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tothefullest, ich denke, dass du fast in jeder Beziehung die Erfahrungen machst, die du oben beschreibst. Ich weiß nicht, ob du das Märchen vom Fischer und seiner Frau kennst. Darin wird dieses Frauenverhalten sehr gut dargestellt. Viele Frauen sind so drauf, dass sie nach jeder Forderung eine neue Forderung stellen wird. Und wenn du dem nicht nachgibst, dann bist du als Mann der Schlechte und Böse. Meinesachtens haben fast alle Frauen einen sehr ausgeprägte Lust auf Macht in ihren Paarbeziehungen. Es gibt Ausnahmen, aber die sind rar. Bei vielen ist der Machttrieb stärker als der Wunsch nach Sex. Ich kann dir aus meiner Erfahrung sagen, dass LTRs mit denen du mehrere Jahre zusammen lebst, immer anstrengend werden. Dafür gibt es Gründe: 1.) Sobald du mit einer Frau in einer Wohung lebst, hat sie rund um die Uhr Zugriff auf dich. Du kommst ihr nicht mehr so leicht aus und du wirst als Mann automatisch mehr Bullshit tolerieren, weil die Alternative dazu ist, dass du aus dieser Wohnung wieder ausziehst. Da dies in der Regel mit großen Unannehmlichkeiten und finanziellen Aufwand verbunden ist, wirst du viel Bullshit tolerieren. Frauen wissen das und die meisten Frauen leben nach dem Motto: "Ich mache soviel Drama, wie der Typ es toleriert." 2.) Sie wird immer austesten, wieweit sie mit ihrem Drama gehen kann, wenn du in einer gemeinsamen Wohnung nicht mehr auskannst. Dies wird schleichend von statten gehen. Am Anfang sind das Kleinigkeiten, wie hier mal Herumnörgeln, dort eine kleine Respektlosigkeit oder irgend ein LSE Geflenne. Über die Monate und Jahre hinweg wird es mehr. Dafür wird sie uneingeschränkt dir die Schuld geben. Solange du eine eigene Wohnung hast, hat sie dich nicht so am Wickel. Mit einer eigenen Wohnung hingegen besteht für dich immer die Möglichkeit, die Frau einfach ein paar Tage zu freezen. Du kannst mit einer Frau über Gespräche nichts erreichen, aber du kannst ihr durch einen Freeze die Zeit geben, ihre Postion zu überdenken und ihr dabei klar machen, dass du bei Negativverhalten die LTR beendest. Was hast du in einer gemeinsamen Wohnung? Ewiges Gezicke, Diskussionen und Streit. Es ist erstaunlich, dass Frauen diese Nummer nicht so krass durchziehen, solange sie räumlich von dir getrennt sind. 3.) In einer gemeinsamen Wohnung fallen Grenzen weg. In dem Moment wo du zusammen ziehst, findet eine gewaltige Machtverschiebung statt. Die Frau "teilt" jetzt mit dir ein gemeinsames Revier. Für viele Frauen bedeutet aber "teilen", dass sie das sagen haben. Sie wird diesen Einfluß allmählich ausdehnen. Sie verwenden dazu Vorgehensweisen, wie die "Salamitaktik". Schritt für Schritt wird sie dich einengen. Das geht dann so, dass plötzlich das Motorrad zu gefährlich ist, sie den Trainingsraum als Bügelzimmer benötigt und die Barecke für ihre Handarbeiten geräumt werden muss. Bei jedem neuen Scheibchen wird sie Druck und unangenehme Gefühle gegen dich einsetzen. Frauen haben mit diesen unangenehmen Gefühlen keine Probleme, du aber schon! In dem Maße, in dem der Mann seine alten Gewohnheiten aufgibt, verliert er die Ressourcen. Er opfert z.B. das gliebte Motorradfahren mit dem Kumpels, das er so geliebt hat. Lass da mal ein paar Dinge zusammenkommen, und der Spaß im Leben ist weg. 4.) Zu dem Thema unangenehme Gefühle, die instrumentalisiert werden: Sie wird ihre Macht auf irrationale Weise verstärken. Im Englischen wird das als "hubby shaming" oder "putz shaming" bezeichnet. Von Tyler Durden von RSD gibt es da ein Video dazu. Frauen instrumentalisieren oft ihr LSE, um den Mann zu schwächen. Das sind diese kleinen Nervereien, die jeder Mann aus Beziehungen kennt: ein bißchen Gezicke da, etwas Eifersuchtsdrama dort, Herumkritteleien und Abschätzigkeiten. Das raubt dem Typen Kraft und ein geschwächter Mann ist für die Frau viel leichter formbar und betaisierbar. Klar kannst du dagegen arbeiten, aber in einer gemeinsamen Wohnung? Sie wird den Typen langsam zermürben. 5.) Durch das gemeinsame Wohnung exponierst du dich dem LSE deiner Freundin viel mehr. Von Frau zu Frau kann das sehr unterschiedlich werden. Sie wird dir beim Zusammenwohnen hässliche Zeiten zeigen, die du vor dem Zusammenziehen gar nicht geahnt hast. Da kann es auch ganz böse Überraschungen geben. Jetzt werden mich die Cats sicher gleich anspringen und sagen: "So sind wir nicht, der Carver der blöde Sack hat nur Beziehungsparanoia...etc". Aber dazu muss ich darauf hinweisen, dass Cats ganz am Anfang einer Beziehung nicht so sind. Aber sie werden so im Verlauf derselben. Ich kann dich daher nur ermutigen, deinen Kurs beizubehalten. Unabhängigkeit ist ein extrem wertvolles Gut. Schütze dich und dein Leben indem du dir eine eigene Wohnung bewahrst. Momentan hast du so ein Bauchgefühl, was da mit dem Zusammenziehen auf dich zukommen könnte und du hast die Beobachtungen aus deinem Umfeld. Höre auf deine innere Stimme und vertraue deiner Wahrnehmung und vor allem: Behalte deine Agenda bei.

Mit Hilfe mein ich was anderes. Und zwar letztendlich das, was im PU mit Führung gemeint ist. Führung bedeutet, dass du dir ein Ziel setzt und dieses Ziel verfolgst. Und zwar einerseits unabhängig davon, was andere tun - und andererseits gemeinsam mit anderen. Konkret bedeutet das, dass es nicht so wichtig ist, wie deine Ex ist - und wesentlicher ist, was du tust. Momentan schreibst du allerdings noch davon, wie deine Ex ist, was sie tun wird, usw. Das ist in deiner Situation normal und verständlich - gleichzeitig ist es aber auch reaktiv und bringt dir nix. Weil du nicht führst, sondern reagierst. Und das ist das, was die Trennungs-FAQ auch machen. Die schreiben gleich irgendwo in der Einleitung von der harten Realität. Und damit begründen sie ihre gesamten Vorgehensweisen. Damit bleiben die Jungs reaktiv - und schiessen sich selbst ins Knie. Ich kenn einen Vater, der dreieinhalb Stunden lang von drei Richtern der zweiten Instanz angebrüllt wurde. Er sollte nur dann Umgang mit seiner Tochter bekommen, wenn er das Sorgerecht an die Mutter abgeben würde. Weil die Eltern hoch zerstritten seien. Ziemlich linke Nummer von den Richtern. Das ist so die harte Realität, von der die Trennungs FAQ schreiben. Der Vater hätte allen Grund gehabt, sich darüber aufzuregen und sich mit den Richtern anzulegen. Hat er nicht gemacht. Anstelle dessen ist er durchgehend ruhig geblieben und hat drauf bestanden, dass beide Eltern mit gesundem Menschenverstand darauf hinarbeiten werden, dass die Situation der Tochter verbessert wird. Wie das aussehen sollte, dafür hatte er konkrete Vorschläge. Beispielsweise, indem er mit der Mutter in eine mediative Elternberatung geht. Er hat erklärt, dass er dazu immer bereit war - und weiterhin dazu bereit sein wird. Nen Termin könnten er und die Muter jetzt gleich mit dem Jugendamt abstimmen, das mit im Gerichtssaal saß. Kurz gesagt, hat er sich auf den Tenor des FamFG berufen. Also auf die Gesetzgebung, nach der Jugendamt und Gericht in jeder Phase eines Verfahrens auf Einvernehmen der Eltern hinarbeiten müssen. Die Richter haben irgendwann gemerkt, dass das bei ihm authentisch ist. Die nächsten zwei Stunden wurde dann die Mutter angebrüllt, weil die keine Mediation wollte, sondern weiter versuchte den Vater schlecht zu machen. Und zwar auf genau die Art, auf die du hier über deine Ex schreibst. Ende vom Lied war, dass das gemeinsame Sorgerecht erhalten blieb, die Tochter großzügigem Umgang mit dem Vater bekam und die Mutter in die Mediation einwilligte, weil das Gericht sonst ihr das Sorgerecht entzogen hätte. Was der Mann gemacht hat, war Führung. Klar ist die Realität hart und ungerecht. Nur muss man sich davon nicht unterkriegen lassen. Sondern man kann die Realität genauso mit gestalten, wie alle anderen auch. Dafür, dass du dahin kommst, hab ich dir zwei verschiedene Beratungen empfohlen. Einerseits eine Beratung für dich persönlich - und andererseits eine Elternberatung. Weil - wenn du beispielsweise in eine Elternberatung gehst, dann wird das Ziel der Berater sein, dass es eurer Tochter besser geht. Das kann bedeuten, dass die Berater keinerlei Rücksicht auf dich nehmen werden. Sondern sie völlig brutal von dir erwarten, dass du deine eigenen Interessen zurückstellst. Weils dabei nicht um Hilfe für dich geht, sondern um Hilfe für eure Tochter. Die Hilfe anzunehmen, hat nix mit Schwäche zu tun. Im Gegenteil musst du dafür sogar sehr belastbar sein. Damit du das durchstehst, hab ich dir auch geraten, dir einen eigenen Berater zu suchen. Der dir dabei hilft, dich sozusagen selbst an den Haaren aus dem Sumpf zu ziehen. Also zu führen. Du wirst jetzt umdenken müssen. Das kostet Kraft. Und davon hat man in einer akuten Trennungssituation eher zu wenig als zuviel. Liegt in der Natur der Sache.

Hör auf mit deinem pathetischen Selbstmitleid, ist ja widerlich. Oder einfacher gesagt: "Heul doch". Aber finde ich in der tat eine geile Wendung für all die: "Boah, die Schlampe" und "die bescheisst dich eh" - Schreier. So, noch was halbwegs sinnvolles: Pass auf das du nicht, denn so liest sich das da oben, in die "ewiger Büßer"-Schiene reinkommst, is nämlich auch nicht sooooo super attraktiv. Wart das Testergebnis ab.

Da geht's doch gar nicht um sie. Sondern darum, dass du es mit deinen 28 Jahren noch nicht gebacken bekommen hast, allein klarzukommen. Schon vor der Beziehung abhängig as fuck. Sieh es als Schutzmechanismus, dass es nicht klappt.

Tja, Du bist 2,5 Jahre jünger als sie, idealerweise wärst Du 2,5 Jahre älter. Das sind "die" 5 Jahre die Euch fehlen. Ich kann ihr Verhalten durchaus verstehen, wenn Sie, wie Mädchen halt so sind, von Familie träumt. Und diese Familie, die will sie sicher auch nicht erst mit 35 gründen - sei es nun mit Dir, oder einem anderen Mann. Daher auch das "dann kann man ja auch sofort Schlussmachen". Klar, was denn sonst, aus ihrer Sicht? Trennen, Trennung verarbeiten, Typ suchen, Beziehung aufbauen, Familienplanung initiieren, schwanger werden, Kind austragen - das dauert min. 3, eher 4 - 5 Jahre. Scheitern nicht eingerechnet. Dann muss sie jetzt, oder sehr bald, anfangen. An dem Punkt an dem Du jetzt bist, war ich schon zweimal. Ich habe mich zweimal für meine Freiheit entschieden - ob das nun richtig oder falsch war, kann ich aber gar nicht sagen. Fakt ist, mittlerweile bin ich 37, auf dem Markt sind nur noch irre Frauen, die entweder nicht bindungsfähig sind, oder es nicht waren, daher nun wieder - frisch geschieden - auf dem Markt sind. Alles bloss Fallobst! Ja, es gibt Ausnahmen, aber die sind wirklich schwer zu finden. Wenn Du fair bist, machst Du reinen Tisch mit der Kleinen: Entweder lässt Du sie gehen, oder aber ihr einigt euch auf einen Kompromiss. Noch 2 Jahre deine Freiheit, dann Familie. Sie kann gar nicht anders, bedenke das!

Eifersüchtig auf Carlos und seine starken Arme, aber vorher selbst den Schniepel von einer anderen gelutscht bekommen. Klassiker.

Da gibt es wenig zu sagen. Bis auf die Tatsache, dass Du für Dich selber entscheiden musst was sie Dir wert ist. Sie hat ihren Standpunkt für sich klar gemacht und aus Sicht einer Jungfrau auch nicht ungewöhnlich. Es ist eher doch heute so, dass viele Mädels sehr unter Druck geraten, Sex zu haben, weil sie Angst haben, der Typ springt ab. Das bestärkt dann noch mehr im Eindruck für ihn austauschbar gewesen zu sein. Es kann Dir keiner helfen, es ist Deine Entscheidung. Sie sagt nicht sie will Dich nicht, sie sagt, sie braucht Zeit und eine sehr starke Gewissheit, dass Du es ernst meinst und sie auch in die Familie einführt. Das ist heute vielleicht nicht mehr modern aber das ist schon alles. Und es gab das schon immer, dass einige schnell waren und andere nicht. Für eine Jungfrau ist das aber nicht ungewöhnlich. Ganz einfach, respektiere das oder lass es. Dann wird sie sehr genau wissen was Dir wichtig war. Sie oder ihre Bereitschaft schnell mit Dir zu schlafen. Da sind die Meinungen aller anderen Menschen auf Erden vollkommen egal.

in meiner Punker-Clique damals, haben wir uns echt nichts gegönnt: Wer als sich erstes auf ner Party komatös ausloggte bekam idR die ganze Gruppen-Kreativität zu spüren. 1001 Edding-Meusterwerk im Gesicht oder Schuhe klauen und verstecken.... waren da noch die harmlosesten Geschichten. Das eine mal kamen wir auf die Idee unser "opfer" anzunageln! Also Lederjacke festgeschlossen und durch die Ärmel der Jacke, seiner Jeans den Typen in INRI-Stellung am Boden sauber festgetackert. Muss dazu sagen, der Typ war eindeutig ein nicht die hellste Kerze, jedenfalls am nächsten morgen werden wir durch Hilfeschreie geweckt. Es ist er: "Ey Leute ihr müsst den Notarzt rufen, ich glaube ich bin gelähmt"!

Ihr solltet euch lieber über Bücher und Kochrezepte unterhalten, z.B. über die unendliche Geschichte des Trolls. Beim Kussversuch könnte man nämlich einen Korb bekommen, oder noch schlimmer, es könnte klappen und da wir hier taka tuka Land sind, ist dies undenkbar.

Erstmal dürfen wir festhalten: Du gamest sie nicht, sondern sie dich. Und das liegt daran, dass du nicht mehr über den Dingen stehst, sondern dich wie ein blindes Kalb umherführen lässt. Das erkennt man daran, dass du ihr den Wert "potenzielles LTR-Material" verpasst hast, völlig unabhängig davon, was sie tut. Und unabhängig davon, ob die Entwicklung eurer Bekanntschaft dich glücklich macht. Einer Frau vorab den Wert "LTR-Material" zuzubilligen ist ein großer Fehler. Du denkst "die kann ich meinen Kumpels vorstellen und die denken 'man hat der ne geile Schnecke angeschleppt'". Du denkst daran, dass die Olle super auf deinem Facebook-Pofil aussieht, am besten ihr beide am Strand, sie im Bikini. Vorzeigbar. Aber HALT! Ich bin überzeugt, dass eine Frau merkt, was für einen Wert du ihr gibst. Wahrscheinlich hängst du dich bei ihr besonders rein. Und darum bist du jetzt auch ihren Launen ausgesetzt. Du musst es schaffen, dass sie sich den Arsch für dich aufreißen muss. Sie muss denken, dass sie dir das Hirn rausvögeln muss, damit sie dich davon überzeugt, dass sie ne gute Partie ist. Stattdessen? Sie konnte mit iregend einem dahergelaufenen vögeln, aber nicht mit dir? Sie kann dir irgendwelchen Scheiß erzählen und du nickst nur dankbar ab? So müsste es laufen: "Die Kleine ist ganz süß, aber naja... Anstrengend... Anstrengende Frauen sind jetzt nicht so mein Ding. Ich will einfach eine normale Frau ohne Ticks. Und jetzt dieses ganze Drama um Sex? Wir sind doch keine 17 mehr. Sonntag zum Händchenhalten auf den Rummelplatz? Sorry, ich gehe Samstag mit Nadine aus." Dabei muss gesagt sein: Schlag dir erstmal die Qualität "LTR-Material" aus dem Kopf, dann such dir Alternativen, um den Druck aus den Eiern zu lassen. Und dann: Wenn sie das nächste Mal was abzieht, was dir nicht passt, dann freezed du sie mal ein paar Tage Mach dich auch darauf gefasst, sie zu nexten. Da würde sie sich aber wundern. Du glaubst nicht, wie schnell du dann zwischen ihren Schenkeln wärst...

War ziemlich in der gleichen Situation wie du, hab damals nachgegeben und bin mit meiner Freundin zusammen gezogen. Tja, es war genauso wie deine Befürchtungen. Die Frau engt dich mehr und mehr ein, nörgelt rum wenn du was nicht aufräumst etc. Bei uns war es zum Glück auf ein halbes Jahr beschränkt, weil sie danach in eine andere Stadt gezogen ist. Als ich wieder Abstand hatte hab ich realisiert was passiert ist und hab Schluss gemacht. Insofern war das zusammen ziehen gut - ich hab realisiert dass es mit ihr nicht passt. Ich denke, wenn wir das nicht gemacht hätten, wären wir evtl immer noch zusammen. Die Gefahr sehe ich bei dir auch. Deine Beziehung ist "ganz okay", das heißt, sie ist eigentlich nicht toll, aber du tolerierst den Status Quo aus Faulheit und Angst, den großen Schritt nach so lange Zeit zu machen. Leider habt ihr beide Differenzen (so wie ich mit meiner Ex auch), die nicht einfach verschwinden werden. Ihr seid einfach 2 komplett unterschiedliche Menschen. Du hast einen starken Freiheitsdrang, sie einen starken Geborgenheitsdrang. Ich wünsche dir dass du die richtigen Entscheidungen triffst.

So is es. Und sobald sich das Machtgefüge zugunsten der Frau verschiebt, verliert sie jegliches sexuelles Interesse. Denn zuviel Macht macht die Liebe kaputt! Frauen fühlen sich zu Männern hingezogen, die Stärke und Überlegenheit ausstrahlen. Und wenn Frauen Männer bewundern, weswegen auch immer, reagiert ihr Sexualzentrum im Gehirn mit Erregung!

Das klingt jetzt nicht unbedingt seeeehr positiv. Wenn man zu der eigenen Beziehung schon sagt, es ist "ganz okay", sollte man mal in sich gehen und sich fragen, ob man die Beziehung überhaupt noch so will. Ihr habt ziemlich unterschiedliche Zukunftsvorstellungen (sie träumt wahrscheinlich schon von Heirat&Kinder, du brauchst aber noch deine wilde, freie und tolle Zeit). Auf Dauer kann das nicht gut gehen. Dementsprechend rate ich dir wirklich mal in dich zu gehen und dich zu fragen, wo du in 3-4 Jahren stehst. Ob du sie immer noch in deinem Leben siehst und wie du dir deine Zukunft so vorstellst?! Deine Freundin ist nun fast 29, ihr seid 3 Jahre zusammen. Da ist es normal, dass die Frau jetzt so langsam so Gedanken wie Wohnung/Kinder/Hochzeit hat. Gemeinsame Wohnung ist immer ein heikles Thema. Wichtig ist dabei einfach, dass der "Alltag" euch nicht zu sehr einholt und ihr die Spannung weiter hoch haltet. (so wie ich das raus lese, ist die Spannung aber schon längst nicht mehr sooo extrem vorhanden, richtig? Klar muss man beim Zusammenziehen einige Kompromisse eingehen und sich "irgendwie einigen". Das ist halt ein großer Schritt. Eventuell kann man darüber nachdenken, dass jeder einen extra Raum hat, wo man sich zurückziehen kann (sowas finde ich ziemlich wichtig) Oder aber auch: http://www.pickupforum.de/topic/146594-zusammenziehen-mit-getrennten-schlafzimmern/?hl=wohnung#entry2084468 Aber wie gesagt. Wahrscheinlich ist das "Zusammenziehen" nur ein Punkt von vielen auf der Liste, dem du nichts abgewinnen kannst.

"Du hast ja voll die grauen Haare" Ja, ich wurde schon mit 20 grau... Ich wollts mal mit, "Eins mehr seit ich dich getroffen habe" versuchen. Zu hart?

Ganz einfach. Respektiere sie und ihren Standpunkt oder tausche ihren Körper eben gegen einen anderen aus. Dir geht es doch nur um Deine dicken Eier und ums Ego. Scheint keine Alternativen zu geben bei Dir. Ja, Überraschung. Auch Frauen haben Vorstellungen was sie wollen und was nicht. Blöd aber auch.

Wie willst du denn wissen, was die HBs so finden würden? Ich nehme mich mal als Beispiel, hatte was mit einem, der meldet sich nach ner Weile wieder, und macht ein neues Date aus. Ich hab dann erfahren, dass er am abend, bevor er sich bei mir gemeldet hat, ne andere genagelt hat - und weißt du, wie ich das finde? Schön für ihn! Das betrifft ja wohl nicht im geringsten, was er mit mir hat, und solange er nix versprochen hat, kann er ohnehin machen, was er will. Es wird wohl mehr als eine Frau gegen, die so denkt - und bei dir käme ja erstmal wohl nur raus, dass du andre triffst, nicht unbedingt, wie weit das geht. Du solltest einfach das tun, wonach dir ist, was sich für dich richtig anfühlt. Und falls irgendwer dich dafür kritisiert, dann kannst du deine Linie in der Richtung wenigstens auch vertreten, weils ja deine ist, und nicht irgendwer dir das eingeredet hat.

hallo bondig! hab schon vor ein paar monaten mal in einem deiner texte gepostet. freut mich von dir zu lesen, auch wenn es bei dir zuzeit wohl etwas schwankend voran geht. ich habe jetzt nicht alles gelesen, aber irgendwie scheinst du zurzeit etwas unzufrieden mit deiner jetzigen situation. mit scheints eine mischung aus einsamkeit/perspektivlosigkeit zu sein. ich würde dir empfehlen die jetzige situation auch versuchen zu genießen. es ist doch nur eine frage der zeit, bis du wieder ein mädel auf deinem level findest. bis dahin lerne die jetzige freiheiten zu genießen. das leben ist sooo kurz und die phasen in denen du single bist und tun und lassen kannst was nur du willst, sind (über die ganze lebensspanne betrachtet) sehr überschaubar. du mußt auch nicht mit einer frau zusammen zu sein, damit dein leben einen sinn hat. es geht auch allein. die leere, die du zurzeit empfindest kannst du selber füllen. die war auch früher nicht da, als du noch keine freundin hattest. und wenn du dir die zeit gibst, wirst du diese leere selbst überwinden. ich weiß, solche phasen sind hart, aber es lohnt sich sie durchlebt zu haben. bei mir hat es 5 ätzende jahre gedauert und ich hatte auch meine "schopenhauerphase". naja, genug davon. ich wünsche dir die kraft, die du benötigst, um die durststrecke zu überstehen. obwohl ich das gefühl habe, dass du eigentlich schon ganz gut davor bist. du hast jedenfalls ein gutes fundament, um sowohl mit als auch ohne beziehung glücklich zu werden! beste grüße

Was hat denn die BFF genau für en psychologisches Problem? Genauer bitte!!! Ich hätte alles an Infos rausgequetscht... Das mit BW hast du noch möglichst am Besten gemacht. Offensiv. ABER es wird dir trotzdem um die Ohren fliegen, wenn die Verrückte sagt sie hätte dir gesagt es wären Feindinnen.. Aber gut die Verrrückte ist verrückt. Wer glaubt ihr schon haahaaaa :) Oh man das wird was... :)

Vorwort Der Film Der Cast Das Fazit

Sorry, Offtopic und dann auch noch ein Verweis zur BILD, aber da musste ich grad dran denken: http://www.bild.de/news/inland/sexualpraktiken/puff-erhaengt-irre-tragische-sex-unfaelle-22548308.bild.html Runter scrollen zu "Dinge, mit denen Sie nicht masturbieren sollten" und dann "Baum" auswählen Würde ich mir nochmal überlegen... Grüßle

ich an Weihnachten .__.

Geht ja auch nicht darum, immer getrennt zu pennen. Das hat hier wohl bisher niemand geschrieben und wurde nur gewollt hineininterpretiert. Es ist einfach schön seine Freiräume zu haben und nach nem Scheiss Tag alleine einzupennen - wenn beide Partner das so sehen. Nicht jeden Tag zusammen einzuschlafen erhöht natürlich auch den Reiz, es dann wieder zu tun :)

Du lieferst nicht gerade viel Informationen, daher kann man dir nur abstrakt helfen und allgemeine Ratschläge geben. Ich persönlich bin auch kein Freund davon, dass hier jeder Handschlag erklärt werden sollte, es geht viel eher darum, dass große Ganze zu verstehen - seine eigene Selbstreferenz aufzubauen und den eigenen persönlichen Weg einzuschlagen. Wenn du mit dir im Reinen bist, hast du entweder Sex und es spielt keine Rolle mehr, oder eben nicht. Verstehst du was ich sagen will? Wer seine Hausaufgaben gemacht hat, der hat auch keine Probleme, dann einen anderen Weg einzuschlagen und die Beziehung ggf. zu beenden. Wenn man sowas regelmäßig anzieht, dann strahlt man hier entsprechend auch Signale aus. Aber der Reihe nah.. Zu deinem Fall, es gibt hier keine allgemeingültige Lehrmeinung, sicher ist jedoch, dass der Sex dann runter geht, wenn er a.) schlecht ist und in "Arbeit" ausartetet und / oder b.) die Beziehung weniger attraktiv für deine Partnerin ist, kurz gesagt du fällst in ihrer Gunst wie Lehmann Aktien vor dem Default. Nicht wenige meinen, sie hätten einen Anspruch darauf und ja, so wird dann auch nicht selten argumentiert und die Sache entgleitet dem Mann und es kommt zu Anschuldigungen. Anders formuliert, willst du mehr Sex, dann darfst du es nicht wollen. Mach dir klar, dass alles was du von deiner Partnerin haben willst, im Sinne von "mach mich glücklich" oder einem "giving to get" du sie von dir weg drängst. Leider steht auf ihrer Stirn noch nicht geschrieben "verhältst du dich weiter so, dann entziehe ich dir meine Gunst, meine Mumu wird bald verschlossen sein". Ein Irrtum ist, jetzt zu glauben "okay, sie weiß nicht was ich will", dann diskutiere ich mit ihr über das was ich will. Das ist ein großer Irrglaube und erwächst fehlendem Verständnis heraus, wie Mann und Frau ticken und Probleme lösen, meiner persönlichen Meinung nach. Was du vor hast mit dem Reden ist eben die Männersichtweise. Gut, es mag sein das es in Einzelfällen geklappt hat, wobei man sich fragen sollte: Sie hatte keinen Bock auf Sex, jetzt durch das Reden sind die Gründe verflogen? Richtig, das passt doch nicht. Auch wenn wir Zeit unseres Leben gelernt haben über alles und jedes Problem zu sprechen, über Sex kann man reden, was die Vorlieben angeht, über mehr im Sinne von Quantität geht es schnell nach hinten los. Man hat den Satz noch nicht ausgesprochen und schon kommt die Rechtfertigung, da es ein Feld voller Tretminen ist.. fehlt auch jede Lockerheit im Gespräch .. auf beiden Seiten. Irgendwie auch sonst ein seltsamer Ansatz, wie Paarinterkationen ablaufen, was erwartet man da: "Schatz, könntest du mich hin und wieder mal mehr begehren, es nimmt ab?" Was soll sie sagen: "Ja, der Grad der Begehrung ist jetzt höher, ich mache es Schatz! Danke!" Der Wille sich zu rechtfertigen, dass Geschehene nicht unbewusst gemacht zu haben liegt auf beiden Schultern schwer. Was kannst du tun? Schau viel mehr zwischen den Zeilen und geh etwas in die Vergangenheit, habt ihr euch öfters gestritten? WARUM? Ist der Umgang weniger herzlich? WARUM? Macht sie weniger für dich? WARUM? Welche Gründe liegen bei dir? Schau auch bei dir, warst du ein Mann oder hast du nur viele Vorschläge gemacht, statt anständig zu führen. Auch beim letzteren kannst du beruhigt sein, wer einmal die Führung abgibt, der wird nicht direkt mit Sexentzug bestraft, erst ein mehr oder minder dauerhafter Verlust deine Frames, den den sie mal so gut fand und dafür gesorgt hat das sie an deiner Seite sein will, führt dazu, dass es auseinander läuft. Aber selbst wenn du alles verursachst, was bringt es dir dich selbst zu sabotieren, bestenfalls ist der Karren soweit im Dreck, dass der Neustart in einer anderen Beziehung sinnvoll ist. Selbst dann bist du noch vielen anderen drei Schritte voraus, die ein konsequentes Ende nicht wahrhaben wollen und lieber alles verdrehen. Schaue nicht auf sie, schaue zunächst einmal bei dir und reflektiere dich. Erst wenn du sicher sein kannst, dass du keine faulen Kompromisse gemacht hast, erst dann kannst du zu dir selbst sagen "ich war mir treu, ich bin gut so wie ich bin. Ich war schon immer das was ich immer sein wollte." Ich akzeptiere was ist, selbst die Sonne wird irgendwann verglühen. Andernfalls, also nach einer ehrlichen Reflexion solltest du an dir arbeiten und weiter versuchen das Beste aus dir zu machen. Ich habe in meinem Leben schon aus so vielen Fehlern gelernt, ich habe beschlossen noch welche zu machen. Hier mal Thamsite's Liste der soliden Selbstreferenz.. + Frauen bedeuten dir nicht alles im Leben, du sprichst nicht besser von deiner LTR als von deinem besten Freund + Wer dir zuhört, der nimmt keine Vergötterung deiner LTR wahr -> sie ist dir nicht so wichtig wie Wasser und Brot -> schreibe keiner Person eine unangemessen hohen Bedeutung zu + Du weißt was dir wichtig im Leben ist, deine LTR kommt hierbei nie an erster Stelle - > als erstes kommst du, dann der Rest + Du hast deine Freunde in der Vergangenheit nicht vernachlässigt und lebst weiterhin ein ausgeglichenes Leben -> du bist nicht abgetaucht + Auch in schwierigen Situationen behältst du deine Meinung und änderst sie nur, nachdem du der Meinung bist, es sei angebracht diese Haltung zu verlassen -> ändere niemals grundlos und nur deiner Freundin, dem Vermeiden von Streit etc. deine Meinung ihr gegenüber -> sie wird dich dafür lieben, dass du souverän bleibst Achtung: Den letzten Punkt wählst du mit bedacht, es kommt hierbei zu so vielen Missverständnissen, dass ich es als wichtig empfinde dir das hier nochmal zu schreiben. Ich denke ist ist klar geworden + Du streitest dich nicht / sehr selten, du musst nicht das letzte Wort haben in Gesprächen -> lass deine Taten sprechen. Jemand der seine Meinung ganz sicher und mit Bestätigung des gegenüber den anderen eintrichtern muss ist schwach, wirklich weise ist, wenn du es aushalten kannst, dass ihr beide unterschiedlich seit auch in den Meinungen + Du bist im Zweifel eher bereit alleine zu leben, als in einer Beziehung die dir nicht gut tut, du bist in keiner Benimmschule und hast deine eigenen Grenzen und Werte etc. verletzt sie diese regelmäßig drehst du dich ein und gehst, denk immer daran das Macht nur der hat, der das gesagte oder auch nicht gesagte umsetzen kann + Du bist grundsätzlich mit dir im Reinen, du brauchst keine Beziehung zum Vorzeigen oder hast auch sonst keine "mach mich glücklich Ansprüche" -> dein eigenes Leben fußt auf einem soliden Fundament, Begriffe wie positive Gleichgültigkeit, Selbstreferenz, gedankenfreie Bewusstheit, Glaubenssätze, Meditation sind dir nicht fremd, du bist geübt darin, dich auf die Lauer deiner eigenen Gedanken zu legen und dich zu beobachten + Du akzeptierst das die Welt nicht perfekt ist, du nicht perfekt bist, du liebst dich dennoch für deine "Fehler" (= was auch nur ein Konzept ist) und bist mit dir im Reinen Wenn Du bei einigen Punkten merkst, dass sich Widerstand in dir breit macht, du einige Punkte für übertrieben erachtest, dann kann es eben ein Zeichen sein, dass dich Glaubenssätze noch in diesem Verhalten halten und du eine andere Realität nicht einladen möchtest. Was keine Wertung ist, es ist eine andere Sicht auf das Glas. Merke dir vor allem, dass du mit deiner Freundin aus freien Stücken zusammen bist, du führst keine Therapie an ihr durch, oder mit ihr. Ihr beide seit gut so wie ihr seit. Wenn es dauerhaft nicht so einfach läuft, wie ein Regentropfen, der durch die Wolke auf die Erde fällt, dann läuft etwas falsch. Auch das ist okay, eine Trennung ist häufig der nächste Schritt in der Entwicklung. Nehme die negativen Glaubenssätze raus. Hätte ich mich 2013 nicht getrennt, dann hätte ich aus dem Leid heraus nicht meine heutige Freundin kennengelernt und eine super schöne Zeit mit ihr verbracht. Der Hauptgrund warum die meisten es für wenig ratsam erachten mit der Freundin über Sex zu sprechen ist doch: Du gibst deiner Freundin das Gefühl, sie verhält sich so nicht richtig. Doch aus ihrer weiblichen Sichtweise hat sie schlimmstenfalls keine bewusste Bedeutung darüber, bestenfalls ist es ihr als komisches Gefühl am Rande bewusst. Hierin liegt der eigentliche Unterschied. Sex ist eben ein Punkt, der dir viel über die Beziehung aussagt, eben wie eine Fahrwassertonne auf dem Rhein. Lerne in Beziehungen Dinge zu lesen, die noch nicht geschrieben stehen. Langfristig wird es ohnehin schwer, etwas zu halten, was sich nicht anzieht. Man sollte sich nicht zu sehr einen Kopf machen, wie man wirkt und was anziehend ist. Man sollte sich lieber für interessieren, was authentische Persönlichkeitsentwicklung für einen selbst bedeutet. Entweder ihr findet auf eine lockere Art und Weise wieder zueinander, oder ihr Weg ist nicht dein Weg und umgekehrt. Du wirst in deinem Leben noch so viele Frauen kennen lernen, dass du rückblickend in fünf Jahren vermutlich sagen wirst "2015 war interessant, ich kannte da mal eine..". Wünsche ihr immer die beste Energie, aber akzeptiere was ist, denn alles hat irgendwo seine Berechtigung und macht dich zu dem, der du heute bist und in Zukunft sein wirst. Viele Grüße Thamsite