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Was glaubst du wäre das schlimmste das passieren würde. Angenommen du stotterst, stammelst, wirst rot. Oder die Frau schreit während du 'hi' sagen willst 'ähhh verpiss dich?! Du dreckiger ficker guck dich mal an. Du perverser sack. Ich hau dich um...' Was - ganz ehrlich - wäre das absolut übelste das passieren könnte. Nothing dood. Absolutely fucking nothing. Du hast Angst vor deinem eigenen Geist der üble Aliens direkt aus Ripleys Alpträumen mit dem ansprechen ner geilen Muschi gleichsetzt. Dein Geist fickt dich. Geh mal zu einer Frau. Irgendeiner Frau. Und sag ihr folgendes: 'Omg. Warte kurz.... Wow...Du bist super süß. Hi...ich bin xy.' Und abrakadabra....sieh dir an was passiert hehe. Junge. Das ganze dient deiner Unterhaltung. Macht übelst Laune und ist alles andere als irgendwie gefährlich oder seltsam. Im Gegenteil. Das ist eine der spaßigsten aufregendsten und ungefährlichsten Sachen die es gibt. Dein Kreislauf kommt sogar richtig in Gang. Adrenalin und god knows what wird ausgeschüttet. Die ganze Scheisse macht nicht nur Laune sondern ist auch noch gesund. Und - so ganz nebenbei - lernst du auch noch richtig hübsche Frauen kennen. Coole und lustige Frauen die dich schön wegbumsen wollen. Und das ganze gibts umsonst. Du hast so viel Spaß, lernst Frauen kennen und kannst absolut nichts verlieren. Weisst du was selbst die konservativsten fetten Konzernbosse da unter vorgehaltener Hand schreien würden?? 'KAUFEN....SOFORT ALLES KAUFEN. VERDAMMTE SCHEISSE ICH SAGTE ALLES KAUFEN' Und warum würden die reichen fetten und konservativsten und vorsichtigsten und ängstlichen Konzernbosse genau das ohne zu zögern mit ner dicken Latte in der Hose kreischen? Cause its an epic fucking deal. An unreal deal. 0 risk und nur Rendite. Du musst nur ein paar Mal hinter die dämonische Wand aus Illusionen gucken die dein Hirn dir spinnt. Geh durch den Schleier stell dich deiner Angst und stelle mit großen Augen ungläubig fest: Hier ist das verdammte Paradies. Das ist geil, schön und überhaupt nicht gefährlich. Wie gesagt, dein Geist verarscht dich. Zusammen mit der gesellschaftlichen erzkonservativen Konditionierung die sagt 'den/die richtige - oder überhaupt irgendeinen Mann/eine Frau - kennenlernen, ihn/sie daten, einen Freund/eine Freundin oder einfach nur Sex haben sei eine große, schwierige, komplizierte Sache. Eine Variable die du nicht wirklich beeinflussen kannst. Man muss nett sein und warten. Aktiv suchen kann man eh nicht. So funktioniert das nicht. Richtig?! Hehe. Lass dich nicht verarschen. Tatsächlich ist es viel...viel, sehr viel leichter als du denkst. Geh zu einer Frau. Sag hi. Sag ihr sie sieht total hübsch aus oder sag ihr du willst sie heiraten oder hast dich gerade in sie verliebt. Oder dass sie einen tollen Teint oder ein tolles Lächeln hat. Fuck. Du kannst echt alles sagen. Drück einfach deine Begeisterung für sie aus. Its that simple. Und, ja...ne krasse Ansammlung Körbe gehört dazu. Ich hab un - zäh - li - ge Körbe bekommen. Und richtig hübsche Frauen gedatet. Meine Freundin ist krass hübsch. Ich bin einfach zu ihr gegangen. Einfach angesprochen. Mitten in der City. Was glaubst du passiert mit dir wenn eine heisse Frau dir sagt 'kein Interrsse' oder dich einfach ignoriert. 1. Werden nur die allerwenigsten Frauen beleidigend oder machen eine Szene. Das passiert fast nie. 2. Die übelsten Körbe oder wenn man rot wurde oder Leute einen auslachten oder was auch immer....das sind die mit Abstand lustigsten Geschichten. Wir erzählen uns das selbst heute immer wieder. Du hast Angst vor Geistern Boy. Aber das wirst du erst selbst richtig begreifen, wenn du diese Angst 100 % konfrontierst. Sag dir direkt vor dem Ansprechen dass es keinen Grund gibt vor dieser Frau und deinem Interesse Angst zu haben. Sag dir 'da ist nichts das mir irgendwie gefährlich werden könnte...gar nichts. Da ist nur diese hübsche Frau. Gott ist die hübsch. Das muss ich ihr sagen während ich ihr in die Augen gucke.' Und genau das sagst und tust du dann auch. Genau das was du denkst und fühlst. Mach einfach. Nicht grübeln. Das ist dein Hirn das dir Scheisse sagen will. Sei schlauer als dein Ego und dein Hirn. Mach einfach. Und selbst wenn du nix sagst oder dich verschluckst oder einen scheiss Blackout hast....so fucking what hehe. Die Frau wird einfach gehen, lachen, peinlich berührt gucken (arme kleine maus) oder große Augen machen. Davor hast du Angst?! Selbst dieses worst case Szenario ist nur lustig und weiter nichts. Just do it. Bei fremden richtig hübschen Frauen. Stell dich deiner maximalen Angst. So wirst du sie los. Isso.

Geiler Freeze.

5 % , jop.

Naja, die vermeintlichen Streikbrecher sind letztendlich die übelsten trojanischen Pferde die es geben kann! Laizistische säkulare Assad-treue Baarthisten mal beiseite, sind doch die meisten wohl strenggläubige Sunniten mit stark ausgeprägtem "patriachalischen Familienbild", die ne Homoehe als übelste Scheußlichkeit vor Allah sehen. Die Genderisten und Multikulti-Fans werden sich stark wundern was der Satz "Es gibt keinen Gott ausser "Allah" und Mohammed ist sein Prophet" bewirken wird.... Also, von dieser Strategie habe ich noch nie irgendetwas von gehalten. Entweder jemand mag dich so wie du bist - sei es arm oder reich - oder halt eben nicht. Dann kann ja der- oder diejenige da bleiben wo der Pfeffer wächst. Lieber Aspie, mag sein dass du "true to the heart" bist, Respekt dafür; aber wir haben im pu ja die Theorie vom social value, die pie mal Daumen sagt, daß der Porsche fahrende Anwalt bei Weibern besser weg kommt als der Twingo fahrende Mediengestalter... Ich weiß, ist alles relativ. Wenn der Mediengestalter ne maskuline Kante ist und der Anwalt ein feminisierter Lurch dann klar.... Aber schon Hermann Hesse sagte schon "Man tut das meiste im Leben, auch wenn man andere Gründe vorschützt, der Frauen wegen" Da muss Mann einfach mal ehrlich drüber nachdenken.

Ok, ihr hattet also ein Treffen, nicht schlecht. Dein 'Ziel' ist schon jetzt die berüchtigte 'LTR', obwohl es noch nicht einmal ein zartes Küsschen gab. Meine Fresse! Du hast sie online kennengelernt. An der Braut sind noch -zig Andere dran, wenn sie optisch auch nur halbwegs was hermacht. Ihre 'vielleicht' und 'mal sehen' Spielchen lassen eher darauf schließen, dass sie erfolgversprechendere Typen in der Pipeline hat. Du bist aktuell ein Orbiter, der anfängt, needy zu werden. Das machst Du bitte. Zukünftig - das rate ich Dir wirklich an - gibt's erst einmal eine ereignisreiche Zeit, guten Sex und stark überschneidende Wertvorstellungen, bevor Du überhaupt nur im Entferntesten an eine 'LTR' denkst, ok!

Hallo verehrte Verführer! Nach jahrelangen Studien habe ich die hochgradig wissenschaftliche Formel dazu entwickelt, wie weit Ihr fahren dürft für einen Lay: Es sind maximal genau (3 x X ^ 2) : 2 - 50 Km. X ist dabei die Einordnung der HB in der HB Skala von 0 - 10. Folgende Werte ergeben sich: HB 1: 0 Km. HB 2: 0 Km. HB 3: 0 Km. HB 4: 0 Km. HB 5: 0 Km. Merke: Du sollst für x-beliebige HBen nicht in der Gegend rumfahren kleiner Padawan. HB 6: 4 Km. Joar. Tu dir keinen Zwang an. Verbinde es mit was Nützlichem, durch die Waschanlage fahren oder einkaufen... Und sei ehrlich! Ist sie wirklich ne 6 oder hast du nur Notstand? ;))) HB 7: 23,5 Km. Eine 7 ist schon was Tolles. Bleib ruhig ein paar Stunden - es lohnt sich. HB 8: 46 Km. Ein Geschenk des Himmels. Tu es Brudi! HB 9: 71.5 Km. HB 9en sind rar. Gönn dir einen netten Wochenend-Ausflug und besuch auf der Rückfahrt auchmal wieder Oma. HB 10: 100 Km. Merke: Fahre nicht weiter als 100 Km für eine Frau, sonst wirkst du needy und Endless Enigma wird im nächsten Buch nicht "Beta" sondern deinen Posternamen für Weicheier verwenden. Und überhaupt: HB 10? Hör auf mit dem Podestdenken Wenn ihr fragen dazu habt, dürft ihr diese gerne posten. Hochachtungsvoll Dr. med. Ling

Ich mache das jetzt mal im Carver-Style. Gönn Dir eine Pause von diesem Stress, schließ mit ihr ab und triff Deine Freunde, vor Dir liegen goldene Zeiten. cheers

Hör einfach auf so harten shit zu schauen. Ganz einfach. Von Amateur Pornos bekommt keiner eine ED.

Diese Frau ist gerade dabei, dir systematisch dein Leben zu zerstören. Erst das Auslandssemester, dass sie dir nicht gönnt, dann den Job in der Bar und jetzt auch noch deinen SC. Sie verhält sich, als wärst du ihr Eigentum. Und du machst dir auch noch einen Kopf, ob dein Beta-Verhalten auch noch gut genug für sie ist. Zeit, diese Beziehung zu beenden. Sonst führt sie dich bald wie einen Schoßhund an der Leine spazieren.

Hypergamy doesn't ca...zu langsam. Der beschriebene Effekt ist jedenfalls da - kenne (flüchtig) auch eine ganze Reihe ganz normaler, gesunder Typen, die faktisch so handeln. Ob die sich selbst unbedingt ein "Label" geben würden oder von Hypergamie überhaupt nur mal gehört haben, dürfe fraglich sein. Macht aber Sinn: Für viele ist der Marktaustritt aus dem SMV/MMV angesichts der verfügbaren Optionen schlicht eine pragmatisch-rationale Entscheidung. Sich versorgen, wohnen, kleiden usw. kann heutzutage auch jeder selbst. Um Sex abzudecken wird dann halt onaniert (bei manchen: Puff) - und emotional ist von HBs ja auch nichts mehr Richtung "Disney-Harmonie" zu erwarten.

Das Ding ist durch. Nicht mehr melden. Lass mal ein paar Wochen ins Land gehen und kümmere Dich um andere Frauen. Wenn es Dich dann noch interessiert, kannst Du einen neuen Versuch wagen. Solltest Du dann noch zu einem Date kommen, machst Du es deutlich besser. Wenn nicht -> Next.

Einfach auf Gewalt im Allgemeinen ummünzen.

Wohne seit knapp 2 Jahren in Leipzig, bin aus beruflichen Gründen hergezogen. Da ich selbstständig bin & der Kundenkreis deutschlandweit angesiedelt ist, tangiert mich der Punkt mit dem Verdienst aber nicht. Pro: - wirtschaftlich aufstrebende Stadt, viele Großunternehmen mit riesigen Niederlassungen, gute Anbindungen, relativ zentral - Mietpreise; du bekommst richtig dicke Buden für verhältnismäßig wenig Geld. (80 qm 2 Raum im Zentrum, mit luxuriöser Ausstattung ~1400 warm/ 60qm Altbau-Standard etwas außerhalb, 2Raum, Balkon, ~450-550 warm). Wohnungen sind keine Mangelware. - Frauen; hübsch, jung - alt, in Vielzahl, locker drauf. Wer im Sommer am Markt sitzen kann, ohne einen angenehmen Halbsteifen zu bekommen, bei all den wohlgeformten Ärschen, die dort entlang wackeln, verdient Anerkennung. - hübsche Innenstadt, allgemein ist Leipzig ziemlich grün. Viele große Parks, viele Altbauten, wenige Ghetto-Bezirke mit hässlichen Neubau-Blöcken - unzählige Lokale, Bars, Clubs. Grundsätzlich für jeden Geschmack ausreichend Locations. Viele sammeln sich zudem in gewissen Ballungsgebieten. So kann man an einem Abend entspannt per pedes zwischen mehreren Clubs wechseln, ohne etliche Taxifahrten auf sich nehmen zu müssen. Es ist immer was los. - kaum Kanacken. Sachsen halt. Wurde abends/ nachts noch nie dumm angelabert (mal abgesehen vom Migrationshintergrund also auch nicht von Deutschen) - wunderbare Shoppingmöglichkeiten - mehrere Bade-Seen im Umkreis von ~15 Fahrminuten - Studentenstadt. Die Uni befindet sich zudem im Zentrum, mitten in der Haupteinkaufs- & Passantenpassage. Optimal für Daygame. - Solltest du Wert auf Kunst & Kultur legen, dürftest du auch nicht zu kurz kommen. Aber da fehlt mir für Details das eigene Interesse Kontra: - sächsisch. Hält sich eigentlich sehr in Grenzen, da viele zugezogen sind & die "jüngeren" Kaliber sich eh Mühe zu Hochdeutsch geben. Aber gerade die älteren Menschen nerven hart mit ihrem Gelaber. - Verdienst, wie von dir schon gesagt. Ostdeutschland halt - Verkehr innerhalb der Stadt teilweise katastrophal. Aber ok - Großstadt eben. Gibt auch immer noch Öffentliche Verkehrmittel - wer Bock drauf hat. - Geschmackssache: Leipzig West ist überströmt mit Hipstern & Linken War erst mal das, was mir direkt in den Sinn kam. Bei Interesse kannst dich mal per PM melden. Sollte Sympathie vorhanden sein, kann man mal zusammen losziehen.

Ist schon wieder Trollwoche hier? Vom Wichsen wird man übrigens blind und nicht nervös.

Ja das ist es, was ich vorhabe. Die Frage ist, soll ich ihr sagen, dass ich sie wieder treffen will, wenn die Gefühle verebbt sind. Hör einfach auf, mental zu masturbieren. Was du vor hast ist Belästigung. Glaubst du, sie hat Bock darauf, die gerade verheilte Trennungswunde von dir wieder und wieder aufreissen zu lassen. Auf welchem Trip bist du denn?

Ich kann ja nur von mir sprechen: Ich will nur mit einer Frau eine Beziehung, die ich attraktiv finde, die gut im Bett ist und - mitunter das wichtigste - ein interessantes Leben hat und deswegen insgesamt auf Dauer interessant ist. Gemeinsame Interessen sind auch unheimlich wichtig. Die Anzahl der Dates, die Zeit bis es zum Sex kommt, all das ändert gar nichts daran. Es ist vollkommen sinnlose Zeitverschwendung. Eine Frau kann diese - offenbar irgendwann von Frauen selbst aufgestellten - Regeln äußerst konsequent einhalten und wird am Ende trotzdem ihr Ziel nicht erreichen, wenn die oben geschilderten Voraussetzungen nicht erfüllt werden. Nicht umsonst wundern sich Männer also über diese Regeln, weil ihnen irgendwo klar ist, dass sie totaler Quatsch sind. Dagegen sollte eine Frau einfach zusehen, eine interessante Persönlichkeit zu haben, wenn sie nicht ständig nur als FB enden will.

Taipeh ist nicht in Vietnam! Für Praktika fallen aktuell Länder wie China oder Südafrika wegen der Visabestimmungen weg. Dementsprechend könnte auch ein Auslandssemester in Shanghai interessant sein. Praktikum könntest du danach dann in den USA oder so machen. Überleg dir einfach sehr gut, ob du Bock auf Asiatinnen/Asiaten hast. Portugiesisch und Spanisch sind schöne Sprachen, man munkelt aber, Spanisch sei einfacher zu lernen. Auf jeden Fall Ausland!

Was soll mich das interessieren? Ist mir doch scheißegal, ob sie jeden Penis lutscht. Hauptsache, sie lutscht meinen!

Vierviersieben sagt es. Frauen wollen einfach keine schwachen Männer. PUNKT AUS FERTIG ENDE. Das Schwäche zeigen kommt cool wenn der Mann eh schon vom Value weit über ihr steht. Das ist dann aber eher so ne Art "extra DLV zeigen" um eigentlich DHV zu zeigen/generieren.

Kein Wunder - bei den offensichtlich inkongruenten Reaktionen. Zur Hülf, zur Hülf - einmal in hundert Jahren kriegt eine HB(?) nicht Sex auf Kommando - was zugegeben unegwöhnlich ist, aber warum darüber "Drama" in Form medizinischer Diskussionen? Der Typ scheint glücklich und zufrieden zu sein (ob er nun heimlich zu Windelvideos onaniert oder auch schlicht und einfach wenig Interesse an Sex bzw. Penetration hat) - wo liegt das große Problem? Alle Tips für "needyness" gelten analog, ist es gar zu schlimm muss sich wohl getrennt werden oder andere Lösungen gefunden werden bzw. die TE muss skill entwickeln. So wie das jeder PUler auch muss, wenn er mehr will als der natürliche und soziale Zufall ihm "vorherbestimmt" haben.

Die meisten Frauen finden es äußerst attraktiv, wenn ein Mann gute Manieren hat! Davon gibt`s nämlich nicht sehr viele! Viele Männer haben sehr schlechte Manieren, d.h. ihr könnt euch dadurch schon mal von den schrecklichen Prolos abheben! Ich poste hier nur die Regeln, die für ein Date relevant sind. Hier die wichtigsten: 1.) Der Mann hält der Frau die Türe auf und geht zuerst hinein! Auf dem weg zum Tich, lässt der Mann ihr den Vortritt! Achtung: gilt nur für Deutschland! In Italien ist es z.B. andersrum! 2.) Der Mann hilft der Frau aus der Jacke, zieht ihren Stuh vor und schiebt ihn etwas zum Tisch! Anschließend zieht er seine Jacke aus! 3.) Die Ellenbogen haben auf dem Tisch nicht`s verloren! Die Hände und Unterarme dürfen zwar auf dem Tisch sein, aber nicht die Ellenbogen! 4.) Weingläser werden am Stiel angefasst! Nicht am Bauch! 5.) Angstoßen wird eigentlich nur mit Wein oder Sekt! Wenn jemand mit nem Cocktail oder ner Cola anstoßen will, sollte man jedoch nicht ablehnen! Beim Anstoßen sieht man sich immer in die Augen! Immer!!! (sehr guter Dämpfer wenn eure HB mit ner Cola anstoßen will: "Das gehört sich aber normalerweise nicht! Angestoßen wird nur mit Wein oder Sekt laut Knigge! Haben dir deine Eltern keine Manieren beigebracht?") 6.) Generell wird die Serviette zum Essen einmal gefaltet und auf den Schoss gelegt. Verlässt ihr kurzfristig den Tisch, dann legt die Serviette gefaltet links neben den Teller - nicht auf den Stuhl! Nach dem Essen wird die Serviette auch nach links gelegt! Sie wird weder zerknüllt, noch auf den Teller gelegt! Vor dem Trinken tupft man sich mit der Serviette die Lippen ab - so lassen sich unschöne Fettränder am Glas vermeiden; der ästhetischen Anblick ist gerettet. Die Serviette ist auch kein Tachentuch!!!!! Wer`s ganz genau machen will: Die gefaltete Seite der Serviette zeigt zu dir! 7.) Das Besteck wird nicht umkrallt wie ein schweres Werkzeug, sondern am unteren Ende des Griffes umfasst. Geräusche, die bei der Berührung von Metall mit Porzellan entstehen könnten, sollten vermieden werden. Benutzt man das Besteck nicht, wird es auf dem Teller gekreuzt, wobei der Gabelrücken nach oben zeigt, was signalisiert, dass man mit dem Essen noch nicht fertig ist. Die Beendigung wird dadurch angezeigt, dass man das Besteck parallel legt; der Gabelrücken weist nun nach unten und das Messer wird mit der Schneide zu Gabel diagonal auf dem Teller ablegt. Einmal in Gebrauch genommen, darf das Besteck das Tischtuch nicht mehr berühren. Wichtig ist, dass das Besteck nur zur Portionierung der Speise und zu keinem anderen Zweck benutzt werden darf; also nicht etwa, um einem Konversationsbeitrag mehr Nachdruck zu verleihen. 8.) Ist das Essen beendet, steht der Mann zuerst auf zieht seinen Mantel an und hilft ihr wieder in den Mantel! 9.) Wenn man bei Tisch ein Taschentuch benutzen muss, sollte man sich immer etwas vom Tisch wegdrehen und dann erst schneuzen! 10.) Hat man etwas zwischen den Zähnen, sollte man das entweder auf der Toilette , oder aber bei Tisch die andere Hand vor den Mund haltend entfernen! Nicht schmatzen, Mund zu beim kauen und erst reden, wenn man geschluckt hat verteht sich natürlich von selbst! So, das sind die wichtigsten Regeln! Die sind eigentlich ganz einfach zu merken und schinden sehr viel Eindruck bei Frauen! Wenn euch noch was wichtiges einfällt könnt ihr`s hier posten! Detailliertere Fragen entweder hier posten oder PM an mich! Viel Erfolg! LG Studentin

kellogs. meine große sucht.