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  1. Letzte Stunde
  2. kissandra_streetcat306
    Also sie hat dich auf ein Podest gestellt. Du hast dich unwohl gefühlt und bist damit nicht klar gekommen. Passt hacken dran und fertig. Das Problem hat sich nicht geändert. Nur das jetzt noch obendrauf kommt, dass du dich aus den Staub gemacht hast. Du hattest vorher schon Gewissensbisse . Denkst du das wird nun besser ?
  3. vipimp
    „Nicht gut genug“ war vielleicht nicht richtig interpretiert. Die Dynamik war eher umgekehrt so, dass sie mich als den einzigen ansatzweise interessanten für den sie ihr ganzes Leben gebraucht hat gesehen hat und ich im Gegenzug dazu irgendwann alles was sie gesagt, getan oder gedacht hat sehr skeptisch und kritisch gesehen habe beziehungsweise auf diese Weise reagiert habe. Also wenn dann wohl eher ihr das Gefühl gegeben, nicht gut genug zu sein.
  4. kissandra_streetcat306 hat jetzt KFKA: Der "Kurze Frage, kurze Antwort"-Thread abonniert
  5. kissandra_streetcat306
    Du hast dich getrennt. Steh dazu. Deine Bedenken sind nach wie vor die selben. Es hat sich also nichts geändert an der Situation. Das heißt es wird an genau den gleichen Dingen scheitern. Vielleicht wäre es gut wenn du sie online überall sperrst und wieder anfängst dich für andere frauen zu öffnen, bevorzugt frauen mit erfahrungen. Und arbeite an deinen selbstwert. Hört sich sehr ungesund an sich nicht gut genug für jemanden zu finden. Und merk dir hinterlasse eine Frau besser als du sie vorgefunden hast. Sie jetzt wieder in dieses Dilemma zu ziehen wäre definitiv nicht richtig.
  6. Heute
  7. vipimp
    Wie damit umgehen, wenn man selbst Derjenige ist, der „sich getrennt“ hat. Es war vor 1,5 Jahren, der letzte schriftliche Kontakt vor fünf Monaten. Ich war ihr erster und einziger Mann in 27 Jahren, wir sind nun beide 28. Sie war neu in Deutschland und für mich war es teilweise schwierig, mir eine Zukunft vorzustellen, wenn sie kulturell und vom Leben her hier ganz neu ist und quasi alles nochmal neu lernen muss wie andere mit 18, 19. Da habe ich mich so gefühlt, als hätte jeder Typ der eine Frau von der Kneipe um die Ecke hat mehr Glück hat, weil die wenigstens weiß, wovon er spricht. Ich konnte ihr alles sagen. Dass es manchmal komisch für mich ist, wenn sie körperlich so unerfahren ist, dass ich mich schlecht fühle, weil ich mit so vielen Frauen was gestartet habe, dass ich denke, es ist Scheiße weil sie keinen Vergleich hat und deshalb vielleicht selbst gar nicht weiß ob sie mich wirklich liebt oder das nur Einbildung ist. Bei irgendeiner von diesen Grundsatzdiskussionen mit denen ich mich kalt und als nicht richtig oder passend für sie von ihr weggestoßen habe oder wegstoßen wollte, habe ich irgendwann mal nicht mehr geantwortet und jetzt haben wir seit Juni keinen Kontakt. Ab und zu denke ich abends an die Zeit wo sich alles so entspannt angefühlt hat, als wir beide unser Ding gemacht haben aber uns mit uns beiden sicher sein konnten. Oder ich stelle mir vor wie Scheiße es wäre, wenn sie mittlerweile jemand anderen gehabt hätte oder jetzt hat. Jetzt hat sie gerade zum ersten Mal seit unserer Kontaktsperre was hochgeladen, von einer neuen Wohnung und es fühlt sich noch komischer an.
  8. Kebap hat jetzt Wie man Frauen nicht ansprechen sollte abonniert
  9. Kebap
    Moin Leute, irgendein Anfänger ist seit Monaten tagsüber in Dortmund unterwegs und macht Pickup einen schlechten Ruf samt: - Wirkt sehr aufdringlich und unkalibriert - Reagiert nicht auf ihre Ablehnung - Geht also einfach nicht weiter - Wird statt dessen dann irgendwann beleidigend / aggressiv - Spricht über Wochen regelmäßig dieselben Frauen an, ohne sich an sie zu erinnern. Er ist deswegen inzwischen auch polizeibekannt und hat mindestens in / an der U-Bahn 42 schon Hausverbot erhalten. Falls ihn wer kennen sollte, nehmt ihn bitte mal beiseite und erklärt ihm 2-3 Dinge, um geschmeidiger zu werden. Falls du hier mitliest, aber nicht öffentlich antworten magst, kannst du mich gern privat nach Feedback fragen. Merke: Hinterlasse die Frau besser als du sie gefunden hattest. Danke, Grüße, Kebap
  10. DirtyRabbit hat jetzt Frau mit Kind und manipulativem Kindsvater (KV) abonniert
  11. DirtyRabbit
    am besten gar nix außer "Single Moms daten nur Typen die sie niemals daten würden wenn Sie KEINE Kinder hätten"
  12. Natural Business
    Wer ist HRK?
  13. holywater
    Der Vergleich hinkt trotzdem gewaltig. Ja, es gibt genug Männer, denen der Kontakt zu den eigenen Kindern massiv erschwert wird. Scheidung, Gerichte, Unterhalt, das ganze Programm. Das ist schlimm und ungerecht, keine Frage. Aber faktisch ist das nicht dasselbe wie bei Kindern einer Single Mom, zu denen man keine rechtliche Bindung hat. Eigene Kinder kann man dir nicht einfach „von heute auf morgen“ komplett wegnehmen, ohne dass extrem viel passieren muss oder ohne dass Gerichte involviert sind. Bei Kindern von Single Moms hingegen reicht ein Streit, ein neuer Mann oder ein Stimmungsumschwung und der Zugang ist weg. Punkt. Kein Recht, kein Mitspracherecht, kein „ich hab da aber jahrelang investiert“. Ich habe das selbst im Freundeskreis erlebt: jahrelang Beziehung aufgebaut, das Kind als eigenes akzeptiert, emotionale Bindung auf Vater-Kind-Niveau. Dann Trennung und Knall auf Fall Kontaktverbot. Das hat ihn emotional mehr zerstört als die Trennung von der Frau selbst. „Bonuskinder“ ist in dem Zusammenhang auch so ein Euphemismus. Der Bonus existiert meist nur rhetorisch. In der Realität sind das zusätzliche emotionale Abhängigkeiten, Stressfaktoren, Loyalitätskonflikte und Verantwortungen ohne entsprechende Rechte. Das ist keine romantische Zusatzfunktion, das ist eine Hypothek. Und was dieses „ab einem gewissen Alter relativiert sich das“ angeht: Das gilt nicht symmetrisch. Der Partnermarkt funktioniert nun mal nicht geschlechtsneutral. Auch wenn es unbequem ist: Ein Mann mit 40–50 hat mehr Optionen als eine Frau im gleichen Alter, vorausgesetzt er hat sein Leben halbwegs im Griff. Das zeigen nicht nur Einzelfälle wie jaymuc, sondern schlicht Marktmechanik: Status, Erfahrung und Ressourcen gewinnen bei Männern an Wert, während Zeit bei Frauen objektiv knapper wird. Dass Frauen das nicht gern hören, macht es nicht falsch. Niemand sagt, dass jeder Mann mit 50 eine 20-jährige „HB10“ datet. Das ist ein Strohmann. Aber zu behaupten, Single Moms seien alternativlos oder der einzig realistische Weg, ist schlicht falsch. Sie sind eine Option, aber eine mit deutlich höheren Risiken und Kosten.
  14. AlterEgo950 hat jetzt 10 Jahre verheiratet - wie baue ich wieder Attraction auf - neue Situation und Frohes Fest abonniert
  15. AlterEgo950
    Wie sang HRK: "Ich bin 1,72 und reif wie faules Obst..."
  16. AlterEgo950
    Da ist was dran. Meine Tochter wünschte sich in dem Alter, wir würden alle zusammenziehen: sie, ihre Eltern und der neue Stecher ihrer Mutter😅
  17. holywater
    Was du beschreibst, ist weniger ein politisches Problem als ein Entfremdungs- und Grenzproblem. Politik, Ernährung, Lifestyle und Medienkonsum sind hier nur die sichtbaren Symptome. Der eigentliche Schmerzpunkt ist, dass du dich in deiner eigenen Familie nicht mehr angenommen fühlst, sondern permanent bewertet wirst. Ein paar Dinge fallen dabei ziemlich klar auf: Erstens: Deine Familie lebt stark über moralische Selbstvergewisserung. „Wir sind auf der richtigen Seite“, „wir haben es verstanden“, „wir sind weiter als andere“. Das äußert sich dann über Öko-Lifestyle, veganes Essen, Medienfiguren, politische Haltung und auch über subtile Abwertung von allem, was nicht dazu passt. Dass du BurgerKing erwähnst, ist kein Detail, es zeigt genau diesen Klassismus und diese Abgrenzung: Wir sind nicht so wie die da unten. Wenn man sich darüber definiert, braucht man automatisch ein Gegenüber, das „falsch“ liegt. Zweitens: Du bist in dieser Dynamik der abweichende Teil. Nicht weil du extrem wärst, sondern weil du dich nicht über Ideologie definierst und vieles pragmatischer siehst. Für Menschen, die stark identitätsbasiert denken, ist das schwer auszuhalten. Deshalb kommen diese unterschwelligen Botschaften: „Schade, dass du so bist“, „lass ihn halt“, dieses moralisch Überlegene ohne offene Konfrontation. Das tut weh, weil es letztlich eine Form von stiller Zurückweisung ist. Drittens: Deine Reaktion, Dinge zu spiegeln oder bewusst zu provozieren, ist menschlich, aber sie verstärkt das Problem. Es hält dich emotional in der gleichen Schleife. Du wirst dann Teil des Spiels, obwohl du eigentlich nur deine Ruhe willst. Das kostet Energie und gibt ihnen am Ende sogar Bestätigung: Siehst du, mit ihm ist es immer anstrengend. Was den Urlaub angeht: Du darfst sehr wohl sagen, dass du nicht mitkommst. Nicht als Kampfansage, sondern als Selbstschutz. Erwachsene Beziehungen, auch innerhalb der Familie, brauchen Grenzen. Nähe funktioniert nur freiwillig. Wenn du dich jedes Mal unwohl fühlst, ist Rückzug kein Versagen, sondern Reife. Du kannst den Kontakt auf das Maß reduzieren, das für dich tragbar ist: ein Nachmittag, ein Essen, ein Besuch. Aber nicht mehrere Tage Dauerbeschallung. Wichtig ist dabei: Du musst sie nicht überzeugen und auch nicht „verstanden werden“. Das wird sehr wahrscheinlich nicht passieren. Was du aber kannst, ist innerlich Abschied nehmen von der Idee, dass sie dich so annehmen, wie du bist. Das ist schmerzhaft, aber befreiend. Danach wird klarer, was möglich ist und was nicht. Dass deine Mutter gleichzeitig verletzende Aussagen macht und trotzdem für dich da ist, ist kein Widerspruch. Menschen sind widersprüchlich. Sie kann dich lieben und deinen Standpunkt trotzdem nicht wirklich sehen. Beides kann gleichzeitig wahr sein. Der Punkt ist nur: Du solltest daraus keine Hoffnung auf Veränderung ableiten, sondern deine Erwartungen anpassen. Kurz gesagt: Du bist nicht kaputt. Du bist nicht „falsch“. Du lebst einfach in einer anderen Realität als deine Familie. Akzeptiere das, ziehe klare, ruhige Grenzen und hol dir Nähe dort, wo du nicht erklären musst, warum du bist, wie du bist. Das ist kein Bruch mit der Familie, das ist erwachsen werden.
  18. scheinheilige hat jetzt Frau mit Kind und manipulativem Kindsvater (KV) abonniert
  19. scheinheilige
    Dude, genau das passiert so vielen verheirateten Männern mit ihren eigenen Kindern. Und die zahlen dann noch richtig Asche. Sehen ihre Kids nie. Ich sage nicht, dass das gut ist. Wenn man Kinder mag, haben Bonuskinder auch einen Vorteil. Behaupte ich einfach mal als Frau. Die Kinder gut findet. Ab einem gewissen Alter relativiert sich auch dass ,,keine Single Moms/ Dads Gequatsche“ ohnehin. Scheidungsrate ist gigantisch. Die meisten Leute haben irgendwann Kinder. Und mit 50 den/ die 20 jährige HB 10 abschleppen ist halt -sorry Guys- unrealistisch.
  20. kissandra_streetcat306 hat jetzt Wie würdet ihr ihren Charakter einschätzen? abonniert
  21. kissandra_streetcat306
    Was ist so schwer daran einen Termin festzumachen. Ich würde Dir empfehlen Einladungen nur auszusprechen wenn Du weißt das Du sicher Zeit hast und diese dann auch gleich zu fixieren. Save the date. Wenn man sich die Profis hier anschaut bringen sie alles relativ zeitnah über die Bühne. JayMuc ist da n gutes Beispiel dafür. Du könntest dir ja ein Mauerblümchen suchen das den ganzen Tag eine Wand anstarrt und nur darauf wartet das du sie aus ihren elend befreist. Die wird dir 24 mal 7 zur Verfügung stehen. Da war vor kurzem eine in forum die Monate gewartet hat .
  22. AngelaExpix AngelaExpix ist der Community beigetreten
  23. holywater
    Das Kernproblem liegt nicht beim Kindsvater, sondern bei der grundsätzlichen Entscheidung, überhaupt eine LTR mit einer Single Mom einzugehen. Single Moms sind schlicht kein gutes Beziehungsmaterial für einen Mann, der Ruhe, Respekt und Gestaltungsspielraum in seinem Leben haben will. Eine Single Mom bringt immer Altlasten mit, die du weder verursacht hast noch kontrollieren kannst. Emotionale Bindungen an die Vergangenheit, organisatorische Verpflichtungen, Prioritäten, bei denen du objektiv niemals an erster Stelle stehen wirst. Das Kind kommt immer zuerst und damit automatisch nicht du. Wer sich darauf einlässt, entscheidet sich bewusst für einen strukturellen Nachteil. Dazu kommt: Du investierst Zeit, Energie, Geduld und emotionale Stabilität in etwas, das biologisch, rechtlich und faktisch nie dein Projekt sein wird. Du trägst Verantwortung ohne Autorität. Du gibst, ohne jemals wirklich gleichwertig zurückzubekommen. Warum überhaupt eine Single Mom? Gab es keine kinderlosen Optionen? Bequemlichkeit? Emotionale Verstrickung? Oder die stille Annahme, mit 40 müsse man nehmen, was verfügbar ist? Ein Mann mit Optionen tut sich eine Single Mom nicht als LTR an. Der Fokus auf den Kindsvater lenkt letztlich nur vom eigentlichen Problem ab. Selbst wenn der KV perfekt wäre oder komplett unsichtbar, die grundlegende Dynamik würde bleiben. Die Frau ist bereits gebunden, ihre Lebensstruktur steht fest, ihre Flexibilität ist massiv eingeschränkt. Du passt dich an oder du kollidierst. Ein echtes, freies Neugestalten einer Beziehung ist kaum möglich. Unterm Strich: Single Moms sind keine schlechten Menschen, aber sie sind ein hochriskantes Langzeitinvestment mit überschaubarem Upside und sehr vielen versteckten Kosten. Wer sich für so eine Beziehung entscheidet, sollte das nur tun, wenn er bewusst bereit ist, dauerhaft Kompromisse zu machen und innere Unruhe als Normalzustand zu akzeptieren. Wer Frieden, Fokus und echte Wahlfreiheit will, sucht sich besser eine Frau ohne diese strukturellen Altlasten. Bin auch noch auf die Sicht von @DirtyRabbit gespannt
  24. Danisol
    Emotional kann man das sicher nachvollziehen nur ändert es an der Dynamik zwischen Mann und Frau ja nix. Frau geht dir fremd, darauf sollte es ne Reaktion geben, in Form von Trennung. Nur weil die Frau auf einmal nen Kind hat wird der Mann dadurch nicht anders wahrgenommen und die klassischen "Regeln" gelten nicht mehr. Du kannst dich Betasieren lassen unabhängig davon ob Kinder da sind oder nicht und das Endergebnis wird halt am Ende auch das Gleiche sein. Die Frau wird das nicht mehr wertschätzen. Es zählt bei Frauen sowieso immer nur die Gegenwart und Zukunft nicht was du in der Vergangenheit gemacht hast... Er sagt sich halt "aber des Kindes wegen". Aber ich bin auch der Meinung, habe hier ja auch seit Beginn mitgelesen glaube ich, dass selbst das Kind nur irgendwo vorgeschoben wird. Fakt ist eher der TE besitzt nicht die Kraft die Frau in den Wind zu schießen. Selbst wenn es das Kind nicht geben würde, würde er nicht anders handeln. Ist meine Einschätzung. Indem er nun das Kind vorschiebt kann er sich da selbst schön betrügen. Ist halt leichter zu sagen "ich mache das wegen dem Kind", als sich einzugestehen "kacke ich hänge total an ihr und habe nicht die Kraft mich zu trennen" Es dreht sich ja alles in erster Linie um die Frau, und erst in zweiter Linie um das Kind. Das Kind wird immer dann hervorgehoben wenn es darum geht sich selbst einzureden wieso ne Trennung auf gar keinen Fall geht... Wenn das Kind an erster Stelle stehen WÜRDE, würde so jemand völlig andere Texte schreiben 😉 Also ja es mag Typen geben die es tatsächlich primär dann wegen dem Kind machen und die Frau nur ne untergeordnete Rolle noch spielt. Aber dann würde das in den Beiträgen des TE halt auch deutlicher hervorkommen. Seh ich persönlich nicht. Die Frau hat Priorität #1. Also sich ehrlich machen. Er hat nicht die Kraft die Frau gehen zu lassen...ohne Kind würde er sich exakt genauso verhalten...
  25. may8899 may8899 ist der Community beigetreten
  26. ElNuevo
    Proof me wrong und ich habe jetzt auch keine Lust die 19 Seiten nochmal durchzulesen, aber ich habe das nirgendwo gelesen. Das Kind habt ihr dazu gepackt um damit dann dieses Dramadreieck zu eröffnen. Es geht hier nicht um das Kind. Sie ist ihm fremd gegangen. Darauf sollte zunächst mal die komplette Energie gesetzt werden, das zu lösen. Das Kind hat damit erstmal nichts zu tun. Und in dieser Rolle sollte man es auch lassen - man sollte es bei der Entscheidung mMn. bestenfalls überhaupt nicht berücksichtigen, denn sonst bleibt es uU. ein Leben lang in diesem Drama gefangen, obwohl es völlig unbeteiligt ist/war.
  27. Sartre66
    Ja, das habe ich oben gemeint: man kann sich einfach nicht für seine Kinder aufopfern. Funktioniert nicht in Hinblick auf das Interesse der Kinder, aber auch nicht, weil man sich selbst ein erfülltes Leben schuldig ist. Der OP will dagegen - zumindest versuchsweise - im eigenen Interesse die Familie zusammenhalten. Das kann ich emotional gut nachvollziehen; man hängt schließlich extrem an den Kindern. Dass es für ein kleines(!) Kind irgendwie besser wäre, sofort reinen Wein eingeschenkt zu bekommen und dann eine Trennung der Eltern zu erleben, trifft sicher nicht zu. Dass es der 18-Jährigen im postpubertären Furor aber ebenfalls nicht passt… geschenkt. Wohl „zu früh“ versus „zu spät“. Mein Fazit: man soll es machen, wie man es selbst/für sich als richtig und sinnvoll empfindet.
  28. ravenous_wolf hat jetzt Wingman/men in Innsbruck gesucht 2022 abonniert
  29. ravenous_wolf
    Servus @Brave&Nasty, bist du noch unterwegs in Ibk? Suche jemanden zum Austauschen und Spaß haben.
  30. CandiceTruby CandiceTruby ist der Community beigetreten
  31. Danisol
    Aber dadurch ist doch wirklich kein Mehrwert generiert. Auch für andere Personen mit dem selben/ähnlichen Problem in der Zukunft. Das ist wie so ein Buch wo die letzte Hälfte dann einfach fehlt.. Also der TE sollte zumindest die Möglichkeit haben später dann noch schreiben zu können "hey 2 Jahre später und ist immer noch alles supi" oder "scheiße ihr hattet Recht, ist genauso so gekommen wie viele gesagt haben"
  32. ravenous_wolf ravenous_wolf ist der Community beigetreten
  33. Xatrix
    Nee, jetzt mach‘s doch nicht kaputt ;-). Ich habe gerade eine Herausforderung reingeworfen (Hoop-Theory von Mystery klappt auch bei Männern), auf die gerade einige junge Männer ganz gut anspringen. Bei nem Typen ohne sozialen Umgang oder einer Frau, die nicht deutliches Interesse zeigt, wären oben genannte Moves fortgeschrittener, aber das liegt hier beides anders. Und das darf er und du mir glauben - ich nutze das ja nicht andauernd als Argument - aber nach 20 Jahren Coaching im Dating-Bereich sind meine Tipps sehr gut kalibriert..
  34. A_guy_named_Who
    Das Problem ist nicht Ressourcen zu teilen, das Problem ist Ressourcen, Zeit, die Frau usw. zu teilen und dennoch nicht im geringsten was zu sagen zu haben. Nach 5 Jahren kann sie dir das Kind wegnehmen zu dem du ne Beziehung aufgebaut hast, alles was an Geld und Mühe reingeflossen ist, von heut auf morgen weg wenn ihr nen Furz quer hängt. Bester Test für jeden. Einfach mal nachdem die Verliebtheit etwas abgeflacht ist ne erzieherische Maßnahme einleiten die das Kind nicht super Mega toll findet… da kriegst dann schnell mit wie sehr du Teil der Familie bist 😉
  35. anotherthing
    Duden listet zwar einen Hinweis auf diese Verwendungsform notgedrungen auf, aber die Version mit „a“ ist eindeutig als korrekt anerkannt. Das Wort ist lateinischer Herkunft, ähnlich wie in „extra Wurst“ - da würde wohl keiner sagen, dass „extro Wurst“ auch korrekt sei. 😆 Ne, kann er nicht, was auch nicht schlimm ist, wir sind hier bei „Anfängern“. Deine Vorschläge sind dagegen für Fortgeschrittene gedacht.
  36. Danisol
    Kenn ich. Am Anfang hab ich die Frau nur gefickt. Irgendwann dann "was ist das mit uns". Dann lernste die Kinder kennen. Irgendwann dann mal ein "ich muss nochmal kurz weg, ist es in Ordnung wenn du kurz auf ihn/sie aufpassen kannst?" Und noch später "hey, macht doch mal was ALLEINE, auf den Spielplatz zB"... Da wars bei mir dann damals auch aus...vorallem weil ich genau wusste so wie ich wirklich denke das kann ich ihr nicht sagen. Ist halt auch son Ressourcen Ding. Natürlich musste am Ende auch mal für das Kind zahlen, kannst ja schlecht Essen gehen und dann sagen "aber das Geld für das Essen deiner Kinder bekomme ich wieder!". Es wird zwangsweise darauf hinauslaufen dass auch erwartet wird dass du Ressourcen in das Kind steckst... Da hat sich bei mir persönlich ALLES gesträubt damals...Frau strebt natürlich schon irgendwo so an dass du irgendwie dich so verhälst als ob seien es deine eigenen Kinder, aber natürlich haste am Ende keine "Macht" oder "Mitspracherecht". Ich habe auch gemerkt dass meine Art wie ich Kinder erziehen würde "anders" wäre als ihre. Sie war in meinen Augen viel zu tolerant. Aber es fühlte sich auch falsch an wenn ich dann so den "strengen" Papa spiele. Am Ende kann die Frau immer die Karte ausspielen "hey es sind immer noch meine Kinder nicht deine". Bist also mehr so etwas wie der Clown... Und stell dir mal vor du siehst den leiblichen Vater dann zufällig im Supermarkt oder im Sommer in der Eisdiele mit seiner super heißen jungen Freundin.... jede Wette wird dich abfucken. Ist auch normal dass es sich abfuckt.
  37. Niemann-N
    An den TE. Wie alt seid ihr?
  38. slack55 slack55 ist der Community beigetreten
  39. ElNuevo
    C´mon, ist beides richtig.
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