pMaximus

Tag 31: Sorry an alle die mein Geschreibsel verfolgen, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich war in den letzten 2 Wochen sehr viel mit Arbeit eingedeckt. Außerdem bekam ich Besuch von guten Freunden aus Spanien und war dementsprechend auch gut abgelenkt. Momentan sieht es bei mir so aus, dass ich sie tatsächlich nicht mehr so in den Mittelpunkt stelle um ihr diesen Stellenwert zu geben, den ich ihr einst gab. Ich muss aber gestehen, dass ich noch tag täglich an sie denken muss. Nicht bewusst, aber dennoch verschwende ich meine Gedanken raum- und orientierungslos an sie. Und ihr hattet Recht. Es ist eine Ego-Sache. Denn ich identifiziere mich noch immer teilweise durch meine Ex. Sie war nun mal eine ziemliche Granate. Also rein optisch. Und das sage ich nicht, weil ich noch immer die rosarote Brille aufhabe, sondern weil ich weiß wie begehrt sie ist und wieviele andere Typen und auch Freunde sie scharf fanden. Außerdem vermisse ich halt noch teilweise die Gemeinsamkeiten mit ihr, einfach eine Zeit wo ich etwas "weibliches" in meiner Nähe hatte, eine Frau, die ich ab und zu ärgern konnte, eine Frau die zärtlich zu mir war, eine Frau die einfach süß aber gleichzeitig sexy war. Und obwohl ich schon seit der Trennung durch eine ganze Menge anderer HB's Bestätigungen bekommen habe (ONS Angebote, Nummern mir nachgesteckt usw.), sehe ich mich noch nicht in der Lage den nächsten Schritt zu gehen. Ich fühle mich teilweise wie ein falsch programmierter Roboter, der es nicht schafft gewisse Barrieren hinter sich zu lassen. So wie letzten Samstag auf einer Feier, wo ich eine HB getroffen habe die ich schon Wochen zuvor mal in einem Club angequatscht hatte. Alle IOIs waren vorhanden, alle Zeichen deuteten daraufhin dass SIE es wollte. Und dennoch vergnügte ich mich lieber mit (zu meiner Verteidigung wirklich köstlichem) Gin Tonic und anderen Konsorten. Naja. Ein Mann muss auch ab und zu mal seinen Durst stillen. Letztendlich war ich dann so besoffen, dass ich jegliche Konversation abschreiben konnte und alleine nach Hause ging (hatte keine Erinnerung an dem Abend). Positiv hingegen sind halt meine sportlichen Leistungen. Ich habe in den letzten 4 Wochen gute Fortschritte gemacht und ich kann mich wieder im Sommer gut zeigen ;). Bis zum perfekten Bäuchlein bedarf es zwar noch etwas Arbeit, aber zumindest fühle ich mich körperlich als auch psychisch einfach fitter. Die Arbeit ist zwar momentan anstrengend, aber auch hier konnte ich meine Ziele bislang gut verfolgen und einarbeiten. Heute sah ich dann auch zum ersten mal wieder ein Instagram Photo meiner Ex. Große Gefühle brachen dabei in mir gegen sämtlichen Erwartungen auch nicht wirklich aus. Einzig allein der Gedanke, dass ich sie in Erinnerung hübscher fand, versüßten mir temporär den Moment meiner ausschweifenden Erinnerung an unsere Beziehung. Vielleicht ist das auch ein gutes Zeichen. Ein Zeichen, dass ich sie mittlerweile wieder etwas mehr und besser aus meinem Leben streichen und abstreifen konnte. Ein Zeichen, das mir zeigt dass ich sie nicht mehr so attraktiv finde wie ich sie noch während unserer Beziehung sah und dass ich mich langsam von ihr lösen kann. Who fucking knows? Momentan konzentriere ich mich aber auch weitehin nur auf mich selbst. A) die harte Arbeit meinen Körper wieder zu formen B) richtig steil meine Karriere zu pushen C) die Fähigkeit wieder zu erlangen, andere HB's flachzulegen ohne dabei einen Gedanken an irgendeine Ex zu verschwenden [und evtl. D) ich mich nicht mehr so besaufen sollte, wobei letzteres einfach zu viel Spaß machte mich mit meinen Kumpels einen über den Durst zu trinken ;) ] Ich werde mit Sicherheit noch länger und öfters mal hier hinein schreiben. LG

Mein Gott, allein beim Durchlesen deines Threads werde ich schon ganz hart... Zu deiner Frage: Wenn er wirklich dominante Sexualfantasien haben sollte, dann wäre es ein leichtes Unterfangen einfach mal ganz offen und ehrlich über deine Fantasien zu sprechen. Einfach mal offen die Karten auf den Tisch legen und ihm dies so mitteilen, wie du es uns beschrieben hast. Manche Männer wissen einfach Traumfrauen wie dich nicht zu schätzen...

133.000EUR,- für eine 28m2 große Wohnung/Maisonette?! Ist das normal in Stuttgart??? Und wieso hast du gleich in 10 Immobilien auf einmal investiert und nicht langsam progredient um einzelne Immobilien langsam aufzubauen?

Tag 21: I stopped again beeing a faggot.

Tag 12: schnelles Update, da ich von meinem Dienstzimmer aus schreibe. Die letzten Tage hab ich eigentlich mehr damit verbracht meinen Kopf in die Arbeit zu stecken, als mich persönlich weiter zu entwickeln oder mich sportlich zu betätigen. Heute hab ich Wochenenddienst. Und dann das. Gerade vor 15 Minuten klingelt mein Telefon. Und wer ruft an? Na?? Bingo!!! Die werte Dame von einer Ex-Freundin. Baff und erstaunt heb ich ab. Zugegeben, es war irgendwie gut ihre Stimme zu hören. Ich hab ihr (wahrscheinlich entgegen ALLEN Ratschlägen des Forums!!! No excuse I know) vor 1 Woche eine Nachricht geschickt. Kein Gesülze. Kein Gejammer. Sondern mein ehrliches Statement, dass ich unsere 3 jährige Beziehung geliebt, gelebt und sehr genossen habe. Langer Rede kurzer Sinn. Am Ende habe ich ihr nur alles Gute gewünscht, einfach um auch für mich selbst einen Schlussstrich zu ziehen und damit ich auch im Guten mit ihr auseinander gehen kann. Jetzt wollte sie eben meine Stimme hören. Weshalb auch immer. Hab noch einmal am Telefon betont, dass es zwar für mich auch nicht einfach war nach der Trennung, ihr aber trotzdem noch einmal mitgeteilt dass ich ihr nur das Beste wünsche. No hard feelings. Kurz ein wenig geplaudert wie die letzten 14 Tage für sie war, dass es auch eine Umstellung ist für uns beide das Single Leben zu erfahren usw. Und wer hätte das gedacht? Ich fühle eigentlich wenig bzw. nur ein Minimum an emotionaler Absurdität bezüglich des Gesprächs. Sie hat zwar geheult am Telefon. Mir war das aber...naja, irgendwie...Latte. Egal. Keine Ahnung ob ich in einem emotionalen Tiefstand bin, emotional tot bin (ich hoffe nicht) oder ich die Sache einfach so schnell verarbeitet und bereits verdaut habe. Oder vielleicht liegt es daran, dass ich momentan 1000 Sachen im Kopf habe bezüglich meiner eigenen Entwicklung. Meine zukünftige Karriere, die universitäre Lehre, körperlich wieder top fit zu werden und auch finanzielle Angelegenheiten plagen mich momentan etwas (altes Haus meiner Oma wurde auf mich übertragen und nun sitz ich hier auf einem Haufen unbearbeiteter Sachschäden bzw. Renovierungsmaßnahmen). Nichtsdestotrotz. Es war trotzdem schön wieder ihre Stimme zu hören. Und mich freut es auch irgendwie, nicht so ganz emotional geworden zu sein wie ich es von mir selbst erwartet hätte. Morgen geht es wieder weiter mit dem Sport und anderen Aktivitäten. Mal gucken was das Wochenende so bringt. Weitere Einträge folgen dann in den nächsten Tagen! Haut rein!

Tag 8: Das Wochenende war hart. Also, hart was das Feiern betrifft. Hab beim Feiern 2 Mädels kennen gelernt. War bzw. bin noch immer nicht über die emotionelle Hemmschwelle hinweg. Mehr als flirten war ich nicht im Stande. Alkohol half natürlich auch teilweise mich abzulenken. Obwohl das Feiern mit meinen Dudes&Bettys mega geil war, konnte ich noch nicht wirklich aufatmen. Sonntag dann etwas die postalkoholische Depriphase. Hab dann auch meinen Junkday gestern eingelöst. Ansonsten überkamen mich (ungewollt) teilweise wieder diese abgefuckten Flashbacks!!! Fuck! Flashbacks, wie ich sonst den Sonntag mit meiner Ex verbracht habe oder hätte. Die Leere und emotionale Abhängigkeit war wieder hier. So schnell wird das wohl doch nicht mit meiner "neuen Freiheit". Heute war der Arbeitstag auch mehr beschissen als sonst. Zwar lenkt mich die Arbeit ab, jedoch bin ich momentan leicht reizbar (vor allem bei meinen Landpatienten die durch und durch keine einfachen Leute sind). Am Abend dann ein paar Freunde getroffen. Nun wieder alleine in meiner Wohnung. So wie heute wünschte ich mir, ich hätte wieder ein paar WG Kolleg/innen. Einfach nur um zu plaudern, um sich abzulenken oder jemanden der mir zuhört. Dennoch. Kämpfen muss wohl jeder für sich. Morgen gehts wieder mit dem Training weiter. Und am Abend treffe ich mich mit ein paar Kollegen zum Essen. Und mittlerweile weiß ich, dass 2 Mädels aus meinem SC mir hinterher rennen. Haben mich am Wochenende auch teilweise richtig hart gegamed (haha kann man das so sagen!?) und eskalierten heftig. Hab sowas noch nie gesehen. Dennoch...sehe ich halt jedes verfickte mal wenn ich eine HB angucke meine Ex im Hintergrund... Als nächsten Schritte werde ich versuchen meinen SC momentan noch weiter auszubauen. Vielleicht integriere ich mich wieder in eine lokale Erasmusgruppe und gebe mich als BWL Student aus :D. Halt Erasmuscrasher statt Hochzeitscrasher. Und ja. Fuuuuuck! Teilweise kann ich mein eigenes Gejammer nicht hören. Und dennoch tut es mir gut, ehrlich und offen hier meine Gefühle nieder zu schreiben! Zeitgleich vermisse ich aber auch die Zeit als ich single war. Das Gefühl meiner Lockerheit, meiner Freiheit und den Elan den ich mit mir brachte. Verdammte scheiße, ich war damals so on Fire! Wollte nie eine Beziehung sondern immer nur #layen und feiern! Fühlte mich einfach unbesiegbar! Vielleicht bin ich auch einfach nur alt geworden (und einer fucking Oneitis verfallen). Naja. Wie dem auch sei. I fucking don't know! Annektode an mich selbst: "Andere Mütter haben auch hübsche Töchter! Tätowier dir das auf die Stirn!!!" Mal gucken was der morgige Tag so bringen wird. Ich geh jetzt mal pennen! Haut rein und Gn8!

Alter, was kümmert es dich was dort ein paar Miezen untereinander treiben? Oder fangen deiner Eier auch jedes Mal zum Tanzen an, wenn Mädels gemeinsam aufs Klo gehen um sich untereinander auszutauschen!? Was kapierst du da nicht? Hat nix mit Whiteknight und dem ganzen Bullshit zu tun. Frauen sind evolutionsbiologisch gesehen im Schnitt einfach schwächer als Männer, in physiologischer als auch psychologischer (emotionaler) Sicht. Und damit filtere ich da diese ganze "equality" und "Feminismus" Scheisse mit heraus. Sollen sie ihren Bereich haben, um sich untereinander auch austauschen zu können, um ggfs. auch diskrete Meinungen nur von Frauen zu bekommen ohne dass wir Männerhonks gewisse Themen biasen. Ihr labert die ganze Zeit von Whiteknighting und derartiger Scheisse. Meine Fresse, Frauen sind eben nicht gleichzustellen wie Männer und umgekehrt genauso wenig. Gleichberechtigung ist essentiell, heißt aber nicht dass wir ab sofort alle Männer und Frauen auf eine exakt gleiche Ebene stellen können und müssen. Und dein Vergleich mit "Kindern"...ich hoffe stark dass du einem Kind in Not auch sofort erste Hilfe leistest, anstatt sich zu beklagen wie vulnerable und privilegiert sie sind oder? Wir Menschen sind zum Glück so gut sozialisiert, dass wir immerhin Mitmenschen in Not (oder schwächeren) bereitwillig zur Seite stehen. Ist auch gut so. Noch einmal. Essentiell berechtigte Menschenrechte auf allen Ebenen sind ein Obligat (für beide Geschlechter), aber eine sozialdynamische Gleichstellung muss nicht immer ident damit einhergehen. Und zum Thema das Forum wird verweichlicht. Alter Himmel Arsch und Hölle!!! Schreib halt wie es dir belangt! Was kümmert es dich in welchem O-Ton andere User schreiben!? Essentiell ist noch immer der Inhalt und Kontext. Im Endeffekt liegt es noch immer an dir, in wiefern du davon beeinträchtigst wirst und wie du selbst damit umzugehen weißt (und auch schreibst)! Wenn dir die Meinungen einiger User nicht gefallen oder dir Cats auf die Cohones gehen, dann kannst du ja noch immer diese ignorieren. Oder du versuchst sachlich damit umzugehen, dich teilnahmenhaft daran zu beteiligen und versuchen auch andere Meinungen zu verstehen und akzeptieren. Sind ja schließlich nicht hier bei dir Zuhause. Da kann nun mal jeder seinen Senf dazu geben ob es dir passt oder nicht. Learn to deal with it! Da sieht man mal wieder wie manche Männeregos so leicht verletzbar sind nur weil ein paar Pussys ihren eigenen Bereich haben! Ist gut so und finde ich auch richtig! Wir Männer haben und sind einfach so programmiert, dass wir manchmal einfach zu viel Kuhschisspräkat von uns geben. Da ists mir als Mann teilweise auch lieber sogar ab und zu von unserer eigenen Sorte abgeschottet und verschont zu werden! Alles gut. Take it easy. Ansonsten 1:1 was @Herzdame gesagt hat!

Wieso wertest du deinen Freund so herunter, anstatt mal ihn aus einer anderen Perspektive zu betrachten? Vielleicht hat er ganz andere Charaktereigenschaften, die dir im Moment nicht bewusst sind. Man liest halt eher Neid als Freude und Bewunderung aus dir heraus. Anstatt von ihm zu lernen, nennst du ihn "Lusche". Wer solche Freunde hat...

Tag 5: Danke noch einmal an @Firster. Dein Zitat von Cicero ist in der Tat beachtlich fundamental. Gefällt mir sehr gut! Mir geht es jetzt eindeutig besser und ich kann wieder Licht in diesem finsteren Tunnel erkennen. Die Akzeptanz ist jetzt völlig vorhanden und sehe bereits wieder langsam meinen eigenen Pfad, meine eigene Zukunfts(visionen) voran schreiten. Die Akzeptanz zu erkennen, dass ich mich auch noch auf vielen Ebenen weiter entwickeln muss, wohin meine Karriere gehen wird und wo es noch Verbesserungsbedarf in meinem Leben gibt. Meine Priorität auf die vergangene und leider verlorene Beziehung liegt mittlerweile auch nicht mehr in dem von mir hoch gestellten Wertebereich. Langsam geht's wieder, und dennoch findet sich immer wieder ein Rest an Trauer und emotionalen Ladestau in mir. Denke mir ist aber genauso normal, wie die Anfangsphase meiner Inakzeptanz der gescheiterten Beziehung. Heute habe ich Nachtdienst. War soeben im OP und hab u.a. auch diesen Song gehört. Musste einerseits schmunzeln, da mich dieses Lied sofort wieder an die gute alte Zeit mit meiner Ex erinnerte, als wir beide quer durch Spanien reisten und eine großartige Zeit miteinander hatten. Aber zum ersten mal seit der Trennung kann ich auch wieder etwas Positives in diesem Lied erkennen. Die Freude, die Melodie, der Drang sich von allem (alten) zu lösen und einfach nur zufrieden durch die Menge zu tanzen, um wieder Spaß zu haben, gemeinsam mit anderen Menschen und sogar wieder mit anderen Frauen zu feiern und das Leben zu genießen. Momentan bin ich wieder in der Lage auch "frohe" Lieder anzuhören um gleichzeitig in Harmonie mit solchen mich selbst und die Realität zu akzeptieren. Die nächste positive Entwicklung. Ich schaffte gestern meinen ersten, seit langem progredienten Erfolg beim Training. Ich bin mittlerweile wieder fokussierter und trainiere härter. Viel härter. Es ist eine Mischung aus Wut, Angst, Trauer und Selbstverwirklichung, ein Beweis mir selbst gegenüber stehend dass ich aus jeder miesen Lage wieder Mut und Kraft finden werde, die mich nun tag täglich im Fitness Studio begleiten. Und der erste Erfolg lies nicht lange auf sich warten. Ok, gut. Zumindest für das, dass ich schon lange nicht mehr regelmäßig und hart trainiert habe, kann ich meinen Erfolg dennoch feiern. Es sind manchmal tatsächlich die kleinen Erfolge, über die man sich am meisten freut. Ein weitere positiver Effekt ist, dass meine Arbeitskolleg(innen) teilweise versuchen mich aufzumuntern und zu trösten, aber andererseits auch sehr offensichtlich mit mir anfangen zu flirten. Wie ich das momentan noch aufnehmen bzw. verarbeiten werde, kann ich noch nicht bestätigen. Für das Ego fühlt es sich natürlich gut an. Aber die emotionale Leere bzw. die fehlende Akzeptanz einer temporären anderen weiblichen Bekanntschaft momentan, bestätigt eher dass ich mich momentan noch in diesem Leerlauf befinde. Morgen gehe ich nach dem Dienst erst einmal mit einer Freundin brunchen. Freue mich schon darauf. Nicht weil ich Interesse an ihr habe, sondern einfach auch nur weil ich wieder mit jemanden über Gefühle, Lebensziele und Privates gut plaudern kann. Weiteres wird whs in den darauf folgenden Tagen kommen. Danke noch einmal für eure Anteilnahme und eure wertvollen, aufmunternden Worte! LG

@Firster Wahnsinns Beitrag!! Danke! Ich kann momentan nicht viel schreiben da ich gleich los muss ein paar Freunde treffen. Melde mich ggfs. morgen oder sonst später!

Tag 4: Heute geht's mir irgendwie besser. Ich bin zumindest in der Lage das Geschehene mittlerweile zu verdauen, zu realisieren und auch die totale Inakzeptanz ist nicht mehr so stark ausgeprägt. Dennoch müsste ich lügen, wenn ich sagen würde, sie würde mir nicht fehlen. Other mothers, other daughters. Denk ich mir halt oft. Und komischerweise verteile ich auch selbst immer wieder diesen Ratschlag. Entweder an Forumsuchenende oder Kollegen, die sich in der gleichen miesen Situation befinden. Auch wenn Virez Recht hat bezüglich einer gar Kontraproduktivät eines FTOW's, so habe ich mir dennoch Tinder geholt. Erstes Fazit ganz offen und ehrlich: alles lauter hässlicher Weiber. (An die weibliche Community hier. Bitte nehmt es mir nicht übel) Aber vielleicht liegt es auch daran, dass ich nach wie vor noch an meiner Ex hänge und sie permanent mit anderen Frauen vergleiche. Ist denk ich mir auch irgendwie ganz normal so. Wer aber ne nette Mutter mit einer noch netteren Tochter kennt, immer her damit. Die Beurteilung verläuft dann insgeheim bei einem Drink in meiner Lieblingsbar oder in meiner Casa. Ich fahr jetzt mal trainieren. Heute Abend bekomme ich Besuch von ein paar Freunden, die mich auch ablenken wollen. Erst jetzt realisiert man halt auch wie vulnerabel ein Mensch sein kann und wodurch sich Freundschaften auszeichnen, um auch dieser Bindung einen wichtigen aber auch hohen Stellenwert zu zuschreiben. Peace.

@Virez Danke auch dir für deine Antwort! Ich denke auch, dass momentan FTOW bei mir noch zu früh ist. Obwohl sich das ganze schon mittlerweile relativ schnell in meinem SC herum gesprochen hat und mir 2 HBs bereits geschrieben haben, bei denen ich weiß dass sie einen Stand auf mich haben. Aber wie du sagst, ich muss das momentan irgendwie noch verarbeiten und verdauen. Mit anderen Frauen momentan zu verkehren, suggeriert bei mir nur noch mehr das Bedürfnis nach der gewohnten Zärtlichkeit zu meiner (Ex)Freundin. Werde mich in den nächsten Tag mal wirklich nur auf Sport und Ernährung konzentrieren. Außerdem eventuell gucken, dass ich wieder in die Schweiz gehe für eine FA-Stelle bzw. Dissertationsanfrage. Ich bin halt gerade mal bei Tag 3 meiner offiziellen Trennung und kann das Geschehene nach wie vor noch immer nicht ganz realisieren. Die Ironie dahinter ist ja, dass es eigentlich gar nicht mal soviel Unterschied macht ob ich jetzt noch "offiziell" mit ihr eine Beziehung führen würde oder nicht. Schließlich hätten wir uns so oder so nicht gesehen bzw. treffen können. Ihre Stimme geht mir trotzdem ab. Und die ganzen verfickten Flashbacks über unsere gemeinsame Zeit, die einfach sporadisch immer wieder auftauchen, machen mir das Leben momentan auch nicht einfacher. Irgendwie höre ich mich selbst die ganze Zeit nur am jammern und erkenne eigentlich mehr eine Dissoziation meinerseits als dass ich mich tatsächlich damit identifizieren könnte. SZ-Nackenschelle nehm ich mir deshalb wirklich zu Herzen, wann immer mein innerlicher Drang nach Pussyverhalten zu groß wird. Danke euch allen für eure Teilnahme und Antworten! @Sub_Zero Gute Idee prinzipiell. Ich dachte aber, dass ich mir den Blog eher für mich selbst aufbewahre bzw. nur tiefe, ehrlich, private Eindrücke hier hinein schreibe. Also irgendwie auch für mich selbst, wenn es mir mal besser gehen sollte und ich aus dem geschriebenen (Tagebuch ähnlich) Inhalt reflektieren und lernen kann. Inwiefern dies der PU Gemeinschaft nützen könnte, weiß ich noch nicht. Eventuell müsstet ihr Admins das in Absprache halten, ob ihr auch wirklich meinen Blog als Schatztruhen-Inhalt dann haben wollt und ob dieser es auch wert ist. Denn ich weiß ja noch selbst nicht einmal wie meine Entwicklung diesbezüglich weiter aussehen wird. Ich versuche natürlich jeden Tag progredient mich aus dieser scheiß Situation zu befreien. Über die Schnelligkeit, als auch Wirksamkeit meiner Gehversuche kann ich aber auch nur (momentan) spekulieren. Ob es ausreichend wird diesen als Lehrinhalt zu deklarieren, dafür kann ich momentan noch keine Gewähr leisten. Aber danke für dein Vertrauen und deine motivierenden Worte!

Hi @Firster Der Grund weshalb wir nicht zusammen gezogen sind war, dass sie in Österreich (ihr Arbeitsvertrag in der Schweiz lief aus) keine Stelle fand bzw. sie nicht wirklich glücklich hier wurde. Ich kann sie einerseits verstehen, da die Südländer (also Italiener und Spanier) eine ganz andere soziale Kultur mit sich bringen und auch teilweise viel lebensfroher sind, als wir hier in unsere Breitengrade. Sie hat sich daher entschlossen für eine Weiterausbildung nach Spanien zu gehen, um dort auf einer Eliteuni einen zusätzlichen Master zu absolvieren. Letztendlich scheiterte es aber daran, dass sie nun mittlerweile wieder in Italien ist, dort nun für ein renommiertes Unternehmen arbeitet, ich jedoch weder richtig spanisch noch italienisch sprechen kann und somit mir die Hände gebunden waren, nach Italien oder Spanien zu ziehen um dort meinen Beruf zu tätigen. Schließlich habe ich sie ja in der Schweiz kennen gelernt und wir lebten für über 1 Jahr zusammen (teilweise in der Schweiz, teilweise in Österreich). Die Zeit war wirklich schön mit ihr. Ein Dankeschön geht auch an dich für die aufbauenden Worte. Allerdings kann ich mir momentan noch nicht vorstellen, welche Art von Tiefe mir dieser emotionale Zustand in der Zukunft bringen wird. Momentan ist es für mich sogar (noch) unvorstellbar eine andere Frau zu daten, geschweige jemals eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen. @matsmad Auch dir dankend für deine Worte. Zu deiner Frage: Anfangs hatte ich natürlich meine Bedenken. Glücklich war ich mit ihrer Entscheidung nicht. Allerdings konnte ich auch sehen wie unglücklich sie hier wurde. Sie fand einfach keine Arbeit und vor allem gut bezahlte Arbeit als Architektin. Außerdem konnte sie nie so richtig mit der deutsch/österreichischen/schweizer Mentalität umgehen, bzw. empfand sie das soziale Leben hier als zu "gefühlskalt". Als sie dann weg ging, hatte ich höchstens ein paar Gedankengänge und Zweifel bezüglich einer Fernbeziehung. Allerdings nie zu ihrer Loyalität oder die meiner. Richtige Verlustangst hatte ich nie. Ich hatte und habe ja auch ständig noch Alternativen am Start. Außerdem lief unsere Beziehung richtig gut, somit war mir auch nicht klar (wie die Beziehung verlaufen würde) oder ich machte mir einfach keine richtigen Gedanken dazu, in absehbarer Zeit die Beziehung zu beenden. Für mich war es irgendwie klar, dass wir beide eine gemeinsam Zukunft finden mussten um zeitgleich auch daran zu arbeiten. Dass die Distanz aber auch mich (als auch sie) so aus der Bahn warf, das war nicht vorherzusehen, weder für mich noch für sie. Ich weiß, dass es momentan für mich besser ist sie nicht zu sehen. Allerdings spiele ich leider immer wieder mit den Gedanken "was wäre, wenn .... wir zusammen gezogen wären" usw. Und da mache ich mir Vorwürfe oder ihr, dass wir nicht hart genug daran gearbeitet haben gemeinsam an einen Ort zu ziehen, um dort zu arbeiten aber auch um gemeinsam eine gesunde Beziehung zu führen.

Danke Bro. Schweiz - Spanien, danach Österreich - Italien. Sind halt schon einige km, es waren nicht immer ganz 2000km bzw 1000km, aber so zwischen 1600-700km waren schon drin. Mit dem Flug oder Auto schon gut erreichbar. Nur hatten oder konnten wir auch nicht jedes Wochenende einmal fast quer durch Europa fliegen. Vielleicht bin ich naiv. Aber ich denke hauptsächlich und ursächlich für das Scheitern der Beziehung war eben die Distanz. Dazu gehören dann u.a. andere Faktoren wie Kalibrierung und das Können sich auch auf längerfristige Zeit miteinander richtig zu kommunizieren. Hier wurden mit Sicherheit sehr viele Fehler gemacht. Das ist mir bewusst. Viel schlimmer is halt momentan bei mir die Phase, wo ich ihr immer einen höheren Stellenwert zuschiebe, den sie womöglich gar nicht besitzt. In meinen Augen ist sie momentan einfach die perfekte Frau für mich. Wir hatten alles, verstanden uns ausgezeichnet, hatten den gleichen Humor, waren permanent auf der gleichen Wellenlänge und sie hatte einfach alles was ich mir von einer Frau erwartet hätte. Ihre Eleganz, ihre tweilese Kindlichkeit was etwas ganz süßes hatte, aber auch ihr vorhandener Intellekt um mit ihr auch über ernsthaftere Themen zu reden. Ich weiß, dass dies momentan einfach meine Inakzeptanz ist die Beziehung als beendet anzusehen. Und so willig und versuchend ich mir versuche diese illusionierte Brille herunter zu reißen, desto schwieriger wird es die ganze Sache aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten. Manchmal denke ich mir, ob das nicht obgleich auch ein übles Karma ist das nun auf mir liegt. Ich hatte immer alle meine Beziehungen beendet. Nie wurde ich eigentlich verlassen (bis auf meine AFC Zeit, jedoch war das eher nur eine Affäre als eine Beziehung). All meine Ex Freundinnen konnten es genauso wie ich jetzt, nicht einsehen dass die Beziehung zu Ende ist/war. Ich wurde teilweise mit Nachrichten bombardiert und war sehr schnell genervt. Nun verstehe ich den Unmut, den ich damals bei all meinen Ex verursacht hatte. Welch schwere Last sie tragen mussten, und wie die Zeit langsam alle Wunden heilt. Ob ich mir momentan Vorwürfe machen kann, inwiefern und weit ich auch dazu beigetragen habe dass die Beziehung tu Ende ist, weiß ich noch nicht. Will und kann ich nicht. Aber eines Tages muss und werde ich mich der Frage stellen. Selbstreflexion aber auch Kritik gehört zu den wenigen Charaktereigenschaften, die man mir anmaßen darf und kann. Heute würde ein Event am Abend starten. Meine Freunde haben sich schon angeboten, als auch einige Hbs. Ich werde es mir mal anschauen, obgleich wissend dass ich tief innen ein emotionales Wrack bin mit einem sehr bröckligen Frame.

Tag 2 (bzw. 4) nach dem Beziehungsende. Sitze gerade in der Ambulanz und warte bis mein Pat. von einer US zurück kommt. Am liebsten würd ich aber den Fall weiter geben, nach Hause fahren und einfach nur pennen. Allerdings kenne ich mich zu gut und weiß, dass sobald ich mal zuhause bin viel zu viele Sachen mich an sie (noch) erinnern werden. (Sie hat meine Wohnung teilweise eingerichtet, da sie Architektin ist) werde jetzt bald nach der Arbeit ins Studio fahren und ordentlich trainieren, danach geh ich mit Freunden vl auf eins. @ZuNett dank dir für deine Worte. Lustigerweise tendiere ich noch immer meine Gefühle und Trauer zu ignorieren. Vl sitzt auch meine innerliche Angst davor viel zu tief, so in etwa wie Frameverlust nur gegenüber mir selbst. Ubrigens mal gucken was Tinder so bringt... lg

Fuck it! Hatte soeben unser allerletztes Telefonat. Mich nimmt es mehr mit, als ich es mir eingestehen würde. Hab nach dem Auflegen geheult wie nen Welpe. Gefühle, Emotionen, Zustände die ich von mir nie kannte. FUCK! Momentan ist es surreal für mich, das ganze zu verdauen. Surreal, dass ich wieder single bin und sie nie wieder sehen werde und auch möchte. Zumindest nicht in nächster Zeit. Ich kann es nicht. Das wäre ein Genickbruch für mich. FUCK! Werde jetzt pennen gehen. Keine Ahnung wie es mir morgen in der Früh gehen wird. FTOW 1/10 hat bei mir mehr Kummer als Freude verursacht. Ich denke, ich werde mich auch in den nächsten Tagen-Wochen aus dem PU Forum verabschieden. Um mein Leben auf die Reihe zu kriegen, alles zu verdauen und um nur um mich zu kümmern. Liebe ist ein echtes mieses Dreckstück, verdammte Scheiße!!! Mein Kopf gleich einer Hiroshima Bombe. Geblendet durch radioaktive Verstrahlung. Leer wie ein Vakkuumbehälter, emotional geladen wie ne Tesla Spule!!! See you later dudes...

Hi Lorenzo! Auch mein Beileid für eure letztendlich getrennten Wege. Wenigstens hast du konsequent einen Schlussstrich gezogen. Lustige Annektode: Bin momentan in der exakt gleichen Akutphase wie du. War auch gestern mit meinen Jungs und Mädels einen über den Durst trinken, um auf andere Gedanken zu kommen. Socializing und Alkohol hilft halt in solchen Situationen am besten. Der Sonntag quält etwas, aber auch morgen scheint wieder die Sonne! Alles Gute!

Haha Dank dir SZ! Bin heute neben einer HB aufgewacht. Sie angeblich Krankenschwester. Kann mich erfolgreich an nichts erinnern. Habe sie aber trotzdem nicht flachgelegt, also nicht dass ich mich erinnern würde. Denke einerseits, weil ich noch eine emotionale Hemmschwelle habe und andererseits (was vermutlich der eigentliche Grund sein wird) ich einfach sturzbesoffen war. Habe sie dennoch heim gefahren. No hard feelings. Muss mich wohl noch an das Single Leben gewöhnen. Der emotionale Druck ist aber noch vorhanden, wird vermutlich eine Zeit dauern bis ich das hinter mir habe. Yolo.

Ich habe doch explizit geschrieben, dass mein Aussehen und das "Modeln" keinesfalls etwas damit zu tun hatte. Seriously. Hättest du mich mal früher gesehen, hätte mich jeder als kackvogel abgestempelt. War übergewichtig, sah nicht wirklich gut aus, kack Frise, extrem miese Ausstrahlung (was überhaupt das Wichtigste ist beim Gamen) und absolute Schüchternheit. Abgesehen davon seh ich auch nicht wie ein Trussardi Model aus, sondern normal. Hab halt durch harte Arbeit und Mindset mir ein Selbstvertrauen aufgebaut, gute Ausstrahlung und Körpersprache antrainiert und ebenso auch meinen Körper durch langes hartes Training geformt. Und genau das ist auch meine Pointe, dass dies fast jeder Mann schaffen kann, ohne sich tag täglich selbst zu bemitleiden und mit Schuldzusprüchen um sich zu werfen. Und was meine Arbeit mit meinem Game zu tun hat, bleibt mir sowieso schleierhaft. Wenn du denkst, dass ich mit weißem Kittel oder blauer Sirene durch die Gegend laufe, täuschst du dich da gewaltig. Der Otto Normal Bürger schafft es durch harte Arbeit und einer gesunden Portion Selbstbewusstsein mit Sicherheit ein normales und zufriedenes Sexualleben. Ob jetzt jemand jeden Tag HB9 fickt oder alle 2 Wochen, bleibt einem selbst überlassen. Nur arbeiten muss jeder dran. Darum erzähl mir nix von Looks und Privileges. Work hard. Play hard.

Alter diese eeeewigen sinnlosen Diskussionen hier, die ganze verschleuderte Zeit....hättet ihr sie doch genutzt in der Zwischenzeit um Frauen kennen zu lernen, von mir aus zu trainieren oder der SD zu widmen. Meine Fresse...."mimimi, die ganzen Naturals hier suchen sich nur Bestätigung und geilen sich auf". Was für eine gequirlte Scheisse, und dass da auch noch renommierte User auf solche Diskussionen drauf eingehen! Ich erzähl auch mal was! (wird etwas länger) KLAR wird es hier auch den ein oder anderen Typen geben, der talentierter im Umgang mit Frauen ist als andere. KLAR werden hier auch ein paar Leute herum hängen die auch genetisch bedingt besser aussehen als der Durchschnitt. Ganz KLAR werden hier evtl. auch ein paar Naturals unter uns sein! Das heißt aber noch lange nicht, dass wir nicht alle im gleichen Topf saßen, sitzen und es noch weiterhin tun! PU bedeutet ja nicht (mehr) nur Frauen ins Bett zu bekommen, sondern beinhaltet ja auch die Essenz sich auf vielen Ebenen der Selbstwahrnehmung stetig weiter zu entwickeln! Wer jetzt daraus Frust zieht, weil "der da eh schon ein tolles Auto hat" aber denoch stetig nach eigener Selbstentwicklung strebt, nur weil man selbst vl noch mit dem Fahrrad unterwegs ist, zeigt in meinen Augen einfach nur Kleinkariertheit und sehr viel Frust in seinem Leben. Früher dachte ich genauso. Es waren immer die anderen Schuld. Frauen sind oberflächlich und gegen die ganzen HG9 Chucks hatte ich doch sowieso nie eine Chance. Hinzu war ich (schon als Kind) etwas übergewichtig, hatte bis zur frühen Adolszenz keine Ahnung von Mode, und war was bzgl. Sozialisierungen angeht absolut schüchtern und introvertiert. "Wenn sie (Mädels, Leute, allgemein Menschen) an mir Interesse hätten, dann würden sie mein 'Potential' schon erkennen und auf mich zukommen"....Tja, falsch gedacht und das zu Recht! Und wenn ich so zurück denke, so erschaudert es mich fast, wie naiv und vollkommen illusioniert ich doch war. Nicht nur, dass ich in einer großen Gruppe ständig Angst hatte, andere Leute würden mich auslachen (allen voran Mädels) oder negativ werten, sondern auch meine Naivität bezüglich Liebe und Sexualität. Ich dachte immer es muss DIE eine Liebe geben und das schon in frühen Jahren und für diese eine Liebe müsste man auch ein "wahrer Gentlemen" sein mit all den Bemühungen, Hingaben und Selbstaufopferung (Anm.: das alles ohne vorher auch nur ein Mädel je angefasst, geschweige geküsst zu haben!!!). Meine Selbstwahrnehmung und auch die der anderen geriet teilweise in solche Absurdidät, dass ich mich teilweise wie Raj von TheBigBang Theory verhielt. Bei längerem Augenkontakt oder öfteren Treffen untereinander malte ich mir schon Hochzeitspläne und gemeinsame Zukunftsvisionen vor, und auch wie sehr ich mich "bemühen" werde um ja das HB auch glücklich zu machen!! So ziemlich cringeworthy a la Hollywood kack Schnulze!!! Ich war halt ein richtiger Kackvogel!!! Nunja. Schnell musste ich lernen, dass man durch schlichtes, weinerliches AFC Verhalten nicht wirklich weit im Leben kommen wird. Angefangen hat es damit, dass die eigene Weltanschauung langsam in sich zusammen brach. "Was? Warum liebt sie mich nicht, obwohl ich ihr eine Rose geschenkt habe!?" stand ich schon mal öfters neben einer HB im Club, während sie mit meiner Rose in der Hand zeitgleich mit einem Typen schmuste. So wurde aus Traumwelt Illusion und Hingabe, Enttäuschung. Aus Enttäuschung wurde noch mehr Angst (vor dem eigenen Versagen und explizit Angst vor Frauen). Aus Angst wurde irgendwann einmalig Frust. Frust auf sich selbst und Frust auf die Welt. War ich zu hässlich? Haben andere Menschen einfach mehr Glück und sehen besser aus? Gehöre ich zu der Kategorie Mensch, der einfach immer nur Pech im Leben hat? Sind nicht alle Frauen einfach nur oberflächliche Schlampen!? Sehe ich nicht eigentlich gut genug aus? Warum bekomme ich nicht wenigstens eine Kuss zusammen? Warum sprechen eigentlich Mädels nicht mich an!? Die sind doch alle dumm und lachen mich nur aus! (obwohl das nicht stimmte. Vielleicht ein wenig, weil ich ein Weirdo war und mich nicht sozialisieren konnte) usw. usf. Ständig begleiteten mich diese ewigen selbst-cuckblock-Gedanken und ich kam einfach nicht weiter im Leben. Irgendwann mal kam dann die Abi und schließlich der Heereseinzug. Spätesten hier kam ich zum ersten Mal mit dem Gedanken in Verbindung, dass die eigene Misere doch etwas mit den eigenen Wertvorstellungen zu tun hat und dass man letztendlich für sein eigenes Können und Versagen verantwortlich ist. Explizite Faktoren und Umwelteinflüsse gaben nur den gegebenen Nachdruck, der ohnehin schon mit dem falschen Mindset vorhanden war. Beim Heer wurde ich wortwörtlich durch den Druck gezogen. Lernte was Kameradschaft heißt, und was es hieß Eigenverantwortung zu übernehmen. Hier kam ich auch zum ersten Mal mit Sport und Training in Verbindung, fing an mich aktiv zu bewegen und sah schon bald relativ guten Erfolg durch die harte Arbeit. Die Heereszeit neigte sich dem Ende zu und ich kam auf die Uni. Obwohl ich mittlerweile nicht mehr so naiv war, regelmäßig trainierte und mich bereits abspeckte, war ich noch immer unerfahren mit Frauen... Und dann kam PU. Ein Freund zeigte es mir. Ich fing an mich einzulesen. Vieles klang für mich plausibel und plötzlich fielen mir die Schuppen vor den Augen... Ich musste heulen. Teils vor lauter Aufregung, teils endlich erkennend wie dumm, naiv, frustriert mein Mindset doch war. Wie sehr ich mir selbst doch im Weg stand. Wie jämmerlich und bekümmert mein Leben doch war, so einen Lebensweg und Frust mit sich zu bringen. Die ganzen Ausreden, Selbstzweifel und Schuldzuweisungen an mich selbst und an meine Mitmenschen! Die endlosen Nächte, sinnloses Saufen und frustrierte Heimreisen teilweise mit tränenden Augen, weil man wieder eine Chance verpasst hatte eine HB anzureden während der gute Kumpel wahrscheinlich schon hart am ficken ist! Zuerst kamen die Lektüren. Dann langsam das Ablassen und vorsichtige Abstreifen des eigenen Egos. Viele Mindset Stunden und Selbstreflexionen. Weiterhin aktiven Sport zu betreiben und letztendlich den Mut zu fassen HB in den Clubs anzusprechen. Anfangs war ich noch sehr holprig unterweg. Doch irgendwann merkte ich, dass Frauen teilweise ganz anders reagierten, wenn man einfach mal locker und ohne Zwang sie ansprach. Angefangen mit einem süßen Lächeln bishin zu den von PU beschriebenen IOS Signalen (Mit den Haaren spielen, dich am Arm ab und zu berühren, über jeden deiner damlichen Witze lachen usw.) Umso mehr Bestätigung bekam ich, desto mehr ich "übte". Krass! PU hatte Recht! Mit all seinen Punkten was Frauen und das #Clubgame betrifft!! Aus Frust wurde langsam Freude. Aus Freude wurde langsam Selbstverwirklichung und Entwicklung. Zwar dauerte es noch ca. 1-2 Semester bis ich den ersten richtigen Erfolg erzielen konnte, aber seitdem ging es bei mir nur mehr bergauf. Frauen waren plötzlich keine Dämoninnen mehr und andere Menschen wirkten auf einmal interessant. Ich öffnete mich und merkte zeitgleich, dass durch aktives Ansprechen und Offenheit man nicht nur attraktiver wirkt sondern auch so einen enormen SC aufbauen konnte. Hätte mich mein damaliges Ich in Teenager Jahren gesehen, ich hätte es wohl mir selbst nicht abgekauft. Langer Rede kurzer Sinn. Durch Training, Fashion & Style Beratung, aber auch aktives Mindset Training, Ausstieg aus den eigenen Comfortzonen, AA Überwindungen und vielem mehr, wurde aus dem schüchternen kleinen Max ein relativ erfolgreicher Model und lebensfroher Mensch. Mittlerweile sind noch nach wie vor Menschen jeglicher Art für mich interessant und ich kann in jedem Menschen Potential sehen. Früher war genau das Gegenteil der Fall. Alle fremden Menschen waren für mich irgendwie wie...ja, Gegner. So blöd das auch klingen mag. Andere Menschen mussten mich ja "hassen", bis ich schließlich drauf kam dass Menschen eigentlich unterbewusst nur andere Menschen mimen und reflektieren. Und so verhält es sich auch mit der Selbstwahrnehmung und der dazugehörigen Körpersprache inkl. Mindset. Ich war schwach, wenig selbstbewusst und konnte nicht richtig mit anderen Menschen kommunizieren. Da war es eigentlich verständlich, wie meine Mitmenschen früher auf mich reagiert haben. Soviel zum Thema "Naturals" im Forum und "Männeruberschuss" in den Clubs und das man als "Normalo" keine Erfolge zielen kann! Fuck!!!! Ja kann man!!! Ohne mich aufzuspielen und meine Geschichte als wertvoll zu ergreifen, aber ich will nur damit sagen dass ihr es auch schaffen könnt sofern ein Wille dazu vorhanden ist! Vom pummligen Frauenversager zum Model und selbstbewussten Menschen innerhalb einer halben Dekade! (Damit die Hater später nicht Konter argumentieren können: Ich hatte schon vorher Erfolge mit Frauen, bevor ich aktiv anfing zu modeln. Lustige Annektode: ins Model Business kam ich damals durch eine FB. Soviel dazu wenn jetzt jemand behauptet ich bezog mein Selbstbewusstsein nur durchs Modeln.) Nicht die Ausreden sind für euer Versagen verantwortlich, sondern euer falsches Mindset und die fehlende Integrität auch mal Frauen und generell das #Gamen aus einer anderen Perspektive zu sehen. Ihr werdet es nicht bereuen. Vertraut mir! #LifelongFieldtested!

Das ist genauso dämlich zu sagen "nur Leute mit Talent und Fleiß" erzielen Erfolge. Wem das nötige Talent oder Aussehen fehlt, der muss halt gewisse Faktoren durch harte Arbeit und Fleiß kompensieren. Ronaldo hatte glaub ich mal was Ähnliches zu dem Thema gesagt, obgleich er sich bewusst ist, dass er auch mit unter Talent besitzt "wer aufhört besser zu werden, hat aufgehört gut zu sein". Die Frage bleibt und erübrigt sich, ob man halt gewissenhafter den einfacheren Weg einschlägt sich ständig Ausreden auszudenken um sich selbst gerecht zu rechtfertigen oder lieber Fleiß, Arbeit und Zeit in eine Sache investiert um eben fehlenden Strukturen Einhalt zu gewähren und diese zu kompensieren.

Jo. Kenn genug Typen die naja, leider aufgrund der Genetik/Ernährung nicht so der Hingucke sind. Ficken aber mit Sicherheit mehr als der Durchschnitt, mich mit eingenommen. Dafür leg ich meine Hand ins Feuer. Cohones = macht einen Mann attraktiv. Period.

Es geht primär darum, dass Leute ständig nach dämlichen Ausreden suchen, weshalb sie KEINEN Erfolg beim Gamen haben und letztendlich auf die Ausweichmöglichkeit zurück greifen, ihr eigenes Versagen auf Schuldzusprüche anderer zu schieben. Siehe Roosh -> "Social Media, Frauen sind zu anspruchsvoll, zuviele Amogs, Männerüberschuss" usw. Und nicht, dass man nicht Meinungen anderer User akzeptiert. Du liegst schon richtig mit der Persönlichkeitsentwicklung. Nur solange zu reflektieren, dass man sich selbst anfängt zu boykottiert und das eigentliche Ziel (ein erfüllteres Leben haben zu haben, Selbstbewusstsein bewusst zu stärken, Frauen als auch Männer kennen lernen um sich auch sozial(er) zu entwickeln) dabei aus den Augen verliert, führt halt irgendwann zur Stagnation der primären (Selbst)Entwicklung in diesem Bereich. Weshalb beschweren sich dann die Leute und eröffnen diesen Thread dann!? Kann ja dann genauso wertig einen Thread über andere soziale und persönlichkeitsbezogene Themen eröffnen, ohne ständig mit Schuldzusprüche um sich zu werfen wie "andere" Menschen einem ständig im Weg stehen. Du schreibst, eine schlechte Eigenschaft sei es, das Urteilen über andere. Vertrittst aber zeitgleich die Meinung, dass andere Menschen für dein eigenes Glück oder Unglück verantwortlich sind. Klingt für mich...naja, irgendwie paradox.

Ich fände es halt irgendwie spannender, wenn sich tatsächlich Leute die sich AKTIV damit beschäftigen in einem Unteforum regelmäßig ihre eigene Kollektion, oder was sie selbst für außerordentlich halten, posten. So ähnlich halt wie nen Blog. Oder wie fast nen Modezeitschrift, wo halt User die sich auch auskennen (ob subjektiv einem das gefällt ist jetzt total Banane) ihre Stile und Kombinationen vorstellen. Je nach Saison zB. abhängig. Jeden dem es gefällt, kann halt dazu Fragen stellen oder seinen Senf/additive Tips dazu abgeben. So ähnlich halt wie eröffnete Threads von Experten oder Guides von Leuten die sich halt schon damit länger beschäftigt haben oder teils ExpertInnen darin sind. Stilberatung fände ich zwar ganz sinnvoll. Allerdings habe ich die Befürchtung, dass manchen Leuten einfach viel zu schnell die Lust vergeht auch regelmäßig in das Unterforum zu gucken, wenn sich 90% des Inhalts dann nur mehr um Stilberatung oder Anfragen einiger Member drehen. Ansonsten finde ich vor allem die Abteilung "Accessoires" für Männer ganz wichtig. Bin selbst kein großer Fan u. Experte von Männer Accessoires, allerdings find ich es manchmal vor allem im Sommer schon ganz schick. Strukturell könnte man ja auch zB einen "klassischen" Teil von einem "sportlichen" oder "casual wear" Abtlg. trennen. Soweit ich mich erinnern konnte gab's doch auch mal nen Thread wo renommierte User sehr wertvolle Tips bezüglich Anzüge, Sakkos, Blazer und Hemden gaben. Da könnten sich zum Beispiel Leute, die sich mit Hemden (Maße, Farbe usw.) auskennen gerne austoben und auch wertvolle Tips geben. Trage zB. selbst wenn ich in einer großen Stadt bin sehr gerne und regelmäßig Hemden und Sakkos, allerdings passen mir auch nicht immer alle Schnitte bzw. kenne ich mich auch zu wenig mit Do's and Don'ts diesbezüglich aus. Und noch einmal zu der Frage zu kommen, was "subjektiv" adäquat ist und nicht. Mir geht es primär darum, dass hier soviel Content wie möglich geschafft wird OHNE dass sich irgendwer verbal dazu negativ äußern muss. Wem es gefällt, der drückt von mir aus ein Like oder verfolgt weiterhin den Thread. Demjenigen den der Stil oder die Kollektion nicht anspricht, kann sich ja gerne anderen Threads/Unterforen/Kategorien widmen. Klar ist es bis zu einem gewissen Grad in unserer Gesellschaft eine Norm der Objektivität was Mode und Fashion betrifft. Dennoch gewinnt halt mMn die subjektive Wahrnehmung und der individuelle Geschmack einzelner Träger immer mehr Gewicht, speziell bei Beratungsthemen & Co., als wie die breitmassige Meinungsvertretung einzelner Modephasen und Linien. Ich denke, dass eine geordnete Struktur mit doch breiter Diversität an unterschiedlicher Mode(angeboten) erst das Unterforum wieder zu dem Wiederbeleben kann, was es (vl) einmal war.

Eh...ah ups. Egal. Hab ja obrig auch meinen Kotsenf u. Rant dazu gegeben. Dachte trotzdem, dass ein Schuh irgendwie die Mädels wieder zur Vernunft bringen konnte. Peace.