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Du reagierst leider über. Es war nicht abgemacht. Und damit alles voll okay. Nur wenn Monogamie kommuniziert und von beiden bestätigt wird, kann man sie erwarten. Jeder ist für seine Emotionen selbst verantwortlich. Tut weh, aber das Mädel kann nichts dafür, dass es dir damit schlecht geht und du solltest ihr dafür auch nie die Schuld geben. Ist doch eigentlich alles nice. Pass auf, dass du es nicht so kaputt machst.

Ich würde beides genießen solange es geht. Du solltest ohnehin die Dame den ersten Schritt Richtung "was festerem" machen lassen, warum nicht bis dahin die Freiheit genießen, solange Lust, Laune und Zeit es zulassen? Schluss machen mit der anderen kann man immer noch. Sei aber auch kein Arsch. Wenn du merkst, dein Mädel macht alles für dich, ihr seid vom Gefühl her schon zusammen, habt nur einfach noch nicht "Ich liebe dich" gesagt, musst du: - Entweder Klartext mit deinem FB reden und sie abschießen, aus Fairness deinem Dreamgirl gegenüber - deiner Dame beim kleinsten Anzeichen direkt und ehrlich sagen, dass du noch andere bumst und das auch erstmal so beibehalten wirst. Hier ist ein starker Frame wichtig, denn Eifersucht und Drama lassen sich kaum vermeiden. Falls du dann deine FB abschießt rate ich dir von hinten bis vorne 100% ehrlich zu sein. Trefft euch irgendwo unverbindlich und sprich mit ihr darüber. Ob du wirklich alle Brücken abreißt ist dir überlassen, vielleicht ist es ja irgendwann aus mit deiner Frau oder sie hat sogar Bock auf nen dreier? Aber eins sollte klar sein: Gibst du dich einer Frau hin und ihr kommuniziert das auch so, dann mach das von ganzem Herzen. Gibt nichts schlimmeres als wenn du sie, eure Beziehung + dich selbst betrügst und nicht mal dazu stehst.

Hallo TE, da ich vor ein paar Monaten in ner ähnlichen Situation war, möchte ich dir meine Erfahrungen weitergeben. Auch ich hab mir damals den Kopf zerbrochen, was ich hätte anders machen können. Ich hab mir damals auch Vorwürfe gemacht, dass ich ihr meiner Meinung nach zu wenig Sicherheit gegeben. Auf ihre Frage, was dass zwischen uns ist, hab ich damals so wie du, locker und flockig reagiert und als sie mich dann fragte, ob es mir was ausmacht, dass sie mit xy-AFC in den Urlaub fährt, hab ich gesagt, „kein Thema, ist ja alles entspannt zwischen uns“. Ende vom Lied, sie hat sich dann für den AFC entschieden, der ihr im Urlaub romantisch seine Liebe gestanden hat und ist mit ihm heute noch zusammen. Mein Bauchgefühl hat mir damals gesagt, antworte auf die erste Frage, „das ich mich echt in dich verschossen habe, du mir wichtig geworden bist und das du für mich die Frau bist mit der ich mir mehr vorstellen kann“ und auf die zweite Frage, „wenn du mit ihn in den Urlaub fährst, ist es zwischen uns vorbei“. Das wäre damals authentisch und kongruent gewesen. Wie die Story ausgegangen wäre, weiß ich nicht. Nach dem ganzen, hat sich für mich ergeben, dass Pickup (Outergame) bis kurz vor Beginn einer LTR funktioniert, aber dann das Innergame (Bauchgefühl, Kongurenz, Verletzlich zeigen, Gefühl für Nähe/Distanz, Wir-sind-der-Preis) viel wichtiger ist und man auch das kommuniziert was man wirklich will (unabhängig davon ob man Attraction verliert). Ich bin ihr nicht nachgelaufen oder hab um sie gekämpft, aber evtl. hätte es noch was gebracht. Was ich insgesamt damit sagen will, ab nen bestimmten Zeitpunkt bringen die Techniken (freezen, hard-to-get etc) einen nicht mehr weiter, sondern man muss das Visier öffnen und ehrlich sein. Wenn der Bauch sagt, kämpf um sie, dann mach das. Überprüfe/Reflektiere aber, warum du unbedingt eine LTR mit ihr willst (triggert sie z.b. irgendwas aus deiner Kindheit -> war bei mir damals so). Wenn es dir nur um das stopfen von ner Kindheitswunde geht, dann kümmer dich erst da drum und schau ob du sie danach immer noch willst (ich will sie nicht mehr, weil ich genau weiß was sie bei mir getriggert hat). Du hast m.M. zwei Möglichkeiten: - Ehrlich sein, zu deinen Gefühlen bzw. das was du willst stehen und ihr das sagen - Freezen und abwarten was passiert Du kannst nur gewinnen, verloren hast sie schon.

PU-Dinge sind ja auch dafür da, um neue Erfahrungswerte zu sammeln und dadurch das Bauchgefühl immer weiter zu differenzieren. Wenn ihr euch mal anguckt, was für Jungs hier schreiben oder in den Lairs aufschlagen, dann sind das nicht die locker entspannten und geselligen Kumpeltypen, die grad vom Fußballplatz kommen und gleich einen drauf machen. Sondern es sind mehr die schüchternen und verkopften Niceguys, die den halben Tag überlegen was sie richtg machen können, um anderen Leuten zu gefallen. Also Jungs, die eher darauf aus sind, sich zu binden. So Typen wie Mistery, oder wie er hieß. Und wenn ihr euch den Thread hier anguckt, dann gehts euch hier auch genau darum. Ihr überlegt, ob ihr sie besser binden könnt, indem ihr sie freezed - oder indem ihr ihr eure Zuneigung zeigt. Weils für euch wichtig ist, dass eure Beziehung so läuft, wie ihr es möchtet. Was ja auch OK ist. Der typische Kumpeltyp wäre allerdings wahrscheinlich gar nicht erst auf die Idee kommen, mit seiner Freundin die Gespräche zu führen, in denen sie dem TE die Story mit ihrem Ex und dem Schlaganfall aufgetischt hat. Und insbesondere -und das ist hier einer der Knackpunkte- insbesondere würde sie kaum auf die Idee kommen, ihm zu erzählen dass sie nix für ihn wäre, weil sie nicht 100% bei der Sache ist. Sondern er hätte ausm Bauch raus gemerkt, dass sie grad ihren eigenen Film fährt - und nachdem er zwei coole Monate mit ihr hatte, wär er sofort wieder mehr mit seinen Kumpels unterwegs gewesen. Ohne über sie nachzudenken. Und zwar im Vertrauen darauf, dass sie jetzt genauso ihr Ding macht, wie er seins macht. Und die beiden danach wieder was gemeinsam machen. Weil sie beide Bock drauf haben. Und sie hätte gemerkt, dass das Ding mit ihrem Ex ihr zwar noch im Kopf rumspukt - aber sie ja jetzt einen gut gelaunten und umtriebigen neuen Typen hat, mit dem sie sich davon wunderbar ablenken kann. Und an den sie sich mit der Zeit auch gewöhnen kann. Also den sie binden kann. So wird dann aus nem Rebound-Guy der neue feste Freund. Weil der Typ sich garnicht erst nen Kopp macht, ob er ein Rebound-Guy sein könnte. Also mal als prinzipielles Beispiel, wie es laufen kann. Warum lieber TE, warum zum Henker kommt sie auf die Idee dir zu erzählen, dass sie nix für dich wäre, solange sie nicht zu 100 % bei dir ist? Und warum paralysieren dich solche Sprüche?

Eine Frage: Nehmen wir an, deine These stimmt und dein HB ist aktuell einfach gefrustet, nachdem sie versucht hat Dich bis dato vergeblich an sich zu binden. Würde es dann für Dich Sinn machen, dass sie plötzlich -noch in ihrem Frust- nach einer zufälligen Begegnung mit ihrem Exfreund im Krankenhaus, ihre Gefühle für ihn wieder entdeckt hat? Nein! Dir hat man deine Droge weggenommen und Dir fehlt jetzt die Aussicht auf deinen nächsten Schuss. Und da Du jetzt unter Entzug leidest, plagt Dich dein schlechtes Gewissen und Du hast das Gefühl, alles JETZT auf einem Schlag nachzuholen zu müssen und deiner HB an Bestätigung zukommen zu lassen. Warum? Weil Du jetzt Konkurrenz hast, sie Dir nicht mehr sicher ist und Du nervös geworden bist. Vermutlich hast Du das Gefühl/Bedürfnis, Dich gegen den Exfreund behaupten zu müssen. Viel interessanter wäre doch die Frage, würdest Du JETZT genauso handeln, wenn das Szenario Exfreund nicht vorhanden wäre??? Jetzt nachdem Dir die Selbstsicherheit und Selbstverständlichkeit, bzw. anders ausgedrückt, die Kontrolle genommen wurde, zeigt es sich, wie stark Du innerlich wirklich bist. Und genau deswegen ist es so wichtig, die Ruhe zu bewahren und sie kommen zu lassen. Freeze bedeutet in dem Zusammenhang nicht sie zu bestrafen sondern Dich zurückzuziehen und ihr Raum zu lassen. Wenn sie tatsächlich denken und glauben sollte, dass dein Verhalten bedeutet, dass sie Dir egal ist, dann war eurer letztes Treffen tatsächlich nur für Dich schön. Bedenke und vergiss bei alldem wirrwar nicht, dass sie EBEN trotz dieser Unsicherheiten, diese Gefühle zu Dir aufbauen konnte und Frage Dich in dem selben Atemzug auch, wieviel diese Gefühle in anbetracht ihres Exfreundes dann jetzt aktuell wert sind, wenn diese so schnell umschwenken können. Nochmal, sie hat ein Problem und ist sich unsicher. Bedränge sie jetzt nicht! Wenn sie reden will meldet sie sich schon, wenn nicht ist ihr die Situation so wie sie aktuell ist recht. Erinnere Dich daran, dass sie ehrlich zu Dir war und Dir nicht umsonst von der Problematik Exfreund erzählt hat. Auf der einen Seite könntest Du das jetzt als Aufforderung verstehen und anfangen wie ein bekloppter zu kämpfen, auf der anderen Seite wäre es aber auch absolut verständlich, ihr einfach erstmal Zeit zu geben sich zu sortieren. Denn wenn die Dynamik jetzt eine andere wäre, also kein Exfreund vorhanden wäre sondern sich zum Beispiel ein Todesfall ereignet hätte, von dem sie Dir berichten würde (was ich nicht hoffe/wünsche), würdest Du ihr wahrscheinlich klar machen, dass Du für sie da bist, sie aber nicht weiter bedrängen möchtest. Warum machst Du das jetzt anders? Kann es nicht doch das gekränkte Ego sein? Überlege Dir deinen nächsten Zug gut und suche Dir im Anschluss aus, was am besten zu Dir passt und wovon Du Dir am meisten versprichst.

Lies dir die Grütze mal bitte durch, die du wahrscheinlich sogar selbst glaubst: Warum MUSS sie das lösen und warum ist das ihr Ding? Viel eher ist es so, dass es für die klar geht und es ein Problem für DICH ist. Du verdrehst hier einiges. Hier nochmals. Du hast Probleme, aber sie soll sie lösen. Und wenn du Probleme mit deinem Gewissen hast, dann tu es nicht. Schließlich wusstest du bei euren 2. Treffen von der Situation und hast sie beim 3. Treffen flachgelegt: Also war alles klar. Sieh dir mal die Punkte oben an. Zusammengefasst: Du hast ein Problem mit ihrer Situation. Statt die Eier zu haben und nach deinen Werten zu handeln scheißt du drauf und steckst einen weg. Dann kommt dir das schlechte Gewissen und du versucht manipulativ ihre Situation zu ändern, damit du wieder ohne Sorgen schlafen kannst. Manipulativ? - Ja so nenne ich das, wenn man dem anderen einreden möchte, dass die Situation für ihn ein Problem darstellt und er das Lösen muss, aber man selbst ja kein Druck aufbauen möchte. Dabei ist es dein Problem und du baust sehr wohl Druck auf.

Ich hänge mich hier jetzt auch mit rein, weil diese ganze PU-Robotik immer wieder manchen Mitgliedern hier die Birne vernebelt. Jede gesunde Frau wird irgendwann abhauen wenn Du ihr nicht das Gefühl gibst das Sie "DEINE" Frau ist. Du kannst trotzdem flirten, dich mit Kumpels treffen, dein Leben leben aber lass Sie ein Teil davon sein und Sie wird dich dafür lieben. Aber immer "blocken" und "hinaus zögern" führt zu solchen Threads. Der beste Weg in eine Beziehung ist wenn es sich einfach so entwickelt! Ganz einfach zu erklären: Die Typen (Afc´s) waren Konkurrent ! DIE SIND EBEN SO! Die machen sich keinen Schädel posten im PU Forum und fragen was Sie machen sollen. Die finden das cool und richtig in den nächsten laden zu laufen und Blümchen für ihre Angebetete zu kaufen. Und genauso kommt das auch bei den Frauen an. Ihr müsst nicht immer den super coolen AlphaSuperOberFicker mimen ! Das verstehen hier immer noch so viele falsch! Alpha ist für mich der integrierte Mann. Mit Interessen, Zielen und Persönlichkeit. In einer Beziehung verteilen sich dann auch die Gewässer! Nicht wie hier manche "Alphas" immer schreiben, freeze, next, genieß deine Freiheit!" Da kommt mir das kotzen. Irgendwann muss man sich mit seiner "Freundin" auch mal absprechen und ja auch mal Kompromisse eingehen und auf seine "Party" verzichten weil Sie mal gern was anderes machen würde. So ist das eben. Ihr seit dadurch nicht gleich Beta. IMMER SCHÖN MENSCH BLEIBEN Männer. Bei manchen gehen hier da gleich die Alarmleuchten an : """"""mööp möööp go go PU-Beziehungsnotfallkoffer"""""" §2768 Playbook Absatz 20 Zeile 4 Trifft eine Frau selbstständig eine Entscheidung bist Du Beta. Lösung: freeze, next, Auszug, Scheiden lassen Alter Leute! IMMER SCHÖN MENSCH BLEIBEN. LDS hat hier vielen das Hirn vernebelt, es ist für Krisensituationen und um Frauen kennenzulernen geeignet aber nicht für LTR´s. Was erwartest Du denn? Das Sie dir 2 Jahre in den Arsch kriecht? Ganz typisch "Yeah Sie will mich" geil jetzt lass ich Sie mal schön zappeln! Und dann kommt der Thread "Ist das noch zu retten?" weil Sie den Invest raus nimmt. Freeze verstehen hier so viele falsch, es ist kein mittel um die Frau für ihr Verhalten zu bestrafen. Es soll viel mehr heißen das man sein eigenes Leben unabhängig von ihr weiter lebt. Klar funktioniert freezen wissen wir ja alle: freeze -> schön Verlustangst bei der Frau schüren damit Sie ja zurück kommt und investiert. Kann man so machen! Funktioniert Prima! Aber das eigentliche Problem gibt's dadurch immer noch. Und jetzt aufgepasst! Ich verrate hier jetzt ein tiefes Geheimniss für das Leben mit einer Frau. Die letzte verschollene Seite des heiligen Playbooks die irgendwann um die Wende der 2000er heraus gerissen wurde. Da stand ein Wort! KOMMUNIKATION!!! Magnetism

Te, kannst du mir erklären warum du ein absolutes Traumdate mit ihr machst, deinen Invest auf 100000 hochfährst, wenn sie 3 Schritte zurück geht und sich mit ihrem Ex trifft? Warum macht ein Mensch sowas? Wenn mein Hund mich beißt, gebe ich ihm dann extra Streicheleinheiten? Was sagst das über deinen Selbstrespekt aus? Selbst wenn der Tag schön war. Die Intention war Verlustangst und beweisen wollen dass du gut bist, beweisen dass du es wert bist von ihr gewollt zu werden. Du bist also ein Mensch der erst noch beweisen muss dass er gut genug ist? Ehrlich? Ein Mann der so sehr im Angebot ist, dass er sie sogar noch will wenn sie ihren Ex trifft und sie sich nicht mehr sicher ist. So unbedingt will er sie. Kannst dir schön reden was du willst. Aber ohne jeden Selbstrespekt, jederzeit verfügbar, im totalen Sonderangebot zu sein wird deinen Wert immer ins unermessliche senken. Frauen können deine intention förmlich riechen. Und mit dir selbst solltest du auch nicht so umgehen. Sei mal gut zu dir.

Klassischer Freeze. Den beendest nicht du, sondern sie mit Invest aka Datevorschlag. Ich finds ehrlich richtig top, dass sie so offen mit dir kommuniziert und dich nicht an der Leine lässt, solange sie sich sortiert. Empfinde ich als sehr gute Charaktereigenschaft. Lass ihr Zeit um ihre Trennung aufzuarbeiten. Das war viel zu viel viel zu schnell. Ende Januar ist halt keine Zeitdauer, insbesondere dann nicht, wenn er sich von ihr getrennt hat. Das euer Ausflug schön war glaube ich dir, aber es kann auch sein, dass sie all in all damit etwas überfordert war. Du investierst viel, gibst ihr tolle Gefühle und Erlebnisse und sie fühlte sich evtl. schuldig weil sie emotional gerade total verwirrt ist.

Das musst du mit deinem Gewissen ausmachen. Die Meinung von anderen wird dir da nicht weiter helfen, schließlich hat nicht jeder die gleichen moralischen Vorstellungen wie du. Ich kann dir nur raten auf dein Gewissen zu hören. Das spart dir schlaflose Nächte und Gewissensbisse, ebenso wie die negativen Auswirkungen bei Zuwiderhandlung auf deinen Selbstwert.

Da hast du recht, wusste es damals aber nicht besser. Hab in der Anfangsphase mit dem HB gemerkt, wie gut die PU-Dinge funktionieren und hab es halt einfach umgesetzt, weil mir die Erfahrungswerte gefehlt haben und ich mein Bauchgefühl einfach weggedrückt habe. Evtl hab ich auch einige Dinge bzgl Pickup damals falsch verstanden. Das war auch der Grund warum ich dem TE hier meine Erfahrung geschrieben habe. Im Nachhinein war es für mich ne wertvolle Erfahrung.

Echt jetzt. Scheisse, Mann. Du bist zu korrekt, zu verständnisvoll, TE. Ich seh das so. Und das ist ganz einfach. Ich schicke niemanden in die Hölle, weil da Interesse an einem anderen Typ existiert. Wie jmd. mit so einer Sache umgeht und mit mir umgeht, dass ist allerdings absolut relevant. Sie hält dich eine Ewigkeit in einem schmerzlichen und nicht enden wollenden Limbo, weil sie sich ja nicht entscheiden kann. Das ist übelst egoistisch. Fucking egoistisch. Schön rumheulen und dir zeigen, wie sehr ihr das doch alles weht tut, ist einfach nur fucking manipulativ. Was ist mit dir? Sie lügt dich fett an, sei krank, kotzt sie voll an, dass sie krank ist nur nicht auf das Festival kann und läuft zu dem Kollegen. Haha omg. Und du willst auf ihre gottlosen Katzen aufpassen? Nachdem sie dir so lange diese Nummer vorspielt, dass sie ja so leide usw. WTF Mann. Du weisst doch was du willst. Sie kann sich nicht entscheiden und belastet dich damit übelst. Und du machst dir auch noch sorgen um jmd. der dich so fucking leiden lässt. Shit, Mann. Scheiss auf ihre scheiss katzen. Deine Hilfe und deinen Respekt hat sie nicht verdient. Spielt so lange das verzweifelte Mädchen und hat es echt geschafft, dass sie hier das Opfer ist in deinen Augen. Youre being played man. Deine Empathie, deine Zuneigung ihr gegenüber nutzt sie schamlos aus. Nonstop. Jmd. dem du wirkich wichtig wärst, der würde dich nie so lange so zweifeln lassen. Hätte entweder gesagt es ist vorbei oder erstmal 3 Monate komplett KOntaktabbruch oder was auch immer. Klare Positionen. Dich nicht so übelst zwischen Gut und Böse baumeln lassen. Und dir dann mit großen Tränen und fucking Gedichten kommen. Omg. Spätestens da hätte ich geschrieben: Weisst du was, du erbärmliches, schwaches, kleines kind? Fick dich. Fick dich und deine scheiss, abgefuckten Katzen. Go to fucking hell and die.

Sicher? https://content.sciendo.com/view/journals/ppb/41/2/article-p58.xml https://en.wikipedia.org/wiki/Neurolinguistic_programming#Scientific_criticism Naja gut, ist dein Geld. Ne Empfehlung in deinem Sinne kann ich dir nicht geben, aber ein Anbieter wird so gut (bzw. schlecht) sein wie der andere. Beispiele bzgl. kostengünstiger "Kommunikationstrainings" hab ich oben bereits genannt. Vermutlich ist selbst ein 08/15-Rhetorikkurs besser als ein NLP-Seminar, denn zumindest lernst du dort wahrscheinlich keinen Unsinn über eine angebliche Bedeutung von Augenbewegungen (das ist in etwa gleichzusetzen mit Handlinien-Lesen oder Astrologie). Bzgl. "Auflösung von Blockaden" siehe unten. Zunächst einmal nennt sich sowas Leben. Jeder kennt und erlebt solche Dinge. Diese "Blockaden" werden sich auch nicht auf wundersame Weise in Luft auflösen, nur wenn du sie gedanklich in ein Bild packst und weg-"swishst". Wenn du sie dennoch als störend bzw. hinderlich empfindest: Für alle drei genannten Problembereiche eignen sich die Methoden der Akzeptanz- und Commitment-Therapie, deren Wirksamkeit im Gegensatz zu NLP tatsächlich empirisch belegt ist. Lies dazu z. B. das Buch "Wer dem Glück hinterherrennt, läuft daran vorbei" von Russ Harris. Alternativ / ergänzend könntest du auch mit ABC-Schemata aus der KVT (ebenfalls erwiesen wirksam) arbeiten. Siehe bspw. "Im Gefühlsdschungel" von Harlich H. Stavemann. Beides (v. a. die Methoden der KVT) erfordert aber eine intensive, längerfristige Arbeit und ist sicher nicht mit einem Wochenendseminar oder irgendeiner fancy Visualisierungsübung zu vergleichen. Grundsätzlich gilt aber: Ängste überwindet man am besten, indem man sich ihnen stellt. Und Demotivation verspürt jeder mal. Solange sie nicht Überhand nimmt (weil a. eine psychische Erkrankung dahinter steckt oder b. man einem Ziel hinterherjagt, das völlig mit den eigenen Interessen/Werten/Fähigkeiten kollidiert), ist der m. E. effektivere Ansatzpunkt hier nicht, die Demotivation bekämpfen zu wollen (also das Gefühl), sondern sich die unangenehmen Dinge in kleinen realistischen Schritten zur Gewohnheit zu machen. Es gibt im Leben viele Dinge, auf die wir eigentlich keine Lust haben, aber die halt trotzdem getan werden müssen. Wer fühlt sich schon "motiviert", die Zähne zu putzen? Oder den Rasen zu mähen? Oder an einem Montagmorgen zur Arbeit zu gehen? Die meisten von uns tun es aber trotzdem, weil wir es uns zur Gewohnheit gemacht haben und diese Handlungen daher quasi im Autopilot ablaufen. Trotzdem können die o. g. Methoden dabei natürlich unterstützen. Dein Bedürfnis, bei der "inneren Arbeit" nicht ganz auf dich allein gestellt zu sein, kann ich durchaus nachvollziehen. Da ich keine Details kenne, will ich dir hier auch keinen Ratschlag bzgl. einer ggf. in Frage kommenden Therapie geben. Alternativ könntest du sonst mal @Herzdame nach Empfehlungen bzgl. Systemischem Coaching fragen. Halte ich aus wissenschaftlicher Sicht zwar immer noch für fragwürdig (keine standardisierte Ausbildung, kein geschützter Begriff, Selbstzertifikation), aber bevor ich mein Geld in ein NLP-Seminar investieren würde, dann vermutlich doch eher in ein solches Coaching. Allerdings würde ich dann zumindest darauf achten, dass dein Coach ein ausgebildeter Psychologe ist und ich würde auch prüfen, welches Coaching-Zertifikat er da erworben hat (d. h. ob es einen seriösen Eindruck macht).

Bei der Wangenkuss Geschichte musste ich sofort an Carlos denken. Aber mal zu den harten Fakten: Dh du hast Wochen... gar Monate kein Geknutsche, keinen Sex mit ihr gehabt??? Wenn du etwas aus der Beziehung für die Zukunft lernen willst, dann dass du nicht akzeptieren solltest so lange Zeit ohne Sex zu sein. Du bist ein Mann, du hast Bedürfnisse. Und wenn eine Beziehung mal wieder so versandet, kannst du stattdessen zu ner Professionellen gehen. Das ist weit weniger nervenaufreibend und unterm Strich bis zum Lay auch zig mal billiger... und genau so würde ich das meiner frigiden Freundin auch ins Gesicht sagen!!! Alternativ die Beziehung öffnen. Jetzt. Ohne Diskussion. Punkt. Ganz allgemein: Steh zu deinen Bedürfnissen. Verteidige sie. Ansonsten wirst du in einer Beziehung, wie im Alltag und Job nur an der Nase herum geführt. Und wie @tobias99 schon sagt, geht es hier weniger um Schuld. Auch wenn du alles richtig machst, gehören zu einer Beziehung immer mindestens zwei... und ob deine Perle alles richtig macht, darf bezweifelt werden. Ich kann mich noch gut an mich früher erinnern... da meint man, wenn man alles so macht wie die Freundin es will wäre die Beziehung gut... und wundert sich warum das nicht klappt... also will man noch besser sein und sich noch mehr anstrengen (verbiegen)... usw...usw... Im Grunde aber können Mädels mit so etwas nicht umgehen, da sie schnell den Respekt vor dem Bückling verlieren und selbst nicht mal wissen was sie wirklich wollen und was gut für sie ist. Merk dir: So unerfahren und unbeholfen du in der Beziehung agierst, so unerfahren und unbeholfen ist auch deine Partnerin. Sie ist darin nicht besser. Dass sie meint Recht zu haben oder zu Fordern ist eben kein Indiz dafür, dass sie in irgendeiner Form mehr Plan von Beziehungsführung hat als du. Begrab die Alde. Nimm dir ne Auszeit um alles aufzuarbeiten und die nächste Perle wird dann evtl mehr Ahnung haben wie man eine Beziehung und deinen Penis handelt.

Bei keinem. Davon abgesehen, dass NLP pseudowissenschaftlicher Humbug ist: Warum 2000 Euro für ein Seminar ausgeben, was du weit günstiger und effektiver haben kannst? Kommunikationsskills lernst du in erster Linie durch Praxis. Wenn es ums Berufliche geht: Toastmasters / Debattierclubs, ggf. Schauspielunterricht... Wenn es um Kommunikation im Alltag geht: Führe ein soziales Leben. Triff dich mit Leuten, telefoniere, besuche Veranstaltungen, sprich Fremde an etc. Mehr (oder in diesem Fall: weniger) fundiertes Theoriewissen kannst du dir notfalls auch durch Bücher aneignen. Was genau für "Blockaden" meinst du?

Auf blöde fragen gibt's von mir immer blöde antworten! HB: Was suchst Du hier? M: Ich wollte ein Fahrrad kaufen und Du? Die Frauen die darauf einsteigen teilen dann schon mal meinen Humor, passiert natürlich auch mal das keine Antwort mehr kommt aber auf die Frauen kann ich dann auch verzichten. Magnetism

Von einer sehr guten alten Freundin und ehemaligen Mitbewohnerin, mit der nie was hätte sein dürfen, weil sie seit Teeniezeiten mit ihrem festen Freund zusammen war, der auch noch in der gleichen WG wie wir wohnte, hab ich nach Jahren eine E-Mail bekommen, dass sie bald in meine Nähe zieht. Also sie alleine. Also als Single. Sehr gut. Als sie dann da war, hab ich sie in alter Freundschaft an den Strand geschleppt mit Lagerfeuer, warmen Decken und Sonnenuntergang. Und dann als wir endlich durften, war sie irgendwie überhaupt nicht mehr die, die ich damals kannte. Also sozusagen. Also die Frau, mit der man jahrelang wollte, aber nicht sollte - und die man in alter Freundschaft eigentlich gleich vom Fleck weg heiraten sollte. Und was macht sie? Meldet sich zwei Monate nicht. OK, hat sie wohl zu tun mit mit Wohnung einrichten und neuem Job und so. Und ich meld mich auch nicht, weil mir nix einffällt, was ich sagen sollte. Bis ich dann ne Whatsapp bekommen, so von wegen "Hey, hast du zufällig morgen Abend schon was vor?" Nja, hab ich nicht. Und dann steht sie entspannt lächelnd auf der Matte und schiebt mich verständnisvoll guckend Richtung Couch - und ist plötzlich wieder ganz die Alte. Jou. Paar Monate später hat sie dann ausgepackt, was los war. Klar hat die Gute auch gemerkt, was war - und das 8-Wochen-Beckenboden-Intensivprogramm durchgezogen. Bodybuliding sozusagen. Jou, ist schon blöde irgendwie, wenn man glaubt alte Freundinnen würde man auch als Persönlichkeit schätzen und so. Und dann stellt sich raus, wie wesentlich die Muskulatur dabei ist. Aber zumindest kann man was tun. Also als Frau.

This!! +1 Mit Alternativen meine ich etwas "gleichwertiges" und nicht "irgendwas anderes". Jetzt im Moment kannst du machen was du willst. Und wenn du nen Kopfstand machst um auf deinem hängenden Piedel O La Paloma zu pfeifen, alles was als Invest von dir in ihre Richtung geht treibt sie noch mehr von dir weg. Das heist, das Einzige um es im Moment besser zu machen, ist nix zu tun (ausser dir Alternativen zu suchen). Wenn du etwas tust, machst es nur schlimmer. Fieldtested. Daher, Füße stillhalten und Alternativen suchen weil Isso.

War ein absolut rießiger Fehler nicht auf KC zu gehen, insbesondere als sie sich mit ihren Kopf an dich angelehnt hat. Dieses Mindset ,,die steht ja soeh auf mich‘‘, weil wir ja schon was miteinander hatten und ich muss sie nicht zwingend küssen ist absoluter Bullshit und wird dich(falls es jetzt schon nicht passiert ist) langfristig aus deinem Game mit ihr und bei anderen Frauen werfen. Merk dir eine Sache, falls du mit einem Date was hattest, versuchst du beim nächsten Date genau da weiter zu machen, wo du beim letzten Date aufgehört hast und versuchst immer einen Schritt weiter zu gehen (Optimalfall—> Lay). Dabei immer merken, dass die Verführung bei 0 beginnt. Also obwohl du sie vielleicht geküsst hast beim 1 Date begrüsst du sie beim nächsten nicht mit einem Kuss sondern steigerst die Eskalation wieder von Umarmung—> Hände berühren oder was auch immer —> Küssen —> Lay. Die Dame hat sich ein Abenteuer erhofft mit dir, da sie soeh ihren Freund mit dir beim ersten Treffen betrogen hat und dies hat sie nicht bekommen, da du nicht eskaliert hast. Klar will sie dir ihre Nummer nicht geben, sie sucht ja keine neue beste Freundin.

Jetzt sind wir also bei St. Tropez und Pornodarstelerinnen angelangt :D. Die Debatte ist etwas scheinheilig. Wenn jemand sagt er hat Erfahrung damit gemacht und für ihn fühlt es sich anders an und das turnt ihn ab, OK. Das ist völlig legitim. Wenn ich sage ein kleiner Penis fühlt sich nicht so erfüllend an und ich schieße deshalb tolle Männer ab wäre es ähnlich. Muss jeder für sich schauen. Etwas Anderes ist aber jedem Minderwertigkeitskomplexe zu unterstellen. Ich behaupte mal dass jeder hier auf sein Äußeres achtet und sich in seinem Körper wohlfühlen möchte. Das fängt mit einfachen Dingen an wie Klamottenwahl, Haare färben, Körpertraining, geht über in größere Eingriffe in den Körper wie Tattoos, Piercing, Kieferregulierung bis hin zu Schönheitsops und Botoxwahn. Manche dienen nur dazu unsere Persönlichkeit zu unterstreichen und manche uns schöner zu fühlen. Sie greifen mehr oder weniger in den Körper ein und haben unterschiedliche Risiken. Jeder zieht irgendwo für sich eine Grenze. Auch ein Tattoo oder eine Zahnspange wirken sich eher negativ auf den Körper aus. Und ja, für manche kann es zur Sucht werden und sind Ausdruck tieferliegender Probleme. Aber für alle? Ich habe früher ähnlich gedacht. Aber es ist immer leicht sich über Andere zu erheben. Wenn ich extreme Segelohren hätte könnte ich an meinem IG arbeiten. Oder sie anlegen lassen. Ich glaube ich würde es beheben. Botox ist für mich kein Thema, genauso wie Nasenkorrekturen, Wangen aufpolstern, Lippen aufspritzen oder Sonstiges. Aber wie ich mit 60 darüber denke? Ich weiß es nicht. Der Mensch ändert sich mit den Erfahrungen. Es gibt hier auch Jungs die bei ihren ersten sexuellen Erfahrungen unsicher sind und Angst haben zu versagen. Da wird auch schnell mal zu Cialis geraten. Also eine Pille mit möglichen Nebenwirkungen ohne organische Ursachen. Viel häufiger als einfach am IG zu arbeiten. Das scheint aber was Anderes zu sein. Was ich bedenklich finde ist scheinbar tolle Frauen abzuschießen, nicht weil es nicht passt, sondern weil man glaubt sie wären Golddigger. Also wichtige Entscheidungen im Leben auf Basis diffuser Ängste zu treffen. Da würde ich mich hinterfragen.

Rebound Guys werden quasi nie glücklich mit ihren Frauen, darum sind sie rebound guys. Ist nur ein kleiner Trost, aber es ist einer :) Edit: Ne Kleinigkeit noch: ich hab manche Teile deiner Posts nur überflogen, aber was mir immer wieder ins Auge gesprungen ist, sind ihre Vorwürfe, du hättest kämpfen sollen. Ich denke, zu einer Beziehung gehören immer zwei, und den Schuh würde ich mir niemals anziehen. Scheiße, wofür sollst du kämpfen? Für ne Frau, dich dich bereits ersetzt hat? Das ist nichts anderes, als ein Versuch, moralisch sauber aus der Trennung rauszukommen. "Ich hab alles versucht, er hat nicht gekämpft, ist doch klar, dass ich mir dann einen anderen suche." Kein Grund, darauf ihr gegenüber jetzt noch einzugehen, aber du solltest das für dich nochmal reflektieren. Ich finde diese "du hättest kämpfen sollen" Sprüche absolut unverschämt. Es heißt schließlich "bis das der Tod uns scheidet" und nicht "bis ich nen heißen Stecher aus Zypern hab".

Es gibt sie angeblich, kennen tue ich auch keins. Aber, auch hier: definiere mal fuer dich, was ein positives Beispiel ist! Und dann hinterfrage, ob es so einen Menschen in der Realitaet gibt und wie du sein muesstest. Ich hab drei laengere Beziehungen hinter mir: Nr. 1 als Student, irgendwie war ich zuerst der coole Kerl und bin dann in die Providerschiene gerutscht, die ich aber nicht bedienen konnte. Sie hat langfristig klar nach einem Provider gesucht. Und dann tauchte ein etwas aelterer mit viel mehr Kohle auf, schwups war ich geghostet und sie kurz drauf schwanger. Meine erste schlimme Post-Oneitis. Danach hatte ich Panik, dass ich niemals wieder eine so huebsche Freundin finden werde. Learning: kein Invest mehr, wenn es vorbei ist. Nr. 2 bei Abschluss des Studiums. Fiel in mein Beuteschema. Ich in ihrs (Provider). War alles ganz harmonisch und vernuenftig. Wir heirateten schnell, weil ich merkte, dass Nr. 2 total vernuenftig ist. Im Alltag kamen dann Probleme und unsere Erwartungen prallten aufeinander. Wir haben uns beide mehr erwartet, nicht nur Vernunft uvm. Irgendwann ging ich fremd und bluehte regelrecht wieder auf. Bei ihr lief was aehnliches ab. Ich weiss bis heute nicht, ob es sinnvoll gewesen waere die Beziehung zu retten bzw. ob sie so zu veraendern gewesen waere, dass sie aus uns beiden das beste macht. Die Trennung verlief auch relativ harmonisch, wenn auch nicht ganz guenstig fuer mich. Learning: 1. keine Beziehung mehr, die zu sehr auf Vernunft beruht. Ausserdem hab ich danach wohl sehr sensible Antennen entwickelt, was gesellschaftliche Erwartungen betrifft. 2. Also wenn eine Frau (oder ich selber) eher wegen des Lebensplans x, y oder z will, als wegen mir. 3. Vertrag oder keine Ehe bzw. eheaehnliche Gemeinschaft. Nr. 3 eine meiner Affaeren, zero Drama, voll mein Typ, wenig Sexualpartner, im Bett trotzdem eine Granate. Und wir haben uns gegenseitig unglaublich gut getan, kann man gar nicht beschreiben. Nach ca. 2j fing es an zu wackeln und endete nach 3j in einem Knall. Mit dem Ende, auch der Art und Weise, habe ich lange gehadert. Unglaublich viele Fragezeichen. Learning: Menschen haben immer Sonnen- und Schattenseiten (aus der Perspektive des Partners). Bei sachlichen Themen kann man leicht entscheiden, ob man damit klarkommen kann (Ordnungsempfinden). Schwieriger wird es bei Emotionen und dem Beziehungskonstrukt. Ich hab gelernt, wie gut sich eine Beziehung entwickelt, wenn man eine tolle Zeit hat und sich von negativen abgrenzt. Das hat meine letzte Beziehung sehr weit gebracht. Allerdings hatte ich eine Schwachstelle bei der Abgrenzung. Mittlerweile wuerde ich alles nochmal genauso machen, ausser: - wenn sie schlecht drauf ist und es nichts mit mir zu tun hat, wieder emphatischer sein, ohne einen Helferkomplex auszuleben - sobald sie anfaengt Drama auf mich bezogen zu machen: soft-next. Ganz egal wie gut die Zeiten vorher waren. Das ich mich ansonsten in ertraeglichem Rahmen selbst immer weiter entwickle und auf mich Acht gebe (Finanzen, Gesundheit, Freunde, andere Frauen) ist auch notwendig. Mir ist Ehrlichkeit wichtig und das die Beziehung lebt, weil beide wirklich wollen. Also muss ich auch bereit sein, die Notbremse zu ziehen, wenn das nicht mehr gegeben ist. Und um eine Notbremsung zu vermeiden, hilft evtl. nicht zu schnell fahren, fruehzeitig bremsen, vor Kurven bremsen, ... Und bremsen ist erstmal effektiver als reden, besonders bei Schlagloechern. Wenn es nur mal Emotionen waren, lernt sie vielleicht, diese besser zu kontrollieren und nicht an mir auszulassen, falls sie mich nicht verlieren will. Wenn es Kleinigkeiten sind und sie zweifelt, lernt sie vielleicht sich zu entscheiden, falls sie mich nicht verlieren will. Wenn sie sachlich was stoert und sie es veraendern will, wird sie vielleicht irgendwann sachlich reden und mit mir einen Kompromiss suchen, falls sie mich nicht verlieren will. Will sie mich verlieren, ist eh nichts zu machen. Beim Beziehungskonstrukt habe ich durch meine Historie die Idee einer langfristig/lebenslangen monogamen und gluecklichen Beziehung fallen lassen. Es gibt (fast?) nur zeitweilig gluecklich monogam oder ungluecklich monogam. Die ersten 1-3 Jahre sind immer gepraegt von rosa-Disney-Brille und total schoen. Und danach kommt dann oft die Trennung oder der vernuenftige Lebensplan. Nehmen wir an: Kinder. Da aendert sich eh vieles drastisch. Und wenn die aus dem aergsten raus sind, kommt fremdgehen/Trennung wieder ins Spiel. Oder das naechste Kind. Eine glueckliche monogame Beziehung ist nie das Ziel, sondern ein moegliches Ergebnis. Eine langfristig glueckliche Beziehung ist schon Vision genug. Gleich gut und weniger riskant. Ich muss mich nicht dadurch herabgesetzt fuehlen, wenn der Partner mal Lust auf was anderes hat, nichtmal, wenn er dabei Gefuehle entwickelt. Will ich das? Kann ich das? Ich glaub schon, denn ich hab noch genuegend andere Ideen, mit denen ich meine Lebenszeit fuellen kann, nicht nur meine Partnerin. Aber wenn ich Zeit fuer meine Partnerin opfere, dann weil es Quality Time ist oder weil ich sie mal in den Arm nehme und troeste, nicht weil sie rumbitcht. Aber wenn man deshalb die "Haupt"-Beziehung abwertet, rumbitcht, sich parallel was neues aufbaut etc. = bin ich nicht mehr mit dabei. Weiterhin: nicht dabei sein heisst nicht, dass man den anderen nun bestrafen, lehren oder hassen muss. Meine Partnerin kann also tun, was sie will. Aber ich zieh mich da bei bestimmten Verhalten raus. Darueber reden, bringt nur dann was, wenn beide bereit dazu sind und die Kommunikation auch funktioniert. Ziemlich viel Reife. Kommunikation dient dann der Veraenderung: Beziehungsende oder Beziehung so aendern, dass es fuer beide wieder passt. Ein Gradmesser, ab wann ich raus bin, sind meine Gefuehle bzw. auch mein Verhalten - wenn ich also wegen ihr komisch reagiere oder fuehle. Ausserdem scheint es bei vielen attraktiven Frauen nur die Schubladen: 1. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> geschafft --> Provider --> brauch ich das jetzt? 1a. "Alpha-mega-cool" --> muss ich unter Kontrolle bringen --> ewig versucht --> bin schon 30, brauch jetzt einen --> Trennung 2. Ich brauch Provider, kontrollierbarer Alpha wenns geht zu geben. Hat mir immer wieder Kopfzerbrechen bereitet, welche Rolle ich nun einnehmen will und wie ich das umsetze. Also die Fragen, die du dir stellst, sind durchaus normal und richtig (kenne ich auch). Antworten muss jeder selber fuer sich finden, weil Vorstellungen und Baustellen anders sind. Fuer mich war es letztens vor allem: weniger erklaeren/verlangen, sich selbst fuehren anstatt andere, Soft-Next und loslassen. Als Strategie kannst du das auf alle Bereiche des Lebens uebertragen, z.B. auch den Beruf: 1. Setze Grenzen. Im kleinen und vor allem im Grossen. Einerseits bei deinen Erwartungen, aber vor allem in den Erwartungen anderer, die du meinst erfuellen zu muessen. 2. Entwickel dich weiter, aber goenne dir auch mal angemessene Pausen. 3. Tue nichts mittel- bis langfristig, dass du nicht liebst.

Anrufen. "Hi, ich will Nachhilfe von Dir. Gibt da so ein paar Sachen, bei denen ich noch ziemlich ungeschickt bin!"

Daygame: Solides Numberclosing von First Violin Salut Community, dieser Beitrag befasst sich mit Effektivität im Daygame. Ziel meines Beitrages ist das Game von den Leuten, die den Mut aufgebracht haben eine wildfremde Frau auf der Straße freundlich anzusprechen, aber kaum Nummern bzw. Dates bekommen, weiter zu helfen. Bevor wir uns aber ansehen, wie Ihr eine attraktive Frau dazu bewegen könnt, Euch ihre Nummer zugeben, muss Euch Klar werden, worum es in erster Linie beim Numberclosing geht. Denn der solide Numberclose ist nur das Nebenprodukt eines erfolgreichen Gesprächs. I. Die Grundstruktur: Direct-Opening (Standard) 1. Opener 2. Pacing Statement 3. SOI (Statement of Intention) 4. Follow-Up/ Logistikcheck 5. Comfort/ Qualifikation/Invest 6. Close In den ersten Minunten nach dem Ansprechen sollten bereits kleine Gemeinsamkeiten zwischen euch ausgemacht werden, um eine Verbindung herzustellen (1. bis 4.) . Falls Du dabei noch Verständnisschwierigkeiten hast, informiere dich im Forum, bei einem Wing oder kaufe Dir ein gutes Buch oder buche notfalls ein Beginner-Coaching beim PUA deines Vertrauens. Ich zumindest setze dieses Basiswisssen für das weitere Verständnis voraus, die Basics findet ihr außerdem überall im Netz, das muss ich nicht hier aufschreiben. II. Das Daygame Mindset und die Wirkung auf mein Gegenüber: Zuallererst seid nicht so Nummern Fokussiert! Frauen sind da ganze sensibel und merken wenn Du eigentlich nur auf die Nummern und nicht auf sie als Person aus bist, weil man mal eben „Daygame betreibt“, als ob man(n) ins Fitness Studio gehen würde. Diese Ergebnisabhängigkeit spüren Frauen instinktiv. Den Sozialenmuskel trainierst Du nicht durch das häufige Wiederholen von Sets, sondern mit der Reflektion der Sets. Nicht Du musst dich als „Gewinner“ fühlen, der als Hauptpreis eine Handynummer erhält. Sondern sie sollte im Nachhinein das Gefühl haben, einen interessanten Mann kennen gelernt zu haben, von dem sie hofft, dass er sie bald anruft. Es geht nicht darum ein paar Zahlen zu bekommen, die man einfach im Zombiemodus ins Handy tippt, sondern um eine Nummer mit der Du auch ein Date realisierst. Denn die meisten Daygamer rappeln oft einfach die „halbe Grundstruktur“ runter, ohne sich auch ansatzweise richtig um den Comfort/Qualifikation gekümmert zu haben. Oft haben sie sich zuvor nur Infieldvideos angeschaut und machen einfach nur genau das nach, ohne es je verstanden zu haben was man da eigentlich tut, und warum man es genau in dieser Situation tut. Diese Vorgehensweise („halbe Grundstruktur“) funktioniert zwar durchaus. Sie ist Effizient, aber nicht Effektiv. Man kann damit Frauen bekommen, aber auch nur dann weil man Attraction durch das Aussehen oder den Mut des Ansprechens generiert. Oft wird dann dieses als gutes „Game“ von einem selbst interpretiert. Bei vielen Frauen macht Dich also alleine das Ansprechen im Alltag i.d.R. schon zu etwas Besonderem und sie gibt Dir deshalb ihre Nummer. Es kann also kurzfristig zielführend sein, mit einem einfach SOI auf eine Frau zuzugehen und so an ihre Nummer zu kommen. Doch das Problem am wie ich es „Only SOI- Game“ nenne ist, dass sie später rationalisieren wird/könnte, dass Du dich nur von ihrem Erscheinungsbild hast anziehen lassen - nicht durch ihre Persönlichkeit. Eine tiefere Bindung entstand also nicht. Häufige Symptome sind: Flakes, keine Reaktionen auf TextGame, falsche Nummern oder gar keine Nummern. „Euphorie“ aufgrund von Attraction kann dir Nummern beschaffen, aber Vertrauen macht sie solide! Ihr müsst also euren Comfort im Daygame optimieren, um dort eine (tiefere) Bindung entstehen zu lassen. Denn wenn sie das Gefühl hat, sich euer Interesse durch Ihre Persönlichkeit verdient zu haben, wird sie eure neue Verbindung eher würdigen. Denn das liegt in der Natur des Menschen, der etwas Geschenktes weniger schätzt als etwas Verdientes. Um ihr dieses Gefühl nun zu geben ist es nun sinnvoll, im Vorfeld eine Liste zu erstellen mit vier oder fünf Eigenschaften, die eine Frau neben ihrem Erscheinungsbild für DICH mitbringen muss, um auch für Dich persönlich interessant zu sein. Der Vorteil ist jetzt, dass Ihr während des Gespräches sie „screenen“ könnt, ob sie z.b. überhaupt Euer Frauen Typ ist. Zusätzlich machst ihr sichtbar, dass Ihr euch durch ihren Charakter erobern habt lassen. Ihr gibt ihr also damit Gründe über ihr Aussehen hinaus, warum Ihr sie wollt und vermittelt quasi per Subkommunikation: „Ich bin nicht Oberflächlich, sondern ein Mann mit Ansprüchen, mit Standards. Aussehen ist für mich nicht alles.“ Kurzform: Finde Ihre Interessen heraus, würdige beispielsweise Ihre berufliche oder studentische Laufbahn und zeige Dich mehr und mehr interessiert an ihr. Höre ihr verdammt noch mal zu wenn sie etwas sagt und wiederhole nicht hirnlos nacheinander Sätze aus Infieldvideos von Youtube. (Ich würde sogar behaupten, dass die Validität von 66,6% der freizugänglichen Infieldvideos sehr fraglich ist bzw. „mehr Schein als sein“ sind.) III. Wie komme ich nun an die Nummer einer Frau ? Ehrlich gesagt, ist das der einfachste Teil im ganzen Daygame, sofern sie dich nicht zu beginn wegen Deines Erscheinungsbild abwimmelt und Du die Tipps von vorhin beachtest. Zuallererst - Frage sie nicht (!), ob du ihre Nummer haben „darfst“, denn das stellt ein Status-Ungleichgewicht zwischen euch her, welches sie auf ein Podest hebt. Und das wirkt nicht sexy! Gar nicht Sexy. Denn was man sagt, spielt durch aus eine Rolle, auch wenn einige anderer Meinung sind. Sehr wichtig ist es außerdem, dass auch Sie deine Nummer samt Namen in ihrem Handy speichert. Denn es wäre fatal, wenn sie bei einer Nachricht oder einem Anruf von dir nur irgendeine Zahlenfolge auf ihrem Display sieht. Da sie aber im Gespräch bereits Interesse an dir entwickelt hat, wird sie diesen Schritt alleine gehen. Ist dies nicht der Fall, schreibe ihr einfach eine kurze Nachricht mit deinem Namen und einem markanten Satz, der am besten auf euer vorangegangenes Gespräch Bezug nimmt oder besser im Gespräch einen Witz ankern, den du beim Textgame wieder auslöst, dadurch erhältst Du zusätzlich ein leichtes Attraction-High. Wenn sie aber im Laufe des Gesprächs nicht selbst auf die Idee kommt Dich Number zu Closen, musst Du sie natürlich danach fragen. Nichts schwerer als das. Lass es dir einfach zur Angewohnheit werden, eure Unterhaltung mit Sätze wie „Es war schön mit dir zu reden, wie ist deine Handynummer?“ Oder „Es war interessant mit dir, lass mal Nummern tauschen?“ zuschließen. Geht also davon aus, dass sie diesen Vorgang als natürlich empfindet. Mehr ist das nicht. Da braucht man auch keine Super Routinen oder Zaubertricks. Noch solider wird die Nummer, wenn der Nummernaustausch aufgrund zukünftiger Pläne geschieht. Wenn sie also eine Idee davon hat, was ihr später gemeinsam machen wollt, wird sie die Nummer wie von selbst hergeben (und sich Deine Nummer einspeichern). Also mach es zum Gespräch! Und zu allerletzt ist es nach dem Numberclose wichtig, dass du danach noch kurz bei ihr bleibst, denn jetzt seid ihr keine Fremden mehr, sondern Bekannte. Die Zeit nach dem Tausch der Nummern ist besonders wichtig, um eure Beziehung zu vertiefen, festigen. Unterschätze das nicht. Viel zu viele Jungs da draußen, überwinden zwar ihre Ansprechangst, aber hauen sich dann selbst ihre potenziellen Erfolge dadurch Kaputt, dass sie zu schnell von sich aus die Sets verlassen. Gut. Geh immer davon aus, dass ihr beide von der neuen Bekanntschaft bzw. dem Moment profitiert! So, ich hoffe ich konnte weiterhelfen. Gibt mir gerne Feedback. Grüße, ©First Violin

Hab mir jetzt auch nen Bumerang gekauft.