TheWomanizer

Naja, Du hast dich quasi schon verabschiedet. Ich würde da ein bisschen Zeit (Sonntag Abend) verstreichen lassen, wirkt sonst so unsicher und unpassend (inkongruent) zu deiner Verabschiedung.

Suche hier im Forum mal nach "How To: Smalltalk" oder so ähnlich. Jemand, der vielseitig Interessiert ist, findet immer irgend ein Gesprächsthema. Deine Erfahrungen teilen, Situationsbedingte Themen, Ihr erzählen warum Du sie angesprochen hast etc. pp. Ist ne' Übungssache, je öfter Du dich dem Problem stellst desto selbstsicherer wirst Du im Umgang damit. Wenn Du irgendwann für dich gelernt hast das fremde Menschen positiv auf dich und deinen Kontaktversuch reagieren, erübrigt sich der Rest von selbst. Das gilt es halt zu lernen für dich. Positive Bestätigung zu bekommen und bei einem Korb nicht gleich alles auf dich persönlich zu beziehen. Für den Anfang kannst Du ja wahllos mit irgendwelchen Menschen ein Gespräch anfangen, ohne dass Ziel zu haben die Nummer zu bekommen, zu küssen oder mehr. Einfach weils Dir Freude bereitet und sich das gerade so ergeben hat.

Sich eine ganze Woche gar nicht mehr melden resultiert meist immer in einem Flake. Ich würde ihr vielleicht am Sonntag schreiben, bisschen was vom Wochenende erzählen und nachfragen wie ihres war. Dabei kein langweiliger Interviewmodus sondern bisschen C&F etc. pp. Anstatt dich direkt "bis Freitag" zu verabschieden, hättest Du vielleicht noch ein bisschen nachfragen können was bei ihr dieses Wochenende so ansteht, sich dann Sonntag melden und ggfs. noch mal am Di oder Mi (falls sie sich bis dahin nicht melden sollte). Zu Wortkarg sein signalisiert halt oft 'Desinteresse'. Direkt zuzusagen ist eigentlich kein Problem, ich finds in dem Zusammenhang nur kritisch weil länger als 4 Tage. Wenn die Treffen zeitnah (in 3-4 Tagen) stattfinden sollen, kann man dass machen. Andernfalls würde ich einfach ein etwas 'knapperes' Datum vorschlagen.

Ja, ich. Direkt aus Köln. Wenn Du magst können wir uns gerne mal auf ein Bier treffen. Bin hier seit 8 Jahren angemeldet und darüber hinaus noch ein bisschen länger als stiller Mitleser.

Hätte ich die Möglichkeit ne Zeitmaschine zu nutzen (und das Wissen von heute haben) und in deinen Körper zu schlüpfen, würde ich wie folgt vorgehen: Einfach weiter mit ihr locker umgehen, wenn man vögeln will, wird gevögelt. Sich mit anderen Frauen treffen (und evtl. vögeln) und gucken was ich so für Optionen habe. Im Prinzip macht sie ja scheinbar auch nichts anderes, und dass ist auch völlig in Ordnung, denn sie ist erst 19 und Du wirst garantiert nicht ihr letzer Partner gewesen sein (sie auch nicht deine). Wenn sie sich in eine andere Beziehung stürzen würde, würde ich dass hinnehmen und die Freundschaft bei behalten. Dabei weiter andere Frauen treffen und selbst meine Erfahrungen sammeln. Ist sie wirklich ne' Frau mit der Du dir irgendwann das volle Programm vorstellen kannst, würde ich einfach mein Ding währenddessen machen während sie ihres macht. Dann in vielleicht 5-6 Jahren noch mal schauen ob sie und ich jeweils in einer Beziehung stecken und schauen wie man zueinander steht. Vielleicht hast Du ja in der Zeit deine Partnerin fürs Leben gefunden und ihr bleibt weiterhin gute Freunde? Attraction verfliegt in dem Fall nicht einfach so schnell, ihr kennt euch super gut und hattet mal was miteinander. Die Wahrscheinlichkeit das dass nochmal passiert, ist da sehr hoch. Egal ob in einer Woche, in einem Jahr oder in 5 Jahren, so lange Du weiterhin der coole Typ wie jetzt bleibst der nicht hinterherläuft und Abhängig wird. So vorzugehen hat sogar den tollen Nebeneffekt den Du gerade zu spüren bekommst: Sie hat Optionen, weiß dass, Du hast Angst sie nun zu verlieren weil Du keine Optionen hast. Die ersten Beziehungen gehen meist sowieso immer in die Brüche zwecks mangelnder Erfahrung auf beiden Seiten. So 'verbrennst' Du dir auch nicht diese tolle Frau, insofern sie eine ist.

Dagegen hilft meiner Erfahrung nach nur zu lernen mit sich alleine sein zu können und Alternativen zu haben. Ich habe mich auch im Januar getrennt, hatte mich gehen lassen und eigentlich war das schon längst überfällig. Ich bin das bis heute dann folgendermaßen angegangen: Ich habe zuerst wieder begonnen regelmäßig weg zu gehen (=Discotheken) und mich optisch auf Vordermann gebracht (=neue Klamotten, Sport). Gegen Ende Januar hatte ich dann meinen ersten SNL nach meiner LTR mit einer etwas älteren (+10 Jahre), die optisch eher durchschnittlich aussah. Ich wusste aber das dass für mich wichtig ist wieder ein 'Erfolgserlebnis' zu haben, also hab ich gemacht. Dann fing die Spirale langsam an sich nach oben zu drehen. Ich fing an regelmäßig durchschnittlichere Frauen zu Daten, hatte dabei ein oder zwei leichte Ausreißer nach oben. Da ich 'frisch' getrennt war, kam für mich eine potentielle LTR gar nicht in Frage. Hab also weiter gemacht, weiter an mir gearbeitet (=noch mehr neue Klamotten, Sport) und fing an in meiner Stammdiscothek die ganze Stammkundschaft kennen zu lernen. Das ging soweit, dass ich da nun ohne Probleme alleine hin gehen kann - es trifft sich immer wer. Man wird Menschen vorgestellt, man stellt vor. Von da an ging es für mich richtig bergauf (war so gegen Ende März). Mittlerweile Date ich nur noch für mich 7 oder 8er (dabei beziehe ich mich nicht nur aufs Äußere sondern auch auf bestimmte Eigenschaften die mir einfach wichtig sind, genau so wie die Gesprächstiefe etc.). Regelmäßige SNL's, coole Dates und das schlägt sich enorm auf die Ausstrahlung aus. Dann habe ich letzte Woche ne richtige Granate gedated. Die war jedoch nicht so recht an mir interessiert, ich aber um so mehr an ihr. Glücklicherweise hatte ich aber noch zwei andere richtig tolle Frauen an der Hand, die ebenfalls in der Datingphase mit mir waren (Date 1-3). Hätte ich diese Alternativen nun nicht gehabt, hätte ich mich vielleicht auf die 'Granate' fixiert. Hätte mehr versucht als üblich, mich vielleicht verrannt. Nun ist für mich die Phase gekommen nur noch von 7ern oder 8ern Umgeben zu sein - da kam dann auch das ein oder andere Mal Eskalationsangst vor, weil neues 'Level'. Ist aber nicht schlimm, denn von nun an hab ich nur noch so Kaliber und Übung macht den Meister. Nun habe ich die 'Granate' innerlich schon genexted weil keine Antwort seit Sonntag. Ist auch gar nicht weiter schlimm, hatte gestern nämlich ein super Date mit einer der beiden Alternativen. Morgen treffe ich im übrigen die Andere. Ob da irgendwann was festes draus wird? Keine Ahnung, mittlerweile bin ich wieder Ergebnisoffen und kommuniziere das auch so. An einem ausgedehnten Kennenlernen führt für mich allerdings kein Weg vorbei. Das Podestdenken das ich bei der Granate mehr oder weniger hatte ist auch im nu' verflogen - ich hab einfach noch tolle andere Frauen an der Hand. Positiver Nebeneffekt: Man versucht sich auch auf anderer Ebene weiter zu entwickeln, nur gutes Aussehen und paar coole Erfahrungen zu teilen reichen da mittlerweile nicht mehr. Ich habe angefangen spanisch zu lernen, gehe regelmäßig Wasserski fahren und versuche das Studium einfach zu beschleunigen in dem ich in diesem Sommer beispielsweise die Prüfungen vom letzten und fürs nächste Semester schreibe bzw. geschrieben habe. Italienisch steht auch ganz weit oben auf der Liste. Finds einfach mega mehrere Sprachen sprechen zu können. Man wird dadurch auch vielseitiger. Ich habe da auch ein 'Negativbeispiel': Im Februar (also circa 6 Wochen nach der Trennung) stieß ich auf eine 7. Anfangs dachte ich mir auch 'Joa, wieso nicht mehr?' - nun bin ich froh das nicht getan zu haben. Sie zählt mittlerweile zu meinen guten Freunden und hat Charaktereigenschaften, die eine LTR für mich ausschließen (Teilt nicht gerne, gibt kein Trinkgeld, ist manchmal 'zu Hart' in ihren Entscheidungen). Hin und wieder läuft mal was zwischen uns, aber auch nicht so wirklich. Wir, und vor allem ich, möchten diese Grenze auch nicht zu sehr verschwimmen lassen. Ich weiß, dass ne LTR in einem Desaster enden würde obwohl wir zusammen echt viele Gemeinsamkeiten haben und auch so sehr, sehr gut miteinander auskommen. Darüber hinaus finden wir beide uns sehr anziehend. Manche Punkte sind für mich aber eine zu große Redflag, also lass ich dass lieber weil ich weiß dass da draußen Frauen rumlaufen die einfach besser zu mir passen. Für mich ist das immer dasselbe: Man beginnt nach einer Trennung langsam und arbeitet sich stetig hoch, bis man irgendwann mal hängen bleibt. Steigt man allerdings zu früh aus, ist die Gefahr hoch sich zu schnell mit zu wenig zufrieden gegeben zu haben anstatt erstmal zu schauen was der Markt so her gibt. Dann verschiebt man nur Probleme, entwickelt sich nicht wirklich weiter und man wird 'zu genügsam' anstatt für sich selbst das Beste auszuwählen. Versuch mal den zwanghaften Gedanken abzuschütteln jetzt und so schnell wie möglich zu heiraten, Kinder zu kriegen und ein Haus bauen zu wollen. Nimm Dir lieber Zeit für dich und wähle für dich das Beste und nicht das Nächstbeste aus. Bisschen zu viel von mir erzählt, aber vielleicht hilft Dir ja die Sichtweise aus meiner Perspektive. Für mich läufts aktuell besser als jemals zuvor und das nur innerhalb von 8 Monaten.

Finde ich sehr geil, deinen Thread. Ich habe Dir auch so gerne versucht (gute) Ratschläge zu geben, weil ich mich in Dir wiedererkannt habe. Gerade der 5. Punkt kommt mir sehr bekannt vor. Den Tipp habe ich Dir schon mal gegeben, lass es mich anders formulieren: Aus der Sache bin ich damals raus gekommen, in dem ich angefangen habe komplett auf eigenen Beinen was eigenständiges zu bewältigen. Ich bin damals nach Zürich gezogen und rückwirkend betrachtet, war dass der Punkt, der mir am meisten Selbstbewusstsein gegeben hatte. Vor allem im Nachhinein, nicht während ich dort gelebt hatte. Das ist eine Erfahrung, die echt nur jedem ans Herz legen kann - raus aus dem gewohnten Umfeld und der Komfortzone und rein ins Abenteuer. Es muss nicht unbedingt das Auswandern an sich sein, hier geht es viel mehr um Dinge wie komplett allein auf sich gestellt sein und bewältigt zu bekommen. Da muss man sich nämlich intensiv mit sich auseinander setzen, da ist kaum Raum für sich drücken zu wollen. Man lernt sich an einem fremden Ort komplett neu zu integrieren und sich Menschen gegenüber richtig zu öffnen (= Ansprechangst egal ob gegenüber fremden Männern oder Frauen zu verlieren), man muss mit dem Geld und Budget klar kommen und kann nicht mal eben 'irgendwen' um Hilfe fragen. Ähnlich auch mit der Organisation der Wohnung, dass Ummelden etc. - bleibt alles komplett allein an Dir hängen. Da kannste nicht mal eben wen um Rat fragen - Du lernst einfach zu machen und egal ob die Entscheidung gut oder schlecht war, Du lernst damit leben zu müssen. Gerade aus eigens gemachten Fehlern lernt und wächst man am meisten. Man hat ne Entscheidung getroffen und muss das nun durchziehen. Die Konsequenz daraus: Du hast weniger Hemmungen irgendwas zu entscheiden, Du wirst zum Macher und machst einfach dein Ding. Enormer Boost was Selbstbewusstsein angeht. Es ist zwar schön und gut vorher schon immer genügend Frauen an der Hand gehabt zu haben, dass von mir beschriebene ist aber ein völlig anderes Level. Dort habe ich im übrigen auch gelernt alleine ausgehen zu können, egal ob Kino, Disco oder Restaurant. Wenn jemand abgesprungen ist oder man kaum Leute kennt aber soooo unglaublich Lust auf gewisse Dinge hat, lernt man halt nicht mehr auf andere angewiesen zu sein und sein Ding einfach zu machen. Zum 'Mann werden' hat mich diese Erfahrung echt am meisten geprägt. Damit schließt sich dann auch mehr oder minder der Kreis, denn die anderen Punkte beinhalten eigentlich genau das gleiche Problem und den gleichen Lösungsansatz (außer Punkt 2). Aber selbst Dominanz bzw. im Bett gewisse Dinge durch zu ziehen hat auch was mit Selbstbewusstsein zu tun. In dem Moment übernimmst Du nämlich die Verantwortung für die 'Qualität' des Schäferstündchens. Ob sie es nachher gut oder schlecht findet ist Dir in dem Moment egal, einfach weil Du von Dir und dem was Du tust überzeugt bist. Du hinterfragst dich nicht, Du machst einfach. Ich hoffe Du bleibst dran!

Das ist leider das, was, wie ich finde, in diesem Forum oft 'falsch' gemacht wird. Den Leuten werden Tipps zum Textgame (Phrasen oder ähnliches) mit auf den Weg gegeben, wie sie besser Eskalieren können, wie sie sich in ihrer Beziehung von nun an verhalten sollen um dass Schlussmachen seitens der Frauen zu verhindern usw. - dabei müssten 80% der Leute die hier Fragen stellen erst einmal an sich selber arbeiten. Das ist zwar das was niemand hören möchte, aber es ist dass was am meisten helfen würde. Jeder will immer Quicktipps für Situation XY. Die User geben hier auch tolle Ratschläge, allerdings bringen die meist immer nur kurzfristig etwas. Ziel sollte eigentlich sein immer zuerst an sich selber zu arbeiten und dann Tipps zum Textgame, Eskalation, Beziehungen erhalten. Selbst wenn wir dir jetzt sagen "Schreib das so", dass nächste neue Problem wird sofort wieder aufploppen. Eben weil das nicht Du bist, sondern User X der im Umgang mit Frauen und seinem eigenen Leben bzw. seiner Persönlichkeitsentwicklung dem Fragensteller einfach Meilenweit voraus ist. Das funktioniert für Anfänger einfach nicht wirklich, oder aber sie machen sich Abhängig in Form von neuen Tipps zu erhalten (die wieder nicht ihnen entsprechen). Als ich hier neu war, wurde fast immer auf das Innergame verwiesen. Das ist letztendlich auch das, was mich so gut und gemacht hat und meiner Entwicklung einen enormen Schub verpasst hat. Quicktipps, gerade bei dem TE hier, bringen da leider wirklich null. Oft kann man schon anhand der Fragestellung lesen, wie weit manche Leute mit dem Umgang von Frauen oder ihrer Entwicklung sind. @Trolleule : Arbeite zuerst an Dir selbst und hole Dir dann Tipps zu deinem Textgame. Öffne dich. Geh raus. Zwing dich. Das Leben hat soviel mehr zu bieten als Onlinegaming oder zu Hause rum zu lungern. Willst Du wirklich ne tolle Frau an deiner Seite haben, dann führt einfach kein Weg daran vorbei dich zu ändern. Das ist der lange, schwierige und unangenehme Weg (und Wahrheit) - ist aber nun mal so.

wow wie ich solche Leute hasse, am schlimmsten sind die, die grundlos lachen über Sachen die 0 witzig sind. vs Da braucht man gar nicht Wetten, dass ist offensichtlich. Das liest man hier auch in jedem einzelnen deiner Posts raus. Ablehnung (insbesondere gegenüber anderen Menschen) kannste nie mit positiver Ausstrahlung gleichsetzen.

Weil Du vermutlich nie etwas anderes ausprobiert hast. Ich war ähnlich wie Du, von 14-20 hab ich rund um die Uhr gezockt. Damals waren Serien noch nicht so "in", aber dafür kenne ich alles an Filmen. Dann kam irgendwann der Punkt wo ich neue Erfahrungen machen wollte. Ich habe für mich erkannt, dass ständig nur Zocken und nix tun einen einfach runter zieht. Man wird lustlos, faul, einfältig, man verblödet sogar wenn man wie ich, 8 Stunden am Stück nur Online gespielt hat. Irgendwann schmerzt die Birne. Sei einfach mal offen für neue Erfahrungen, dann kannst Du ziemlich leicht auch neue Gespräche führen und initiieren. Zwing dich am Anfang einfach dazu. Im Prinzip hast Du die Wahl zwischen: Dein Leben lang immer nur das gleiche zu tun, zu erleben und nichts neues zu sehen oder neue Erfahrungen zu machen, Dinge auszuprobieren um dabei zu entdecken dass andere Sachen viel mehr Spaß machen als ständig nur zu zocken, deine Persönlichkeit weiter zu entwickeln und einfach jemand werden mit dem man über alles mögliche an Themen sprechen kann - weil Du die Erfahrung dazu gemacht hast. Das ist das, was die meisten Männer einfach nicht raffen wollen. Läuft es nicht, verstecken sie sich hinter ihrem "vermeintlich (unter-)durchschnittlichem" Aussehen und schieben es darauf. Verstecken sich über Jahre dahinter und nehmen das als Entschuldigung für alles. Selbst wenn Du ne 8 wärst, offenbarst dass dein Leben nur aus Zocken, rumhängen und Serien schauen bestünde, würdest Du kaum bis gar keinen Sex haben - es ist einfach null attraktiv! Der einzige Vorteil den Mann hat, wenn er gut aussieht, ist leichter ins Gespräch zu kommen - aber auch nur das. Danach muss was kommen, sonst bist Du ziemlich schnell raus. Damit meine ich auch keine 0815-auswendig-gelernten Routinen. Teile deine Erfahrungen. Mach Erfahrungen. Alternative für dich dazu: Treib dich auf Datingportalen für Zockerweibchen oder geeks rum. Möchtest Du jedoch auf den Standardportalen wie Tinder, Lovoo etc. zum Schuss kommen: ändere dich! Dabei kann Dir auch keiner Helfen, da bist Du für dich selbstverantwortlich. Lerne attraktiv zu werden, hübsch sein ist nur ein minimaler Vorteil. Übernimm Verantwortung für dich selbst und deine Entwicklung und hoffe nicht darauf irgendwann mal n' Glücksfick zu landen. Für den Anfang kannst Du versuchen solche Erfahrungen zu faken oder im Stil von "Ich würde gerne...ausprobieren" sprechen. Das schafft für den Anfang auch ganz nette Themen.

Ich kenne deine Situation. Sie ist zu attraktiv um zu eskalieren, ist mir auch schon ein paar mal passiert. Wichtig für mich war, und dass ist hier wieder der Foren-Standard der aber stimmt, habe Alternativen! Es ist für dein nächstes Treffen super wichtig im Hinterkopf zu haben "Ok. Wenn das nicht klappt, total ärgerlich - aber: Da ist ja noch Andrea." Fixiere dich jetzt bloß nicht auf sie - auch wenn sie für dich zuerst einmal als etwas besonderes scheint. Das mit dem Schwitzkasten war in der Tat unglücklich, wenn ich teasen will oder geteased wurde, zwicke ich schon mal kurz in die Seite oder sowas, ich würde aber niemals meine männliche Stärke der Frau gegenüber ausspielen oder ausnutzen - unter keinen Umständen. Was mir oft in deiner Situation während des Dates geholfen hat, war einfach zu sagen wie sehr sie mehr gefällt - ohne das es too much wirkt. Ich hatte neulich ein Date, da hat die Frau mit ihrem ganzen Körper gesprochen. Wenn sie was sagte, lebte der ganze Körper. Es kam so richtig schön von Herzen, sie konnte über sich selbst lachen und war sonst auch total liebenswürdig. Sie sah dabei auch (zu) attraktiv aus - ich bin in ne Art' Schockstarre verfallen und konnte nicht wirklich eskalieren. Gott sei Dank hat sie die ganze Zeit ununterbrochen geredet (und im Normalfall ist das ein super positives Zeichen) - hab sie dann hin und wieder unterbrochen und ihr was nettes geflüstert oder gesagt. Sachen wie: - Das ihre Art mir total gefällt und ich das mag, wie ihr ganzer Körper mit mir spricht - Das sie total die schöne Ausstrahlung hat und bitte einfach weiter reden soll Oder sie einfach mit meinen Augen angeflirtet. Mich angelehnt an die Wand und leicht angeschmachtet. Wir mussten zwangsweise (welch Glück für mich) nebeneinander sitzen. Da konnte ich ihr dann noch irgendwann sagen wie gut sie doch riecht. Wichtig war für mich das die Komplimente (und damit bin ich sehr sparsam) echt ehrlich rüber kamen und nicht aufgesetzt. Ist oft schwierig da den richtigen Weg zu finden. Geholfen hatte mir auch, dass ich die Tage drauf noch ein anderes Date hatte wo der Sex schon feststand (Date #3). Kommt Dir vielleicht im ersten Moment befremdlich vor, aber es macht dich allgemein lockerer fürs nächste Treffen und beugt deiner needyness unheimlich vor. Beim nächsten Treffen solltest Du aber unbedingt mehr eskalieren - schaffe Dir dafür die passende Situation. Ich kann das z.B. am besten wenn ich mit den Frauen dann Feiern gehe, weils einfach mein Terrain ist und ich mich da 10x Wohler und geübter fühle (Gottseidank liebte sie Salsa). Schau halt einfach welches Territorium oder welche Begebenheit dich am wohlsten fühlen lässt. Etwas, wo Du weißt dass Eskalation für dich kein Problem in dieser Umgebung darstellt. Klassisches Essen gehen gehört für mich z.B. nicht dazu.

Also dann lieber sofort binden und aufs Beste hoffen oder wie? Das ist doch genau das, was ich herausfinden möchte. Ist sie nach 6 Monaten immer noch so cool, bzw. finde ich sie immer noch so attraktiv wie zu Beginn? Nur um ne Frau halten zu können gehe ich nicht auf Drängeln ihrerseits sofort ne Beziehung ein. Dein und mein Post kamen zur ziemlich gleichen Zeit. Wenn Du den AG erst kürzlich gewechselt hast, ist dass natürlich schwierig. Das ist auch etwas, was Du für Dich entscheiden solltest - aber allgemein: Auslandserfahrung > Inlandserfahrung. Bleib diesmal standhaft!

Ich versuche Nummern immer noch im ersten 'Gespräch' auszutauschen. Ist Interesse da, mache ich zeitnah ein Date aus. Wenn sie dann ausweicht und eher abweisend reagiert, nexte ich schon fast oder setze sie auf die lange Bank. Gibt echt genügend Frauen die sich recht zügig, ohne wochenlanges Geschreibe, mit Dir treffen wollen. Ist das nicht der Fall, solltest Du vielleicht mal deine Fotos / Game überdenken. 0815-Interviewmodus verliert meistens gegen den, der witzig, charmant und unbekümmert schreibt. Frei getreu dem Motto: "Wenn nicht sie, dann ne' Andere!". Mut zum Risiko. Meiner Erfahrung nach waren die Dates immer am anstrengendsten, wo ich sie vorher ewig versuchen musste von mir zu überzeugen (was das völlig falsche Mindset war). Da befindest Du dich direkt in der schlechteren Position, da Du dich bereits zu sehr um sie bemühst während sie dich am langen Arm verhungern lassen kann. Geh da mal mehr mit ner' Portion Gleichgültigkeit ins Texten. Sei ruhig frech, fordernd und schwierig - anstatt zu höflich, zu vorsichtig und zu fragend. Ihr beide seid der Preis, nicht nur sie oder Du.

Naja, darum ist für mich ne' feste Beziehung auch etwas besonderes und nicht etwas das ich einfach so 'her schenke'. Ich binde mich halt nur dann wenn alles passt - und nicht alle 3-6 Monate oder alle 2-3 Jahre aufs neue. Zu lange in einer Beziehung sein ist auch nichts schlechtes für mich. Kurz nach der Trennung hast Du ja erlebt, bzw. erlebst Du immer noch. Du willst dich halt unbedingt Binden, ähnlich wie viele andere Menschen auch. Dabei spielt das für die meisten keine Rolle wie wichtig der passende Mensch dazu ist, wird schon irgendwie funktionieren, man kann sich ja währenddessen kennen lernen. Hauptsache keine Einsamkeit. Der Thread hier beweist eindeutig das Gegenteil. Kannst Du eben nicht, Du redest Dir dass (leider) nur ein. Sicher? Berufserfahrung im Ausland zu sammeln macht sich noch viel besser als 'irgendwo und irgendwie' Praxis zu sammeln. Oft verlieren Bewerber mit gleicher Qualifikation gegen die, die im Ausland gelebt und gearbeitet haben. Wieviele 'grobe Schnitzer' darf sie sich denn noch leisten? Lies Dir deinen Thread mal durch, da waren genug 'grobe Schnitzer' dabei. Sie macht Dir halt jetzt wieder schöne Augen und Du springst. So lange, bis Du wieder uninteressant für sie wirst. Könnte sogar recht schnell passieren wenn sie merkt das Du direkt wieder Verfügbar bist. Du suchst halt nach wie vor nach der Strategie um sie für dich zu gewinnen - dabei wäre der richtige Ansatz einfach weiter zu gehen und abzuschließen.

Davor hätte ich Angst. Warum? Weil sie anscheinend nicht gelernt hat, alleine sein zu können. Sowas wäre für mich aber eine absolute Grundvoraussetzung um überhaupt eine gute, harmonische Beziehung führen zu können. Zu wissen, sie kann auch ohne mich und ich trage nicht die volle Verantwortung für ihre Emotionen / Leben / Umstände etc. pp. Frauen, die sich von einer in die nächste Beziehung hangeln ohne mal ein, zwei Jahre allein sein zu können klammern meist sehr stark. Früher fand ich sowas immer romantisch und toll, endlich mal eine die sich mir 24/7 um den Hals wirft - heute denke ich mir: Auf gar keinen Fall! Meistens ist das nämlich nicht die Person (Du oder ich) die sie so toll findet, sondern eher die Beziehung an sich bzw. sie beugt der Einsamkeit um jeden Preis vor. Auch hier ein komischer Filter. Du tust es als Riskant / Mutig / Wild / Aufregend ab - dabei ist das eher Verzweiflung. Wenn Du ehrlich in dich hineinhörst stimmst Du mir vielleicht zu. Du schaffst es einfach nicht auszuhalten ohne sie zu sein. Innerlich zerreißt es dich. Deswegen gehst Du auch wieder auf die Date-Schiene, in der Hoffnung dass Ruder doch rum zu reißen anstatt endlich(!) abzuschließen. Machst Dir wieder Gedanken was gut / schlecht lief. Die Spirale beginnt sich wieder von neuem zu drehen. Das ist nicht romantisch / heldenhaft oder sonst was! Fange echt mal intensiv an, dich mit Dir alleine auseinander zu setzen. Ich hatte früher damit auch massive Probleme, bis ich ins Ausland gezogen bin. Da musste ich das dann. Seitdem sehe ich einige Dinge anders / kritischer und vor allem reflektierter. Den Schritt kann ich jedem nur empfehlen, der wirklich an sich und seiner Persönlichkeit arbeiten möchte. Man lernt so unglaublich viel über sich selbst. Das sagt sie Dir. Vielleicht weil sie weiß das Du das hören möchtest. Selbst wenn nicht, finde ich solche Statements immer kritisch. Auch hier: früher hätte ich mich geschmeichelt gefühlt 'the one' zu sein, für den extra ein großes Fass aufgemacht wird. Mittlerweile denke ich mir: "Oh nein. Bitte nicht." - weil's einfach massiv Druck für dich und sie aufbaut. Da muss jetzt was bei rum kommen. Endlich hat sie jemanden gefunden etc. pp. - dabei macht sie das wohl bei jedem 2. Date das etwas 'vielversprechender' zu sein scheint nur um nachher wieder nach Highspeed Dating- / Emotionstempo (alles geht rasend schnell) herausfinden zu müssen das er's doch nicht wahr, obwohl er ja so nett ist usw. Da setze ich lieber auf langsames Tempo mit Beständigkeit anstatt alles direkt haben zu wollen - denn wir wissen ja alle, was schnell beginnt endet mindestens genau so schnell. Lösch sie endlich. Setz dich mit Dir auseinander und versuch mal ohne feste Freundin aus zu kommen.

Da Du vermutet hast, dass sie zweigleisig gefahren ist, würde ich sowas sagen wie: "Ja klar, waren wir doch vorher auch, oder nicht?". Wenn deine Vermutung stimmt, wird sie wahrscheinlich sowieso weniger Hemmungen bezüglich der Eskalation haben. Hat sie ja vorher auch schon getan, wieso sollte dass nun anders sein. Würde sich da was ernstes bei den beiden entwickeln, würde sie erst gar nicht zum Treffen kommen. So naiv können echt nur die wenigsten sein. Wenn Du allgemein so die Aura und das Auftreten hast, Sachen nicht anbrennen zu lassen und sie das auch weiß, und sich trotzdem mit Dir trifft - sollte das eigentlich kein Problem sein.

Ich seh das ein bisschen anders. Sie 'vergisst' ihn. Darauf hin schreibt er "sehr erfolgreich", glaube im Kontext zum Minigolfen hätte ich genau das selbe geschrieben. Kann man meinetwegen männlichen Shit-Test oder sonst wie nennen, aber es zeigt mir auf wie es um die Dame sonst so bestellt ist: a) Jetzt schon Anzeichen von Eifersucht und Verbissenheit b) Lockerer Umgang sieht anders aus - ist sie clever haut sie auch n' zweideutigen Joke raus c) Sie ist mir gegenüber Respektlos gewesen, also mal schauen wie sie sonst noch so drauf ist - sie ist definitiv in der Bringschuld Meiner Erfahrung nach sind Frauen, die genau so engstirnig und verbissen reagieren, die Mühe (und ich meine wirklich Mühe) nicht Wert. Sehen alles eng, kein Anzeichen von Spaß und Manipulation ist auch nicht weit entfernt (allein schon wegen dem 'vergessen worden'). Oft kann man bei so Fragen wie "Und, wie wars?" den Anflug von Eifersucht und Engstirnigkeit Meilenweit gegen den Wind riechen. Hätte sie darauf sowas geschrieben wie 'Tut mir noch mal Leid, wer hat denn gewonnen?" wäre alles gut, aber so? Ich weiß nicht. Dafür hab ich keinen Platz und keine Zeit in meinem Leben.

Du lässt dich viel zu sehr und zu schnell verunsichern. Merke Dir: Blockt sie dich nicht und verbringt freiwillig Zeit mit Dir, ist das IMMER ein positives IOI. Wenn sie anfängt vor Dir weg zu laufen, dich blockt oder ausweicht, kannst Du Dir Gedanken darüber machen was falsch lief - ansonsten einfach weiter machen. Die Sache im Zelt war auch völlig daneben. Nicht labern, einfach machen. Kündige niemals an sie küssen zu wollen, sie jetzt ausziehen zu wollen oder Sex mit ihr haben zu wollen. Mach das einfach. Blockt sie - machst Du langsamer. Tut sie das nicht, steigerst Du dich. Inkongruent von Dir war nur das Du einerseits versuchst hast sie zu führen (Geschnappt und essen gemeinsam geholt) und dann um 'Erlaubnis' gefragt hast jetzt durch zu eskalieren (Im Zelt). Zwei totale Gegensätze. Wenn es Dir schon so vorkommt als wüsste sie, dass Du sie nun flachlegen willst und deine Intentionen eindeutig sind, und sie dann immer noch bei Dir ist, ist dass was positives. Nichts negatives was Dir Angst einjagen sollte - das sollte Dir eher Bestätigung und Sicherheit geben. Das ist quasi DIE ERLAUBNIS weiter zu machen. Ansonsten wäre sie nämlich weg gerannt, hätte zu Dir Abstand gesucht oder dich versucht abzuwimmeln bzw. zu blocken. Ist ja nicht passiert, also einfach weiter im Programm machen. Für mich liest sich das auch so, als wäre Dir das unangenehm zu deinen Bedürfnissen zu stehen ("Lay forciert haben"). Gewöhne Dir diesen Gedankengang unbedingt ab. Steh dazu. Heimlich, irgendwie so nebenbei zum FC zu kommen ist nicht wirklich attraktiv zumal Du dich dann zu sehr Abhängig von 'günstigen Situationen' machen würdest anstatt diese selbst zu kreieren. Lass Frauen ruhig wissen das Du gerne Intim mit ihnen werden möchtest. Mehr durch Taten als Worte. Je direkter, desto besser.

Sag ihr halt das Du auch ständig 'jemanden kennenlernst' und triff dich mit ihr. Ich würde anfangs etwas unter dem Radar fliegen und später zu gegebener Stunde eskalieren. Blockt sie, würde ich gucken wie energisch sie blockt - je nachdem später wieder versuchen. Bei einem klaren 'Nein' dann das tun was Lafar vorgeschlagen hat: befrienden und zusammen Party machen - zumal Du auch gar nicht weißt wie lange die andere Bekanntschaft noch anhält, vielleicht ist in ein paar Wochen / Monaten ja wieder was möglich. Um Alternativen würde ich mich, wenn nicht schon vorher geschehen, auf jeden Fall kümmern - auch wenn wieder was mit ihr laufen würde. Nimmt einfach Druck für dich aus der Sache, im Hinterkopf zu wissen dass Du noch andere Möglichkeiten hast auf die Du zugreifen könntest und nicht direkt in die Beziehungsfalle schlitterst. Zur zweiten Wahl kannst Du dich nur selbst machen (oder hast Du schon getan). Bei eurem Date einfach ne richtig gute Zeit haben, 'Erinnerungen' an früher hervorholen etc. pp. - erinnere sie subtil daran wie gut die Sache zwischen euch beiden eigentlich war ohne dabei hoffnungslos verliebt oder verzweifelt zu wirken, eher nebensächlich einfließen lassen. Spiel quasi darauf, sie im richtigen Moment zu erwischen - nur das würde für mich beim Date zählen.

Ihr seid doch beides Studenten oder? Da ist das doch gar nicht so abwegig Nachmittags Zeit zu haben, gerade in den Semesterferien. Die Sache mit dem Gegenvorschlag handle ich meist so: Sagt sie mir zu einem Treffen zu und im nachhinein oder kurz vorher ab und bringt dann keinen Gegenvorschlag oder Initiative, kommt von mir auch nichts mehr. In deinem Fall aber ist das jetzt nicht wirklich dramatisch wenn sie da keinen Gegenvorschlag gemacht hatte, zumal ihr ja schon eskaliert habt. Führe einfach weiter, mach einen neuen Termin aus und mach genau so weiter wie bisher. Zum Pull: Wenn Du das Gefühl hattest, dass sie richtig ON war und mehr hätte gehen können, wirst Du da nicht drum herum kommen sie zu fragen ob ihr nicht noch einen Wein bei Dir zuhause trinken wollt. Vielleicht hast Du ja auch irgendwas zu Hause wovon ihr gesprochen hattet was Du ihr zeigen könntest? Ich z.B. arbeite schon länger an einem eigenen Computerspiel oder schreibe allgemein gerne Kurzgeschichten. Je nachdem wie groß das Interesse ist, erwähnt sie dann sowas wie "würde ich gerne mal sehen" - was dann wunderbar als Steilvorlage für die Einladung nach Hause ist, oder aber ich schlage ihr vor das zu zeigen.

Oder aber die Frauen würden aufhören damit, Sex als "Zahlungsmittel" oder "Belohnung" (oder im allgemeinen Manipulation) für irgendwas zu sehen und daran richtig Freude haben.

Hin und wieder läuft mal was. Nein, ist es nicht. Du erinnerst sie wieder an euer Date, sie wird sich dann wieder denken "Oh nein. Er will mehr. Ich will ihn nicht verletzen!" und Du rutschst einfach noch mal eine Stufe niedriger. Erwähn das in Zukunft einfach gar nicht mehr. Wenn ihr euch seht und trefft, egal ob alleine oder zu zweit, versuchst Du zu eskalieren wenn es der Abend her gibt. Du musst hier einfach versuchen unter dem Radar zu fliegen, der Sache keinen Namen zu geben so dass sie sich dann denkt "Das ist irgendwie so passiert". Anrufen und damit negative Erinnerungen hervorrufen gehört nicht dazu. Bei mir war es so, dass wir uns täglich geschrieben haben. War meistens belangloses Zeug wie der Tag war, welche neuen Serien gut sind, was nächste Woche ansteht usw. - das kannst und sollst Du sehr wohl tun. Mach einfach weiter wie normal, aber erwähne niemals mehr wieder dieses Date oder das was da zwischen euch ist. Ich weiß genau wie Du dich fühlst. Wahrscheinlich zerreißt dich innerlich dieses Gefühl die Sache nicht klären zu können. Nicht zu wissen was da nun zwischen euch ist. Nicht zu wissen wie sie zu der Sache wirklich steht. Keiner weiß wie man sich nun beim nächsten Treffen so wirklich verhalten soll. Passiert das nochmal? War das einmalig? Speicher Dir dieses Gefühl ab. Das ist nämlich genau das, was Frauen gerne fühlen möchten. In dem Du mit ihr nicht drüber redest, machst Du ihr damit ein Geschenk. Es bleibt spannend, knisternd. Die Sache nun klären zu wollen und logisch versuchen zu überzeugen gleicht da eher einer Geschäftsbeziehung. Das will niemand. Lerne einfach dieses Gefühl auszuhalten. Ist am Anfang befremdlich, je öfter Du aber die Situation so handlest (Nicht drüber sprechen), desto selbstsicherer wirst Du im Umgang damit - bis Du es irgendwann gar nicht mehr wahrnimmst und es als selbstverständlich ansiehst. Wenn Du diese Dynamik verstanden hast kannst Du später sogar noch Öl ins Feuer gießen und die Sache steuern.

Das ist halt das, was ich Dir weiter oben versucht habe zu erklären: Nicht über Eskalation (Küssen) reden. Entweder Du lässt Taten sprechen und küsst sie einfach, oder Du lässt es sein. Dein Drang, Dinge unbedingt klären zu wollen hat die Situation jetzt noch verschärft. In Zukunft NIEMALS versuchen zu klären 'Was da jetzt zwischen uns ist' Egal ob jetzt bei ihr oder der nächsten. Wie oben bereits gesagt, entweder Du handelst in Form von Taten oder Du lässt das. Alles andere killt a) Die Spannung und b) lässt es das komisch wirken. Damit gibst Du ihr zusätzlich die Chance die Sache herunterzuspielen und vom Rückgaberecht Gebrauch zu machen. Selbst wenn sie mit dem Thema anfängt - vermeide das um jeden Preis. Ich war mal in einer ähnlichen Situation. Wir gingen fast jedes Wochenende gemeinsam feiern, hatten uns drauf geeinigt Freunde zu bleiben, bis ich irgendwann doch hingegangen bin und eskaliert habe. Ähnlich wie Du, hab ich den gleichen Fehler gemacht und versucht das ganze über Whatsapp, Gespräche und sonst was zu klären. Ständig kamen von ihr Antworten wie "Ich will die Freundschaft nicht riskieren" ; "Ich weiß nicht was ich will, ich will dich nicht verletzten" - bis ich das 'drüber Sprechen' sein gelassen habe und nach einer Weile (waren vielleicht so 2-3 Wochen) einfach wieder eskaliert habe. Jeden Samstag, drei mal hintereinander. Jedes mal wurde es erwidert. Hätte ich da weiter drüber sprechen wollen, hätte ich dass Ding zu 100% gegen die Wand gefahren. Allerdings wollten wir beide keine Beziehung. Ständig immer wieder zu eskalieren erforderte am Anfang auf jeden Fall viel Mut - von Mal zu Mal wurde es aber immer selbstverständlicher, und zwar für beide. Dann fing sie an ab und zu mit anderen zu knutschen, einen hatte sie sogar mit nach Hause genommen. Hätte ich hier Drama gemacht, wäre ich wieder raus gewesen und falls Du es doch hinbekommen solltest zu eskalieren, dann stell dich auf sowas ein. Nur weil ihr dann zwei, drei mal geknutscht (und vielleicht mehr) habt, heißt dass für dich noch lange nicht das die Sache nun safe ist und Du über den Berg bist. Hier war für mich dann entscheidend mir an dem Abend in der Disco einfach ne andere Frau zu suchen, war der "einfachste" Weg. Und das Du schon immer so warst, Dinge klären zu wollen, kannst Du sehr wohl ändern. Nichts einfacher als das. Einfach nicht schreiben oder das Thema aufkommen lassen. Keine Sorge, davon wirst Du nicht sterben. Für deine Situation brauchst Du auch keine krassen Routinen, PU-Werkzeuge oder sonst was. Einfach eskalieren und nicht drüber reden. Nicht mehr, nicht weniger.

Drama weswegen? Was habt ihr grundlegendes ausdiskutiert? Das sind zu wenig Informationen. Grundsätzlich würde ich so Grundsatzdiskussionen stets versuchen zu vermeiden, fängst Du an sie von der Beziehung mit Logik und Argumenten zu überzeugen, hast Du fast schon verloren. Versuch das lieber über Emotionen ("das Gefühl") und Taten zu steuern. Will sie unbedingt diskutieren, hörst Du ihr aufmerksam(!) zu, schaust wo der Haken liegt und handelst in Zukunft einfach anstatt es zu bereden, zu begründen etc. pp. - natürlich solltest Du auch die gleiche Sichtweise auf die Dinge haben, sich zu verbiegen ist genau so schlimm. Oft sind so Grundsatzdiskussionen auch ein Test darauf wie Du auf sie reagierst. Nimmst Du alles zu ernst? Bist Du zu locker und zu gleichgültig? Kriegt sie alles wenn sie nur n' bisschen Terz macht? Darum wird hier auch so oft empfohlen sie durchzunehmen anstatt sie zu ernst zu nehmen.