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Du wirst keinen Mann finden, der das witzig findet. Nicht auf diesem Globus.

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Muss man kein Redpiller für sein. Wenn sowas durch irgendnen dummen Zufall rauskommt, sieht das einfach verdammt beschissen aus. P.S. Wäre imo auch was anderes, wenn´n lang bkannter Freund (welcher Art auch immer) auf´n Erkältungstee oder sowas rumgekommen wär. Aber die sind ja beide neue Tinderboys, also quasi gleichwertig, in Ermangelung eines besseren Wortes. Da steht erstmal der Verdacht des Verrats im Raum. Richtig unnötig.

Bist Du aufnahmebereit für harsche Kritik? Ich hoffe es, denn: Mir gefällt Dein Thread und ich freue mich über Deine Erfolge. Nimm meine Kritik daher als Zeichen der Wertschätzung. Da das ganze hier aber keine Wellness-Harmonie-Veranstaltung ist, hier mein ehrlicher Eindruck beim Lesen Deiner Zeilen: Das Gegenteil von "unterwürfigem Schaf" ist nicht ein schlecht erzogener Voll-Prolet, und so beschreibst Du Dich an manchen Stellen. Du kannst auch Alpha sein - aber mit Stil. Dich nervt die Uni? Warum studierst Du dann? Dort hinzugehen, genervt zu sein und sich wie ein Arschloch dem Dozenten gegenüber aufzuführen, macht Dich nicht zu einem "Alpha". Es macht Dich zu einer prä-pubertären Person, die an einer Uni nichts verloren hat. Ich hätte Dich aus dem Hörsaal geworfen. So schnell hättest Du gar nicht Deinen Kaugummi an die Unterseite deines Stuhls kleben können. Anderes Beispiel: Dich nervt der Assi-Tonfall Deines Chefs? Zurecht. Warum aber verwendest Du dann exakt denselben Assi-Tonfall ihm gegenüber? You see my point? Wie gesagt: Sieh es als Wertschätzung. Und: Du musst die Kritik ja nicht annehmen.

Ich kann mich kaum noch halten vor lachen. Beispiel: Ferrari steht bei Rent a Car 100 Leute leihen den aus und knallen den richtig durch, Kickdown, driften, McDonalds wo Milchshake verkippt ist usw. Irgendwann ist der Ferrari bei Mobile.de weil das neue Modell rauskommt und nun interessanter für die Kunden ist, außerdem hat der zuviel Kilometer und mittlerweile Abnutzungsspuren. Geschäftsmann Thomas möchte sich n Ferrari kaufen und guckt bei mobile, er findet zwei - den von rent a car womit der ganze Clan von Ali die Dilaras aus der Shishabar geballert hat und dann noch einen den Opa Karl Heinz als einziger Besitzer nur hier und da mal gefahren hat. Welchen kauft er sich?

Erbelino, du bist ein totlangweiliger, gemütlicher Postbeamter mit mittelmäßigem Gehalt, einer trostlosen Bude, übergewichtig, Karohemd, einem kleinen Sparkonto, Spießer durch und durch - aber machst auf dicke Hose. Von wegen Szenelokale, weltweite Reisen, Bekanntschaften aus der Chefetage, Wohneigentum, Kapitalanlage, Zinsen... Du bist einfach nur ein (unter)durchschnittlicher Spießer. Weder kannst du dir auf deine paar Kröten noch auf diese Eigentumswohnung etwas einbilden. Nicht auf deinen Friseur, nicht auf deine Restaurantbesuche, auf gar nix. Das ist alles Larifari, den jeder Durchschnittsheini bieten kann. Die meisten weit mehr. Mehr Geld, mehr Immobilie, mehr Vermögen. Oder einen coolen Job. Oder eine interessante Lebensgeschichte und damit eine Persönlichkeit. Und deswegen kriegen die anderen HB's ab und du nicht. Vermutlich bist du auch noch einer dieser Dummschwätzer, die man ab und zu im Berufsleben oder auf Familienfeiern trifft, die den Bagger aufreißen und anderen die Welt erklären weil sie sich für so clever halten und Experte für alles zu sein glauben. Während sie genau das nicht sind. Du jammerst hier einerseits herum und gibst andererseits mit deiner kleinen Langweiler-Welt an, die aber keinen vom Hocker reißt. Und dann wunderst du dich, dass keine HB anbeißt? Was hast du denn wirklich zu bieten? Eine interessante Persönlichkeit? Ein spannender Typ? Intelligenz, Witz, Außergewöhnlichkeit? Fehlanzeige, Fehlanzeige, Fehlanzeige, Fehlanzeige, Fehlanzeige. Damit kannste dann eben auch nur noch Omas Ü70 triggern, die deine Beschaulichkeit angenehm finden weil die wilde Zeit vorbei ist. Du musst ein spannender Typ werden. Einer, der noch Träume hat, irgendeine Vision im Leben verfolgt, der für etwas brennt, Ziele erreichen will, der für irgendwas kämpft, dem es um irgendwas geht. Der HB's nicht lächerlicherweise mit einer Eigentumswohnung beeindrucken will, sondern der Träume, Ideen, Erfahrungen, Ziele hat. Dem es egal ist ob er gerade mit einer HB U25 oder einer Ü70 oder einem gleichaltrigen Typen redet, einfach weil er es spannend findet, etwas über Menschen und ihr Leben zu erfahren, der interessiert ist und den Leuten etwas geben kann. Dein Vermögen ist völlig durchschnittlich und überhaupt nicht zum Angeben geeignet. Nebenbei auch sehr unsympathisch wenn man sich darüber definiert. Mache dir mal ein paar Gedanken darüber wie du eine coole Socke werden kannst. Der Opa meiner Frau ist mit Ü90 noch ein cooler Typ, der etwas zu sagen hat, flirtet, wenn der wollte könnte er Dates ohne Ende mit HB's, die halb so alt sind wie er, bekommen - weil er halt eine Persönlichkeit ist. Und da musst du hin. Es geht nicht um deine paar Kröten, die Bude und den ganzen Kram. Das ist überhaupt nicht spannend und deswegen wird dich niemand daten. Du musst ein spannender Typ werden, Persönlichkeit bekommen... dann läuft es auch mit den Mädels.

Les nochmal was ich geschrieben habe. "Keine Beziehung....Bedürfnisse Befriedigen" heißt Kilometer aufbauen. Die Typen die Du WIRKLICH haben willst bevorzugen dezent eingefahren und nicht runtergerattert mit X Vorbesitzern. Neuwagen muss auch nicht zwingend sein...dezent eingefahren eben 😉 Du wirst auf jeden Fall Typen abkriegen, auch richtig hübsche und welche die was auf dem Kasten haben, das streitet keiner ab - Männer lieben unkomplizierten Sex mit *u name it* Das Erwachen kommt erst wenn Du genug hast, den "einen" suchst und dich dann fragst "wo sind die ganzen echten Männer hin?" Rationalisierung. Den "Wert" bestimmst aber nicht DU sondern der Mann den du potentiell haben willst. Genauso wie wir hier uns nicht in HG Skalen einteilen brauchen weil das immer die individuelle Dame 1:1 bewertet...

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In meinen Augen bist du zu schnell von 0 auf 100. Meine Meinung nach, also ich hätte einen Kommentar in die Richtung abgegeben, dass der Chef jetzt mal dafür eine Runde Eis, Grillparty,Kiste Obst, Tüte Brezel, Kiste Bier springen lassen muss. Da hätten die anderen gesehen, dass sich was bei dir tut und du nicht mehr der Ja sager bist. Das kannst dann immer wieder steigern zum Beispiel, das du nur sagst, schade, dass wir keinen Praktikant oder Azubi für solche Tätigkeiten haben. Oder du gibst ihm zu verstehen, dass des aber eine Sonderprämie verdient oder in deine Tätigkeit Beschreibung noch aufgenommen werden muss. Nachdem du 3-4 solche Sprüche abgedrückt hast und nichts passiert. Dann kannst du ihm immer noch freundlich,deutlich aber bestimmt Mitteilen, dass dir die Wertschätzung fehlt und du solche Tätigkeiten in Zukunft nicht mehr machen möchtest. Es gibt auch noch andere Firmen, die Interesse haben und mehr Wertschätzung dir entgegenbringen und einfach mal ein Zwischenzeugnis anfordern.

Würde ich dem TE auch ans Herz legen. 29 Jahre kein Sex kannst du nicht verheimlichen. Wenn das HB nicht gerade ebenfalls Jungfrau ist, wird sie sofort merken, dass du komplett Ahnungslos bist und das ganze Erlebnis dürfte dadurch nicht gerade aufgewertet werden. Also lieber mal ein paar Scheine in die Hand nehmen (sollte mit 29 kein Problem sein) und ein bisschen Praxiserfahrung sammeln. Da fällt dir definitiv kein Zacken aus der Krone.

Wenn die wirklich auf Dich abfährt scheißt sie auf die Feier. Ne Frau ist nur dem Pello loyal gegenüber der Sie gerade weghaut, nicht Uni, nicht Freunde, nicht Eltern, nicht Arbeit etc....wenn die verknallt sind steht der Typ auf Platz 1 und dann kommt lange Zeit erstmal gar nix

Joa kannst mit Frauen halt nicht umgehen. Im Kopf einer Frau muss alles stimmen - Stichwort comfort-attraction Balance 😅 antworte auf „hattest du was mit ihr?“ niemals mit ja. Halte lieber die fresse. Oder sei schlagfertig, garniere es mit ner lustigen Übertreibung oder weich aus wie ein Boxer. Aber sage niemals stumpf ja 😅 die wird sonst nur wütend, kneift die Beine zu usw. da du nie ne Beziehung hattest, wirst du jetzt bitteres Lehrgeld bezahlen. 😅 halt Die Ohren steif und uns auf dem laufenden ✌️ übrigens. So gut wie jede Frau ist extrem eifersüchtig wenn die attraction hoch ist. Das können so richtig kleine mistviecher sein ich fühle mit dir, Kumpel. Mit Grenzen-setzen-bums wirst du nicht viel weiterkommen. Das ganze findet nämlich auf ner ganz anderen Ebene statt, langweile sie nicht mit rationalem gelaber. Bleib cool und lass dich nicht ärgern. Lerne lieber aus sowas kraft und Motivation zu ziehen. Ne eifersüchtige Frau ist besser als ne desinteressierte Frau, bist schon auf dem richtigen Weg was attraction angeht. Übertreib es nur nicht, wie gesagt. Es ist alles ne Sache der Balance. Stich wie ne Biene und fliege wie ein Schmetterling 😉 übrigens. Die ist wie sie ist. Den sockenschuss kannst du nur managen aber nicht wegerziehen

Jahrgang: 1994 Wohnort: Darmstadt Stand: Anfänger mit ein paar Hundert approaches Präferenz: Daygame Kurze Vorstellung: Bin momentan viel im Daygame unterwegs, vor allem in Frankfurt mit einem Wing. Bin auf der Suche nach weitern Wings, kann auch gerne Anfängern helfen ihre ersten approaches zu machen.

In einer realistischen. Ihr Verhalten beim Date passt überhaupt nicht zu dem, was dann danach folgt. Für mich auch am Wahrscheinlichsten, dass sie nebenbei noch jemanden hat und keine Ahnung hat, ob sie das parallel laufen lassen soll/kann. Daher wählt sie den "einfachen" Weg für sie und für dich den schmerzvollsten = einfach gar nichts sagen. Die wird sich in ein paar Wochen melden und sagen "sorry, hatte viel um die Ohren", sobald der andere Typ sie abwimmelt.

Wenn ich den Usernamen nicht gesehen hätte, ich hätte schwören können, der Text sei von einem blutigen Neuling 😁 Ganz ruhig durch die Hose atmen @Fastlane das ist nur ein Klassentreffen, keine Mondlandung. Geh da hin, trinke 1,2 Bier, hab einen lustigen Abend, laber mit allen auf die du Bock hast und dann sieht man sich wieder 10 bis 20 Jahre nicht mehr. Ich war schon an Klassentreffen, genau so läuft es ab. Ist echt total gechillt, weil alle Kriegsbeile begraben sind und man in lustigen Erinnerungen schwelgen und sich die "weisst du noch damals als..."-Geschichten erzählen kann.

Hallo zurück 😅, da ich vor kurzem ne Trennung erlebt hab und meine Gedanken und Gefühle bisschen runter schreiben wollte, dacht ich, ich teil das einfach mit euch. Das hier soll kein Leitfaden werden, sondern schlicht und einfach für mich sein, um meine Gefühle zu verarbeiten und für Leute, die sich für meine Gedanken und weiteren Dating-Erfahrungen interessieren. Ganz ungeschönt. Und vermutlich sehr detailliert. Also kein TLDR-Bashing hier 😄. Auch nicht wundern über verschiedene Schreibstile. Sind immer meinen Emotionen in dem Moment des Schreibens angepasst. Das Ende Hier bin ich wieder. Allein. Mit vielen neuen Erfahrungen und Erkenntnissen. Inzwischen bin ich 30 Jahre alt und Gott hatte ich Schiss vor dieser Zahl. Inzwischen hab ich zum Glück gemerkt, dass die Zahl nur eine Zahl und völlig irrelevant ist (zumindest solange ich sie nicht erwähne). Tja. Und jetzt? Jetzt steh ich hier, allein und irgendwie traurig und erleichtert zugleich mit einer harmonischen Trennung im Rücken. Jap. Harmonisch. Aber erstmal zurück zum Anfang. Da war dieser Mann. Erfahren, gutaussehend, charmant, humorvoll, intelligent – Ein Traum von Mann. Er hat mir den besten Sex meines Lebens geschenkt und mir dabei geholfen zu meinem Körper zurückzufinden. Es waren fast 3 Jahre. Und wir sind durch Höhen und Tiefen gegangen. 3 wunderbare Jahre voller Abenteuer, Respekt, Wertschätzung und tiefer Verbundenheit. Ich habe ihn geliebt, wie vermutlich selten zuvor und war der festen Überzeugung meinen Seelenpartner gefunden zu haben. Aber wie das Leben so spielt, ist nicht immer alles so perfekt wie es scheint. Mein Partner ist nach nur einem Jahr an einer Depression erkrankt. Nicht das erste Mal in seinem Leben. Er hatte nicht viel Glück mit seinem Vater und leidet bis heute schmerzlich darunter. Lange dachte ich wir könnten das schaffen. Dass ich stark genug für uns beide bin. Und am Anfang war ich das auch. Aber es wurde immer schlimmer. So schlimm, dass er keine Verbindung mehr zur Welt herstellen konnte und zu einer leeren Hülle wurde, dessen Inneres für mich selten bis gar nicht mehr erreichbar war. Solltet ihr jemals einen Menschen kennenlernen, der unter Depressionen oder anderen psychischen Krankheiten leidet, kann ich euch jetzt nur raten die Beine in die Hand zu nehmen und zu rennen. Eine gesunde Beziehung kann niemals und ich meine wirklich niemals auf Basis einer Krankheit entstehen. Wir entschlossen uns allerdings eine Paartherapie zu starten und ich riet meinem Partner ebenfalls zu Einzelsitzungen, um wieder zu sich zu finden. Es war ein auf und ab. Eine Achterbahn der Gefühle für mich, während er gar nichts zu fühlen schien. Es machte mich kaputt. Zerfraß mich innerlich und meine Selbstzweifel begannen. Liebt er mich noch? Findet er mich nicht mehr attraktiv? Bin ich nicht genug? Schaffen wir es heute eine tiefe Verbindung herzustellen oder sitzen wir wieder nur emotionslos vor dem TV? Diese Zweifel trieben unsere Beziehung noch weiter in ein tiefes schwarzes Loch. Zu hoch war der Druck auf beiden Seiten alles richtig und besser machen zu wollen. Und dann war es unabwendbar. Das Ende. Wir spürten es beide. Wollten es nicht wahr haben. Wir kämpften doch so sehr. Wie können wir jetzt einfach alles aufgeben? Aber es ging nicht mehr. Er war schon lange leer und meine Kraft neigte sich ebenfalls dem Ende zu. Parallel begann ich eine Therapie, um das Erlebte zu verarbeiten und um an meinen eigenen Themen zu arbeiten, die mir während dieser harten Zeit bewusst wurden. Ich muss sagen, dass das die beste Entscheidung meines Lebens war. Diese Therapie gab mir die Kraft meinen Selbstwert wieder zu sehen und stark zu sein. Und wir waren beide stark. Wir entschieden uns für eine Pause, welche schlussendlich in der Trennung endete. Da stand er am Flughafen und holte mich von meinem Urlaub mit meiner besten Freundin ab. Er sah gut aus. Aber ich fühlte nichts mehr. Es war weg. Jegliche Anziehung weg, jede Art von Verbindung - weg. Wir fuhren im Auto Richtung Köln und schwiegen eine Weile. Dann begann ich zögerlich das Gespräch. Ich wusste nicht, ob er in Verfassung war. „Hast du dir in den letzten Wochen Gedanken darüber gemacht, wie es mit unserer Beziehung weitergehen könnte?“. Hatte er. Wir teilten eine Meinung darüber, wie schön diese Beziehung war, aber auch, dass es so nicht mehr funktioniert. Zu viele Trigger, zu viele Verletzungen. Er braucht Zeit für sich, um gesund zu werden. Und ich war sehr froh zu hören, dass er wirklich gesund werden wollte. Er wird in Reha gehen. Nimmt Medikamente. Und er wirkt seit langer Zeit wieder weich und offen. Als er redet laufen sogar ein paar Tränchen über seine Wangen und ich kann meine kaum zurückhalten. Wir sprachen darüber wie wir uns eine Zukunft ausmalen und können uns beide vorstellen nach einer längeren Kontaktpause Freunde zu werden. Mal schauen. Aber es ist für den Moment ein gutes Gefühl keinen 100% harten Cut zu haben. Zu tief ist die Verbindung noch. Wir weinen und nehmen uns in den Arm. Ein letztes Mal versuche ich meine Selbstzweifel zu beruhigen. „Hast du mich geliebt?“ „Ja, du bist eine wunderbare Frau und ich wünschte mir, es hätte funktioniert.“ „Findest du mich noch attraktiv?“ „Ja, du bist unglaublich attraktiv. Keine Selbstzweifel mehr. Krönchen richten und weitermachen.“ Und dann hat er mir meine Tränen weggewischt, ist mit seiner Hand über meine Haare gestreift, aufgestanden und gegangen. Jetzt ist er weg und ich denke mir nur „Wow, was für ein reifer und reflektierter Mann. Wieso muss er diese verdammte Krankheit haben? Und jetzt?“ Jetzt fängt ein neuer Abschnitt an. Ich werde alles, was ich durch ihn in mir erkennen konnte, angehen. Meine Probleme bearbeiten und mir meine guten Seiten immer wieder vor Augen führen. Kein People Pleasing mehr. Grenzen ziehen. Bewusstsein schaffen darüber, was ICH will. Und keine Ausnahmen mehr machen. Jetzt kommt meine Zeit. Und ich kann endlich wieder die Schönheit der Welt erkennen. 10.05.2023 Jetzt 3 Tage später sitz ich hier. Tränen überströmen mein Gesicht und ich kann es einfach nicht fassen, dass hier das Ende ist. Ich glaube, dass das mit die tiefste Form von Liebe ist. Wenn du die geliebte Person gehen lässt, in dem Wissen, dass sie ohne dich glücklicher sein kann. Ich denke an all unsere schönen Momente, wie wir damals am Rhein entlang gehüpft sind, wie du diese Schnecke beobachtet hast und ich dachte „Jap, das ist er. Er ist wie ich.“ Die vielen Abende an denen wir durch deine Wohnung getanzt sind. Wie wir gemeinsam in der Natur unterwegs waren und davon geredet haben wie schön die Welt ist. Wie wir damals auf deiner Badewanne saßen und in die Sterne geschaut und darüber philosophiert haben, ob es da oben wohl noch mehr Leben gibt. Wir waren wie zwei Seelen, die sich nicht gesucht, aber gefunden haben. Und es zerbricht mein Herz. Es zerreißt mich zu wissen, dass es dir ohne mich besser geht. Dass du ein Leben gewählt hast, in dem du mit einer anderen Frau alt wirst, in Schaukelstühlen auf der Terasse sitzst und glücklich lächelnd in den Himmel schaust. Ob du dann manchmal an mich zurückdenken wirst? Ich frag mich wie es dir wohl gerade geht. Bist du auch traurig? Oder bist du innerlich kalt? Mir fallen all die Dinge ein, die du für mich getan hast und ich immer für selbstverständlich genommen habe. Jetzt ist alles weg. Und mir wird bewusst wie toll du warst. Vielleicht ist das auch ein normaler Verarbeitungsprozess. Natürlich war nicht immer alles toll. Aber gerade kann ich nur das sehen. Dich. In deiner ganzen Schönheit, deiner Liebe, deiner Wärme. Und ich vermisse dich. Ich habe mit dir telefoniert. Es war schön deine Stimme zu hören und deine tröstende Art zu spüren. Ich bin am Ende. Es ging mir noch nie so schlecht wie jetzt gerade. Panik durchströmt meinen Körper. „Ich habe ihn verloren“. Meine ganze Zukunftsperspektive – weg. Ich bin allein und fühle mich so einsam wie noch nie. Das muss wohl Liebeskummer sein. Wie kann ein Mensch in 30 Jahren keinen Liebeskummer erlebt haben? Mir war nicht klar, was für ein schlimmer Schmerz das ist. Und jetzt sitze ich hier und weiß nichts mit mir anzufangen. Es ist mitten in der Nacht. Kein Schlaf. 11.05.2023 Mir geht es extrem schlecht. Ich kann weder essen noch irgendwas anderes machen. 3 Tage lag ich einfach nur in Embryonalstellung im Bett. Alles hat mich an ihn erinnert. Serie schauen, Musik hören, Essen kochen, aufräumen, lesen, meine ganze Wohnung. Es gab nichts. Da war kein Raum ohne ihn und es machte mich verrückt. Ich war mir sicher – ich muss hier weg. Also packte ich all meinen Kram, meldete mich krank und fuhr zu meiner Familie in den Süden. Als ich ankomme weine ich. Und all der Schmerz, all das Verstecken von Gefühlen fällt von mir ab. Meine Mutter ist völlig perplex, weiß gar nicht was grad abgeht und nimmt mich in den Arm. Nie hab ich mich getraut mit anderen Menschen über unsere Probleme zu sprechen. Alle wussten immer nur von den guten Seiten, unseren Zukunftsplänen. Und es tat so gut nach so langer Zeit endlich über alles zu sprechen. Während meine Mutter sehr empathisch zuhörte, war mein Vater der passende pragmatische Gegenpart „So ist das Leben. Jetzt weinst du und dann muss es weitergehen. Es geht immer weiter.“ Ich war noch nicht bereit zu hören, dass es ohne dich weitergehen sollte. Auch wenn ich tief in meinem Inneren wusste, dass er Recht hatte. Nachdem ich eine ganze Woche nicht bereit war über das Ende zu sprechen, brach jetzt alles raus. Ich traf mich mit meinem besten Freund, telefonierte mit vielen anderen Freunden und redete gefühlt so viel wie das ganze letzte Jahr nicht. Und es tat mir extrem gut. Niemals hätte ich so viel Mitgefühl und Verständnis für meine Situation erwartet und mir wurde bewusst, dass jeder diesen Schmerz nachvollziehen kann und ich die tollsten Menschen auf der Welt in meinem Leben habe. 16.05.2023 Ich bin wieder in Köln und habe heute mein letztes Gespräch mit ihm. All meine Gedanken, die mir bei der Trennung noch nicht bewusst waren, habe ich in einem Brief zusammengefasst. Nennen wir es letzte Zuckungen. Ein letzter Versuch das Ruder rumzureißen. Ich wollte ihn. Ich konnte mir keine Zukunft mit einem anderen Mann vorstellen. Ich konnte mir derzeit überhaupt keine Zukunft vorstellen. Vom Arzt habe ich mir Johanneskraut verschreiben lassen, um besser über die Runden zu kommen. Und ich glaube es wirkt. Ich bin völlig entspannt. Was kommt, das kommt und egal wie es ausgeht, ich bin inzwischen der Überzeugung, dass es gut wird. Um 18 Uhr schmeiße ich mich in mein heißestes Outfit (er soll ja schließlich sehen, was er verpasst), steige in mein Auto und fahre zu ihm. Als er mir die Tür öffnet, schlägt mein Herz kurz höher. Fuck. Warum sieht er nur so verdammt gut aus. Und ich bemerke seine Blicke in meinem Ausschnitt. Gut gemacht denke ich und gebe mir ein innerliches High Five. Wir setzen uns auf die Couch, geben uns ein kurzes Update über unsere Woche und was sich so bei uns verändert hat. Es fühlt sich an wie immer und ich genieße diese Droge noch für einen Moment. Dann gebe ich ihm meinen Brief. Er liest ihn und ich spüre, dass meine Worte ihn berühren. Lächeln, Tränchen, dann wird seine Mimik wieder hart. Mist, es hat nicht gereicht. Also ergänze ich den Brief mit meinen Worten. Versuche dabei alle Lösungen für unsere Probleme aufzuzählen und seine Argumente im Keim zu ersticken. Und dann bin ich still. Und warte. Es fühlt sich an wie Stunden, bis er endlich beginnt zu reden. Er bleibt bei seiner Meinung. Derzeit ist er nicht in der Lage etwas zu fühlen oder seine Gefühle richtig einzuschätzen. Er braucht Zeit für sich. Aber er schließt nicht aus, dass es irgendwann wieder eine Zukunft geben kann. Das reicht mir. Ein besseres Ende hätte ich mir nicht vorstellen können. Ich glaube auch für mich ist diese Zeit wichtig. Zeit, um besser einzuschätzen, wie sich meine Gefühle verändern. Zeit für mich, meine Hobbies, meine Freunde und neue Abenteuer. Zeit, um die Batterien wieder aufzuladen und eine neue Perspektive für die Zukunft zu entwickeln. Es fühlt sich an, als hätte ich das letzte Jahr nicht richtig gelebt. Und gleichzeitig spüre ich, dass meine Lebensgeister zurückkommen. Es kann nur gut werden. Wie es weiter ging Als ich ein paar Tage später abends mit einem Bier in der Hand bei meinem besten Freund und seiner Verlobten auf der Couch sitze und davon erzähle, dass ich mir Tinder runtergeladen habe, schauen mich beide ungläubig an. „Ich hätte nicht gedacht, dass du dich so schnell wieder auf den Sattel schwingst.“ entgegnet mein bester Freund. „Aber ich freu mich wirklich für dich, dass es dir wieder besser geht.“ Ich habe lange darüber nachgedacht, wie viel Zeit gut oder richtig ist, aber ich habe noch keine Antwort darauf gefunden. Meine eigenen Muster und Verhaltensweisen in einer Beziehung habe ich ausreichend reflektiert und aufgeschrieben, wie ich sie verändern kann. Und trotzdem hört man immer wieder, dass man erstmal allein sein sollte. Die Beziehung verarbeiten. Also rede ich mit meinem Psychologen darüber. Wer sollte es besser wissen, wenn nicht er. „Sind Sie gerne allein?“, „Nein…“, „Warum verbieten Sie es sich dann mit Menschen zusammen zu sein?“, „Weil alle anderen es für besser empfinden?“, „Und fühlen Sie sich besser damit?“, „Nein…“, „Erinnern Sie sich noch an die Geschichte mit dem Esel?“, „Ja.“, „Und was haben Sie daraus mitgenommen?“, „Dass wir es anderen nicht Recht machen können, uns selbst aber schon.“, „Genau. Und deswegen müssen Sie in sich selbst rein hören. Was fühlen Sie? Was tut Ihnen gut? Tun Sie das, was Sie persönlich für richtig empfinden. Es gibt nur zwei Seiten: Ich erlaube es mir oder ich verbiete es mir. Und Sie verbieten sich ganz schön viel.“ Ich denke eine Weile nach. Er hat Recht. Und dann erzähle ich ihm von Tinder und anderen Männern. „Wissen Sie, Sie haben jetzt sehr lange immer nur ein Gericht gegessen. Irgendwann waren Sie sich nicht mehr sicher, ob Ihnen das Gericht noch schmeckt. Gehen Sie raus. Probieren Sie neue Gerichte. Vielleicht ist eins dabei, was Ihnen noch besser schmeckt als das Alte.“, entgegnet er. Für ihn sind die Dinge so klar. Und ich komme mir blöd vor. Es liegt auf der Hand. Warum kann ich das nicht so klar sehen? Ich habe mich all die Jahre von anderen Menschen beeinflussen lassen, anstatt einfach nur in mich zu hören. Mich kennenzulernen. Was brauche ich? Was mag ich nicht? Warum bin ich nie dafür eingestanden? Und plötzlich fällt es mir wie Schuppen von den Augen. Wenn ich voll bei mir bin, dann bin ich gelassen. Dann muss ich mir weniger Gedanken um andere Menschen machen. Und ich verbrauche weniger Energie. Wenn ich ausspreche, was ich denke und fühle, dann kann ich Konflikte einfach so abschmettern. Weil ich keinen Stress empfinde. Weil ich ruhig ausdrücken kann, was ich fühle und warum ich es fühle. Und wenn das für mein Gegenüber unpassend ist, dann ist das ok. Niemand muss so denken oder fühlen wie ich. Und ich muss das genauso wenig. Es bleiben die Menschen in meinem Leben, die gut zu mir passen. Und das ist gut so. Ich fühle mich so selbstwirksam wie noch nie. Jetzt kann die Reise beginnen. Ich habe Hunger. Hunger nach Nähe, Liebe und tiefen Verbindungen. Geil. Date 1: Montag, 22.05.2023 Mein erstes Date seit 2 Jahren. Wir haben uns über Tinder kennengelernt. Ich bin super nervös, weil ich überhaupt nicht mehr weiß, wie man mit fremden Männern umgeht. Geplant ist das Treffen auf dem Weinfest in Köln und ich freue mich darüber. Viel zu lang hab ich mich nicht mehr gehen und fallen lassen. Wenn das Date scheiße wird, dann gab es wenigstens guten Wein. Ehrlichgesagt bin ich mir auch unsicher, ob das Date wirklich gut wird. Er ist kein Held im Schreiben und wirkt schon fast etwas dümmlich. Aber ich will raus. Und wenn er der dümmste Mann der Welt wäre, ich würde einfach diesen verdammten Abend genießen. Als ich um 20 Uhr mit der Bahn am Heumarkt einfahre, sehe ich ihn schon da stehen. Er sieht überraschend gut aus. Groß, breit, dunkle Haare, blaue Augen (mein Beuteschema). Er scheint direkt von der Arbeit gekommen zu sein – hellblaues Hemd und in der Hand eine Laptoptasche. Irgendwie sehen Männer in Hemden immer gut aus. Er sieht mich und grinst. Ich grinse zurück. „Hi B, schön dich zu sehen“ – wir umarmen uns, führen ein bisschen Smalltalk und schlendern zum ersten Stand. Mit Wein kennt er sich genauso wenig aus, wie ich. Also lassen wir uns beraten. Er kann gut reden und führt das Gespräch ab der ersten Sekunde. Ich bin verwirrt, denn er kommt überhaupt nicht dumm rüber und ist ganz anders, als ich ihn beim Schreiben wahrgenommen hab. Wir reden über Gott und die Welt, bis er die Hälfte seines Weins über mich schüttet, sich entschuldigt und wild mit seiner Hand an mir rumwischt. Insgesamt hat er immer wieder Berührungen einfließen lassen und stand sehr nah bei mir. Aber nie so, dass es zu viel wurde. Ich hatte das Gefühl, dass er sehr rücksichtsvoll und geübt war. Nach einer halben Stunde traue ich mich dann auch endlich in seine Augen zu schauen. Ich weiß nicht wieso, aber ich vermeide Blickkontakt immer, bis ich mich wirklich wohl fühle. Er hat wirklich sehr krass leuchtende Augen. Wie ein tiefblaues Meer. Eigentlich könnte ich ihm ein Kompliment machen, aber ich sage nichts, weil es nicht zum Gespräch passt. Nach ein paar Gläschen Wein fühle ich mich ziemlich beschwippst. Habe ja auch seit Wochen nicht mehr richtig gegessen. Scheiße. Aus irgendwelchen Gründen beschließen wir von Wein auf Bier umzusteigen (wer kam nur auf diese blöde Idee) und wir laufen zum nächsten Brauhaus. Plötzlich hält er mich an der Hand fest. „Was?“, frage ich, als er mich intensiv anschaut. Und dann küsst er mich einfach. Ich fühle mich überrumpelt. Hab nicht damit gerechnet. Aber ich lasse mich darauf ein. Vielleicht auch, weil mich der Alkohol sehr locker gemacht hat. Es wird immer intensiver und ich spüre, wie sehr ich es vermisst habe so begehrt zu werden. Im Brauhaus sitzen wir fast schon kuschelnd nebeneinander und nippen wir an unserem ersten Kölsch. Er küsst mich immer wieder intensiv und ein bisschen fühlt es sich an, als wär ich wieder ein Teenager. Mir fallen ein paar Männer auf, die gegenüber von uns sitzen und uns anstarren. Ihre gierigen Blicke sagen „Sucht euch ein Zimmer.“ oder „Das würd ich jetzt auch lieber tun.“. Ich fühle mich unwohl bei dem Gedanken, dass die Männer Arbeitskollegen sein könnten, die mich kennen. Das ist der Nachteil, wenn man in einem großen Konzern arbeitet und viel gesehen wird, man sich selbst aber keine Gesichter merken kann. „Können wir gehen?“, frage ich mein Date, nachdem wir unser Bier ausgetrunken haben. Er führt mich auf eine Aussichtsterrasse am Schokoladenmuseum. Hier sind keine Menschen. Nur er, ich und eine Bank, auf der er sich niederlässt und mich auf sich zieht. Wir knutschen wild und ich lasse mich völlig fallen. Es fühlt sich extrem gut an. Dann öffnet er meine Hose, umgreift mit seinen Händen fest meinen Arsch und will dann weiter wandern zu wärmeren Regionen. „Stopp.“, höre ich mich sagen. „Ich war darauf nicht vorbereitet.“. War ich wirklich nicht. Ich hatte keinen Gedanken daran verschwendet mich zu rasieren. Wer geht auch davon aus auf einem Weinfest intim zu werden? Wie konnte ich nur so begrenzt sein? Aber ich war geil. Er strich von außen über meine Pussy und ich konnte spüren, wie nass ich war. Und frustriert. Frustriert, weil ich mich nicht komplett in den Moment fallen lassen konnte. Ich öffne seine Hose, in der Hoffnung wenigstens selbst Hand anzulegen, fahre über seine Eier und finde seinen Penis nicht. Ok. Entweder er ist nicht hart oder ist in der anderen Richtung. Meine Verunsicherung sorgt dafür, dass ich meine Hand wieder aus der Hose ziehe und aufstehe. Ich schaue auf die Uhr. Fuck, schon fast 0 Uhr. Morgen muss ich wieder arbeiten und ich fühle mich betrunken. „Ich glaube ich sollte jetzt gehen.“. Er nickt und wir laufen Richtung Bahn. Währenddessen knutschen wir immer wieder und ich umarme ihn. „Du bist wohl in Kuschelstimmung.“, registriert er sofort. „Ja.“. Und dann steige ich in die Bahn. Völlig notgeil und in Gedanken vertieft verpasse ich alle Stationen, die in Laufnähe zu meiner Wohnung sind. Ist mir noch nie passiert. Die Bahn zurück kommt erst in 15 Minuten. Ich öffne Tinder und gebe meinem Date meine Nummer. Wir sehen uns Sonntag wieder. Die Tage schreiben wir viel hin und her. Aber ganz bestimmt nichts Gehaltvolles. Er bombardiert mich mit Nachrichten, wie sehr er mich vermisst, dass ich ihm fehle, dass er es schön fand, dass er sich freut. Oh. Mein. Gott. Bitte hör einfach auf zu schreiben. Wie kann ein Mensch persönlich so cool und kommunikativ sein und beim Schreiben so… bescheuert. In meinem Kopf hake ich die Möglichkeit jemals eine Beziehung mit ihm einzugehen ab. Eigentlich schreibe ich ihm nur noch zurück, weil sich die Nähe so gut angefühlt hat und ich mir nicht sicher bin, ob ich die anderen Männer, mit denen ich derzeit schreibe, wirklich besser finde. Heute ist Sonntag. Wir treffen uns später. Und ich sitze hier. Ein bisschen ängstlich, ob das heute Abend wirklich gut werden kann. Er wünscht sich ausgefallene Unterwäsche. Kann er haben. Aber ausgepackt wird sie nur, wenn er sich geschickt anstellt.

Erstes Jahr als full-time Blogger / content creator ist rum - hier ist der Verdienst. Expenses sind nicht ganz akkurat, da ich manche Softwaretools über andere Accounts abrechne (vermutlich so €4.5k +- insgesamt). Income ist brutto wie netto, da ich keine Steuern zahle. Was gibt's zu sagen zu dem Jahr? Bis Mai lief es vielversprechend. Ich dachte, dass ich ab November den ersten fünfstelligen Monat haben werde. Dann kam leider die Rezession, welche zu erheblichen Reduktionen in ad spend geführt hat. Suchvolumen in meiner Nische wurde durch die Rezession beeinträchtigt, sodass Traffic ebenfalls zurückgegangen ist. Zu guter Letzt sind dann noch Authority Sites wie Seeking Alpha auf meine best-performenden Keywords aufgestiegen, sodass die Konkurrenz mir auch zu Schaffen gemacht hat. Der Plan für 2023 ist daher Diversifikation. Ich habe zum einen eine weitere Seite gestartet, welche extrem viel Potential hat und wo ich die Fehler meines ersten Blogs (Abhängigkeit auf Google, keine Social Presence, nur ein Income-Stream) versuche zu vermeiden. Das zweite Projekt ist eine Facebook-Gruppe zu einem sehr nachgefragtem Thema, welches in den nächsten Jahren nur noch mehr an Bedeutung gewinnen wird. Plan ist diese auf Tausende von Mitgliedern zu skalieren und dann entweder über das Bewerben von Produkten oder die Entwicklung eigener Produkte Geld zu verdienen. In der Zwischenzeit bin ich wieder auf der Suche nach Projekten als Freelancer (Product Owner, Business Analyst, Agile Coach, etc.). Ein paar Interviews schon verhauen, aber zumindest werde ich eingeladen. Muss nur einer dumm genug sein mich anzustellen. 😄 Die Hoffnung ist ca. €10-€14k pro Monat bei ~30h die Woche abzugreifen. Shout out an den Bruder @ToTheTop, welcher mir ein paar richtig gute Tips gegeben hat. Das ganze dann vermutlich für ein Jahr. Währenddessen wird meine Hauptseite komplett rebranded, damit ich diese für einen Verkauf in 2 - 3 Jahren vorbereiten kann. Ziel ist dann eine Brand aufzubauen, sprich Follower über Social und Video Plattformen generieren und somit Abhängigkeit von Google minimieren. Kurz zum privaten: ich merke so langsam, dass mir das ganze Reisen etwas zusetzt. Ich werde mir daher vermutlich eine Wohnung in Barcelona kaufen, welche ich für 5 Monate im Jahr (um Steuerpflicht zu vermeiden) bewohne und für den Rest vermiete. Die restliche Zeit dann in Deutschland (1 Monat pro Jahr) und Südamerika (Buenos Aires hat's mir hier inbesondere angetan).

Ich hab nicht gesagt dass du böse bist. Sondern dass du unglaublich faul bist. Dein „Problem“ ist nämlich nicht das Problem, das du dir einredest. Dein Problem ist, dass du eine Beziehung eingehen würdest, nur um den Sex nicht zu verlieren obwohl du dir keine Beziehung mit ihr vorstellen kannst. Du spielst ja mit diesem Gedanken. und das ist naiv und faul. und das jemand Iwann nicht mehr nur für Sex zur Verfügung stehen möchte wenn sich nix weiter entwickelt hat, ist nicht schwach sondern normal. Und es ist normal dazu zu stehen so wie sie. Ubd klar hat das was mit Verantwortung zu tun an der Stelle ehrlich zu sich und zu ihr zu sein. Aber geh keine Beziehung mit ihr ein, das ganze wird eh wie n Kartenhaus zusammenfallen und ich bin weiß Gott kein moralapostel. Ich geb dir auch gerne arschlochtipps… aber du wirst ja so nicht glücklich. Es wird halt nur noch schlimmer ab jetzt du triffst doch ne Frau in die du nicht verliebt bist. Warum wählst du eine die dich nicht die Bohne interessiert. Das liegt doch das Problem. Und ich glaub dir sogar dass dir das nahe geht mit ihr. Was ich noch schräger finde. Weil mir waren die Mädels immer egal. Aber Iwann war der Reiz eh weg weil ich verstehen kann, dass das Mädel mehr will. Aber wenn ich das nicht bieten kann, ist an der Stelle Ende im Gelände. So ist das halt. Sucht man sich zum ficken halt was neues. Mal braun, mal blond, mal grün mal blau. aber falls sie dir nicht egal ist, ist das halt noch viel schräger die Beziehung nicht zu beenden. Jeder normale Mensch würde sich doch abgrundtief schlecht fühlen, wenn man ständig Gefühle vorspielen müsste. Ich weiß ja nicht was du an ihr abarbeitest, aber iwas muss es ja sein. Klar, kann ich verstehen. Ist auch schön sich geliebt zu fühlen… aber wenn dein Selbstwert stabil ist, kann dir das eigentlich nicht so unglaublich viel geben dass du drauf angewiesen sein müsstest. und du hälst sie ja nicht deswegen im Game, weil du sie auf Abstand hälst sondern weil sie verliebt ist und glaubt man müsse sich das verdienen mit der Liebe. aber entweder man sieht was in jemanden oder nicht. So ist das halt und falls deine Frage ist ob du dich trotzdem noch in sie verlieben könntest wenn du dich drauf einlässt, dann ist die Frage zwar berechtigt aber die Antwort lautet - und das weißt du ja auch - schlicht nein. Seit 1 1/2 Jahren passiert da nichts bei dir. Das was du da für sie fühlst ist so ziemlich das Maximum, es geht ab jetzt nur noch steil bergab. kann sein dass du in 3…4…5Jahren denkst, ok doch. Heute wäre ich mit ihr zufrieden. Aber grade denkst du, du könntest was besseres haben. Du machst es aber nicht, weil faul. daher bleib ich dabei: du löst dein „Problem“ nicht, weil du faul bist.

Nä also ich find die meisten Ratschläge hier daneben. Offensichtlich mag er die Frau ja sehr, sonst würden sie nicht 1 1/2 Jahre lang miteinander verkehren. Das klingt eher nach Mängelsuche bei der Frau, um sich nicht binden zu müssen. Passiert mir auch, dass mir dann nach X Monaten des harmonischen Miteinanders plötzlich auffallen will, wie sehr mich das Tattoo am linken Knöchel doch eigentlich stört. Und wie geil doch alle anderen Frauen waren und sind - bloß halt nicht die, mit der man gerade was hat.

Diese Frauen werden in ihrer Jugend solange sie noch gut aussehen von einem 20%ler zum nächsten weitergereicht. Sie fahren das Karussell. Viele von denen, die das Pareto Prinzip nicht checken, fragen sich warum sie den 20%ler nicht binden können. Der Grund: sie sind Beta Frauen. Wenn sie dann etwa 30 sind und das Aussehen nachlässt, binden sie sich an einen Beta Mann (80%ler Mann). Oft ist es so, dass diese Frauen das Kind eines 20%lers austragen und der Beta versorgt es finanziell (Brut Parasiten).

Es gibt aber mehr als genug Männer die weniger attraktive Frauen ab und zu mal nehmen, umgekehrt ist das kaum der Fall, daher der Frust bei weniger attraktiven Männern. Kann man aber nicht ändern, das ist halt so und mir auch egal. Zu dumm nur daß eben attraktivere Männer auch eher unattraktive Frauen vögeln und die unattraktiven Männer dadurch leer ausgehen. Bei wem soll man sich da nun beschweren?😄

Das funktioniert aber nicht, da könntest du auch einen Homosexuellen der keine Typen abbekommt, sagen er soll es doch mal mit Frauen probieren. Das aufs Äußerliche fixiert zu sein, ist Teil der sexuellen Neigung, das kannst du nicht so einfach abstellen. Wenn eine Frau mich rein sexuell nicht reizt, hilft ihr auch ihr Charakter nix. Hatte mal mit 21 eine Beziehung mit einer, einfach nur damit ich auch mal eine hab. Sie war so ganz ok, ma konnte mit ihr was trinken und sich unterhalten aber sexuelle Anziehung war gleich Null. War fürn Arsch, hatte kein Bock auf sie und hab mich beim Sex auch nicht angestrengt, weils mir völlig egal war und sie konnte auch machen was sie wollte, interessierte mich einfach nicht. Auf ihre beste Freundin war ich aber scharf. Von sowas kann ich nur abraten, man tut weder sich noch ihr damit einen Gefallen. Mir hat sie leid getan, denn sie war sehr angetan von mir, hatte mit mir immer was zum Lachen, gemeinsame Interessen und so. Ich habe mich während den ganzen Monaten sehr unwohl dabei gefühlt, da daß was ich getan hatte einfach nur Betrug war und Feigheit meinerseits, ihr nicht die Wahrheit zu sagen.

Natürlich nicht. Gibt ja neben dem sexuellen auch andere Dinge in einer LTR, die wichtig sind. Aber jetzt fangen wir an in einem Fickerforum schon über Gefühle zu reden. Komm hau es raus, werd mal konkret, bloß nicht so schüchtern. Solange ich mir selbst genüge, unabhängig als Mann leben kann und mich meine Frau sexuell begehrt, kann sie mich nur physisch verletzen und nicht emotional. Mir kann es sogar letztlich egal sein, ob sie fremdgeht. Ja das ist eine andere Art der Liebe, nämlich Selbstliebe an erster Stelle.

Man kann unglaublich geistreichen Blödsinn von sich geben. Z.B. mit einer Politikwissenschaftlerin über das für und wider ihrer autokratischen Herrschaft über eine südliche Teilprovinz Moldawiens diskutieren. Intelligenz ist sexy, Bildung attraktiv, Allgemeinwissen ein tolles Aphrodisiaka. Zu zeigen, dass man nicht auf den Kopf gefallen ist, ist so ziemlich das beste was man machen kann um Leute für sich zu interessieren. Was du dabei nur nicht vergessen darfst. SIE ist eine FRAU mit Vagina, Eierstöcken die Hormone verschießen, Brüsten (yeah, Brüste!), die gerade zufällig was interessantes von sich gibt und sich dadurch deine Aufmerksamkeit sichert. DU bist ein KERL mit Eiern, einem funktionstüchtigem Penis, einem Knackarsch und Zähnen, die sich hervorragend dazu eignen Leute zu beißen. Bring beides im Gespräch zusammen, dazu eine Prise primitiver Proll mit der richtigen Dosis Macho, viel Humor und das Ding läuft.