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Zwei Punkte. Offene Beziehungen die auf Verlustangst einer der beteiligten Parteien basieren enden meist unglücklich. Willst du das? Wir leben in einer Gesellschaft, die Monogamie propagiert. Stell einem Kind die Frage, was sein Papa beruflich macht. Antwortet es "welcher?", ist es raus. Deine Frage lautet. Was ist meine Verantwortung? Und bin ich dafür bereit?

Ich hab keine Zeit 6 Seiten zu lesen, der erste Thread kommt mir aber auch komisch vor. Aber mal angenommen es ist wahr, das ist nur die Sicht einer Person. Sie mag es halt nicht wie er sich verändert hat. Ja logo... früher war er vielleicht sooo lieb und nett und man konnte alles mit ihm machen und jeder mochte ihn und der ganze Käse und natürlich passt ihr jetzt nicht wenn er sich verändert. Das wird immer so sein, ob man selbst damit zufrieden ist oder nicht. Irgendwer wird sich daran stören, der alten Zeit nachtrauern usw. Das muss noch nicht negativ sein. Aber um mal dem Thema neben der ganzen theoretischen Diskussion einen praktischen Wert zu geben... Die FRAGE IST DOCH: Wie lerne ich PU (nicht PUA. thx) ohne mich dabei kaputt zu machen. Mir gefühlsmäßig alles zu erhalten und nicht hier einen Beitrag zu eröffnen, dass alle Frauen jetzt Scheiße sind weil man sie durchschaut hat und die ganzen anderen Probleme die so auftreten können. So... wenn ihr euch alleine überwinden könnt, lasst die Lairs sein (das ist ne Brutstätte für Freaks, sorry), macht keine Extreme Sarging Touren, sprecht kontinuierlich über die Zeit Frauen an und nicht 4 Stunden am Stück sondern vielleicht 2-3 Warm Ups und dann 2-3 am Tag. Das reicht. Zeit ist euer Freund, alles in kürzester Zeit lernen zu wollen ist nicht möglich und schießt zurück. Immer so weit gehen wie möglich und nicht nur sargen. Besorgt euch normale Freundinnen. Habt ihr Telefonnummern, anrufen und so weit es geht weitermachen. Sich hier auf Schatztruhe und Expertenrunde beschränken, zu wenig Leute haben Ahnung und ihr bekommt einen falschen Eindruck. Evtl noch andere Produkte nehmen und damit arbeiten aber auf jede Stunde Theorie 2 oder mehr Stunden Praxis. Sich bewusst sein, dass es Zeit braucht. Wenn ihr keinen Erfolg habt bisher und auch euer restliches Leben nicht der Bringer ist, müsst ihr mit 1-4 Jahren rechnen, um wirklich ein Fundament zu schaffen. Manche schaffen es nie trotz Aufwand, das ist auch Fakt. Gutes Leben aufbauen, nebenbei eure Persönlichkeit schulen, Pick Up nebenbei machen. PickUp ist schlicht und einfach gemodeltes und optimiertes Verhalten von Naturals. Das ist keine tolle Identität, es sind Verhaltensmuster, Denkmuster usw. Macht es nicht zu einer großen Sache wie einer Lebenseinstellung, denn das ist es nicht. PU an sich ist einfach die Fähigkeit mit Frauen gut zu können und mehr nicht.

hässlich wie die nacht

Für mich hat das alles nix mit Beziehung zu tun. Sex, Essen ans Bett und den ganzen Kram, das macht keine Beziehung aus. DAs ist sicher ein wichtiger Teil, aber da fehlt noch ein Part: Loyalität. Eine Beziehung kommt aus meiner Sicht aus drei Dingen: Intimität, Leidenschaft, Loyalität. Und ist immer ein Kompromiss. Und erst wenn der Stress am Dampfen ist, dann ist eben die Frage, ob du denjenigen auch stützt, wenn es ihm richtig dreckig geht. Dass du wirklich Rücksicht auf jemanden nimmst, dass du die Wünsche akzeptierst, auch wenn sie nicht unbedingt deiner Realität entsprechen. In einer Beziehung geht es um die Schaffung einer gemeinsamen Realität. Wenn Menschen sich natürlich in dieser verlieren und dabei ihre eigenen Träume verlieren, dann leidet alles. Aber die bedingungslose Loyalität zueinander, das kriegt heutzutage kaum einer mehr hin. Und das hat nichts damit zu tun, das man jetzt fremdfickt. Wenn ein Paar das vereinbart, das alles klargeht, ist das super. Sondern das ist die bedingungslose Akzeptanz der jeweiligen Regeln und Gefühle des anderen.

Der User oder ein Moderator sollten den Threadtitel "Typ schickt LTR Hoden und Penisbilder von sich" schleunigst in "Typ schickt LTR Hoden- und Penisbilder von sich" umbenennen ... Rechtschreibung rettet Hoden!

Hey Leute, bin erst seit recht kurzer Zeit dabei, aber mache schon ganz gute Fortschritte. Inzwischen habe ich keinerlei Hemmungen mehr, attraktive Mädels anzusprechen, kann Gespräche ins Rollen bringen und viele finden mich anscheinend lustig. Soweit ist das ja ganz ok. . Doch da gibt es ein Problem: Ich bin ziemlich schnell gelangweilt! Und dafür gibt es mehrere Gründe: Zum einen scheinen die Mädchen heutzutage eine Art "Uniform" zu tragen, sowohl in Bezug auf ihr Styling, als auch in Bezug auf ihr Verhalten. Die typische Uniform sieht in etwa so aus: enges Top (meist irgendein XYZ-Shirt mit kurzen Armen), manchmal Jäckchen drüber (wenns kalt werden könnte), durchsichtige Leggins oder Hotpants (auch wenns definitiv kalt wird!), Ballerinas oder XYZ Schuh (den alle ihre Freundinnen auch tragen) und noch ein bisschen "Bling Bling" um den Hals und an die Finger und schwups ... sieht die eine aus wie die andere. Dann macht Frau sich noch gegenseitig die Haare und schminkt sich auch noch zusammen bevor es losgeht - supi. Wenn ich im "Set" stehe und mich umschaue, dann sieht das echt aus wie Einheitsbrei. Das einzige Erkennungsmerkmal: ein paar Gesichter stechen hervor, die für mich attraktiver sind als andere. Ich nenne sie, die "Pretty Faces" . Zack, schnell auf den Weg gemacht und ein Pretty Face angeredet (früher hätte ich dazu erstmal 'ne Stunde Selbstüberwindung gebraucht). Aber schnell denke ich: Kennst du die nicht schon? Und das tue ich nicht - nur kommt es mir so vor - da auch vom Verhalten her viele eine Kopie von der anderen zu sein scheinen. Ich verwende keine Routinen oder soetwas, sondern versuche im Gespräch ein bisschen Spaß zu haben und das Mädel ein bisschen kennen zu lernen. Dabei bekomme ich aber immer wieder die selben Antworten, wie von den Mädels davor und obwohl ich versuche jedes Gespräch anders und abwechslungsreich zu gestalten bringt das Mädchen das Gespräch immer wieder auf "Standard"-Themen zurück - zum tanzen sind viele zu lahm - und die meisten wollen ihre Freundinnen nicht "aus den Augen verlieren" . Mir fehlt es da eindeutig an Individualität und Initiative bei den Pretty Faces. Was sagt Ihr dazu? Empfindet ihr da ähnlich, oder seht ihr das anders? Und wie schaffe ich es, mich nicht so schnell gelangweilt zu fühlen ? Gruß Rob

+1 gcbs Man kann keine offene Beziehung führen mit einem Menschen, der keine offene Beziehung führen will, indem man selbst einfach einen Harem draus macht. Das sind einfach zwei paar Schuhe. So ist es eine monogame Beziehung mit "du darfst fremdvögeln, weil du mich sonst ganz verlässt". Aber für mich klingt das Ganze irgendwie mehr nach Fantasialand und keine Konsequenzen tragen wollen, denn nach dem wirklichen Wunsch nach einer offenen Beziehung. Korrigier mich, aber du willst dir grade einfach offen halten, jederzeit fremdvögeln zu können. Irgendwann mal. Wenn sie dann mit eurem Kind hochschwanger ist vielleicht...? Und dass sie im Leben nicht mit einem andren schlafen wird, weißt du doch ganz genau... Wenn du partout eine offene Beziehung willst, dann eben nicht mit dieser Frau. Dann verschwende ihre Zeit nicht und next.

@cldrocks: Vielen Dank Guten Morgen, ab morgen beginnt mein Leben wieder. Warum ich so gestresst war: Ich habe in Zusammenarbeit mit jemandem einen Artikel für eine Fachzeitschrift geschrieben. Das Lektorat dieser Zeitschrift ist recht streng und so habe ich sehr viel Zeit in eine gute, saubere Ergebnisaufarbeitung gesteckt. Heute und morgen is nochmal lesen und Kleinigkeiten ausbügeln geplant, dann nix wie raus damit und ich habe wieder Freizeit. Am Freitag in der Mensa kamen "Erinnerungen" an meinen tollen Juni/Juli. Ich wollte gerade hungrig zur Essensausgabe stürmen, da sagte ein hübsches, zierliches, blondes Mädel hallo zu mir. Ich konnte sie erst nicht einordnen, aber sie meinte "Du warst doch neulich auf der Party xxx mit (nennen wir ihn Herbert )) Herbert ist ein netter Kerl, mit dem ich öfter joggen gehe. Er hat einen großen weiblichen Freundeskreis, hat aber das Problem, dass er immer "gefriendzoned" wird. Ich begann etwas Smalltalk mit ihr und meinte dann, dass ich am Montag mit ein paar Freunden was trinken gehe und dass sie doch mitkommen soll, gerne mit noch mehr Leuten. In dem Moment kam Herbert hinzu, sagte hallo und meinte dann gleich zu dem Mädel "Aber wir beide wollten doch am Montag eine Radtour machen." Sie lächelte mich an und meine "Aber nicht am Abend! Also ich komme" Blöde Situation. Hab danach offen mit ihm geredet und gemeint, dass ich ihm kein Date versauen will. Anscheinend hatte ich den richtigen Blick, denn er unternimmt ständig Sachen mit ihr, hat aber noch nie probiert zu eskalieren, da er Angst um ihre Freundschaft hat. Armer Kerl. Bin ohnehin gespannt, wie morgen abend wird. Chrissi hat Anna eingeladen. Wenn wir zu zweit sind, ist sie recht anhänglich, will sehr viel knutschen/Händchen halten etc.Aber ich mache mir zu viele Gedanken, schätze ich. Sie war sehr cool in den letzten, stressigen Wochen. Hat ab und an eine SMS geschrieben oder mich angechattet, Glück gewünscht etc. Aber war nie aufdringlich oder nervig und ab und an haben wir uns getroffen und hatten Sex und haben danach lange geredet. Ich hatte das Gefühl, auch wenn wir nicht zusammen sind, von ihr unterstützt zu werden. Das schätze ich in Stressphasen unglaublich arg. Habe das sogar in meinen längeren Beziehungen nicht immer so gehabt. Ich schätze, deswegen bin ich mir im Moment nicht sicher, ob ich mir nicht sogar eine LTR mit ihr vorstellen könnte, einige Dinge laufen in diese Richtung. Auf der anderen Seite war ich zumindest beim Chatten nicht untätig letzte Woche. Am Mittwoch bin ich mit einer Kollegin verabredet (von ihr habe ich auch schon öfter geschrieben). Sie neckt mich immer, ist sehr, sehr intelligent und ich kann überhaupt nicht einordnen, ob das freundschaftlich gemeint war oder nicht. Aber ich werd mal hingehen. Sie meinte, danach können wir ja evtl noch zu ihr gehen, sie hätte wohl einen bestimmten Schnaps aus ihrer Heimat da und wir können unsere Ergebnisse feiern. Ich kann mir einfach nich vorstellen, dass mich meine Kollegin anflirtet, aber das liest sich irgendwie so, oder...??? Am Donnnerstag hat mich "Amazona" zu sich eingeladen, ein Mädel, mit dem ich schonmal einen fast-FC hatte. Mal gucken, ob ich hingehe Und am Samstag bin ich mit meinem ONS von der Hochzeit Juli verabredet - Kneipentour und danach schlafen bei ihr. Recht klar, worauf es hinausläuft... Und hier kommt mein Dilemma: Auf der einen Seite freue ich mich total auf die neuen Verabredungen und darauf wieder auf die kacke zu hauen. Auf der anderen Seite empfinde ich gegenüber Anna eine gewisse Verbundenheit und Loyalität, weil sie mir den Rücken gestärkt hat. Auch wenn wir nicht zusammen sind... Schon komisch, oder? Eines steht fest: Nachdem ich jetzt wieder deutlich mehr Zeit habe, werde ich wieder aktiver und werde auch wieder öfter Tagebuch führen. Ein schönes Rest WE

An dieser Stelle muss ich mal einhaken. Meta-Aussagen haben grundsätzlich das Problem, dass ihnen der Bezug zur je konkreten Situation fehlt, und sie dementsprechend schon einmal grundsätzlich nicht auf die Praxis übertragbar sind. Das ist das Problem, wenn man mit Metaaussagen auf konkrete Probleme, seien sie noch so unspezifisch beschrieben, antwortet: es fehlt einfach der Kontext der Situation. Im Forum hier haben wir noch weniger Kontext-Wissen, als der Threadersteller selbst, dessen Wahrnehmung an sich schon von Vorerfahrungen, persönlicher Weltsicht etc. geprägt ist und dementsprechend rein subjektiv. Da uns die je konkrete Situation ja schon dem Prinzip nach nicht transparent ist, kann man mit Metaaussagen schlichtweg nichts anfangen. Nehmen wir dein Problem als Beispiel: 
Die Hilfestellungen, die dir hier gegeben werden sind einfach viel zu verallgemeinernd und nicht an deine Situation angepasst. Das können sie auch gar nicht komplett, weil sie nicht genügend Kontext-Wissen berücksichtigen, Aspekte, die du nicht erwähnst. Also wäre mein Ratschlag an dich: Nimm nicht alles ernst, was die Leute hier im Forum so schreiben. Ich erlaube mir jetzt aber auch, einmal bei einem kleinen Problemchen, das ich habe, um Hilfe zu fragen. Es ist ein sehr persönliches und doch sehr allgemeines Problem, also betrifft eben mich und mein Verhältnis zu meiner Umwelt respektive zu meiner Gesellschaft. Aber ja, ich will einwenig mehr Kontext-Wissen geben. Ich bin 26 und ich habe die Schuhgröße 42. Das klingt jetzt auf den ersten Blick irrelevant für mein Verhältnis zu meiner Umwelt, ist es aber nicht, weil man bedenken muss, dass die Schuhgröße ja erst ein von außen erschaffenes Konstrukt ist, also mich dazu zwingt meinen Fuß in ein vor der Gesellschaft vorgegebenes Raster einzufügen. Das ist an sich nicht das Problem, das Problem ist meine Weltsicht auf die Gesellschaft, ja man könnte es eigentlich so etwas wie ein Inner Game Problem bezeichnen. Es geht aber nicht darum, dass ich kein Selbstvertrauen habe, mein Selbstvertrauen ist ziemlich hoch, und ich habe auch keinen einzigen Limiting Believe, das Problem ist mehr, dass mein Inner Game nicht ganz stimmt, ihr versteht sicher, was ich meine. Also was würdet ihr mir raten? Wie arbeite ich am besten daran und woran sollte ich da eigentlich genau arbeiten? ...und sagt jetzt nicht "einlesen", das wäre doch viel zu Allgemein und würde mir für meine konkrete Sitatuion ja nichts brignen, weil ich ja gar nicht weiß, was ich lesen sollte. Edit: Achja, wichtig, ich hab' auch mehr als 14,3 cm.

Ich sachet Dir: Da haste Dich nach 2 Wochen mehr als satt dran gesehen an so komischen Obstkisten. Das geht wirklich höchstens auf manchen Terrassen in Ordnung. Generell halte ich ja nix von Möbeln, die einfach keine Funktion haben. In den Kisten kannste ja irgendwie nur Rummel horten bzw. zur Schau stellen. Wow.

Die Körpergröße ist nicht entscheidend, sondern was in man unter der Büchse hat.

Achtung, heute hab ich es ein wenig mit Quotes.^^ Der Rücken rundet ein, deine Halswirbelsäule ist zu sehr gestreckt(weiter nach untenschauen, Tennisball unters Kinn klemmen). Deine Hamstrings sind entweder zu unflexibel, oder du hast ein nicht ausreichendes Körpergefühl. Deshalb: + SS Stretch + tiefe bw Kniebeugen und Rückenposition ignorieren So sollte es in etwa aussehen, vergleiche selbst: etwas alternativere Technik: ansonsten: sind definitiv kein Bei diesen Zielen ist das ganze Cardio nur kontraproduktiv. Es nimmt dir Regenerationskapazitäten weg, die du fürs Krafttraining brauchst und die physiologische Anpassung daran ist unter anderem Muskelabbau. Es kostet dich Zeit für Kalorien, die du genauso gut mit dem Essen einsparen könntest. Es ist ok, wenn du Muskelaufbau UND Ausdauertraining gleichzeitig betreiben möchtest, nur wirst du nicht in einem von beidem so sehr glänzen, wenn du nicht hauptsächlich eines davon machst. Es macht keinen Sinn dein Trainingsvolumen zu reduzieren, nur weil du nebenbei 3 mal die Woche ziemlich schnell läufst bzw nebenbei das Trainingspensum eines Hobbyläufers hast. Deshalb würde ich das Cardio ganz weglassen, LISS Cardio ist ok(g.e.h.e.n., Spazieren gehen, Einkaufen gehen,...). Und wenn du nach 2 Wochen zu wenig ausgelastet fühlst und nur so strotz vor Energie(kein OMFG ICH MACHE ZU WENIG SPORT UND WERDE FETT), dann kannst du das Volumen zur Original LBR uppen. Würde ich aber trotzdem nicht machen, wenn du dann Fortschritte machst, never change a winning team und so...

Ich frag mich immer, was einen gesunden Kerl dazu bringt, einer Frau ins Gesicht spritzen zu wollen. Ich stelle mal die These auf, das hat nie zur Sexualität gehört, bis es eben Pornos gab. Wo der Cumshot ja nun sichtbar sein muss. Ich hatte nie das Bedürfniss und werde es auch nie haben. Zum Sex gehört für mich Leidenschaft und Erotik, es ist ein Spiel der Sinne. Und kein Kleks in die Augen.

mind=blown wie ihr mit 670 Euro im Monat auskommt. Ich habe meine Finanzen nie genau auf den Euro kalkuliert, aber das reicht niemals. Okay, wenn ich die monatlichen Kosten fürs Auto rausrechne kommen wir der Sache näher. Jenachdem wieviel ich pro Monat an zusätzlichen Unkosten (Feiern, Klamotten) habe brauche ich locker über 700€, wahrscheinlich 750€. Da ist dann Sprit fürs Auto allerdings inkludiert. Und da sind die Mieten in Leipzig wirklich spottbillig, und Studiengebühren haben wir auch nicht. uwot? Habe mir gestern ein Hemd gekauft. Bei Zara, 40€. Wo soll ich mich denn bei Klamotten weiter einschränken? Für oberkörperfrei fehlt die Physis, da reden wir in ein paar Jahren nochmal. Zugegebenermaßen könnte ich das Essen knapper kalkulieren . Da fliegt im Moment zuviel Geld für Süßkram und Junk aus dem Fenster, und Klamottenshopping könnte ich auch kürzen, aber wie man im Westen incl. Studiengebühren von 670€ leben soll, bleibt mir schleierhaft.

Du limiterst Deine eigenen Optionen, indem Du nur zwei Muster bipolar gegenüberstellst (überspitzt: "Kuschel-Konformität" vs. "Entbehrungsreicher Kontaktabbruch") Beide Muster sind davon geprägt, das Du Dich mit Erwartungshaltungen von Fötzchen konfrontiert siehst. Egal welche Erwartungshaltung Du auch erfüllst und egal wie Du das rationalisierst, auf dem nächst-tieferen Level ist genau der halb-abgewehrte Wunsch Erfüllung zu leisten das eigentliche Problem. Du kannst auch ... sie einfach nie wieder anrufen und niemals ans Telefon gehen. Einer ihrer Freundinnen erzählst Du, Du würdest Dich jetzt ganz zurückziehen weil Du sie heiraten wolltest, der anderen dass Du an dem Abend einfach geil auf sie warst wegen ihrem Parfüm und unbedingt mit ihr schlafen wolltest. ihr falscherweise gestehen, dass Du eigentlich eh auf Tiere stehst - später weist Du sie immer wieder auf "süße" Hunde, "wunderschöne" Vögel im Straßenbild hin usw. sie wild beschimpfen und heulend wegrennen, um Dich hinter der nächsten Ecke halb totzulachen und Deinem Kumpel ein High-Five zu geben sowie eine Wette um 1 Bier zu gewinnen Du kannst auf jede Weise reagieren die Du Dir wirklich wünscht. Die Grenzen sind nur das Stgb und die Physik. Entspricht eine der beiden Reaktionen da oben wirklich dem, was Du wirklich gerne tun würdest nachdem sie das gebracht hat? Frauen sind Huren des Pragmatismus. (Überspitze Formulierung bewusst gewählt, obwohl es natürlich stimmt) Sie werden mit fast jedem Verhalten mit Du durchkommst indem Du es einfach tust konform gehen - verbal nicht immer, mit ihrer Pussy dagegen erstaunlich oft schon. Das hat auch nichts mit sozialer Schicht ode "LSE" zu tun - die meisten Frauen sind einfach so. (LdS: Gangster vs. Pfarrer-Beispiel - entscheidend ist Kongruenz udn Durchkommen, nicht konkreter Inhalt, die gleiche Frau wird jeweils dümmliches Gelaber erfinden um ihre Entscheidung zu rationaliseren) Das "damit durchkommen" an sich macht eine starke Minderheit schon horny, sie fangen an mit IOIs usw. Du verwechselst hier "social proof" mit "Fick-Proof"! Je unkontrollierbarer du bist, je verspielter und distanzierter (natürlich ohne Verbrechen oder Gewalt/Ausraster) desto mehr werden LJBF-Kandidatinnen über Dich lästern: "Da hat dieser Irre doch gesagt, er steht auf Tiere blabla" Je kontrollierbarer Du bist, umso mehr werden HBs Dich verbal loben: "Er hat das gut aufgenommen, wir kommen auch als Freunde jetzt gut zurecht, na ja, ab und zu muss ich das noch mal klarstellen aber er ist sehr nett babla" Jetzt überleg mal wer Fick-Proof hat und wer social proof hat...und wer am Ende des Abends gewinnt. ___________________ Und ob das richtig war. Teilweise muss man richtig reinkloppen um den LJBF-Nüttchen den Stolz zu brechen, besonders wenn man jemand ist von dem sie profitieren könnten. Teilweise fahren die da alle möglichen, elaborierten Pläne und Intrigen auf um einen in diesen Mist zu bringen. Bloß nicht melden, wieso fragst Du Dich überhaut ob es richtig war? Sich das zu fragen ist Teil des Problems, siehe oben.

Hi Erleuchteter, Danke für die ausführliche Antwort. Du hast ja Recht. Folgende Situation: Okay, sie will halt zu diesem Zeitpunkt nicht. Mann kennt sich seit Jahren locker, sitzt in der LJBF, ...KINO, Eskalation & KC-Versuch. Völlig überrascht u. abgeblockt von HB mit der Begründung, was das denn jetzt solle, es sei doch völlig klar "das wir nur Freunde sind". Wie jetzt vorgehen? a) akzeptieren (weil man sonst ja alle weibl. Bekannten etc verlieren würde was auch wieder schlecht für Socal Proof ist oder b) Anruf bei ihr u. sagen: Du, wir haben ein Problem. Ich zieh jetzt die Notbremse weil die Entwicklung unserer Dates mir nicht gefällt. Wenn ich jetzt den Kontakt zu dir nicht stoppe, habe ich Angst deine beste Freundin zu werden - u. das will ich nicht. Dann lass uns lieber nicht mehr miteinander treffen. Was kommt besser rüber? U. ich meine nicht nur in diesem Einzelfall, sondern auch für die eigene Entwicklung? Weil die Gefahr bei so krassen B-Aktionen ist ja, dass man irgendwann nur noch männliche Freunde (und ein paar häßliche/fette HBs) hat. Das kann doch auch nicht gut sein, oder? Seit ich seit 10 Tagen hier lese habe ich das jetzt schon 2 mal durchgezogen u. so langsam frag ich mich ob das mit dem krass angekündigten Kontaktabbruch wirklich richtig war.

350g ist nicht mehr "etwas" , das reicht als Nachtisch für eine Großfamilie aus.

Der Thread: Die erste Antwort: Sorry, aber wer ausserhalb des "Ladies Room" alle Begrüssungsfloskeln ala "Hi Jungs...Hi Männer" editiert, weil er sich in irgendeiner Form angegriffen fühlt, sollte doch mal die Füsse still halten. Manche wollen vllt. auch nur männliche Meinungen?

Colorbri und Tom basteln sich ein Bett, für die Vorstellung würde ich sogar bezahlen.

Ja geil...und sobald sie wieder weg ist, heulst du uns hier die Ohren voll wie verzweifelt du doch bist. @Don Fick endlich andere Frauen und bemitleide dich nicht ständig.

Zum 1000ten Post mal wieder was Konstruktives, Anmerkungen wie immer in kursiv. Ich beanspruche nicht, den perfekten Report geschrieben zu haben, aber vielleicht kann trotzdem jemand etwas mitnehmen :) Knappe vier Wochen her. Ich war gerade frisch nach München gezogen und schlendere durch die Fußgängerzone, ein Mädchen läuft an mir vorbei. Ich hadere kurz mit mir und meinen Excuses und mache mich dann auf die Verfolgung. Ich schließe auf, laufe neben ihr, lächele sie an und öffne: "Hi, wie geht's?" Sie lächelt nur, leicht überfordert mit der Situation. "Du bist gerade an mir vorbeigelaufen und ich muss dich einfach kennen lernen. Ich hätte mir heute Abend tierisch in den Arsch getreten, wenn ich dich nicht angesprochen hätte." Sie grinst. "Das wäre nicht gut gewesen." Ich halte kurz an und demonstriere ihr, wie schwer es ist, sich selber schwungvoll in den Arsch zu treten. Sie lacht. Wichtig ist hierbei, dass ich völlig locker bleibe und mich wohlfühle. In diese positive Stimmung wird sie automatisch noch mit reingezogen. Ich merke, dass ich eine Menge Initial Attraction habe. Das liegt wohl zum einen an meinem Äußeren und meinem Auftreten, zum Anderen einfach auch daran, dass ich nach ihrer Aussage der erste Kerl bin, der sie auf diesem Wege angesprochen hat. Ich komme jetzt erst dazu, sie richtig zu mustern. Ein ganzes Stück kleiner als ich, süßes Gesicht, tolle, schlanke Figur und eine sympathische Ausstrahlung. Wir beginnen Smalltalk, sie kommt gerade vom Dirndl-Shopping und hat eigentlich nichts Großartiges mehr vor. "Okay, ich würde ja jetzt vorschlagen, dass wir uns irgendwo einen Kaffee schnappen und uns einen netten Ort zum Quatschen suchen. Was meinst du?" Sie überlegt hin und her, wo man so hingehen könnte, wir gehen immer noch nebeneinander durch die Stadt. Ich versuche immer, auf's Instant Date zu gehen. Aus zu kurzen Approaches ohne den nötigen Comfort wird zu häufig nichts Richtiges, außerdem hatte ich in dem Moment sowieso nichts großartiges vor. "Warum laufen wir eigentlich die ganze Zeit?" "So genau weiß ich das nicht. Ich hoffe, wir landen nicht gleich in einer dunklen Ecke, die ich nicht kenne und es passieren böse Dinge mit mir." Sie schmunzelt und beschließt, mir ihr Lieblings-Eiscafé zu zeigen. Danach schnappen wir uns noch ein Bier und machen uns auf in Richtung Englischer Garten. Auf dem Weg dahin verklickert sie mir, dass man hier in München Bier zu allem trinkt. Auch zu süßen Sachen wie Eis. Klar, dass ich sie damit ständig aufziehe. Ich streue auf dem Weg beiläufig kleine DHVs und lustige Erlebnisse ein, achte aber darauf, nicht zu abgehoben zu wirken. Hierbei geht es eigentlich nur darum, die Lockerheit aufrecht zu erhalten, damit alles smooth ablaufen kann. Themen sind unterschiedlich, hauptsächlich geht es um Clubbesuche, Urlaub, zwischenmenschliche Interaktion und Weltanschauungen. Ich kann euch keine großartigen Beispiele geben, es ist eben einfach Small Talk, der von beiden Seiten mit C&F garniert wird. Sie spielt dabei hervorragend mit. Irgendwann zwischendrin: "Ich bin hier noch nie auf der Straße einfach so angesprochen worden." "Kein Wunder, ich lebe ja auch erst seit vier Tagen hier." Auf einer Bank lasse ich sie auch mal zu Wort kommen, wir entdecken Gemeinsamkeiten. Wir halten fest, dass sie mir hier dringend noch einige Plätze zu zeigen hat. Sie ist ein paar Jahre älter als ich (sie 23, ich 19), das wird aber nicht großartig thematisiert. Irgendwann fragt sie Folgendes: "Machst du das eigentlich öfter?" "Auf einer Bank sitzen, das schöne Wetter genießen und mich mit netten Menschen unterhalten? Ja." "Nein, ich meine, dass du mich einfach auf der Straße angesprochen hast." "Das mache ich ständig. Du warst Nummer 34 heute." Sie schaut ungläubig, ich lache. "Weißt du, ich will mich nicht darauf verlassen müssen, sympathische Menschen auf der Arbeit oder bei gemeinsamen Hobbys kennen zu lernen. Wenn es für dich nicht in Ordnung war, dass ich dich angesprochen habe, tut es mir schrecklich leid." Sie boxt mir auf die Schulter und wechselt das Thema. Kleine Tests ihrerseits gehören dazu, ohne solche macht das Ganze ja auch keinen Spaß. Hier ist es relativ einfach für mich: erst ziehe ich ihre Aussage ins Lächerliche und gehe nicht darauf ein, später sage ich die Wahrheit. Simpel und effektiv, das Thema ist nie wieder aufgekommen. Da es immer später wird und wir beide noch Verabredungen einzuhalten haben, beschließen wir, uns wieder auf den Weg zum Marienplatz zu machen. Ich schneide kurz das Thema wiedersehen an, sie fragt nach meinen Facebook-Account, ich halte ihr stattdessen mein Handy hin und fordere sie auf, ihre Nummer einzutippen. Sie verweigert das, ihre Nummer sei etwas Persönliches. Wieder ein kleiner Test, den ich so löse: „Das ist okay. Nur ist es so: Wenn ich deine Nummer hätte, würde ich dich bald anrufen, wir unternehmen etwas zusammen und lernen uns besser kennen. Wenn du mir die Nummer nicht gibst und lieber als einer von Hunderten Freunden in meiner Facebookliste rumhängst, heißt das für mich, dass du mich nicht noch einmal wiedersehen möchtest.“ Sie wechselt das Thema, ich schiebe auf dem Weg zur S-Bahn zur Sicherheit noch ein wenig Comfort nach. Gespräch über Wünsche, Träume und Familie, währenddessen mein Interesse an ihr noch weiter steigt. Wir stehen am Marienplatz, wieder hole ich mein Handy raus, diesmal öffne ich ein Programm für Notizen und sage: „Hier, du darfst da jetzt entweder deine E-Mail-Adresse oder die Handynummer eingeben. Du weißt ja noch, wie ich zu den beiden Möglichkeiten stehe.“ Sie schaut zu mir hoch und sagt: „Wie stelle ich diese Tastatur auf Zahlen um?“ Die folgenden Dates beinhalten gametechnisch nichts Mitteilenswertes. Aber ich rufe sie gleich mal wieder an, sie hat mir kürzlich versprochen, dass wir uns mit Jägermeister abschießen werden

Hallo lieber Bernstyler, Danke, schön dass du hier schreibst. Es ist rauszulesen, dass du den einen oder anderen Tip hier versucht hast umzusetzen - und dann festgestellt hast, dass das so bei dir nicht funktioniert. Es kommt dir aufgesetzt, gespielt und unnatürlich vor, selbst wenn du einem Mädchen ein Lächeln durch einen Pick Up Spruch entlocken kannst, bleibt da dieses fade Gefühl des "das war nicht ich." Wenn du dich selbst anschaust, siehst du einen Typen ohne große Worte, einen Denker, niemanden der sich vor anderen aufspielt. Nicht gerade der Prototyp ein "Pick Up Artists". Das stört dich auch erstmal nicht weiter, da gibt es bloß ein Problem: Es scheint so zu sein, dass so jemand wie du nicht bei den Frauen ankommt. Natürlich belastet dich das, wie jeder junge Mann möchtest du guten Sex haben, du willst die Nähe einer Frau spüren. Du willst geliebt werden, umsorgt und beachtet. Doch "die Welt da draußen" hat scheinbar nichts übrig für Introvertierte, sie will den lauten, den extrovertierten Macho. Der Weg zum Erfolg bei den Frauen scheint eine so große Veränderung von dir zu verlangen, dass du dich überfordert fühlst, du weißt gar nicht wo du ansetzen kannst, da dir doch bereits die kleinen ersten Versuche so aufgesetzt vorkommen - sie scheinen gar nicht zu dir zu passen. Ich möchte dich zu etwas einladen. Egal wie seltsam es dir gerade vorkommen mag und selbst wenn dein Verstand sofort anfangen sollte dagegen zu argumentieren, möchte ich dich dazu einladen, es nur einen einzigen Moment lang auszuprobieren. Du kannst dir später weitere Gedanken dazu machen, doch lasse diese Gedanken jetzt einmal beiseite. Probiere es also nur für diesen Moment einmal aus um zu sehen, was passiert. Bist du bereit dazu, einfach mal spontan zu tun was ich vorschlage? Kreise mit deiner rechten Handfläche langsam über deine Brust. Lege die flache Handfläche auf deinen Brustkorb und wiederhole immer wieder eine kreisende, streichelnde Bewegung. Fahre damit immer weiter fort und lese dabei weiter. Spreche es möglichst laut oder auch in Gedanken. Sage dir selbst jetzt tief innerlich: "Ich bin vollkommen in Ordnung so, wie ich bin". Füge hinzu: "Auch wenn ein Teil von mir mich manchmal nicht so gerne annehmen möchte, mich verändern möchte, da er sich so gerne nach weiblicher Zuneignung sehnt, darf dieser Teil von mir jetzt da sein. Er darf da sein, denn er ist entstanden aus all den Reaktionen die ich damals erfahren habe, die mich verletzt haben, es ist ok dass er jetzt und hier da ist. Und ich weiß: Ich bin ein wunderbarer junger Mann, und ich bin vollkommen liebenswert, ich liebe und akzeptiere mich, so wie ich bin. Ich bin ein liebenswerter junger Mann, Ich liebe und akzeptiere mich, so wie ich bin bin ich vollkommen in Ordnung." Wiederhole nochmal den letzten Satz und betone das Wort "vollkommen". Wie fühlst du dich jetzt? Falls dir diese Übung und diese Worte gut getan haben, darfst du sie gerne machen, wann immer du es möchtest. Dies ist deine erste Aufgabe: Die Selbstannahme. Siehe, das Problem ist nicht dass du wenig Unterhaltsames mit den Frauen redest, das Problem ist auch nicht dass du dich nicht so aufspielst wie manche anderen Jungs. Ich möchte dich heute und hier darauf aufmersam machen, dass du an der falschen Baustelle arbeitest. Deine Aufgabe ist es, dich selbst genau so anzunehmen, wie du bist. Höre auf, jemand anderes sein zu wollen. Lasse diesen Wunsch fallen. Das mag für dich jetzt kontrovers klingen - schließlich dachtest du bisher, dass du dich verändern müsstest, um zu gefallen. Doch in Wahrheit ist es überhaupt nicht kontrovers, es ist bloß ein wenig paradox. Der Unterscheid zwischen paradox und kontrovers ist der, dass das Kontroverse ewig kontrovers bleibt. Das Paradoxe aber macht am Ende doch nocht Sinn, wenn man bloß genau genug schaut. Dein Problem ist nicht, dass du du bist. Dein Problem ist vielmehr, dass du ein anderer sein willst. Diese Selbstablehnung ist dermaßen in dein Verhalten übergegangen, dass du es mittlerweile als Teil deines "Ichs" betrachtest. Es ist ein kleiner Teufelskreis: Viele deiner Verhaltensweisen entstammen deiner Selbstablehnung. Dies sind viel mehr von deinen Verhaltensweisen, als du jetzt auch nur ahnen kannst. Diese Verhaltensweisen bewirken auch die Ablehnung anderer Menschen: Denn wer sich slebst ablehnt, wird auch von anderen abgelehnt. Du erntest also negative Reaktionen, so dass du dich in Folge dessen noch mehr selbst ablehnst. Siehst du die Wechselwirkung? Es ist eine selbsterfüllende Prophezeihung: Der Teil in dir, der dich selbst nicht mag, erwartet, dass andere dich ebenso nicht mögen. Dies wirkt sich auf dein gesamtes Verhalten und deine Ausstrahlung aus, und so bekommst du entsprechendes Feedback von den anderen. Dieser Teil in dir fühlt sich bestätigt und es geht wieder von vorne los. Nun stelle dir einmal vor, das geschieht über viele Jahre! Dein Problem ist die Ablehnung dessen, was ist. Du lehnst dich ab und willst dich verändern. Das doofe ist: Genau diese Selbstablehnung verhindert jede gewünschte Veränderung! Verwandle deine Ablehnung in Annahme. Fange an, jeden einzelnen Aspekt an dir bewusst zu betrachten und anzunehmen, liebzugewinnen. Nochmal: Dies ist eine völlig neue Denkweise für dich, und sie ist anfangs sehr paradox. Deshalb kann es hilfreich sein, dass du jetzt und hier verstehst, dass das sehr wohl Sinn macht. Auch wenn dein Verstand denken mag, du wärst ein "Sonderfall", dies würde bei dir sowieso nichts bringen. Das alles ist konditioniertes Denken, Ergebnis deiner Gewohnheit der Selbstablehnung. Und du bist nicht der erste zu dem ich das sage oder schreibe, der sich für "ganz besonders schwierig" hält. Ich habe einen guten Freund, den man mit gutem Gewissen als "Nerd" bezeichnen kann. Seine gesamte Konditionierung bestand darin alleine zu sein und vor dem PC zu sitzen, er hat im Laufe seines Lebens einen großen Haufen an Negativität und Selbstanlehnung angesammelt. Bei den Frauen lief da nicht ganz so viel, wie du dir vielleicht vorstellen kannst. Ein paar Jahre später: Vor kurzem hat er mit seiner heißen Exfreundin schluß gemacht, und trifft sich derzeit regelmäßig mit einer neuen Südamerikanerin. Was ist in der Zwischenzeit geschehen? Er hat sich selbst akzeptiert. UND er hat sich verändert. Paradox, nicht wahr? Doch seine Veränderung war nicht die, die hier zum größten Teil im Forum propagiert wird. Es war kein "tue dies und rede über jenes", es war keine äußere Symptombehandlung. Auch dir rate ich, von einer Symptombehandlung ersteinmal abzusehen. Mein Freund hat kein einziges Symptom behandelt. Stattdessen ist seine Verwandlung von innen her geschehen, und sie hat mit einer tiefen Selbstannahme begonnen. Eine wahre Verwandlung geht IMMER mit einer Selbstannahme einher. Manchen, die sich zum Positiven hin verändert haben, ist das nicht ganz bewusst, doch auch bei ihnen war es so. Zurück zu meinem Freund: Sein Flirtstil ist völig individuell, er ähnelt keinem einzigen hier im Forum beschriebenen. Und schon so mancher hat sich die Stirn gerunzelt, wenn er gesehen hat wie positiv die Frauen auf ihn regaieren. Es ist verrückt: Da steht ein typischer "Schlaumeier", mit Brille, einer der - das sieht man sofort, in seinem Leben mehr Zeit mit Büchern als mit Menschen verbracht hat, und Frauen lächeln ihm zu. Was ist passiert? Er hat aufgehört, sich für sich selbst zu schämen. Er hat richtig Gefallen an sich gefunden! Das merkt man seiner gesamten Ausstrahlung unf Kommunikation an. Im Kern ist er immer noch derselbe: Oft redet er sehr wenig mit Frauen, oder er redet wie ein Wasserfall über scheinbar langweilige Theman die sein Studium betreffen. Er catcht die weibliche Aufmerksamkeit, obwohl seine Gesprächsthemen mehr oder weniger dieselben geblieben sind. Was sich jedoch verändert hat, ist die Art wie er es tut. Er tut es auf eine selbstverständliche, selbstgefällige Weise. Und das kommt an. Durch die Art wie er redet (oder auch nicht redet) scheint etwas völlig Neues durch: Eine Ausstrahlung, die dadurch bedingt ist, dass er eins mit sich geworden ist. Du siehst, auch bei ihm wäre eine Symptobehandlung sehr wahrscheinlich schief gegangen, es hätte nichts genutzt wenn er sich weiterhin selbst abgehnt hätte und irgendwelchen Tips von extrovertierten Machos nachgegangen wäre. Es hätte einfach nicht funktioniert, sein gesamtes Wesen ist völlig anders. Ok, ja, er ist auch extrovertierter geworden. Er traut sich heute Sprüche und Aktionen, die er sich früher nicht getraut hätte Doch nicht etwa, indem er ein anderer geworden ist. Sondern dadurch, dass er sich selbst angenommen hat, und deshalb zu allem steht, was er sagt oder tut. Ich möchte dass du diesen wesentlichen Unterschied begreifst. Veränderung passiert durch Selbstannahme. Er hat heute auch gepflegtere Kleidung an, doch aus einem völlig anderen Grund als man jetzt vermuten könnte: Nicht etwa, um damit anderen besser zu gefallen. Sondern vor allem, weil er sich damit selbst besser gefällt. Ich könnte jetzt viele Symptome aufzähen, die sich aufgrund der inneren Transformation verwandelt haben, doch es geht hier nicht um die äußere Wirkung, es geht um die Ursache. Merke: Jedem Menschen können genau zwei Sachen auf der Stirn geschrieben stehen. JEDEM Menschen steht eine dieser Sachen auf der Stirn geschrieben. Alles andere kannst du zunächst mal weglassen, denn alles andere ist nur Zusatz. Doch diese zwei Sachen sind essenziell. Sie lauten: 1. "Ich halte mich selbst für liebenswert" oder 2. "Ich halte mich selbst für nicht liebeswert" Diese zwei Sachen bestimmen zum absoluten Großteil die Reaktionen anderer Menschen auf dich. - und vor allem die von Frauen. Und du kannst das auch nicht faken, dieses unsichtbare Schild kann jeder lesen, egal wie du dich verstellst. Was auf deiner Stirn steht, ist davon abhängig, wie du innerlich zu dir selbst stehst. Welches Verhältnis hast du zu dir? Ist da der tiefe innere Wunsch manchmal ein anderer zu sein? Vor allem in der Interkation mit anderen? Dann sei dir gewiss: Diese Message kommt an. Die anderen spüren unterbewusst: Der da vorne, er mag sich nicht und er erwartet auch nicht, gemocht zu werden. Du selbst bist dafür verantwortlich, was da auf diesem Schild steht und niemand anderes. Trage diesen Gedanken so tief in dich hinein, bis er dich verwandelt. Tue es täglich. "Ich bin gut so wie ich bin, ich bin liebenswert und ich leiste keinen Wiederstand gegen das, was da in mir ist". Sobald du das anwendest, wirst du sehr oft erstaunlich schnelle Veränderungen feststellen. Wie von Zauberhand wirst du ein neues, natürliches Selbstbewusstsein in dir aufsteigen sehen. Anfangs nur dezent, doch zunehmend wird es ein Teil von dir. Alles was du zu tun hast ist: Leiste keinen Widerstand gegen dich selbst. Betrachte das was da ist, nehme es an, lasse jeden Widerstand fallen. Probere es aus! Bei allen möglichen Situationen. Auch im Gespräch mit Frauen. Selbst wenn du merkst dass sich da etwas von dir gegen das Gespräch an sich sträubt: Nehme diesen Teil von dir an. "Es ist ok, dass mir gerade nichts einfällt! Ich muss jetzt nicht weiterreden!" Dein Ziel ist es, aller Negativität mit Annahme zu begegnen. Wenn du merkst dass ein Teil von dir sich gegen dich selbst wehrt, dann nehme auch diesen Teil von dir an. So paradox wie es kingt, probiere es aus. Denn Negativität ernährt sich nur von anderer Negativität. Und sobald du keinen Widerstand leistest, verlierst sie die Nahrung und zerfällt. Dies ist deine tägliche Übung: Wo kann ich Selbstannahme praktizieren? Du wirst tausende Möglichkeiten finden, wenn du nur danach Ausschau hälst. Sobald du merkst dass sich ein Teil von dir gegen etwas wehrt, was jetzt da ist, nehme diesen Teil an. "Ich will jetzt nicht mit den Menschen hier reden!" "Ok, ich erlaube mir jetzt, einfach zu schweigen." "Die da vorne denkt bestimmt etwas Blödes über mich!" "Ok, sie darf jetzt etwas Blödes denken, wenn sie das will". "Unglaublich, sie steht auf diesen Vollidioten!" "Sie darf ihn so attraktiv finden wie sie nur möchte" "Ich will jetzt nicht hier sein." "Ich bin jetzt dort, wo ich gerade bin". "Schon wieder habe ich Gedanken die mich unglücklich machen!" "Ich darf jetzt so unglückich sein, wie ich sein will." Manches hört sich wie schon gesagt, paradox an, doch probiere es und du wirst sofort eine Veränderung sehen. Unglückichsein entsteht immer aus einem inneren Widerstand, und wenn du keinen Widerstand mehr leistest, verschwindet das Unglücklichsein. Verstehst du das Prinzip? Es geht immer darum, den Widerstand völlig aufzugeben, und zwar gegen zwei "Dinge": 1. gegen sich Selbst 2. gegen die Situation Wende es an, und schaue einfach mal, was dann passiert. Beobachte, wie sich etwas in dir verwandelt. Und dann fange zunehmend an, auch im Kontakt mit Frauen dies zu praktizieren. gebe jeden Widerstand gegen das was geschieht, auf. Du wirst dich dann oft selbst überraschen Dich Dinge sagen hören, die du dich früher nie getraut hättest. Impulsiver handeln, da du das Gefühl annimst und zulässt. Nichts persönlich nehmen: Denn du raubst deinem geringen Selbstwertgefühl die Basis: Den Widerstand. Und und und... Was das Frauen-Ansprechen angeht: Ich habe hier nicht viel darüber geschrieben, und zwar ganz bewusst. Denn ich weiß dass da eine Angst und eine Unlust bei dir dahinter steckt, die einen ganz bestimmten Ursprung hat. Ich möchte zunächst, dass du dich dieses Ursprungs annimmst. Danach kannst du mir gerne nochmal zum Ansprechen schreiben, auch da habe ich Tips für dich. Doch für dieses mal schage ich vor, dass du die Basis angehst. Gestalte den Umgang mit dir selbst liebenswert. Mache auch immer wider die Übung von oben (mit der kreisenden Hand) Deine Selbstannahme wird dich verwandeln. Siehe zu, auf welche Weise das geschehen wird, erlaube diesem Prozess nach und nach stattzufinden. Und dann beobachte, wie auch deine Alltags- Konversationen mit anderen sich verändern. Hier noch zwei Empfehlungen für dich: Höre sowohl den Vortrag als auch die Meditation regelmäßig. Link 1 Link 2 Alles Liebe, DC

Sicher das sie nicht sogar ne HB9,6 oder HB9,7 war? Bei welcher Agentur modelt sie denn?

Wenn bei dir die Prostata in der Nase sitzt, dann ist Arschgesicht auch keine Beleidigung mehr. Adieu.