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Ich hab das so oft gesehen die letzten Jahre. Mann nimmt sich eine Frau, auf die er halt nicht wirklich soooo richtig scharf ist. Aber nett ist sie ja. Und joa, schlecht sieht die auch nicht aus. Aber na ja, so richtig gut auch nicht. Ups, wird ne Beziehung draus. Und weil die Sache von Beginn an nur lauwarm war, wird da auch nicht mehr viel draus. Iwann ist dann der Reiz nach Anderem einfach zu hoch. Ist menschlich. War schon ein Fehler da eine Beziehung draus zu machen. Sei fair zu ihr und beende es ordentlich.

Oh Mann... Ich mach's kurz @masterfabbel: Du bist n Kopfmensch. Da kommt sie dann nicht drauf klar, wenn sie Grad Empathie braucht. Ihr geht's mies, sie will massiert werden - ne, geh Arzt; ausserdem könnt ich ja was falsch machen. Was sie in dieser (und anderen Situationen) wollte, waren keine Lösungsvorschläge, sondern n Signal, dass Du da bist und Dich um sie sorgst. Dein Part an der ganzen Misere: Du bist zu rational. Und argumentierst jedes Problem weg. Weil gibt ja ne Lösung oder ist gar kein Problem. Du weisst schon gut, wie man die Trennung emotional und organisatorisch regelt, alles hat nen Grund, und Du hast Wünsche, die hoffentlich irgendwann erfüllt werden. Wo ist sie eigentlich in all Deiner Rationalität? Irgendwo zwischen Logik, Plan und Durchhalteparolen verloren gegangen? Und, Spoiler: Wenn Du nicht ein wenig Empathie in dein Leben lässt, wird die nächste Beziehung auch vor die Wand fahren, wenn das Leben Mal etwas anstrengender ist.

Das ist sogar sehr einfach und die Antwort lautet Compliance testen: Date vorschlagen und dann phyisich eskalieren. Dann weißt du, woran du bist. Gibt dabei drei typische Hürden, die Jungs mit Tendenz zum Orbiter-Dasein nehmen müssen: 1. Die Eskalation wagen. Sprich ein Date vorschlagen (logistische Eskalation) und dort physisch eskalieren. 2. Die Antwort akzeptieren. Denn wenn sie nicht mitgeht, fallen dem Orbiter sehr viele Ausreden ein, warum sie doch auf ihn stehen könnte. 3. Die Konsequenzen ziehen, das heißt Next und nicht drauf hoffen, dass es irgendwann mal klappt. Denn guess what: genau das macht den Orbiter aus. Oder um die Antwort direkt auf deine Frage nach "Red Flags" zu formulieren: wenn sie nicht mit dir (zu zweit) auf ein Date geht, ihr euch nicht küsst und keinen Sex habt, dann ist das die Red Flag. Und vergiss IOIs. Meiner Meinung nach das schlechteste Konzept, das PU hervorgebracht hat, weil die meisten Jungs mit ihren Ängsten und Hemmungen sich dahinter verstecken.

Mir kommen da eine Reihe von Fragen: Marktanalyse - hast du die Wettbewerber und Kunden überhaupt richtig analysiert? Wie hoch ist bspw. das Marktvolumen und Markpotential deiner Nische? ... Strategie - wie genau sieht deine Value Proposition aus? Warum sollte irgendwer für dein Coaching bezahlen? Und warum nicht für den Wettbewerb? Was wäre dein Elevator Pitch? ... Business Model und Plan - hast du dein Business Model weiter detailliert, als was du oben schreibst? Wie genau sehen deine Kunden aus? (die, die auch bereit sind zu zahlen für einen Service deiner Art, also überhaupt mal die Basics wie Demographics meine ich und dann weiter mit Kundenbedürfnissen etc) - hast du dein Pricing und deine Kosten durchkalkuliert? - hast du einen Bussinessplan? Wenn ich lese "mit 5 Kunden im Monat könnte das schon cool laufen", dann klingt es nicht so. ... Mir fallen da so viele Fragen zu ein, dass der eine Kaffee von heute morgen nicht ausreicht, das aufzuschreiben. Und auf der anderen Seite willst du direkt an einer Website basteln. Das weckt in mir den Verdacht, dass dir die BWL Basics fehlen. Hast du Schulungen gemacht oder zumindest Bücher gelesen zum Thema Unternehmensgründung? Also nichts gegen deine Idee. Die Nische klingt interessanter als "irgendein Coaching" anbieten. Aber mir scheint dir fehlt da Know How in BWL. Das würde ich erstmal mir aneignen. Dann dein Business richtig durchplanen. Und dann kannst du mit der Umsetzung anfangen.

Wenn du darin schon Erfahrung hast und nen Markt da ist? Dann isses nen Versuch wert. brudi...! Leg 1. deine kompletten Coachingpläne auf Eis, und mach dich 2. fachkundig. Sollte dir mit nem Staatsexamen leicht fallen. Wenn du das gemacht hast - also in allen grundlegenden Fragen sattelfest bist. Dann machste weiter. Und zwar erst dann. Wenn ich so die Rahmenbedingungen für Selbstständige beschreiben sollte, dann würd ich erstmal ganz plump von "selbst" und "ständig" reden. Weil man durchgehend damit beschäftigt ist, zu reagieren. Insbesondere dann, wenn man kurz vorher agiert hat. Auf die Idee von "frei" und "frei gestalten" zu sprechen, würd ich erst sehr viel später kommen. Wenns mir in erste Linie darum ginge, dann würd ich mir dafür eher nen Hobby zulegen, was ein wenig was abwirft. Und dabei gucken, ob sich das als zweites Standbein entwickelt. Ich glaub, "Liebhaberei" nennen Steuerverräter sowas. Also was, was man gerne macht und was nicht zu viel Verlust einfährt. Kurz gesagt isses normal, dass Selbstständige erstmal in einer Tour auf die Nase fallen. Und auch gut so. Jungs, die am Anfang viel Erfolg haben, fahren oft zu nem späteren Zeitpunkt und dafür mit höherem Tempo gegen ne Wand. Darum nicht entmutigen lassen, und -noch wichtiger- nicht selbst stressen. Da gibts Coachings für.^^ Ich würd das so machen: 1. Lebensunterhalt sichern. Beispielsweise Teilzeit oder Kellnern, oder so. 2. Keinerlei Fixkosten generieren. Also garkeine. Null. 3. Selbstständigkeit entspannt in ganz kleinen Schritten aufbauen.

Wir leben im Zeitalter des Coachings. Jeder Depp, der zwei Zeilen lesen kann, glaubt, dass er irgendjemanden coachen kann/muss. ("Komm in meine Whats-App Gruppe!") Entsprechend hart ist der Markt umkämpft. Aber: Wenn Du es drauf haben solltest, dann wirst du dich am Markt behaupten. Das heißt nicht, dass du superreich damit werden wirst, aber ich kenne einige, die ein selbstständiges Coaching-Ding aufgebaut haben und ihre Nische gefunden haben. Und es klappt für sie. (Und die Formel "Psychologiestudium = mehr Erfolg" bestätigt sich dabei in meinem weiteren Umfeld nicht. Es kommt auf Dich an. Nicht so sehr auf das Studium.) Bei der korrekten Bezeichnung ("Coaching" oder "Beratung" oder "Therapie" oder was weiß ich) musst du höllisch aufpassen. Deine Ausbildung gibt dir genau vor, was du offiziell anbieten darfst - und was nicht. Hier musst - schon allein aus moralischen Gründen, aber auch aus rechtlichen, ganz korrekt sein. Rechne damit, dass Mitbewerber deine Website genau screenen, ob hier alles passt. Wegen Marketing: Website ist muss. Aber dann läuft der Beginn wohl am ehesten über Mundpropaganda. Daher würde ich eventuell so etwas wie eine günstigere/kostenlose Schnupperstunde anbieten - damit die Hemmschwelle kleiner wird, dich zu kontaktieren. Disclaimer: Ich bin NICHT beruflich in diesen Dingen unterwegs. Daher kein Experte. Aber hab Bekannte, die das machen. Andere Nische, aber ähnlich. Bei manchen läuft's gar nicht. Andere haben ein Art Institut gegründet, sind in den Medien, haben Untermieter, etc. Kommt eben drauf an, was Du draus machst. Viel Glück!

Deine Situation ist richtig, richtig schlecht. So blöd das klingen mag: Du hättest, denke ich, sogar bessere Chancen, bei ihr irgendwann nochmal was zu reißen, wenn du mit dem anderen Mädchen geschlafen hättest bzw., besser: mit ihr hättest schlafen können. (jaja, hear me out!) So ist die Situation gerade, dass sie das, was vorgefallen ist, als den selben Betrug wertet, als wenn du tatsächlich mit einer anderen Frau geschlafen hättest. Nur noch viel schlimmer: Die andere wollte dich obendrein nicht! D.h. nicht nur, dass sie dir nicht vertrauen kann, weil du hinter ihrem Rücken gehandelt hast; du hast obendrein noch nicht mal Erfolg gehabt! Egal, was Frauen sagen: Sexueller Erfolg bei einer anderen hübschen Frau hat eine attractionsteigernde Komponente. Sie mögen es bestreiten; aber die Komponente ist da. Nichts turnt Frauen mehr an als andere Frauen. Gleichzeitig wollen Frauen aber auch keinen Mann, den keine andere will. Jede Frau will einen Mann, der mit anderen Frauen schlafen könnte, es aber nicht tun würde. Du hingegen bist du aktuell für sie einer, der mit anderen Frauen schlafen würde, es aber nicht könnte. Maximal unattraktiv. Wirklich. Es geht nicht viel unattraktiver für Frauen. D.h. du bist nicht nur ein ehrloser Verlierer, der ihr ins Gesicht lächelt und because of missing balls hintenrum mit anderen schlafen will; du wirst von anderen auch noch abgewiesen dabei, was bedeutet, dass sie jetzt nicht nur deine Werte und Einstellung, sondern auch deine Attraktivität für das andere Geschlecht neu bewertet! Die Folge ist mit hoher Wahrscheinlichkeit, dass sie dich weniger attraktiv findet und dich mit anderen Augen sieht. Stell' es dir vor: Ihr kommt euch wieder intim näher. Unweigerlich kommt ihr in den Sinn, dass die andere dich abgewiesen hat. Wieso tat sie das? Was hat sie gespürt, das sie von ihrem Vorhaben (denn ihr traft euch ja zum Kochen) Abstand nahm? Ich sehe da, wenn deine Freundin was taugt (d.h. hübsch und gutes Selbstwertgefühl, vielleicht obendrauf gute Bildung, gutes Einkommen, gesundes Elternhaus), gar keine Chance für dich, sie da zeitnah von dir zu überzeugen. Sie ist 28 und könnte das als Wink des Schicksals werten, dass sie ihre Zeit nicht mehr mit kleinen Jungs verschwenden sollte und sich auf die Suche nach DEM Deal für sich zu machen. Und sie ist noch nicht mal Schuld, dass sie diese Chance nun hat! Das geht voll auf deine Kappe. Nimm's mir nicht krumm, aber beschissener hättest du das nicht an die Wand fahren können. Du bist vielleicht gar kein Loser, wir kennen dich ja nicht weiter. Aber die Aktion war eines richtigen Losers definitiv würdig. Und wenn deine Freundin was taugt wird sie eine geringe Toleranz für scheiternde Fremdgehversucher haben.

Schon amüsant mit welcher Ernsthaftig und vermeintlichen Genauigkeit da über die Zukunft spekuliert wird. Denn nichts anderes ist es aufgrund der geringen Prognostizierbarkeit. Ich halte mich dabei an eine Daumenregeln, die sich historisch immer wieder bewahrheitet hat: der Mensch tendiert dazu die technologische Entwicklung von der Geschwindigkeit her zu überschätzen und von der Qualität her falsch einzuschätzen. Wenn man von den vergleichbaren Spekulationen in den 70/80er Jahren ausgeht, würde unsere Autos heute alle durch die Luft fliegen anstatt noch zu fahren, während die Entwicklung der digitalen Vernetzung keiner vorgesehen hat. Sprich: das, was die Herren sich dort so vorstellen, wird vermutlich deutlich längern dauern und es werden ganz andere Entwicklungen kommen, die niemand vorhergesehen hat. Für Tech Begeisterte ein schönes Hobby solche Szenarien, aber würde ich nicht zu ernst nehmen.

Servus, will mich als Teilnehmer auch nochmal zur Challenge äußern. War jetzt bei einigen dabei und die Motivation, sich am Ende der Woche hinter die Tastatur zu klemmen, wurde jedes Mal geringer. Warum? Weil die Challenge Bock gemacht hat, als noch viele Nutzer aktiv waren und es eine wirkliche Competition gab. In Woche 3 gab es 5(!) Reports, von denen in zweien fast nichts drin stand. Spätestens da hatte ich keinen Bock in Woche 4 auch noch ein Set zu dokumentieren. Trotz allem fettes Lob an @Dr. Morell, der alles probiert hat, damit die Challenge bisschen fliegt. Sprich: Reminder per PN geschrieben und aktiv organisiert hat. In der jetzigen Form bringen Verbesserungsvorschläge denke ich keinen entscheidenden Aufschwung. Es gibt ein systematisches Problem im Forum, dass immer mehr aus der Online-Game-Fraktion besteht, die den 100. "Was schreibe ich als erstes"-Thread eröffnet. Generell ist die Entwicklung hier sehr ernüchtern, geil wäre ein geschlossenes Sideboard, in der die Praktiker unterwegs sind und es wieder FR´s gibt. Das ist zurzeit der einzige Ausweg, den ich sehe. Start over.

Erstmal: Respekt für den Mut, das durchzuziehen. Dass Alk nicht zur Ablenkung taugt sondern schlimmer macht, haste festgestellt. Also: weglassen. Dass es ne andere Frau zum jetzigen Zeitpunkt nicht bringt, haste auch festgestellt. Erstmal haste ne gute Reflektionsfähigkeit. Es schnallt nicht jeder, wenn ihm Dinge nicht gut tun. Wie Du rauskommst... Du wirst nicht drumrumkommen, das auszusitzen. Also im Zweifelsfall einfach nur einen Tag nach dem anderen rumkriegen. Dabei trotzdem noch produktiv sein. Und dabei auch noch gut zu Dir selbst sein. Und gleichzeitig gedanklich nicht zu sehr auf das Vermissen einsteigen. Halte Dir vor Augen, dass es Gründe für Deine Entscheidung gab. Und dass das positive, was Du jetzt vermisst, diese Gründe nicht aufwiegt. Du brauchst Zeit zum Runterkommen. Und Du brauchst positiven Input. Tue Dinge, auf die Du Bock hast. Zur Not allein. Gönn Dir gutes Essen, Sport, n Tag draussen. Meinetwegen setzt Dich vor den Bildschirm und zockst. Fang irgendn Game mit dicker Story an (Witcher, whatevs), lies bücher (ob jetzt Selbsthilfe oder den Herrn der Ringe, egal) oder gönn dir an deinen freien abenden (Lernen und die anderen wichtigen Dinge sollten erledigt sein) ne Runde Bingewatching irgendwelcher Serien, die dich immer interessierten, für die Dir die Zeit fehlte. Was auch immer. Der Kram arbeitet in Dir. Dein einziger Job ist es, die Trennung als solche zu belassen,.dich nebenbei gut um die wirklich wichtigen Dinge zu kümmern und irgendwie noch gut zu Dir selbst sein. Im Zweifelsfall sitzt Du die schwermütigen Abende einfach aus. Guck, dass Du gut schlafen kannst - Ohne Alk, Schlaf und Traumphasen sind wichtige Verbündete bei der Verarbeitung. Wenn Dir langweilig ist, kannste den Thread von @-Knax- lesen. Die Trennung war zwar ne völlig andere Situation. Aber der Mann beschreibt sein Erleben der Trennung sehr offen. Mit positiver Entwicklung. Lohnt sich, drin zu stöbern. Bringt gute Vibrations mit. Ohren steif halten. Stark bleiben. Wenn's in n paar Wochen nicht besser wird, kannste über professionelle psychologische Hilfe nachdenken. Aber erstmal stehste die Tage jetzt durch und bist gut zu Dir selber - das ist das wichtigste.

Ich kenne einige Coaches und das Business ist in den letzten Jahres wirklich hart geworden, einfach weil der Markt vollgepumpt ist. Die die sich aber mit echtem Knowhow über Jahre behaupten, verdienen aber gutes Geld. Der Weiterbildungsaufwand ist enorm. Die meisten lesen mehrere Bücher pro Woche. Ich kriege als Unternehmer seit Jahren bei Xing Anfragen von Coaches, die mir den Weg zeigen wollen mit 2 h Arbeit pro Tag meine Firmen zu führen, die Produktivität zu steigern usw. Mittlerweile kriege ich alle paar Tagen auch kalte Freundschaftsanfragen oder Nachrichten bei Facebook von solchen. Ist langsam echt etwas nervig. Ich arbeite mit Coaches zusammen, gebe auch mehrere tausend Euro pro Monat dafür aus. Sie sind als Antreiber, Impulsgeber super. Aber oftmals habe ich das Gefühl lerne ich aus dem ein oder anderen Buch mehr - ich mag aber nicht sagen ob dies vllt. an meinem Lerntyp liegt, denn die anderen die in den Genuss des Coachings kommen, ziehen viel für sich raus - so die Feedbacks. Trotz Coachings, wie damals erhofft, komme ich also nicht umhin noch quasi die typischen Bücher die auch nen Coach liest, selbst zu lesen. Eine wirkliche langfristige Abkürzung gibt es wohl selten. Es gibt jedoch auch gerade in kritischen Situationen einen echten Mehrwert. Man bekommt zeitnah weitere Meinungen und das kann im Business auch manchmal entscheidend sein. Dies ist die Warte B2B. Im B2C mit Fitnesscoaches habe ich bisher auch nicht so dolle Erfahrungen gemacht. Ich denke hier weiß man oft besser welche Infos einem fehlen, wo man sie findet usw. als das ich mich hier richtig aufgehoben fühlte. Im Bereich Pickup habe ich auch mal ernsthaft darüber nachgedacht nen Coach zu engagieren. Momentan läuft es aber was Frauen angeht soweit gut. Ich kann aber sicherlich dadurch motiviert noch die ein oder andere Sache lernen, die ich bisher für unerreichbar hielt. Vllt. werde ich es 2020 mal probieren :). Insgesamt fehlte mir manchmal einfach so dieser "Wow Effekt", wo man sich denkt die x Stunden zum Stundensatz von 1xx € über y Monate waren es nun wert. Manchmal habe ich Zweifel an der fachlichen Kompetenz, ob die individuelle Situation richtig verstanden wurde, aber allesamt hatten sie bisher eigentlich gemein, dass sie auf mich sehr sympathisch rüberkamen und es immer wieder schafften, einen positiven Vibe zu erzeugen, sehr empathisch rüber kamen usw. Fernab der fachlichen Kompetenz ist dies sicherlich auch ein sehr wichtiger Aspekt. Bei der Auswahl lautet die Devise Empfehlungen, Publikationen, YouTube. Nen Coach der sich kalt anbiedert, wird mein Vertrauen eher nicht gewinnen. Man möchte als Zahlender einfach wissen, dass man sein Geld und Vertrauen dem richtigen Partner gibt. Jetzt kannst du dies für dich einfach umkehren und weißt, welche Wege gut funktionieren dürften. Wenn ich mich z.B. für ein PU Coaching entscheiden würde, wüsste ich schon jetzt welche 2 mich hier bisher ziemlich beeindruckt haben und auch vom Gamingstil sehr kompatibel zu dem meinen wären. Dem einen habe ich nun Jahre auf YouTube gefolgt. Kann also mal ne Weile dauern 🙂

Gut. Jetzt haste also n Helfersyndrom, wie Du sagst. Was machste jetzt aus dieser Erkenntnis, Ausser Dich drauf auszuruhen? In dem was Du so schreibst ist halt NULL Konsequenz. Sie sei kaputt, Du hast n Helfersyndrom. Also machste so weiter. Was allerdings richtig perfide an der Nummer ist: Weil sie ja kaputt ist, biste hier der Held, der weiter seine Mission durchziehen muss. Weil sie hat ja das Problem, und Du mit deinem Helfersyndrom kannst ja gar nicht, als da weiterzumachen. Ich mein: Alter! Wach endlich auf. Und lass diese billige Excuse mit dem Helfersyndrom. Du machst Dich von ihr abhängig, sie ist die "böse" psychisch Kranke, und Du das Arme Opfer, das da nicht rauskann. Wird Zeit, dass Du Mal Deine eigenen Probleme löst, als das mit - lol & rofl - deinem sogenannten Helfersyndrom zu kompensieren. Btw: Helfersyndrom fällt auch unter "psychisches Problem" - also ab zum Zu Therapeuten, anstatt hier weiter einen vom Pferd zu erzählen, dass Du ja wegen deinem sogenannten Helfersyndrom nicht anders kannst. Helfersyndrom, Helfersyndrom, Helfersyndrom. Sollte man hier im Forum als ultimative legitime Excuse etablieren, wenn man nicht die Eier hat, sich aus ner kaputten Beziehung zu lösen. "Ich weiss, sie behandelt mich respektlos und ich verhalte mich unwürdig - aber hey, ich kann nicht anders weil Helfersyndrom". Und alle anderen so: "yeah, I know your feelz, Bro". ODER WAS?!

wenn du sie liebst dann lass sie gehen. du kannst dich dann mit einem guten gewissen austoben. übrigens ein sauberer schnitt erhöht das selbstwertgefühl.

A) Völlig egal was andere denken. Hobbies gehören dir. Du sollst damit niemanden beeindrucken. Hobbies dienen zum abschalten. Machst du n Hobby um jemanden lediglich zu beeinflussen biste n trauriger, bedürftiger Sack. B) Deine Kommilitonen siehste in paar Jahren nie wieder. C) andere haben diese 0815 Hobbies wie Party, netflix und sowas. Hobbies ändern sich auch mit der Zeit.

Noppenkondome vor Gebrauch immer nach links drehen. Ist zwar egoistisch aber macht mehr Spass.

Naja. Er selber hat keinen Leidensdruck. Bzw hat ihn jetzt, weil's mit der Beziehung nicht hingehauen hat. Kann er sich Mal Gedanken machen. Oder eben eine suchen, die mit seiner Problembewältigungsstrategie klarkommt und keinen Anspruch hat, dass ihre Meinung innerhalb einer Beziehung auch Berücksichtigung findet. Muss aber ehrlich sagen, dass es mich beim Lesen des Startpost etwas geschaudert hat. Weil er irgendwie alles, was von ihrer Seite aus kam, abgeschmettert hat.

DKB Visa Card. Kostet nix, kannst überall auf der Welt an fast jedem Automaten auch noch kostenlos Geld abheben. Sollten doch mal (versteckte) Gebühren am Automaten anfallen erstattet dir die DKB die zurück, allerdings nur auf Antrag. Mittlerweile gibts den überall auf der Welt kostenlos Service allerdings nur noch für Aktivkunden, heißt monatlicher Geldeingang von 700 €. Wenn man nicht will dass sich da so viel Geld ansammelt, kann man mittels Dauerauftrag einfach 700 € hin und her schickt.

Lieber TE, du gefällst mir, scheinst selbst ebenfalls ein empfindlicher Mensch zu sein. Die von dir beschriebene Dynamik von eurer Bekanntschaft ist interessant. Ich meine, in solchen Momenten der Nähe (sei es Anruf um 04:00, oder Aufforderung, für sie in für pragmatische, rationelle Welt unerklärlichen Schwächemomenten da zu sein) erlebt man auch das wahre Leben, den wahren Menschen, ohne Filter und das ist wertvoll, auch wenn es, vielleicht, wenige gibt, die das entsprechend verstehen. Du bist nicht blind und kannst diese Ambivalenz der Geschichte sehr gut spüren. Einerseits gibt sie dir etwas, was sich logisch nicht beschreiben lässt und was in deiner metaphysischer Entfaltung im gegebenen Moment fördernder sein kann, als Ausgewogenheit einer 'vernünftigeren´ Freundin und andererseits, siehst du dass diese Frucht auch Stacheln hat, die du nicht umgehen kannst. Deswegen, kommt es mir so vor, dass du nicht der Kandidat bist, der sich durch verschiedene Empfehlungen einfach geradelinig in seinen Gefühlen und Ansätzen angreifen lässt und ´Rezeptentscheidungen´treffen wird. Ich hoffe, dass du sie nicht einfach nextest, oder etwas unternimmst, was nicht deinem wahren Inneren entspringt. Auch wenn die Situation nicht gerade leicht, sie nicht gerade fair ist. Vielleicht lassen sich doch der Weg, die Verhaltensweisen finden, wodurch ihr beide wachsen, euch selbst besser kennenlernen könnt. Wie kann man lernen, weiser werden, wenn man da aufgibt, wo die Aufgabe noch nicht gemeistert ist?

Ist nie ne gute Idee, die Verantwortung auf den anderen Part abzuwälzen. Du möchtest doch bestimmt irgendwo hin im Leben, oder? Später mal mit einer tollen Frau zusammenwohnen, Haus am See mit Haustieren oder so. Wenn du das willst, fang an so eierlos rumzuhampeln und übernimm Verantwortung für das, was du tust. Triff eigene Entscheidungen. Sei realistisch. Das wird zwischen euch immer so weitergehen, du musst dich erst weiterentwickeln. Und nein, etwas auf dich zukommen zu lassen ist absolut keine Option. Damit trittst du die Verantwortung wieder an sie ab. Ist aber auch mein letzter Post hier, bisher stößt alles auf taube Ohren.

Am besten Du bereitest Dich schon vorher drauf vor. Gute Klamotten, Lächeln, gute Musik... Du schaust in den Spiegel und weißt Du bist ein geiler Typ. Dann hat man den nötigen Push. Wenn Du es individueller benötigst kannst Du mich gerne anschreiben

Ich halte mich kurz, denn es ist der Expertenthread von Magnetism und ich hab hier nix zu suchen. Such mal meinen Thread zum Thema Tretboot und Achterbahn.

das finde ich jetzt wirklich respektlos. ein beitrag davor hat dir der gute mann wertvolle tipps gegeben und seitdem hat sich ja nichts geändert. anstatt die tipps zu befolgen fragst du hier erneut "was hättet ihr getan?". wenn du dich in real life genauso benimmst, na dann gute nacht johanna.

Vielleicht äußer ich mich mal dazu: Zum Tretboot fahren kommt man nur durch TÄGLICHE Selbstreflektion. Es gibt keinen anderen Weg der mir bekannt ist. Die schädlichen Umwelteinflüsse bei mir (nicht verfügbares Elternteil/gelegentliche Sucht (Alkohol) Vater sowie Mutter. Mir hat es in der Kindheit an nichts gefehlt. Finanziell. Ich hab bekommen was ich wollte, jedoch keine emotionale Nähe. Meine Kindheit wirkt sich bis heute noch auf mich aus. Meine Eltern haben mir finanziell alles ermöglicht, jedoch tranken Sie im Urlaub / Weihnachten / Feiertage / Silvester und konnten sich dann nur schwer wieder zurück nehmen. Was dazu führte das ich schon als Kind gelernt habe mich zu fragen "Ist Papa/Mama grad betrunken oder nüchtern?", "Wie muss ich mit Mama/Papa jetzt reden?". Ich habe dadurch das "Talent" entwickelt mich innerhalb von Sekunden emotional auf meinen Gegenüber einzustellen. Jedoch ist es kein "Talent" sondern eine Persönlichkeitsstörung. im Chat mit @Herzdame kam mal folgende Metapher die es ganz gut erklärt zustande. Jede Persönlichkeitsstörung hat eine Superkraft, meine "Superkraft" ist es mich innerhalb von Sekunden emotional auf mein Gegenüber einzustellen. Das hat mich beruflich enorm weit gebracht. Jedoch wie auch in der Mythologie hat jede Superkraft ihren Preis. Mir fällt es unheimlich schwer eine Partnerschaftsbeziehung wie ein Tretboot zu führen. Durch meine nicht verfügbaren Elternteile betrunken/nüchtern , harmonie / streit wurde ich emotional immer hin und her gerissen. Jedoch liebte ich meine Eltern trotzdem. Das erklärt es finde ich ganz gut. Und genau das spiegelte sich in meinen Beziehungen wieder on / off , Drama / Versöhnung. Das dass kein Mensch auf dauer erträgt ist vollkommen verständlich. ich reflektierte mich also JEDEN Tag. Das half mir. Und so kam dennoch meine erste 4 Jährige on/off Beziehung zustande und dann passierte folgendes: Meine Mutter verstarb nach kurzer schwerer Krankheit. Zu dem Zeitpunkt hatte ich meine LTR, die mich zu dessen Zeitpunkt schon betrog wovon ich aber nichts wusste. Sie stand dann noch auf der Beerdigung meiner Mutter und hielt es für notwendig mir das danach bei einer Tasse Kaffee zu sagen und sich zu trennen. Wie man das jetzt beurteilt vermag jeder für sich selbst entscheiden. Mein Vater begann nach dem Tod seiner Frau wieder an zu trinken was ich Verstand aber mir das Leben nur noch schwerer machte. Aber was macht man dann? Ich tat das einzig richtige. Ich übernahm nur noch die Verantwortung für MEIN Leben. Ich war erwachsen und entschied mich in die nächstgelegene Großstadt zu ziehen und "von vorn" anzufangen. Neue Wohnung, neue Menschen. Das alte Leben hinter mir gelassen. Nach 2 Jahren neuer Freundeskreis und eine neue Freundin. Nennen wir Sie Melissa. Melissa hatte eine super Kindheit, Sie war stabil, stand mit beiden Beinen im Leben. Melissa kochte, räumte auf, der sex war super. Aber was machte ich? Ich fühlte mich unwohl. Ich liebte Melissa nicht. Ganz unbewusst und trennte mich schließlich nach nur 6 Monaten. Ich reflektierte mich jeden verdammten Tag aber ich hatte einfach keine Gefühle für Sie. Ein Jahr Danach kam meine nächste Partnerin, Sie war ein Traum, wunderschön, machte Sport, hatte alles wie ich es mir vorstellte. Bei denen die das hier schon etwas länger machen gehen jetzt schon die Alarmglocken an. Sie spiegelte mir das wieder, was ich mir innerlich wünschte und erträumte. Borderline Diagnose. Die Superkraft von Borderlinern ist es,die tiefsten Sehnsüchte zu erahnen und wahr werden zu lassen. Darum sprechen hier im Forum auch soviele von "Der Liebe ihres Lebens". Nach 4 Monaten bemerkte ich das erste mal "Hier stimmt was nicht" Sie hatte starke Stimmungsschwankungen. Komm her / Geh weg aber was passierte mit mir? Ich verliebte mich in Sie. Wie bei meinen Eltern. Erst da wurde mir bewusst "Du hast ein Problem" und ich ging zum Psychologen. Ich wollte mich ändern und das tat ich. So eine Psychotherapie ist kein Spaziergang, sondern richtig harte Arbeit. Da werden Sachen hochgeholt die einem kurzzeitig das Leben noch schwerer machen. Aber es wird besser, von Woche zu Woche zu Woche. Es kommt der Zeitpunkt im Leben in dem Mann sich entscheiden muss. Zwischen dem leichtem, und dem richtigen Weg. Ich musste erstmal lernen mit mir allein zufrieden zu sein. Man kann erst Andere glücklich machen wenn man selbst glücklich ist. Und trotz dieser Reflektion fällt es mir in meiner jetzigen Tretboot Beziehung schwer Gefühle zu entwickeln und zu zeigen. Aber ich weiß so ist es richtig und ich weiß was ich an ihr habe. Man muss sich seines "Problems" nur bewusst sein um sich zu ändern. Dem "bösen" also einen Namen geben. Das hat mir dann tatsächlich geholfen. Was mir auch bewusst gemacht hat, keine Entwicklungskurve verläuft steil nach oben. Es gibt immer wieder im Leben Höhen und Tiefen. Das macht uns eben zu Menschen. Magnetism

Ayahuasca einfach so als "Droge" ab zu tun ist schon typisch deutsch. Wir experimentieren hier seit (relativ) kurzer Zeit mit Psychopharmaka rum und belächeln die uralten, bewährten indigenen Bräuche...dass das dort seit Jahrhunderten erfolgreich im therapeutischen Gebrauch ist, wird oft vergessen. Ich hab selbst keine Erfahrungen damit gemacht und weiß auch nicht ob das meine Sache wäre (wenn dann würd ichs in Peru machen), kenne aber einige Peruaner die damit sehr positive Erfahrungen gemacht haben. Aber bevor das hier in eine Drogendiskussion abgleitet mal ein paar Fakten: -Ayahuasca macht nicht abhängig (im Gegensatz zu den meisten Psychopharmaka, ganz zu schweigen von unseren Alltagsdrogen) -wissenschftliche Studien deuten daraufhin dass der langjährige Konsum zu einer stabileren Persönlichkeit und einem besseres Gedächtnis führen (langfristig negative Folgen sind nicht bekannt). In den USA wird geforscht ob es als Psychopharmaka taugt. Man muss natürlich damit umgehen können, dieses Know-How gibt es in Deutschland nicht.

Schönes neues Screening-Kriterium, wenn auch bißchen spät im Spiel..