Masterminder

Bei genügend Selbstwert, kommen kaum Selbstzweifel auf...das muss er allerdings erst lernen. Selbstzweifel entstehen durch negative Erfahrungen und Enttäuschungen. Wenn ich diese Erfahrungen durchlebt habe, stärkt es meinen Selbstwert, vorausgesetzt ich arbeite an mir und weiß auch mit dem Begriff Selbstwert etwas anzufangen. Wenn meine Freundin nun mit mir Schluß machen würde, kann ich mir sagen, ich habe mein Bestes für die die Beziehung gegeben und es hat halt einfach nicht gepasst und brauche mir somit keine Schuld geben, dass die Beziehung gescheitert ist. Dann gehe ich mit bestem Wissen und Gewissen meinen Weg. Und das kann ich nur, weil ich mir selbst am meisten Wert bei messe, zu dem stehe, was ich tue und weiß was ich kann. Er möchte ihr zeigen, dass er anders sein kann, damit sie wieder eine Beziehung mit ihm eingeht, sucht vergebens die Schuld bei sich und schaut nur darauf, was er für Fehler gemacht hat und will sie um jeden Preis zurück. Also verstellt er sich für sie...ergo...verkauft er sich damit unter seinem Wert. Er misst ihr mehr Wert bei...als sich. Das versuche ich ihm klar zu machen und sollte ein Denkanstoss für ihn sein. Das er das zur Zeit noch nicht begreift ist mir klar, weil er noch zu sehr in seiner Abhängigkeit schwebt. Allerdings wird er definitiv und allein schon durch sein ständiges hinterher Gerenne viel dazu lernen, hoffe ich doch für ihn. Keiner hält dich für einen Idioten und zum Glück sind wir alle einzigartig. Vergiss also nicht deine Einzigartigkeit zu behalten und interpretriere nicht so viel in Worte.

Also, wenn ich muss und das Klo ist besetzt, gehe ich auch den Flur mindestens 5 x auf und ab.

Ah, da kommt man der Sache doch schon recht viel näher. Bzw. das kommt mir sehr, sehr bekannt vor und kann dir sagen...kein Grund zur Panik und lasse deswegen bloß den Kopf nicht hängen und mache nicht den Fehler, die Schuld bei dir zu suchen. In meiner letzten Beziehung war es so, dass mir meine Ex erzählt hat von ihren Beziehungen und wie dort der Sex so war, das sie sich auch als Single nie selbst befriedigt hatte. Mit dem einen auch Swinger Clubs besucht hatte, weil er es angeblich genoß dabei zuzusehen, wie sie von anderen befriedigt wird. Als sie Single war, hat sie sich ein Paar gesucht die noch eine dritte im Bunde nur für Sex suchten und die eine Zeit lang regelmäßig besucht hat. Und ich dachte mir letztendlich, oh Mann nach dem sie so viel sexuelle Erfahrungen gemacht hat, kommst nun du und fühlst dich gleich mal als sexuell unerfahrener Teenie. Da kam schon unheimlich viel Druck in mir auf, da sie in sexueller Hinsicht schon ein echter Hingucker war. Wie es dann soweit war, war ich eigentlich immer ich derjenige, der mit dem Sex angefangen hat, da ich einen hohen Sex Drive habe und den auch ausleben wollte. So was sie mit alles erzählte, ist sie ja nun auch aufgeschlossen für Sex. Da ich nun auch Erektionsprobleme hatte, war es für mich nicht einfach damit umzugehen und dachte mir immer das sie mir irgendwann wegläuft, wenn ich ihre Bedürfnisse nicht stillen kann, weil ich habe ja die Probleme, da hat sie ja nichts mit zu tun. Teilweise habe ich angefangen zu heulen in Momenten, wo ich alleine war oder mich geärgert das es mal wieder nicht geklappt hat. Beim Sex war es dann oft so, das sie da lag wie ein Brett und hat mich machen lassen und ich habe dann versucht immer mehr zu geben, um es ihr zu beweisen. Aber was ich auch tat, viel hat sich nicht verändert, außer das sie noch versucht hat mir Ratschläge zu geben, ich solle mir doch Hilfe holen, zum Urologen oder zum Psychologen u.s.w. und das sie es auf Dauer nicht kann bla, bla, bla. Trotzdem kamen Widersprüche von ihr wie, ich soll mir nicht so einen Druck machen, es gehören ja auch andere Dinge zu einer Beziehung bla, bla, bla... und hat mir immer wieder schön eingeredet, dass es nur um mich geht und ich ja die Probleme hätte... Es ging eigentlich immer nur um mich und das ich mich ändern muss, bis ich irgendwann los bin und habe mir Hilfe beim Therapeuten gesucht, zum Urulogen, der mir bis heute noch wundervolle Pillen verschreibt. Anfang der Therapie ist jetzt ca. 4 Jahre her und die beste Entscheidung meines Lebens. Ich bin endlich aufgewacht aus meinem Trauma, so fühlt es sich für mich heute an. Einige Dinge , die ich dir mit geben kann. Das sie nur da lag wie ein Brett, hatte mit mir ja nichts zu tun...genauso das mit meinen Erektionsproblemen, das hat sie übrigens immer schön verpackt mir in die Schuhe geschoben, dass es ja mein Problem wäre, aber nicht ihres. Bis mir der Therapeut sagte "Hören sie mir mal zu, ihre Partnerin hat sie ausgesucht, sie wusste von ihren Erektionsproblemen und wenn es mal nicht klappt, warum ich mir da Druck mache, ich sollte anders darüber denken und zwar, wenn sie es stört, das ich mal wieder nicht konnte, dann ist das nur ihr Problem, sie können halt nichts dafür, dass sie diese Probleme haben und sie hat sich darauf eingelassen" Genauso, wie du schreibst, gemeinsam zum Orgasmus kommen...hat sie mir auch einzureden versucht. Der Sex mit mir ist viel zu kurz, sie brauche länger um zu kommen. Geleckt werden wollte sie aber nicht, wie ein Hund da unten irgendwie rumschlabbern...ihhh ne das brauche ich nicht. Wenn ich sie darauf ansprach, was ihre Bedürfnisse denn so sind beim Sex, kam nur hä sowas hat mich noch nie jemand gefragt und ist diesen Fragen sonst auch genrell immer ausgewichen. Na Sex eben...und so fühlte es sich eben auch an 08/15 Sex. Zum Sex gehören immer zwei...merken Mache dir niemals Gedanken über ihre Bedürfnisse beim Sex. Entweder passt es oder es passt nicht. Schön, wenn ihr der Sex mit dir gefällt, aber du bist nicht dafür da ihre Bedürfnisse zu befriedigen. Ein Kumpel sagte mal zu mir "Du, wenn das mit dem Sex nicht richtig funktioniert, vielleicht mal daran gedacht, dass ihr sexuell gar nicht füreinander bestimmt seid?" Ich habe immer nur nach Antworten gesucht, warum. Heute weiß ich auch...alles was sie mir bisher erzählte, ihre ganzen angeblichen Erfahrungen über Sex. Alles nur eine leere Luftblase. Ihre Dominanz, die sie immer versucht hat auszustrahlen und damit geprahlt hat, alles nur weil sie im Grunde Angst hat allein zu sein. Wenn es im echten Leben mal darum ging ihre Klappe aufzumachen, kam nicht viel dabei rum. Ich habe leider erst sehr spät bemerkt, dass ihr ganzes Leben auf einer Lüge aufgebaut ist. Erst als es zur Trennung kam und ich sie zurück wollte, ist mir so einiges klar geworden und bin heilfroh das der "zurück zu meiner Ex Plan" nicht funktioniert hat. Nun bin ich mit meiner Freundin zusammen, die sogar noch einen etwas höheren Sex-Drive hat, als ich. Und seitdem ich aufgehört habe, mir Gedanken zu machen, ihr beim Sex nicht das geben zu können was sie braucht, habe ich den geilsten Sex, den ich jemals hatte und auch so oft ich ihn brauche und auch öfter als jemals zuvor. Ich konnte mir früher niemals vorstellen, dass Sex ohne Orgasmus überhaupt Spass machen könnte. Ich dachte, wenn ich nicht zum Orgasmus komme, dann ist es kein richtiger Sex, aber man lernt nie aus. Klingt vielleicht idiotisch oder behindert was ich geschrieben habe, hatte mich aber echt gebrochen! Also klingt es für mich weder idiotisch, noch behindert, was du geschrieben hast. Ich kann mich da voll in dich reinfühlen.

Ist ganz normal und du machst auch nichts falsch...Willkommen in der Realität.

Siehste, und da kommt es jetzt noch drauf an, ob deine Gefühle dir sagen, ob Männer 2-3 mal die Woche, jeden Tag oder vielleicht sogar mehrmals am Tag Sex haben. Mir kommt es irgendwie so vor, als ob du mit dir selbst im unreinen bist. Du kommunizierst sehr widersprüchlich und man kann sich da echt keinen Reim daraus machen, was du eigentlich genau willst. Was heißt denn gegenteilige Erfahrungen?

Habe ich das jetzt richtig verstanden...du hattest 2 verschiedene Treffen und bist ratlos, weil es nicht zu einem 2. Date gekommen ist?

Mmmmh

Nicht so wichtig wie für viele andere Frauen oder für viele andere Männer? Ich kenne viele die sowas behaupten und meinen bei Frauen dadurch besser ankommen zu können. Kann dir aber sagen, genau das Gegenteil ist der Fall. Abhängig von der Frau heißt, bei ihr nicht so wichtig, da sie sexuell nicht attraktiv genug ist? Du siehst, ist wohl doch nicht ganz so unwichtig, auch für Frauen nicht. Und für sie wohl auch nicht, sonst hätte sie dir diese Frage nicht gestellt.

Ist das so????

Wenn du ihr z.B. sagst, dass du es locker angehen willst und schauen wohin das Ganze führt, ist es etwas anderes zu sagen, ich bin auf der Suche nach einer Beziehung. Viele Frauen fühlen sich dabei schon unter Druck gesetzt, die noch gar nicht wissen, in welche Richtung es gehen soll. Deswegen frage ich... Und noch was. Gib nichts darauf, was viele sagen oder was Frauen z.B. in ihrem Profil angeben. Lass dich nicht verrückt machen, Worte sind immer nur oberflächlich, getan wird meist etwas ganz anderes Kennst du den Spruch "Stille Wasser sind tief"...deswegen gilt für mich immer erst ein mal, was ich nicht weiß, versuche ich auch gar nicht erst zu interpretieren. Finde es heraus... Wieso findest du die Frage komisch? Ich meine, du hast schon recht mit deiner Antwort, signalisierst aber da schon, dass du nicht ehrlich zu ihr und dir bist, weil du diese Frage umgehst und ihr standen wahrscheinlich tausend Fragezeichen im Gesicht. Stellt mir eine Frau so eine Frage: Beantworte ich sie klar und direkt (Ich liebe Sex, und könnte fast jeden Tag und ist für mich ein wichtiger Punkt in der Beziehung) oder sage ich, dass sie es doch selbst herausfinden soll. Das ist es ja, was ich meine mit Alternativen. Was für ein Risiko??? Na, und...gibt auch noch Millionen andere. Gehe die Sache niemals bedürftig an...

Um Gottes Willen, um dann weiterhin alles für sie zu machen und nichts zurück bekommen und am Ende betrügt sie dich noch, weil sie selbst nicht den Mut aufbringt, die Beziehung zu beenden. Das willst du???

Kommt mir irgendwie alles so bekannt vor...hach...als ob ich so etwas Ähnliches schon selbst durch habe 😉 Ich kann dir nur raten...vergiss sie und suche dir etwas Besseres, was zu dir passt.

An deiner Stelle würde ich mich trotzdem um Alternativen kümmern, um deine Ungeduld besser in den Griff zu bekommen. Desweiteren, wie hast du es mit ihr kommuniziert, dass du etwas Längerfristiges suchst? Und, warum bist du dir sicher, das es anders nicht gehen würde?

Und vielleicht auch, wie viele Treffen es bereits waren...

Sie hat vielleicht ihre Tage oder wie du schon sagst zu schüchtern, hat Angst, kommt grad aus einer Beziehung, hat schlechte Zähne, Mundgeruch...wer weiß das schon...nur Warum machst du dir darüber einen Kopf? Lass es doch weiter locker nebenher laufen. Und...warum die Ungeduld? Wie sieht es mit Alternativen aus?

Du solltest dich nicht vor ihr erklären...du bist so, wie du bist. Du solltest dich nicht vor ihr erklären..., du bist so, wie du bist. Das Gute ist, dass du schon mal die Schnauze voll hast...richtig...was kannst du verlieren??? Ein Drama nach dem anderen...eine Diskussion nach der anderen und, und, und Setze dich mal mit ihr hin, ohne das ihr euch gegenseitig Vorwürfe macht, es geht nur darum, wie ihr euch eine Beziehung vorstellt und was für Bedürfnisse habt ihr einander. Gebt jedem von euch 15 Minuten Redezeit. Der andere hört nur zu ohne reinzuquatschen und ohne sich danach zu bewerten.

Es geht im allgemeinen darum, dass du nicht auf dich achtest, du nicht weißt was Selbstwert bedeutet, deine Würde und Selbstachtung verloren und kaum Selbstbewusstsein hast. Natürlich wurden wir alle schon mal enttäuscht und haben vergeben. Es geht hier aber darum, wie du vor Menschen trittst und wie du dich verhältst. Du hast dir die Frage gestellt, warum...wir haben versucht sie dir zu beantworten, allerdings stellst du alles in Frage, egal was für antworten du bekommst, statt dich damit mal auseinanderzusetzen. Ich kann verstehen, dass du an ihr hängst...und ich weiß auch wie du dich fühlst...vielleicht liebst du sie auch noch...aber du bist emotional abhängig von ihr und das ist auf Dauer nicht gesund. Google mal dem Begriff "Firedooring", vielleicht geht dir da ja mal ein kleines Lichtlein auf. Das klingt nach einem Plan...so wie ein Stalker ihn halt plant... Sie hat dir doch schon (noch) im Guten gesagt, dass sie nichts mehr von dir wissen will und du sie in Ruhe lassen sollst. Aber auch da scheinst du resistent zu sein.

Dein Kumpel scheint dich wohl gut zu kennen...auch er versucht dich gerade zu wecken...du wachst aber nicht auf...anscheinend brauchst du harte Kritik oder Worte. Selbstwert...Versuch Nummer 4 So langsam legst du Stalking-Verhalten an den Tag...denke mal darüber nach... Welchen Rat????? Im Gegenteil, du scheißt auf den Rat anderer, weil sie sich so derart in deiner Birne verankert hat. Wache endlich auf und höre auf dich weiterhin von dieser einen Frau abhängig zu machen, die dich gar nicht will. Wenn du so weiter machst kassierst du irgendwann höchstens eine Anzeige und darfst dich ihr nicht mehr nähern u.s.w.

Du bist nicht der einzige, dem das passiert. Und ja...es tut weh...es wird vielleicht sogar noch viel mehr weh tun...vielleicht hängst du auch irgendwann durch und stellst dir immer wieder die gleichen Fragen warum, hätte ich bloß, warum habe ich nicht u.s.w. Nur...das alles bringt dich nicht weiter, im Gegenteil, du versinkst in Selbstmitleid. Du wirst sie zu nichts zwingen können uind auch wenn du jetzt krampfhaft einen Ausweg suchst...was passiert ist, ist passiert. Du kannst die Vergangenheit nicht ändern. Suche aber bitte nicht die Schuld bei dir und ziehe dich damit weiter runter, zu einer Beziehung gehören immer zwei. Natürlich ist das hart, wenn man noch liebt und man fühlt sich, als wenn einem der Boden unter den Füßen weggezogen wird. Aber, glaube mir, auch das vergeht. Wichtig ist jetzt für dich, erst mal Abstand davon zu nehmen, sie zurück zu wollen, wie weh das auch immer tut. Aber es ist das einzig Richtige, was du jetzt tun kannst. Manchmal ist es einfach Schicksal, was passiert. Etwas Altes loszulassen um etwas Neues Besseres zu beginnen.

Das hat mit altmodisch nichts zu tun. Vielleicht kennst du es einfach nur aus Filmen oder Sonstiges. Die Realität sieht anders aus... Dazu lernen wirst du definitiv... Allerdings hast du ein falsches Bild über Männlichkeit bei Frauen. Kämpfen? Willst du jagen und ein Tier erlegen???...wir sind aber schon aus der Steinzeit heraus. Lies dich bitte ein wenig ein...und verliere nicht deine Würde und Selbstachtung.

Sie in Ruhe lassen und an dir arbeiten... Nein, du bist immer noch ein ziemlicher Dummkopf... Für was willst du dich denn entschuldigen, dafür das du so bist wie du bist...kennst du überhaupt deine Fehler die du gemacht hast oder machst? Doch, aber hier gibt es auch einige mit sehr viel Erfahrung, auf die du vielleicht trotzdem hören solltest...damit du von Wolke 7 abgeholt werden kannst, um dich in die Realität zu bringen. Bitte fange an, an dir zu arbeiten...irgendwann wirst du verstehen was Selbstwert, Würde und Selbstachtung bedeuten...

Hast du den Begriff "Selbstwert" schon mal gehört? Dir jetzt alles zu erklären würde hier dem Rahmen sprengen. Du hast noch viel zu lernen. Was ich dir sagen kann ist: Arbeite an dir, ließ dich ein und stelle keine Frau so hoch auf ein Podest, egal wie sie aussieht oder dir gefällt. Bleibe dabei, deine Bedürfnissen an erster Stelle zu setzen.

Zu aller erst solltest du dich niemals bei deiner Partnerin ausheulen. Du kannst mit ihr kommunizieren, dass es dir im Moment nicht gut geht, aber sie ist nicht deine Mutter, dein bester Freund und schon gar nicht dein Therapeut. Und den solltest du als erstes anstreben...zum Therapeuten und suche dir dort Hilfe... Das und sie nimmt einen zu hohen Stellenwert bei dir ein. Sei dir immer am meisten Wert und kümmere dich erst einmal um dich, wenn es dir nicht gut geht. Da ist schon mal der erste Grund, warum du attraction verlierst, weil du mehr auf sie achtest, als auf dich. Gar nicht...du kannst nur daran arbeiten, anders zu denken. Mit weniger Gedanken, meinst du wohl eher grübeln. Das wird automatisch weniger, wenn du lernst anders zu denken und am besten mit einem Therapeuten daran arbeitest.