Leaderboard

Bei jedweder Beurteilung von Menschen bitte immer bedenken, dass wir nicht alle unter den gleichen Bedingungen starten. Manche haben reiche Eltern, die jedwede Ausbildung bezahlen, andere nicht. Manche sind psychisch stabil, andere erleiden früh ein Trauma. Manche sind gesund, andere haben ihr Leben lang zu kämpfen. Vieles von dem bleibt aber unsichtbar. Das nur als Fußnote zu einer grundsätzlich sinnlosen Diskussion, da schlicht niemand definieren kann, was "etwas erreichen im Leben" bedeutet.

Alter, du hast n Flug früher nach Hause genommen. Nicht ihr Konto geplündert, oder den Hasen freigelassen. Komm mal klar. Ist doch im Endeffekt deine Sache, wann du fliegst. Wo war dann hier dein LTR screening? Ja, du hast wirklich nicht verstanden, was Manipulation und Schuldzuweisung von HBs sind. Dazu was Framebrüche beim Mann sind. Lies dich da mal gewaltig ein. Mehr Input hier können wir dir nicht geben.

2 Dinge, die mir auffallen: Die Nummer mit dem "auf Zehenspitzen halten" - Jo sorry Bro. Aber wennde was langfristiges von/mit ihr willst, sollteste halt gucken, wies um ihre Bedürfnisse steht. Sie will was festes, sicheres, Du nur "ne schöne Erinnerung". Ist halt keine Basis für ne Beziehung. Wenn Du nicht willst, was sie will - dann hättest da schon den Cut gemacht und nicht getreu PU-Prinzipien rumtaktiert. Mag ja sein, dass das erstmal in mehr Invest ihrerseits resultiert. Aber im Endeffekt ging's wohl drum, "mehr" von Dir zu kriegen, während Du sie letztlich verhungern liessest. Wundert mich halt nicht, dass sie Zeug vom Ex liked (überhaupt: Was machst Du deswegen eigentlich n Fass auf...). Sie sucht Nähe, Aufmerksamkeit, Sicherheit. Du halt nur n netten Sidekick zum Vögeln und weil schön ist. Die Zweite Sache: Ist richtig, nachdem Du die Beziehung beendet hast, Dein Ding zu machen. Dann liegt's aber auch an Dir, da klar zu machen, dass der Krempel der jetzt läuft nicht geht. Vor allem liegt's an Dir, Dich da nicht beeinflussen zu lassen. Insgesamt wirkste auf mich allerdings recht kalt, oberflächlich und unempathisch. Weisste, entweder gehste ne Monogame LTR ein, und setzt Dich mit den Wünschen deiner Partnerin auseinander (und dazu gehört auch die Geschichte mitm Zusammenziehen) - oder Du beendest das direkt. Letztlich hast sie halt am langen Arm Gehalten. Ist klar, dass Dir das um die Ohren geflogen ist. So n Mensch ist halt kein Haustier, das man erzieht. Ich les bei der Beschreibung Eurer Beziehung wenig miteinander, ich les nur, dass Du immer so gemacht hast, wie Du wolltest.

Ist übrigens ne durchaus gesunde Herangehensweise. Man liest hief öfters so Klamotten wie "ein Mann muss ein Ziel haben", oder "finde etwas wofür du brennst", usw. Und das liest man nicht nur hier, sondern ist weit verbreitet. Und hat auch lange Tradition. Übliches Ergebnis davon war früher, für "Kaiser, Volk und Vaterland" irgendwelche anderen Jungs abzumurksen, bzw. sich von denen für deren Kaiser abmurksen zu lassen. Etwas weniger früher war dann das Wirtschaftswunder das, wofür man brannte. Mit dem Ergebnis, dass man mit Anfang 50 einen beachtlichen Bierbauch und den ersten Herzinfarkt durch hatte. Gegenwärtig ist der Trend nicht mehr, zu viel Biier zu trinken. Sondern im Fittnesstudio "was zu erreichen". Ergebnis ist prinzipiell das Gleiche. Ist so ne Art Suizid auf Raten. Man fängt irgendwann an zu Verdrängen -meist schon als kleines Kind- und so macht man dann weiter. Die Einschläge werden zwar immer lauter, aber weil man ja für was brennt, hat man ne bewährte Ausrede, nix zu merken. Bis man sich die Radieschen von unten angeuckt. Bedeutet alles nicht, dass man nicht für irgendwas brennen dürfte. Oder manchmal auch müsste. So ne Mutter Theresa, die für Barmherzigkeit brennt, ist gesellschaftlich ausgesprochen wichtig und wertvoll. Genauso, wie so ne Greta, die der UN die Leviten liest. Als wir damals für "Führer, Volk und Vaterland" brannten, wars auch ne Notwendigkeit, dass andere Jungs übern Atlantik schippern und uns wieder normalisieren. Die Frage ist nur immer, ob es grad was gibt, weswegen man brennen muss. Wenn ich mich einfach nur geil finde, wenn ich Abteilungsleiter geworden bin. Oder nen Bizepsdurchmesser habe. Und dafür brenne - dann kann das ausgesprochen unangemessen sein. Weil ich nicht für was brenne, weils sein muss. Sondern weil ich in einem Stressmodus laufe, der Selbstzweck ist. Oder genauer gesagt, durch den ich mich von den Themen ablenke, die für mich noch mehr Stress bedeuten würden. Beispielsweise davon, was passiert wenn ich realisiere, dass ich faktisch garkeinen Grund dafür habe, Stress zu haben. Ich mein, wenn ich nen Job habe, mit dem ich meine Bude und mein Essen finanziere. Warum sollte mir dann Stress machen? Faktisch -also in Bezug auf äußere Umstände- gibts da keinen Grund für. Gibt keinen Grund für irgendwas brennen zu müssen. Wenns Gründe gibt, dann sind das innerpersonelle Gründe. Ums im PU-Slang zu sagen: In LDS findet man den Hinweis, dass HSE-Frauen meist ein ausgesprochen unauffälliges Leben führen. Weil sie keinen Grund haben, auffallen zu wollen. Oder für irgendwas zu brennen. Gilt für Männer genauso.

Öhm, also du willst irgendwie herausfinden was du wirklich willst und das soll es dann sein, die "richtige" Entscheidung, für immer im Idealfall? Wenn du schon soviel Zeit hast, was spricht denn dagegen viele dinge auszuprobieren? Auf meiner Liste steht z.b. "Surfen / Kitesurfen lernen". Aufgrund meiner derzeitigen Hobbys und der Tatsache dass ich Vollzeit arbeiten muss konnte ich es noch nicht ausprobieren, ich hab auch keine Ahnung ob es mir Spass macht, ich stell´s mir cool vor und wird irgendwann mal gucken ob es wirklich cool für mich ist. Es scheint als würdest du deine "falschen" Entscheidungen bereuen weil du denkst es wäre verlorene Zeit, aber im Endeffekt weißt du dich erst durch ausprobieren ob du etwas wirklich willst oder nicht. Auf mich wirkt es als würdest du dich ewig in Theorie ergehen wollen bevor du in die Praxis gehst, und wenn du dahin gehst willst du aber vorher 100%ig wissen dass es das "richtige" für dich ist. Das is irgendwie für mich alles ein Widerspruch in sich. Was spricht dagegen Dinge einfach anzugehen und aus zu probieren wenn du schon soviel Zeit hast? Immerhin weißt du dann ob es was für dich ist oder nicht, du kannst anhand praktischer Erfahrungen bewerten und mitreden anstatt theoretisch drüber zu grübeln. Darf ich fragen womit du deine finanzielle Unabhängigkeit erreicht hast?

Bei Deiner "Problemstellung" bist Du der Mehrzahl der "Coaches" doch schon weit voraus. Wie willst Du Dir Ratschläge von jemandem holen, der seine Zeit damit verbringt und Geld verdient, andere Leute zu beraten - anstatt seine finanzielle Freiheit zu genießen? Für Dich also Theoretiker ist. Ich würde mich an Deiner Stelle eher umsschauen, ob Du Leute kennenlernen kannst, die eine ähnliche Lebenssituation haben und Dir da Anregungen holen, wie die damit umgehen.

Ich verstehe dich nicht, und ich verstehe auch nicht, warum hier keiner drauf eingeht: Fernbeziehing ist Scheiße, und Skype ersetzt keinen echten Kontakt. Jetzt überleg mal, welche "Überraschung" du ihr da gebastelt hast: Im Ausland sitzt ihr weit voneinander entfernt, und könnt euch nur durchs Video sehen. Du kommst als "Überraschung" früher nach Deutschland - und ihr könnt euch IMMERNOCH nur durchs Video sehen! Es trennen euch immernoch mehrere km, sie kann dich nach wie vor nicht riechen, schmecken, und von dir gefickt werden. DAS ist es aber, was wichtig für sie wäre! Der Frau ist es emotional gesehen vollkommen egal, ob du 100km entfernt bist, oder 1000. Relevant ist nur, ob du sie in diesem Moment über den Tisch biegen kannst, oder nicht. Das bedeutet, du hattest mit dieser "Überraschung" zwar eigentlich gute Motive, hast es aber komplett verbockt - deine Rückkehr ist eine Veränderung, ein Übergang. Natürlich ein positiver, aber es versetzt die Frau emotional in Bewegung. Wie gehen Frauen mit Emotionen um? Richtig, sie wollen Sex. Was machen Sie, wenn sie den nicht bekommen? Wieder richtig: Drama! Bedeutet, du HAST die Frau emotional bewegt, das war das, was du wolltest. Nur ist es dann kein Wunder, dass du Drama bekommst, wenn du die Logistik schon so regelst, dass ihr unmöglich Sex haben könnt. Dann nimmst du ihr Drama auch noch ernst, knickst vor ihr ein, und faselst irgendwie was von Prinzipien usw. Dabei ist ganz klar, dass sie überreagiert. Und schon wird der Frau gleich mal LSE angedichtet, dabei hat doch einfach nur der Herr die absoluten Basics nicht verstanden! Oder, anders gesagt: Warum zur Hölle überrascht du sie nicht, indem du tatsächlich bei ihr vor der Tür stehst? Warum machst du das nur so halbarschig, indem ihr dann doch wieder nur skypen könnt? Dass du in Deutschland hockst, ist nicht das, was sie braucht, aber so hörst auf ihre Worte, statt ihr zuzuhören, was sie eigentlich braucht... Allgemein kannst du klar eine Beziehung nicht streng nach PU führen. Dann hast du nämlich keine Beziehung, weil du immer wieder Distanz schaffst. Aber du kannst dir zumindest angewöhnen, die Basics mit zu bedenken. Und die wären halt nach wie vor: "Hör nicht auf sie, aber hör ihr zu!", und nimm sie doch bitte einfach durch...

Das mit der Erinnerung: vielleicht wars n Druckmittel. Vielleicht auch nicht. Kurz: hat nicht bekommen, was sie wollte oder brauchte. Ist in deiner Welt easy, weil du's dir als Druckmittel rationalisiert. check einfach Mal: Die wollte Dinge von dir, die du ihr nicht geben konntest oder wolltest. Was ja legitim ist. Aus deiner Position konntest natürlich sie schön halten - bis es dir halt um die Ohren flog, und sie sich das, was sie von dir nicht bekam, woanders holte. und jo, die Sache mit der Erweiterung kannste am anfang, in der Kennenlernphase fahren. Ab nem bestimmten Punkt geht's halt doch um mehr. Vor allem wenn Frau Mal so ernsthaft an ihre Zukunft denkt. Und da kommste halt nicht weiter, wenn du mit ihr umgehst wie mit nem zickigen Hund. Gut, du willst zur jetzigen Situation was wissen, vorneweg eines: Die nächste Beziehung wird dir auch um die Ohren fliegen, wenn du auf diese Weise hier spielst. Warum sie sich jetzt so verhält wie sie es tut: Sie rationalisiert sich's zurecht. Ihr haben in der Beziehung n paar Dinge nicht gepasst. Was sie im Prinzip auch klar gesagt hat. Jetzt rationalisiert sie. Ist es das, was du wissen wolltest? Du kommst dagegen auch nicht an. Also leb dein Leben weiter - und geh mit der nächsten Beziehung bitte empathischer um. Danke. Edit: Entschuldige, es war nicht die Aufmerksamkeit, die du runterfuhrst. Sondern den Invest. Ändert ja nix. Ausser dass du sie - ich kann's nur wieder sagen - versuchst hast zu erziehen, wie man ein Haustier erzieht. Wie gesagt: Wundert mich nicht, dass sie Grad etwas frei dreht. Und mit Zeug a la "hast mich nie geliebt" daherkommt. Bzw dass in ihrer Logik die Erklärung für dein Verhalten ist.

Ne, während der Beziehung. Sie will mehr aufmerksamkeit - Du fährst diese runter. Das Bedürfnis bei ihr ist immer noch da. Jo. Kann man so machen. Löst aber nix. Zu der Sache mit dem Zusammenziehen: Absolut richtig, dass Du da ne klare Vorstellung hast, das noch nicht willst, und das kommunizierst. Ist aber wieder n Spiel. Mag sein, dass sie dann drauf spielte, das so hinzunehmen, weil sie dich nicht verlieren will. Insgesamt aber unzufrieden war - und dann halt anders kompensierte, sich ihre Aufmerksamkeit woanders her zog (social Media, Ex). Wenn sie's als Bedingung sah mit dem Zusammenziehen wär halt das der Punkt gewesen, an dem man's beenden hätte können. Gibt jetzt genug Threads, bei denen so hinhalte-Geschichten (gleich ob Zusammenziehen oder Kinder) nach hinten losgingen. Solche Themen sind eigentlich ziemlich klare Gabelungen des Weges, müsste man meinen. Dazu kommen bei dir halt noch so Phrasen wie "Wert meiner Aufmerksamkeit" und "brauche sie nicht, ist nur ne schöne Erinnerung". Jo. Sorry, klingt mir halt nach Machtgefälle. Und mit ihr hatteste halt jemanden, der sich da - zu deiner Zufriedenheit - unterordnete, und die selbst n Gefangener ihrer Bedürfnisse war, ohne da Konsequenzen zu ziehen (was hier gewesen wäre: entweder, sie klärt sich und ihre Bedürfnisse, oder sie gibt dir den Laufpass und sucht sich jemanden, der das selbe will, was sie will). So klar war sie noch nicht. Und Du hast mit dieser Unklarheit gespielt. Kannste machen, wenn du frei nach LDS Frauen für lockere Dinge klarmachen willst. Ne Erwachsene Beziehung sieht anders aus. Wie gesagt - ich hab halt den Eindruck, dass Du da halt Strippen gezogen hast. Was sie wollte, war halt ziemlich unerheblich. Ist klar, dass sie irgendwann etwas freier dreht. Jedenfalls ging dein persönlicher Plan nicht auf. Weil sie nen anderen Plan hatte.

Lieber TE, du bist mMn, mal wieder, der typische Fall eines Mannes, der panische Angst vor teilweise falsch verstandenen, PU-Begriffen hat, und deshalb plötzlich, mit Ende 20, PU in seine LTR integrieren will. Wenn ich sowas schon lese: Das ist alles Theorie. PU ist primär fürs Daten und Verführen entwickelt worden. Du solltest aufhören PU, aus Angst vor der so gefürchteten "Betaisierung" zu nutzen, sondern eher deinen Charakter, spielerisch damit zu ergänzen. Das mit "auf den Zehenspitzen halten", klappt nämlich nur, wenns authentisch und nebenbei so läuft. Wenn du also wirklich ne Mission, neben ihr hast. Das, nur als kleiner Einschub. Nun aber zu deiner eigentlichen Frage, wie du dich nun verhalten sollst. Du hast die LTR gelöst. Hast du ihr das auch deutlich genug klargemacht? Ob das wirklich Trennungsgründe waren, bleibt dir überlassen. "Liken" ist heutzutage das neue "schreib mich an". Ich hätte sowas im Zweifel nicht mal mitbekommen, weil ich diese Apps nur öffne, wenn mir jemand ne Nachricht schreibt. Aber wenn dich das massiv gestört hat, ist es dein gutes Recht, schlusszumachen. Was jetzt aber passiert ist: Sie will die Trennung nicht, sie liebt dich noch, ist von deinem Fick mit nem alten Fuckbuddy massiv verletzt, und weiß nicht was sie nun tun soll. Die KS von ihr, war auch nur Stolz, bis du sie wohl endlich vermisst, und den "Aprilscherz", in ihren Augen, beendest. Wenn du sie willst, reißt euch zusammen, du bist 29, nicht 19. Wenn nicht, auch gut. Aber dann mach ihr klar, dass Kontakt zwischen euch, aktuell keinen Sinn macht. Und dann ab zu deiner Mission.

ich meinte etwas anderes. du warst wie eine klette und das mögen die mädels überhaupt nicht. einmal fragen und wenn sie nicht können oder wollen dann sind die halt dran. man muss auch die mädels kommen lassen und spannung aufbauen. hinterher rennen ist echt blöd und fühlt sich auch scheiße an.

Mal angenommen sie macht bewusst Scherze über deine verstorbenen Familienmitglieder (was ich mir nur schwer vorstellen kann): halte dich von ihr fern. Ein wichtiger Teil der PU-Karriere ist es auch, sich Filter aufzubauen, wer in deinen näheren Kreis darf und wer nicht. Ich glaube du nimmst dich ein bisschen zu ernst. Du kannst es versuchen zu ändern, indem du ab und zu Witze über dich machst. Das kommt gut an, solange du dich dabei nicht runtermachst. Z.B. ich habe eine Glatze und verstecke mich nicht damit, sondern sage Dinge wie "Wir Glatzenträger sind insgeheim alles Verbündete und Freunde. Wenn ich einen Glatzenträger anschaue, wissen wir beide sofort dass wir auf der Selben Seite sind.". Das Resultat ist dass alle meine Glatze lieben. Das Wichtige ist das Mindset: ich hätte mich auch ärgern können, dass ich durch den Haarausfall weniger Chancen bei Frauen habe, aber von dem Effekt merke ich nicht viel. Und wenn einer Witze über meinen kahlen Kopf macht, dann lache ich mit ihm, weil ich Glatzenwitze liebe. Frauen die mit dir flirten werden immer deine wunden Punkte suchen, um zu wissen wie du mit deinen Schwachstellen umgehst. Warum? Ganz einfach weil sie damit die Spreu vom Weizen trennen.

Manche Frauen sind besonders hübsch, manche sind besonders reich, manche sind besonders klug. Reich sein is eben eine Eigenschaft wie viele andere auch. Ob es ein Auswahlkriterium ist um mit einem Mann eine feste Beziehung zu führen und länger zusammen zu sein kommt auf die Frau und ihr Wertesystem an... Ich würde mich da nicht verrückt machen lassen. Einfach weiter Spaß haben und schauen wo sich das hinentwickelt. Ich glaube in diesem Fall tatsächlich, dass Du damit mehr ein Probleme hast als sie...

Wieso das denn? Nur, weil Sie ein bisschen aufmüpfiger schreibt? Hätte man ja direkt merken können, dass die wirklich nur gefickt werden will. Irgendwie witzlos, wenn man merkt, dass jemand zwei Vorschläge ohne Gegenvorschlag blockt, dann freezed, nur um dann wieder anzudackeln. Du schreibst unten was von fehlender Selbstachtung, aber hier les ich bei dir auch nix wirklich davon, sonst hättest du nach den zwei Terminvorschlägen ja 'nen Freeze durchziehen können. Abgesehen davon, dass man 7 Jahre Beziehung halt nicht so mir nichts dir nichts wegwirft sondern einfach dran hängt, finde ich, dass man da ganz laut raushört, wie getroffen du bist, dass dich die Frau quasi abserviert bzw. aufs Abstellgleis gestellt hat und du nur der Rebound-Guy warst, sonst nix.

Liebe überwindet alles ❤️ Das ist ja auch die Kernbotschaft dieses Forums. Viel Erfolg!

Das Ding ist, dass man tatsächlich einfach nur existiert. Auch in Fightclub. Gerade da. Mehr ist nicht. Ein Problem ist das dann, wenn du eins draus machst. Sonst nicht.

Unabhängig bleiben passt schon, aber das interpretiert jeder anders. Man sollte in der Beziehung eine eigene Person und auch Mann bleiben. Gerade Männer sind in den Beziehungen die Romantiker und geben sich der Frau gerne hin, verlieren Teile ihrer Persönlichkeit in dieser Zeit. Das schwächt einen gegenüber der Frau. Der Mann wird zu weich und in gewissermaßen zum Haustier, Hündchen. Es sollte nicht zu viel Miteinander sein, weil auch ein zuviel an Vertrauen die Beziehung schwächt und aushöhlt, ohne dass man es selbst merkt. Zusammen Zähne putzen, nur als Beispiel, ein absoluter Beziehungskiller auf Zeit. Zu viel Vertrauen leiert das "Gummiband" der Anziehung aus. Man darf nicht das berühmte 'Eins' - die Verschmelzung - werden, mindert ebenso in allen Belangen. Nur als absolut gefestigte Persönlichkeit kann man sich einer Frau wirklich "hingeben", aber man ist jederzeit Herr seines Ichs. Es wird eine gesunde Synthese sein und sollte die Beziehung doch ihrem Ende nahekommen, ist ein Abschied und dessen Verarbeitung sehr viel leichter zu bewerkstelligen. Das alles ist ein Prozess und braucht seine Zeit, die Reise zum einem selbst. Jeder hat unterschiedliche Ausgangsbedingungen, die zum größten Teil in der eigenen Erziehung und Entwicklung nebst Persönlichkeitsnmerkmalen bereits im Mutterleib verankert wurden. So hat auch jeder einen eigenen Prozessweg und verschieden starke Bindungsmuster. Diese müssen auch zum jeweiligen Partner stimmig sein. Mit der weiteren, eigenen Entwicklung kann man viel erreichen, es ist aber ein langer Weg, der sich lohnt. Ich hatte auch mit Trennungen lange zu kämpfen, aber bei der letzten war ich - bei aller Hingabe und Liebe in der Beziehung - so weit, dass mich unsere Trennung nicht belastete und nach kurzer Zeit wieder absolut frei im Kopf war. Zum Baden in Selbstmitleid wird es nicht mehr kommen, wenn Du selbst zu dir stehst, dir deinen eigenen, hohen Wert beimisst, dir deines Selbst bewusst bist! Gewisse Grenzen dürfen/sollten nicht überschritten werden, Du solltest integer bleiben. Kein anderer Mensch sollte deinen eigenen Wert - Selbstwert - mindern wollen.

Sex ist ja ganz nett, wenn dann aber einer kommt der das gleiche Gesamtpaket mitbringt plus in die Gänge kommt und sich bemüht, dann entscheiden sich Frauen schon gern eher mal für was in Richtung Beziehung statt nur mit dir in einer FB+ festzuhängen. Ist ja auf Dauer auch nicht das Wahre wenn man nicht gerade 7/24h beschäftigt ist und ein workaholic...

Ich bin stolz auf alle Dinge, die mich Überwindung kosten. Im Moment bin ich jeden Morgen stolz, wenn ich aus der Dusche komme und wie immer keinen Tropfen warmes Wasser benötigt habe. Ich bin stolz, wenn ich eine schöne Frau sehe, mein Kopf tausend gute Gründe aufzählt, wieso ich weitergehen sollte und ihr dann trotzdem hinterherrenne. Ich bin stolz, wenn ich ich aufgrund meiner Höhenangst kaum noch atmen kann, schwitzige Hände bekomme und trotzdem mit meinem Sohn auf die große Rutsche klettere. Ich bin stolz, wenn ich Freunden und Bekannten ehrlich berichte, was in mir vorgeht, welche Bedürfnisse und Ängste ich habe, und ganz insbesondere dann, wenn ich zugebe, dass es mir peinlich ist, darüber zu sprechen.

Ich vermute mal du bist in einem Umfeld wo es andere Kerle gibt. Uni, Beruf oder so. Was hält dich davon ab, einen dieser Kerle mal zu fragen (oder alle gemeinsam) ob ihr mal was trinken geht? Was hält dich davon ab, dir irgend einen Verein zu suchen und dort etwas zu machen was du schon länger tun wolltest?

Du hast ein Ego Problem. Angeblich ist es was lockeres und ihr seid beide damit zufrieden, dann bringst du die Eifersuchtstour und sie bringt indirekte Bindungsversuche. Stachelt euch wahrscheinlich noch gegenseitig auf. Du sagst, sie war den einen Abend irre drauf, gehst anschließend aber wieder ins Bett mit ihr. Ein Mann mit Prinzipien wär da schon aus der Sache ausgestiegen. Und auch jetzt reitest du ewig auf dem Thema rum, dass sie noch einen anderen parallel bzw. nach dir hatte. Kann dir doch komplett egal sein! Hast dir halt eine Frau mit gesunder Libido gesucht und wolltest nichts festes. Für sowas gibt es Regeln, die du missachtet hast: Kondom! Keine Aktivitäten außerhalb vom Bett und mit Freunden. Schlampig ist ihr Verhalten deshalb noch lange nicht. Lern halt für die Zukunft draus und schraub dein Ego mal runter. Wirkt auf mich aber alles mehr nach: ihr wolltet beide mehr voneinander und habt beide auf „Hard to get“ gemacht. In dem Fall solltet ihr euch einfach mal in Ruhe aussprechen.

Ähm nö. Vor 20 Jahren war das so, heut fast schon unterdurchschnittlich.

Also entweder bist du mehr verschossen als du zugeben willst oder du bist alternativlos. Wenn dich ihr Verhalten angeblich so upfuckt, warum springst du dann jedes Mal erneut mit ihr ins Bett? Auf deine Kumpels noch sauer sein, dass du mit einer Frau ohne Gummi schläfst?! Gehts noch? Das ist allein deine Entscheidung. Und generell muss dir dein Marvin auch nicht alles aus seinem Leben erzählen. Ich finde du stellst sehr alberne Besitzansprüche. Erzählst großkotzig wieviele Frauen angeblich Schlange stehen bei dir, aber dass die „crazy assi Schlampe“, die du trotzdem immer mit heim nimmst, ebenfalls kein Kind von Traurigkeit ist, ist dann plötzlich widerlich. Lies dich mal zum Madonna Whore Komplex ein! Im Forum gehen wir übrigens davon aus, dass Menschen mit Knax andere Menschen mit Knax anziehen. Ich denke, du solltest langsam mal anfangen dich zu reflektieren und dein Handeln zu hinterfragen. In dem einen Moment die komplette Abwertung („nur eine hb6“ „mir eigentlich komplett egal““, im nächsten Moment heulst du rotz und Wasser (rächen, etc.). Entscheid dich mal!

Check mal, inwieweit deine Vorstellungen u die Reaktionen von Leuten korrellieren. Hier im Thread u draußen im (Hafen)leben. Nicht nur bzgl der Preise. Bißchen Zufall u Pech gibts schon mal, "alle blöd" weist recht zuverlässig auf Fehler/Auftreten/falsche Vorstellungen hin.

Für mich ist dieser valentine's day ein aus Amerika importierter Konsum-Nonsens genauso wie Halloween... Viele Frauen fahren aber total drauf ab... zum Teil natürlich, um Geschenke abzugreifen, aber dieser Tag ist für die Frauen auch irgendwie romantisch aufgeladen (was an mir völlig vorbeigeht). Angeblich gibt es single-Frauen, die sich selber Rosen ins Büro schicken lassen, um gegenüber den Kolleginnen mit Partner nicht so armselig dazustehen. Wie haltet Ihr es? Schön romantisch mit liebem Geschenk für die Süße? Oder bleibt ihr standhaft "unromantisch"?