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Er durfte nach 4 Jahren FB immer noch nicht deine Wohnung von innen sehen und du wunderst dich, dass ihm das zu doof mit dir wurde?

Ich poste es mal hier rein, da ich erstens meine Erkenntnisse festhalten will und zweitens euch (evtl.) hiermit unterstützen kann: Ich habe mich die letzten Wochen richtig mies gefühlt. Niedergeschlagen, wertlos, deprimiert. Und das, obwohl ich alle meine Gewohnheiten absolviert hatte. Ich hatte mich minderwertig und schuldig gefühlt, vor allem verwirrt und orientierungslos, da ich nicht drauf kam, womit es zusammenhing. Ich wusste aber, es muss einen Grund dafür geben. Es konnte doch nicht sein, dass ich täglich Minderwertigkeitsgefühle und auch Scham empfand. Also ging ich spazieren, um zu reflektieren. Mir fiel beim Spazieren auf, dass die stärkste Emotion, die ich hatte, die Emotion der Sinnlosigkeit war. "Sinnlos? Warum fühle ich mich sinnlos?", dachte ich mir und spürte in meiner linken Brust, dass die Anspannung ein wenig wich. Bis ich den Zusammenhang Schritt für Schritt erkannte. Nathaniel Branden schreibt: Das Selbstwertgefühl ist der Ruf, den wir bei unserer Psyche von uns haben. Ich hatte eine neue Arbeitsstelle angefangen und meine Arbeitsmoral sank und sank mit der Zeit. Ich ging zur Arbeit, erledigte private Angelegenheiten und machte vor allem hin nach Außen den Anschein, dass ich produktiv sei (ich arbeite als Werkstudent). War ich jedoch nicht. Heute war es dann so, dass ich wirklich nur 2 Stunden effektiv gearbeitet hatte und 6 Stunden habe ich für mich genutzt. Und von diesen 6 Stunden habe ich sogar die meiste Zeit gefaulenzt und sinnlose Sachen gemacht (Instagram, Tinder, WhatsApp). Mein Unterbewusstsein schlussfolgerte: Hitch ist nutzlos (für die Firma). Ein anderer könnte genau so gut arbeiten/faulenzen, wie er es tut. Hitch ist ein Betrüger und bekommt Lohn für etwas, was er nicht (mit aller Kraft) tut. Ich hätte nie gedacht, dass so etwas, was "nur" ich sehe, solche Auswirkungen haben könnte. Doch die hatte es. Mein Image von mir war dann das Image eines nutzlosen Betrügers (ein wenig überspitzt). Mein Unterbewusstsein hat mich nach meinen Taten eingestuft und mir dementsprechend einen niedrigen Wert gegeben: "Hitch kann nicht sonderlich wertvoll sein, wenn er sich so verhält". Ich nahm mir dann fest vor, ab morgen wieder meine Zeit sinnvoll zu nutzen und integer zu sein, also Aufgaben für die Firma zu erledigen, für die ich auch bezahlt werde. Und plötzlich löste sich meine Anspannung auf, ich wurde klarer und hatte das Gefühl, wieder in meiner Mitte zu sein. Vor allem spürte ich aber, dass ich mich selbst respektierte. Als ich dann Einkaufen ging, bemerkte ich, dass mich die Menschen anlächelten und mich auch grüßten. Die Anspannung und all die "negativen" Gefühle, die ich seit Wochen empfand, waren verschwunden. Dies hat mich motiviert, das hier niederzuschreiben. Fazit: Ich möchte, so gut es geht, meine Handlungen danach ausrichten, dass mein Selbstwertgefühl steigt. Ich entscheide mich für den richtigen, statt für den einfachen Weg. Der richtige Weg ist zwar aufwändiger, aber als Dank bekomme ich ein höheres Selbstwertgefühl. Der einfache Weg bringt mich zwar schneller ans Ziel, aber ich bezahle einen zu hohen Preis dafür: Ich opfere einen Teil meines Selbstwerts. LG Hitch

Ich könnte dir jetzt an den angeblichen Fehlern dir genau aufdröseln, dass dies keine großen Fehler gewesen sind, und ihre Ansprüche (nach zehn Monaten) Bullshit: Ernsthafte Heiratsgedanken verfolgt man nicht nach zehn Monaten Beziehungen, sondern nach Jahren, wenn man einiges zusammen durchgemacht hat! Erst Recht unter 30. Alles andere ist nicht erwachsen, sondern unreif! Eltern vorstellen nach nem halben Jahr ist normal und nicht lieblos, es muss sich ja auch erst zu was ernstem Entwickeln Du wirktst hier nicht als der Typ, der eiskalt seiner Freundin zu wenig Zärtlichkeit entgegenbringt. Im Gegenteil! Das mit der fehlenden Zärtlichkeit sind einfach nur dumme Vorwürfe, um dir Schuldgefühle einzureden. Zu wenig materielle Aufmerksamkeit? Bei einer jungen Frau im Westen??? Wenn ihr euch dreimal die Woche seht, ist das bei deinem Arbeitsnsum normal! Wenn du die große Liebe gewesen wärst, wäre sie nicht nach so kurzer Zeit in die nächste Beziehung gesprungen. Sie hat wiederholt jemanden eiskalt betrogen. Aber du suchet die moralische Schuld bei dir Aber das bringt ja nix, du glaubst uns halt nichts. Wir sind uns hier alle einig, vom Forenfrauenversteher bis zum Forenmacho. Auch die Frauen sind hier einer Meinung. Deswegen einfach mal ein paar Punkte, die auch zutreffen, wenn du Recht hättest: Das Ding ist durch, schließe ab und finde dich damit ab! Beende jeden Kontakt zu ihr Du musst lernen alleine klarzukommen und nicht zu glauben, dass du ohne diese Frau oder eine andere "große Liebe" kein glückliches Leben führen kannst. Lenke dich kurzfristig mit Party, Frauen und Kumpels ab. Arbeite langfristig an deinem Selbstbewusstsein Ziehe den Notfallplan von Lafar durch Es bleibt dir nix anderes übrig, als genau diese Punkte durch zuziehen, egal ob wir oder du Recht hast!

Ich würde mich am liebsten vor Dich stellen, Du liest diesen Satz laut vor und bei jedem Komma bekommst Du eine fette Ohrfeige - rechts, links und nach jedem Komma fester. Was geht da in Deinem Hirn ab? Ich lese da dauernd "Sie will...", "Sie braucht...", "Sie erwartet..." - ich bin da echt fassungslos. Beratungsresistent ist da echt das falsche Wort. Du hast einen derart verquerten Mindset, dass das beim Lesen weh tut. Stell Dich mal vor den Spiegel und frag Dich laut: Was will ich? Was erwarte ich von meinem Leben? Was tut mir gut? Aber dann kommt von Dir wieder: Ich will sie und sie tat mir doch gut. Und hätte ich jeden Morgen auf einem Rosenbett einen Handstand gemacht und Ihr dabei Liebeslieder gesungen, dann wäre doch jetzt alles gut. Nein. Sie tat Dir nicht gut. Mach Dir Gedanken, was DIR gut tut und suche eine Frau, die Dir das bietet. Eine Partnerschaft lebt von Geben und Nehmen - und ich lese bei Deiner Liste oben von ihrer Seite nur Nehmen, Nehmen, Nehmen. Hör mit dem Blödsinn auf, dass das bei Frauen mit serbischen Wurzeln normal und richtig ist. Erstens ist das Quatsch. Und selbst wenn das so wäre - was willst Du dann mit so einem Menschen, für den Du Dich verbiegen musst, damit sie dann zufrieden ist? (Und glaub mir - so Menschen werden nie zufrieden)

Nein nein, deine Teilschuld besteht nur darin, dass du das mit dir machen lassen hast. Das du in Teilen mitgegangen bist und nun wütend darüber. Das du sie nun verurteilst. Du bewegst dich damit auf ihrem Niveau. Wut ist ok, aber eigentlich bist du auf dich wütend. Das du das mit dir machen lassen hast und es dir deshalb so passiert ist. Ihr habt eure gegenseitigen Ansprüche aneinander nicht erfüllt. Und dann wurde es zum Machtkampf. Und nein, die Lösung wäre nicht, wenn du ihr ihre Ansprüche erfüllt hättest und deine eigenen vergisst. Wahrscheinlich ist es sogar so, dass du deine irgendwann hättest völlig aufgeben müssen, siehste ja, wie sie sich verhält gerade. Gut, dass das jetzt kam und nicht erst nach der Hochzeit und 5 Kindern. Wenn du jetzt die Wut an ihr auslässt, in irgendeiner Form, statt deinen Spass zu haben, wird das noch mehr zerstören. Sie ist sachlichen Argumenten und deiner Sichtweise nicht zugänglich. Sie wird also auch wütend werden und dir noch mehr die Schuld geben. Und tricky wie sie ist, wird sie das kombinieren, mit dem Fünkchen Hoffnung. Lies ihre Worte mal anders: Für sie war die Sache gelaufen. Egal was du da noch getan hättest. Und komm drüber weg.

Oder vielleicht mal akzeptieren, dass ADs Medikamente sind, wie ein Antibiotikum gegen Schnupfen oder ein Asthmaspray auch. Und vielleicht mal unvoreingenommen rausfinden, in die "Chemie" vielleicht in dem Fall hilft - danach ist es viel einfacher, die Geduld für die Gespräche aufzubringen... Ich hab mal welche genommen, und würde es jederzeit wieder tun. Ist eher keine abschließende Lösung, aber auch nix, wovor man solche irrationale Angst haben sollte.

Du bist in einem Ex-Back, das langsam scheitert. Quality Time, Verführung und sie springt nur halbgar drauf an. Zuviel Invest von dir. Von ihr kommt gerade soviel, dass sie dich nicht verliert, weil sie sich dessen noch nicht sicher ist. Permanent auf der Kippe und es droht, dass sie dir im Klartext sagt "reicht nicht mehr blablabla". Oder irgendsowas in der Art. Im schlimmsten Fall endet es in einem Drama, weil du zu Alpha oder zu Beta bist. Und sie gibt dir dann entsprechend die Schuld. Wenn du beides bist, wirkst du unentschlossen und unberechenbar sein und sie macht deshalb mit dir Schluss. Berechtigt, weil Drama keine Basis ist und die fehlende Attraction so nicht ueber Nacht wiederkommt. Sie weiss nicht was sie will und beides zusammen ist nicht authentisch. Verbalisiert sie das Ende, bist du erstmal am Arsch. Und vergeigst dir noch mehr. Also mach folgendes: Triff dich nicht mit ihr, red dich raus, hab keine Zeit. Bleib hoeflich distanziert, lass das Kontakt schleifen und einschlafen. Vermutlich knickt sie dann ein und investiert wieder mehr. Aber das ist vermutlich auch nicht stabil, die ursprüngliche Dynamik wird leider schnell wieder einkehren. Ist ja nichtmal eine stressfreie FB, sondern irgendwie eine Beziehung mit zu wenig Anziehung. Und eure Beziehung ist wegen zu geringer Anziehung (bei ihr) abgelaufen. Ist also Zeitverschwendung, es hält dich nur auf. Ich an deiner Stelle würde mich also dauerhaft rausreden, so mal für länger. Sie wird irgendwann von dir ablassen und nur noch pingen. Bleib hoeflich distanziert, lass das Kontakt schleifen und einschlafen. Dann reagierst du mindestens 4 Monate (fast) gar nicht mehr. So vermeidest du die Friendzone. Nach 4 Monaten nimmst du den Kontakt wieder auf, Frame: alles ist super bei dir und auch in Bezug auf sie. Klärst nichts. Sie soll lediglich verstehen, dass du ihr für nichts böse bist und sie ggf. noch in deinem sexuellen Orbit ist. Keine Laberei, keine Freundschaft. Erst wenn sie dann (und das kann schnell gehen oder dauern) wieder deutlich investiert, vögelst du ihr das Hirn raus. Und fängst neu auf FB Level mit ihr an. Falls das nicht passiert, hast du ja dein eigenes Leben mit anderen Frauen. Klingt schwer, ist es auch, aber ist die einzig nachhaltige Loesung.

Gerne und tu es. Das hilft. Typischer Mechanismus. Deswegen bringt reden und anschreien nichts. Am besten gar nicht reden, weil deine Argumente dem anderen Gegenüber nichts wert sind und dann nur zu Gegenargumenten führen. Vor allem bei solchen Fällen. Wenn ihr frühzeitig sachlich geredet hättet, hättet ihr besprochen, was eh klar auf der Hand lag: Du warst (mehr oder weniger) das Alpha Arschloch und sie braucht gerade einen Beta Provider. Dafür verspricht sie ihre Pussy (und hält es später eben nicht ein). Braucht man nicht besprechen. Kenn ich und hab für mich folgendes beschlossen: Liebe hat für mich nichts mit Geld/Dienstleistungen providen etc. zu tun. Keinesfalls ist es Liebe, wenn sie mir schadet, mich erpresst, beluegt oder sonstwie zu ihrem eigenen Vorteil manipuliert. Keinesfalls, wenn sie mich belehrt, sich respektlos ueber mich erhebt, illoyal wird und mich schaedigt etc. Ich zeige meine Liebe dadurch, dass ich sie zu Quality Time einlade, meine Quälitäten zum beiderseitigen Vorteil einsetze, Invest ausgeglichen halte, sie bei downs in den Arm nehme (wenn sie mich nicht anzickt) usw. Ich zeige meine Liebe auch durch Selbstliebe, selbstständig bleiben, Grenzen setzen, meine eigene Weiterentwicklung, Disziplin usw. - als Vorbild, ohne mit Worten belehrend zu sein. Zuhören ist auch mal wichtig, Ratschläge oder Hilfe, wenn sinnvoll und darum gebeten wird... All das gibt ihr nebenbei noch Halt. In ihrem Leben und in ihrem Verhalten mir gegenueber. Wenn ich das im Rahmen meiner Moeglichkeiten schaffe, habe ich alles getan und werde mich trennen, wenn es nicht laeuft. Viel mehr kann man nicht sinnvoll machen. Advanced Level: Ich bin natuerlich gnaedig und verzeih ihr ihre Unzulaenglichkeiten. Denn wenn ich auf meine Grenzen achte, kann sie mich gar nicht massgeblich schaedigen. Also kann ich den Kleinkram verzeiehen und hab danach jederzeit wieder Spass mit ihr, wenn sie sich im Rahmen meiner Grenzen bewegt und wieder ankommt. Auch typisch. Kannst du draus lernen und kopieren. Der Ex ist immer interessant. Der von meiner war ein Nice Guy, ich zu Anfang eher das Arschloch. Der von meiner hat am Ende damit gedroht, sich umzubringen. Das tat ich nicht, aber ich konnte nachempfinden, warum. Im Nachgang war er ihr bester Kumpel, den sie dann abgeschossen hat mit dem Kommentar "seine neue ist eh hässlicher als ich, den kann ich jederzeit zurück haben". Also immer schön drauf achten, damit einem nicht das gleiche passiert. Ist doch scheiss egal. Jede Frau, die dich wirklich begehrt, tut das. Ist bei denen so eingebaut. Damit bindet sie. Ausserdem bist du wohl auch besonders und einzigartig. Deine echten Fehler hast du noch gar nicht entdeckt. Huete dich davor, die Vorwuerfe deiner Ex unreflektiert als Fehler an dir zu deuten. Reflektieren braucht viele Monate. Momentan reicht es zu verstehen, dass du mit einem Partner, der dich gegen jeden einfach so austauscht, nur weil du nicht providest, eine sehr schwierige Zukunft auf dich gewartet haette. Dir wird irgendwann z.B. einfallen, dass du durchaus vieles fuer sie getan hast. Wahrscheinlich war es sogar gut ausgeglichen. Die Dynamik Pussy gegen Chauffeur ist jedenfalls keine gute Basis. Kenn ich, ist geil. Optisch Granate, hat sich alles langsam entwickelt, total viel Naehe, alles top. Downgrades halte ich fuer instabil. Upgrades in monogame Providerbeziehungen mit Sex in der Anfangszeit find ich nicht gut. Kostenfreie Upgrades für lebenslange First Class ohne umsteigen, auch wenn die Airline pleite geht, ist Disney. So, was jetzt, Commander?

Diese "Beziehung" kann dir einiges beibringen, nämlich, wie man es nicht macht und wie es nicht funktioniert, niemals funktionieren kann. In dem Alter ist sie halt vernünftig und geht eine angeblich monogame Beziehung ein, in der sie nicht glücklich ist, als Backup. Sie überwindet sich in einer recht frischen Beziehung ständig, mit dir zusammenzubleiben. Würdest du es für möglich halten, dass sie sich ihre sexuelle Befriedigung anderswo holt? Ich schon. Sie weiss also, dass sie dich mies behandelt und findet dafür Ausreden. Sehr interessant dabei: sie macht da anscheinend kein Drama. Du warst ihr in dem Moment schon so scheiss egal, dass du nichtmal mehr gestört hast. Übrigens: Deine Gefühle sind wichtig. Intuition trainieren, auf Gefühle hören und reflektiert handeln, kann dir immens helfen. Was hättest du in einem solchen Fall tun sollen? Sie allein lassen, dir für dich ein angemessenes Zimmer suchen und den Abend in dieser Stadt allein geniessen. Sie vollkommen ignorieren. Kein Gerede. Sie projeziert ihre Denkweise auf dich. Sie hätte nämlich eine Affäre, wenn ihre Beziehung so beschissen ist und alles gleichgültig. Genauso machen. Macht sie Drama, sofort stehen lassen und weitermachen. Keine Anziehung mehr da, Emotionen Null. Sie traut sichs nur nicht zu sagen, weil sie Verlustangst hat und kein passender in Sicht ist. Irgendeine Nützlichkeit hast du also noch für sie. Wenn das Interesse an Typen im Handy groesser ist, begehrt man den Partner wohl nicht mehr. Reden ist da Zeitverschwendung und birgt das Risiko, dass sie dich mit sexlosen Argumenten überzeugt. Die typischen 2 Jahre. Sie erzieht dich gerade zum lebenslangen Provider, sexlos und ggf. mit Scheidung. Nichts mehr zu retten, wozu auch? Unsachliches Drama auf dich bezogen, was nicht ala "du Arschloch beachtest mich gar nicht" beantwortest du locker, indem du sie stehen lässt und mal 1 Woche ignorierst. Du Schwein, denkst in einer Beziehung auch an Sex und ausgeglichenen Invest! Offenbar hat dir deine PU Zeit nichts über Beziehungen beigebracht. Das kannst du nun nachholen.

Meiner Einschätzung nach, was ich hier lese von dir, wird das nichts. Du mündest jetzt in ein Ex Back. Einmal Ex immer Ex. Das Zweite was ein Mann aus einer differenzierten Sicht sieht, ist das ein Mann solch eine Frau die ihren Charakter schon oft genug als sehr fragwürdig gezeigt hat, nicht nochmal zurück nimmt. Du siehst, wie viele Kerle die frisch getrennt sind, nur ihre guten Seiten und das du an allem Schuld bist und willst dir noch nicht einmal die andere Seite der Wahrheit ansehen was hier wirklich abgeht. Ich gebe deiner Ex definitiv Recht, dass du bei einem Neuanfang mit ihr, dich nicht ändern wirst. Anfangs ja, später nicht. Du schneidest dir um sie zurück zubekommen gerade selbst die Eier ab. Das ist schon ziemlich armselig. Du bist ja noch nichtmal in der Lage dich jetzt in deinem Sinne zu ändern oder hast du eines der vielen Ratschläge hier drin befolgt? Aus deiner mehr als geschwächten Position wirst du alles mit ihr gegen die Wand fahren. Du wirst nicht im Stande sein, an ihr, an dieser Beziehung zu wachsen. Es wäre grundsätzlich bis in die kleinste Zelle kontraproduktiv. Du kannst nur besser werden in einer neuen Beziehung. Und da auch nur, wenn du vorher (also jetzt) an dir massiv arbeitest. Sorry Bro, aber das ist wohl die älteste Weisheit der Welt. Und älteste Antwort darauf ist, hättest du das mal vorher begriffen. Ich habe erst begriffen nicht mit 200 km/h durch die Innenstadt zu fahren. Aber jetzt ist mein Beifahrer tot. Für den Satz hätte sie ne Ohrfeige verdient. Also lässt sie sich jetzt mal schön monatelang durchvögeln, während du warten sollst auf eine eventuelle Fortsetzung, macht dir das aber mit dem Satz zunichte. Lass dich nicht verarschen. Nochmal sorry, aber das ist so dermaßen armselig. Du hast absolut null Eier mehr. Wenn du noch ein kleinwenig Testosteron in dir hast, dann zieh die Trennung voll durch und lerne mehr Frauen kennen. Da gibt es tausende bessere Alternativen zu dieser wirklich sehr bedenklichen Frau, von der ich dir dringend abrate. Die Leute schreiben dir hier nicht weil du eh alles wegwirfst was hier geraten wirst und du dauerhaft an ein Ex Back klammerst. Wake Up Fuck!

Du bist einfach wahnsinnig unsicher und machst aus einer Bemerkung von EINER EINZIGEN FRAU, die genauso gut einfach nur heißen kann "du hast keinen riesigen Penis", ein wahnsinniges Drama. Du sagst selbst, die Aussage war nicht kritisch gemeint. Beide Probleme existieren nur in deinem Kopf. Dein Peinis ist offenbar groß genug, dass normaler Sex möglich ist. Mehr ist auch nicht von Belang. Noch dazu sind auch Frauen sehr unterschiedlich gebaut und haben uterschiedliche Vorlieben. Nicht jede steht auf mega riesig. Und wir Frauen suchen uns Männer auch nicht nach Penissen aus. Wir suchen und den Mann als Komplettpaket. Insidertip: Ich mag große Penisse. Aber kleine treffen meinen G-Punkt viel besser. Beides geil. Nur anders. Ist absolut kein Kriterium. Ich nehme da einfach, was kommt. Zu deinem "Ich fühl nix": Du warst wahnsinnig aufgeregt und total unter Stress. Das erste Mal war für die wenigsten von uns gut. Du bist mit so viel Kram beschäftigt, so aufgeregt... Lies mal hier im Forum, da schreiben praktisch alle, dass das erste Mal total überbewertet wird. Guten Sex muss man üben. Übrigens mit jedem Partner auch wieder neu. Man muss sich aufeinander einspielen. Die Berichte hier sagen prakktisch alle, dass es besonders gut wird, wenn man im Kopf dabei ist und alle Gedanken abschaltet und nurnoch genißet. eben so richtig im Flow ist. Das klappt aber nicht beim ersten Mal. Das klappt vielleicht erst ab Mal 5 und auch bei Erfahreneren klappt es nicht unbedingt jedes Mal. Was heißt das für dich? 1. Du musst dringend aufhören Hirnfick wegen nichts zu schieben. 2. Du musst einfach weiter ausprobieren und üben. Und wenn nach dem 20. Mal immernoch solche Probleme da sind, dann kannst du anfangen dir Sorgen zu machen. (Wenn du dir das jetzt regelmäßig einredest, ohne dich einfach mal neugierig drauf einzulassen und zu schauen, was passiert, dann kannst du dir so ein Problem natürlich sehr effekiv selbst erschaffen. Deshalb: Kopf aus und einfach mal passieren lassen.)

Ich hab Respektlosigkeiten bei Frauen erlebt, mir gegenüber, die ich nie und nimmer für möglich gehalten hätte. Die waren immer nur unterschiedlich gut verpackt. Also offen, passiv-aggressiv, sachlich... Hab auch Frauen erlebt, die ihren Freund respektlos behandelten und mit denen ich Spass hatte. Aber eigentlich sind es keine Respektlosigkeiten, sondern nur das pragmatische Verfolgen eigener Interessen. Schuetzen tut dich nur, wenn du deine eigenen Interessen verteidigst, dir gegenueber und anderen. Perfekt ist jemand nur, wenn er deine Interessen bedient. Fehlerfrei nie. Bedient ihr sie gegenseitig, ist die Beziehung perfekt. Geht das langfristig? Also ich weiss echt nicht, wie ich eine Frau screenen soll, um sicher zu sein, dass das nie passiert. Du kannst auf Werte screenen, z.B. Ehrlichkeit oder Loyalitaet. Aber auch dann sagt eine Frau dir ehrlich und loyal "kein Bock mehr, ich mach Schluss" und voegelt sich dann durch die Gegend. Oder auf "lügt schonmal ein bisschen". Dann wird sie dich anlügen. Oder auf "lässt ihre Exen gerne um sich kämpfen" Dann wird sie das auch bei dir so versuchen. Mit dem Fünkchen Hoffnung. Oder auf "Verlustangst". Dann wird sie warm wechseln. Oder auf "Eifersüchtig". Dann wird sie selbst fremdgehen. Oder auf "Bindungsangst". Dann wird sie distanziert bleiben. Oder auf "ist nicht attraktiv, hat wenig Auswahl". Dann bleibt sie vielleicht bei dir und du verlierst das Interesse. Oder auf "Sex ist ihr nicht wichtig". Dann wird sie vielleicht nicht fremdgehen und ihr habt eine eher freundschaflich funktionale Beziehung. Wie willst du auf lebenslange monogame sexuelle Anhimmelei screenen? Klappt doch nicht. Auf Beziehungstauglichkeit screenen, wuerde bedeuten, du musst erstmal deine eigenen Vorstellungen und Werte rock-solid auf die Reihe bekommen.

Der screent sich ja selbst raus. Klar ist das essentiell. Nur: Woher weißt Du denn, wie es mit dem jeweiligen Kerl enden könnte, bevor Du den das erste Mal getroffen hast? DAS ist der Punkt, an dem ich etwas gestutzt habe. Eben. Das ist das Problem, vor dem @Ladydie steht.

Psychosomatik ist eine wirkliche Erklärung für die Symptome.

Na wenn es deine Leidenschaft ist, verstehe ich dein Problem nicht. Du musst doch wissen, welche der Möbel dir so sehr am Herzen liegen, dass du sie behalten möchtest und welche du als Hintertürchen bei ihm lassen willst, damit du in einem Jahr nochmal nach dem rechten schauen kannst, oder ihn auf Geld hinweisen, dass er dir noch schuldet... Ganz ehrlich, am besten du holst alles ab, was dir gehört. Schreib halt ne Woche oder zwei vorher nochmal, kündige dich an. Wenn er sich bis dahin keine Gedanken macht, dann braucht er Möbel, die ihn schmerzvoll an seine Ex erinnern, vielleicht auch gar nicht. "Dem Genügsamen raucht sein Herd." - Friedrich Hölderlin Weißt du was ich grausam finde? Diese völlig verkorkste Kommunikation zwischen zwei Erwachsenen und diese endlose Quälerei zwischen euch, es ist an dir da n Schlussstrich zu ziehen. Deine anhaltende Unfähigkeit los zu lassen, wirkt auf mich langsam etwas sadistisch, sicher ohne Absicht, aber so kommt es halt an. Ich leide förmlich mit, also mit deinem Ex. ;)

Ich war 14, mein erster „Approach“: Kumpel und ich sind Eislaufen, ich sage ihm, dass ich noch nie ein Weib angesprochen habe und er mir das zeigen soll. Er meinte: mach einfach. Eine HB saß mit ihren Freundinnen auf einer Tribüne neben dem Eisfeld. Ich slide zu der Gruppe hin und frage (ich glaube sogar mit ein wenig zittriger Stimme) -> ob sie nicht ne Runde mit mir drehen will. Sie: Okay. Kommt runter, wir haben ein Runde gedreht, qequatscht, hatte keine Ahnung was ich sagen oder machen soll, sie hat mir nach der Runde ihre Nummer auch nicht gegeben, aber ich habe gelernt, dass man einfach ein wenig Mut beweisen soll und nicht mit zittriger Stimme spricht, vor allem nicht vor so einer Gruppe, da muss man seine Nervosität unter Kontrolle behalten). Das war mein erster Schritt Anhand dieser Geschichte hast du deine Antworten bekommen, denn ich würde heute nicht anders handeln ( natürlich was anderes sagen). Es ist auch egal, wann du sie ansprichst und wie lange ihr sprecht. Wenn du merkst, dass die flammende Konversation abschwächt oder du keine Lust mehr hast, dann sag ihr dass du zu deinen Jungs gehst und Ihr Nummer haben willst. Mach einen kleinen Spaß draus, wenn möglich. Peace noShame

Stell dir vor, du heiratest eines Tages deine Traumfrau, die alles erfüllt was du hier an Kriterien aufgestellt hast, standesgemäß erst nach 3-7 Dates mit dir im Bett war und von der du daher das Bild des züchtigen braven Mädchens hast. Und dann stell dir vor, dass sie dieses Bild von sich nur erschaffen hat, weil sie weiß, dass einige Männer eben denken wie du. Lässt du dich dann scheiden? Oder macht es dir nicht einfach so lange nichts aus, wie du nichts davon weißt? Und meinst du nicht, dass Frauen spüren, dass du zu den Männern gehörst, die so negativ denken, und du deswegen von vornherein einige Dinge gar nicht erst erfährst? Deine Ängste die du hier äußerst haben auch alle nichts mit Polygamie zu tun. Google mal nach Polygamie. Du lehnst nicht Polygamie ab, sondern unbefangenen Umgang mit Sexualität. Ich kann dir nur den Post hier ans Herz legen:

Die booster Problematik ist mir ebenso aufgefallen, genau das Gleiche. Daher wird kommende Woche kein zusätzliches Geld investiert. Im Gegensatz zu dir, kommen nach meiner Bilder Verbesserung deutlich mehr reguläre Likes rein. Ich hoffe du hast nur Stichworte unterm Profilbild und keine Sätze, Zitate.

Du schreibst in der Überschrift, dass Du im Game nicht weiter kommst. In deinem Text lese dann aber gar nichts von Verführung, nichts von Attraction hochschrauben und Kino und Eskalation, nichts von Comfort, nichts darüber, dass Du sie auf den Arm nimmst oder Du Spaß mit ihr hast. Wenn Du ehrlich bist, dann triffst Du Dich mit den Mädels komplett ohne Plan. Das kann klappen, aber halt nur bei Yes-Girls. Geh doch mal strukturiert an die Sache ran. Les Dich z.b. zum Thema Attraction steigern ein und probiere aus, was davon zu Dir passt und für Dich funktioniert. Nebenbei zwingst Du Dich zu eskalieren. Ganz sicher wirst Du so ein paar Dates verbrennen, aber so lernst Du. Und irgendwann wird das alles ein Teil von Dir.

Dann täuscht du dich, Larry. Selbsbewusstsein ist nur eine der Variabeln. Wirkt auf jeden Fall gut. Authentisch und kongruent sein sind weitere Dinge die eigentlich universell gut ankommen. Gehört Mut zu. Gerade in solchen Kontexten. Frauen wissen das. Mutige Typen sind überhaupt nur deswegen mutig, weil auch sie Angst haben. No fear, no courage Frauen mögen Mut nicht nur. For some reason they think its sexy. Go and ask them if you dont believe it

Lass mich raten. Du bist unter 25? War zumindest so bei mir die Altersgrenze, wo ich langsam gelernt habe bzw. lernen musste, dass das weitaus wichtigere im Leben ist, wie sich etwas für mich anfühlt. Wenn sich etwas gut anfühlt, dann gibt es einem Energie. Ansonsten raubt es einem Energie. 100000 Follower, öffentliches Lob vor versammelter Mannschaft, ehrgeiziger als langjährige Kollegen... Also so rein rational gesehen solltest du ein glückliches und zufriedenes Leben haben, stimmt’s? Sagt dir auch dein Hirn. Ist dem aber offensichtlich nicht. Kurzfristig fühlte es sich sicher toll an. Aber dein Problem ist, dass es sich langfristig nicht so anfühlt. Und das verrät dir dein Herz. Vor den Gefühlen kann man nicht davonlaufen. Musst halt langsam anfangen auch auf dein Gefühl zu hören. Klingt abgedroschen, ist aber viel wahres dran. Ist auch so was dir hier versucht jeder (erfahrenere) zu vermitteln. Erfahrener bedeutet wir haben genau diese Erfahrung bereits gemacht und unsere Lehren daraus gezogen. Niemand hier neidet deinen bisherigen Erfolg. Mit deinem Mach! Mach! Selbstgemachtem Druck kommst du (langfristig) nicht weiter. Das merkst du selbst. Im Gegenteil du wirst den Druck erhöhen müssen. Es verlangt auch keiner, dass du eine 180 Grad wende machen sollst. Und jetzt als ultraspiritueller Yogi im Wald leben sollst. Dennoch der schwierige Teil des ganzen ist: du musst für dich selbst herausfinden, was und wie du an deinem Leben verändern musst, damit es sich zunächst besser anfühlt. Das kann dir keiner abnehmen. Daher meine Frage am Anfang: welche deiner Tätigkeiten gibt dir Energie, d.h. du fühlst dich danach „refreshed“. Das solltest du ausbauen. Dann fragst du dich: was raubt dir Energie. Das solltest du reduzieren

Richtig. Opener muss man meist ein bissl kreativ werden damit die Mädels auf dich aufmerksam werden. Die Mädels auch immer n bissl fordern, aber eben nicht zuviel. Da muss jeder seinen Stil finden. Ich hab am Anfang auch einiges geburnt bis es mal lief. Kleiner Tipp noch: Am besten gibst du immer die Nummer zuerst raus. Also "Hey cool, wenn du brav bist gehen wir mal was trinken. Schreib mich einfach über Whatsapp an 01xxx/xxxxxxxxx". Funktionierte bei mir immer besser als dem armen Mädel die Nummer aus den Rippen zu leiern. Hier nochmal der Link. https://www.pickupforum.de/topic/156529-der-ultimative-online-guide-von-gotteskind-der-brief-und-dretch/

Du bist schon drin. Zu allem was danach kommt, eine Gegenfrage. Eine einzige. Was tust du momentan, um dein Leben zu genießen? Davon lesen wir nichts. Wir lesen viele Wörter wie "Angst", "schüchtern", "bedrängt". Signalwörter. Nein. Das ist nicht die Lösung. Angenommen, du hast Pech und lernst keine guten kennen. Dann hängst du der Alten hinterher. Angenommen du lernst eine gute kennen, die dich sogar mehr begeistert. Was passiert? Du wechselst von Oneitis #1 auf Oneitis #2. Warum? Weil alle anderen Rahmenbedingungen deines Lebens gleich sind. Nur die Frau wäre eine andere. Dein Vorgehen: entdecke was dich glücklich macht, was dir Spaß macht. Widme dich dieser Tätigkeit, Hobby. Verbring mehr Zeit mit Menschen von denen du sagen würdest, dass sie dich bereichern und du dich nach dem Treffen immer besser fühlst, oder was gelernt hast. Ja. Aber darauf muss man hier genauer eingehen. Das Wort Alternativen ist ein missverstandener Begriff in der Community. Alternativen bedeutet nur eingeschränkt andere Frauen. Alternativen bedeutet ein anderer Focus. Das kann auch ein Hundewelpe oder ein Rhetorik-Kurs sein. Wichtig ist, es füllt dich aus.

Interessanter sind eher die Muster, die dahinter stecken. Möchte ich Layzahlen erhöhen (und da ist schon die Frage, warum), dann geht das effektiv über a) Optik perfektionieren und b) Value aus Sicht der Zielgruppe. Ich betone da wirklich die Zielgruppe. Viele interpretieren das als "Money", was aber z.B. in einer studentischen Zielgruppe vollkommen irrelevant ist. Habe ich diese beiden Punkte und bin von von Natur aus auch noch etwas bevorteilt, brauche ich "Game". Da finde ich aber auch nach ne Weile meinen Stil und weiss, wie ich ein Mädel anspreche und welche Mädels ich will. Danach läuft es einfach nur über Ansprechquote. Und ich kenne da nur zwei Gruppen, die wirklich in hoher Quote layen: 1. Absolute Naturals, die a) und b) automatisch mitbringen und einen riesigen SC haben. Denen Mädels sowieso nachrennen und die einfach über die Zeit einen super Umgang haben. Dann aber aus irgendeinem Grund keine LTR wollen. 2. Leute mit Ego Defizit, die den Dreh rausfinden und dann "pushen" wollen. Einfach Spaß haben, die Limits zu finden und das zu einem Lifestyle machen. Solange das Ego da treibt, haben sie die Energie. Die meisten verlieren da aber nach 2-3 Jahren spätestens den Drive, weil es langweilig wird und man objektiv keinen Bock hat, immer wieder raus zu gehen und zu approachen, wenn man erstmal weiss, wie Mädels so ticken. Realistisch passen da einfach ein paar Mädels ganz gut zu einem und man hat dann mehr Bock, mit einem bestimmten Mädel was zu machen als wieder neue Mädels auszuprobieren, die i.d.R. da nicht dran kommen. Gleichzeitig geht der Fokus eben auf andere Lebensbereiche und man sucht eher Mädels, die da gut harmonieren. Ich würde aber Value und Optik im Game niemals unterschätzen. Ganz speziell nicht, wenn ich versuche, Game von anderen zu adaptieren.