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Okay, freut mich. Eine Idee noch: Wenn du das Gefühl hast bzw. eben sie es selber anspricht das sie noch Hoffnungen hat und wieder versucht dich einzufangen, dann kannst du auch allgemein eine ergebnisoffene Paarberatung vorschlagen (also du musst es nicht explizit als "Trennungsberatung" formulieren). Damit hast du möglicherweise deutlich weniger Widerstand sie zu einem moderierten Gespräch zu bringen. Das bedeutet nicht das du lügen sollst und sagen du willst "an euch arbeiten" oder so, sondern einfach nur ihr den Raum lassen das sie dem Berater sagen kann was sie sich wünschen würde. Ev. ist sie ja noch nicht bereit sich wo hinzusetzen und von vornherein zu akzeptieren: Wir arbeiten jetzt an unserer Trennung - das ist auch ihr gutes Recht und wäre verständlich. Ein guter Paarberater sieht seine Aufgabe sowieso nicht explizit in der Rettung der Beziehung, sondern an dem was für beide (und das Kind) das beste ist, insofern ist es egal wie man es nennt. Eventuell findest du einen der auch Mediation macht, dann geht das fließend vom Emotionalen in sachliche Klärungen über. Versuch dich vor dem Gespräch auch nochmal in sie hineinzuversetzen: Dir muss klar sein das bei jeder Trennung einer der beiden immer schon "weiter im Kopf" ist, und für den, den es unerwartet erwischt, braucht es viel mehr Zeit sich emotional damit abzufinden. Weiters hast du sie mit dem Schritt zur Singlemom gemacht - was üblicherweise einen Haufen finanzieller und sonstiger Sorgen verursacht, zb. gefühlt auch ihre Chancen für eine neue Partnerschaft einschränken kann - und du nimmst ihr mit dem Schritt durch ihr Alter eventuell auch die Möglichkeit auf die Familienplannung mit einem zweiten Kind (weil da will sie keine 40 sein). Ich mein das nicht als Vorwurf an dich, es ist wie es ist, nur betrachte mal eine halbe Stunde lang auch ihre Ängste und Sorgen und was es in ihr ausgelöst haben kann das du für sie "völlig überraschend" die Trennung ausgesprochen hast. Da ist ziemlich sicher ein gutes Stück ihres Lebensentwurfs gerade den Bach runtergegangen, und genau diese Verletzung treibt sie dann in den Vergeltungsmodus weil es dann vor allem auch darum geht dir dein Leben ebenfalls zur Hölle zu machen. Je mehr du da echtes Verständnis zeigst (bitte nicht rumheucheln) umso eher kommt ihr auf einen grünen Zweig. In dem Sinne finde ich es auch wichtig (wie schon gesagt erkenne ich das nicht in wirklicher Klarheit in deinem ersten Post) das du dir deinen Anteil daran überlegst und Verantwortung übernimmst warum die Beziehung in die Brüche gegangen ist. So wie auch sie sich ihres Anteils daran bewusst werden darf.

Das ist halt mal wieder ein schönes Beispiel wie gute Kommunikation nicht funktioniert. Sie fragt zu kurzfristig, du enthältst ihr Infos bzw. lässt sie Dir aus der Nase ziehen und dann sind beide ganz schnell beleidigt und greifen je nach Charakter zu bissigen Kommentaren oder zum tiefen Schweigen. Da müsst ihr beide dringend an Euch arbeiten! Und ich finde, dass dieser Vorfall eben nicht Gift für das Gespräch, sondern ein guter Aufhänger sein kann, um zusammen einen anderen Stil zu entwickeln. Das braucht Zeit und es wird noch Nerven kosten, aber es wird nur funktionieren, wenn ihr die richtige Haltung entwickelt. Und das seid ihr als Eltern nunmal Eurem Kind schuldig. Und noch eins, weil viele Väter das leider immer noch nicht raffen. Kinder sind immer da und brauchen Zuwendung, Pflege, Erziehung - die gute, alte Care-Arbeit eben - rund um die Uhr, jeden Tag. 24/7. Auch wenn Du krank bist, auch wenn Du müde bist, auch wenn Du einfach nur mal in Ruhe duschen oder kacken willst. Väter drücken ihre Kinder immer noch allzu gerne den Müttern in die Arme, wenn sie gerade „Besseres“ zu tun haben oder gerade mal nicht auf der Höhe oder schlichtweg genervt sind. So läuft das aber nicht mit Kindern. Es ist gut, wenn einem das eher früher als später aufgeht. Das heißt jetzt nicht, dass du Kleinen mit 40 Grad Fieber dennoch hättest nehmen sollen. Es geht vielmehr um ne gewisse Einstellung und auf dem Auge sind viele Männer einfach immer noch blind. Sicherlich wollte sie Dich mit dem Kommentar vor allem treffen. Aber es steckt halt auch ein Körnchen Wahrheit drin. Alleinerziehend mit Vollzeitjob ist scheiße anstrengend. Deshalb ist es wichtig, dass ihr Euch trotz aller Kränkungen aufeinander verlassen könnt.

Das kommt jetzt darauf an, wie viel Du da grade rumwirbelst. Wenn sie seit 4 Wochen im Prüfungsstress ist, dann kann das auch ganz gut sein, mal einen Gang runterzusschalten und weniger Aktion zu machen. Die Menschen sind da unterschiedlich. Dem einen hilft Ablenkung (zum Beispiel auf einem Konzert). Dem anderen mehr Ruhe und viel Schlaf. Drei Monate Power-Lernen bekommt man immer irgendwie gebrückt. Warum da heutzutage alle immer direkt einen Burnout bekommen, geht mir sowieso nicht in die Rübe. Aber wenn Deine Freundin durch die Lernphase und den Prüfungsdruck so sehr aus dem Ruder gerät, würde ich an Deiner Stelle eher ruhige Qualitytime anbieten. Abends rüber fahren und für sie kochen. Oder mal einen Nachmittag in eine Saunalandschaft zum runterfahren. Zum aktuellen Stressauslöser: Dein Mädel ist grade komplett mit sich selber beschäftigt. Ich werte Ihre Reaktion auf Dein dezent empathieloses Abwürgen als "Boah, jetzt soll ich hier funktionieren und die Klappe halten, damit er für sich das Konzert genießen kann." Ich würde Dir empfehlen, mit Ihr zu reden und dann sie reden zu lassen: Was sie meint, was für sie grade gut wäre. Und dabei dann zuhören. Und wenn Du sie unterstützen willst, das dabei zu berücksichtigen. Spontane Ausflüge sind ja nett - können aber in einer Stressphase auch noch mehr Stress aufbauen. Und nimm Ihren Frust-Ausbruch nicht so hart an. Wenn einer scheiße drauf ist, reagiert man auch schnell mal über. Wenn Du Dir das jetzt direkt als Respektlosigkeit wertest, dann gibt das eine Dramaspirale vom feinsten. Nimm das mal was lockerer - Fels-in-der-Brandung und so.

Erster Schritt, und das gilt eigentlich immer beim Umgang mit psychischen Erkrankungen und emotionalen Krisen andere, egal obs der Partner, die Familie oder der beste Kumpel ist: Dich selbst schützen. Basiert auf mehreren Dingen: - innerlicher Abstand. Heisst: Zeug nicht auf Dich beziehen. - Abgrenzen und sich rausziehen. Du bist weder Fußabtreter noch Psychotherapeut. Versuch dennoch, das so zu machen, dass das nicht passiv-aggressiv oder trotzig rüberkommt. - Mach Dir bewusst, dass du jemanden nicht heilen kannst. Du kannst da sein, du kannst bestimmte Dinge anbieten - aber du kannst das Problem des anderen nicht lösen. Und Du kannst auch nicht mehr geben, als Dir selbst noch gut tut. In ner ruhigen Minute kannste das auch durchaus Mal vermitteln. Gleichzeitig ist's auch sein Job, dich nebenher zu reflektieren. So ne gewisse Grundrücksicht, dass dem anderen manche Dinge schlechter reinlaufen als sonst, die solltest Du mitbringen. Als Mann sollteste am Ende der Fels in der Brandung sein. Zu dem gewissen Teil ihr nicht übel nehmen, wenn sie über die Stränge schlägt, dafür wird man Dir hintenraus evtl sogar dankbar sein( gleichzeitig ist das kein Freibrief , wenns zu übel ist: Zieh Dich raus). Wenn sie dir die Geschichte jetzt Länger nachträgt, sollteste allerdings ne deutliche Grenze ziehen. Du warst evtl etwas taktlos - Du hast es selbst eingesehen, du hast Dich entschuldigt. 1-2 Tage Nachwehen ist noch okay. Leute brauchen auch bei Klärungen durchaus Mal Zeit, das zu verdauen (und insgeheim auch dafür, mit ihrem eigenen Verhalten in der Situation klarzukommen - so lange wird aber gern noch auf den anderen eingebauten). Wenn sie da jetzt in ihrer angeschlagenen Situation da aber weiter n riesen Drama draus macht - dann würde ich a) ne klare Grenzen ziehen b) ihr dabei vermitteln, dass Du auf ihrer Seite bist, aber c) auch klar machen, dass Du auch nur n Mensch und nicht endlos belastbar bist. Im Zweifelsfall beendest Du das ganze bitte, falls sie dich längerfristig in die Schublade "Du kümmerst Dich nicht gut genug um mich" stecken will. Und nein, "wenn ich mit den Prüfungen durch bin wird alles gut" ist KEINE Kooperation ihrerseits. Sie unterstützen ist grundsätzlich gut. Fussabtreter sein ist niemals gut. Und jo - Leg Dir soweit ggf mehr Empathie zu, als dass Du besser einschätzen kannst, wenn die Zündschnur bei ihr Grad etwas kurz ist. Mach Dir aber auch bewusst, dass Du nur ein Mensch bist und nicht immer perfekt sein kannst.

Wenn es einem Mann möglich wäre an seinem Schwanz zu schnuppern dann bräuchten wir euch nicht.....

Hier noch ein komplett neues und innovatives Konzept für @Boujee und andere Spezialisten: Wenn man(n) die Frau schön feucht macht, muss sie einem weniger auf den Schwanz spucken. Und sie wehrt sich beim Sex dann auch weniger. Einfach Mut haben und ausprobieren!

Den Herrn mehrvomleben ignorierst du bei der Thematik mal bitte lieber. Der ist schlicht selbst frustriert, wo es bei ihm nicht so läuft, wie er gern hätte (vermutlich unabhängig vom Penis), und stülpt deshalb sein negatives Mindset gern anderen Leuten über. Und ja, das ist ein absoluter Abturn, hat aber halt mit der Penisgröße nix zu tun... Grundsätzlich würde ich dir dazu raten, die Größe nicht anzusprechen. Für dich ist es eine Selbstverständlichkeit, und daher nicht der Rede wert. Oder sollte es zumindest sein, und nach dem Motto "fake it, till you make it", gehst du auch so damit um. Auf der anderen Seite solltest du aber halt auch nicht groß angeben, indem du Zeugs erfindest und dann die große Klappe hast. Auch unabhängig von der Bestückung, das trifft einfach deinen Erfahrungsstand du garnicht, und ist von daher ne dumme Idee. Dampfplaudern kommt nie gut. Grundsätzlich solltest du aber getrost einfach probieren: Eine Frau, die auch nur über etwas Empathie verfügt, wird keinen Kommentar abgeben. Tut sie es doch, ist das sozial dermaßen inkompetent, dass sie damit eher sich als dich disqualifiziert und schlecht dastehen lässt. Das sollte dein Mindset sein, und falls du doch irgendwann so nen Spruch hören solltest, dann hör einfach nicht hin. Dann will sie dich nämlich nur verletzen, und hätte das wahrscheinlich auch gesagt, wenn du 20cm hättest.

Die Dame trifft hier keine "Schuld", wenn man das so nennen mag. Wenn du spielen willst, dann sei vorbereitet, dass auch dein Gegenpart zu spielen vermag - hier bist du irgendwann ins Schleudern gekommen, weil du nicht mit ihrer Reaktion gerechnet hast. Nur zum Vergleich: Wäre ich die HB gewesen, hätte ich vermutlich ab deinem ständigen Gedränge bzgl. der Definition der Bordsteinschwalbe und deinem Beleidigt-sein nicht mehr zurückgeschrieben - das ist von dir selbstgemachtes Drama & etwas, das ich nicht auslöffeln muss. Sie würde ich gar nicht als MissCrazy (in dem negativen Sinne, wie du es findest) betiteln, wenn überhaupt dich als Mr.Drama. Ansonsten: Hört mit der Schreiberei auf - siehst ja, wie das manchmal "schief" gehen kann, weil durch die Texterei nichts rüberkommt. Trefft euch.

Ihr habt da ein paar Probleme: 1. Du spielst den coolen, dem es nichts ausmacht wenn sie mit einem Singletypen ein paar Tage in den Urlaub fährt obwohl du das nicht so entspannt findest. Sie durchschaut das und shittestet deshalb. 2. Ihr kommuniziert nicht eure Bedürfnisse sondern versucht euch durch Spielchen (Sie stellt dich vor vollendete Tatsachen, du nickst das ab und spielst auf cool obwohl du mit der Situation nicht cool bist) gegenseitig auszuhebeln. 3. Screening. Die Kennenlernphase ist unter anderem dazu da um sich die Verhaltebsweisen und Eigenarten des anderen anzusehen und zu schauen ob man langfristig damit leben kann oder nicht. Wenn mir eine Frau nun schon in der Anfangszeit einer LTR, wo eigentlich alles schön sein sollte und die Verliebtheit am höchsten ist derart wenig Empathie entgegenbringt, dass sie entweder nicht fühlt es geht mir nicht gut dabei wenn sie dies oder das tut oder aber drauf schießt wie es mir dabei geht, dann war ich mit ihr die längste Zeit in einer LTR. Oder anders: Wenn ich eine LTR führe, dann ist sie meine Königin und ich ihr König. Sollte ich merken oder sie mir mit ihrem Verhalten zeigen, dass ich nicht mehr ihr König bin, bin ich ab diesem Moment wieder mein eigener König und zwar ohne Königin. Wenn ich die Frau wirklich gerne mag, schaue ich mir ein einziges Mal solche Faxen an und stelle lupenrein klar was ich erwarte. Sollte sie dann wiederholt etwas tun was ich als Nogo in einer monogamen LTR definiert und kommuniziert habe kann soe fortan ihre Faxen alleine machen. Ohne Kompromiss und gradlinig. Das setzt natürlich ordentliche Kommunikation voraus. Wenn sie erst raten muss was dir einen Hirnfick bereitet weil du nicht klar Kante zeigst und zu dir stehst wird sie dich wahrscheinlich als Frau ansehen. PDM mal andersrum. Jetzt ist das Kind natürlich schon in den Brunnen gefallen. Du hast ihr den Silvesterurlaub mit Carlos genehmigt und auf relaxed gespielt statt ihr gegenüber klar deine Anforderungen an eine monogame LTR zu kommunizieren. Wenn du jetzt anfängst Drama zu schieben, wird sie die Welt nicht mehr verstehen. Du hast es ihr schließlich vor kurzem genehmigt. Wenn du gar nichts sagst wird sie mit Mr. Parship in den Urlaub fahren und du dir danach dauernd das Hirn zermartern ob da was gelaufen ist. Ihre Respektlosigkeiten werden dann auch immer weiter zunehmen weil sie ihre Grenzen oder besser deine Grenzen austesten wollen wird.Du kannst ab jetzt also eigentlich nur verlieren. Daher mein Tipp: next und bei der nächsten Frau von Anfang an für dich, deine Gefühle und deine Erwartungen klare Kante zeigen und nicht rumeiern oder dem lieben Frieden willen versuchen etwas vorzuspielen. Frauen merken es immer wenn man sich verstellt. Die haben viel feinere Antennen dafür als Männer. Und lern vernünftig wie ein erwachsener Mann zu kommunizieren. Du bist über 30. Spielchen und rumeiern sind für 16jährige.

Dass er nicht gut genug führt liegt an ihm. Dass sie dennoch mit ihm zusammen bleibt und andere Typen trifft, liegt an ihr.

Punkte, die komisch sind... Sie zieht dich direkt ins Schlafzimmer, vögelt dich und berichtet dir danach von dem Treffen mit dem "Kumpel" Vermutung (!): Sie hat sich darauf eingestellt, dass du es ihr nicht erlaubst und wollte dich davor mit dem Sex ruhigstellen. Was implizieren würde, dass sie selbst weiß, dass es keine gute Idee ist Ihr Ex hat ihr vieles nicht erlaubt und war streng Das sagt viel über sie aus: Dass sie jemanden braucht, der sie genauso behandelt. Du sagst ihr locker "Ja klar, klingt nach einer coolen Idee", obwohl du innerlich total dagegen bist: Fehlende persönliche Integrität und Selbstbehauptung Sie bucht ein großes Bett und zwei Einzelbetten Vermutung (!): In einer "kalten" oder "unruhigen" Nacht, schläft sie mit ihm zusammen in einem Bett Ich will jetzt keinen Hirnfick auslösen. Aber was denkst du, wenn da ein attraktiver Typ ist, den sie von vorher kannte und mit dem sie in die Ferien geht? Was denkst du, wenn beide in Sylvester so emotional (und vllt. auch angetrunken) sind? Denkst du nicht, dass sie übereinander herfallen? Das sind zwei sexuelle emotionale Wesen, die Wahrscheinlichkeit, dass beide miteinander schlafen werden, ist sehr hoch. Außerdem ist die Dame 30 und hat ein Kind. Ihr seit erst einen Monat zusammen. Da kann sie, aus ihrer Sicht, noch ruhig ihren Marktwert anderswo abchecken. Und wenn da nunmal ein attraktiver, gleichaltriger Vater mit einem Kind ist, ist das natürlich schon ein Jackpot. Warum? Kinder sind gleich alt Er ist geschieden und will es nochmal probieren (genau wie sie. Beide kennen das also schon) Sie kennen sich schon von früher (Vertrautheitsgefühle) Sie hat ihn auf Parship getroffen (sie hat bereits mit ihm interessiert geschrieben. Denkst du, das Interesse geht weg, wenn sie dann plötzlich sein Bild sieht? "Och, ist ja nur der. Ha, da hatte ich doch vorher Interesse, jetzt nicht mehr". Es wird eher andersrum sein.) Lass dir bitte keinen Bären aufbinden. Es fängt immer mit "nur ein Kumpel" an.

Ich halte mal als Arbeitshypothese fest, daß die Präejakulatsmenge scheinbar sehr unterschiedlich ausfällt. Man(n) lernt nie aus.

Sorry aber sowas haben wir mit 15-18 Jahren gemacht und nur deshalb, weil jeder kein Selbstbewusstsein hatte und sich cool gefühlt hat, wenn man jemanden verarscht hat. Bisschen gegenseitig verarschen ist okay. Aber ich hätt absolut kein Bock mit Leuten abzuhängen die meinen alle 10 Sekunden einen dissen zu müssen. Das ist doch mega anstrengend. Habe erst vor kurzem 2 Jungs beobachtet die miteinander "befreundet" waren und der eine hat den anderen durchgehend gedisst vor uns. Fand das richtig unnötig und peinlich. Da dacht ich mir schon, was der Typ für Komplexe hat, dass er seinen Kumpel vor uns "fremden" nieder machen muss. Absolutes No go. Für Frauen gilt das Selbe. Es gibt einfach welche die schießen ein Shittest nach dem anderen raus. Wenn du darauf konterst werden ihre Shittests dreister. Von solchen Frauen kann man sich mit ruhigen Gewissen fernhalten und braucht kein Mensch.

Überleg dir klar was dir wichtig ist für die Zukunft und schau das du es in Ich-Botschaften verpacken kannst. https://de.m.wikipedia.org/wiki/Gewaltfreie_Kommunikation Kann gut sein das es dein Job sein wird an dem Abend der erwachsenere Part zu sein. Vermeide es in irgendwelche Eskalationsspiralen oder Gegenvorwürfe einzusteigen. Wenn sie kommunziert das sie es unbedingt nochmal versuchen möchte brauchst du eine klare Ansage die ihre Verletzung nicht weiter steigert. Wirst du ihr Mediation oder gemeinsame Trennungsberatung vorschlagen?

Man kann das ganze so spielen, wie hier schon gesagt worden ist und ihre pampige Art kontern. Mir wäre das vermutlich einfach viel zu mühsam und meine Zeit mir zu schade, als das ich mich darauf einlassen würde - das mag vielleicht sehr rabiat sein, aber ich hab da keine Lust auf solchen Kindergarten. Du musst dich nicht rechtfertigen, das du nicht ans Telefon gegangen bist und ihre schlechte/zickige Laune danach würd ich mir auch nicht anziehen wollen. Du sagst, du willst sie deswegen nicht direkt nexten: Dann würde ich ihre pampige Antwort ignorieren und das Treffen durchziehen. Allerdings glaube ich, dass du ihr damit nur zeigst, dass sie mit ihrer Zickenart durchkommt und ergo sowas immer wieder und wieder abzieht = stress incoming.

Sie fängt dich hier 9mal ein, als du mit Gegenfeuer nicht klarkommst..

Oops, da hat wohl mal wieder einer meiner Pfeile getroffen

Ein "einknicken" setzt aber voraus, dass es mal sowas wie ein "standing" gab. Für das einzustehen, was man möchte unabhängig möglicher Konsequenzen. Dann rappelts halt mal im Karton, so what. Das war hier leider nicht so. Mir wäre das auch zu blöd, auch wenn ich durch mein wischiwaschi Verhalten einen selbstverschuldeten Anteil an der jetzigen Situation hätte, dieses uppsi, ich hab grad meinen alten Kumpel gepaarshipped, supercool und jetzt lass ichs mit dem mal an Silvester krachen, danach schauen wir mal ob ich dir mein Kind noch vorstellen muss. Das ist so dämlich, dass es schon wieder lustig ist 🤪

Moin @Mua, Wie oft genau is dir das schon passiert? Ich kenne das nur zu gut, is mir auch des Öfteren passiert da ich ebenfalls ein sehr leidenschaftlicher Mensch sein kann. Wenn eine Frau mit der Ansage kam hab ich direkt und unmissverständlich klargemacht dass ich lediglich an FB interessiert bin und das Ganze ebenfalls ins Lächerliche gezogen. Die meisten (ca. 90%) sind drauf angesprungen und man hat weiter gemacht. Allerdings ging es dann kurze Zeit später den Bach runter weil xy Gründe. Kamen meist irgendwelche Schwachsinnsargumentationen. Ich habe nach der FB Ansage auch persönlich nochmal subtil durchblicken lassen dass ich ein sehr leidenschaftlicher Mensch bin und wenn ich eine Frau heiß finde dann zeige ich das, das bedeutet aber noch lange nicht dass ich was festes will. Ich sehe auch keinen Grund mich da zu verstellen. Rückblickend aus heutiger Sicht bin ich mir sicher dass bei den Mädels was anders im argen lag und sie sich das Ganze mit "er will mehr" zurechtrationalisiert haben. Waren meist Frauen die allgemein mit Bindung, Gefühle etc. nicht so klar kamen und im Sumpf ihrer Ambivalenzen steckten. Merkt man halt nicht immer gleich am Anfang. Erst mit ein bisschen Abstand ergeben die kleinen Puzzleteile in der Retrospektive Sinn. Ich sehe da aber nach wie vor keinen Grund was zu ändern. Zum emotionslosen Pornoficker wollte ich nie werden und ich mag meine Art wie ich so bin. Wenn die Mädels damit nicht klarkommen is es nicht mein Problem bzw. ich mache es nicht zu meinen Problem. Die andere Seite der Medaille ist, dass die Mädels die damit anfangs klarkommen dann irgendwann auf die LTR Schiene wollen. Auch nicht so optimal. Aber nach wie vor kein Grund für mich da etwas ändern zu wollen. Die meisten FB´s haben ein Ablaufdatum. Das kann 3 Wochen sein oder 3 Jahre. Ne wirklich gute FB mit der man es über einen langen Zeitraum problemlos und einfach auf der FB Schiene halten kann, ist mindestens so selten wie ne gute LTR zu finden. Von demher würde ich mir an deiner Stelle da vorerst keinen Kopf machen und einfach mal so weiter wie bisher. Ich würde jetzt nicht versuchen zum emotionslosen Möchtegern zu werden, da gibt´s schon genug. Ich erinner mich noch an ein Date, die hat beim Kutschen schon angefangen zu stöhnen als gäbs kein morgen. Blieb beim KC und am Nächsten Tag kam die Ansage dass sie denkt dass das nix wird weil ich mehr von ihr will. Ich dachte nur WTF?! Von der gleichen Dame kam auch die Meldung dass sie nur eine Beziehung einginge wenn der Kerl mehr von ihr will als sie von ihm weils dann nicht so schmerzhaft ist wenn mal Schluss ist. Also Hirnverbrannt hoch drei. Und ich denke dass die meisten Mädels die mit so ner Nummer ankommen einen ähnlichen mentalen Background haben. Also mit sich selbst nicht klar kommen und dann wird fleissig das Rationalisierungskarussell gedreht. Beobachte da mal n bissl aber mach dir nicht zuviel Kopf und steiger dich nicht rein. Wenns dir bei jeder passiert dann kann man sein Game mal hinterfragen und ggf. ändern. Aber wenns bei jeder 3. oder so passiert dann würd ichs unter #shithappens verbuchen. Die Mädels schleppen mindestens genauso viel Baustellen mit sich rum wie wir, das darf man nicht vergessen. Und dann kommen da halt oft seltsame Sachen bei raus wenn mal n paar Baustellen aufeinander prallen. Weitermachen und mit komplizierten Mädels keine Zeit verschwenden.

Ich schiele bei so Sachen immer auf die Lebenserfahrung "Gelegenheit macht Diebe". In einer festen, monogamen Partnerschaft macht man einige Dinge halt einfach nicht. Selber, wenn man von sich selbst fest überzeugt ist, dass bei so was nichts passiert, sollte man bei allem, was man macht, auch einen Blick auf den Partner haben, wie das für ihn wirkt. Das nennt sich dann Empathie. Und dann noch die goldene Regel "Was Du nicht willst, das man Dir tu, das füg auch keinem andern zu": Da hast Du die Frage ja schon beantwortet, wie die Gegenreaktion wäre, wenn Du bei Deiner Silvesterplanung zu ihr gesagt hättest: "Du, ich fahre drei Tage mit meiner besten Freundin und ihrem Kind auf ne Skihütte". Ich kann durchaus verstehen, dass sie Silvester noch nicht mit Dir und Ihrem Kind feiern will, wenn sie das Kind nunmal da hat. Ich kenne genug kaputte Fälle, wo den Kindern alles halbe Jahr ein neuer Partner präsentiert wird. Aber es gibt schon einen Unterschied, ob Sie dann Silvester mit Ihrem Kind und Ihren Eltern verbringt oder mit einer Freundin und Kind wegfährt ... oder mit einem Parship-Kontakt, männlicher Single mit Kind. Fänd ich auch schräg.

Diese Frauen einfach aussortieren. Nicht mal für eine Affaire sich solche dummen Diskussionen geben. Wenn das jeder Mann machen würde dem eine nicht nachdenkende rein emotional klagende Frau auf den Zeiger geht wäre das Problem gering... Habe einen Kumpel der datet gerade zum erstem mal seit langem wirklich einige Frauen. Und der hat so eine einfach aussortiert nachdem er solchen Schwachsinn diskustieren sollte. BEIM ERSTEN DATE. baldige Lehrerin... komplett Brainwashed... wirklich in jedem Thema alle Klischees erfüllend. Muss man sonst nix zu sagen. Da gibts einige der Sorte. Auf dem ersten Date von ihr einfach angefangene Diskussionen wie "würdest du dauerhaft zuhause bleiben bei einem Kind und ich arbeite? "+ Drama + "hätte dich echt anders eingeschätzt du hast so nett gewirkt....". LOL

Naja, also in Bezug auf Pick Up (und diesen Kontext betone ich, weil es hier viele Wörter gibt die auch in einem anderen Kontext existieren) bedeutet Frame nichts weiter als Grundhaltung. Bleiben wir bei Pick Up und nehmen hierzu einen Flirt als Beispiel. So könnte man den Begriff Frame wie folgt darstellen (Ich male kurz ein Bild von dir, welches nicht deinen Charakter wiederspiegeln muss, kenne dich ja nicht. Soll nur als Beispiel dienen) -> Du sprichst eine Frau an. Sie freut sich und ihr kommt ins Gespräch. Du machst ein paar Witze und ihr lacht zusammen, dabei nimmst du dich selbst nicht zu ernst. Hier hast du bereits ge-framed. Du vermittelst den Eindruck humorvoll, selbstbewusst und offen zu sein. Warum? Du hast sie angesprochen (erfordert Offenheit, du liegst dein Interesse offen dar. Dies erfordert auch ein wenig Selbstbewusstsein). Du machst Witze, teilweise auf eigene Kosten (hiermit zeigst du Humor und das auch auf die eigene Person bezogen. Da spielt auch wieder Selbstbewusstsein mit rein). Jetzt ist sie interessiert und schaut inwiefern du denn wirklich Spaß vertragen kannst "soso MENTAL001, du spielst also ab und an Fußball. Also mein Ex hat auch im Verein gespielt, der war aber richtig athletisch!". Du "öhm... naja jetzt übetreib mal nicht.. ich bin doch durchaus auch athletisch." -> und schwups, schon biste aus dem Frame gerutscht. Wenn du humorvoll bist und dein Ego ein, zwei Stiche vertragen kann... dann sollte dich so eine Aussage nicht im geringsten angreifen. Es ist ja nicht mal dein Name gefallen in Bezug auf "unathletisch", wenn man so intepretieren will. Sowas würde ein humorvoller Mensch mit etwas gefestigten Charakter durchaus als Möglichkeit sehen, diese Aussage zu re-framen -> "Ja, der regelmäßige Sport fehlt mir aber Fifa könnte man auch als Sport bezeichnen". Einer super simpler re-frame. Du zeigst dich unbeeindruckt, gehst null auf den Ex oder Oberflächlichkeiten ein und lenkst das Thema zurück auf dich, mit einer kleinen Prise eigen-Humor. That's it. So einfach kann es sein. Frame ist also nicht etwas, dass du lernen sollst. Es geht nur darum dir klar zu sein was für ein Mensch du bist und dieses Bild dann klar und deutlich nach außen zu transportieren. In deiner ganzen Art wie du dich gibst. Was macht dich aus? Was definiert dich? Da gibt es keinen "optimalen Frame". Das habe ich gelernt. Ich kenne einen Typen der ist 26 und trägt so eine Brille mit orange gefärbten Gläsern, wie sie oft bei Rentnern vorzufinden sind. Körperhaltung ist relativ krumm wodurch er einen gaaanz leichten Buckel hat. Der Typ wirkt zunächst spießig und nicht gerade selbstbewusst. Aber er ist suuuper witzig und das genaue Gegenteil von schüchtern. Der haut oft Sprüche raus, da rollste dich auf dem Boden. Und er hat gefühlt alle 4 Monate eine neue Freundin am Start. Bisher keine unter Hb7 (zumindest nach meinem Urteil). Also du merkst schon, Frame hat viel mit Authentizität zutun. Du zeigst deinem gegenüber nur ein Bild von deinem Charakter und das geht ja immer nur in Form eines Eindrucks. Du kannst niemanden in einem Gespräch, mit einem Eindruck vermitteln was du für ein Mensch insgesamt bist. In all deinen Facetten. Das geht nicht. Deswegen dient der Frame auch dazu deine Attitude zu vermitteln. So ist es Menschen einfacher dich einzuordnen oder andere würden es vielleicht auch "in eine Schublade stecken" nennen. Darum ist der Frame im Pick Up auch so ein zentrales Element. Kennst du das Sprichwort "Der erste Eindruck zählt"? Stell dir vor du hast den Menschen bisher immer eine Visitenkarte gegeben, auf welcher du dich selbst mit 3 Worten beschreibst. Ab jetzt, indem du dir bewusst machst was der "Frame" ist, hast du nun endlich die Möglichkeit die Visitenkarte aktiv zu gestalten. Um bewusst den Eindruck zu hinterlassen, der dich am besten beschreibt. Edit: Dazu ergänzend, wenn du mit deinen Klamotten und deinem Style deine Persönlichkeit nach außen präsentierst, dann wäre der Frame das Stilmittel/Werkzeug selbiges mit deiner Attitude zu unterstreichen. So ergibt sich langsam ein schärferes Bild deines Charakters.

Wieso Selbstbeweihräucherung? Ist das so klar für jeden? In der Theorie lässt sich alles schön einlesen, verinnerlichen und man glaubt das Gelesene zu verstehen. Aber schaffen das auch die Meisten das Gelernte oder Gelesene in die Praxis umzusetzen? Schau mal die ganzen Beziehungsthreads an. Du wirst da die immer wieder kehrenden gleichen Muster finden. Mädel distanziert sich, fühlt sich nicht mehr zum Partner hingezogen und ist sich der Beziehung unsicher, eiert noch wochenlang herum während sie schon bewusst oder unterbewusst nach anderen Männern Ausschau hält. Der (noch) Freund hat in den meisten Threads die klassischen Fehler gemacht, war zu needy, zu nett, zu anhänglich, zu eifersüchtig, zu gestresst, hat zuviel geklammert, ist auf Dramen eingegangen und hat mit Gegendrama geantwortet usw. usf. Die typische Betaisierungsprozedur eben, obwohl sich die meisten (so nehme ich an) eingelesen haben aber einfach zu wenig Compliance gezeigt haben oder zu wenig Ressourcen zur Verfügung standen, um auch die Tips hier adäquat umzusetzen. Dass die Situation vom TE individuell und unabhängig von der Führungsstärke und Kommunikationsniveau der Beziehung jederzeit eintreten kann, bestreite ich ja nicht. Aber er hat doch gefragt, wie man das in Zukunft besser machen könnte - vielleicht sogar ein wenig gespickt mit der innerlichen Angst dass es bei der nächsten Beziehung wieder passieren könnte oder die starke Generalisierung hier, dass alle Frauen auf Hypergamie stehen und sowieso nach X Jahren mal fremdgehen werden. Nein, das stimmt so nicht. Es kommt immer auf die Beziehungsdynamik und Beziehungsbefindlichkeit an, inwiefern beide Partner auch nach X beliebigen Jahren glücklich miteinander auskommen, obwohl Hürden und Differenzen innerhalb der Beziehung auftauchen werden. Aber da ist die konkrete Frage nicht "wie oder was kann ich tun, damit meine Freundin nicht fremdgeht?" oder "meine Freundin/alle Frauen werden sowieso irgendwann mal fremdgehen, weil es so die Natur will", sondern die Kernfrage zum problemorientierten Lösungsansatz sollte lauten "Wie werde ich und meine Partnerin glücklich und können gemeinsam eine funktionierende, stabile und gesunde Beziehung auf langfristiger Sicht aufbauen und auch halten?" Dass dabei die Verantwortungsaufgaben geschlechtsspezifisch aufgeteilt werden müssen, ist natürlich in der Diskussionsfrage gegenstandslos. Dass hierbei dann die Weichen eben gestellt werden, individuell angepasst an die Partnerin, der zwischenmenschlichen Beziehung wie beide Partner miteinander umgehen und die Subjektivität miteinbeziehend eine Rolle spielt, ebenso. Also wie du siehst, ist das nicht so selbstverständlich. Dann hätten wir das Forum nicht.

Die Sache läuft so: Das Forum und die Member werden die alle einvernehmlich sagen dass du dich nicht zu melden hast. Du wirst das für eine Zeit akzeptieren, aber irgendwann dann doch zurückfallen und dich melden. Schlimm ist das nicht, jeder tut schließlich dass was er tun möchte. Aber danach bist du an dem gleichen Punkt wie jetzt. Es spricht absolut nichts dafür, dass sie auf eine Nachricht von dir wartet. Und selbst wenn: Möchtest du mit einer Frau zusammen sein die nicht in der Lage ist dir mitzuteilen was sie will? Du machst dir Gedanken über Sachen die du selbst nicht beeinflussen kannst. Also hör auf daran zu denken.

Hab die Taktik von PP auch ausprobiert und ist einfach das Wahre. Vollkommen logisch, wer nicht will der hat schon. Ich mach mich doch nicht zum Affen und renn einer hinterher. Das hab ich in meiner AFC Zeit zuoft gemacht.