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Ich fasse mal zusammen: für dich ist sie eine von vielen. Du sagst ihr das und wunderst dich dann, dass du ab da für sie auch nur noch einer von vielen bist. Obwohl sie das gleiche macht wie du. und wenn sie dann eine bessere Option findet, auf die sie sich festlegen will, dann bist du irritiert und unzufrieden? hm. Im Grunde spiegelt sie nur dein Verhalten und guckt sich parallel nach was besserem um. Und als das kommt bist du halt abgeschrieben. Völlig nachvollziehbar und logisch. ich habe den Eindruck, du erwartest nr 1 Prio und Invest von der Frau, bist aber nicht bereit das im Gegenzug auch zu geben.

Du brauchst ihre Nachrichten offensichtlich als Bestätigung. Das sie noch da ist. Das ist ein Mangel. Den kannst nur Du für Dich alleine beheben. Sie ist nicht dafür da diese Leere zu füllen.

Jeder Mensch hat unterschiedliche Nähe/Distanz Bedürfnisse. Mit 20 Jahren wird sie sicher nebenher recht viele Kontakte haben, wo sie aus sozialen Gründen viel mit im Kontakt steht. Wenn sie dir nicht auf deine Pings im WhatsApp sofort antwortet, sondern stark Zeit versetzt, sind deine Anliegen für sie entweder gerade nicht in der Priorität oben oder sie interessiert es schlicht einfach nicht.

Lass die Kleine in Ruhe! Liest sich wie ein Drehbuch zu nem Psychothriller.

Sicher, dass ihr beide 28 seid? Oder hast du euer beider Alter multipliziert um auf 28 zu kommen? Kneif die Backen zusammen und geh zum Date. Alles weitere wäre lesen in einer Glaskugel...

Bitte mach das nie wieder. Es geht immer schief. Immer. Geht sie 2 Schritte zurück, gehst du 3 Schritte zurück. Und wartest, entspannst dich, trinkst Tee, rufst mal Nadine an. Und guckst ob da noch was von ihr kommt. Das ist die einzige Chance das Ding nochmal zu drehen, wirklich die Einzige. Merk dir das für die Zukunft. Du hast dich oben auch ziemlich in ihren Frame drücken lassen, deine Grenzen nicht mehr aufgezeigt, nicht mehr geführt. Wer soll für dich einstehen wenn nicht du selbst? Welcher Mensch will einen Partner der sich alles gefallen lässt? Es tut mir leid für dich. Klingst wie ein Guter. Gerade deshalb ist es aber wichtig dass du daraus lernst.

Das klingt ja alles ganz verlockend, aber da würde ich die Finger von lassen. Aus meiner Erfahrung mit sowas kann ich sagen, dass es besser ist, wenn sie dich zwar attraktiv findet (das ist offensichtlich) aber wenn du da nicht weitergehst, als mal ne Umarmung, formales Kompliment (nur zu ihrer Arbeit) und ich würde auch mit ihr nicht so viel schreiben. Natürlich verdreht es einem den Kopf und die Versuchung ist groß, aber das kann für dich echt viele Nachteile mit sich bringen. Ich denke, darüber bist du dir auch bewusst, weshalb du den post geschrieben hast, Ich würde sie erst aktiv gamen, wenn du sie nicht ständig am Arbeitsplatz siehst oder ihr nicht mehr strukturell zusammen in der Firma veranlagt seid. Das ist schon so ne Sache für sich. Für mich klingt sie auch etwas unreif und ich kann mir gut vorstellen, dass das Drama geben wird. Wie gesagt, ich würd's lassen. Andere Mütter haben auch schöne Töchter 😉

Ich bin hier bei @PaulPanzer79 & Co. Frage mich aber gleichzeitig, ob wirklich 1) die Beziehung bisher so rosig verlief, wie der TE schildert und 2) ob das Thema Vertrauen und Eifersucht, ein grundsätzliches Thema in den 8 Monaten waren. Läuft die Beziehung sehr gut (und an die "Sex ist nicht alles"-Fraktion - nö ist es nicht, aber oftmals ein guter Indikator, für ne funktionale Beziehung zumindest was gegenseitige Attraction angeht) und herrscht Vertrauen zum Partner, so kommt es imho erst gar nicht dazu, dass man 1) sich von nem "Tipp" über irgendwas von vor 8 Monaten, in seinem Vertrauen zum Partner erschüttern lässt 2) oder gar selbst einen Vertrauensbruch und Schutz der Privatsphäre bricht in dem man das Handy unerlaubt durchstöbert. Ergo, war entweder deinerseits das Vertrauen erst gar nicht da (was bei defacto offiziell einem Monat Kennenlernzeit nicht verwunderlich ist) oder dich stören evtl. andere Sachen in der Beziehung, was dazu führt dass du mit dienen Aktionen torpedierst. Ich gehe hier einher mit der Meinung, dass dir nichts anderes übrig bleibt, als selbst mal klar zu kommen und für dich zu entscheiden, ob du die Beziehung weiterführen willst. Die Entscheidung darüber, ob deine Partnerin dich an dem Abend betrogen hat oder nicht, hast du tatsächlich schon gefällt - ob in Wahrheit etwas passiert ist oder nicht, dich wird hier nichts mehr umstimmen. Jetzt kannst du dich natürlich entscheiden, hier weiter den Trauerbolzen zu geben, deine Freundin ankommen zu lassen, um Vergebung bitten lassen oder beim vermeintlichen Versuch dich zu überzeugen, dass nichts lief - oder du lässt die Vergangenheit über die Geschehnisse eines Abends, die du eh nie zu 100% wirst auf Richtigkeit prüfen können ruhen und überlegst dir gleichzeitig wie die Beziehung nun qualitativ tatsächlich gelaufen ist - entscheidest dich dann konsequent entweder für oder gegen - Aber mach das mal mit dir aus und nicht mit der Frau. So oder so, habt ihr nun einen offensichtlichen Vertrauensbruch und entscheidest du dich für - so werdet ihr diesen dringend beheben müssen.

Sehe ich genau wie @Namelessone. Hierzu sei auch gesagt, dass du sehr bedürftig rüberkommst, wenn du sie darauf ansprichst, was deine attraction bei ihr sinken lässt. Der natürliche Vorgang in deinem Kopf sagt dir, wenn sie deine nachrichten übersieht oder nicht antwortet: Hey schenk mir endlich Aufmerksamkeit!!!!! Der gesündere Vorgang in deinem Kopf sagt dir in der gleichen Situation: Sie ist beschäftigt, ich bin beschäftigt, das ist okay so. Wir nehmen uns aktiv Zeit füreinander, wenn wir uns wiedersehen. In diesen Zustand zu kommen ist leicht, wenn du dinge im Leben hast, die dir wichtiger als diese Frau sind, und an denen du genau jetzt arbeiten kannst. Du hast der Frau einen zu hohen Stellenwert eingeräumt, den sie dir so (noch) nicht eingeräumt hat.

Ein paar Tipps von mir. Vielleicht weiß du das ja aber auch schon alles: Was die Postkarten und Briefe angeht. Das hat sie in dem Moment auch gefühlt. Jetzt aber nicht mehr. Du packst jetzt alle Sachen von ihr in Kartons. Das was ihr gehört bringst Du ihr vorbei und holst dabei deinen Krempel ab. Wenn Dir das zu hart ist, nimmst du "als Stütze" einen Kumpel mit. Ihr kannst du ja sagen, dass der dabei ist um tragen zu helfen bzw. weil ihr danach noch wo hin wollt. Die Erinnerungsstücke kommen in den Keller oder auf den Dachboden. Viele "stalken" die Ex anschließend in den sozialen Medien. Welches Foto hat sie bei WhatsApp, was macht sie bei Facebook? Das unterbindest du am besten gleich am Anfang, wenn Du zu sowas tendierst. Notfalls lösch den Kontakt, wenn du alles geregelt hast. Sie ist mit der Verarbeitung wesentlich weiter als Du, da sie sich vermutlich schon wochenlang damit auseinandergesetzt hat. Wenn es nicht schon einen Carlos gibt, dann wird bald einer kommen. Da ihr keine gemeinsamen Kinder habt, kannst Du sie aber einfach aus deinem Leben werfen. Glaub mir, das hilft, um schneller darüber hinweg zu kommen. Wenn sie Dich kontaktiert, sag ihr, dass Dir Kontakt im Moment nicht gut tut und du Abstand brauchst. Anschl. kannst Du die Zeit nutzen um etwas für Dich zu tun. Mach Sport, kauf Dir neue Klamotten, such Dir ein neues Hobby. Mach Dinge, die du in der Beziehung vernachlässigt hast, triff Freunde, die du lange nicht gesehen hast. Die nächsten Wochen werden nicht einfach, aber es wird Dir von Tag zu Tag besser gehen.

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Das wird auch der Grund sein, warum der Beruf mit den meisten Psychopathen: Chefs sind. Heißt nicht, man soll Psychophat werden, dass diese aber (auch ohne Freunde und unterdurchschnittlichen IQ) so extrem oft an die Machtposition kommen, kann ja nicht Sinn der Sache sein. Wenn dann von 100 1 anderer dabei ist (wenn überhaupt, was mE viel zu viel ist) der nichtmal durchsetzungsfähig in seinem Dunstkreis ist, dann kann der gar nichts verändern. Das "böse reden" der Macht, weil derjenige keine hat, führt dazu, dass es dabei bleibt.

Versuch mal für dich rauszufinden, wenn du magst: 1) Was brauchst du um dich als Mann in allen Aspekten zu fühlen? 2) Was brauchst du in einer Beziehung, damit es eine gute Beziehung ist und dich darin als Mann in allen Aspekten fühlen kannst? Wenn du es ganz genau machen möchtest, dann finde ich das hier ein gutes Arbeitsblatt: Liste echter Bedürfnisse in der Gewaltfreien Kommunikation Schau mal welche dieser Bedürfnisse du in deiner Beziehung in guten Zeiten gedeckt, in schlechten Zeiten nicht gedeckt hattest. Und was sich daran ändert wenn ihr das jetzt öffnet. Is ein bissi komplex, aber ein sehr gründlicher Ansatz.

Oh my. Sowas liest man immer Mal wieder im Forum - und egal, ob's von Mann oder Frau kommt: Es tut weh. Also: Ja. Menschen lieben Menschen. Menschen bekommen von Menschen die sie lieben, nicht immer das Verhalten, das diese Gefühle angemessen entgegen. Das fühlt sich schrecklich an. Richtig. Was Du hier tust, ist leiden und hoffen. Dich der Situation komplett hingeben. Und keinen anderen Ausweg haben, als an der Hoffnung festzuhalten, dass sie sich für Dich entscheidet. Spoiler: Es wird kein Happy End geben. Ein Mensch, der einen so will, wie man ihn selbst - der wird verdammt viel tun, um mit einem zusammen zu sein. Und jo, Fernbeziehungen über hunderte oder tausende Kilometer, die gibt es da draussen, und sie funktionieren. Setzt halt voraus, dass beide das wirklich wollen. Bei Euch ist das nicht der Fall. Und was tuste? Dich abhängig machen. Mal abgesehen davon, dass es Dir offenbar nicht gut geht damit: Du bist so fixiert auf ne bestimmte Art Frau, und so gefangen in deinem "findet sich viel zu selten", als dass Du auch gar nicht weitersuchst. Lieber willste etwas, das nicht passt. Und bist auch nicht bereit, deine Ansprüche zu lockern, zu gucken was es sonst noch so gibt. Also, stell Dir Mal vor, für dich kommt nur ein ganz bestimmtes Modell an Sneakers in den Sinn. Irgendne Limited Edition, in irgendner Farbe, die seit 3 Jahren nicht mehr produziert wird. Und das einzige, was Du kriegen kannst, ist zwei nummern kleiner. Würdest du also tagtäglich mir zu kleinen, schmerzenden Schuhen, durch die Gegend latschen? Think about it.

Bruder, Du führst seit 8 Monaten ne gute Beziehung. Bekommst dann nen "Tip" und Du gräbst in ihrem Handy rum. Das ist Dein Problem. Ja dann weisste Bescheid. Dann trenn Dich von Ihr. Heute noch. Ab jetzt wird es von Deiner Seite aus, nur noch unruhig. Madame lässt sich seit 8 Monaten 5x die Woche (= 160) Mal von Dir bumsen. Fliegt mit Dir in den Urlaub. Könnte schlechter laufen..

Ja ne, weißte Selbst was Sache ist... Normalerweise sollten die Hormone bei jedem durchdrehen, wenn man mit einer Person zusammen kommt und es auch will. Da spring ich doch nicht direkt an dem Abend mit ner anderen Person ins Bett. Ist ne Frage der Integrität. Was du machst, kann ich dir nicht sagen. Ich würde lachen und meine Sachen packen. Selbst wenn die letzten 8 Monate Friede, Freude, Eierkuchen war. Wer einmal lügt, dem glaubt man nicht...

Schon lustig. An anderer Stelle postulierst du die Überacht der Neurotransmitter gegenüber den Äußeren Einflüssen, hier werden jetzt plötzlich alle irgendwie "falsch sozialisiert", und lernen irgendwie das Falsche, und man muss nur einfach hart genug gegen sich selbst sein, dann wird man schon erfolgreich... Du wiedersprichst dir selbst, merkst du das? Darüber hinaus finde ich dieses Gerede von "männlich" ziemlich unpassend. Es hat nichts mit Männlichkeit zu tun, dass es manchmal eine gewisse Frustrationstoleranz und Selbstdisziplin braucht, um erfolgreich zu sein und/oder sich weiterzuentwickeln. Das gilt für Frauen ganz genauso, und ist schon was, was vielen jungen Menschen heute fehlt. Was du da als "Härte" beschreibst, halte ich allerdings für ziemlich toxisch. Ich wurde mit etwa dieser Einstellung sozialisiert, schon aus meinem Elternhaus wurde mir vorgelebt, und immer wieder eingeredet, man müsse hart zu sich sein, nicht zu emotional, usw usf. Und ich hab gesehen, was das mit Menschen macht. Irgendwann kommst du in deinem Leben an Probleme, die du nicht so einfach tätig lösen kannst, und irgendwann kommst du an Zweifel. Wenn du dann nichts anderes kannst und kennst als deine berühmte Härte, dann bist du damit ziemlich schnell am Ende... "beschützt" fühlen sich Frauen übrigens auch nicht, weil jemand besonders hart ist. Was wesentlich hilfreicher wäre, als sich drauf zu versteifen, dass irgendwie jeder immerzu besonders hart zu sein hätte, wäre zu gucken, was wann wohl besser geeignet ist. Mal braucht es Selbstdisziplin, mal sollte man wissen, wann man sich auch mal was gönnen darf. Anderen Menschen gegenüber ist es das selbe, klare Grenzen setzen ist ist wichtig, mal emphatisch sein und aufeinander eingehen ist aber halt genauso wichtig. Kalibrieren ist der Schlüssel, wie immer...

Finanzielle Verbindlichkeiten, sei es ein Neuwagen oder Haus/Eigentumswohnung, sind heutzutage mit dem Partner definitiv Risiko reicher als noch vor 30 Jahren. Vorm Gesetz haben Exfrauen den Godmode, und als normalsterblicher, der um die 2. 000 netto heim bringt nach so einer Trennung selbst ohne Kind paar Jahre dran finanziell den Gürtel sehr eng. Frauen wollen heute die,, strong independent woman " sein, sprich keine Hausfrau im klassischen Sinne, was auch ok ist, aber trotzdem die Benefits aus so einer Konstellation haben. Die Vorbilder von sozialen Netzwerken wie Instagram und Youtube zeigen die Sunny Side, das Hollywood Happy End und verzerrt so das Bild was sich bei ihnen einbrennt. Und das sind dann später die desperated Housewifes, die sich in der Kinderwagen Kollone im Park treffen, ihren latte to go schlürfen und sich ärgern das Jasmin einen neuen SUV fährt, während ihr Ralf/Thomas/Michael in seiner 50-60std/Woche es gerade mal schafft, regelmäßig den Müll rauszubringen und nur einen Tag vom Wochenende mit dem Nachwuchs verbringt. Der Kerl bumst dann irgendwann auf Geschäftsreise seine Affären, sie während die Kinder in der Schule oder Kindergarten sind. Und nach 5-10 Jahren kommt die Scheidung. Und nein, das ist kein Redpill gelaber, das ist ein IST Zustand jeder 3. Ehe aktuell. Warum kommt es so? Weil die Erwartungen, das sich was ändert bzw es ja nur Phasen sind, sich einstellen. Oder die Frau/der Mann mit seinen Bedürfnissen resigniert und hofft, daß sich was ändert von alleine. Am Ende sitzen zwei Menschen da, und fragen sich was sie falsch gemacht haben, und die Antwort ist simpel, sie haben ihre eigenen Bedürfnisse nachhinten gestellt oder zugunsten des anderen nicht nach gegangen. Ich hatte eine längere LTR in den jungen Jahren, die auch zur einer Zweck WG verlaufen ist, und unterbewusst war dieser Fade Beigeschmack immer da, er wurde aber bewusst ausgeblendet. Mein Bedürfnis war mehr als jeden Abend auf dem Sofa zu sitzen und jeder ging seinen eigenen Scheiss nach (ich nen Buch, sie entweder TV oder social media Konsum) Eine funktioniere Beziehung, wo man immer in Kommunikation steht und Lösungsorientiert handelt, ist harte Arbeit, die sich aber lohnt wenn beide Parteien bereit dazu sind. Zu erkennen, daß aber ab einen gewissen Punkt nurnoch ein Part das ganze übernimmt bzw der andere Part das garnicht mehr so sieht, ist oft nicht ganz so einfach. Mein mindset ist über die Jahre wie folgt geworden : - dir selber treu bleiben - auf nichts ausruhen - nichts ist sicher, Handel dementsprechend - Probleme ansprechen wenn sie auftauchen und nicht ansammeln - immer hinterfragen, ob man damit selbst Glücklich ist, wenn nicht, Lösungen suchen War ein langer Weg dahin, aber es geht mir damit gut. Kann dem TE für seine Wochenenden nur raten, was zu suchen als Hobby, was ihn fordert, und Spass macht. Da er schon klettern geht, und Kraftsport macht, würde ich was kreatives probieren oder Bildung/Kultures in Erwägung ziehen. Einen Ausgleich zu den körperlichen Belastungen. Was im Hinblick auf spätere Frauen ggf auch nochmal ein Punkt sein kann, wo man gemeinsame Interessen verbinden kann.

Haben diese Frauen wirklich von "Härte" geredet? Und hast du dir erklären lassen, was sie damit meinen? Oder ist das hier ein Problem der Begrifflichkeit? Bei Härte denk ich neben Willensstärke und sowas auch an Kälte, Strenge und Rücksichtslosigkeit. An harte Zeiten und harte Winter. So kann man das Leben natürlich sehen. Härte auch irgendwie die Abwesenheit von Liebenswürdigkeit und Genuss. Und nur weil eine Eigenschaft männlich ist, ist sie nicht per se erstrebenswert. Stimm dir zu, dass Weinerlichkeit und keine Verantwortung für sein Leben zu übernehmen maximal unattraktiv sind (gilt nicht nur für Männer). Und Männlichkeit attraktiv, aber zweifel, dass damit "Härte" gemeint ist. Und im weiteren Verlauf deiner Posts wird deine "Härte" plötzlich mit dem Wort Selbstdisziplin (zwischendurch auch mit beschützen, was ja irgendwie was ganz anderes ist) ersetzt und wenn du sowas meinst wie den Burger liegen lassen, erwartest du dann nicht von Frauen auch Härte? Oder sollten die im Gegenteil komplett "weich" sein, da Härte eine männliche Eigenschaft ist? Und wertest du dich da dann höher? Du vermischt und verwischt hier irgendwie ganz schön viele Charakterzüge unter deinem Härtebegriff, man weiss gar nicht mehr richtig, was du damit meinst. Vielleicht solltest du da mal eine Definition aufschreiben, denn unter Unständen meinen wir hier ja alle das gleiche ;). Und sonst, nur weil du dich bei bestimmten philosophischen Schulen besser aufgehoben fühlst als bei anderen, sind diese doch anderen nicht überlegen oder haben mehr recht. Sie spiegeln nur deine Meinung wider. Und hier werden die Leute jetzt auch nicht erstmal die gesammelten Werke von Schopenhauer & Co durcharbeiten, um mitreden zu können. Um da nochmal auf die Frauen zu kommen, könnte ja auch sein, dass du genau die Frauen anziehst, die auf harte Männer stehen. Vielleicht spiegeln die auch nur deine Meinung wider.

Meiner Ansicht nach machen zu viele Menschen (nicht nur Männer) einen auf hart, nur um ein Bild von Stärke zu vermitteln. Im Endeffekt ein Maskieren des eigenen geringen Selbstwertgefühls, weil der Glaubenssatz "Ich bin nur als 'harter Kerl'" ein richtiger Mann" irgendwo tief drin steckt. Sehen wir immer mehr im Zeitgeist, in der meiner Meinung nach immer mehr Menschen in Führungspositionen stark narzistische und/oder antisoziale Züge zeigen. Soll nicht heißen, dass Jammern eine sinnvolle Tätigkeit ist.

Eigene Werte über Bord werfen für ne Frau, die dafür keinerlei Verständnis oder Respekt hat und emotional schon lange fort ist? - Good luck with that one. Erst Recht bei der schwachsinnigen Begründung, die sie bringt.

Einen Körper wie ein "Bodybuilder" zu bekommen, ist ein Prozess der Jahre/Jahrzente dauert. Leider strotzt dein Text nur von Naivität und Unwissen. Eine erste Anlaufstelle wäre z.B. Team-Andro. Da gibt es genug Literatur. Etwas Eigeninitiative vorrausgesetzt. Lass dich bitte auch nicht blenden von den ganzen Bildern bei Instagram und Co. Diese Körper kannst du nicht erreichen, ohne massiv Nachzuhelfen mit Testo & Co. Krafttraining war mein Leben. 7x die Woche im Studio. Alternative Trainingspläne. Essenspläne on Point. Jedes Gramm wurde getrackt. Sehr sehr wenig alkohol und und und. Mit Anfang/Mitte meiner 20er war ich 2mal auf der Bühne bei der GNBF. Ich habe nicht gewonnen oder war auf der Treppe, aber gut im Mittelfeld. Selbst zu meinen besten Zeiten war ich nicht annähernd so Breit oder definiert wie der 0815 Instagrammer von Rocka oder Gymshark oder wie sie alle heißen. Ich habe aber auch nie gestofft.

@ BenniGold, eine geile Frage. Für 80% der Jungs hier, spielt dieser Punkt (noch) keine Rolle. Denn wenn Ihr unter 30 seid, braucht Ihr auch darüber nicht wirklich einen Kopf zu machen. Aber ich beantworte die Frage gerne, so weit ich es kann. Denn eine umfassende Antwort habe auch ich noch nicht gefunden. Das sage ich Dir ganz ehrlich. Aber ich teile Dir hier gerne meine Erkenntnisse und Meinungen mit. Das Thema wird in einigen Insider-PUA-Kreisen gerade heiss diskutiert. Ich war die letzten Wochen in Warschau und habe über das Thema mit einem guten Freund, der früher einer der großen DG-Namen in der polnischen PUA-Szene war, gesprochen. Fangen wir so an (denn vermutlich werden wir dafür 2 Posts brauchen): Die Antwort unterteilt sich auf 4 verschiedene Ebenen: 1. Die gesellschaftliche Ebene 2. Die biologischer Ebene 3. Die philosophische Ebene 4. Die persönliche Ebene Die gesellschaftliche Ebene ist schnell erklärt. Die Gesellschaft und Religion definieren klar als Endziel: Familie gründen, maximale Karriere machen und ein produktives Mitglied der Gesellschaft werden. Aus Sicht der wirklich Mächtigen 5% des Landes macht dies absolut Sinn: Kinder sichern die Zukunft des Landes. Eine maximale Karriere der Minions macht sie reicher und beides zusammen verhindert, dass die meisten Menschen das System in Frage stellen oder Ärger machen. Und 80% der Minions halten sich an dieses Endziel und setzen es stumpf um. Dass sie damit nicht wirklich glücklich sind, zeigen die Scheidungsraten, Therapien und hohen Level an Unzufriedenheit in unserer Gesellschaft, obwohl wir de facto eines der reichsten Länder der Welt sind und alles haben. Die biologische Ebene ist auch klar: Da lautet das Endziel natürlich, Nachwuchs zu zeugen und so den Fortbestand zu sichern. Bei der philosophischen Ebene fängt es an, interessant zu werden. Philosophisch lautet eines der Haupt-Endziele: Happiness für Dich. Lebe ein Leben, dass Dich happy macht. In bestimmten, prominenten Richtungen der Psychologie wird Happiness dabei gleichgesetzt mit "Erfüllung/Fullfillment". Ich habe erst letzte Woche ein Seminar dazu gehört. Ich teile zwar nicht alle Ansichten dieser Theorie, aber partiell ist sie fraglos richtig. Studien haben belegt, dass Menschen die größte Erfüllung fühlen, wenn sie anderen Menschen helfen bzw. etwas Bedeutendes tun, dass anderen Menschen hilft/helfen könnte. Egal auf welcher Ebene. Schaut Euch den Regisseur/Nerd-Guru Kevin Smith an ("Clerks"). Seine Filme und sein Content verändern die Welt nicht und sind eher zweitklassig bzw. kulturell unbedeutend, aber seine Fans macht es happy und man kann ihm ansehen: Er liebt sein Leben und ist super happy. Ich persönlich bin nicht der Meinung, dass Erfüllung und Happiness identisch sind. Aber es ist fraglos ein sehr bedeutender Teil von Happiness. Es ist auch fraglos einer der Hauptgründe, warum ich hier noch poste und mein Wissen weitergebe. Es macht mir Spass Euch zu helfen. Ihr seht: Die These stimmt. Doch jetzt kommt der Punkt, wo es tricky wird: Denn maximale Karriere und Familie (gesellschaftliche Ebene) und Kinder (biologische Ebene) sorgen garantiert nicht dafür, dass Du maximal happy wirst. Du wirst Dein Kind (hoffentlich) endlos lieben und es wird Dir Happiness auf der allerhöchsten Ebene geben. Aber Du wirst dafür einen hohen Preis auf anderen Ebenen der Happiness zahlen! Von der Ehe ganz zu schweigen. Ich kenne viele verheiratete Paare aus unterschiedlichen Ländern du Kulturen. Und 90% der Männer (und natürlich auch die Frauen) sind alles andere als maximal happy in der Ehe. Spätestens nach der Geburt des 1. Kindes werden die allermeisten Ehen Zweckgemeinschaften. Der Fun, der geile Sex, die Unbeschwertheit - alles weg. Dafür gibt es jede Menge neuen Stress durch das Kind und in der Ehe. Dafür gibt es durch das Kind viel neue Happiness. Aber maximale Happiness sieht anders aus. Es sei denn, man(n) ist ein echter Familienmensch. Dann sind ihm die "Wilde Sides" des Lebens eh egal und er zieht positive Energie aus Familienstress, der für andere sehr negativ ist. Die Gesellschaft (in Form des sozialen Umfeldes) sagt uns: "So ist das Leben halt. Das Leben ist kein Ponnyhof. Shut the fuck up, sei ein guter Vater und verdiene mehr Geld/arbeite mehr." (Interessant wie oft dabei übrigens gar nicht mehr gesagt wird, ein guter Ehemann zu sein...). Doch wenn man dann mal nachhakt, warum es denn so sein muss, und warum das Leben kein Ponnyhof sein kann, bekommt man keine wirklich guten Antworten. Ich sage nicht, dass die Minions falsch liegen. Ich will Dir nur aufzeigen, wie komplex das Thema "Endziel" eigentlich ist, wenn man sich tiefer damit auseinandersetzt. Fuck, ich muss pennen. Mehr dazu in einem anderen Post. See ya, Sharkk

das Schöne ist, dass man im Nachhinein immer schlauer ist. Hätte man bloß eskaliert, oder das und jenes, DANN wäre alles am Schnürchen gelaufen. Ich habe auch mal unkalibriert eskaliert und bin dadurch rausgeflogen. Es kann also in alle Richtungen ausschlagen. Der perfekte Rat hilft nicht, wenn die passende Situation und die Überzeugung fehlt. Beides hast du hier nicht. Langfristig sexuell erfüllende Kontakte scheitern nicht, weil man nicht den ersten Tag eskaliert. Was ich hier lese ist PDM und Hirnfick. Egal, wie sorgenvoll (und verständlich) die Fragen und Auslegungen auch sind. Natürlich ist es bizarr, beim Date alles noch mal unter potenziellen Stalkergesichtspunkten zu betrachten. Nimm ihre Aussage jetzt einfach ernst und vermeide es zu manipulieren. Dein Seelenheil wird dir danken.

Okay, ich habe nicht viel Zeit, daher kurz (im Nachhinein, was für ein Bullshit, ich kann mich einfach nicht kurz fassen): Am besten du informierst dich im Joy vorab über die Party. Schau, wie viele Menschen auf der Liste stehen, wie viele Frauen, wie das Alter so ist etc... Ich habe mich eines Freitags Abends ganz spontan entschieden "heute gehe ich mal in nen Club". Es war schon 22 Uhr, ich war 22 Jahre alt und ultra nervös. Also habe ich beim Betreiber angerufen und gefragt, wie viele Paare, Männer und Frauen da sind und erwartet werden, wie die Garderone ist etc. Mir wurde am Telefon nett Auskunft erteilt, also bin ich hin. Man klingelt dann an der Türe und wird dann abgeholt. Bezahlt wird beim Einlass. Meistens bekommt man eine Führung durch den Club oder zumindest bekommt man erklärt, wo was ist. Dann gehts in die Umkleide und die Straßenklamotten werden ausgetauscht. Je nach Club ist die Garderobe anders - je anspruchsvoller und "szeniger" der Club, desto mehr Mühe sollte man sich geben. In Clubs, in denen supergeile Schnitten in Catsuits auf 12 cm - Absätzen durch die Gegend stackeln macht sich normale Unterwäsche nicht gut ;) Für den Anfang empfehle ich übrigens keine Szene Party, nichts ausgefallenes, sondern ne kleine, nette Swingerparty mit nicht zu vielen Besuchern. Ist einfacher zu handlen. Ich selber gehe bei manchen Clubs nur in Unterwäsche (bei stinknormalen Swingerparties) - in anderen erscheine ich in ner Smokinghose, oben ohne, und mit Maske - je nach Motto und Klientel eben! Bei normalen Clubs ist damit zu rechnen, dass es recht viele Männer gibt, die dort hin gehen, weil sie notgeil sind und im echten Leben keine ab bekommen. Aber: Sei keiner von denen! Die erkennt man daran, dass sie gierig an den Matten oder auf den Gängen lauern und warten, bis eine Frau oder eine Gruppe auf die Matten gehen, um dann gefragt oder ungefragt einfach mit zu mischen. Nochmal: Sei keiner von denen! Die bessere Strategie ist es, erst mal an die Bar zu gehen und mit allen Menschen zu reden. Normales Game eben, sich connecten. Über Erfahrungen austauschen und etwas plauschen eben. Stell dich auch mit den Kerlen gut, denn wenn er dich nicht mag, wird es schwer, seine Freundin zu ficken ;) Am besten sind natürlich reine Frauengruppen, z.b. 3 Freundinnen, die beschlossen haben, "das Ganze mal aus zu probieren" - wenn es solche Mädels gibt, dann bist du im Paradies. Gibt es aber nicht immer... Bei meinem ersten Besuch gab es glücklicherweise aber genau so eine Gruppe. 3 Frauen Anfang 30, alle recht hübsch. Ich hab sie an der Bar angesprochen, etwas C&F, etwas P&P, leichte Eskalation und die Sache war nach 5 Min geritzt. Ich bin dann mit der, die ich am besten gegamed hatte, aufs Zimmer und wir hatten Sex. Später kamen noch ihre beiden Freundinnen dazu, eine hat es neben uns mit einem anderen Kerl getrieben, die dritte hat zugeschaut, aber wollte nicht mitmachen. Die, mit der ich Sex hatte, wurde dann meine Affäre und wir sind oft zusammen in diverse Clubs. Zwischen den Ficksessions solltest du duschen und auf deine Hygiene achten, das kommt gut. Wenn du tollen Sex hattest und das Mädel befriedigt hast, dann merken das andere Gäste natürlich (weil sie danach mit nem glücklichen Grinsen an der Bar steht) oder sie habens live gesehen. Durch nichts kommst du im Swingerclub schneller zu Sympathie, als wenn du nett, höflich, sympathisch und ein richtig guter Ficker bist. Dann mag dich jeder. Letztes Jahr beispielsweise wurde ich bei meinem zweiten Besuch im Club erst mal von nem Typen Anfang 40 mit "AAAH! Der Bloke! Unser harter Lustmolch, wie viele warens letzte Woche? 5? Mädels, nehmt euch vor dem in Acht!" begrüßt und als ich 5 Wochen nicht da war, hat mir die Chefin ne Mail geschrieben, dass sie mich vermisst :* Die Selektion in Clubs ist schon hart und mir ist es bisher auch einmal passiert, dass ich am ganzen Abend keinen Sex hatte (okay, dafür 2 Blowjobs, aber das war trotzdem ne gefühlte Demütigung...). Bist du introvertiert und hast du AA, dann vergiss es. Bist du einer der Eckenwichser und Spanner, dann machst du dich nur unbeliebt. Deshalb gehen viele Kerle komplett ungefickt aus Clubs nach Hause - schon bitter, wenn es dafür andere vor der eigenen Nase wie die Karnickel treiben. Also game braucht man definitiv und ein sexueller Frame sollte vorhanden sein und nicht beim ersten Windhauch in sich zusammen fallen. Wenn irgendwann spät die Party zu Ende geht, kann man sich daran machen, Kontakte zu sammeln. Die Frauen, mit denen es toll war, ansprechen ob sie nicht in Kontakt bleiben wollen - und auch Frauen, mit denen man nichts hatte, die aber cool rüberkamen versuchen zu closen. Meist wird dabei dann nicht die Nummer, sondern der Name im Joy ausgetauscht. Da findet man sich dann, sieht die Bilder gegenseitig und kann schauen, mit wem derjenige noch vernetzt ist. Und dann gilt es: Nicht zu selten blicken lassen, wenn man nen guten Social Value will, sollte man mind. einmal im Monat auftauchen und was von sich sehen lassen. Bzw das gilt für die größeren, besser frequentierten Clubs. Zum Rest: Swingerpaten, nope, keine Erfahrung. So, ich selber war mind. ein halbes Jahr schon nicht mehr, aber bald ziehe ich um, dann werde ich in meiner neuen Heimat wieder anfangen, die Clubs unsicher zu machen! Hell yeah!