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Vielleicht ist es an der Zeit, jedem Menschen seinen Gefühlshaushalt auch in seiner Verantwortung zu lassen. In mir steigt immer ein unangenehmes "ich werde bevormundet"-Gefühl hoch, wenn jemand sagt "Ich will dich nicht verletzen." Ganz einfach. Derjenige benutzt mich als Ablage für seine Schuldgefühle. Ein zutiefst egoistischer Move. Kein Mensch weiß wie, wann und womit ich verletzt werden kann. Es sind nur Projektionen des anderen. Ich möchte selbst entscheiden können, was ich zu fühlen habe, und wann ich etwas fühle. Also, mach was du willst. Deine vorgeschobene Rücksichtnahme ist auch nichts anderes als Vermeidung von Schuldgefühlen. Befreie dich komplett von Schuldfgefühlen. Das bewirkt dann nämlich auch, dass du anderen keine bereitest. Du wirst frei. Und übernimmst dadurch die Verantwortung für dich selbst und überlässt dem anderen seine. Das ist wahre Wertschätzung einem Menschen gegenüber.

Sehe das auch nicht eng. Sei doch jedem jeder Euro gegönnt. Einzige Einschränkung worauf ich allergisch reagiere: Wenn Mann/Frau drauf rum reitet und sich darüber profilieren muss. Da bekomm ich irgendwie immer so einen Würgereiz.....

Man schwimmt in einem Meer bedeutungsloser Mösen. So beschreibt Hank Moody den Zustand der inneren Leere, die einen selbst unzufrieden und für andere scheinbar unendlich attraktiv macht. Es entwickelt sich automatisch eine "fuck it" Einstellung, welche absichtlich gewollt das Leben um Einiges erleichtern, unbeabsichtig aber die Leere niemals weichen lassen kann. Kann Leere entweichen? Ist physikalisch gar nicht möglich. Man muss sie füllen. Ich habe mir nach über 10 Jahren endlich mal Zeit für mich genommen. War nie länger als 2 Monate Single. Entweder in einer Beziehung oder umgeben von bedeutungslosen Vögeleien. Dabei habe ich gemerkt, dass eine innige, intime, loyale Partnerschaft genau das ist, was ich gerne hätte. Ja sogar der klassische Traum von einem eigenen Heim, Hund, Kindern und einem tollen Auto. Man möchte meinen, das sei eine veraltete Vorstellung, doch überraschenderweise sehnen sich viel mehr Menschen danach, als ich vermutete. Mein Ziel stand fest: Ich suche mir eine Partnerin. Darin liegt auch schon der Fehler. Ich habe gesucht. Das Glück ist eine komische Kreatur. Man kann sie jagen, aber nie erreichen. Manchmal jagt sie dich, aber du kriegst sie dennoch nicht zu fassen. Ich tat es wie immer, nur mit ernsterer Absicht. Meine Vorstellung von meiner Frau war bis ins kleinste Detail durchdacht. Noch so ein Fehler. Ich meldete mich bei Onlineplattformen an, ging mehr in Clubs und sprach auch welche auf der Straße an. Kein Problem. Einige Dates, einige Nummern. Und doch nur wieder bedeutungsloser Sex. Ich merkte schon nach Sekunden, dass diese Frau, die hier vor mir sitzt, nicht die Frau ist, die ich suche. Dabei war ich immer ehrlich und sagte ihnen, dass sie toll aussehen, viele tolle Eigenschaften haben, aber ich ein hoffnungsloser Romantiker bin und auf diesen Funken hoffe. Und das schon seit langer Zeit. Ich bedankte mich für den Abend, für die Gespräche und das Interesse und sofern sie möchten, wir sofort gehen können. Das taten wir nicht einmal. Im Gegenteil, ich hatte das Gefühl sie wollten meine lange Suche beenden, weshalb wir doch noch in der Kiste landeten. Jedes Mal. Ich habe eine 100% Date Quote. Darauf machte mich eine Freundin aufmerksam, der ich jede Story erzählte. Irgendwie heftig. Das Gute daran ist, dass ich weiß, was ich kann, wer ich bin und dass ich ein begehrenswerter Mensch bin. Aber bin ich auch liebenswert? Ich musste schmerzlich feststellen, dass ich Frauen regelrecht lang machen kann, aber sofern ich mal den Hauch von Interesse verspürte, kam ich nicht weiter. Es lief immer auf den selben Grund hinaus: "Du bist ein Player, ich vertrau dir nicht." Ganz egal, wie viel Vertrauen, intime Gespräche und Erfahrungen wir tauschten. Es funktionierte einfach nicht. Ich war noch nie der Typ, der Pickup bewusst einsetzte. Es hat immer irgendwie geklappt. Pickup hat eher mein Kopf gefickt, als ich in Beziehungen steckte. "Man kann so viel falsch machen, oh fuck! Ich muss was ändern. Bloß nichts falsch machen!" Total dämlich. Hab ich irgendwann sein lassen. Mir ist diese ganze Pickup Nummer zu doof. Und doch hat unbewusst irgendwas von mir Besitzt ergriffen. Ich weiß bis heute nicht, ob Pickup daran Schuld ist oder ich es einfach so gelernt und gespeichert habe. Als ich hier mal wieder meine Gedanken in die Statusleiste rotzte, hat jemand darauf geantwortet und den Punkt der Wahrheit perfekt getroffen. Meine Authentizität fehlte. Ich erzählte den Frauen meine Geschichten, meine Ängste und Ziele. Trotzdem wirkte es nicht echt. Obwohl es das war. Heute erzähle ich genau das selbe. Aber seit einer schweren Story in meiner Vergangenheit mit meiner einzigen großen Liebe bin ich verschlossen. Und das merken die Frauen sofort. Sie kommen nicht an mich ran und alles, was ich von mir gebe, wirkt nicht echt. Weil das Herz dicht ist. Dann traf ich meine erste Freundin nach 10 Jahren wieder. Wir waren jung, dumm und unerfahren. Und nun wollte es der Zufall so, dass wir uns wiedersehen. Beim Grillen bei Freunden, da saß sie mit einmal. Wir konnten die Blicke nicht von uns lassen. Lange Gespräche, ein paar Treffen und Käffchen später, trafen wir uns bei mir. Wir tranken, wir erzählten, wir kuschelten. Und ich sagte ihr, dass ich mich tierisch freue, dass sie da ist und dass ich sie jetzt schon mehr mag, als mir liebt ist. Bam. Und genau das fühlte ich auch. Tatsächlich. Gefühle. Was tat sie? Sie hat einen Freund. Lief nicht gut, viel Streit, aber vergegeben. Und dennoch verbrachten wir eine unglaubliche Nacht. Wir hatten eine Verbindung, die ich seit Ewigkeiten nicht mehr spürte. Ich hatte das Gefühl, als wenn eine Mauer eingerissen wurde. Okay, ich hätte es leichter treffen können. Eine vergebene Frau. Nun ja, sie hat sich nun getrennt, eine Wohnung gesucht und wir treffen uns morgen wieder. Ob es was wird? Vielleicht. Wir gehen das locker an. Dann kam der Freitag. Ich schrieb meinem Kumpel, dass wir heute feiern gehen. Er antwortete später, dass er gerade ein Date hat, aber ich soll lang kommen. Tat ich. Mach ich mich hübsch? Nö, heute nicht. Seitdem ich wieder vermehrt Grunge höre, scheiß ich auf tolle Klamotten. Also Jeans, Chucks, Shirt und ein hochgekrempeltes Sakko. Muss reichen. (Tausend mal besser, laut den Ladies) Ich ging hin, sie kamen mir schon entgegen. Hübsches Ding. Sie will ihre Freundin abholen, die ist gerade noch arbeiten. Gesagt, getan. Die Mädels gehen erstmal zu ihr, mein Kumpel und ich ziehen weiter. Ab in eine Kneipe. Gesellig. Wir lernen ein Mädel kennen, labern ein bisschen. Ich sage ihr, dass ich sie mag. Irgendwas mag ich an ihr. Sie schaut mich an. Ich sage ihr, dass wir später tanzen gehen und danach in meinen Pool. Ja, ich habe einen im Keller meines Hauses. Sie ist dabei und fragt, ob wir gleich losgehen. Geilo. Am Nebentisch ein paar Leute, die spanisch sprechen. Mein Kumpel ist Spanier. Ich sage ihm, er soll irgendwas rüberrufen. Macht er. Ausgerechnet die heißeste von allen kommt rüber. Sauber! Wir reden ein bisschen, sie kann auch etwas Deutsch. Fragt mich, ob ich auch ins McFit gehe. Klar. Sie redet ein bisschen, ich höre nicht zu. Sage ihr, sie soll mir ihre Nummer geben, wir gehen zusammen. Gesagt, getan. Willst du mit in Pool? Klar. Läuft. Krasser Abend. Dann kommen die Mädels. Ich hatte ihre Freundin erst gar nicht so recht auf dem Schirm. Aber als sie ankamen, richtig hübsch gemacht, wurde ich neugierig. Sie sieht aus wie ein verdammtes Model. Sie setzte sich neben mich. Distanziert. Die andern beiden machten rum. Ich stellte ein paar Fragen, erzählte mit ihr. Hm, irgendwie doch interessant das Mädel. Sie trifft mit ihren Antworten genau meine Vorstellungen. Sie dreht sich mehr zu mir, zeigt deutlich Interesse. Wir unterhalten uns sehr vertieft. Als hätte man ihr die richtigen Antworten vorher gegeben, die sie mir sagen muss, um zu gefallen. Ich sage ihr das. Und dass sie aufhören soll, so viele Pluspunkte zu sammeln, schließlich ist sie erst 18. Ja....18. Ich bekam keine Luft, als ich das hörte. Und doch wirkt das Mädel so viel selbstbewusster, reflektierter und zielstrebiger als alle Frauen davor. Bis zu einem Alter von 32. Das kann nicht wahr sein. Ich hadere mit mir. Wir gehen weiter. Tanzen. Ab auf die Tanzfläche, bisschen scheuern. Tanzt mich mit einmal ein heiße Tussie an. WTF?! Aber so offensiv wie es nur geht. Mein Mädel sieht es, sie lacht. Cool. Mein Interesse lag aber einfach bei dem Mädel. Ich flüsterte der anderen was zu, sie ging. Dann zu meinem Mädchen. "Du bist für heute Abend meine Freundin." "okay.", dreht sich um und tanzt mich so unfassbar sexy an. Alter Vadder, kann das Mädel tanzen! Woher kann sie das? Sie ist 18? Fuck... Der Spanier macht sein Ding mit dem Mädel. Läuft. Später sitzen wir ein bisschen, der Spanier signalisert, ich soll sie küssen. Alle sehen es. Eine beruhigende Geste von mir. "Ich mach, wenn ich das will." Sie dreht sich etwas weg. "Jetzt zum Beispiel", lege meine Hand an ihre Wange, drehe sie um und wir küssen uns. Okay, knutschen. Rummachen. Heftiges Rummachen. Was hat das Mädel nur für eine Energie! Wir tanzen wieder heftigst. Trockensex. Später gehen wir los. Kumpel und sein Mädel "gehen erstmal vor zum Pool." Ich sitze mit meinem Mädchen auf der Couch, wir erzählen ein bisschen. Richtig intime Dinge. Dann machen wir rum und haben Sex. Später klopft es, die anderen kommen rein. Brauchen wohl nicht so lange hähähä. Die Situation wirkt skurril. Die Mädels machen sich auf den Weg. Schnell Nummer geholt, Date abgemacht. Ab ins Bett. Unglaubliche Nacht. Manchmal läuft es einfach. Was für mich den Unterschied machte ist, dass ich wirklich sagte, was ich dachte und fühlte. Vollkommen ehrlich. Sonst tat ich das eher nicht. Da wirkte dieses Ungewisse wohl immer sehr anziehend. Nun das genaue Gegenteil. Wenn man den Friendzone Heinies glaubt, müsste ich auch dazu gehören. Aber der Unterschied ist wohl, dass ich wirklich dazu stehe. Das mag für viele hier keine besondere Sache sein. Aber für mich ist es ein großer Schritt. Und ich habe das Gefühl, die Kreatur Namens Glück durch Handreichen erreicht zu haben.

Update zu gestern Abend: Habe mich mit ihr getroffen, kennen uns von früher, wollte mal was von ihr als ich noch krass Needy war... Erstmal ziemlich kalt alles gewesen, dann hab ich sie als geneggt (muss mal aufpassen das das nicht zu viel wird :/ ) - Kuss habe ich gemerkt war sie überhaupt nicht bereit für -.- Sie ist halt sooo prüde, da war ich schon ganz zufrieden als ich als Kino bei ihr gemacht habe (Oberschenkel, Hüfte anfassen, Hände nehmen, durch Haare fahren, hinten am Nacken etc.) und sie mir meinen Rücken massiert hat :D Irgendwann mal meinte Sie mich Shittesten zu müssen und hat mir von einem erzählt mit dem sie bisschen was am laufen hat, ich habs einfach ignoriert und hab weiter gemacht! Sie hat mich dann irgendwann rausgeschmissen, weil sie heute wieder früh raus muss und hat auf eine Verabschiedung meinerseits gewartet, was ich einfach mal gemacht habe ist folgendes, sie kommt mir schon so näher will mich umarmen, ich einfach so: Ne Verabschiedung hast du dir nicht verdient ;) grinse sie dreckig an und gehe, sie ruft mir noch hinter her ist das gerade dein ernst? *verwirrtes Gesicht* (wegen rausschmeißen, hat sie natürlich dann so ausreden gesucht wie, ja du kannst doch nochmal irgendwann kommen, wo ich länger kann, ich einfach so, ne, leider biste aus meinem Terminkalender gestrichen, dass war das erste und letzte mal das wir uns getroffen habe und lache so :D ) Ich muss echt aufpassen, dass ich nicht als richtiges Arschloch rüberkomme, weil ich glaub ich zu viel banter xD Mir ist auf jeden fall aufgefallen, dass ich voll die Oberhand hatte beim gesamten Treffen und ich hoffe mal ich konnte ihr zeigen, dass ich mich verändert habe ;)

wie Phos4, Taten statt Worte. Lass die SMS SMS sein. Für mich ist dieses SMS/Whatsapp/Messi-Zeugs immer nur Orbiter-Gefasel. Diese SMS schreiben Frauen, wenn sie gerade einen Durchhänger haben, die Gedanken und Gefühle dahinter sind so nachhaltig wie die SMS selbst. An deiner Stelle würde ich das aus diesem Grund erst gar nicht zulassen, sprich sperren. Für eine zweite Chance braucht es zumindest bei mir wesentlich mehr Invest als drei SMS, egal wie lang, egal welcher Inhalt, meine Ex ist mir damals Monate hinterher, mit Anrufen, Besuchen und megascharfen Verführungen. Und die Chance bekam sie erst, als sie aus einer anderen Stadt in meine Nähe zog - das war richtiger Invest. Und der hielt auch dauerhaft an, wurde auch belohnt, ich habe sie geheiratet ....

Habe jetzt diesen und einen anderen Beitrag von Dir gelesen. Mein Eindruck ist, dass Du krampfhaft versuchst, cool über Sex zu reden. Das ist ein Zeichen dafür, dass Du nicht cool damit bist. Und das macht Potenzstörungen. Dürfte besser werden, wenn Du ein erwachsenes Verhältnis dazu kriegst.

Dein Problem ist nicht ob du stehen bleibst oder nicht ! Du konzentrierst dich aufs "rausgehen", aber vom rausgehen alleine kommt nichts. Du musst auch Frauen ansprechen. Du hast schlicht und ergreifend kein Ziel vor Augen ! (Ja ich habe mich exakt wie du verhalten) Bei 15 x rausgehen im Daygame spreche ich 150 Frauen an und hole mir ~ 15 Dates ( ~30 Nummern) Tu folgendes : - ab jetzt sprichst du NUR NOCH in DEINER STADT Frauen an, ohne Ausnahme - du benutzt den Spruch "Hey warte kurz, ich weiss es ist ziemlich verrückt, aber ich finde du siehst super aus, und ich würde dich gerne kennenlernen !" (Mein Spruch seit 3 Jahren, egal welches Alter der frau) - du sprichst ab jetzt jedesmal 5 Frauen an wenn du rausgehst, egal welche, du darfst nicht aufhören bevor du die 5 ( besser 10+ ) voll hast. - du willst jedesmal herausfinden wie ihr Name ist, welchen Beruf sie hat, woher sie kommt etc, darauf kannst du ein Gespräch aufbauen, erzähle auch was du machst etc. - und jedes Mal ohne Ausnahme NC versuchen "hey ich würde dich gerne auf was zu trinken einladen, wenn du mir deine Handynummer gibst kann ich dir schreiben wann und wie etc." und ihr dein handy in die hand drücken (ingesamt 5 Minuten reden reicht vollkommen aus) UND stell dir selber die Challenge : du darfst erst dann wieder masturbieren wenn du eine gelayt hast, das sollte genug Motivation sein Egal ob du Dauerlauf machen willst oder die Fußgängerzone "campen" und "abfarmen" magst : Hauptsache du sprichst die Frauen an.

Hallo liebe Community, in den letzten Tagen ging es mir ziemlich beschissen und ich hinterfragte nachdenklich meinen kompletten Werdegang in der PU-Szene. Dabei ist dieser Text entstanden, der festhalten sollte, was mir dabei so alles durch den Kopf ging. Ich möchte diesen Text mit euch teilen und den ein oder anderen vielleicht zum Nachdenken anregen und somit vor ein paar unschönen Erfahrungen bewahren. Aber nun genug des Vorgeplänkels… Alles fing an vor etwa 2 Jahren. Ich hatte mich grade von meiner (Ex-)Freundin getrennt, wir waren fast vier Jahre ein Paar. Die Trennung ging von mir aus, ich hatte einfach keine gemeinsame Zukunft mehr mit ihr gesehen. Trotzdem war es anfangs nicht leicht mit der Trennung umzugehen. Plötzlich war ich Single, das erste Mal in meinem Leben, dass ich das auch tatsächlich so wahrgenommen habe. Es war einfach eine neue Situation und ich musste mich erst einmal an das Alleinsein gewöhnen. Nach den ersten Wochen kam ich schon ganz gut damit klar, dachte ich zumindest, und begann zögerlich damit auch einmal andere Frauen anzuschauen und in Erwägung zu ziehen. Zu dieser Zeit stieß ich auf PU und wie sich später herausstellte, sollte es mein ganzes, bis dahin gar nicht mal allzu übles Leben komplett auf den Kopf stellen. Heute bin ich 22 Jahre alt, in wenigen Monaten werde ich 23, und rückblickend, in der Retrospektive, kann ich sagen, dass PickUp einiges kaputt gemacht hat – bei mir, in meinem realen Leben. Und deshalb lehne ich PU mittlerweile ab…! Wo soll ich anfangen? Nun, es begann alles damit, dass ich „The Game“ von Neil Strauss innerhalb von nur zwei Tagen geradezu „verschlungen“ habe. Dieses Buch fesselte mich, ich begann zu verstehen – die Dynamik zwischen Mann und Frau, zwischen den Geschlechtern. Meine Neugier wurde geweckt, ich wollte mehr. Mehr erfahren, mehr wissen, mehr lesen. Also suchte ich im Internet nach Gleichgesinnten und stolperte schließlich auf dieses Forum hier. Eine komplett neue Welt tat sich für mich auf! Ich wurde wie magisch in den Bann der Community gezogen. In den ersten Monaten tat ich fast nichts anderes mehr als in diesem Forum zu lesen. Stundenlang, ganze Nächte durch. Ich saß im Studium in den Vorlesungen und anstatt zuzuhören und mitzuschreiben, las ich durchgehend in diesem Forum. Ich war wie auf Droge. Es war unbeschreiblich, ich war vollkommen gefesselt und wollte alles über das Aufreißen von Frauen wissen! Da ich jedoch Zuhause nicht mehr fürs Studium lernte, da ich ja mit dem Lesen im Forum und in PU-Büchern beschäftigt war, und ich gleichzeitig auch den Vorlesungen nicht mehr folgte, ja manchmal sogar bewusst gar nicht erst hingegangen bin, verschlechterten sich meine Noten zeitweise. Ich bin in meinem Studium sehr erfolgreich, aber dieses eine Semester, in dem ich auf PU gestoßen bin, war mein schlechtestes Semester. Die anfängliche Sucht und die magische Anziehung durch das Forum und die Bücher ließen jedoch schließlich nach einigen Wochen/Monaten etwas nach. Zu diesem Zeitpunkt erarbeitete ich mir auch meine guten Zensuren im Studium zurück. Ich hatte mittlerweile einen Wing gefunden, der zum gleichen Zeitpunkt auf die gleiche hypnotisierte Art und Weise von PickUp gefesselt wurde. Wir zogen nachts um die Häuser, gingen in Bars, Kneipen und Diskotheken und machten unsere Erfahrungen: Es lief gut! Wir waren begehrt bei den Damen. Wir hatten beide schon vorher immer wieder Erfolg bei Frauen gehabt, wir fingen also nicht bei null an, aber durch die PU-Tipps wuchsen unsere Erfolge in erstaunliche Höhen. Wir kamen mit Mädels ins Gespräch, teilweise sogar ohne aktiv etwas dafür getan zu haben (was man wohl unter Lion-Gaming verstehen würde), und eskalierten… Mensch war das geil! Das hat dem jugendlichen Ego so richtig schön geschmeichelt. Wir gingen wie verdammte Kings durch die Clubs der Stadt. Hah, denkste… Heute kann ich nur darüber lachen. Einfach nur lächerlich der ganze Scheiß, aber später mehr dazu. Wir machten also unsere Erfahrungen und tauschten uns aus. Wir machten uns über die krassesten Opener Gedanken, sprachen verschiedenste Routinen durch und überlegten auf welche Weise wir am schnellsten das süße Mäuschen von Gegenüber ins Bett bekommen konnten. Der ein oder andere mag sich an dieser Stelle vielleicht denken: „Man, voll geil – ich würde gerne mit dir tauschen. Über was willst du dich denn eigentlich beschweren? Die Bitches liegen dir doch zu Füßen, was willst du denn mehr?“. Und ja, anfangs fühlte ich mich auch großartig, schließlich hatte ich ja quasi die „Wunderpille“ entdeckt, die mich hinter die Kulissen zwischen Mann und Frau blicken ließ. Ich fühlte mich allen anderen Jungs um mich herum im Bezug auf das andere Geschlecht überlegen. Doch mit den Monaten des regelmäßigen Aufreißens von Frauen beschäftigte ich mich neben PU auch noch sehr intensiv mit dem Thema der Persönlichkeitsentwicklung. Ich eignete mir neue Fähigkeiten an, begann mich selbst kennenzulernen und begann damit mich selbst zu reflektieren und zu hinterfragen. Und mir wurde eines zunehmend bewusst: Obwohl ich alles hatte, war ich nicht glücklich! Und ich hatte wirklich alles – ich hatte eine tolle Wohnung für mich alleine, in meinem Studium war ich einer der besten, ich hatte bereits einen Arbeitsvertrag für eine sehr gut bezahlte Führungsposition in einem mittelständischen Unternehmen für meine Zeit nach dem Studium unterschrieben und bekam bereits während des Studiums schon monatlich Kohle hinterher geschmissen, ich hatte zig Handynummern von Frauen im Handy, ich war begehrt von allen Seiten und hatte mein Leben vollständig im Griff. Limitierende Glaubenssätze und mich klein haltende Menschen hatte ich aus meinem Leben aussortiert und gesundheitlich ging es mir prächtig. Ich hatte wirklich alles, was angeblich so verdammt erstrebenswert ist und wofür mich sicherlich viele beneidet haben. Und dennoch war ich nicht wirklich glücklich. Ich stellte mir immer wieder die Frage, warum ich denn verdammt nochmal nicht glücklich war, obwohl ich doch alles hatte? Was fehlte mir? Ich konnte die Frage nicht beantworten. Ich versuchte einfach nur dankbar zu sein, für alles was ich hatte, ich wollte alles mehr wertschätzen, in der Hoffnung dadurch den Weg zum Glück zu finden und begann damit, jeden Abend mindestens drei Dinge zu notieren, um mehr Dankbarkeit zu empfinden und meinen Fokus auf die schönen Dinge in meinem Leben zu richten. Doch auch das funktionierte nicht. Ich konnte einfach nicht klar definieren und für mich selbst verbalisieren, was mir fehlte… Jetzt sitze ich hier und schreibe diesen Text. Gestern musste ich etwas erfahren, dass mich sehr verletzt hat, obwohl ich dachte, dass es mich relativ kalt lassen würde: Meine Ex-Freundin hat einen neuen Freund! Und ich weiß, dass dies ihr gutes Recht ist und ich weiß auch, dass ich ihr eigentlich nur das Beste wünschen sollte und meines Weges ziehen sollte. Wenn man aber mit einem Menschen fast 4 Jahre seines Lebens geteilt hat und wahrhaftige Liebe gespürt hat, sagt sich der ganze Rotz leichter als er dann schließlich umzusetzen ist. Als ich gelesen habe, dass sie einen neuen Freund hat, einen Typen, der in meinen Augen den Eindruck eines Vollspastis macht, rutschte mir plötzlich mein Herz in die Hose, das Atmen fiel mir schwer. Um auf den Punkt zu kommen: Mir ging es total beschissen! Ich fühlte gleichzeitig Hass, Trauer, Wut, Ablehnung und Selbstmitleid. Kein besonders guter Mix… Das wünsche ich echt keinem! Doch erstaunlicherweise hat dieses Erlebnis mir die Augen geöffnet. Ich hinterfragte plötzlich alles, was sich in den letzten zwei Jahren meines Lebens zugetragen hatte. Ich hinterfragte, zu was ich mich entwickelt hatte - wer ich geworden war. Und ich muss sagen: Ich bin ein verdammtes Arschloch geworden, das mit den Gefühlen anderer spielt, sich einen Dreck um die Bedürfnisse seiner Mitmenschen kümmert und in der Kommunikation mit anderen Menschen lediglich ein Spiel sieht, in dem es darum geht als Gewinner hervorzugehen. PickUp hatte dafür gesorgt, dass ich umzingelt war von Gegnern. Alle waren Gegner, denn alles war ein Spiel. Und in jedem Spiel sind die Mitspieler die Gegner. Und ich möchte das gar nicht nur auf die Frauen beziehen, die ich „gegamed“ habe, sondern auch auf andere Menschen um mich herum, z.B. meine Kommilitonen, meine Arbeitskollegen, teilweise sogar auch manche meiner flüchtigen Freunde – unter allen anderen wollte ich der Beste sein. Der Klügste, der Schönste, der Erfolgreichste. Alles war ein Kampf und man selbst musste gewinnen. PickUp hatte mir das Selbstbewusstsein gegeben mich Herausforderungen zu stellen und mir eingetrichtert, dass ich in allem souverän und überlegen sein musste! Dass ich dabei mich selbst verlor, wurde mir erst jetzt klar. Mir wurde heute durch den neuen Freund meiner Ex-Freundin bewusst, dass ich mich in den letzen zwei Jahren quasi im „Turbomodus“, im Zeitraffer, sehr stark verändert habe. Leider musste ich auch feststellen, dass ein Großteil dieser Veränderungen mich nicht stärker gemacht hatte, sondern mich von mir selbst entfernt hatte. Ich hatte bereits vor PickUp meine eigenen Werte und Prinzipien nach denen ich lebte. Zwar waren mir diese früher nie bewusst, weil ich mich vor dem Prozess der Persönlichkeitsentwicklung selbst nur bedingt wahrgenommen und bewusst erlebt hatte, aber rückblickend kann ich durchaus sagen, dass ich damals ganz klare Werte in mir hatte. Manche davon waren sicherlich naiv und wenig produktiv, aber einige davon waren ganz sicher auch sehr ehrenwert. Ich war früher ein liebevoller und rücksichtsvoller Mensch, der niemals auf die Idee gekommen wäre, eine Frau zu hintergehen, eine Frau auszunutzen oder mit einer Frau zu schlafen, die fest vergeben war. Im Laufe meiner PickUp-Zeit jedoch warf ich all diese Werte über Bord – schließlich stand im Forum, dass man ficken muss, um cool zu ein, koste es was es wolle…! Zumindest hatte ich das so interpretiert. Und natürlich muss man im Handy wenigstens drei Alternativen durchweg parat haben, um nicht needy zu werden! Dass man auf diese Weise ehrliche, liebevolle Frauen aus rein egoistischen Gründen an der langen Leine hält und ihnen gezielt in regelmäßigen Abständen noch ein bisschen Hoffnung macht, damit sie nicht abspringen, war mir gar nicht wirklich klar. Heute schon… Ich nenne diese Art des Frauen-Haltens heute emotionales Foltern ebenjener Frauen! Und plötzlich wurde mir klar, wozu das ganze Frauenaufreißen geführt hatte. Plötzlich erkannte ich, dass die Auswirkungen auf mein Leben unfassbar viele negative Konsequenzen nach sich zogen. Ich möchte euch die ganze Scheiße, die ich abgezogen habe, gar nicht vorenthalten und totschweigen. Ich möchte dazu stehen, denn schließlich war ich es, der den ganzen Dreck zu verantworten hat. Ich bereue mittlerweile einen Großteil dieser Dinge! Was waren das für Dinge? Ich kann hier nur einen kleinen Ausschnitt geben, aber das sollte auch genügen, um deutlich zu machen, worauf ich hinaus will: Ich habe Frauen manipuliert, und das obwohl ich nur bei den wenigsten Aufrissen auf Routinen zurückgegriffen habe. Aber ich habe die Frauen in einer Weise manipuliert, indem ICH Ihnen immer das gab, wonach SIE suchten – ich gaukelte jeder Frau also ein individuelles „ICH“ vor, das perfekt auf IHRE Bedürfnisse abgestimmt war. Bei den wenigsten Frauen, war ich wirklich ich selbst. Ich spielte fast immer eine Rolle. Und Frauen liebten mich bzw. fühlten sich von dem angezogen, was ich für sie ja vermeintlich darstellte. Ich gaukelte den Frauen also individuell vor etwas zu sein, was ich nicht wirklich war. Ich war einfach nur gut darin mich zu kalibrieren und meine individuell angepasste Rolle zu schauspielern. Wenn eine Frau sich dann tatsächlich in mich verliebte oder einfach mehr von mir wollte, nachdem ich was mit ihr hatte, habe ich sie alle abgewiesen! Denn wie sollte schließlich auch meinerseits Anziehung vorhanden sein, wenn ich doch schon von vornherein wusste, dass SIE nicht wirklich MICH liebte, sondern nur meine Rolle?! Und ich kann euch eins sagen: Bei wirklich allen Frauen, die ich abgewiesen habe (bis auf eine einzige Ausnahme), hassen mich die Frauen mittlerweile! Allesamt! Und ich kann es ihnen nicht verübeln, schließlich hatte ich ihnen etwas vorgegaukelt und dann als es ernst wurde, habe ich mein wahres Gesicht gezeigt. Vielleicht merkt ihr jetzt schon, dass unter anderem hier drin der Grund liegt, warum ich in den letzten zwei Jahren nie wirklich glücklich war… Mit so einem räudigen Verhalten kann man keine echte Selbstachtung entwickeln. Doch dass ich fremde Frauen wie den letzten Dreck behandelt habe, denn so würde ich das systematische Aufreißen bezeichnen, war nicht das schlimmste, was ich getan habe… Leider nicht! Ich habe in meinem Verführungswahn und meinem unbedingten „Ich-Muss-Ficken-Um-Cool-Zu-Sein“-Glaubenssatz meine erworbenen PickUp-Skills bei meiner Ex-Freundin angewandt. Nach unserer Trennung ging es mir (wie oben beschrieben) bereits recht schnell wieder ganz gut, während sie über zig Monate hinweg noch an mir hing. Sie schrieb mir ständig, wollte sich mit mir treffen und war unsterblich in mich verliebt. Sie wollte mich wieder haben. Anfangs hielt ich stand und ohne PU hätte ich auch definitiv auf ewig standgehalten, um sie nicht zu verletzen. Aber PU hatte mir ja eingetrichtert, dass ich schön dumm wäre, eine hübsche Frau, die mich vögeln will, von der Bettkante zu stoßen. So hatte ich es interpretiert. Also sagte ich einem Treffen mit meiner Ex nach sieben Monaten Trennung erstmalig zu. Worin das endete, könnt ihr euch sicherlich vorstellen – natürlich hatten wir Sex und weitere Treffen folgten. Ich selbst hatte bei diesen Treffen zu keinem Zeitpunkt wirklich tieferes Interesse an ihr, für mich war es einfach nur vögeln. Ich wusste aber ganz genau, dass es für sie viel mehr als das war. Dennoch machte ich weiter. Als sie mich dann eines Tages fragte, was das denn nun zwischen uns ist –ob wir wieder zusammen seien- brach ich ihr das Herz. Ich konnte es in ihren Augen sehen, wie sie innerlich zerbrach. Wie mit einem Mal alles, was sie sich erhofft hatte, von mir kaputt gemacht wurde. Nach einigen Tränen verließ sie das Auto, in dem wir saßen, und lief weinend weg – weg von mir. Ich hatte sie nicht nur körperlich gevögelt, ich hatte sie vor allem emotional gefickt! Mich machte das alles sehr nachdenklich und ich fühlte mich auch nicht sonderlich gut mit dem, was passiert war. Ich begann tatsächlich damit, mich mit dem Gedanken anzufreunden, es vielleicht tatsächlich noch einmal mit ihr zu versuchen. Sie war und ist eine tolle Frau. Mit viel Humor, einem hohen Intellekt und einer sehr warmen Persönlichkeit. Es kam wie es kommen musste, ich bat sie einige Wochen danach zum Gespräch und wir waren wieder ein Paar. Man könnte an dieser Stelle jetzt meinen: „Hey, Happyend, alles cool!“. Das ist allerdings noch nicht das Ende der Geschichte… Wir waren also wieder zusammen, doch ich merkte ziemlich schnell, dass es einfach nicht mehr so war wie vorher. Wir waren einfach nicht mehr die gleichen Menschen wie früher. Wir hatten uns verändert, es lief nicht. Ich fasste also den Entschluss sie wieder zu verlassen. Und diese Entscheidung an sich bereue ich auch nicht. Es hat halt nicht gepasst, also war die Trennung die einzig logische Konsequenz. Doch was ich dann getan habe, gleicht dem Verhalten eines hirnamputierten motherfucking Hurensohns und ich habe mich über mehrere Wochen lang selbst dafür gehasst: Ich war also bei ihr Zuhause und war bereits mit dem Entschluss dorthin gefahren, mich an diesem Tag von ihr zu trennen. Ich hatte vor, es kurz und schmerzlos zu machen, um sie nicht unnötig auf die Folter zu spannen. Doch ich war zu feige…! Ich ließ mich erst von ihr bekochen, ging dann noch mit ihr spazieren und schließlich kommt noch der Oberhammer: Wir vögelten auch noch an diesem Tag. Um sogar noch einen drauf zu setzen: Sie hatte erstmalig eine ganze Box voll mit Sexspielzeug bestellt und hat mich damit überrascht. Ich stellte mit ihr den krankesten Scheiß im Bett an und geilte mich daran auf. Alles, um ihr etwa eine Stunde später mitzuteilen, dass es aus mit uns ist, weil ich einfach keine Liebe mehr für sie spüre. Ich habe noch nie eine Frau gesehen, die in ihrem Gesicht gleichzeitig eine unglaubliche Enttäuschtheit, eine grenzenlose Trauer und eine unbändige Wut darstellte und gleichzeitig vehement versuchte all ihre Gefühle vor mir zu verbergen. Und so etwas will ich auch wirklich nie wieder sehen! Ich fühlte mich anschließend, nachdem ich ihr Haus verlassen hatte, wie das größte Arschloch auf der ganzen Welt. Ich fühlte mich so dermaßen beschissen, dass ich nichts anderes wollte, als all das zu vergessen und als surreal zu betrachten. Doch das ging natürlich nicht. Mein Selbstwertgefühl, das ansonsten recht prächtig gedeihte, war in diesem Moment auf seinem Tiefpunkt. Und das vollkommen zu Recht! Das war das schlimmste, was ich je getan habe! Ich habe eine super tolle Frau, die über so lange Zeit mein Leben mit mir geteilt hat, auf die erniedrigenste Weise verarscht, ausgenutzt und verletzt. Eine Frau, die mir so wichtig ist, nach wie vor, und die ich niemals als gute Freundin (im Sinne von Freundschaft) verlieren wollte… PU hatte mich dazu gebracht! Die verworrenen Thesen, Weisheiten und Ansichten der Aufreißer-Community! Versteht mich bitte nicht falsch, ich weiß durchaus, dass ich selbst der Handelnde bin und war. Ich bin mir durchaus darüber im Klaren, dass ich selbst die Verantwortung dafür trage. Und ich weiß auch, dass mein Handeln einigen Grundsätzen der PU-Community zuwider steht. Deshalb muss mir auch niemand hier sagen, dass ich halt PU „falsch verstanden habe“ und „nur deshalb lief alles so schief“. Das weiß ich auch selbst – ich gebe auch keinem der guten PU-ler hier die Schuld. Das Problem in der PickUp-Lehre sehe ich jedoch darin, dass eben genau solche Fehlinterpretationen wie meine zu unglaublichem Leid führen können – und solche Fehlinterpretationen liegen hier an der Tagesordnung! Man muss sich nur mal umschauen, nur mal wahllos ein paar Threads im Beginner-Bereich durchlesen, dann merkt man schnell, dass der überwiegende Teil der Community die gleichen Fehler begeht wie ich… PickUp -richtig gelebt- ist eine Bereicherung für jedermann, doch jeder Anfänger ist der immensen Gefahr ausgesetzt ein ebenso abgebrühter und kalter Mensch wie ich zu werden, der die Würde der Frauen mit Füßen tritt. Durch PickUp begann ich Frauen als Objekte zu sehen, wobei ich doch vor meiner PU-Zeit ein so ehrlicher und liebevoller Junge war, der an die wahre Liebe geglaubt hatte und Frauen nie etwas Schlechtes antun wollte. Durch PickUp wurde ich zu einem abgebrühten und kalten Menschen. Ich stellte mir deshalb die Frage: „Hat sich durch das, was ich tue (also durch PickUp) mein Leben verbessert?“. Die niederschmetternde Antwort, die ich mir ehrlicherweise selbst geben musste, war ein eindeutiges „Nein!“. Ganz im Gegenteil… Ich habe die Achtung vor vielen Frauen verloren, wobei ich doch früher so respektvoll war. Ich habe Menschen in meinem Umfeld verletzt, wobei ich doch früher so rücksichtsvoll war. Ich habe bei jeder hübschen Frau, die ich gesehen habe, nur noch daran gedacht, wie ich sie rumkriegen könnte, wobei ich doch früher ein Mensch war, der eine Frau zunächst mal offen und ehrlich kennengelernt hat, bevor er sich mit ihr sexuelle Fantasien ausmalte… Der Großteil meines Lebens bestand nur noch darin dafür zu sorgen, dass ich gut bei Frauen und generell bei den Menschen um mich herum gut ankam, um in einer überlegenen Position zu sein. Die Erfolge lagen auf der Hand… Aber der Preis dafür war schlichtweg zu hoch – viel zu hoch! Sobald ich das Haus verließ, spielte ich nur noch eine Rolle. Die Rolle des coolen, smarten Typen, der die Menschen nur so um den Finger wickelte. Doch zu keinem Zeitpunkt war das jemals wirklich ich! Durch PickUp erlernte ich Fähigkeiten, wie ich mich zu verhalten hatte, um gut anzukommen bei meinen Mitmenschen. Doch das „Schauspielern“ dieser anziehenden Charaktereigenschaften, überdeckte vollkommen meine wahre Persönlichkeit. Ich bin im Grunde ein sehr ehrlicher, loyaler und gerechter Mensch, der sich für das Gute in der Welt einsetzen möchte und kein Leid heraufbeschwören will. Doch ich entfernte mich vollkommen von mir selbst. Und das war die Antwort - die Antwort auf die Frage, warum ich denn nicht glücklich war, obwohl ich doch alles hatte: Ich handelte schlichtweg gänzlich gegen mein wahres Ich und meine Werte! Wenn man Dinge tut, die gegen die eigenen tief verwurzelten inneren Werte sprechen, dann kann man einfach nicht glücklich werden! Jeder, der sich jetzt angesprochen fühlt, sollte darüber mal genauestens nachdenken! Ich war das Opfer einer eingeimpften Doktrin geworden, die ich mir selbst verabreicht hatte. Ich höre jetzt schon die ersten Stimmen der Kritiker dieses Textes, die sagen „ich habe halt den tieferen Sinn hinter PU nicht verstanden, etc.“. Ich denke allerdings, dass ich diesen Sinn schon verstanden habe – allerdings erst jetzt! Ich musste erst einmal richtig auf die Schnauze fallen und realisieren, dass die von mir ausgelebte Art und Weise von PickUp äußerst schädlich für mich ist und war. Diese ganze Scheiße wäre mir erspart geblieben, wenn ich nie den Weg zu PickUp gefunden hätte. Heute glaube ich, dass sich Beziehungen zum anderen Geschlecht auf natürliche Weise entwickeln sollten und nicht künstlich herbeigeführt werden sollten. Jeder wird früher oder später sein Glück mit einer Frau finden, davon bin ich überzeugt. Dafür muss man sich nicht verstellen und coole Techniken und charakterliche Fähigkeiten erlernen! Vielleicht werde ich eines Tages auf den heutigen Tag zurückblicken und sagen können: „Mensch, im Grund bin ich für diese Erfahrungen am Ende doch noch dankbar.“ Denn auch diese Erfahrungen formen meinen Charakter und meine Persönlichkeit. Ich denke, dass ich zukünftig durch diese Erfahrung gestärkt aus der jetzigen Zeit hervorgehen kann. Aber aktuell ist es dafür wohl noch zu früh. Eines habe ich jedenfalls in den letzten Tagen gelernt: Nämlich, dass ich mich zukünftig vom sinnlosen Frauen-Aufreißen zurückziehen werde. Ich bin jemand, der eine feste Beziehung und ehrliche Leidenschaft einfach bevorzugt. Ich werde keine Frauen mehr ansprechen mit dem Hintergedanken, sie einfach nur stumpf ins Bett zu bekommen. Ich werde Frauen nur noch ansprechen, um sie wahrhaftig kennenzulernen und respektvoll zu behandeln. Sollte ich dabei auf eine Frau treffen, die tatsächlich zu mir als Person passt, dann wäre das toll. Sollte das in naher Zeit aber nicht geschehen, dann ist auch das in Ordnung. Ich werde auf jeden Fall keine künstlich inszenierten Aufrisse mehr starten und mich auf meine damaligen Werte besinnen. Vielleicht habe ich den ein oder anderen mit diesem Text zum Nachdenken angeregt. Vielleicht gibt es ja jemanden, der das gleiche Gefühl von „Ich bin nicht glücklich, obwohl ich alles habe“ in sich trägt. Es lohnt sich in jedem Fall mal zu hinterfragen, ob man noch auf dem richtigen Weg ist und sich nicht gerade selbst verliert. Ich musste dafür leider viel Schmerz erfahren, doch kann jetzt in mir ruhend und gelassen in die Zukunft blicken und alles weitere unbekümmert auf mich zukommen lassen. Vielen Dank fürs Lesen. Liebe Grüße

Taschentuch?

Ich war gerade wegen meiner kaputten linken Schulter in der Physio und wurde mit nem Holzkreuz bzw. Massagekreuz total misshandelt...ich dachte, das tat weh. Was ich hier lese schmerzt allerdings viel mehr !

Grüß dich, bitte nicht falsch verstehen, ich möchte nicht irgendwelche Ausflüchte suchen. Ich möchte nur meine Sichtweise dazu darlegen da ich weiß das diese sicherlich mist ist, ansonsten hätte ich sicherlich 1.800,- EUR miese. Mir ist viel daran gelegen mein Verhalten zu ändern da dies mittel- und langfristig nicht tragbar ist. Vielleicht kommt es auch nur falsch rüber. Nun ich habe 1.800,- EUR Schulden. Sicherlich, ich habe 800,- EUR auf Seite nur ist es für mich von der Psyche her wichtig das diese dort noch als Sicherheit erst ein mal vorhanden sind. Das ist wahrscheinlich auch ein Punkt der nicht nachvollziehbar ist. Die 2.000,- EUR würde ich direkt auf die Kreditkarte überweisen. Mit Zinsen sind wir dann bei 1.850,- EUR die Überwiesen werden müssen. Anschließend bezahle ich mit dem monatlichen Überbleibsel den Kredit ab. Sobald der Kredit bei 800,- EUR ist werde ich die 800,- EUR von der Seite nehmen und den Kredit auf 0,- EUR tilgen. Zu dem Zeitpunkt sollte dann auch das 13te Gehalt auf dem Konto sein. 2.000,- EUR weil ich dadurch einen günstigeren Zinssatz erhalte, meine Tochter bald Geburtstag hat und mein Auto leider in die Werkstatt muss. Ziel ist für mich das spätestens Ende des Jahres der Kredit abgezahlt ist. Dies sollte auch realistisch sein. Habe alles bereits gestern Abend in den Keller gebracht und werde davon heute zum Feierabend hin Fotos machen. Die Sachen werden dann bei eBay Kleinanzeigen und shpock eingestellt. Software ist bereits auf dem Computer und dem Smartphone installiert. Ich werde kleinlichst jede Ausgabe eintragen und am Ende der Woche schauen wofür das Geld und vor allem wie viel drauf gegangen ist. Des weiteren beschränke ich mein Budget auf 15,- EUR pro Tag was in der Woche einen Betrag von 105,- EUR ergibt. Den Betrag von 105,- EUR werde ich am Anfang der Woche vom Girokonto abheben, danach werde ich die Karte zu Hause liegen lassen und nicht damit unterwegs sein sondern lediglich mittels den 105,- EUR verfügen.

Ist für die meisten (nicht alle) Männer in der Regel kein Problem. Sobald man aber aus dem öffentlichen Gelaber mal statistische Erhebungen macht oder gar (oh Graus!) Messungen anstellt, die die Gemessenen nicht beeinflussen können - stellt sich heraus: Real haben Frauen da weder Bock noch Interesse dran. Jedenfalls nicht langfristig, als kurzfristiges AF natürlich schon. (aka Poolboy-Dynamik) Warum ist ganz einfach zu verstehen: Frauen wollen Männer, die sie +1 sind. (Oder von denen sie das zumindest glauben) Geld ist kristallisierte Macht. Darum ist meistens die Partei mit mehr Geld auch die sozial dominantere und daher im Gesamtpaket "stärkere" Partei. Und welche Frau will einen (im Gesamtpaket) "schwächeren" Mann? Natürlich können (und werden, um ihre Narrative zu bewahren) Folgeposter wohl so allerlei Ausnahmen ausbuddeln - anekdotische Evidenz halt, die als Ausnahme die Regel bestätigen.

Prima, mach das. Du wirst zahlloses verbales Lob erhalten und viele neue Freund*innen finden, die Dir schon zeigen werden was Du privelegierte cis-hete alles falsch machst. Das vögeln übernehmen dann andere. _______________ Genau - alle Menschen sind Menschen und ganz dolle wertvoll und man darf sie niemals abwerten - ausser sie verstossen gegen die eigene bevorzugte Erzählung.

Fazit Challenge (Sechs Wochen) Anzahl Sets: 38 Ich hätte eindeutig im Daygame mehr machen können. Punkt. Zu beachten ist aber dass geburnede Sets im Nightgame darin nicht erfasst worden sind. Damit wäre die Statistik wohl doppelt so hoch. Burned: 9 9 Körbe in einer Reihe im Daygame. Das demotiviert. Dennoch kein Grund aufzugeben. Hooked: 27 Schwer einzuordnen da die verbrannten Sets im NG ja nicht drin sind. FB Close. 2 Kann mich noch an beide erinnern. Frau 1 war unglücklich, da sie nur auf Durchreise war. Frau 2 hat nicht geantwortet. Number Close: 7 Mittelmäßig. Jede Woche eine neue Nummer. Die Frage ist dann immer wieder wie solide die Nummern sind. Habe von denen 7 Nummern glaube ich nur eine wieder gedated. Und gelayed. Fuck Closes: 3 Um ehrlich zu sein, die für mich wichtigste Zahl. Was bringen einem Number Closes, wenn man die Damen nicht aufs Date bekommt? Die Zahl ist für mich natürlich super. Damit hatte ich zusammen mit Nelos die meisten Lays in der Challenge. Freundschaft Plus Momentan habe ich zwei Frauen mit denen ich regelmäßig schlafe. Beiden habe ich von Anfang an gesagt, dass ich keine Lust auf eine Beziehung habe. Die erste nimmts locker, die zweite meint zwar sie will keine Beziehung aber so verhält sie sich nicht. Die Zahl reicht mir locker. Denke auch nicht, dass ich mehr als zwei FBs brauche. Sprich, wenn sich eine Dritte ergibt wird eine der Beiden abgeschoben. Nicht wirklich nett aber ich vögel die beiden ja auch nicht wegen ihrem Charakter, sonst wären sie Potenzial für mehr. (Sidenote: 90% der Frauen langweilen mich übertrieben. Eine Sache, die jeder im Hinterkopf behalten sollte: Viele Frauen haben ein langweiliges Leben. Sonst würden sie sich nicht einen scheiß wie GZSZ geben. Und das ist auch der Grund warum beide FBs Sachen absagen, wenn ich mal Zeit habe.) Herzschmerz Beim letzten Post war ich etwas down aber das ist Vergangenheit. Habe die Sache erstmal ad acta gelegt und denke recht wenig dran. Ging schneller als ich dachte. Ausblick Habe mich im Laufe der Challenge öfter mal ausgebrannt gefühlt. Das Report schreiben dauert auch länger als man denkt. Dementsprechend werde ich meine Aktivität hier fürs Erste runterfahren. Momentan haben andere Sachen einfach Priorität. In diesem Sinne, bis bald. Stuntman

Tja, kann davon nur abraten. Ich wurde nachher süchtig und habe fast stündlich gejelqt...hatte nachher 35 cm in der Hose. War kurz davor, mir die Hände abzuhacken, um davon loszukommen. Bin dabei abgerutscht und habe mir 15 cm abgehackt. Hab jetzt.20 cm, aber ohne Eichel. Hat was von einer curry ohne darm...passt auf euch auf, Leute!

Meiner Ansicht nach hängt das davon ab, wie das Gefälle zustande kommt. Verdiene ich deshalb weniger, weil ich bewusst in einer schlechter bezahlten Branche arbeite, die mir aber gerade wichtig ist, dann sehe ich kein Problem, da es eine Frage von Abwägung und Entscheidung ist. Dann kann ich dazu stehen, dass ich lieber Tierarzt geworden bin, als Manager (nur ein Beispiel) und deshalb bloß die Hälfte verdiene. Lege ich bewusst mehr Wert auf Freizeit/Familie und überlasse das Geldverdienen der Frau, dann ist das ebenfalls eine Entscheidung, die ich so getroffen habe und zu deren Konsquenz (weniger Geld) ich stehen kann. Hängt das Gefälle aber damit zusammen, dass meine Freundin mir intellektuell oder sozial überlegen ist, dann ist das ein Gefälle, das sich auch in die Beziehung übertragen wird. In dem Fall hätte ich damit ein Problem. Logischerweise auch andersrum, wenn ich der Überlegene wäre.

Wat?

Dein Augenmerk scheint mir immer noch auf sie gerichtet, sie zu verführen. Finde dein eigenes Leben, Alternativen (nicht andere Frauen!), Sport ist gut, was ist mit deiner Arbeit bzw. Studium?, Hobbies, ja, sagst du ja, "suche einen Verein", such nicht lange rum, wenn du gerne Tennis spielst, tritt ein und mach. Und als nächstes, werde dir erst mal darüber klar, ob du die Beziehung weiterhin willst, sprich: Heiraten, Kinder, Haus bauen....denn das wird sehr wahrscheinlich ihr Ziel sein, und sie zweifelt gerade sehr daran, ob du dafür taugst. Ich für mich wusste das mit Ende zwanzig nicht, und bin erst mal aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen, (später wurde mir klar, dass das meine Fragen beantwortet hat) und ihr habe die Miete weitergezahlt, damit sie ihr Studium fertig machen kann. Ich hatte reihenweise Affären, vor wie nach dem Auszug... auch das war Antwort genug. Vor ein paar Tagen hat mir ein Freund Fotos von damals mitgebracht, wie wir zusammen Sylvester gefeiert haben, das war so zwei Monate bevor sie dann mit mir Schuss gemacht hat....mir ist es mal wieder wie Schuppen von den Augen gefallen, was damals alles schief lief, nicht in Ordnung war. Ich hatte bloß nicht den Mumm, Schluss zu machen. Aber dieses sich selbst so gehen zu lassen, das sagt sehr sehr viel aus, über sich selbst, und die Qualität der Beziehung, die man selbst führen kann. Das eigene Leben ist wenig "wert", und damit auch die Anziehung, die man auf den Partner hat, ergo auch die Beziehung. Der Beta Blocker, der auch hier angesprochen wurde, funktioniert nur umfassend, sprich, mach erst einmal dein eigenes Leben, werde ein toller Hecht und dann ist das mehr als genug BetaBlocker.

Junge Leute nutzen alles gleichzeitig, Twitter, Tumblr, Instagram, Whatsapp, Kik, Tinder, Snapchat [...] dementsprechend wirkt die Aufmerksamkeitsspanne bei einem Medium womöglich gering. Ein "völliges Abwenden" kann ich jedoch nicht erkennen. FB ist nach wie vor der kleinste gemeinsame Nenner. Kenne auch genug Leute die kein Bock mehr darauf haben, sich auf zig Platformen anzumelden. Wenn man nen Gewerbe hat odern Portfolio, das man morgens 1-2 Std erstmal pflegen muss, reduziert man das. Verstehe auch nicht wozu man Instagram UND Tumbler UND Twitter UND Facebook usw braucht. Alles derselbe Müll.

6'4 checkin in Im Sommer ist es ja ganz cool, aber im Winter kann man sich erkälten wenn man durchgehend nass vom Pussyjuice ist. Hatte vor nem Jahr mal ein Bewerbungsgespräch für nen Job. Gab 2 Kandidaten die ähnliche Qualifikationen hatten wie ich (einer hatte marginal bessere Skills, beide waren besser angezogen mit ihren S&F Outfits). Ratet mal wer den Job (Finanzen, Buchhaltung) bekommen hat? Richtig, der 1,95 / 100kg Athlet mit den Airmax. Einst war ich im Club. War da so ein Typ, sportlich, knapp über 1,80, grad dabei ne Chick zu klären. Ich komm dazu, nennt man wohl cold (as ice) approach. "Bist du Schlumpfine oder warum wirst du von kleinen blauen Männchen umgarnt? (*insert charismatisches Hollywoodlächeln)" Hab sie natürlich instant geklärt. Postkoital meinte sie mit >1,90 kann das Game noch so schlecht, das Face noch so hässlich sein. Height rules. Bevor die Manlets jetzt haten: objektiv betrachtet war sie ne 7. (Wäre das ein Field Report wäre sie natürlich ne HB13) Gibt Unmengen solcher Stories. Auf fast allen Partys reicht es einmal an die Bar zu laufen, und schon kleben einem iwelche durchschnittlichen Chicks am Arsch. Bei den guten Kalibern muss man vllt ein "Hi" investieren, aber das reicht auch schon. Eines Tages hab ich auf den Bus gewartet. Der Bus kam angefahren, hat die Kurve hart genommen (sagt man das so?). Auf jeden Fall hat der Seitenspiegel so nem Manlet die Visage zertrümmert, während er mich nur leicht an der stahlharten Brust gestreift hat. Hab ich schon gefeiert. Ja, doch, das Leben als 6'4 Masterrace Alphamale ist schon geil. Consider suicide ist bei manlets gar nicht mal so unangebracht. Ich mein, machen wir uns mal nix vor. Die Menschen werden immer größer. Die Zahlen lügen nicht. Woran liegt das? Etwa daran, dass die Gravitation geringer wird? Nein. Die manlets sterben ungefickt während die Masterrace ihre Über-DNA verbreitet. Was ist nun die Moral von der Geschichte? Gross zu sein ist geil. Klein zu sein ist scheisse. Inb4 Passerby schwingt den Banhammer wegen "negativer Stimmungsmache" lol

Ich kann Dich beruhigen, es braucht seine Zeit, bis man eine Frau vergißt. Neulich traf ich meine Oneitis von 1981-85 wieder bei einem gesellschaftlichen Ereignis. Ist zwar verheiratet, aber noch gut beieinander. Ich denke ich werde mal versuchen, ein Date mit ihr zu einer Partie Minigolf... Ich bin 2010 mit 39 zu PU gekommen, weil ich eine Oneitis an einer 19jährigen entwickelt hatte. Die hatte (neben vielem anderen) auch Schwierigkeiten damit, daß mein Abizeugnis älter war als ihre Geburtsurkunde. Da denk ich auch jetzt, 5 Jahre später, noch gelegentlich, da könnte man ja mal eine Mail... Aber diese Sehnsüchte nehmen im Alltag wenig Raum ein, weil ich einfach drumrum genug zu tun habe bzw. positiv abgelenkt bin. Ist vielleicht mehr so ein Gefühl, wie es ein Briefmarkensammler von einer verpaßten Gelegenheit auf eine bestimmte Marke hat. Und wenn ich so nachdenke, gibt es auch Vergangenes aus anderen Themenbereichen als Frauen, an dem ich mich gedanklich genauso aufhängen könnte. Ist also ein Stück weit Veranlagung, bzw. von der eigenen Stimmung abhängig, ob man mehr jetzt-orientiert mit Zukunftsplänen denkt oder passiv dasitzt und in Vergangenem schwelgt (weil man unbewußt das Gefühl hat, ohnehin nichts mehr gerissen zu kriegen und früher war alles besser.) Hätte ich in den letzten 5 Jahren zehn 19jährige gehabt, wäre mir meine Oneitis II schnurz. Naja, vielleicht auch schon nach drei 19jährigen. ;)

Männer sind gemeinhun langweilige, faule Weicheier. Nach der kurzen Zeit der Verliebtheit fällt bei den meisten Männern der Frame. Denn kaum einer hat ein eigenes Leben, er sucht sich nen Mamaersatz und lässt sich bedienen, bloß keine Entscheidungen treffen, bloß keine Verantwortung übernehmen. Dann sucht sich man eine Nische, Handwerk, Lebensmitteleinkaufen, die Mutti vergessen hat oder Feierabendbier vor RtlII und beschwert sich dann, dass die Frau ggf. mehr im Leben erwartet... Das, was hier als Betaisierung beschrieben wird ist nichts weiter als die wahre Natur des jeweilogen Mannes, so, wie er ist, wenn er sich sicher und geborgen fühlt.Da muss eine Frau weder trsten noch tricksen. Nur leider tut die Wahrheit weh, nicht der große aufregende Alphastecher, sondern nur ne langweilige Weichwurst zu sein und dann ists haöt die Frau, die einen Mann zu diesem Wrack gemacht hat, schön in die eigene Tasche lügen...

Für alle die nicht lesen können: Der TS wünscht keine Grundsatzdiskussion über moralische Fragen. Jeder Post diesbezüglich wird gelöscht. M O P A R