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1. sprichst du wieder nur von deiner Beziehung und projizierst dein Beziehungsäquivalent auf die des TE‘s. Mach ich aber manchmal genauso. 2. Ist es mE völlig egal, ob sie nur fremdvögeln möchte oder einfach nur den Kick und die Aufmerksamkeit eines anderen Mannes benötigt. Für mich, und einige andere Personen hier (und ich glaube zum Großteil in der Gesellschaft) ist solch ein Beziehungsmodell unvorstellbar oder zumindest schwer umsetzbar. Polyamorie lässt sich bei mir zumindest nur dann vereinbaren, wenn meine emotionale Ebene gegenüber der Partnerin auf einem niedrigen Niveau ist und wenig/schwach ausgeprägt ist. Hängt aber auch mit der sozialbehavioralen Ebene zusammen und ist zugegeben ggfs. auch eine Frage der eigenen Determiniertheit gegenüber seinem Ego.

Wo ist da der Widerspruch? Ist hier im Forum weitverbreitet zu sehen dass Frauen gerne mit mehr Typen treffen/tippen/telefonieren als sie jemals flachlegen könnten oder wollen. Ob das jetzt ein Ego-Ding ist, oder einfach die weibliche Suche nach Emotion - im Endeffekt egal. Muss jedenfalls nicht zwingend in Sex enden, kann natürlich passieren. Gerade bei dem Alter und der Vorstory völlig denkbar dass sie vor allem "spielen" will. Umgekehrt: Wir Kerle wollen halt sie eher nackt sehen. Ohne viel tippen/telefonieren/treffen. Auch manchmal ein Ego-Ding. Auch völlig normal. Ich find das Misstrauen gegenüber der Freundin des TE spannend welches hier auftaucht. Sie hat gesagt sie will X. Interpretiert wird hier sie will Y, oder würdest zumindest völlig planlos in Y hineinstolpern. Warum? Nach allem was wir so lesen handelt sie eigentlich sehr vernünftig und bewusst. Wenn du, Eltoy, deiner Freundin nicht glauben kannst dass sie nur X will, dann ist das Ding sowieso durch. Weil dann fehlt das Vertrauen dass sie auch das tut was sie sagt, und für mich ist sowas die Grundlage einer Beziehung. Wenn du deiner Freundin glauben kannst dass sie nur X will (und gegebenfalls vorher Bescheid sagt wenns um Y oder Z geht) dann hast du zwei Möglichkeiten: Entweder du sagst von vornherein es passt für dich nicht, dann ist die Beziehung wahrscheinlich auch durch. Oder du versuchst gemeinsam mit ihr einen Rahmen zu finden wo ihr experimentieren könnt mit einer anderen Form der Beziehung, klaren Regeln etc... dann ist das Ding vielleicht trotzdem durch. Oder es wird besser. Letztlich läuft's also darauf hinaus ob du einen Versuch starten willst ihre Bedürfnisse und deine unter einen Hut zu bringen - oder ob du das Gefühl hast es ist sowieso unvereinbar. Was sagt dein Gefühl genau in dem Moment jetzt? Edit: Du weißt dass ich deine Beiträge sehr schätze. Aber genau hier in dem Satz kristallisiert sich der Widerspruch vom ganzen Thread schön raus. Sie hat an keiner Stelle gesagt dass sie andere vögeln will; würde sie das wollen hätte sie bereits mehr als genug heimlich Gelegenheit gehabt. Also warum sollte sie X sagen und Y tun (lügen) wenn sie jetzt schon lügen könnte und es einfach tun?

@Helmut ich bin da prinzipiell bei deiner Meinung. Aber die Erfahrung und Menschenkenntnisse einiger (männlicher) Mitglieder zeigt uns, dass Frauen unter gewissen Bedingungen und Situationen unverzichtlich nach einem gewissen Muster und Schema agieren. Dazu gehören eben auch gewisse Indifferenzen in einer Beziehung, wie schon von @KillEmAll angedeutet, aber auch persönliche Defizite und der Wunsch nach persönlichem Freiraum und somit eine gewisse Inkompatibilität zu einer gesunden monogamen Beziehung. Außerdem, so seien wir ehrlich, handeln Frauen vor allem im zwischenmenschlichen Bereich einfach intuitiver, emotionaler Natur konträr dem Verhalten uns Männern gegenüber, wo eher analytisches Denken im Vordergrund steht und wir sogar bewusst gewisse Emotionen abschalten und ausblenden. Daher kommen auch viele Anregungen zur vermeintlichen Achsenverschiebung hinter den Intentionen der Freundin des TEs. Ich will jetzt auch nicht den Teufel an die Wand malen, aber aus persönlichen Erfahrungen kann ich nur bestätigen, dass auch ich (und da bin ich nicht stolz darüber) schon viele vergeben Mädels flach gelegt habe, die sich „nur auf einen Kaffee“ mit mir treffen wollten.

Sorry, aber dafür brauche ich nicht in einer Beziehung sein. Hat nichts mit Mädchen-Ding zu tun, sondern mit Kompromissbereitschaft und Rückgrat sich seiner Verantwortung gegenüber anderen Personen zu stehen. Das Thema wäre anders, wenn BEIDE Partner im Konsens an solch einem Beziehungsmodell glauben und diese auch ausüben. Nicht gleich immer die eigene Weltorientiering und Erfahrung auf fremde projizieren und diese als universelle Weltformel verkaufen. Funktioniert einfach nicht und hilft dem TE zumeist aus nicht.

Wenn jemand so vehement dicht macht, wenn jemand nach den Beweggründen fragt, ist es der Person 1) unangenehm, dass man den Grund kennt oder 2) verdrängt es selbst aktiv. Sonst würde man nicht mit so passiv aggressiver scheiße kommen.

Das wären so meine persönlichen Redflags. So wie du schreibst hat man das Gefühl dass du eigentlich selbst keinen Bock mehr auf die Dame und die Situation hast. Oft ist es so dass man einen Menschen trifft wo beide anfangs ein irres Knistern spüren, gegenseitige Anziehung schießt in den Orbit und der Kopf zimmert sich fleissig ein Bild der Person zurecht ohne dass man die Person wirkllich kennt. Is eine Gefährliche Mischung aus Aussehen, Ausstrahlung und Kopfkino. Scheinbar hast du in der Zeit des Kennenlernens gemerkt dass die Dame wohl doch nicht so ist wie man sich das anfangs im Kopf ausgemalt hat. Da ergibt sich dann ein Crash in der Wahrnehmung denn einerseits möchte man ja mit der Person im Kopf was anfangen, allerdings hat diese Person im echten Leben mit der Person im Kopf relativ wenig zu tun, ausser das aussehen. Sprich man sieht die Person, verbindet das mit der Person die sich dein Kopf zurechtgezimmert hat und stellt dann fest dass die echte Person so nicht ist, aber man will das Bild im Kopf auch nur sehr ungern loslassen. Und da hängst du grad. Du merkst dass die Dame nicht so ist wie es dir dein Kopf die letzten Monate ausgemalt hat, willst aber auch nicht loslassen weil man von den anfänglichen Gefühlsflash´s high ist. Ich kenne die Situation nur zu gut, hatte ich auch mal vor vielen Jahren. Irgendwann stellt man fest, so schnell es emotional anfangs in den Orbit ging, so schnell geht's dann auch wieder runter. Großes High, großes Tief. Im Endeffekt gibst du dir die Antwort selbst mit der Art wie du schreibst, du willst es selbst nur noch nicht so ganz wahrhaben. Ich schätze der Kleinen geht's genauso und hält ihren Ex sowie auch dich im Orbit weil sie nicht weiß wohin mit sich. Du schreibst selbst dass es dir besser ging als du sie nicht mehr getroffen hast. Also überleg dir einfach was dir gut tut und ob du an diesem Idealbild in deinem Kopf weiterhin festhalten willst. Du wirkst ziemlich reflektiert und ich denke du kennst deine Antwort bzw. Entscheidung schon, du willst es nur noch nicht wahrhaben.

Mit meinen Freundinnen wird nicht gekuschelt und auch keine unanständigen Sachen gemacht. Getanzt wird schon einmal. Bei mir im Bett gepennt ist noch keine Freundin ... Die Jugend von heute!

Hätte geantwortet, allerdings ist die Reaktion auf u.a Docs Rückfrage bzw. das Abblocken des gegenseitigen Austausches im Anschluss so unsymphatisch auf mich, sodass mir die Lust auf Preisgabe meines persönlichen Inhaltes schlagartig vergeht.

früher war eben alles besser ... weisste, ich finde die Threads hier sind so lange gut, wie die Leute einfach ihre Sichtweisen, Erfahrungen und Blickwinkel rein schmeißen. Und es wird immer genau dann Mist, wenn Leute versuchen recht zu haben und deshalb ewig herum diskutieren.

Weil du, Vincente, meine geilen Disses löschst. ^^ Naja. aus dem Peacocking, C&F, rich descriptions Cirklejerk ist halt ein Frauen können im Grunde nichts falsch machen Cirklejerk geworden. Ist aber selbst verschuldet. Wer Achievementsysteme einführt und Muschis Freifahrtsscheine ausstellt, braucht sich nicht wundern, wenn die Versammlung bald keiner mehr ernst nimmt, der was Durchblick hat. In Clubs die ne "Ladies Night" nötig haben, setzt hier ja hoffentlich auch keiner nen Fuß. Hast da nen sehr treffenden Thread raus gesucht. Fand ich bezeichnend, wie konzeptlos alles wurde, nachdem dieses "Minderwertigkeits-shaming" da ma am Nacken gepackt wurde... blieb nich viel übrig, leider. ------------------------------------------------------------------------------------------------------- Hier hat btw gar keiner was falsch gemacht. Beim Scheidungsrichter heißt das "unüberwindbare Differenzen". Soll vorkommen.

Wenn man eine Frage stellt, dann möchte man normalerweise daraus persönlich profitieren. Die Antwort bringt dir absolut nichts, wenn du damit nichts machst. Darauf wollte @Doc Dingo, glaube ich, hinaus. Welche Intention verfolgst du damit? Warum sind die Antworten für dich wichtig? - Lesen können wir deine Fragen schon selbst und in Frage stellt die auch keiner. Er versucht dich zu verstehen. Bevor du gleich schreibst, dass es dich interessiert, komme ich dir zuvor und frage nach "Warum interessiert es dich?".

Ich hoffe der Thread wird nicht dicht gemacht. Das sind doch Fragen, über die jeder im Leben mal stolpert und auf die es keine so eindeutigen Antworten gibt. Dagegen sind Dinge wie Comfortzone sprengen oder mal 10 Frauen kalt ansprechen irgendwie nichts im Vergleich. Das hier sind Dinge, die größtenteils nie von Paaren konfrontiert werden, vor denen alle Angst haben, die massive Tabus sind in unseren so aufgeklärten Gesellschaften. Man sieht doch auch, dass hier teils sehr verschiedene Ansätze exisiteren und das ganze auch emotional diskutiert wid. Ich finde, das alles wirkt ziemlich verwirrend für Mensche. Wo sonst würde man über so was reden. Sicher nicht im hellokitty Forum oder by Planet Love. Paare reden da kaum drüber. Meist wird dann fremdgevögelt oder sich eiligst verabschiedet und Schluss gemacht und es gibt immer mehr Verwirrung. Wäre schade, wenn solche Sachen nicht mal ausgiebig besprochen werden. Ich glaube mir könnte das auch helfen zukünftig, da ich nicht weiss, ob ich ewig in monogamen Geschichten glücklich wäre, aber alt genug bin um zu wissen, dass das alles nicht ohne Herausforderungen ablaufen würde und ich wahrscheinlich auch an meine persönlichen Grenzen stoßen würde. So this is something I can really learn from. Hoffe der Te hält uns mal auf dem laufenden. Was er dabei so fühlt, wie sich das entwickelt, wie er den Dingen begegnet. Wie er sich entscheidet.

Ich würde das alles nicht so verkrampft sehen. Viele Wege führen nach Rom. Und am Ende sind Beziehungen doch oft erstaunlich wenig beeinflussbar. Frame und Ansage sind halt so ne Sache. Grenze setzen. Auf den Tisch hauen. Funktioniert. Bei vielen Mädels. Mein Ding ist es nicht. Irgendwie habe ich so über die Zeit das Gefühl bekommen, dass mir nach ner Weile die Hand weh tut vom "auf den Tisch hauen". Mir geht es übelst auf den Sack. Und parallel habe ich den Eindruck, dass man da schnell mit einem Mädel am Tisch hockt, dass die Dynamik Ewigkeiten spielen kann. Auf jeden Fall haben sie da den längeren Atem, während es mir auf den Sack geht. So ein wenig "piksen" und "Grenzen austesten". Mein Ding ist momentan positive Gleichgültigkeit. Damit läuft es dann mit anderen Mädels besser. Und dieser spezielle Typ Mädel verliert da einfach den Gegenspieler. Ist spannend, kann ich durchaus empfehlen. Und wie hat schon der gute alte Mystery mal gesagt: "Kontrolliere den Frame". Es ist nur ein Mädchen.

Die Sache sehe ich recht einfach. Du sagst ihr klipp und klar, dass Du eine Monogame Beziehung möchtest und wo Deine Grenzen sind. Sie sagt Dir, dass sie Tindern und Knutschen will. Wenn das so ist und sie davon nicht abrückt, dann ist da Schicht. Entweder sie akzeptiert Deine Grenzen oder sie muss gehen. So einfach ist das. Es gibt da keine großen Kompromisse. Ich verstehe auch nicht was an Dating so geil sein soll... Ich vermute mal, Du wars ihre erste Beziehung und sie möchte sich noch etwas ausleben. Ihr reicht die aktuelle Fernbeziehung nicht. Außerdem scheinen eure Beziehungsvorstellungen auseinanderzugehen. Auch das spricht gegen eine dauerhafte lange glückliche Beziehung. Sollte sich das erhärten musst Du die Beziehung beenden. Jede Form von verbiegen wird Dich nur zu ihrem Knecht und emotionalen Wrack machen. Das willst Du ganz sicher nicht, denn das ist die unterste Stufe des AFC-Seins.

Die Strategien in Pick Up haben ihre Berechtigung. 95% der Männer, die dieses Forum betreten, sich hier anmelden und nach Hilfe suchen, sind schlecht im Umgang mit Frauen. Meistens weisen diese Männer enorme Schwächen im zwischenmenschlichen Bereich auf, sind noch Jungfrau, haben keinen richtigen Freundeskreis. Diese Männer haben gar keine Intuition, nach der sie agieren können. Intuition ist das Ergebnis eines Entwicklungsprozesses. Wenn man Glück hat, schon in jungen Jahren erste Erfahrungen mit Frauen zu sammeln und in einem behüteten Umfeld aufwächst, ja, dann ist die Chance groß, dass man als Erwachsener über mehr als genug Intuition verfügt und sich Pick Up komplett schenken kann. Das hilft aber niemandem weiter, der über die im ersten Absatz beschriebenen Eigenschaften verfügt. Solche Männer brauchen einen Werkzeugkasten, der ihnen anfänglich als Stütze dient. Mit der Zeit sieht dann jeder für sich selbst, was sinnvoll ist und was nicht. Und das ist der Punkt, an dem die Basis für ein intuitives Verständnis geschaffen wird. Einem absoluten Anfänger zu sagen, er solle einfach nach seiner Intuition handeln, ist ungefähr so sinnvoll wie der Ratschlag an einen Menschen mit Depressionen, er solle doch einfach glücklich sein.

Da stimme ich dir voll und ganz zu. Sowas gehört in nichts monogames. Das könnte ich widerlegen. Wieso treffen sich denn so viele Frauen auf ein erstes Date mit dem Typen (auch vergebene) um sie dann wieder fallen zu lassen? Um sich nicht mit ihnen zum Sex zu treffen? Ich behaupte, dass sowohl die soziale / gesellschaftliche Konditionierung einen Anteil daran hat ("Ich will keine Schlampe sein") und der Kick des Dates. Sie hat ihre Bedürfnisse befriedigt und ist damit erstmal versorgt. Mehr braucht sie erstmal nicht, vielleicht war es die Aufmerksamkeit und Schwärmerei von ihm zu ihr. Meist verkacken die meisten Typen dann durch needyness, Besitzansprüche stellen oder einfach allgemein dämliches Verhalten die Chance auf mehr. Dann wird aus dem kribbelnden Date ein anstrengender Prozess - sie muss ihn beruhigen, ihm versichern das XY, vielleicht sein Ego zu stark streicheln - alles Arbeit und weit entfernt vom entspannten, spannenden Daten. Ich stimme Dir schon zu das viele Frauen emotional und intuitiv sind, denn wenn man sie im richtigen Moment erwischt (Beziehung am Arsch, Frühlingsgefühle whatever) geht da schon mehr als sie sich selbst für sich erlauben würde - aber es ist eben nicht nur das. Diese Ressourcen hatte ich anfangs auch nicht. Ist aber nichts, was man nicht lernen könnte. Ich hatte echt übelste Probleme damit, größte Verlustängste und alles was dazu gehört - alles, was ich geglaubt hatte im Griff zu haben nach etlichen Jahren hier im Forum und auch in der Praxis. Sowas stellte für mich aber eine neue Herausforderung dar und: Ich bin nun noch gefestigter als zuvor! Steiniger Weg, aber wie gesagt - es ist möglich. Man muss, wie so vieles im Leben, es nur wollen.

also er hat das Thema 'Was sind wir eigentlich" am Sonntag Abend angeschnitten worauf ich ihn fragte ob es ihm wichtig ist drauf *jetzt* eine Antwort zu bekommen. Woraufhin er, nach etwas überlegen sagte nein und das er es ok findet wenn wir die gemeinsame Zeit erstmal genießen. Mir ist da erstmal ein Stein vom Herzen gefallen und ich hab dann das Thema gewechselt. somit ist das vorerst geklärt. für mich selbst hab ich mir vorgenommen die sachen die Han Solo noch bei mir hat nachdem WGT zu ihm zurück zu schicken. Dann wäre da für mich der Endgültige Strich drunter.

Das war keine Freundschaft im klassischen Sinne. Nicht primär. Unangenehm wird es nur, wenn du eigentlich total auf auf Frau stehst. Kannst du natürlich auch Freundschaft nennen. Der Begriff wird eh inflationär verwendet, aber das ganze war zumindest von deiner Seite nicht platonisch. Du warst oder bist mit einer Frau befreundet, auf die du gleichzeitig stehst. Ziemlich sogar. Sonst würde es dich einfach nicht stören, dass sie was mit anderen Männern hat. Klingt so, als ob du was von ihr wolltest (muss nicht heißen, dass du es überhaupt versucht bzw. konfrontiert hast), aber aus was für Gründen auch immer, auf dieser Freundschaftsschiene geblieben bist. Bei großer Anziehung kann das aber übel werden, denn dann ist das nicht nur eine Frau auf die du echt stehst, sondern eine Frau, die du auch noch richtig kennenlernst. Auch auf einer emotionalen Ebene. You really like her. Stehst auf sie. Und dann kann das übel sein mitzukriegen und erzählt bekommen, was sie sonst noch so alles erlebt. Ich würde nicht andere Leute für dich entscheiden lassen, ob du diese oder jene Frau in diesen oder jenen Kontexten gamest oder nicht. So was würde ich selbst entscheiden.

wo liest du das? Z.B Oral macht sie,da geniesst doch der Mann. Was muss deiner Meinung nach eine Frau im Bett tun und wo ist da überhaupt der Zusammenhang mit zu früh kommen? Wenn er jetzt keine Rücksicht auf sie im Bett nimmt,wird er wohl kaum länger können. Eher das Gegenteil. Ich bin der Meinung der Mann kann nur alleine das Problem lösen,in dem er trainiert oder andere Mittelchen nimmt.

Endlich hat mal hier die hohe Instanz gesprochen. Verstehe auch nicht weshalb man hier wegen solch einem einfachen Fall 4 Seiten diskutieren muss, ausgeschmückt mit allen möglichen Szenarien und Brainfucks. 🤦‍♂️ Handelt mehr und versucht euch weniger in der Theorie. Dann entstehen auch nicht solche IMO sinnlose Grundsatzdiskussionen, die wir schon gefühlte 1000 mal hier hatten.

Ich finde deine Reaktion, dass du straight gesagt hast, du auf Spaß aus bist, sehr gut. Jetzt heißt es nur deinen Mann stehen. Wenn du jetzt irgendwie versuchst ins Spiel zurück zu kommen, dann hast du da schon versagt. Ein Mann muss nicht mit jeder Frau ins Bett und auch nicht mit jeder Bettgeschichte eine FB anfangen. Ihr hattet spaß, du stellst dir was anderes vor als sie. Gut ist! So ist das verdammte Leben. Wenn du jetzt versuchst noch mit irgendeinem Katzenbilderbullshit ins Game zurück zu kommen, dann bist du schon ganz gut dabei deinen Frame zu verbiegen. Und dabei ist es auch nebensächlich das du deinen Frame für sie verbiegst, sondern es geht darum das du dir dann nicht selbst treu bist. Das "tragische" an Konsequenzen ist, dass man damit leben muss. Ob man will oder nicht. Und einen stabilen Frame für sich selbst zu haben, dass zu wissen und darauf zu bauen heißt eben auch, dass du deinem Frame niemanden gegenüber beweisen musst. Das ist der Krux an dem Ding mit dem Frame. Lehn dich zurück, hol dir einen runter und such dir eine Frau welche besser zu deiner aktuellen Lebenssituation passt. Wenn du es aber auf biegen und brechen noch einmal probieren möchtest, dann würde ich einfach klar und ehrlich kommunizieren das du nur ficken willst und das daraus keine Beziehung entstehen wird. Entweder sie zieht mit, dann hast du deinen Fick, oder sie zieht sich zurück, dann hast du Zeit dich um andere Frauen zu kümmern. Alles andere ist in meinen Augen Zeitverschwendung für Jungs im Schulhofalter. Und welche echte Frau datet gerne Bubis?

Ja. Es hat mir die Motivation gegeben den Arsch trotz Ansprechangst und Angst vor Ablehnung hochzukriegen und Frauen anzusprechen. Außerdem bin ich dadurch auf die Persönlichkeitsentwicklung und das tolle Forum hier aufmerksam geworden. Kann ich streichen. Bin in einer Beziehung bzw. mittlerweile verheiratet. Und dort bringt mir PU auch noch viel. Wenn du eine Zeitspanne wissen willst, kann ich dir keine sagen. Das kommt immer auf die Situation an. Ansonsten sobald ich mir recht sicher bin, dass ich nur noch diese eine Frau treffen will. Das merke ich daan, dass mich andere Dates anfangen zu langweilen und ich lieber bei der anderen Frau wäre. Das heißt aber nicht, dass ich dann direkt zu dieser hinlaufe und mir ihr eine LTR bequatsche. Das würde ich daher trennen, denn nicht mehr parallel mit Alternativen Sex (für mich) ist nicht gleich abgemachte Exklusivität. Die mache ich erst einige Zeit später fest bzw. stimme ihr zu, nachdem ich schon längst keine anderen Frauen mehr treffe. Solange habe ich dann noch Bedenkzeit, ob mir nicht doch noch was fehlt und ich die Exklusivität nicht doch bereuen werde. Erst danach bin ich mir sicher, dass ich nicht aus den falschen Gründen eine monogame LTR führen werde.

Du kommst an die großen Accounts, indem Du - Unternehmen > x im Umkreis y identifizierst - sie in eine Liste schreibst Und dann ruft ein sog. Kontakter an. Stellt die Agentur vor. Merkt sich den Ansprechpartner. Schickt mal eine Imagebroschüre hin. Das Unternehmen kommt in einen Verteiler. Wird regelmäßig angeschrieben. Der Kontakter ruft immer mal wieder an. Fragt, ob was ansteht. Teilt mit, dass man gerne mal kostenlos mit Pitchen würde. Und natürlich führst Du da auch hin und stellst Dich vor, wenn Du die Chance bekommst. Das machst Du so lange, bis die bestehende Agentur einen Fehler macht. Keine Zeit hat. Ein neuer Ansprechpartner vllt. mit der Agentur nicht kann. Und das kann dauern. Ich kenne ne Agentur, die war an meinem vorherigen Arbeitgeber 12 Jahre dran, bis sie mal einen Auftrag bekommen haben. Die Alternative ist mit ner guten, knackigen und frischen Broschüre z.B. mit Infopost einen Verteiler von 4.000 Unternehmen anzuschreiben (und zwar regelmäßig) und dann nur auf Reaktionen zu reagieren. Der weg reicht eigentlich. Als Designer kannst Du Dich dumm und dämlich verdienen. Gut und Zuverlässig ist nämlich voll ausgebucht. Gut und chaotisch findet man momentan noch mit viel suchen.

Die gute Nachricht ist, dass du aus diesem Set vieles lernen kannst. Die schlechte Nachricht ist, dass dir das für dieses Set wahrscheinlich wenig nutzen wird. Sie gibt dir ohne Ende Hopps und du qualifizierst dich brav und wirkst auch noch needy. Der Frame eures Chat ist, dass sie der Preis ist, den du unbedingt haben willst und dich dafür anstrengen musst. Und zu dem hast du selber mindestens genauso viel beigetragen wie sie. Ein paar konkrete Beispiele: Needyness "Wann treffen wir uns?" "Mittwoch Minigolf?" Mehrfache Datevorschläge, auf die nicht eingeht oder sie ablehnt ohne Gegenvorschlag wirken needy. Insbesondere so kurz hintereinander. Und dann auch noch AFC-mäßig als Fragen formuliert. Lies dich bitte in die Basics ein. Mehr Statements als Fragen. Qualifikation "Bin ich, bin ich" "Mach ich doch" Entsprechend gibt sie dir immer wieder Hoops. Aber ist auch kein Wunder. Du kommunizierst, dass du ein Hündchen bist, das gerne Männchen macht, wenn Frauchen den Befehl gibt. Und entsprechend handelt sie. Das siehst du nochmals ganz deutlich am Ende in ihrer Formulierung "lässt dir was schönes einfallen". Obendrein qualifizierst du nicht nur dich, sondern auch noch sie "die einfachen kann ja jeder haben". Stattdessen sollte sie sich selber qualifizieren, wobei Qualifikation per Text sowie eine Gratwanderung ist. Sorry Buddy, aber das tut echt schon weh zu lesen. Entsprechend musst du hier aus diesem Hündchen-Frame raus kommen. Das ist aber schwierig, weil du extrem tief drin bist. Ich würde erstmal gar nichts mehr schreiben und in einer Woche ein Regame versuchen. Und bis dahin liest du dich ein und spielst es dann mit einem anderen Frame, als ob es diesen Chat nie gegeben hätte.

Hallo Shagtsung, danke für deinen Beitrag. Ich freue mich dass meine Texte dir bereits weitergeholfen haben. Für mich wäre es hilfreich wenn du ein paar Beispiel-Dialoge mit deinem Freund liefern könntest, damit wir konkreter darauf eingehen können. Vielleicht willst du das ja noch nachtragen. So aber beschreibst du es recht allgemein, so dass ich auch nur allgemein darauf antworten kann. Zunächst etwas Grundsätzliches: Jeder Mensch beinhaltet mehrere Persönlichkeitsanteile, die sich im Laufe des Lebens ausbilden. Jeder von uns hat ein Kindheits-Ich und ein Erwachsenen-Ich. Das Kindheits-Ich in dir beinhaltet deine emotionalen Prägungen und frühen Kindheitserfahrungen. Das Erwachsenen-Ich beinhaltet deine freien Gedanken, deine eigenen Entscheidungen die du im Jetzt triffst, selbst erschaffene Wertesysteme etc. Sieh mal: Immer wenn du dich von deinen Emotionen leiten lässt, bei anderen Menschen nach Bestätigung suchst oder auf Teufel-komm-raus eine Einigung suchst, lässt du dich im Grunde von deinem inneren Kind leiten. Dieses will metaphorisch gesprochen, "gestreichelt werden" und ist auf der Suche nach Harmonie und Bestätigung. Jeder reagiert dabei auf verschiedene Auslöser, meistens sind es frühe Kindheitserfahrungen die dahinter stecken und die im Laufe des Lebens immer wieder hochkommen. Beobachte dich dabei wenn du in Emotionen verfällst und dich in Diskussionen verstrickst, die im Grunde kein anderes Ziel haben als von außen akzeptiert und gemocht zu werden. Spüre dein Gefühl dabei mal von außen, gehe ein wenig auf Distanz und frage dich selbst innerlich: "Was hat diese Reaktion in mir ausgelöst?" Was war der ursprüngliche Kommentar, der mich von meinem Erwachsenen-Ich in mein Kindheits-Ich gedrängt hat, welches nun auf seinen Emotionen reitet und anfängt eine Bestätigung zu suchen? (Und wenn du noch tiefer gehen willst: An welche Kindheitserfahrung erinnert mich das?) Je mehr solcher Situationen du für dich identifizierst und beobachtest, desto weniger Macht werden sie im Laufe der Zeit über dich haben. Du wirst im Laufe der Zeit deine "Knöpfe" kennen, die dich innerlich unbemerkt wieder Kind werden lassen und und sie anderen nicht mehr so leichtfertig anbieten. Beispiel: Freund x sagt "Du rufst mich nie an, immer bin ich es der sich bei dir meldet". Hier spricht sein Kind-Ich mit dir. Er sucht nach Aufmerksamkeit und Bestätigung, Er hat ein Mangel-Gefühl an Zuwendung, ein Verhalten das typisch für ein Kind ist. Du antwortest: "Das stimmt doch überhaupt nicht, du rufst mich genauso selten an". Hier bist du ebenfalls in dein inneres Kind reingegangen und erwiderst den Vorwurf, verstärkst damit nur sein Mangelgefühl, sowie dein Eigenes. Überlege mal: Was wäre eine mögliche erwachsene Antwort darauf? z.B. etwa "Das sehe ich nicht so. Ich freue mich aber dass du dich gerade meldest, lass uns etwas unternehmen!" Oder vielleicht "Ich habe dich ein paar Mal nicht erreicht. Zu welchen Uhrzeiten kann ich dich am besten anrufen, damit ich dich besser erreichen kann?" oder einfach: "Wann genau habe ich dich das letzte mal angerufen?" In diesem Fall würdest du nicht in dieselbe Emotion fallen, die er dir anbietet. Dahinter steckt nämlich nichts anderes als wenn ein Kind zu einem anderen Kind sagen würde "Du spielst nicht genug mit mir! Du spielst immer nur mit anderen". Anstatt darauf ebenso kindisch zu reagieren, bleibst du bei dir und deiner eigenen Ansicht auf die Dinge, antwortest auf eine erwachsene, selbst-denkende Art und Weise. Indem du mehr Information einholst mit einer Gegenfrage, oder deine eigene Ansicht äußerst bzw. das Thema in eine erwachsene Richtung lenkst. Das will geübt werden. Beobachte die Situationen, in denen das Kind in dir wach wird und die Kontrolle übernimmt. Übe es, bei dir zu bleiben und jederzeit "dein eigenes Drehbuch zu schreiben", dich emotional nicht fremdbestimmen zu lassen, in dem du in das selbe Mangelgefühl verfällst das jemand anderes gerade zeigt. Verliere dich nicht in dem Drehbuch, das die anderen dir anbieten, entscheide dich bewusst und für dich. Damit trainierst du dein Erwachsenen-Ich. Beobachte gleichzeitig die Kind-Seite in dir, die sich manchmal "nicht in Ordnung" fühlt und versucht dieses Loch durch Zuwendung von Anderen zu stopfen. Das lässt sich in jeder Situation und in jedem Gespräch trainieren, sei aufmerksam für dein Inneres. Ein erwachsener Mensch hat sein eigenes Wertesystem, akzeptiert aber auch andere Ansichten. Er ist bereit dazu sich sachlich auszutauschen zu Themen, bei denen er andere Meinung ist, und lässt anderen den Raum sich zu äußern ohne zwanghaft eine Einigung erzielen zu wollen. Dabei verfällt er nicht in seine emotionale Bedürftigkeit, sondern er bleibt entscheidungsfrei und dirigiert sein eigenes Ich. Menschen, die sein Wertesystem kennen und dennoch permanent verletzen, wird er mittel- oder langfristig nicht viel Platz in seinem Leben einräumen. Die eigene innere Bedürftigkeit nach Bestätigung mag vorhanden sein, in seinen innerem Kind, doch er macht alleine sich dafür verantwortlich es zufrieden zu stellen und wieder gut fühlen zu lassen. Er übergibt ihm nicht die Kontrolle über sich, seine Handlungen und Äußerungen. Und schon gar nicht Anderen. Es sei denn er entscheidet sich bewusst dazu, wenn er z.B. scherzt, spielt oder einfach mal albern sein will. Wir alle haben diese zwei Ebenen in uns, und viele Menschen lassen sich in vielen Situationen eigentlich von ihrem inneren bedürftigen kleinen Kind leiten. Reagiere nicht auf das bedürftige Kind in Anderen, sei dein eigener Dirigent. Beobachte permanent diese Ebenen in dir und in Anderen. Du wirst den Unterschied selbst herausfinden, du wirst sie gut trennen können und schlussendlich immer mehr Kontrolle über deine Interaktionen mit anderen haben, sowie innerlich über dich selbst. Liebe Grüße, DC