geloescht

- Du wirkst wie jemand, der keine Optionen hat und heilfroh ist, endlich überhaupt eine Frau abbekommen zu haben. Das soll dich nicht abwerten, aber mache dir bewusst, dass du insofern leichte Beute bist. Jemanden wie dich zu krallen und dann emotional unter Druck zu setzen ist das kleine Einmaleins von Frauen, die Männer ausnutzen. - in welchem Status ist sie denn eingereist und wovon lebt sie? Die kommt mit Touristenvisum hierher, „zufällig“ lernt ihr euch kurz danach kennen und prompt ergibt sich wieder „zufällig“, dass sie Kohle braucht? Interessant… - warum kann sie keine Ausbildung machen und Geld verdienen? Das ist doch Unsinn, was sie dir als Antwort vorschwurbelt. - hat nix, kann nicht arbeiten aber wird auch nicht an die 11k rangehen - wer soll das denn glauben??? Du scheinst ja selber auch kein seit Jahren erfolgreicher Spitzenverdiener zu sein. Das ist nicht schlimm, aber das Allerletzte, was du dann tun solltest, ist monatlich fast einen Tausender (den du auch nicht über hast) in eine Frau zu investieren, die du gerade mal 4 Monate kennst, nicht in die Zukunft sehen kannst aber finanziell und obendrein noch als Bürge haftest. Ganz ehrlich, das ist absolut irre! - Klar, die macht dir schöne Augen und wer geriete da nicht in einen Konflikt? Wenn man 10 ebenso coole Frauen an der Hand hätte, wäre es wurscht. Hast du nicht und willst das Vorhandene nicht verlieren. Aber du kriegst hier durch die Bank weg dringlichste Warnungen, es zu lassen. Du weißt auch selber, dass die Sache faul ist. Du willst es nur nicht wahr haben und verdrängst es so gut wie möglich weil du ne heiße Frau nicht ggf. verlieren willst. Aber glaubst du ernsthaft, die respektiert dich, wenn du dich oft betaisieren lässt und den erkennbar faulen Deal mitmachst? Sobald du „nein“ sagst ist sie weg. Wenn du „ja“ sagst auch, nur langsamer. Wache auf! Und gehe bloß nicht darauf ein!!!

Korrekt. Ein U25-PUA ist natürlich schnell mit Begriffen wie „Ü30-Oma“ am Start und das klingt ja auch witzig. Für Ü40-, Ü45-PUAs oder Typen, die auf MILFs stehen, ist ein HB mit 37 durchaus noch heiß wenn die Optik passt. Dass „der Lack optisch wirklich ab“ ist, würde ich so generell eher im Bereich 45-50 sehen. Und nicht zu vergessen, es muss ja nicht nur die Optik stimmen. Man muss auch auf einer Wellenlänge sein und es muss intellektuell kicken. Was willste mit einer 20jährigen HB 10 wenn die Performance im Bett unterirdisch ist und man kann sich auch über nix unterhalten? Da ist ein HB mit 37, guter Optik, Erfahrung im Bett, Intelligenz und einem Kind, das halbwegs selbstständig und oft aus dem Haus ist, die bessere Wahl. Und ein Weiteres: wer die Frau für‘s Leben sucht und noch eine Familie gründen will ist bei Frauen wie der Threaderstellerin eher falsch. Wobei selbst da gibt’s noch genug HBs, die in dem Alter noch was hinkriegen wollen. Es ist schon knapp aber nicht unmöglich. Die Mehrheit der Männer will Spaß haben und sich nicht jemanden ans Bein hängen, wo über kurz oder lang das Gefasel von der Familiengründung losgeht. Hier ist die TE im Vorteil weil man der abnimmt, dass das Thema durch ist. Bei HB‘s in der Kohorte 25-35 ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass die in einer LTR zeitnah mit dem Kinderthema kommen. Viele hauen einem das sogar schon beim Gesprächseinstieg als klare Erwartungshaltung um die Ohren. Und Typen, die keine Optionen haben, drehen dann nicht auf dem Absatz um sondern lassen sich das aufdrücken. Wie hoch der sexuelle Marktwert ist hängt auch von der Position des Interessenten ab. Das zeigt sich gerade hier ganz gut. Für die einen ist die TE eine Ü30-Oma mit Anhang, also weit unten. Für andere potentiell eine heiße MILF mit abgeschlossener Familienplanung und einem Kind, das womöglich bald aus dem Haus ist. Mich störte am Eingangsposting vor allem die Hybris zu denken, man könnte den Ex wie einen bedürftigen Wurm mal eben zum Sex anfragen und müsse/wolle dafür nichts investieren. Nicht mal ihm ein gutes Gefühl dadurch zu vermitteln. Aber ich glaube da hat der Thread der TE inzwischen klar gemacht, dass sie auf diesem hohen Ross nicht sitzt und deutlich kleinere Brötchen backen muss.

Die beleidigte Reaktion zeigt, dass du nicht die Offenheit hast, dich der Lage innerlich ehrlich zu stellen. Manchmal gibt es eben nicht nur Antworten, die man lesen will. Manchmal lassen sich Situationen nicht auf die Aspekte reduzieren, die man angenehm findet. Die Ausgangsfrage, ob du nochmal mit ihm bumsen sollst, ist nun mal nicht von Überlegungen zu trennen, wer wo steht. Was tatsächlich stimmt ist, dass es teilweise etwas zu hart und abwertend zuging. Mit 37, auch Kind, bist du nicht komplett out of order und im Attraktivitäts-Minusbereich. Aber auch nicht so gefragt wie du selber denkst, jedenfalls nicht als LTR. Es bleibt dieser Eindruck, den ich schon im Eingangsposting beschrieb… Selbstbewusstsein in allen Ehren, aber man kann die Chance der Reflektion nutzen - oder es lassen.

Ja natürlich interpretiere ich, so wie wir das hier zwangsläufig alle tun. Jeder interpretiert das, was er gemäß seiner bisherigen Lebenserfahrungen herausliest. Das macht es aber ja spannend weil man andere Sichtweisen und Blickwinkel bekommt. Wenn du schon nach dem ersten Date mit ihm keine anderen Tühpen mehr kennenlernen wolltest (all in) und ziemlich genaue Vorstellungen davon hattest, was er in seinem eigenen Haus idealerweise tun oder lassen sollte (rauchen), was er bieten kann (Haus, Zielstrebigkeit, guter Job), dann klingt das eben in der Gesamtschau schon sehr nach einem Faktencheck ob er ein passender Versorger für eine SingleMom ist. Entscheidend ist nicht ob du das Thema Rauchen ansprichst oder nicht. Allein die Denke, das beurteilen zu dürfen, spricht Bände. Dass du im Leben selber klarkommst mag ja sein, aber zwischen den Zeilen kommt schon sehr deutlich rüber, dass du einen passenden Versorger suchst und er kann etwas bieten. Zeit um die emotionale Bindung wachsen zu lassen, hattest du eher nicht. Zu schnell zu viel gewollt...

Und spätestens den Ü40-Frauen merkt man dann auch deutlich an, dass die SMV-Erkenntnis die meisten erreicht hat. Die haben zwischenzeitlich realisieren müssen, dass die Zeiten, in denen jeder Typ speichelleckend hinter ihnen her war, vorbei sind. Dass sie plötzlich Invest zeigen müssen um Interesse zu wecken... und in Verbindung mit zusätzlichen Hemmnissen wie Kindern, verkorkster Persönlichkeit oder gescheiterten Beziehungen wird frau auch schnell zum Ladenhüter. Für manche HBs eine harte Landung wenn sie realisieren, dass der eigene Stern sinkt während Männer ihres Beuteschemas aufwerten und sich keineswegs mehr auf jede Frau einlassen.

Krueml34, der eigentliche Ansatz ist IMHO, dass du dir ein paar grundlegende Gedanken machen solltest. Es wird ja Gründe in deiner Vergangenheit geben, warum du dich erst nach mehrmonatiger Anlaufphase auf eine Date und dann eine Sexbeziehung eingelassen hast, zugleich aber Exklusivität vereinbart wird. Das hat etwas von "Wasch' mich - aber mach' mich nicht nass." Auch dein Engagement in der ganzen Sache dokumentiert sehr deutlich, dass du emotional ziemlich drin hängst. Sonst wärst du weder in der Sache selber so hinterher noch würdest du einen Threads eröffnen um Hilfe zu bekommen. Wenn es nur eine Fickbeziehung wäre, in der der Typ sich nicht an eine Absprache hält (egal wie sinnvoll die war), könntest du einen Haken dran machen und die Sache wäre erledigt. Ich gebe dir durchaus Recht, dass es ein Vertrauensbruch ist wenn etwas vereinbart wird und er hält sich nicht daran und belügt dich. Weil dass diese völlig lächerliche Geschichte mit dem Kollegen, dem er seine Wohnung überlassen hat, Bullshit ist, wissen wir alle. Aber gerade, dass er dich hier mit einer so dummen Ausrede abserviert, spricht für eine große Respektlosigkeit. Willst du das mit dir machen lassen? Aus Selbstachtung solltest du das nicht tun. Mir ist klar, dass es dir weh tun wird ihn in den Wind zu schießen. Weil du insgeheim an ihm hängst und gerne hättest, dass das alles "irgendwie" wieder ins Lot kommt. Dabei weißt du aber auch, dass seine Lüge nicht "doch noch erklärbar" wird, auch wenn du das gerne hättest. Das gibt's nur im Märchen... So leid es mir tut: ziehe einen Schlussstrich unter diese Geschichte. Beenden, kein Kontakt mehr. Ein paar Tage Wunden lecken, sich ablenken, und dann Kopf hoch und heiter weiter. Du wirdt dann sogar etwas Positives spüren, nämlich, dass du das nicht mit dir hast machen lassen, dass du ihm diese Respektlosigkeit und Lüge nicht hast durchgehen lassen. Dass du einen Wert hast und respektvoll behandelt werden sollst. Das wird dir längerfristig ein gutes Gefühl geben und deinem Selbstwert nutzen.

Die große Überschrift deines Postings ist für mich "Egoismus". Du hast ziemlich direkt und klar abgecheckt ob/dass er ein guter Versorger ist. Das machte ihn für dich interessant und dann hast du ihn sofort gekrallt und den Anspruch erhoben, dass er nun für dich da zu sein hat bzw. dass er jetzt nach deinen Regeln zu spielen hat: - er raucht in seinem eigenen Haus? Ja, mag dir nicht gefallen, verstehe ich gut weil ich Rauchen auch überhaupt nicht mag. Trotzdem ist das allerletzte, was du zu bewerten hast ist, was er in seinem Haus macht. - er geht auf leichten Abstand und du machst die Dramaqueen ("Wollte wissen woran ich bei ihm bin und was das jetzt ist"). - er ist nachdenklich und du so: "tagelang abtauchen ist ein no go". Man kann ihn eigentlich nur beglückwünschen, dass er die Red flag gesehen hat und sich nicht weiter auf dich eingelassen hat. Wobei du ja nun mit einer riesigen Fahne gewedelt hast, nur ein Blinder oder extremst bedürftiger Typ würde da nicht wegrennen. Und jetzt hast du Bock auf Sex; die Mühe, jemanden dafür kennenzulernen, ist dir zuviel, aber er wäre dafür ja gut genug. Geben willst du im Gegenzug auch nichts ("verdient hat ers nicht und sein Ego zu pushen ist nicht mein Ziel"). Dafür geht's um deine Selbstachtung... Das, was du hier ablieferst, ist eine unwürdige Nummer. Mach' dir mal ein paar grundlegende Gedanken darüber, wer du bist und welches Bild du von anderen (ihm in diesem Fall) hast. Beziehungen, selbst Fickbeziehungen, basieren idealerweise auf Respekt und Wertschätzung dem anderen Menschen gegenüber. Dem anderen ein gutes Gefühl und eine gute Zeit geben. Ihm zeigen, dass man ihn mag und dankbar ist für das, was er einem Gutes tut. Bei dir lese ich nichts davon. Du willst ihm ja für den Deal, Sex zu haben, nicht mal eine Aufwertung seines Ego gönnen. Lass' es bleiben. Wenn er nett ist, kriegst du eine freundliche Absage. Wenn er nicht mehr nett ist wird er fragen, ob du noch alle Tassen im Schrank hast. Vor weiteren Dates würde ich mal gut überlegen, was du eigentlich willst. Einen dummen Jungen, den du kontrollieren kannst und der schnell von dir genervt ist? Oder einen Mann, der dich liebt und dir etwas gibt weil er im Gegenzug spürt, dass du ihm auch etwas Gleichwertiges gibst? Und wie ein Vorposter schon schrieb: dieser Mann ist 31 und gut aufgestellt. Er kann problemlos in Teichen angeln, wo die Fische 10-15 Jahre jünger sind als du und keinen Anhang haben. Wo man gemeinsam etwas aufbauen kann und nicht von der Herrin erzählt bekommt, wie man zu leben hat. Aber auch für die Liga 45-50 bist du schnell Ausschuss weil auch die keinen Bock darauf haben sich erzählen zu lassen, wie sie sich deiner Meinung nach zu verhalten haben. Da punktest du vielleicht gerade noch als - aus ihrer Sicht - jüngere Frau, die man vernascht. Aber da läuft die Uhr ja auch gegen dich, längerfristig hängen die sich auch keine ans Bein, die ihnen in ihr Leben reinredet. Überdenke dich und das Thema "Selbstachtung" mal etwas genauer. Im Augenblick agierst du nämlich genau gegenteilig. Dein Verhalten und Denken ist egoistisch und alles andere als respektabel.

Naja aber die Vergangenheit ist nicht zu ändern und Vorwürfe nützen da nichts, Firster. Als Ü50 sehe ich das alles etwas anders. Immerhin eine Ehe, die in dem Sinne funktioniert, dass man sich seit 16 Jahren miteinander koordiniert und nicht pausenlos die Fetzen fliegen. Offensichtlich klappt das gemeinsame Management der Familie ja soweit ordentlich. Haus, 2 Kids, soweit alles stabil. Die Eltern scheinen finanziell, von der Wohnsituation und dem Familienmanagement alles weitgehend im Griff zu haben. Das ist schon mal viel besser als bei sehr vielen anderen Leuten und eine gewaltige Leistung!. Der Knackpunkt scheint mangelnder Sex und mangelnde Intimität zu sein. Und da sehe ich einen TE, der sich selbst pausenlos betaisiert und darüber schwadroniert, was alles nicht geht: die Alte nimmt ihn nicht ernst, andere Frauen für eine Affaire findet er nirgends, will er auch nicht, offene Beziehung ist auch nicht drin, Alpha sein geht nicht... Und das alles ist Unsinn! Der Feind sitzt im eigenen Kopf. "Alpha sein" (oder werden) ist vor allem eine Sache der Einstellung. Man entwickelt sich dahin, Ziele zu haben und diese umzusetzen. Nicht mit dem Kopf durch die Wand, aber beharrlich und als Kapitän im eigenen Schiff. Als Ehemann in der Beziehung und Familienoberhaupt in der Familie. Man ist der Leithammel, gibt die Richtung vor und geht los. Wer dabei immer erstmal fragt ob die Frau, die Kinder und der Hund einverstanden sind, wird natürlich zum Hampelmann. Heißt nicht, dass man ohne Rücksicht auf die anderen davonmarschiert, klar achtet man auf die anderen und lässt deren Wünsche einfließen. Aber der Alpha ist der Reiseleiter und entscheidet. Insofern braucht es hier erstmal einen Sinneswandel: sich nicht als das Opfer der Umstände zu sehen, als einen, den das Schicksal irgendwohin gespült hat, wo man nicht wegkommt. Sondern dass man sein Leben in die Hand nehmen muss, sich Ziele setzen muss und dann daran arbeitet diese zu erreichen - und nicht permanent nur zu begründen warum man sie nicht erreichen kann. Gehst du, TE, mal eigenen Hobbies nach? Triffst du Kumpels? Gehst du feiern? Nimmst du dir Freiheiten und organisierst Dinge ohne erstmal deine Frau zu fragen wie sie es haben will? Machst du ihr ungefragt ein Kompliment wenn sie etwas gut gemacht hat? Zeigst du ihr, dass du nicht nur hinnimmst, dass sie halt da ist wie die Wohnzimmerlampe, sondern dass du den Teil, den sie zum Gelingen eures Familienlebens beiträgt, schätzt? Gehst du mal mit ihr essen wenn die Kids anderswo versorgt sind, bringst du mal Blumen mit obwohl kein Muttertag ist, machst nen Ausflug mit ihr, pennst in einem schönen Hotel mit ihr? Kino, Theater, nur ihr beide? Und zwar aus Wertschätzung und nicht mit dem Sabber im Mundwinkel "Ich mach' das jetzt nur weil ich geil bin und bumsen will". Flirtest du mit anderen Frauen? Bei der Arbeit, im Supermarkt, auf dem Parkplatz? Nen witzigen Spruch, bisschen Smalltalk, mal eine lustige Zweideutigkeit raushauen ohne damit krampfhaft etwas erreichen zu wollen außer Spaß haben? Ich glaube deine Einstellung muss sich verändern, du musst Verantwortung und Führung übernehmen, ein Macher werden. Selbstbewusster werden und flexibler, führungsstärker, zielgerichteter, aber auch lockerer und souveräner. Ich bin sicher, dass das Dinge verändert. Aber es muss natürlich eine wirkliche Transformation im Denken stattfinden und nicht nur oberflächlich mal irgendwas von dem Genannten umgesetzt werden. Es muss von innen kommen und ein Sinneswandel dahinter stehen. Dann verändern sich auch die festgefahrenen Strukturen. Dass man nach so vielen Jahren nicht mehr unterwegs ist wie ein frisch verliebtes Paar ist klar, aber man kann ja trotzdem Wertschätzung für all das, was man gemeinsam geschafft hat (und das ist eine Menge!!!) zeigen und dadurch Respekt voreinander haben. Vielleicht lässt sich da auch ein Weg finden als Paar wieder ein bisschen enger zu werden. Oder du hast für den Spaß etwas nebenher laufen weil du es kannst, weil sich wie durch Zauberhand Sachern ergeben wenn man offen dafür ist und im Leben mitspielen kann. Wer weiß, was alles möglich ist. Der Schlüssel ist halt nur, du musst dich selbst bewegen und entwickeln. Wer dasitzt und beklagt, dass alles doof und zu spät ist (in deinem Alter.... Junge!!), der kommt natürlich nicht weiter. Vielleicht kommt irgendwann auch die Erkenntnis, dass ihr viel zu früh zusammengekommen seid weil es damals grad nix "Besseres" gab und so ein richtiger Reiz nie da war, aber es war halt immer soweit okay, dass eine WG funktioniert und so seid ihr halt ein Team geblieben. Irgendwann kommt dann der Gedanke, dass ein Neuanfang der richtige Weg ist und euch beiden ein besseres und spannenderes Leben eröffnet. Das kann dir keiner von außen sagen sondern du musst und wirst es spüren. Und wenn's erst ist wenn die Kinder aus dem Haus sind... Denke vor allem über deine innere Einstellung nach und wie du vom Beta zum Alphatier werden kannst.

Diese "Trenne dich von beiden"-Ratschläge werden schnell rausgehauen von Leuten, die vermutlich nie verheiratet waren. Hinter einer Ehe steht ja - schon formal - mehr und da gibt es keine "Mal eben so"-Trennungen. Bzgl. der 50jährigen darfst du nicht verkennen, dass das ein relativ unverbindlicher Kontakt ohne tiefergehende Verpflichtungen ist. Da ist es natürlich leicht sich gut zu verstehen und unbelastet Spaß miteinander zu haben. Wenn du mit der Frau aber eine Beziehung eingehen würdest wären die Leichtigkeit und die Unbeschwertheit, die du jetzt im Rahmen einer F+ mit ihr verbindest, weg. Nicht zu vergessen, du hast sie als MILF mit 47, vielleicht 48 kennengelernt und das abgespeichert. Jetzt mit 50 fällt sie noch in den Bereich, den du noch nicht als "zu alt" wahrnimmst. Aber schwuppdiwupp geht sie Richtung 55 und dann 60 - also kippt es früher oder später und du merkst, gerade wo du 10 Jahre jünger bist, dass der Lack ab ist und sie eher ne verschrumpelte Oma als eine heiße Mutti wird. Insofern verlierst du den bisher im Vordergrund stehenden unbelasteten Spaß schnell wenn die Herausforderungen einer LTR dazu kommen und die Zeit rein körperlich immer schneller gegen sie läuft. Wenn du auf Omas stehst okay, aber wenn nicht würde ich mich hüten, mich langfristig an sie zu binden. Eher würde ich ihr klar machen, dass das mit euch eine tolle F+ ist und du das gerne behalten willst, aber mehr ist nicht drin. Klar kommunizieren. Dass du verheiratet und deswegen dort gebunden bist, ist ja ein gewichtiges Argument ihr gegenüber. Jetzt zu deiner Ehefrau. Weil eine Ehe eben keine schnell und einfach auszuwechselnde LTR ist würde ich hier investieren und schauen warum es so lustlos geworden ist. Was war früher anders, warst du auch anders? Du kannst erstmal nur dich und dein Verhalten hinterfragen und ändern, nicht deine Frau (im ersten Schritt). Versuche hier mal wieder zu investieren, den Zauber es Anfangs zu erinnern, denn es muss ja mal viel da gewesen sein, sonst heiratet man nicht und ist nicht 7 Jahre zusammen. Kinder würde ich in dieser Phase nicht in die Welt setzen. Die Ehe ist aktuell mittelprächtig, Schwangerschaft und Kinder eine riesengroße gemeinsame Aufgabe, die Welt obendrein völlig verrückt - da wärst du irre in dieser Gemengelage solche riesigen Verpflichtungen einzugehen. Wenn's besser läuft könnt ihr neu nachdenken, deine Frau hat noch 2, 3 Jährchen Zeit. Klar, die sieht ihre biologische Uhr ticken, will dich vielleicht (finanziell) binden und sich eine Zukunft mit Kindern und Erziehungsaufgaben schaffen. Aber dadurch darfst du dich nicht erpressen lassen. Erst wenn es für dich emotional und von den Umständen passt kannst du hier Pläne schmieden. Wenn es ehemäßig langfristig nicht funzt und die Luft raus ist - okay, dann kann man über Scheidung nachdenken. Aber nicht wegen einer F+, von der ich denke, dass sie dir auch nur im Moment besonders attraktiv erscheint weil sie dich von der langweiligen Ehe ablenkt und dir wegen der Unverbindlichkeit + relativen Leichtigkeit vorgaukelt, diese Frau sei eine problemlose Verbindung. Ist sie als F+, als LTR garantiert nicht mehr. F+ weiterführen ist eine gute Sache, solange es Spaß bringt. Aber lasse dich hier nicht auf mehr ein. Schon klar, dass eine getrennte 50jährige wieder unterkommen will solange sie noch nicht verwelkt ist. Aber das ist dann eher LTR-Material für 60+-Typen, nicht für dich mit 39.

Ich habe nie die Worte einer Familientherapeutin vergessen, die vor vielen Jahren mal eine Show im SWR moderiert hat und wo Anrufer beraten wurden: ""Aus den Augen - aus dem Sinn" ist keine perfekte Lösung. Perfekte Lösungen gibt es sowieso nicht. Aber es funktioniert im Laufe der Zeit." Als ich dann selber mal in diese Situation kam habe ich mir das zu Herzen genommen und ganz konsequent angewendet. Kontakt und Anknüpfungspunkte vermeiden, keine Orte aufsuchen oder Dinge tun, die mit Erinnerungen verknüpft sind. Das hat geholfen. Bis man komplett über den Berg ist dauert es, aber schon innerhalb einiger Tage wurde es besser weil man sich auf andere Dinge fokussiert und nicht das, was schmerzt.

Dein Suchbereich "Ende 20" hält massenweise Material vor, aber die suchen entweder händeringend nach dem Vater für ihr zukünftiges Kind weil die Zeit langsam wegrennt, oder sie sitzen als Alleinerziehende herum und brauchen einen Ernährer und Kind-Bespaßer. Würde potentiell zu deiner LTR-Ausrichtung passen, nur frage ich mich gerade, wieso du nach 17 Jahren LTR mit Ende 30 gleich wieder so eine Geschichte suchst anstatt erstmal herumzuhuren 😁 und locker Spaß zu haben. Dass du in Berlin nicht fündig wirst scheint mir nicht plausibel. Das ist schlicht Unsinn. Da rennen genug Menschen herum. Für kleine Abenteuer ist es unerheblich ob du Einheimische oder Touri-Weiber klarmachst und eine LTR findest du auch in New York oder Peking oder Mexiko Stadt nicht innerhalb von 2 Tagen nur weil da noch mehr Menschen und Freaks rumturnen. Ich glaube eher, dass du an den falschen Orten bist. Wenn du beruflich zuviel unterwegs bist ist klar, da bleibt keine Zeit um HB's kennenzulernen. Wenn man mit dem Fahrrad rumflitzt passiert das natürlich auch nicht. Ich glaube du musst einfach etwas Zeit inverstieren, unter Leute gehen und da deine Skills trainieren. Früher oder später bekommst du Kontakte. Nix generell gegen OG, aber Viele sagen, das ist nahezu tot oder der Erfolg steht in keinem Verhältnis mehr zu Kosten/Aufwand und Nutzen. Es gibt viele Threads dazu. Insofern: nimm' dir mal ein bisschen Zeit um unter die Leute zu kommen, habe Spaß und gehe das alles nicht so generalstabsmäßig an. Deine Lösungsansätze und Strategien kannste im nächsten Bullshit-Meeting per PowerPoint vorführen, aber hier zählt der Spaß, Offenheit, einfach mal treiben lassen, schauen was kommt. Sport, Spazieren gehen (nicht im Görli 😃 , suche dir gut frequentierte, entspannte Orte) Tanzen, Club, sonstige Unternehmungen... sowas halt. Anferderungen runterschrauben: ja. Zunächst mal um Kontakte zu knüpfen, den SC zu erweitern, oder auch weil für eine LTR andere Prioritäten als nur ein hoher HB-Score zählen.

Sie ist 33 und muss sich jetzt allmählich orientieren wohin die Reise geht. Auch wenn sie dir sagt, dass sie keine monogame Beziehung und kein Kind haben will, drüber nachdenken wird sie... Die Würfel fallen jetzt, denn wenn sie doch noch in diese Richtung will muss sie vorwärts kommen. Selbst wenn sie dagegen entscheidet, sie muss jetzt die Richtung festlegen. Frauen reden viel wenn der Tag lang ist. Nach links blinken und spontan nach rechts abbiegen ist da nicht ungewöhnlich.. Ich könnte mir vorstellen, dass sie innerlich dabei ist sich zu orientieren und du bist da ein Klotz am Bein und ein Zeitverschwender. Als Mann wirst du argumentieren "aber ficken kann man doch trotzdem", Frauen ticken da aber oft anders. Dazu kommt, dass es mit euch schon recht lange läuft. F+ haben ein Ablaufdatum und du stufst sie als HB9 ein, die hat also vermutlich kein Problem sich einen anderen zu angeln. Nicht weil du schlecht bist, aber weils nicht mehr spannend ist nach der Zeit. Also selbst wenn sie in der Denkpause keine Fickpause braucht bist du inzwischen zu gewöhnlich, zu selbstverständlich, zu endlich geworden. Das Abenteuer, der Reiz des Entdeckens ist halt irgendwann weg. Du willst "nur" Sex, aber sie vielleicht etwas mehr Drumherum, aber da ist dein Pulver nach dieser relativ langen Zeit verschossen. Du bist nicht schlecht und machst nix falsch, im Gegenteil, du hast lange eine HB9 halten können. Aber der Reiz schwindet irgendwann und wenn es keine weiteren Ziele gibt weil eine LTR nicht infrage kommt, braucht sie jetzt wohl etwas Neues. Eine klare Ansage von ihr wäre für dich angenehm, aber auch hier wieder: Frauen kommunizieren anders. Die sagen dir sowas nicht ins Gesicht, da kommt kein Klartext. Sie ticken eher so, dass sie denken, das Verhalten ist doch eindeutig und die Botschaft verständlich.

Keiner von euch beiden hat eskaliert. Du hast ihn stundenlang gekrault, bist aber nicht weiter gegangen. Warum nicht? Was hat dich davon abgehalten, die Initiative zu ergreifen? Da er nicht in die Gänge kam hättest du weitermachen sollen. Er hat auch nix forciert - obwohl es ja nach klassischem Rollenverständnis sein Part gewesen wäre, da irgendwie mal vorwärts zu kommen. Wenn du schon in Spitzenunterwäsche neben ihm liegst ist es schon echt schräg, dass der Typ darauf nicht anspringt. Was braucht er denn noch an Einladung? Wahrscheinlich hast du darauf gewartet, aber es passierte nix - und so kam von beiden Seiten nix. Hast du denn das Gefühl, der ist einfach überfordert, hilflos, weiß nicht wie er sich verhalten soll, ist unfähig die Führung zu übernehmen? Oder bist du nicht sein Beuteschema? Wäre schade aber nicht schlimm. Es heißt ja nicht, dass du unattraktiv bist, sondern nur, dass du nicht seine Vorlieben wiederspiegelst. Jemand anderes träumt vielleicht von einer Frau wie dir... Ich würde ihm aber nicht nachrennen, weil so richtig lieb und charmant ist der ja nicht zu dir. Es gibt bestimmt genug Männer, die Bock auf dich haben und nicht so passiv sind.

In grauer Vorzeit habe ich eine vergleichbare Geschichte auch mal erlebt. Deswegen kann ich dich total verstehen, die Situation ist hart und miterleben zu müssen, wie ein anderer Typ "deine Perle" in Beschlag nimmt, ist die Höchststrafe. Abstand hilft. "Aus den Augen - aus dem Sinn", sagt man. Naja, natürlich nicht perfekt und sofort, aber die ständige Konfrontation mit einer HB, die für dich nicht mehr erreichbar ist, ist Quälerei und man muss lernen, seinen Alltag und seine Gedanken anderweitig zu gestalten. Während der Maßnahme konntest du ihr nicht gut aus dem Weg gehen, aber jetzt schon. Nutze alle Möglichkeiten dein Leben auf andere Prioritäten als diese HB auszurichten. Sport, Hobbies, Reisen, Sachen ausprobieren, beruflich durchstarten, andere HB's daten. Bei Dates kommt es nicht darauf an eine "mindestens ebenbürtige" oder gar "bessere" HB zu finden, das wird dir eh nicht gelingen weil du bzgl. der einen eine Oneitis schiebst. Davon musst du aber wegkommen. Andere Dates stärken dein Selbstbewusstsein, steigern deinen Marktwert, beweisen dir auch selbst, dass du nicht nach dieser einen bedürftig bist. Und es sind im besten Fall kurzweilige Abende, an denen du Spaß hast - selbst wenn dein aktuelles Date deiner Verflossenen vermeintlich nicht das Wasser reichen kann. Ist doch egal, Hauptsache du kommst raus und hast Ablenkung. Ansonsten komplett jede Konfrontation mit der Verflossenen vermeiden. Keine Nachrichten mehr schreiben, nicht mehr reagieren, keinen Statusbilder mehr anschauen etc. Ich garantiere dir, es wird dann besser. Ich habe damals viiiiiiiiiel zu lange versucht die Alte zurückzugewinnen. Ich kannte meinen Nebenbuhler und hatte Millionen Argumente im Kopf, warum der Typ ein Blender ist, mir das Wasser nicht reichen kann und dass der sich taktisch so bescheuert verhält, dass es nur eine Frage der Zeit ist bis sie das durchschaut und ich wieder im Rennen bin. Blöderweise hat keins der Argumente, die ich mir zu meinen Gunsten zurechtgelegt habe, bei ihr eine Rolle gespielt. Jedenfalls haben die irgendwann geheiratet. Warum es trotzdem ein Happy End für mich war: ich hab' irgendwann nach einer langen, harten Zeit kapiert, dass alle nur mit Wasser kochen. Auch sie. Es gibt viele andere tolle HB's, die man nur nicht wahrnimmt wenn man durch eine Oneitis blockiert ist. Die Wunden heilen langsam wenn man konsequent Abstand hält und sich nicht immer wieder mit dieser HB konfrontiert. Und nach ein paar Jahren, als ich wieder ein bisschen von ihr mitbekam, war ich emotional komplett über den Berg und sogar heilfroh, dass das seinerzeit nicht mehr weiterging mit uns. Sie hatte optisch nachgelassen und eine Menge Probleme erlebt, die mir erspart blieben indem ich keine LTR mit ihr hatte.

Letztlich ist das ne ziemlich simple Kiste. Wer viele Chancen und eine gute Auswahl hat, braucht keinen Sex mit - in welcher Art auch immer - unpassenden Partnern. Wer nehmen muss, was er überhaupt kriegen kann um überhaupt mal zum Schuss zu kommen, muss Kompromisse eingehen...