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Schon irgendwie witzig dass meine alten Muster nicht so ganz schnallen dass „in Aktion treten“ wichtig ist um glücklich zu sein. Der Dingo is von Haus aus ein fauler Hund. Bzw. wurde. Früher war ich total Hyperaktiv. Ausser Sport nur Sport. Sah auch dementsprechend aus, so rein Körpertechnisch *seufz, achja damals als ich noch n Fourpack hatte und keine Ahnung wie man damit Frauen bekommt^^* dann irgendwann kam meine Couchpotatoephase und damit der Bauch. Der Kampf gegen den Bauch wird am 30 übrigens immer schwerer, nur mal so nebenbei damit die Jungspunde wissen was auf sie zukommt ;) Jedenfalls war ich damals Hirnverbrannt genug um zu denken wenn ich auf der Couch liege und mir selbst beim Fett werden zu gucke dass mich das glücklich macht. Spoileralarm – tat es nicht. Also gings irgendwann wieder runter von der Couch und ich wurde aktiver. Erstmal so n bissl, dann immer mehr, dann n bissl pseudoaktiv indem man fleissig vor sich hin prokrastiniert und dann wieder aktiver. Achja, Prokrastination. Also man wuselt halt so rum, hat nie Zeit aber so wirklich was geschafft hat man auch nicht. Das war meine neue Meisterdisziplin. Allerdings genauso Hirnverbrannt wie auf der Couch zu liegen und sich Erdnussflips aus dem Bauchnabel zu puhlen, aber man hatte wenigstens das Gefühl etwas zu tun. Warum macht man sowas? Ich glaub in manchen Situationen hat man einfach Angst davor glücklich zu werden weil man dann seine Comfortzone verlässt. Wenn man, naja…halt so semiglücklich ist, da weiß man wenigstens woran man ist. Das mit dem Prokrastinieren hab ich heut noch ab und an. Fällt einem erst immer hinterher auf wenn man sich denkt „hm…ja ne….weiß ich eigentlich besser“ man kann sich schon echt festfahren mit so Muster. Aber das Schöne is, man kann auch dagegen wirken. Ich liebe die Aussicht von einem Berggipfel. Ich liebe die Landschaften und die Aussicht die sich dort oben ergeben. Ich liebe das Gefühl der Freiheit das ich da oben habe. Ironischerweise ist der Weg zum Gipfel bei mir eher mit einer Art Hassliebe verbunden. Ich finde es nicht komplett scheisse, aber ich wackel auch nicht qietschfidel die Berghänge hinauf. Ähnlich beim Gitarre spielen, ich liebe es auf der Bühne zu stehen und zu spielen, Üben hingegen is eher so meeeh. Ergo, ich komme wohl nicht umhin Dinge zu tun die mir jetzt nicht sooooviel Spass machen um dadurch Dinge zu erleben die ich absolut geil finde. Und wenn ich mich schon selbst bescheissen kann z.b. mit Prokrastination, dann isses nur logisch dass es auch in die andere Richtung funktionieren muss. Also was macht der findige Dingo, er bescheisst sich in die andere Richtung. Heisst ich mache Dinge die ich schon immer machen wollte, aber mich davor auch gedrückt habe weil es Dinge beinhaltet die ich eher so semigerne mache oder einfach weil ich da meine Comfortzone verlasse. Da will ja niemand freiwillig raus. Glaub ich jedenfalls. Letztes Jahr ging´s los mit dem bescheissen in die andere Richtung und ich habe meinen ersten Backpackingtrip gemacht. Klar, der routinierte Backpacker kann da nur müde drüber lächeln, für mich wars echt ne Überwindung. Aber war geil. Hat sich gelohnt. Also geht’s weiter. Im Sommer werde ich eine Alpenüberquerung zu Fuß durchführen. Ich liebe den Ausblick, das Gelatsche gehört halt dazu. Das wiederum zwingt mich, mich darauf vorzubereiten. Oder bei der Überquerung mehrere Nahtoderfahrungen machen so vong Kondition her. Damit is dann das Thema „mehr Sport / Bergsport“ auch gleich erledigt. Man darf übrigens keine Alpenüberquerung mehr mit Elefanten machen hab ich herausgefunden. Seit dem Hannibal reagiert man da wohl n bisschen eigen. Schade eigentlich. Muss ich halt mein Rucksack selbst tragen. Dann werde ich ab Februar Gesangsunterricht nehmen, einfach weil ichs schon immer mal machen wollte und weil ich damit mein Motivationsloch bei der Gitarre stopfen will. Und weil ich ne scheiß Angst davor hab öffentlich zu singen. Das is dann auch schon der nächste Punkt auf der Agenda. Öffentlich singen. Mein Motorradprojekt läuft auch wieder an. Ganze Karre bis zur letzten Schraube zerlegt, dann geht’s zum Sandstrahlen und zum Pulvern, Motor neu machen und alles wieder zusammenbauen. Also halt nur in nem komplett anderen Design, sonst wärs kein Komplettumbau. Und natürlich exzessiv viel Zeit in die Detailplanung stecken. Detailarbeit frisst da echt viel Zeit. Unglaublich. Sieht hinterher kein Mensch mehr was ich z.b. mit der Gabelbrücke veranstaltet hab, dafür hab ich da nen ganzen Tag dran rum geflext und geschliffen. Übrigens ganz witzig mit der Comfortzone. Weil man vergleicht sich ja immer mit anderen. Kumpel von mir radelt gern mal mit dem Fahrrad über die Alpen und pusht sich sportlich gesehen immer wieder zu Höchstleistungen. Schon so n Typ Hobbyextremsportler. Da guckt man zu und denkt sich „wow, wie der jedesmal seine Comfortzone verlässt“. Der Witz ist, er verlässt sie nicht. Er macht Dinge die in seiner Comfortzone liegen, auch wenn die ein bisschen extremer erscheinen wie die Comfortzonen von anderen Menschen. Is mir aufgefallen als wir über meine Rucksacktour gesprochen haben. Für ihn war es absolut unverständlich wie man an einem Flughafen in Südostasien landen kann ohne überhaupt irgendeine Ahnung zu haben wo man schläft, wann der Anschlussflug ist, wo es genau hingeht (also mit genauer Adresse und vorheriger Buchung etc.) usw. Ging nicht in seinen Kopf. Hatte mich spontan für verrückt erklärt und musste sich gleichzeitig eingestehen dass er sowas niemals machen würde. Hätte er viel zu viel Schiss davor meinte er. Fand ich interessant weil ich immer dachte er sei derjenige der seine Comfortzone eher verlässt als ich. Stimmte nicht. Er hat lediglich eine andere Comfortzone. Und dafür in anderen Bereichen seine Hürden an denen er sich schwer tut, genau wie ich meine habe. Hatte mir sehr deutlich gezeigt dass man sich von anderen gerne was abschauen kann, man kann sich von anderen und deren Handlulngen inspirieren lassen. Aber man sollte nicht dem Trugschluss erliegen dass andere besser wären als wir es sind nur weil sie andere Dinge machen als wir oder weil sie sich irgendwo leichter tun. Dafür haben die wiederum in anderen Bereichen ihre Blockaden oder Hürden oder Baustellen oder sonst was. Dafür muss man halt selbst seine Bereiche suchen wo man sich leicht tut. Passiert leider viel zu oft dass man sich unsinnige Gedanken macht weil man sich mit anderen vergleicht und die gerne kopieren würde. Macht aber keinen Sinn da jeder anders is. Klar kann man sich was abgucken, spicken is nie verkehrt. War schon mein Motto in der Schule. Aber letztendlich muss man sich dann halt seinen eigenen Weg zusammenklamüsern. Und dann merkt man auch wo man sich leichter tut und wo schwerer. Joa…waren so meine Gedanken dazu heute….. Also nicht mit anderen vergleichen und wenn dann sollte man alle Aspekte mit einbeziehen, auch die Aspekte in denen sich andere schwerer tun als wir. Das relativiert einiges. Aber am Besten fängt man erst gar nicht damit an. Joa. Das wars von mir mal wieder. 2018, ich bin gespannt auf dich.

Du wolltest Sicherheit und hast die Bindungsrolle der Frau übernommen. Ab da an ging es Berg ab. Klassiker. Ohne den Rest komplett gelesen zu haben (weil zu 99,9% kannst du dir das Rumgemöse danach sparen), folgende Vorgehensweise: Kontakt einfrieren -> andere Frauen daten -> Wenns juckt, irgendwann nochmal ein Regame Ausnahme: Sie investiert in die Interaktion und ist drauf und dran diese wieder in die richtige Richtung zu drehen. Habe ich glaube ich heute so ähnlich schonmal in einem anderen Thread geschrieben. Warum wiederhole ich mich? Weil jeder glaubt seine Situation wäre total besonders. Tatsächlich ist es immer und immer wieder dieselbe Scheiße. Hier die Definition für "dieselbe Scheiße": Mann trifft Frau -> Frau findet Mann attraktiv, da er mit seinem Verhalten ihren Instinkt anspricht. Er ist cool, locker, pusht sie, lockt sie aus der Reserve und bringt sie dazu zu investieren -> Sie bindet -> Alles ist tutti. Dann bekommt er Schiss, will sie nicht verlieren, hat Angst sowas nie wieder zu finden. Er will Sicherheit weil sein Selbstwert ihm sagt (plakativ) "Du bist eine arme Wurst und musst diese Frau binden, weil sie soooo geil ist." -> Er bindet -> Sie wird aus ihrer "Rolle" gedrängt -> die Attraction lässt nach -> Gefühlsgesabbel ihrerseits -> Gefühlsgesabbel seinerseits -> Ende der Geschichte. Kommt hier tagtäglich vor. Fast in jedem Thread ist es zu erkennen und jeder glaubt sein Problem wäre so "besonders". Habe ich damals auch gedacht. Ist aber nichts anderes als: Same shit different story. Was du daraus machst, liegt nun an dir. Kannst dir jetzt dein Kuschelkissen nehmen, dich tagelang in den Schlaf weinen und sie anhimmeln, oder du fragst dich warum, wieso und weshalb alles so gelaufen ist wie es gelaufen ist. Tipp: Die Antwort findest du nicht im Außen sondern in dir drin. Ob du was daran ändern willst, liegt an dir. Ich kann dir jedenfalls sagen, was passiert wenn du es nicht machst. Bei jeder Frau die dir etwas besser gefällt als die anderen wirst du denselben Mist abziehen.

Was daran für dich einfach nur wichtig ist: Warum habe ich mir einen Menschen gesucht, der so ist, wie dein Ex ist? Und wo hast du das schon ganz am Anfang des kennenlernens gemerkt? Das kannst du in Zukunft als Warnsignale nutzen.

Klingt jetzt vielleicht arrogant, aber genau das habe ich mir gedacht. Liegt aber einfach daran, weil ich mich in deinem Text ein ganzes Stück weit wiedererkannt habe. So war ich auch mal drauf. Bei mir lag es daran, dass ich den größten Teil meines Selbstwertes von außen bezogen habe. Einfach gesagt: Fand ein Mädel mich geil fand ich mich auch geil. Fand ein Mädel mich scheiße, fand ich mich auch scheiße. Der Grundton war aber, dass ich mich selbst nicht wertig gefühlt habe. Im Prinzip war das auf mehrere Sachen zurückzuführen. Ich war absolut unzufrieden mit meiner Lebenssituation. Hatte so gut wie keine Freunde, keine Interessen und keine nennenswerten Hobbies. Ich hatte schlicht nichts für was ich mich begeistern konnte. Ich habe mich selbst als das gesehen, was ich damals war: Ne arme Wurst. Bin morgens zur Arbeit, abends heim. Fernseh an, Hirn aus. Das war so mein Alltag. Irgendwann war dann der Punkt bei mir erreicht als der Schmerz des Nichtstuns größer wurde als die Überwindung die es kostet irgendwas zu machen. Ich hab an dem Abend meinen Fernseher ausgeschaltet und ausgestöpselt, mich hingesetzt und mal überlegt was mich eigentlich alles ankotzt. Schonungslose Selbstbetrachtung. Danach habe ich angefangen an den Dingen zu arbeiten, die mir auf den Sack gingen. Ich hatte damals ne richtig hässliche Oneitis was mich in Zorn, Trauer und reichlich Wut über mich selbst zu der Frage gebracht hat: "Das kann doch nicht ernsthaft der Weg eines Mannes sein, wie ein Kleinkind auf dem Sofa zu sitzen und darüber zu heulen, dass das Leben ja ach so scheiße ist?" Zum Thema Selbstwert kann ich dir ein gutes Buch empfehlen: "Die sechs Säulen des Selbstwertgefühls" von Nathaniel Branden. Ich empfehle das gerne, weil es einen sehr guten Überblick gibt und auch Handlungsanweisungen und Lösungsmöglichkeiten enthält. Abgesehen davon lernt man dort ziemlich viel über sich selbst. Finde ich sehr cool, dass du dem Kern der Sache auf den Grund gehen willst!

wer freiwillig hungrig schlafen geht, hat die kontrolle über sein leben verloren.

Das ist auf deutsch gesagt hochmanipulativ und emotionale Erpressung. Aufgrund der Vorgeschichte würde ICH sagen, dass sie wieder das selbe Spiel abzieht und dich versucht an sich zu binden, Bestätigung von dir zu bekommen. Diesmal nicht über Vorwürfe. Die werden aber kommen, glaub mir. Antworte mal nicht. dann kommen die....wie ja auch schon passiert. Meinst du wirklich das Muster ändert sich? Sie studiert jetzt woanders, hat keine Freunde, oder nicht so viele. Hat noch keine Männer um sich geschart. Was tut sie also? Sie reaktiviert dich. Aber nicht, weil sie dich vermisst, sondern weil sie die Macht über einen Menschen vermisst. Mach dir Folgendes mal bewusst: Für sie, bist du mit ziemlicher Sicherheit (so hart das klingt) austauschbar. Sie kriegt ihren Kick durch die Macht über dich. Bisher bist du immer gesprungen. Seit Weihnachten/Sylvester bist du stark und wehrst dich dagegen. Warum willst du jetzt damit aufhören und von vorne beginnen? Und das wird passieren., mit ziemlich großer Wahrscheinlichkeit. Ihr werdet beide in alte Muster fallen. Also nochmal: Sie spielt mit dir und genießt das. Du selbst bist dabei mehr als austauschbar und glaube bitte nicht, dass sie mehr für dich übrig hat als für den Typen bei Starbucks, der ihr den Kaffee bringt. Sie hat nicht plötzlich Achtung für dich entwickelt... deine Therapie wurde schon von @Suane hervorragend benannt. "Geh raus und lerne andere Frauen kennen" Da wirst du sehen, wie es ist, wenn man begehrt und geliebt wird. Nämlich nicht (nur) durch geschickte Bilder (Selbstdarstellung ihrerseits, sie hofft auf positive Reaktion deinerseits zur Selbstbestätigung), sondern noch so viel mehr. Denk mal drüber nach. Also ihre Handlungen im großen Rahmen und das jetzt. und dann schaust du dir mal in Retrospektive in 5 Jahren diesen Thread an, ich verspreche dir, du wirst dich in den Worten von @lowSubmarino wiederfinden. Fazit: She is still playing you. Big time.

dazu: also mal pauschal gesagt: Frauen schreiben dir das nicht. Frauen sind da im Allgemeinen viel unterschwelliger und vertrauen darauf, dass du die Signale schon deuten wirst. Sie meldet sich nicht oder antwortet nicht auf Vorschläge z.B. mit einem Gegenvorschlag = kein Interesse. Sie kommt nicht zum Date = Atrraction und Comfortmangel --> kann auch zu kein Interesse führen Sie schreibt schwammig oder hat oft keine Zeit, irgendwelche Ausreden = kein Interesse Es wäre schön, wenn Frauen direkter kommunizieren würden, ob sie nun Interesse haben oder nicht, ist in der Realität aber nicht so...und anthropologisch auch nicht so leicht zu erfassen. Manchmal wissen sie es selbst nicht etc... So Pauschalisierung out @Beat94 merkt schon richtig an, dass die Arbeit an deinem Selbstwert nicht verkehrt wäre. (auch weil du das selbst anmerkst) Dass du es als Angriff wertest, ist deine Wahrnehmung Für mich subjektiv wäre und ist es z.B. kein Angriff.... ich kann dich aber verstehen @Manuellsen. Reflektiere das hier Gesagte, zieh deine Schlüsse und dann ab dafür 3 Konversationen mit Frauen sind npch gar nichts... das wird mit der zeit besser... Übung macht den Meister... wirst schon sehen toi toi toi

Hmm ich kann dir da nur aus meiner persönlichen Erfahrung erzählen, da ich das Problem auch vor 3-4 Jahren hatte. Es passierte immer beim gleichen Typ-Frau (Frauen die viel in ihrem Leben rumgekommen sind (Ausland etc.) und eine gewisse berufliche Karriere hingelegt haben). Hatte da auch immer dieses Podestdenken nach dem Motto: Krass weshalb redet die überhaupt mit mir oder geht mit mir Abendessen etc. Versteh mich nicht falsch, mein Leben davor war keineswegs Scheisse. (grosser Social Circle, auch immer gute Mädels am Start gehabt etc.) Dazu seh ich halt noch relativ gut aus. Also im Endeffekt war ich schon mehr oder weniger zufrieden zu der Zeit. Dennoch hatte ich bei solchen Typen von Frauen zwar die Ausstrahlung des Harten-Fickers der alles regelt, aber sobald es dann intim wurde, wusste ich echt nicht mehr weiter resp. wurde unsicher. Bis ich nach der x-ten Frau mir mal gedacht hab, was hat die was ich nicht hab was mich da so anzieht. Und ich sags dir: es war ihr bisheriges Leben, was mich so angezogen hat. Als ich das bemerkt habe und mir das mal selber vor Augen gehalten hab, hab ich halt mein Leben geändert und zwar sogar rigoros weil ich es mir erlauben konnte. Mittlerweile hab ich im Ausland gearbeitet, Karriere angekurbelt. Und siehe da, diese Art von Mädels hab ich dir dann reihenweise weggehauen, weil ich mich halt auf einer gleichen Stufe dann gefühlt habe. Und glaub mir seitdem ich das halt bei mir verändert habe, habe ich da auch ne gewisse Ruhe und Abgeklärtheit. Wie gesagt, muss nicht sein, dass es bei dir auch so ist. Aber oft fehlt einem selbst etwas, das man in der anderen Person sieht, weshalb man sich so angezogen fühlt. Ist jetzt recht ne psycho-kacke was ich da geschrieben hab und glaub mir ich bin von solchem Zeug eigl. kein Fan von, aber bei mir war das der Fall.

Hab das Gefühl, du hast hier nen fundamentalen Knackpunkt im Screening. Einen, an dem ne Menge Frauen kränkeln. Du suchst: a) von vornherein was längefristig stabiles b) einen, der dich dominant wegzimmert, bis du schielst c) soll er auch noch hübsch sein Das korrelliert jedoch antagonal. Denn. Ding ist nu. Jungs, die b) ganz natürlich können und c) sind, haben zumeist ne gewisse Persönlichkeitsstruktur, die bei Frauen relativ hoch im Kurs steht. Die lassen sich auf Hinhalten und "erstmal kennen lernen" und dies und bla nicht ein. Haben sie nicht nötig. Entspricht auch eher nicht ihren Bedürfnissen. Homeys haben die genug. Viele Frauen denken deswegen, mit denen geht eh nichts längerfristiges, weil die sich überhaupt gar nicht binden wollen. 1a Brigitte Bullshitbingo. Natürlich haben diese Jungs längere Beziehungen. Die freuen sich auch, wenn ne coole, schöne und entspannte Frau, mit der sie vor 2 Wochen gut Spaß hatten, sie fragt, ob man das dieses Wochenende wiederholen kann. Und paar Wochen später trifft man sich wieder. und paar Wochen drauf ebenso.. und irgendwann macht man vielleicht auch mal was zusammen. Konzert oder so. und dann nimmt er sie mal zu Freunden mit. und dann lädt sie ihn zu ihrer Geburtstagsfeier ein.. und dann fährt man mal 2 Tage baden an die See usw Bei denen läuft das Screening also genau andersrum. Spaß, Gaudi, Ficken.. und erst mit der Zeit kommen Comfort sowie Nähe. Du gehst aber auf Dates mit Dudes, die sagen sie suchen "was ernstes". Erkennste den Fehler? Würde dir einer, der b und c halbwegs vereint niemals mit kommen. Nicht in seinen kühnsten Albträumen. Du wirst, außer du hast riesen Dusel, nicht drum rum kommen, paar Frösche Probe zu reiten (literally), wenn du a und b und c möchtest.

Ich komm Grad voll nicht drauf klar, dass der TE ziemlich Empathie vermissen lässt. Schonmal kurz reingefühlt, wie das aus ihrer Sicht ist? Und letztlich geht's irgendwie nur um die Bedürfnisse TE. Is ja grundsätzlich auch ok. Nur: Es handelt sich bei der Dame auch um nen Menschen. Der nunmal mehr ist, als nur für die Erfüllung eigener Bedürfnisse zuständig. Konsequenz wäre letztlich: Situation offen besprechen. Keiner lässt sich auf Deals ein, die er nicht wirklich will. Und wenn die Konsequenz Trennung ist: Dann geht eben jeder seiner Wege. TE lernt Frauen kennen wie er lustig ist und findet ggf eine, die auch für offene Beziehung offen ist. Und die Freundin sucht sich weiter den Partner für eine feste monogame Beziehung. Im ernst: Hinhalten und rumeiern ist daneben. Weil man dem andern damit letztlich nur wertvolle Lebenszeit klaut.

Die mentale Unreife westlicher Männer ü30 ist schon wirklich einzigartig auf der Welt. Frauen, die ernsthaft Interesse daran haben Männer zu binden und mit ihnen ein "Nest" zu gründen, kann man echt nur bemitleiden.

Was ich richtig lustig finde: Ich habe gedacht ich sei genau deiner Meinung... bis dann der letzte Absatz kam. Dh das Streben nach Besitz, alles haben wollen.... Das habe ich nicht bzgl des Strebens nach Exklusivität verstanden. Das sah und sehe ich eher in Bezug auf den Wunsch möglichst alle Frauen austesten zu können. Also in den Supermarkt der Damen jede Tüte aufreißen und kosten zu wollen, statt sich mit einer Leckerei zu beknügen. Exklusivität kann man natürlich auch mit Besitzansprüchen einhergehen (wer dabei nur so denkt hat ein Problem). Für mich persönlich assoziiere ich damit jedoch vielmehr Genügsamkeit und Zufriedenheit. Ich gehe in den Supermarkt für Damen, hole mir da das mMn Leckerste zum Vernaschen und gehe zufrieden damit heim, statt per U-turn zurück zu kommen und meine Finger noch in die und die und die Tüte zu stecken, um evtl mal was anderes oder vllt doch besseres zu schmecken. Also das Gegenteil von diesem ständigen vergleichen, suchen usw ob sich da und da nicht doch was besseres findet. Exklusivität heißt für mich eben gerade nicht das Streben nach Besitz/Konsum von Menschen, sondern dass man dieses Streben abhaken und sich anderen Dingen (Karriere, Partnerschaft, Familie) widmen kann. Also so zumindest sehe ich das (natürlich keine Allgemeingültigkeit)... und ich finde es sehr lustig wie unterschiedlich wir beide Exklusivität und Besitz assoziieren. Jeder für sich anders. Das musste ich unbedingt los werden 😄

Ich denke die Dame tut gut daran jetzt auf Distanz zu gehen und es auch dabei zu belassen. Sicher kann man sagen, dass ihr beide unterschiedliche Beziehugsvorstellungen habt. Was ich hier aber zudem sehe, ist eine Frau die klare Vorstellungen hat und sich mit keinen halben Sachen zufrieden gibt (sehr gut!). Dem entgegen steht ein Mann, der mit halbgaren Verhaltensweisen versucht diese Frau an der langen Leine zu halten. Statt klar zu kommunizieren was Sache ist (nicht exklusive FB) und mit den Konsequenzen zu leben (dann eben nicht), wird hier auf Zeit gespielt und so die wertvolle Lebenszeit der Dame verschwendet. Die hat nun langsam die Raufe zu Recht voll! Wer kann es ihr verdenken, dass die Kommunikation bzw. Beziehungsverhandlung nach genervter Jamaika-Sondierung klingt?! Der Dame wird nichts Halbes und nichts Ganzes vor die Nase gestellt, als wäre das was Tolles. Darum zeigt sie nun klare Kante/kalte Schulter. Der Mann in dieser Konstellation kann es ja scheinbar nicht. Liefert nur halbe inkonsequente Sachen ab. Folglich verständliches abweisendes Verhalten ihrerseits und dabei würde ich es auch belassen. Im Zweifel würde ich mich einfach mal in die Lage der Dame versetzen. Egal ob Heirat, Familie oder nicht... sie will keine 75% Beziehung. Sie will den Hauptgewinn (wer nicht?) und keinen Trostpreis für ihr Leben. Und wer sagt ihr, dass selbst dieser Trostpreis sich nicht doch verpisst wenn er ne engere Spalte gefunden hat? Durchaus nachvollziehbar also... auch weil so eine Konstellation ihr weiteres Vorankommen behindert. Denn zumindest ich persönlich als Mann würde eine Frau, die in so einer 75% Beziehung steckt konsequent wegscreenen. Denn das gibt doch nach dem dritten Date mit ihr nur Drama seitens ihres fast-Freundes (Dir), so wie du es hier schon bzgl deiner Gefühle und Verlustängste veranschaulist. Also lass sie ziehen. Ich stimme @Soulmate77 zu. Wenn dir wirklich genug an ihr liegen würde, dann würdest du wohl nicht so einen Affentanz aufführen, sondern hättest dich schon längst binden lassen. Die konsequente Reaktion darauf wäre sie zu respektieren und ziehen zu lassen. Konsequentes Handeln, wie ein erwachsener Mann! Arbeite mal an dir!

Anmerkung: Das eine ist NICHT die Steigerung des anderen, sondern die Arbeitsgebiete sind andere. N Orthopäde ist auch nicht die Steigerung eines Physiotherapeuten, sondern die Fachgebiete ergänzen sich.

Bis auf die letzten Punkte deckt sich das ganz gut mit meinen Erfahrungen. Single Mütter sind heutzutage ganz normal. Kein Grund auszuflippen. Wenn sie sich als Frau und nicht als Mutti präsentiert. Alles easy. Komisch dass der Punkt "nicht übermäßig zugehackt" hier so auf Ablehnung stößt. Wenn jemand seinen Körper derart krass verändert, bzw mutwillig mit häßlichen Piercings verschandelt, hat das bei vielen durchaus den Hintergrund, vor sich selbst zu flüchten, oder jemand anderes sein zu wollen, oder imaginär gegen die Welt anzugehen. Deckt sich absolut mit meinen Erfahrungen. Mädels die übermäßig zugehackt sind, tendieren nach meiner Beobachtung durchaus zu ungesundem Drogenverhalten, komischen Beziehungsdynamiken usw. Kann da keinen Fehler finden. Auch anders erlebt klar. Aber das sagt er ja auch. Es ist nicht in Stein gemeißelt. Und analog bin ich bei einer mit strangen Haarfarben sowie Frisuren auch vorsichtiger. Kommt noch die kleinste kirschgrüne Flagge dazu, ist die raus. Punkt 15 find ich auch etwas unglücklich. Bezieht er das nur auf hail to the mary hammered. Dann ja. Durchaus ein Warnzeichen. Machen Mädels eher selten sowas. Einfach nur bissl drüber ist aber jede/r mal. Find den Artikel ganz gut. Auf wieviel Erfahrung aus dem Feld des Frauen datens basiert denn diese Beurteilung?

Hallo liebe Teilnehmer der X-Max Challenge 2017, unten findet ihr die Auswertung. Komplett durchgezogen haben die Challenge bombeh, Lodan, Ojay und Bodiswappa. Ihr habt in den drei Wochen Wind und Wetter getrotzt und fleißig Sets gemacht. An alle Teilnehmer ein großes Dankeschön, dass ihr mitgemacht habt. Für Fragen zur Challenge etc. stehe ich euch gerne zur Verfügung. Viele Grüße Gerry Platzierung nach Punkten: @Lodan = 477 @Bodiswappa = 410 @bombeh = 270 @ojay = 240 @Stuntman = 119 @CoolBuddy = 64 @farfalla = 18 Platzierung nach Sets Lodan = 166 Bodiswappa = 71 CoolBuddy = 27 bombeh = 16 Stuntman = 15 Ojay = 6 farfalla = 5 Sets gesamt diese Challenge = 306 ----------------------------------------------------------------------------------------------- Berechnung --------------------------Punkte----------------------------- Woche 1 Ojay = 43 bombeh = 197 Lodan = 267 farfalla = 18 Stuntman = 43 CoolBuddy = 35 Bodiswappa = 38 Hulse = 0 Woche 2 Ojay = 161 bombeh = 3 Lodan = 113 CoolBuddy = 29 Stuntman = 76 Bodiswappa = 250 Woche 3 bombeh = 70 Lodan = 97 Ojay = 36 Bodiswappa = 122 Gesamt nach Punkten Lodan = 477 Bodiswappa = 410 bombeh = 270 Ojay = 240 Stuntman = 119 CoolBuddy = 64 farfalla = 18 ----------------------Sets-------------------------- Woche 1 (145 Sets) Ojay = 1 bombeh = 9 Lodan = 90 farfalla = 5 Stuntman = 14 CoolBuddy = 15 Bodiswappa = 11 Hulse = 0 Woche 2 (102 Sets) Ojay = 2 bombeh = 1 Lodan = 61 farfalla = 0 Stuntman = 1 CoolBuddy = 12 Bodiswappa = 25 Hulse = 0 Woche 3 (59 Sets) Ojay = 3 bombeh = 6 Lodan = 15 Bodiswappa = 35 Gesamt nach Sets Lodan = 166 Bodiswappa = 71 CoolBuddy = 27 bombeh = 16 Stuntman = 15 Ojay = 6 farfalla = 5 Anzahl Sets Gesamt = 306

Klingt alles auch irgendwie nach schlechter Technik oder Überlastung (durch zuviel Eifer)? Zumindest einige der von dir geschilderten Dinge, lassen sich durch gezieltes präventives Training und üben minimieren.

So News vom Marcio. Headline: Wenigstens datet er wieder Habe im Dezember dank Tinder sensationelle zwei Dates gehabt - Double your dating läuft. Aber ich möchte gar nicht sarkastisch sein: Nachdem die letzten Monate tote Hose war bin ich damit gar nicht traurig. Allein diese Quote halten zu können fände ich schon ganz gut. Und ich habe ehrlich gesagt noch Luft nach oben, seit ich statt einer von 20 ca. 18 von 20 ein Like dalasse. Das war übrigens ein ziemlich langer Prozess, den Hebel da umzuschalten. Dazu brauchte es viel Nachdenken, einige Videos und Beiträge inklusive der Erkenntnis wahrscheinlich unterdurchschnittlich auszusehen. Nachtrag zu #1 "Asiatische Vögelgrippe" Es zeigt sich ziemlich schnell, dass die Dame eine Beziehung sucht und sie den ONS wohl nur zuließ in der Hoffnung mich damit zu ködern. Wir sind aber immer noch lose in Kontakt und ich spiele ihr treuherzig ein Missverständnis vor mit dem Ziel sie bei günstiger Gelegenheit noch einmal aufs Kreuz zu legen. Huch, Marcio, seit wann so gefühlskalt? Nun hat seine Hintergründe: Sie war ja wirklich eine nette und so hatte ich etwas Gewissensbisse - bis plötzlich eher zufällig klar wird, dass Sie mir zwei Kinder verschwiegen hat und gewisse Gold-Digger-Tendenzen hat. Nun finanziell wäre ich für sie tatsächlich die Lösung ihrer Probleme. Mein schlechtes Gewissen hat sich verflüchtigt, wir spielen beide dreckig. Gleichzeitig hat mich das auf eine neue Zielgruppe gebracht. Mit einem Profiltext habe ich um die Feiertage bei MILFS ordentlich meine Vorzüge als Versorger hervorgekitzelt. Habe jetzt einige Nummern in der Rotation. Leider wollen die meisten MILFs meines Erachtens eher eine Brieffreundschaft. Warum ich die Versorgernummer fahre? Realistisch gesehen sind das meine Pfunde mit denen ich momentan wuchern kann. #2 Auf der anderen Seite des Podests 25 Jahre, auf den Fotos erkennbar nicht schlank, aber irgendwie süß. In echt schon mehr als mollig (allerdings auch nicht fett), vom ganzen Körperbau ein "starkes" Mädel. Eine 4. Kein Wunder das 0815-Blabla per WhatsApp völlig ausreichend war. Und es reicht auch beim Date - ich bemühe mich einfach nur höflich zu sein, richtige Tiefe entsteht nicht, wir reden 1,5 Stunden übers Studium ehe ich das Date etwas brüsk beende. Umarmung zum Abschied, komme mir schon blöd vor pro forma zu sagen "melde dich bei Gelegenheit mal wieder". Meine Meinung war nämlich: Hat erkennbar beiderseits nicht gepasst. Denkste - sie schreibt mir fast vier Wochen danach noch. Die Auswirkungen von Attraktivitätsunterschieden erlebe ich jetzt mal mit vertauschten Rollen. Manchmal denke ich mir aus soziologischen Gründen könnte ich mal probieren das durchzueskalieren. Ich habe noch nie eine richtig Dicke gevögelt - vielleicht hab ich ja gar kein Problem damit? Aber die letzte Motivation fehlt mir. #3 Power-Mommy 40J, aber Körper wie 25, Mama von zwei Kindern, geschieden. Seit Jahren keine so geistreiche Online-Kommunikation mehr gehabt. Sie fragt mich nach einem Date, ein erstes Treffen muss ich aus beruflichen Gründen kurzfristig absagen. Weihnachten sind die Kinder bei Papa, also starte ich den nächsten Versuch. Einfach und unkompliziert klargemacht. Dazwischen kaum Kommunikation (war hier Intuition, bei anderen Damen frage ich gerne Beta-mäßig nach). Lustigerweise wählt sie ein Lokal völlig in der Pampa, in dem ich mich vor Jahren öfter mit meiner Ex getroffen hatte. Lustiger Zufall. Allerdings kriege ich mal wieder die Nachteile der Provinz vor Augen geführt: Gute 45 Minuten Autofahrt für einen Kaffee. Und eines dieser Treffen bei dem du nach 30 Sekunden weißt, irgendwie passt die Chemie nicht. Die kultivierte WhatsApp-Dame ist in echt eine eher ordinäre Power-Frau mit recht maskulinem Wesen. Für solche Damen bin ich zu sehr Herzchen, die fressen mich mit Haut und Haar. Nutze das Date um ein wenig Augenkontakt zu üben. Gespräch ist einigermaßen nett, auffällig ist aber dass sie gerne widerspricht, auch wenn ich was z.B. von meiner Arbeit erzähle. Die Erzählungen aus ihrem Leben machen klar, dass sie eher der Typ Querulantin ist. Tja, die Scheidung war wohl kein Zufall. Sie scheint bei den Eltern zu wohnen, Logistik für die kleine Resthoffnung nachher mit in die Wohnung zu fahren ist zudem ungünstig. Nach 1,5 Stunden kommt sie mir knapp zuvor und bricht das Date ab. Umarmung zum Abschied, "melde dich bei Gelegenheit mal wieder" - gehe davon aus, dass ich nie wieder was höre. Aber wer weiß, vielleicht ist über die Versorgerschiene mal eine Nummer drin. Zeitlich ist das ganze nicht effektiv, aber okay. Und sonst so? Gesundheitlich weiter nicht so prickelnd. Versuche mich in Richtung kaltes Duschen vorzutasten. Habe über Weihnachten kaum gesündigt - Kampfgewicht steht. Gute Basis für das neue Jahr. Mein Rücken rebelliert. Ich muss hier in die Gänge kommen. Habe mich im neuen Jahr für zwei Rückenkurse eingetragen und einen Kick-Box Schnupperkurs gebucht. Bouldern steht auch auf der Liste. Muss im doppelten Sinne was für den Rücken machen. Das sollte auch bei den Ladies helfen. Ziel ist es auch Körperfett zu reduzieren (zwecks Gesichtsoptik). Experimentiere auch wieder ein wenig mit meinen Haaren rum (habe noch immer einen sehr üppigen Haarwuchs) und klatsche mir wie mit 21 Selbstbräuner in die Fresse. Lächerlich - aber sieht besser aus. Meditation mache ich leider nur halbherzig alle paar Tage mal. Dank Urlaub komme ich aber auch so runter. Habe mir ein paar richtig gute Bücher besorgt (Romane aber auch Sachen wie Tools of the Titans). Allerdings komme ich immer wieder zu dem Punkt: Ich weiß fast alles - Ernährung, Training, etc... - und mache so wenig! Wichtige nächste Schritte: Körperhaltung! Laufe klassisch mit dem Kopf unten rum, sehr wenig Augenkontakt. Hoffe darüber auch wieder Selbstbewußtsein zu bekommen, das wäre nämlich für mein Leben als Gesamtpaket extrem wichtig. Tinder kann und darf nur eine Zwischenstation sein. Wenn ich optisch mal wieder anders drauf bin und auch mental stärker bin dann muss club game wieder drin sein. Momentan fehlt mir noch der Glaube daran, dass ich eine hübsche Frau in einer Bar anspreche und da was draus wird. Ach ja: Ich checke wieder ziemlich regelmäßig die einschlägigen Nutten-Portale (ansonsten aber seit Jahren keine Pornos, masturbiere generell seit drei Monaten nicht mehr). War auch schon mal wieder im Laufhaus - bin aber wieder rausgegangen. Bin ich darauf stolz? Leider nein. Momentan sagt meine Rationalisierungsmaschine halt noch: Das ist doch für dich der einzige realistische Weg um mit vertretbarem Aufwand an Spaß zu kommen. Na dann, bis zur nächsten Textwand

Hallo @Snackmaster123, ganze ehrlich, mir graust es nach deinem Post. Ich könnte jetzt einfach alles auf deinen ersten Satz runterbrechen... ...und dir schlicht sagen: Darum haben hier alle vor dem Treffen mit ihr abgeraten! Du siehst sie und die Folgei ist, dass du dich schlecht fühlst. Würde sie dir gut tun, müsstest du dich eigentlich gut fühlen! Aber da ich die Hoffnung, dass du zur Vernuft kommst nicht begraben möchte (und ich frei habe), versuch ich etwas ausführlicher deine Wunschvorstellungen gegen die tatsächliche Reralität zu halten. Ich hoffe du wachst endlich auf! Warum gehts du dann mit, wenn du es ausschlagen wolltest? Warum hast du ihr nicht früher schon abgesagt? Hier zeigt sich doch, dass es gar nicht dein Wille war, abzusagen. Du wolltest etwas anderes, eben doch dieses Treffen, bist schwach geblieben, statt konsequent... Das Resultat liest sich dann wie folgt und ist wirklich wirklich wirklich beängstigend: Und hier hast du die Traumvorstellung, dass sie die Nächte mit Kolleg oder Ex wohl nie so genossen hat. Bei ihnen nie so gelacht, geredet und touchy war....träum weiter! Das alles hat sie auch bei anderen Kerlen erlebt und noch viel viel mehr. Du bist wieder nur auf der Ersatzbank geblieben und dein verdrehter Kopf redet sich ein, du wärst ihr Nr.1 Stürmer. Und dennoch ging nix? Erklär dir mal warum. Warum sie so auf Tuchfühlung ging und es dennoch zu nix führte? (bei Kolleg aber schon) Du kannst dir jetzt einreden von wegen Gentleman/Gentlefrau oder was auch immer um dir das irgendwie in deinem Kopf schmerzfrei hinzubiegen... Was wohl weit eher die Fall ist, ist dass sie ganz gezielt und berechnend die Waffen der Frau angewendet hat um dich gefügig zu machen. Dazu hat sie nichtmal einen Kuss an dich abdrücken müssen, dh möglichst minimaler Invest, ganz gezielt dosiert und du bist wieder an ihrer Leine. An der Stelle musst du dir doch selbst mal ins Gesicht schlagen oder? Vorher hieß es noch: "Heute hat sie mir dann geschrieben, dass sie den Kontakt zu meinem "Kolleg" nun abgebrochen hätte, weil sie mit seinem affigen Verhalten nicht klar kommt und ich ihr doch soooo verdammt wichtig bin." Warum zur Hölle ist jetzt wieder vom Kolleg die Rede? Warum? Weil sie dich etwa ANGELOGEN hat??? NEIN!? DOCH! OHHHH! Und jetzt sind ihr ihre Bauchgeühle ("sooo verdammt wichtig") dann doch nicht so verdammt wichtig wie die "Freundschaft" zum Kolleg? Fassen wir zusammen: Sie hat dir vorher gesagt sie bricht den Kontakt ab und du bist Priorität. Jetzt aber kommt raus, sie hat gelogen/noch immer Kontkt und die bist doch nicht Priorität... und das nimmst du ihr ab? Das stimmt dich glücklich? Das lässt du dir gefallen??? Kommst dir nicht verarscht vor??? Sagt wer? Die die dich zwei Zeilen vorher schon nachweislich belogen hat? Ich würde an deiner Stelle hierbei sehr sehr vorsichtig sein, was du glaubst. Denn hier geht es nicht nur darum, ob du dein Herz gebrochen bekommst bzw. nur veralbert wirst, hier geht es um dein soziales Umfeld und das droht hiermit massiv zerstört zu werden... und das eben nicht durch Kolleg. Denk mal nach. Wirklich! Denk ganz scharf nach... Ein Mädel kommt in euren Freundeskreis und macht sich gleichzeitig an zwei Jungs ran. Wie kann das Mädel verhindern, dass beide sauer auf sie sind weil sie sich nicht entscheiden will und sie beide benutzt? Genau! Um zu verhindern, dass die zwei Kollegen sich zusammentun und gemeinsame Front machen, muss man sie nur gegeneinander aufstacheln. Aus Feinden werden nunmal keine Verbündeten. Zudem steigern beide Jungs dann ihren Invest das Mädel auf die jeweilige Seite zu ziehen. Und eben das hat das Mädel gerade effektiv bei dir durchexerziert: Jetzt bist du sauer auf Kolleg, weil er angeblich schlecht über dich geredet hast und du denkst gar nicht mehr daran sauer auf sie zu sein. Du fragst dich nicht mal mehr, wenn du ihr doch angeblich soooo verdammt wichtig bist, warum sie den Sommer mit ihm verbracht hat, warum sie noch immer mit ihm "Freund" ist, wenn er doch ach so schlecht über dich redet und affig ist. Das Mädel treibt hier, zu ihrem Vorteil einen Keil zwischen dich und Kolleg und ihr beide habt so den Kpf verdreht bekommen, dass es klappt. Und es geht noch großflächiger weiter: Ihr Keil trennt dich auch noch von anderen im Bekanntenkreis. Du wirst paranoid und siehst alle anderen als Ursache dafür, dass ihr noch kein Paar seid... Dabei liegt die Ursache einzig und allein bei ihr! Evtl hat auch sie im Sommer schlecht über dich geredet und nicht Kolleg? Von dem kleinen Spinner der meint nach einem geschwisterlichen Kuss die große Liebe zu spüren? Oder hat es Kolleg gesteckt und er verschießt nun die Munition für sie? Und sind wir ehrlich: Wäre ich dein Freund und müsste miterleben wie du trotz Warnungen beratungsresistent wegen so einer manipulativen Lügnerin vor allen die Hosen runter lässt, ich würde auch auf Distanz zu dir gehen um nicht noch mehr miterleben zu müssen wie du deinen letzten Rest Würde aushauchst. Das Mädchen ist Gift und aufmerksame Beobachter sehen das. Wieder paranoid... aka du bist Romeo und sie Julia und alle anderen haben etwas gegen eure Liebe. Und wieder sind andere daran Schuld, dass es nicht zwischen euch klappt? Cmon! Sie präsentiert wieder und wieder alles und jeden als Ausrede warum sie nicht an deiner Seite ist. Was bitte lief denn da? Ein Kuss! EIN KUSS! Alles andere hätte sie genauso gut mit ihrer besten freundin machen können. Du hebst deine Erlebnisse mit ihr unverdient auf ein Podest. Während sie mit ihrem Ex und Kolleq ganze Matrazengeschäfte befleckt. Was du als zentrales Happening hochstilisierst ist für sie so effektvoll wie ein Furz man Morgen. Das Mädel hat schon ganz andere Sachen erlebt und lacht im Grunde über solche Kinderein. Ein gutes Mädel bereichert deinen Freundskreis. Ein schlechtes Mädel spaltet ihn und bringt Menschen die sich vorher mochten gegeneinander auf. Preisfrage: Welche Art ist dieses Mädel? Vielleicht dein Glück. Da wird sie sich bei ihrem Verhalten erstmal durch jede WG der Stadt bumsen und intrigieren. Und wenn sie in einer WG ihr wahres Gesicht offenbart, kann sie wie eine Heuschrecke ins gemachte Bett der nächsten WG umziehen. Dein Glück, weil dann hat sie Besseres zu tun als dich zu manipulieren. Einen Absatz vorher redest du von wegen 22 und ein erwachsener Mann und dann sowas? Vielleicht noch mit Parfüm und Rose? Das meine ich wirklich nicht böse und du hast das Herz am rechten Fleck, aber derartige Briefe haben noch keinem geholfen. Derartige Briefe sind eher lächerlich. Du hast einem Mädel, dass mit allen Wassern gewaschen ist und Jungs wie Spielbälle jongliert einen Liebesbrief zukommen lassen. Als wärst du ein bettnässender Viertklässler. Der Brief steht symbolisch für deine Eier und die hast du ihr damit offiziell übergeben. Das wird dir jetzt vielleicht noch nicht in die Birne passen, aber Jahre später wirst dir das Ganz suuuuper peinlich sein... dich so bloßgestellt zu haben, und das vor so einer Art von Mensch. Tu so etwas in deinem Leben nie nie niemals wieder. Bitte! Ja, würde ich mich auch bedanken und freuen, wenn ich mich wie die Axt im Wald benommen hätte und die Bäume mir dafür noch die Drinks spendieren... (oder hat sie heute mal die Drinks gezahlt? Nein?) Wie bereut sie es denn? Beendet sie den Kontalt zum Ex? - Nein! Beendet sie wie zuvor gesagt den Kontakt zum Kolleg? - Nein! Steht sie nun vor anderen zu dir? - Nein! Ist sie nun mit dir zusammen, weil sie ja angeblich Gefühle hat und du ihr soooo viel bedeutetst? - Nein! Ändern könnte sie viel, aber sie tut es schlichtweg nicht. Überlege mal warum? ÜBERLEGE! Und hier ist der üble eitrige Kern deines Post: Noch vor kurzem warst du fast soweit den Kontaklt zu ihr einzustellen, hast Grund zur Hoffnung gegeben, dass du endlich aufgewacht bist und evtl gemerkt hast was für ein Spiel mit dir gespielt wird. Denn: Du bist und bleibst auf der Ersatzbank und hättest evtl nicht länger diese niedere Rolle mitgespielt. Nun hast du aber den Kontakt erneut gesucht. Du hast sie dir erneut richtig böse den Kopf verdrehen lassen. Das Resultat ist eine super verquere Romeo und Julia Fantasie die du in deinem Kopf hast. Dass ihr beide eine besondere Anziehung zueinander hättet (Funfact: bumsen tut sie aber andere). Dass alle anderen gegen eure Beziehung sind (wohl weil deine Noch-Freunde ihre Teufelshörner sehen). Dass sie das Ganze nicht ändern kann trotz Gefühlen für dich (obwohl wir anders als im Roman in einer sehr freien Gesellschaft leben und niemand ihr ein Bekenntnis zu dir verbieten kann). Damit hat sie erreicht, dass du wieder näher zu ihr rückst und gleichzeitig dich weiter weg von deinen wahren Frenden entfernst. Nach dem Thema: Wir beide zusammen gegen all die anderen! (Aber bumsen tut sie am Ende des Tages dann doch den Kolleg...) Ja. Wird es, weil du die eigentliche Quelle für dein Unglück bei anderen und nicht bei ihr suchst... Ich wünsche dir irgendwann ein waches offenes Auge um zu erkennen, was mit dir wirklich gespielt wird. Versetze dich in die Perspektive einer dritten Person die nicht in diese ganze Sache eingebunden ist. Meine Erfahrung sagt mir, so schmerzhaft das für einen selbst ist, dass diese Perspektive nahezu immer der eigentlichen Wahrheit entspricht. Gute Besserung.

Ich finds allgemein eh so was von komisch, dass es zwar total okay ist wenn Menschen in Filmen nonstop gemeuchelt werden.... Aber dass Sex oder nacktes Fleisch vergleichsweise wie des Teufels Sünde behandelt und nicht gezeigt werden darf. Das muss man sich mal vorstellen. Tod,Töten und Metzeln....is okay. Das können und sollen die Leute sehen. Geht es um Sex spinnen alle rum und gehen auf sie Barrikaden. Was ist das nur für eine seltsme Ansicht in unseren Gesellschaften. Ich sag's mal so: Als ich mit 7 oder 8 zum ersten mal einen Mord in einem Film sah (war irgendein älterer Film bei dem ein Mann eine Frau erwürgte. War nicht wirklich brutal dargestellt. Also brutal aber sie schlug nicht wild um sich oder krächzte usw. Sondern schloss einfach ihre Augen und war dann nach 20 sek tot) konnte ich eine woche nicht schlafen. Albträume und fand das alles voll übel. Fragte dann meinen Vater warum man solche Sachen im Fernsehen zeigt. Als ich mal heimlich etwa im gleichen Alter eine Sexszene sah....war ich höchstens neugierig oder grinste vor mich hin. But I didnt get traumatized, didnt get nightmares and wasnt scared. Wahrscheinlich gibt es deswegen zu viel Krieg und zu wenig Love. Weil love behandelt wird wie ein Aussätziger und Gewalt unterhaltende Norm ist. Fucking...is bad. Killing....is okay. Ich würde meinem kleinen Kind eher den nassesten und dreckigsten Squirtallovertheplace-Porno zeigen als Gewalt, Mord und Totschlag.

Bei allen möglichen Tipps doch noch irgendwie die Kurve zu kriegen, finde ich diesen Satz sehr sehr wichtig. Denn in 98% der Fälle wird der gelten, da eine Trennung mit eben jener Wahrscheinlichkeit bevorsteht. Tut auch mir leid das sagen zu müssen lieber @dezent16, aber jetzt kannst du nur langsam deine Verteidigungsmauern hoch ziehen und schauen was passiert. Jetzt noch ihr Invest hinterher zu werfen, wird das Ganze nur noch schlimmer machen. Allgemein bist du wohl ein (zu) netter Typ... (Ich hasse es immer wieder das sagen zu müssen, weil das eigentlich kein Fehler ist. Es ist der Fehler der Mädels das nicht zu würdigen und nicht der Fehler der Männer! Wenn nett sein scheise ist, steht die Welt auf dem Kopf.) ...da du ja immer noch ne gute beste Freundin abgibst. Und damit kommen vor allem die jungen Mädels selten klar. Auch kommen sie selbst mit ihren eigenen verqueren Ansprüchen nicht klar und drängen dich deshalb gerne in eine Ecke aus der du dann Schluss machen sollst. Das versucht auch deine Freundin, wie @JohnWeakbereits richtig vermutet hat. Das Prinzip ist ganz einfach: Sie trägst nie nie nicht keine Schuld, sie soll nie nie nicht keine Schuld tragen... daher auch diese überzogenen Liebesschwüre, auf die du einen Scheis geben kannst. Was wirklich in ihrem Kopf vorgeht, das ist die Frage wo der nächste Carlos ist. Von dir hat sie genug, weil sie dich ja sicher hat und du nett bist... Was sie jetzt will ist Drama und Abenteuer... Wo sich Carlos und Mustafa vor ihrer Tür um sie prügeln, wer denn zuerst sie ausfüllen darf. Und jetzt stell dir mal vor, das gesteht sie sich und dir offen ein... Das geht doch nicht! Dann wäre sie ja eine Schlampe! Pfui! Stattdessen lieber die heulende Unschuld die dich angeblich abgöttisch liebt aber nicht mehr die Beine breit bekommt. Diese Schauspielerei zu durchschauen, das ist jetzt die Devise. Je eher du mit deiner Freundin der ersten 12 Monate abschließt und reealisierst, dass dieses Mädel nicht mehr existiert, desto weniger wirst du mit dem Kopf hart aufschlagen, wenn dieses neue dir unbekannte Mädel nun Schluss macht oder du fremdes Sperma auf ihrer Bettwäsche findest. Ich drück dir die Daumen. Halte uns auf dem Laufenden.

Ehrlichkeit zu sich selbst Dieser kleine Artikel reflektiert meine persönlichen Erfahrungen. Ich sehe meine Meinung in keinster Weise als absolut richtig an, noch kann ich einzelne Tatsachen empirisch beweisen. Es sind Annahmen und sollten auch als solche diskutiert werden. Ich schreibe diesen Artikel, weil ich mich seit geraumer Zeit intensiv mit mir selbst beschäftige und dies mittlerweile als große Chance ansehe, die ich teilen möchte. Ich werde zunächst etwas allgemein auf ein paar Erfahrungen eingehen, ein kleines (wenn auch plakatives) Beispiel geben und am Schluss eine Methode zeigen, die zwar simpel aber durchaus wirkungsvoll ist. Wir sind in der Lage von zwei verschiedenen Perspektiven aus zu lernen. Von außen und von innen. Beispielsweise führen wir uns von außen Informationen zu, indem wir Bücher lesen, Vorlesungen hören und Zeitung lesen. Woran prinzipiell nichts auszusetzen ist wird problematisch, wenn es um uns selbst geht. Unsere Persönlichkeit, unser Selbstwertgefühl, uns als Mensch, kurz gesagt um unser Innerstes. Wir können von außen lernen WIE wir uns in Selbstreflexion üben, allerdings nicht WAS wir selbstreflektieren. Wir gelangen an einen Punkt, an dem es kritisch wird von außen zu lernen. Folgendes Beispiels soll den Sachverhalt verdeutlichen. Er ist bewusst plakativ und ich möchte hier nicht verteufeln auf Ratschläge zu hören. Ich möchte vielmehr dazu anregen, sich mehr mit sich selbst zu beschäftigen. Angenommen wir fühlen uns nicht gut. Wir wissen allerdings nicht warum. War es der Autofahrer, der uns vorhin die Vorfahrt genommen hat? War es der Benzin-Preis, der wieder gestiegen ist oder lag es vielleicht doch an dem Date gestern Abend, das eigentlich gut gelaufen ist? Wir wissen es nicht. In unserem leichten Anflug von Verzweiflung konsultieren wir einen Freund und erzählen ihm, was so alles vorgefallen ist. Der blöde Autofahrer, das überteuerte Benzin und das Date von gestern Abend, das eigentlich prima. Nach einer halben Stunde und zwei Bier später kommen wir gemeinsam zu der vermeintlichen Erkenntnis, dass es ich doch um den Benzin-Preis handeln muss. Wir sind zunächst erfreut die Situation gelöst zu haben und wundern uns ein paar Stunden später, warum das Gefühl immer noch nicht weg ist. Der Freund, der auf uns auf die heiße Spur des überteuerten Benzins gebracht hat, greift auf seine Erfahrungen zurück. Er denkt vielleicht: „Der Kerl hatte ein Date, das prima lief, er muss dahingehend glücklich sein, die Ursache liegt woanders.“ Hier offenbart sich eine kritische Situation. Folgendes ist passiert: Wir haben, in Bezug auf unser Innerstes, auf Erfahrungen von außen zurückgegriffen und nicht auf unsere eigenen Erfahrungen. Woher soll jemand anderes wissen (auch wenn es der gute oder vielleicht der beste Freund ist) wie es wirklich in uns aussieht? Und damit meine ich nicht ein vermeintlich „tiefgründiges“ Gespräch, das dann eigentlich doch nur an der Oberfläche unseres Selbst kratzt. Es ist ab einem gewissen Grad der Tiefgründigkeit, was unser selbst angeht, gefährlich auf Erfahrungen von außen zurück zu greifen. Es mangelt hier nicht nur am Detailgrad sondern auch am Kontext. Unser Freund hat Dinge anders erlebt als wir, er hat Erfahrungen anders gemacht als wir. Jeder Mensch ist hier einzigartig und ich denke, dass es nur möglich ist sich persönlich weiterzuentwickeln, wenn man auf seine eigenen Erfahrungen zurückgreift. Ich habe festgesellt, dass es viele Menschen gibt, die sich nicht wirklich gerne mit sich selbst beschäftigen, mich früher eingeschlossen. Es wird darauf zurückzuführen sein, dass man möglicherweise Sachen ausgräbt, die sehr schmerzlich sein können. Dinge die richtig weh tun, Dinge die uns einen gnadenlosen Spiegel vorhalten. Dinge die uns zeigen, dass wir möglicherweise hinter der glitzernden Fassade einen Scherbenhaufen liegen haben. Daher möchte ich hier anmerken, dass es wichtig ist eine schonungslose Ehrlichkeit zu sich selbst an den Tag zu legen. Bewusst leben heißt aus meiner Sicht auch, dass man Gefühl bewusst wahrnimmt. Positive wie negative. Hierzu zählt, dass man in der Lage ist sich selbst zu reflektieren. (Es gibt sehr gute Artikel hier zu dem Thema, daher möchte ich hier nicht weiter darauf eingehen.) Wie könnte es nun weitergegangen sein mit dem o.g. Beispiel? Angenommen wir haben uns hingesetzt und angefangen zu selbstreflektieren. Vielleicht ist uns dabei zunächst oberflächlich folgendes aufgefallen: · Der Sprit war im Endeffekt doch günstiger als gedacht · Der andere Autofahrer ist uns eigentlich scheiß egal · Unser Date war eigentlich nicht prima sondern mittelmäßig · Es war der dritte Anlauf, dass das Date geklappt hat · Sie hat uns das letzte Mal belogen, als sie uns abgesagt hat und eine wirkliche Entschuldigung gab es auch nicht. Wir haben uns dennoch wieder gemeldet und mit ihr getroffen · Teilweise hören wir ewig nichts von ihr, laufen ihr aber doch hinterher in gewisser Weise hinterher Das sind für unserem Beispiel hier zunächst ein paar oberflächliche Fakten. Angenommen wir graben etwas tiefer uns stoßen langsam zu unserem Wertesystem vor: · Für uns ist Ehrlichkeit sehr wichtig. Wir wurden früher belogen oder haben selbst gelogen und definierten für uns selbst ehrlich zu sein. · Wir legen großen Wert auf Respekt. Jetzt ist die Frage, was machen wir nun mit den gewonnenen Informationen? Wir reflektieren unsere Erfahrungen und Handlungen mit unserem persönlichen Wertesystem. Was fällt dabei auf? Wir wurden belogen, schenken der Person aber dennoch Aufmerksamkeit. Obwohl wir respektlos behandelt wurden und die Person auch noch unehrlich war zu uns, widmen wir ihr Zeit und Energie. Wir handeln inkongruent zu unserem Wertesystem. Es gibt hier einen Zielkonflikt. Anders ausgedrückt. Es mangelt uns an Integrität. Unser Unterbewusstes sendet uns Informationen wie: „Für dich ist Ehrlichkeit wichtig und trotzdem lässt du dich so behandeln? Du bist ja nicht mal ehrlich zu dir selbst.“ Hieraus resultieren schlechte Gefühle bzw. in unserem Beispiel, die schlechte Stimmungslage. Ergänzend hierzu möchte ich auf eine Technik aus dem Qualitätsmanagement eingehen. Es gibt hier die vermeintlich simple Methode so lange „Warum?“ zu fragen, bis man der wahren Ursache des Problems auf den Grund gegangen ist. Im Rahmen des Qualitätsmanagements wird diese Methode z.B. angewendet, wenn Abweichungen in der Produktqualität festgestellt wurden. Z.B. stellt man fest: Harry hat Mist produziert. Wer hier nicht nach der (tatsächlichen) Ursache fragt, schmeißt Harry raus und ersetzt ihn durch Herbert. Zwei Wochen später hat auch Herbert Mist produziert. Spätestens hier ist klar, dass es womöglich nicht nur an Harry lag. Man fragt nun: · Warum hat Harry Mist produziert? o Harry war unkonzentriert. · Warum war Harry unkonzentriert? o Weil er zu wenig Schlaf hatte. · Warum hatte er zu wenig Schlaf? o Weil er gestresst ist. · Warum ist er gestresst? o Weil er ständig Überstunden macht. · Warum macht er ständig Überstunden? o Weil der Personalbestand zu niedrig ist. Man dringt Schrittweise zur eigentlichen Ursache des Problems vor. So einfach diese Methode ist, so wirkungsvoll ist sie auch. Wichtig ist auch hier ehrlich zu sein. Aufbauen auf unserem Beispiel mit dem Date übertragen wir nun diese Methode auf den genannten Sachverhalt. Folgende mögliche Vorgehensweise: · Warum gehen wir eigentlich noch mit dieser Frau aus, obwohl sie überhaupt nicht in unser Wertesystem passt? o Weil wir keine Alternative haben. · Warum haben wir keine Alternative? o Weil wir zu wenig rausgehen. · Warum gehen wir zu wenig raus? o Weil wir zu viel vor der Glotze hängen. · Warum hängen wir vor der Glotze? o Weil wir einen langweiligen Freundeskreis haben und Schiss haben raus zu gehen. · Warum haben wir einen langweiligen Freundeskreis und Schiss raus zu gehen? o Weil wir selber langweilig sind und Ansprechangst haben? Obacht, jetzt wird es spannend… · Warum sind wir so langweilig und haben Ansprechangst? o Weil wir keine Hobbys haben, nicht an uns selbst arbeiten und nicht in der Lage sind unseren inneren Schweinehund zu überwinden. · Warum haben wir keine Hobbys, arbeiten nicht an uns selbst und sind in der Lage unseren Schweinehund zu überwinden? o Weil wir faul sind, passiv und lustlos Man beachte, dass am Anfang nur die Frage im Raum stand, warum wir noch mit der Frau ausgehen. Hand auf Herz: Wer hätte direkt auf die Frage geantwortet mit: „Weil ich faul bin, passiv und lustlos.“ Nun haben wir allerdings eine Ausgangslage geschaffen, mit der wir arbeiten können. Es sei hier angemerkt, dass dies noch recht oberflächlich ist. Wenn man weiter fragt, warum man eigentlich faul, passiv und lustlos ist kann man noch weiter vordringen und tiefer graben. Was hat diese Ausführung nun gezeigt? Es ist eine große Chancen, wenn man sich mit sich selbst beschäftigt. Man kann daraus sehr viel lernen und sich nachhaltig entwickeln. Keiner weiß so gut Bescheid über sich wie man selbst. Es hat aus meiner Sicht ein enormes Potential. Voraussetzung ist eine schonungslose Ehrlichkeit, vor allem zu sich selbst. Ich kann es nur nochmal wiederholen: Man gräbt dort womöglich Sachen aus, die schmerzlich sind und weh tun. Wer sich allerdings davor nicht versteckt oder verschließt und es als Möglichkeit sieht sich weiter zu entwickeln, kann und wird großes Potential entfalten seine Persönlichkeit zu festigen. Viele Grüße Gerry

Das ist eine verdammt schwierige Frage, wo da die Grenze zu ziehen ist. Blümchensex wird als Begriff analog zu "Vanilla-Sex" verwendet. Also Praktisch der Sex noch Nicht-BDSMlern. SMler erzählen selbst ganz gerne sie hätten mal wieder Vanilla-Sex gehabt, wenn sie meinen, keine klar dem BDSM-zugehörigen Praktiken verwendet zu haben. Ich glaube aber, dass dieser Sex, die durchschnittlich spießige Hausfrau trotzdem noch völlig traumatisieren würde. Das geht ja schon damit los, dass man einfach ganz anders zupackt als jemand, der sonst nur sanft streichelt und meint das Gegenüber würde zerbrechen. Für mich hat "dominanter Sex" auch absolut nichts mit den Praktiken zu tun, die du da erwähnst. Es geht dabei eher um die Dynamik und um das, was da im Kopf passiert. Viele BDSMler genießen übrigens ab und zu auch mal Sex mit einem reinen Vanilla-Partner, der mit BDSM nichts am Hut hat. Thema Haupt- und Nebenströmungen, wie oben erwähnt ;) Es ist selten absolut nur BDSM-Sex. Kommen ist für mich so ein Katastrophen-Thema, dass das kein Maßstab ist. Meine Fantasien spielen wenig Rolle beim Lustgewinn oder Lustempfinden. Ich funktioniere zu einem großen Teil über Reaktionsfetischismus. Das kennen auch Vanillas. "Turning you on turns me on" ist ein machtvoller Effekt. Unten zu spielen ermöglicht außerdem in sehr intensiver Weise sich einfach fallen zu lassen und sich ganz auf sich selbst zu konzentrieren. nicht mehr darüber nachzudenken, nichts tun zu müssen. Das gekoppelt mit eine gewissen Zwang sich Dingen hinzugeben, die man zwar geil findet, sich aber selbst nicht so sehr eingestehen will - das kann schon was. Solche dinge würde man eben normalerweise nicht zulassen und BDSM baut da dann mal Brücken über den Zwang. Wenn ich oben spiele ist das Feld diverser. Da gehts noch weniger um reinen Lustgewinn, da ist es auch ganz viel Spaß und Freude. Dinge vorzubereiten, sich Gednaken zu machen... Das macht mir einfach Spaß. Macht ist ebenfalls ein großer Faktor. Und ich bin sehr sadistisch. Ich reagiere auf das Jammern von Menschen. Echtes Jammern ist für mich n wahnsinniger Trigger. Und wenn ich ein eigenes Sexspielzeug habe, dann kann ich dem in aller Ruhe beibrignen, was ich von ihm brauche und wie lange ich das von ihm brauche. Ohne diesen Druck, irgendwann fertig zu werden, der beim Vanilla-Sex dann doch irgendwann auftritt. Ich glaube das beantwortet aber deine Frage nicht. Vanilla-Sex/Blümchensex ist für mich wenn ich allgemein drüber Schreibe der Bereich, in dem sich ein nicht-BDSMler sexuell so bewegt. MEIN Vanilla-Sex ist, wenn es im Kopf keine klaren Machtverhältnisse gibt und es besonders zärtlich/kuschlig angelegt ist. Zum Madyday- Thema: Ich habe gerade vorausgesetzt, dass das Konzept eines Safewords allgemein bekannt ist. Wenn das unklar ist, frag nach.

Die Beziehungskisten-FAQ Inhaltsverzeichnis 1. Einleitung und Definition 2. Alphaness (in der LTR) 3. Ansprüche 4. Arschloch VS Nice-Guy 5. C&F 6. Eifersucht 7. Ex 8. Fernbeziehungen/LongDistanceRelationship 9. Freeze-Out und Ködern & Warten 10. Freiheit 11. Monogamie VS Polygamie / Beziehungskonzepte 12. Needyness 13. OneItIs 14. Rich Description 15. Schluss machen 16. Sex 17. Social Circle 18. Jeden Tag neu verführen 19. Fernbeziehungen 20. Konflike in einer Beziehung