TheWomanizer

Dieses Gefühl speicherst Du für dich. Bei der nächsten Frau, die Du treffen solltest, musst Du dir überlegen wie Du es anstellen kannst das sie an deiner Stelle genau so fühlt. Das ist im Prinzip das Geheimnis. Im ungewissen bleiben, nicht wissen was zwischen euch gerade ist... Gefesselt in Gedanken sein...Diese ungeklärte Situation... Dummerweise übernimmst Du mit dem oben zitierten diese weibliche Rolle. Indem Du dich nun weiter auf sie zubewegst, wird sie dir noch weiter entgleiten. Du zerstörst damit diese Anziehung, dieses ungewisse. Also lass das in Zukunft bitte sein! Im Idealfall rennt sie dir nach und nicht Du ihr. Umgekehrt funktioniert das so gut wie nie. Vergiss dieses "Ein Mann muss um eine Frau kämpfen" - in Wahrheit ist es nämlich genau anders herum! Hast Du Alternativen, ein ausgefülltes Leben und stimmt sonst auch alles bei dir, dann passiert dass ("Frau rennt dir hinterher") automatisch. Hast Du es nicht, suchst Du nach einem neuen Lebensmittelpunkt, der besonderen Frau oder versuchst damit deine innere Leere aufzufüllen (=Freundin haben wollen) - Und das strahlst Du immer in irgendeiner Form von Bedürftigkeit aus. Ich würde nun einen Teufel tun sie nochmal zu kontaktieren. Allein schon wegen meines Selbstwertgefühls. Du hast ihr mehrmals die Türe aufgehalten und sie hatte mehrmals die Chance sich zu melden.

Genau. Ich würde auch, wie @botte beschrieben hat, vorgehen. Ich würde sie zur Begrüßung umarmen. Du wirst ja sehen wie sie reagiert - Innig? Flüchtig? Überrascht? Formell? Herzlich? - und kannst dir dann überlegen wie Du weiter vorgehst. Im Prinzip Ist es ähnlich wie bei Date #1, Du musst dich langsam hocharbeiten mit dem Unterschied das ihr euch schon geküsst habt. Das nimmt unheimlich viel Druck und macht die Sache gerade für dich angenehmer. Falls Du wieder Angst davor haben solltest zu eskalieren, dann führe dir einfach vor Augen dass bereits schon etwas zwischen euch gelaufen ist.

Sehr schön, aber bitte verschiebe den Kuss nicht bis zum Ende vom Date. Da ist der Druck und die Wahrscheinlichkeit höher das sie zurückzieht. Mach es während dem Date, niemals am Ende!

Das weißt Du also nach einem Date? Komm mal runter, Du bist 30. Dann eskaliere anstatt ewig lange zu reden. Ist in 90% der Fälle der Unterschied zwischen Freundschaft oder "mehr". Nur mit Reden wirst Du da nicht weit kommen. War nicht optimal, aber sie versucht dich ja immer noch zu Daten - von daher halb so wild. Würde ich abhaken und nicht mehr dran denken, sonst wirst Du unsicher im Umgang mit ihr. Das lässt Du bitte sein. Frau wird merken das es gestellt ist, sich denken "WTF?" und Du sammelst somit deine ersten Minus- punkte auf ihrem Konto. Blöd ist halt das Du den Gedanken "Beziehung" einfach zu krass ausstrahlst, damit könntest Du bei ihr Druck aufbauen. Lerne sie erstmal kennen, habe Sex mit ihr und entscheide dann ob eine Beziehung für dich in Frage kommt oder nicht. Nicht umgekehrt. Ich meine, was versprichst Du dir davon jetzt sofort eine Beziehung mit jemandem zu starten den Du nicht mal annähernd(!) kennst? Deine Leere, dein Langweiliges Leben aufpeppeln? Sie als neuen Mittelpunkt definieren? Ganz schlechte Idee. Versuch einfach beim nächsten Treffen zu eskalieren und sei nicht so brav wie ihr Schoßhündchen um "anständig" zu wirken. Zeig ihr das Du an ihr interessiert bist, und dass bitte non-verbal.

Anstatt betrübt zu sein (und das auszustrahlen), hättest Du dich für sie freuen können und ihr viel Spaß in ihrer Entwicklung wünschen können - Sie auf deinen Hypetrain "Alles ist super, freut mich für dich" ziehen sollen und später, beim nächsten Treffen, einfach durch eskalieren. Schließlich hat sie sich mit dir getroffen, obwohl sie ja eigentlich weg ins Ausland möchte. Interesse scheint schon da zu sein, allerdings eher in Richtung unverbindlicher Natur. Nur werden dir das die wenigsten Frauen genau so sagen. Versuch sie einfach ein paar mal zu daten und eskaliere durch.

Ich würde aufpassen sie nicht für ihr Verhalten zu entschuldigen / beschützen. Sie hat dir abgesagt, zwei mal kurzfristig. Das sind die Fakten. Warum, weshalb - total egal. Hat sie Angst davor Männer zu treffen ist das ihr Problem das sie für sich zu bewältigen hat. Sind natürlich lange, blöde Arbeitszeiten. Wie sieht es mit Sonntags aus? Weißt Du, wenn eine Frau an dir Interessiert ist wird sie sich immer die Zeit nehmen dich zu treffen. Je größer das Interesse, desto krasser wird sie Wege finden dich doch zu treffen. Vielleicht läufst Du bei ihr unter "vielleicht, mal gucken...", was grundsätzlich nicht schlecht ist - jedoch würde ich genau da klare Linie zeigen und mir nicht alles gefallen lassen (und ihr nicht nachlaufen). Sie ist dran mit investieren, ganz einfach - und dazu zählt nicht das kurze "Hallo" oder der Smalltalk. Du meldest dich erst wieder bei ihr wenn sie dir einen konkreten Termin sagt, hält sie den wieder nicht ein wäre sie definitiv raus bei mir.

Cool wäre jetzt wenn Du einfach absagst weil es viel zu tun gäbe. Würde ich jedenfalls so machen, recht spontan und eine Stunde vor treffen. Musst aber vorsichtig sein weil Drahtseilakt zwischen beleidigt wirken und Retourkutsche. Ich glaube ich würde sie einfach von ihrem Verhalten komplett spiegeln, vermutlich aber auch deswegen weil sie mir bereits egal wäre. Kommt Drama, kannst Du dich als bestätigt fühlen und die Spiele beginnen lassen Das Treffen außerhalb der Arbeitszeiten ist nicht möglich?

Ist doch in Ordnung. Ich würde einfach abwarten. Wenn ich auch längere Zeit nichts von ihr höre oder sie meine Datevorschläge ignoriert, nexte ich innerlich immer. Was im Online Profil steht ist meist nicht wichtig, jedenfalls nicht in dem Zusammenhang hier. Du machst das schon richtig so. Hoffst drauf die Latina wiederzusehen, datest aber gleichzeitig noch andere Frauen. Das hilft dir auch gelassener zu bleiben, nicht zu klammern, nicht nach zu rennen etc. Und wer weiß, vielleicht ist die Latina nach deinem anderen Date am Wochenende schon Geschichte? Was den vermasselten Kuss angeht. Betrachte das so ähnlich wie eine lustige Aktion aus der Kindheit, die dir damals peinlich und unangenehm war und wo Du heute drüber lachen kannst und die dir als coole Geschichte dient. Sieh das nicht so eng, in ein paar Wochen / Monaten wirst Du drüber lachen. Alles cool.

Und wie das von dir aus kommt. Nicht verbal, sondern mit Taten. Kleine Beispiele? Wieso an dem Abend nicht mehr eskaliert? Du gehst vorsichtig ran, ergo denkt sich die Frau "Der dated Richtung Beziehung." Eskalierst Du (meinetwegen ohne ONS) mit rummachen oder ähnlichem, ist sich die Frau nicht ganz sicher. Wenn ich die Wahl hätte, würde ich immer die heftige Eskalation anstatt dem "lieben" NC am Ende des Abends vorziehen. IMMER. Das hat sie auch an deiner Körpersprache, deinem Handeln, deinen Taten angemerkt. Wegen dem und der fehlenden Eskalation deinerseits kriegst Du nun so Sätze wie "Du bist zu nett" um die Ohren gehauen. Zurecht. Du musst einen Mittelweg finden der durchschimmern lässt das Du sie gerne in dieser Nacht noch haben möchtest und das Du kein kurzfristiges Interesse an ihr hast. Lass sie spüren das Du sie willst und das es für dich nicht nur was einmaliges sein soll. Sowas verbalisierst Du bitte in Zukunft nicht mehr. Das ist so ziemlich der schlechteste Move, dass größte Eigentor, was Du dir an einem Abend schießen kannst. Entweder Du handelst danach und gibst ihr die Ablenkung, oder Du registrierst es einfach und belässt es dabei. Der von dir formulierte Satz lädt sie (die gerne unverbindliches hätte)quasi dazu ein dich nun zu shittesten. Ob Du nicht so ein Klammeräffchen bist das unbedingt eine Beziehung mit ihr möchte. Das sie erwähnt hat sie sei nun frischer Single wäre für mich das STARTSIGNAL durch zu eskalieren. Nicht sofort, aber sehr, sehr Zeitnah. Du kommunizierst halt deinen LTR Wunsch nicht nur verbal, sondern sehr krass auch non-verbal. Müsste ich mich entscheiden, würde ich fast dazu tendieren zu sagen dass deine non-verbale Art den viel größeren Anteil daran hat ihr mitzuteilen das Du sooooo gerne eine Beziehung mit ihr hättest. Das merkt sie auch.

Wieso... - hast Du denn so viel Zeit auf die Antworten zu warten? - ist das wichtig das sie dir so schnell wie möglich zu antworten hat? - machst Du deine Laune abhängig von ihrem Schreibverhalten oder generell von ihr? Das würde ich mich an deiner Stelle mal ernsthaft fragen. Durch deine schlechte Situation fängst Du an dich an ihr Leben zu klammern. Nicht gut, wie dass ausgeht weißt Du denke ich selbst. Fang wieder an dein Leben zu leben, sie sollte bei dir auf den Zug aufspringen und nicht umgekehrt. Ich würde auch nicht immer so viel auf dieses Gleichgewicht des invests Wert legen. Schreib ihr wenn Du Lust und Zeit hast und bedenke das sie dass genau so tut. Man kann übrigens immer etwas ändern. Vielleicht kannst Du noch mehr arbeiten so dass sich die Lage für dich schneller zum besseren wendet?

Sowas bitte nie, nie, nie wieder verbalisieren. Darüber spricht man einfach nicht. Das fatale dabei ist auch, dass wenn Du zum Ausdruck bringst es sei komisch, dass das Ganze dann auch komisch wird. Deine (negativen) Gedanken werden somit zur Realität. Dadurch das Du nicht so erfahren bist, ist dass verständlich aber versuche in Zukunft einfach weniger zu reden und mehr zu handeln. Im Zweifel immer den Mund halten anstatt sich raus zu reden oder rechtfertigen zu wollen. 1.) Nein, war kein Shittest. Es war einfach der witzigen Situation geschildert und sie hat cool darauf reagiert. Scheinst wohl einiges richtig gemacht zu haben. Wenn dir sowas noch mal passiert, dann lache mit ihr gemeinsam darüber und locker die Stimmung auf. Im Prinzip ist das ja nichts peinliches sondern wirklich etwas witziges, oder nicht? 2.) Ja. Siehe oben. 3.) Da ihr euch schon geküsst habt, kannst Du dich ruhig auch währenddessen melden. Ich denke hier gibt es kein richtig oder falsch. Frage sie einfach ob sie Lust hat dich zu treffen und habe dabei keinerlei Erwartungen. So kannst Du mit einer Absage fürs Wochenende in Zukunft besser umgehen. Hat sie Zeit, cool. Wenn nicht, auch ok. 4.) Mach beim zweiten Treffen genau da weiter wo ihr beim ersten aufgehört habt. Du kannst dir sicher sein, dass wenn sie sich mit dir treffen möchte, sie definitiv Interesse hat da ihr euch schon geküsst habt. Halte dir das stets vor Augen falls die Eskalationsangst auftreten sollte. Sie weiß was Phase ist und nun liegt es an dir das Ganze zu vollenden! Das Eis ist quasi gebrochen.

Ganz lustiger Widerspruch in sich. STELL EINFACH GAR KEINE FRAGEN. Fragen stellen, den Status zwischen euch definieren und Bindung allgemein ist ihr Aufgabenbereich, nicht deiner. Schluck das Ego runter, deinen Stolz (und das hier hat nichts mit Stolz zu tun, obwohl das von vielen fälschlicherweise angenommen wird) und lass sie sich besinnen. Sie will Zeit für dich? Dann geb sie ihr. Lass sie umherirren während Du dich anfängst umzuorientieren. Und knick nicht bei der nächsten GN8-SMS ein, sie muss sich für den von ihr geäußerten Mist nun mächtig ins Zeug legen - vorausgesetzt Du möchtest nicht dass das jetzt jeden Monat Thema wird. Versuch das Treffen höflich abzusagen und halt die Füße still. Allein deine Formulierung lässt darauf schließen das Du genau bei diesem Treffen irgendwann auf die Dramaschiene rutschst - genau das gilt es tunlichst zu vermeiden. Eigentlich bist Du schon mit voller Fahrt voraus genau dort hin auf den Weg: Drama. Dabei ist Drama eher der holden Weiblichkeit zu überlassen Ich weiß, nicht die Antwort die Du hören möchtest weil Du ja Tipps für das Gespräch haben möchtest. Aber: Die gibt es nicht. Das Gespräch ist einfach überflüssig. Sieh das Ganze, nicht nur dass Gespräch.

Crafter. Das größte IOI in deinem Fall: SIE IST IMMER NOCH DA. MÖCHTE SICH IMMER NOCH MIT DIR TREFFEN. NIX FRIENDZONE. Diese Tatsache alleine sollte Grund genug für dich sein endlich zu eskalieren! Du scheinst sie so um zu hauen das sie, trotz deines "nicht- Interessierten-daseins" immer noch willens ist dich zu treffen, in der Hoffnung dass Du nun endlich physisch wirst. Es ist ein Irrtum zu glauben das Du sie mit Worten verführen bzw. Interesse bekunden kannst. Ganz im Gegenteil - Frauen drücken ihr "kein Interesse" in Worten aus. Interesse hingegen wird fast immer und ausschließlich physisch ausgedrückt: - Sie berühren dich zufällig um auf sich aufmerksam zu machen - fassen dich bei Gesprächen leicht an (Schulter, Arm, Knie, vielleicht Hände) - Gerade im Club tauchen sie "zufällig" genau vor dir auf und kommen "unbewusst" näher. Fast so nahe das Du die Position wechseln musst damit sie dir nicht auf die Füße treten - Manchmal treten sie dir auf die Füße, nur um dich danach an der Schulter anfassen zu können zwecks "Sorry!" Ich könnte die Liste ewig fortführen. Kern Aussage: Werde Physisch um auf "Frauisch" dein Interesse an Ihr zum Ausdruck zu bringen. Gewöhne dir im Allgemeinen einfach an, jeden deiner Gesprächspartner (egal ob M oder W) anzufassen. So wird das auch für dich mit der Zeit zur absoluten Selbstverständlichkeit und Routine. Dann fühlt es sich nicht mehr komisch oder außergewöhnlich an. Easy, oder?

Mal sehen....

Du suchst vielleicht mit dem falschen Filter. Das von dir oben beschriebene ist eigentlich das, was "sich alle wünschen". Weil das so ist. Gesellschaftlich akzeptiert. Du hast dich vielleicht diesem Muster nun verschrien, anstatt mal nach dem Ausschau zu halten was dir wirklich gefällt? Nicht das nehmen, wofür dich alle anderen beneiden - sondern sich das nehmen was Du möchtest! Ich habe auch viele Jahre damit verschwendet nach Frauen zu suchen die sich "neben mir gut machen würden". Wo andere mir für auf die Schulter klopfen würden, ich Zuspruch erhalten würde etc. - dabei habe ich mit der Zeit immer mehr und mehr herausgefunden das dass eigentlich gar nicht mein Beuteschema ist. Das ich die Frauen nur deshalb ausgewählt hatte um in der Gesellschaft gut dar zu stehen. Ist etwas überspitzt formuliert, aber im Prinzip war dass so. Ich vermute bei dir ist das ähnlich. Versuch einfach heraus zu finden was dich wirklich an einem Mann triggern würde. Vielleicht ist der doch nicht so gut gebildete Mann doch eher deins, weil er dafür unglaublich witzig ist und sich nicht über alles und jede Aktion den Kopf vorher zerbricht - sondern einfach macht?

Da sollte sich die Frage, ob sie Interesse an dir hat, wohl erübrigen. Sie spielt bereits, gibt sich (extra) Mühe, macht sich Gedanken wie und wann sie dir antworten soll. Sowas kannst Du in Zukunft ruhig immer als Interesse auslegen. Du wirfst ihr halt auch wenig bis gar nichts hin. Standard Kompliment und dann schön hinter der "Friendzone-Linie" bleiben, anstatt sich mal etwas zu trauen. Mit so Fragen und Aussagen können die meisten Frauen wenig anfangen. Werde mal etwas konkreter, nicht so ängstlich / vorsichtig. Die Frage nach dem Snowboardstyle könnte sie auch ihr bester Freund gefragt haben. Zum 2.Fall ist es natürlich schwierig da etwas zu machen ohne direkt aufzufallen. Auf der anderen Seite gibt es nach diesem Konferenzraum ja auch noch andere Möglichkeiten sie an zu sprechen. Spätestens als sie gegangen wäre, wäre ich wohl noch kurz hinterher und hätte sie versucht in ein Gespräch zu verwickeln. Ist allerdings schwierig einzuschätzen wie ernst euer Business da ist. Versuch mal von diesem Social Media Mist weg zu kommen und wähle nicht immer nur die ungefährliche, langweilige, feige Hintertüre. Das drückt insgeheim immer aus dass Du eigentlich nicht genug Mut hattest sie direkt, face to face, nach einem Treffen zu fragen.

In dem Du dir angewöhnst einfach jeden deiner Gesprächspartner nach Möglichkeit anzufassen. Egal ob männlich oder weiblich. Lass es zur Normalität werden, dann musst Du dich hier im Forum nicht mit vergebener Eskalation + deren Nachwehen auseinandersetzen.

Das ist also nicht drängen? Generell ist in der Kennenlernphase irgendwas "einzufordern" immer kontraproduktiv. Hat immer so einen Hauch von Verzweiflung. Ähnlich wie irgendwas "klären zu müssen". Von Leichtigkeit meilenweit entfernt. Hat auch nichts mit Führung zu tun nur weil man irgendwas fordert, auf den Tisch haut oder sonstiges erzwingen möchte. Wirkt, wie gesagt, immer Bedürftig.

Finde ich nicht. Damit kannst Du auch gleich schreiben "Ich habe nur dich. Bitte sage mir doch ob Du nun Zeit hast oder nicht. Ich kenne doch sonst niemanden....". Antwortet sie mir nicht bis zu meiner eigenen, gedanklichen Deadline nehme ich mir halt was anderes vor, bzw. versuche ich schon vorher Alternativen für Freitags zu finden (Feiern mit Freunden z.B.). Käme mir nie in den Sinn jemand zu einer Entscheidung zu drängen.

Wieso schreibst Du ihr hinterher? Und dann auch noch die Pistole auf die Brust setzen? In solchen Fällen setzt Du dir in Zukunft bitte IMMER eine eigene, gedankliche Deadline: "Antwortet sie mir bis Donnerstag 22 Uhr nicht, mache ich etwas ohne sie. Egal, was dann von ihr kommt." Ist besser als nach einem Date zu betteln. Ich würde ab dem Punkt auch nicht mehr nach Treffen fragen oder gar Gespräche initiieren. Man könnte das Ganze auch einen "Mini-Freeze" nennen. Sie hat sich nun zu melden oder gar ein Treffen vorzuschlagen. Datevorschlägen auszuweichen ohne Gegenvorschlag zu bringen resultiert bei mir immer in einem kleinen Mini-Freeze. Sicherlich kannst Du mit Invest die ein oder andere Frau dennoch treffen, aber dass bin ich mir persönlich selbst Wert hier nicht wie ein kleines Hündchen hinterher zu hecheln.

Das stimmt leider nicht. Ich glaube dir nicht das Du aus fehlendem Know-How die Frau nicht angefasst hast. Ich denke viel mehr das Du es dich nicht getraut hast, auf dem Gebiet unsicher bist etc. -> und das hat was mit deinem InnerGame zu tun. Genau so wie Du in eine anbahnende Oneitis von einer Person gerätst, die Du null Komma null kennst. Nicht mal geküsst, geschweige denn miteinander geschlafen. Sonst kennst Du sie auch nicht, trotzdem drehen sich alle Gedanken um sie. Warum? Hinterfrage dich das einfach mal in einer ruhigen Minute anstatt nach Ausreden zu suchen oder dich hier zu rechtfertigen. Kleine Übung für dich: gewöhne dir einfach mal an jeden deiner Gesprächspartner an zu fassen, egal ob männlich oder weiblich. Lass es für dich zur Selbstverständlichkeit werden. Sei touchy, aber nicht zu touchy. Dann geht der Rest auch leichter von der Hand - und lass dich nicht von Rückschlägen einschüchtern. Lerne viel eher aus den Reaktionen deiner Mitmenschen.

Es ist natürlich immer blöd Gespräche nach zu konstruieren oder das gesagte wortwörtlich wieder zu geben. Zum Teil wirken aber deine Antworten und so, wie Du dich ausdrückst, stark gekünzelt -> Stichwort Authentizität. Für mich geht jetzt auch nicht hervor wie viel Textgame da bei dir ist und was davon reale Gespräche waren, aber generell würde ich sagen das Du dich da eher einschränken solltest. Bestimmte Dinge schreibt (und sagt) man nicht, man handelt einfach danach. Lass zu viel Texterei einfach sein und investiere da erst mehr wenn ihr euch öfter getroffen habt. Kannst Du dir wie so ein linearen Graphen vorstellen: Am Anfang wenig Texten, wenige Treffen. Mit der Zeit dann langsam ansteigend Wenn Du ihr direkt die perfekten Vorstellungen von einer LTR, von deiner Partnerin und ähnlichem erzählst, steuerst Du dich und auch sie auf eine potentielle LTR (=Druck) zu anstatt alles locker geschehen zu lassen. Das gleiche gilt übrigens auch für's Händchenhalten. Von wem geht da die Initiative aus? Du bist lange genug dabei um zu wissen das die Frau binden soll, allerdings tust Du dass mit oben genannten Sätzen schon von dir aus. Wahrscheinlich ungewollt aber dennoch eindeutig. Ich würde mich einfach mehr zurückhalten was die Kommunikation abseits der Treffen angeht.

Gebe ich dir Recht, jedoch bedarf es an Entwicklung wenn man eine funktionierende offene Beziehung führen möchte. Denn allein das Konstrukt "offene Beziehung" ist ja nicht wirklich sozial akzeptiert - also entwickelt man sich dort hin um diesen "Lifestyle" (mir fällt gerad kein passenderes Synonym ein) leben zu können. Man bricht quasi aus dem Standard aus. Vielleicht brauchen sich viele Leute dahingehend gar nicht entwickeln, ich musste und tue dass schon. Ich glaube Du meinst aber eher das eine offene Beziehung auch ohne sich alles zu erzählen funktionieren kann? Da gibt es kein richtig und falsch. Das stimmt. Sollte auch ein Denkanstoß in die andere Richtung sein: Nur weil meine Partnerin in einer offenen Beziehung mit wem anders schläft fühle ich mich nicht gekränkt oder persönlich angegriffen. Da appellieren viele an die Werte des Mannes, dass Ego wäre angekratzt, viele sehen es als Respektlos an etc. pp. Das meinte ich mit "Werte Gelaber"

TE, ich sehe dass ganze anders als die meisten hier. Du kannst nun für dich entscheiden wie Du aus dieser Sache einen positiven Nutzen ziehst. Vergiss mal dieses "Werte" gelaber. Nur weil sie Sex mit wem anders hatte und ihn liebt, heißt dass für dich nicht das die Liebe hier gebrochen sei. Im Prinzip hat sie sich total richtig und anständig verhalten. Weißt Du auch warum? Sie erzählt dir einfach alles. Diese Tatsache ist einfach die absolut allerbeste Grundvoraussetzung die Du für eine (offene) Beziehung haben kannst. Hinterfrage dich selber mal: Was ist für dich Liebe? Besitz (=Exklusivität)? Machst Du das wirklich daran aus? Wenn sie nur mit mir Sex hat liebt sie mich? Ist das wirklich so? Ist das nicht eher Unsinn? Ich könnte jetzt soweit gehen und dir sagen, dass wenn Du sie wirklich liebst, ihr diesen Freiraum lässt. Sie sagte sogar selbst das sie "ewig auf dich warten würde". Klingt für mich nach einer coolen Frau, dass einzige was nicht geht ist diese Kondomgeschichte. Da würde ich Tacheles reden und ihr den Kopf für waschen. Für dich ist es vermutlich aber besser getrennte Wege zu gehen, einfach aus dem Grund weil Du damit nicht klar kommst und Entwicklungstechnisch / Geistig noch nicht so weit bist. Du hast die offene Beziehung geführt - nun lerne daraus und frage dich in Zukunft ob dieses Modell für dich infrage kommt. Hinterfrage deine Grundsätze, geb dir Zeit dich zu entwickeln und versuche es irgendwann nochmal. Komm Weg von der sozialen Konditionierung, die dir vorschreibt dass "Wahre Liebe = Exklusivität" in erster Linie bedeutet. Das ist Quatsch! Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen das ich da, wo Du jetzt bist, in stark abgeschwächter Form auch war. Ich war auch unsicher, hatte Bedenken und Verlustängste, Ich habe das aber als Chance für mich gesehen um mich hier und jetzt weiter zu entwickeln, daraus zu lernen und das ganze aus verschiedensten Blickwinkeln zu betrachten. (Kannst Du auch gerne nachlesen - unter meinem Profil meine eigenen erstellten Beiträge... müsste so um 2015 gewesen sein). Nutze die Chance oder bleib wie Du bist - gibt kein richtig oder falsch!

Das ist genau das, was die meisten nie lernen (werden). Von einem Ast zum nächsten, ständig eine neue Beziehung wollen und sie dann nicht führen können. Grundvoraussetzung für ne' erfolgreiche Beziehung ist genau das oben zitierte. Können die wenigsten. Genieße es! Eine FB muss nicht oberflächlich sein. Bei mir ist sie das nie. Du musst nur damit umgehen können und innerlich so weit sein, dass Du eben nicht gleich alles was mit Gefühlen zu tun hat in eine feste Beziehung umzumünzen versuchst. Gefühle sind auch in einer FB in Ordnung, so lange Du dein Gegenüber nicht erdrückst, zu etwas bewegen versuchst oder (zu hohe) Erwartungen hast (Gefühle für dich z.B.). Wenn ich ne' richtig coole FB habe, dann kann ich durchaus was für sie fühlen. Ganz ohne die Erwartung das sie auch wasfür mich fühlt - im Prinzip ist mir das sogar beinahe egal. Ich mag das Gefühl und wenn beide miteinander cool umgehen wird das auch nie zu einem Problem. Hat bei mir aber lange gedauert das so zu "erlernen". Ich an deiner Stelle würde genau so weiter machen was dein Privatleben betrifft. Bei den nächsten Frauen vielleicht etwas aufrichtiger sein. Du wirst sehen, die Wertschätzung wird steigen. Die gemeinsame Basis dadurch auch - eben weil Du bei so "krassen" Themen direkt von Anfang an ehrlich bist und sie eben nicht wie die meisten Männer ins Bett lügst.