mr.skin

Bitte bitte hör auf die Kollegen um @botte. Beziehung ist ein Miteinander, PU Taktiken sind für die ersten Wochen, der Rest ist mit sich im Reinen sein, wissen welche Erwartungen man hat, und diese kommunizieren. Da geht es nicht um so kleine Dinge, wie WA Nachrichten, oder ähnliches. Liebevoller & respektvoller Umgang ist doch das A & O in einer Beziehung. Und den fordert man nicht ein, sondern gibt ihn. Unabhängig. Und wenn vom anderen das nicht kommt, dann kann man sich überlegen, ob man Konsequenzen zieht. Oder um in der Metapher des unsichtbaren Bandes zu sprechen - Ziel ist es den Abstand zu verkleinern. Zwischen euch. Du versuchst das jetzt, in dem du den Abstand erhöhst, das „Band“ spannst, und hoffst dass sie mitgeht. Geht sie nun aber mit, spannst du wieder, in dem du weiter weg gehst. Die Distanz bleibt also bestenfalls gleich. Nur irgendwann reist das Band, und dann ist es weg. Unwiderbringlich. Geh auf Sie zu, setz den Abstand neu. Und spann das Band nur leicht, es soll nicht auf dem Boden schleifen, aber auch nicht dauerhaft auf Zerreißprobe sein.

Wären die Leute nicht unsicher, würden sie hier nicht fragen. Nur das Niveau passt leider nicht. Zeigt den Leuten ihre Baustellen auf, und geht sie doch nicht so arg an.

Würdest du, wenn du kurz nachdenkst, sagen, dass du unvoreingenommen jeder Person die selbe Empathie entgegenbringst ? (finde gerade leider die Stelle auf die Schnelle nicht, in der du schreibst, dass Frauen, bei denen alles "perfekt lief" keinen Reiz auf dich ausüben.) Bist du dir deiner Schwächen konkret ( nicht abstrakt, konkret wie sich das äußert) bewusst ? Versuchst du in der Kennenlernphase die Kontrolle zu behalten ? Versuchst du anfänglich in der Kommunikation das Nähe Distanz Bedürfnis zu setzen ?

Gibst du dir die Schuld, dass die jeweiligen Beziehungen nicht geklappt haben ? Gestehst du den anderen ihre Unsicherheiten zu, dir selber aber nicht?

Ist das noch aktiv? Würde aktives Daygame gerne mal ausprobieren. 26. Gruß

ich versteh nicht ganz, wie ihr verblieben seid. Es liest sich wie ein typisches PU (Anfänger) Problem - kann sogar sein, dass das Ding schon durch ist. Ich habe das Gefühl, du bist dir nicht komplett bewusst, was du willst. Warum warst du nicht ehrlich, als sie dich nach anderen Damen gefragt hat? So entsteht kein Vertrauen. Willst du eine Beziehung? Dann überleg wie eine Beziehung für dich aussieht und lenk es dahin. Sprich Exklusivität an. Mach Sachen außerhalb von Sex, die dir gefallen. Willst du Nähe in einer Beziehung? Dann gib sie ihr ohne zu erwarten. Aber darauf warten, dass Sie dir einen Beziehungsvertrag vorlegt, der Deinen(!) Wünschen entspricht, ist vergebens.

Zeig ihr doch, dass du sie magst. Dass du an sie denkst. “needy“ heißt was zu machen, weil man denkt man müsste es. Nochmal ne Nachricht hinterherzuschicken is nich zwangsläufig needy...

Ja, ändert aber erstmal nichts an den Fakten. Was wiederrum nur einen Perspektivwechsel als einzige Lösung darlegt. Es gibt keine Steigerung von glücklich. Entweder ich bin es, oder nicht. Viel wichtiger ist es in jedem Fall seine Bedürfnisse zu kennen, und diese aber auch zu überprüfen. Dysfunktionale Kognitionen abzulegen und (für mich) weniger PU Theorie zu lesen, die sowieso nur versucht zwischenmenschliche Interaktionen zu beschreiben.

Puh. Viel Arbeit. Ich hab bei mir schon einen großen Puzzlestein dazu beigetragen, dass es auseinanderging. Und Corona kam noch dazu. Wenn das Gegenüber halt vom Verhalten/Charakter ungefähr alles abhakt, dann optisch noch deine persönlichen (natürlich hübsch, klein, sehr sportlich) Interessen abdeckt und man im Bett super harmoniert, bzw. sexuell es sehr gut passt dann hab ich mir auch schon ein wunderbares Podest gebaut. Und wenn dir selbst dein Dad sagt, wenn du das Mädel weiter auf so ein Podest hebst, dann wirst du dir selbst schwer tun dich auf jemand einzulassen und jede andere Dame wird keine ernsthafte Chance bei dir haben. Selbstwert Arbeit und alles schön und gut, aber wenn man sagt - realistisch gesehen wird es schwer wieder so jemanden (für mich) zu finden - nervt das brutal weil es einen selbst so abwertet. Aber ich gestehe mir halt trotz meiner (wenigen) Dating Erfahrung auch keine Lernkurve zu. Passender Artikel dazu: https://therationalmale.com/2012/10/29/the-soul-mate-myth/ Die Oneitis is halt noch voll am Ballern, ist meine Erste.

@Helmut wie hat sich die Sache bei dir ergeben/ entwickelt ? Merke bei mir eine ähnliche Sache.

Hallo zusammen, ich bekomme meine Affäre / F+ / Kurzzeit LTR nicht aus dem Kopf, 8 Wochen lang gedated und Sex gehabt, in Corona Zeit gings den Bach runter und ich denke 60-80% des Tages an Sie. Das ganze ist aber schon seit 2 Monaten vorbei. Problem is halt, dass Sie im Alltag / erweiterter Freundeskreis präsent ist. Hab Sie selber weggetrieben, sie dachte ich wolle nur Sex und nichts ernstes. Habe akzeptiert, dass das vorbei ist (sie hat auch nen neuen Freund) Ich stalke sie nicht, aber es ist wie wenn mein Gehirn scannt - was passt gerade nicht - ah Michelle. Und das ist dann auch eher abstrakt. Ist quasi wie eine Gedankenbahn, die sich schon eingebrannt hat und die feuert. Das sorgt dann auch direkt für eher schlechte Gefühle. Die Gedankenkreise um was wäre wenn konnte ich immerhin stoppen. Aber dass ich so oft daran denke, geht mir tierisch auf den Zeiger. Habe auch extra Sie nochmal vor ner Woche getroffen, ihr alles gesagt, was ich währenddessen verpasst habe. (War unsicher, war verknallt etc) Hat meine Was wäre wenn Gedanken zum stoppen gebracht. Bin auch beschäftigt, hatte schon imme rviel zu tun, nur wegen Corona halt nicht. Und war im Endeffekt das erste Mal, dass ich verknallt war, und es was lief. Sonst entweder wenig/ keine Gefühle wo mich das Ende tlw. Nichtmal nen Tag beschäftigt hat (auch weil es von mir kam) Problem ist, die Lust andere zu daten ist gering (aber immerhin höher als vor paar Wochen noch) aber bin nicht der Tinder Typ und da geht auch gerade gar nichts.

Nene, sie wollte tatsächlich ne Beziehung aber hat es nur unglaublich dumm formuliert und ich hab es aufgrund meiner Unsicherheit komplett falsch interpretiertund ich meinte lass mal lieber nicht exklusiv bleiben. Aber will in den Strudel nicht reinrutschen, deswegen reicht das. Thema bitte schließen.

8 Wochen mit Sex. dass ich Interesse hab war knapp 6 Wochen länger klar, aber da war Pause wegen Semesterferien. Wie gesagt, sie war auch sehr unsicher und wir haben es beide nicht geschafft die Unsicherheit abzulegen und dazu zu stehen, was wir wirklich wollen. von ihr kam nur (ich habe gedacht, ich dachte, du hast vier tage nicht geschrieben obwohl ich... nie was sie wirklich wollte, sondern nur Hirnfick) Gleichzeitig gabs bei ihr noch bisschen Familiendrama und joa.

Das klingt leider nicht beruhigend. Bei mir war es genau andersrum, ich blieb (trotz dessen, dass ich mir meiner Gefühle sicher war) emotional auf Abstand bzw. Wir hatten ne coole Zeit, viel Sex, sie ging gut drauf ab. Aber sie hat mich halt komplett gespiegelt, ich dachte wenn sie emotional weiter will sendet sie klare Zeichen. Hat sie gar nicht. Sie dachte ich will nur Sex, und hat mir dann quasi in den Mund gelegt (wollte ihre Meinung bestätigt haben, der is eh nur auf Sex aus) dass wir das locker halten können. Ich dachte sie wolle das so, ohne meine ehrliche Meinung zu äußern. Da wir dann durch Corona getrennt waren, gab es auch keine Möglichkeit mehr das einzufangen, und sie hat auch nie angesprochen, dass ihr das nicht passt. Kam auch viel raus, wo sie gerne mehr „umworben/Aufmerksamkeit“ bekommen hätte per WA, wobei ich wenn ich telefoniere nicht die zwei Tage danach noch rumschreib wie geht s was machst du bla bla blub. Jetzt hat sie nen neuen, mit dem sie es wohl hat deutlich langsamer angehen lassen (wir waren nach dem 2. Date in der Kiste, kannten uns aber schon über die Uni).

Ja, ich nehme unglaublich viel für mich mit. Mehr zu meinen Bedürfnissen und Gefühlen stehen, am Selbstwert arbeiten. Verkackt hab ich s selber. Das war der größte Berg das zu akzeptieren. Weil ich „Angst“ hatte ich selber zu sein. Mein allergrößtes Problem ist aber, dass ich nachträglich ein Podest errichte. Sie hat bei mir aussehenstechnisch und vom Verhalten her + sex drive halt sehr viel bedient, und war da gesehen schon das Beste was ich bisher hatte. Also eigentlich sollte ich mir sagen - schau du schaffst es auch solche Frauen zu verführen. Aber meine größte Angst ist, dass Sie im Kopf immer die Beste bleiben wird. Dass ich mich dadurch nicht auf neue Erfahrungen einlassen kann. Vor allem weil ich durch die Kürze das ganze Kennenlernen auf eine potentielle Beziehung projiziere, was halt kompletter Hirnfick ist. Aber rational bewusst werden, und das emotional akzeptieren sind zwei unterschiedliche paar Schuhe (bisher). Und wenn man dazu mit 26 das erste Mal Richtig verknallt ist, naja....

Jetzt auch nicht mehr, keine Frage. Sah das aber als wichtigen Punkt / Zwischenschritt. Tatsächlich war es sogar sehr egoistisch ihr alles hinzukotzen.

Naja, meine Angst, oder was wahrscheinlich auch passiert ist, war, dass das lange ungeklärt war (4 Wochen) wo ich nur zu Hause rumsaß, da wir räumlich getrennt wurden. Und dass sich einfach in die Hirnbahnen eingebrannt hat. und jetzt läuft das schon automatisch ab, so was hatte ich noch nie / war ich nicht gewohnt. Aber es läuft Ihr Name quasi im Hintegrund ab. Die Gedankenkreise konnte ich zu 90% schon abstellen. Aber es stimmt, auch wenn mein Alltag wieder komplett ausgefüllt ist, muss ich den Fokus verschieben. Das geht vor allem über Selbstentwicklung zurzeit.

Nein. Ich hätte gerne was mit ihr gehabt, aber für wen ich nicht erste Wahl bin, den möchte ich nicht. Wo is denn da mein Wert ? und es war schön zu sehen, dass nicht nur ich meine Unsicherheiten gepflegt hatte, und sie diese auch hatte.

Erklär mir warum das schlecht war. Ich bitte darum. Regame möchte ich keins.

Ja, das war mein Fehler. Mir hat s das Game zerschossen. Sozusagen. Bereu ich immer noch. Finde das aber wichtig das zu betonen, das hat mir gefehlt. Sie hat mich halt immer nur gespiegelt. Naja, Kopf lösen.

Was spricht denn dagegen auch während den Tagen zu vögeln ? Bisher hatten alle Frauen, die ich kenne da Bock drauf (wenn man zeigt, dass einen das „bisschen“ Blut nicht stört) Sehe dass aber anders, nach 6-8 Wochen (wenn sexuell auch alles passt) sollte man nicht alles was von der Frau subtil Richtung Beziehung geht wegwischen (falls man sich das generell auch vorstellen könnte). Sonst könnte die sich auch ganz schnell distanzieren. Vor allem, wenn die Frau gerne Hirnfick betreibt. Ist mir erst passiert. Sex super, ich hab alles weggewischt mit C&F (+ Corona räumliche Trennung noch). Dann kam ein Bindungsversuch den ich weggewischt habe und schwupps entfernt sich die Dame. Im Nachgang aber auch erfahren, dass sie viel Unsicherheiten (wie ich auch) hatte „hab gedacht du willst nichts festes“, 4 tage nicht geantwortet deswegen dachte ich... und sie „will sich was aufbauen (unser Studium neigt sich dem Ende). Hat dann schnell nen neuen Typen kennengelernt mit dem sie nach 6 Wochen dann zusammen war.

Mir ist nicht ganz ersichtlich, ob hier Exklusivität vereinbart ist. Sollte es dass sein, definiert jeder eine Beziehung ja anders. Was du abchecken solltest ist dein Bedürfnis in dieser Situation. Was erhoffst du dir ändert sich in einer Beziehung ? Ich glaube nicht, dass die Verlustangst das Problem ist, was hier immer ja eingeworfen wird. Welche Bedürfnisse von ihr gegenüber dir sind bisher nicht erfüllt, die du dir (generell) in einer Beziehung erhoffst ? Ich denke, da liegt der Hund begraben. Sie wird diese aber nicht ändern, weil ihr es labelt. Den Fehler habe ich (andersrum) auch gemacht, ich dachte ich mache emotional komplett auf, wenn wir in einer Beziehung sind. Weil Sie dann „mehr verbindliches Vertrauen“ hat. Im Endeffekt war mein Bedürfnis nach dem Gefühl mich komplett hinzugeben nicht erfüllt. Lustigerweise ihr s dadurch wohl auch nicht (sie hat mich sehr stark gespiegelt) aber ich hab mich trotzdem heftig verknallt. Aber einem Kumpel erzählst du ja auch nicht mehr, wenn ihr sagt wir sind jetzt (beste) Kumpels.

„Du hattest einen Penisbruch und seitdem Potenz Probleme (aufgrund eines venösen Lecks).“ Bist du in Therapie? Ich hoffe du bearbeitest und verdrängst das Thema nicht nur, das ganze ist ja mehr Symptom.

Das Hirn fickt man sich immer selber... Sobald du weißt, was du willst, handle danach. Und nicht danach, was du denkst, was richtug ist...