apu2014

@Sam Stage Hi Sam! Danke fürs Fragen nach meiner Meinung Freue ich mich drüber. Warum gerade ich? Worum geht´s?

Ich finde wirklich schade, wie gehäuft du abschätzig und abfällig reagierst (nicht nur bei mir; allein in diesem Thread auch bei anderen), wenn ein von deiner Realität, deinem Standpunkt abweichender Standpunkt formuliert wird. (Du warst da mit dabei bei dem Nowitzki-Beispiel, oder?). Du hast deinen Ansatz. Ich habe meinen. Haltlos ist der nicht. Ich lasse dir deinen ja auch. Lass' du mir auch meinen. Die TE soll entscheiden, was sich am besten für sie anfühlt. Mir bleibt da eigentlich nur, dir guten Appetit mit deiner Currywurst und viel Erfolg mit deinem Löwenherz-Helm (ich hab' damals auf deutsch gespielt) zu wünschen, in der Hoffnung, dass ich Unrecht habe und du dereinst nicht selbst den critical kassierst, nachdem du selbst eine Familie gegründet hast. Wobei ich ehrlich gesagt denke, dass die hitchance dafür mit deinem Ansatz erhöht ist. Aber das Selbe denkst du vermutlich auch über meinen Ansatz. Schaun wer mal, wie's bei uns laufen wird. Wir sind ja noch jung. Haben sicher beide ihr für und wider. Oh, PS: Das hier fand ich besonders schade: vor 45 Minuten, Easy Peasy schrieb: Deine Schilderung des Miniunternehmens klingt nicht nach Notwendigkeiten (die laufen bei denen.. und btw. Er will das Haus, nicht sie), sondern eher nach wüsten Gehetze, um irgendnem Ideal zu entsprechen. Oder nicht mit der Alten quatschen zu müssen. Hat vielleicht einen Grund, wieso du das so darstellst. Ist vielleicht der selbe, wie der von ihrem Ehemann, der sie für ihren Sport anmault. Das weiß ich aber leider nicht.

Ich fänd's schade, wenn Eltern sich scheiden lassen, weil Papa nicht erwachsen wird/werden will (das ist zumindest mein Eindruck) und vor seinen Pflichten davonrennt. Arbeit läuft nicht, körperlich nicht auf der Höhe, nölt zuhause nur rum, spielt, während Frau und Kind da sind, anstatt a) Pflichten zu erledigen oder b) bei der Familie zu sein und will sie gleichzeitig auf seinem Level halten anstatt sie zu pushen, weiter am Leben teilzunehmen. 3h nach der Arbeit spielen kannste ja mit 20 machen, wenn du von der Arbeit/Schicht nach Hause kommst oder deine Vorlesung schwänzt. Aber irgendwann muss die Kindheit halt mal vorbei sein. Wir reden hier ja nicht von einem Dota/Fifa-Dienstag, wenn der Knirps im Bett ist und sie 'ne Freundin trifft. Sondern von permanent 18h+ die Woche spielen, oft offenbar während der Wachzeit des Sohnes (nach ihrer Schilderung). Auf die Idee wären die Väter in meinem Umfeld gar nicht gekommen. Von der Arbeit nach Hause kommen und dann spielen anstatt den Dachboden zu machen während Frau und Kind aufn Spielplatz gehen, wenn sie nicht mitgehen. Dafür habe nicht mal ich Zeit, und ich bin weder Vater, noch Ehemann. Hat ja 'n Grund, wieso MrsCat mal scherzhaft meinte, sie würde gerne von einem 60 jährigen adoptiert werden, der genau das hinkriegt. Da steckt doch ein Bedürfnis nach genau dem dahinter: Dass ein Mann sich kümmert um die Familie. JD sagt das in Scrubs einmal ganz gut: "Erwachsen werden passiert nicht einfach. Man muss sich bewusst dafür entscheiden." Er ist jetzt halt Familienvater, hat Frau und Kind. "Hakuna Matata" muss dann irgendwann mal vorbei sein. Mit 40(!) wird es wirklich aller höchste Zeit. Für mich (das ist mein Eindruck) ist er offenbar immer noch mehr Simba als Mufasa. Seine Frau braucht aber keinen Simba an ihrer Seite. Playtime is over. Da ist ein Erbe. Jetzt muss ein Miniunternehmen (Familie) geführt werden. Für mich und meiner Erfahrung nach kann sich sowas innerhalb von wenigen Monaten drehen. Haben wir da nicht auch gute Stories hier im Forum? Es hängt (das ist meine Erfahrung) wie immer vom Mann ab. Klar, sie wird erstmal instinktiv erstmal hart testen, ob er das auch alles ernst meint. Aber verloren ist hier für mich nichts. Wenn er erstmal wirklich rafft, dass Hakuna-Matata vorbei ist, und konsequent durchzieht, was dazugehört, ist die Stimmung zu Hause in wenigen Monaten eine völlig andere. Pick up your responsibility. Ich finde, das lässt sich alles mit "Werd' erwachsen!" zusammenfassen. Ich finde dazu auch, eine ehrliche Message in dieser Richtung hat er verdient. Dann kann sie wenigstens auch sich selber sagen, dass sie alles versucht hat und er sich geweigert hat, seinen Platz zu Hause als Vater und Ehemann einzunehmen. Für mich ist es das Vorgehen mit dem höherem Erwartungswert. Lieber eine klare Aussprache, komplett ehrlich (ich weiß, das ist bockhart für viele Frauen) und dann ein paar Monate investieren, ob er den Turnaround hinkriegt. Wenn er es packt haben ein Gespräch und ein paar Monate Geduld als Invest die Chance, auf viele, viele Jahre schönem Familienleben. Eine Trennung wäre für mich die allerletzte Maßnahme. Fände ich brutal bitter. Immer sau schade, wenn Familien sich trennen. Drück' dir wirklich die Daumen @MrsCat, egal, was du machst!

Klingt erstmal gut. Aber widerspräche das nicht exakt dem, wozu shittest etc. unbewusst ablaufen? Um 'geboostete' oder pretender-"Alphas" aufzudecken und auszuschließen? Das sind doch genau die, die immer die Posts erstellen: "War erst voll oxo Alpha, aber jetzt (...)." Und das sind doch genau die, die am gefährlichsten für Frauen sind, oder? Fake-"Alphas", wo eventuell in der Schwangerschaft ein kritischer Augenblick kommt und er instinktiv demonstriert: Er hat es nicht. Und die Frau fühlt: "Fuck." Müsste es nicht eigentlich der eher hoffnungsvoll angelegte "Alpha-Aufdecker" sein? Also es bei dem nur freizulegen, der es hat, sich aber z.B. nicht traut, ein Mann zu sein, weil ihn z.B. 30 Jahre unglückliche Einflüsse eingesperrt haben? Ein "Booster" sabotiert ja eigentlich euren Filter. (Darum werden Frauen ja auch böse, wenn sie mitbekommen, wie ein Mann einem anderen was beibringt. Weil sie selber nicht an einen fake-"Alpha" geraten wollen.) Daher von meiner Seite: Super Vorschlag! Antrag auf Definitions-Anpassung auf "Alpha-Aufdecker".

PS: Nicht vergessen. Es geht hier nicht um Vertrauen, ob er dir "fremdgehen" würde. Sondern um Vertrauen in seine Fähigkeiten. Seine Führung. Ob du ihm folgen kannst. Das hast du beides auf Seite 5 verneint. Ich kann dir dann hier nicht mehr helfen, lese aber gerne weiter. MMn ist das Problem eingekreist. Dazu habe ich dir auf Seite 4 einen Vorschlag gemacht (Weil das Gespräch schwierig ist, weil du ja einen "echten" Mann willst, also bei einem Gespräch hat man dann immer Angst, dass es nicht "echt" ist.) und empfohlen, das ehrliche, (edit thanks to easy) direkte Gespräch zu suchen, dass du ihn dir männlicher wünscht, auch wenn's schwer fällt. MMn hängt es so gut wie immer am Mann. So ist es vermutlich auch hier. Für mich kommen da alle deine Probleme her (abgesehen von deinen eigenen Issues. @buena_lea hatte da was angedeutet). Solange da nichts passiert ändert sich nichts an deinen Gefühlen bzgl. der Partnerschaft. Und das wird wohl nur passieren, wenn du in den sauren Apfel beißt, ihm das klipp und klar sagst, dass du ihn erwachsener und männlicher erwartest, mit dem Risiko, dass es nicht "echt" ist. Viel Erfolg! Ich hoffe wirklich, ihr kriegt eure Ehe und Familie wieder auf Kurs.

Nicht ganz! Bitte alles lesen. Das ist EIN Symptom seiner allgemeinen Unreife. Neben dem Gejammer, der Antriebslosigkeit etc. etc. Dude, ich habe auch super gerne gespielt. Wirklich. Aber 6x3 Stunden als 40 jähriger Familienvater...das ist zu unreif. Ein Mann hat dafür einfach keine Zeit. Als Sidenote: Ich habe bisher noch keinen Beschwerde-Thread einer Frau darüber gelesen, wenn ihr Mann sich seinen Pflichten und Verantwortlichkeiten bewusst ist und diesen nachgeht und die Partnerschaft auf Kurs ist. Vom anderen Typ aber ziemlich viele. Von daher... also 'n Punkt habe ich da irgendwie schon man 😕

Also sie sagt, dass sie sich nicht als Frau fühlt, keine Lust hat, mit ihm zu schlafen (sie tun es aber, richtig? Ich verstehe es nicht ganz, sorry!), sie nicht an ihn denken kann, wenn sie das Wort "Mann" liest, dass sie ihrem Mann nicht vertraut und ihm nicht folgen möchte. Für mich ist das eingekreist das Kern-und Hauptproblem: Es fehlt der männliche Gegenpart in der Partnerschaft (und damit auch in der Erziehung? Richtige Frage, keine Rhetorische). Da kommen ihre Unzufrieden- und Rastlosigkeit her, inklusive Trennungsgedanken. Also so sehr, dass sie trotz Sohn erwägt und fühlt , lieber ohne als mit ihm zu sein. Hat da keiner einen Rat zu? Bisher habe ich dazu bezugnehmend, wie man ihn dazu kriegen kann, das anzupacken, nichts gelesen. Oder ist das nicht so relevant und wir konzentrieren uns auf andere Aspekte? Kann ja auch sein. Wenn das aber sonst keiner als Problem #1 sieht ist's vielleicht richtig, das ruhen zu lassen. Wundere mich aber schon, dass das niemand alarmierend findet/aufgreift. Alles andere lief ja bisher ins Leere (nicht, weil es falsch wäre! Aber wurde von ihr ja abgewiesen).

Ich finde viel interessanter, dass sie alles beantwortet (und abweist). Und meine Fragen nicht. (Wir haben ja kein Problem miteinander, schließe Antipathie einfach mal aus.) Probieren wir es doch nochmal: Oder machst du doch Folgendes? 4) Ist er ein Mann? 5) Wünscht du dir mehr männliches Verhalten? Dass er der "Chef" zu Hause ist? 6) Fühlst du, dass ER eigentlich z.B. in puncto Sport und gesundem Lebensstil vorangehen sollte? Dass ER die Regeln und den Rahmen der Familie setzt und die Disziplin zu ihrer Umsetzung vorlebt? Immer? 7) Fühlst du, dass ER eigentlich der körperlich Überlegene sein müsste (und sollte)? 😎 Fühlst du, dass er nicht über sein Leben jammern, sondern etwas TUN sollte? Und vor allem, alleine damit klarzukommen und sobald er nach Hause kommt sich um dich, den Zwerg und die Familie an sich zu kümmern? Dass er diese Probleme nicht mit in die Familie bringt? Oder, vielleicht abgekürzt: 9) Vertraust du ihm, seiner Führung und hast das Gefühl, dass du ihm einfach folgen kannst? 10) Wenn du in einem Buch liest: "Die Straße geht ein Mann entlang." Kannst du in deinem Kopf deinen Mann die Straße entlang gehen sehen? Oder entspräche das dann nicht dem, was du im Kopf hast? Ja/nein reicht völlig aus.

Du weißt ganz genau, wo, glaube ich. Das wissen die meisten Frauen. Erforsche deins Gefühle Luke ääh MrsCat, du weißt, dass es wahr ist. Hier: Leider hört die Szene dann auf. Sonst würde man sehen, wie unangenehm Marge der ganze Auftritt war. (Homer jammert später noch weiter über die Spinnen z.B.). Guckt dir an, wie Homer wie ein kleiner Junge weinerlich brabbelt. Überlege, was die Szene impliziert. Homer, der Faulpelz, der von sich aus nichts macht. Schlechte Entscheidungen trifft. Und hinterher noch rumheult. Und guck, von welcher Version Marge fantasiert. Was jene wiederum impliziert. Gut! In der Tat solltest du auch z.B. Trennungsempfehlungen von Mitmenschen, die keinerlei Erfahrungen bzgl. Lord und Lady einer Burg sein (inkl. Erben!) haben, hören, aber auch richtig einordnen. Tagesritter sind da nicht immer die besten Ratgeber. (Auch ich bin unverheiratet ohne Kinder. Darum rate ich auch nicht zu einer Trennung.) Zu den weiteren Gesprächen: Sind das Frauen in deinem Alter? Und haben sie ähnliche Schwierigkeiten mit ihren Männern? Denn was du schilderst, höre ich in meinem direkten Umfeld (grade von Freundinnen, die über die Klagen ihrer Freundinnen erzählen), ständig. Solltest du tatsächlich nicht wissen, wo das Problem ist (Wobei ich denke, dass du das ganz genau weißt. Frauen wissen es fast immer. Sie wollen dem nur nicht ins Auge blicken.), mal ein Versuch meinerseits, das vielleicht einzukreisen: Stell' dir die Männer vor, zu denen du masturbierst. Ihr Auftreten, ihre Verhaltensweisen. Erforsche, was genau dich da erregt. Nimm dazu, dass du neulich fragtest, ob mein Vater dich nicht adoptieren wolle. Frag' dich, WIESO du das scherzhaft wolltest. (btw: Wir sind doch alle ungefähr im selben Alter. Waren eure Väter und die eurer Kumpels nicht auch immer irgendwie...busy? "Hast du ein Haus, hast du immer was zu tun." Dass ein verheirateter Vater ü40 spielt...fällt mir sehr schwer, dafür Verständnis zu haben. Jaja, ich war auch immer Maintank, aber die Kindheit muss halt irgendwann vorbei sein. Ich meine...schon das Wort "spielen". Das ist für Kinder und Welpen. Als Mann hast du immer was zu tun. Holz, Regenrinne, Garage, Hof, Sport, Garten, Elternabend, (...). Nicht einmal in meinem Leben habe ich einen Vater nach der Arbeit nach Hause kommen sehen und dann nicht busy mit Pflichten sein oder eben ab und zu mal hobbymäßig weg sein. Und nach den Erzählungen meiner Oma war das bei DEREN Vätern auch nicht anders.) Stell dir dazu die Szenen in Filmen und Serien vor, in denen Männer anziehendes Verhalten gezeigt haben. Ben Affleck, wenn er verschwitzt mit Gewichtskette Klimmzüge macht. Oder wie entspannt James Bond eine Frau verführt. Würde Eddard Stark darüber jammern, dass es so schwer ist, immer der Lord zu sein, zu dem alle mit ihren Problemen kommen? Und und und. Und das gleich' mit deinem Mann ab. Wie groß ist da die Schnittmenge? (Für dich! Mir musst du das nicht beantworten. Nur dir selbst.) Ist er der Fantasie-Homer? Oder der Reale? In welche Richtung schlägt das Pendel aus? Hast du das Gefühl, einen Mann an deiner Seite zu haben? Das Gefühl, dass er seine Rolle, seinen Platz, für den er geboren wurde, eingenommen hat, so wie du deinen Platz eingenommen hast? Wünscht du dir, dass er mit seinen Problemen alleine klarkommt? Dass er, sobald er nach Hause kommt, nur noch Ehemann und Vater ist? Dass er alles im Griff hat? Dass er sich selbst tragen kann und dadurch dich und euren Knirps mittragen kann? Dass du das Gefühl hast, immer zu ihm zu können, weil du weißt, er kriegt alles geregelt? Fühlst du dich sicher bei ihm? Das Problem ist: Das ist alles Ebene 1. Ebene 2 viel trickier: Wie ihm sagen, dass du dich nach den o.g. Attributen sehnst, stimmt's? Denn dann hättest du immer die Sorge, dass es nicht "echt" ist, nicht wahr? Denn das ist es, was sich meiner Erfahrung nach Frauen wünschen: Dass er der Fantasie-Homer aus eigenem Antrieb ist. Weil er eben so IST. Er kann nicht anders, er MUSS morgens einfach seine Klimmzüge und Liegestütze machen. Aber wenn man es ihm sagen muss, hat man dann immer die Befürchtung, es ist nur aufgesetzt, stimmt's? Meiner Erfahrung nach (und es mehrt sich grade stark, weil alle 30 werden) machen genau das viele Frauen durch. Meine beste Freundin (30) ist auch aus dem gemeinsamen Haus ausgezogen und sich getrennt. Trennungsjahr, heißt das, glaube ich? Und sie klagte über Dinge wie: Antriebslos, weiß nicht, was er will, wohin er will, und zu unfähig für die einfachsten Dinge wie einkaufen etc. "Als würde ich mit einem Teenager zusammenleben, der im Supermarkt nur Ravioli und Brot kauft." DAS ist das Dilemma vieler Frauen und ich vermute, es ist auch deins. Der Wunsch nach einem "echten" Mann bei gleichzeitiger Ohnmacht, weil man es ihm einfach nicht sagen kann, weil sonst immer im Hinterkopf die Sorge bleibt, dass es nicht "echt" ist. Sollte das der Fall für dich sein, könnte eine Möglichkeit sein, dass du dir bewusst machst, dass er vielleicht einer jener Männer ist, der gerne diese Rolle einnehmen würde, sich aber aufgrund von Erziehung und anderer ungünstiger Einflüsse nicht traut und nicht weiß, was er tun soll. Also tut er lieber...nichts. Er braucht vielleicht nur die "Erlaubnis" zum Mannsein. D.h. es könnte echt SEIN und muss nur freigelegt werden von dir? Vielleicht hilft dir dieses Mindset, die typische und verständliche Aversion der Frauen zu solch einem Gespräch abzubauen. Als Schlussanmerkung: Ich sage NICHT, dass dein Mann Homer ist! Dazu hast du viel zu wenig erzählt. Dies soll nur als Visualisierungshilfe dienen. Ich bin mir sogar sicher, dass er nicht das Extrem (Homer) ist. Inwieweit es in diese Richtung geht (Gejammer über die Arbeit, kein Antrieb zu Hause, Ernährung nicht im Griff etc.), weißt nur du. PS: Er motzt über deinen Sport genauso, wie alle über andere motzen/sich lustig machen/x, wenn jene etwas tun, wovon sie wissen, dass sie es selbst tun sollten. Sie wollen den Spiegel nicht vorgehalten bekommen. Kain und Abel. Beispiel: Der Sportler bestellt sich den Salat mit Hähnchen und die fetten Verlierer machen sich über ihn lustig, obwohl sie deep down wünschen, sie wären selbst an der Stelle, sich jetzt den durch Disziplin und Arbeit errungenen Trainingserfolg nicht durch Currywurst kaputtzumachen. Drücke dir und deiner Familie von Herzen die Daumen. Ich finde Ehe und Familie extrem wichtig und finde super, dass du die Flinte nicht vorschnell ins Korn wirfst.

Das stimmt. Wenn man aber alle geschilderten Faktoren in die Beurteilung mit einbezieht (siehe das ständige jammern wie ein kleiner, unzufriedener Junge, die Antriebslosigkeit, der mangelnde Wille zur Führung), räume ich dem eher eine geringere Wahrscheinlichkeit ein. Ich vermute eher das hier (überspitzt): @MrsCat: Fühlst du dich wie eine Frau in der Partnerschaft? Hast du das Gefühl, dass du einen Mann und Vater an deiner Seite hast? Oder eher so wie die Mama für deine 1 1/2 men zu Hause?

Zalando, du hast mein Mitgefühl. Ehrlich. Ich bin echt benommen von deiner Story und den Abgründen, die sich auftun. Klar, sie wurde nicht aus heiterem Himmel schwanger. Aber bei Gott, ist das krass. Ich kann dir auch überhaupt nicht helfen, das ist nicht meine Kragenweite, bin mir aber sicher, dass die Jungs hier dir guten Rat geben können. Ich kann's nicht. Das einzige, was ich vielleicht beisteuern kann, ist zu deiner Frage oben. Meine Vermutung: Es hat einen Grund, wieso sie ein halbes Jahr so versessen darauf war, dich zu treffen. Ich vermute, dass du dich in erheblichem Maße von anderen Männern in ihrer Reichweite abgehoben hast. Bist du zufällig überdurchschnittlich groß und/oder im Vergleich zu ihr sehr gut gebildet mit gutem Einkommen? Ich habe so das Gefühl, als wäre das bei ihr vielleicht so etwas wie ein Gang zur Samenbank, wo sie sich das beste Material für Zeugung und Versorgung rauspickt. Also deckt sich auch mit deinem Empfinden: Drücke dir echt die Daumen. Du hast deinen Anteil, klar, aber bei Gott.

Wie alt seid ihr? Finde die Info nicht.

Ernst gemeinte Frage: Hast du ihre Eltern kennengelernt? Und wenn ja: Kannst du ihrem Vater die Hand reichen und in die Augen schauen? Ernst gemeinte Frage. Mich interessiert wirklich, wie sich das für dich anfühlt.

Er hat halt zu viele Pornos geguckt. Sie kennt ihn von Kleinkind an als Freund des Sohnes. Allein schon der Schock (weil sie vermutlich gar nicht über ihn nachdenkt und die erste Assoziation noch "Kind" ist), dass er plötzlich kein Kind, sondern ein sexuelles Wesen ist, wird verhindern, dass dieses Erotikfilm-Szenario eintritt. Abgesehen davon, dass das immer noch Ehebruch ist, was sie vermutlich auch noch erstmal komplett zurückschrecken lassen wird. @TE: Vergiss' das mal. Das gibt nur Theater. Die Mütter reden doch miteinander. PS: Und fang jetzt nicht als Pizza-Bote an. Die Szenarien sind genauso unwahrscheinlich

Ich finde, es sollten konsequent Verwarnungen ausgesprochen werden, wenn TEs ihre Threads löschen, nachdem man ihnen geholfen hat. Ist dem Forum und den Membern, die sich mit ihrem Input Mühe gegeben haben, sehr respektlos gegenüber. Geschichte anbieten, Ratschläge annehmen und danach die Geschichte wieder wegnehmen, sodass keinem außer dem TE selbst geholfen ist. Es unterminiert das, was das Forum ausmacht: Die Geschichten, damit man gängige Verhaltensweisen der Geschlechter besser versteht und aus den Fehlern anderer Lernen kann. So ist das schäbig und egoistisch und sollte mMn konsequent bestraft werden.

Teach me, master.

Hi sting, versuch‘s mal mit folgender Faustregel: When you fail - disappear. When you succeed - disappear. Was bedeutet das? In Frauen ist tief verankert, was sowohl ihre eigene, als auch die männliche Rolle ist. Das bedeutet: Handelst du entgegen dem, was sie von einem Mann instinktiv erwartet, fühlt sich das für sie falsch an. Evolutionär betrachtet hat SIE nach dem Sex die Arschkarte; nicht du. Denn sie könnte schwanger sein. => Für sie fühlt es sich also richtig an, dem Mann nach dem Sex nachzujagen, da sie ja nun von ihm ein Kind erwarten könnte, was a) extrem gefährlich ist und b) sie extrem uninteressant für andere Männer macht (Gefühlt! Nicht vergessen: Instinkte und Gefühle kennen keine Verhütung. Das mag rational gesehen Unfug sein; es zählen aber nur die Gefühle. Auch 2019.) Wenn der Mann aber nach dem Sex diese Chaser-Rolle einnimmt, fühlt sich das für sie falsch an. „Moment mal, ich bin doch die Frau, wieso jagt ER MIR hinterher?“ Ihr Unterbewusstes schließt daraus: “Er ist offenbar nicht erfolgreich beim anderen Geschlecht, sonst würde er jetzt nicht so drängen um auf Nummer sicher zu gehen, dass seine Gene (in dem Fall durch mich) weitergegeben werden. Wäre er erfolgreich und müsste ich mit anderen Weibchen um ihn konkurrieren, die möglicherweise auch alle von ihm schwanger sind, würde er mir jetzt nicht nachrennen.“ => „Buyers Remorse“. Da steckt dann dahinter auch eine kommunizierte Needigkeit, ob vorhanden oder nicht. Denn Needy ist nicht männlich => fühlt sich falsch an. Das heißt: Es ist dein Nichteinhalten der Spielregeln, deiner Rolle, was sie dann Zweifel an deiner Tauglichkeit bekommen lassen oder besser: fühlen lassen. Es fühlt sich falsch für sie an, dass du da ihnen (selbst wenn’s nur leicht ist) nachgehst. Also ziehen sie sich zurück. Daher: Bis zum Sex ist dein Job. Danach ihrer. Nimm‘ ihr das nicht weg! Sie will das so. Es fühlt sich „richtig“ an. Versuche doch beim nächsten mal, dich zurückzulehnen und sie kommen zu lassen. Und berichte dann mal, wie‘s geklappt hat! Hast ja grad n guten Lauf, sollte ja nicht so lange dauern bis zum nächsten Experiment

Jetzt reicht's, Botte. Ich war echt mitfühlend mit dir, ne. Und habe mich echt zurückgehalten. Dass dir das nicht peinlich ist, ne. Vor einem Jahr wolltest du auch mega peinlich umframen bzgl. dem, was ich für meine Familie und Freunde abreiße, und wurdest da Gott sei Dank von anderen Membern für "out called" für deine eklige Art zu missinterpretieren und unzuframen , nur, weil du selber nicht gut genug bist und alle auf deinem Level halten willst und alle, die echt liefern wollen, auf dein Level runterziehen willst. Und hinterher schreibste mir noch ne PM (hab' die auch noch). Tss. Btw: Jeden zweiten Thread zu nutzen, um seine Ansichten zu verbreiten, wie man eine LTR führen sollte, wenn man selber 50 ist, geschieden (keine Kinder), danach als Stiefvater versucht und auch da verlassen worden (!) und dann wegen einer fast 40 Jährigen einen 08/15-Thread aufmacht...chapeau, die Chuzpe muss man haben. Sie machen genau das selbe wie ich, guter Herr. Nur, dass sie echt viel gescheitert sind und genauso weitermachen (siehe erwähnten Thread oben). Wie ist so Ihr Weihnachten? Also mein Vater hat vor 10 Jahren erst mit seinem Sohn trainiert und dann Abends mit seinen Kindern und Frau gefeiert. 10 Jahre später immer noch vorm Essen Training mit Sohnemann und dann nicht in seinem Haus, sondern im Haus der Tochter mit seinem Enkel gefeiert. Wo werden Sie in 10 Jahren sein? Ich finde nicht, dass Sie, berücksichtigend, wie Sie selber immer noch straucheln und aus Ihrem Scheitern offenbar nicht viel gelernt haben, eine gute Ratgeberinstanz sind für die jungen Männer hier. (Was ich hier so sehe wollen die absolut meisten hier nämlich das: Ankommen. Ein liebes, hübsches Mädchen kennenlernen. Familie aufbauen.) Ich frage ja auch nicht Marko Marin, wie ich eine erfolgreiche Fußballer-Karriere mache. Da hat's nämlich nur für Belgrad gereicht. Da frage ich eher den Kimmich. Zwar noch sehr jung, muss noch beweisen, dass er das Niveau halten kann und seinen Weg gehen wird. Aber es sieht vielversprechend aus, wie er seine Karriere angeht. Ich finde, Sie wollen alle nur in Ihrem kleinen Sumpf halten. Damit keiner da rauskrabbelt und alle auf Ihrem Level bleiben. Sie machen genau das selbe wie ich "in jedem zweiten Thread". Der Unterschied ist: Ich will wirklich helfen. Auch hier mache ich keine Frau runter. Ich sagte dem TE: Werd' erwachsen. Grow up. Lass den Jungen (das Kind) hinter dir. Guck', was du besser machen musst. Guck, wie du ein besserer Mann für deine zukünftige Frau werden kannst. Ich will wirklich helfen. Was meinst du, mit wievielen Membern ich skype. Stundenlang. Die 30 Abonnenten habe ich nicht, weil ich so Dünnpfiff erzähle. Sondern (vermute ich), weil man merkt: Dinge laufen falsch. Irgendwas ist faul. Jede Woche die selben Themen. Jede Woche die selben Ratschläge. Und die Männer werden nicht besser und die Frauen bleiben unglücklich mit ihnen. Es wird vielleicht mal Zeit, in den Spiegel zu gucken, Herr Botte, ob Sie der richtige Ratgeber für junge Männer sind. Sie machen genau das selbe, was Sie mir unterstellen. Nur, dass Ihre Ergebnisse, Ihre Anzeigetafel echt nicht doll ist und Sie daher, meiner Meinung nach, kein guter Ratgeber sind. Mir wäre das ganz schön peinlich, wie Sie das machen. Solche Ergebnisse, solche Threads erstellen und dann so dreist reden. Ich bin oft hart, wenn ich denke, es ist nötig, das stimmt. Aber ich will wirklich, dass jeder seine Anzeigetafel optimieren kann, der das will. Ich will Männer hochziehen und pushen. Mehr arbeiten. Mehr Verantwortung. Mehr vorangehen für seine eigene Familie. Sich nicht verarschen lassen. Mehr nachdenken. Diesen Bestreben sehe ich bei dir nicht. Im Gegenteil. Sie begehren, dass alle es so angehen wie Sie. Ist okay, ich denke von mir auch, dass ich viel richtig mache. Aber wenn ich hier ins Forum gucke muss ich feststellen: Ihre Art lese ich immer wieder. Und diese Art führt zu Problemen in Partnerschaften. Die Jungs, die Threads erstellen? Handeln wie Sie. Macht, was ihr denkt. Ich halte mich hier im Ex-Back gerne raus. Ich denke nicht, dass meine Ratschläge für den TE falsch waren. Fragt gerne Herrn Botte, wie man 'ne Frau hält. Er weiß offenbar, wie das geht.

In Summe 10 Jahre LTR. Nein. Einfach inhaltlich falsch. Empfehlung: Lies dich durch meinen Content. Du wirst mir um Meilen nicht gerecht. Bist da aber nicht der Erste. Dann reden wir nochmal. Obwohl ich eigentlich ziemlich uninteressiert daran bin. Denke nicht, dass da irgendwas für mich bei rausspringt. PS: Doch. Sehr gut sogar. Dann macht das man unter euch. Habe die Ehre.

Ne du. Ich bin genervt, wenn Leute wiederholt nicht richtig lesen und Sachen reininterpretieren, die ich nie gesagt habe. Und sich dann noch von Dingen blenden lassen, die nichts mit dem Thema zu tun haben. Wenn dazu dann noch ein TE da ist, der mit 30 auch nach fast einem halben Jahr im Selbstbeschissmodus ist, gibt's halt mal 'ne Ansage. Ich bin der Meinung: Ich helfe ihm mehr als ihr. Hier sagen doch alle nur: "Mach Kontaktsperre und date andere Frauen." Ja wow. Much helpful. So Creative. Was wird das Resultat? Richtig, bei der nächsten wird's genauso kacke. Es geht genau darum, dass ihr nicht checkt, dass dieses "unreife" Verhalten von ihr nicht unreif, sondern einfach nur typisch weiblich ist. Sie würde diese Aktionen auch mit 40 machen. Lest euch die Stories hier im Forum doch mal durch. Wenn man nur die Aktionen hört, weiß man nie, ob die Frau nun 19 oder 37 ist. Ich meinte: Sie ist aus biologischer Sicht eine fertige Frau. Gehirn und Körper sind bereit, Nachwuchs zu gebären und sich drum zu kümmern. Dementsprechend erwartet sie einen ausgewachsenen Mann an ihrer Seite. Da hakt es bei dir, weshalb ich dir geraten habe, dich mal mit dir selbst zu beschäftigen und zu googlen, was z.B. einen Jungen von einem Mann unterscheidet. Dir fehlt es an Reife, nicht ihr. Sie ist nicht unreif. Sie ist eine Frau. Guckt euch doch nur mal die Stories hier an. Ist es reif, bei Kernenschein plötzlich über den Ex zu reden? Nein. Ist es reif, irgendwie nie an irgendwas Schuld zu sein und sich immer um jede Verantwortung zu winden? Nein. Euch fehlt es noch an Verstehen über das weibliche Wesen. Ihr legt eure männlichen Standards auch an sie an. Das kann nicht funktionieren. PS: Oh, ach ja. => Am 13.06.: Am 18.06: Genau! Darum willst du sie ja auch wieder haben. Und hier zum Beispiel: Nein. Deine Begründung ist eine Lüge. Das würde ja bedeuten: Würde sie sich fern halten, hättest du schon abgeschlossen. Dazu könntest du sie seit Monaten einfach konsequent verbannen. Klare Ansage, Block und that´s it. So wie Phantom das vorschlägt: Tust du aber nicht. D.h.: DU schließt sie über Monate nicht konsequent aus und sagst DANN: "Ja, wäre sie nicht präsent, hätte ich schon abgeschlossen." Ne Junge. Du WOLLTEST ja die ganze Zeit, dass sie präsent ist. DAS ist der Grund. DU bist doch Schuld daran, dass sie präsent ist, weil du sie nicht konsequent rauskanntest! Was du machst ist das Selbe wie: Du willst abnehmen, hast aber einen Dauerauftrag an Dougnuts, die jeden Freitag kommen, und darum kannst du nicht abnehmen. Meld' halt den Scheiß Dauerauftrag ab! Und die selbe Art zu argumentieren benutzt du auch hier: Da habe ich dir schon erklärt, dass es überhaupt nicht ums Tolerieren geht. Du baust dir halt gut klingende Argumente zusammen, um über die wirklichen Gründe hinwegzutäuschen. Und DAFÜR habe ich dir eine Ansage gemacht. Nimm es mit oder nicht. Ist dein Bier. Mach´ so weiter, ist mir ehrlich gesagt ziemlich wumpe. Ich würde mich halt mal hinterfragen, wieso ich sie nicht konsequent ausgeschlossen habe. Ach ja, deshalb: Vor 12 Wochen warst du noch der Todes AFC, der sich richtig in den Dreck für die Frau geworfen hat, hast jetzt aber schon alles verarbeitet und hättest ja eigentlich schon längst abgeschlossen, wenn sie nur nicht so präsent wäre. Genau.

Okay. Machs gut! @king: vor einer Stunde, KingOfCool schrieb: Aber @Cheez hat vollkommen recht. Du argumentierst zu sehr aus der idealistischen Perspektive heraus. Die Realität ist die: was Frauen bewusst erwarten und wollen ist vollkommen Schnuppe, solange sie unterbewusst dich wollen. Du hast mich nicht verstanden. Nirgendwo sage ich irgendwas von bewusstem Erwarten. Null. Ich habe aber gerade echt keine Lust, mich zu erklären. Das ist grad wirklich nichts Kompliziertes. Findet man bestimmt irgendwo in meinem Content. PS: Mir war doch, dass das schon mal war erst kürzlich: Bitte richtig lesen. Ich finde nichts nerviger als halbes Lesen und falsches Zitieren.

Vor jetzt 5 Monaten. Zeig mal wo! Nimm meine erste Nachricht und zeig mir dadrin, wo. Sage ich ihm nette Sachen? Nö. Aber das hilft ihm auch nicht. Wenigstens kriegt er richtige Ratschläge und nicht euer planloses Gesülze. Runtermachen tue ich ihn nicht. Guardiola sagt ja auch nicht zu Boateng: "Ach Mensch, Jerome, guck mal, wenn du dir da am Mittelkreis immer die roten Karten holst ist das doofie." Da wird das Video gezeigt und gesagt: "Da, da und da baust du Scheiße und darum haben wir die Buden kassiert." Dann guck dir seine Antwort an und dann DARAUF meine Folgeantwort. Wie man in den Wald hineinruft, schallt's heraus. Guck' in meinen Kontent. Ich weiß GENAU, was ich tue. Ich weiß GENAU, WANN ich WIE mit Jungs reden muss. Wer hier vernünftig, humble und reflektiert auftritt, mit dem Willen, sich zu entwickeln, Verantwortung zu übernehmen, stärker zu werden, kriegt auch entsprechende Antworten. Wer nach fast einem halben Jahr (!) mit 30 noch so einen Selbstbeschiss verzapft, kriegt dann halt mal 'ne Ansage. Vertrau' mir: Er wäre bei weitem nicht der erste, der mir dann 'ne PM schreibt. Ihr könnt ja die mitfühlende Mami für den unreflektierten Selbstverleugner sein. Ich bin da gerne derjenige, der sagt: "Junge, das ist scheiße von dir." Insbesondere, wenn er lügt. Wir werden ja sehen, was ihm am Ende mehr hilft.

Hahahaha. Du bist 44, echt? Hart. Na dann. Mach' so weiter! Besten Gruß, bin hier weg, hast ja alles im Griff, wenn du mit bald 50 im Ex-back rumhängst.

Du fängst erst an, was Frauen angeht, hmm? Tu' mir einen Gefallen: Bitte erzähl überall, ich bin ein White Knight! Das ist was Neues. Dazu: "Fertig sein" hat absolut nichts damit zu tun, wieviel Plan man hat. "Fertig sein" bedeutet: Die körperliche und geistige Entwicklung sind abgeschlossen, um die primäre Aufgabe zu erfüllen: Kinder bekommen und großziehen. Und daraus folgt, dass sie auch einen fertigen Mann für diese Aufgabe erwartet. Und das ist der TE nicht. Er ist bockig, butthurt und überfordert mit ihr wie ein kleiner Junge. Und: Ich gehe ihn so an, weil er a) zu alt ist, um noch Welpenschutz zu bekommen b) er nicht ehrlich ist Würde er hier reflektiert und selbstkritisch auftreten, wäre mein Ton anders. Er redet aber großteils Unsinn, daher kriegt er was zu hören.