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Eben! Konsequnt zu sein heißt weiter auf Linie zu bleiben und nicht, wenn Prinzessin sagt, dass sie jetzt noch böser ist, zur nächsten Tanke zu rennen und nen Strauß Grünzeug zu kaufen. Hier wird noch immer viel zu sehr das geglaubt was die Ex sagt (will angeblich einen der ihr alles durchgehen lässt)... und ganz allgemein wird zu viel über die Ex geredet. Das Mädel ist Geschichte. Ein Bus hat sie aus dem Leben gefegt. Jede weitere Zornesrede an sie ist Zeitverschwendung. Jetzt heißt es bitte nicht mehr "sie sie sie" sondern "ich ich ich". Dein Leben sollte sich endlich nicht mehr um sie, sondern um dich drehen.

Mimimi... Oh, es macht Mama aggressiv, wenn du nicht den Dackel für sie spielst... alter.. Den Freeze hältst du, indem du einfach dein Leben lebst. Schreibt sie Nachrichten, antwortest du nicht. Bis sie freundlich zu dir ist bzw. investiert. Dieser Invest sieht für jeden anders aus.

Du fragst nach Männermeinungen, aber ich antworte trotzdem mal, denn hier wird z.T. sehr pauschal geantwortet. Klingt auch eher nach Vorstellungen als persönlichen Erfahrungen. Deine Freundin sollte das unabhängig von den Meinungen Anderer entscheiden. Es geht um sie, um ihren Körper. Und sie sollte das für sich machen. Und unbedingt mögliche Risiken mitbeachten, mehrere Meinungen einholen usw. Bei mir kam die Entscheidung dazu eher spät. In der Schwangerschaft und Stillzeit hatte ich wirklich große Brüste auf sehr schlankem Körper. Nach dem Abstillen fühlte ich mich nicht mehr wohl. Fühlte mich wie im Körper eines Jungen. Habe mich dann bei drei wirklich guten Chirurgen beraten lassen. Die zwei Männer hätten mir einen Atombusen verpasst. Die Frau hat mir zu einem Busen geraten der zu meinem Körper passt. Es ist die Frau geworden ;-). Prinzipiell können gemachte Brüste sehr unterschiedlich aussehen. Das hängt nicht nur von der gewählten Größe ab. Die Form kann auch rund oder tropfenförmig sein, es kann über oder unter den Muskel gesetzt werden. Die Narbe kann unter der Achsel, in der Brustfalte oder am Rand des Brustwarzenhofs sein. Je nach Pigmentierung also fast unsichtbar. Bei mir ist es unter dem Muskel und über den Warzenhof gesetzt. Am Anfang fühlt es sich schon sehr fest an. Mit den Jahren aber nicht mehr. Gerade wenn unten den Muskel gesetzt wurde dauert es etwas bis sich alles entspannt und entfaltet. Heute denke ich überhaupt nicht mehr darüber nach. Es gehört zu mir. Ich gehe in die Sauna ohne das Gefühl zu haben dass mich alle anstarren. Mit Klamotten würde man sowieso nichts merken da natürliche Größe. Von der Bettkante hat mich deshalb auch noch keiner gestoßen.

Mein Problem wären nicht die Brüste. Wie soll ich sie den mögen, wenn sie sich selbst nicht mag wie sie ist? Das Äußere zieht doch nur eine begrenzte Zeit und dann? Ich mag coole Frauen, die zu sich stehen auch wenn sie nicht perfekt sind. (Bin ich ja auch nicht)

Du führst ein normales Leben. Ein völlig normales sogar. Insofern, alsdass dieser Kindergartenkram, den ihr beide veranstaltet -also du und deine Ex- sehr weit verbreitet ist. Machen viele Leute so. Brauchste nur mal hier im Forum querlesen. Und Kasten Bier, dass das bei deinen Eltern auch so lief. Und bei ihren Eltern auch. Ihr beide habt halt gelernt, dass man Beziehungen so führt. Und das führt ihr beiden jetzt weiter. Indem ihr euch komplementäre Partner sucht. Und die erst total klasse findet, um dann immer mehr Drama zu fahren. So geshen sind eure dramatischen Auftritte insbesondere eines: Bindungsinterventionen. Ihr beiden glaubt, dass iman das so macht. Und darum macht ihr das so. Save. Insofern kannste davon ausgehen, dass deine Ex die Beziehung mit dir genauso fortführe will, wie du mit ihr. Und gleichzeitig will sie es auch nicht. Genauso wie du. Und ihr beide darum so austickt. Ist alles an sich kein Problem. Kann man so machen. Ein Problem wirds erst, wenns dabei jemandem schlecht geht. Momentan ist das bei dir so. Jetzt kannste dir ne andere Frau suchen, die du erstmal total klasse finden kannst. Und damit kannste deine Sichtweise bestätigen, dass es ja an der Ex lag. So lange, bis es bei der Neuen auch dramatisch wird. Ist dann das geliche Prinzip wie mit den Frauen, die immer an die falschen Männer geraten. Bei denen liegts auch nicht an den Männern. Der Knackpunkt dabei ist, dass man kaum zu einem anderen Ergebnis kommen wird, wenn man mit alten Gewohnheiten weiter macht. Solls anders werden, musste also was anders machen. Und zwar sehr grundsätzlich. Momentan glaubste beispielsweise, dass es dir schlecht ginge, wegen ihr. Wenn du was anders machen willst, dann kannste da ansetzen. Bedeutet, zu überlegen obs dir tatsächlich wegen ihr schlecht geht. Also ob ihr Verhalten tatsächlich ursächlich ist für deine Empfindungen. Die Antwort darauf ist klar. Du bist erwachsen und damit ein eigenständiger Mensch. Und wie es dir geht, das hängt nicht von anderen Leuten ab. Sondern von dir selbst. Bedeutet, euer ganzes Beziehungsdrama hat möglicherweise nen ganz anderen Grund, als ihr glaubt. Nämlich, dass ihr beiden glaubt, dass es euch schlecht geht. Und, dass der jeweils andere das ändern könnte. Willste jetzt was anders machen, dann sorg dafür, dass es dir selbst gut geht. Und dann überleg, ob es einen tatsächlichen Grund für Drama gibt. Weil das Ganze einfacher gesagt ist, als getan, nochmal ne Anmerkung: Bei so Beziehungsdrama gibts meist ne sehr grundsätzliche Motivation. Nämlich Verantwortung abgeben. Konkret Verantwortung dafür, sich um seine eigenen eigentlichen Probleme zu kümmern. Ist halt bequemer, sich über die Ex aufzuregen, als eigene Schwächen zu realisieren. Wobei es durchaus vorkommt, dass man auch diese Motivation von den Eltern abgeguckt hat. Und die auch von ihren Eltern. So geht das teilweise über mehrere Generationen weiter. Bis es sozusagen Tradition geworden ist. Damit muss man möglicherweise brechen.

Klar "merkt" man sich im Idealfall erstmal grundsätzliches. Also zum Beispiel: Beim Dating schauen beide Parteien, ob es passt. Und wenns nicht passt, dann ist das auch völlig fein. => Heißt dann auch: Ich muss niemanden überzeugen. Ich bin so, wie ich eben bin. Und entweder mag er das, oder er ist halt nicht der Richtige. Nimmt ne Menge Druck raus. Das funktioniert natürlich NUR, wenn man ne Menge Persönlichkeitsentwicklung betrieben hat und weiter betreibt und damit eben die beste Version von sich selbst ist. Genauso weiß ich im Hintergrund aber auch, was Screening ist und welche Punkte mir wichtig sind. Und natürlich achte ich auf solche Punkte besonders, wenn ich schaue, ob jemand zu mir passt. Und ich weiß, wie Verführung grundsätzlich abläuft. Dass es Attraction und Comfort gibt. Ich kann ich spüren, was ich gerade von beidem eher brauche. Und ich weiß, dass Eskalieren wichtig ist. Und ich weiß, dass ich das als Frau vereinfachen kann oder dem Mann da sogar ein paar Schritte abnehmen kann (mache ich gerne, andere machen das bewusst nicht und nutzen das zum Screenen). Also ja, mir hat Pickup wahnsinnig geholfen. Ich wähle mit dem Wissen von heute völlig andere Partner als früher, die mir viel besser tun. Den verkopften Hirnfick, den du beschreibst, den habe ich nicht. Ich bin halt bereit den Mann zu verlieren, wenn er nicht zu mir passt. Und dann muss ich nicht über die Formulierung von Sätzen nachdenken. Ich bin schließlich immernoch ich und kein Roboter und keine Schablone und kein Standard-Schema. Er soll schließlich mich mögen und nicht irgendein Schema. Schemata und Schablonen sind nur grobe HInweise, wie Dinge funktionieren. Lesen, verstehen, Details vergessen und selbst ausfüllen. Und einfach viel, viel üben und ausprobieren. Und ja, scheitern gehört dazu. Nicht jeder Mann wird dich toll finden. Auch wenn du alles perfekt machst. Und das ist gar nicht schlimm. Weil lange nicht jeder Mann zu dir passt. Das ist eben der Gedanke "Sei bereit dein Gegenüber zu verlieren". Es ist ein beschnuppern von beiden Seiten. Kein Test, den irgendwer "bestehen" muss. Teamwork. Von Anfang an. Und ja, ich stolpere wieder über dein Bild davon, dass du Männer abhängig machen willst und über Machtverhältnisse sprichst. Das ist, und das habe ich dir schon woanders gesagt, die Basis für absolut toxische Beziehungen. Und die Grenze zu missbräuchlichen Beziehungen ist da nicht weit. Ich kann dich nur bitten, das mal intensiv zu reflektieren und zu schauen, ob das wirklich das ist was du willst. Ich glaube nämlich, dass du das gar nicht mehr brauchst, wenn du dich mal deiner Angst und Unsicherheit stellst und an der Stelle stabiler wirst.

Herzdame meinte es schon. Deine Chancen sind wirklich grottig gerade. Schau dir mal deine Aussage an: 'Werde nichts unversucht lassen'. Würdest du tatsächlich auf romantischer und sexueller Ebene so handeln und leben, hättest du schon vor vier Jahren nicht darüber geredet, wie geil du sie findest, sondern direkt versucht sie zu verführen. Scheiss egal ob da noch jmd anderes ist oder nicht. Würde das jmd als Grund nennen, der nicht versucht als nice guy unter dem Radar fliegend durch Nettigkeit und via Friendzone ins Höschen einer Frau zu kommen, sondern, weil er etwa keine vergebenen Frauen daten will, aber seine Zurückhaltung war nicht durch Hemmungen, Eskalationsangst und Angst vor Zurückweisung motiviert... Wäre das etwas anderes. Und obwohl man dir das nicht einfach so und anhand eines Beitrags unterstellen kann, wirkt es doch genau so: Du wartest schmachtend auf den opportunen Augenblick. Bist befreundet aber eigentlich stehst du total auf sie. Männer gestehen Gefühle ohne davor sexuell zu werden, weil sie sich das [Eskalieren] noch nicht trauen. Sagen das dann um von der Frau bestätigt zu werden. Damit sie sich leichter überwinden können. Keine Risiken eingehen müssen. Würde wetten, dass du 4 Jahre lang dieses direkte Feedback vermieden hast. Beste Chance hattest du direkt am Anfang als du sie kennengelernt hast. Du hast dich völlig asexuell präsentiert und sie hat dir auch direkt gesagt, dass sie sich das nicht vorstellen kann und weicht Treffen nach dieser Offenbarung aus. Glaube nicht, dass du irgendwelche Chancen hast. Nimm sie doch einfach als gute Freundin. Und game andere Frauen. Und übe dich darin sehr viel mutiger zu werden. Nicht darüber reden, sondern machen. Und nicht erst nach 4 Jahren. Eher sofort.

Grundsätzlich hast du wahnsinnig schelchte Karten gerade. Du bist seit Jahren der asexuelle Freund, den sie nicht mal ansatzweise als sexuellen Mann wahrnimmt. Dein Liebesgeständnis hat dich da tendenziell noch sehr viel unsexueller gemacht. Wenn du das wirklich ernst meinst: Vergiss sie für das nächste Jahr Kümmere dich darum ein Leben aufzubauen, in dem du glücklich bist Bewältige deine sozialen Ängste (ggf mit professioneller Hilfe) Lerne und übe alles, was mit Verführung zu tun hat und habe mit mindestens 10 Frauen Sex und wenn du das in dem Jahr geschafft hast, dann kann es so laufen wie hier: Ich fürchte aber, das ist nicht die Antwort, die du hören möchtest. Und du meinst mit "nichts unversucht lassen" eigentlich nur "sie maximal bedrängen und ihr auf den Keks gehen ohne Chance auf Erfolg zu haben".

Nein, aber es gibt wirklich so kaputte Männer, die sich selbst ins Knie schießen. Man, sie schickt dir Dessous, investiert viel, unf du sabotierst es dir selbst. Hörst du? DU SELBST hast dir unbewusst ins eigene Knie geschossen. Warum? Weil es sooooo geschmeidig lief, wuchs deine Angst, dass es vllt. doch nicht zum Lay gekommen wäre. Aus dem Grund wolltest du mehr "Sicherheit", du wolltest den Sex verbalisieren. Du wolltest kein Risiko eingehen: Also einfach ins Date rein und sie verführen. Denn wenn das nicht geklappt hätte, hättest du deinen Selbstwert in Gefahr gesehen. Das ist so ein richtiger Alan-Harper-Move, den du gebracht hast. Sie hat dich davor als soliden Typen eingeschätzt und dann zeigst du ihr über Textnachricht, wie creepy du bist. Du vermasselst es dir selbst. Und wenn es dann in die Brüche geht, kannst du sowas sagen wie "gibt es wirklich so kaputte Frauen?". Also einfach die Schuld auf die Anderen schieben. Schuld trägst du. Denn du hast es vermasselt. Aus Angst vor Rejection. Je besser es mit ihr lief, desto größer wurde deine Angst vor einer Ablehnung. Du hast die Ungewissheit nicht mehr ertragen und sabotierst dich dann selbst. Congrats, you played yourself.

Ich bin bei Strangelove und assoziere es mit Charakterschwäche. Allgemein mag ich Schönheits-OPs nicht, egal was es ist, ist es mir nicht mehr natürlich und fühle mich fast schon hintergangen. Es ist eine Mogelpackung. Makeup usw finde ich ok, es ist von kurzer Dauer, betont und entstellt nicht einen dauerhaft. Ich habe schon die schönsten Frauen mit einer flachen Brust gesehen und fand es auch hot. Es ist wie, wenn der Mann sich ins Bett lügt. Barney Stinson ist zwar eine Parodie doch spiegelt auch einen wahren Kern wieder. Wenn man als Frau hinterher erfährt, dass der Mann manche Sachen erfunden hat um sexuell anziehend zu wirken, ja, was denkt man da wohl? Da gabs doch einen Fall bei dem der Mann seine Frau verklagte als die Kinder anders aussahen als die Mutter und sie ihm nie was von ihrer Schönheits OP erzählte. Er bekam recht.

Wenn Du wirklich Pickup machen möchtest gibt es nur einen Weg: 1. Sie vergessen 2. Einlesen 3. FTOW

Wenn du Fußball spielst, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach Fußball Wenn du Karten spielst, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach Karten. Wenn du mit jemanden flirtest, achtest du nicht auf die Techniken. Du spielst einfach. Lass es mal mehr darauf ankommen. Lass Fehler zu. Niemand wird super perfektes Pickup betreiben. Wenn du sehen würdest wie ich Frauen aufreiße, würdest du vor lauter Mitleid mir den Link fürs PU Forum schicken, so hölzern oder funny oder creepy sieht das manchmal aus. Aber ficken tu ich trotzdem - weil Spaß an der Sache und ich scheiß halt drauf. So komm ich natürlicher rüber. Mein Gegenüber wird selten besser flirten. Und wenn, dann ists ne Win Win Sache. Du kannst ein Großteil verkacken oder auslassen. Ficken wirst du trotzdem. Man muss doch nur drei Dinge irgendwann im Laufe des Flirts machen: Kontaktaufnahme Sich vertiefter Kennenlernen im weiten Sinne Eskalieren Thats it. Kein Kampf, sondern einfach ein Spiel. Und einfach mal die Tatsache akzeptieren, dass wenn man ein Korb bekommt, das Target nicht zum Date erschien oder der Sex geblockt wird, dass es nicht jedes mal ich es bin, der schuld daran hat oder ich eine Technik falsch angewendet hab. Oftmals liegt es an der Person, die ich verführe. Alle anderen Techniken und so, sind Optimierungen. Aber die kannst du irgendwann mal ganz leicht einbauen um besser zu werden. Aber um überhaupt gute Erfolge zu erzielen, reichen die Basics. Das reicht schon bei weitem. Die Herren und Frauen da draußen sind doch froh, wenn sie überhaupt einigermaßen angesprochen werden, überhaupt mal ein relativ gutes Date haben. End of Story. Have fun.

Nun, du hast nur 3 Optionen. a) Weiter motivationslos Deine Worthülsen heraushauen. b) Keine Frauen mehr ansprechen. c) Einfach spontan sagen, was Dir durch den Kopf geht. Ich hoffe Du bist kein PU Roboter und auch nicht verbittert und entscheidest Dich somit für die richtige Option 😉

Weil er nicht dort abgeholt wird, wo er steht. Aus einem "höheren" InnerGame-Level betrachtet ist das, was wir predigen, logisch. Aus seiner Sicht, mit seinem Bewusstheitslevel und seinem Standpunkt, nimmt er es nicht wahr. Unbewusst denkt er, dass all diese Lösungen nicht auf ihn zugeschnitten wären. Deswegen nimmt er sie auch nicht als so relevant war, wie sie eigentlich sind. Ist so, als ob man einem armen blinden Bettler eine Schatztruhe vor die Nase setzt, die er nicht sehen kann. Da bleibt aus meiner Sicht immer nur eine Option übrig: "Wer nicht hören will, der muss fühlen." Also wird er die Erfahrung sowieso machen. Und evtl. in ein paar Jahren, wenn er diesen Thread hier durch Zufall wiederentdeckt, wird er sich an den Kopf fassen und sagen "Oh man, warum habe ich das nicht früher gesehen?!". Das ist das Tragische, aber auch Interessante am menschlichen Dasein: Die Seele eines Menschen will unbedingt auf Erfahrungen zusteuern, egal, wie schlecht diese sein mögen und wie sehr man ihr abrät. Da kann der bewusste Verstand manchmal nichts gegen machen, außer die Erfahrung zu durchleben und somit daraus zu lernen. Durch die Erfahrung aufzuwachen.

Und damit könnte es vorbei sein. Wir sind mittlerweile KO. Ich bin seit über einer Stunde dabei, die anderen beiden sogar noch etwas länger. Ich hab mein Tagesziel mehr als erreicht. Wir gehen noch ein Stück zusammen und tauschen uns über die Sets aus, dann verabschieden wir uns. Jetzt wo die Anspannung weicht, fühle ich mich wie neugeboren. Auf dem Nachhauseweg springe ich noch in einen Supermarkt... Und DA STEHT EIN HB VOR DEN TIEFKÜHLPIZZEN! Mit sowas kenn ich mich aus 😄 Also geh ich hin und flüster ihr zu "Pizza ist ungesund." Sie lacht. Wir reden kurz. Dann gehe ich weiter, hole von ein paar Regalen weiter ein Päckchen Tiefkühlgemüse und gehe damit zu ihr "Hier, ich hab dir was Gesundes besorgt." Sie lacht wieder. Wir reden kurz. Weil ich Angst vor dem NC habe, frag ich sowas wie, ob sie mich nicht wenigstens auf so eine Pizza einladen will. Sie sagt nein, also lass ich es gut sein und gehe an die Kasse. Sie kommt nach einer Weile dazu und sagt "Das ist nicht dein Ernst... Gemüse und Cashewkerne... voll das Klischee." Ich bring das Gespräch in eine harmlosere RIchtung und erzähle, dass ich alles andere noch zu Hause hab, sogar Tiefkühlpizza. Sie fragt "Und Eis?" Ich antworte "Nein. Ich hoffe immer noch, dass du mich auf ein Eis einlädst." Mittlerweile lachen sogar die Mädels hinter ihr in der Schlange. Sie hat Spaß, ich hab den Spaß meines Lebens. Geiler Moment. Aber auch das mit dem Eis lehnt sie ab. Wir verabschieden uns freundlich. Auf dem Nachhauseweg frage ich mich, ob ich noch ein weiteres Mal hätte nachsetzen sollen. In dem Moment hatte ich aber Angst, den coolen Moment zu zerstören.

Mach weiter wie bisher. Kommuniziere den Beziehungskram nicht weiter bzw. verdeutliche ihr nicht nochmal, dass du ihr viel bedeutest, dass weiß sie schon. Sammel in nächster zeit keine Knutschflecke und genieß die Zeit mit ihr. Sprich das Thema mit anderen ONS in Zukunft nicht weiter an (auch wenn sie dich darauf zuerst angesprochen hat).

Ich gehe mal davon aus, dass Du ihr gegenüber genau so offen kommuniziert hast wie in Deinem Eingangspost. Deshalb hast da in meinen Augen erst mal nichts falsch gemacht. Auch wenn ihre Aussage von wegen "sich öffnen" und "mehr vorstellen können" schon klar in die Pärchenrichtung zielt. Ich seh Deinen Fehler genau dort: mehrmals ausgewichen? Warum setzt Du sie da unter Druck? Das ist ein blöder Move, damit zwingst Du sie einen Standpunkt einzunehmen und (wenn sie noch in den Spiegel schauen will) diesen zu vertreten. Das ist Mist! Denn natürlich wird der Standpunkt irgendwas gesellschaftlich akzeptiertes sein. Etwas was sie ihren Mädels erzählen kann ohne als Idiotin oder Schlampe dazustehen. Hör also sofort auf, sie zu einer Stellungnahme zu drängen und lebe weiter was Du Dir vorstellst. Ohne großes Gequatsche! Es ist schwer ihr jetzt zu kommunizieren, dass Du sie nicht mehr mit Fragen nerven wirst. Deshalb würde ich sie mir auf der nächsten Party schnappen und einfach so weiter machen wie vor dem Urlaub. Mit Smalltalk und wildem herumknutschen. Wenn sie da mitmacht, dann ist dies das allerdeutlichste Statement. p.s: Dein Drang, unbedingt wissen zu müssen was sie denkt, hat vor allem mit Deiner eigenen Unsicherheit zu tun. Kümmere Dich da mal drum.

Sie ist ein Kleinkind. Das Wort Verantwortung kennt sie nicht. In ihrem Kopf ist sie selber nie das Problem, sie ist immer das Opfer, es ist immer jemand anders schuld. Egal welche Situation, egal was vorher passiert ist. "Ja gut ich habe erst dein Handy gestalkt, dann hab ich dich angepampt weil ich dich umerziehen will und dann habe ich dich beleidigt weil du nicht blind alles absegnest was ich dir vorschreibe. Und jetzt nachdem ich mich die ganze Zeit scheiße verhalten habe willst du deine Ruhe haben und mich nicht sehen? Hast du dich mal gefragt wie es mir dabei geht? Du bist ja so ein Arschloch blablabla" Mit solchen Frauen kannst du nicht reden, du wirst einfach nur in eine Spirale von Bullshit verwickelt bei der am Ende rauskommt dass du Schuld bist. Wenn du versuchst ein ernsthaftes Gespräch mit so einer Frau zu führen und Dinge zu klären, bist du danach komplett frustriert und abgefuckt weil man gegen dieses Kinderverhalten einfach nicht ankommen kann. Es ist unmöglich normal drüber zu reden, es wird permanent das Thema gewechselt und die ganze Situation so gedreht dass sie aus der Verantwortung raus ist. Wie mit einem kleinen Kind halt. Überleg dir ob du dir diesen Scheiß echt antun willst, die Chancen dass sich das jemals ändert sind laut meinen Erfahrungen nicht besonders hoch. Außerdem haben solche Frauen die sympathische Angewohnheit dass sie immer rumbitchen. Also du kannst von Morgens bis Abends alles genau so machen wie sie es haben will, sie wird am Ende trotzdem wegen irgendwas Drama starten. Ich werde nie verstehen warum sich Typen sowas geben. Noch viel unverständlicher ist, warum die Typen immer wieder versuchen es ihr Recht zu machen obwohl sie dafür jedes Mal einen Arschtritt bekommen. Das Leben ist deutlich angenehmer wenn man ihr direkt bei der ersten Sache sagt dass man sich einen Scheiß für sie und ihre Forderungen interessiert, anstatt sich jedes Mal Mühe zu geben und dann am Ende trotzdem das Gezicke abzubekommen. Und du lässt dich davon "erpressen"? Sie täte dir damit einen Gefallen, mit ihr bist du auch diesen ganzen Dramascheiß los. Außerdem sind das leere Kinderdrohungen, braucht man bei solchen Frauen keine Sekunde ernst zu nehmen. Die meinen das auch nicht ernst, die sagen das nur um dein Verhalten zu beeinflussen. Wärst du nicht rausgekommen hätte es wahrscheinlich nicht mal 24 Stunden gedauert bis ihr "nie wieder" vorbei wäre und sie wieder bei dir aufkreuzt.

Empfinde den TE jetzt nicht überheblich - nur um mal ne 2. Meinung zu schreiben. Wichtig: Was sagt denn dein Arzt dazu? Ich hoffe doch, du hast diesbezüglich einen engen Austausch mit dem Arzt, wenn es um die Beeinflussung der Hirnchemie geht - egal ob es darum geht etwas neu zu nehmen, die Dosierung zu ändern oder die Therapie abzubrechen. Und jetzt erst recht, wo du ein sichtliches Tief hast, würde ich dringend zum Arzt gehen. Gerade im dem Themenfeld gibt es viel unnötiges Leiden aufgrund mangelnder Kommunikation. Gute Besserung!

Da steht was über Schutzschilde für ne Beziehung drin. Liest du dir mal durch. Wissen die Wenigsten. Sei daher schlauer. Auf den Punkt gebracht, und darüber diskutier ich erst gar nicht: Entweder du gehst in eine Beziehung mit bedingungslosen Vertrauen rein oder nicht. End of story. Alle reden über ihren knallhart Frame, aber wenns ums Vertrauen geht, wackeln alle wie Wackel-Dackel. Weißt du warum so viele Beziehungen so kompliziert sind? Weil die Leute Graustufen zwischen Vertrauen und Nicht-Vertrauen erschaffen. Naja etwas Misstrauen ist doch ok, naja man muss ja Abstufen, es könnte ja sein das, und Kontrolle ist besser... Mit all den tausend Graustufen kommt keiner klar. Entweder ich muss pissen oder nicht. Entweder ich muss was trinken oder nicht. Entweder hab ich hunger oder nicht. Entweder ich vertraue oder nicht. So einfach. Wer keine Vertrauensreife entwickelt hat, ist beziehungsunfähig. Gestalte deine Beziehung so einfach, sauber und unkompliziert wie möglich. Dann verlierst du nie den Überblick und du weißt sehr schnell was du wann zu tun hast. Ordne deinen Werkzeugkasten. Haha Beta Blocker. Gutes Werkzeug. Aber ist es das passende? Wie ein Handwerker der sein ganzen Werkzeugkasten gegen den Heizungskörper wirft und hofft damit das Problem zu lösen. Dabei bedarf es nur das richtige Werkzeug, richtig angewendet. Sonst beschädigst du nur die Beziehung an anderer Stelle und die ganzen Justins, die um deine Freundin buhlen, reiben sich schon die Hände. Pass auf. Zum Thema LDR: Was ist eine LDR? Es ist eine Beziehung auf räumlicher Distanz. Was macht eine Beziehung aus? Nähe. Wie bekommt man das hin? Mit LDR: Long Distance Rules. Diese Regeln sind ein Bedarfskatalog was sie so alles braucht an Liebe, Aufmerksamkeiten, Harmonie, Sex / Was du alles so brauchst und was eure Beziehung so alles braucht. Echte Nähe muss nicht immer körperlicher, physischer Natur sein. Baut Nähe anders auf. Merk dir das für den Rest deines Lebens: Bevor ich mit intimen Beziehungsprobleme mit einer externen Person berede, quatsche ich zuerst mit meinem Partner! Das verhindert Mindfuck! DU hast Vertrauensbruch begangen, indem DU Mindfuck entwickelst aufgrund eines Infiltrators. Den Typ hätt ich ausgelacht. Wo ist da dein bedingungsloses Vertrauen? Fickst du gern dein Hirn? 👉🧠 oder lieber die Lusthöhle deiner Freundin? 👉👌 Fängt der schon an mit Unterstellungen und Verurteilungen... Lass deine Freundin auch mal Flirten! Gib ihr ohne Eifersucht auch die Möglichkeit Frau sein zu dürfen! Jetzt kommt ne Erkenntnis und eine Mindset Einstellung: Nimm deinen Partner so wie er/sie ist und befeuere seine/ihre Entwicklung zu dem der/sie ist. Alles manipulalitiven Bindungs- und Änderungsversuche sofort unterlassen. Akzeptiere das ihr beide bis an euer Lebensende lebende Entwicklungsprozesse seit. Ihr habt gelernt in einer LDR zu existieren. Da seit ihr Profis. Aber: das kann sich ändern. Die Bedürfnisse ändern sich. Du kannst nicht immer den Bedürfnissen entsprechen - sonst würde das bedeuten, dass du dich zu krass verändern musst, gegen all deine Werten und Regeln die dich als Individuum definieren, und das führt zum Frameverlust und folglich zur Betaisierung. Dann können wir gern nochmal über einen Teilbereich (!) des Beta Blockers reden. Damit das aber nicht notwendig ist, investiere in eine LDR nur soviel wie von deiner Seite machbar. Den Rest liegt an ihr. Und wenn der „panische Doom Day“ kommt, wo sie oder du das Bedürfnis haben mit anderen Menschen zu vögeln, dann ist es eine natürliche Entwicklung. Da kannst du nichts tun, außer die Eier zu haben schlichtweg verdammt nochmal zu Vertrauen und deine 50% der Beziehung sauber zuhalten. LDRs sind nicht immer schwerer oder komplizierter als andere Beziehungsformen. Es geht einfach nur darum, wie in welcher Weise man sich aufeinander bezieht. Es kann genauso sein das wenn ihr in der selben Stadt wohnen würdet, euch auch nicht öfter seht oder wenn doch, das häufige Sehen der Beziehung schadet. Halte an der Beziehung fest, aber lass sie los. Das ist der Shit aus dem die Träume kommen, fucker! Jetzt ist mein scheiß Kaffee schon wieder kalt wegen der Texterei. Nächstes mal hab ich Longdrinks. Echt ey. Fickt euch 👉👌❤️

Du kennst nur die schönen Seiten mit Ihm, da du ihn nie ertragen musst, wenn er wenig Zeit hat, ihn nie betreuen musst, wenn er krank ist und nie seine dunklen Seiten siehst, wenn er Stress hat. Du hast das Cabrio immer vollgetankt, frisch gewaschen und gesaugt, an den Tagen an denen die Sonne scheint und die leichte Brise mit deinen Haaren spielt.

xD

Mach dir mal bitte Folgendes bewusst: DU bist jetzt im besten Alter für einen Mann. Das wirst du in den letzten Jahren sicher gemerkt haben, dass deine Wirkung auf Frauen, egal welchen Alters, die letzten Jahre eine andere war als noch mit 22-26. Und ohne, dass du dich dafür gerade mehr anstrengen musst. SIE hingegen hat ihre beste Zeit längst hinter sich. Und das weiß sie. Frauen und Männer wollen letztendlich immer das selbe: Den optimalen Partner für Zeugung und Großziehung von Nachwuchs. Männer haben dabei hauptsächlich nur zwei Kriterien, ob eine Frau für eine Paarung in Frage kommt, die über allem stehen (Humor, Intelligenz, Bildung, x), unabhängig, ob für ein erotisches Abenteuer oder den Familienaufbau: Jugend und Schönheit. Du weißt das. Deine Frau weiß das. Und jede andere Frau weiß das. Darum behandeln z.B. alle Frauenmagazine genau diese beiden Aspekte: Wie frau jünger und hübscher aussehen kann. Mit solchen Moves wie: versucht sie lediglich, dich zu verunsichern und ihre richtig beschissene Position auf dem Partnermarkt zu stärken. Sie versucht, sich selbst auf eine höhere Stufe zu hieven und dich abzuwerten, damit du dir a) deines Wertes nicht bewusst bist, was eine Gefahr für sie darstellt, weil dann ihr möglicher Rettungsanker abhanden kommt b) ihres abfallenden Wertes nicht bewusst bist Sei dir im Klaren: Frauen sind HOCH manipulativ. Im Grunde machen sie nix anderes: Ihr Umfeld mit Sprache und Emotion manipulieren, um ihre Position zu halten. Beispiel: Wie sie mit unterschiedlichen Emotionen auf deine Erzählungen bzgl. der anderen Frauen reagiert. Sie wusste haargenau, dass du da bist. Sie wusste haargenau, dass du genau das hören wirst. Sie wusste haargenau, dass es dich verunsichern wird. Deep down ist sich jede Frau darüber bewusst: Sie haben ein Ablaufdatum. Und sie fürchten den Tag, wo Männer realisieren, dass sie sie problemlos durch eine 25-jährige ersetzen können. Hör auf die Ratschläge hier und hör auf, nachzugrübeln, was sie wann wie wo gesagt oder gemacht hat. DU bist auf dem Partnermarkt die wertvollere Ware. Und das weiß sie. Und sie wird nix unversucht lassen, dich in eine Illusion zu drücken, in der SIE der Preis wäre, wo SIE DICH bemitleidet und DU derjenige bist, der in der schlechten Position ist. Bist du nicht. Sie ist es. Lass dich von ihr nicht verunsichern. Du spielst mit, sie gegen die Zeit. Und sie hat ihr Spiel im Grunde schon verloren. Denn: Warum sollte sich ein attraktiver Mann um die Mitte 30 eine mit-dreißegerin mit Hausschulden zur Partnerin nehmen, wenn er stattdessen eine liebe 25 jährige haben kann? Lass dich nicht verunsichern. Mein Vater hat mir mit 17 mal gesagt: "Solange sie keine Kinder von dir hat, sitzt du als Mann immer am längeren Hebel." Recht hat er. Lass dir nix einreden. DU sitzt am längeren Hebel. Schmunzel über ihre niedlichen und verzweifelten Manipulationsversuche, sich in eine höhere (bemitleidende) zu hieven und dich in eine niedrigere (der zu bemitleidende) zu drücken. Lass sie doch Plappern. Egal, was sie sagt, es wird nix an den Tatsachen ändern: Dass sie aus frauensicht alt und du aus männersicht jung bist. Und sie fürchtet sich davor, dass du das realisieren könntest. Red' darüber auch gar nicht. Ist gar nicht nötig. Ihr wisst es doch beide: Du bist in der besseren Position. Und in dem Moment, wo ihr das panikartig klar wird, dass du dich nicht manipulieren lässt und dir deines Wertes bewusst bist und sie vermutlich bald ersetzt wird, wird sie Gas geben. Ist dann die Frage, ob du das dann noch willst.

Du bist gerade ziemlich angepisst, Boy. In so einem State würde ich mich nicht auf meine Wahrnehmung verlassen.

Wenn ich baldaran richtig verstehe, hat er ja schon eine nichtbetaisierte Beziehung mit der Frau laufen inkl. Sex. Und es geht jetzt um die Frage "Erweiterung zur LTR" und Probleme mit Altlasten. Und ich bin etwas verwundert über einige der Antworten hier. Wer Kinder hat weiß, wie stark die enge Bindung zum eigenen Kind ist, dass die Kinder im Zweifel immer an erster Stelle stehen und dass die Kinder in den Aufbau einer festen neuen LTR als integraler Bestandteil mit eingebunden werden müssen. Ob man das jetzt als "Altlasten" bezeichnen sollte oder irgendwie netter, finde ich dabei völlig nebensächlich. Ich finde es völlig absurd, wenn ich dann Kommentare lese wie: Sorry Thalios, ich will hier keinen Flamewar anzetteln... aber das hört sich nicht so an, als wenn Du Kinder hättest. Kinder sind ja schon eine Belastung für die Beziehung, in der sie gezeugt werden. Die komplette Konstellation verändert sich: Aus einem Paar wird eine Dreiecksbeziehung. Nicht umsonst ist einer der wichtigsten Ratschläge für junge Eltern, dass sie sich Freiräume für die eigene Beziehung schaffen müssen, damit diese nicht auf Dauer baden geht. Und mit mehr Kindern wird das nicht besser. Noch schöner wird es, wenn in der neu anbahnenden LTR beide Partner Kinder haben. Dann musst Du auch noch verwalten, dass die Kinder sich untereinander verstehen. Und das schönste dabei ist dann noch die Eifersucht untereinander. Und damit muss man sich dann auseinandersetzen. Zu behaupten, dass Deine Freundin einen Dachschaden hat, weil sie sich über so was Gedanken macht, ist in meinen Augen völliger Blödsinn. Ganz im Gegenteil: Wer in eine Partnerschaft reinstolpert und sich blauäugig da keine Gedanken drüber macht, ist naiv. Es ist doch richtig, dass Dein Kind Deine Freiräume beschneidet, dass Du alles stehen und liegen lässt, wenn das Kind ins Krankenhaus kommt, dass Deine Partnerin Dich teilen muss und und und.... Sei froh, dass sie sich darüber bewusst ist. Sollte sie auch sein. Und wenn sie mit allen diesen durchgekauten Gedanken dann doch irgendwann der LTR zustimmt, dann hält das mit Sicherheit länger als andersrum. Und wenn sie mit dem Gedanken nicht klarkommt, dann passen Eure Lebensentwürfe halt nicht zusammen - und das ist von ihrer Seite auch vollkommen OK.