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Kannste haben. Was lese ich aus deinen Zitaten heraus, so objektiv? Jemand der sich's bequem macht (siehe ihre Wohnung + sonstige "Nutzensoptimierung"), jemand der eine echte emotionale Bindung vermeidet bzw. gar nicht möchte ("lieb gewonnen" hab ich auch einige meiner T-Shirts), jemand der verbal andere Leute ab- und sich dabei selbst aufwertet, was immer ein wunderbares Zeichen für Unsicherheit ist. Jemand der seine Freundin analysiert wie ein Experiment unter dem Mikroskop und ihr ohne ihre Einwillung oder Qualifikation irgend ein psychologisches Etikett aufklebt bzw. Verhalten zuweist nur weil du davon auf Youtube gehört hast. Und jemand der sich eine offenbar unsichere Partnerin ausgesucht hat, und mit dieser Unsicherheit spielt bzw. manipuliert ("geht halt "leider" auf ihren Selbstwert, wenn du erzählst du willst andere Mädels ficken... ach verdammt, sowas dämliches auch). Gleichzeitig aber selbst Verlustängste schiebt. Aus anderen Inhalten deiner Posts könnte man noch vermuten das es mit den Mädels früher nicht so gelaufen ist, und du hier möglicherweise in der ersten "echten LTR" bist. Was lese ich nicht heraus? Irgendeine Form von "Wir". Sowas wie "wir gemeinsam sind das Geilste. Wir zeigen der Welt, wie cool das Leben sein kann. Wir haben gemeinsame Ziele, eine gemeinsame Mission." Es ist immer nur Ich, Ich, Ich will... und sie ist das notwendige, irgendwie da in den eigenen Plänen notgedrungen einzukalkulierende Übel, weil's halt super bequem ist eine ständig verfügbare Frau mit Wohnung zu haben, die wesentlich verknallter in einen selbst ist als umgekehrt. Wie du verhinderst, dass du nach einigen Beziehungsjahren als "Wurst ohne Game" endest? Indem du dich mal von diesem seltsamen, performance- und manipulationsorientiertem "Game" verabschiedest, welches du dir da offenbar selber einreden möchtest (und RP is ja schlechthin performanceorientierte Manipulation bzw. Machtkampf). Indem du mal ein Dude wirst, der sich echte Emotionen erlaubt, der Nähe zulassen kann, der mit Frauen auf Augenhöhe umgehen kann, und der nicht den Drang hat, jedem und jeder nach fünf Minuten zu beweisen wie geil dominant SMV whatever du bist. Leg dir mal eigene Werte zu... so richtige Werte. Nicht die Werte, welche dir andere Leute in den Kopf gesetzt haben, wo du dich "hinoptimieren sollst". Nicht die Sachen die du bei anderen auf Instagram siehst. Ein Typ der das geschnallt hat, der wird immer Mädels haben. Kannste dir ja mal paar Posts von @Fastlane durchlesen. Und wirken lassen.

Hi Leute, Inspiriert von meiner kostenlosen Männergruppe in Wien plane ich für den 20-22. August heuer zum zweiten Mal ein Wochenende für Persönlichkeitsentwicklung und Männerthemen, und zwar in einer feinen Holzhütte am Waldesrand in NÖ. Da hier Kosten für Unterkunft, Verpflegung etc. anfallen, muss jeder finanziell was beitragen, aber die Summe wird - je nach Teilnehmerzahl - überschaubar bleiben. Was ist die Idee dahinter? Drei Tage Austausch, Reflektion und Inspiration zu allen Themen des Mann-Seins unter Gleichgesinnten Die Chance, eigene Veränderungen oder anstehende Themen mit der Kraft der Gruppe zu "kickstarten" Eine Gelegenheit zur Neuorientierung und zum Durchstarten in einen - hoffentlich - freieren Herbst hinein Interessante und unterhaltsame Miniworkshops im Gelände und am Lagerfeuer Eine kleine familiäre Runde (max. sieben oder acht Teilnehmer) Zwei erfahrene Gruppenleiter mit Qualifikation und Praxis in der Persönlichkeitsarbeit und Männerarbeit Drumherum noch ein Haufen Spaß und Gemütlichkeit - wir haben ein doppelstöckiges Holzhaus mit Feuerstelle, Schwedenofen, moderner Küche/Badezimmern, wir werden grillen, wir können sogar fischen oder schwimmen gehen. Es war letztes Jahr für alle Beteiligten ein spannendes und sehr produktives, auch intensives Erlebnis. Ich freue mich auf die nächste Version davon (bin mal optimistisch, dass bis dahin Corona uns keinen Strich durch die Rechnung macht). Fragen oder Interesse bitte hier oder per PN. Wichtig: Interessierte Personen möchte ich jedenfalls vorher mal kurz telefonisch oder per Zoom kennenlernen, damit die Chemie der Gruppe passt. lg

Der TE will die Freiheiten einer offenen Beziehung, möchte aber nicht, dass seine Freundin, die eigentlich Monogamie möchte, ebenfalls eine offene Beziehung führt. Der TE redet von Red Pill. Gleichzeitig geniesst er die Vorteile der Wohnung seiner Freundin, lebt aber selbst in einer WG. Gespräche seiner Freundin über ihre Bedürfnisse (Monogamie) werden als Drama bezeichnet. Irgendwann wird die Freundin merken, dass sie am längeren Hebel sitzt und sucht sich einen Freund, der das selbe will wie sie. Und der eine eigene Wohnung hat.

Junge Menschen kommen weniger wahrscheinlich auf Intensiv, belagern aber WENN dann länger Betten. Weil sie sich eben erdreisten nicht nach 5 Tagen einfach zu versterben. Sondern eben mit „Pech“ mehrer Wochen ein Intensivbett belagern - und dann die Intensiv lebend verlassen. Macht sich erstmal gut in den Sterblichkeitszahlen, beschleunigt aber auf Dauer das Problem der Überlastung.

Einfach Redpill sein lassen, dann klappt es schon viel besser mit Beziehungen. Lasse diesen krassen Hirnfick, der Extreme Vereinfachungen als höchste Wissenschaft ansieht. Genauso den Quatsch von extrem Dominant sein und "stärker Führung". Selbstbewusste.und coole Kerle brauchen nicht immer der Boss sein. Und wenn man Frauen, die offen mit ihrer Sexualität umgehen und genauso viel ficken wie man selbst,, locker nimmt, dann kann man auch Frauen, die.offeneren Beziehungen skeptisch gegenüberstehen, dazu bringen offen zu werden. Du wolltest Tipps von erfahrenen Usern, hier hast du sie.

Ist das deine eigene Einschätzung oder hast du dich testen lassen. Urologen machen solche Testes. Würde ich auf jeden Fall ausprobieren. Es kann eine körperliche Ursache haben wie Krankheiten, Alkohol, wenig Schlaf oder Stress.

Witzig, und das von dem Typen, der sich aus Bequemlichkeit in der Bude seiner reifen Freundin breitmacht, selbst aber nur ein WG-Zimmer am Start hat. Junge, krieg erstmal dein Leben auf die Reihe und zwar ohne die Hilfe deiner Freundin und dann kannste irgendwann auch mal auf dicke Hose machen. Bisher ist das einfach nur von vorn bis hinten inkongruent af.

Würde mal annehmen und deinen letzten 3 Threads nach zu urteilen, dass du dich auf nem Weg befindest, der dir die Eier Stück für Stück abschnürrt. Selbstständigkeit= Purer Stress. Bedenken über Glatze= Selbstwertproblematik. Oneitis= Selbstwertproblematik. (Weiter zurück bin ich jetzt nicht gegangen). Irgendwann hat dann das alles auch Einfluss auf die Lust. Weiß nicht was da jetzt vor nem Jahr noch alles abging, würde da aber den Auslöser vermuten. Testosteron-Spiegel kannst du beim Hausarzt abklären lassen und gleich auch alles andere Oberflächliche. Vitaminmangel usw.

https://www.tagesschau.de/inland/innenpolitik/divi-intensivbetten-notruf-101.html Bei aller Liebe für das Personal und insbesondere die Patienten, aber: wieso steht das deutsche Gesundheitssystem eigentlich seit einem Jahr gefühlt dauerhaft kurz vor dem Kollaps? Die Intensivstationen sollen natürlich nicht volllaufen, aber die Botschaft ist mir trotzdem schleierhaft. Was machen denn Staaten wie Frankreich, Spanien, Italien oder Tschechien, wo die Infektionszahlen schon des Öfteren um ein Vielfaches höher gewesen sind als hier? Bisher ist noch in keinem europäischen Land irgendetwas kollabiert beziehungsweise komplett außer Kontrolle geraten, also warum sollte das ausgerechnet in Deutschland passieren? Sind wir so viel schlechter aufgestellt als man denkt?

Respekt für diese sehr Reife und verantwortungsvolle Vorgehensweise!

mein go to für sex, i mean, can it get any better

Comfort fehlt. Massig. Liest sich für mich auch eher so, als würdest du ihr halt absolut signalisieren, dass du jetzt nur noch Sex willst, was ja per se nichts schlimmes ist, aber bei ihr halt nix bringt, weil es sie nur noch mehr unter Druck setzt. Sie hat Angst vor Schmerzen, Angst davor, dass du sie danach fallen lässt wie eine heiße Kartoffel, Angst davor, dass sie nicht abliefern kann, Angst davor, dass es nicht gut wird. Dann dreht sich aber jedes Treffen bei euch ausnahmslos um Sex, das schnürt sie halt zu. Bei ihr kickt einfach ne menge Angst und du machst wenig, um das zu ändern, außer, dass du das Tänzchen jedes Mal von neuem startest. Du musst nicht derjenige sein, der sie verführt und sich das ganze gibt bzw. mitmacht, aber wenn du es sein willst, dann musst du halt, wie's scheint, ein bisschen mehr investieren und mehr Comfort generieren als nur jedesmal ein-zwei Schritte zurück und von neuem das Ganze. Ich glaube, ihr harmoniert da einfach nicht; es ist auch dein gutes Recht, das ganze nicht mit zu machen, aber dann lass es lieber ganz und mach kein Wischi-Waschi draus. Sie hat dir ja mehrfach gesagt, woran es bei ihr liegt. Was hast du denn darauf gesagt? Wenn du ihr für das erste Mal ein schönes Erlebnis bereiten willst und kannst, go for it, aber es liest sich für mich nicht so, als wärst du das zu 100%, da fehlt ziemlich viel Empathie und Einfühlungsvermögen. No front.

Obs Pferdetussen sind, hat der TE hier !noch! nicht bestätigt. Gibt auch andere teure Hobbys. Ich hoffe einfach mal für dich, es sind keine Pferdetussen. Weil: Schwieriges Thema Dicker. Zum Rest finde ich deine Fragestellung ziemlich komisch. Du lernst 2 Frauen kennen, und investierst ein halbes Jahr extrem viel Zeit in BEIDE. Woher nimmst du die Zeit? Ich hab sowas auch mal gemacht, und kam am Ende total in den Stress. Heute essen gehen mit der Einen, morgen Kino und Übernachten mit der Anderen, am nächsten Tag mir von der Ersten anhören, warum ich den ganzen Abend nicht erreichbar war, am nächsten Tag heult die Zweite, weil Periode, weil schlechter Tag, weil, was auch immer. Die Frauen lernten im Gegenzug nur mich kennen, und hatten ein entsprechend höheres Kommunikations- und Nähebedürfnis. Ich musste mich gefühlt in 8 teilen, und nebenbei, noch irgendwie mein Leben, Job, einkaufen, kochen, Katze versorgen, und sonst was auf die Reihe kriegen. UND nebenbei noch aufpassen, dass mein Handy nicht offen auf Tischen rumliegt, UND dass meine Bude immer sauber von Weibersachen ist. Ich sag dir, nie wieder. Wenn du dir jetzt Gedanken machst, wer oder was die Richtige ist, dann kannste dir sicher sein, dass Keine davon die Richtige ist. Ich hab das damals rückblickend nur gemacht, weil ichs cool fand mit Komplimenten überhäuft zu werden, und besonders, weil ich nicht wusste, wie ich an regelmäßigen Sex komme, außer durch pre-LTR-boyfriend Gehabe. Rückblickend hatte ich an keiner von beiden wirklich ernsthaftes Interesse. Wenn du Sex willst, lerne, FBs von Anfang an richtig zu framen. Dann kannst du auch 4 gleichzeitig haben, ohne dass es dich a) zeitlich einschränkt, und b) jemand enttäuscht wird oder es Drama gibt. Und: In eine richtige LTR Frau verknallt man sich. Punkt. Also warte auf eine Neue. Weder die mit den Pickeln, noch die mit 5kg zuviel sind es (diese Dinge würdest du nicht sagen, hättest du richtig Bock auf diese Menschen). Wenn du hier ne LTR eingehst, sage ich dir, dass dir das nach weiteren 2-3 Monaten nur noch auf den Senkel gehen wird.

Das ist genau Teil des Problems. Du hast ne depressive Verstimmung, die dich in einem Teufelskreis hält. Je depressiver du bist desto weniger änderst du, was dich wiederum mehr depressiv macht und dann wieder zu weniger Handlungen führt. Deine Einstellung irgendwie dagegen anzureden ist ein Teil der Symptomatik. Deine komplette Wahrnehmung ist negativ verzerrt. Der erste Schritt ist erstmal ein Mindset aufzubauen, was dich halbwegs dazu bringt irgendwas zu machen.

Ich versuchs mal zusammenzufassen. Du triffst einen Typen regelmäßg (1-2 Mal die Woche ist nicht wenig). Ihr kuschelt. Er ist unglücklich in einer Beziehung und sagt dir, er suche schon nach einer neuen Freundin für den warmen Wechsel. Er trennt sich und küsst dich. Nach dem Kuss dreht sich sein Verhalten und er benimmt sich dir gegenüber respektlos. Das Kleinkind bekam nicht, was es wollte. Nach seinem schlechten Verhalten schreibst du ihm "Ich mag dich, aber nur als Freund." Ohne dass er darauf eingeht, nimmst du das gesagte zurück und entschuldigst dich. wofür gleich nochmal? Er akzeptiert dein "lass uns Freunde sein" nicht. Du willst ihn wiedersehen. Beim Treffen lässt du dich nicht küssen. Er wird zum Kleinkind. Ihr versucht befreundet zu sein. Ihr redet es euch ein. Du merkst, dass es nicht klappt und ziehst nen Schlusstrich. Cool. Es ging bei euch ständig hin und her, sowohl bei ihm als auch bei dir. Ich versuche noch zu verstehen: Inwiefern hat er dich verarscht? Klar darf er das. Was er darf spielt in dem Kontext aber keine Rolle. Was hier zählt, ist, warum er dir sowas erzählt. Du hast sein Ego gekränkt und das wollte er dir heimzahlen. Ich finde nicht, dass du gegenüber der Ex etwas schlechtes getan hast. Aber hey, Moral ist subjektiv. Also tun wir einfach mal so, als ob es wirklich etwas schlechtes gewesen wäre. Dann gehst du damit um wie mit allen anderen Fehlern, die man so begeht. Du kannst es weder rückgängig machen noch korrigieren. Was du kannst, ist aus diesem Fehler für die Zukunft zu lernen. Scham wird man generell mit Akzeptanz los: ,,Ich habe einen Fehler gemacht. Das ist nun so. Das ist okay." Das heißt nicht, dass man damit Fehler einfach entschuldigt. Akzeptanz sorgt lediglich dafür, dass du deinen Blick wieder nach vorne richtest, statt dich an der unveränderbaren Vergangenheit aufzuhängen. Nö, nicht mit mangelnder Intelligenz. Etwas mehr Ehrlichkeit dir selbst gegenüber hätte dir wohl gut getan. Frau S. hat auf den Selbstbetrug schon hingewiesen. Du könntest dir die Frage stellen, warum du das alles mitgemacht hast. ,,Du hattest Gefühle für ihn" ist nur die Spitze des Eisbergs. Warum hattest du Gefühle für ihn, obwohl er dich so schlecht behandelt hat? Irgendetwas an ihm, war es dir wert, dich so behandeln zu lassen. Musst du nicht sofort beantworten können, sind harte Fragen bei denen man auch mal tiefer graben muss.

Ich persönlich würde da wohl eher nichts starten. Gegen ein bisschen flirten spricht nichts, vielleicht ein NC testen aber bei einer längeren Behandlung usw. kann das ziemlich unangenehm werden wenn das ganze nicht greift. Auch sie kann das ziemlich in die Klemme bringen... Ich persönlich würde mich auf andere Optionen stürzen. Ist ja nicht so als hättest Du das nötig, oder?

Triff sie. Bring sie in gute Stimmung. Lacht über die vergangenen Zeiten. Fahr Kino, küss sie, schlaf mit ihr. Über Deinen peinlichen Plan zu ihr zu ziehen, verlierst Du kein Wort mehr. Auf ihr Gerede zu einem Neuen gibts Du nichts. Vielleicht, war es ein kleiner Frametest. Vielleicht gibt es ihn wirklich. Wahrscheinlicher ist schlicht, dass sie von Deinem ungeschickten Vorgehen schlicht überrumpelt wurde und dann das gemacht hat, was Frauen gern mal machen: emotional stinkende verbale Blähungen ablassen, die unerfahrene Jungs dann für bare Münze nehmen. Ihr Gerede ist nichts anderes als eine gefühlsinduzierte Momentaufnahme, eine Stunde später überholt.

Ich versteh hier vieles nicht mehr. Weder die Antworten noch den Starterbeitrag. "Was sagt man auf die Frage 'Was ist das zwischen uns?' " fragt der Threadtstarter. Um dann selbst "Ja" als Antwort vorzuschlagen. "Was ist das zwischen uns?" - "Ja". Wer seine Gedanken so wenig sortieren kann, wenn er will, dass andere Leute sich Zeit nehmen, lesen und helfen, der sollte gar nicht mit anderen Menschen kommunizieren. Die Antworten verstehe ich genauso wenig. Wir verwenden also kein C&F mehr, weil die Frau danach "hartnäckig" bleuben könnte? Weil sie weitere "bohrende Nachfragen" stellen könnte? Ja, Himmel, ist das nicht die Definition eines kleinen Frametests? Die Logik der Antwortenden ist also, weil der Test kommen könnte, gehen wir ihm gleich aus dem Weg und lassen das C&F? Mehr AFC geht doch nicht. Deswegen fuckt mich vieles hier so ab. Weil Leute aus dem Bauch heraus, ohne jede Beziehungserfahrung, irgendwelche romantisch verklärten Antworten ins Forum spritzen. Was antwortet man auf die Frage - das hängt erstmal davon ab, wie fest der eigene Frame ist. Mit einem Bombenframe kann man sich was anderes herausnehmen als mit einem needy Wackelframe. Konsens? Wer hier dazu fragt und sich "eine Beziehung vorstellen kann", ist näher am Wackelframe, als am Bombenframe. Konsens? Die Lösung ist also das Frameproblem, nicht der Wortlaut der Antwort. Weiter: C&F ist im Zweifelsfall besser als romantische Liebesgeständnisse. Konsens? C&F muss kalibriert sein, sonst wirkt es lächerlich. Konsens? Es ist also ein Problem des Kalibrierens und nicht dass C&F scheisse ist. Damit sind wir bei der Lösung, die gute Leute schon vor zehn, vor fünf, vor zwei Jahren hier geschrieben haben. 1. Frame 2. C&F 3. Kalibrieren. Beispiele: 1. Mindset: ich bin ein Mann. Ich kann Frauen flachlegen. Langfristig möchte ich eine Beziehung mit einer schönen Frau auf Augenhöhe. 2. Wortwahl: "Süße, es läuft prima zwischen uns. Ich werd jetzt keinen Heiratsantrag machen. Lass mal sehen, wie das mit uns weitergeht!" 3. Weder nur Kasperig/Lächerlich geantwortet, noch durch einen Loop gesprungen. Thema berwertet. Ihr eine Perspektive gegeben. Das Thema erledigt.

Ärzte sind Dienstleister, freundlich sein ist ein Muß. Außerdem sind Ärzte heute einem hohen Sicherheitsrisiko ausgesetzt, Freundlichkeit ist ein Mittel zur Deeskalation. Heute hat doch jeder Arzt eine berufliche Emailadresse im Netz stehen. Lade sie halt nach Ende (!) der Behandlung per Mail zu einem Dankes-Essen in ein gutes (!) Restaurant ein. Wenn sie ablehnt bedeutet das einen minimalen Gesichtsverlust für euch beide. Wenn sie zusagt, darfst du offen drauflos flirten.

@Hannax ich seh keinen Grund, jemand der professionelle Hilfe braucht und zumindest schon gesucht hat, so runterzumachen. Vor allem wenn du selbst nichtmal die Fachbegriffe richtig verwendest wirkt das peinlich. @luki94 Wie bald siehst du deinen Berater wieder, wann kannst du ihm die Fragen stellen die wir oben besprochen haben?

Ich weiß nicht, ich würde das "Führen" nicht so überbewerten, wie's hier oft getan wird. Klar, es scheint für die meisten zu klappen, aber wenn du halt nicht so der bist, der führt, dann bist du's halt nicht. Gibt genug Beziehungen, die andersrum genauso gut funktionieren. Oder gar: Beziehungen, in denen keiner führt, und die irgendwie von selbst laufen oder Beziehungen, in denen keiner führt, und die "dahin-tümpeln" (https://www.youtube.com/watch?v=Ex3_f3hRCx0). Ich hab' mir - gerade eben, glaub' ich - überlegt, dass das mit dem "Führen" vielleicht so eine Sache ist, bei der es gar nicht um das Führen an sich geht, sondern darum, dass man halt einen Schritt in die Richtung geht, in die man gehen will. Ob der andere dort auch hingehen will - keine Ahnung. Ob er mitkommt - keine Ahnung. Einwenig, als würde man einen Job als Journalist haben wollen, aber man bewirbt sich nirgends und schreibt keine Artikel. Oder als würde man eine wissenschaftliche Karriere anstreben, aber anstatt gezielt zu schreiben und zu forschen schläft man bis 17:00, zockt dann bis 6:00 League of Legends und schneit vielleicht mal im Pick Up Forum rein. Dabei geht es meiner Überlegung nach gar nicht darum, ob das attraktiv oder unattraktiv ist, und auch nicht darum, ob jemand "weiß wohin es gehen soll und sich sicher dabei fühlt, mit mir mitzugehen", und ehrlich gesagt gar nicht einmal darum, ob man glücklich ist oder nicht - League of Legends macht nämlich durchaus Spaß. Es geht darum: wenn man nicht an seiner wissenschaftlichen Karriere arbeiten, dann bekommt man weder Publikationen noch eine Disseration hin, und dann war's das mit der Karriere. Wenn man sich nicht bei McDonald's bewirbt, bekommt man keinen Job bei McDonald's, und wenn man in einer Beziehung keine enge Bindung aufbaut, dann hat man halt keine enge Bindung. Jaja, ich weiß schon: "bindet tut die Frau"; und menstruieren tut der Mann. Kannst dir ja selbst überlegen, ob das, was ich schreib', Sinn ergibt oder nicht. Iiiich .... hab' gerade keinen Lust, mit dem Schrieben zu beginnen, aber immerhin werd' ich jetzt mal lesen. Soll auch für irgendwas gut sein.

Ich hab den Eindruck, bei Männern die ohne große Krisen durch die Jugend gekommen sind, gibt's irgendwo zwischen 30 und 40 sehr häufig den Moment - klingt jetzt pathetisch, aber ist einfach treffend - der Erkenntnis der eigenen Sterblichkeit. Und damit implizit auch... der eigenen Endlichkeit. Das wir nicht endlos sind, sondern Grenzen unterworfen. Das es Limits gibt dessen, was wir zu schaffen vermögen. Das manche Dinge einfach nicht sein werden, egal was wir tun. Bei unserem Kampf um den Platz in der Gesellschaft zwischen 20-30 lässt sich das oft noch gut ausblenden. Aber irgendwann erwischt's jeden, und gerade jene die bis dahin strukturiert erfolgreich waren, trifft's oft hart. Jetzt ist wohl für dich der Moment, dich damit mal auseinanderzusetzen. Hast du da eine Idee dazu, wie du das angehst? Übrigens: Diese Sichtweise wird dich weder beruflich noch privat schwächer machen. Falls du da Sorgen hättest. Sondern das wir dich reifer machen, und auf eine andere Art sehr wirksam.

Ich denke er meint die Negativität, die den Deutschen oft nachgesagt wird....immer das Schlechte sehen. Das größte Lob, was Dir ein Berliner geben kann ist: "Da kannste nich meckern...".

Ich kann den Beitrag echt nicht ganz lesen... alter. Da rollen sich mir die Fußnägel hoch. Sie will den Kopf frei bekommen und bisschen Bumsen und Du machst ein auf Romeo mit einer Klampfe unter ihrem Balkon. Du musst mal klar kommen. Das hört sich für mich so an, als hättest Du Dich nie richtig ausgelebt und bist mit einer Frau zusammen, die von Dir schwanger ist, weil es die war, die verfügbar war und nicht die, die Du wirklich aus einer Auswahl ausgewählt hast. Das dümmste was Du tun kannst ist Dich direkt in die nächste zu verlieben und Dich von der jetzigen leichtfertig zu trennen. Du musst unterscheiden zwischen einer Beziehung mit Fundament und einer heißen Affäre, die noch 0 darüber aussagt wie diese Frau in einer Beziehung kompatibel mit Dir ist. Da von Liebe als 35 jähriger zu sprechen... da fehlen mir echt so ein bisschen die Worte... und wer mich kennt, weiß dass das bei mir nicht oft vor kommt. Vielleicht mal hier rein schauen: PS: Besonders leid tut mir das für Dein Kind. Du setzt ein Kind in die Welt, aus einer Kartenhaus Beziehung heraus. Dein Kind kann nichts dafür aber wird schon von Anfang an diesen ganzen Dreck mit bekommen. Es brauch einen Vater der Verantwortung übernimmt und für sie/ihn da ist! Raff Dich also mal und versuche ein guter Vater zu werden!!!

Sagen wir mal so es nutzt Dir alles nicht ,wenn Du dich nicht verwirklichst , lernen ist aufjedenfall wichtig ohne Frage. Du kannst später den dicken Maserati ganz klar fahren aber ausschließlich durch Geld und Wissen entwickelt sich deine Personalität nicht wirklich .Du wirst trotzdem nicht der coole , lockere Kerl den alle lieben. Was dann meistens fehlt ist das Charisma. Ich habe schon Menschen kennengelernt die waren nicht besonders begabt in der Schule aber alle lieben Sie , weil Sie genau der Mensch sind der Sie sind und teilweise ist aus Ihnen mehr geworden , als der Student aus längst vergangenen Tagen. Am Ende macht es die Mischung aus allem. Fühlt euch einfach gut , macht euch klar was Ihr wollt , seit Mensch , habt Spaß und nehmt nicht immer alles so Ernst. Wie einige schon sagten Pick Up ist eine Lebenseinstellung , was nutzt es euch wenn Ihr viel Kohle habt und ein dickes Auto also euer Leben nur aus Surface , Oberflächlichkeit besteht. Klar es wird immer Frauen geben , die "man" auf Grund eines Status erlangt , aber das hat nichts mit Verführung zu tun , Verführung kommt aus dem Inneren indem Ihr zeigt wer Ihr seit.