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loled hard

Es gibt attraktive Frauen, die haben einen Freund und welche, die keinen Freund haben. Ich glaube die Chancen stehen 50:50. Ist mir auch latte, ob der Satz "Ich habe einen Freund" der Wahrheit entspricht, eine Lüge oder ein dämlicher Shit-test ist . Einfach abnicken, sich bedanken und weiterziehen, alles andere ist Zeitverschwendung. Selbst wenn's n billiger Shit-test ist, da vergeht mir einfach die Lust weiter zu investieren. Pech gehabt!

Hey, also wie gesagt, ich war heute in Bochum unterwegs und erzähle euch jetzt mal wie es war. Ich bin wieder rumgelaufen und habe jetzt 3 Nummern bekommen (habe aber auch über 20 Frauen angesprochen) Was ich anders gemacht habe ist einfach, dass ich mir vorher schon keinen Stress gemacht habe und ich von vorn herein selbstbewusst auftreten konnte. Den Opener habe ich diesmal etwas verändert und zwar habe ich noch nachgeschoben "keine Angst ich bin nicht verrückt, ich mache sowas auch nicht jeden Tag" ansonsten war ich weiterhin direkt. Die meisten Frauen haben dann auch gelacht und es sind aufjedenfall mehr stehen geblieben als letztes mal. Was ich auch jedem empfehlen kann der mal Daygame machen möchte ist, sich einfach mal ne Auszeit zu gönnen. Am Anfang habe ich auch ein paar Körbe bekommen, dann habe ich mich einfach ganz entspannt in ein Cafe gesetzt und etwas getrunken. Danach war ich sofort wieder entschlossen und habe mit freiem Kopf weiter gemacht. Was ich auch noch gemacht habe ist, dass ich in ein Geschäft gegangen bin und eine HB gefragt habe ob ich ihr weiterhelfen kann ( als wenn ich der Verkäufer sei) das kam eigentlich immer gut an weil sie entweder sofort gemerkt haben dass ich gar nicht der Verkäufer bin oder es total lustig fanden. Das hat mir zwar keine Nummer eingebracht aber war lustig. Zudem habe ich nicht primär das Ziel gehabt eine Nummer zu bekommen sondern viel mehr ein nettes Gespräch zu haben. (Zumindest hab ich mir das eingeredet) Das hat in der Hinsicht ganz gut funktioniert, vor allem weil sich ein Korb dann nicht mehr so richtig wie ein Korb anfühlt sondern man trotzdem mit einem guten Gefühl aus dem Gespräch geht, allein schon weil die HB trotzdem freundlich ist und einen nett verabschiedet. Joa, ich bin eigentlich ganz zufrieden, auch wenn ich mir natürlich wieder mehr erhofft habe, aber immerhin... LG mit

Ene mene miste, ich finger nicht, ich fiste

Mir geht der Veganer Hype in den Medien so richtig auf den Sack. Da wird ein totales Minderheiten Ding zum Trend gepushed. Zudem der größte Industriemüll (Soja, Seitan) gehyped. Schlimm.

Gentlemen, aufgrund der Nachfrage ich werde hier nach und nach eine Sammlung meiner Lays veröffentlichen. Sinnvolle Fragen versuche ich zeitnah zu beantworten, bitte habt Verständnis dafür wenns mal n bisschen länger dauert. Der Archy ist jetzt endlich vom beschaulichen Land wieder in die große Stadt gezogen, das Material wird uns also nicht allzu schnell ausgehen. Ursprünglich wollte ich im ersten Post nur Zeugs über mich selber schreiben, da wir aber hier in nem Reißer Forum sind, erstmal ein Post aus dem ihr euch n bisschen Value ziehen könnt, das Gesülze über mich kommt dann später. Zum Einstand gibts auch gleich einen meiner (bisherigen) all time favourite Lays, wie mein erster Report etwas länger, nichtsdestotrotz hoffentlich lustig und kurzweilig zu lesen. "Lawyered" Anfang letzten Jahres war ich für einige Zeit Freunde in Australien/Neuseeland besuchen, wenn ich nicht grade Mittags schon meinem Trunkenbold-Dasein gefrönt hab, war ich hauptsächlich Essen und am Faulenzen. Dazu muss ich sagen, das Neuseeland für mich was ganz was besonderes ist, war schon vorher mal da und werd dort hoffentlich auch mal meinen Lebensabend verbringen, dementsprechend war auch mein State während der Zeit. Anyway, eine der letzten Nächte in Sydney, zum Vorglühen gibts dry-aged Steaks, selbstgebrautes Bier und jede Menge Schnappkes, endlos geil! Nach Gezeche der eher übleren Sorte gehts Richtung Innenstadt, uns dürstet nach mehr Alkohol und den anderen schönen Dingen im Leben. Erster Club, direkt beim Reingehehn Treffen meine Laseraugen die Rehaugen eines vermeintlich unschuldigen Dings. Ich bin einigermaßen betrunken, hab den State meines Lebens und merke garnich, dass das Mädel und ihre Freundin schon von vier anderen Typen bespaßt werden. Mit breitem Grinsen bringe ich meinen Lieblingsopener im Nightgame, der passt ultra gut zu meinem Typ und ich hooke besser als Captain Hook himself, muahahha. Bitte habt Verständnis, dass ich den hier nicht öffentlich mache, bei der breiten Leserschaft hier hab ich ehrlich gesagt keine Lust, dass dieser bald so inflationär genutzt wird wie zB LukeJaywalker’s (RIP bro <3) Tinder Routinen. Stellt sich heraus, dass die Maus keine Maus mehr ist, sondern eher schon ne ausgewachsene Ratte, dachte erst sie wäre maximal zwei Jahre älter als ich, die Lady war mit ihren 36 aber dann doch ganze 15 älter. Bei dem schummrigen Barlicht und ihren offensichtlich doch ganz guten Genen sei mir die Fehleinschätzung aber verziehen. Wir labern den gewöhnlichen Bullshit, sie erzählt mir, sie sei Anwältin. Erinnert ihr euch an Lady Lawyer aus Californication? So in etwa, von den Looks und auch vom Auftreten her. Sie fragt natürlich was ich so mach, ich bin zwar nich stolz drauf, aber das war das erste mal, dass ich wie gedruckt gelogen hab um meine Odds zu minimieren. Ich erzähl also das blaue vom Himmel, ich würde meine Kohle über Online Trades und solche Sachen verdienen, hätte bereits das große Los gezogen und kanns mir jetzt mit meinen 21 leisten einfach in der Welt rumzutingeln. Zu meiner Verteidigung, ich hab am Vorabend „Wolf Of Wallstreet“ zum ersten mal gesehen. Glücklicherweise hatte Lady Lawyer noch weniger Ahnung vom Banking Business als ich, durch mein Auftreten und Frame kann man mir solchen Bullshit aber auch mal abkaufen. Die eigentliche Frage ist aber, warum hab ich hier gelogen? Wird hier im Forum nicht immer gepredigt „steh zu dir selber“, „sei der Mann der du bist“ blablabla? Klar, alles schön und gut, aber in Sydney laufen tausende andere junge fremde Touris rum, viele davon sind mir in Looks und Money sicherlich überlegen, ich game ne Frau mit fettem Value, die Gute will natürlich nich von TouriHans1989 gebangt werden, sondern die will auch angemessenen Value in return. Den hab ich hier versucht mit meiner Story und dem passenden charismatischen Auftreten zu geben. And guess what, it worked. Wir palabern weiter, nebenher befriende ich ihre Freundin und die 4 anderen Jungs, geh zwischendurch immer mal wieder zu meinen Leuten, trink wie Charlie Sheen und rauch wie Keith Richards. Die gute gibt mir mittlerweile einen Drink nach dem andern aus, ich weiß, ich hab Attraction ohne Ende und die Sache ist eigentlich geritzt. Ich will hier die wirklich elementare Bedeutung von Comfort nicht kleinreden, ich hab aber die Erfahrung gemacht, dass mit zunehmendem Alter der Lady Comfort nicht mehr ganz so wichtig ist wie bei den ganz jungen Hühnern. Die älteren sind desillusioniert und einfach unkomplizierter was mal schnellen Sex angeht, von daher würde ich Attraction hier fast als wichtigsten Bestandteil der Verführung bezeichnen. Mein Mitbewohner und Gastgeber ist nirgendwo auffindbar um mit ihm die Logistics zu checken, wie ich später erfahren sollte hat sich der alte Schwerenöter aufm Klo wieder die Tomatensoße von seiner Maccheroni schlecken lassen. Ich lieb den Kerl so sehr, im Knigge findet man unter „Natural“ n Bild von ihm. Lady Lawyer und ich werden schön langsam richtig touchy. I pledge guilty, your honour, guilty for getting a serious boner. Während ich mir noch überlege wie ich Lady Lawyer jetzt am besten in Richtung Vorstadt und Luftmatratze pulle, erzählt sie mir, dass man von ihrem Appartement aus nen genialen Ausblick auf die Skyline von Sydney hat. Wait, what? Die gute will MICH zu ihr pullen, wie geil! Ich feiere sie jetzt schon ungefähr so hart wie mein Schlong zu diesem Zeitpunkt bereits ist, und wir reden hier von prügel. fucking. hart. Schnell von den restlichen noch aufrecht stehenden Rittern der Tafelrunde verabschiedet mit denen wir ursprünglich losgezogen sind, und ab gehts Richtung Appartement, auf dem Weg noch schnell den überreifen KC gesetzt, lots of tongue, lots of fun. Und wenn ich hier Appartement sage, mein ich das verdammte Paradies. Kennt ihr die Wohnungen in Hochhäusern die so hoch oben sind, dass man nen extra Schlüssel braucht um mitm Aufzug überhaupt so hoch fahren zu können? Ich bis dahin ja nicht, das war so ein Moment in meinem Leben, wo ich einfach nix gefühlt hab außer Glück. Es passt einfach alles, ich hatte nen geilen Abend, ich bin auf dem Weg zu ner wahrscheinlich ziemlich heftigen Bude, und das mit ner Frau die schon hart am Milf Alter kratzt, pure Glückseeligkeit. Ihre Bude: Jesus fucking Christ, vollverglaste Wohnküche, Blick auf Harbour Bridge und Opera House, schönen Dank, das reicht als Vorspiel völlig aus. Gentlemen, schickt die Kinder ins Bett, denn den schmutzigen Teil will ich euch natürlich nicht vorenthalten. Sie bittet mich uns noch was zu trinken zu machen, verschwindet dann mal eben ins Bad, ich nehm aus ihrem Schnapskabinett(!) ne Flasche Roten, schenk zwei ordentliche Gläser ein, stell sie ins Bücherregal neben ihrer Couch, fläz mich hin und genieß den Ausblick. Lady Lawyer kehrt zurück um ihr Playdoyer vorzutragen. Schuldig in allen Punkten, euer Ehrern. Große Titten, verdammt tighter Body für ihr Alter, und Lippen die Krebs heilen könnten. Ich fang an sie auf der Couch zu ficken und komm auf mein Leben nich klar. Dazu muss ich sagen, dass ich normalerweise echt eher so der zärtliche Ficker bin, aber wenn ich besoffen bin kann ich a) nur sehr schwer kommen und b) verwandelt sich Herr Zärtlich in nen verrückten Bastard aus der Hölle, manchmal glaub ich sogar den Schwefel riechen zu können Anyway, Lady Lawyers Aktenarchiv ist wohl schon länger nicht mehr gefegt worden, jedenfalls geht sie ultra steil. Nach fünf Minuten kickt die Gute mit tödlicher Präzision eins der Weingläser in ihr Bücherregal, das Geschrei is groß, die Sauerei is groß, die Lust sie einfach weiter zu bangen noch größer. Ihre Couch sieht aus als hätte n indisches Opferfest darauf stattgefunden, verzweifelt versucht sie das schlimmste mit Zewa zu beheben, ist dabei aber in etwa so effektiv als würde man versuchen nen Waldbrand mit ner Wasserpistole zu bekämpfen. Ich schlepp sie weg von der Sauerei ins Schlafzimmer, werf sie aufs Bett und fang direkt an sie wieder zu ficken. Zwischenzeitlich reißt sie mir zum 3ten mal schon den Gummi vom Schwanz, ich hatte noch nie eine die so scharf war drauf zu blasen, sehr geil! Während mein Schwanz eine erbitterte Schlacht mit ihren Mandeln führt, tobt in meinem Kopf der selbe Kampf zwischen Vernunft und Wahnsinn, schließlich war das der letzte Gummi den ich im Holster hatte. Vernunft gewinnt, ich beschließe also wenigstens zu fragen ob sie noch Gummis hat statt ihn ihr ohne zu fragen einfach reinzustecken Lady Lawyer is aber glücklicherweise genau „so eine“ und hat den ganzen Nachttisch voll, braves Mädchen. Nach ner Stunde bumsen sind wir schweißgebadet, das ganz Hochhaus vermutlich hellwach und ich so weit davon entfernt zu kommen wie noch nie. Ich verfrachte die Dame also wieder zurück ins Wohnzimmer, wenn ich schon nich kommen kann will ich mir wenigstens beim bumsen die Skyline von Sydney anschauen Ich nippe also gediegen am Wein, lass mir zum zigsten mal an diesem Abend die Keule lutschen und feier mein Leben. Ich hab tierisch bock mich reiten zu lassen, werf sie auf mich drauf, und Lady Lawyer schaffts nach nem kurzen Ausritt tatsächlich, das zweite Glas noch wuchtiger ins Regal zu kicken wie das Erste. Selbes Theater, selbes Prozedere, nach vergeblichen Reinigungsversuchen gehts wieder Richtung Schlafzimmer, ich nehm sie Doggy und merke wie Knie unter der Decke unangenehm an irgendwas hartem reibt, ich fass also drunter und zieh einen dieser modernen Vibratoren raus, schwarz, lang, breit, Clit Tickler, das volle Programm. Ihr is es n bisschen peinlich, aber mit so nem Ding kann man schon gut Spaß haben! Ganz Gentleman-like spuck ich ihr also aufs Arschloch (bzw erstmal zweimal daneben :D) und fang dann an ihr das Ding in den Hintern zu rammen. Falls zu dem Zeitpunkt überhaupt noch irgendwer am schlafen war ist’s jetzt leider ganz vorbei, Lady Lawyer ist am ausrasten, sorry guys. Es dauert nich mehr lang und sie kann nich mehr, ich kann nich kommen und somit lassen wir neune grade sein und schlafen ein. Morgens halb 10 in Australien: Archy erwacht von feuchten Lippen auf dem Schwanz. I. Love. This. Chick. Diesmal komme ich allerdings nach nichmal zwei Minuten, haha :D Nach noch ner Runde suche ich meine Sachen zusammen, begutachte die Schneiße der Verwüstung die wir durch die Wohnung gezogen haben und weiß mehr denn je: Das Leben is garnich mal so übel. Ladies and gentlemen, this is your captain speaking. Welcome aboard Layforce One, please keep your seatbealts fastened at all times, its gonna be a bumpy ride!

Hirnfick Deine Barriere zu deinem Erfolg by Lafar Warum du hier bist Du hast hierher gefunden weil du dich im Urwald deiner Gedanken verlaufen hast, du schon wieder Hass und Frust schiebst da du erneut keinen Erfolg bei Frauen hattest. Oder besser gesagt, du hast nicht gefickt. Außer dein Hirn. Aber sexy ist das nicht. Oder du dich in irgendeiner anderen miesen Stelle in deinem Leben befindest wo dein Hirn dir erneut hinderlich war. Bezogen ist der Text hier vorallem im Bezug auf Frauenverführen und Frauen behalten. Sollte es dir nicht darum gehen, könnte er dir dennoch was bringen. Also lass mal schön deine Augen hier drauf gerichtet. Vielleicht denkst du es fehlte an irgendeiner Technik, einem guten C&F-Spruch, eine bessere Isolation oder ähnliches. Vielleicht. Aber vielmehr wird es an einer weitverbreiteten Männerkrankheit gelegen haben, die vorallem im Mitteleuropäischen Raum vorzufinden ist: dem Hirnfick. Der Hirnfick-Profi Damit bist du nicht alleine. Der bekannteste unter den Hirnfickern war Nietsche. Ein Meister des Hirnficks. Er hat ihn sogar perfektioniert, wenn nicht sogar revulotioniert. Das Ergebnis war, das er Null Erfolg bei Frauen hatte. Friedrich hatte es irgendwie geschafft in einer weiteren Liga ein Meister zu sein, nämlich auf geniale und präzise Art und Weise keinen Sex mit Frauen zustande zubekommen. Friedrich hat das einfach nicht hingekriegt eine Frau klar zumachen, weil sein Hirnfick sein Leben gefickt hat und zwar so sehr das seine Gedanken selbstständig wurden und er am Ende dem Wahn verfiel. Das nennt man sexuelle Unterdrückung. Jemand der viel und guten Sex hat, schiebt keinen Philosophen um sich. Jemand der selten oder nie Sex hat, ist ein brutaler Kopfmensch. Und zwischen einem Sexmenschen und einem Kopfmenschen gibt es einen schmalen Grad und dortbefindet sich deine Angst. Gehst du durch die Angst nach vorne mutig voran, dann wirst du ein sexueller Mensch, der handelt, der in der Realität spontan agiert, wird leicht extrovertiert was man meist an seiner besseren Kleidung und Haltung erkennt. Lässt du dich hingegen von der Angst in die Defensive drücken, wirst du philosophieren, fantasieren, träumen, hoffen, glauben und introvertierter sein und dich hinter einem dicken Walross-Schnauzbart verstecken. Unterdrückte sexuelle Energie kann platzen, wenn sie sich nicht irgendwie freisetzen darf. Dann wirst du entweder ein krasser Philosoph oder ein mürrischer Typ den niemand leiden kann oder man sucht Zuflucht in seine Kopfwelt und fängt an den Waffenschrank des Vaters aufzubrechen und wild auf den Schulhöfen überwiegend junge Frauen zuerschießen oder aber man schließt sich anderen radikalen Gruppen an, um Erfolg zuverspüren, um Aufmerksamkeit zu bekommen, um sich männlich zufühlen… Also: Je besser du im Hirnfick bist, desto weiter davon entfernt bist du, Erfolg bei Frauen zu haben. Was ist Hirnfick? Um gleich vorweg zu sagen. Diese unkontrollierten Gedanken sind eine Krankheit. Es ist eine Verhaltenskrankheit, eine Geisteskrankheit. Hört sich schlimm an, ich weiß. Kopflastigkeit ist ein Ungleichgewicht. Du hast zuviel Masse im Kopf und zuwenig im Schwanz. Damit lässt sich schwer gehen. Zuviel Masse im Schwanz ist genauso krank. Da wird alles gefickt was vor die Flinte kommt – ohne nachzudenken, ohne Kondom, ohne Verantwortung. Mit zu dicken Eiern geht man auch beschissen. Hast du jedoch ein Gleichgewicht zwischen Hirn und Eiern, wirst du zwangsläufig Erfolg bei Frauen haben. Hirnfick ist eine Fessel. Ein Trieb, ist Freiheit. Dieses heiße Babe zehn Meter vor dir im viel zuknappen Minirock siehst du schon minutenlang an. Dein Trieb sagt dir schon seit der ersten Sekunde „Boah geil ey Alter! Ab dahin, die muss gevögelt werden. Los, aufstehen, ansprechen, klar machen!“ Dein zugemüllter Verstand aber fängt ein Endlosmonolog an: „Hm joa nicht schlecht. Aber die Ohren sind zu groß, die Nase zu klein. Ob der Sex echt so gut ist mit ihr? Sicher hat sie einen Freund. Außerdem ist es viel zu heiß sie anzusprechen, sicher ist sie genervt wenn ich da jetzt hingehe. Der Korb von ihr ist garantiert. Sie trägt ne Sonnenbrille, ich vermute sie hat ein größeres Selbstbewusstsein als ich und ist sowieso erfahrener. Was für ein Opener sollte ich denn wählen bei solch einer klasse Frau? Und es wäre auch ziemlich blöd wenn ich aufstehe zu ihr hingehe, mir die besten Routinen zurechtlege und dann kommt nachher noch ihr Freund. Nä, das ist zu peinlich.“ Hier siehst du wie die Angst dich in die Defensive bringt. Dein Verstand war stärker. Aber es ist nicht das Ergebnis was du willst. Du hast dir selbst die Eier abgeschnitten. Dein Trieb hingegen sollte stärker sein in solch einer Situation. Er sollte so groß sein, dass dein Verstand gar nicht erst zu denken beginnt (daher die vielzitierte Drei-Sekundenregel). Das Beispiel verdeutlicht dir noch etwas. Es erschafft vor deinem geistigen Auge eine völlig andere Realität als jene, die wirklich sich vor dir befindet. Du baust ein Märchen um etwas, was so aber nicht existiert, weil du Null Informationen über die Realität zulässt. Um Informationen über eine Tatsache zuerhalten musst du neugierig sein und Neugier ist auch ein wichtiger Trieb. Und das sind zwei Triebe, Neugier und Sex, die in vielen Glaubensbereichen unterdrückt wurde. Seitens der Glaubensgemeinschaften, der Erziehung usw. Anderes Beispiel: Deine Freundin ist im Urlaub mit ihrer besten Freundin – ausgerechnet Ibiza! Party, Schwänze, Titten, Alkohol. Achja und viel Sex, und sie sagte ja mal das sie Südländer cool findet. Verdammt seit zwei Tagen schreibt sie mir nicht. Die beiden liegen sicher mit Carlos am Strand und vögeln angetrunken die ganze Nacht durch. Ich ruf sie an. Aha, sie geht nicht ran. Direkt SMS hinterher. Boah, ist gerade eben auf Whatsapp online gewesen. Keine Reaktion, nichts. Ich mach schluss. Mich einfach mit Carlos zubetrügen. Wie konnte sie mir das nur antun! Miststück! Ich lösche ihre Nummer…. Dabei genießt seine hartarbeitende Freundin einfach das schöne Meer, die freien Tage die sie sich echt verdient hat, das gute Essen und hat ihrem Freund sogar was tolles gekauft was sie ihm schenken will. Warum hab ich Hirnfick? Wie können wir also den Hirnfick umschreiben. Es ist ein Worst-Case-Szenario. Man ruft automatisch genau die Dinge in den Verstand die eintreffen könnten, die einen besonders schmerzen würden. Man setzt sich in Gedanken bereits diesen Situationen aus. Das kann, muss aber nicht, folgende Gründen haben: Einmal weil man auf Selbstkastei steht. Weil man sich selbst niedermachen will, sich selbst damit zeigen will das einem das Leben immer schon mies mitgespielt hat. Man ist gerne in der Opferrolle und fühlt sich sogar noch irgendwie gut dabei. Die andere Möglichkeit ist das man sich auf diese Gefühle vorbereiten will, falls diese wirklich eintreffen sollten. Dann ist es vielleicht nicht allzu schlimm wenn es geschieht – welches eher die Pessimisten betrifft und die ängstlichen Leute unter uns. Das sind dann die perfekten Gründe für selbsterfüllende Prophezeihungen. Verstehst du nun warum Hirnfick dich nur zurückwirft im Leben? Aber versteh mich nicht falsch. Du sollst jetzt nicht deinen Verstand wegwerfen. Du brauchst ihn. Wie sonst willst du Matheaufgaben lösen, einkaufen, daran denken das ein Kondom keine so schlechte Sache ist? Wenn du Pinkeln musst, dann schiebst du ja auch kein Hirnfick. Sondern du spürst einen Trieb dem du nachgehen musst. Jetzt muss dein Verstand logisch dir verhelfen den schnellstmöglichen Weg auf eine geeignete Toilette zukommen. Praktisch und logisch. Dein Gehirn ist dein Freund. Du kannst Wasser lassen und bist ein glücklicher Mann. Wenn dein Verstand aber unkontrolliert wird, dann sieht das so aus: „Hm ich halts schon noch was ein. Wär ja peinlich jetzt extra aufstehen zu müssen. Wenn Leute auf dem Klo sind kann ich eh nicht pinkeln.“ Kein Pinkeln. Volle Blase. Nicht glücklich. Dein Verstand ist dein Feind. Klar soweit? Wie entferne ich den Hirnfick? Wie können wir Hirnficker nun zu Frauenficker werden? Reißen wir es vorweg schon an: Selbstbewusstsein. Selbstwertgefühl. Coolness. Scheißegal-Einstellung. Einen wachen Geist, Optimismus bzw Realismus, Vertrauen und die PU-Basics. Sobald du merkst das du dich in einem Pussy Diagnose Modus befindest, du dir mögliche unmögliche Szenarien ausmalst, du schon sauer bist weil deine Süße sich nach fünf Minuten auf deine WA-Nachricht immernoch nicht gemeldet hat, musst du dir ein dickes STOP ins Hirn rufen und einfach mal dir vor den Kopf knallen und über dich selbst lachen was für einen Scheiß du da zusammenreimst. Ohne Fakten dir schon ein Märchen zuerschaffen ist schlichtweg bescheuert. Wenn du reifer wirst, wenn du dich vielleicht sogar durch die Basics von PU weiterentwickelst – also diesen Alpha-Weg gehst, dann verschwindet diese Hirnfickerei automatisch. Sobald du einfach glücklicher mit dir selbst bist und Erfolge beruflich, familiär, freundschaftlich, hobbietechnisch oder in Sachen Sex mit Frauen zuverzeichnen hast, wirst du dein Hirn nicht mehr ficken wollen, weil ne feuchte Pussy sich halt besser anfühlt. Fassen wir zusammen: Hab den Mut ein sexueller Mann zu sein, der dazu steht ein sexueller Mann zu sein.Sei kein Theoretiker. Erprobe lieber aktiv im Handeln die Wirklichkeit wie sie tatsächlich ist und mache echte Erfahrungen (Anhand dessen erkennt man schon oft wer hier im Forum ein ungevögelter PU-Theoretiker oder ein echter PUler ist)Du benötigst ein stabiles Rückrad, eine gewisse Standhaftigkeit und Lockerheit, damit du die Situationen nicht zu eng siehst.Habe Vertrauen in dein Leben, in dich, in deine Freundin und allen anderen Menschen die dir was bedeuten.Liebe die Spontanität. Im Leben kommt oft alles anders als man denkt. Du musst lernen auch ohne einen Plan im Kopf im Leben zu agieren und den Mut haben das Leben auf dich zukommen zulassen.Angst ist Energie. Entweder du wandelst sie um in Angriff oder in Flucht. Flucht bringt dir jedoch keine Frau ein.Bring Coolness in dein Leben hinein. Dann bist du locker. Wenn du locker bist, kann sich deine Freundin auch entspannen und nicht jedes mal fürchten, nur weil sie sich nicht direkt bei dir gemeldet hat (sie hat schließlich auch ein Leben). Vögel Pussys. Keine Hirne. Vielleicht hat dir dieser Artikel mit seinen kleinen Beispielen geholfen etwas mehr den Hirnfick zuverstehen, wie er entsteht, warum er existiert und was man dagegen tun kann. Du bist dafür verantwortlich ihn zu kontrollieren und nicht ausarten zulassen. Entweder du gibst ihm oder entziehst ihm Nährboden. Und wenn du das erstmal gelernt hast, gehörst du zu den coolen angenehmen Männer da draußen, mit denen Frau eine schöne Zeit haben kann. Das Leben ist zu kurz und zu wunderschön, als es sich mit schlechten Märchen kaputt zudenken. Sie die Dinge so wie sie sind. Liegt dein Girl nackt mit gespreitzten Beinen vor dir samt Schild wo beschriftet steht „Bitte hier einführen!“ dann tu mir den Gefallen und vögel sie und komm ihr nicht mit solchen Gedanken „Hmmm, am besten hau ich noch eine Comfort-Routine raus samt einen C&F Spruch. Achja und die Attraction muss ich auch noch irgendwie steigern. Vielleicht bedecke ich sie noch mit einer Decke, damit ihr nicht kalt wird und wir noch etwas kuscheln können, damit ich die Eskalation einleiten kann.“ Dann hast du nämlich dein Hirn gefickt und nicht sie. Klar soweit? Danke für deine Zeit. Ich wünsche dir eine oder mehrere heiße Frauen die dir das Hirn rausvögeln.

this ! - Meditation 15-30min täglich - Fasten (14-24h am Stück nichts essen, nur Wasser, Tee und Schwarzer Kaffee) -> Stichwort: "Gut" kriege deine Verdauung in den Griff und vieles regelt sich von selbst, ein Weg ist fasten, bzw ein guter Start - spazieren gehen, wunderbar kombinierbar mit Sonne für Vitamin D3 und Meditation (vorher oder danach) - Schrittweise Ernährung anpassen, Gewürze anpassen, ->mal Parika/Chayenne Pfeffer (Gewürze generell abchecken) weglassen und schauen ob das Hautbild sich verbessert ->Milchprodukte die stark verarbeitet sind streichen und schauen ob das Hautbild sich verbessert ->Gluten streichen und schauen ob das Hautbild sich verbessert -> alle Milchprodukte streichen (wenn garnichts hilft als letzter Test) und schauen ob das Hautbild sich verbessert - keine chemischen Beautyprodukte verwenden (Mindset: Wenn du es nicht in den Mund stecken würdest, schmier es dir nicht ins Gesicht (diese Doppeldeutigkeit)) -> es gibt gute Seifen die komplett auf natürlicher Basis sind (nicht die Fightclub Variante) -> Erde als Gesichtsmaske Supplementär: Vitamin D3 Vitamin C Krillöl (Entzündungshemmend) oder sehr gutes Fischöl Kreatin absetzen (bei manchen schadet es dem Hautbild) Zinkchelat 25mg reicht imho

Weil es gerade so schön passt: The Benefits of Marrying Young - Art of Manliness Ich bleibe trotzdem dabei: Heiraten ist für mich ein No Go. Lieber bin ich Nichtficker als Ehemann.

"Ich hab' deine Nase!"

Ist es so schwer sich heute einfach mal einzulesen? Next! Und endlich Einlesen! Dann Fragen stellen.

Oh Gott, dieser unsägliche Thread, noch immer nicht begraben. Alibi, worin bist du denn advanced so als advanced member im PU forum?

Also mein Studium ist zwar schon ne Weile her und ich hab mich seit dem auch nicht mehr damit beschäftigt, aber... Die Vaterschaft anzuerkennen ist für den Arsch. Daraus erwachsen dir nur Pflichten, keine Rechte. Mit Sorgerecht oder Umgangsrecht hat das nichts zu tun. Falls es aber dazu kommt, das das Jugendamt dem Kind gegenüber Unterhaltspflichtig wird, hat da JA es schwarz auf weiß, an wen die Kosten abgedrückt werden können - das war's im Großen Ganzen. JA und Mutter ersparen sich die Prozedur, eine Vaterschaft feststellen zu müssen. Über die anerkannte Vaterschaft hat mein Jura Prof. immer gerne gelacht. Ich geh aber jetzt auf ein Konzert... Edit: Nicht Jugendamt und Mutter, der Mutter kann es scheißegal sein - nur JA

Erstmal das Gelaber von den AFC-Typen hier ignorieren, die offensichtlich nie selbst in der Situation waren. (Erkennt man daran, dass sie den offiziellen Gutmenschenscheiss empfehlen, der in Broschüren/Ratgebern steht - das dient aber der "Wahrheitsfindung", nicht dazu Dich rauszuhauen!) Unter der Voraussetzung, dass Du wirklich die ganze und wahre SACHLAGE vollständig beschrieben hast (und nicht nacher was dazukommt wie "und ich habe drei Besties das alles erzählt, die habenaber ganz groß geschwör0rt nix weiterzusagen ey!" / "Ja gut und ich hab ihn vorher auch vor Zeugen mit dem Tod bedroht und seien Mutter ne Hure genannt, dachte die Infos wären nicht so wichtig ey!"): Ich wiederhole: Gilt alles nur, wenn es wirklich Zeugen gab, die auch gerichtsfest (willentlicheTonaufnahme, schriftlich, als Zeuge bei Bullen usw.) aussagen, was DU als Wahrheit ansiehst (er griff zuerst an (ganz zentraler Punkt), Du hast verbal vorgewarnt ohne Provokation, kein "nachschlagen" am Boden usw. wg. weltfremden Gaylord-Richtern mit Dauersymptahie für Assis die ausnahmsweise mal sich vergreifen und selbst draufkriegen), Du Deine Verletzungen hast attestieren lassen usw. usf. Schritt 0: Anwaltliche Beratung. Am besten Anwalt den Du kennst, sollte als Student ja kein Problem sein. 1. Täter/Opfer-Ausgleich = Schwachsinn. Schreiben abheften, ignorieren, auf Anrufe oder ähnliches nicht reagieren. Gehste als Täter hin, biste Täter. Da hat selbst bei (für Nichtjuristen) offensichtlicheren Notwehrsituationen schon weniger gereicht. KEINESFALLS MACHEN! NIEMALS EIN WORT DARÜBER ZU IRGENDWEM - keien Äusseurngen, kein prahlen, MUND KOMPLETT ZULASSEN. Wer weiß schon, was da noch nachkommen kann? Wieso Du dann überhaupt da als "Täter" (und woher weissst DU das?) angequatscht wirst klingt schon komisch... 2. Eventuellen Powerplays/Bluffs mal ganz gelassen entgegensehen. Eine Anzeige hat erstmal nix zu bedeuten, mach Dir das klar. Keinesfalls am Telefon ("nachfragen", "Besprechen", "Angebote") sich irgendwie äussern. So wie Du das schilderst (und zum dritten mal: wenn das wirklich alles ist/war) - ganz easy: - Komische Beartungsstellen/Bullen: Nicht hingehen, nichts sagen (wirklich kein einziges Wort, am Telefon sofort auflegen). - Prozess: Mit Anwalt schrifltich ne Schilderung vorbereiten. - Sofort Gegenanzeige, falls nicht ohnehin geschehen(?), an Zeugen und Belegen scheint es ja nicht zu mangeln. Durchschimmern lassen, dass Du die Sache ruhen lässt, wenn (extrem vereinfacht, natürlich ist es bei uns nicht wie in den USA) die anderen Dich in Ruhe lassen. (Das liegt nicht in der direkten Hand des Anzeigers, sondern der Behörden...kompliziert --> Anwalt) Wie es ausgeht kann ich Dir vorher schon sagen, wenn Du es nicht verbockst: 1. (die wahrscheinlichste Variante - wenn DU mauerst, alles maximal erschwerst und gleichzeitig klarmachst, dass Du gerüstet bist und dich nciht einschüchtern lässt): Nach ein paar Bluffs und Powerplays (z.B. Versuch, Dich zu irgendwelchen Eingeständnissen mit angeblich krassen Sachen zu überreden per Brief oder Telefon, eventuell Versuch, Dich als Zeuge/Verdächtiger zu vernehmen) wird eingestellt, weils eigentlich kein Schwein interessiert --> Problem gelöst, weil kein StA für ne unsichere Sache sich den Dreck geben will, wenn derjenige seien Rechte kennt und maximal wahrnimmt. 2. (die unwahrscheinliche Variante - wenn Du Dich verquatscht): Aus irgendeinem Grund wird durchgedrückt uns es kommt (nach Monaten) zum Verfahren. Dann steht es entweder Aussage gegen Aussage (die Du dann mit Anwalt schriftlich immer noch machen kannst + Gegenanzeige) - Du gehst unschuldig raus, es reicht nicht um Dich dranzukriegen. Oder aber Du "gewinnst", das sollte Dir aber egal sein. ___________ Das anrufen schön bleiben lassen - sonst guter Hinweis. Wenn schon schrifltich, Einschreiben, nix rumlabern, sondern nur: Sehr geehrte Frau [Titel] XXXYYY, hiermit möchte ich Ihnen folgendes zur Kenntnis bringen (Anlage 1, 2, 3). MfG, ABC Aber auch hier: Anwalt, Anwalt,. Anwalt... ______________ Eben. Also faktisch garnix. Ruhe bewahren, Maul komplett zu machen, sich nicht vom Amtsschimmel ins Bockshorn jagen lassen = oberste Gebote. ____________________ Große Töne spucken, wenig Ahnung. Mit genau so einem (falschen) Verständnis von "frame" und "ein richtiger Mann sein" oder auch (das schlimmste) "Ich bin doch (nach Alltagsverstand) ganz klar unschuldig und hab noch nie was gemacht, das müssen die doch erkennen!" reiten sich die Leute in den Mist. Selbst schon mal in der Situation gewesen - und die auch erfolgreich gemeistert? @TE: Lieber drei Jahre alt sein, als nachher auf obskuren (und für Nichtjuristen völlig undurchschaubaren Wegen) nachher fette Rechnungen bezahlen müssen.

ich piss mir ein..

Flip-Flops sind das Dosenfleisch unter den Sandalen. Kauf Dir anständige, wenn überhaupt.

Leute, ihr vergesst bei diesem "HIV ist total unwahrscheinlich"-Gesabbel einfach ne Menge anderer Krankheiten. Ich danke euch jetzt schonmal im Namen aller Frauen, die ihr mit den verschiedenen HPV-Stämmen ansteckt für den Gebärmutterhalskrebs. Es ist schön, dass ihr Männer davon keine Symptome habt und es euch daher egal sein kann. Aber ein bisschen Verantworung für den Gegenüber (und eine feste Freundin / Frau, die ihr als Träger später anstecken werdet) darf man doch wohl erwarten.

Steuervor- oder nachteile sind das eine. Die rechtliche "Verschmelzung" das Andere. Und die Lobby für die Ehe ist einfach zu groß. Früher hatte der Mann die finanziell abhängige Frau am Sack. Heute hat die Frau den Mann am Sack. Nur die Männer merken es nicht. Clever.

Sorry, Stone Cold, das hatte ich übersehen. <<Kann man aus der Masse herausstechen?>> Ha, ja, kann man. Allerdings - für mich persönlich - nicht wirklich in positivem Sinne. So ein Vorgehen (suggeriere ihr, dass du besser bist) hat tatsächlich mal einer letztens probiert. Problem ist nur, dass du so etwas erstens nicht suggerieren kannst (ich gebe nichts auf verbales Federkleid zeigen, sondern nur auf belegbare Fakten) und zweitens juckt mich so ein Gerede nicht mal peripher (weil ich weiß, wer ich bin und was ich kann). Im Zweifelsfall nervt mich das Gespräch dann und ich beende es, weil ich so einen Umgang mit Menschen nicht gutheiße und als unangenehm empfinde. Und das letzte was ich tun würde, wäre, mit jemandem zu schlafen, der so ein Verhalten nötig hat. Ich hätte als Mann Bedenken, was für einen Typ Frau ich mir mit so einem Vorgehen einfange, ich würde nämlich vermuten, dass mit damit vorrangig Mädels anzieht um deren Selbstwert es nicht so gut bestellt ist. Den bewussten Mann aus dieser Situation habe ich übrigend mit einem frechen Spruch stehen lassen. <<musst du dich Horden von Arschkriechern erwehren>> Ich muss mich keiner Horden von Arschkriechern erwehren. An manchen Tagen schauen mir auffällig viele Männer hinterher, an manchen Tagen habe ich das Gefühl, mich sieht niemand. Beides ist ok. An ersten Tagen kann der Mann, der mich begleitet, einfach ganz offen seinen Arm um mich legen, mich fest drücken, die anderen fett angrinsen und sich freuen, dass ich bei ihm bin - an letzteren Tagen kann er das genauso tun :) Ich habe keine "Orbiter", ich habe keine "Sklaven", die mir irgendwelche Dienstleistungen erbringen (wobei es, als ich mein superdreckiges Auto gesaugt habe, echt mal nett gewesen wäre) und ich pflege keinen Umgang mit Arschkriechern. Weil ich es erstens nicht gutheiße, wie manche Frauen mit Männern umgehen (und dass dann selber auch nicht mache), weil ich Arschkriecherei als unangenehm empfinden und meide und weil ich es schlichtweg nicht nötig habe, mir Männer für Dienstleistungen zu "halten". <<der eine Kerl der dich normal behandelt sticht der aus der Masse heraus und hat dann mehr Chancen>> Ich bevorzuge eine Behandlung auf Augenhöhe. Und ja, das sticht wirklich aus der Masse heraus. Dabei ist es ok, wenn man dem Mann anmerkt, dass ich ihm optisch gefallen - ich bin ja immer noch eine Frau und wenn ich nicht merke, dass ich ihm gefalle, dann denke ich, dass ich nicht in sein Beuteschema falle und dann lasse ich Annäherungsveruche (oder IOIs) eben bleiben. Komplimente gebe ich ihm ja auch gerne zurück! Toll finde ich wirklich, wenn ich merke, der Gegenüber ist wirklich an mir interessiert, also an mir, nicht ausschließlich an meinem Körper. Sondern was und wie ich denke, wie es mir geht - die Aufmerksamkeit gebe ich dem anderen ja auch zurück. Wertschätzung als ganzer Mensch ist das Schlüsselwort, egal, wie unterschiedlich man ist und wie die Einstellungen und Denkweisen sind. Püüh.. gute Fragen. Also, ich war früher (Teenagerzeit) super empfindlich. Ich habe mich grundsätzlich von alles und allem angegriffen gefühlt. Wenn man in meiner Nähe gelacht hat, dann hat man natürlich über mich gelacht, ganz logisch! Richtig paranoid quasi. Die Schulzeit war wirklich hart, war übrigens dazu auch noch ein richtiger Streber, Außenseiterin und mordsmäßig uncool. Dementsprechend habe ich mich verhalten. Heißt, dadurch, dass ich mich sofort angegriffen gefühlt habe, habe ich mich sofort verteidigt und zurück angegriffen gefühlt. Ich habe irgendwann begriffen, dass sich das Problem in meinem Kopf abspielt. Ich habe dann immer, wenn dieses Angegriffen-Gefühl hochkam, bewusst innegehalten, durchgeatmet und mit einem "wie meinst du das?" beantwortet. Die Antworten darauf haben dann klar gezeigt, dass ich mich fast immer zu Unrecht angegriffen gefühlt habe. Irgendwann habe ich die Frage weggelassen und mir einfach überlegt, was der Gegenüber mir sagen will und zwar ohne die Möglichkeit eines negativen Kontextes miteinzubeziehen. Ich bin einfach mal grundsätzlich davon ausgegangen, dass mir der Gegenüber nichts Böses will, fertig. Du als Dialogteilnehmer hast Einfluss darauf, auf welcher Ebene ein Gespräch laufen soll. Kommunikation ist immer Interpretation! Du hast es in der Hand, WIE und WAS du interpretierst, nutze das! Du kannst vorwiegend negativ interpretieren, du kannst aber auch vorwiegend positiv interpreiteren. (Just ist übrigens die Beziehung meiner besten Freundin auseinander gegangen, weil er jede ihrer Aussagen mal grundsätzlich so negativ auslegt, wie es nur geht. Er zieht grundsätzlich immer die negativen Schlüsse - und sie hat keine Lust mehr, ständig zu diskutieren . Ich würde mich auch frei von LSE/HSE - Gedanken machen, weil du dich mit so einer Kategorisierung ja selbst untergräbst. Du stigmatisierst und entwertest dich ja selbst, wenn du dir bei schlechten Gefühlen sagst, dass du LSE bist. Du bist Mensch, du hast Gefühle, positive und negative - und das ist auch gut so. Es ist ein Teil von dir. Du kannst aber darüber reflektieren, ob es wirklich einen Grund gab, sich angegriffen zu fühlen. Meiner Erfahrung nach gibt es den meistens nicht. Meistens sind es Missverständnisse in der Kommunikation. Ich habe auch noch meine sticking points, bei denen ich wirklich sensibel auf bestimmte Themen reagiere. Inzwischen weiß ich das aber, weiß auch, woher das kommt (Erlebtes, emtionale Verletzungen etc.) und bin oft auch in der Lage, in der Situation dann ganz klar zu verbalisieren, wie ich mich gerade fühle, dass ich aber zum überinterpretieren neige, und ob das wirklich so gemeint war. Also eine objektive Sicht auf sich und die Situation verbalisieren. Aufhören, alles persönlich zu nehmen. Klappt auch bei mir nicht immer. Ich verlasse dann gerne die problematisch Situation, atme durch, sammele mich kurz, so dass die negativen Gefühl, die hochgekommen sind, wieder abklingen können und gehe dann wieder zurück und versuche, dass Gespräch wieder ruhig aufzunehmen. Im Berufsleben bin ich damit fast unangreifbar, weil hier - egal wie die Formulierung des Gegenübers ist - definitiv nicht meine Person auf dem Prüfstand steht, sondern höchstens die Lösungen, die ich dem Kunden vorschlage. Und es ist sein gutes Recht, diese zu prüfen - denn der muss später damit leben. Wenn dann nicht einmal der Ideenschöpfer - ich - diese Lösung objektiv vortragen und verargumentieren kann, warum sollte mir der Kunde glaube, dass es eine gute Idee ist? Und glaub mir, ich wurde in Meetings auch schon richtig angebrüllt, man hat an meiner Arbeitsweise gezweifelt, mir Fehler vorgeworfen, etc. Das kann ich aber locker wegstecken, weil ich erstens weiß, dass ich sauber arbeite und weil jeder objektive Betrachter das aus meinen Arbeitsunterlagen auch erkennen kann. Fast unangreifbar deshalb, weil ich da auch mal schlechte Tage habe. Da reagiere ich dann zickig. Mein damaliger Chef hat bei solchen Tagen dann auch lächelnd gesagt "na, du bist heute aber etwas zickig, hm?" - glaub mir, im ersten Moment hätte ich dabei jedes Mal in die Luft gehen können. Da hilft dann Selbstkontrolle - durchatmen, Situation reflektieren - hat Chef recht oder nicht? (und dann kam ich immer zum Ergebnis, dass er recht hat und dass seine Nachfrage nicht Kritik an mir sind, sondern dass er seinen Job macht) - also ausgeatment, zurückgelehnt und gesagt "ja, da hast du recht, ich bin gerade wirklich zickig. Entschuldige" und damit war das Thema dann sowohl für ihn als auch für mich erledigt, danach war ich deutlich entspannter und "entzickt". Außerhalb des Berufs ist das für mich erst im Miteinander mit Menschen schwer, die mir nahe sind und mit denen das Miteinander noch nicht so eingespielt ist, wie mit Eltern, Geschwistern und Freunden. Also bspw. den neuen Partner - da bin ich dann ja auch emotional involviert und kompromittiert, da ist es schwerer, rein objektiv zu bleiben. Oder ich weiß noch nicht so recht, wie seine Aussagen zu interpretieren sind etc. Ich weiß auch nicht, ob ich es schaffen werde, mich nie angegriffen zu fühlen und ob ich das will (!). Ist glaube ich, nicht erstrebenswert - denn die meisten Menschen werden dir dann Gleichgültigkeit vorwerfen, wenn du nicht so reagierst, wie sie das kennen - und außerdem bin ich keine Maschine. Solange sich solche "ich fühle mich angegriffen"-Momente im Hintergrund halten, ist das vollkommen ok. Die Frage ist auch eher, wie gehst du damit um? Blaffst du zurück? Oder antwortest du neutral bis spaßig?

Von welchen Frauen ist hier eigentlich die Rede? HB10er? Wer definiert "extrem schön"? Und außerdem, es gibt keine Frauen/Männer, die jedem anderen Mensch gefallen, geht das nicht in euer Hirn? Der eine findet Angelina Jolie geil, ein anderer steht auf mehr weibliche Kurven und würde Monica Bellucci als extrem attraktiv einstufen. Als ich mit PU angefangen habe, waren solche Frauen erst nicht auf meinem Radar, weil ich mir eingeredet habe "Phos4*, du bist noch nicht so weit!" WEIT? Wofür? Um so ein Exemplar von Frau ansprechen zu können? Muss ich erst mal meine Skills verbessern, meinen Körper stählen und coole Klamotten tragen? NEIN! Ich muss nur meinen Arsch hochkriegen und so eine Frau zum Lachen bringen. Dabei stellt man so eine Frau nicht auf ein Podest bzw. reduziert sie auf ihr Äußeres, sondern zeigt echtes INTERESSE für den Menschen, für die Persönlichkeit und was einen Menschen wirklich auszeichnet. "Extrem schön" sehen solche Frauen nur aus, wenn die anderen Ladys in der Gruppe eher durchschnittlich bis unattraktiv aussehen. Mag sein, dass solche Frauen fast "alles" bekommen. Das geht aber nur so lange gut, bis sie auf ein richtigen Kerl trifft, der keine Trophäe zum Angeben an seiner Seite braucht.

Meine Erfahrung war und ist stets: Je schöner die Frau desto aufgeschlossener, humorvoller und ungezwungener war der Umgang. Im Umkehrschluss: Vielleicht bedingt die "Schönheit" einer Frau genau das ja auch. Man strahlt eben auch aus was man ist.

Geleckt werden ist ?! Bei mir braucht es meistens auch keine Finger zusätzlich, damit ich dabei komme. Entweder die Typen waren so gut, oder ich einfach so spitz. Wenn einer nicht will? Hm, schwierig. Ich bin kein Fan von "wer nicht leckt, wird auch nicht geblasen", weil ich das selber zu gerne mache. Aber wenn er einfach nur sagt "it's not my favorite dish on the menu", wäre das zwar schon eine Umstellung für mich - aber hey, wenn er seine Leck-Unlust mit anderen Fertigkeiten ausgleichen kann ... Wo ich Zustände kriege ist aber, wenn der Oralverkehr vom Aussehen der Geschlechtsteile abhängig ist. Sorry, aber wenn ich nur gerade, große, blassrosa Bilderbuch-Schwänze blasen wollen würde, wären 90% meiner Männer leer ausgegangen. Da könnte ich mir auch einfach nen Dildo in den Hals schieben....

Ich bin immer dafür, es bei Dates möglichst einfach zu halten oder nur Sachen zu kochen, die man auch drauf hat. Wenns wirklich schief geht, war das zumindest für mich irgendwie immer ein Stimmungskiller. Ich hasse es, wenn das was ich koche nicht schmeckt. z..B. Jo, kann man auch ganz gut pimpen, wenn man die Tomaten vorher wenigstens ein bisschen karamellisiert und dann heiß auf den Mozzarella gibt, damit es ein wenig anschmilzt. Das kriegt auch noch jeder hin. Dann noch ein bisschen grünes Pesto dazu hat auch was. Alternative Variante: Tomatenbett auf Backblech, (Knoblauch-)olivenöl, Pfeffer, wenig Salz/Kräutersalz drüber, Mozzarellascheiben mit 1-2 Basilikumblättern in Schinken wickeln, drauf und das ganze solange backen, bis der Schinken ein wenig kross ist und/oder der Mozzarella leicht herausläuft. Dazu evtl. nen kleinen Salat servieren und/oderoder einfach ein bisschen Baguette anrösten Generell kann man eigentlich ganz einfache Sachen machen und dann immer überlegen, mit welcher Kleinigkeit man da nochmal etwas mehr rausholt. Da langt es oft schon einfach nochmal kurz den Herd anzuschmeißen oder ein wenig "ungewöhnlich" zu kombinieren -> süß zu salzig oder bitter und salzig oder bitter zu süß. Passt nahezu immer, auch wenn die meisten da schon einen halben Herzinfarkt bekommen, wenn sie das sehen und sich dann wundern, dass es doch schmeckt. Z.B. Salat mit essig-öl-Dressing und Früchten (je nach Salat und Dressing: z.B. nektarine, mandarine, melone, erdbeere, Himbeere...Ananas und Tomate passt auch ganz gut zusammen) kommt da schon ganz gut. Oder auch einfach: Feldsalat, bisschen leicht angeschmolzenen Schafs- oder Ziegenkäse, Speck und ein paar Pilze, wers mag, anrösten und noch heiß drüber, leichtes Balsamicodressing, fertig. Wenn mans dann noch stilvoll servieren will, parallel Schälchen aus Parmesan backen (reiben, im Backofen schmelzen lassen, noch warm über eine große Tasse/Schälchen formen, kalt werden lassen). Oder später Wraps, das gibt dann meistens eine herrliche Sauerei beim zusammenbauen und essen, kann echt spaßig werden, wenn die andere Person nicht eine von der Sorte Etepetete ist. Einfachste "Pizza", wenns schnell gehen soll: Fladenbrot oder Aufbackbrötchen aufschneiden (gut ist auch beim Dönermann einfach Dönerbrötchen zu holen, dann hat man auch gleich ne gute Größe), relativ dünn Tomatenmark (Dosentomaten weichen Fladenbrot zu schnell durch, Mit Ketchup schmeckts nicht) drauf, fett mit restlichen Zutaten belegen, ab in den Ofen. Darauf achten, dass das Tomatenmark ganz vom Käse oder sonstigen Zutaten bedeckt wird, sonst verbrennt es am Rand, wenn es nur dünn drauf ist und das ist echt eklig. Und immer frische Pilze verwenden! Nie, nie, nie, nie, nie, nie diese ekelhaften Gummipilze aus der Dose. Da bin ich sowas von pingelig Was ein wenig aufwendiger, aber auch gut vorzubereiten ist, ist Risotto, falls man nicht zusammen, sondern bekochen will, das kann man halb garen und auf einem Backblech ausgestrichen abkühlen lassen, damit es nicht weitergart und dann am Abend einfach schnell fertig machen. Und Nudeln gehn zur Not natürlich immer Als Nachtisch passt immer Crêpe mit Erdbeeren (evtl. auch mit etwas Saft und Zucker ein wenig ankochen, kleine Prise Salz nicht vergessen) und Vanilleeis oder so ein warmes Schokotörtchen mit flüssigem Kern und Vanilleeis dazu. Alles nicht sonderlich schwer zu machen, Rezepte einfach googlen. So, das wären so ein paar meiner Standardsachen, die ich aus dem Ärmel schüttel, wenn ich für/mit jemanden koche und keine Lust hab mir nen Riesenstress zu machen. Worauf ich achte ist einfach, dass das Essen nicht allzu langweilig ist, dass ich nichts verarbeite, was bläht, dass ich es mit Zwiebeln und Knoblauch nicht übertreibe, joa, dass wars im großen und ganzen. Eigentlich sollte ich auch noch drauf achten nicht zu fett zu kochen von wegen Bauchschmerzen, aber das ist es mir dann doch meistens nicht wert. Da esse ich dann lieber weniger als mit so nem "leichte Küche"-Dreck anzufangen. Wer sagt, dass Essen ohne Fett und Zucker und am besten noch salzarm schmeckt, der hat sie meiner Meinung nach nicht mehr alle im Christbaum Kaum etwas, was Spaß macht ist gesund! Da ist gutes Essen nur sehr selten eine Ausnahme.

Hier wird ja wirklich alles thematisiert :) Schöne Topic "Wieso sind wir eigentlich hier?" DIE Frage der Fragen :D " und was mach ich aus meinem Leben?" Habe mich damit laaaaaaange gequält. Was soll ich studieren ? Muss ich es jetzt tun ? Muss ich die Welt sehen ? Was füllt mich aus ? Brauch eine oder 100 Freundinnen, was macht glücklicher ? Usw..... Habe dazu was sehr interessantes gelesen und es brachte mich viel weiter im Leben. Setzt voraus das man mit sich selbst im reinen ist !!! sehr wichtig !! Also: Setz dich an deinen Lieblingsplatz Zuhaus oder draußen und nimm Stift und Zettel mit. Es sollte ruhig sein und du aufjedenfall allein. Versuch dich frei vom ganzen Alltags Streß zu machen. ( Wenn du Meditation drauf hast, umso besser, schön ab in den Alpha-Zustand ) Schön tief ein und ausatmen. Entspann dich und hör auf an deine ganzen Probleme zu denken. Mach dich frei von allem Streß. Sei ehrlich mit dir selbst und versuch nicht an die Meinung anderer zu denken ! Du musst für diesen "Test" VOLLKOMMEN entspannt sein und dann sollte er dir einen ganz neuen Horizont schenken ! Stell dir nun vor du hättest im Lotto gewonnen, Betrag X, soviel Geld wie du es nicht ausgeben kannst. Du hast mehr oder minder alles was man sich mit Geld kaufen kann und überhaupt keine Sorgen um das Papiergeld. Stell dir folgende Fragen und schreibe deine Antworten nieder ! Was würdest du wirklich LANGFRISTIG tun ? - Welche Art von Job würdest du machen ? - Welches Hobby würdest du betreiben ? Womit würdest du dich beschäftigen langfristig ? - Willst du eine Familie gründen und Kinder haben ? Was sollen deine Kinder von dir denken bzw. deine Frau ? - Welche Art von Freunden willst du haben und was sollen sie über dich sagen bzw. denken ? - Welche Art von Menschen willst du LANGfristig um dich herum haben ? Les bitte erst weiter wenn du diese Fragen alle ehrlich beantwortet hast, anderweitig funktioniert es NICHT ! Es wäre wirklich schade das Ende zu lesen ohne es gemacht zu haben. Es ist wirklich erstaunlich in meinem Fall gewesen. Wenn du diese Fragen alle ehrlich beantwortet hast, frag dich selbst ob es nicht auch ohne Geld möglich ist ! Kannst du diese Sachen auch nicht ohne Geld erreichen und haben ? Hoffe es konnte euch auch weiterbringen wie mich. Geld regiert die Welt, aber nicht dein Wohlbefinden ! In Australien scheint übrigens die Sonne Jungs ! "Die Welt ist das, wofür wir sie halten" nimm dir das zu Herzen und denk drüber nach. Ich habe danach schnell das Ende vom Tunnel gesehen :D "Der Weg ist das Ziel" Konfuzius