LeDe

Selbstredend steht es dem TE frei, zu hause sitzend zu warten, dass die Freundin aus dem freudig herbei gesehnten WE zurückkommt. Aber es als Frame / Prinzipiensache verkaufen zu wollen, dass der TE die eigenen Bedürfnisse seiner Perle absprechen können soll, weil er so was auch nicht will, ist anmassend. Kann sich jeder vorstellen wie er reagieren würde wenn es andersherum liefe. TE: "Hey Baby, bin mit den Jungs spontan das WE weg" HB: "...Was machst Du? Einfach so? ohne das mit mir abzusprechen? Spinnst Du? Du darfst das nicht ohne das mit mir zu besprechen." LeDe

Werter Craze Butter bei die Fische: Du hast Schiss, dass die beiden das We mit Dauervögelei verbringen, oder würde es Dich auch stören, wenn sie mit ihrer besten Freundin ohne Dein Einverständnis ein WE-Trip veranstalten? Zudem fühlst Du Dich von Deiner Perle zurückgesetzt, in dem Sinn minimi...für andere kann sie sich ein WE freischaufeln und mit mir kann sie nicht mal ein Urlaub planen jaddala... Die Frage ist nicht warum sie das tut, sondern warum Du mit Deinen Jungs nicht selbst so coole spontan Ausflüge unternimmst! Du weisst schon, mit Karl und Bernd, welche laut Deiner Perle immer so einen "schlechten" Einfluss auf Dich haben, weil beide Single sind und nichts anbrennen lassen. LeDe

Ja. Denn Du hast doch Deine Standards, oder? Deinen ich-ficke-erst-mit-irgendwem-ohne-Gummi-wenn-ein-ärztliches-Attest-gemacht-wurde-Standard? Falls Du den ich-ficke-gutgläubig-mit-irgendwem-weil-jener-mir-erzählte-dieser-habe-nur-mit-Jungs-aus-situiertem-Elternhaus-gefickt-und-die-können-bekanntlich-keine-Seuche-haben-Standard hast liegt das Problem immer noch bei Dir, statt dem Gegenüber. Deine Gesundheit, Deine Verantwortung. Das hat im übrigen nichts mit dem Thema hier zu tun. LeDe

Werter TE Ich mach's kurz. Weil Du es nicht verkraften würdest und sie keine Lust auf eine Steigerung Deines bereits jetzt schon spürbaren ängstlichen Gejammers hat. Lies Dich ein. Themen Verlustangst, Podestdenken, Minderwert. LeDe

Nun, werter Seaon Als Lösungsansatz vielleicht noch eine Idee: Was kannst Du tun? Immerhin ist's erst mal ein Thema für Dich. Ob nun berechtigt, oder nicht ist in erster Linie auch erst mal egal. Kurzfristig: Ihr Dein Dilemma mitteilen, aus der Ich-Position (die Deine), ohne Vorwurf. Ihr mitteilen, dass es Anlässe gibt, bei welche Du Dir wünschst sie sei etwas "sensibler" mit der Ausgestaltung ihrer Reize, da Du das Gefühl hast, dass nicht jeder mit ihrer hammergeilen Ausstrahlung Neid bedingt klarkommt, schon gar nicht in unseren Gefilden, und Du das Gefühl hast, dass sich dies Missgunst bedingt auf Euch beide (nicht Dich, nicht sie, euch zusammen!) auswirkt. Siehe Wohnung (Reframe Versuch). Dass das verstaubte Immobilienmakler Ding, das hättest Du genau gemerkt, Dir schöne Augen gemacht hat, und dann um so angepisster war, als sie gesehen hat das Du in einer völlig anderen, um Welten besseren Liga spielst als jene (Immo-Markler). Und siehe da, aus Missgunst klappt es nun nicht mit der Wohnung. Ist nur ein Hilfsmittel, welches sehr wahrscheinlich nicht funktionieren wird, da Du von oben stehendem nicht überzeugt bist. Du bist nicht davon überzeugt das das "Problem" nicht bei ihr, sondern Dritten läge. Generell musst Du da auch aufpassen, denn Dein schmeichelhaftes argumentatives Kartenhaus bricht zusammen, wenn sie meint es sei ihr egal. Auch verlagerst Du damit das Problem von Dir (meine Überzeugung) auf Fremde. Dann werden Fremde für das gelingen für eure Beziehung verantwortlich gemacht. Das geht mittel- bis langfristig schief. Mittelfristig: Wirst Du nicht darum herum kommen Deine Haltung zu revidieren, wenn Du möchtest das es mit euch klappen soll, da es, versprochen, sonst häufiger zu solchen Situationen kommt. Ich meine, wenn Du jetzt schon so abgehst, was, wenn dann erst mal ein kleiner Rotzlöffel da ist? Du wirst noch mehr Dinge finden welche Dir nicht passen. Und ihr Stil wird Dein Katalysator sein. ODER: Aus die Maus. LeDe

Werter Seaon Gut. Dann frage ich anders: Warum glaubst Du sie senke ihren Wert für sich selbst? Wie kommt Du darauf? Ist sie mit sich und ihrem Kleidungsstil unzufrieden? Obgleich sie sich anzieht, wie sie es tut? Worauf ich hinaus möchte ist etwas anderes. Machen wir ein Vergleich mit Dir: Stell Dir vor, Du lernst eine Person kennen, es wird intensiver, irgendwann kommen LTR, später Familien Gedanken. War bisher auch kein Problem, dass Du Dich gekleidet hat wie Du es getan hast, nur beginnt es Deinen Partner jetzt erst zu stören wie Du rumläufst. So mit Anzug und dem ganzen Snob Gedöns (Beispiel). Was machst Du? Die Realität sieht doch so aus, dass Du Deine Kleiderwahl mitnichten überdenken würdest. Würdest Du hier die Frage mit vertauschen Rollen stellen, bekämst Du auch die gleiche Antwort. Die ganze Zeit war es kein Problem, alles easy, und nun stört es sie, weil SC usw.? Standpunkt klar machen, dass Du nicht im Traum daran denkst Deinen Stil zu ändern, da sie Dich erstens genau so kennt, zweitens Du Deinen Stil gut findest, für Dich und drittens einen Scheiss darauf gibst was Dritte von Dir halten. Auch würde ich Dir im vertauschten Fall mitteilen, dass man für Einzelanlässe problemlos auf den Wunsch des Partners eingehen kann, so fern es eben Einzelanlässe / -situationen bleiben. Ist ja auch kein Ding. Wenn man aber bemerkt das aus Einzelsituationen ein Dauerzustand...aus die Maus. Verstehst Du nun Dein Dilemma? Deine Wertung bezüglich ihres Kleidungsstils hat sich geändert. Da kann sie nichts dafür. In Deiner Vorstellung von Familie / Mutter passt sie halt nicht optisch rein. Das ist aber in erster Linie Dein Problem. Im übrigen wäre es genau das gleiche Thema, mit gleicher Antwort, wenn es hiesse "sie zieht sich an wie eine verstaubte Nonne - stört mich jetzt erst, wie kann ich sie ändern - sie wertet mich...ääh...sich selbst ab?" LeDe

Hier geht's aber um Bergsteigen. Kein Kariere ruinierendes Firmenbergsteigen. Nur Bergsteigen. Ist eine andere Ebene. Er kritisiert ihr Outfit generell, nicht situativ. Da ist's easy zu sagen: "Hey Süsse, zieh Dir heute Abend was elegantes an, wir gehen zu einem Firmenessen." Aber generell: Warum lacht man sich jemand an, bei welchem man das Gefühlt hat dessen Handeln könnte einem schaden? Geht mir nicht in den Kopf. Ob das Ding nun berechtigt ist, oder nicht. Entweder ist man cool, mit dem Gegenüber, ohne das latente Gefühl zu haben aufpassen zu müssen wie sich jener gibt (Stichwort Kontrolle), oder sucht sich einen anderen Partner, oder eben nur FB. Aber die kleine nuttige Superschlampe geil zu finden, immer wieder zu vögeln, weil sie die kleine geile Superschlampe ist, und sie genau dafür, dass sie eine kleine geile Superschlampe ist abzuwerten ist und bleibt ein MCW. LeDe

Werter Seaon Das Dilemma hier ist nicht ihr Kleidungsstil, sondern Deine Wertung. Genauer. Du glaubst Dein eigener Wert senkt sich in den Augen Dritter, weil Du mit einem "weniger wertvollen" Geschöpf interagierst. Mit anderen Worten, ihre -in Deinen Augen- geringere Wertigkeit fällt auf Dich und dem Deinen zurück und drückt Dich mit runter. So. Nach dem das mal aufgedröselt ist, möchte ich Dir nahelegen an Dir, statt ihr zu arbeiten. Denn Fakt ist, Du machst Dich von der Haltung Dritter abhängig und willst Deine Perle, welche halt so ist, wie Du wusstest das sie ist gerade mit in diese Abhängigkeit ziehen. Das ist ängstlicher Lutscher Modus par excellence. Nicht bezüglich Deiner Perle, sondern bezüglich wildfremder Menschen. Idee: Du könntest die Zeit mit Deiner Kleinen auch einfach geniessen, Dir z.B. ins Fäustchen lachen, wenn sie -nur um Dir zu gefallen- mit Heels den Berg rauf will. Einfach mal machen lassen und am Abend dann ihre geschundenen Füsse behandeln, ihr mitteilen das sie eine süss-doofe kleine Maus sei ihre Füsse der Art zu strapazieren. LeDe

Werte Diskutierende Das sind schon recht bahnbrechende Weisheiten hier: Ein begehrter Mann wirkt begehrenswert. Ebenso die Frau. Ja was, warum hat das denn niemand vorher mal gesagt? Wenn es da nur ein Forum für solche Weisheiten gäbe. Das sind Basics. Auch Konkurrenz genannt. Der Grund warum das bei vergebenen Menschen, insbesondere Männern gut funktioniert ist der, dass Diese genau die Ausstrahlung an den Tag legen, wie sie hier als erstrebenswert proklamiert wird: Non-Needyness, entspanntes und selbstbewusstes Auftreten. Gut gelaunte Ausstrahlung. Eben. Basics. Zum grundlegenden Thema des wieso, weshalb, warum: So amüsant, wie ich die Richtung in die sich die Diskussion entwickelt auch finde (...voll der Egotyp, Laycounter etc.), möchte ich einen weiteren nicht zu vernachlässigenden Grund darlegen. Abwechslung. So Simpel, dass es viel zu oft vergessen geht. Dabei geht es nicht mal um die Häufigkeit des Beziehungssex, oder die Varianz, der Vielfalt, Rollenspiele etc. um das Sexualleben attraktiv zu halten. Sondern schlicht darum das der Partner der Partner ist. Ganz gleich ob Mann, oder Frau. Die europäische Frau als Beispiel, schafft es halt nicht, wie eine Asiatin auszusehen, sich zu geben, zu interagieren. Oder wie eine Argentina, oder Afrikanerin. Mit anderen Worten, Sex mit Dritten innerhalb einer Beziehung muss nicht zwangsläufig die Ursache in der LTR selbst haben, oder auf ein Problem hindeuten. Da kann alles knusper sein. Auf allen Ebenen. Und dennoch kann das Bedürfnis nach "echter" Abwechslung steigen. Beiderseits! Da jetzt für sich selbst in Anspruch zu nehmen, man selbst müsse doch für -im besten Fall- den Rest des Lebens genügen, halte ich für vermessen, bzw. naiv. Da lohnt sich auch der Vergleich zum Essen: Ab sofort nur noch Kartoffel. Klar, kannst sie anbraten, kochen, dünsten, überbacken und und und. Aber Kartoffel bleibt Kartoffel. Da kann die Kartoffel noch nicht mal was dafür. Auch kann man mit dem Vergleich wunderbar darlegen, dass Abwechslung sogar die Kartoffel interessanter macht, bzw. dem "ich kann keine Kartoffel mehr sehen" vorbeugen kann. LeDe

Ach was, das Gelaber von Respekt. Käse. Warum funktioniert ein ST / DB? Weil es eigene gefühlte Defizite triggert und zu bestätigen scheint. Genau deshalb fühlt sich der TE angepisst. Das Gefühl hat da könnte was dran sein. Das hat dann aber nichts mit Fels in der Brandung zu tun. Das ist doch der Grund warum junge Dinger, wie die Perle des TE, sich den Daddy ins Haus holen. Beständigkeit und stoische Gelassenheit, statt Wackelpudding bei seichtem Seegang. Ab und an mal den Arsch versohlen und gelassen bleiben. LeDe

Werter Moveeez Du zerfickst Dir gerade die Birne. Das lässt Dich in das Gedankenkonstrukt "wenn ich mehr tue, geschieht auch mehr" geraten. Ist aber ein Fehlschluss. Denn bei der Perle wird das ankommen: "Hey ich wieder und wieder und Nachfrage ob alles i.O, weil kein eigenes Leben und ich nicht weiss was ich sonst mit mir anstellen soll, und bitte bitte gib doch Bescheid, und melde Dich, weil ich nicht klarkomme ..." Das ist im höchsten Mass unattraktiv. 1. Kannst Du davon ausgehen, dass sie Deine Mitteilung gelesen hat. 2. Kannst Du davon ausgehen, dass sie noch ein Leben ohne Dich hat. 3. Kannst Du davon ausgehen, dass sie das auch von Dir erhofft. 4. Sie sich melden wird, wenn sie denn möchte. Wenn ich solche Situationen wie Deine hier lese, dann frage ich mich immer, was die Leute denn ohne die neue Perle gemacht hätten, also sonst so in ihrem Leben und warum sie nun genau das, ihr eigenes Leben, völlig umkrempeln, statt es einfach weiter zu leben und die neue Frau geniessen. Be cool, und wenn Du in ein paar Tagen das Bedürfnis hast, ihr anbieten zu wollen Dich auf einen Event Deines Interesses begleiten zu dürfen, weil Du ihre Gesellschaft geniesst dann ist das auch alles easy. Nur mach es nicht von Ihr abhängig. LeDe

Tee trinken. Abwarten. Dich Deinem Leben widmen, Spass haben und Tee trinken. LeDe

Werter TE Ist doch wunderbar, Du hast bereits eine Entscheidung getroffen. Heisst direkt ausgedrückt - im Moment passt das nicht in Dein Leben. Du schliesst es für die Zukunft zwar nicht aus, aber masst Dir im Augenblick keine Haltung dazu an. Das kannst Du ihr genau so mitteilen. Auch mit Deinen nachstehenden Gedanken: Das Ding ist, wenn dennoch an Abzug gespielt werden sollte, kannst Du davon ausgehen, das es ihr egal ist, wie Du es momentan bewertest. Das mag für sie auch Ok sein, für Dich ist es offensichtlich nicht, und für eine intakte Beziehung auch nicht. Denn, und das ist eigentlich schon fast wieder witzig, wer ungeduldig auf Nachwuchs drängt, hat bewiesen das er keine Geduld für selbigen aufbringen kann und disqualifiziert sich damit selbst für den Eigenen (des TE). LeDe

Werter TE Schon einiges hier mitgelesen. Nun mime ich mal Deine Perle und konstruiere folgende zugespitzte Situation: Lieber M1644 Ich habe viel nachgedacht und bin zu dem Punkt gekommen, dass es mit Dir nicht geht, da ich merke das Du nicht den selben Wunsch hast wie ich. Sei mir nicht böse aber ich kann, meine damit verbundenen, Gefühle halt nicht unterdrücken. Möchte ich auch nicht. Trotzdem war es eine schöne Zeit mit Dir und wünsche Dir alles Gute. Deine Perle So, werter TE, was machst Du nun? Ich übersteigere Deine Ist-Situation bewusst, da es irgendwann genau darauf hinauslaufen wird. Dieses Konstrukt könnte man mit PDM verwechseln. Ist es aber nicht. Viel mehr ist es eine Entscheidungshilfe eine Grundhaltung wiederzufinden, bzw. einzunehmen, oder zu entwickeln, statt den Moment irgendwie kitten zu wollen. Und den nächsten. Und übernächsten. Was passiert, wenn Dir auf jene Art die Pistole auf die Brust gesetzt werden würde? Wirst Du Deine Haltung um ihretwillen aufgeben, bis es dann irgendwann explodiert und im "ich wollte nie Kinder" Streit endet, oder wirst Du die Beziehung um Deinetwillen beenden, bzw. ihr Beenden akzeptieren? Wenn Du das mal für Dich in Ruhe durchdenkst und zu einem Ergebnis gelangst, dann zeigt es Dir Deine Baustellen auf an denen Du arbeiten kannst. LeDe

Werter Henry Steht bereits da - Ausschlusskriterien erkennt man in meiner Welt am Verhalten des Gegenübers zu mir selbst, bzw. deren Kontinuität und situativen Vergleichbarkeit. Weis gar nicht warum Du Dich angegriffen fühlst und gewillt bist Dich zu rechtfertigen, da sich mein Post in keiner Weise auf Dich bezog :D Das wäre dann so ein Moment wo ich aufpassen würde, ob dieses sich angepisst fühlen (um es überspitzt zu formulieren) ob einer meiner Aussagen, welche sich nicht mal auf Dich bezieht, aber sie Dir gleichwohl zu eigen machst nur eine Momentaufnahme, oder genereller Bestandteil Deines Seins ist. Um gut filtern zu können würde ich solche Situationen befördern. Ein Ausschlusskriterium ist ein Ausschlusskriterium. Das Forum zeig aber, dass es hier viele Fragen z.B. in die Richtung "Freundin fremgegangen - was so ich tun - liebe sie" gehen. In diesem Beispiel merkt man sehr deutlich, dass zwar schnell daher gesagt wird Fremdgehen sei ein nogo, wenn Jene dann aber genau an dieser Schwelle stehen, sich doch nicht zu der Umsetzung ihres vermeidlich selbst auferlegten Kriteriums durchringen können. Das passiert immer dann, wenn man nicht weis, warum man dieses Kriterium (Screening Point) hat, oder nicht. Wenn man es weis, dann gibt es auch kein zögern. Ein Fähnchen im Wind, ein Wendehals (nicht der arme Namenspatron), hat eben keine eigene Haltung. Gutes Beispiel. Das Verhalten zueinander ist divergent. Da Du aber gern Input zu Deiner Liste haben möchtest, hier mein Beitrag (in Blau) LeDe

Das Ding ist, screent man z.B. darauf ob jemand viel reist, also ein Pro-LTR Punkt, dann bekommt man ein Problem, wenn jener aus beruflichen, familiären, Gesundheits-, etc. Gründen das nicht mehr kann. Umgekehrt ebenso. Screent man darauf das Jemand nicht viel reist bekommt man Mühe damit, wenn der Partner damit beginnen möchte. Man nimmt sich faktisch mit solch spezifischen Screening Points die Chance auf Weiterentwicklung, bzw. die Chance auf ein zusammen entwickeln. Auch liegt , zumindest nach meinem Dafürhalten, der Fokus auf der falschen Ebene, nämlich ausschliesslich auf dem Gegenüber. Was er tut, warum dieser etwas wie tut. Dabei sagt bereits der Begriff Beziehung , dass es um das Zueinander geht, statt dem parallelen Nebeneinander. LeDe

Werte Diskutierende Basics: Das Verhalten des Gegenübers zum Selbst. Ein wesendlicher Bestandteil dabei - widersprüchliches Verhalten und Kontinuität, bzw. Ähnlichkeit des Verhaltens in vergleichbaren Situationen. Das ist ein universeller Screeningpoint. Gilt für alle Arten von Beziehungen. Familie / SC / FB / LTR / Mitarbeiter / Arbeitgeber usw. Alles weitere ist bereits persönliche Ausgestaltung der Individualität, basierend auf eigenen Erfahrungen und Vorlieben etc. und lässt sich unter vorgenanntem subsumieren. Vorgenanntes hat im übrigen seine Basis im eigenen Selbst. Sehr oft liesst man hier Threads, in welchen das Verhalten des Gegenübers angeprangert wird, aber selbst nicht der Hauch von Kontinuität und Integrität zeigt. Man kann nur auf Verhaltenskontinuität screenen, wenn man es selbst auf die Reihe bekommt sich nicht wie ein Wind im Fähnchen zu drehen. Stichwort Frame. LeDe

Werter bigDaddy und TE Selbst wenn das hier passiert: Dann reagiert man ,wie empfohlen, gelassen, in etwa so: HB: "Ex Freund, grösserer Penis und so, jadala..." TE: "Das ist normal, selbst meine Ex Freundin hatte einen grösseren als ich." Und damit das mal abgedeckt ist. Wenn es einem zu viel wird, weil man damit nicht umgehen kann, oder will, dann verabschiedet man sich aus ihrem, und entlässt sie aus seinem Leben. Alles ohne Groll, und ohne Miniminimii à la "...weil Du hast mit dem Ex und so, und das ist so jammer jammer jammer..." Der Punkt ist, ein souveräner Typ trifft Entscheidungen zu seinem Wohl, ganz gleich ob da Dritte mitziehen, oder nicht. Da braucht es keine Belehrungen. LeDe

Werter elromeo 1. ist das ein Doublebind "Soooooo hübsch *schwärm*, ist mir gar nicht sooooo wichtig" 2. versucht man das nicht aufzulösen, weil das nicht geht, sondern bestätigt und antizipiert. "So ist das mit Menschen, welche mal Teil des eigenen Lebens waren *Gedanklich abschweifen" manche vergisst man einfach nicht *schwärmend abschweifender Blick*" LeDe

Werter TE Alles eine Frage des Mindset: des coolen Typen: "Jap, so kenn ich meine dauergeile kleine Ficksau." des ängstlichen Typen: "Hilfe, was ist da? Ist da was? Warum tut sie das? des cooler Typen: "*dreckig in sich hinein lächeln* Heute Abend gibt's auf den Arsch." des ängstlichen Typen: "Wie soll ich mich nun verhalten?" LeDe

Werte Debattierende Irgendwie bin ich da einfach, aber konsequent, gestrickt: Jeder trägt für sein Handeln die Verantwortung. Nun stellt sich doch hier nicht die Frage der Verantwortung, sondern wem gegenüber man verantwortlich zeichnet. Gegenüber der Affäre, dem Partner der Affäre, oder sich selbst? Damit das klarer wird, und eindeutiger, kann man den Gedanken auch von hinten aufsatteln: Wem Gegenüber schulde ich verantwortliches Verhalten? Sich selbst, und Jenem, mit dem ich direkt Interagiere (z.B Thema Krankheiten) bezüglich der Interaktion selbst, nicht aber für dessen eigenes Handeln. Dafür ist Jener verantwortlich. Dann hört es in meinem Verständnis aber auch schon auf. Ich trage damit auch keine Verantwortung für Menschen, mit welchen ich nicht direkt interagiere. Das Thema der Mitverantwortlichkeit ist gesellschaftlich so überdreht, dass es dann eben oft heisst "...dem Typen hau' ich auf die Schnauze...fickt der einfach meine Perle..." Dabei geht völlig vergessen, dass ohne die Perle selbst der Fick nicht zustande gekommen wäre. Die Verantwortung bezüglich ihrer Partnerschaft ist bei ihr zu suchen und zu finden, da man selbst mit dem Beziehung nichts am Hut hat. Gilt auch für den, sich in einer Beziehung befindenden fremdgehenden Mann. In dem Fall interagiert er mit seiner LTR und Affäre und zeichnet für das Miteinander mitverantwortlich. LeDe

Ist das gleiche wie "Wie bekommt ihr heraus, ob sie auf's Lecken steht, falls sie es nicht direkt vorschlägt?" In beiden Fällen heisst die Antwort: Probieren, nicht labern. Ausprobieren. Taste Dich heran, z.B. wenn Du sie gerade von hinten beglückst. Dann kannst Du beginnen sanft über ihre Rosette zu streicheln, etwas Spucke / Gleitgel dazu, entspannt weiter streicheln. Etwas fester und so weiter, bis Du Deinen Finger einführst. Simpel. Das Ding ist, die Frau wird Dir schon zu verstehen geben ob sie das genau in dem Moment mag, oder nicht. Und wie weit Du gehen kannst. Du bist der Mann, Du übernimmst die Verantwortung, Du initiierst, bis zum Block. Verbale Erörterungen um des Überzeugens willen helfen da nicht. Entweder die Kleine Steht darauf und würde dem pflichten, oder die ist gehemmt, unerfahren, oder gesellschaftlich auf macht man nicht gepolt und steht dem ablehnend gegenüber. Probieren, nicht labern. Ausprobieren. LeDe

Das witzige ist, das die Einführung eines bedingungslosen Grundeinkommens, unter der Bedingung des Geltungsbereiches in einem abgeschlossenen System, irrelevant ist. Da es ausschliesslich dazu beiträgt das Geld zu entwerten. Sprich es ist ein Inflationsgenerator. Was passiert denn, wenn Menschen von heute auf morgen mehr Geld zur Verfügung haben? Sie geben es aus. Wofür? Für jene Dinge, welche nun auch mehr kosten zu Gunsten der Eigentümer der Produktionsmittel. Am arm / reich Dilemma ändert das nichts. Mit anderen Worten, es ist egal ob es eingeführt wird, oder nicht. Denn der Anreiz mehr zu leisten, oder signifikant mehr zu leisten, wird ebenso mit einem höheren Gehalt geschaffen. Sieht man wunderbar daran, dass bereits darüber diskutiert wird den neu eingeführten Mindestlohn anzuheben. Was ist also ein bedingungsloses Grundeinkommen? Nichts anderes als eine Grundsicherung. Ist das Gleiche, wie ehemals Sozialhilfe und heute Harz4, nur mit einem anderen Betrag. Problematisch wird die Betrachtung erst, wenn man kein abgeschlossenes Bezugssystem hat und sich noch Exportweltmeister nennt (=Meist Abhängiger von Dritten). Da kann (nicht muss) es dazu Beitragen, dass die Exporte zurückgehen, sofern sie kein Alleinstellungsmerkmal haben, welches die Mehrkosten rechtfertigt. Darum, ich verstehe die Aufregung um die Thematik nicht, da sich nichts Relevantes ändert. LeDe

Werter TE Neben der Antwort von Carver, welche für Dein EX Anliegen ausreichend ist, kann man die vorstehende Frage durchaus debattieren. Und hierfür möchte ich Dir statt einer Liste eine Sichtweise als Input da lassen. Wenn man fragt, was die klassischen Beziehungsdinge sind, dann fragt man eigentlich, was die gesellschaftlich akzeptierten, bzw. als notwendig / wünschenwert erachteten Dinge seien, bzw. was der Partner in spe als wichtig erachten könnte, ohne zu wissen ob er es denn so wahrnimmt. Kann man machen. Läuft nur darauf hinaus, dass Du Dinge aktiv unternimmst, weil Du glaubst dies tun zu müssen, da es dazugehöre, obgleich sie Dir selbst vielleicht unwichtig erscheinen. Zudem läufst Du Gefahr Dein Selbst in dem "gesellschaftlichen Bild" Beziehung zu verlieren und nicht mehr als Selbst darin zu interagieren, sondern als Spiegel der Masse, der Gesellschaft, des Durchschnitts. Das halte ich für unklug. Wichtiger ist es Deine Beziehung so führen zu wollen, wie Du es für richtig erachtest, ganz gleich was Dritte davon halten. Salopp gesagt: Willst Du Händchen halten? Falls ja, dann mach es, wenn nicht, lass es. Um nur ein Beispiel zu nennen. Soll heissen: Du bringst jene Dir wichtigen Dinge in eine Beziehung mit, und Dein Partner die ihrigen. Das ist auch der Grund, weshalb vorwurfsvolles ...Du hättest doch wissen können, dass mir Dies und Jenes wichig ist... höchstens mit schallendem Gelächter quittiert werden sollte. Es ist nicht Deine Aufgabe die mangelnde Kommunikation der LTR bezüglich ihrer Bedürfnisse mittels Hellseherei zu kompensieren. LeDe

Werte Ideen Sammler Da es sicherlich schwierig ist sämtlichen Content durchzusehen, zu lesen, ja überhaupt erst mal zu finden, hier ein Vorschlag zur tech. Umsetzung. Es gibt ja nun die neue Funktion @usermember. Dies könnte man eben so für das bekannte "vote für Schatztruhe" als @schatztruhe einführen. Die Mitteilung könnte dann an ein Mod / AM Team gehen, welche den, von Forenmitgliedern, vorgeschlagenen Content auf Schatztruhen Tauglichkeit prüft. LeDe