Nahilaa

"Ich hab dich gern, und wünsche mir Fortsetzung" Hab ich neulich erst von jemandem gehört, den ich seit ein paar Wochen date. Und es war wirklich schön, das zu hören! Klar, das ist ein Stück weit Commitment, und geht Richtung Bindung - aber es ist halt auch vorsichtig, nicht so extrem und vielleicht übertrieben wie ein "ich liebe dich"... Das ist was, wonach sich Frau immernoch nicht sicher sein kann, immernoch lange nichts entscheiden ist. Zu leicht zu haben also sicher nicht -und ja, du solltest garnicht solchen Mindfuck haben müssen deswegen.

Kann ich mal überhaupt nicht behaupten. Es kommt natürlich auch viel drauf an, WIE über Sex getextet wird. Kann ja ein interessantes Thema sein - aber wenn der Vibe im Chat nicht passt, lasse ich das auch lieber. Und wenns gar noch am CS geht, ist das noch wesentlich problematischer. Generell schafft zu viel sexuelles Getippe eine gewisse Erwartungshaltung, und erhöht damit die Unsicherheit bei der Frau - wobei allerdings die Stimmung aus dem Chat einfach nie aufs Treffen übertragbar ist, und es einem daher sowieso nix bringt. (btw, ich blocke da teils auch ab, Prinzen suche ich aber nicht, ich nehme dann doch lieber das Pferd.)

Würde ich jetzt nicht empfehlen. Ne halb nackte Frau auf dem T-Shirt macht die Chancen vielleicht nicht schlechter. Besser aber auf keinen Fall. Und dieser Spruch ist so dermaßen platt, abgedroschen und langweilig, dass er eigentlich nur schlecht kommen kann. (ich kenne einen einzigen Typen, der genug Ironie im Game hat, dass das gut kommen könnte - aber der kommt Frau auch mit "na, öfter hier?", wenn man gemeinsam mit Freunden dort hin gegangen ist...)

Tja, darum geht's ja eigentlich - einfach garnicht erst verstehen wollen Wenns aus der Situation kommt, ist es auch was Anderes, und kann schon dazu passen. Aber wenn ich mit jemandem zb im leeren Wald spazieren gehe, dann gewinnt der nix, wenn er sich irgendwie verkrampft zwingt, meine Hand zu nehmen... Ganz anders siehts da aus, wenn er mal den Arm um mich legt oder so - kommt wesentlich besser, und bietet auch noch mehr Kontakt.

Ok, Framing... Ich meine damit, dass wenn du schon selbst nicht emotional an das Thema rangehen kannst, du das auch ihr gegenüber nicht richtig rüberbringen kannst. Du öffnest dich nicht, sie wird es nicht tun, du hast keine emotionale Verbindung zu dem Thema (oder kennst deine nicht), sie wird dir ihre nicht offenbaren... Wenn du in der Lage wärst, da erste Schritte zu gehen, und dich eben selbst zuerst verletzlich machst, setzt du damit einen Frame, der es ihr einfach macht, das Gleiche zu leisten. Ich hab dadurch zb die Möglichkeit, mit eigentlich fremden Leuten schon sehr früh extrem offen zu reden - ich frame das positiv, und gebe von dem, was mich emotional bewegt, gleich recht viel Preis. Das steckt das Gegenüber an, es kommt in den richtigen State, und ist meist emotional berührt - und öffnet sich genauso. Was beim Kennenlernen nützlich ist, um Smalltalk zu vermeiden, wäre in deinem Fall einfach essentiell, um ihr mehr Comfort zu geben.

Klar - Mandy und Candy... Das kannst du doch deiner Oma erzählen, noch aufgesetzter geht's ja kaum.

Hui, viele Fragen... Was der Doc schreibt, kann ich übrigens voll unterschreiben. Und Junas Tip ist auch sehr gut. Die Sache mit dem "in die Augen schauen", ist schonmal ein guter Ansatz - was du darüber schreibst, klingt ja schon so, als würde es was in dir bewegen. Und hast dus gemerkt? Du denkst an solche Momente, und fängst an, und zu schreiben, was sie dir bedeutet usw - das klingt nach der emotionalen Verbindung! Da bist du auf den "richtigen" Gedankengang gekommen, und schon fließt das raus. Lies dir die Stelle nochmal durch, vielleicht verstehst du dann besser, was ich meine. Genau diesen State brauchst du halt während des Sex auch, bzw auch einfach so öfter mal im Alltag. Aber es ist auf jeden Fall nix, was dir komplett ganz fremd wäre. Übrigens Glückwunsch zu einer solchen Freundin! Das Schöne ist, wenn sie wirklich so eine wunderbare Frau ist, kannst du dich ein Stück weit zurück lehnen und entspannen - solche Frauen sind nicht leicht zu finden, aber zum Glück sind sie auch lange nicht so schnell weg wie die durchschnittliche LSE-Dramaqueen. Heißt, du darfst deine Verlustängste getrost beerdigen - wenn sie mit dir zusammen ist, hat sie ihre eigenen Gründe dafür, und du musst nicht dauernd der megakrasse Überalpha sein, um sie zu behalten. Die Sache mit Freunden und Familie, eigentlich hielt ich es für logisch, wo da die Querverbindung ist: Wenn du zu denen schon keine wirkliche emotionale Basis hast, dann kennst du das halt schon einfach nicht so, das kommt in deinem Leben nicht vor (man könnte da jetzt anfangen, Ursachen zu vermuten, aber ich würde lieber den Fakt einfach wartungsfrei für sich stehen lassen). Du musst also erst lernen, dich anderen Menschen zu öffnen und dich emotional einzulassen - auf ganzer Linie, das hat mit Frauen und Sex nur ganz peripher zu tun. Und andersrum ist es so, dass ich eben ähnliche Gefühle wie meiner Familie oder Freunden gegenüber auch im Bett sehr schätze - dieses tiefe Gefühl, den anderen zu schätzen, ihm was gutes tun zu wollen, selbst die Nähe zu genießen... Wirklich schwer in Worte zu fassen. (übrigens hat der Doc Recht: Es gibt Männer, mit denen geht das super, und zwar sofort. Und mit anderen hakt das immer irgendwie, und ist dann nicht recht erfüllend) Zum Framing kommt später noch was...

Vergiss das Händchenhalten, besonders vor dem KC. Das kommt dir nicht nur awkward vor, das ist es auch! Wenn du sie an Bauch, Rücken usw berühren kannst, dann zieh sie einfach zu dir, und küsse sie. Vielleicht will sie danach ja von selbst Händchen halten, vielleicht eher nicht. Ist aber irrelevant. Ich hab noch mit kaum einem Mann, mit dem ich im Bett gelandet bin, vorher beim Laufen Händchen gehalten - und ich glaube ehrlich gesagt, mit den meisten hätte ichs auch geblockt, wenn die es versucht hätten.

Hm, dann hast du da gleich zwei Problemchen: Zum einen ist es ihr Alter und ihre Unerfahrenheit. Sie ist sicher noch recht unsicher, und traut sich vielleicht nichtmal, ihre Fantasien vor sich selbst so richtig zuzugeben... In dem Alter steckt ihre Sexualität noch in der Entwicklung, da ist das eh noch recht kitzlig das Thema - könntest du aber sicher gut einführen bei ihr, wenn du da selbst richtig framen könntest. Das andre Problem ist, dass du das eben nicht kannst - weil du selbst garnicht weißt, worauf die Frage eigentlich abzielt. Ich nehme mich mal als Beispiel, vielleicht fällt dir dann der Unterschied auf: Wenn Mann mich rein sachbezogen nach meinen Fantasien fragt, dann nenne ich ihm zwei drei Praktiken, die ich gerne öfter mal erleben würde, oder ne Kleinigkeit, die ich noch ausprobieren wollen würde, aber eigentlich auch nicht viel, und das Gespräch kommt mir nicht sehr spannend vor. Wenn Mann zu ergründen versucht, was es ist, was mich anmacht, also welche Gefühle, welche Gedanken dahinter stecken. Welche Erinnerungen mich feucht machen, und vor allem, welche Details und Gefühlsleben es sind, an die ich als Kopfkino denke, und die mich kicken... Dann ist es was ganz anderes. Dann kann ich darüber ausführlich und mit großem Elan reden, und danach hab ich wahrscheinlich was Anderes vor... Du merkst den Unterschied? Wenn jemand allerdings sowas offenbart, dann macht er oder sie sich dadurch sehr verletzlich, und das ist natürlich was, was Angst macht. Man kann da ganz leicht Comfort erzeugen, indem man selbst "mit gutem Beispiel voran geht", und solche Sachen von sich zuerst preisgibt - einer der Grundpfeiler von sexuellem Comfort, wie ich finde. Ich nutze das schon von mir aus sehr gern, normalerweise wäre es dein Job als Mann, da zu führen. Nur müsstest du dazu selbst wissen, was dich berührt, und was dich kickt - abseits von Pornoaction. Du müsstest vorher ergründen, wie sich so manches anfühlt, und was dich dabei geil macht - wenn du ihr mit Begeisterung davon erzählen kannst, dann wird sie auch nachziehen.

Ok, dann gehen wir da schon irgendwo konform - kann, auf jeden Fall.

Hm, schwierige Sache das... Ich muss sagen, ich bin gut mit Worten, und kann meist schon ausdrücken, was ich will - aber hier stoße ich an meine Grenzen. Ich würde dir gern helfen, aber Geschmunzelt hat es mit dem Farbvergleich schön getroffen - egal, wie ich es beschreibe, es würde in deinem Kopf nicht das Bild, bzw in deinem Bauch nicht das Gefühl entstehen, das ich meine... Dir selbst Fragen zu stellen, ist ein guter Ansatz. Wie stehst du überhaupt zu den Menschen in deinem Leben? Zu deiner Familie oder Freunden? Gibt es Momente, wo du einen Menschen ansiehst, und so dankbar bist, ihn zu kennen, dass es schon fast weh tut? Etwa dieses Gefühl ist es, das ich habe, wenn es sich wirklich "deep" anfühlt... Was The Bloke schreibt, würde ich übrigens relativieren. Ja, klar, guter Sex hängt nicht an den Praktiken, und auch nicht an möglichst ausgefallenen Orten oder wasweißich. Guter Sex hängt davon ab, ob man auf sein Gegenüber eingeht, wie man sich aufeinander einlässt, wie beide eins werden mit ihrer Lust. Aufeinander eingehen, geben und nehmen gleichermaßen - und zwar für genau diese Person, die da grade mit beteiligt ist. Schaust du den Frauen dabei gern in die Augen? Was siehst du da? Möchtest du grade wirklich DIESE Frau genießen, deine Lust mit ihr teilen? Oder ist sie beliebig austauschbar?... Das mit dem Weinen kannst du übrigens streichen, wenns nach mir geht. Es gibt eben Frauen, die sind nicht so extrem emotional, und weniger am Wasser gebaut. Ich hab ein einziges Mal danach geweint - nach nem forcierten Blowjob, und da hatte ich vorher schon emotionalen Ausnahmezustand, das kippte dadurch nur eben vollends. Aber sonst... Ich hab schon vergessen wie ich heiße, aber geheult noch nie, ich denke nicht, dass das Aussagekraft hat.

Öhm, was soll ich dazu sagen?... Ihr lernt euch online kennen, steckt einmal eure Geschlechtsteile ineinander, und schon hat sie überzeugt, sie will mit dir ne Affaire ohne Gummi haben? Und du findest das auch mich gut??? In meinen Augen seid ihr da beide nicht ganz klar in der Birne! Ihr kennt euch null und nicht, könnt nicht wissen, ob der jeweils andere noch mit mehreren anderen Leuten genauso schnell ohne Verhütung Sex hat. Und du kannst nicht wissen, ob sie die Pille zuverlässig nimmt... Das sind alles Unwägbarkeiten, die könnt ihr noch garnicht abschätzen - und wer das nach so kurzer Zeit ernsthaft in Erwägung zieht, ist in meinen Augen grob fahrlässig. So ein Test ist übrigens für dus Katz, wenn derjenige nach dem Test nochmal "lumpert" - hat also keinerlei Aussagekraft. (versteh mich nicht falsch, ich mag es ohne auch wesentlich lieber, und Mann bekommt von mir auch die ersten Male schon zu hören "hm, vielleicht können wir irgendwann mal ohne, wenn wir uns gut genug kennen" - aber damit sind halt Monate gemeint, nicht ein paar Tage) Falsch gemacht hast du vermutlich nix weiter, und die kommt wahrscheinlich schon wieder bei dir an, musst nur warten. Aber ganz sauber ist sie nicht, und du anscheinend auch nicht.

Irgendwie wundert man sich danach glatt noch mehr...

Ich finde es sehr gut, dass du dir über dieses Thema Gedanken machst, und versuchst, der Sache auf die Spur zu kommen! Ich könnte mir auch gut vorstellen, dass du mit Ängsten, die dich blockieren, Recht hast - und du scheinst ja nicht wirklich glücklich mit der Situation zu sein. Ich denke auch, du nimmst dir dadurch schon viel... Ich selbst kann mir andersrum nicht vorstellen, Sex ohne eine gewisse emotionale Verbindung zu haben. Das muss nicht gleich die große Liebe sein, aber ich brauche viel Rapport, und ein gewisses Maß an Gefühlen stellt sich da bei mir von selbst ein - und ich möchte das auch so, ich glaub, wenn ich das mal nicht mehr kann, lasse ich es ganz sein. Von daher kann ich dir nicht genau sagen, was sich daran "anders" anfühlt als ohne Gefühle - aber ich kann dir sagen, dass es sich auch für mich nochmal anders anfühlt, wenn die Gefühle mehr werden. Wenn ich für jemanden wirklich tiefe Gefühle hege, und emotional besonders involviert bin, dann hebt das den Sex nochmal auf ne andere Stufe für mich. Das fühlt sich dann intensiver an, ich genieße es einfach nochmal mehr, und komme dann auch wesentlich schneller/leichter... Das schließt dominanten, harten Sex übrigens nicht aus. Ich kann auch in einem kräftigen Schlag durchaus noch emotionale Verbindung erkennen, und dann fühlt sich auch der nochmal besser an...

Ich bin dafür, auch in ner LTR die Rechnung zu teilen. Jeder kommt für sich auf, und gut ist - das hab ich sogar in dem Stadium noch so gehändelt, wo wir schon zusammen gewohnt haben... Finde ich nicht falsch, einladen kann man dann immer mal als Besonderheit. Mal zum Geburtstag, um mitten im Jahr ne kleine Freude zu machen oder so. Selbstverständlich sollte das nie sein.

Wenn Sie ihn nicht attraktiv fände, würde das mit dem Dreier wohl kaum was werden - warum also der Hirnfick?

Nope, wäre es nicht. Weil nämlich jeder andere nicht irgendwie was von Dreiern labert, und das mit nem Typen in den Raum stellt, den das Mädel noch nie gesehen hat. Also, nochmal zum mitschreiben: Sex verbalisiert man nicht. Dreier verbalisiert man nicht. Man tut es, oder man lässt es - dann hat man mit sowas auch kein Problem. Wenn mein Freund käme, mir erzählen würde, demnächst, wenn die Umstände passen, ficken wir mit Xy, und ich lerne xy dann erst kennen, wäre ich auch durcheinander, das man ich dir aber sagen!

Haha - um dich mal zu zitieren. Wenn es dir so egal ist, was dir hier geraten wird, und wenn du die Kritik nicht hören willst, warum machst du dann diesen Thread auf? Und wenn es dich so garnicht tangiert, warum musst du dann mit aufgesetzter Heiterkeit dagegenschießen? Fake it till you make it? Na, im faken bist du nicht so gut...

Dann sind wir uns da einig, definitiv. Und klar, jemand, der die Eier hat, direkt zu sein, ist immer irgendwie cooler.

Klar, natürlich zücke ich die Moralkeule für so eine Frau, selbstverständlich heiße ich den Bullshit, den sie abzieht gut - nicht. Aber den anderen Frauen gegenüber ist das das Letzte, und effektiv ihr gegenüber auch - schließlich rechtfertigt nicht ein Unrecht das andere. Mist von vorne bis hinten - dass keine Exklusivität besteht, sollte klar sein - so eine Ansage ist aber ebenso unnötig, wie ihr den letzten lay aufs Butterbrot zu schmieren.

Du bist aber den Frauen, die du fickst, schuldig, sie fair zu behandeln. Einer anderen dasFacebookprofil unter die Nase zu halten, ist nicht fair. Keiner von beiden gegenüber übrigens. Und es wäre deine Aufgabe als Mann, bestimmte Informationen diskret zu behandeln, egal wie genau sie es wissen will - da fragen sich immer alle, warum sexueller Comfort so schwer herzustellen ist, und warum viele Frauen so krankhafte Angst um ihren Ruf haben. Offenbar ist das garnicht so weit hergeholt... Und du solltest sowas nie wieder tun, weil du ja siehst, was es dir bringt: Nen Aufhänger für Drama, Frameverlust, im Endeffekt verlierst du dadurch deutlich.

Du setzt sie aufs Plumpeste unter Konkurrenz, musst damit angeben, dass du ne andere rum gekriegt hast. Samt Name, Fotos, Lebenslauf... Wie billig ist das denn? Hast du eigentlich kein bisschen Anstand? "guck mal, DIE hab ich gefickt! Jetzt guck doch mal!!!" - Es ist schon traurig, wenn man das vor seinen Kumpels macht, um das Ego zu füttern (von Diskretion, die es da mal garnicht gibt, mal ab), aber vor der Frau, mit der man ne LTR will??? Spätestens jetzt weiß ich ganz genau, warum du ihr nur so ne halbherzige Sache wert bist. Tu sowas nie, NIE wieder! Und die Ansage zwecks Exklusivität kannst du dir auch schenken. Du wirfst ihr Manipulation vor, machst es aber selbst nicht besser. Und du hast weder Frame, noch Eier. Schäbig das Ganze.

Rein grundsätzlich ist das schonmal garnicht verkehrt. Immer warten, bis sie sich meldet usw würde ich aber nicht - im Zweifel kommt es sonst bei ihr so an, wie es auch ist: Sie ist dir eigentlich persönlich nicht wichtig, aber du willst sie ins Bett haben. Das steigert natürlich den Comfort nicht eben... Mangel an Comfort liegt übrigens sicher nicht daran, dass ihr euch nur irgendwie Zuhause zum Chillen getroffen habt. Grade das sind Situationen, in denen du unglaublich viel Comfort erzeugen kannst... Es geht dabei halt darum, dass sie sich wohl und sicher fühlt. Heißt, in ihrem Fall, auch sicher vor emotionaler Verletzung, indem sie nach dem Sex "fallengelassen" wird. Das kannst du erreichen, indem du persönliche Themen ansprichst, die dich berühren. Dich ein bisschen öffnest - Du glaubst garnicht, wie schnell man Comfort erzeugen kann, indem man keine Maske trägt! Jedenfalls sollte sie sich verstanden und geschätzt fühlen, ansonsten kannst du den Lay wohl vergessen.

Warum stehst du in ihrer Wohnung, drückst sie an die Wand, und willst dann noch fragen, ob du übernachten darfst? In der Situation wird überhaupt nix mehr gefragt, da wird erstmal eskaliert, soweit es geht, und am besten erst nach dem Sex weiter gedacht. Sehr wahrscheinlich wärt ihr dann beide so müde gewesen, dass ihr einfach ohne drüber zu reden zusammen übernachtet hättet. Oder sie dir angeboten hätte, einfach zu bleiben... Und du bremst unbedingt nochmal, brauchst irgendwie erst schriftlich ne Einladung auf Büttenpapier... DA hast dus schon verkackt, hinterher beleidigt zu sein, weil mal ein Treffen bei ihr nicht geht, ist nur noch das Sahnehäubchen. Jetzt hältst du die Füße still, und wartest, bis SIE sich meldet. Wenn sies nicht tut, dann hat sie Pech. Wenn Sie es tut, verbreitest du gute Stimmung, machst ein Date aus, und machst sie bitte endlich lang.

Wenn sie aus dem Zusammenhang gerissen sind, so wie hier grade, dann schon. Es kann in Ausnahmefällen vielleicht sinnvoll sein, das zu sagen - aber auch hier: Taten > Worte. Verhalte dich doch einfach so, dass du eine solche absolute Selbstverständlichkeit garnicht erst aussprechen musst.