Goldmariechen

Du glaubst doch auch nicht allen Ernstes, dass Wurmschreck zuhause sitzt und ehrlich, ernsthaft, denkt, dass Easy und Cordelia eine Fernbeziehung führen möchten/könnten? Weißte, das glaubst du nämlich nicht, und wir wissen das alle. Du hast das nur als Steilvorlage genommen, um Wurmschreck hier als naiv darzustellen und Cordelia als eine Lügnerin, und da frage ich mich, was läuft mit dir eigentlich schief? Ich habe mir noch nicht im Ansatz Gedanken darüber gemacht, wem ich hier was glaube, weil es komplett irrelevant ist, weil es einfach nur ein anonymes Forum ist! Erst sind hier alle eklig, abstoßend und widerlich, dann weißt du auch nicht, warum du dich nicht abmeldest, dann kommst du drei Tage komplett psychopathisch mit "Bin unterwegs, klingt cool. Melde mich später." und jetzt schießt du wieder jemandem von hinten ins Knie. Gleich kommt wieder, dass alle so unfair zu dir sind. Was zum Teufel stimmt nicht mit dir?

Was ist bei euch los? Schon die Story mit dem Hund ist maximal komisch. 1,5 Jahre kommt sie zu dir und lässt ihren Hund beim Vermieter? Sie hat ein Haus gekauft? Mit 26? Alleine? Erzähl doch dazu bitte Mal die Geschichte. Wie viele Häuser habt ihr euch angesehen? Warum ist ihre/eure Entscheidung genau auf dieses Haus gefallen? Warst du mit beim Notar? Wie ist da langfristig der Plan? Bringst du dich in die Finanzierung mit ein? Du hilfst ja sicherlich viel im Haus, weil es ja auch dein Zuhause wird? Wann sollst du einziehen?

Sei mir nicht böse, aber das hört sich wirklich extrem an den Haaren herbeigezogen an. Als ob er dort plötzlich ein Fake-Profil von genau dir findet und das mit einem Bild von vor 10 Jahren. Kauf ich dir nicht ab.

Hier noch alles gut. Hier weiß ich irgendwie nicht, was ich davon halten soll. Du sagst ja auch, du suchst eine langfristige Bindung, keine ONS und grundsätzlich möchtest du auch Familie. Ist ja auch völlig ok und jedem das seine. Aber hier ist der Grat irgendwie extrem schmal. Da hast du schon eine alleinerziehende Mutti, was ja allgemein bekannt nicht der beste Fang ist, und dann tippert ihr noch eine völlig irrational lange Zeit nur hin und her und seht euch kaum. Warum tust du dir das an? Keine Alternativen, ist hier die Aussage, die meistens stimmt. Du kannst dir eine Zukunft vorstellen nach zwei Monaten? Du kennst die Frau doch gar nicht. Wie kommst du zu so einer Aussage? Bei allem anderen, was ich markiert habe, denke ich einfach: "AAAAAAH, CREEEEEEEP!!!" Was war das für eine gestörte Frau? Und du bist Psychologe? Hast du das nicht gemerkt? Der Satz mit dem Kind, der ist ja wirklich auf so vielen Ebenen furchtbar und psychopathisch, was ist das denn? Alles in allem würde ich mal sagen, dass du wirklich dringend weniger needy sein solltest und vielleicht deine Standards mal ein bisschen höher setzt, oder dich andersrum fragst, warum du in diesen Gewässern fischen musst. Ich meine, es ist ja scheinbar seit der ersten Frau relativ steil bergab gegangen. Bei der ersten Frau warst du auch noch nicht so involviert und das war anscheinend eine gute Erfahrung, und dann wirst du mit voranschreitender Zeit immer klammernder, und das hier ist dein Ergebnis. Edit: Wer vier Jahre mit so einer scheinbar ziemlich großen Sprachbarriere eine Beziehung führt, kann meiner Meinung nach so tiefgründig und intellektuell veranlagt sein. Ich weiß, das ist ziemlich pauschal hingeklatscht jetzt, aber wer sich vier Jahre nicht auf Augenhöhe mit dem Partner austauschen kann, hat eben auch kein Interesse daran. Das finde ich irgendwie sehr kontrovers in deiner Beschreibung. Also musst du ja auch auf einem komplett anderen Level gewesen sein als ihr Ex-Freund, oder ist der Physikprofessor an der Universität in Istanbul? Also irgendwie ist die ganze Geschichte komisch.

Nein, dann wäre es eine Vergewaltigung gewesen. Weißt du, ich finde es selber oft schwer die Waage zu halten. Ich seh schon, dass Frauen oft einfach Müll erzählen und am Ende doch den Kerl wollen, der sie an die Wand drückt und würgt. Das soll nicht so rüber kommen, als wäre ich hier voll der Femnazi. Ehrlich nicht. Aber ich es gibt in meiner Welt so Grenzen, die man auch als geiler Typ nicht überschreitet. Dir steht es immer frei zu gehen, aber wenn es um bestimmte Themen geht, die mir wirklich wichtig sind, wie z.B. kein Sex ohne Test, dann ist das halt irgendwie gesetzt und dann kann ich halt a) gehen oder b) Test machen. Das tut ja jetzt echt nicht weh. Was anderes wäre es, wenn sie gesagt hätte: "Nee du, ich bin müde / hab meine Tage / mein Hamster hat nen Schlaganfall." Da kann man mal zwei Mal probieren und muss auch nicht direkt nen Taschentuch holen. Aber Bitten oder Aussagen, wo es um die eigene Gesundheit geht, finde ich sind zu respektieren. Aber ist vielleicht auch nur meine verschrobene Meinung. Erhebe keinen Anspruch auf Allgemeingültigkeit.

Ja stimmt. Das ergibt halt auch gar keinen Sinn und ich hab ja auch gesagt, dass die in meinen Augen nicht ganz auf der Höhe ist. Aber der TE wollte sein Verhalten reflektieren, und das ist das, was mir dazu aufgefallen ist. Es ist ja völlig egal, ob das Verhalten deines Gegenübers kongruent ist. Das schafft ja keine Rechtfertigung für dein eigenes "respektloses" Verhalten. Wobei das jetzt mit Absicht in Anführungszeichen steht, weil das natürlich keine extrem gravierende darstellt, für mich persönlich aber schon in die Kategorie fällt.

Aspie in 3 ... 2 ..... 1 ....

Stimme den Vorrednern zu, das ist so eine needy Schwurbel-Cordula. Um es mit den Worten von Rezo zu sagen: Todes lost sein Urgroßvater. Aber trotzdem noch eine Sache, wo ich beim Lesen dachte: Hä? Da sagt eine Frau, dass sie nur mit dir schlafen möchte wenn du auf alle Krankheiten getestet bist. Fair enough, ist ja auch richtig so. Muss jeder für sich selbst wissen, aber steht ihr absolut zu. Du weißt das, weil sie hat dir das absolut klar kommuniziert. Und statt dann zu sagen: "Du, nee, habe ich keine Lust drauf. Deshalb brauchen wir uns nicht mehr treffen" oder halt asap zum Arzt zu gehen und eben dieses zu tun, versuchst du sie dahingehend einfach zu ignorieren und tust so, als hätte sie das nie gesagt. Das verstehe ich nicht, und in dem Kontext finde ich "übergriffig" in einem wirklich sehr leichten Stadium auch gar nicht so unangemessen. Wenn ich jemandem sage: Du, Sex gibts nur mit Kondom. Und der genug Zeit hat welche zu besorgen und dann nach ein paar Tagen zwei Mal versucht mit mir zu schlafen, wohl wissend, dass er keine Kondome dabei hat, dann frag ich mich irgendwie schon ... respektierst du mich hier irgendwie, oder was wird das?

Wollte mal so in die Runde fragen, ob jemand ein gutes (Frauen)-Parfüm empfehlen kann? Bin auf der Suche :-) Möchte gerne was für den Alltag, was halt gut und leicht riecht. Also nicht die Richtung Alien von Therry Muggler.

Amen 🙏🏼

@urlaubfatal Ich glaube wir wären alle gespannt auf ein Update, deine aktuellen Gedanken zu der Situation, ob du noch mit der Schwester schreibst oder nicht.

Hey @Another_Cat, ich glaube ich habe die Lösung all deiner Probleme gefunden. Klingt cool, hm? Kannst dich ja später melden.

Das ist die einzige Kritik, die ich an dem IKEA Versandsytem berechtigt finde. Das ist völlig wirsch und überhaupt nicht nachvollziehbar. Das kann doch nicht sein, dass ich für ein Paket 2 x 1 Meter mit Warenwert 49,99 € weniger Speditionskosten zahle als für einen Schuhkarton, dessen Warenwert 600 € beträgt. Das ist komplett wirsch. Ich habe mein Sofa neu bezogen und mir bei IKEA / Ebay die Bezüge zusammengesammelt. Mir fehlte nur noch ein Bezug, den ich nur bei IKEA bekam. Aber leider hatte ich nur die Wahl zwischen Lieferung und Abholung am Hockenheimring. Was für mich jetzt ne halbe Weltreise gewesen wäre. Der Bezug fürs Sofa war aber von der Teilegruppe her geschlüsselt wie das Sofa, so dass der auch per Spedition geliefert wurde obwohl die Verpackung so groß ist wie ein Paket mit einem Bettbezug. Ich musste aufgrund des Warenwerts 39 Euro Versandkosten zahlen, und am Ende kam ein riesen LKW in meine Straße gebrettert, aus dem dann einer ausstieg, der mir diesen Bettbezug in die Hand gedrückt hat. Und dafür musste ich an dem Tag auch noch ein Auge auf das Lieferfenster haben, denn den Bezug kann ich ja schlecht irgendwo abholen wenn die mich nicht antreffen zuhause. Da habe ich auch gedacht, das kann doch nicht wahr sein. Aber 3/4 der Couch nur bezogen war halt auch keine Option.

Schließe mich den meisten an, auf keinen Fall beichten oder darüber reden! Das ist nur für dein eigenes Gewissen und das kannst du dir sparen. Verletzt unnötig und zerstört Beziehungen. Auf keinen Fall! Ich kann das nicht so präzise ausformulieren wie @Helmut, aber lies dir alle seine Beiträge nochmal durch, ohne diese Panik, die du im Hinterkopf hast, weil die lähmt dich gerade total. Es kann sein, dass du das nicht so nah an dich dran lässt, wie du solltest, um diese Fragen ehrlich beantworten zu können, aber es ist super wichtig sie für dich zu beantworten! Ich sehe das Problem eher nicht in dem, was bereits vorgefallen ist sonder auch da, dass du alle deine versteckten Wünsche jetzt auf die Schwester projizierst, mit der du nach 12 Jahren die gleiche Beziehung führen würdest wie mit deiner Freundin. Das ist einfach der Reiz des Neuen und gibt dir so viel freie Fläche, da rein zu denken und das ist einfach ein Trugschluss. Aber @Cordelia hat absolut Recht, ganz ehrlich, Ausrutscher ist passiert. Dann aber nochmal nüchtern Sex und jetzt diese Schreiberei ... das ist jetzt einfach schwach. Hör damit auf. Und noch ein gut gemeinter Rat: Alles, was du jetzt auf Papier bringst per Handy, ist am Ende gegen dich zu verwenden. Du bist aktuell so im Schock, dass du das nicht so ganz klar siehst, aber es wird dich in einem halben Jahr nochmal einholen, dass du immer eine kleine Stimme im Hinterkopf hast die sagt: "Wenn sie das erfährt ... hoffentlich trinkt die Schwester nicht zu viel und verplappert sich." oder wenn der Tag kommt, an dem die Schwester sich trennt, wird dir der Arsch auf Grundeis gehen. Und mit all dem getipper schaffst du Beweise. Wenn es das nicht schwarz auf weiß gibt, schläfst du um einiges ruhiger. Erzähl es auch deinem Freund nicht. Erzähl es niemandem. NIE-MAN-DEM! Für alle Gedanken und "darüber reden" sind wir hier im Forum da, aber nicht dein enger Kreis. Das fällt dir massiv auf die Füße!

Hast du ein iPhone? Dann versuchs mal über Einstellungen -> Datenschutz -> Ortungsdienste: Ein.

Mit dem Problem kann ich dir leider nicht helfen, aber wollte nur sagen: Mega! Freut mich, dass du den Schritt jetzt gegangen bist!

Da bin ich aber bei @THE DEVIL, auch wenn der das jetzt etwas anders ausgedrückt hat, als ich das würde. Mach dir keine Gedanken, ob du jemanden verletzt. Das ist Blödsinn und steht deinem Ziel auch einfach massiv im Weg. Immer wenn man jemanden kennen lernt, laufen alle Gefahr, dass jemand verletzt wird. Kann sein, dass man nach drei Monaten feststellt, dass es nicht passt. Kann sein, dass man sich irgendwann scheiden lässt weil es nicht mehr passt. Du kannst nicht um alle Menschen herumtanzen wie um rohe Eier weil du sie nicht verletzen willst. So ist das im Leben, es gibt halt nie Licht ohne Schatten. Lass dich davon auf keinen Fall bremsen oder hab ein schlechtes Gewissen!

Das ist schon wahr, vielleicht kann ich da auch einfach nicht für alle sprechen und vieleicht ist dein Rat für den Kontakt mit den meisten Frauen auch eher der richtige. Ich kann ja nur von meiner persönlichen Einstellung und Erfahrung erzählen, und für mich ist das tatsächlich so. Vielleicht ist es auch ein Mittelweg, also nach dem Treffen am nächsten Morgen zu schreiben, und dann den Tag über eher weniger und dann mal schauen wohin sich das Gespräch entwickelt. Es gibt ja viele Möglichkeiten hier abseits von schwarz und weiß. Was natürlich nicht so gut funktioniert ist, wenn der Mann dich nach dem Treffen mit Nachrichten überhäuft oder halt auf der anderen Seite vom Pferd fällt. Ein bisschen "spannend" kann es schon sein, aber in meiner Welt erreicht man das nicht, wenn man sich einfach mal locker zwei Tage nicht meldet, weil dann bin ich eher irgendwann sauer und habe das innerlich abgehakt, als dass ich wahnsinnig erleichtert bin. Aber mal aus Interesse: Wie ist das bei Männern? Also mal angenommen, du/ihr habt ein Date mit einer attraktiven Frau, das gut läuft, aber meldet euch nicht. Ist es dann richtig als Frau, sich direkt nach dem Date zu melden, oder auch zwei Tage warten? Also wie wäre es für euch die beste Option?

Nee, Stop. Die Situation hat sie wie folgt geschildert. Er putzt das Bad, sie kommt rein und sagt, dass sie jetzt fährt. Er sagt: "Dann verpiss dich doch!". Sie sagt, dass sie das respektlos findet. Am nächsten Tag entschuldigt er sich und sagt: "So kenne ich mich selber gar nicht." und hier kommt jetzt der Knackpunkt. Sie fragt nicht, ob er unzufrieden ist. Sie sagt nicht: "Hatte das denn einen Grund? Was hast du in dem Moment gedacht? Kannst du mir das erklären?" Sie sagt: "Respektloses Verhalten liegt oft an verschwindender Liebe." und das ist was komplett anderes, als nachzufragen. Es hätte tausend Gründe geben können, die er ihr hätte erklären können, aber sie sucht sich einen einzigen raus und interpretiert sein Verhalten. Du sagst Und das sage ich ja auch. Ich unterstelle ihr keine boshafte Absicht und kein Desinteresse, sondern weise darauf hin, dass sie die Sorge um sich selbst in dem Beispiel oben an erste Stelle gestellt hat und ich das in dem Fall als übergriffig empfinden würde. Die Häfte von dem, was du aufgeführt hast, unterstelle ich der TE überhaupt nicht. Ich glaube nicht, dass sie ihrem Partner was böses will, oder dass sie sich nicht für ihn interessiert. Natürlich nicht, weil sonst hätte sie sich ja kaum hier angemeldet und uns das geschildert. Was ich sage ist, dass ich mir vorstellen könnte, dass ihr Verhalten "von oben herab" rüberkommt und ihn einengt. Und damit will ich ihr auch nichts böses, sondern ihr einen Denkanstoß geben, weil sich das für mich so rausliest in den zitierten Passagen.

Also hier würde ich gerne nochmal eine andere Komponente ins Spiel bringen, außer ihm nach einem "dann verpiss dich doch" direkt zu unterstellen, dass er depressiv oder toxisch ist. Also natürlich kann man das nicht ausschließen, aber das finde ich jetzt doch deutlich überzogen anhand der Infos, die die TE hier gibt. Hier hast du schon nachgefragt. Hier hast du ihm einfach irgendeinen Grund für sein Verhalten unterstellt. Das ist übergriffig. Wenn ich morgen meine Wände grün streiche und dann jemand kommt und sagt: "Das ist oft ein Zeichen für eine Depression", dann denke ich: Wer bist du, dass du die Deutungshoheit über mein Verhalten für dich beanspruchst? Statt ihn ernsthaft zu fragen, was er in dem Moment gedacht hat, hast du ihm was unterstellt, nur weil du genau davor Angst hast. Das war ja rein intrinsisch motiviert und eigentlich warst du am eigentlichen Grund nicht interessiert, so lange es nichts mit der Liebe zu tun hat, die er für dich empfindet. Und da kann ich irgendwie auch ein bisschen nachvollziehen, dass er schreibt, dass du ihn nicht verstehst. Weil wolltest du ja auch überhaupt nicht. Hast du das auch so gesagt, dass du dafür nicht zuständig bist? Weil klar bist du nicht seine Therapeutin, aber irgendwie ist man in einer Partnerschaft schon für den anderen "zuständig" und unterstützt in solchen Angelegenheiten. Aber hier finde ich wieder, dass du dich über ihn stellst und auch hier die Deutungshoheit über sein Verhalten in Anspruch nimmst. Und hier klingt es wieder so ein bisschen durch, dass du besser zu wissen scheinst, was ihm gut tut / hilft, oder wie er seine Freizeit verbringen soll. Er ist aber ein freier Mann und wenn er lieber einen Freund trifft, als sich "auszuruhen", dann hat er da jede Freiheit. Wahrscheinlich hast du das irgendwie schon kommuniziert, dass du das jetzt nicht so gut findest und denkst, dass er lieber was anderes machen sollte, selbst wenn du es nicht gesagt hast. Und das hat so einen "muttihaften" Charakter. So wie ich das aus deinen Texten lese, finde ich, dass du ihn bevormundest und dich über ihn stellst. Wenn ich an etwas zu knabbern habe, und weiß, dass mein Partner, wenn ich es ihm erzähle, eine Menge Ratschläge zu bieten hat oder mir zuhört, dann erzähle ich ihm gerne davon. Wenn ich aber weiß, dass er sauer wird, wenn ich seinen Rat dann nicht befolge oder mit plötzlich wie mein Vater erzählt, was jetzt "gut" und "schlecht" für mich ist, dann würde ich es auch nicht mehr erzählen, weil da habe ich keine Lust drauf. Vielleicht hängst du dich ein bisschen weniger in seine Probleme rein und sorgst dafür, dass ihr eine gute Zeit habt, wenn ihr euch seht und wenn das nicht funktioniert, dann mal einen Schritt zurück gehen, aber ohne von ihm eine Erklärung einzufordern oder von deiner Seite aus ständig auf Bestätigung und "klärende Gespräche" zu pochen.

Auch auf die Gefahr hin, dass @capitalcat sich auch wieder unter Druck gesetzt fühlt () frage ich mal ... @Another_Cat da du für dich ja nun die Frage geklärt hast, dass du dein Alter nicht faken möchtest, hast du Tinder jetzt installiert und durchgeschaut, oder reden wir immer noch über einen zukünftigen, sonnigen Tag X in der fernen Zukunft, an dem du deinen App-Store öffnest, die Vögel zwitschern, und für dich alles passt?

Du, wenn @teedler meine Meinung dazu nicht mehr hören möchte, weil zu undifferenziert / lösungsorientiert, kann er mir das gerne sagen. Wenn's bei dir so bombastisch läuft und du ohne nennenswerten Aufwand und großese tralala fickst, dann sollten deine Tipps ja locker reichen. Ist nur wenig konstruktives in deinen Beiträgen, außer, dass du mich gern rauspickst um mir dann zu erzählen, wie schlecht meine Ratschläge sind. Irgendwie gar nicht so lösungsorientiert. Bitte lass mich einfach in Ruhe. Danke.

@MaleCharacter Komm mal runter. "Typisch Frauensprache". Bei dir kommt auch immer so eine im Hintergrund rauschende Verbitterung mit. Das waren zwei komplett verschiedene Paar Schuhe. Haben alle anderen auch verstanden. Werde dir das jetzt aber nicht nochmal erklären. Ist ok so. Ok, dann ist der Funke wohl nicht übergesprungen. Verstehe aber diese Denkweise nicht, dass man "seinen Stolz rettet". Ist doch Schwachsinn. Treffen sich zwei Menschen, hat halt nicht gepasst. Du hast ihr keinen Heiratsantrag gemacht. Du hast auch nicht gesagt, dass das Date das schönste aller Zeiten war, oder dich sonstwie in eine unterlegene Position gebracht. Du hast sie neutral gefragt, ob sie gut nach Hause gekommen ist. Hier gibts keinen Stolz "zu retten". Also ist natürlich ok, wenn du dich nicht mehr meldest, aber doch nicht mit dieser komischen "Stolz"-Geschichte. Aber daran merkt man, dass dich das kränkt, dass sie das geschrieben hat und da würde ich mir mal überlegen, wieso das so ist. Es sagt einfach nichts über dich als Person, wenn dir wer schreibt, dass es nicht passt. Es hat nichts mit dir zu tun.

@Another_Cat Lad dir heute (!!) noch Tinder runter, installiere das und swipe dich einfach mal durch, unterhalte dich und sieh wo es dich hintreibt. Das Problem ist, dass deine Panik und das "kirre machen" eine Absicht verfolgen. Und zwar die Absicht, dich davon abzuhalten, damit anzufangen. Denn du siehst ja, dass es dich eher versteinert als aktiv macht. Je mehr du also prokrastinierst, desto mehr Panik bekommst du, und desto mehr hälst du dich selber vom "aktiv werden" ab. Keinen anderen Weg gibt es, als dieses Muster zu durchbrechen. Mach das jetzt!!!