Dustwalker

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Alle erstellten Inhalte von Dustwalker

  1. Dustwalker
    Und wie würde sie reagieren, wenns irgendwann auffliegt? Ich mein, wennde auf so psycho-Frauen abfährst... Kann's ja auch durchaus mal passieren, dass Du eine mit guten Stalking-Skills triffst. Ist halt alles sehr diffus. Und jo, dein Dilemma haste ja beschrieben. Den Hinweis auf die gesundheitlichen Risiken einer Trennung halte ich allerdings für Heuchelei, im Hinblick auf das was abgeht, falls Du auffliegst.
  2. Dustwalker
    Naja. Fremdgehen bei Monogamievereinbarung ist Scheisse - Grade, wenn die Beziehung an sich als positiv dargestellt wird. Wenn dann noch der Betrogene ohnehin noch ne harte Belastung im Leben hat. Come on, und dann wird von Liebe und Zukunftsplänen gelabert? Es ist einfach schäbig.
  3. Dustwalker
    Das wird se dann genauso haben, wenns doch irgendwann Mal auffliegt. Abseits davon... Kann man auch Mal das ganze Beziehungskonstrukt hinterfragen... Ihm sind 2 mal pro Monat Sex zu wenig. Sie will keine Öffnung. Entweder ahnt sie's eh (gibt's ja oft genug dass da weggesehen und toleriert wird, fürs größere Ganze - Hauptsache alles bleibt diskret). Oder irgendwas stimmt hier nicht - come on, In dem Alter vom Partner erwarten, dass wenig Sex OK ist, obgleich der das offenbar schon kommuniziert hat, dass er gern mehr möchte. Muss sich eigentlich auch die Freundin klar drüber sein, dass ihr das irgendwann vor die Füsse fallen könnte. Ansonsten: Die Freundin ist n super toller Mensch, aber man nimmt ne harte Verletzung in Kauf. Wenn die Krankheit MS ist... Ouch. Ist schon mies genug. Ob jetzt ne saubere Trennung schlimmer ist, als das, was an emotionalem Mist bei rumkommt nach Jahren des Betrugs. Und für @DarkTriad würd ich empfehlen, mal bisschen Empathie zu schnuppern. Soll ganz cool sein, hab ich gehört.
  4. Dustwalker
    Mal so grundsätzlich: Auch, wenn das sein kann - aber man liests halt alle Jubeljahre im Forum. Auch in dem Kontext: "sie hat nen pilz, also hat sie betrogen". Ist nach deiner Ausführung möglich, aber eben kein Grund. Andersrum: ich hab selbst vereinzelt Mal nen Hefepilz. Nicht im Intimbereich, woanders am Körper, da wo Lederhaut ist. Wie kommt's dazu? Hab ich irgendwo mich bei wem angesteckt? Nö, hab ich nicht. Das passiert mit ner gewissen Regelmäßigkeit nach Antibiotika-Gabe. Hausarzt hat mich auch schon scherzhaft gefragt, ob er mir gleich noch die Pilzcreme mit aufschreiben soll, wenn's AB gab. Der andere Klassiker seitens Arzt bei nem Candida ist halt: "Haben sie Ihre Duschgel-Marke gewechselt?". Insofern find ich's halt etwas müßig, im Internet regelmäßig nen Pilz unter STDs zu lesen. Nicht, weil der Pilz nicht beim GV ausgelöst werden kann. Sondern weil sonst wohl auch diverse sonstigen Internistische Geschichten unter STD fallen würden.
  5. Dustwalker
    Tschuldigung wenn ich da jetzt ausgerechnet Dein Posting dafür hernehmen, hätte auch jeden anderen hier im Forum treffen können. Man liests halt immer wieder... Aber: Mein Kenntnisstand war, dass man sich Pilze nicht einfängt. Sondern dass ne Sache von Immunsystem und Milieus ist. Stichwort Antibiotika, ph-Wert, etc. Weil Pilzsporen ohnehin auf Haut und Schleimhaut unterwegs sind. Und das ne Sache des Wirtskörpers ist, ob da Grad was wächst. Ergo: Pilze sind keine (sexuell) übertragbare Krankheit in dem Sinne. Oder ist mein Kenntnisstand komplett falsch? Ich bitte um Aufklärung.
  6. Dustwalker
    Ich hatte mal was zum Thema geschrieben, vielleicht hilfts Dir ja:
  7. Dustwalker
    Mein kleines Problem, das ich mit dem Threadersteller habe: Hier fehlt so die klare Linie. Klar will er Nexten. Andererseits halt nicht. Wir haben hier ne Monogamievereinbarung. Und ne STD. Optionen sind halt: No Bullshit, die STD ist übel, geht gar nicht. Also weiterziehen. Alternativ, zu sagen: Jo, das ist jetzt Mist. Aber man steht zur LTR. Sucht ne Lösung. Grenzt aber auch klar ab, dass es hier Grenzen gibt. Und dass da abseits von möglicher bis wahrscheinlicher Untreue noch ein ganz anderes Problem existiert. Nämlich die STD. Problem an letzterer Variante: In der Konstellation seh ich die Gefahr, dass das zu so ner Nummer wird, in der der Spiess irgendwann umgedreht wird. Und irgendwann nicht mehr die STD im Vordergrund steht. Sondern die angepisste Reaktion des TE. Also Reframing vom feinsten. Lösungsansatz: TE macht für sich klar, dass die LTR beendet ist. Also, in seinem Kopf. Und seiner Gefühlslage. Nicht der Freundin gegenüber. Und Freundin jetzt die Chance hat, klarzumachen, dass alles OK ist - oder künftig sein wird. Und der TE kommt bitte mit der Situation klar. Und stellt körperliche Gesundheit und Vertrauen in monogamer LTR bitte über seinen persönlichen Wunsch, mit genau dieser Frau zusammen zu sein.
  8. Dustwalker
    Wie ist Dein Verhältnis zu Deinem Bruder eigentlich sonst so? Also, wie eng seit ihr miteinander, gibt's innerhalb der Familie Konkurrenzzeugs, etc. Hab ich's überlesen, oder haste mit Deinem Bruder drüber gesprochen. Situation geht imho null klar. Den Mist von wegen Beziehung in Frage stellen - oh my. Soll dich nicht mit ihrem unsicheren Gewackelt belästigen. Wenn sie der Meinung bist, Du bist nicht cool genug für Dich - dann ist das so, aber dann darf sie gerne Deinem Leben Fernbleiben. Dein Bruder darf auch auch Gedanken machen, falls er Ambitionen in Richtung deiner Noch-Freundin hegt, ob er im Zweifelsfall wirklich Bock auf ne unloyale Freundin hat und ob's das wert ist, dass sowas zwangsläufig Missstimmung in die Familie bringt. Meine Fresse, ey. Gibt Dinge, die sind nicht cool. Würd ich mich rausziehen. Und Bruder soll sich überlegen, ob er Wert drauf legt, n cooles Verhältnis zu Dir zu haben. Und ja: Setzt natürlich voraus, dass Du damit cool bist, wenn's das mit Freundin und Bruder evtl war, weil die ihre eigene Meinung haben.
  9. Dustwalker
    OK. Also, du willst nicht, dass ein anderer Mensch Erfolg hat. Und warum sollte man mit jemandem Zusammensein, der damit nicht einverstanden ist, dass eigene Leben gut läuft... Kümmer Dich drum, dass Du selbst im Leben erfolgreich und zufrieden bist, zur Not such dir n Therapeuten. So chronisch missgünstige Menschen will eigentlich keiner in seinem Leben haben.
  10. Dustwalker
    Naja. Kann man sich fragen, was das für n guter Ton ist, wenn da wirklich erwartet würde (was ich nicht glaube), dass man seine privaten Daten einfach in die Welt schleudert.
  11. Dustwalker
    Was Du tun sollst? Chillen sollste Dich. Ihre eigene Unsicherheit ist erstmal ihr Problem. Dass Du Dich vermeinst verliebt zu haben ist Dein Problem. Wenn sie, wie Du sagst "hohl dreht" ist es nicht Dein Problem (vorausgesetzt, Du hast tatsächlich nix gebracht, was ihren Ärger zurecht erregt) und es ist Dein Job, Dich im Falle von unnötigem Drama n Stück rauszunehmen. Achja: Dass die - so wie sichs darstellt - auf Tinder "erwischt" wurdest obwohl ihr Deiner Darstellung nach zunicht monogam verhandelt wart, ist auch Dein Problem - zieh Dir nicht solche Frauen ins Leben. Wenn Du Dich um sie als Mensch sorgst, kannste natürlich Dich nach ihrem Gesundheitszustand im Kontext mit der OP erkundigen und dich um sie kümmern. Wenn Du das möchtest. Was auch Dein Problem ist, ist, dass Du Dich so verdammt schnell emotional involvierst. Also, "verliebst". Werd da Mal bisschen klarer mit Dir selbst.
  12. Dustwalker
    Sicher, dass solche Spielereien den Hirnfick den Du schiebst, und vor allem DEINEN JOB wert sind?
  13. Dustwalker
    Klingt ja grundsätzlich toll und so. Nur: der ganze Kram mit Seelenverwandter und so, auch wenn sichs um Freunde und nicht um Partner handelt - sowas ist ignorierbar. Sowas stellt man nach Jahren hier und da irgendwann fest. Während man gleichzeitig auch gar nicht so extrem viel drauf gibt. Also, kurz: auf sowas kannste was geben, wenn ihr nach Jahren platonischer (und vor allem unproblematischer) Freundschaft trotzdem durch dick und dünn gegangen seid. Jedoch nicht in dieser Situation, in dem alter. Selbst wenn sie's in dem Moment so empfindet. Sowas ist sehr schnell sehr irrelevant. Also: vergisses. Ist blubb, den man in dem alter (ob als Mann oder Frau) halt Mal daherredet. Auch, weil mans nicht besser weiss, was grad emotional mit einem abgeht.
  14. Dustwalker
    Du kannst anfangen anzustreben, eine Haltung zu haben. Auch wenn der emotionale Anteil dort noch nicht ganz ist. Das ist eigentlich auch der einzige Weg, da Emotionen halt idr auch etwas Zeit brauchen. Während man rational bereits entschieden hat, wohin die Reise gehen soll. Insofern verstehe ich auch deinen ursprünglichen Widerspruch nicht. Ich hab beschrieben, worauf es hinausläuft idr, dass man klarkommt. Ich sehe da auch nicht wirklich alternativen. Der TE hängt noch in ner nicht zielführenden Sichtweise. Und ist nicht bereit, klarzukommen, wenn sie weg ist. Widerspricht dem, was ich schrieb immer noch nicht.
  15. Dustwalker
    Spazieren und dann was bei Dir kochen klingt gut. Oder ohne kochen. Oder ohne spazieren. Ist aber völlig egal, Hauptsache nix mit blöder Logistik. Verkopf dich einfach nicht so.
  16. Dustwalker
    Du missverstehst. Die Haltung zu erreichen ist das Ziel.
  17. Dustwalker
    Es ist schon interessant bei solche Threads, in denen es ums Thema "Konkurrenz" geht. Da gibts im Wesentlichen zwei Standpunkte, die konträrer nicht sein können: Entweder "geht gar nicht" oder "easy, chill Mal, lass sie machen". Witzigerweise ist die Konsequenz beider Herangehensweisen die selbe, und dafür gibt's auch keinen Workaround: Cool mit der Vorstellung sein, dass sie irgendwann weg sein könnte. Völlig gleich, ob sie auf Regeln keinen Bock hat, oder ob sie auf nen Typen, der keine klaren Regeln absagt, keinen Bock hat. Am Ende vom Tag bleibt halt immer nur, der Typ zu sein, der klarkommt. Und der bereit ist, im Zweifelsfall ohne sie glücklich zu sein. Gibt einfach keinen anderen Weg.
  18. Dustwalker
    Was @Easy Peasy sagt. Du lässt Dich davon nicht aus der Ruhe bringen. Und hast n entspannten Abend während der Zeit. Danach ist entweder alles gut, oder in irgendner Form wird's nervig. Natürlich haste als selbstbewusster unabhängiger Mann im Besten Alter keinerBock auf generve und ne nervige Freundin löst in Dir instant sämtliche Bindungswünsche in Wohlgefallen auf. Win.
  19. Dustwalker
    Geil. Ich wollte vorhin noch n Trollpost schreiben, in dem ich @Manu1982 scherzhaft und sehr sarkastisch antworte: "Dann ist die Frau Schuld, weil ihr Screenong schlecht war". Hab mir dann aber gedacht: Lass Mal, Dustwalker, das ist total drüber und unrealistisch, dass einer wirklich so denkt.
  20. Dustwalker
    Es ist ein massives Problem. Unabhängig davon, ob Du es als Dein Problem siehst.
  21. Dustwalker
    Was für n Unfug. Gedemütigt, ständige Tests, hin und her. Jo. Stehste drauf? Oder was ist der Punkt?
  22. Dustwalker
    Du erzählst die Story, die Du erzählst. Und willst zurück?
  23. Dustwalker
    Ich hab dir keine Antworten, @Oneofyou , aber ne Frage: Warum genau möchtest Du ein Re-Game?
  24. Dustwalker
    Doch, die gibt es. In dem Du Dich nicht nach ihrem Terminplan richtest. Indem Du Dich emotional rausnimmst.
  25. Dustwalker
    Achso. Nein. Das ist in dem Fall bei mir nicht der Grund, siehe oben. Da geht's einfach nur drum, dass der Moment dem neuen Menschen gehört. Da hat voriges nichts zu suchen. Die Erinnerungen an sich sind für sich völlig in Ordnung. Die Schmerzen sind durch, das "zurück wollen" ist nicht gegeben. Aber es fühlt sich falsch und respektlos beiden gegenüber (altem wie neuen Gegenüber) an, zum früheren Pärchen-Lieblingssong mit wem anders zu knutschen, etc. Nen Urlaubsort würd ich auch allein wieder besuchen (bzw kam es schon vor). Nur halt nicht mit ner neuen Partnerin. Ne neue Beziehung hat auch etwas neues, "eigenes" verdient. Und ebenso nen "eigenen" Themesong. Kein History Repeating. Erfahrung beim Kosenamen ist bei Erklärung auch die, dass dass das gut gefunden (!) wurde. Also nix mit Red Flag. Aber so oder so: worauf ich mit der Erklärung raus wollte, ist, aufzuzeigen, dass so ein "vermeiden" eben null mit zu tun tun haben muss, dass jemand zurück will. Würds andersrum auch eher als klares "DU bist jetzt aktuell" auffassen. Also als Commitment mir gegebüber. Dass jemand eben mit mir was neues aufbaut. Und man kein Replacement ist, in dem die alten Beziehungsgewohnheiten mit nem neuen Gesicht gefahren werden.