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Bei mir tun sich eigentlich nur Fragen auf: Bist du Jungmann? Ist sie Jungfrau? Wieso bist du eine Beziehung eingegangen ohne vorher Sex zu haben? Wieso wohnst du mit 22 zu Hause? Wieso wohnt sie mit 20 zu Hause? Welchen Stress hast du? Welchen Stress hat sie? Bezieht sie dein nicht hochbekommen auf sich und glaibt sie sei unattraktiv? Habt ihr darüber gesprochen? Wieso liebt sie dich nach 6 Wochen? Wann war die Verliebteitsphase, die eigentlich Monate dauert? Und bin ich die einzige, die verwirrt ist?

Ich zeichne mal eine grobe überspitzte Skizze... nimm dir mit was dir daraus stimmig erscheint, ohne Anspruch auf irgendwelche Richtigkeit. Nehmen wir an du hast hier ein Mädel welches zuhause nie eine bedingungslose Liebe und Wertschätzung erfahren hat sondern immer "etwas tun musste" um Nähe zu kriegen. Und gleichzeitig auch das Gefühl vermittelt bekommen hat sie käme allein sowieso nicht zurecht. Was dabei rauskommt ist ein Mensch der sich von anderen abhängig fühlt (dazu würde zb. passen wenn sie nie lange Single war, von einer Beziehung zur nächsten wechselt etc.) und gleichzeitig nicht das Gefühl hat diesen anderen Personen (oder überhaupt auf der Welt) "aus sich selbst heraus" etwas wert zu sein. Indikationen dafür ein niederer Selbstwert, viel Anbiederung an andere, letztlich eben auch: Sich Gewalt gefallen zu lassen weil "ich eh nix besseres verdient habe." Die logische Überlebensstrategie ist dann also: Ich such mir einen der mich beschützt, und für den tu ich alles was er will damit ich dableiben darf. Weil da draussen bin ich tot. Indem du jetzt der neue Beschützer bist, hat sie wieder den Drang dir zu entsprechen. Sie merkt natürlich dass sie dir nicht zum Prügeln dienen muss, aber sucht möglicherweise unterbewusst immer etwas anderes was sie "tun kann". Wenn du ihr jetzt erklärst wie schlimm das ist was ihr passiert ist, wie arm und so, dann wird sie diese Rolle auch gerne aufnehmen. Womit's leider sogar ziemlich perfide ist zu sagen: "Ich bin dein Beschützer, ich will einfach dass du du selbst bist." Weil auch das wieder ein "Auftrag" ist, den sie "erfüllen muss." Genau genommen kannst du ihr als "Beschützer" wahrscheinlich zum jetztigen Zeitpunkt gar nix sagen was nicht irgendwie als Handlungsanweisung rüberkommen würde. Also, mal so grob vereinfacht. Eine meiner Exen war im Kern so. Ich hab's erst viel zu spät gemerkt. Die ist heute noch so, drei Typen später. Was Herzdame beschreibt, und ich auch bei meiner besten Freundin erkenne ist dass diese Damen sich dann kurieren wenn sie mal eine Zeitlang in lockeren und trotzdem wertschätzenden Verbindungen sind. Ich vermute weil eben ein F+ nicht der ultimative "Beschützer" ist und deswegen eine andere emotionale Situation für sie darstellt. Was sie braucht ist die Erfahrung dass sie keinen Beschützer braucht sondern sich selbst beschützen kann. Das geht aber eher Richtung Beratung/Therapie und wahrscheinlich innerhalb einer Beziehung kaum bis gar nicht. Weil du die Grätsche machen müsstest zwischen "Bin dein Partner, aber nicht dein Beschützer oder verantwortlich dafür wie es dir geht". Und sowas kann ein externer Berater/Therapeut viel einfacher abgrenzen. Könnte mir vorstellen dass euch eine gemeinsame Beratung aber recht gut tun könnte - du hast ja auch ein Muster da verstrickt.

Verführst du sie? Baust du sexuelle Spannung auf? Außerdem: IV. Sex - Wichtig! Sexual Comfort by Raiser - Eskalieren, wieso es wichtig ist und wie es geht by Raiser - Frauen die Spaß am Sex haben, so erkennst du sie! by Raiser - Storrytelling, heißmachen mit der Stimme! by Raiser - Rollenspiele Sex im Kopf by Raiser - Sex für Genießer by Astradamus - Über Sexual talking, Shock und Awe und RD by Winddancer

Zusammengefasst: Es gab nie Sex, du hattest zwischendurch das Gefühl sie könnte einen Sexdrive haben. Weißt das aber gar nicht so genau. Das klingt erstmal nach sie 14, du 16. Dann ist das vertretbar. So ist das einfach nur zum Kopfschütteln. Warum zur Hölle gehst du mit ihr eine Beziehung ein, ohne jemals Sex gehabt zu haben? Wenn jemand schon so früh in der Beziehung keine Lust auf Sex hat ist idR der Sexdrive so niedrig, dass das keinen Sinn hat. EDIT: Ergänzend: Ich glaube nicht, dass das komplett an ihr liegt. Ich lese von deiner Seite aus null Verführung. So kann das auch nix werden, wenn du deinen Job als Mann da einfach nicht anständig machst.

"Wer ist dein Lieblingscharakter in Star Wars?" Wenn sie Chewbacca sagt, dann date abbrechen. Millionenfach fieldgetestet

Entweder es ist die natürliche Entwicklung nachdem die Hörner abgestoßen sind oder wir sind übersättigt und haben burn-out. Ich habe diesen Zustand, wie du ihn beschreibst, seit ca. 3 Jahren. Hin und wieder bekomme ich einen Anflug an Lust fischen zu gehen aber ansonsten ist es langweilig geworden, da das Ziel " Sex/Orgasmus" es einfach nicht wert ist, 2-3 Tage zu gamen und daten. Da gehen unzählige Stunden und Geld drauf um mal zu kommen. Ja, das war früher der heilige Gral als man es entdeckte und nicht hatte aber jetzt nach 50 lays denkst du dir, jo, so langsam hab ich's gesehen. Ist bei allem so, wenn man 50 mal ins Kino geht innerhalb eines Monats, kann man die Leinwand nicht mehr sehen. Von daher, tue was dir gut tut. Wenn du nur Heiratsmaterial ansprechen willst, dann tue nur das. Wenn du nicht weggehen willst, dann tue das. Vielleicht kommts wieder nach etwas Abstand. Oder gehe in eine klassische Beziehung. Vielleicht brauchst du einfach eine Phase wo du mit deiner Freundin spazierst und reisen gehst.

Hast Du schon mal darüber nachgedacht, dass Du früher eine Lücke in Deinem Leben mit Frauen & Co. gefüllt hast, die Du nun anders füllst? Dass sich dadurch vllt. die Priorität verschoben hat?

JO Mann, das Gleiche hab ich auch gedacht, bevor ich das hier gelesen habe! Weiß sie das? Wahrscheinlich nicht, denn... da fehlten dann die Eier? Aber bloß nicht needy wirken wollen. Das ist eine gute Frage! Da ihr in der Vergangenheit eher eine Bettgeschichte als eine Herzensgeschichte hattet, wird es schwierig, ihr das zu kommunizieren, ohne das du ehrlich bist und auch in Kauf nimmst, dass du dir ne volle Breitseite einhandeln könntest. Ich will dich was fragen: Was findest du eher needy. Ein Typ, der zu seinem Herzenswunsch steht und das einem Mädel ganz klar verklickert, auch wenn er damit rechnen muss, dass er damit alles in den Sand setzt? Oder einen, der rumtänzelt, seine Begierde verschweigt und irgendwie hofft, sie würde die Richtung dahin vorgeben und er bräuchte nur folgen. In deinem Fall würde ich sagen: Top oder Flop. Die Entscheidung triffst du.

Ich finde der sitzt schon in Ordnung. Kannst ja mal probieren, den noch ein bisschen mehr nach unten zu ziehen und schauen, ob er dann wieder von alleine so hochrutscht.

Zum Thema ... "wie ich eigentlich bin ... " Bedeutet das, dass Du das letzte Jahr vollständig jemand anders warst und plötzlich herausgefunden hast, dass Du eigentlich jemand ganz anders bist? Ich bin nochmal verwirrt - wer bist Du denn ... ?! Ich könnte mir vorstellen, dass Dir es mehr bring die Buchempfehlung von DocDingo durchzuarbeiten als die "heij, ich hab im Schrank noch ne andere Persönlichkeit von mir gefunden - vielleicht hast Du auf die mehr Bock - Nummer" bei einem Treffen zu versuchen. Gönn Dir eine Trauerphase und kümmere Dich um Deine Persönlichkeit. Das bringt erheblich mehr als dem davonfahrenden Zug zeigen zu wollen was für ein toller Zugführer man hätte sein können. Auch wenn Du es vielleicht weniger gerne hörst.

Willkommen in Ihrem 5-monatigen Englandorbit. Such dir Alternativen und vögel Frauen. Regame kannst du nach 5 Monaten starten. Wenn Sie von sich aus schreibt, höflich, nett und kurz und knapp darauf eingehen und das war es auch.

Nein. Den "Sozialstatus" erwirtschaftest du nur durch dein Aussehen und primär durch dein (selbstsicheres) Auftreten und Mindset.

... du den KFA korrekt bis zur zweiten Nachkommastelle schätzen kannst anhand eines Bildes, das nur das Gesicht zeigt.

Ich hab ihr Problem gefunden: https://de.wikipedia.org/wiki/Nymphomanie

Schlechte Idee. Das was @Idioteque sagt.

Lieber TE, ich weiß, wie sich 9 Jahr Beziehung anfühlen, und ich weiß auch, dass die gemeinsamen Erlebnisse durch Höhen und Tiefen eine dickes Verbundenheitsgefühl erzeugen. Aber, du hast es selbst angesprochen. Sie hat dein Vertrauen aus freiwilligen Stücken 2 Mal mißbraucht. Als Grund nehme ich an, dass sie einfach Bock drauf hatte, so hart das klingen mag. Denn ihre Begründung klingt für mich verdammt nach zurecht rationalisieren im Nachhinein. Wenn es so ein Problem mit eurer Zukunft für sie war, hat sie es nicht vorher angesprochen, sondern erstmal rumgeknutscht, weil, das könnte ja auch Klarheit bringen? Cmon. Keiner hier kann dir sagen, was sie in Zukunft machen wird. Aber reichen dir die 2 mal denn nicht? Wieviele Chancen bist du bereit, ihr zu geben oder anders gefragt, was läßt dich dieses Mal hoffen, dass sie dich nicht erneut hintergeht? Für offene Beziehungen bin ich kein Experte, aber auch davon würde ich dir abraten. Denn da braucht man doch genauso Vertrauen ineinander, wenn nicht noch mehr.

Sie ist an die 30 und dann so ein Theater ? Du kennst sie schon so lange Jahre und sie kann dir nicht mal klar sagen, was sie will. Klar gesteuert von Emotionen usw. Aber bei einer situtation in der man sich schon lange kennt, kann man erwarten das sie dir klare Ansagen machen kann. Sie will dich nicht verletzen, aber ich würde hier jetzt auch nicht weiter investieren. Ihr teilt den gleichen Freundeskreis - das könnte hier auch Konsequenzen haben. Du hast sie gern, dann lass sie in Frieden und such dir eine bessere Alternative

Ich bin ziemlich sicher, dass Du Dich mit dem Problem nicht wirklich beschäftigen musst. Zum einen ist das Mädel sehr jung. 23 ist bei einer 3-4 jährigen Beziehung schon viel. Da sind Mädels schnell in einer "Auslebephase", spätestens wenn die beste Freundin Single ist und sie kommen auf die Idee sich zu fragen, ob es das schon war. Danach kommt bei Mädels aber so ein "Sweetspot". So klassisch haben sie um 17/18 ihre erste längere Teeniebeziehung. Rennen dann nach dem Abi oder im Studium in eine Fernbeziehung und es knallt. Dann wird sich ein wenig ausgelebt und experimentiert, bis sie davon die Nase voll haben und wieder eine LTR suchen. Danach geht dann oft der Fokus von Party und gut aussehen / beliebt sein / angehimmelt werden ein wenig weg auf Jobeinstieg und Kinder (sobald dann die Freundinnen Kinder bekommen). Gleichzeitig haben sie noch ihre letzte Auslebphase in Erinnerung und es reizt sie gerade nicht so wirklich. Dazu kommt dann noch, dass Auslandsaufenthalte eben nicht mehr der Normalfall in einer LTR sind und die Mädels langsam wissen, was sie von einem Typen erwarten können. Da reicht dann die Erfahrung um zu wissen, dass die andere Seite der Wiese auch nicht grüner ist. Sweetspot deswegen, weil etwas später dann so die Phase kommt, wo die Freundinnen Kinder haben und die Mädels langsam merken, dass sie spät dran sind. Dann werden einige recht fokussiert und verlieren ihre Lockerheit im Umgang und um Dating. Wenn Du clever bist, beschäftigst Du Dich nicht mit Boyfriend Destroyern bei Anfang 20 jährigen, sondern schaust Dir an, warum so vielen Typen mit Anfang / Mitte / Ende 30 dann ihre Beziehung mit Kind, Unterhalt und ggf. Heirat / gem. Kreditvertrag für ein Haus um die Ohren fliegt. Das hat mehr Impact auf das Leben als die Anfang 20-Jährige, die in der Fernbeziehung fremd vögelt, weil sie nicht alleine sein kann. Aber die Ursache ist nicht so weit von einander entfernt. Daher ist es keine so doofe Idee, mit 24 mal richtig Referenzerfahrung zu sammeln und nicht gleich wieder ein eine LTR zu rennen. Da gibt es schon eine Range an Mädels und mit einigen kann das Dich in den nächsten Jahren finanziell ziemlich umhauen. Finde raus für Dich, welche da wirklich für eine LTR passen.

Finde eine Frau, der du dich anvertrauen kannst und die Geduld und Bock auf mehrere Vorspiele mit dir hat, bis es passiert. Du suchst jetzt Ausreden und sagst die Erwartungshaltung der Frauen ist Schuld. Die kennst du aber gar nicht. Solange du es auf andere schiebst, wird sich nichts ändern.

Cameron Rorrison, meine Entdeckung des Tages.

Der ganze Themenkomplex Date scheint mir doch ziemlich aufgebauscht. Die Grundannahme, einer Frau ein besonderes Date bieten zu müssen, hat sich für mich überhaupt nicht bestätigt. Klar schadet es nicht, aber es muss einfach nicht sein. Grundsätzlich mache ich nach wenigen kurzen Nachrichten einen Datevorschlag. Der Prozess ist dabei recht einfach: 1. Copy & Paste Opener 2. Bei Antwort minimaler Smalltalk 3. Copy & Paste Dateanfrage (Sinngemäß: Hey, ich will dich lieber direkt kennenlernen, das macht für uns beide am meisten Sinn, damit wir direkt wissen, ob wir uns mögen. Deshalb treffen wir uns auf einen Kaffee in der Innenstadt und danach überlegen wir, wie es weiter geht.) Da sind natürlich ein paar Schlüsselelemente drin: - Öffentlicher Ort, der ihr (meistens) gut bekannt ist. - Kein wirkliches Zeitcommitment. Im schlimmsten Fall hat sie nach 20 Minuten einen sozialverträglichen Exitpunkt, an dem sie einfach gehen kann (ich übrigens auch!) - Kaffeetrinken und Kennenlernen ist unverfänglich - Das Date findet zum nächstmöglichen Zeitpunkt statt (passend zu "temporary truth" Die Flakerate steigt um jeden Tag zwischen Verabredung und Date exponentiell an) - Der Part mit "und dann sehen wir, ob wir uns mögen" nimmt die Needyness aus der Anfrage und macht klar, dass es keinen sozialen Druck gibt, das Date bis zum Ende durchzuziehen. (Fun fact: Wenn man Leuten einen moralisch Vertretbaren "Ausweg" gibt, neigen sie eher zum Zuzustimmen.) Zwischen der Verabredung und dem eigentlichen Date, Kontakt auf Sparflamme halten, sofern sie mich nicht selbstständig vollspamt. Natürlich lasse ich mir nach ihrer Zustimmung auch sofort die Nummer geben "falls sich jemand verspätet oder wir uns nicht finden". Der nötige Invest ist für beide Seiten minimal. Wenn man sich nach 20 min doch nicht leiden kann, kann man einfach ohne Drama getrennte Wege gehen und falls man sich mag, geht das Date eben weiter. Der große Nachteil ist natürlich mangelndes Screening. Persönlich riskiere ich aber lieber 20 Minuten mit einer Person, die ich nicht leiden kann, anstatt stundenlang über Tage und Wochen verteilt mit jemandem zu chatten um VIELLEICHT ein paar unangenehme Überraschungen rauszufiltern. Lohnt sich einfach nicht. Und falls sie doch mal flaked, ist das auch unproblematisch, da das Café in dem wir uns Treffen gerade einmal 5 min Fußweg von meiner Wohnung entfernt ist. Dann kann man auch in Ruhe einen Ersatztermin finden, ohne passivaggressives Drama zu schieben, weil man total viel Planungsaufwand mit dem Date hatte, das ja jetzt nicht stattfindet und man deshalb sauer ist. Die Zustimmungsquote ist hoch und die Flakerate relativ niedrig. Ich denke, dass viele Frauen einfach auf das Unkomplizierte dahinter stehen. Die Gegenprobe, viel Zeit mit Chatten zu verbringen und spannende Dates zu planen ergab bei einer entsprechend großen Versuchsgruppe keine erheblich besseren Ergebnisse. Und schon gar nicht in einem Maß, als dass sich der Mehraufwand lohnen würde. Ich weiß, ist voll unromantisch und so.

In der Schule ist mir mal ein Lineal gebrochen. Dann hab ich versucht das zu kleben. Und als ich es wieder angehoben hab, ist die eine Hälfte wieder runtergefallen. Das Lineal war weiter kaputt. Und dann hab ich mir gedacht, brauchste stärkeren Kleber. Und da bin ich zu meinem Vater und der hat mir auf Nachfrage nach richtigem Kitt einen "Was bist du für ein behinderter Sohn" - Blick und 2 Mark für ein Neues gegeben. Weiß nicht ob dir das jetzt hilft. Aber ich weiß jetzt, warum mein Vater diesen Blick hatte. Und wie er sich dabei gefühlt hat.

LTR - Ein Hoch auf das Bauchgefühl Beziehungen startet man gemeinsam. Man geht eine gewisse Zeit einen gemeinsamen Weg und irgendwann entfernt sich der eine oder beide in einer Beziehung von diesem gemeinsamen Weg. Dann macht jemand den ersten grossen Schritt und der andere staunt, stolpert oder fällt. Eine Beziehung geht in den seltensten Fällen harmonisch oder gleichzeitig zu Ende. Einer geht schneller. Ich plädiere für das Bauchgefühl und das auch als Controller. Man kann gewisse Sachen messen oder noch besser: Festlegen und messen, noch viel besser: Festlegen, messen, reagieren. Ich habe das leider nicht konsequent gemacht und plädiere daher auf strikteres Controlling. Ergänzt durch Bauchgefühle. Meine LTR ging nach 5,5 Jahren Knall auf Fall auseinander. Alle Umstehenden waren völlig erstaunt: "Was? Und ich dachte immer, ihr seid das perfekte Paar!" Ich war vordergründig auch überrascht oder vielleicht eher etwas überrumpelt. Denn rückblickend gab es Zeichen und Hinweise, dass die Dinge eben so laufen würden, wie sie dann gelaufen sind. Meine Ex hat sich innert 10 Tagen vollständig in einen anderen Mann verliebt und mich verlassen. Ich hab mir zwar eingeredet, dass ich eigentlich auch froh war, dass es nun zu Ende kam und wir eine gute Zeit hatten. Aber ich wurde verlassen. Nicht in diesen 10 Tagen, sondern langsam in den letzten 1,5 Jahren. Kontinuierlich, augenfällig, konsequent. Nicht mal meine Ex hat das wohl realisiert. Nicht ganz voraussehbar war lediglich der letzte Akt, dieser rasche Abgang, ohne ein Zögern. Was war genau passiert? Nach ca. 36 Monaten stellte ich erstmals fest, dass sich grundlegend etwas geändert hatte in unserer Beziehung. Es war schwer greifbar; wir hatten immer noch unsere tiefschürfenden Gespräche über Gott und die Welt, die selben Wertvorstellungen, Hobbies und Präferenzen. Der Sex war regelmässig und gut. OK - es fiel mir auf, dass immer ICH die Initiative ergreifen musste. So weit so gut. Ich begann dann, wohl weil mir dieser Teil des Begehrtwerdens fehlte, mit anderen Frauen kleinere Techtelmechtel einzugehen. OK, es waren fünf Fremdficks. War gut fürs Ego. Aber machte nicht wirklich glücklich. Und die erworbene Gewissheit, mit Frau No. 1 immer noch das Beste zu haben, stürzte ich mich mit Verve in die Verbesserung der Beziehung. Investment. Investment ohne Return on Investment. Nach 42 Monaten ging sie dann das erste Mal fast fremd. Sie war völlig durch den Wind, dass ihr das passiert war. Noch nie sei ihr das in einer intakten Beziehung passiert. OK. Ich bin keine Frau. Ich kann einordnen, wenn ich einfach geil auf jemanden bin. Sie konnte es nicht. Zu diesem Zeitpunkt schlitterte ich in eine veritable persönliche Krise. Ich beendete alle Nebenbeziehungen und fokussierte mich noch mehr auf die Hauptbeziehung. Ich begann, die Beziehung zu controlleren. Ich notierte mir alle 6 Monate die Entwicklungen in Sachen Sexfrequenz, Nähe und Diskrepanz zu meinen Lebenszielen diesbezüglich. Und ich stellte alle 6 Monate fest: Es wird nicht besser, sondern schlimmer. Vor 6 Monaten habe ich mich dann wirklich mit der Frage auseinandergesetzt: Soll ich mich von dieser Frau trennen? Und mein Hirn sagte dann: Du hast mit ihr so viele Gemeinsamkeiten. Der Sex mit ihr ist immer noch sehr gut. Obwohl sämtliche Messindikatoren eine klar andere Sprache sprachen. Aber ich wusste, dass es der Sex war, den wir NICHT hatten, der zwischen uns stand. Die fehlende Leidenschaft. Die Gier von ihr auf mich. Das Interesse. Ich war ein hervorragender Kumpel, der auch noch wusste, wie eine Frau sexuell funktionierte. Mehr nicht. Ich wusste das und hab einfach nichts gemacht. Love it, change it or leave it. Das wäre das Rezept gewesen. Stattdessen tat ich nichts. Ganz unabhängig davon, dass ich mittlerweile herausgefunden habe, dass mein inner Game ("ich will Beziehung! Ohne Beziehung ist alles scheisse!") seit meiner Scheidung vor 8 Jahren nie richtig stattgefunden hat. Das ist mein Dachschaden, den ich beheben muss. Ich habe gescheiterte Beziehungen immer rasch mit neuen Beziehungen zugepflastert. Was mir nicht mehr weh tut, da muss ich auch nicht mehr bei. Eine üble Sache. Deswegen ermuntere ich Euch alle, nicht nur die kopflastige PUA-Schiene zu fahren. Freezes, Re-framing und all die schönen Dinge: Hört auch mal auf Euren Bauch. Oder nennt es Herz. Wenn ihr das mulmige Gefühl habt, es geht in die falsche Richtung, dann macht etwas. Verändert es, geht es an. Gemeinsam mit dem Partner, allein mit Euch. Ansonsten trennt Euch. Ihr verschwendet Zeit. All die Ex-back-Stories: Es funktioniert irgendwann mal nicht mehr. Akzeptiert, dass Beziehungen endlich sind und nehmt die Chance war, aus Beziehungen wegzugehen, Eure Lehren zu ziehen und damit für Euch voranzukommen.

Hey Sheva, danke für die Frage, weil die ist echt sehr gut. Ich musste für diese Antwort eine Weile recherchieren und habe unten ein paar Sachen aus dem Jahr 2010 zusammengefasst, denn mit diesem Thema habe ich mich vor einigen Jahren mal intensiv auseinandergesetzt. Warum? Ich hatte ein ähnliches Problem wie du. Ich saß da mit einer Frau (einmal lag ich sogar auf einem Sofa neben einer) und habe irgendwie gemerkt dass es nicht knistert. Also hab ich das gemacht was du gemacht hast. Das Thema Sex angesprochen. Ist auch irgendwie naheliegend aber nun knapp 6 Jahre muss ich dir mitteilen: Das zieht nicht. Erstaunlicher- und bedauerlicherweise hat es relativ lange bei mir gebraucht um festzustellen, dass sexuelle Spannung nicht etwas ist was man "herbeiquatschen" kann. Gut dass es bei dir schneller ging! Das ist auch Murks. Muss ich dir ehrlich mal sagen. Ich weiß, dass Pickupper das gerne so propagieren aber das Game funktioniert so nicht. Meiner Meinung nach gibt es keine "Phasen" in einer Verführung. Eine Verführung läuft parallel auf verschiedenen Ebenen ab. Sexuelle Spannung gehört zu Attraction und zu Attraction gehört Comfort und andersrum. Aber das ist nur meine Meinung und ein anderes Thema. Habe hier was von einer Dame aus Amerika, was das Thema bzw. das Problem schon recht gut auf den Punkt bringt: (Für alle die in Englisch nicht aufgepasst haben damals empfehle ich den google translator) Das dickmarkierte ist der Kasus Knackus. Es heißt ja nicht umsonst sexuelle SPANNUNG. Ich verstehe das mittlerweile als etwas was unausgeprochen im Raum steht, sich aufbauscht und entladen werden muss. Nun aber zu deiner eigentlichen Frage wie du diese Aufbaust. Hier mal meine Erkenntnisse: 1) Nicht zu schnell bewegen. Achtet mal drauf. Wenn ihr in der Disco oder in der Bahn oder sonstwo steht: Wie schnell wandern eure Blicke umher? Ich denke hier kann man einen sicheren Mann von einem unsicheren unterscheiden. Ein sicherer souveräner Mann ist sich seiner Umwelt bewusst und strahlt eine gewisse Ruhe aus. Hektisches hin und her bewegen der Augen oder sogar des Kopfes strahlt Unsicherheit aus. 2) Sprache Für die Geschwindigkeit der Sprache gilt das Selbe wie für die Bewegungen. Ein gestandener Mann redet nicht wie ein Wasserfall. Er redet mir ruhiger, tiefer aber klar verständlicher Stimme. 3) Pausen Ist denke ich sehr wichtig. Wenn im Gespräch Pausen aufkommen knistert es meistens am Stärksten. Der Verführer weiß das und baut sie bewusst ein. Man neigt zu denken "peinliche" Pausen beim Date wären etwas schlechtes. Das ist stark Kontext abhängig. Ja, es gibt peinliche Pausen. Wenn man zB ein Thema beendet hat und krampfhaft das Nächste sucht. Ja ist Scheiße. Aber wenn sie dich was fragt, du 3 oder 4 Sekunden wartest und sie anschaust bevor du Antwortest dann löst das etwas ganz anderes in ihr aus. Probier es mal. 4) Augenkontakt Augenkontakt ist für mich ein Grundelement des Games und des Lebens generell. Immer halten, aber nicht starren. 5) Chill. Guck dir James Bond an. Hank Moody oder wie sie alle heißen. Klar fiktive Charaktere aber was sie alle gemeinsam haben ist eine ruhige Attidüte. Ich kann Jungs die krampfhaft den Entertainer in großen Gruppen oder Dates machen nicht ernst nehmen. Kann mir auch nicht vorstellen dass die viel ficken. Dieser Punkt korreliert auch mit den bisher genannten. Ein Mann, der sich und seiner Sexualität bewusst ist, wirkt fast immer attraktiv auf Frauen und schafft es sexueller Spannung aufzubauen (siehe dazu auch den Text der Ami-Braut oben) und diese Attribute vermittelst du mMn nur mit einer gewissen Grundgelassenheit. 5) Drüber reden, aber richtig. Ganz wichtiger Tipp. "Auf was für Sex stehst du so?" oder "Wie wichtig ist dir Sex?" sind keine Fragen und Ansätze sexuelle Spannung aufzubauen. Meinen ersten AHA-Moment in diesem Bereich hatte ich mit 21 oder so.. Ich saß mit einem Mädel auf einem Date an einer Bar und sie zeigte mir ihr Tattoo auf dem Oberarm und es war irgendwie ersichtlich, dass es über den Rücken runter bis zum Arsch ging.. Ich: "oh, schönes Tattoo wenn das bis nach da hinten geht werde ich mir das später aber noch mal genauer angucken" Sie mit leichtem grinsen: "Achja, meinst du?" Ich: "Absolut" --> Blickkontakt halten 5 Sekunden Pause. Sie hat dann irgendwas gefragt, einfach nur um diese Stille zu brechen und irgendwie hat es mich wie ein Blitz getroffen. In dem Moment hatte ich sexuelle Spannung aufgebaut. Ich denke das Prinzip ist klar: Achte auf deine Körpersprache und ruhe in dir selbst, dann lass gut kalibrierte Andeutungen fallen und sie diese Spannung brechen. Gut kalibrierte Andeutung heißt übrigens nicht ihr nach 10minDate zu erklären wie du sie auf dem Badezimmer boden ficken wirst (wobei bei manchen geht selbst das), sondern am Besten so subtil wie möglich aber dennoch konkret. Wenn das Gespräch gerade keine konkreten Möglichkeiten bietet (was es aber eigentlich immer tut wenn man aufmerksam ist) greife ich gerne auf folgende Sachen zurück: 1) "hm wenn du so guckst/redest/whatever wird mir irgendwie warm... lass das" --> Wie wird nachfragen du sagst "egal" und lässt sie die Spannung brechen. IdR checken sie was du meinst. 2) Mach ihr Vorwürfe sie würde dich anmachen. Sie wird es leugnen oder so. Gucke sie nach der Leugnun/Rechtfertigung an, halt den Blickkontakt und die Spannung. Für diese Grundlagen gibt es so viele Mögliche Varianten, dass diese im Hinterkopf eigentlich reichen. Wenn sie vor dir geht sagt sie soll bitte neben dir gehen damit du dich besser konzentrieren kannst, wenn sie nah neben dir steht sag sie soll bitte etwas weg gehen weil der Geruch dich wuschug macht usw usf. Ich denke das Schema ist klar. Es lässt sich auf super viele Situationen anpassen. Wichtig ist nur dass du die Spannung danach entstehen lässt und das sie diese bricht... Manche Frauen springen darauf sehr gut an, dann kannst und solltest du konkreter werden. Merkst es kribbelt da immer noch nix, dann wie immer 2 Schritte vor und einen zurück. Es funktioniert. Versprochen.

Nicht auf SMS reagieren, weil zuviel Interpretationsspielrraum vorliegt! Weshalb nicht? In dieser Suggestivfrage weisst Du nicht, worauf die Betonung liegt. (1)willst (2)Du (3)nur (4)sex? willst, brauchst - als Offerte Du, wer noch? nur, oder selten, öfter, immer, manchmal... Sex, Kuscheln, Spielen Was sie genau meint, findest Du nur durch richtige Betonung, Körpersprache heraus. Pauschal schicke ich Suggestivfragen an den Sender zurück, weil der Sender damit einen Framen etabliert. Meine Antwort dazu lautet: "Was glaubst Du?" Dann kann ich mit der Aussage was anfangen, und kann reframen, mit C&F , strukturell, oder inhaltlich. Peace Sat