Dustwalker

Problem ist einfach: Er kann den Mist bringen. Und weisste, @Ladydie , warum er den Mist bringen kann? Weil er ganz genau weiss, dass Du nicht irgendwann weg bist.

Nö, aber etwas empathiefrei. Ist eine Sache, jemanden mehrfach zu versetzen. Ist ne andere, nicht den Zusammenhang zu checken, dass jemand evtl zunehmend weniger Bock auf Leute hat, die einen immer wieder versetzen und die nicht zu ihrem Wort stehen. Ist sogar ziemlich gesund, in Leute, die das nicht checken und einen immer wieder vor die Wand laufen lassen, emotional und auch sonst einfach weniger zu zu investieren.

Ist das alles, was Du entgegnen kannst? Aber nochmal für dich aufgedröselt, was so rüberkommt, bei dem, was Du so schreibst: - Unzuverlässigkeit ist egal. Wenns den Damen nicht passt, deren Problem. Man ist ja selbst geil genug, sie soll lieber aufpassen, dass man nicht von ner anderen weggeschnappt wird. - Kann ja nicht sein, wegen nem versetzten Geburtstag angepisst zu sein. Weil ist nicht wichtig. - Wenn Frau n Problem mit hat: Frau doof. - kann nicht sein, dass sie nicht mehr lieb und anhänglich ist, weil Freund sie versetzt. - Konsequenz: An sich selber nix ändern, weil: Frau ist komisch. Aber nochmal für Dich: Mag sein, dass Leuten wie Dir eh alles egal ist. Aber dann muss man halt mit Leben, dass Leute weniger Bock auf einen haben. Gilt halt nicht nur für Frauen. Leute, die auf einen Scheissen und im Zweifelsfall dreist Runterspielen, wenn einem mit irgendwas nicht so wohl ist, die will kaum jemand so richtig nah an sich ranhaben. Ist vielleicht für oberflächliche Bekanntschaften ganz cool. Mehr aber meist nicht. Leute wie dich hatte ich früher oft im Bekanntenkreis. War anstrengend mit denen. Geburtstagsfeiern konntest nicht sicher einplanen (also hat man die Typen irgendwann einfach nicht mehr eingeladen), sich Mal auf'n Bier verabreden war auch doof, weil oft dann doch Plan B fürn Abend herhalten musste. Gab dann gern auch noch n dummen Spruch, wenn man nachfragte, was los war. Sich extra freihalten für ne Verabredung? Fool me once... Alternative ist dann, so Leute einfach auf Distanz zu halten und mit solchen sich was vorzunehmen, die auch zuverlässig sind. Lebt sich deutlich entspannter. Achja, genau die ewigen Versetzer sind's dann, die hinterher rumweinen, weil sie nirgends mehr dabei sind. Sind dann auch häufig solche, die langfristig nie Familie oder wenigstens was Festes hatten. manche habens kapiert und sich geändert. N paar leben und geniessen das "I Don't Care"-Leben tatsächlich langfristig. Rest ist nicht so wirklich glücklich, aber auch lernresistent. Tjoah. Heisst doch immer, dass man Leute nach Taten beurteilen soll. "Ja süsse, wir verbringen Deinen Geburtstag zusammen, versprochen" und dann nicht dran halten, ist halt maximal Lappenhaft. Wäre - wenn man schon keinen Bock drauf hat - attraktiver gewesen, klar die Ansage zu machen, dass das nicht drin ist.

Ne, keine Coins für Dich. Du verfolgst hier n Menschenbild, das ich nicht im Ansatz teile. Und das auch ziemlich ekelhaft ist. Kannste wie gesagt so machen - Dinge wie echte Nähe und Zuneigung kommen da halt auf Dauer nicht bei rum.

Ne du. Du misst dem Geburtstag wenig Bedeutung zu. Ihr isses wichtig, ihren Geburtstag mit ihrem Freund zu verbringen. Ihm ist das nicht so wichtig. Kann er so machen. Aber dann gibt's halt Konsequenzen. Nämlich, dass sie weniger Bock auf ihn hat. Kannste anders sehen. Aber musst halt dann mit Leben, dass sie nicht mehr soviel Nähe pflegt. Problem ist halt dieses kurzfristige Versetzen. Ist im Allgemeinen ätzend. Gleich, ob sichs um n Geburtstag oder was anderes handelt. Hat er keinen Bock.drauf, sagt er das von Anfang an. Und verspricht nicht erst gegenteiliges.

Offenbar will der TE ne stabile und tiefe Beziehung. Und zumindest will er auch, dass sie liebevoll ist und immer wieder auf ihn zukommt. Kriegt er halt nicht, wenn er auf Dinge, die ihr wichtig sind, pfeift. Aber hey, kannste natürlich so fahren. Immer alles unter Hochspannung, dich selber n Dreck um die Befindlichkeit des anderen Kümmern und jegliche Probleme auf "die ist doof, weg damit" schieben. Btw: bei mir sind auch Leute ausm freundeskreis, die unzuverlässig sind, ziemlich schnell raus. Einfach keinen Bock, meine Zeit zu verplanen für Leute, die dann eh alles ständig umschmeissen und noch nicht Mal checken, warum das Mist ist. Nervt einfach. Gibt genug zuverlässige Menschen da draussen, mit denen sichs lohnt, Zeit zu verbringen.

Ist am Anfang vielleicht cool. Nicht bei was festem, das länger und tiefer gehen soll. Irgendwann nervts nur noch, wenn's jedesmal n Lotteriespiel ist. TE wusste offenbar schon vorher, dass sie die Versetzerei nicht so super findet. Am Geburtstag isses mit dem Vorwissen einfach n harter Fail. Also next bis man Mal eine Gerät, der das egaler ist? Birgt dann halt die Gefahr, dass man ihr dann auch egal ist. Entwickelt sich gerne dann, wenn man (oder Frau) zu oft vor die Wand gefahren wurde.

Geburtstage sind Menschen durchaus wichtig - und nach Versprechungen versetzen ist generell uncool. Gilt nicht nur für Beziehungen. Menschen tendieren dazu, irgendwann keinen Bock mehr auf unzuverlässige Menschen zu haben. Nächstes Jahr gutmachen kann man's auch nur, wenn die Dame dann noch Bock auf einen hat. Klingt grad aber eher nicht so danach. Kannste klar zwar so fahren. Allerdings wirste damit auch keine wirklich tiefe emotionale Bindung aufgebaut oder gehalten kriegen. Und dir damit schönreden, dass die Dame dann eh selber schuld ist. Kann man so machen, klar. Braucht man sich aber nicht wundern, wenn's einem auf die Füsse fällt und keine Beziehung was länger hält.

Gibt einfach verhaltensweisen bei Menschen im Allgemeinen, bei denen isses obsolet, mitteilen zu müssen, dass es uncool ist. Wiederholtes versetzen, insbesondere bei speziellen Gelegenheiten wie Geburtstagen, ist ziemlich uncool.

Ist etwas ungünstig, das davon abhängig zu machen, ob sie sich meldet. Dein Notfallplan: wenn sie schreibt, meldeste dich nicht direkt. Du setzt dir selber das Ziel, frühestens am nächsten Morgen zu antworten. Idealerweise meldeste dich ggf gar nicht. Allerdings lässte dir bitte ne Nacht, um erstmal wieder runterzukommen, bevor Du antwortest. Und in der Zwischenzeit fragste Dich nochmal, ob das wirklich gut wäre, wieder nach vorne zu gehen.

Find die Logik ja immer geil. Kann ja immer nur sein, dass Frauen keinen Bock mehr auf Typen haben, weils n anderen gibt. Kann ja niemals nicht sein, dass Frau irgendwann kein Bock mehr hat, wenn Typ sich doof verhält.

Heisst, sie wird langsam unabhängig? Glaskugel sagt: Die Nummer mit ihrem Geburtstag hat sie enttäuscht. Sie checkt, dass sie ihr Wohlbefinden nicht mehr davon abhängig macht, ob ihre Wünsche von dir erfüllt werden. Und investiert eben nicht mehr viel rein. Und versetzt werden nervt. Jemandem, der einen immer wieder versetzt, rennt man irgendwann nicht mehr hinterher. Ist normal und gesund.

Das ironische ist halt, dass Getrennte genau damit oft ein Problem haben. Es ist ja an sich gesund, weiterzuziehen.

Aber wieso unterschied? Weil Frauen das schon vermeintlich "können", während man Typen das erst raten muss?

Häh? Typen sollen nicht der Ex hinterherhängen, bei Frauen ist es aber total böse, wenn sie nicht hinterherhängen, abschliessen und weiterleben?

Naja. Come on. Wenn's rum ist, was wird dann den Typen empfohlen? Geh raus, hab ne gute Zeit, Lenk Dich ab, vergiss sie, arbeite an Deiner Zukunft, triff andere, entwickle Dich weiter. Ganz gleich, wer Schluss gemacht hat.

Dude, ich verrate Dir ein Geheimnis: Diesen Wunsch kannste knicken. Entweder Du hast Verständnis. Also tief, aus Dir raus. Dann isses egal, ob da was zurückkommt. Oder Du hast nicht wirklich Verständnis für sie. Heisst, Du musst Dich auch zusammenreißen. Und zeigst halt Verständnis, weil Du das ja auch von ihr haben willst. So läufts aber nicht. Wenn Du Sachen von ihr schlecht findest, dann ist das so. Und wenn Du mit ihren Dingern cool bist, dann braucht da von Ihr nix zurückkommen. Du findest also Missstände von ihr OK, und der Deal ist, dass sie Missstände bei Dir auch OK findet. Und gleichzeitig findet ihr beide Sachen am anderen nicht OK, aber sollt so tun als wär's ok. Funktioniert nicht. Du kannst Dinge doof finden, aber dann steh dazu, ohne Erwartung dass sich was ändert. Entweder geht's für Dich unterm Strich klar oder halt nicht. Ist wie der Kratzer im Lack von deinem künftigen und ansonsten tollen neuen Auto. Nimmste entweder mit und bist cool damit. Oder Du nimmst nen anderen Wagen.

Ist halt geil. Du kommst bei deinem eigenen Thema nicht weiter. Und wo setzt Du an? Daran, dass Deine Freundin das Problem ist, weil könnte ja unter "LSE" fallen.

Okay. Ne Beziehung nach 2 Jahren auseinandergelebt - kommt vor. Wen neues kennenzulernen als Antrieb, eine Beziehung nicht aus Bequemlichkeit noch weiter fortzuführen. Kommt auch vor. Aber was mir so wirklich hart auffällt: Mal eben 400km umziehen, weil man eh von überall aus arbeiten kann. Hast Du keine Wurzeln irgendwo?

Mal so generell: Menschen verhalten sich des wegen schlecht, weil sies können. Kriegt man auch dabei mit, wenn Leute sich unterschiedlichen Leuten gegenüber in den selben Situationen ganz unterschiedlich Verhalten. Wer unfreundlich ist, macht das meist solange, bis er ernsthaften Gegenwind kriegt, bzw sich die Leute distanzieren. Ist auch immer herzallerliebst: Jemand schikaniert sein Umfeld, alle lästern ab - und trotzdem ist derjenige immer dabei, will sichs keiner wirklich mit ihm verscherzen. Was man tun kann? Distanz. Man lässt die Leute nicht mehr so nah an sich ran und sucht sich im Zweifelsfall alternativen.

Harte Realität ist halt: Du musst es erstmal "vergessen". Ansonsten hängste bei Dir selbst in ner Schleife. Und ja, die Hoffnung auf ein "back" hält Dich vielleicht oben. Wird Dich aber immer wieder auch runterziehen.

Die Denke/das Gefühl, auf dem Du momentan sitzt, ist vermutlich: Oh my god, ich hab so was wunderbares kaputtgemacht, weil ich ja XYZ war/getan hab. Und innerlich willste halt in irgendnem Form Vergebung dafür. Gibts halt meist nicht. Die Preisfrage ist halt, wie Du die innere Stimme, die Dir irgendwas erzählt, dazu bringen kannst, die Klappe zu halten. Mögliche Ansatzpunkte sind halt dein Selbstbild (darfst Du auch Fehler machen und bist dann immer noch ok? Biste davon abhängig, dass man von aussen ein bestimmtes Bild von Dir hat?). Nächster Punkt wäre, ob und inwiefern Du Deine Ex idealisierst. Ansonsten: Frag dich Mal, ob Du Grade aussitzt, bis Du wieder (in Deiner Vorstellung) mit ihr zusammenkommst. Oder ob Du aussitzt, bis es besser wird. Letzteres ist der Weg. Dir geht's schlecht. Aber Du hast im Kopf, dass es Dir besser geht, wenn sie zurück ist. Preisfrage: Also, Mal angenommen, Du weisst ganz sicher, dass Du sie niemals zurück haben wirst. Was müsste passieren, damit es Dir gut geht? Und vor allem: Wenn es Dir wieder gut geht - wie siehst Du dann Deine Fehler in der Beziehung und dein Verhalten danach? Das Mal als Denkansatz und Perspektive. Akzeptieren, dass es kein Ex-Back gibt. Und hinterfragen, wie es Dir damit wieder besser geht.

Damit Konzepte wie der Beta-Blocker auch passen, musst entspannt sein. Vor allem ist das n Prozess, der sich über nen langen Zeitraum hinzieht. Du bist sex-needy hoch zehn. Und du checkst nicht, dass dein passiv-agressiven Verhalten erst recht Drama bewirkt. Dazu willste noch in ne Dominant-Führende Rolle. In die kommste aber nicht, solange du drauf beharrst, den Daumen drauf zu haben.

Es dauert so lange, wie's eben dauert. Gib Dir die Zeit, setz Dich nicht unter Druck. Was sein "sollte", ist egal. Wichtig ist, dass es Dir gut geht. Und wenn's Dir emotional noch nicht so gut geht, dann guck, dass Du gesundheitlich oben auf bist. Das ist grade jetzt die oberste Priorität.

Ist imho ziemlich egal in dem Alter. Mit Anfang zwanzig die Gelegenheit, ins Ausland zu gehen, von ner Beziehung abhängig zu machen, ist eigentlich schon ziemlich kurzsichtig. Die Auslandserfahrung kriegt man nie mehr so leicht. Und Beziehungen in dem Alter. Naja... Also, ja: Klingt vielleicht Scheisse, aber in dem Alter hat der Partner nicht mitzureden. Allein, es sollte klar sein, dass die Beziehung höchstwahrscheinlich endlich sein wird. Und man vernünftig auseinandergeht. Also, im Idealfall, der wohl nur seltenst eintreten wird.