Helmut

Kannte ich nicht, sehr coole Idee. Was genau fandest du so erheiternd? Ich finde das Thema Sicherheit bei BDSM nicht so witzig.

Jetzt wo du es so formulierst wären die wahrscheinlich alle voll motiviert persönlich nachschauen zu kommen... bin mir nur nicht sicher ob sie dann als erstes die Rettung rufen. Oder das Mädel gleich freilassen.

Naja, die Kumpeline die den Schlüssel hat ist eh auch eine von den Perversen. Genau die gleichen Interessen müssens eh net sein, aber einem christlich-katholischen Missionarsstellungsfreundespärchen kann man schlecht erklären worum es geht. Hmm, komm grad drauf eigentlich sind alle meine guten Freunde so drauf. 🤭

Warum wolltest du keine Therapie? Es hat einen Grund das man in einen Burnout reinkippt. Der Grund ist nacher nicht weg sondern hat was mit persönlichen Grundhaltungen zu tun. Und ein echter Burnout hat gerne mal langfristige Folgen wenn er nicht aufgearbeitet wird. Das wären zwei gute Gründe sich intensiv und professionell begleitet damit auseinanderzusetzen wie und was du leben möchtest. Also Psychotherapie. Ich werd mich hier für weitere Antworten raushalten weil das meiner Meinung nach eine Spur zu steil für das Forum hier ist.

Hast du den Burnout therapeutisch betreuen lassen und zb. wegen möglicher Depression abgeklärt? Aus einem echtem Burnout gehst du nicht nach paar Wochen wieder raus. Gerade dieses "alles verliert an Bedeutung" kann einerseits ganz normale Sinnsuche sein, oder andererseits Reste von deiner Krankheit.

Mir scheint du hast eine unglaubliche Abwertung und Ärger gegenüber anderen Menschen in dir. Das ist unter anderem ein Punkt weswegen ich glaube du profitierst mehr von persönlicher Arbeit mit jemand gut Qualifizierten als hier im Forum ständig im Angriff-ist-beste-Verteidigung Modus zu tippen. Trotzdem auch mal ein positives Feedback: Wenn es wirklich so liegt wie es klingt, dann ist es immer schön wenn Menschen sich unter den Masken hervorzwingen und das "Alphazeugs" ablegen. Gerade in einer Welt wo man relativ weit kommt wenn man andere nur nach eigenem Vorteil verwendet wäre es schön wenn du diesen Weg schaffst. Also halte ich dir die Daumen.

@Marfin du klingst - per schneller Ferndiagnose ohne Anspruch auf Korrektheit - irgendwie wie der Kerl der sich immer daran gehalten hat was "die Welt" von ihm erwartet - hast dir also deinen Prestigejob, deine Statusklamotten etc. erarbeitet - und jetzt fällt dir das ganze auf den Kopf weil du erkennst das die Mädels nicht dich wollten sondern nur das was du "auf den Markt bringst". Is an sich ein sehr trauriges und gar nicht so seltenes Problem. Allerdings scheints einen zweiten Faktor zu geben, und zwar das du zumindest schriftlich hier extrem ungut rüberkommst. Was es ziemlich schwer macht dir Ratschläge zu geben wenn du wie ein pubertärer Narzisst rumrandalierst, und auch insgesamt ist die Art wie du schreibst, die Gedankensprünge die du machst etc. irgendwie kaum nachvollziehbar bis verwirrt. Was in Summe deine Story halt schwer glaubhaft macht, weil von einem Unternehmensberater würde man klare, präzise Kommunikation erwarten, schlüssige Gedankenfäden und so. Such dir in deinem Umfeld einen wirklich guten Persönlichkeitscoach oder Therapeuten (zb. systemische Ausrichtung) und investier da mal ein paar Monate in begleitete Selbstfindung. Das bringt dir mehr als hier im Forum zwischen mitleidsbedürftig und agressiv deine Emotionen rauszukotzen - was du meiner Wahrnehmung nach grade tust.

LOL, ich hatte keine Ahnung das es dazu einen Film gibt. Wobei das Holzbett so aussieht als man es brechen könnte mit viel Willen. Der Film zeigt eigentlich schön das es dafür gar kein besonders ausgefallenes Zeugs braucht. Das wären so die klassischen Self-Bondage Hilfen - hab ich kurz überlegt, nur wenn du mit ausgestreckten Armen und Zug drauf irgendwo rumliegst, wird es eher schwierig mit nur einer Hand einen Schlüssel in ein frei hängendes Vorhängeschloss zu stecken... Was es gibt - grade wieder gefunden, is vielleicht eine Idee - sind Stahlzylinder die ineinander gesteckt werden, je eine Öse an jeder Seite haben, und in denen man Wasser gefrieren lässt. Das ist ziemlich zugfest und geht nach dem Auftauen dann alleine auf. Drum wäre eben auch eine Idee sich mit anderen ähnlich gepolten Menschen abzusprechen, nach dem Motto "Wenn du bis 23:00 keine SMS von mir hast, ruf bitte an oder schau nach". Am Anfang machen das Mädels ja sowieso oft wenn sie auf Spieldates fahren. Nur wird das auf Dauer irgendwie mühsam. "Alexa" wäre da tatsächlich einfacher in Reserve zu halten. Ich hasse zwar Heimspione, aber man kann das Ding ja auch abstecken... Ich seh's prinzipiell auch so wie @Nahilaa das es wohl ein "Lebensrisiko" ist und in unserem Alter noch nicht das Mega-Thema. Aber so mal als Denkanstoß fand ich's spontan gestern ziemlich beunruhigend. Frage an die Mädels: Wie würdet ihr es empfinden wenn der Kerl das anspricht und gemeinsam schaut was der passende Umgang damit ist? Will den Damen ja keine unnötige Panik machen, umgekehrt find ichs aber schon wichtig geklärt zu haben.

Ich les da ganz viel Spielchen von beiden Seiten und eigentlich weder Verantwortung noch irgendwas das einer Beziehung gerecht wird. Eine offene Beziehung ist trotzdem eine Beziehung, erfordert gewisse Kommunikation, gewisse Strukturen. Sehe ich hier nicht. Werd dir mal klar was du willst, und dann schau wie du das leben kannst.

Bissl Offtopic aber wenn wir schon dabei sind: Hellinger ist sehr zu recht heftig in die Kritik gekommen, es gibt aber durchaus auch Familienaufstellungen im therapeutischen Kontext die nach anderen Strukturen ablaufen bzw. gibt es ja den Begriff der "systemischen Familienaufstellung" der beides vermischt. Ich hab auch schon vom Ansatz her systemische Aufstellungen erlebt wo dann auch wieder mit Vater und Mutter gesprochen wird, also genau trennen tun das die wenigsten. Und dann gäbe es noch Psychodrama und Gestaltgruppenarbeit wo sich das auch alles irgendwie lustig mischt. Bei dem konkreten Thema des TE halte ich es aus meiner Erfahrung nach jedenfalls für eher unwahrscheinlich das jemand nur Objekte und systemische Begriffe aufstellt aber keine spezifischen Familienmitglieder. Ich sehe die Gefahr bei Aufstellungen vor allem darin, dass es ein relativ ungeregelter Bereich ist, welcher oft von extrem niedrig qualifizierten Personen mit ein paar Tagen Seminarbesuch angeboten wird - da ist es dann egal ob nach Hellinger gepfuscht wird oder einfach nur gepfuscht wird. Deshalb empfahl ich ja vor allem auf die Qualifikation des Aufstellungsleiters zu achten, keine Energetiker, Kinesiologen oder ähnliche Personen da ranzulassen. Ein anderes Qualitätskriterium wäre für mich das ein paar Tage vorher ein ausführliches Vorgespräch erfolgt und ich mich wirklich in meinem Anliegen erfasst und verstanden fühle bevor überhaupt die Gruppe zusammenkommt - und dabei auch gleich merke ob die persönliche Chemie zum Aufstellungsleiter passt.

Das Problem mit den Pulvern ist meiner Meinung nach - du schickst deinem Körper damit ein bisschen so die Message "ich bin kaputt". Zwei, dreimal würd ich's nehmen, aber aufpassen dass es nicht zur Dauerlösung für ein temporäres Problem wird. Wenn dann nämlich der seelische Gedanke sich dranhängt "nur durch die Pulver zu funktionieren". Du bist halt momentan geistig in einer Phase wo ganz automatisch der Sexdrive runterfährt. Versuch dich zu entspannen in den Gedanken das dies auch wieder vorbeigeht sobald du Land siehst und aus deiner Depression rauskommst. Und ich bin mir sicher es gibt Frauen die kommen genau damit klar und unterstützen dich. Insofern vielleicht eine Chance auch mehr über deine Sexualität zu lernen, auszuprobieren was da noch alles dabei mitspielen kann.

^ Is ein guter Punkt. Wenn's keine Kontraindikationen gibt (akute Depression oder andere psychische Probleme etc.) dann könnte dieses Problem tatsächlich ein sehr spannendes Thema für eine Aufstellungsgruppe sein. Also entweder systemische Aufstellung oder Familienaufstellung. Aber wenn du das andenkst, dann such dir bitte jemand der formal qualifiziert dafür ist, zb. eben einen systemischen Familientherapeuten oder ähnliche Ausbildung. Idealerweise jemand wo du unabhängige Referenzen dazu hast.

Paar Fragen mal so in den Raum... Wie alt warst du als deine Eltern sich scheiden haben lassen? Wie alt ist deine Schwester jetzt, und du selbst? Und was würdest denn brauchen damit du deine Mutter, und auch deine Schwester, in ihrer Verantwortung lässt mit ihrem eigenem Leben umzugehen? Dann war's wahrscheinlich der für dich nicht passende Therapeut oder Therapieform.

An den TE: Die Summe der vielen Fragen die du über die letzten Monate hier im Forum gestellt hast lautet so in etwa: "Bin ich okay so wie ich denke, mich verhalte, wie ich aussehe..." Also eigentlich fragst du uns immer wieder: "Bin ich eh okay?" Und das wäre ein Thema für den Persönlichkeitsentwicklungsbereich. Nicht immer nur punktuell einzelne Dinge zu betrachten sondern warum du so oft das Gefühl hast irgendwas könnte falsch an dir sein.

Drum sucht man sich stabil im Leben stehende Frauen die kommunizieren können und gemeinsam an der Beziehung arbeiten wollen. Mit einem Kerl der auch kommunizieren kann und gemeinsam an der Beziehung arbeiten will. Dann kann sie nämlich ausdrücken was ihr fehlt. Und braucht net einfach in ein fremdes Bett hüpfen. Drum sucht man sich Partner die sich selbst Status und Anerkennung zuschreiben. Und dafür keine menschlichen Trophäen brauchen. Es gilt nach wie vor was beim Amazon-Review von Rollos Buch steht. Diese Theorien sind absolut zutreffend - für die Hälfte der Bevölkerung die ihr eigenes Leben nicht auf der Reihe hat.

Würde mich interessieren da mal noch klarer zu kriegen was dieses gewisse Etwas ist. Was genau macht den Unterschied zb zu einer sehr intimen freundschaftlichen Nähe?

Genauer formuliert: Du kannst wenn du möchtest mal deine Vorstellung von dem was und wie du gern hättest mal gründlich reflektieren in der Art von: "Warum will ich X, warum ist mir Y dabei wichtig, welches Gefühl würde Z in mir auslösen". Weil ich vermute bei dir - wie bei den meisten von uns - geht es ja im "Vollzug des Sexualakts" um einen ganzen Haufen vermischter Grundbedürfnisse die dabei befriedigt würden. Ein Teil wird wahrscheinlich sein das körperliche Erlebnis, reine Stimulation. Ein anderer Teil eine gewisse intime Nähe die du so vielleicht noch nie hattest. Ein dritter Aspekt kann sein "Sich endlich wie ein ganzer Mann fühlen." Ein vierter Aspekt vielleicht "Ich darf endlich das haben was alle anderen auch haben dürfen"... und so weiter und so fort. Weil, momentan hab ich dich so verstanden das du "sozial komisch wirkst" bzw. total unentspannt bist weil dir da so ein Berg an Dingen fehlt (oder es sich zumindest so anfühlt). Jetzt kannst du einen Berg aber nicht auf einmal mit der Schaufel wegtragen sondern nur Stück für Stück. Deshalb hilft es vielleicht zu verstehen welche Dinge du dir wünscht, damit du besser üben kannst sie dir im Alltag möglichst selbst zu geben oder halt dort zu decken wo du sie befriedigt kriegst. Was nicht bedeutet das es nicht auch völlig normal ist mal total notgeil zu sein, gerade in deinem jungen Alter. Nur wenn du das Gefühl hast es überschwemmt dich dermaßen das du nicht in Klarheit oder halbwegs entspannt mehr mit anderen umgehen kannst, dann ist eben die Frage was du tun kannst um dich zu entspannen. Interessant kann in dem Zusammenhang auch sein dich zu fragen warum Frauen dich bisher nicht interessiert haben? bzw. was du bisher mit ihnen hattest?, warum dein "Entdeckungsverlauf" so ist wie er ist.

Ich würd das an deiner Stelle mal auseinandersortieren was genau dich da so unrund macht weil es fehlt. Ist es körperliches Verlangen? Gehts da ums Ego? Gehts um Angst? Gehts um Verbindung mit Frauen? Gehts um Selbstwertbestätigung? Überleg dir mal, wenn du zaubern könntest: Welche Art Sex würdest du die nächsten zwei Wochen haben wollen. Mit vielen Mädels, mit einer bestimmten, hart, weich etc... Versuch mal aus deinem Wunsch abzuleiten was du brauchst. Das ist dann der erste Schritt um es auch zu verwirklichen.

Hallo Leute, Das erste Treffen der Gruppe findet nächste Woche Mittwoch statt. Falls jemand noch eine Einladung möchte - noch gibt es Plätze. Liebe Grüße, Helmut

Ich präzisiere das vielleicht ein wenig, @redbaron19 Wenn ich deine aktuelleren Postings lese, dann fühl ich mich, hmm... von dir eingeladen dir zu bestätigen, grob formuliert, "das alles gut wird". Also, nur meine individuelle Wahrnehmung, Übertragung und Gegenübertragung und so... also eigentlich spür ich weniger raus das du hören willst was du für ein geiler Typ bist, sondern eher so das du die richtigen Sachen machst und die Situation gut ausgehen wird. Is ein ganz normales menschliches Verhalten in deiner Lage. Würde für mich allerdings eventuell darauf hindeuten das du innen drin noch auf recht wackeligen Beinen stehst. Auch völlig normal in dieser Lage. Und da kannst du jetzt ansetzen und aktiv dir wieder Vertrauen erarbeiten in deine sozialen Fähigkeiten, und deine Qualitäten als Mann für dich selbst wieder entdecken. Tust du ja bereits, gut das du Kumpels hast mit denen das geht, Reisen ist auch eine super Idee. Und gleichzeitig kannst du wenn du möchtest bewußt der Trauer einen Raum geben das diese Sache nicht geklappt hat. Weil da wahrscheinlich Zweifel dranhängen warum es nicht geklappt hat. Kannst ihr zb. einen Brief schreiben was du ihr noch sagen wolltest oder was du noch fragen wolltest - und dir einen Brief retour schreiben darüber was sie antworten würde. Ohne das sie irgendwas davon lesen soll oder muss, weil es darum geht was in dir für Worte und Gedanken noch unerledigt da sind. Die Idee dahinter wäre zu vermeiden das du jetzt aus innererm Tumult heraus in irgendeine Überkompensation gehst. Das wär so der klassische "Rebound" wie wir es hier im Forum nennen. Kann man auch machen. Is manchmal keine schlechte Idee. Und manchmal gar nicht nötig wenn man sauber abschliesst mit dem was war. Alles nur eine Anregung. Jeder hat seinen eigenen Weg mit einer Trennung klarzukommen und du findest deinen ganz sicher.

Kleines Feedback auf der Metaebene von mir. Ich krieg beim Lesen den Eindruck du schreibst hier schon länger nicht mehr um konkrete Fragestellungen zu beantworten. Sondern weil du hoffst wir spiegeln dir das du eh noch ein cooler Kerl bist und super soverän mit der Situation umgehst. Du bemühst dich auch sehr in dem was du uns erzählst gut auszusehen. Für mein Gefühl wird da drunter, unter dem was du erzählst, Trauer sein. Auch vielleicht Wut, Zweifel, irgendsowas. Ganzer Haufen davon. Dräng das nicht langfristig weg indem du versuchst den taffen Kerl zu machen der eh schon drauf brennt in was neues zu starten. Das wäre nach sechs Jahren auch sehr ungewöhnlich. Gib dir den Raum und Rahmen auch die negativen Emotionen durchzugehen die da sind. Sonst dauert das alles viel länger als nötig.

Ich glaube das es Menschen gibt die wirklich gut mit sich selbst alleine zurechtkommen, und die den Bezug zu anderen Menschen und menschliche Nähe (meiner Meinung nach schon ein fast allgemeines Bedürfnis) durch andere Arten als die klassische monogame Beziehung gut abdecken. Ich glaube auch das es Menschen gibt die gerne allein bleiben weil in der intensiven Nähe und Verbindung mit einem Partner viel Angst steckt. Da würd ich halt reflektieren ob du dich eindeutig einer der beiden Gruppen zuordnen kannst. Ich könnte mir zb. vorstellen wenn ich Single bin, und immer wieder sexuelle Affären habe, dort jedesmal an den Punkt komme wo ich zurückziehe wenn es näher und persönlicher wird, das es nervt. Und da würde ich da hinschauen. Im Endeffekt beschreibt Fritz Riemann in seinen "Grundformen der Angst" vier Persönlichkeitstypen, und ich denke ein Entwicklungziel kann sein sich in diesem Koordinationensystem relativ frei bewegen zu können. Also zwischen Nähe und Distanz, Wechselhaftigkeit und Beständigkeit gut switchen zu können. So wie Leute lernen dürfen alleine zu sein, auch Leute lernen dürfen gemeinsam zu sein. Muss aber nicht für dich gelten - nur so meine Ideen zu dem Thema. Ich hätte es witzigerweise übrigens persönlich anders erlebt - das nämlich Single-Sein heute eher akzeptiert ist als der klare Wunsch nach Partner, Familie, Kindern.

Okay, dann hab ich dich eh richtig verstanden. Und Barbara dich leider auch. Hätte mir mehr erwartet. Macht nix, schönen Tag noch.

Ich kann dir nur ehrliches Feedback geben das es ganz ernst rübergekommen ist. Dein erster Post hier im Thread was für mich klar die Formulierung das Barbara aufgrund ihres Geschlechts hier gar nicht mitreden braucht. Du hast es zweimal erwähnt. Musst du selber reflektieren wie ernst du Dinge meinst, hier mal die Außenwahrnehmung dazu.

Es macht es tatsächlich besser wenn du es in beide Richtungen verträgst, für mich geht das trotzdem im persönlichem Umgang miteinander einfach nicht. Ich traue jedem Menschen der sich ernsthaft bemüht zu mehr zu sein als seine Geburtsmerkmale. Und genau da unterscheiden wir uns vielleicht graduell und damit auch unsere Meinungen hier zu diesem Thema.