12 Jahre Beziehung zu ende - Alles eine Lüge...

410 Beiträge in diesem Thema

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Jungs, ich brauch mal eure Einschätzung. Das wird jetzt sicher für einige sicher etwas Skuril werden.

Ich bin 31 und seit 1 ½ Jahren nun Single. Ich habe davor eine 12 Jährige Beziehung geführt. 2018 haben wir geheiratet und im März 2020 haben wir uns getrennt.

Ich sah sie damals im Club und in meinen Augen war sie die hübscheste Frau der Welt. Ich fand sie Tage später auf Flirtlife, schrieb mit ihr und 3 Monate später waren wir zusammen.

Sie steckte gerade in einer schwierigen Zeit. Mutter ging ihrem Vater fremd, Scheidung. Sie hatte immer mit Bauchkrämpfen zu kämpfen. Fühlte sich zuhause nicht wohl. Schlechtes Verhältnis zum Vater und zur Schwester. Verbrachte immer mehr Zeit bei mir. Wir sahen uns von Anfang an täglich. Sie verlor immer mehr den Kontakt zu ihren Freundinnen, da sie sich immer mehr auf mich konzentrierte und es allgemein schwer für sie war Beziehung zu anderen aufrecht zu erhalten. Sie schlief dann auch später nach 2 Jahren jeden Abend bei mir, da sich nicht nachhause wollte. Selbst wenn ich mit Freunden unterwegs war, schaute sie bei im Zimmer fern.

Sie hatte dann auch mit leichten Depressionen zu kämpfen, als wir beide nach dem Abi erstmal ein halbes Jahr daheim waren und auf den Beginn der Ausbildung warteten. So richtig gut ging es ihr eben nie. Probleme mit Freundinnen, jahrelang hatte sie niemanden außer mich, Probleme später auf der Arbeit mit der Chefin, immer wieder starke Probleme mit der Mutter, Kieferprobleme, starke Verspannungen, unter denen sie sehr litt.

Ich war immer für sie da und versuchte ihr zu helfen. Redete viel mir ihr, baute sie auf. Aber selbst mit mir wurde sie immer unglücklicher. Sie fühlte sich nie begehrt, da der Sex bereits nach dem ersten Jahr der Beziehung nachließ bis wir kaum noch Sex hatten. Das ging 10 Jahre lang so. Wir konnten irgendwie sexuell nie wirklich zueinander finden. Gemeinsam abends Filme / Serien schauen, Urlaub oder Sonntagsausflüge waren jedoch immer toll.

2014 zogen wir schließlich zusammen. Und hier begann eine ganz neue Dynamik. Der Haushalt. Sie fing ständig Streit an wegen des Haushalts, der ihr nie ordentlich genug geführt wurde. Fast jeden Abend hatten wir neben ihren restlichen Problemen und Sorgen nun noch Ärger wegen des Haushalts. Nähe wurde noch weniger. Sie kam einfach nie zur Ruhe, rannte immer nur durch die Wohnung um etwas sauber zu machen. War nie glücklich. Warf mir immer vor unromantisch zu sein, sie zu wenig zu beachten, aber selbst unternahm sie auch nicht. Prellte mich stattdessen ab, wenn ich versuchte Nähe aufzubauen. Oft standen wir kurz vor der Trennung, konnten jedoch nicht voneinander loslassen. Küsse, Umarmungen, Streicheln wollte sie einfach auch nicht. Sie konnte sich nie dazu durchringen, mich einfach mal zu küssen.

Ich flüchtete mich immer mehr in Pornos. Hatte eine Präferenz für BDSM, womit sie nicht anfangen konnte. Machte sehr viel Kraftsport, wurde muskulöser, definierter. Was sie alles verurteilte. Sie störte das Training, sie fand meinen definierten Körper „ekelig“. Hierzu muss ich sagen, dass sie in ihrer Jugend starke Magersucht mit Klinikaufenthalt hatte. Sie versuchte dann mitzuhalten, in dem sie selbst viel Sport machte, aber trotzdem wenig an ihrem Körper verändern konnte, was sie zusätzlich deprimierte. Ich half ihr mit der Ernährung und beim Training.

2018 heirateten wir schließlich. Ich hatte die vielen Signale nicht erkannt. Monate zuvor hatte Sie mir noch angeboten, dass ich gerne mit anderen Frauen Sex haben dürfe, als Widergutmachung, weil ich mich immer nur um ihre Probleme gekümmert habe. Kurz vor der Hochzeit sagte sie mir, dass sie beim Vorgespräch beim Standesamt, wo man darüber berichten sollte, was man am anderem mag, damit der Standesbeamte eine Rede darüber halten kann, dass sie gar nicht mehr wusste, was sie an mir gut findet.

Nach der Heirat lief es auch nicht besser. Sie wollte langsam Kinder, aber nicht wirklich Sex. Ich hatte auch kein Interesse an Sex mit ihr. Irgendwann schlug sie vor, dass ich mir eine Spielpartnerin suchen dürfe um mit ihr mich zumindest BDSMtechnisch etwas auszuleben.

Ich nahm das Angebot an und traf mich einmal in der Woche mit einer Dame, die ebenfalls daran Spaß hatte, es aber mit ihrem Freund nicht ausleben konnte. Wir hatten keinen sexuellen Kontakt zueinander, es ging dabei eher um harmlose Spiele. Meine Frau so sagte sie, fand das alles okay, trennte sich jedoch von mir. Macht es einen Tag später wieder rückgängig, trennte sich 3 Monate wieder von mir, machte es eine Woche später Tag wieder rückgängig als ich ihr versprach mit BDSM aufzuhören. Ich litt darunter. 1 Monat später trennte sie sich wieder, kam jedoch einen Tag später wieder. Das ging dann noch einige Wochen so in denen wir gar nicht mehr wussten was wir nun wollten. Jedenfalls trennte sie sich schlussendlich von mir endgültig.

Sie fing Wochen später eine Affäre mit einem verheirateten, 10 Jahre älteren, iranischen Arbeitskollegen an, der seine Frau betrog mit der er 2 kleine Jungs hat. Sie geriet sofort in eine emotionale Abhängigkeit zu ihm. Ein ganzes Jahr kämpfe ich darum, dass sie zurückkommt. Versprach ihr, mich komplett zu ändern. Ohne Chance.

Irgendwann erfuhr ich dann durch Forum eintrage von ihr wie sie unsere Beziehung die ganzen Jahre sah. Sie schrieb immer in einem Forum, das ich kannte auch nach der Trennung.

Dort schrieb Sie, dass sie mit mir nie die gleichen Verliebtheitsgefühle hatte wie mit diesem Arbeitskollegen. Dass er ihr gezeigt habe, was es bedeutet, jemand körperlich richtig zu begehren. Das Zusammenleben mit mir sei ihr seit unserem Zusammenzug eine Qual gewesen. Da ich ihr zu unordentlich und unselbstständig war. Jeder Körperkontakt mit mir war ihr „zuwider“, sie wollte mich nicht küssen oder sonstige Nähe. Sie blieb nur bei mir, weil sie sonst niemanden hatte und Angst vor dem Allein sein hatte. Sie wollte sich das während der Beziehung zwar nie eingestehen, aber im Nachhinein wurde es ihr klar.

Wir trafen uns Monate nach der Trennung noch einmal zu einer Aussprache wo sie mir dies auch noch einmal ins Gesicht sagte. Sie sagte mir so viel, was sie an unserer Beziehung nicht mochte – Als hätte ich jahrelang eine Lüge mit ihr gelebt.

Sie erzählte mir von dem neuen Mann, dass er zum Glück keinen Sport treibe und nicht immer nur wie ich der Starke sei, sondern auch über seine Probleme mit ihr reden würde. Bei mir hatte sie nie das Gefühl auf Augenhöhe mit mir zu sein bzw. mir immer unterlegen zu sein.

Ich las noch lange Zeit in dem Forum mit, bekam mit, dass es mit dem Arbeitskollegen auch ein on und off war. Dieser selbst große emotionale Probleme hatte, die Familie bereute, aber sie kam nicht mehr von ihm los. Mittlerweile hat er seine Familie verlassen, wohnt in einer 1Zimmerwohnung und hängt pausenlos bei meiner mittlerweile Exfrau rum. Ja, ich gebe zu, dass ich hin und wieder an ihrer neuen Wohnung vorbeifahre.

Ich habe die letzten 1 ½ Jahre massiv gelitten unter der Veränderung, dem Liebeskummer, dem Glauben die Frau meines Lebens verloren zu haben, habe 1000 schöne Erinnerungen von unserer Anfangszeit und den gemeinsamen Urlauben in mir und schaffe es nicht mich auf eine neue Frau einzulassen. Mich hat das alles sehr stark mitgenommen, verbittert und ich hatte lange Zeit riesige Schuldgefühle wegen dieser BDSMspielbeziehung nebenbei. Diese konnte ich aus Gewissensbissen meiner Exfrau gegenüber auch nicht mehr aufrechthalten und habe sie beendet.

Ich bin mittlerweile derart orientierungslos geworden, weil ich glaube alles gegen die Wand gefahren zu habe…weiß oft nicht mehr weiter. War 6 Wochen in einer Tagesklinik und bin aktuell bei einem Therapeuten. Ich habe, obwohl diese Frau mich schon ewig nicht mehr wollte eine massive onitis…

  • IM ERNST? 1

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vor 11 Minuten, Lafar schrieb:

Notiz an mich:

  • Heirate niemals in deiner Sturm-und-Drangzeit
  • Heirate niemals deine erste Liebe
  • Lerne viele Frauen kennen um Erfahrung zu sammeln
  • Lerne Red Flags zuerkennen
  • Sei niemals abhängig von einer Frau
  • Sie niemals abhängig von einer Frau dir mir schadet
  • Lerne Pickup - nicht Hollywood

Du hast dich von Anfang an selbst belogen. Du warst in einer Scheinwelt. Dir wurde in all den Jahren so oft vom Leben in die Fresse geknallt damit du endlich aus deinem verträumten Zustand aufwachst - was du aber gekonnt verschlafen hast wie nach einer harten Sauftour und wunderst dich nach dem du ausgenüchtert worden bist, warum dir alles wehtut.

Junge: Guten Morgen! Schon das du aufgewacht bist. Jetzt heißt es Wunden lecken, daraus lernen und die verloren Jahre schnellstens nachholen. Sie hatte Angst vorm Alleinsein - du aber auch.

Velen Dank für deine Antwort.

"Du hast dich von Anfang an selbst belogen. Du warst in einer Scheinwelt. Dir wurde in all den Jahren so oft vom Leben in die Fresse geknallt damit du endlich aus deinem verträumten Zustand aufwachst"

Kannst du das näher beschreiben? Lieben Dank!

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vor 10 Minuten, Doc Dingo schrieb:

Es wird dir kein Trost sein aber in meinen Augen hast du nicht alleine die Beziehung an die Wand gefahren. Den größten Fehler den du gemacht hast war nach dem Zusammenziehen ihre Red Flags zu übersehen und dass du die Reißleine nicht gezogen hast. Is von aussen immer leicht gesagt wenn man nicht drinsteckt. 

Andere Frauen und Beziehungen solltest du erstmal weit weg schieben. Jetzt geht es erstmal darum deine Trennung zu akzeptieren und lernen alleine klar zu kommen. Das sollte deine oberste Priorität sein. Je besser du auf lange Sicht alleine klar kommst, desto weniger scheiß lässt du dir  von anderen bieten, desto zufriedener wirst du mit dir selbst. Is ein wahnsinns Booster in Sachen screening. 

Lies dich hier in der Schatztruhe ein und arbeite das Thema mit deinem Therapeuten auf. Was anderes gibt es aktuell nicht zu tun.

Natürlich haben wir die Beziehung beide an die Wand gefahren. Ich war 18 als wir zusammenkamen und musste von Anfang an die Beziehung führen und immer die Starke Schulter für sie sein. Ich war einfach wohl oft selbst mit allem überfordert...

Ich dachte immer, es sei normal, dass Sex weniger wird, man wegen Haushalt streitet usw. Habe das nie groß hinterfragt. Fand es zwar seltsam, dass sie mich nur selten küsst, habe mich aber auch damit organisiert und war eigentlich zufrieden wie es war.

Aktuell bin ich auf Tinder. Ich habe zwar massig Matches und Likes mit hübschen Frauen (um die 300-400), treffe auch Frauen, aber jedens Mal wenn ich eine treffe ist da nichts...es ist immer kalt... ich breche den kontakt ab und schreibe mit der nächsten inder hoffnung, dass ich mich verliebe, verfalle in tiefen Frust, wenn sie nicht antworten und erlebe Höhenflüge, wenn sie antworten...das ist so dermaßend ermüdend...

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@Stichwort

Antwort zu deinem letzten Absatz bzgl. tindern. Trifft aber auch für das RL zu.

Du gehst mit der Voraussetzung ins Date dich zu verlieben???? Falscher Ansatz: habe Spaß, lerne Frauen kennen und siebe die nicht passenden Kandidatinnen aus. Du setzt Dich ja wieder unter Druck. So wird das nichts, weil auch fie vermeintlich beste Kandidatin keine faire Chance bekommt.

Außerdem einlesen in die Schatztruhe im Anfängerbereich zu Oneitis. 

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Gast
vor 1 Stunde, Stichwort schrieb:

Sie fing Wochen später eine Affäre mit einem verheirateten, 10 Jahre älteren, iranischen Arbeitskollegen an, der seine Frau betrog mit der er 2 kleine Jungs hat. Sie geriet sofort in eine emotionale Abhängigkeit zu ihm. Ein ganzes Jahr kämpfe ich darum, dass sie zurückkommt. Versprach ihr, mich komplett zu ändern. Ohne Chance.

Ja, solche emotional desorientierte Frauen, suchen sich gerne Männer aus, die eigentlich unerreichbar sind. Bei dir war sie sich zu sicher, weil du auf sie eingegangen bist und immer für sie da warst.

Aus diesem Gefühl der "Unerreichbarkeit" entstehen bei Frauen "Verliebtheitsgefühle" und sie will Sex mit ihm. Im Umkehrschluss bedeutet es, dass sie dein Verhalten zwar nützlich war, weil sie dachte sie wäre alleine nicht Überlebensfähig, aber sexuell war sie nicht von dir angezogen.

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vor einer Stunde, Stichwort schrieb:

 

Aktuell bin ich auf Tinder. Ich habe zwar massig Matches und Likes mit hübschen Frauen (um die 300-400), treffe auch Frauen, aber jedens Mal wenn ich eine treffe ist da nichts...es ist immer kalt... ich breche den kontakt ab und schreibe mit der nächsten inder hoffnung, dass ich mich verliebe, verfalle in tiefen Frust, wenn sie nicht antworten und erlebe Höhenflüge, wenn sie antworten...das ist so dermaßend ermüdend...

Das wird in den nächsten 1-2 Jahren nicht anders werden. Kann dir nur empfehlen, dein Leben bisschen umzugestalten, paar neue Sachen ausprobieren, neue Hobbies, bisschen reisen sofern du die Möglichkeit dazu hast. Aus meiner Sicht ist es das dümmste jetzt viel Zeit in neue Mädels zu investieren, solange du nicht halbwegs im Reinen mit dir bist. 

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Hi @Stichwort

Was du hier schreibst...

vor 27 Minuten, Stichwort schrieb:

Aktuell bin ich auf Tinder. Ich habe zwar massig Matches und Likes mit hübschen Frauen (um die 300-400), treffe auch Frauen, aber jedens Mal wenn ich eine treffe ist da nichts...es ist immer kalt... ich breche den kontakt ab und schreibe mit der nächsten inder hoffnung, dass ich mich verliebe, verfalle in tiefen Frust, wenn sie nicht antworten und erlebe Höhenflüge, wenn sie antworten...das ist so dermaßend ermüdend...

...ist ein eindeutiges Indiz, dass du die Trennung noch nicht verarbeitet hast. Das ist Fieldtested! Anfang Jahr bin ich auch aus einer LTR gekommen und hatte das gleiche Problem. Die Ladys spüren deinen Frust und das du dich so schnell wie möglich wieder binden möchtest. Mit diesem Mindset wirst du dir aber immer wieder Steine in den Weg stellen. Die Vorposter haben es schon richtig gesagt: Du musst zuerst mit dir klarkommen und daran deinen Fokus setzen. Wie willst du den "Krieg" dort draussen bestehen wenn du mit deinem inneren Krieg nicht mal klarkommst?

12 Jahre gehen nicht schadlos an einen vorbei und dieser Wandel wird nicht von Heute auf Morgen kommen. Jeder hier im Forum hat mal ne Beziehung an die Wand gefahren. Welcome to Ground Zero. Passiert den Besten, aber weisst du auch was die Besten in solchen Situationen tun? Sie stehen wieder auf, lernen aus ihren Fehlern, entwickeln sich weiter und geben jeden Tag vollgas.

Sobald du dich (wieder) gefunden hast, werden die Mädels von alleine kommen.

Viel Erfolg auf deinem Weg.

Viele Grüsse

Dr. Peacock

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1. Sei froh, dass ihr keine Kinder habt.

2. Nicht alle sind so. Aber viele werden so, wenn du der niceguy bist, wie er im Buche steht.

"No More Mr.NiceGuy" lesen -> es wird dir wie schuppen von den Augen fallen.

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Ihr habt euch beide was vorgemacht. So gesehen war eure Beziehung tatsächlich eine große Lüge. 

Als erstes wäre mal deine vorhandene Oneitis anzugehen. Dann wärst du auch bereit und offen für neue Frauen ...

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„Im Nachhinein wurde es ihr klar“. Was den Frauen im Nachhinein alles klar wird, ist schon verrückt...

natürlich war ihr der körperkontakt zu Dir zu wider, da sie nicht richtig gucken konnte, wen sie da eigentlich heiratet. 

Wenn du so schlimm gewesen wärst, hätte sie dich niemals geheiratet. Dass sie unselbstständig ist, dafür kannst du nix. Du wolltest ihr ja helfen sich zu verselbstständigen, auch diese Hilfe war in ihren Augen nicht attraktiv...

so und nun hat sie jemanden mit dem es aus ihrer Sicht besser klappt, und nun soll sie plötzlich erleuchtet sein und empfindet eure 12 Jahre als Verschwendung...

überleg doch mal. Das hat doch nix mit Dir zu tun, sondern damit dass sie sich völlig abhängig von einem Mann macht und gerne den leichten weg geht. 

Du hast ihr genau das geboten. Ein starker Mann, der selbstständig ist und sich um alles kümmert. Natürlich warst du sehr attraktiv für sie. 

Die Meinung einer Frau über dich kannste kalt in einer Pfeife rauchen, sobald ein neuer Mann ihre Gedanken beeinflusst. 

Das geht gar nicht dass 12 Jahre eine Lüge waren. Natürlich warst du ständig in ihren Gedanken und hast ihre Gefühle beeinflusst. Natürlich war da eine Bindung, und bei ihr sogar sehr stark, da sie ziemlich abhängig zu sein scheint. 

Deshalb wunder dich doch nicht über ihr Resümee nachdem sie einen neuen hat. Der neue ist jetzt die Erleuchtung und du wirst bereut... sag mal, das ist nur die Meinung einer abhängigen Frau, 12 Jahre können gar nicht durchweg scheiße für sie gewesen sein, kein Mensch bleibt 12 Jahre in einer beschissenen Situation. nein es war angenehm und ein Gefühl von Heimat für sie. Im Nachhinein wird das dann so beurteilt, ist klar. Lass mal 3 Jahre bei der vergehen und sie wird eure Beziehung wiederum ganz anders einschätzen. 

Für dich ist es auch egal. Du siehst sie lebt weiter. Und du kannst das auch, und mit einer anderen Frau bist du vllt auch noch glücklicher als mit ihr. Musst du rausfinden. 

bearbeitet von Jimmy McNulty
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Toller Beitrag von Doc Dingo! 

Stichwort, du kannst glücklich sein, dass du dir langfristig eine bessere Frau an deine Seite holen kannst, die dich glücklich macht.

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vor 1 Stunde, zolo.anders schrieb:

Toller Beitrag von Doc Dingo! 

Stichwort, du kannst glücklich sein, dass du dir langfristig eine bessere Frau an deine Seite holen kannst, die dich glücklich macht.

Nicht ganz. Du kannst glücklich sein wenn du in erster Linie mit dir selbst und deinem Leben glücklich bist. Oder zufrieden. Zufrieden is auch gut bzw. Total unterschätzt. Jedenfalls, wenn die Basis passt und man dann noch gut mit Frauen ungehen kann is der Rest n Selbstläufer. Ob das dann für immer hält kann einem niemand sagen, aber selbst wenn die Beziehung vorbei sein sollte kann man dann damit besser umgehen als mit fehlender Basis.

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vor 17 Stunden, Doc Dingo schrieb:

Nicht ganz. Du kannst glücklich sein wenn du in erster Linie mit dir selbst und deinem Leben glücklich bist. Oder zufrieden. Zufrieden is auch gut bzw. Total unterschätzt. Jedenfalls, wenn die Basis passt und man dann noch gut mit Frauen ungehen kann is der Rest n Selbstläufer. Ob das dann für immer hält kann einem niemand sagen, aber selbst wenn die Beziehung vorbei sein sollte kann man dann damit besser umgehen als mit fehlender Basis.

Ja in der Tat, das war falsch von mir ausgedrückt. Man sollte auch einfach keine Frau an der Seite haben, die einen unglücklich macht (= nur um einen Partner zu haben und weil man nicht alleine sein kann). Die Beziehung war der Beschreibung nach ja nichts was den Thread-Starter in diesem Bereich seines Lebens nach vorne gebracht hätte.

 

vor 15 Stunden, Individualchaotin schrieb:

2. Du hast deiner Ex-Frau versprochen, dass du dich komplett für sie änderst. Das zeigt mir, dass du keine Ahnung hast, wer du bist. Das du kein Selbstbewusstsein hast, keine Selbstliebe. Du kannst keine Bindung zu anderen Menschen aufbauen, weil du nichtmal ne Bindung zu dir selber hast. Wenn du da alleine nicht weiterkommst, was ich annehme, wird dir eine Therapeutin helfen. 

Ziel ist es, an einen Punkt zu kommen, wo du dich so geil findest, dass du höchstens Kleinigkeiten an dir ändern würdest. Aber niemals alles. 

Agree. Er muss an sich selbst arbeiten, um glücklich zu werden.

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Das meiste wurde schon gesagt. Zu, Trost: Das Gerede in dem Forum, würde ich nicht zu ernst nehmen. Die ersten Jahre hat sie natürlich anders gedacht. Nur als ihr die Beziehung aus sentimentalen Gefühlen (Man gibt die "große Liebe" nicht auf etc) weitergeführt habt, obwohl die Gefühle weg waren und ihr euch auseinander entwickelt habt. Hättet ihr damals die Beziehung beendet, wäre euch nicht nur viel Leiden erspart worden, ihr würdet auch positiver über die vergangene Beziehung und den anderen denken...

 

Gut, dass ihr keine Kinder habt. So kannst du unbeschwert in ein neues Leben starten. 

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Am 17.9.2021 um 10:03 , Stichwort schrieb:

habe 1000 schöne Erinnerungen von unserer Anfangszeit und den gemeinsamen Urlauben in mir u

Und das solltest du dir bewahren. 

Ich seid sehr jung zusammen gekommen und an dem Punkt an dem ihr euch hättet trennen sollen, habt ihr versucht das durch die Heirat zu kitten. So etwas funktioniert nie! 

Ich habe auch so einen Fall im Bekanntenkreis. 

Wir waren alle zusammen in der Schule. Die waren seit die 15 waren oder do zusammen. Dann nach dem Studium überraschend die Hochzeit. Für uns alle überraschend, da wir mit Trennung gerechnet hatten. Es krieselte merklich schon länger... Die "Ehe" hielt dann 1,5 Jahre oder so. 

Es ist hart, aber du wirst drüber hinweg kommen. Ihr hattet schöne Zeiten und die waren sicher keine Lüge. Aber jetzt ist es Zeit für was neues. 

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Beim Lesen deiner Story kam mir folgender Gedanke: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende..."

Als Mr. Oneitis schlechthin kann ich dir versichern, dass sich das legen wird mit der Zeit und wirklich viele tolle (potentielle) Traumpartnerinnen da draussen rumlaufen!

Und das wichtigste - du hast die mit Abstand 10 tollsten Jahre als Mann vor dir! Zeit vorwärts zu schauen und sich ab dem Leben zu erfreuen und neue Wege zu gehen.

bearbeitet von nonameman

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Vielen Dank Leute!

Aktuell treffe ich Frauen, freue mich aber nie darauf. Da ich lieber meine Frau treffen würde, obwohl ich weiß, dass unsere Beziehung alles andere als perfekt war und es Gründe gibt, weshalb es auseinandergegangen ist.

Ich habe große Probleme damit, mal eine Frau wirklich attraktiv zu finden und sie auch küssen zu wollen. Mir ist das teilweise echt unangenehm und ich bin froh, wenn die Mädels wieder weg sind...

Meine Schwester sagt, dass Sie das ebenfalls nach einer längeren beziehung hatte und ich einfach mal einer Frau eine Chance geben sollte, auch wenn ich aktuell garkein Bedürfnis habe sie zu küssen. Sie sagt ich müsse mich ersteinmal wieder an eine neue frau gewöhnen.

bearbeitet von Stichwort

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vor 12 Stunden, nonameman schrieb:

Beim Lesen deiner Story kam mir folgender Gedanke: "Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende..."

Als Mr. Oneitis schlechthin kann ich dir versichern, dass sich das legen wird mit der Zeit und wirklich viele tolle (potentielle) Traumpartnerinnen da draussen rumlaufen!

Und das wichtigste - du hast die mit Abstand 10 tollsten Jahre als Mann vor dir! Zeit vorwärts zu schauen und sich ab dem Leben zu erfreuen und neue Wege zu gehen.

Aktuell habe ich immernoch das Bedürfnis ihr zu schreiben oder an ihrem Haus vorbei zu fahren. Ich denke noch täglich an sie und an unsere Vergangenheit in der ich noch sowas wie ein "Heim" in ihr hatte und alle "gemütlich" war.

Unser letzter Kontakt ist schon fast 3 Wochen her.

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Am 17.9.2021 um 11:00 , Stichwort schrieb:

Natürlich haben wir die Beziehung beide an die Wand gefahren. Ich war 18 als wir zusammenkamen und musste von Anfang an die Beziehung führen und immer die Starke Schulter für sie sein. Ich war einfach wohl oft selbst mit allem überfordert...

Ich dachte immer, es sei normal, dass Sex weniger wird, man wegen Haushalt streitet usw. Habe das nie groß hinterfragt. Fand es zwar seltsam, dass sie mich nur selten küsst, habe mich aber auch damit organisiert und war eigentlich zufrieden wie es war.

Aktuell bin ich auf Tinder. Ich habe zwar massig Matches und Likes mit hübschen Frauen (um die 300-400), treffe auch Frauen, aber jedens Mal wenn ich eine treffe ist da nichts...es ist immer kalt... ich breche den kontakt ab und schreibe mit der nächsten inder hoffnung, dass ich mich verliebe, verfalle in tiefen Frust, wenn sie nicht antworten und erlebe Höhenflüge, wenn sie antworten...das ist so dermaßend ermüdend...

Bin bei den Vorrednern.

Gut dass es vorbei ist.
Gut dass du ne Therapie machst (wenn ich das richtig verstanden habe).
Eisern bleiben, keinen Kontakt aufnehmen.
Such dir Hobbies, mach Sachen, meld dich im Alpenverein an, geh wieder pumpen, lern ne Sprache.
Mach die Sachen die dir früher Spaß machten, auch wenn sie dir für den Moment leer und sinnlos vorkommen.
Ist ein alter Trick in der Psychologie: Diese Dinge dennoch tun, die positivere Stimmung folgt dann mit Verzögerung nach.

Und:
Du scheinst der Typ zu sein dem Schreiben hilft. Kenn ich, klappt bei mir auch.
Falls das der Fall ist, einfach dein Zeug hier rein tippen, also in erster Linie für dich. Oder ein Art Tagebuch am Computer.
Seitenweise runter schreiben was dir durch den Kopf geht. Wahrscheinlich liest du es nie wieder, oder erst in Jahren, aber das ist egal.
Manchmal sortiert das Tippen die Gedanken, bzw. es ist ein Ersatz für Erzählen wenn deine Kumpels auch mal wieder über was anderes reden wollen.

In der Sache:

Klar, die red flags nicht gesehen zu haben war ein Fehler.
Aber dass du für die Frau soviel da warst, ist andererseits menschlich auch ein schöner Zug von dir. Den würde ich versuchen zu bewahren.
Also Ausnutzen lassen natürlich nein, Grenzen setzen ja, aber andere Menschen egal ob Kumpel oder HB unterstützen bis zu einem sinnvollen Punkt, auch klares ja.
Weil ein Risiko nach so Geschichten ist dass viele danach verhärten, sich aus Selbstschutz nicht mehr öffnen wollen, Hilfsbereitschaft komplett eliminieren. Oder, öfter bei Frauen beobachtet, Gefühle nicht mehr zulassen aus Angst.
Aber Angst ist bekanntlich der Weg auf die dunkle Seite der Macht...

Cheers

 

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