Firster

Wenn man sich seinen Gesprächspartner auch nicht richtig anschaut, ebenso so!

In einer Studentenstadt gibt es mehr Frauen, als du bereits angesprochen hast. Das du 2x die gleichen Frauen angesprochen hast, zeigt mir, dass du nicht aufmerksam bist. Da ja nicht alle gleich aussehen, solltest du schon darauf bedacht sein, die Frauen auch "zu sehen". Heißt, dir sollte es eigentlich auffallen, wenn ein und die gleiche vor dir steht. Auch zeigt es mir, dass du in diesen Momenten nicht präsent bist und auf Resonanz der Frauen achtest. Wahrscheinlich bringst du "das Ansprechen" einfach nur hinter dich, ohne dir darüber klar zu werden, was du für einen Eindruck hinterlässt. Von Interesse an ihnen, können die Frauen dann nicht ausgehen. Ich könnte mir vorstellen, dass dir genau das dann zum Verhängnis wird, und du somit Telefonnummern kassierst die Fake sind. Es reicht nicht die Angel einfach in den Fluss zu werfen, man muss schon einen Wurm dranhängen. Ändere deine Handlungsweisen, dann sollte es besser klappen. Denn Frauen wollen angesprochen werden, nur das "wie" ist sehr oft entscheidend. Was oder besser gesagt wen du hier beschreibst, ist ein Blender. Kommen Frauen dahinter, ist die Sache gelaufen, weil sie sich verarscht fühlen und sie haben damit dann auch noch Recht. Außerdem versaut er sich damit seinen Ruf. Sich gut verkaufen zu können, kann man lernen. Hat er dir nur gesagt, dass er beim Gamen übelst abräumt oder weißt du das sicher? Vlt. blendet er auch dich? Sich gut verkaufen zu können, heißt sich in ein gutes Licht zu stellen. Das ist ok, solange es auf Wahrheiten beruht. Also nimm deine Talente und Fähigkeiten und schau mal, wie du sie an die Frau bringen kannst. Was das texten angeht, gehe ich davon aus, dass er intuitiv weiß, welcher Text ankommt. Wenn jemand das drauf hat, ist dies schon ein großer Pluspunkt. Wenn du die Möglichkeit hast, schau dir an, wie er auf Texte antwortet. Wenn er dich über seine Schulter gucken lässt, kannst du was dazulernen. Ich selber halte von dieser hin- und hertipperei recht wenig, aber anscheinend ist das heutzutage vielen wichtig, bzw. sie haben die Sorge den Kontakt zu verlieren, oder er verblassen könnte, wenn sie sich nicht hierzu hinreißen lassen. Und wenn du zu viel trinkst, kommt das ebenso schlecht an. Ich war beruflich viel unterwegs und habe deshalb oft nur alkoholfreies Bier getrunken. Das hat der Sache aber nie geschadet. Ich finde es außerdem nicht toll eine betrunkene HB abzuschleppen, die einem womöglich noch in den Armen einschläft, ehe was läuft. Nightgame fand ich im Gegensatz zu dir, immer besser. Da die meisten tagsüber völlig busy sind, sind sie abends wesentlich entspannter und kontaktfreudiger. Vielleicht solltest du dich mal überwinden und dort abends in eine Kneipe oder einen Club gehen und sehen, ob nicht doch was läuft. Sich beim Dartspielen oder beim Billard anschließen. Außerdem hilft es dabei soziale Kontakte zu knüpfen. Was dein Selbstbewusstsein angeht, du bist gerade mal angefangen. Wenn du jetzt schon schlapp machst, frage ich mich, ob du für das erreichen deiner Ziele überhaupt genug Tatendrang entwickeln kannst. Denn vieles ergibt sich erst, wenn man sich auf den Weg begeben hat. Siehe das Ganze nicht als Sprint, sondern als Marathon.

Nein, im Leben gibt es keine Sicherheiten. Niemals, bei nichts. Es sei denn du begegnest einem Versicherungsvertreter.

Aufregung zu bekämpfen ist schwer, aber machbar. Selbst mit einem guten Mindset kann das passieren. Ich kann dir da nur den Rat geben, auf deinen Atem zu achten. Nimm ihn dann einfach wahr, ohne dich davon ablenken zu lassen. Tiefes Durchatmen und langes ausatmen, hilft sehr oft. Das kann man auch praktizieren, wenn man in einem Gespräch ist und nervös wird. Mach dir in diesen Momenten klar, dass du nicht perfekt sein musst. Davon abgesehen, keiner kann in deinen Kopf gucken und du hast kein Schild auf der Stirn, wo drauf steht: Ich bin nervös. Außerdem kann es auch helfen, wenn du dich dann gerade hinstellst. Also Brust raus, Schultern zurück. Das wirkt augenscheinlich selbstbewusst und kann auch tatsächlich dann so auf dich wirken. Im sitzen gilt das Gleiche. Da es immens viel Gesprächsstoff gibt, tippe ich darauf, dass dir bei obigen Tipps, dieser nicht ausgeht. Vielleicht gibst du mal eine Rückmeldung, wenn du demnächst in solch eine Situation hineingeraten bist. Würde mich interessieren, ob du mit den Tipps handlungsfähig geblieben bist.

Geh ich nicht mit. Damit ist höchstens bewiesen, dass wir eine andere Vorstellung von offenen Beziehungen, oder F+ haben. Details zu besprechen, sollte jedem klar sein, wirft nur mehr Fragen auf, als man(n) beantworten möchte. Kennste doch: Reden ist Silber, schweigen ist Gold. Eine F+ ist für mich keine Beziehung, sonst würde man sie ja Beziehung/LTR nennen. Tut man(n) aber nicht. Außer du jetzt. ONS sind dem Augenblick geschuldet! Die Option/ das Risiko alles wieder einzustellen hast du bei allen Interaktionen. Das mal "abwarten was draus wird" verletzt! Deshalb schenkte ich den Frauen gerne von Anfang an, reinen Wein ein. Beziehungsgespräche sind wichtig, gerade für Frauen. Ich weiß, dass dies vielen Männern schwer fällt. In offenen Beziehung sind sie unerlässlich. Schon um inneren Druck und aufkommende Shittests von Frauen abzuwenden. Bei sporadischen Treffen, da gebe ich dir Recht, ist es nicht ratsam verbal Verbundenheit zu zementieren; könnte nach hinten losgehen. Ja klar; bei einem ONS braucht man keinen auf Beziehungsabsicht machen. Wenn sie fragt, sagt man was von Äquator und Junggeselle bzw von der Braut in jedem Hafen, das genügt. In meinem Zitat sprach ich über F+ und nicht über ONS. ONS sind wie eine Schachtel Pralinen. Du weißt nie was du bekommst. Bei einer F+ sollte es klar sein, das nicht nur das + gelebt wird, sondern auch die Freundschaft, die hoffentlich dann vorhanden ist. Bin ich mir allerdings bei vielen nicht sicher.

Kommuniziere einfach in deinem Alltag mit Frauen. Ob es nun die Bäckereitante ist, oder die Kassiererin, ist einerlei. Schwierig wird es erst, wenn du einer HB gegenüberstehst von der du was willst. Diese Schwelle nennt man Ansprechangst. Im Internet findest du massig Tipps und Tricks, wie du diese bezwingen kannst. Recherchiere und du wirst fündig.

Was ist eine F+ den sonst? Das Merkmal einer F+ ist Sex. Dass das dann nur einem Menschen gilt, ist doch irrational. Wenn Frauen so etwas eingehen, haben sie im Hinterkopf, das sie dich binden wollen. Wenn du das aussprichst, also das keine Beziehung dabei rausspringen wird, dann springen dir die Frauen ab. Oder hast du das offenen kommuniziert? In etwas so: Hey Bab ich will aber nur Sex, ohne das da eine feste Beziehung draus wird. Wenn nicht, dann liegt auf deiner Seite Unehrlichkeit vor. Auf jeden Fall aber Verschleierung. Das ist steht bei mir, auf der gleichen Höhe wie ne Lüge. Die meisten Männer, die eine F+ ansteuern, wollen noch nicht einmal das F sondern nur das +, aber gesagt wird das nicht.

Dass ist doch genau das, was ich meine. Wenn du deine Intention nicht von Anfang an bekannt gibst, dann entsteht so etwas.

Muss man lügen? Nein, natürlich nicht. Ich habe sie selbstverständlich wissen lassen, dass sie nicht die einzige ist, aber weitere Auskünfte gab es nicht. Du scheinst mir noch nie eine offene Beziehung geführt zu haben?

Hat sich aus meinen Posts eigentlich herauslesen lassen. Ich war beruflich viel, sehr viel unterwegs, inklusive Ausland. Somit viele Städte, viele Frauen. Kein Harem 🙂 Als Gentleman spricht man nicht über eine Frau gegenüber einer anderen! Ist ein NoGo. Mittlerweile bin ich in einer monogamen LTR. Aber diese hat sich über viele Jahre entwickelt. Ebenso aus einer offenen Beziehung heraus. Und ja, die übrigen Damen sind ad acta gelegt. Es gab aber auch Damen, die mich ad acta gelegt haben, weil sie was festes gefunden haben. Muss man(n) bei offenen Beziehungen immer mit rechnen. Und ja war ein bunter Strauß und eine lehrreiche Zeit. Möchte ich nicht missen.

Klingt für mich, als würdest du dir eine Frau schnitzen müssen. Das dadurch eine Beziehung auf Augenhöhe entstehen kann, glaub ich eher nicht. Da du "Tonangebend" sein willst, oder musst, wird das Ganze verdammt anstrengend, das ist dir doch klar, oder? Ich finde es sinnvoller, weder eine Frau auf den Thron zu hieven, noch ihr maßgeblicher Entscheider zu sein. Partnerschaft heißt Partnerschaft, weil fifty-fifty. Also Partner, wenn du was mit diesem Begriff anfangen kannst.

Es gibt ein paar Grundregeln im Leben und insbesondere in einer Partnerschaft. Und ich habe "das Leben" ganz bewusst vor die Partnerschaft gesetzt! Erst wenn du dein eigenes Leben im Griff hast, wirst du eine erfüllende Partnerschaft führen können. Dann nämlich wirst du Rahmenbedingungen für dich aufstellen und Grenzen ziehen, wo sie nötig sind. Alleine das du es mit jemanden so lange ausgehalten hast, der dir deine emotionalen Bedürfnisse nicht gestillt hat, zeigt mir, dass du noch eine gewisse Unreife mitbringst. Kurz gesagt: Es waren einfach die falschen Partner! Überlege dir was du in einer Partnerschaft brauchst und dann wirf jeden Kerl über Bord, der dir das nicht liefert! Und lass dir nicht zu viel Zeit dabei. Immerhin soll doch die von dir gewünschte Beziehung länger als die letzten halten, oder irre ich mich da? Das da dann eine Dramaqueen hochkommt kann ich verstehen, ist aber der falsche Weg. Heißt, du versuchtest dein Glück zu finden beim falschen Mann und bist in kindliche Ausdrucksweisen zurückgefallen. Im Grunde war dein Verhalten, aber auch seines ganz pragmatisch. Wenn du dir einen selbstbewussten, gutaussehenden, unabhängigen Mann suchst und wünschst, ist das völlig ok. Dazu allerdings musst du ebenfalls Selbstbewusstsein mitbringen, denn ein eben solcher Mann sucht selten nach einer devoten Frau, die er in Abhängigkeit bringen will. Eher im Gegenteil. Er wünscht sich ebenso eine selbstbewusste Frau, die er nicht verbiegen kann. Augenhöhe ist hier das Zauberwort. Die Grundlage einer Beziehung ist Freundschaft. Daraus entwickelt sich Verliebtheit und dann, erst viel später kann man von Liebe sprechen. Ihr habt euch immer noch in der Kennenlernphase befunden, ohne dies zu verstehen und zu durchblicken. Wahrscheinlich war das beim vorletzten genauso. Und nein, du bist nicht das Problem, aber du hast ein Problem, weil du für dich keine Rahmenbedingungen und Grenzen setzt! Für mich ist deine geschilderte Story lediglich das Auslaufen einer Kennenlernphase, wo beide nicht bemerken, dass sie nicht füreinander gemacht sind. Date auf Teufel komm raus und triff dich gleichzeitig mit verschiedenen Männern. Sortiere aus und zwar gnadenlos, bei jedem Verstoß, der im ersten halben Jahr geschieht. Eventuell sogar noch darüber hinaus. Am Anfang zeigt sich ein jeder von seiner besten Seite. Es dauert meist ein wenig, bis Unstimmigkeiten oder sogar Grundverschiedenes auftauchen. Genauso wie du es erlebt hast. Und merke dir: Es gibt Männer wie Sand am Meer, dann wird dir auch das Aussortieren leichter fallen. Das hätte dir zeigen müssen, dass du die Handbremse ziehen musst. Für`s nächste Mal, merk dir das! Ein Freund hätte an deinem Bett geweilt, ganz einfach weil er sich Sorgen macht und Beistand leisten will. Wenn man jemanden nahe steht, dann ist man(n) auch greifbar. Sein Verhalten zeigt lediglich Emotionslosigkeit und wichtig warst du ihm auch nicht. Mach dir das klar, dann wird dein jetziges Leiden schneller zu Ende gehen.

Screening ist so ne Sache. Du kannst Leuten nur vor den Kopf gucken. Ich hab`s langsam anlaufen lassen und den Damen das dann schonend beigebracht. Wenn also eine mir gleich mit dem Wunsch nach was festem begegnete war ich raus. Nett, höflich aber das wars. Habe da auch keine Kompromisse gemacht, da ich, als ich das anfangs laufen ließ, einfach schlechte Erfahrungen mit dieser Umgangsweise gemacht habe. Irgendwann ist der Point of no return und sich dann noch abseilen zu können, ohne Wunden zu hinterlassen ist recht schwer. Du siehst ja an dem Verhalten deiner letzten HB, dass sie sich recht viel gefallen ließ, nur um das weiterlaufen zu lassen und dass hat nur zu Verdruss geführt. Bei ihr und bei dir. Wenn du auf der Suche nach was Dauerhaftem bist, sollte dir auch klar sein, dass du einen sehr hohen Prozentsatz der Frauen aussortieren musst, weil nicht passend. Umgekehrt gilt das Gleiche. Deshalb würde ich dir raten mehrere Frauen gleichzeitig zu daten. Wenn du eine nach der anderen datest, bzw. "ausprobierst" wird das Jahre dauern, bis du eine gefunden hast, die du auch behalten willst. Je mehr Auswahl, desto besser und je eher wird eine darunter sein die für eine gemeinsame Partnerschaft passend ist.

Da würde ich mit dir wetten, dass das für die Frauen keine F+ +Exklusivität war. Klingt doch eher nach was festem.

Ja, da stimme ich dir zu. Allerdings sitzt da ein Sachbearbeiter ohne Uniform vor dir und ich finde, da relativiert sich das Ganze schon, da eine Anzeige bei der Polizei dann doch noch etwas anderes ist und man ja nun handfeste Ergebnisse erzielen will. Ich meine, wenn du Lösungen suchst, aber keine akzeptabel findest, dann wirst du ohne Lösung bleiben. Wasch mich, aber mach mich nicht nass, wird dir nichts bringen.

Hoffe sehr, dass du das nicht über kurz oder lang bereuen wirst. Allerdings Unzufriedenheit sehe ich als mächtige Triebfeder. Diese hat schon Revolutionen hervorgerufen. Man(n) zerdeppert kein Porzellan, da man klare Rahmenbedingungen schafft! Das geht mit vielen Frauen nicht, doch es gibt genug, die aufgeschlossen dafür sind, weil andererseits ihr Leben sehr busy ist. Sie wollen nicht auf Sex und männliche Gesellschaft verzichten, andererseits aber den Kopf frei haben für eigene Projekte. Wichtig ist vor allen Dingen, dass man gleich am Anfang darauf hinweist, das eine feste Beziehung aus diesem oder jenem Grund nicht in Frage kommt. Ich z.B. war beruflich viel zu viel unterwegs. Man hat ein paar schöne Tage miteinander verbracht und sich dann auf ein Wiedersehen gefreut. Auch habe ich die Damen immer darüber aufgeklärt, dass sie keine Exklusivität bei mir erwarten können und ich ebenfalls diese nicht bei ihnen suchen würde. Ich durfte allerdings feststellen, dass Frauen einen großen Bedarf haben und das war wirklich bei allen gleich! Frauen wollen reden. Immer und überall. Das ist für uns Männer so manches mal lästig, weil für uns oft überflüssig. Mit Männern kannst du an einem Lagerfeuer sitzen, den Whisky rumgehen lassen und stundenlang ins Feuer starren, ohne das einer was sagt, oder das komisch findet. Versuch das mal mit Frauen:) Für Frauen ist reden aber wichtig, insbesondere wenn man offene Beziehungen führen will. Sicher eifersüchtig darfst du nicht sein und es muss dir auch egal sein, ob es da noch andere gibt. Verliebtheit ist da auch nicht im Spiel. Verliebtheit bringt es ja mit sich, das man sich Exklusivität wünscht. Ich mochte einfach die Frauen, wollte aber nichts Festes. Sie haben mir etwas bedeutet, als Mensch und als "Weib" und ich war gern mit jeder von ihnen befreundet und habe die gemeinsame Zeit sehr genossen. Jede war anders. Hatte andere Talente und Fähigkeiten. Sah anders aus, fühlte sich anders an. Auch sexuell waren sie unterschiedlich. Mal sehr feurig, mal eher devot. Die Palette war bunt. Sicher gab es auch eifersüchtige. Diese F+ haben dann nicht lange gehalten. Wie gesagt, ich steh zu meinem Wort und hab das dann beendet, auch und gerade, weil ich diese Frauen nicht emotional aufgelöst hinter mir lassen wollte. Ich war immer ehrlich und die Rahmenbedingungen standen fest. Hab hier in diesem Forum auf meinem Blog, derartige Beziehungen beschrieben. Schließlich gibt es ja noch mehr, als nur feste Beziehungen oder einfach nur Freundschaft. Wenn dir allerdings Exklusivität wichtig ist, dann ist diese Beziehungsart nichts für dich.

Fragst du deswegen? Dann muss ich dir sagen, es ist überflüssig aber nett mal von jemanden zu lesen, dass er sich auch Gedanken um die weibliche Seite der F+ macht. Ohne Frage haben die Vorposter hier allesamt Recht. Jo, kann ich mich nur anschließen. Hab ich nicht einmal anders erlebt, deshalb hab ich begonnen offene Beziehungen zu führen. War nicht ganz einfach mit den Damen, geb ich gerne zu, aber da ich Unehrlichkeit so gar nicht mag, hab ich halt irgendwann angefangen denen reinen Wein einzuschenken und das so ziemlich am Anfang. Hab ihnen sozusagen die Wahl gelassen, nachdem ich erkannt hatte, dass sie mir zwar viel bedeuten, doch verlieben war nicht möglich. Dazu fehlte mir bei allen einfach das gewisse Etwas. In deinem Fall würde ich es nicht ansprechen, da es bereits schon zu lange läuft. Außerdem machst du dir hier die Gedanken, sie kann scheinbar damit leben.

@silverfox OK, du hast ein Problem mit Sichtweisen anderer und dabei hab ich noch versucht möglichst nett zu sein denn, mir fallen zu deinen Threads auch noch andere Gedanken ein. Ich würde dir vorschlagen, gewöhn dich dran, dass ich dir hin- und wieder antworten werde. Das ist in einem Forum so, weißt du. Wenn dir meine Antworten nicht gefallen oder du dich getriggert fühlst, dann denk doch mal darüber nach, woran es liegen könnte. Da wird doch eine Seite in dir zum "Klingen" gebracht. Glaube nicht, dass das an mir liegt.

es kam wie es kommen musste: sie machte mir eine 4 minütige Sprachnachricht: ich sei ein super Mensch die Zeit ist mega mit dir - aber die rosarote Brille fehlt mir - das verliebt sein usw. Kommt mir wie ne Taktik von ihr vor. Ist jetzt nicht bös gemeint. Könnte mir nur vorstellen, das sie dich dazu bringen wollte, ebenso zu reagieren um dir eine Liebeserklärung zu entlocken. Kenne das von vielen Frauen. Denke du hast dich bis jetzt ganz gut geschlagen und solltest das Ganze einfach weiterlaufen lassen. Wenn ich richtig liege, dann kommen noch mehr solcher Schachzüge. Überlege dir, wie du damit umgehen willst. Immerhin willst du auch eine Beziehung mit ihr, also muss das zwischen euch nicht noch so ewig hin- und hergehen. Es ist allerdings wichtig sich klar zu machen, das ihr noch in der Kennenlernphase seit. 2 Monate ist nicht sonderlich viel Zeit. Auch das ihr soweit voneinander entfernt wohnt, sehe ich eher kontraproduktiv. Fernbeziehungen haben Vor- und Nachteile. Eine der Nachteile ist, man kann den Partner im Alltag nicht kennenlernen. Einsamkeit, Eifersucht und fehlende Spontanität sind weitere Punkte. Körperliche Sehnsucht und Integration in den Freundeskreis kommen hinzu. Auf der anderen Seite freut man sich auf jedes Treffen. Die Zeit, die man zusammen verbringt, wird viel intensiver wahrgenommen. Die Verliebtheitsphase verlängert sich ebenso automatisch. Fazit: Eine Fernbeziehung kann klappen, wenn beide sich danach ausrichten. Sie bedarf allerdings einige Rahmenbedingungen, die man akzeptieren und respektieren muss. Diese Beziehungsart ist eine mit der schwierigsten.

zu1. Das waren reine Phantasievorstellungen von dir. Solltest du wirklich in diesen Handlungsweisen und besonders auf dich selber bezogen meinen, diese Frau konnte es gar nicht abwarten von dir begattet zu werden, dann rate ich dir Hilfe zu suchen. Ich tippe mal darauf, dass dein Pornokonsum zu viel ist. zu2. Irgendwie hast du ne verquere Denke. Bei Frau mit Maske sieht man keine Regungen, kein Gesichtsausdruck der irgendwas erkennbares hergibt.

Absoluter Hirnfick! Das Problem von heute sind diese Messenger-Apps. Immer dieses Rumgetippe, dass einen doch sowieso nicht weiterbringt. Gott, was bin ich froh darüber, mit einem einfachen Telefon (ganz früher ohne AB) aufgewachsen zu sein. Man war weder ständig erreichbar, noch musste man sich um eingehende Nachrichten kümmern. Man träumte vor sich hin und freute sich auf das zweite Date. Warum versauen sich das so viele?

Unzufriedenheit ist eine mächtige Triebfeder! Eine bessere Ausgangslage kann es gar nicht geben. Unzufriedenheit hat Revolutionen hervorgebracht! Und derjenige, der das an sich bemerkt, denn viele tun das gar nicht und laufen lediglich schlecht gelaunt durch`s Leben, haben eine riesige Chance, ihr Leben von Grund auf zu ändern. In guten Zeiten läuft alles so vor sich hin, hingegen in Krisenzeiten beschäftigt sich der Mensch mit sich selber. Nur wenn`s schlecht läuft, wenn ernsthafte Erkrankungen kommen oder die Existenz bedroht wird, beginnen viele nachzudenken und zu hinterfragen. Schade eigentlich, wo doch soviel Potential in jedem innewohnt. Lebenskrisen beinhalten Wachstum pur. Man glaubt gar nicht wieviel Kraft man in sich hat, bis man herausgefordert wird.

Alles womit DU leben kannst. Sagst du JA zu einem NOGO dann beginnst du dich zu verbiegen. Ein Kompromiss ist ein Mittelweg auf dem Weg zur Verständigung, oder anders ausgedrückt, eine Annäherung an die Wünsche/Vorstellungen deines Gegenübers. Ansprüche sind Forderungen, die aus uns selber entstehen. Notwendig ist sich selber realistisch betrachten zu können, nur dann werden deine Ansprüche an dich und an andere nicht überzogen sein. Aber ich glaube, da arbeitet noch die Hälfte der Menschheit dran. Du scheinst ein "Ja aber" Mensch zu sein. Ja, aber, sagt nichts anderes aus, als das du nicht gewillt bist, eine andere Perspektive einzunehmen. Sorry, deine Posts sind größtenteils negativ eingefärbt, was mir wiederum sagt, das du an deiner negativen Sichtweise festhalten willst, warum auch immer. Es geht hier doch gar nicht darum was "die Meisten" für sich entscheiden, oder was "die Meisten" aus ihrem Leben machen. Du bist doch der Mittelpunkt in deinem Leben und sollte es nicht so sein, dann ändere dies. Wie man sich bettet, so liegt man. Und bitteschön, komm mir nicht mit "möglicherweise die anderen...und deswegen kann ich nicht"! Ausreden wirst du genug finden, ob die dich allerdings dort hinbringen, wo du dich gerne sehen würdest, glaube ich nicht. Perspektivwechsel ist angesagt!