Aldous

Führung und Dominanz funktionieren situativ und durch Eigenverantwortung und Freiwilligkeit. Du entscheidest dich für etwas - und dein Gegenüber entscheidet, ob er dem folgen will, oder nicht. Podestdenken funktioniert durch Hirarchien und das Abgeben von Verantwortung. Da soll dein Gegenüber tun was du willst, weil du aufm Podest stehst. Sucht mal die Threads von Legally Hot. Die hat das ziemlich auseinanderklamüsert. Der Knackpunkt ist, dass du nur dann aufm Podest stehst, wenn dein Gegenüber dich drauf stellt. Und dann sagt: "Ich muss tun was er sagt, weil er ja aufm Podest steht." Damit gibt dein Gegenüber scheinbar Verantwortung an dich ab. Das wird dein Gegenüber aber nur so lange tun, wie du ihm das sagst, was er von dir hören will. Erfüllst du die an dich gestellten Erwartungen nicht, wird an deinem Podest gesägt. Kurz gesagt, gehts bei Podestdenken gerade nicht um Führung, sondern es wird das Ego poliert. Deins, weil du aufm Podest stehst. Und ihres, weil sie dich drauf stellt - und dich jederzeit runterschubsen kann. Wie schon gesagt, kann ein wenig Egopolitur ein kurzweiliger Zeitvertreib sein. Mehr isses aber nicht. Und wenn du nicht mehr drauf hast, dann fällts dir schnell auf die Füße. Darum der Einwurf von EP. Wenn du gut gelaunte Gesellschaft willst, dann fang selbst damit an. Also unabhängig von ihr. Biste dagegen nach dem Motto unterwegs, dass sie dich aufs Podest stellen muss, damit eure Beziehung läuft, dann ist das needy. Und du erzeugst damit genau das, was du eigentlich nicht willst.

Andersrum. Du hast ein Szenario geliefert und ich eine mögliche Dynamik ergänzt. Jetzt klarer? Von Rationalität hab ich auch nix geschrieben. Das Verliebtheit abklingt und Entäuschung einsetzt, geht Hand in Hand. Beides hat nix mit Rationalität zu tun. Sondern mit Podestdenken. Und das ist dein Sticking Point. Führung und Dominanz sind übrigens was grundsätzlich anderes. Lee hat da mal ein paar gute Threads zu geschrieben. Findet ihr in der Forensuche.

Ne. Ganz im Gegenteil. Lies nochmal genauer, was ich geschreiben. Von ner Theorie wirste da nix lesen. Auch davon hab ich nix geschrieben. Ich hab geschrieben, wie sich Beziehungen entwickeln können, wenn die Beteiligten diese oder jene Glaubenssätze haben. Beispielsweise wenn du glaubst, dass es bei Frauen dieses oder jenes intrinsisches Verlangen, diese oder jene emotionale Gefügigkeit, oder andere Sachen gibt. Verstehst?

Überlegenheit ist das nur scheinbar. Im Grunde isses Gegenseitigkeit. Wie du schon schreibst, isses das alte Spiel, in dem eine Frau glaubt schwach zu sein, und darum nach eigenständigen Männern sucht. Die für sie Verantwortung übernehmen sollen. Tickt eine Frau so, dann manövriert sie sich in das Dilemma, dass sie mit dem Mindset natürlich gerade keine Männer anzieht, die eigenverantwortlich denken. Weil die mit dem Mindset der Frau eher wenig anfangen können - und kaum Lust haben, Frauen großartig zu beeinflussen. Vielmehr werden die Männer davon ausgehen, dass die Frau selbst klarkommt. Und damit kann die Frau nix anfangen. Anziehen wird sie darum Männer, die glauben eine schwache Frau zu brauchen, um sich stark fühlen zu können. Findet sie einen Mann, der so tickt, dann werden die beiden sich erstmal perfekt ergänzen. Sie wird hin und weg sein und ihn anhimmeln, er wird sich bestätigt fühlen und beide surfen im Hormoncocktail. Das funzt so lange, bis der Hormoncocktail nachläßt und sie wittert, dass er garnicht der starke Mann ist, den sie sucht - sondern er sich davon abhängig macht, dass sie ihn anhimmelt. Das wird nicht das sein, was sie gesucht hat und sie wird die ersten kleinen Tests abfeuern. Spätestens dann wird ihm dämmern, dass sie irgendwie garnicht die schwache Frau ist, als die er sie sieht - sondern die blöde Schlampe plötzlich an dem Podest sägt, auf das sie ihn gestellt hat. Nur weil er nicht tut was sie will. Damit wird ihm sein Dilemma vor Augen geführt, in dem er sich auf ihre Unterlegenheit angewiesen sieht - und sie ihm damit überlegen ist. Kurz gesagt, ticken im Grunde beide gleich. Beide haben Schiss, unterlegen zu sein, und wollen darum überlegen sein. Das ist die Gegenseitigkeit. EP schreibts schon. Je mehr du dich fragst, ob du geliebt wirst, um so mehr stellste Erwartungen. Und damit liebst du selbst nicht. Nun ist klar, dass niemand perfekt ist und jeder Erwartungen stellt. Weiter kommste aber, wenn du weniger fragst, ob du selbst geliebt wirst - und mehr anfängst, selbst zu lieben.

Meine Rede. Es kann gut Laune machen, Frauen auf den Zehenspitzen zu halten. Euch und den Frauen. Dann, wenns um Lust geht. Was euch beiden hier schon ein paarmal erklärt wurde ist, dass das nicht alles ist. Sobald es nicht um Lust geht, sondern um Liebe, Partnerschaft, Sicherheit, usw. setzt durch eure Herangehensweise ziemlich fix der Vagina-Sand-Effekt ein. LDS schreibt euch dazu:

Ihr beiden müsst euch mal was einlesen. Wenn ihr mal in LDS schaut, dann wird erklärt, wo das auf den Zehenspitzen halten hingehört. Nämlich zu Frauen, mit denen man keine Partnerschaft eingehen kann. Stichwort LSE. Für Liebe, Sicherheit, Partnerschaft, usw. brauchts dagegen ne erwachsene Persönlichkeit, die sich eigenständig für Liebe, Sicherheit und Partnerschaft entscheidet. Auf den Zehenspitzen halten, gehört da nicht hin und funktioniert da auch nicht. Nicht nur, weil eine eigenständige Frau euch für so Aktionen nen Vogel zeigen würde. Sondern vielmehr, weil sie eigenständig ist. Und ihr sie eben darum nicht auf den Zehenspitzen halten könnt. Weil sie nicht auf euch angewiesen ist. Das auch eigenständige Frauen Spaß dran haben können, wenn sie mal ne Zeit lang auf Zehenspitzen gehalten werden, ist was anderes. Das könnt ihr beim Vögeln machen, wenns um irgendwelche Spielchen auf Paarebene und zum Zeitvertreib geht, und enn beide Spaß dran haben. Wesentlich ist dabei aber, dass gleichzeitig eine Partnerschaft auf Augenhöhe möglich ist, wenns um wichtige Themen geht. Wenn ihr grundsätzlich ihre Oneitis sein wollt, dann liegt das nicht daran, dass Frauen Typen brauchen, die sie anhimmeln können - sondern daran, dass ihr eine Frau braucht, die euch anhimmelt. Das merken Frauen - und das führt zu Drama. Wie Houze schon schreibt.

Doch. Schon.

Ne, haste falsch verstanden. Das ist hier ein Aufreisserforum. Von freundschaftlicher Ebene hat hier hat keiner geschrieben. Genauso, wie deine Kleine mit dem Zaunpfahl in Richtung FB winkt. Ruf sie kurz vor ihrem Partyurlaub an, mach ein wenig Smalltalk, verabrede dich und eskaliere. Den Kram mit fest zusammen sein wollen, Persönlichkeitsentwicklung und ihrem Abschiedsbrief haste dann vergessen. Anstelle dessen tust du ihr den kleinen William rein. Also, wenn du willst. Schau: Aufm Festival hats funktioniert. Da war alles unkompliziert. Damit kannste weitermachen. Winning Team und so.

Mit entspannter Distanz. Investment runterfahren und gute Laune kultivieren. Sie ist 21. Und du 20. Da darf man schon mal was dummes Zeug reden. In deinem Alter hab ich mal frühmorgens auf dem Küchenboden ihrer Eltern meine Liebe gestanden. Beim dritten Date oder so. Völlig dämlich. Aber kommt vor, wegen Hormonen und das erste mal die Hand in ihrer Hose. Sie war auch schon cool, die Kleine. Wässrige grüne Augen, weisse weiche Haut, glatte braune Haare bis zu Arsch. Und auch mit riesen Klappe. Da kann man schon mal schwach werden. Zwei Tage später erklärt sie mir dann mit strengem Blick, dass sie weder meine Liebeserklärung noch das Makeout gut fand. Sie wäre noch Jungfrau. Und mir Depp rutscht raus: "Ich weiss." War nur ein Spruch. Aber sie dachte, ich hätte sie aufm Küchenboden irgendwie gynäkologisch abgetastet. Jedenfalls ganz schlechte Stimmung. Konnte ich zwar mit behutsamer Eskalation wieder retten. Aber als dann die Hormone wieder kurz vorm Überschwappen waren, kam die Erklärung, dass sie heute erstmal Jungfrau bleiben möchte, und morgen früh raus muss, weil Klausur und so. Dreissig Minuten später Sex mit der Ex, die mir in der WG Küche übern Weg läuft und gleich ihre Chance wittert. Danach schlechtes Gewissen, usw. Langer Rede kurzer Sinn: Nicht aus der Ruhe bringen lassen. Die scheinheilige88 schreibts schon. Du hast dich emotional geöffnet, verletzlich gezeigt - und sie hat dir einen vor der Latz geknallt. Jetzt hat sie Schiss vor der eigenen Courage. Also entspannt bleiben, sie ihr Ding machen lassen, eskalieren wenn du Lust hast, und danach wieder sie ihr Ding machen lassen. Wenn sie cool ist, entwickelt sich was. Wenn nicht, nicht.

Tina, ne Mitbewohnerin, hatte zwei OPs hinter sich. Einmal einen Überbiss weggemeisselt. Oder einen Unterbiss. Frag mich nicht. Und einmal die Brüste silikonisiert, von recht klein auf ziemlich beachtlich. Was dadurch noch ne Ecke beachtlicher wirkte, dass sie auch mit den Silikontitten noch ihre alten Pushups auftrug. Weil sie nach der Bust-OP zu pleite war, um sich neue BHs zu leisten. Zusätzlcih hat sie sich gekonnt aufgebrezelt. Augen größer und den Rest vom Gesicht kleiner geschminkt, Haare alle zwei Wochen gebleicht -von tiefschwarz auf strohblond. Dazu Extensions bis zum Arsch. Wobei der Arsch sich dank Fittnesstudio durchaus sehen lassen konnte. Und klamottenmäßig hatte sie einen Hang in Richtung Manga und Co. Insgesamt war das Ergebnis durchaus gelungen. Irgendwie war sie ein kleines Kunstwerk. Also optisch und so. Leider hatte sie auch einen ziemlichen Vogel. "Der erste Junge, mit dem ich Sex hatte in der Schule, hat gesagt: Tina, du bist so hässlich, ich muss dir einen Sack über den Kopf ziehen. Das hat der zu mir gesagt. Danch hatte ich meine Kiefer-OP. Und dann kamen sie alle an und wollten doch was von mir, aber ich hab gesagt, sie sollen sich verpissen. Und der Bernd, der ist genauso drauf. Dem hab ich auch gesagt, er soll sich verpissen. Weisst du noch? Bernd, der letzte Woche hier war beim Grillen. Der ist nicht gut für mich. Der macht mir nur Herzschmerzen. Und ich seh viel besser aus, als der." Das war so die Richtung, was für Geschichten man zu hören bekam, wenn man sie nicht rechtzeitig unterbrach. Langer Rede kurzer Sinn: Wenn du ne OP willst, dann mach das ruhig. Und achte gleichzeitigt darauf, dass du auch dein Innergame aufmöbelst.

Der Denkfehler ist, Autonomie entwickeln zu wollen, indem du das Objekt deiner Abhängigkeit fokussierst. Ist so ähnlich wie mit Freud und der Psychoanalyse. Oder mit Alice und dem Feminismus. Wenn du willst, kannste überall Neurosen, Patrichariate oder Hypergamy sehen. Und argumentieren, dass es notwendig ist, das zu verstehen, das System zu durchschauen, usw. Wenn du willst, kannste RP als Erweiterung der PU-Theorie sehen. Nur halt ne Erweiterung in Richtung Mindfuck.

Die Opferkarte ziehen wird kaum helfen. Faktisch gibts keinen Brainwash und auch sonst nix, wovor der TE sich befreien könnte. Wer sich in einen Burnout manövriert, der macht das freiwillig und aus eigener Motivation. Darum helfen auch Trennungen nur kurzfristig. Weils nicht am Umfeld liegt. Der TE kann jederzeit tun was er will. Beispielsweise die Tipps von jon29 umsetzen. Niemand hindert ihn, jetzt sofort die Beine aufn Tisch zu legen, ein Bier zu plöppen und gelassen die abbonierten Fachmagazine durchzublättern. Oder den Hustler. Also, mal so als Beispiel.

Coole Frau. Zu verbessern gibts da nix. Du selbst bist schon OK, so wie du bist. Was du grad machst, ist deine Kompetenzen entwickeln.

Korrekt! Genau so macht man das. Weitermachen damit.

Mal am Rande: Du bist gerade dabei dich zu qualifizieren, Nicht machen. Ist genauso ein Holzweg, wie Beziehugen fixieren zu wollen. Ihr Spruch, von wegen dass sie dich nicht lieben könnte, solange du dich nicht selbst liebst. Der ist Quark. Natürlich kann sie dich lieben. Liebe ist ne Haltung, die man einnimmt. Ne Entscheidung. Und zwar eine, die jeder selbst trifft. Hat nix mit dem Gegeüber zu tun. Macht keinen Sinn zu sagen: "Du musst so und so werden, damit ich dich lieben kann." Zutreffender wäre: "Solange ich mich selbst nicht liebe, kann ich auch andere nicht lieben." Kurz gesagt bedeutet lieben, das was ist, so zu nehmen, wie es ist. Ohne Bedingungen und ohne Einschränkungen. Hat viel mit Akzeptanz zu tun. Und das fängt natürlich bei jedem selbst an. In deinem Fall also bei dir. Willste was tun, dann fang an zu lieben. Dich selbst, sie, alle anderen Menschen und den Rest der Welt genauso. Stichwort ist dabei Selbstwertempfinden. Du bist OK, so wie du bist. Und darum sind alle anderen auch OK, so wie sie sind. Bedeutet nicht, dass du dich nicht entwickeln und verändern dürftest. Ganz im Gegenteil. Bedeutet vielmehr, dass du nen besseren Draht zu dir selbst findest - und dann besser weisst was du willst. Dadurch wirste auch handlungsfähiger. Nur ist es ein Unterschied, ob du dich entwickelst, weil du dich damit selbst gut fühlst - oder ob du dich entwickeln willst, damit du jemand anderem besser gefällst. Letzteres wär der Holzweg. Auch in Sachen Beziehung. Ersteres funzt dagegen besser - gerade auch in Sachen Beziehung. Das aber wie gesagt nur mal am Rande. Weil momentan gehts bei euch beiden weniger um Liebe, und mehr um Verliebtheit. Also um Hormoncocktail und so. Sind zwei sehr verschiedene Sachen. Und beides OK, so wie es ist.

Nicht machen. Never change a winning team. Joah, volle Breitseite. Ganz schön große Klappe die Kleene. Wobei du dir das selbst eingebrockt hast. In Zukunft weniger denken, und mehr machen. Bei deinem Hormonpegel bekommste eh keinen klaren Gedanken hin. Darum intutitv nach Bauchgefühl entscheiden. Dann kann das durchaus laufen. Winning team und so.

Na ja, dann kannste ihre Aussagen auch mal was anderes bewirken lassen. Wenn du dich für Psychologie interessierst, dann lies dich mal in Kommunikationswissenschaften ein. Wirst merken, dass nicht sie dich kontrolliert - sondern du derjenige bist, der bestimmt wie du auf sie reagierst. Gib so Grazien ruhig mal Kontra - und nimm sie gleichzeitig weniger wichtig. Neues Schuljahr neues Glück. Das wären dann inkompetente Lehrer. Gibts. Wenn Lehrer nix sind, dann kannste in deinem Alter langsam anfangen, mit professioneller Beratung zu arbeiten. Guck dich mal nach Beratungsstellen für Mobbing um. Da haste bessere Chancen auf gut ausgebildete Spezialisten. Ich mein, wahrscheinlich wirste den Mist auch aus eigener Kraft durchstehen können. Und leichter kanns sein, wenn man Hilfe annimmt. Darfste dir wert sein. So von wegen Selbstbewusstsein und so.

Wenn du an ner Uhr die Zeiger verstellst, dann kommste von beiden Seiten aus auf die 12. So ähnlich ist das mit deiner Situation. Es wird deinem Selbstbewusstsein sicher gut tun, wenn du dich über solche Grazien hinwegsetzen kannst. Gleichzeitig kannste dich um so besser über sie hinwegsetzen, je besser dein Selbstbewusstsein aufgestellt ist. Erwachsenen Männern wird hier im Forum schnell erlärt, dass keine Frau sie kontrollieren kann - sondern sie sich nur selbst betaisieren können. Bei dir ist das noch was anderes. Als Jugendlicher biste noch nicht erwachsen und noch auf Unterstützung durch Bindungspersonen angewiesen. In der Kindheit sind das meist die Eltern. In deinem Alter werden zwar Bindungen zu Gleichaltrigen immer wichtiger - es ist aber auch wichtig, dass du Unterstützung von Erwachsenen bekommst, wenn es dir nicht gut geht. Wie schauts denn damit bei dir aus? Kannste mit deinen Eltern sprechen? Oder gibts jemand anderen, dem du vertraust und an den du dich wenden kannst?

Medinzierin halt. Wie man das in LTRs mit Medizinerinen halt so macht. Und eigentlich auch sonst. Mit Medizinerinnen aber insbesondere. Am Anfang haste dich deiner Thesis, deinen Kumpels und anderem gewidmet - und jetzt hängste dich an ihren Rockzipfel? Nicht machen. Völliges Chaos ist Ansichtssage. Und ein typisches WG-Problem. Also von WGs mit schlechter Laune. Kannst jetzt nen Putzplan aufstellen und wer sich nicht dran hält, muss 20 EUR in die Kasse für den Glitzerexpress tun. Sowas gibts allerdings nur in WGs, mit schlechterer Laune. Würd ich darum nicht machen. Eben. Und insbesondere ist sie nicht deine Mutter. Die Kleene ist nicht dafür da, um dich zu bespaßen. Wenn sie lernen will, dann machste dein Ding. Ohne passiv aggressive Anwaldlungen. Sonst ist die Kleine schneller weg als du "völliges Chaos" sagen kannst. Wieso steht dann oben, mehr als einmal die Woche Film gucken wär nicht? Wie gesagt: So passiv aggressive Klamotten sollteste dir sparen. Und zwar komplett. Ich hab ne Medizinerin als LTR, die alle Nase lang irgendwo in der 3. Welt ihren hippokratischen Eid erfüllt. Coole Frau jedenfalls. Und genau darum würde sie mir lachend nen Vogel zeigen, wenn ich ihr was über ihre Prioritäten erzählen wollte. Wie gesagt: Sie ist nicht deine Mutter. Und du bist kein Kind mehr. Wenn du dich alleine und nicht wertgeschätzt fühlst, dann kann sie dir dabei nicht helfen. Sondern nur du selbst. Was kein Wunder wär, bei dem Drama was du hier hören läßt. Davon ab ist Zusammenziehen immer eine gravierende Veränderung im Verlauf von Beziehungen. Das sich da ne Menge verändert, ist völlig normal. Ihr seht euch jetzt ständig. Gut möglich, dass sie das mit ihrem Rückzug ausgleicht. Daraufhin mehr Invest von ihr zu fordern, ist fast immer genau die falsche Reaktion. Weil sie sich dann fast immer noch mehr zurückziehen wird. Mach so: Erstmal entspannste dich. Hör auf dich zu ärgern. Mach anstelle dessen was, was Laune macht. Und zwar konsequent. Achte dabei mal drauf, ob und wie sich deine Sicht auf dein Problem verändert, wenn du dich entspannst. Stichwort Tunnelblick. Gibts nur eine Möglichkeit zu agieren? Oder mehrere? Und musste überhaupt agieren? Oder kommste auch so klar? Beispielseise mit mehr Gelassenheit. Dann probierste aus, was funktioniert. Fang mit dem an, was dir als erstes einfällt. Guck dir an, was dabei rauskommt. Und dann machste den nächsten Schritt. Beispielseise kannste das nächste mal, wenn sich in der Küche der Abwasch türmt, sie mit deinem harmosesten Gesichtsausdruck vom Schreibtisch ziehen, sanft in die Küche schubsen und zur Strafe ansatzlos über den Küchentisch biegen. Sag ihr, was für eine ungezogene kleine Schlampe sie ist und dass Papa ihr so lange den Hintern versohlen wird, bis alles blitzblank ist, während du sie nimmst. Nur das halt nicht mit der Erwartungshaltung, dass sie danach den Abwasch macht. Sondern mit dem Ziel, Spaß zu haben. Und zwar mit ihr zusammen. Oder du lädst ab sofort jeden Samstag deine Kumpels Samstag zum Grillabend, der jedesmal ausartet. Und störst dich an ihrem Chaos nicht mehr. Fieldtested. Und bietet sich zur EM eh an. Auch unter der Woche. So oder so wirds Zeit, dass du weniger vor ihr erwartest und mehr selbst machst.

Für sowas ist ein Handy mit zwei SIMs ganz beruhigend. Dann kannste auf E- und D-Netz zugreifen. E-Netz war früher ziemlich schwach. Aber seitdem die Netze von O2 und Eplus sich gegenseitig ergänzen, funzt das ziemlich gut. Nur wenns aufs Land geht, brauch ich ab und noch die Telekom. Und erst wenn die auch schwächelt, versuch ichs mit Vodafone: Aber meist geht dann da auch nix mehr, weil man irgendwo im Wald in nem Tal steht, oder so. Völlig bescheuert bei Vodafone ist diese Tethering-Sperre.

Das ist wohl so die Gesetztgebung. Wobei meines Wissens nach bei Tonaufnahmen jedes nicht öffentlich gesprochenen Wortes unter Strafe steht. Da brauch nicht der höchstpersönliche Lebensbereich betroffen sein. Sondern auch der Versuch einen Approach mitzuschneiden gilt als Straftat. Was das Filmen betrifft, da geht die Rechtsprechung in die Richtung, dass auch schon das Erstellen des Bildes kritisch ist. Weil die Gesetzgebung noch aus der Zeit analoger Medien stammt. Wenn damals jemand privat ein Foto von dir gemacht hat, dann konnte das kaum veröffentlicht werden. Inzwischen können Aufnahmen aber nach ein paar Sekunden im Internet sein. Darum muss eine Veröffentlichung befürchtet werden - und wenn du jemanden heimlich filmst und derjenige ruft die Polente, dann kanns teuer werden. Kurz gesagt, isses eine ganz schlechte Idee, Approaches zu filmen. Wenn Coaches das machen, dann kann man nur hoffen, dass das Einverständnis der Gefilmten besteht. Kommt aber immer wieder vor, dass hier Coaches wegen Technik anfragen, ohne sich für die rechtlichen Hintergründe zu interessieren. Wissenschaftlichen Kontext kannste vergessen. Ausnahmen sind ein öffentliches Interesse für journalistische Berichterstattung - oder wenn ein höheres Interesse der Kunst besteht. Mit der Argumentation Verführungskunst kannstes zwar mal versuchen - aber ich denke, da wirste vor Gericht dick aufs Maul bekommen. Ist gerade ein Verfahren beim Bundesgerichtshof, bei dem es um Streetfotografie geht. Also ne Kunstform mit hohem Ansehen und langer Tradition. Geht in dem Fall einfach nur um eine Frau, die neben mehreren anderen auf einem Foto drauf war. Und es ist noch nicht klar, was bei rauskommen wird. Aber wenn du geziehlt eine Einzelperson aufnimmst, ist ziemlich sicher, dass du verlierst.

Hat Hunger. Oder gerade gegessen.

Kan gut sein, dass ihr deine Distanziertheit gerade darum gefällt, weil sie ein Gefühlsmensch ist - und sie dich darum spiegelt. So könnte man auch erklären, warum es ihr irgendwann zu viel Distanz wurde. Weil irgendwan ihre Bedürfnisse als Gefühlsmensch zu kurz gekommen sind. Wie gesagt, bist hast du ja auch nicht nur ausschließlich das Bedürfnis nach Distanz - sondern hast dich in den letzten Wochen noch mehr als Gefühlsmensch gezeigt, wie sie. Grundsätzlich isses in Beziehungen immer so, dass einer mehr in Richtung Gefühlsmensch tendiert und der andere mehr in Richtung Distanzler. Und kommt auch vor, dass sich die Rollen gelegentlich umkehren. Das sie als eigentlicher Gefühlsmensch dich als Distanzler spiegelt, wär übrigens clever. Weil sie damit etwas dazugelernt hat, was sie zuvor noch nicht kannte. Also die Distanz. Genauso, wie du jetzt dazulernst, dich als Gefühlsmensch zu zeigen. Im PU nennt man das Führung. Du hast die Distanz vorgegeben, sie fand das gut und hat sich drauf eingelassen. Genauso, wie du dich jetzt auf ihr Angebot eingelassen hast, mal Gefühlsmensch zu sein. Ist da ganz anschaulich erklärt: https://de.wikipedia.org/wiki/Riemann-Thomann-Modell

Ego polieren gehört dazu. Macht jeder. Gleichzeitig ist es natürlich total dämlich.