Rudeboxx

DU bist der Preis! und SIE soll dich bei DIR qualifizieren! Ich denke, das seht ihr beide bisher noch andersrum. Das muss zurecht gerückt werden. Auf ihren Text würd ich gar nicht eingehen. Triff dich mit ihr und hab Spaß! Wie man dann Attraction aufbaut usw steht ja hier in Massen... Grüße RB

Hallo zusammen! Also als erstes: Für mich klingt es definitiv so, als war sie von Anfang an auf der Suche nach Sex. Ebenso bin ich der Ansicht, dass sie dich geklärt hat und nicht andersherum. Ich gehe sogar soweit zu sagen, dass dein "Game" für sie eher eine Herausforderung war. Und das ist dann keine persönliche Beleidigung gegen dich, sondern einfach eine neutrale Bewertung der Situation. Womit wir zum zweiten Punkt kommen. Ich finde es ungeheuerlich, mit wie viel Arroganz und Unfreundlichkeit du den Menschen hier begegnest, die diese Situation hier mit dir diskutieren. Das hat von deiner Seite aus auch mMn nicht mehr viel mit Konversation zu tun, sondern erinnert an ein Kind, dass sich angegriffen fühlt und darum einfach nur irgendwas zurückpöbelt. Auch dies ist somit lediglich eine Bewertung deiner Aktionen hier und nicht gleich an deiner gesamten Person. Ich frage mich, warum du diesen FR gepostet hast. Normalerweise dient es dann als Diskussionsgrundlage. Da du einen komplett beratungsresistenten Eindruck machst, kann es das allerdings nicht sein. Also muss ich davon ausgehen, dass du das nur postest, um zu hören, wie geil du bist. Wenn du das so dringend brauchst, dann wundert mich auch nicht, dass du bei Kritik so heftig reagierst. Dein GeilerMackerEindruck soll unangetastet bleiben. Zu dem Thema war nach den ersten paar Posts eigentlich schon alles auf den Punkt gebracht (Kuklinski, General Beta, Laaance, Sprachlos) und durch deine Art und Weise verhältst du dich ziemlich respektlos gegenüber Leuten, die hier im Forum schon vielen mit wirklich sehr guten Ratschlägen geholfen haben. Bis dahin ist es für dich noch weit. Und das soll keine Beleidigung sein, sondern nur etwas helfen, dich hier richtig einzusortieren. Mein Ratschlag: Nimm die hier gleich anfangs genannten Tipps mal an und reflektiere dein Verhalten. Irgendwelche Moves zu fahren, um Frauen rum zu bekommen weißt mMn auch darauf hin, dass noch viel Persönlichkeitsarbeit vor dir liegt. Auch dies: Nicht als Beleidigung verstehen, sondern mal annehmen und selbstkritisch reflektieren. Wenn man so angewiesen ist auf das Feedback von außen, warum dann nicht annehmen und nutzen? Beste Grüße RB

Hey, hab's grad mal rasch überflogen und kenne ja auch die Einzelheiten nicht genau... Aber kann es sein, dass sie angenervt ist, weil Treffen anscheinend ein Problem in der Planung sind, es sei denn, es geht um Sex, dann klappt es sofort? Das oben ist ja nur ein einziges Beispiel, aber es macht bei mir den Eindruck, als wollte sie mit der Sex-SMS abchecken, ob's dann auch so ein Problem ist. Evtl hat sie den Eindruck: Mich vögeln -> immer gerne Sich mit mir als Person auseinandersetzen, zwischenmenschliches -> Puh, ha, mal sehen, wann/ob das passt Vielleicht lässt du dich auch zu oft zu vorschnellen Aussagen hinreißen, die du nicht halten kannst. Nur so ein Gedanke... Beste Grüße RB

1. Respektieren, dass Sex für sie in eine Beziehung gehört. Überlegen, was du mit ihr vor hast. Sex hat für sie wahrscheinlich viel mit Gefühlen, Nähe, Intimität zu tun... 2. Ich denke nicht, dass das Spielchen sind... Genieß doch erstmal, was du an ihr hast und schau was draus wird. 3. Mit einer anderen.

"Du musst nicht immer von dir auf andere schließen..." (Allerdings sicher sein, dass nur Heteros in der Runde stehen. Impliziert ja irgendwie, dass Homosexualität schlecht sei) Evtl den Zusatz "Es gibt auch andere Crémes als Vaseline, weißt du..?" Oder "War das jetzt ein Freud'scher Verseher?" Wenn du dich überhaupt auf das Niveau herablassen willst... Von von dir ausgehenden Beleidigungen würde ich absehen. Findest du ja nicht richtig, deswegen nicht so Verhalten, Kongruenz, bla bla...

Diese Frage stelle ich mir schon länger. Eigentlich ist es doch so: Der Partner/die Partnerin kann selbst entscheiden, mit wem er/sie Sex haben möchte. Solange die entscheidenden Ziele, die eine Beziehung ausmachen, weiterhin verfolgt werden, fallen mir nur folgende Punkte ein, die dagegen sprechen: 1 Schwangerschaft, Krankheiten und dergleichen 2 Verlusstangst 3 Angst, dass es eine/r dem/der Partner/in besser besorgt 4 Befürchtete Instabilität der Beziehung 5 Angekratztes Ego, da man feststellen muss, dass man eben nicht der/die "Einzige" ist und dass jmd anderes dem/der Partner/in so nah sein darf Von Punkt 1 mal abgesehen, sind es alles Punkte, die man mit sich selbst ausmachen muss. Daher die Frage: Was ist eigentlich schlimm daran, auch mal Sex mit anderen zu haben? Vorher hatte der/die Partner/in zB mit 5 Partnern Sex...danach halt mit 6... Wenn es sich nicht auf die Beziehung oder Gefühle zum Partner auswirkt... Wenn es nur um Sex geht...

Ich finde den Vergleich mit dem Essen auch mehr als hinkend. Was mich aber interessiert: (u.a.@Seki) WARUM erlaubt man es nicht? WAS ist das Problem? Und zwar ab von Verlust- oder Vergleichsangst... Ich hoffe quasi jmd zu finden, der erklären kann, warum ein einziger Sexualpartner Sinn ergibt.

Hey Seki, führe deinen Gedanken doch mal etwas weiter aus. Ich finde das sehr interessant.

Ich schließe mich QmA an. Flirten hat mMn immer eine sexuelle Motivation und ist Partnerwerbungsverhalten. Wenn ich nicht wirklich auf der Suche nach Sex und/oder einem Partner bin, dann fehlt doch auch der entsprechende Sinn der Handlung... ist also irgendwie sinnlos. Dann bleibt doch nur die Bestätigung von außen, auf die man hier aus ist. Wenn ich mich nicht selbst von innen heraus bestätigen kann und das somit brauche, dann erfüllt das nicht meinen Anspruch an meine eigene Persönlichkeit. Außerdem ist das "Fremdflirten" so oder so der Instabilität der Beziehung zuträglich und ein entsprechendes Zeichen an den Partner... Ich denke, wenn man ein wirklich geiler Typ ist, dann ist der Partnerin ebenso bewusst, dass man genug andere haben könnte, auch wenn man es dem Partner nicht ständig (durch Flirts) unter die Nase reibt.

Das sind alles wirklich gute Beiträge. (Also bis auf die beiden, die hier eine Bühne brauchen, um ihren Oralsex zu diskutieren...) Ich freue mich schon auf mehr davon. Zu der Contra-Fraktion: Ich versteh noch nicht ganz, warum es verletzend ist, wenn sie Intimitäten mit einem anderen austauscht. Ich denke, wenn sie mit einer schönen Frau intim werden würde, dann wäre das wahrscheinlich eher sexy als schlimm. Noch besser, wenn man auch noch teilnehmen dürfte. Man(n) selbst könnte im Urlaub eine flachlegen, einfach nur um den Spaß am Sex zu genießen, ohne Bedeutung und ohne, dass es die Stabilität der Beziehung bedroht. Andersherum wäre es aber das Riesendrama. Damit will ich mich auf keine Seite schlagen. Ich frage mich nur, was das Problem ist, wenn sie sagen würde: "Hey Schatz, ja, im Urlaub hatte ich Sex mit einem anderen. Es ging nur um Sex, keine Gefühle. Ich habe auch überhaupt keinen Kontakt zu ihm oder irgendein Interesse daran..." Klar hat man eine Verantwortung dem Partner und der Beziehung gegenüber. Und der zentrale Punkt sollte sein, die Stabilität und Entwicklung der Beziehung und dessen Ziele zu wahren. Aber wenn das der Fall ist, dann liegen Spielereien des Partners außerhalb der Beziehung doch in ihrem/seinem Entscheidungsbereich und die "Verletzung" doch in der Persönlichkeit von einem selbst... oder nicht?

Mal zurück zum Thema

Dann erklär dann doch mal die Gegenseite. Ich bin genauso daran interessiert, warum man nur mit einem/einer schlafen sollte.

@Spaßfaktor: Sehr interessant! Quelle?

Wie hoch war dein Invest zum Ende der Beziehung? Zum Vergleich: Wenn du sie jetzt gerade kennen gelernt hättest und sie erobern wollen würdest, wie viel Prozent von diesem Invest (der zur Verführung nötig gewesen wäre) waren von deiner Seite zum Ende der Beziehung noch vorhanden?

Hey, ich hatte folgende Gedanken, als ich deinen Post gelesen habe: 1. Für mich ist es ein Unterschied, ob man Eifersucht empfindet oder schlicht und einfach der Meinung ist, dass Intimitätsstufen erreicht wurden, die dir vorbehalten sein sollten. Oder zumindest nicht dem Wangenküsser. Eifersucht verstehe ich als Mix aus Verlustangst und der Tatsache anderen einen höheren Wert zuzuschreiben als mir selbst und dem Bedenken, dass "sie" es genauso sehen könnte. Von daher würde ich deine Reaktion nicht als Eifersucht werten, sondern so, dass Regeln (die deiner Meinung nach angebracht sind) übertreten wurden. Regeln und Grenzen festlegen und andere (wie auch sich selbst) dann in die Verantwortung ziehen. Deshalb finde ich es ebenso wichtig, das zu besprechen. Ob du damit Recht hast oder zu empfindlich bist, ist eine andere Frage, die ihr dann unter euch klären müsst. 2. Ich denke, sie weiß, dass das too much war. Warum hat sie sonst die Markierung entfernt? Denke aber auch, dass sie mal deinen Besitzanspruch fühlen wollte... 3. Ob man unbedingt schauen muss "was es da draußen noch so gibt", steht und fällt mMn viel mit dem Selbstwert. Lebe ich eher mit einem gespiegelten Selbstwert, also in Abhängigkeit der Resonanz anderer, dann neige ich eher dazu durch Sex Bestätigung und Selbstwert zu erlangen. Bestätige ich mir meinen Wert durch mich selbst und von Innen heraus, so bin ich dagegen weitestgehend immun. Soweit meine ersten Gedanken dazu Beste Grüße RB

1. Wenn man seinen Kumpel ständig anfleht, bitte dieses oder jenes Mädel für einen übrig zu lassen, klingt das nicht besonders nach Confidence. 2. Wenn die Mädels einen Typen toll findet, der sich immer respektlos verhält/ Witze auf Kosten anderer macht, dann willst du mit denen doch eh nichts zu tun haben. 3. Du hast deine Regeln. Wenn dazu gehört, dass man sich gegenseitig nicht reinpfuscht, dann zieh in zur Verantwortung. Wenn das nicht funktioniert, dann ziehst du halt Konsequenzen und gehst bspw. lieber mit Leuten los, mit denen du Spaß haben kannst. Ich finde es sowieso wichtig, loszugehen, um Spaß zu haben und nicht um zu scoren... 4. Was wurde eigentlich aus "Challenge accepted"..?

Ich denke, du solltest selbst entscheiden können, ob du sie noch mal treffen möchtest und nicht das Forum. Falls du sie sehen möchtest, bring euren Streit in Ordnung. Falls nicht, ist das Thema doch völlig belanglos.

Was willst du als 22jähriger mit einem Teeny? Über Leistungskurse quatschen..? Oder geht es nur darum, ob du sie gewinnen könntest? Ich sage auch: Finger weg! Sie nicht auf ein Podest stellen. Nicht durch jeden Reifen springen, den sie dir hinhält, wie oben schon gesagt. Allein die Aussage, dass sie immer einen Freund braucht, disqualifiziert sie schon ziemlich. Dieses hin und her Geschreibe finde ich auch super kindisch. Da bist du schon rausgewachsen. Falls du sie wirklich toll findest, dann triff sie. Im echten Leben, in 3D und in Farbe. Aber die Aussage, die sie bisher macht, ist ja folgende: Sie will deine Aufmerksamkeit, sie will Bestätigung von dir, aber sie will dich NICHT treffen.

Woher bekommt man's?

Ich finde, man kann sich auch einfach mal selbst die Arbeit machen und sich in die Themen einlesen, anstatt solche Fragen zu stellen und zu erwarten, dass einer es einem dann von Null auf erklärt.

Hey, ich war ja nicht dabei, aber ich hatte folgende Gedanken beim Lesen: 1) Ich habe den Eindruck, du weißt gar nicht wirklich, was du von ihr möchtest, sondern willst einfach keine der Möglichkeiten bei ihr verlieren, sei es nur der Sex oder eine Beziehung. Ich denke es läuft gut, bis zu dem Punkt, an dem deutlich werden müsste, was das nun wird. An der Stelle spürt sie deine Unsicherheit und sie kann sich nicht mehr positionieren/einordnen. 2) Ich denke, sie hat bei eurem ersten Date mehr erwartet. Es ging bis dahin ja wie mit einem Raketenantrieb, der dann allerdings plötzlich aus war. 3) Ich denke übrigens auch, dass das eine ziemlich coole Frau sein könnte die allerdings klare Ansagen braucht. Wie gesagt, ich war ja nicht dabei, aber das kam mir in den Sinn... Beste Grüße RB

Hey CL, dies geht nicht an dich als Person, sondern an dein gezeigtes Verhalten bzw geschilderten Sachverhalte: Mach doch mal ein richtiges Statement. Du wirst doch sicher wissen, ob du mit deiner Freundin (entschuldigt das Fremdwort, ich meine natürlich die LTR) eine Beziehung führen möchtest oder nicht. Ich halte das für pures Rumgeheule, weil du nicht allein sein kannst. Die Aussage, dass du deine Freundin nicht betrügen möchtest, ist Augenwischerei. Wenn du dich mit einer anderen triffst, um dein Interesse zu bekunden, dann unterstützt du deine Beziehung mit Sicherheit nicht so, wie es sein sollte. Lässt dir die "Dates" nicht verbieten. Braucht dein Ego das so sehr? Auch dieses Warmhalten... Du traust dich nicht, Schluss zu machen, aber möchtest auch deine Verehrerin nicht abservieren, weil du ja evtl allein da stehen könntest. Mein Tipp: Kümmere dich um deine Beziehung und um dich selbst. Es kann nicht der Sinn sein, immer auf Neustart zu drücken, wenn etwas nicht mehr reibungslos läuft und die Dame "auszuwechseln". Ich habe den Eindruck, du bist noch zu abhängig nach der weiblichen Zuneigung, Wertschätzung etc... Beziehung heißt auch aneinander zu wachsen und das Ganze zu tragen und Verantwortung dafür zu übernehmen, wenn der andere das mal nicht so kann. Wenn die Beziehung nicht mehr existieren sollte, dann kannst du dich um die nächste kümmern. Was ich auf jeden Fall machen würde: Lernen auch alleine klarzukommen. Beste Grüße und viel Erfolg RB

Ich denke nicht, dass es darum geht, ein Leben lang auf unerreichbar zu machen. Ich bin sogar der Meinung, dass sie irgendwann gehen wird, wenn sie merkt, dass sie es nie schaffen wird, dich ganz zu bekommen. Das setzt allerdings Charakter voraus. Ich halte es mit den Zehenspitzen so, dass ich ihr nicht einfach verspreche für immer und ewig mit ihr zusammen zu sein, egal was passiert. Viel zu viele Leute sind wohl der Meinung, die Liebe regelt alles (an dieser Stelle danke ich der Academy). Ich bin bei ihr aus Zuneigung, Verliebtheit, irgendwann aus Liebe. Ich bin auch bei ihr, wenn es ihr schlecht geht, aber ich erwarte, dass sie sich darum bemüht, dass es ihr wieder besser geht bzw das Beste aus der Situation macht. Ich habe auch meine Regeln, was Beziehungen betrifft und sollte sie sich daran nicht halten, sich nicht um mich oder die Beziehung bemühen, respektlos sein o.ä., dann weiß ich, dass ich auch andere Frauen erobern kann und habe die Stärke und die Konsequenz zu gehen.

Ich habe das gerade gelsen und ungefähr eine Stunde lang einen Text dazu verfasst, bis ich versehentlich die Seite neu geladen habe und alles weg war (YES!). Naja, hab versucht, nochmal alles zusammen zu bekommen. Sieh mir die Kürze und den Aufzählungscharakter daher bitte nach. Diese Kritik soll sich nicht an dich als Person richten, sondern lediglich an das gezeigte Verhalten. -"Pflege gerade seit 1 Monat Bekanntschaft mit ner möglichen LTR, die mich jedoch in Grund und Boden testet. Spiele ihr Spiel einfach besser!"- Warum spielst du überhaupt? Im Folgenden sagst du doch ständig, dass du nicht spielen willst. ->Inkongruent -"Hmm, Freitag bin ich bei Julia und Samstag auf Sonntag bekomme ich dann Heimatbesuch von Stefan."- Warum fragst du nicht, wer das ist? Wenn es Melanie gewesen wäre hättest du auch gefragt. Spielchen. Sie versteht es als Gleichgültigkeit ihrer Person gegenüber. -"Hey Koenig, wünsch dir viel Spaß in der Heimat, ich gehe jetzt mit Stefan aufn Weihnachtsmarkt"Ich reagiere nicht, bin aber innerlich natürlich pissed, weshalb sie mir nicht erzählt, wer Stefan ist- Hättest ja fragen können. Hättest du das gemacht, hättest du dich an der Stelle einfach darüber freuen können, dass sie an dich gedacht hast. So hingegen gehst du auf eine Situation ab, die du dir ausgedacht hast und nichts mit der Realität zu tun hat. Selbst wenn sie gern ein bißchen Eifersucht oder Wertschätzung gespürt hätte... Warum wohl? -"Ich reagiere mit SMS: "Weil ich deine SMS nicht beantwortungswürdig fand. Warum spielst du solche Spielchen?"- Unhöflich und unnötig. Das zeigt nur, dass du dir eine fiktive Realität zusammenbaust und eben doch "eifersüchtig" bist. -"Bei mir übernachten ja auch ständig Frauen. Was soll ich denn dagegen haben?"- Sie liest: Du bist mir egal -"Gestern waren wir zum Essen bei meinen Freunden verabredet. Ich hätte sie zum 1. Mal zu ihnen mitgenommen...Treffen war seit 1 Woche in ihrem Terminkalender auf 16 Uhr. Sie schreibt um 16:05Uhr ne Sms, dass sie 20 Minuten später kommt."- Stimmt absolut, das geht gar nicht. Deine Reaktion darauf war allerdings nicht von dir, aus deinem Wertesystem heraus, sondern die hast du irgendwo gelesen. Du hast keine Ahnung, warum sie zu spät ist. Frag nach. Es ist wichtig, Grenzen zu setzen und die Menschen in ihre Verantwortung zu ziehen. Falls dann herauskommt, dass sie es einfach verdaddelt hat, kann man immer noch Tacheles reden. -"wo liegt das Problem? Wenn du keinen Bock hast mit zu meinen Freunden zu kommen, hättest du mir das auch enfach sagen können!"- Das ist suggestiv. Du hattest schon eine vorgefertigte Meinung und ihr das in den Mund gelegt. Ich schlage offene Fragen vor... -"Komm (leite sie zur Haustür), darauf hab ich echt keinen Bock jetzt."- Zeichen von Überforderung... Du machst die ganze Zeit Stress, weil du sie unbedingt mithaben möchtest und die Konsequenz ist nun, sie nicht mitzunehmen....? Auch das hast du irgendwo gelesen... -"Sie hat wohl Probleme Gefühle zuzulassen und zu vertrauen etc"- Hinterfrage doch auch mal DICH! Ich habe den Eindruck, du bist so PU-brainwashed, dass du komplett ausschließt, auch nur irgendetwas falsch gemacht zu haben. Wie so ein PU-Hardcore-Tennisspiel: Sie macht das, in dem Buch steht dann mach ich das, dann macht sie das, dann antworte ich mit dem...yeah, der hab ich's gezeigt, ich muss gewinnen! Keine Lust auf Spielchen? Du spielst ausschließlich. -"Letztens komm ich zu ihr - sie am Telefon und öffnet die Tür. Kein Thema soweit. Aber statt Anzeichen zu machen das Gespräch irgendwann zu beenden, wird mit ner freundin weiter über lapalien telefoniert"- Hätte mich auch genervt. Könnte aber auch sein, dass es ihr wichtig war, diese Kontakte zu pflegen, sie eigentlich keine Zeit hatte und trotzdem nicht auf dich verzichten wollte. Somit regelt sie es am Anfang, damit ihr den Rest der Zeit für euch habt. Immer eine Frage der Perspektive. Kann auch sein, dass es nicht so wahr, aber wieder ist es so, dass deine Meinung schon vor der Konversation steht. Natürlich ist es wichtig deinen Standpunkt klarzumachen, falls sie tatsächlich nur mit Freundinnen telefoniert, die sie eh jeden Tag sieht. Und zu gehen halte ich in den meisten Fällen für eine Überreaktion und Zeichen dafür, dass man die Situation nicht im Griff hat. -""Hi, würde dir gern ausführlich schreiben - bin aber leider schon wieder aufn Sprung! Deshalb nur kurz"- Sie liest im Subtext: Keine Zeit = kein Interesse -"hast du mich je in den letzten 4 Wochen gefragt, wann wir uns mal wiedersehen?"- Hast du sie denn mal gefragt? Wieder: mangelnde Kommunikation (-sfähigkeit). Ihr kommuniziert nicht, sondern geht einfach davon aus, dass.... -"Es war übrigens gelogen, dass ich unrasiert war, aber ich dachte wir müßten los und sind eh schon zu spät dran etc." Ich glaube ich muss noch stärker an meiner Führungsrolle arbeiten - puh!"- Das auf jeden Fall, ABER: Ihr müsst an eurer Kommunikation arbeiten. Immer dieses: ich dachte, ich dachte, ich dachte.... -"Ich komme 15 Minuten eher zu ihr - da verabschiedet sich grad irgendnen Typ von ihr. Ich geb ihr nen Kuss zur Begrüßung, ihm die Hand. Easy... Dann geh ich ins Wohnzimmer, während sie sich von ihm verabschiedet. Im Wohnzimmer nen riesiger schöner Blumenstrauß...."- Nichts für Ungut, ich wär auch froh, mal wieder zu merken, dass sich jemand für mich interessiert. Mit deinem Verhalten beziehst du das Bett für den nächsten. -"den Blumenstrauss von dem anderen Typen hab ich erstmal bei der Gelegenheit dezent beiseite gestellt"- Ja? Warum? Interessiert es dich nun oder nicht??? Du sagst nein, anscheinend ja aber schon. Ich habe den Eindruck, du zwängst dich mit aller Macht in die Mannrolle, wie du sie aus LsD verstanden hast, aber bist eigentlich völlig überfordert. -"Wir verabreden uns auf 18:30 Uhr zum Essenkochen. ....Sie kommt um 19:45h"- Das geht GAR NICHT! Absolut. Mittlerweile hat sich bei euch viel zu viel angesammelt... Entweder du rufst sie nach 15min an und gehst dann, weil sie ja anscheinend keinen Grund hat oder du gehst direkt und gehst allerdings das Risiko ein, dass ihr irgendeine Scheiße passiert ist und du wie n Idiot da stehst. -"Ich fahr jetzt erstmal in die Heimat, danach Silvester ins Land mit den schönsten Frauen (Lettland) - bin gespannt aufs Wiedersehen und wie sie sich währenddessen verhält! (Eifersucht/ Sticheleien) Wenn sie damit nicht klarkommt oder wieder mit Scheisse anfängt, werde ich Konsequenzen ziehen...denn dann hab ichs mir lange genug angeschaut!"- Hinterfrage doch auch mal DICH -"Dann wollte sie noch Kritik an mir üben und behauptete, dass ich zu bestimmend in meiner Art sei und sie keine Marionette wär. Ich habs dann versucht mit "Konsequenz" zu begründen und dass ich weiß was ich will. Ich denke solche Kommentare muss ich in Zukunft einfach komplett ignorieren und eben bestimmend eher durch Handlungen zeigen als durch Reden"- Ja, das ist super! ODER: Du kommst mal von deinem hohen Ross herunter und ziehst ein einziges Mal die winzig kleine Möglichkeit in Erwägung, dass du dich tatsächlich bescheuert verhältst. Und ich glaub "reden" ist ein gutes Stichwort. Lernt Kommunikation. -"gegen 18 Uhr meinen Anruf gestartet: RIesentrubel im Hintergrund, aber sie freut sich übern Anruf. Sie spielen Karten mit Mutter und ihrer Schwester. Stimmung war ausgelassen und sie meinte dann kurz in die Runde: "Hey, können wir vielleicht mal kurz aufhören zu spielen?" Und ihre Schwester meinte fröhlich: "NEIN, kommt gar net in Frage!"......"Fand ihre Frage ja cool - andererseits erwarte ich eigentlich (wo wir wieder beim Thema Erwartung sind), dass sie sich einfach die 15 Minuten Zeit nimmt und sich nicht von "außen" beeinflussen lässt..."- Du erwartest ganz ehrlich, dass sie und ihre Familie alles stehen und liegen lassen, weil du das jetzt für einen guten Zeitpunkt hältst zu telefonieren? Nichts für Ungut, aber: Komm mal wieder runter! -""Hast du mit ner anderen geschlafen?" WTF!!!...."Der Hirsch springt hoch, das Hirsch springt weit -- Warum auch nicht, er hat ja Zeit!"- Fällt mir gar nichts mehr zu ein.... Klar dreht sie da durch, vor allem bei deiner Ansicht über Treue. Gibt einen sehr guten Beitrag der heißt "Die Treuefrage" oder so, mal suchen und lesen, ist wirklich gut! -"Hast du dein Rückflugticket schon zerrissen?! Warte nicht auf mich morgen." -> Auslöser für das ganze Drama war wohl nen Facebookpost von mir vom 1.1., wo ich schrieb, dass ich mein Rückflugticket zerreissen werde und allen ein Frohes Neues wünsche!"- Ja, wie doof kann man sich denn auch anstellen? Sie schreit die ganze Zeit nach Wertschätzung und du zeigst ihr nur, dass sie dich mal kann. In dem Post liest sie natürlich: Ich habe keinen Grund zurückzukommen. Auch nicht mein Mädchen. Die hier sind eh geiler... Ein paar Gedanken, die ich nebenbei hatte: Insgesamt fehlt bei dir die Vorbildfunktion. Dadurch wirst du komplett unglaubwürdig. Sex ist niemals Belohnung oder Strafe LSE zieht LSE an Sie hat bestimmt auch ihre Defizite, die sie angehen sollte und bei dir ist, denke ich einiges im Argen. Dir fehlen selbst erarbeitete Werte. Du hast übernommene und das Schlaue Buch von Tick, Trick und Track aka LdS diktiert dein Leben. Das führt dazu, dass dein Selbstwert nicht aus dir heraus entsteht, sondern ausschließlich von außen gespiegelt wird. Was dazu führt, dass man ständig überall dabei sein muss, jede Party,bla bla, 5000 "Freunde" und möglichst viele Frauen flachlegen damit bitte bitte bitte klar ist, das man toll ist. Beste Grüße RB

Hallo zusammen, seit einigen Tagen verfolge ich nun diverse Themen in diesem Forum und bin begeistert, dass so schnelle und zahlreiche Kommentare geliefert werden. Über den Wahrheitsgehalt einiger FR kann man ja mal an anderer Stelle philosophieren, dennoch bin ich von Lösungsvorschlägen zu konkreten Situationen und Problemen oft sehr positiv überrascht. Daher poste ich mal etwas, das mich zur Zeit beschäftigt und mich interessiert sehr eure Meinung dazu. Ich bin seit einem Jahr mit meiner Freundin (25) zusammen. Alles super, absolute Traumfrau. Das Einzige, das mir zu denken gibt, ist, dass sie definitiv LSE ist (Was völlig unnötig ist. Sie sieht absolut traumhaft aus und hat eine unglaublich faszinierende und tolle Persönlichkeit). Sie weiß es auch und hat sich in den vergangenen Monaten sehr entwickelt, wovor ich absolut den Hut ziehe. Der Bedarf nach Fremdbestätigung wird immer geringer. Dennoch legt sie natürlich diverse LSE Verhaltensweisen an den Tag. Klammern, SEHR viel Bedarf nach Kontakt über Telefon, SMS, etc... Aussagen wie "ich vermisse/mag dich mehr, als du mich". Dieses Verhalten wechselt allerdings in unregelmäßigen Abständen, dann allerdings von jetzt auf gleich, in eine Art Kälte. Sie versucht sich unverwundbar zu machen. Die Fragen, die ich mir dabei Stelle: 1) Ist es möglich, dass aus LSE mit der Zeit HSE wird? 2) Was kann ich dazu beitragen? 3) Wie gehe ich mit diesen "Stimmungsschwankungen" um? Bisher versuche ich ihr entweder Sicherheit oder Anziehung zu bieten, je nach Situation. 4) Was sind weitere LSE- oder Manipulationsverhalten, die mir vielleicht noch nicht aufgefallen sind? Ich freue mich auf eure Gedanken dazu. Dies ist mein erster Post. Falls es noch an Form oder Inhalt mangelt, bitte ich, mir das nachzusehen und entsprechenden Hinweis zu geben. Ich bin gespannt. Beste Grüße RB