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Dh ist, du würdest mit anderen Frauen schlafen aber sie hätte nichts mit anderen Männern? Phuuu....

Für die Zukunft: Wenn sie mit Beziehungsgelaber oder sonstigen Statusgelaber eurerseits anfängt dann lächelst du sie an und sagst "Lass uns doch einfach ne gute Zeit haben, wir sehen ja dann was draus wird." Fertig. Wenn sie wieder anfängt wiederholst du das nochmal, nimmst sie nicht ernst, sagst ihr dass sie sich nicht ihr kleines Köpfchen zerbrechen soll usw. Kann man ganz gut mit C&F wegwischen. Was dir dauerhaft wirklich hilft ist ein Frame, in dem du wirklich bereit bist sie zu verlieren. Den hast du leider nicht. Willst du dir in Zukunft wirklich immer sorgen machen wenn sie ne seltsame Aussage macht und feiern geht? Denn das wird noch oft passieren. Dein wirkliches Problem ist das hier: Sie sagt dir im Endeffekt mehr oder weniger direkt was sie abhält. Du willst Zuviel, du klammerst, du willst ein Sicherheitsbedürfnis in dir stillen. Das wird aber nicht funktionieren, niemals mit keiner Frau. Du musst selbst lernen wie du dir und deinem Leben soviel Value geben kannst dass die Frau letztendlich nur die Kirsche auf dem Törtchen ist. So einen Kerl will sie und so ein Kerl bist du (noch) nicht. Zeig n bisschen Kante, lass dich auf irgendein Beziehungsgelabern nicht mehr ein und mach dich n bisschen rar. Und gewöhne dich an den Gedanken sie zu verlieren, denn diese theoretische Gefahr besteht immer und das wird auch kein ausgesprochener Status der Beziehung ändern.

Es ist so naheligend, daß viele Männer es einfach nicht sehen - Wo kann man bequem Frauen ansprechen und kennenlernen? In Kaufhäusern!! Frauen gehen gern und oft einkaufen, besonders in der Vorweihnachtszeit. Männern ist außerdem nicht klar, daß Frauen als Sammlerinnen einen wahren Glückshormon-Flow erleben, wenn sie von vielen interessanten Waren umgeben sind. Ihre Grundstimmung ist im Kaufhaus also schon mal perfekt. Außerdem bieten Kaufsituationen ganz gute Gelegenheiten, jemanden anzusprechen, der zb im selben Regal was sucht. Besonders wenn es sich um ein Weihnachtsgeschenk handelt. Frauen helfen gern dabei, ein Geschenk für jemanden mit auszusuchen, oder Männer beim Kauf zu beraten. Und als Dank für die Hilfe kann man dann ja den obligatorischen Kaffee anbieten. Gut, wenn das Kaufhaus gleich über eine Kaffeebar/Restaurant verfügt, denn in ein anderes Gebäude zu wechseln dürfte für einen Teil der Frauen schon wieder zu viel Hürde sein, und ist dann "zu offiziell". Frauen sind nun mal oft schüchtern. Themenvorschlag fürs Kaffee-Gespräch: "Wie feierst du Weihnachten?" Und bitte bitte laßt das doofe "Negging", das verdirbt lediglich die Stimmung. Viel Glück und Spaß wünscht Eure Trine

Gähn

Erst einmal Respekt dafür, dass du dich so ausführlich öffnest und vor allem für diesen beeindruckenden bisherigen Lebensweg: Deine akademischen Erfolge sind m. E. schon für sich genommen ehrfurchteinflößend und das umso mehr, wenn man die widrigen Umstände bedenkt, unter denen Dir all das gelungen ist. Nun zu Deiner Frage: Auch wenn es sich für Dich im Moment so anfühlt, als stündest Du nur vor einem kleinen "Motivationsproblem" und als wärst du darüber hinaus psychisch topfit - ich habe meine Zweifel, ob es hier mit simplen Maßnahmen zur Steigerung von Motivation oder Disziplin wirklich getan ist. Ich will mir zwar keine Ferndiagnose anmaßen, aber es wäre zumindest dem Anschein nach sehr plausibel, dass bei Deiner Leidensgeschichte eben doch noch einiges unverarbeitet liegen geblieben ist, das vielleicht besser in professionelle therapeutische Hände gehört. Wenn ich es richtig herauslese, hast du nur einmal eine Therapie begonnen und diese dann abgebrochen, weil sie Dir nichts gebracht hat? Es ist oft nötig, mehrere Therapeuten, vielleicht auch verschiedene Therapieformen einmal auszuprobieren, bis man einen Therapieplatz gefunden hat, der sich stimmig anfühlt (was in hohem Maße maßgeblich für den Therapieerfolg ist). Ich kann dir nur wärmstens ans Herz legen, der Psychotherapie doch noch einmal eine Chance zu geben. Kennst du das Modell der erlernten Hilflosigkeit? Siehe: http://www.verhaltenswissenschaft.de/Psychologie/Psychische_Storungen/Affektive_Stoerungen/Depression/Ursachen_Depression/ursachen_depression.htm#Hilflosigkeit Deine Gedankengänge in Kombination mit deiner Leidensgeschichte könnten beinahe als Musterbeispiel für dieses Phänomen beim Menschen taugen. Was es zumindest möglich erscheinen lässt, dass du trotz deiner Überzeugung, psychisch fit zu sein, vielleicht durchaus die Kriterien für das Vorliegen einer Depressionserkrankung erfüllen könntest (von der offenen Frage, ob die Aufarbeitung der PTBS wirklich abgeschlossen ist, einmal abgesehen). Womit ich nochmals die Empfehlung aussprechen möchte, dich an einen Therapeuten zu wenden (und sei es nur um abzuklären, ob mit deiner Psyche wirklich alles im Lot ist). Dann noch noch ein paar Anregungen grundsätzlicher Natur: - Könnte es sein, dass dein starker Fokus auf einen (bzw. mehrere) hohe Bildungsabschlüsse vielleicht ein Stückweit auch als Flucht vor anderen Lebensbereichen dient? Dass du dir (deinen Eltern, Geschwistern etc.) damit etwas beweisen willst? Oder ist das wirklich für die Erfüllung deiner Karriereziele nötig bzw. ziehst du wirklich eine so hohe intrinsische Belohnung daraus, dass es all die Opfer, die dies mit sich bringt, rechtfertigt? Evtl. mal deine Motive hinterfragen, vielleicht könnte das auch einen Teil deiner "Motivationsblockade" erklären... - Kann es sein, dass du dir manchmal auch einfach ein bisschen zuviel zumutest? Deine Messlatte etwas zu hoch steckst? Klar, die Belastungsgrenzen und die intellektuellen Kapazitäten sind individuell verschieden. Aber ich glaube, dass sich viele Menschen an deiner Stelle überfordert fühlen würden - und das schon, ohne deinen Leidensweg begangen zu sein... Vielleicht mal ein klein bisschen weniger Perfektionismus an den Tag legen und stattdessen mehr Selbstfürsorge betreiben, um in deinem Leben eine bessere Balance zwischen Arbeit (bzw. Studium) und Wohlbefinden (Ruhe, Entspannung, soziale Kontakte, Gesundheit, Hobbys, etc.) zu schaffen? - Wäre es bei Berücksichtigung deiner Karriereziele evtl. nicht auch möglich, die Promotion erst einmal hintanzustellen (nachholen ginge ja auch später noch) und stattdessen den Fokus auf finanzielle Unabhängigkeit von deinen Eltern (sprich: baldigen Berufseinstieg, ggf. auch erst mal in Teilzeit) sowie auf dein psychisches Wohlergehen (Therapie und Selbstfürsorge) zu lenken? Ich könnte mir vorstellen, dass es dir schon allein dadurch ein gutes Stück besser ginge, dass dir deine Eltern nicht mehr im Nacken sitzen würden und du durch die Berufserfahrung (und verstärkten Fokus auf andere Lebensbereiche) auch abseits von Uni-Noten mal das Gefühl von Selbstwirksamkeit erfährst... - Edit: Eins noch: Das Leben ist nicht gerecht und wird es nie sein. Man kann das entweder als unerfreuliche, aber unabänderliche Tatsache akzeptieren - oder man kann sich daran aufreiben und davon zermürben lassen. Es ist natürlich leichter gesagt als getan, aber ich empfehle dir, dich eher mit dir selbst zu messen und zu vergleichen als mit anderen Menschen. Wenn es nicht in deiner Familie ist, dann findest du irgendwo immer eine Menge Leute, die es einfacher haben, die vom Leben eher begünstigt zu sein scheinen etc. Bei solchen Vergleichen kann man nur verlieren. Wenn wir sie anstellen, neigen wir zu allem Überfluss auch noch dazu, diese zu unseren Ungunsten extra unfair zu gestalten: Wir picken uns nämlich in der Regel immer gerade jene Aspekte heraus, unter denen es anderen Menschen (scheinbar oder tatsächlich) besser geht, lassen dabei aber alles andere unter den Tisch fallen. Solche Denkfallen (und wie man ihren Einfluss reduzieren kann) sind aber auch ein typisches Thema im Rahmen vieler Therapien.

Beantwortet die Frage nicht. Wenn Sie jetzt doch mal den Wunsch nach anderen Männern äußert... Wie findest du es, wenn andere Männer deine Freundin ficken, sie andere schwänze bläst? Du möchtest die Beziehung öffnen. Dann sollte das doch auf Gegenseitigkeit beruhen und kein Problem für dich sein.

@Balerion Du beschreibst dich als offenen, geselligen Typ der schnell Kontakte knüpfen kann. Und weißte was? Ich glaube dir. Jetzt stellen wir uns einmal vor, für eine Sekunde, du bist völlig in Ordnung. Social Proof am Start und Optik auch supi. Was könnte DICH daran hindern Frauen zu daten? Du... niemand anderes. Nur du. Das weißt du auch, du willst hier nur die Bestätigung. Es klingt so als würde ein leichter Schubser in die richtige Richtung reichen. Als müsste dein Gehirn nur einmal kurz furzen und dann darf das daten beginnen. Warum dein Gehirn? Weil alles was dir fehlt die richtige Einstellung ist. Nichts fucking weiter. Fieberhaft suchst du nach dem Fehler nur am Ende festzustellen, dass mit dir eigtl. alles stimmt. Mit hoher Wahrscheinlichkeit siehst du so mindestens genauso "gut" aus wie ich aber stell uns beide in einen Raum mit paar Frauen (spoiler, ich bin auch schnell am Kontakte knüpfen) und ich überhol dich gnadenlos. Weil es Kleinigkeiten sind welche den Übergang von "Ich unterhalt mich nett" oder "ich tausche mal ne Nummer" zu "wir treffen uns nächste Woche Mittwoch" entscheiden. Es sind kleine Dinge die du vermutlich sofort checkst/realisierst sobald man dir den Spiegel vor hält.... metaphorisch gesprochen. Ein date "bekommt" man nicht, man vereinbart es. Man fühlt sich nicht attraktiv weil einem die lieben Freunde das sagen, man merkt es an der Außenwirkung und die Reaktionen der Frauen. Man ist nicht nur seine Optik, man ist vor allem ein Charakter. Man stellt etwas dar und ist sich dessen bewusst. Und das wichtigste, man ist nicht nur das Produkt positiver/negativer Resonanz... es gibt einen Kern, den du nach außen zeigen kannst, der davon völlig losgelöst ist. Der "i don't give a shieeeet" Kern. Dominanz und sexuelles auftreten, das fehlt dir. Damit ist nicht gemeint einen auf Player zu machen oder die Frau als reines Objekt zu betrachten, nein. Sehe eine Frau einfach nur als eben eine Frau. Das ist nicht negativ/positiv. Es ist Natur. Nett quatschen oder Nummern tauschen kannste auch mit Timo in der Kneipe, oder? Es ist Zeit dir diesen fundamentalen Unterschied klar zu machen.

Das ist aber auch immer eine Schinderei, die man als Schneider mit @spirous Änderungswünschen hat

Da kann ich den Breaking Bad-SpinOff "Better Call Saul" empfehlen. Handelt davon, wie der schmierige Anwalt Saul Goodman in BB so, nun ja, schmierig wurde wie er jetzt ist. Spielt zeitlich ungefähr 5-6 Jahre vor BB, es gibt allerdings auch ein paar Szenen, die sein Schicksal zeitlich nach Heisenberg beleuchten. (Kleiner Spoiler: er war nicht immer so schmierig) Auch die Geschichten von Mike, Gus Fring und dem Kartell werden hier behandelt. Inzwischen schon bei Staffel 4.

Ich hab lediglich festgestellt dass ich zu alt für den Scheiß bin. Ich bekam allein vom Lesen schon Bluthochdruck. Irgendwie bin ich ganz froh dass ich keine 20 Jährigen mehr Daten muss. Du hast in deinem Eingangspost geschrieben dass du gefahren bist nachdem sie dich die ganze Zeit ignoriert hat und dann brach die Hölle über dich herein. Warum hat sie dich ignoriert? Weil du nur Abends zu ihr gekommen bist? Sei dir mal drüber im Klaren dass sie sich nicht ändern wird. Klar hättest du mehr Comfort fahren können. Dann wär sie halt irgend wann anders ausgetickt wenn ihr was nicht passt. Hatte genug so Mädels. Da biste für alles schuld. Die Malariaplage in Afrika sowie irgendwelche gescheiterten Friedensverhandlungen in Nahost, um es mal überspitzt zu formulieren. Du wirst sie auch nicht ändern können. Du kannst nur steuern wie du drauf reagierst. Du kannst deine Standpunkte haben und diese ruhig und sachlich vermitteln. Wenn sie dann ein Teil deiner Realität sein will, cool. Wenn nicht dann nicht. Und genau hier liegt die Krux der Sache. Denn - War es dir wirklich wichtig zu dem Burgerladen zu gehen oder wars einfach die Angst den eigenen "Frame" zu verlieren? Wenn es dir wirklich wichtig ist, dann kann man ihr das sagen z.b. "Hey, also ich habe mich schon den ganzen Tag auf den Burger von xy gefreut und habe jetzt voll Bock auf diesen Burger. Tut mir leid wenn ich da jetzt n bisschen unflexibel bin aber ich muss einfach diesen Burger haben. Kennst du das wenn du dich den ganzen Tag auf etwas freust und dann bekommst du das nicht? So geht es mir grad." usw. Die entspannten Mädels werden dich dann angucken und süß anlächeln während sie sich denken "Süß isser ja schon der kleine Idiot" und dann kommen sie mit und verarschen dich evtl. noch ein bissl weil du Burgersüchtig bist oder wasauchimmer. Jedenfalls werdet ihr nen coolen Abend im Burgerladen haben. Wenn es dir nicht wichtig war und du nur deinen "Frame" wahren wolltest, dann war die Aktion fürn Arsch. Denn dann isses nur so ne Kopf -> Wand Geschichte und das mögen die meisten Menschen nicht. ausserdem schnallen das die meisten ob man was wirklich will oder ob´s ein Egotrip wird. Frame is leicht erklärt und schwer gelebt. Die meisten jungen Kerle hier wittern hinter jedem Entgegenkommen und jeden Kompromiss eine Betaisierungskampagne seitens des HB und denken sie müssten ihren "Frame" untermauern was dann im Endresultat zu allerlei merkwürdigen Spielereien und Situationen führt. Macht aber nix, man is jung und lernt. Im Idealfall. Wird dir drüber im klaren was du wirklich willst und was für dich nicht verhandelbar ist. Wenn das dem Mädel nicht passt dann passt es nicht zwischen euch. Fertig. Bei anderen Dingen die dir nicht wichtig sind kann man auch ohne Probleme Kompromisse eingehen, davon fallen einem nicht die Eier ab. Das is halt der schmale Grad bei Frame. Is es dir wirklich, wirklich wichtig = Frame halten (Und ja, manchmal kann das auch einfach ein beschissener Burger sein den man sich den ganzen Tag schon einbildet) Is es dir nicht wichtig = Kompromisse - kein Problem Und zwischendrin gibt es noch allerhand Graustufen sonst wäre es zu einfach 😉 Soviel mal zu dir. Auf der Seite des Mädels seh ich eine Person die scheinbarn icht in der Lage ist klar zu kommunizieren wenn ihr etwas nicht passt sondern versucht mit Drama ihren Willen durchzusetzen. Kann natürlich sein dass sie aufgrund deiner Reaktionen so reagiert oder von Haus aus die Prinzessin auf der Erbse mimt. Und da musst du dich halt fragen ob du Bock auf sowas hast. Ich denke mal die Antwort lautet nein. Nun, du wirst sie nicht umerziehen können. Du kannst es ab und an mal mildern oder abschwächen. Aber über kurz oder lang wirst du immer wieder mit sowas konfrontiert. Und wenn ihr in Zukunft miteinander Arbeiten sollt dann wird es das nicht besser machen. Also wird dir erstmal klar ob du mit ihrer Art der "Konfliktbewältigung" klar kommst. Wenn ja, dann handel nach deinem Frame, siehe oben. Wen nein, tjoa, dann weißt du was zu tun ist. Ich für meinen Teil hab mit Anfang 30 irgendwann mein Mindset entwickelt "Wer nervt fliegt raus" und das habe ich dann Kompromisslos gelebt. Resultat war, dass ich mittlerweile ein relativ entspanntes Leben habe. Allerdings wird es schwierig Mädels unter 25 zu finden die nicht nerven. Is ja quasi ihr Job irgendwo damit ihr lernt euch zu entwickeln. Diamanten und Druck und so. Rede ich mir jedenfalls ein weil´s meine Nervtanten in den 20gern logisch erklären würde. Egal, jetzt schweife ich ab. btw. wie kann man keine passende Kleidung für nen Burgerladen haben aber für Subway isses ok. Die Logik erschließt sich mir nicht. Muss das arme Mädel immer bei Subway essen weil sie bei Mäces nicht reinkommt? 'Und was macht sie wenn sie in ein richtige Restaurant will, so mit Kellner und Geschirr und so???? Ich check´s nicht.

Nun ja, das Problem ist wohl eher Leben auf Pump als soziale Kontakte. Da muss halt jeder für sich die Prioritäten setzen. Sport kann man prinzipiell auch ohne Fitness-Studio betreiben wenn man 15 Euro im Monat nicht übrig hat. Aber Haare schneiden oder bei der vorhandenen Garderobe mal ausmisten oder Sachen tragen die vorteilhaft aussehen wird noch drinnen sein. Wenn du eine Frau treffen willst wirst du auch rausgehen und auch mal einen Drink zahlen müssen.

Beitrag zum Ausstieg aus der narzisstischen Persönlichkeitsstörung: Ich bin zur Zeit raus aus dem Narzissmus, dem Harem, meiner Lügenwelt, der Sexsucht, den Depressionen, der Egomanie, dem Gefängnisgefühl, der vermeintlichen Bedrohungen von außen und ich fühle Empathie für andere und für Probleme (großartig) und kann meinen inneren Selbstwert ohne Kompensation über Macht, Stärke und Dominanzverhalten aufrecht erhalten! Ich erkenne mich selbst und meine Schwächen und bin kritikfähig. Ich habe meinen Narzissmus und Größenwahn unter Kontrolle "bringen lassen" und mich Schritt für Schritt auf die Bedürfnisse meiner Mitmenschen eingelassen! Das Leben fühlt sich jetzt großartig an. Ich muss für meinen Selbstwert keine Frauen mehr manipulieren, anlügen und beim Flirten rücksichtslos zum Sex bringen (das war mein Game), auch wenn das oft für mich erfolgreich war. Die Lebensqualität hat jetzt spürbar zugenommen. Ich liebe mein Leben und das innere und äußere Spiel. Meine Schritte: - 2 Jahre ambulante Therapie (hat mangels Vertrauen zur Therapeutin nicht so viel gebracht) - 2 Monate stationäre Therapie mit anschließender Wiedereingliederung im Unternehmen (hat sehr viel gebracht) - seit fast 2 Jahren LTR mit einer Psychologin: totaler Gutmensch und großherzige und empathische Geberin mit hohem Selbstwert und hohem persönlichen Reifegrad und einem geregelten Alltagsleben mit ihr (hat mir alles gebracht), sehr viel unterhalten, gelacht und viel unternommen mit ihr - Aussprache mit der Ex-Fernbeziehung - Zulassen von Nähe und Kritik - Maximale Ehrlichkeit, keine Lügen und Anzeige meiner Gefühle bei meinen Mitmenschen - Setzen von realistischen Zielen und innere Vergebung, wenn etwas nicht gleich klappt - Austritt aus der Afd-Gruppe und den Afd-Leuten und Vermeidung von sämtlichen politischen Aktivitäten und Vorurteilen über anderen einschließlich Lästereien - Einüben von Geduld und Easy-Going - Mehr Lesen, lokale Erholung und weniger Internet, Handy, Tinder - Ruhephasen setzen und akzeptieren - Mehr Spaziergänge - Delegation von Aufgaben an meine Mitmenschen, statt alles selber machen - weniger leistungsorientierten Kraftsport und Vegewaltigung des eigenen Körpers - Bewusst nur unterhalten, flirten wenn sich im Club eine attraktive Frau nähert, ohne Eskalation zum Sex... auch mal NEIN sagen, kein Fremdgehen - Motorradfahren in der lokalen Umgebung (wunderbar) - Aufbau eines Social Circles

Langsam haben wir es alle begriffen denke ich.

Ich bin freundlich, lächle und ignoriere diese Idioten. Die sollen mit jemand anders spielen. Ich zeige keine Demut, ich verteidige mich nicht verbal, im Gegenteil, je nach Aussage stimme ich ihm lächelnd zu, und verabschiede mich höflich. Is zugegebenermaßen schwer solche Idioten los zu werden weil sie sich bei dem Verhalten auch in die Eier gezwickt fühlen. Gleichzeitig habe sie aber keinen logischen Grund mir aufs Maul zu hauen weil ihn nicht beleidigt oder in seiner Ehre verletzt habe. Man kann in den Augen dieser Dinosaurier dann immer schön sehen wie ihr Hirn damit nicht klar kommt weil einerseits schallt er dass er wie ein Idiot da steht. gleichzeitig gibt es keinen Grund körperlich zu werden und wenn er es täte stünde er noch dümmer da, in der Regel. Im Endeffekt ähnlich wie n Doublebind. Is aber auch immer Unterschiedlich, je nach Situation. Grundsätzlich versuche ich erhobenen Hauptes mich der Situation zu entziehen. Kein Bock auf so n Scheiß. Wenn einer meint er muss zuschlagen dann schlag ich zurück, das is klar.

Freifahrtschein Affäre. Da steht: "Gern ficken, ich sorge für Gelegenheit. Aber nerv mich nicht mit mehr-wollen, werde mich nicht von meinem Mann trennen, bin zufrieden mit ihm". Ran an die Fregatte.

Mal als Motivation für die anwesenden Mädels: 247,5kg Deadlift mit 56,7kg Körpergewicht

Junghas Max Bill - so ziemlich die "minimalistischte" Uhr, die ich kenne. Kollege hat die. Schaut in echt wirklich besser aus als auf den Fotos. Das Plexiglas macht die Uhr auch sehr stabil, was Runterfallen etc. betrifft.

Hab ähnliches erlebt, ähnlich reagiert, bin aber noch nicht vollkommen wieder zurück. Zwei Einsichten von mir dazu: - wenns läuft, läufts, brems dich da nicht aus Angst - aber bleib trotz Emotionen realistisch, was bestimmte Verbindlichkeiten betrifft - wenns kriselt, reagiere frühzeitig und richtig, lass es nicht wieder so weit laufen Beides sind essentielle Komponenten jeder langfristigen Beziehung. Richtig schoene Zeit und richtige Reaktion, wenn sich was veraendert. Es muss eine Balance geben und wenns kippt, musst du schnell reagieren. Alles andere fuehrt in irgendeinen Abgrund (Betaisierung, Provider, Drama, Ende/Fremdgehen, etc.). Ohne Abgrund kann es auch zu Ende gehen. Aber wenigstens sauber und ausgeglichen.

Meine Güte... Ich glaub, ich hab noch nie so viele Gedanken gehört, die sich alle um einen (hypothetisch) kleinen Penis drehen... Erstmal vorweg: Nein, Frau will nicht unbedingt einen großen Schwanz. Und nein, Frauen sprechen sich untereinander auch nicht über die Ausmaße ab - es sei denn, es wäre vielleicht ne Warnung nötig, weil er so groß ist, dass es weh tut. Aber ansonsten hab ich noch nie mit einer anderen Frau über die Größe eines bestimmten Penis gesprochen... Des Weiteren: Nein, für einen Blowjob muss er nicht groß sein. Etwas kleiner ist dafür eigentlich von Vorteil, passt besser in den Mund, und Frau muss weniger würgen. Und, wenn du darauf später mal Bock hast, für Anal könnte es auch ein Vorteil sein, die Hemmschwelle ist da dann geringer. Ich sehe also tendenziell auch Vorteile, wenn Mann nicht so gut bestückt ist, und das mal ganz unabhängig davon, was er jetzt tatsächlich noch "kann". Darüber hinaus wissen wir auch nicht, was genau du als "klein" definierst - nimm es mir nicht übel, aber du wirkst wenig erfahren. Vielleicht schätzt du das falsch ein? Der nächste Punkt ist, dass du bitte dringend von dem Gedanken weg kommst, im Bett performen zu müssen. Das geht daneben, und zwar egal, wie groß dein Lümmel ist. Sex ist kein Wettbewerb, und es geht nicht um tatsächliches Können. Es geht um Genuss, und den anderen genießen lassen. Es geht um nonverbale Kommunikation, um Spannung und aufeinander Eingehen. Das sind alles Sachen, die rein garnix damit zu tun haben, was genau du wo anfasst. Das kannst du auch ohne Erfahrung erreichen, indem du dich etwas gehen lässt, auf die Signale der Frau reagierst, und selbst zum Ausdruck bringst, wenn es dir gefällt... Soft Skills sozusagen! Und es muss ja auch nicht super gut laufen am Anfang, ich glaub, das tut es bei Niemandem. Du bist aber noch in nem Alter, wo Jungfrau sein vollkommen normal ins relativ häufig ist. Also hast du damit schonmal keinen Stress. Und du kannst ja ein cooler Typ sein, der einer Frau eine gute Zeit verschafft und es "knistern" lässt, ganz ohne ihr ne Beziehung zu versprechen. Dann hat sie ne Menge Gründe, Sex mit dir zu wollen, ins etwas Geduld mit dir zu haben, weil es nicht mehr nur um die Optik geht... Kurz und gut: Schluss mit den Limiting Beliefs, probier es einfach aus!

Nein, kein angriff. Ich meinte nur, stehe zu deinen Bedürfnissen. Dich ärgert doch dass Sie dir nicht zeitnah antwortet, nicht wahr? Dann sag doch so. Stattdessen schreibst du "Ich geb da momentan echt nichts drauf". Was nun? Wenn du nichts drauf gibst, warum der Thread?

Bei dem Gedankenspiel kommt dann auch dem SC große Bedeutung zu, ich weiß, dass ich auf manche Menschen zählen kann. Je mehr ich mich hier einlese desto klarerwird mir die betaisierung, der Attractionverlust und die Notwendigkeit eines eigenen Lebens . finde auch den Gedanken gut (hier im Forum gefunden) : Sinngemäß: meine Beziehung hält mir den Spiegel vor, das ist die beste Gelegenheit zu wachsen und mit meinen Baustellen klarzukommen . Wäre sie ohne das bearbeiten der Defizite beendet, würde ich bei der nächsten irgendwann an den gleichen Punkt kommen. so entwickeln sich wohl Beziehungen . Und meine Frau ist mir da einen Schritt voraus und schafft sich freiräume . @problemkind wie du es im deinem ersten Post beschrieben hast hat gleich sehr gut gepasst. Ich verabschiede mich von romantisierenden beziehungsvorstellungen und schaue objektiver auf unsere Ehe. in der Theorie klar , die Praxis kommt ...

Das ist der Punkt. Vor versammelter Mannschaft sollst du sie auch nicht küssen, aber du kannst sie jederzeit mit normalen sozialen Berührungen anfassen. Lies dir mal einige Kino-Threads im Forum durch, da gibts sehr gute Beiträge diesbezüglich. Wenn ihr euch über Musikgeschmack unterhaltet, schau sie mit großen Augen an, fass ihre Schulter an: "hey, warte.. warte.. wie heißt das Lied bloß, aaah genau du kennst doch sicher XY oder?! - der absolute Oberhammer das Lied". Solche Kleinigkeiten bringen dich schon weiter, umso öfter dus machst, desto weniger denkst du dir dabei. Wie bereits erwähnt, du kannst das bei allen Mitmenschen üben. Den richtigen Zeitpunkt gibts weder für die Eskalation, noch fürs Kino, vergiss den Gedanken sofort, der bringt dich ins Verderben. Wenn du also normale soziale Berührungen rein bringst, wird sie niemals abblocken und niemand wird das wirklich registrieren. Das steigerst du dann, wenn du ihre Haare zur Seite streichen durftest, um die Ohrringe zu sehen oder ihre Hand nehmen durftest, weil ihr Ring echt cool ist, darfst du auch deine Hand auf ihren Oberschenkel abstützen, wenn du aufstehst, um aufs Klo zu gehen. Verstehst was ich meine? Taste dich heran und lerne die sensiblen Stellen einer Frau kennen, Berührungen an Schulter, Oberarm, Unterarm (jeweils Außenseite) gehen immer klar. Somit registriert sie, dass du nicht nur der sympathische, ernste Typ bist, mit dem man sich bestimmt gut über politische Themen und das Studium unterhalten kann, sondern du auch der Typ bist, der weiß was er will und sexuell handelt, Berührungen sind für dich kein Problem, du stehst zu deiner Sexualität. Sie registriert das entweder bewusst oder unbewusst, beides bringt nur Vorteile, aber Frauen registrieren generell jede kleine Berührung.

Schönes Thema, geistert gerne mal durch meine eigenen inneren Monologe - so als weiblicher Bindungsphobiker. Da wirst du ja zum Alien. Männer, die sich nicht binden wollen, sind schon "sonderlich" aber Frauen?! Ich könnte auch Antennen auf´m Kopp haben. Mein Fazit ist: Das Problem ist nicht das Konzept der monogamen Beziehung, sondern die grundliegende und oft krasse Bedürftigkeit in Sachen Bindung, sei das emotional oder auch schlicht gesellschaftlich geprägt, welche die deutliche Mehrheit der Leute mit sich herumschleppt. Da fehlt einfach gefühlt Zeit und Geduld um wirklich zu selektieren, um wirklich nur mit einem tatsächlich passenden Partner eine Beziehung einzugehen. Plus: der durchschnittliche Mensch ist so reflektiert wie ein Stück Toast. Um halbwegs zu wissen, was zu mir passt, muss ich mich selbst aber kennen und dazu muss ich reflektiert sein. Das Ergebnis ist das größte Lottospiel der Welt. Man gucken ob´s hält und wenn ja wie lange. Der gesellschaftliche Druck macht den Rest. Man muss ja zusammen sein, wenn man vögeln will... also kommt man zusammen, zügig, damit man vögeln kann und außerdem fragt sonst die Mutti dauernd so lästig ob man denn IMMERNOCH Single ist. Das ergänzt sich ab einem gewissen Alter dann um das Stichwort "Enkelkinder". Ehe und Kinder sind immernoch ein Statussymbol in unsrer Gesellschaft. Da wird der unverheiratete Rebell der anfangs noch cool war ganz fix zum Sozialversager stilisiert... kann ja was nicht stimmen, wenn "keine/r bei dem/der bleibt auf Dauer". Reihenhaus, Kinder und Kombi sind noch immer ein Statuskonzept, das Leute mehr oder weniger bewusst aber mit nem Haufen Nachdruck anstreben. Da fragt sich nicht "wer passt zu mir" sondern "wer passt ins Reihenhaus". Führt alles in Kombination dazu, dass die wenigsten Menschen tatsächlich je an einen Partner geraten, der zu ihnen passt. Die Chancen, dass einer, der es nicht tut, einfach schneller zur Hand ist, ist zu groß. Und dann wird eben an der Beziehung "gearbeitet". Jahrelang. Der Unterschied zu unseren Großeltern ist sicherlich allem voran der, dass man sich immer schneller trennt resp. scheiden lässt. Die Großeltern habens einfach ausgesessen, in der Generation meiner Eltern waren dann schon so einige Scheidungen und Trennungen zu beobachten, meine Generation ist die Generation "Alleinerziehend" und es wird mehr und mehr. Die Beziehungslaufzeiten werden immer kürzer, weil der gesellschaftliche Druck nachlässt. Zu Zeiten meiner Eltern hast du dir gut überlegen müssen, mit wem du dich öffentlich Händchenhaltens zeigst. Ich musste mir solche Gedanken nicht mehr machen, solang es nicht zu viele unterschiedliche in zu kurzer Zeit waren, sonst wär ich ja ne Schlampe. Man kennt das. Heute ist es total normal, wenn der Filius jede Woche ne andere "Freundin" mit nach Hause bringt. Gesellschaftlicher Druck in der Mitte der Gesellschaft nahe Null. Plus totales Chaos was denn nun "zeitgemäß" ist dank Terrorfeminismus und Co. Und dann treffen ab und an, selten, mal zwei aufeinander, die tatsächlich zueinander passen, wie vielleicht auch botte und seine Exfrau und alles staunt mit offenem Mund, warum die so glücklich sind und sie selbst nicht. Dabei ist es nur ein Selektionsproblem in meinen Augen.

Der Spagat zwischen "politisch tendenziell eher korrekt" und "interessant für normale Männer ohne Sonderbonus, um zu lernen wie man wie ein Alpha ficken kann" ist halt auf Dauer nicht zu schaffen. Irgendwann neigt sich das Pendel in die eine oder andere Richtung.

So ein Quatsch.. Fenster gehen auf und wieder zu und wieder auf und wieder zu. Bei SNL haste dann meist Pech gehabt, wenn du solche Fenster nicht nutzt, aber sobald man in irgendeiner Form regelmäßigen Kontakt hat wird man auch neue Chancen bekommen. Das Leben ist doch keine Einbahnstraße. Und dieses Friendzone als Alptraumbegriff ist auch Schwachsinn.. wenn du in einer FZ bist, dann ist das eig. was gutes weil es dir zukünftig immer mal Optionen gibt neue Versuche zu starten und Chancen zu nutzen. Ist doch besser als wenn das Mädel komplett weg ist und man kaum die Chance hat sie wiederzusehen. Außerdem lernt man so wieder neue Mädels kennen..