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Wow. Harter Stoff. Krass zu lesen. Auch wenn man schon so lange dabei ist wie ich. Komme mir gerade vor wie ein erfahrener Notarzt oder Feuerwehrmann, der an einer besonders krassen Unfallstelle trotzdem mitgenommen ist. Deswegen hab ich auch gerade Schwierigkeiten, meine Gedanken zu strukturieren, was ungewohnt für mich ist. Ich werde einfach mal schreiben, was mir durch den Kopf geht. Threadstarter, zuerst an dich gerichtet: auch von mir ein dickes Respekt dafür, dass du aktiv geworden bist. Du hast den aller ersten und wichtigsten Schritt getan, nämlich das Heft des Handelns wieder in die Hand genommen. Dieser wichtige, aber auch nur kleine Schritt ist der erste auf dem Weg zurück zu einem Selbstwert und einer aktiven Rolle in deinem Leben. Das war unheimlich wichtig. Ich selbst hätte im Gespräch den Teil mit der Liebe vielleicht weggelassen, aber man soll keine Operation kritisieren, an der man nicht selbst beteiligt war. Also: gut gemacht. Ein riesengroßes Lob aber auch an alle, die die in diesem Thread geantwortet haben. Die Antworten sind durchweg qualitativ hochwertig und auf einem überdurchschnittlichen Niveau. Das ist nicht selbstverständlich. Einige Ratschläge hätte ich so nicht gegeben und finde sie irgendwie irrlichtern, sie sind aber trotzdem gut begründet und vertretbar. Insgesamt ein toller Thread, der eigentlich eine tolle Werbung für das Forum ist. Und das ist allen zu verdanken, die sich die Mühe gemacht haben, hier zu schreiben. Finde ich klasse. Toll gemacht. Seid stolz auf euch. Besonders aufgefallen, insofern ist es etwas ungerecht, dass ich ihn namentlich erwähnt, sind mir die Ratschläge von Kollege Botte. Sie hätte ich eins zu eins genauso gegeben, wenn ich seine Fähigkeit hätte, Dinge so auf den Punkt zu bringen. Retrospektiv bringen Analysen immer wenig, aber anderen Usern mit ähnlichen Problemen können sie helfen. Deshalb werfe ich die Frage auf, die Kollege Rudelfuchs am Anfang gestellt und die mir während des Lesens aller Beiträge nicht aus dem Kopf gegangen ist: warum hat diese Frau so eine Wut? Was steckt dahinter, dass sie auf jede Kleinigkeit so aggressiv reagiert. Da muss es irgendein größeres Problem geben. Fuchs legt gewohnt präzise den Finger in die Wunde. Ich habe im Freundeskreis auch solche Frauen, die offen aggressiv ihren Männern gegenüber auftreten. Fast immer gibt es dahinter das große, unausgesprochene Problem. Entweder der unerfüllte Kinderwunsch oder das Gefühl, durch die Kinder einen Teil der Jugend und des straffen Körpers verloren zu haben. Ein Gefühl, finanziell benachteiligt zu sein. Oder schlicht das Gefühl, sicht– und fühlbarer zu altern als der Partner. Woran kann das bei dir gelegen haben, Threadstarter? Rudelfuchs, was empfiehlst du Männern mit diesem Problem – immer die Ursache abstellen und das große Problem lösen? Was, wenn das nicht möglich ist? Und schließlich, damit ich auch etwas Eigenes beitragen, will ich Partei für die Gegenseite ergreifen. Vorab: ich schließe mich der herrschenden Meinung an, wonach das Verhalten der Frau ein Unding ist. Hier ist in der Tat mit weiteren Schwierigkeiten bei Trennung und Scheidung zu rechnen. Threadstarter, du solltest in der Tat von dem Schlimmsten ausgehen und Dich vorbereiten. Aber: es muss nicht zwingend so kommen. Die Frau klingt eiskalt. Abgeschlossen. Vielleicht will sie auch einfach, dass die Sache schnell und einfach über die Bühne geht. Aus ihrer Sicht den Waschlappen loswerden und wieder durchstarten. Denn auch das ist klar: in die Situation hinein gefahren habt ihr euch beide. Die Ursache liegt nie bei nur einem von zwei Partnern. Hier sind bei beiden Partnern Sachen vernachlässigt worden, Dinge verloren gegangen. Es ist mir zu einfach, alles auf LSE bei einer Frau zu schieben. Die Frau macht das, worauf die Evolution sie programmiert hat. Ein erfahrener Verführer hätte das vermeiden und vorhersehen können. Hilft nicht wirklich weiter, erdet die Situation vielleicht aber etwas. Trennung, Scheidung, Kinder Erziehung können schmutzig werden, müssen es aber nicht. Um mit einem positiven Aspekt abzuschließen: Threadstarter, auch das wurde hier schon geschrieben, wenn die Trennung über die Bühne gegangen ist, hast du die deutlich besseren Karten. Wenn du kein trotteliger Papa (geil geschrieben und so zutreffend) geworden bist, dann kannst du voll durchstarten. Wenn du in deinem Alter halbwegs schlank bist, Haare auf dem Kopf hast oder eine vorteilhafte Glatze rasiert, keine dicke Brille und vor allem keine Wampe hast, dann hast du einen riesen Vorteil, nicht nur gegenüber anderen Altersgenossen, sondern auch gegenüber dieser Frau. Sie kann was machen was sie will, sie wird altern und welk werden. Frauen setzen nur auf ihr Äußeres und haben deswegen so große Schwierigkeiten damit, wenn es fadet. Du dagegen bist einen Riesenballast los geworden und kannst jetzt voll durchstarten. Lass uns daran teilhaben und lass uns die helfen, wenn du es möchtest. Viel Erfolg dabei.

Nehme ich tatsächlich auch so wahr. @Ambizious Besonders auffallend ist für mich wie du regelmäßig nur an der Oberfläche kratzt sowohl wenn es um Fragen zu deinem Inneren geht als auch generell der Art und Weise wie du auf Beiträge eingehst. Finde das sehr, sehr schade - hier schreiben dir massenhaft Leute sehr gute Beiträge und Tipps, aber selbst bei Beiträgen auf die du total positiv anspringst, wirkst du auf mich irgendwie unauthentisch. Diesbezüglich fand ich den Eindruck hier unglaublich treffend Ich kriege persönlich einfach nicht das Gefühl, dass du dir tatsächlich mal Gedanken über das Geschriebene machst (auch wenn du vom Gegenteil schreibst), weil das deine Antworten nicht hergeben. Selbst wenn du auf Paulinchen antwortest und da extrem positiv auf ihre "bahnbrechenden" Schilderungen (no offense) reagierst und schon mit den nächsten Fragen kommst, hat man bei der Art der Fragen, nicht das Gefühl das du es verstanden hast. Kann natürlich sein, dass du das einfach nicht über Text vermittlen kannst, würde mich aber wundern, wenn man hier total daneben liegt. Ich glaube der ehrlichste/ offenste und am tiefergehendste Beitrag den ich hier von dir gelesen habe, mal ganz ohne Filter geschrieben, war tatsächlich der Beitrag in dem du über dein fehlendes Vertrauen in Frauen schreibst. War auch glaube ich der einzige. Beim rest schwebst du wie gesagt ziemlich oberflächlich, was unglaublich schade ist.

Ich hab grad den ersten Post nochmal gelesen. Von "ich habe ein Problem" steht dort nix. Paar Seiten vorher hast du betont du seist nicht unglücklich ohne LTR, es gehe darum noch glücklicher zu werden. Auf fast alles wo du eine Schwäche zugibst fügst du zwei, drei Leistungsstatements hinten dran. Also ich erlebe dich nicht als offen und verletzlich, im Gegenteil sehr darauf bedacht zu betonen wie besonders du bist. Würde mich interessieren wie das Andere hier sehen? Zur anderen Frage: es ging ja darum, wie du für dich individuell passende, kompatible Mädels findest. Bzw warum du da so wenige findest. Wenn du dir diese Kriterien nochmal durchliest: Inwiefern sind die individuell deine? Mein Eindruck ist, das wollen 95% der Männer im Forum hier ("Geile, nicht strohdumme Frau mit Humor die nicht rumnervt und mich so akzeptiert wie ich bin"). Was sind denn wirklich deine individuellen, ganz persönlichen Screeningthemen für eine Frau die für eine Beziehung in Frage käme? Ich mein, so mit Charakterzügen, Werten, Weltansichten, Erfahrungen... Wie sieht deine Liste aus, die für jeden anderen hier ganz sicher nicht genau passen würde, aber für dich 100% passt?

Darf ich dazu was anbieten? Vielleicht habe ich eine Idee was du meinen könntest, und am besten hilft hier wohl ein Beispiel. Wenn mir einer sagt: Ich hab die Pyramiden gesehen, und war total glücklich. Dann ist das ein Anfang eines Gespräches. Für mich wird's dann spannend zu wissen warum es ihn glücklich macht. Der eine wird vielleicht sagen: Weil ich, als ich an diesem Ort stand, unter meinen Füßen gefühlt habe wie tausende Generationen vor mir an diesem Ort standen, und ich gespürt habe wie groß und beindruckend die Geschichte dieser Welt ist. Und mir dieser Gedanke wie viele Menschen da schon vor mir hier waren, und wie viele nach mir noch kommen werden, auch ein bisschen hilft meinen eigenen täglichen Alltag gar nicht so ernst zu nehmen, sondern eine gesunde Relation zum großen Ganzen in mein Leben zu bringen und auch ein wenig mit meiner eigenen Vergänglichkeit klarzukommen. Der andere wird sagen: Weil es für die damalige Zeit eine unglaublich beindruckende technische Leistung war so etwas zu bauen, und es hundertausende Arbeiter über mehrere Jahrzehnte gebraucht hat, um dieses Projekt durchzuziehen. Und es mir große Bewunderung abringt, wenn viele Menschen sich gemeinsam so stark für ein Ziel einsetzen, so kreativ und innovativ etwas erreichen, was weit über das hinausgeht was jemand vorher gemacht hat oder für möglich gehalten hätte. Ähnlich wie 1969 die erste Mondlandung. Ich wär selbst so gerne mal bei einem Projekt dabei, das auch nur halb so groß und epochal ist wie das was ich dort gesehen habe, weil dann könnte ich am Sterbebett sagen, mein Leben hätte einen Sinn gehabt. Und ein Dritter wird wieder ganz was anderes sagen, z.B. das er die Pyramiden das erste Mal im Fernsehen gesehen hat nachmittags bei Opa als kleiner Bursche, und er damals mit Opa (der leider schon gestorben ist) darüber geredet hat wie toll es sein müsste die mal in Echt zu sehen, und das es ihn gerade beim Erzählen wieder ein bisschen traurig macht das Opa nicht dabeisein konnte, aber gleichzeitig eine schöne Erinnerung ist an die verregneten Nachmittage bei den Großeltern wo es immer den besten Kuchen gab. Also das Erlebte in Bezug zu setzen zu einem selbst. Sich beim erzählen zu öffnen (jup, das ist Verletzlichkeit) darüber was mich ganz individuell und persönlich (da war es wieder) berührt hat an dieser Erfahrung, beim sprechen ins Schwärmen zu kommen (oder sonst jede echte Emotion... kann auch traurig sein, nachdenklich...) mich zu verlieren in dem Gefühl was das mit meinem Inneren angestellt hat (und mich in diesem kurzem "Verlieren in der Emotion") wiederrum dem Gegenüber verletztlich zu zeigen und gleichzeitig sowohl Stärke als auch Vertrauen auszustrahlen. Kennt ihr das nicht, wenn du mit jemand gerade in eurer ganz kleinen Bubble bist und es keine Welt drumrum gibt, und er/sie dann bei einer Story aber nochmal so ganz tief bei sich ist, so als ob niemand Fremder anwesend wäre der das jetzt negativ bewerten oder angreifen könnte? Wah, krieg grad Gänsehaut beim Schreiben. "Ich hab die Pyramiden gesehen, und es war total geil" ist keine gute Geschichte. "Ich hab die Pyramiden gesehen, und es hat meine Seele berührt weil es mit diesem ganz persönlichem Aspekt meines Lebens intensiv resoniert hat" ist eine wunderschöne Erzählung, solchen Leuten kann ich stundenlang zuhören. Den Eindruck hab ich grad überhaupt nicht. Danke das du mich zu dem Text inspiriert hast, das war grad echt schön.

Hallo, ich wollte einfach nur mal danke sagen für die ganzen positiven Inhalte in dem Forum. Meine Freundin(31), hat sich von mir(damals 19), nach 1,5Jahren Beziehung getrennt, da sie aufgrund einer Endometriose bald unfruchtbar wird und ich nicht bereit war sie zu schwängern. Sie wollte/ will unbedingt ein Kind haben und ich wollte nicht mit 20 Vater werden. War eine heftige Erfahrung, vor allem weil meine "erste große Liebe" genau während Corona kaputt gegangen ist. Ich kann ihre Entscheidung voll und ganz nachvollziehen. Ich bin ihr keine Sekunde sauer gewesen. Wie auch immer, nach meinem Tal der Tränen, habe ich nun letzten Monat angefangen mich damit zu beschäftigen, wie ich noch einmal so eine (oder mehrere 🙂) so tolle Frau wie sie kennenlernen kann. Dabei muss ich sagen, dass dieses Forum wirklich tolle Inhalte bietet. Ich habe in 1 Monat so viel gelernt. Das ist unglaublich! Ich war auf vielen coolen Dates und werde es weiterhin sein haha. Ich habe 2 neue FB und bin mir sicher, dass ich auch eine neue Beziehung haben könnte. Muss jetzt aber erstmal nicht sein. Es macht unglaublich viel Spaß Frauen in der Öffentlichkeit anzusprechen und dabei diesen Nervenkitzel zu erleben. Ich habe im letzten Monat mehr erste Dates gehabt als in meinem ganzen Leben zuvor (und auch mehr Körbe bekommen. Deutlich mehr UFF 🙂 ) Danke! Dabei möchte ich explizit @jon29 erwähnen, der mit geholfen hat neue Anzugschuhe zu kaufen um nach und nach meinen Style auf nächste Level zu heben. Die sind einfach mega nice. Danke Dir PS: Ich weiß nicht ob der Post hier reinpasst. Gerne verschieben.

Schau dir mal an ob das nicht eine Variante von "Dich nicht so zeigen dürfen wie du bist" ist. Ich denke das führt uns an einen wichtigen Punkt, der gleichzeitig auch ziemlich schwierig umzusetzen ist. Und komplex zu erklären, aber ich versuch's mal. Wenn du im Kontrolluniversum lebst statt im Vertrauen, dann geht das meiste über Hierachien. Klingt bei dir auch immer so bisschen mit. Wer kann besser tanzen, wer verdient mehr Geld, wer hat den stärkeren Frame, wer hat den schöneren Körper. Gerade wir Kerle sind total anfällig für sowas (m.M. nach gesellschaftlich geprägt), Frauen tun es aber auch. Die Idee es gäbe "den Besten" oder zumindest "Besser als, überlegen, größer, stärker..." und wir könnten das selbst sein wenn wir uns nur genug anstrengen und alles richtig machen, genau das gibt uns gefühlt diese Kontrolle (Illusion davon, aber das würde hier zu weit führen, wär eigentlich mal ein Thema wert). Im Vertrauensuniversum geht das über Passung. Wer passt zu mir, wie bin ich wirklich, was will ich wirklich, wie schaut diese andere Person aus, was erlebe ich mit der, was will ich nicht erleben... da geht's um tausend kleine seelische Details. Da ist es tatsächlich so, das eine "HB7" (oder was andere dafür halten) für mich die am besten passende Frau der Welt sein kann. Wenn ich z.B. mich selbst nicht wie ein Modell fühle, einen geringen narzisstischen Anteil und wenig Talent für die Showbühne habe, und mit einer optischen "HB9" Typ Clubbabe (ich mag diese Skala nicht) die ständig im Mittelpunkt stehen möchte in Wirklichkeit ständig Stress hätte, weil's einfach nicht zu mir passt. Was aber nicht heißt das ich diese "HB7" nicht genauso heiß finden kann. Es heißt auch nicht das meine Frau nicht die schlanken Beine haben darf, auf die ich so stehe, und ich deswegen einen Pommespanzer ficken muss. Aber es geht darum das ich es nicht hierachisch bewerte, sondern diese Frau auswähle weil sie zu mir passt, und nicht weil irgendwer anderer sehen soll das ich eine "HB9" habe. Heißt: Dazu muss ich aus dem Ego zumindest halbwegs aussteigen. Solange du noch Mädels nach ziemlich oberflächlichen Kategorien in Nummernskalen einteilst, solange stellst du dich selbst in den Wettbewerb mit dem Rest der Welt. Weil dann (in dieser Denkweise) gibt's nur eine Top-HB, und nur einen Top-Guy. Und du darfst wirklich keine Fehler machen. Wenn du aber auf den Punkt kommst ehrlich zu dir zu stehen und zu sagen: So eine Frau will ich, das ist mir wichtig, jenes ist mir nicht wichtig, und dort erkennen ich wo es eigentlich nur mein Ego will, aber gar nicht zu mir passt... und zwar komplett unabhängig davon was deine Kumpels und der ganze Rest der Welt sagen, dann kannst du dich entspannen. Das Ziel ist meiner Meinung nach also nicht, Frauen zu daten die du nicht attraktiv findest. Aber Frauen zu daten weil du sie daten willst, und weil du etwas an ihnen siehst was sie individuell besonders attraktiv für dich machen. Und genau diese individuelle, persönliche Betrachtung haben dir hier im Thread ja schon mehrere Leute empfohlen. Das wäre dann auch der Weg zu einer Beziehung mit einer Frau die mit dir nach Australien geht - weil es eben auch für sie genau passt wer du bist, und da ist "auswandern" ein gemeinsamer Teil davon. Nachträglich eingefügt: Alles was da oben steht, hat auch damit zu tun (bzw. setzt voraus) die beiden Worte "Besonders" und "Besser" zu trennen. Übrigens: Vertrauen ist eine bewusste Entscheidung. Rationaler geht's nicht. "Ich entscheide mich dem Leben zu vertrauen, dass was mir passiert gut gemeint ist." Jeden Tag tu ich das auf's Neue, und bei Gott, manchmal nervt es. Aber es zahlt sich langfristig immer aus.

Estland ist sehr guter Tipp, ein guter Freund von mir hat das auch gemacht. Also überall abgemeldet (kein wohnsitz mehr in DE) und seine Geschäfte alle in Estland E-residency angemeldet. Er ist total begeistert davon und war auch alles völlig Reibungslos. https://e-resident.gov.ee/ und hier deren youtube kanal https://www.youtube.com/channel/UCmB926TR_2IXhiZyuTOSkBg da sind verschiedene erkärvideos und auch geschichten von leuten die die e-residency nutzen.

Update: So, heute Nachmittag habe ich das Gespräch versucht. Habe gesagt wir müssen reden. Sie: Es gibt nichts zu reden. Es ist immer dasselbe, du bist egoistisch und kümmerst dich nicht ums Kind (beides totaler Quatsch). Ich habe dich die Tage nicht vermisst. Es gibt nichts zu reden. Du ist an keinen Kompromissen interessiert. Ich habe keinen Bock auf Sex. Und an einem Kompromiss auf einmal die Woche hast du keinen Bock. Ich: Die Frage ist doch erstmal, ob du mich überhaupt liebst. Sie: Das weiss ich nicht. Ich: Dann lässt du mir keine andere Wahl und ich gehe. Sie: Gut. Also bin ich gegangen. Fühle mich irgendwie befreit und kann bei meinem Vermögenden Freund mit Mega Wohnung unterkommen und kann in 2 Wochen auch eine Wohnung von ihm beziehen. Komischerweise geht es mir heute sehr gut. Ich weiss es wird anders werden, aber grade habe ich überhaupt kein Bock auf die Alte. Ich kweiss auch, dass sie ihrer Freundin geschrieben hat, dass sie hofft, dass ich erstmal weg bleibe, aber bei mir wisse man ja nie. Wird sie sich wundern, dass ich sowas von weg bleibe. Grade garkein Bock mehr mich wie ein Trottel behandeln zu lassen.

Nun möchte ich mich auch mal an einem Field Report (vielleicht auch Mehrzahl) versuchen und bitte gleich im Voraus um eure Milde, sollte er strukturell und inhaltlich nicht ganz State-of-the-Art sein... 😁 Also, dann mal los: Anni | 22 | Nordsee-Strand Im August dieses Jahres war ich mit Freunden ein paar Tage zelten, am Meer. Die Jungs tranken alle wie verrückt, ich fuhr, wie seit einiger Zeit, strikt meine Tee-und-Wasser-Linie, was bedeutet: Kein Tropfen Alkohol für mich. Die kleine Familie eines Freundes (Frau, Sohn) war auch mit campen, jedoch extra. Ich hatte mir zu Beginn unseres Urlaubs den Rücken recht fies beim Kicken ("K" ist an dieser Stelle richtig.) geprellt. Das erstmal ganz grob zur Ausgangssituation. Am letzten Tag unseres Aufenthaltes brauchte ich etwas Ruhe und Zeit für mich. Setzte mich mit Liegestuhl und Notizbuch ans Meer, schrieb vor mich hin, zeichnete, beobachtete vorbeigehende Menschen, grüßte hin und wieder Zeltnachbarn... Irgendwann platzierte sich gute 10 Meter von mir entfernt eine recht unscheinbare, doch durchaus gut aussehende, junge Frau. An ihrer Seite ein kleiner freundlicher Hund, der nicht von ihr wich. Ich blickte immer mal zu ihr rüber und sie saß dort gut eine halbe Stunde, vielleicht auch etwas mehr. Einen Blickkontakt zwischen uns gab es dabei nicht. Mit ihrem Hund konnte ich dabei irgendwie - schwer das mit Worten zu erklären - eine Verbindung aufbauen. So habe ich immer mal Sand geworfen, kleine Stöcke, weiß der Geier... Sie bekam von dem Ganzen nichts mit. Hörte Musik, spielte am Smartphone. Als sie dann schlussendlich aufstand und direkt an mir vorüberging, sprach ich sie auf ihren kleinen, treuen Freund ein. (Sehr, sehr dankbarer Einstieg!) Das war ein Volltreffer. Schnell begab sie sich auf meine Augenhöhe (ich saß ja wie ein kränkelnder alter Mann auf meinem Stuhl und konnte auch nicht allzu viel mehr) und unser Gespräch begann. Im Gespräch konnte ich viel Komfort über den Vierbeiner aufbauen. Von meinen eigenen Hundeerfahrungen erzählen, die Hunde meiner Mutter vorzeigen (Foto), den Hund immer wieder kraulen, sodass er (oder besser: eine Sie, wie ich erfuhr) mir dann auch rasch die Hände und das Gesicht leckte (Ahhh, sie mag dich!) Vielleicht ging das auch so schnell, weil ich ja bereits im Voraus schon Kontakt zu der Hündin suchte... Wer weiß. So hangelten wir uns durch allerlei Feel-Good Themen (Haustiere, Studium, Urlaub...) und irgendwann kam dann mein Zelt-Freund mit seiner kleinen Familie dazu. Sie suchten mich wegen des nahenden Abendbrots. Hier gelang mir ein Kniff: Ich konnte den Sohn (6 Jahre) ins Gespräch einbinden und auf einmal war ich nicht nur Hundeflüsterer sondern auch cooler Onkel und "Möglich-Macher", was ich im Gespräch herrlich zelebrieren konnte. ("Na klar, Max. Ich gebe dir nachher die Kopflampe von Mike, der hat sie ja bei mir im Zelt vergessen. Da werden sich deine Eltern freuen, wenn du dann nachts damit leuchten kannst, hahaha.") Nach einer guten Stunde schloss ich unser Vierer-Treffen mit einem "So, dann nimm doch Max mal mit zum Füttern und ich hole dich heute Abend zum Lagerfeuer ab." Gesagt, getan. Nur hatte unsere Gruppe dann doch kein Lagerfeuer parat. Die Jungs waren einfach zu betrunken. Ich wollte mir aber den Abend nicht durch die Lappen gehen lassen, schnappte mir meine Decke und suchte Anni an ihrem Zelt auf. "... ja, die Jungs sind steif. Kein Feuer mehr. Aber hey! Lass uns am Strand entlang gehen und schauen, ob wir uns nicht irgendwo dazusetzen können?" Also schritten wir im vergehenden Tageslicht über den Strand, vorbei an anderen Campergruppen und verschiedenen Feuerstellen. Immer, immer weiter, bis wir fast am letzten, uns sichtbaren Feuer waren und dort machten wir auch halt. 15 Meter entfernt zur nächsten und letzten Gruppe. Ich alter Herr (dieses höllische Rückenweh, Himmel!), die junge, unscheinbare Schönheit und die Vierbeinerin nahmen nächtlich, das Rauschen des Meeres und ferne Gespräche in den Ohren, Platz auf meiner Decke. Ich spielte weiter auf Komfort und stellte weiter und völlig selbstverständlich Nähe her. Minute für Minute rückte sie näher, es war fast schon ein Selbstläufer. Sie brauche etwas Abstand von der Stadt, die Semesterferien nutzen, einfach mal raus, nur sie, die Hündin, Natur... Gemeinsames Fluchtdenken, Hirnspinnereien zwischen uns... Als sie mir ganz nah war, küsste ich sie. Eine Viertelstunde später drang ich in sie ein, die Hündin an unserer Seite; Leute, die uns passierten und Leute, die etwas entfernt saßen und im Grunde sehr viel sehen konnten. Ihr war das herzlich egal. Mir ebenso. Ich habe mich am nächsten Morgen für diese Aktion verflucht. (Runde Zwei fand dann noch im Zelt statt.) Aber hey, wer wäre ich, hätte ich diesen Ball nicht ins Tor gebracht? 🤪 Wir wollen uns diesen Herbst wiedersehen.

kleiner Nachtrag: Traummänner/Traumfrauen existieren nicht 😉 das ist so ein Konzept von dem man sich lösen muss, sonst bleibt man ewig ein Suchender. Wenn dir ein gesundes Maß an Autonomie und Selbstverwirklichung wirklich wichtig ist innerhalb einer Beziehung, dann kommst du nicht drumherum, stückweit auf diese übertriebene Bestätigung am Anfang zu verzichten. es ist klar, dass eine Frau, die dich emotional ( und später am besten noch finanziell ) wirklich braucht, in den Himmel hebt. Aber genau diese werden dich in deiner Freiheit eben auch extrem einschränken und irgendwann anfangen dich permanent zu kritisieren. Versuch mal Frauen kennenzulernen, die dir vom Charakter und von deinen Zielen und Werten her ähneln und halte es aus, dass sie nicht gleich so viel in die Beziehung investiert. Dann schau mal was passiert, ohne gleich abzubrechen, sobald es unangenehm wird. du zählst nämlich Dinge auf, die dich als Mann für eine Frau „nützlich“ machen. Was ein sehr großes Indiz dafür ist, dass du dir die Wertschätzung von außen holen musst. wenn du dich davon etwas lösen kannst, dann investierst du auch nicht wie ein Blöder in eine beginnende Beziehung und dann muss die Frau auch nicht „kalt“ werden, um die Sache etwas zu verlangsamen, aus Angst davor verletzt zu werden. und was deine HochSensibilität betrifft - du brauchst Grenzen bzw musst lernen diese wieder wahrzunehmen ( ich kann ich Sessions bei Körpertherapeuten empfehlen ). Daher rührt dein Bedürfnis nach Distanz, nehme ich an ..... Im Grunde eine super Eigenschaft, die mich in meiner Karriere weit gebracht hat, da man ein gutes Gespür für Menschen und Situationen besitzt. Aber als Schattenseite eben auch zur Folge hat, dass man sich regelmäßig zurückziehen muss, um seine Gedanken und Gefühle zu ordnen. Dir täte es also selbst sehr gut, den Dingen ihren freien Lauf zu lassen und bisschen Drive rauszunehmen. ich weiß, das ist schwer. Ich fühle mich auch schnell für Menschen verantwortlich, die ich sehr gern habe. Die Schattenseite davon ist aber, dass man schnell sehr bossy wirkt, die falschen Menschen anzieht und irgendwann selbst ausgebrannt ist 😉

Einer ist im Business Segment (aehnlich zu Investopedia oder Motley Fool), der andere im Outdoors Bereich. Monetarisierung ueber Display Ads, Amazon, und anderen Affiliate Programmen.

Ja, aber wieso. Also, bei 230 Frauen kanns dir doch echt bums sein ob Feministin Paula auf dich steht oder nicht. Das ist das was mir und denke einigen anderen nicht in den Kopf rein geht.

Du schreibst eine Diagnose, nämlich dass du dich beta fühlst. Als Arzt bräuchte man aber die Symptome: woran krankt die Beziehung? Was macht sie oder was macht sie nicht? Gibt es hier keinen Sex mehr, behandelt sie dich respektlos? Ich halte es für falsch zu glauben, dass eine Frau nichts von deinen Problemen wissen darf, ob sie in der Familie liegen oder psychischer Natur sind. Das kann dich ungemein attraktiv machen. Voraussetzung ist aber, dass du kein wimmernder Waschlappen bist, der sich in seinen Problemen suhlt, sondern zeigst, dass du sie an gehst und im Griff hast. Ein Attraktionboost.

Machst du es persönlich? Geht ja nicht darum wie du hier im Forum kommunizierst, sondern mit den Frauen da draussen. Da sind wir meiner Meinung nach bei der Krux deiner Denkweise. Es geht nicht um "Storytelling". Es geht darum, wie oft und wie intensiv du dich und deine innere Wahrheit, dein verletzbares inneres Selbst anderen Menschen zeigen kannst. Du scheinst mir so gestrickt, das du eine Methode möchtest ("Storytelling") damit im Andern irgend was passiert was du möchtest (Kontrolle). Umgekehrt wird ein Schuh draus: Wenn du dich ehrlich und wirklich öffnen kannst, dann erzählst du auch dein Leben auf eine berührende Art und Weise. Und dann passiert beim Gegenüber auch etwas. Aber das ist keine Methode, das ist eine Lebensgrundhaltung die man sich erarbeiten muss (zumindest die meisten von uns). Und ganz ehrlich: Hinter deinen Argumente mit "Effizienz und komme lieber auf den Punkt etc." vermute ich mit 95% Wahrscheinlichkeit das du einfach nur wirklich Schiss hast wie dein Gegenüber reagiert wenn du diese Geschichte vom Zeichentrickfilm erzählst, den du als kleiner Junge gesehen hast. ich mag übrigens dieses Bild vom kleinen Ambi sehr, schade das du es dann ins blibblablub gedreht hast, hätte gern mehr gehört. Spannend, oder... Da sind wir ja im Wortsinne beim verletzbaren (inneren) Kind gelandet... was für ein schöner Zufall. Magst du die Frage zu deinen zweimal fünf Kriterien noch beantworten von meinem kurzen Post weiter oben?

Hm. Haus im Grünen oder Stadtwohnung? Wenn mann wenig bis durchschnittliche Kohle hat, dann gibt es eine Wohnung, wenn sie in einem hippen Stadtteil sein soll, Schwabing, Bornheim, wasauchimmer, mit Abstrichen beim Komfort. Dachgeschoss, Treppenhaus voll mit Kinderwagen, zugige Fenster, stinkendes Klo. Parkplatz natürlich ausgeschlossen. Das Haus im Grünen in der Preisklasse ist aber auch keine Villa, sondern ein Reihenhaus oder ne Doppelhaushälfte, gebaut in den Siebzigern. Eigenes Treppenhaus, eigene Garage, aber halt auch eigene Heigung sanieren und so. Wenn man Kohle hat, reden wir mal von 4 Millionen, dann ist die Wohnung ein heißes Penthouse oder in einem der neuen Wohnhochhäuser. Bei der Preisklasse nimmt man dann noch einen zweiten Stellplatz in der Garage dazu. Das Haus am Stadtrand wäre dann ne Villa mit Klimatisierung, Sauna, Fitnessraum und Dreiergarage. Letzlich ist es eine Lebensentscheidung: parke ich lieber am Haus und trage meine Einkäufe aus dem Kofferraum in den Keller oder schlepp ich zu Fuß das Zeg nachhause, allerdings nur eine Straße weit. Wie komfortabel das ausfällt, liegt am Budget. Aber jetzt schweife ich mal etwas vom Topic ab. Warum macht mich das Lesen dieses Threads irgendwie traurig, ja fast wütend, obwohl ich mich trotz meines völlig wegrasierten Zen-Gartens untenrum für einen sehr ausgeglichenen Menschen halte? Ich habe subjektiv, niemals empirisch belegbar, das Gefühl, dass 75% der Frauen Kinder und Haus (männerfinanziert) wollen. 25% denken an ihre Karriere und ihren Körper oder sind stolz und wollen alles alleine schaffen. Bei den Typen ist es umgekehrt. 25% wollen Kinder, Gene weitergeben, rumspielen mit ihnen, 75% machen es der Frau zuliebe mit oder haben das Standing Nein zu sagen. So meine Beobachtung im Umfeld. Wie kommt das? Es soll nicht verschwiegen werden, dass es auch die geborenen Eltern gibt: Pärchen, bei denen das gemeinsame Kinderkriegen ganz oben auf der Liste steht, die mit 27 Nachwuchs haben und das toll finden. Ist nach meiner Beobachtung und in meinem (verkorksten?) Umfeld aber die Seltenheit. Ich sehe fettgewordene ungeschminkte Muttis, Typen mit Wampe und verzogene Kinder, die im Mittelpunkt stehen und den gesamten Tages-, Wochen- und Lebensablauf der Familie bestimmen. Eltern die offensichtlich unglücklich sind und nichts mehr haben von den interessanten Menschen, die sie mal waren. Warum rennt die überwiegende Anzahl der Frauen rum und meint, sie wären nur dann ein "komplettes" Wesen, wenn sie gebären? Warum machen so viele Typen etwas mit, was sie in finanzielle Abhängigkeit für mindestens 20 Jahre stürzt? Warum ist der Druck bei Männern und Frauen so groß, bei Frauen aus gesellschaftlicher Norm oder einem Hormoncocktail, bei Männern die Frauen zu halten? Ich finde das irrsinnig, zu was Frauen Ü35 fähig sind, wenn sie ihre Selbstverwirklichung in Form von Nachwuchs durchsetzen wollen. Ich finde es wahnsinn, wieviele Typen rumrennen, die nach ein paar Bier und hinter vorgehaltener Hand zugeben, dass Sohn/Tochter zwar toll sind, sie die aber niemals gebraucht hätten und eben nur dem Druck nachgegeben haben. Sontagsblues? Frust? Rückt mich mal wieder gerade.

Schau Ambi, ich weiß eh du willst von mir nix lesen, aber erstens ist die Wahrheit den Menschen zumutbar, und zweitens geht's auch darum das sich andere was mitnehmen können. Im Leben gibt's immer zwei Wege, zu einem Wunsch zu kommen. Vertrauen und Kontrolle. Allein nur Zitate von dieser einen Seite, da finden sich in deiner Historie hunderte mehr. Du hast offensichtlich irgendwann ganz bewußt beschlossen, das Thema Frauen als Kontrollthema zu lösen. Nicht schwer zu vermuten (hast du selbst mal erwähnt denke ich), dass du früher sehr verletzt wurdest und dann begonnen hast Strategien gegen weitere Verletzungen zu lernen. Und jetzt hast du dir die "perfekte Masche" erarbeitet und antrainiert, und bist fix der Meinung im Dating geht es darum, die richtigen Dinge zur richtigen Zeit zu tun, sich gut zu verkaufen, zu manipulieren, immer der Beste zu sein...genauso wie im Job (du ziehst ja selbst die Analogie). Das funktioniert offenbar sehr gut für dich wenn's um Ficken geht, du bist der perfekte PU-Roboter geworden, quasi der PU-Androide. Von einem Menschen fast nicht mehr zu unterscheiden. Aber halt nur fast. Was du nämlich offenbar auf dem Weg verloren hast den du bisher gegangen bist ist der Bezug zu dir selbst. Die Akzeptanz und Wertschätzung gegenüber dem Ambi der auch mal Fehler machen darf. Der unsicher ist, der keinen Plan hat, der nix weiß und nix tun kann. Selbst hier verkaufst du uns ja deine "Hilfe, ich hätte gern eine Beziehung" Thread als "Ich will einen Guide schreiben", du gibst dir keinerlei Blöße. Wie @Patrick B früher schon angesprochen hat sind selbst deine "Fehler" die du erwähnst immer verbunden mit "Und dann habe ich es gelöst..." Allein auf dieser Seite baust du uns auch schon wieder drei, vier DHVs in deine Texte ein. Nur damit eh allen klar ist, das du wirklich, wirklich gut bist. Das Ding is halt... Echte Beziehungen funktionieren nicht gut über Kontrolle. Sondern über Vertrauen. Vertrauen in das was du bist, nicht das wie du handelst. Für mich schwingt da drunter (z.B. in dem Frust über die Kennenlernphase) doch eigentlich ein großer Wunsch mit, einfach mal "Sein zu dürfen". Nicht performen zu müssen. Nicht jeden Satz, jede Regung deiner Körpersprache auf die Goldwaage legen zu müssen. Mal zu erleben das Frauen dich auch cool finden wenn du "Fehler" machst. Wenn du nicht top drauf bist. Ne Frau zu haben die dich auffängt, die dir Halt gibt, die mal nicht erwartet das du der Oberchecker bist. Ne gute Beziehung ist in emotionaler Hinsicht eine grüne sonnige Wiese auf der die beiden inneren Kinder miteinander spielen dürfen. Unverschämt, unverletzt, unmaskiert rumblödeln können. Aber das erfordert Vertrauen. Vertrauen darin, dass dein inneres Kind nicht ein schmutziger, unfähiger Blödmann ist der nur nervt. Der bedingungslose Liebe von dir selbst kriegt, nicht konditionelle "Wenn du es gut machst, kriegst du vielleicht ein Eis" Erziehungsmaßnahmen. Sondern mit all seinen Fehler und Schwächen verdient hat geliebt zu werden, sich zeigen zu dürfen, einfach weil er da ist. Und das hast du dir über die Jahre deiner PU-Karriere schlicht abgewöhnt. Das spannende für mich ist: Es gibt durchaus Beziehungen die auf der Kontrollschiene funktionieren. Sind aus meiner Sicht zwar oft dysfunktional, aber geben tut's viele davon. Und das wär eigentlich der Weg, den du grad versuchst: Du versuchst weitere Kontrollinstrumente zu lernen, wie du Beziehungen führst. Aber es klappt nicht. Und das kann nicht daran liegen das du nicht schlau genug wärst solche Dinge umzusetzen. Sondern ich vermute es klappt nicht, weil du es innendrin längst satt hast. Irgendwas in dir hat keine Lust weiterhin die Maske des Top-Performers zu tragen. Immer die perfekte Masche liefern zu müssen. Weil jemand mit deinem Talent für Manipulation und Anpassung könnte easy drei Mädels gleichzeitig als Beziehung laufen haben. Du hast halt zwei Varianten. Du kannst dich diesem Anteil zuwenden, und mal Pause von den Frauen machen wie @kleiner pinguin vorgeschlagen hat. Oder du prügelst dich weiter jeden Tag in dein Korsett aus Performance-basierten Glaubenssätzen. @capitalcat hat dir da einen guten Ansatz geschrieben wie du in der Kontroll-Variente das ganze als FB aufbaust. Würde wahrscheinlich funktionieren. Nur ob es das is was du innen drin wirklich willst, das bezweifle ich eigentlich stark. Nebensatz übrigens: Ich denke das ich dich deswegen so triggere weil ich dir hier konsequent den Gegenpol aufzeige. Den mit der sonnigen grünen Wiese, wo Dinge entspannt sind und einfach "laufen". Und das du mich deswegen so triggerst weil auch in meiner Welt des Vertrauens bei mir Dinge immer wieder, sogar sehr oft, schiefgehen. Und zumindest anfangs nicht das rauskommt, was ich wollte. Aber manchmal das, was sein sollte. Und dann wär ich oft wohl gern ein bisschen mehr Ambi. Aber "ein bisschen ins Vertrauen gehen" ist wie "ein bisschen schwanger sein". Gibt's nicht.

Das fundamentale Problem ist doch, du möchtest eine Formulierung anwenden, die dir statistisch mehr Erfolg verschaffen soll. Du machst das, weil du wohl sehr outcome-dependent bist. Du wünscht dir einen größeren Erfolg und versuchst die Risiken dahin „technisch“ zu minimieren. Das ist m.E ein kontraproduktives Mindset, da du damit deine Bedürftigkeit subkommunizierst. Bloß nichts falsches sagen oder machen, was die Chance auf einen Korb erhöhen könnte. Ist eine typische AFC-Strategie... Ich merke auch, du hast das „Alpha“-Prinzip auch nicht verstanden. Es geht nicht darum, einer Frau eine dominante Ansage zu machen im Sinne von „jetzt spring“, sondern du kommunizierst dein Bedürfnis (Date) klar und direkt, und die Frau muss ebenfalls klar und direkt antworten (Alles außer „Ja“ ist ein Nein). D.h du legst die Eier auf den Tisch, Korb oder nicht. Der „Alpha“ lässt seinen Selbstwert nicht von der Meinung und Reaktion des Gegenüber bestimmen. Und laut der Theorie, generiert dieses Verhalten Attraction.

Da fängt es schon an. Sehe ich das richtig, dass du dich nur da als Alpha fühlen konntest? Warum bist du nicht einfach so, wie du bist? Du hast eine Top Frau an der Hand und fängst sofort an, dein natürliches Verhalten zu ändern. Das Ding mit dem Alpha ist, dass es nicht klappt, wenn du der Meinung bist, dass du nur so sein musst, wenn eine Frau in dein Leben tritt. Alpha-sein ist nicht an bestimmten Verhaltensweisen gekoppelt, die du mal eben rauskramst, wenn es darauf ankommt. Alpha sein (was auch immer das sein soll) fängt mit deinem Mindset an, dass immer und überall Gültigkeit besitzt. Schau mal auf die Menschen, die man als Naturals bezeichnen würde. Der Umgang mit Frauen ist spielerisch und leicht. Das kommt nicht daher, dass Sie mal eben so sind, wenn eine Frau da ist, sondern weil dieses Verhalten aus einer Akzeptanz Ihrer Persönlichkeit und des Stauts Quo entspringt. Da ist ein stabiles Fundament, dass nicht so leicht erschüttert werden kann. Da sind Prinzipien und Regeln, nach denen sie IMMER! leben. Stichwort Kongruenz. Diese kannst du nicht mal eben integrieren. Das ist Jahrelange Arbeit. Du machst dir zu viele Gedanken über Dinge, die du gerne haben möchtest, aber Sie nicht richtig in deiner Persönlichkeit gefestigt hast. Und Frauen, die sehr viel geschulter darin sind, die Pesönlichkeit eines Mannes zu Identifizieren, erkennen sowas unterbewusst sofort und drücken die Richtigen Knöpfe, um dich vor eine Wand rennen zu lassen. Und du rennst davor, weil du nicht gefestigt genug in deinen Werten, Prinzipien und dem Kern deines Selbstes bist. Wie auch? du rennst ohne Kompass durch die Gegend bzw stellst Ihn auf Süden, wobei er eigentlich auf Norden stehen sollte, nur weil ein Weibchen dich mit Ihrem Duft kirre macht. Für dich gilt hier, sorge erstmal für ein stabiles Fundament, akzeptiere deine Persönlichkeit und entwickel dich dann ohne Druck dahin, wo du sein möchtest. Dann musst du auch nicht schon noch 3-4 Dates deinen Kopf mit Fragen über deine Persönlichkeit und dein Frame zerschießen. Damit versaust du es dir und man kann die Uhr danach stellen, wann die Frau keinen Bock mehr auf dich hat. Sogut wie alle Frauen labern immer davon, dass Sie einen Fels wollen. Aber es bringt nichts, wenn du mal eben einen Sandhaufen zusammen schaufelst und den Grau anmalst. Da kommt eine Welle und die Farbe ist weg und du zerbröselst. Erstmal ist nichts falsch daran, einer Frau Interesse zu zeigen. Ganz im Gegenteil. Willst du der ignorante Ficker sein, der du scheinbar nicht bist und dann als beleidigte Leberwust durch die Gegend rennen, weil es wieder nach den selben Mustern abläuft? Aber was ich hier lese ist, dass dir scheinbar etwas in deinem Leben fehlt, und das hat erstmal nichts mit Frauen zu tun. Was fehlt dir? Und dann überlege dir, wie du es dir unabhängig von Frauen geben kannst. Stichwort: Erfüllendes und interessantes Leben. Das Gefühl, welches du da beschreibst, dass du immer weniger derjenige bist, der du zu Anfang warst, kommt schlicht und ergreifend daher, dass du schon in die Sache eingestiegen bist ohne das zu sein, was du sein willst. Du hast dir, sobald die da war, mal schnell einen Frame zusammengeschraubt und gehofft, dass der zieht. Hat er scheinbar auch. Aber dir fehlt da das Fundament, die Festigkeit und die Routine. Einen Frame aufrecht zu erhalten, den du nicht hast, wird schief gehen. Die Frau zieht dich nach und nach in Ihren Frame. Aber es sollte komplett anders sein. Du steigst bereits mit einem Frame in die Geschichte ein und lässt SIE! daran teilhaben. Aber niemand hat bock, ein Teil einer schlecht kalibrierten Scharade zu sein. Gerade nicht Frauen, die Ihren Fels haben wollen. 1.: Sei kein Blue-Pill-Peter. Es gibt nicht die eine Frau! Es gibt viele Frauen und viele davon entsprechen deinen Werten und Prinzipien mehr und viele davon weniger. Und hier ist das selbe Problem. Es gibt nicht den Frame, auf den du achten musst. Es gibt nur das vertreten deiner Werte und Prinzipien und mit welcher Überzeugung du das tust. Mir wäre die Energie zu schade, die ich ins Hirnwichsen stecken müsste, um etwas aufrecht zu erhalten, was ich nicht bin. Sowas beeinflusst IMMER! deine Interaktion mit dem schönen Geschlecht. 2.: Überleg dir mal, ob eine monogame LTR wirklich dein Ziel sein sollte, wenn du Frauen datest. Ich glaube, da gibt es mehr und erfreulichere Dinge, nach denen man streben kann. Du bist ein Kerl. Du hast erstmal gut zu ficken und interessant zu sein. Dieses LTR-Gelaber kommt nicht von dir sondern eine Frau macht in der Regel die ersten Schritte dahin. Ganz klassisch: Mann verführt, Frau bindet. Frau legt vor, die gehst drauf ein oder nicht. 3: Du willst keine LTR mit Ihr, machst dir aber Gedanken darum, dass du deinen Frame verlierst. Wenn du da eh nichts Ernstes beabsichtigst, warum machst du dir Gedanken darum? Just give a Fuck. Du hast ne gute Zeit, jemand hört dir zu, du konntest ein bisschen Ficken und dich ausheulen und merkst, wo deine Baustellen sind. Das triggert eine Phase der Selbstbeurteilung. Win-Win. NIchts, worüber du dir Gedanken machen musst. Du weißt jetzt, woran du arbeiten musst. Dann tu es. Und bitte tu es nicht erst, wenn es drauf ankommt. Sowas ist konstante Arbeit an dir selbst und wie du der Welt gegenübertrittst. To-do -> Schatztruhe lesen -> 6 Säulen des Selbstwertes besorgen, lesen, drann arbeiten und verstehen -> An deinem Leben und was du davon erwartest arbeiten. Wie sieht es bei dir mit Sport und anderen Hobbys aus? Solange du dich selber akzeptierst und mit diesen Dingen selbstbewusst umgehst und Sie als ein Teil von dir und deinem Leben akzeptierst, ist es eher etwas, was dich zu dem "Alpha" macht, der du sein willst. Aber Binde der Schnecke nicht gleich die Abgründe deiner Seele auf. Sowas kannst du machen, wenn ihr schon in einer fortgeschrittenen Phase seit und du Ihr und dir selber bewiesen hast, dass du damit Selbstbewusst umgehen kannst und ihr gezeigt hast, das du Stabil bist. Die Dame wollte erstmal ein wenig unkompliziert gebummst und bespaßt werden. Gib Ihr das und lass deine persönlichen Issues erstmal Weg. Sowas ist immer ganz gefährlich, wenn das Vertrauen dafür nicht auf beiden Seiten da ist. Und nochmal: Es gibt nicht die eine! Hör auf, dieser Disney-scheisse hinterherzurennen. Du bist hier im Pick Up Forum und nicht im Planet-Liebe Forum. Frag dich mal, warum du die Weiber damit vollquatscht und es dann scheinbar immer gleich endet. Gibt es da dinge, über die du gerne reden möchtest, weil du Sie für dich selber nicht aufgearbeitet und akzeptiert hast? Es hat nicht "ok" für dich zu sein, was da passiert ist, sondern es hat wie folgt zu sein: Ich bin froh, dass das mit mir passiert ist, weil es mich zu dem gemacht hat was ich bin und ich verdammt nochmal stolz darauf bin, dass überwunden zu haben! Deine mentale Stärke ziehst du aus deinem Blickwinkel über die Dinge, die in deiner Vergangenheit vorgefallen sind und nicht aus einer Ignoranz gegenüber der Tatsache, dass dich diese Dinge solange beeinflussen, bis du damit anständig abgeschlossen hast. Eine Frau ist nicht dein Therapeut sondern ein Wesen, mit dem du Spaß haben sollst. Ein Wesen, dass dein geiles Leben noch etwas geiler macht. Sobald du Sie aber als emotionales Tampon benutzt, läuft was schief und du solltest da innehalten und dich fragen, ob du mit allem so im reinen bist, wie du glaubst. Du kannst nicht vor deiner Vergangenheit wegrennen. Konstante Arbeit, ein konstantes festigen deiner Werte und Regeln. NIcht bequem werden sondern jede Situation immer dazu benutzen, dich selber zu verbessern und zu festigen. Die Arbeit hört nie auf mein Freund sondern das Leben schmeißt dir ständig HErausforderungen vor die Nase, die du angehen kannst, daran lernen kannst oder halt nicht. Bequemlichkeit gibt es für einen Mann in dieser Welt nicht. Xib

Logisch Gut Träumchen Perfekt So. Eure Hard Facts klingen erst mal wirklich super. Aber dann geht es los. Und da seid ihr schon beide dran beteiligt. WTF? Ich finde euer beider Verhalten irgendwie absurd. Wie muss man sich das vorstellen? Bist du "heimlich" gegangen und warst weg als sie wach wurde (und war das ggf. nicht das erste Mal so?), oder wusste sie, dass du nicht da sein wirst? Wenn ersteres der Fall war, finde ich das schon strange in einer Beziehung, zumal mit Kind + Hund. Da überraschend morgens weg zu sein wenn der andere wach wird ist halt blöd für den Part, der dann die Versorgung von Kind und Tier allein an der Backe hat. Wieso nicht vorher kurz abklären? Rechtfertigt zwar nicht ihren Wutausbruch und schon gar nicht das tagelange Schweigen (oder gibt es da eine Vorgeschichte und sowas passiert regelmäßig?), aber da habt ihr euch beide nicht mit Ruhm bekleckert. Wenn sie vorher wusste, dass du nicht da sein wirst, sieht die Sache natürlich anders aus. Auch hier fehlt doch total viel Vorgeschichte, oder? Wie kam es denn dazu, dass sie dir diesen Vorschlag gemacht hat? Wieso steht bei dem Thema ein "Kompromiss" im Raum, das ist mega unsexy.. Wie sah hier dein Part im Vorfeld aus, von "Druck" wird ja nicht ohne Grund gesprochen? Und war das schon immer so? Weshalb ist er nicht gut? Und was hat eigentlich ihre beste Freundin als Vergleichsmöglichkeit in eurem Sexleben zu suchen? Hast du das deine Frau schon mal gefragt? Wie oft die Sex hat, oder auch nicht, ist für euch völlig irrelevant. WTF, was für Machtverhältnisse wiederherstellen? Bei euch läuft gewaltig was schief, wenn solche Dinge allein entschieden und durchgesetzt werden. Wo hat sie überhaupt "mal eben" einen neuen Hund hergeholt? So einfach geht das eigentlich nicht, es sei denn, man nimmt den schlechtesten Weg über eBay Kleinanzeigen. Erinnert aber, wenn auch n paar Nummern größer, an die Geschichte mit dem Verschwinden deinerseits. Kommunikation ist wirklich nicht eure Stärke. Wieder dasselbe Problem. Wer kommt auf die Idee, einen Tag vorm Urlaub (den man ja nicht so häufig hat) spontan allein auf eine Party (durchaus häufiger als Urlaube) zu gehen und den Partner schon mal mit dem Kind in den Urlaub vorschicken zu wollen? Aber auch hier wieder: Wieso bläst du den Urlaub dann auf eigene Faust direkt ganz ab? Ihr sprecht überhaupt nicht miteinander, jeder trifft für sich Entscheidungen, zieht die durch und am Ende sind beide frustriert. Den letzten Satz verstehe ich zwar nicht (du gehst nur weg, weil sie auch weggeht?), aber selbes Problem: Einer plant was für sich, der andere ist deshalb eingeschnappt, macht daraufhin auch sein eigenes Ding, woraufhin wiederum der andere Part eingeschnappt ist. Ihr seid nur noch wütend aufeinander und kommuniziert überhaupt nicht miteinander. Und offenbar geht ihr euch auch ganz gerne aus dem Weg. Habt ihr denn schon mal wirklich ernsthaft und ohne gegenseitige Vorwürfe über euch und eure Wünsche, Probleme und Lösungsvorstellungen gesprochen?

Das sind die besten Zeitpunkte, um über mehr Gehalt zu verhandeln. Sobald sich deine Aufgaben ändern bzw. erweitern immer auch mehr Geld verlagen. Je länger du auf einer position bist, ohne das dein Gehalt angepasst wird, desdo schlechter ist deine Position. Ansonsten zum Vorgehen: Nicht direkt nach mehr Geld fragen. Erstmal zum Chef gehen und Feedback holen. Wenn du deinen aktuellen Job schon ein Jahr machst, sollte das dein Problem sein, von deinem Chef mal eine Rückmeldung zu bekommen. Viele Unternehmen haben einfach Feedbackbögen zum Ausfüllen und Ankreuzen. Sieh auf jeden Fall zu, dass die Ergebnisse aus dem Feedbackgesrpäch schriftlich festgehalten werden. Wenn du deinen Job gut machst, und der Chef glaubt dass du einfach nur mal eine Rückmeldung über deine Leistung haben willst, tendieren die meisten Leute eher zu einer etwas zu guten , als zu schlechten, Leistungsbewertung. Dann wartest du ein paar Wochen (maximal zwei Monate) und gehst dann nochmal wegen Geld zum Chef. Die ganzen Argumente, die du brauchst, hat dir dein Chef im Feedbackgespräch schon geliefert. Hinter seine eigenen Aussagen kann dieser dann auch nichtmehr zurrück. Auf die Art sparst du dir mindestens die halbe Verhandlung.

Die 1. Regel des Ex-Back lautet: Es gibt kein Ex-Back. Die 2. Regel des Ex-Back lautet...

Mal nen anderer Ansatz: Mehrere Leute hatten die Feststellung, dass das was du suchst eher einer FB gleicht als dem was die meisten von uns unter Beziehung verstehen. Vielleicht habe ich es überlesen, aber ich glaube du bist darauf nicht eingegangen. Warum also nicht etwas weg von der Frage "Wie kriegt man Frauen in eine zeitlich beschränkte Beziehung?" kombiniert mit der Schnittstelle "Frauen, die innerhalb einer Beziehung Lust auf Dreier haben"? Stattdessen eher in die Richtung denken "Frauen, für ne längerfristige, lockere FB" UND Schnittstelle "Frauen, die zumindest Bi-Neugierig sind" (Und das sind denke ich dann schon ne gute Maße). Und dann stoßt man denke ich an andere Probleme, die es zu lösen gibt, aber in deinem Fall ist es die weitaus effizientere Art und Weise das Thema durch eine abgeänderte, aber dafür passendere Fragestellung anzugehen als man/ du es aktuell versucht. Zumal mir nicht so ganz klar ist, warum du überhaupt den Mittelpunkt auf das Haben einer Beziehung legst (es sei denn, du siehst es als einen Meilenstein bzw. einen Skill den du noch zu lernen hast), wenn "Kennenlernen doof" und "Vertrauen zu Frauen eh nicht da ist" und "zu tief soll es nicht sein", weil "zeitlich beschränkt". Meiner Meinung nach hast du weniger Stress mit einer FB und die Wahrscheinlichkeit das Mädels sich bei ner lockeren Story auf nen Dreier oder gar regelmäßige Dreier einlassen, halte ich in dem Fall irgendwie für höher, weil zu dir eine geringe emotionale Bindung, als sie es in einer Beziehung hätten. Sie muss dich halt als den Dude ansehen, mit dem mans machen kann. Mit dem sie sich auch ausprobieren kann. Und du musst dein Screening verbessern und explizit auf Weiber screenen, die da Bock drauf haben und Neugierde in die Richtung zeigen.

Hirnfick des Todes. Hast du das hier aus dem Forum? Was spricht dagegen, ihr einfach einen Datevorschlag zu machen?

Das Problem ist natürlich, dass man zusammen lebt und ein Kind hat. dementsprechend ist dieses sich rausnehmen nicht so einfach. Zum Thema "mit anderen Frauen" finde ich kindisch und bringt sowieso nur etwas, wenn man das wirklich macht und kann. Letztlich geht es mir zuerst mal darum, die Beziehung zu erhalten. Dass ich betaisiert wurde ist sicherlich der Fall. Natürlich war ich anders, als ich sie kennengelernt habe. Das ist 11 Jahre her und ich war voll im Pick up Thema drin, hatte auch nichts zu verlieren. Die Frage ist doch, kann ich was an mir ändern, damit sie sich ändert, oder ist eh alles für die Katz. Ich bin innerlich nicht so gefestigt, dass ich alles hinschmeissen kann. Ich weiss wie ich immer gelitten habe, als alles vorbei war bei meinen letzten früheren Beziehungen. Ich weiss aber auch, dass es so nicht weitergeht. Zur Zeit ist es weiterhin so, dass sie mich ignoriert und nicht mit mir redet. Ich versuche allerdings auch nichts in der rRchtung.

Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung sprechen - Jedoch ist bei mir das Setup ein wenig anders, da ich bei einer Unternehmensberatung arbeite und ich exakt sehen, wie viel ich für mein Unternehmen erwirtschaftet habe. Grundsätzlich ist es jedoch wie beim PickUp - von deiner Macht geht auch dein Verhandlungsspielraum aus. Bist du am Arbeitsmarkt begehrt und könntest ohne Probleme das Unternehmen wechseln ? Hast du einen großen Benefit für das Unternehmen oder wärst du im worst-case leicht ersetzbar ? Hat deine Tätigkeit einen direkten messbaren Mehrwert d.h. höhere Umsätze oder geringere Kosten ? Wie liegen die die Gehälter im Vergleich bei anderen Unternehmen (dafür sollte man sich ggbf. auch andere Angebote einholen). Weißt du, was dein Vorgänger verdient und zahlt das Unternehmen generell höhere Löhne ? Je höher dein Marktwert, umso aggressiver kannst du in so eine Diskussion reingehen. Das sind alles Aspekte die nur schwer zu schätzen sind. Da wir aber in derselben Stadt leben, glaube ich sogar zu wissen, bei welchem AG du angestellt bist.