puadavid

Hey, danke euch für die Antworten. Mich beschäftigt gerade, dass ich mir vielleicht öfter erlauben sollte, unangenehmen Situationen einfach aus dem Weg zu gehen. Ich hab das früher zu viel gemacht und das schlägt aufs Selbstwertgefühl. Daraus hat sich glaube ich so eine Haltung entwickelt, dass ich unangenehme Situationen immer durchstehen bzw korrekt damit umgehen müsste. Das muss ich wohl mal etwas lockern und wirklich öfter mal den einfacheren Weg gehen und mich dabei dann vor allem nicht schlecht fühlen.

Wie versprochen, den ersten kurzen FR. Wie gesagt habe ich grade wieder angefangen zu tindern. Hatte ein paar Matches in den letzten Wochen und gestern das erste Tinderdate für dieses Jahr. Ich hatte sie zum Film gucken eingeladen und mir grob zurecht gelegt, wie der Abend ablaufen könnte. Es lief überhaupt nicht nach Plan. Trotzdem hatten wir einen voll schönen Abend, haben viel gelacht, beim Film irgendwann angefangen uns zu küssen, sind kurz danach von Couch zu Bett gewechselt und hatten Sex. Wir haben uns danach noch gut unterhalten und es besteht sogar die Chance, dass wir uns wiedersehen. Lessons learned: Es ist gut zu wissen, was man macht. Aber man sollte ein Date nicht genau durchplanen, weil es eh nicht nach Plan läuft. Ein Modell bleibt ein Modell, die Realität ist immer ein bisschen anders. Die alte Weisheit stimmt wirklich: Wenn eine Frau zum Film gucken vorbeikommt, wird sie sehr wahrscheinlich Sex haben wollen. Man kann nicht viel falsch machen. Man muss sich nur trauen zu eskalieren.

Hi, wie offen geht ihr eigentlich Frauen gegenüber mit dem Thema Pickup um? Ich hab hier zum Beispiel ein paar Pickup-Bücher sowie auch Bücher über Persönlichkeitsentwicklung, etc rumfliegen und überlege die aus dem Sichtfeld zu räumen, weil ich Frauenbesuch bekomme. Wenn man schon ein erfahrener Don Juan ist, kann man ja meinetwegen sagen "Hey, ich bin ein heißer Stecher und ich will mich eben in dem Gebiet weiterbilden." Aber als Anfänger deutet ja doch alles auf "hat keinen Erfolg bei Frauen" hin, was man einer Frau jetzt nicht unbedingt signalisieren möchte. Also für mich steht da gerade gegenüber, dass es einerseits kontraproduktiv (auch für die eigene Psyche) sein könnte, diesen Teil von mir zu verstecken. Aber dass es andererseits kontraproduktiv (für mein Sexleben) sein könnte, den Teil zu offen zu zeigen. Wie geht ihr mit der Frage um? Grüße David

Hi zusammen, wie schnell oder langsam sollte man eine Frau hinter sich lassen? Bin mir manchmal nicht sicher, wann es schon zu spät ist, was zu reißen. Ich nexte zurzeit relativ schnell, bin aber auch noch nicht so weit, dass ich ständig neue Frauen kennenlerne. Drei Beispiele: 1) Frau kennengelernt. Number Close. Ein paar Tage später ein Treffen. Zu wenig eskaliert, nichts gelaufen, trotzdem lustiger Abend. Danach noch ein paar Tage Kontakt, dann kommt von ihr mitten im Gespräch keine Antwort mehr. Ich hab das als versemmelte Chance interpretiert und keine Kontaktversuche mehr gestartet. Ist eigentlich obvious oder? 2) Frau kennengelernt, Number Close. Ich schreibe ihr ein paar Tage, keine Antwort. Weiß nicht, was los war. Hab keine Kontaktversuche mehr gestartet. Würdet ihr ihr nochmal schreiben, wenn ihr vorher das Gefühl hattet, sie zu attracten? Oder ist keine Antwort in dem Fall auch eine Antwort? 3) Tindermatch. Ein bisschen geschrieben, aber ich war nicht in der Stadt und hab das Gespräch deshalb ausklinken lassen. Jetzt ist es schon ein paar Wochen her und ich fand die Frau eigentlich interessant genug, um sie mal zu treffen. Ist die Geschichte bei sowas kurzlebigem wie Tinder gelaufen? Bzw wirkt es eh zu needy, wenn man bei Tinder nach mehreren Wochen nochmal schreibt? Manchmal denke ich mir: "Hey, ich hab noch immer AA und lerne nur schleppend Frauen kennen. Das sollte aber kein Hindernis, sondern Motivation sein, es richtig zu lernen. Also lösch alle verpatzten Chancen aus deinem Handy, geh raus und lern neue Frauen kennen." Und dann denke ich mir wieder: "Gib doch nicht so leicht auf. Wenn du jede gleich nextest und erstmal lernen willst, 100 Frauen pro Abend anzusprechen, wirst du so schnell keinen Sex mehr haben." Was sagt ihr zu den Gedanken? Grüße David

Wieso verpisst du dich nicht einfach? Noch direkter kann ich dir doch kaum signalisieren, dass deine arrogante Art in dem Thread hier nicht erwünscht ist.

Haha, du bist so lustig... Aber jetzt im Ernst: Such dir bitte andere Threads für deine Selbstdarstellung. Grüße David

Ich hab übrigens diese Woche mal Pause mit den Satzergänzungsübungen gemacht... fühlt sich super gut an. Ich hatte anfangs Angst, dass ich es dann wieder nicht zu Ende bringe. Aber jetzt freu ich mich fast schon ein wenig drauf, am Montag wieder damit zu arbeiten. Und da ich ja jetzt auch echt schon ein paar Monate damit dran bin, ist es auch echt eine unberechtigte Sorge.

Das vermute ich zumindest ja. Wobei ich auch Probleme habe, zu mir selbst "Nein" zu sagen. Also ich fang immer viel an, obwohl ich keine Zeit dafür habe (in dem Moment seh ich das natürlich anders) und ich bin dann so verbissen und will auch durchziehen, was ich mir vorgenommen habe. Mich stört es sehr, Dinge nicht zu Ende zu bringen. Gleichzeitig probiere ich gern Neues aus. Das passt glaube ich nicht zusammen. Deshalb steht "Nein" sagen auf meiner Liste, aber auch meinen Perfektionismus etwas runterzuschrauben.

Hi Doc. Mal wieder danke! Allgemein und auch für diesen Post. Ich stoße damit allerdings gerade an eine Grenze oder ein ganz konkretes Problem: Ich hatte ja in einem anderen Thread hier schonmal darüber berichtet, dass ich mir zu viel vornehme. Das zeigt sich ja teilweise auch hier, wo ich gestresst von dem 6-Säulen-Buch bin. Auf der anderen Seite habe ich dieses Problem auch in anderen Bereichen wie im Job (wo ich eigentlich schon über meine Belastungsgrenze hinaus bin) oder sonstigem (hatte diese Woche Urlaub und hab eigentlich die ganze Woche kaum in den Tag reingelebt, sondern überwiegend Kram erledigt). Das heißt, es ist auch sehr akut bei mir. Ich hab dafür jetzt auch Dinge, an die ich denken will, zB öfter mal "nichts" machen oder öfter Nein sagen oder eben an meinem Selbstwertgefühl arbeiten. Aber ich bräuchte eigentlich eine akute Wunderpille, um mal wieder ein bisschen Sonnenschein in mein Leben zu bringen. Denn auch dieses Problem in den Griff zu bekommen, dauert seine Zeit und ist schwieriger als es sich anhört. Das bringt mich jetzt in das Dilemma: Wenn ich mal Zeit habe, lese ich dann lieber ein bisschen im 6-Säulen-Buch und hier im Forum oder in anderen Selbsthilfebüchern, um endlich weiterzukommen oder mache ich es nicht und bleibe auch gestresst, weil ich das Problem nicht in den Griff bekomme. Ich hoffe, ich konnte verdeutlichen, worauf ich hinaus will. Hast du eine idee dazu? Grüße David PS: Auch das Pickup-Thema spielt da mit rein. Mir geht es sehr schlecht damit, auf romantischer und sexueller Ebene so einsam und erfolglos zu sein. Es fühlt sich an wie eine Abwärtsspirale und ich weiß nicht, an welcher der vielen Stellen ich ansetzen muss, um daraus eine Aufwärtsspirale zu machen.

Naja, "normalerweise" gibt es in einem Streit zwei Seiten und beide haben irgendwo ihre Berechtigung. Deshalb macht dieses Aufeinanderprallen von Argumenten auch weder Spaß noch besonders viel Sinn. So ein Konflikt kann eigentlich nur gelöst werden, wenn man die Möglichkeit hat, beide Seiten zu betrachten und dazwischen zu vermitteln. Dafür braucht es aber eine kommunikative Grundlage. Es gibt aber manchmal auch Fälle, wo es einfach so lächerlich offensichtlich ist, dass sich eine der beiden Seiten in etwas reinsteigert und Blödsinn redet, dass man sich darüber nicht weiter Gedanken machen muss. Und es gibt die Situation, wo man gar nicht vermitteln muss, sondern es bereits reicht, überhaupt die eigenen Bedürfnisse offen kommunizieren zu können. Grade bei Kleinigkeiten, die sich im Laufe der Zeit anstauen (wie die lauten Nachbarn). Wenn man mehr Kommunikation hätte, würde das gar nicht erst zu ner großen Sache werden. Das ist glaube ich auch eins der darunterliegenden Probleme (das ich aber zumindest kurzfristig auch nicht wegkriege): Aufgrund von Problemen mit dem Selbstwertgefühl neige ich dazu, Meines als weniger relevant zu sehen als Seines. Ob das jetzt meine Zeit ist, meine Meinung, mein Bedürfnis nach X. Jetzt im Moment ist es nicht akut. Ich glaube aber ohnehin nicht, dass diese Gefühle hier für das Forum bestimmt sind. Aber die Idee, es einfach mal runterzuschreiben, finde ich trotzdem gut. Vielleicht mache ich das mal für mich, wenn ich das nächste Mal in der Situation bin. Grüße David

Ich weiß es nicht genau. Ist schwierig. Ist das nicht einfach eine unangenehme Situation? Fällt mir schwer, da noch weiter nachzubohren. Wenn jemand sauer auf mich ist und ich nicht denke, dass es total unberechtigt ist, ist eben ein unschönes Gefühl da. Ein bisschen Wut, aber auch Schuldgefühle und viel Grübelei, ob ich was falsch gemacht habe. Aufgewühltheit. Aber woher das kommt? Kann ich ganz schwer sagen. Keine Ahnung. Worauf willst du hinaus? Ich bin mir wirklich nicht sicher. Habe jetzt lange darüber nachgedacht. Vielleicht war das das Ziel der Frage? Ich denke, ich würde es darauf ankommen lassen, die Situation verbal etwas zu eskalieren um die Fronten zu klären. Das alleine würde mir vermutlich schon ein gutes Gefühl geben. Als ich mich das erste Mal wegen dem Krach beschwert habe, hat er mich eine ganze Weile danach nicht mal mehr gestört. Einfach weil ich das Gefühl hatte, das artikulieren zu können. Die Hausverwaltung kann man ja noch immer anrufen. So eine Gewaltdrohung ist meistens nicht ernst zu nehmen und wenn er doch handgreiflich werden würde, hätte man eine ganz andere Situation mit ganzen anderen Zielen und Handlungsoptionen. Auch während ich das hier schreibe, wird mir aber klar, dass mich das nicht befriedigen würde. Klar, die Nachbarn zu kicken würde zumindest das akute Lärmproblem beheben. Aber dann kommen vielleicht andere Nachbarn mit anderen Macken. Was mich wirklich wütend macht und was mich belastet, ist doch, dass ich nicht wirklich darüber kommunizieren kann. Also einerseits weil ich mich nicht traue, andererseits weil ich keinerlei Beziehung zu den Menschen habe, obwohl die so nah an mir wohnen. Ich will nicht nur wenn es spät abends oder früh morgens ist hingehen und freundlich fragen, ob die mal leise sein können. Ich will meinen Gefühlen Ausdruck verleihen. Wie ich auch einem guten Freund am Nachmittag sagen könnte, dass er "endlich mal die Schnauze halten" soll, wenn er die ganze Zeit am rumkrakeelen ist. Grüße David

Hi zusammen, schon öfter folgende Situation gehabt: Ich lerne eine hübsche Frau kennen, wir albern ein bisschen rum. Dann kommt so ein Moment, wo das ganze von lustige Sprüche zu echtem Gespräch übergeht. In dem Moment scheint die Frau sehr nervös zu sein. Knappe Antworten, lächeln, dann wieder weggucken, zusammenhanglose Fragen von ihr. Wo könnte das Problem liegen? Ich bin eher ein ruhigerer Typ, das heißt ich rede nicht die ganze Zeit und auch nicht gerne über das Wetter oder ob sie öfter hier ist. Vielleicht liegt es daran? Also es ist jetzt auch kein peinliches Schweigen, aber vielleicht wäre es einfacher, wenn ich das Gespräch mit mehr Smalltalk anreichern würde, damit gar nicht erst die Angst aufkommen kann, dass es zu einem peinlichen Schweigen kommen kann? Vielleicht ist auch der Übergang von lustigen Sprüchen zu richtigen Gespräch zu wenig fließend? Mit lustigen Sprüchen baut man ja nun nicht unbedingt Comfort auf, oder? Eine Idee, wie man das besser gestalten könnte? Ich will nicht die Möglichkeit außer acht lassen, dass ich vielleicht einfach unterbewusst nervös bin und das auf die Frau übertrage... In dem Fall: Was tun? Bin mir echt nicht sicher. Aber wenn ich es nochmal lese, klingt es für mich so wie "zu wenig Führung" im Gespräch. Stimmt das? Wenn ja, gibt es dazu vielleicht was in der Schatztuhe? Oder habt ihr grade ein paar Tips, wie man das üben kann? Grüße David

Naja, ich hatte in den letzten Monaten nur einen FC, einen KC und ein paar NCs. Das alleine sehe ich schon als Problem. Ob aber jetzt das konkrete Thema des Threads ein Problem ist, weiß ich nicht. Bei dreien. Einmal abgebrochen, zweimal Numberclose. Von denen hat eine nicht auf meine Nachricht geantwortet. Die andere habe ich nochmal getroffen, aber das wars. Du meinst nach dem Modell von Mystery? Das hatte ich mir irgendwann mal angeschaut. Denkst du, damit lässt sich die Situation besser einordnen? Hast du einen Link parat, wo es deiner Meinung nach gut erklärt ist? Grüße David

Nein. Ich versuche die Situation zu verstehen. Bin mir noch nichtmal sicher, ob es überhaupt ein Problem gibt, weil ich nicht ganz interpretieren kann, was da passiert. Also meine Frage ist konkret: Könnte das nach meiner Beschreibung ein Problem sein, zum Beispiel zu wenig Komfort, zu harter Cut, zu wenig Führung, zu wenig Smalltalk? Und wenn ja, was kann ich dagegen tun?

Ende zwanzig. "Könnt ihr bitte was leiser sein? Es ist spät und ich versuche zu schlafen." - "Tut mir leid. Mein Sohn hat blablabla gemacht. Tut mir so leid." "Könnt ihr bitte was leiser sein? Es ist Sonntag morgen und ihr habt mich geweckt." - "Oh, entschuldigung. Wir sind jetzt etwas leiser." Ich hatte das Gefühl, die Person damit vor den Kopf zu stoßen. Ich glaube ich hatte Angst, dass sich daraus ein Streit entwickelt. Ich wurde tatsächlich auch schon ein paar Mal verprügelt, weil solche Situationen eskaliert sind. Aber ich komme aus einer ländlichen Gegend mit vielen Neonazis. Wenn die besoffen sind, sollte man gewisse Dinge besser nicht sagen. Jetzt wohne ich woanders, wo ich das Problem nicht habe und gehe auch nicht mehr auf irgendwelche Dorffeste, wo sich alle besaufen. Und natürlich ist dieser Worst Case in mindestens 99% der Fälle komplett unrealistisch. Dass Leute aggressiv werden, weil ich eine andere Meinung habe, kommt irgendwie schon häufiger vor. Also dass Leute dann sauer auf mich werden. Ich glaube davor habe ich Angst. Eine sehr unangenehme Situation, zumindest wenn man nicht richtig (auch mental) damit umzugehen weiß. Da habe ich schon verschiedenes erlebt. Zum Beispiel dass ich dann genauso laut, verletzend und aggressiv werde. Ist erschreckenderweise nicht die schlechteste Alternative. Denn a) fühlt man sich in dem Moment besser und b) verträgt man sich nach der Eskalation meist wieder. Trotzdem will ich sowas eigentlich nicht. Viel schlimmer für mein Wohlbefinden ist Passivität oder dem Konflikt auszuweichen, sachlich zu bleiben und trotzdem noch versuchen, den anderen zu verstehen. Ich fühle mich dabei so unterwürfig, so machtlos. In jedem Fall wühlt mich das innerlich auf und fühlt sich schlecht an. Grüße David

Ich quote mich mal selbst, weil die Frage glaube ich untergegangen ist:

Mal ne Frage bzgl langfristigem Arbeiten mit dem Buch: Ich mach jetzt immer schön täglich meine Satzergänzungsübungen, oft stößt das dann unterbewusste Prozesse an und ich mache mir über Dinge Gedanken, habe kleine Erkenntnisse, beschäftige mich vielleicht mit speziellen Fragen oder ändere leicht mein Verhalten. Am Wochenende wird das nochmal reflektiert und gefestigt. Aber Gewohnheiten sind stark. Was das Buch liefert ist so ein drauf stoßen und Dinge nach vorne bringen, die mich weiterbringen. Was es nicht liefert, ist ein langfristiges Umprogrammieren meiner Gewohnheiten. Wie geht ihr damit um oder wie versucht ihr möglichst viel von dieser Arbeit mit euch selbst langfristig zu erhalten? Ich habe überlegt, mir ab und zu alte Wochenzusammenfassungen anzuschauen und mich zu fragen, ob ich das umgesetzt habe. Oder jeweils mit der Zusammenfassung für die Woche konkrete Ziele. Andererseits habe ich Angst, dass es dadurch wieder überfordernd sein kann (das geht scheiß-schnell). Ich frage mich dann auch, ob nicht doch von ganz allein durch die Beschäftigung mit den Themen alle gewünschten Effekte eintreten. Vielleicht noch besser, als wenn ich dann anfange, mich selbst wieder unter Druck zu setzen und zu kontrollieren. Oder eventuell sollte man erstmal das halbe Jahr oder so investieren und alle Satzergänzungsübungen machen und erst danach, wenn man ja wieder etwas Leerlauf hat, nochmal Stück für Stück alle Wochenzusammenfassungen durchgehen und reflektieren. Mein Problem ist also wieder das alte: Ich hab das Gefühl mich mit meiner Persönlichkeitsentwicklung zu überfordern und andererseits Angst, zu wenig zu machen und dadurch nicht effektiv was zu verändern. Wie seht ihr das? Grüße David

Hi FSV, ich kann nur wiederholen, was ich anfangs geschrieben habe: Nimm dir nicht zu viel vor und dann mach es aber auch. Die Approaches hättest du vielleicht von der Todo von diesem Monat streichen sollen. Klausurenphase ist halt nicht ohne und selbst wenn man dann Zeit hat, ist man kopfmäßig nicht bei der Sache, sucht sich entsprechend Excuses, und so weiter. Unter Druck setzen ist meiner Meinung nach nie die richtige Motivation, etwas zu tun. Du musst es wollen. Und das heißt, du musst dir auch den Raum dazu nehmen. Grüße David

Das Gefühl hab ich auch immer öfter. Wollte mir aber @lowSubmarinos Post auch noch durchlesen, den @Herzdame verlinkt hat. Da gehts ja auch wiederum darum, dass man sich nicht unter Druck setzen soll, sondern das ganze machen soll, weil man Bock drauf hat (habs bisher nur überflogen). Trotzdem klingt es bei dir so, als hättest du doch lieber noch etwas mehr eskalieren sollen... Naja, muss man halt auch erst lernen. Grüße David

Hey FSV, auch dir einen guten Rutsch. Schön, dass du einen guten Abend hattest. Das klingt echt sehr positiv. Ein kleiner Tipp: Lass den Alkohol weg. ;) Der unterstützt dich am Anfang, weil er die Hemmschwelle senkt, aber wenn du es eh grade lernst, lern es lieber "richtig", also ohne Alkohol dazu zu brauchen. Dann brauchst du dir auch keine Gedanken mehr ums Heimkommen zu machen. Die Leute denken immer, man müsste trinken um Spaß zu haben, aber das ist Quatsch. Nüchtern kann man sich genauso in den richtigen State bringen und man ist dann viel sympathischer. Grüße David

Hi FSV, find ich Klasse und wünsch dir viel Erfolg! Ein paar Anmerkungen gibt es schon von mir: Das ist ein wenig das falsche Mindset. Ziel sollte es sein, immer alle Punkte abzuarbeiten. Nicht möglichst viele. Leg dir deine Ziele so, dass du dir sicher bist, dass du sie auf jeden Fall alle schaffen kannst. Das hilft dir, im Vorfeld deine Ziele sehr konkret zu definieren und schonmal gedanklich durchzuspielen "Krieg ich das wirklich schon hin? Oder denke ich nur, ich müsste das jetzt?". Und dann erfülle jeweils alle deine Ziele, ohne Excuses. Das erste und letzte Ziel auf deiner Liste klingen mir zu schwammig. Was genau hast du vor zu tun? Auf die Anzahl der approachten Frauen hast du direkt Einfluss. Wie oft du Sport machst, auch. Ein Date haben, so lala. Ich würde es so umformulieren, dass es sich mehr auf deine Handlungen bezieht. Ob du ein Date hast, hängt zu sehr von Faktoren ab, auf die du keinen Einfluss hast. Zumindest, solange du noch sehr unerfahren bist. Fremde Menschen kennenlernen ist so ähnlich. Du kannst dir vornehmen, fremde Menschen anzuquatschen oder mit ihnen so und so lange Smalltalk zu halten oder so. Aber Kennenlernen? Was meinst du damit genau? Wann hast du es geschafft? Und wie viel davon liegt wieder überhaupt in deinem Einflussbereich? Also allgemein: Klarere Ziele. Mehr darauf ausgerichtet, was du konkret machen willst. Und vielleicht nicht zu viel gleichzeitig. Also Leute kennenlernen, approachen, Date, Sport, und dann auch noch lernen? Pick dir lieber eins nach dem anderen raus und konzentrier dich darauf. Sonst bist du schnell überfordert. Ach i wo. Wenn sie keinen Invest bringt, bist du raus und suchst dir die nächste. Ist doch egal. Die nächste bitte. Du solltest dir relativ bald abgewöhnen, irgendwelchen fast fremden Menschen so viel Bedeutung beizumessen. Entspann dich, da kommen noch viele mehr, die deine Nummer nicht löschen. Mehr Dates ist eine gute Idee. Bzw überhaupt mehr Kontakt mit attraktiven Frauen. Lass deine Laune davon nicht runterziehen. Freu dich lieber auf die Zukunft. Wenn du hier dranbleibst, wird die nämlich rosig aussehen. :) So darfst du das nicht sehen. Genieß den Weg lieber. Es wird manchmal anstrengend, aber du wirst auf dem Weg immer wieder belohnt werden. Es geht auf und es geht ab. Wenn du das nicht so verbissen siehst, wirst du auf dem Weg zum PUA viel Spaß haben. Sieh die Misserfolge nicht als Misserfolge, sondern als Erfahrungen. Wenn du ihnen die richtige Einstellung entgegenbringst, werden sie dich weiterbringen. Und wenn du es schaffst, deine Erfahrungen mit Humor zu nehmen, wird es gleich viel angenehmer. ;) Wie viel du preisgibst, musst du natürlich selbst wissen. Prinzipiell ist es immer gut für einen selbst, wenn man mit sowas offen umgeht. Da das hier aber ein öffentliches Online-Forum ist, würde ich empfehlen, zumindest nichts zu posten, woran dich jemand eindeutig erkennen kann. Also, viel Erfolg und vor allem viel Spaß! David

Hey zusammen, ich mache schon einige Jahre Sport und seit ca anderthalb Jahren gehe ich ins Fitnessstudio, anfangs 5-6 Mal die Woche, dann hab ich es irgendwann aus Zeitgründen auf 3 Mal die Woche reduziert. Im Herbst war ich dann ca zwei Monate am Stück erkältet. In dieser Zeit habe ich relativ eisern keinen Sport gemacht. "Relativ" bedeutet, dass ich zweimal in der Zeit in moderatem Tempo joggen war, als ich jeweils dachte, ich wäre auf dem Weg der Besserung. Nachdem ich wieder gesund war, hab ich noch eine Woche gewartet und bin dann wieder trainieren gegangen, aber schon nach zwei Fitnessstudiobesuchen hat es mich wieder erwischt. Bin also schon wieder erkältet. Der Bewegungsmangel führt dazu, dass ich mitunter sehr unausgeglichen bin. Ich hab mich gefragt, was ihr so macht, wenn ihr (über einen längeren Zeitraum) erkältet seid. Spazieren gehen, Dehnübungen, irgendwas ? Oder schont ihr den Körper komplett, bis ihr wieder gesund seid? Wie kann man dieser Unausgeglichenheit ausweichen, wenn man keinen Sport machen darf? Grüße David

Ja, sowas passiert manchmal. Zufällig erscheinende Berührungen, die nicht zufällig sind, passieren auch. Was es in deinem Fall war, kann nur eine Hellseherin sagen. Deshalb Glaskugel. Wenn du wissen willst, ob Interesse besteht, musst du tun, was Herzdame dir rät: Date ausmachen, eskalieren, schauen wie sie reagiert. Grüße David

Hi Slatro, was bedeutet denn seit Ewigkeiten? Die Geschichte klingt jetzt nicht so lange zurückliegend... Zum Thema Oneitis gibt es irgendwo in der Schatztruhe (finde es grade nicht) einen schönen Thread, such den mal und lies ihn dir durch, der ist sehr hilfreich. Ansonsten stehst du grade vor dem Problem, das nicht-eskalieren immer mit sich bringt: Du hast keine Ahnung, wo du stehst. Du machst dir deshalb auf der einen Seite Hoffnung und auf der anderen Seite hast du Angst, dass du es dir doch nur einbildest und nichts zwischen euch ist. Zunächst mal: Es ist nicht creepy, eine Frau heiß zu finden und zu versuchen bei ihr zu landen. Deshalb versuch es einfach, statt dein Hirn zu zermatern. Nachdem sie gesagt hat, dass sie dich gerne treffen würde, schlag ihr einfach nochmal was konkret vor und wenn du das Gefühl hast, sie verarscht dich oder hat kein wirkliches Interesse, schließ für dich damit ab und verschwende keine Energie mehr in sie, sprich keine Snaps und kein Whatsapp mehr. Nach kurzer Zeit denkst du nicht mehr an sie. Mach in der Zeit andere schöne Dinge, dann gehts schneller. Und wenn sie auf deine Annäherungsversuche positiv reagiert, sich auf ein Treffen einlässt, dann eskalier weiter. Such mal nach escalation ladder oder so, ein Kuss kommt meistens nicht aus dem Nichts. Creepy (und ungesund für deine Psyche) wird es, wenn du "um sie kämpfen" willst, obwohl da eigentlich noch gar nichts zwischen euch ist. Im Idealfall hat sie auch ein Kribbeln im Bauch, im schlimmsten Fall benutzt sie dich, um dein Ego zu pushen, aber beides ist noch meilenweit von einer Liebesbeziehung entfernt. Naja, das gehört irgendwie zu einer Oneitis, aber Oneitis ist nie gut. Also löse dich von solchen Gedanken. Also versuch schleunigst in Richtung Treffen und dann in Richtung Kuss zu eskalieren. Dann weißt du anhand ihrer Reaktion, ob es beidseitig ist. Und wenn sie dich zu lange hinhält, solltest du dir ebenfalls keine Hoffnung machen. Grüße David

Ich hätt auch mal ne Verständnisfrage. Bin grade beim Achtsamkeitskapitel. Da gibt es in Woche 3 eine Satzergänzungsübung "Wenn ich meine Erregung bereitwilliger akzeptiere, ...". Da bin ich mir ehrlich gesagt nicht sicher, was mit Erregung gemeint ist. Das scheint irgendwie lost in translation zu sein. Direkt davor kommt eine Satzergänzung über Sexualität, deshalb könnte es was damit zu tun haben. Oder ist eher sowas wie Wut gemeint? David