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Weißt du Sala, ich finde es super, dass du nach 200-300 Seiten der Ungewissheit für Uneingeweihte mal auf den Tisch gepackt hast, warum die meisten Männer irgendwann doch von dir ablassen. Gleichzeitig verstehe ich deine Situation auch sehr gut. Das Kind meiner Cousine ist aufgrund eines Autounfalls ihrer Mutter in der Schwangerschaft kleinwüchsig (lag an den Medikamenten, als sie im Koma lag. Sie hat später ein Auge verloren, schlimme Geschichte.) Sie ist jetzt 1,36 Meter, gilt also als kleinwüchsig (unter 1,40 Meter gilt man als Frau in Deutschland als kleinwüchsig, afaik). Wir haben ihre Mutter damals immer gefragt - genau genommen hab ich sie mir irgendwann mal zur Brust genommen, warum sie nicht der Hormonbehandlung zustimmt, denn das hätte ihr bei früher Anwendung zu etwa 1,50 Meter verholfen, hormonelle Probleme hin oder her. Einfach weil ich im Bekanntenkreis erfahren habe, wie Menschen auf so dumme Kleinigkeiten wie Segelohren reagieren. 1,36 Meter ist auch klein, aber hätte in ihr vermutlich nicht diesen Mechanismus der Selbstausgrenzung zur folge gehabt, weil viele Mädchen in ihrem Jahrgang eher klein sind. Denn sie hatte diese Stärke nicht, die du hast. Sie hat mit 15 Jahren angefangen sich zu ritzen und mit 16 einen Selbstmordversuch unternommen, war mehrere Monate in einer geschlossenen Therapieanstalt. Weil sie im Gegensatz zu dir auch nichts hat, um ihren körperlichen Nachteil zu kompensieren. Sie ist klein und kindlich, sonst aber eher RTL 2-Programm, wurde nie von ihrer Mutter/meiner Cousine gefördert (sie bekommt grad das vierte Kind vom dritten Mann...) Wenn du nichts im Leben hast, hast du immer noch deinen Körper... der gehört dir, den kannst du formen. Aber als Kleinwüchsige ist dir auch das ein Stück weit genommen. Ich verstehe dich, ich verstehe aber auch die Männer, die nach dem Kontakt und dem Sex mit dir eine Art Buyer's Remorse entwickeln. Die Männer sind nicht irgendwie blöd, sie folgen nur einer Konditionierung. Du wirst blöd angeschaut, wenn deine Freundin viel jünger ist; du wirst blöd angeschaut, wenn du mit einer Farbigen auftauchst; selbst gleichgeschlechtliche Beziehungen werden trotz ihrer Normalität von vielen Menschen nicht akzeptiert. Selbst in so einem Moloch wie Berlin wirst du blöd angeschaut... was für Berlin schon krass ist, weil die Ignoranz für das Gegenüber in keiner anderen Stadt so stark ausgeprägt ist. Ganz klar ist es die Unsicherheit der Menschen, die fehlende Offenheit mit jemandem umzugehen, der nicht der Norm entspricht. Ignoranz und Anpassung an die Massen ist schlichtweg einfacher. Weil gerade bei Männern die Angst vorherrscht, man wäre in irgendeiner Art ein Freak, wenn man nicht auf 90-60-90 steht. Ich bin auch einer der Typen, die bei so einer Behinderung die Reißleine ziehen würde. Auch primär weil ich mich überhaupt nicht in dich hineinversetzen kann. Und weil im Endeffekt sexuelle Anziehung immer eine wichtige Rolle spielt. Ich stehe auch eher auf zierliche Frauen (hab auch nichts gegen größere), aber unter 1,50 Meter ist der Unterschied für mich mit 1,86 Meter einfach irgendwie Schluss. Bei dir kommt auch noch hinzu, dass sich Männer von deinem Erfolg und deinem Intellekt kastriert fühlen dürften. Klingt wie Red Piller-Gewäsch, wurde allerdings in vielen Studien nachgewiesen. Intelligente Frauen haben es schwer - egal ob sie 2 Meter oder 1,20 Meter sind.

Lesen kann sie, die @Individualchaotin: Nur damit liegt sie etwas daneben: Klar gibts Frauen, die sich alleine helfen können. Einem Mann mit Helfersyndrom werden aber auch täglich Frauen über den Weg laufen, die einen Problemlöser suchen. Einen Problemlöser suchen, bedeutet das allerdings nicht unbedingt, dass Probleme gelöst werden sollen. Gibt ja auch Probleme, die ne Lösung für andere Probleme sind. Beispielsweise, wie @botteschreibt. Wenn ich beispielsweise die Mutterrolle brauche, um mein Selbstertempfinden aufzupäppeln - dann brauch ich alle möglichen alltäglichen Probleme, um mich wertvoll zu fühlen. Kranke Kinder, problematische Exfreunde, Patrichariate, usw. Und dann werd ich auch den potentiellen Problemlöser irgendwann zum Problem machen. Genauso wie ich als Problemlöser ne Frau brauche, die Probleme hat. Also dann, wenn ich meine Rolle als Problemlöser für mein Selbstwertempfinden brauche. Dann hätte ich ein Problem, sobald die Frau keine mehr hätte.

Sorry, wenn ich hart und unangenehm bin aber Deine Aussagen stoßen mir hier ziemlich sauer auf. Du redest nach Bequemlichkeit und willst Dich Deiner männlichen Verantwortung entziehen. Wo sind Deine Eier hin und Deine Ehre? Wenn Du Dich für Kinder entscheidest, dann sind halbe Sachen nur dämliche Ausreden. Wenn Du Vater wirst, dann übernimmst Du gefälligst auch dafür die Verantwortung zu 50%. Das ist kein Haustier, dass man mal für eine Weile abdrücken kann. Du wirst mit ihr zusammenziehen und für Deine Frau und das Kind da sein. Dieser Kompromiss hört sich für mich mehr als lächerlich an und entschuldige nochmal dafür, wenn ich es so hart auf den Punkt bringe aber ich lese hier nur heraus, dass Du Dir Dein leben schön angenehm und bequem machen möchtest. Du hast kein Biss und kein Bock auf Verantwortung. Auch wenn ich das nicht richtig beurteilen kann, klingt das aber für mich auch im beruflichen Kontext durch und passt in das von mir vermutete Gesamtbild. Da geht mir so dermaßen das Messer in der Tasche auf... Weißt Du eigentlich wer Dein ALG II bezahlt? Das bin ich und viele andere hart arbeitende Menschen hier. Ich erwarte, dass Du einen Job annimmst, auch wenn er nur bei dem ALG II oder knapp drüber ist. Von da an kann man sich inter immer irgendwo weiter hoch arbeiten und weiterbilden und so bessere Jobs bekommen. Willst Du das? Hast Du darauf Bock? ... darauf werde ich weiter lieber nicht eingehen, sonst leidet mein Blutdruck. Ändere das oder tue Deiner Freundin/Frau einen gefallen und trenne Dich. Wenn Du Dich nicht änderst, wirst Du nicht ihr und auch keiner anderen Frau ein Mann zum anlehnen sein können, auf den man sich verlassen kann. Ich hoffe, das bewegt Dich zum denken.

Das ist ja schon komplett der falsche Ansatz. Wenn man jemanden irgendwohin führen muss, dann tut man das ja weil man nicht die gleichen Zukunftsperspektiven teilt. Sowas muss von ganz alleine kommen, ein "Flow" der Partnerschaft quasi. Hierbei musst du aufpassen. Es gibt natürlich einige, die das aus Überzeugung so machen, aber gerade hier im Forum tummeln sich auch viele "Redpiller" die einfach nicht mehr in der Lage sind eine zwischenmenschlich normale Beziehung zu führen weil sie sich sämtliche Gefühle wegrationalisiert haben. Eine monogame Beziehung aus Überzeugung ist nicht schlechter als eine Polygame. Es gibt keine Pickup Grundsätze, die für eine Beziehung gültig wären. Pick-Up bezeichnet das gezielte Aufgabeln von Frauen mit Anmachsprüchen und Routinen. Es gibt aber Grundsätze, die für jeden Mann gelten sollten, der eine erfolgreiche Partnerschaft führen möchte - die begründen sich aber allesamt aus Werten und innerer Einstellung: Selbstbewusstsein, Selbstwert, weiterhin ein eigenes Leben führen (Ja, auch Papas können noch Sport machen und zum Skat-Abend) und nicht zuletzt: Eine Ehe mit Kindern ist kein Grund, eine Partnerschaft auf sich beruhen zu lassen. Viele Ehen scheitern, weil sich das Paar nicht mehr um sich als Paar kümmert sondern nur noch Planen und Kids im Kopf hat. Verführung, Sex und Spaß bleibt weiterhin wichtig und einer der essentiellesten Klebstoffe einer langen Partnerschaft. Wichtig hierfür ist von vorn herein natürlich die Selektion. Das alles lässt sich nicht durchziehen, wenn man nicht auf einer Wellenlänge ist oder eine Beziehung unter Kompromissen eingeht.

Mit einer Frau, bei der man sich nach 10 jahren Beziehung Sorgen um einen möglichen Freieheitsverlust bei zusammenzug macht, sollte man definitiv keine Kinder bekommen. Und wer so viel freizeit hat und dennoch meint erziehung wäre dann doch was anstrengend, weil da lässt man lieber die arbeitende frau den part auch noch übernehmen, weil er lieber rumpimmelt, der sollte erst recht keine kinder bekommen. Im interesse der frau und der kinder. Du hast ja selber nicht mal bock drauf. Sag deiner freundin das so und gib ihr die chance sich einen passenden freund zu suchen.

Ich wollte meinen Erfolg euch mitteilen und vielleicht kann ja einer was daraus ziehen: Mein Alter: 22 Hb:21 Hatte das HB online heute zum 3. Mal gedatet. Beim ersten Date waren wir spazieren mit viel Kino, eskalation bis zum kc der allerdings abgeblockt wurde. 2. Date diesmal viel Rapport aufgebaut, und dann konsequent durcheskaliert bis zum kc und diesmal ohne Block. (Fc war logistisch nicht möglich, ich weiß dass war ein Fehler) 3. Date bei mir zuhause zum Film schauen mit dem Ziel bis zum fc zu eskalieren, da ich es oft erlebt habe wenn der fc beim 3. Date nicht klappt, die Attraction bzw das Interesse stark nachlässt. Also habe ich eine Routine entdeckt die gut klappt für mich bei Dates mit Blocks zuhause unter dem Vorwand ,,film gucken"(also für die, die hard 2get machen, denn beim Film schauen zu hause ist eig klar dass es auf sex hinausläuft aber trz blocken da manche Hb's noch) : Als erstes aufm Bett chilln, Musik an und einfach bisschen quatschen was sie die Tage so erlebt hat also Smalltalk (hier noch kein Film anmachen), dabei kino steigern und relativ früh küssen und eskaliern bis zum physischen Block. Bei Aussagen wie ,, nein das geht mir zu schnell" usw. lächeln und einfach weiter machen bis zum physischen Block. Also wenn sie physisch blockt zb beim Versuch beim Tshirt runterziehen(da blocken viele gern, ab da gehts meistens einfacher ) dann sofort aufhören zu küssen und rummachen, dabei aber entspannt bleiben, und dann hier jetzt vorschlagen den Film anzuschauen, denn dann kann man ihr so bisschen Aufmerksamkeit stehlen für den Anfang, da man ja nun sich auf den Film konzentriert und es kommt dann nicht so beleidigt rüber bzw man entzieht ihr ja somit aus logischem Grund die Aufmerksamkeit etwas. Also Film einlegen und dabei aber den Arm umlegen aber eben nicht mehr. Wichtig nicht komplett aufhören mit kino, sonst macht das ein eingeschnappten Eindruck und wäre quasi von 100 auf 0 zurück, sondern eben dann 2 Schritte zurück indem man sie nicht mehr küsst sondern nur noch umarmt und dabei erstmal auf den Film sich konzentriert und dann relativ schnell aber auch anfängt wieder leicht zu streicheln. Und dann dass wichtigste, was ich bisher falsch gemacht habe was aber gut geklappt hat: Während dem film nicht einfach dann stumm die ganze Zeit neben ihr liegen und den film anschaun, da sie sich sonst evtl. langweilt wenn der Film für sie langweilig ist(was sie natürlich nicht sagen wird während dem Film schauen) und nach dem Film dann ihre attraction dementsprechend etwas geringer wurde und leichter wieder blockt, sondern während dessen immer wieder Raport aufbauen in dem man intressante emotionale Fragen stellt. Wenn man das geschickt macht wird der Film schnell Nebensache und sie erzählt fröhlich über sich und stellt Gegenfragen und man ist mit den richtig gestellten emotionalen Fragen voll im Rapportaufbau drin. Dabei eben kino bei umarmen und streicheln laasen, wenn man dann merkt dass durch den Rapport sie ebenfalls kino intensiviert kann man dann wieder weiter eskaliern dh. sie wieder küssen, auf den Mund, dann am hals , am Ohrläppchen saugen, und alles LANGSAM steigern. Ganz wichtig: Nicht stürmisch wieder loslegen denn dann wird sie schnell wieder blockn wenn es ans Tshirt ausziehen geht, sondern eben langsam sexueller werden. Und dann kann man in der Regel, wenn man davor während dem Film gut Rapport aufgebaut hat mit vielen Gegenfragen und emotionalen Themen, langsam dann wieder eskalation steigert und sich diesmal viel zeit lässt beim durcheskalieren, ohne block zum fc eskaliern, wie ich heute. Denn im Prinzip wollen sie gefickt werden, wenn sie zum "film guckn" nachhause kommen, auch wenn sie davor recht deutlich geblockt hsben, man darf dann eben nicht eingeschnappt wirken sondern erstmal zurückrudern, Film wirklich etwas anschauen, Rapport aufbaun und dann wenn sie auf kino gut eingeht wieder langsam weitereskaliern. Wenn sie wieder blockt einfach Aufmerksamkeit wieder entziehn indem man wieder aufhört zu küssen und den Film weiterschaut, und diesmal komplett erstmal kino lässt, also nach jedem Block Aufmerksamkeit etwas mehr entziehn. Hatte auch ein Block zuvor und hab durch die Routine dann eben gut durcheskaliern können beim 2. Anlauf während dem Filme schauen.

Lineare Entwicklungen gibt es nicht. Mal gehst du zwei Schritte vor und im Anschluss drei Schritte zurück. Auf meine besten Phasen folgten meine schlechtesten Phasen, wobei das auch alles relativ zu sehen ist. Die Tiefpunkte sind im Laufe der Zeit nicht mehr so tief wie zu Beginn und die Hochpunkte immer höher. Lerne den Prozess zu genießen. Das Leben ist eine Achterbahnfahrt. Ich habe mir mittlerweile angewöhnt, die Tiefpunkte mit freudiger Erregung zu erwarten, weil ich ganz genau weiß, dass es danach wieder richtig abgeht. Sieh es als "Erholung" von deiner Hochphase, eine kleine Verschnaufpause. Nach einem Maximalversuch beim Krafttraining bist du auch erst einmal platt. Fehler? Hach, ganz ehrlich. Mit 16 musst du nichts können. Ich habe selbst auch mit 16 von Pickup erfahren. Du brauchst keine Fertigkeiten, um bei Frauen ganz oben auf der Liste zu stehen. Einen großen sozialen Kreis zu haben ist das wichtigsten. Wenn du in der Lage bist, im richtigen Moment den Mut aufzubringen und zu tun, was getan werden muss, bist du besser als 95% der Jungs. Immer daran denken: In dem Alter haben die Jungs alle eine große Klappe, aber kaum Erfahrung. Lass dich von ihren Erzählungen nicht blenden. Es ist sehr viel Hörensagen. Das weiß ich, weil über mich auch vieles geredet wurde und das, was ich getan habe, völlig übertrieben dargestellt wurde. Lehn dich zurück und handle, wenn gehandelt werden muss. Beschränk die Theorie auf ein Minimum. Halte deinen sozialen Kreis groß, lass dich auf Parties und Geburtstagen blicken. DISKRETION ist eine der wichtigsten Dinge. Wenn dich einer auf ein vermeintliches Techtelmechtel anspricht, bist du ein Gentleman. Du schweigst prinzipiell immer, egal ob etwas lief oder nicht. Sei kein Idiot. Fokussier dich nicht so auf Fehler. Hab einfach Spaß. Was du als Fehler siehst, ist nicht der Rede wert, weil es in dem Alter eh keiner kann. Mädels in dem Alter wollen knutschen und Spaß haben. Gib ihnen die Möglichkeit dazu. Fehler vermeiden? Hm. Flieg einfach auf die Fresse und lern daraus. Ganz ehrlich. Du hast so viel Zeit, um selbst Erfahrungen zu sammeln. Lächle in Anbetracht deiner Möglichkeiten. In dem du Ahnung von vielen Themen hast und die bekommst du, indem du viel liest, statt dir Berlin Tag und Nacht reinzuziehen. Du brauchst keine Theorie. Theorie sorgt dafür, dass du dir dein Hirn zermarterst. Du benutzt schon jetzt viel zu viele Fachbegriffe. Fahr mal einen Gang runter. Je mehr Ahnung du hast, desto eher wirst du auf diesen ganzen LSE/HSE/whatever-Quark verzichten. Diesen Scheiß braucht kein Mensch. Glaub mir, du wirst dich hinterher freuen, nicht zu viel Theorie in dein Gehirn geladen zu haben. Hinterher willst du diesen Theoriescheiß ohnehin verwerfen, ich spreche da aus eigener Erfahrung. Mit Blick auf deine Zukunft möchte ich dir auch ans Herz legen, eher nach Beziehungsmaterial in deinem Alter zu suchen als nach flüchtigen Bekanntschaften. Es ist besser, das früher zu machen, um hinterher in der Studienzeit mehr auf die Kacke hauen zu können. Die 6 Säulen des Selbstwertgefühls Models Game Over The Five Regrets of the Dying Hierzu sage ich mal nichts. Wenn du den Beitrag in 5 Jahren liest, wirst du deinen Kopf schütteln. Zumindest hoffe ich das für dich. Ist aber auch kein Ding, mit 16 habe ich hier genau so einen Scheiß geschrieben. Hmm, ja. Ist nachvollziehbar. Langfristig wird ist aber für die Entwicklung einer gesunden sexuellen Basis sinnvoller, dir eine Freundin zu suchen. Das wirst du aber ohnehin für dich selbst entscheiden müssen. Ansonsten: Lies dir Rittersporns Beitrag durch. Das ist ein Beitrag, den ich gerne in deinem Alter gelesen hätte. Da steckt mehr Weisheit als hinter dem anderen Gelaber, das du hier zum Großteil vernehmen wirst. Als Faustregel gilt hier im Forum: Je großspuriger das Gerede, desto geringer die Erfolge. Viel Spaß! Cheers, rsc

Mal ne andere Perspektive, weil bisher alle meinen das sie On ist... Vielleicht war sie on, ist es aber nicht mehr wie zu Beginn weil du sie eher bequatschst statt zu eskalieren, und beim 2. Spaziergang vergeht bei ihr langsam die anfängliche Spannung die sie gespürt hat, weil du nicht eskalierst, führst, etc. Es gibt sicher Frauen die auf H2G stehen aber ich bin mir auch sicher das es auch Frauen gibt die dann schnell weg sind weil zu wenig vom Mann kommt. Und aus einem "Es tut mir wirklich Leid!!!" würde ich erst einmal nichts daraus schließen. Ihr wurde vermutlich auch etwas langweilig beim Treffen weshalb sie lieber Zeit mit jemandem anderen verbringen wollte.

Also ich stimme aus eigener Erfahrung @Herzdame voll und ganz zu, da gerade frisch meine erste Erfahrung gesammelt. Zuerst ist es immens wichtig, jemand „erfahrenen“ an seiner Seite zu wissen. Ob Stammtisch oder andere Wege ist erstmal egal. Du wirst Fragen haben, und ein Vorgespräch ist unglaublich hilfreich und erleichtert den Einstieg ungemein! Ich finde es wichtig, sich vornherein auch erstmal selber mit der „Materie“ ein wenig auseinanderzusetzen. Man sollte schon eine kleine Vorahnung haben, was in der „Szene“ so abläuft. Der Rest ist pures Abenteuer Das All-Inklusiv-Paket ist, wenn der „Mentor“ auch Deinen ersten Besuch begleitet. Es bieten sich hierfür die sog. Play-Partys an! Das was Du dort siehst, kann schon sehr heftig sein. Um das direkt besser einordnen zu können, hilft es ungemein, seine Fragen loswerden zu können. Glaub mir, Deine erste Party wirst Du nie vergessen. Was aber in meinen Augen noch viel wichtiger ist. Der sog. Aftercare. Die Emotionen die ich nach meinem ersten Besuch hatte, waren eine reine Achterbahnfahrt. Vielleicht ergeht es nicht jedem so… Vieles was ich an dem Abend kennengelernt habe, sortierte ich noch so einige Tage. Und sich mit jemand „erfahrenen“ austauschen zu können, war Gold wert. Hat immens geholfen. Um Dir die Gefühlslage meiner Partnerin mal zu beschreiben. Direkt aus dem Club raus: „Nie wieder“… nach einigen Wochen und vielen Gesprächen mit mir und unserem Mentor: „Wann geht’s wieder los“ …

Ui. Das hast Du viel zu lange mitgemacht. Ich muss ehrlich sagen: Wenns mit dem Sex nicht mehr stimmt, spätestens dann ist die Beziehung einfach zu Ende. Aber meine Güte, ich steckte auch schon in solchen Sachen drin und man bräuchte dringend einen Coach, der einem die Augen öffnet. Hoffnung ist bei kriselnden Beziehungen ein ganz schlechter Ratgeber. Ändere es, akzeptiere es, oder beende die Beziehung. Ich empfehle Dir, nicht sofort eine neue Dame zu suchen. Bleib allein, ertrage die Einsamkeit, wachse an ihr, arbeite an Dir. Ich empfehle dringend die Lektüre des Buches "Wer dem Glück hinterherrennt, der rennt an ihm vorbei". Es wird dort vor allem beschrieben, negative Emotionen nicht zu verdrängen, sondern zu akzeptieren, ihnen Raum zu geben und sich sanft von ihnen zu lösen, respektive sich wieder auf die eigenen Werte zu besinnen und aktiv zu werden. Was die Phase der Trauer betrifft: Mach nicht den Fehler, das Vergangene mit der rosa Brille zu betrachten. Es gab nicht nur wunderschöne Momente, die Phase der Verliebtheit ist sowieso etwas, das man nie mehr zurückkriegt und die ist nach 6 - 8 Monaten vorbei. Guck Dir auch an, wie oft Du in der Beziehung gelitten hast, wo Du zu sehr geklammert hast und wieso Du Dein Glück abhängig machst von einer Person.

Hi, ich bin mal hier durchgeflogen und es sind wirklich viele gute Beiträge hier und du bist auch dabei viel für dich zu machen und trotzdem kommt es mir so vor, als fehlt dir die gewisse "Resonanz", dieses Gefühl, bei dem du merkst - "das ist genau das wonach ich mich gesehnt habe, hier kann ich und werde ich immer weiter anknüpfen". Genauer ausgedrückt: ich habe das Gefühl, dass du es noch nicht so wirklich gespürt hast - deine Selbstliebe. Klar, du arbeitest daran, du hast es auch schon mehrfach erwähnt. Aber gerade weil du immer wieder durchblicken lässt, dass dir der "Anknüpfungspunkt" fehlt, du nicht sicher bist, ob du auf dem richtigen Weg bist, würde ich dir hier gerne Feedback geben, einen gewissen Aspekt, der hier noch nicht so wirklich verdeutlicht wurde. Kannst du dich der Vorstellung öffnen, dass die Depression, das Leiden, der Schmerz - dass all dies seinen "guten Grund hat", dass diese alle da sind? Jetzt mag vlt ein Teil in dir denken: was willst du mich veräppeln? Was soll daran gut sein, an dem Schmerz, dem Leiden, der Depression? Klar das ist doch alles scheiße - weg mit der Angst, weg mit dem Schmerz, weg mit der Depression. Bekämpfe die Angst, befreie mich vom Schmerz, Tabletten oder Rauschmittel gegen die Depression, Ablenkung gegen das Leiden. So lernen wir das doch in unserer Gesellschaft so werden wir darauf konditioniert: so werden wir darauf konditioniert, wie wir zum Teil mit uns selbst umgehen: da gibt es einen Teil in uns der Angst hat - vlt Angst vor dem Alleinsein? Was machen wir mit der Angst - unserer Angst, weil wir uns gerade so alleine fühlen, eine innere Leere spüren? Trösten wir uns, nehmen wir uns in den Arm, beruhigen wir uns, lassen es zu, dass unser Teil der sich verlassen fühlt, annehmen, um dem Teil die Geborgenheit zu geben, den es gerade benötigt? Oder machen wir es nicht viel eher so, dass wir dies unterdrücken - rufen einen Kumpel an, gucken Fern, gehen eine Rauchen oder lenken uns sonst wie ab. Nur angenommen wird dieser Teil in uns nicht, wir lassen ihn lieber in der Versenkung, in der Hoffnung dass er nie wieder auftaucht... An dieser Stelle ein kleiner Exkurs: kannst du dich noch daran erinnern, als du dich das erste mal in ein Mädel verknallt hast? Versuche mal einen gewissen Moment daran zurückzudenken; wie war das damals, dieses Mädchen, die es dir angetan hat... diese Gefühle dabei, spürst du diese gerade? Diese Verliebtheit, war das nicht was Schönes? Ich gehe mal davon aus an dieser Stelle, dass du da gerade was spüren kannst. Falls nicht dann denke gerne an ein anderes schönes Event in deinem Leben - gab es da nicht vlt ein mega geiles Konzert. Eine geile Feier oder ein sportlicher Erfolg? Nimm dir kurz Zeit und such dir was aus, was tolles in deinem Leben... ... Kannst du jetzt was spüren, spüren wie es damals war? Ja? Du erinnerst dich gerade an gewisse Emotionen, und ist das nicht was tolles, dass wir uns an unsere Gefühle auch erinnern können, dass diese nicht einfach hopps für die Ewigkeit weg sind, wenn wir sie mal gespürt haben? Überleg mal, all die schönen Erinnerungen ohne die tollen Gefühle damals, das wäre doch irgendwie schade. Oder? Jetzt haben wir uns gerade vor Augen geführt, dass wir auch ein Gedächtnis für unsere Gefühle, unseren Emotionen haben und uns auch ein Beispiel rausgesucht, dass das eine super tolle Sache ist. Oder gibt es da vlt eine Sache, so das das ganze doch nicht so cool ist? Haben wir eben nicht lieber gesagt, dass wir hoffen, dass da dieses Gefühl dieser Verlassenheit hoffentlich nie wieder auftaucht und in der Versenkung untergehen möge? Oder wie war das? Gibt es vlt nicht doch die Möglichkeit, dass wir das lieber vergessen mit der Verlassenheit? Aus den Augen aus den Sinnen? Kapseln wir lieber diesen Teil von uns ab, und erinnern uns einfach nie wieder daran.... aber um es jetzt kurz zu machen: das wird auf Dauer nicht funktionieren: alle Emotionen werden sich irgendwann wieder in den Vorgrund schieben, diese brauchen nämlich ihren entsprechenden "Raum" um sich ihrer Lebensdauer entsprechend "ausleben" zu können (Emotion kommt von "Bewegung"). D.h. auf Dauer wirst du vor deinen Emotionen, die du unterdrückst nicht wegrennen können - sie bleiben im Gedächtnis und stauen sich bildlich gesprochen wie in einem Kessel auf. Und je nach dem was man so unterdrückt - kann das im Erwachsenenalter einiges sein - kann das auch entsprechende Symptome mit sich bringen: Depression, Burn Out usw. usf. Und um jetzt den Bogen zur Ausgangsfrage zu spannen: kannst du dich dem Gedanken öffnen, dass die Depression, das Leiden, die Schmerzen dich auf etwas in DIR - genauer gesagt auf einen Teil von dir aufmerksam machen wollen? Einen oder sehr wahrscheinlich mehrere Teile in dir, die da unterdrückt wurden und sich langsam danach drängen, wieder von dir angeschaut zu werden - du es nur nocht nicht sehen kannst? Einen Teil davon z.B. hast du auch schon mehrmals angedeutet: da gibt es einen Teil in dir, der sich selbst nicht annehmen kann (" im Inneren fühle ich mich noch als Wurst die nichts auf die Kette kriegt ") - vlt magst du an dieser Stelle auch eine Ahnung davon bekommen, warum das irgendwie nicht so wirklich mit der "Selbstliebe" vorangehen kann: einerseits möchtest du dich ja selbst lieben, auf der anderen Seite lässt du es nicht zu: der Teil in dir, der sich selbst ablehnt wird unterdrückt. Auf dem ersten Blick vlt ein logisch rationaler Schritt - ich unterdrück meine Selbstablehnung um mich selbst mögen zu können. Aber das ist eben Symptombehandlung, denn das wahre Problem darin liegt nämlich darin, dass du einen wesentlichen Teil in dir unterdrückst: deinen Teil in dir der dich selbst ablehnt - und dieser Teil in dir ist nun mal aus diversen Gründen enstanden! Es gibt einen - nein viele Gründe, warum sich in dir nach und nach ein Kern gebildet hat, der dich unbewusst glauben lässt, dass du nicht liebenswert bist. Und das ist der Punkt an dem du dann ansetzen darfst: deinen Teil in dir anzunehmen, der sich selbst ablehnt, um all das, was dazu geführt hatte dich unbewusst abzulehnen nach und nach ablegen zu können. Der entscheidende Schritt - und letztendlich Weg ist allerdings die Annahme - letzten Endes von allen Teilen in dir, die du unterdrückt hast in deinem Leben. Nur so kannst du wieder "ganz werden". Siehst du auch wie das dazu passt "sich selbst zu lieben"? Sich selbst vollkommen anzunehmen - genau so wie man gerade ist? Mit allem was gerade in einem ist? Auch und gerade mit der Depression, mit der Trauer mit dem Schmerz.... diese sind auch ein Teil von dir - sonst wären sie ja nicht in dir drin. Kannst du dich dem Gedanken öffnen, all dies anzunehmen? Kannst du dich dem Gedanken öffnen, das gerade auch dies die Selbstliebe ausmacht? Ich würde es dann an dieser Stelle mal soweit belassen; vlt kannst du was daraus mitnehmen. Falls ja kann ich dir gerne folgenden Link noch weiterempfehlen, von dem ich den entsprechenden Input mal vor Jahren erhalten hatte: Bei deiner Therapie wünsche ich dir viel Erfolg. Liebe Grüße Edit: bzgl. der Therapie - vergiss dabei auch nicht deine Eigenverantwortung. Ein Therapeut kann dir nur helfen "dir selbst zu helfen". Du selbst bist am Ende maßgeblich dafür, wie weit die Therapie "dich voran bringt". Ich bin mir sicher, dass du da Schritt für Schritt auch erkennen wirst, wie die Selbstliebe einen entscheidenden Schlüssel in der Entwicklung in der Therapie sein wird. Es wird vlt unter anderen Begriffen auftauchen - z.B. die eigenen Resourcen freisetzen - aber letztendlich wird es im Kern darum gehen, dir selbst näher zu kommen.

Alter, schreibe ich eigentlich auf bulgarisch oder was genau verstehst Du denn an diesem deutschen Satz nicht? Mal davon abgesehen, dass sich damit Dein halber Beitrag als unbegründet erledigt hat, wäre es ja fast witzig, wenn es nicht so traurig wäre. Alles was das Herz begehrt: - Künstliche Empörung - Beleidigung - Die Nazikeule (darf auch nicht fehlen) - und dazu noch die Legitimation von herumrelativiererei. ... Großprojekte kosten total viel Geld, dann kann ich ruhig noch viel mehr aus dem Fenster schmeißen... Mein Nachbar verprügelt seine Frau viel härter als ich, dann soll erst er aufhören... Das ist ganz große Logik mein Freund!

Ich werde das jetzt nicht groß ausführen aber: Damit meine ich, dass es so etwas wie Werte gibt. Wenn ich ein PUA bin, dann kann ich rumbumsen bis mir der Schwanz abfällt ohne jegliche Bedenken. Wenn ich in eine Beziehung gehe, dann habe ich Verantwortung und dann stehe ich zur Auserwählten. Genau so wie für jedes meiner Kinder. Dann geht es nicht mehr um den eigenen Arsch, sondern dann steht die Familie zu 100% im Vordergrund. Diskussionen gibt es an dieser Stelle keine mehr. Nein, denn Du lebst von meinen fucking Steuergeldern und erzählst mir was von Luxusyacht. Es ist mir völlig knülle, ob Du Dir einen lauen machen möchtest. Von mir aus kannst Du gerne irgendwo Schimmel ansetzen. Dann solltest Du aber den Anstand besitzen und meine Steuergelder wieder zurückzahlen und es denen überlassen, die es wirklich brauchen. Würden alle Menschen so leben wie Du und weniger wie ich, würde es weder Sozialsystem noch Rentensystem geben und Du hättest ein gewaltiges Problem mein Freund. JEDER hat Eier und meinen Respekt, der arbeitet, Steuern zahlt und für seine Familie einsteht. Er übernimmt Verantwortung für Sich, die Gesellschaft und die Menschen die er liebt und DAS ist es was unsere Gesellschaft brauch. Im Gegensatz zu Menschen wie Dir, die anderen auf der Tasche liegen und das auch noch ungeniert hier rumerzählen.

Es gibt zwei Möglichkeiten: 1. Ihr habt gemeinsame Ansichten bez. eurer gemeinsamen Zukunft. -> Alles gut 2. Ihr habt keine gemeinsame Ansichten bez. eurer gemeinsamen Zukunft. -> Ihr müsst euch trennen. Es gibt keine Alternative. Es gibt kein halbes Kind und kein halbes zusammenziehen. Du hast nicht das Recht ihr ein Kind zu verwehren und sie hat nicht das Recht Dir eins unterzuschieben und Dich in eine Wohnung zu zwingen. Ihr müsst euch trennen. Ende aus basta. 3. Das sind nur dumme Ausreden ... Entweder Du willst Kinder als Mann oder Du willst sie nicht. Das ist rumgeschwule. Komm zum Punkt und stehe zu Deinem Wort. Ja oder nein. Ein Jein gibt es nicht. Entscheide Dich wie ein Mann und stehe zu Deiner Entscheidung mit allen damit verbundenen Konsequenzen. PS: Du bist 47. Du hattest lange genug Zeit darüber nachzudenken.

Das Problem liegt eigentlich woanders: der TS möchte als Problemlöser gesehen werden, Helfersydrom. Die Frauen wissen sich aber ganz gut alleine zu helfen. Wer alleine einen Menschen großzieht, der braucht einen Mann nicht mehr für vieles. TS fühlt sich nutzlos, unbrauchbar. Diese Lücke kann nur er selber schließen, keine Frau.

Das ist das, was ich mit LSE-Mindset meine. Um es mal etwas zu überspitzen: Kinder als Prio 1 zu sehen, ist den Kinder gegenüber missbräuchlich. Die Kinder werden als Grund missbraucht, wegen dem die Eltern angeblich nicht tun könnte, was sie wollen. Ist natürlich Quatsch. Trotzdem findeste das Mindset an jeder Ecke. Und es hat nix mit alleinerziehend zu tun. Sondern gibts auch in nicht getrennten Familien. Ist allerdings oft so, dass alleinerziehende Mütter so denken. Liegt meist daran, dass sie wegen ihrem Mindset mit erwachsenen Beziehungen nicht klar kommen. Und dann klammern sie sich an ihre Kinder. Indem sie sie zur Prio 1 machen. Faktisch gibts keinen Grund, warum Kinder Prio 1 sein müssten. Im Gegenteil produzieren Eltern damit kleine Narzisten, die später selbst nicht klarkommen. Beispielsweise die ganzen Niceguys, die dann hier im Forum aufschlagen. Weil sie weiterhin ne Frau suchen, für die sie Prio 1 sind. Kinder musste da unterstützen, wo sie es brauchen. Aber die meisten Zeit kommen Kinder selbst klar. Wenn sie die Chance haben, das zu lernen.

Männer und Frauen haben ein gewisses Potential. Der Vergleich hinkt zwar auf mehreren Ebenen, aber stell dir etwa nicht nur den Mann selbst, sondern auch die Erfüllung seines (romantischen/sexuellen) Potentials, wie einen Rohdimanten vor. Oder wie einen großen Marmorblock. In diesem Stein existiert eine Statue. Oder auch - je nach Betrachtungsweise - mehrere Statuetten. Also mehrere mögliche Realisierungen und Versionen seines Potentials. Je nachdem, wonach genau dieser Mensch individuell strebt. So wie z.B. der Bildhauer seine bereits in dem Stein existierende Vision vom restlichen Gestein befreit. Es gibt eine schier unendliche Zahl potentieller Lover, WeggefährtInnen, PartnerInnen, etc. die z.B. an Sex oder mehr interessiert sind. Die an Sex, Love und Romance mit einem Mann oder einer Frau interessiert sind. Dem nicht abgeneigt wären. Oder aber sofort begeistert wären. Manche wollen dich bumsen, andere entwickeln Gefühle für dich und es entsteht eine richtige Connection. Vielleicht verbringt man sogar mehrere Jahre des Lebens gemeinsam. Diese Menschen existieren um uns herum. So, wie das vom Steinmetz entfernte Gestein, das den Blick auf die bereits im Marmor existierende Büste verhindert, gibt es eine Reihe Hindernisse, Schichten und Umstände (Restgestein), die eine Realisation dieses Potentials, dieser Vision im Stein zumindest hier und jetzt verhindern. In einem perfekten Szenario, stehst du einfach so, zur richtigen Zeit, am richtigen Ort, wenig ängstlich und eher selbstbewusst und komplett zufrieden mit dir als Mann, ohne Scham und ohne hindernden Minfick vor einer Frau die du toll findest und das ist eine Frau, der du gefällst. Deine Art, wie du dich ihr angstfrei und selbstverständlich und kongruent näherst und ihr versteht euch sofort. Könnt die Finger nicht von einander lassen, habt leidenschaftlichen Sex, lacht viel zusammen.....and you are a good team. In unserer Welt sieht es jedoch etwas anders aus. Das ist auch nicht unbedingt schlecht. Die gebratene Taube fliegt halt nicht direkt in deinen Mund. Sie hat sich etwas versteckt, aber sie ist nie weit weg. In unserer Welt könnte diese Frau an dir vorbeilaufen und du siehst sie nur für eine Nanosekunde. Oder sie läuft dir immer wieder in der Uni oder im Job oder in deinem sc über den Weg. Es gibt also kein logistisches überflüssiges Gestein, dass eine Realisation eures Liebesglücks verhindert, sondern andere Hindernisse. Diesmal ist es beispielsweise kein logistisches Problem (du bist etwa einer der zu dir passenden Frauen, die in deiner Stadt wohnt, die du heiß finden würdest, deren Art du sofort mögen würdest und die total auf dich stehen würde ganz einfach nie über den Weg gelaufen. Oder bist ihr über den Weg gelaufen aber hast sie nicht wahrgenommenen. Sie stand 2 Meter hinter dir vor 7 Monaten an einem Dienstag, aber du standest mit dem Rücken zu ihr im Bus und hast gerade was ist spanischer Sex? gegoogelt), sondern ein Schüchernheitsproblem. Oder ein approach anxiety Problem. Also noch nicht konfrontierte Ängste und Hemmungen, die quasi eine Realisation verhindern. Das Potential ist da. Diese und auch anderer Frauen, wären sofort bereit und begeistert und haben nur auf einen Typen wie dich gewartet. Auf dich gewartet. Aber eine Realisation einer Fickomödie oder eines Fickodramas (Beziehung) ist nicht möglich. Aus einer myriade möglicher Gründe. Pickup ist eine Möglichkeit das dir innewohnende Potential effektiver zu nutzen, um selbst für mehr Überschneidungen und Berührungspunkte mit Frauen oder Männern zu sorgen, die zu dir passen würden. Die auf dich stehen. Die fertige oder zumindest einigermaßen befreite Skulptur (die Realisierung deines Lovelifes) hat allerdigns wie gesagt viele Störquellen, Hindernisse, Blockaden usw. Es ist also möglich, dass eine Frau auf eine absolut authentische, selbstbewusste und erfahrene Version von dir stehen würde. Vielleicht bist du das zu diesem Zeitpunkt allerdings noch nicht. Vielleicht bist du dann zu einem späteren Zeitpunkt genau der Typ, den eine Frau will, bist erfahren, selbstbewusst, authentisch und näherst dich Frauen selbstverständlich und fühlst dich wohl in deiner Rolle als Mann. Allerdings läufst du dieser Frau ganz einfach nicht über den Weg. Ich denke ich habe genug Beispiele genannt. Will heißen, pickup bietet die Möglichkeit für mehr Überschneidungen zu sorgen, obwohl selbst das nur einen mikroskopischen Teil deines Potentials zugänglich machen wird. Oder das Potential von anderen Männern und Frauen. Pickup bietet die Möglichkeit eine große Anzahl an Schichten, Hindernissen und Gestein um dein Potential herum (etwa das meist sehr hinderliche, atrophierte, nie belastete Ego oder die Angst vor Körben, usw) abzutragen. So, dass du die Chancen, die um dich herum existieren, so, dass du die Frauen die dich kennenlernen wollen und mit dir schlafen und Zeit verbringen wollen, vielleicht auch wirklich treffen kannst. Sie nicht einfach und immer wieder alle an dir vorbeilaufen lässt, so, dass sie für immer verschwinden und nur als Erinnerung an das schmerzhafte und berüchtigte would have, could have, should have in deiner Hirnrinde zurückbleiben. Pickup ist kein magic wand. Es wird viele Frauen geben, die ganz einfach nicht an dir interessiert sein werden. Du könntest der selbstbewussteste Badass sein, sie werden dich nicht vögeln. You are not their type. Und es gibt Frauen, die wie gesagt, genau jetzt, in diesem Augenblick, am liebsten stöhnend deinen Schwanz reiten würden, nachdem du schön mit ihnen geflirtet hast, ihnen was dreckiges in ihre süßen kleinen Ohren geflüstert und sie schön geküsst hast. Also....die sind jetzt am Start. Wahrschienlich in deiner Straße oder ein paar Straßen weiter. Auf jeden Fall in gewalltiger Zahl in deinem Ort und vor allem deiner City. Und selbst der enthusiastische pickupper, wird nur einen kleinen Bruchteil davon kennenlernen können. Doch ein paar wären nicht schlecht, eh? Zumindest einen Teil deines Potentials realisieren, indem du dich von den massiven Ängsten, Befürchtungen, Hemmungen und Sorgen befreist, und zumindest versuchst nach den Dingen und auch Frauen zu streben, die du toll findest. Das verstehe ich unter pickup. Du wirst immer besser darin das ganze Hintergrundrauschen zu ignorieren. Frauen die nichts von dir wissen wollen, haben keine Relevanz für dein Leben. Was Leute von dir denken, hat weitaus weniger Macht über dich, als viele Leute panisch befürchten. Leute opfern ihr Potential, weil sie Angst haben. Pickup hilft dir bei einem gesunden und holistischen Ansatz, mutiger, authentischer und mit Blick auf dein romantisches/sexuelles Interesse selbstverständlicher aufzutreten und tatsächlich zu versuchen nach diesen Menschen die dir gefallen zu streben. Sie kennenzulernen. Pu hilft dir also die Skulptur die in dem fetten Marmorblock existiert zumindest ein wenig vom überflüssigen Gestein zu befreien.

@PaoloPinkel Argh, Fick ja! Denk ich inzwischen auch. Da hat Mann mal so ein Exemplar und schießt sich mit der entspannten "Free-from-outcome"-Attitude selbst ins Knie. SH*T! Danke dir! Memo an mich selbst: In Zukunft krasser eskalieren als eine englische Rolltreppe!

Ohje. Ich kenne dieses Verhalten von mir auch noch. Sie kommt aus einer LTR und es hört sich an, als würde sie dich einerseits sehr mögen und andererseits als hätte die noch einen Rattenschwanz an früheren emotionalen Verletzungen zu verarbeiten. Die Sache ist eben die, man kann Liebe nicht erzwingen. Es entsteht aber der Eindruck, als würde man das, wenn man dann seine Gefühle ausspricht und gleichzeitig eine LTR verlangt. Du möchtest Sicherheit von ihr, aber du müsstest diese Sicherheit erst dir selbst bieten. Beim Lesen deiner Beiträge scheint es mir, als würdest du aus Angst vor Verletzung dich absichern wollen und das erzeugt Druck. Es lief top zwischen euch, bis bei dir der Gedanke entstanden ist, was ist, wenn sie mich verletzen wird?! Ja das ist das Risiko, wenn man sich verliebt. Doch selbst, wenn ihr morgen heiraten würdet, nichts wäre sicher. Sie könnte ebenso nach einem Jahr einem anderen kennenlernen und weg wäre sie. Und ja das wäre schmerzvoll. Aber so ist es eben. Du willst aus Angst binden und sie verweigert aus Angst die Bindung. Die Sache ist die, es wiederholt dich alles. Solange bis du die Sicherheit endlich in dir selbst findest, denn wenn du das einmal hast, brauchst du keine Bestätigung mehr von irgendeiner Dame, ob ihr nun in einer LTR seid oder nicht. Ja das wär weit ausgeholt. Mit Gefühlsbekundungen würde ich mich in Zukunft zurückhalten, der andere merkt es schon, dass man einen mag. Es macht einfach nur Druck und zerstört die natürliche Dynamik zwischen zwei Menschen. Vertrauen in die Sache würde viel mehr power für die Beziehung bringen, als Absprachen etc. Ihr kennt euch einfach noch nicht so lang....

Was gut ist, wenn du mal halbes Jahr oder ein Jahr gar nicht masturbierst: Du bist echt ganz anders motiviert. Also, als ich mal ein paar Monate nicht masturbiert habe, waren bestimmte Situationen mitunter echt mehr als unerträglich. Wenn eine Frau die mir gefiel sich etwa im Zug bückte um ihre Tasche aufzuheben und figurbetonte Klamotten trug, dann....fuck. Thats real pain. Also ich explodierte da teilweise for Geilheit. Also ich kam nicht spontan in meiner Hose, aber es waren echt Schmerzen. Als ich gar nicht mehr masturbierte, wurde die Geilheit irgendwann unerträglich, so, dass ich teilweise an nichts anderes mehr denken konnte. Meine Träume wurden auch wilder. Wenn du es schaffst das durchzuhalten, ist das ein epischer Motivator, um Frauen kennenzulernen. Cause you really cant stop thinking about vagina. Ever. Ich habe das dann irgendwan abgebrochen, weil ich mich manchmal nicht mehr auf alltägliche Dinge konzentrieren konnte. All I could think about was pussy. :(

(17) "Sex im Bett ist eh das Langweiligste" - ehemalige Bekanntschaft Ich erzähle normalerweise nicht groß von meine Dates, einfach deshalb, weil es mir irgendwann zu langweilig wurde und ich deshalb nicht mehr so viele haben wollte, aka ich mehr auf SNL und SDL gegangen bin. Jedoch fand ich dieses recht amüsant. Ursprünglich haben wir uns ein paar Tage vorher in einem Club kennengelernt. Ich konnte intensiven Augenkontakt zu ihr aufbauen und es kam schnell zum KC und NC, bevor sie gehen musste. Das erste Treffen habe ich leider verschlafen. Beim zweiten wollte sie dann nicht so nah zu mir kommen, leider wohnte sie etwas sehr weit weg. Also machten wir eins bei ihr in der Nähe aus. Im Sommer ist es ja warm und daher kann man sich auch schön draußen irgendwo hinsetzen. Es fing damit an, das ich eigentlich den halben Tag unterwegs war und ich vor dem Treffen noch einmal nach Hause gehen wollte, um mich zu duschen. Ich bin da zu Recht etwas pingelig. Die Zeit wurde dann allerdings doch sehr knapp und daher habe ich mich entschlossen gleich zum Date zu gehen. ________________________________ Als ich sie sehe, trägt sie eine schöne enge Jeans (in der ihr Po echt toll aussieht) und ein gewöhnliches Oberteil plus Jacke. Sie hat lange dunkelbraune Haare und viele Locken darin. Mir gefällt es. Zu ihr können wir nicht gehen, sie wohnt noch zuhause und versteht sich im Moment nicht gut mit ihrem Vater. Da ich schon immer mal auf einem Friedhof Sex haben wollte, peile ich einen an. Wir reden zuerst Smalltalk. Komfort Austausch. Viele belächeln Smalltalk ja in letzter Zeit und fragen, warum man überhaupt über so etwas redet, wenn es einen doch nicht interessiert. Nun für mich gehört es dazu, es ist einfach eine normale, fast schon höfliche Angelegenheit, wenn man sich wieder trifft. Vor dem Friedhof muss ich zu meinem Leiden feststellen, das dieser schon geschlossen hat. Also gut improvisieren wir, gehen wir in den nächsten Park. Leider kenne ich mich hier nicht aus und weiß nicht, wo die bequemsten Stellen sind, egal. Wir strullern einem Spielplatz entgegen, hier sieht es ziemlich gemütlich aus. Langsam steigen wir auf das Klettergerüst, oben gibt es eine Plattform. Beim Hochklettern nutze ich die Gunst der Stunde und initiiere die ersten Berührungen. Sie steht vor mir und ich fasst sie an der Hüfte an. Ein bisschen wie bei Titanic. Diesen Move habe ich ziemlich oft gemacht. Ich mag ihn, weil du hinter ihr steht und quasi alle Möglichkeiten hast. Du merkst, wie sehr sie dich mag, je nachdem wie sehr sie auf deine Berührungen eingeht, wie sehr sie das Spiel erwidert. Du kannst sie etwas kitzeln, ihrem Po ein bisschen Näher kommen mit deinem Schritt, sie vielleicht in den Hals küssen, je nachdem was gerade (ob überhaupt) angebracht ist. Wir gehen noch eine Etage höher. Hier sind wir etwas sichtgeschützt vor anderen Leuten. Ich setze mich auf den Boden und lehne mich an, sie tut es mir gleich. Wir reden weiter und ich versuche festzustellen wie offen sie ist. Ich mache immer mal ein paar Witze, die man je nach Gefühlslage anders interpretieren kann, ich will wissen, wie sexuell sie ist. Letztendlich legt sie ihren Kopf in meinen Schoß und ich fange an ihr zärtlich über das Gesicht zu streicheln. Ihr gefällt es, sie schließt die Augen, genießt die Berührungen und gibt sich hin. Ich mag das. Ich fahre ihr mit meinen Fingern leicht über die Lippen. Ich achte genau auf meine Berührungen, nicht zu sanft, nicht zu feste, Abwechslungsreich mit Gefühl an genau den richtigen Stellen. Die Erfahrung hilft mir, hundertfach field tested ist King. Besonders das über die Lippen fahren gefällt mir. Natürlich nur sehr sanft und mit sauberen Fingern. Bei mir hat es mal eine Frau gemacht und es fühlte sich sehr intensiv an, es war etwas anderes. Die Lippen sind etwas empfindlicher (besonders bevor man sich geküsst hat), dünne Haut ist dafür verantwortlich. Probiert es im richtigen Moment aus, klasse Kuss Einleitung (und die ein oder andere wird vielleicht ihren Mund aufmachen und anfangen an euren Fingern zu lutschen :-). Es kommt, wie es kommen muss. Sie richtet sich wieder auf und wir küssen uns intensiv. Ich bemerke das sie es etwas fester mag und erfülle ihr ihre Wünsche. Langsam fange ich an sie zu streicheln, dabei höre ich ein leises Stöhnen von ihr. Sie konzentriert sich auf die Berührungen, die ihr am meisten Lust verschaffen. Nun ist es hier etwas schlecht für Sex, da wir uns nicht hinstellen können. Daher gehen wir eine Etage tiefer. Sie steht vor mir und ich beginne ihr die Hose runter zu ziehen. Dabei steckt sie schön ihren Po raus. :) hmmm. Ich ziehe mir ein Kondom drüber und es geht los..... Als wir halfway sind hören wir auf einmal Stimmen. Leider sind wir ja hier nicht so sichtgeschützt. Es muss ein Mann mit seinem kleinen Sohn dein, die auf den Spielplatz gehen. Ich beruhige sie etwas und wir machen langsam weiter. Wir haben noch viel an diesem Abend gesprochen. Viel über ihre Familie und ich gab ihr einige Ratschläge. Oftmals ist es ja gut ein paar Tipps von einer Person zu kriegen, die etwas älter ist. Ich liebe es, wenn ich Leute helfen kann, das gibt mir mit das beste Gefühl im Leben. Verlasse eine Frau stets besser als du sie gefunden hast.

Also ich sehe auch Frauen ab Ende 20 bis 40 durch die Weltgeschichte laufen.

Noch nie fremdgegangen, in 2 ltrs (7 Monate/ 9 Jahre) Es ist nicht so das es mich nie gereizt hatte, oder es an süßen Versuchungen gemangelt hätte. Ich wusste einfach, das ich mich im Spiegel nicht mehr hätte angucken können. Die Schuldgefühle hätten mich so aufgefressen, da hätte das fremdgehen nichtmal Spaß gemacht. Es war nicht immer leicht treu zu sein, keine Frage, aber am Ende des Tages bin ich stolz darauf. Ich hab mein Wort gegeben, ich habe es gehalten vom ersten bis zum letzten Tag. Loyalität und Ehrlichkeit sind mir extrem wichtig. Egal in welcher Beziehungsform.

Sie schreibt doch ganz klar, daß der Sex nicht so geil für sie war. Muß nicht an dir liegen, Ex nicht überwunden, sie steht auf anderen Sex .. , kann aber an dir liegen - Kopf nicht gefickt, zu wenig Erfahrung.. . Der Rest sind Rationalisierungsversuche von ihr um dieses zentrale Gefühl.

das etwas andere Ü-Ei Ganz einfach, ihr kauft euch ein Ü-Ei, macht es auf, aber so, dass ihr die Schokolade halbwegs vernünftigt wieder zusammenbekommt. Dann entfernt ihr den ursprünglichen Inhalt und macht dafür einen eigenen rein. Sprich kp schreibt einen Zettel, wo draufsteht ich liebe dich, legt ein Miniherz rein, Ringe, egal was, seid kreativ ! Danach verpackt ihr das Ü-Ei wieder so, das es möglichst in etwa so aussieht wie vorher. DONE, asou, verschenken müsst ihrs auch noch. Hat zumindest bei mir seine Wirkung nicht verfehlt, gerade jetzt zur Ostersaison, Eier und so. wip