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Ja, üble Sache. Normalerweise ist es ja die amerikanische Öl-Lobby, die so mächtig ist, dass sie überall auf der Welt Kriege, False-Flag-Anschläge und Regime Changes einfädelt. Nur bei der Sache mit dem Klimawandel scheint die verdammte Öko-Lobby noch stärker zu sein.

Stimmt wohl. Dennoch ist ne Europareise wohl interessanter und für die persönliche Entwicklung förderlicher als mehrstündige Zockersessions. Die Story mit dem Buddah ist, dass er als junger Mönch auf Reisen geht, um die erfüllendste Tätigkeit zu finden. Er macht alles was ihm einfällt. Arbeitet als Seemann, Kaufmann, Soldat, Handwerker, Künstler, usw. Nur egal was er ausprobiert - nichts davon erfüllt ihn. Irgendwann fällt ihm nichts mehr ein, was er noch ausprobieren könnte. Also kehrt er komplett ratlos in sein Heimatdorf zurück. Dort setzt er sich an den Strand und guckt gedankenverloren aufs Meer. Und als er da so sitzt und ein Sandkorn in seinen Fingern dreht, fällt ihm plötzlich auf, dass er sich erfüllt fühlt.

Das Wort schreibt sich "Krise". Inhaltlich: Ehe ist hier für die Meisten ein Synonym für "Gefängnis" und "von der Gesellschaft vorgegebene Zwänge". In meinem Verständnis ist "Ehe" sicherlich mehr und anderes als "nur" das Sexuelle. Und ich würde weitergehen: Ehe is sicherlich mehr und anderes als "nur" eine Beziehung. Für mich ist Ehe ein Projekt mit dem Ziel, sich gegenseitig den Rücken freizuhalten und möglichst viele Optionen zu schaffen, um ein gutes, gelingendes Leben zu führen. Man wirft seine Energien zusammen und schaut, dass man möglichst gut durchs Leben kommt. Das bedeutet u.a., Ehe ist natürlich auch so etwas wie eine ökonomische Gemeinschaft, ein Unternehmen - ein Gedanke, der in früheren Jahrhunderten für Ehe zentral war, aber durch die romantischen Kitschorgien des 19. Jahrhunderts in den Hintergrund geriet. (D.h. konkret: Natürlich muss man dabei aufpassen, dass es nicht zur zu einem Unternehmen wird. ;)

Dieses Date mit einer Cat. Zu dem sie ihre beiden Söhne mitbrachte.

Schutzstaffel natürlich, lol Die Nazis haben viel Sport gemacht. Do you even history?

"Weib, so wasche dir dein schändliches Mundwerk aus. Auf das ich dich erneut schänden kann. Ohne mich aufgrund des perschtigen Verwesungsgestankes lautstark erbrechen zu müssen."

Unfassbar, was du hier für einen Scheiß redest.

Bei manchen Leuten Frage ich mich, ob die sich teilweise vor lauter Langeweile hinsetzen und über den BEHINDERTSTEN SCHEIß nachdenken und dann Probleme sehen, wo keine sind. Dicker, die Kleine ist 17, Jahrgang 1998 (!!!), wenn du sie 1x pro Woche anrufst/anschreibst, sie zusagt, ihr fickt - wo ist das 'needy' ? Wieso überlegst du dich zurückzuziehen ? Vielleicht ist sie schüchtern, traut sich selten den ersten Schritt zu machen - who fucking cares man, solange sie IMMER drauf einsteigt ist doch alles in Ordnung ? Junge, ich würd dich am liebsten durch meinen Monitor zu mir ziehen und dir nen Nackenklatscher verpassen, für den Schwachsinn den du hier geschrieben hast. Mach doch einfach so weiter wie gehabt und fick sie. Unfassbar, echt.

Deine Vorstellung von Dominanz solltest du mal hinterfragen oder vielleicht auch erstmal komplett verwerfen. Du hast dich needy verhalten und sie war abgeturnt. Das passiert. Aber nachher noch "Friss oder stirb" zu tippen setzt dem die Krone auf. Was soll sie denn machen außer dich abschießen? Mach es lieber wie nto oder lass es gleich bleiben.

Rational der 'perfekte Freund' zu sein bedeutet leider nichts. Wirklich gar nichts. Deine Frage nach dem Attractionmangel beantwortet Dir deine Freundin doch wahrheitsgemäß. Ja - da hast Du massiv Federn gelassen. Zudem hat sie in ihrem Job einen Typen kennengelernt, der sie in 'Versuchung bringen würde'. Berichtet Dir ganz offen davon. Was wird das? Fremdfick mit Ansage? Jetzt rennst Du wieder ins Gym, willst Dich hier und da ändern, um zu retten, was zu retten ist. Weniger um deiner selbst Willen - Du willst gefällig sein. Ebenfalls ein Attractionkiller, wenn Du so willst. Es ehrt deine Freundin, dass sie erst so offen mit Dir spricht, bevor sie Dich abschießt, aber ich habe echt meine Zweifel, ob Ihr das noch einmal drehen könnt. Wenn eine Frau derart unverhohlen ihre 'Liebe' zu Dir infrage stellt, dann ist das meist gelaufen und sie wartet lediglich auf den (vermeintlich) richtigen Moment, um sich zu lösen.

Bewerbungen geschrieben, mir Gedanken über meine weitere berufliche Zukunft gemacht. Ich habe letzte Woche meinen Job gekündigt, weil ich unglücklich und gelangweilt (= unterfordert) war. Suche mir gerade was Neues. Ansonsten bin ich 4x wöchentlich im Gym und suche immernoch eine Bude bzw. WG in Hamburg, um wie schon öfters erwähnt aus diesem Kuhdorf hier rauszukommen. Genau das ist ja das Problem. Ich bin unzufrieden mit mir selbst, habe eine klare Vorstellung davon, wie es sein soll, fühle mich aber aufgrund meiner Situation "machtlos". Verstehst du? Ich bin in deinem Alter, habe quasi 9 Jahre (ungefähr von 15 bis 24) nur Hirnfick betrieben und gezockt (dadurch gesamten Freundeskreis verloren), immerhin immer gearbeitet und meine Ausbildung gemacht. Ich habe auf Dates einfach nicht viel an Erlebnissen mitzuteilen. Kann meine Vergangenheit nicht ändern, habe deshalb gemessen an meinem Alter weniger erreicht als der Durchschnittstyp im SOZIALEN Bereich. Ich hinke da echt hinterher. Beruflich ist ja alles halbwegs okay, Durchschnittsgehalt, Fortbildungsmöglichkeiten (dumm nur, dass mich jetzt der Büroalltag ankotzt und ich was Neues brauche). Beruflich kann man in relativ kurzer Zeit viel verändern, alles cool. Nur im sozialen Bereich und mit Frauen, da fühle ich mich machtlos. Ich glaube einfach, wenn man da mal raus ist so wie ich, dann kommt man nicht mehr rein. Ich hatte den ersten Sex mit 25. Jeder Lay ist harte Arbeit, in dem Alter wird mehr von dir gefordert. Ist so. Aufgeben und rumjammern hilft nicht, ich muss dranbleiben und Körbe kassieren - anders gehts nicht. Stimmt schon. Nur, es ist immer das Gefühl da, "etwas vepasst zu haben". -> Das quält mich. Zusätzlich ist der Druck da, den Laycounter anheben zu müssen. Ohne hohen Count wird in Richtung Frauen und Beziehung sowieso nichts weiter passieren, das kann ich mit meinem Ego einfach nicht vereinbaren. Ich brauche die Bestätigung durch Frauen, um mich als begehrenswert sehen zu können. Dass ich Bindungsangst und Verlustängste habe bzw. nicht an innige Partnerschaften glaube, hatten wir ja an anderer Stelle schon. Der Grund warum ich momentan in Richtung Frauen nichts unternehme ist halt, dass meine geographische Lage einfach mies ist und ich kein Auto habe. Keinen Bock auf die Fahrerei mit der Bahn. Ändert sich bald und dann werde ich auch wieder loslegen. Mir macht aber meine Einstellung gegenüber Frauen Sorgen. Ich mag sie nicht besonders (-> weil immer übersehen, nicht begehrt, bzw. ignoriert oder verarscht), brauche sie aber für Sex. Hoffe das ist einigermaßen verständlich. Ich habe bei dem ganzen Gegrübel oftmals Probleme, mich zu sortieren.

Hmm..... das ist doch schon sehr reflektiert was du hier schreibst! Was das Erste aneht gibt es Lösungen, die man machen kann und die helfen. Ich werde mir dein Thread anschauen.... Zum zweiten Satz habe ich eine Frage: Das Dickgedruckte: Woher weit du das? Ich meine woher weißt du dass das bei diesen Mädchen so ist und ihr Leben reibungsloß ist? lg, LoveLing Ich weiß es natürlich nicht. Ich gehe einfach davon aus. Man lernt sich kennen und so erhalte ich dann meine Eindrücke. Teilweise sind die Frauen 6-7 Jahre jünger als ich, haben aber schon die halbe Welt gesehen. Was habe ich in der Zeit gemacht? Mit meinen inneren Dämonen gekämpft und quasi gar nicht "gelebt". Da gibts nicht viel zu erzählen. Dann fühle ich mich klein und fange an zu schauspielern - was ich mittlerweile ziemlich gut kann. Was bringt dir denn diese negative Sichtweise? Was hast du davon, wenn du so denkst? Nichts. Außer, dass du deinen Fokus weiterhin auf solche Leute richtest, die deiner Meinung nach "mehr" haben als du oder "besser" sind. Ich würde nicht Instagram als Maßstab nehmen. Ich kenne genug Frauen, die für ihr Geld und Studium arbeiten. Sogar mehr, als alles von den Eltern bekommen. Und weshalb bist du neidisch auf Leute, die die Welt gesehen haben? Ist das etwas, worauf man neidisch sein kann? Ich habe da so meine Zweifel. Brauchst du jemandem, der selber noch nie wirklich im Ausland war? Kannste haben. Bis 26, wohne noch zuhause, bin Student. Habe einen Nebenjob. War seit 10 Jahren oder so nicht im Ausland. Hatte aber gestern Sex. Also, was hast du heute so für dich gemacht?

Plötzlich stand sie in meiner Wohnung. Ein blonder Engel schwebte von Schlafzimmer zu Wohnzimmer, bestaunt das Apartment. Für sie eher so Höflichkeit, denn sie kennt die Wohnung schon. Nur war ich beim letzten Mal nicht dabei. Längere Geschichte. Ein paar Freunde sind noch dabei, irgendwer von ihnen hat sie angeschleppt. Wir unterhalten uns ganz fantastisch und ich fing an zu realisieren, dass es Liebe auf den ersten Blick wohl doch gibt. Irgendwann stehen wir neben einander. Ich schaue ihr tief in die Augen. Sie: "Das ist voll cool, endlich mal jemanden zu haben, der genauso groß ist, wie ich!" und legt ihre Hand um meine Taille. Ich mache dasselbe. Fühle mich auf der Gewinnerseite des Lebens. Die Welt liegt mir zu Füßen und sie sei gleich mein auf ewig. Sie: "Wir sehen echt aus, wie Geschwister!" Mir entgleiten sämtliche Gesichtszüge. Sie zeigt abwechselnd auf mich, dann auf sich. "Bruder, Schwester, Bruder Schwester, Bruder, Schwester" Jedes Mal sticht sie dabei ein wenig tiefer in mein Herz.

Frauen mit großer Fresse. Die einen mit den Augen töten, so richtig böse gucken und auf alles was man so sagt leicht belustigt lächelnd reagieren. und wenn man dann langsam an sich zweifelt und denkt "was zum geier will die Alte eigentlich von mir" und einem dann jedes mal im letzten Moment einfällt "ah...ja...stimmt". Dann packt man sie und mit dem ersten Griff Richtung Hals oder Handgelenk ist sie wie ausgewechselt und geht fast von allein in die Knie. gut sowas. Generell dieses "haaah" wenn der Motor anläuft. Liebe diese Moment wenn ihre Atmung sich verändert. Man steht in der Küche unterhält sich, streichelt sie im vorbei gehen, sie macht normal weiter und weicht ein wenig aus....Griff an die Hüfte guckt sie an, küsst sie und "haaaaah" zack bäm. Großartig. Überhaupt ganz wichtig ne angenehme vernehmbare Fickatmung. Hasse es wenn ne Frau keinen ton von sich gibt. Muss nicht laut sein. Aber dieses reinatmen in Berührung, der Blick, die Bewegungen, das ganze Körpergefühl muss erkennbar in den Fickmodus wechseln. das ist....richtig gut. Oder wenn ihnen das so in total unpassenden Momenten rausrutscht. Neue Gruppe, man gibt ich die Hand "haaaah". und der Blick dabei, ich feier das. Oder man steht paar meter von ihr weg, guckt zufällig hin, ihr Mund geht im Satz mit ihrer Freundin unpassend, kurz aber sichtbar n ministück auf und "haaah". Grinsen, Bier holen, sie auf dem Rückweg einsammeln. Hm. Wenn ich so drüber nachdenke, gefällt mir diese ganze "empört sein" nummer ziemlich gut. Also erstmal auf Eisenhart machen und protestieren wie unmöglich man doch ist und dann das reflexartige einknicken, weich werden (im Gesicht, Atmung und Schritt) wenn man aufs ganze geht. Ka was das soll. Aber fühlt sich jedes mal Großartig an. und die lachen danach immer so schön. Wenn sie einem so Geburtstagsgeschenke machen. So kleine nette Dinge die nur Mädchen verschenken. Mit Gedanken drum gemacht und Detail und richtig eingepackt. Also nichts gegen das "Heute zahl ich dir den Abend. Also die erste Runde. Prost Män." vom besten Kumpel, das ist cool. Aber so Mächengeschenke sind schön. Oh! ganz großen Bonus haben sie wenn se nicht versuchen einen danach mit quatschen wach zu halten. Sondern entweder selber wegpennen oder einem geduldig den Pelz kraulen bis man wieder aufwacht. Oder zum Telefonieren raus gehen, den Stöpselgang ins Bad machen, aufm Balkon eine rauchen, Essen machen, Wasser holen, Blumen gießen und dabei singen, vollkommen egalwasmachen aber mich paar Minuten pennen lassen. Gute Frauen. Die besten. (und ja ich werd alt -.-) Achja...Haare hochstecken im öffentlichen Raum. Also wurde schon genannt. Aber das ist einfach immer gut. Sind so die Momente zum verlieben. Jedes mal wieder. In jede die das macht.

paar 100 seiten back war das mal pumper posten einzeiler über ihren bulk- oder cutplan und highlight war ludenkaiser der sich dann kiloweise fleisch und eier gegönnt hat, dazu n apfel für vitamine und so heute posten chia-samen-in-den-veganen-bio-soja-joghurt fressende fgts best ofs ihrer "stay young, yolo and keep ur skinny jeans tight" blogs lol@cope lol@interpunktion OT: 700g rindfleisch weil schwein haram dazu ne mandarine

HB über OG kennengelernt. Erstes Date soll bei ihr zuhause stattfinden: Sie an der Tür: "Hi Süßer. Sorry, meine Bude ist total chaotisch" Ich: "Ja, ziemlich. Und wie ich sehe, bist du völlig besoffen...du lallst ja richtig" Sie: "Nein... ok, etwas..." Ich: "ich muss mal kurz zum Auto, mein Handy liegt da noch" Sie: "Aber du hast es doch in der Hand!" Ich: "ich hab immer mindestens zwei, drei Handys dabei, falls der Akku mal leer geht" Nach 30 Minuten Schreibt sie: <So schlimm ?> Ich :< Überhaupt nicht - fürs erste Date liefs doch super !>

Kopf -> Tisch... Einfache Sache: So wie es läuft ist es eine 1A-Fickbeziehung, genauso wie sie im Lehrbuch steht. Alles super, kann so noch lange laufen. Wenn du mehr willst, dann nimm den Invest raus und geh all-in. Entweder wirds in dem Moment mehr, oder du verlierst sie. Ganz easy, ziemlich klare Sache. Wenn du nicht jetzt schon tierisch verliebt bist, würde sich eher anbieten das genauso weiterlaufen zu lassen als FB.

Wow, Loveling, so strukturiert kann man also mit Gefühlen umgehen. Bisher waren meine Gefühle immer ein diffuses, undefinierbares Konglomerat, das mein Herz und meine Seele schwer machten. Die von dir beschriebene Vorgehensweise fühlt sich sehr stimmig an. Warum interpretieren Menschen Gefühle und Situationen, warum versuchen Menschen, sich selbst zu erklären? Vielleicht denken wir uns diese Geschichten aus, um uns daran festzuklammern? Um Halt zu finden? Das blau Gedruckte fühlte sich vertraut an, aber nicht schön. Es hat mich traurig gemacht. Es sind keine schönen Gefühle, aber ich kenne sie aus meiner Kindheit. Ich wurde nie gehalten oder gestreichelt. Angefasst wurde ich nur, wenn man mir wehtun wollte. Ich kann mich an zwei Situationen erinnern, in denen meine Mutter mich mit einer Umarmung festhielt, nachdem sie mich stark misshandelt hatte und ich weglaufen wollte. Die Nähe zu ihr war kaum auszuhalten. Ich wollte nur, dass sie mich loslässt. Das Gefühl der Fremde und der Einsamkeit waren unangenehm. Die Nähe selbst war sehr schön. Mit diesen Gefühlen wäre ich in der Zukunft nicht glücklich. Es fühlt sich nicht schön an, immer weglaufen zu wollen, immerzu vor der Liebe zu flüchten. Wenn ich das loslassen könnte, dann könnte ich Nähe wirklich zulassen und genießen. Ich bin vorher gerade nach Hause gekommen und habe seit gestern früh nicht mehr geschlafen. Ich hatte einer Freundin zuvor für dieses Freizeit-Sportevent zugesagt, weil ich nicht geplant hatte, eine solche schlaflose, verrückte Nacht zu erleben. Was passiert ist, passt gerade so perfekt zum Thema, denn ich habe ein sehr starkes, mächtiges Gefühl in mir gefunden, das ich vorher eigentlich nicht kannte. Aber nun die Geschichte von Anfang an. Ich muss etwas vorgreifen, denn die unterschiedlichen Ereignisse greifen ineinander, wie Puzzle-Teilchen, die ein Bild ergeben. Freitag Abend war ich auf einer Party, weswegen ich den aktuellen Mann, nennen wir ihn Le. nicht so wie die Abende zuvor traf. Montag bis Donnerstag hatten wir jeden Abend Sex. Er befriedigte sich in mir und ich ging mitten in der Nacht unbefriedigt nach Hause. Nachdem wir Freitag keinen Sex hatten, schrieb er mir gestern Vormittag, ob ich Lust hätte auf einen Kaffee, bevor er seine Geschäftsreise antrete. Ich sagte zu und er wollte gleich mit Kaffee vorbeikommen. In der Zwischenzeit rasierte ich meine Beine - nur für den Fall. Als er da war, hatte ich wirklich Lust, mich mit ihm zu unterhalten (ihr wisst ja, dass Sprechen für mich sehr viel bedeutet). Ich stellte ihm viele Fragen über seinen Job, seine Spezialisierung und war ehrlich interessiert. Es dauerte nicht lange und er beendete das Gespräch und fing an mit mir rum zumachen. Um 11:51 hatte ich meiner Schwester zurückgeschrieben, dass ich mich später melden würde, denn Le. sei gerade da. Um 12:24 schrieb ich ihr: Er hat mich kurz gefickt und ist danach recht schnell abgehauen. Nach dem für mich völlig unbefriedigenden Sex streichelte er mich kurz lieblos und sprang auf, obwohl er noch etwas Zeit gehabt hätte. Als er meine Klamotten vom Boden einsammelte und sie in hohem Bogen auf meinem nackten Körper landeten, fühlte ich, dass ich etwas fühlte. Aber ich wusste nicht, was es war. Das Gefühl fand ich erst im Laufe des Tages heraus. Kurz nach dem Sex hatte er gesagt: Es tut mir so leid, dass du jetzt unbefriedigt bist. Meine Antwort: Das ist schon in Ordnung. Bei mir geht das ja auch nicht so leicht. Wie ein Sklavenmädchen, das seinem Herrn dient. Für jenes untertane, sklavenhafte Verhalten hatte mich mein FB zuvor sehr verachtet und mir somit zum ersten Mal mein eigenes Muster bewusst gemacht. Le. verließ meine Wohnung. Ich ließ mich zum Abschied nur auf die Wange küssen. Danach fühlte ich etwas in mir. Ich war mir sicher, dass es keine Kälte war, so wie ich diesen undefinierbaren Gefühlsklumpen bisher immer interpretiert hatte. Ich packte meine Sportsachen und machte mich auf den Weg ins Fitnessstudio. Mit schweren Gewichten und klirrendem Eisen konnte ich meinem Herzen immer schon Erleichterung verschaffen. Im Gym angekommen, startete ich mein Beintraining. Ein Mann war am Squat-Rack und ich bat ihn, mir Bescheid zu geben, sobald er fertig sei. Nach 10 lief er an mir vorbei und gab mir ein Zeichen. Ich ging in die Richtung des Racks und sah, dass er seine 120kg nicht abgebaut hatte. Durch den gesamten, gut besuchten Raum rief ich ihm hinterher, dass er seine Gewichte abbauen solle. Wegen seiner Kopfhörer hörte er mich nicht. Ich fing an zu schimpfen und sogar das Wort "Arschloch" fiel. Alle schauten mich an. Ich erschrak. Eigentlich bin ich sehr besonnen und stets zu allen Menschen nett. Vor allem jemand Fremdes zu beschimpfen, ist nicht meine Art. In diesem Augenblick wurde mir bewusst, dass ich eine riesengroße Wut in mir hatte und sie durch diesen Mann nur zum Ausbruch gebracht wurde. Eigentlich war ich wütend, dass ich es erlaubt hatte, dass ein Mann mich zum Wixxen benutzt hatte und ich in keinster Weise in meinen Bedürfnissen befriedigt worden war. Ich war unendlich wütend, dass ich mich wie eine Sklavin verhalten und meine eigenen Bedürfnisse unterdrückt hatte. Ich bin unendlich wütend, dass ich als Kind missbraucht wurde die Bedürfnisse von erwachsenen Menschen zu erfüllen, ich selbst jedoch keine Bedürfnisse haben durfte. Dass ich wie eine Sklavin gehalten wurde, die demütig alles ertragen musste. Ich bin keine Sklavin mehr! Ich bin ein Mensch, eine Frau mit Bedürfnissen! Ich brauche Nähe, Wärme, Sex, Befriedigung... NEIN! NEIN! NEIN! Ich bin keine Sklavin mehr!!!! Als ich die Wut so deutlich spürte, wurde sie schwächer. Ich dehnte mich sehr lange auf sehr liebevolle Weise und gönnte mir zwei Saunagänge. Im Anschluss eilte ich nach Hause, um mich für eine Weihnachtsfeier fertig zu machen. Ich freute mich besonders auf meine Freundin, die mich in die Gras-Clique integriert hatte. Ich hatte sie zwei Wochen lang nicht gesehen und ich wusste, dass wir uns viel zu erzählen haben würden. Als wir uns kennengelernt hatten, dachte ich über sie: Was ist das denn für ein Ghetto-Kind? Und sie dachte sich: Was ist das denn für eine Barbie? Nach einiger Zeit spürten wir beide, dass wir, obwohl wir äußerlich nicht unterschiedlicher hätten sein können, im Inneren das Gleiche trugen. Die selben Schmerzen, den selben Glanz in den Augen, wenn wir von unseren Träumen sprachen. Seitdem fühlen wir uns wie Schwestern. Als wir uns gestern Abend sahen, sagte sie mir, wie sehr sie mich vermisst hatte und dass sie sich seit Tagen darauf freute, nach der Weihnachtsfeier etwas mit mir zu unternehmen. Bis halb 1 Uhr morgens hielten wir Smalltalk mit den Anderen, nippten an unseren Weingläsern und waren normal. Immer wieder warfen wir uns jedoch diesen Blick zu, welcher verriet: Wenn wir später unter uns sind, dann wirst du die ganzen heftigen Geschichten erfahren, die in der Zwischenzeit passiert sind. Ich wusste, was mich erwartete: Sie hatte mir eine Woche zuvor eine Nachricht geschickt mit den Worten: Candy, oh mein Gott! Ich hatte grade den schlechtesten Fick meines Lebens! Wir beschlossen, nach der Feier in eine verranzte Spelunke auf dem Kiez zu gehen und an der Bar Whiskey zu trinken. Ich trinke eigentlich keinen Alkohol und schon gar keinen Whiskey, aber ich wollte in einer verranzten Spelunke an der Bar mit ihr Whisky trinken und die Geschichte über den schlechtesten Fick ihres Lebens hören. Ich wollte diese ganze Geschichte. Sie erzählte in schillernden Worten, führte die Handlung elegant und geschickt über alle Spannungsbögen, spielte mit den Worten und ihrer Stimme, gab den Sätzen einen wunderbaren Rhythmus so als wäre sie der Dirigent eines großen Orchesters und so als wollte sie, dass mein Herz zu ihrer Herzensmusik tanzte. Ihre künstlerischen Worte unterstrich sie mit grazilen Bewegungen ihrer Hände und ihren zierlichen, weiblichen Körper bewegte sie im Gleichklang, so als ob sie zu ihrer eigenen Melodie tanzte. Ich liebe es ihr zuzuhören, denn immer wenn sie mit ihrem Theaterstück, ihrer Kunst beginnt, öffnet sich ein Tor zur Weisheit und ich erfahre etwas, das mir wie aus einer göttlichen Quelle zu strömen scheint. Der Mann kam nach 30 Sekunden und sagte zu ihr: Tut mir leid, ich bin nicht der Beste im Bett. Ihre Reaktion: Ist das dein Ernst? Ich gehe nicht, bevor ich nicht befriedigt bin. Du hast zwei Hände und einen Mund. Mach. Sie steht für sich ein. Sie ist keine Sklavin. Vor ein paar Wochen saß ich mit ihr am Hafen. Wir kifften und aßen Gummibärchen und sie erzählte mir von der Zeit als sie von zuhause weg lief, fortan in den Straßen von Hamburg lebte und nachts in den U-Bahnen schlief. Ich hatte mir immer ein Date am Hafen gewünscht, doch jene Nacht mit ihr hätte mit keinem Mann dieser Welt schöner sein können. Wir arbeiten beide im Moment in Jobs, die uns ein bequemes Leben ermöglichen, uns jedoch nicht erfüllen. Wir sind beide an einem Punkt angekommen, an dem wir uns verändern möchten. Beim zweiten Glas Whiskey sagte sie: Candy, ich will weg von hier. Ich will ins Ausland. Aber andere Koordinaten verändern dich nicht. Überall, wo du hingehst, nimmst du dich selbst mit. Ich weiß genau, wenn ich jetzt nach Neuseeland gehe, dann werde ich nach drei Tagen jemanden treffen, der kifft, in irgendeinem Hostel mit ihm einen dampfen und nichts tun. Ein Jahr wird vergehen und ich werde nichts getan haben. Candy, das will ich nicht. Ich muss mich jetzt verändern. Erst dann kann ich von hier weggehen. Um drei Uhr morgens warfen Sie uns raus, weil die Besitzer schließen wollten. Wir gingen mit einer weiteren Freundin in eine Bar und tanzten. Auf der Tanzfläche bauten wir uns einen Joint und kifften. Ich ließ alles los und tanzte einfach. Zwei attraktive Männer tanzten mich an und ich tanzte zwischen den Beiden. Im Laufe des Abends hatte ich irgendwann die Befürchtung, dass sie uns bald rauswerfen würden, denn unser Tanz war wie ein Vorspiel. Mein Kopf sagte mir, dass ich eine Hure sei, doch mein Körper genoss es, eine Hure zu sein. Irgendwann schaute ich auf die Uhr und sah, dass es schon sechs Uhr morgens war. Ich musste sofort los. Meine Freundin umarmte mich zum Abschied und sagte: Candy, du bist wie ein Geschenk für mich. Du bist meine Familie. Danke, dass du in meinem Leben bist. Ich antwortete ihr: Ich liebe dich, und küsste ihre Wange. Bevor ich ging, gab ich einem der beiden meine Nummer und er hat mir bereits geschrieben, dass er mich unbedingt wieder sehen will. Wer weiß, vielleicht mache ich sogar nen Dreier. Ich fuhr nach Hause, packte meine Sportsachen und fuhr zu dem Event. Jetzt gerade schreibe ich diese Zeilen anstatt zu schlafen und bin schon wieder auf dem Sprung. Ich wollte meiner Freundin selbstgebackene Kekse vorbeibringen, weil sie gestern kurz traurig war, als unsere verheirateten, normalen Freundinnen erzählten, dass sie von ihren Männer Geschenke zum Nikolaus bekommen würden. Danach habe ich ein Date mit einem sehr interessanten, neuen Mann. Nach Ficken ist mir heute nicht wirklich, aber ich habe Lust, mich zu unterhalten, obgleich ich etwas nervös bin, da ich bei Schlafmangel meisten starke Probleme mit dem Sprechen habe. Ich hatte viele intensive Gefühle in den letzten Stunden. Wut, Trauer, sexuelle Erregung, Freude, Aufregung, Abenteuerlust, die Liebe zu meiner Freundin. Ich habe mich lebendig gefühlt. Was für eine Nacht. Was für ein Geschenk, welches ich erleben durfte. Im Moment hilft mir alles um mich herum, beschleunigt meine Themen zu erkennen und zu bearbeiten. Großes steht bevor und es ist nicht mehr viel Zeit. Das mit den Gefühlen wird ab jetzt trainiert. Die Männer in meinem Leben sind dabei eine wunderschöne Unterstützung. So, jetzt muss ich los... Und dann irgendwann schlafen...

Wozu braucht Sie ihn dann noch?

Ja, Titten sind gut. Titten, die zum anknabbern einladen sind die besten. Und ein schöner Arsch erst... Wenn sie dich damit vermeintlich subtil zum Sex auffordern, indem sie ihn etwas mehr rausstrecken als sonst. Niedlich. Und geil! Ein schöner Arsch ist extrem wichtig! Kann eigentlich allen Vorpostern nur zustimmen, daher gibt es von mir jetzt einfach noch mal ein paar spezielle, nicht so allgemeine Sachen. Wenn du dabei bist mit deinem HB die Wohnung zu renovieren und sie dich auf einmal anlacht, weil du Farbe ins Gesicht/die Haare bekommen hast, ihren Pinsel nimmt (jaja, höhöhö) und dir einen Klecks ins Gesicht macht, weil sie meint, dass an der Stelle noch Farbe fehlt, du darauf einen Farbabdruck deiner Hand auf ihrem Arsch verewigst und ihr es schlussendlich hemmungslos auf der Tappezierplane treibt. Es gibt ja echt Frauen, die Handwerklich einiges drauf haben. Aber es kommt irgendwann der Moment, und zwar immer(!), dieser eine Moment, wo sie etwas nicht hinkriegen und dann zu dir kommen mit einem Gesichtsausdruck eines kleinen, schmollenden, trotzigen Mädchens, das eben von seiner Lieblingsschaukel gefallen ist und dich fragen, ob du ihnen helfen kannst. Das ist so niedlich, da schmelze ich dahin. Eishockey. Ich liebe Frauen, die Eishockey mögen. Okay, ich kenne keine die diesen Sport wirklich ausübt, aber einige, die total drauf abfahren. Und es macht mich ohne Spaß rattig wie sonst was, wenn eine hübsche, wohlgeformte, feminine, vllt etwas zierliche Frau leicht angetrunken in dem Jersey meiner Lieblingsmannschaft... ja. Etwas tut. Irgendwas. Wirklich, fast egal. Kann auch mitten auf die Straße kotzen sein, ist mir egal!

mal ne frage..was macht ihr bei euren dates immer? immer neu treffen, vögeln schlafen oder auch mal was cooles? kein wunder, dass sie iwann einen anderen trifft, wenn ihr immer nur sex habt..das ist auf dauer langweilig wenn du sie willst, dann sei mal spontaner...sag ihr morgen um 10 hol ich dich ab , zieh dich warm an ..dann fährst mit ihr an einen coolen ort, (kaufst frühstück ein, falls in keiner stadt) und ihr verbringt mal einen coolen tag zusammen..wenn sie fragt was ihr macht, sagst du nur, dass du es nicht sagst und es eine überraschung wird...