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Bist voll reingetappt. Glückwunsch :) Du stellst dich aber au selten doof an. Wieso musste die Party sein? Ich sag dir wieso. Weil du keine gute Wahl als Mann für eine Frau bist. Zur Zeit. Weil du unausgeglichen, unverlässlich, verspielt, Validation geil und letztzendlich scharf nach Aufmerksamkeit von Frauen bist. Weil du so lange wenig Erfolg hattest steigt dir das zu Kopf. Klingt nach Diss? Nein meine ich positiv,. Für en PUler am Anfang. Ist das Supi. Aber nicht für dein HB. Der Destruktive bei euch beiden bist du. Nicht sie. Und aufgrund mangelnder Führung/Game bist du in diesem LTR like Konstrukt. Das Problem ist. Es ist dir evtl. nicht beuwsst. Aber deine HB ist der Grund für BFF und BW. Nicht du oder dein Game. Du geniest Früchte die du dir nicht verdient hast und pushest damit dein Ego. --- Du weisst schon was du deiner "LTR" damit antust wenn ausgrechnet mit ihrere Hassfeindin sowas passiert? Find ich nicht nett Lorenzo. Muss ich schon sagen. Deine LTR hatte zwar Bullshit Züge präsentiert am Anfang. Aber das hat sie nicht wirklich vedient. -- PS: Versteh mich nicht falsch. Ich bin ein Fan von dir und deinem Thread. Aber ich finde es nicht richtig was du tust und wäre ich dein Kumpel im Real Life würde ich dir den Kopf waschen.

Würde sich neben mir bitte noch jemand wundern, dass er die Wunderhaftigkeit des weiblichen Orgasmus in seinem Kopf zu so etwas ekelbehaftetem, unschönen verklärt? Junge, freu dir nen Keks, dass deine Kleine so viel Spass an deinem Skill hat, anstatt hier rumzujammern über "Flecken". Und sowas ist alter als ich....eieieiei. Wo soll das noch alles enden mit euch?

Bin immer wieder völlig fasziniert von ihren Small Talk Fähigkeiten. Wenn sie das können halt. Mit wie vielen netten Worten man 4 Bier und ne Schachtel Kippen kaufen kann.. komm ich nich ran. Steh ich stumm daneben und bewundere, wie in diesem ranzigen Späti nachts um halb 3 die gottverdammte Sonne aufgeht. Oder Pfandmarken zurückgeben. Bin insgesamt eher dänisch veranlagt. Die Dinger inne Hand gedrückt "nur zurück" "danke. ciao. schön´ Feierabend" Schon auch alles freundlich und mit nem Lächeln. Nur eben zielorientiert knapp. Bei manchen Frauen passiert dasselbe, jedoch in 20 Sätzen und sie lassen selig grinsende Barkeeper zurück. Egal ob m oder w. Weil. Das ist nichtmal flirten. Da passiert was anderes. Reinste Magie für mich.

Hab mir jetzt auch nen Bumerang gekauft.

Bisschen mehr Begeisterung wäre schon angebracht wenn man ein Date mit Indiana Jones hat.

1. Mein Alter 27 2. Alter der Frau ? 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben+ etliche 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") animalisch, bestialischer, regelmäßiger Sex 5. Beschreibung des Problems schwer das kurz zu halten Hallo Das erste Mal traf ich das Mädchen etwa Ende Oktober bei meinem regelmäßigen Besuch meines Lieblingssolariums. Zwei Mal die Woche, 12 Minuten Turbo im Bett #6 – kann kein Zufall sein diese Nummer. Meine Dosis Vitamin D hole ich mir am liebsten dort, weil die Preise wirklich angemessen und die Betten schön sauber sind. Unsere Blicke trafen sich nur flüchtig, im vorbeigehen, auf meinem Weg zur Kasse, um die 7 Euro und 20 Cent geschmeidig wie eine Antilope auf der Theke liegen zu lassen und einfach gemütlich meines Weges weiter zu gleiten auf meinen neuen USD Inlineskates in Schneeweiß - vielleicht noch ein paar Rails am Weg mitnehmen. Die Frau traf mich wie ein Blitz, eine echt zuckersüße, kleine und zierliche Frau, geschätzt Anfangs zwanzig, jedoch etwas blass, was mich auf Grund der Tatsache, dass wir uns in einer Top Steckdosenkaribikfabrik befanden, etwas ins Grübeln brachte. Feuerrote Haare, grüne Augen und eine mysteriöse Aura. Für einen Moment war ich sprachlos, doch just in dem Moment schweifte mein Blick zu dem Spiegel hinter ihr, ich sah mich selbst – und alles war vergessen. Mit der Agilität eines Tigers schoss ich an ihr vorbei, zollte meinen monetären Tribut für die qualitativ hochwertige Dienstleistung und konzentrierte mich ganz auf meinen Weg nach Hause, und auf meinen Neuen Teint. Zu Hause angekommen bereitete ich alles, und vor allem mich selbst, auf einen Abend mit meinen Jungs vor. Eine Flasche Glenfiddich, 12 Jahre Single Malt, eine Flasche Ron Mulata de Cuba, 7 jähriger Rum, eine Kiste des feinsten Wiener Bieres aus Ottakring, drei Sets je crunches, pushups und chinups, um meine Muskeln in Geltung zu bringen, eine Stunde und exakt 36 Minuten im Bad für meine Routine in der Körperpflege (exklusive Haarstyling), 7 Minuten Haarstyling mit der feinsten Pomade aus den USA (Dax Wax). Bisschen Musik aufgelegt und meine Brüder von anderen Müttern trafen bei mir ein. Wir sehen gut aus. Außer Ronny, der ist ein bisschen fett, aber auf gutem Weg zu den 7,5% Körperfettanteil wie beim Rest von uns. Er isst aber noch tatsächlich Kohlenhydrate, was für ein Amateur. Wie ein hungriges Wolfsrudel zog es uns an diesem Abend in einen recht neuen Club, der ein wirklich Solides DJ Lineup versprach. Jedoch waren wir um einiges souveräner als Wölfe, eher vergleichbar mit Adlern. Im Club angekommen musterte ich die Szene. Viele nicht ganz so gut wie meine Truppe aussehende Menschen tanzen sich zu heißen Elektrobeats in Extase. Auf meinem Weg zur nächsten Bar, der mich tangentenartig an der Tanzfläche vorbeiführt, holte ich einen meiner Warmup Moves aus meinem breiten Spektrum der Tanzeskunst heraus, den Hausmeister. Besonders mein Trizeps und mein Gesäßmuskel kommen hierbei zum Vorschein. Ich habe etwa 83% meines anfänglichen Balzrituals durchgezogen, da traf ich Sie wieder. Die blasse, die feuerrote. Während sie lasziv ihr Becken kreisen ließ, durchdrangen mich Ihre Blicke. Sie schaffte es beinahe mich an meiner Souveränität zweifeln zu lassen, jedoch ein kurzer Blick durch die Menge bestätigte meinen Status – ich bin der Schönste hier. In diesem Moment musste ich mir ehrlich eingestehen, ich wollte sie mal von der Nähe aus begutachten. Mit einer Tube Gleitgel. Mein Plan war folgender: Ich ließ meinen Blick, kalt wie eine Kobra, durch die Menge schweifen um mich mit dem zweitschönsten Mann des Clubs rhetorisch zu duellieren. Nicht dass es an der Hierarchie in diesem Etablissement bezüglich des Aussehens etwas zu rütteln gebe – ich bin unangefochten numero uno, trotzdem galt es meinen Marktwert zu etablieren. Nach meinem Sieg in Sachen Logik und Argumentation würde es unausweichlich zu Handgreiflichkeiten kommen, wie so oft. Diesmal würde ich aber meinen Konterpart mit seinen eigenen Waffen schlagen, in dem ich mich vor ihm selbst K.O. prügeln würde. Ein platzierter rechter Hacken, mitten in mein eigenes Kinn. Während ich mir selbst bei der gedanklichen Ausformulierung meines Planes applaudierte, musste ich beinahe schmunzeln, hätte ich nicht in diesem Moment mein Gegenüber gesichtet. Seine rechte Hand stütze er in seine Hüfte, mit der Linken strich er sich selbst durch sein braunes, gelocktes Haar. Athletisch schlank und von großer Statur, lachte diese unwissende Figur meines Masterplans unbeholfen mit seinen Kumpanen. Bauern, in dem Glauben sie hätten Ähnlichkeiten mit Leonardo DiCaprio, wenn in Wirklichkeit sie sich im besten Fall mit Tobias Moretti vergleichen könnten. Zu seinen Burgschauspiel Zeiten. Bevor ich aber mit meinem Schachzug die Rothaarige von meinen Qualitäten überzeugen konnte, musste ich noch die lokalen Sanitäreinrichtungen besuchen – mit dem Ziel noch etwa Sechzig breitarmige Liegestütz zu absolvieren um meine Brustmuskeln und meine Adern in den Unterarmen besser in Geltung zu bringen. Was nützt der raffinierteste Plan, wenn er in einem suboptimalen Erscheinungsbild vollzogen wird. Beim Betreten der Toiletten, fiel mir zu aller Erst der gewaltige Flatscreenfernseher der Marke Sony auf, auf welchem ein Tennismatch zweier spärlich bekleideter und für die Sportart ungewöhnlich stark muskulöser Männer zu sehen war. Die Clubbesitzer bewiesen mit der Marke des TVs Geschmack, jedoch ein Spiegel in der gleichen Dimension wäre vorteilhafter gewesen. Innerhalb des Raumes machte mir ein ziemlich dünner und mit Glitzerschminke verzierter Typ ein Kompliment über meine Muskeln, was mich zu dem Entschluss brachte, dass Vierzig Pushups genug wären. Diese männlichen GoGo-Tänzer. Etwa bei meiner sechsunddreißigsten Liegestütz ging die Tür auf, und es kam mein Gegenspieler mit seinem Knallgelben Tshirt herein, die Wriggleys Version von Tobias Moretti, möchtegern DiCaprio. Unsere Blicke verharrten in einem Duell um die Aussehensvorherschaft dieses Clubs, bevor dieser sich seinen Freunden zu wandte und sagte: Caprio: Der sieht aber schnuckelig aus, und mei wie der trainiert – hier drinnen! Sollen wir ihn Mitnehmen? Meine Ausstrahlung tut seinen Zweck, aus Feinden werden Freunde bei dem Anblick meiner Statur. Caprio (zu mir gewandt): also Süßer wieso folgst uns Dreien nicht am besten in diese Kabine und zeigst uns was du noch so kannst. Hihihihihiahahaha. Der äußerst Feminine Ton seiner Stimme brachte mich zum Grübeln. Konnte es sein? Vielleicht war es ein Hinterhalt und er wollte mich in Sicherheit wiegen, bevor vier seiner Kleinwüchsigen Freunde wie Ninjas mir Plastikgabeln in meine Kniekehlen stechen würden. Nur um sicher zu gehen drehte ich mich um - und der Flatscreen gab mir Gewissheit. Als ich mitansah, wie die zwei Tennisspieler sich ihre Schläger nun gegenseitig in den Anus führten und wie brünftige Eber dabei grunzten, konnte ich nicht anders als die Wahl unseres Clubs zu überdenken. Der Türsteher der mir beim Eintritt einen Klaps auf den Hintern gab war kein eindeutiges Zeichen, das passiert öfters, aber ich meine von einem Club mit dem Namen „Apollo Sauna – The Manhole“ wird doch erwartet, dass sich junge apollonische Alphamänner zum tanzenden Duell um die Gunst von Aphrodite und ihrer Sippschaft treffen, oder nicht? „Dieser dicke Ronny wird auf keinen Fall unsere Silvesterfeier planen“ murmelte ich vor mich hin, als ich geschmeidig an meinen Widersachern vorbei zur Tür hinaus glitt. Wäre ich nicht Herr meiner Sinne gewesen, was in der Regel nie vorkommt, außer bei dem einen Mal, als ich in einem Wald außerhalb meiner Heimatstadt aufwachte, hätte ich mich erschrocken. Sie Stand vor mir. Die Rote. Rote: Na hey, du riechst aber nach Whisky – und wow du schwitzt. Hast du etwa drinnen trainiert? Das Hexenweib hat mich wahrscheinlich heimlich beobachtet. Ripped: Ja und Ja, nur das Beste. Glenfiddich… Rote: Oh Mann ich liebe schottischen Whisky, dort bin ich geboren. Erinnert mich immer an meine Heimat. Warst du schon mal in Schottland? Ich lehnte mich entspannt zurück, verschränkte meine Arme und ließ unauffällig meinen Bizeps zucken. Rote: Du hast so scharfe Muskeln. Ripped: Jup. Rote: Komm fahren wir zu dir. Mein Game war erste Sahne an dem Abend. Bei mir angekommen ging es eigentlich auch gleich zur Sache. Ich machte ein paar Dehnübungen, schnell ein paar Klimmzüge, und es wurde heiß. Überrascht war ich nur, als sie aus meiner Nachtkommode mein Durex Gleitgel mit Kirschgeschmack herausholte und fragte, ob sie es benutzen dürfte. Jackpot. Der braune Salon, am ersten Abend. Ich wollte mich selbst küssen, stattdessen schaute ich mit einem Schlafzimmerblick meinen Körper hinunter, glitt mit meinem Blick ihre seidenweichen Füße entlang und fixierte ihn am Zielpunkt, direkt zwischen den knackigen und saftigen Arschbacken dieser süßen Schnitte. Ripped: Leg los. Sie zögerte auch nicht, verteilte eine etwa kirschgroße Menge auf ihrem rechten Zeige- und Mittelfinger, riss meinen stahlharten Körper an sich heran und küsste mich leidenschaftlich. Dies war der Moment als sie ihre soeben eingeölten zierlichen, aber sehr starken Finger in meinem After platzierte, und fest anfing zu drücken. Ich war sofort wie gelähmt, presste instinktiv meine Backen zusammen, machte ein strammes Hohlkreuz und fing an zu stöhnen und zu jauchzen, wie ein geprügelter Yorkshire Terrier. Kurz darauf wurde es dunkel, und ich saß mit gleichgesinnten wie Elvis Presley, Dschingis Khan, Kim Jong-Ill und Tupac Shakur an einem kleinen Tisch aus Mahagoniholz auf einer Eisscholle. Auf dem Tisch stand eine Flasche Spiritus, daneben Terpentin, und zusammen spielten wir Uno gegen eine Gruppe von Pinguinen. Am nächsten Morgen weckte mich der süße Geruch von frisch gebrauten Nespresso Kaffee, Ristretto, ohne Zucker, wenig Milch. Das heutige Männerambrosia. Die Rote war bereits weg, hinterließ mir jedoch eine geschrieben Nachricht neben meinem Kaffee – „Das war erst der Anfang. Wir sehen uns bald. Kuss“. Mit äußerst breitbeinigen Schritt und den Erinnerungen der letzten Nacht in meinem Kopf ging ich mich duschen, und es verfolgte mich den restlichen Tag der Geruch von Salzwasser. Nach diesem Wochenende trafen wir uns mehr oder weniger regelmäßig, redeten kaum etwas miteinander. Das einzig kohärente ihrerseits war ihr unausgesprochen dringender Wunsch zusammen schwimmen zu gehen. Sie meinte Wasser sei so etwas wie ihr natürliches Habitat. Der Sex war jedoch….animalisch. Was bei mir aber bleibenden Eindruck hinterließ war ihre Fähigkeit alle meine Moves meines kamasutra-ähnlichen Liebesrepertoires einfach aufzusaugen, nach mehr zu verlangen, und schließlich mir den Finishingmove zu versetzen. Liu Kang in Mortal Kombat 3 mäßig machte mich das kleine, dünne Ding fertig. Ich hämmerte regulär, doch es war als ob ich eine Blutwurst in einen leeren Sportsaal schmeißen würde, das gleiche von hinten. Sie wollte gewürgt werden bis sie blau wird, um mir kurz vorm Höhepunkt einen Kinnhacken zu verpassen, der mich für etliche Stunden außer Gefecht setzte. So zog sich unsere Liaison zwei Monate hin, und ich verzweifelte beinahe auf der Suche meine Vorherschaft zu etablieren. Bis der dicke Ronny kam. Ronny: Hey Alter, ich weiß is jetzt wahrscheinlich nicht so der richtige Zeitpunkt, so kurz vor Weihnachten und so, und vor allem will ich meine Trainingbro’s nicht verletzen, aber Alter, ich habe mich vor einiger Zeit mit Der Roten getroffen und…. Ripped: Warte! Du willst doch nicht sagen, dass…? Ronny: Ehm nun ja, eigentlich… Aber ich konnte ihm nicht mehr zu hören. Der Dicke Ronny hatte mir so eben meine Freikarte aus dem Dilemma auf den Präsentierteller gelegt. Danke Ronny du Bratwurst. Am selben Abend konfrontierte ich Die Rote mit meinem Gespräch mit Ronny, der wandelnden Chipstüte. Sie wurde sofort äußerst emotional, und ich konnte regelrecht mit Ansehen wie ihr Blut zu kochen begann. Ripped: Es ist aus. Geh einfach! Rote: ABER RONNY IST MEIN COUSIN UND ICH BIN SCHWANGER VON DIR! Kennt ihr das Gefühl, wenn ihr wisst, dass ihr gerade gebluffed werdet. Ich würde niemals meinen Johnny ohne Haube zum Spielen hinausschicken. Schon gar nicht im Winter. Ich musste mein ganzes Kalkül und mein rhetorisches Geschick ausschöpfen und feinst kalibriert einsetzen, um meinen nächsten Schritt weise zu begehen. Ripped: FICK DICH. DAS IST NICHT VON MIR. ICH MACHE NICHTS OHNE KONDOM. GEH ABTREIBEN! Treffer. Versenkt. Ein kurzer Blick in den Spiegel, und ich muss schmunzeln. Ich bin gut. Während unserer hitzigen Diskussionen bewegten wir uns langsam Richtung meines geöffneten Wohnzimmerfensters. Mit ihrem Rücken gegen das Fensterbrett gelehnt, der Blick gesenkt, fing sie schluchzend an: Rote:“Ok. Hast mich erwischt. Ich bräuchte bitte nur noch eines von dir…“ Ripped:“ WAS?“ Rote: Ich bräuchte …. Ich bräuchte etwa Drei Fuffzich. Da fiel es mir wie Schuppen von den Augen. Das kleine zierliche Ding war gar nicht klein und zierlich, sie war etwa ein acht Stockwerke hohes Reptil aus prähistorischer Zeit. Ripped: FICK DICH LOCH NESS MONSTER. ICH GEBE DIR KEINE DREI FUFFZICH. Mit den Reflexen eines Panthers rollte ich mich seitlich nach hinten und wollte mein Samuraischwert, welches ich günstig aus dem Ottokatalog erworben habe, holen um mich zu verteidigen. Doch das Lochnessmonster war bereits aus meinem Fenster im zweiten Stock gen Sonnenuntergang gesegelt. Meine Frage an euch: Kann mir jemand ein gutes Solarium im Großraum Wien empfehlen. 7 Euro und 20 Cent für 12 Minuten Turbo Bräunung sind nur schwer zu toppen, aber ich werde dort nicht mehr hingehen können. Ich werde dem Lochnessmonster sicher keine Drei Fuffzich geben. Lg Ripped

Der soziale Wert Vorworte Ich habe mir in dieser stressigen Zeit mal eine kurze Pause genommen, um einen Artikel zu verfassen, welcher sich mit dem „sozialen Wert“ einer Person befasst. Genauer gesagt geht es um mich und meine Veränderung Frauen gegenüber, sprich meine Wirkung auf Frauen. Zurzeit befinde ich mich auf einem Scheideweg, welcher mein Leben für die nächsten Jahrzehnte prägen wird. Ich befasse mich mit Pick-Up seit nun fast 10 Jahren, war immer auf einer anderen Plattform zu dieser Thematik unterwegs und bin daher noch nicht sehr lange hier angemeldet. Zu meiner Person: Ich bin ende 20ig und hatte mittlerweile 3 längere Beziehungen, welche zwischen 2-3 Jahre jeweils gingen, aus jeder dieser Beziehungen konnte ich stets etwas sehr wichtiges mitnehmen und konnte es in die darauf folgende einfließen lassen. Das nennt man die persönliche Entwicklung eines selbst. Das Thema auf welches ich eingehen möchte ist wie oben kurz angeschnitten, die Veränderung meines eigenen „sozialen Wertes“. Vor einigen Jahren stand ich vor der Entsheidung, ob ich mich als Pick-Up Coach versuche oder in die Politik wechsle. Ich habe mich für letzteres entschieden und habe es nicht bereut. Die ersten Schritte Nachdem ich mich vor einigen Jahren für den politischen Werdegang entschied, gab es kein Zurück mehr. Ich wurde Schritt für Schritt zur Person des öffentlichen Lebens. Die ersten Jahre war ich einfach eine graue Maus im politischen Alltag, ich war überall dabei wo der Rauch auf ging, habe viel organisiert und viel mitgeholfen um die Partei zu stärken. Es ergab sich öfters mal innerparteilich ein Lay, aber auf die Frauen musste ich noch immer aktiv zugehen und die ganze Palette an Verführungstechniken anwenden. Es waren für mich dieselben Voraussetzungen wie für jeden anderen Menschen auf diesem Planeten. Ich hatte einen mittelmäßigen Freundeskreis, ich kannte ein paar auf Leute auf der Straße in meiner Stadt und hatte meine Lieblingsbar in welcher ich oft mit meinen Freunden Abhang. ´ Die Aufmerksamkeit Vor etwa zwei Jahren konnte ich dann von der Politik meinen Lebensunterhalt verdienen und bekam die Chance für einen super Job, welcher mir jede Menge an neuen Kontakten einbrachte. Aus Wirtschaft, Politik und Sport. Mein Netzwerk wuchs mit jedem Tag, von Veranstaltung zu Veranstaltung. Mein Facebook Profil platzte aus allen Nähten mit Fotos und neuen Freunden. Meine Persönlichkeit veränderte sich, ich wurde vorsichtiger, um meinen Ruf zu wahren und Sex-Experimente mit vielen Frauen wurden weniger. Ich bekam die ersten Rückmeldungen für meine geleistete Arbeit und mein Name wurde nun einigen Leuten, auch von weiter entfernt ein Begriff. Die Wirkung Mit meiner steigenden Bekanntheit wurde auch das mediale Interesse größer. Auf einmal hatten meine Aussagen in der Zeitung eine Bedeutung. Im Social Network wurde über mich diskutiert, das Interesse an meiner Person stieg. Ich gliedere diesen Post zwar in kleine Kapitel, jedoch ist alles sehr fließend. Und auf einmal passierte es Anfang dieses Jahres. Mein Foto lachte monatlich aus der Zeitung und ich war stets präsent, zu aktuellen Themen etc. Ich erhielt in einem Monat 100te Freundschaftsanfragen, viele auch von Frauen. Viele Frauen schrieben mich an und lobten mich für meine tolle Arbeit, diese Frauen wollten/wollen mich alle kennen lernen. Von meiner Seite wurde absolut nichts investiert, die Attraction steigt von Tag zu Tag. Meine Freizeit schwindet ebenfalls von Tag zu Tag und die Frauen werden nicht weniger. Täglich schreiben mich attraktive Frauen an und sind an meiner Person interessiert. Ich habe mich nicht viel verändert von der Person her die letzten Jahre, jedoch ist das Interesse der Frauen enorm gestiegen. Für mich ist daher die logische Schlussfolgerung, dass der soziale Wert über allen anderen Attributen des Pick Up’s, sagen wir mal „erhaben, ist. Ich will hier keinesfalls vermessen klingen, jedoch hat es mir die Augen geöffnet. Ob ich den Heiligen Gral entdeckt habe, wie er schon so oft entdeckt wurde in dieser Community, bleibt offen. Jedoch wollte ich euch meine Erfahrung mit auf den Weg geben. Für mich war immer klar, dass social-poof wichtig ist, aber dass er die wichtigste Rolle überhaupt spielt habe ich verkannt. Es ist irgendwie ein komisches Gefühl, wenn man von Leuten auf der Straße angesprochen wird, ob man nicht die vermutete Person ist. Vor einigen Jahren war ich noch der, welcher die Frauen ansprach. Heute ist es umgekehrt. Ich habe leider keine Zeit, die Rechtschreibfehler jetzt zu kontrollieren, weil ich auf den nächsten Termin muss. Vielleicht hilft dieser Thread jemanden weiter, welcher sich über dieses Thema schon oft seine Gedanken gemacht hat. Take it easy

Und ihr faggots ratet mir auszuziehen ihr wollt mein leben wohl komplett kaputt machen ihr hunde

Stadionverbot für Frauen. so seh ich das. das ganze Jahr über keinen Bock auf Fussball, kaum ist WM und sie können sich ihre kleinen Käsetittchen mit Schminke in ihren Landesfarben anmalen, geht das große Geheule los, wenn ihr Team rausfliegt. also mit Tränen. lächerlich. und Blasphemie.

Das peinlichste Date hatte ich mit 18 oder so, mit einem Typen, der zu dem Zeitpunkt über 30 war und den ich über den AOL Chat kannte, wir haben vorher echt jahrelang gechattet gehabt. Waren auch irgendwie vorher schon verstritten, weil er ein Psychopath ist (glaubt mir das einfach), aber ich wollte ihn halt mal IRL sehen. Wußte nicht, dass es ein Date sein sollte... Er kam aus Australien, ich also morgens an den Flughafen um halb 7, obwohl ich eigentlich keinen Bock hatte. Dann kommt der Typ, den ich nur von einem Schwarzweißbild kannte, auf dem er OK aussah, aus dem Arrival-Bereich gesteppt. Er wurde immer kleiner, immer schmächtiger und als er nah genug an mir dran war, umarmte er mich mit seinen Spinnenfingern. Im Endeffekt war er glaube ich kleiner (ich bin 1,70m groß) und leichter (ich wiege 50 Kilo) als ich. Aber dachte mir, OK, bring den Tag einfach rum... Er hat einen riesigen (Ich schwöre, der ging mir vom Kopf bis zu den Knien) Teddybär dabei für mich. Ich musste den durch den Flughafen, zur Bahn und nach Hause tragen. Er fand das süß. Ich habe mich totgeschämt, aber der Neid aller Fünfjährigen war mir sicher. Wir also zur S-Bahn, er sagt, er habe kein Kleingeld und könne nicht bezahlen für das Ticket, ich hatte mein Semesterticket. Ich sage ihm, er sollte sich eines holen, denn die kontrollieren hier immer. Er sagt, nein das passt schon. Ich sage also, OK ich zahle dein Ticket, und hole ihm eins. Er steckt es in seinen übervollen Schulranzen. Wir steigen in den Zug ein, wir werden kontrolliert, er findet das Ticket nicht mehr, das er vor fünf Minuten bekommen hat, packt alles aus und fängt an, seine Klamotten durchzugehen auf der Suche nach dem Ticket ... Ich sehe den Kontrolleur so beschämt an, dass der sagt, "Ist ok, ich komme später wieder ;)" und nie wieder kam. Dann gehen wir zu Subway etwas zu essen holen. Er fängt an, die Bedienung zuzutexten, dass er in Australien war. Sie schaut mich mitleidig an, ich schaue sie mitleidig an. In meinem Blick versuchte ich eine größtmögliche Entschuldigung rüberzubringen. Er trägt übrigens einen Bumerang bei sich, den er aus Australien mitbrachte, den steckte er sich in die Hosentasche, er fiel dauernd raus. Er hob ihn auf. Er fiel raus. Er hob ihn auf. Immer. Wieder. Danach sind wir zu mir nach Hause, damit er seinen Schulranzen ablegen konnte, und wollten direkt zur Uni weiter, denn ich hatte an dem Tag eine Klausur. Er telefoniert ewig mit seiner Mutter und tut so, als ob er mit seiner Ex-Freundin telefoniert. Er labert irgendein Mädchen voll, das ihn nach dem Weg zu einem bestimmten Zimmer gefragt hat, obwohl er gar nicht wußte, wo es hingeht - er schickt sie natürlich in die falsche Richtung. Dann gehen wir zur Bushaltestelle und es ist schon etwas spät für die Klausur, auf halbem Weg fängt er an, zu behaupten, er müsse auf Klo. Ich sage, er kann in der Uni gehen, ich müsse zur Klausur. Er meinte, geht nicht - und rennt zurück zu meinem Wohnheim. Ich hitnerher, und rufe ihm noch nach "Du findest eh den Weg nicht zu meiner Wohnung" (ziemlich verschachtelte Gänge)... Er so "Nein passt", rennt den falschen Weg, kommt reumütig wie ein Hündchen wieder. Oh Gott. Why. Vor der Klausur überreicht er mir vor allen Leuten vor der Tür noch eine Halskette, die er mitgebracht hat und eben vergessen hat (statt auf Klo zu müssen), und legt sie mir um. Ich war nur froh, dass ich in der Vorlesung niemanden wirklich kannte. Nach der Klausur versuche ich ihn, da ich Angst hatte, er verbreitet bei mir im Institut seine Australien-Geschichten, anzurufen. Er geht nicht dran, ich bin in Panik, dass er gerade einem meiner Professoren seinen Bumerang vorführt. Entdecke ihn dann 10 Minuten später wieder mit seiner "Freundin" telefonierend hinter dem Gebäude. Danach folgen noch weitere Peinlichkeiten. Noch nie war ich so froh oder werde je so froh sein, dass ich in Frankfurt jemanden am Zug abgeben musste. Wir umarmten uns, er sagte "Wir sehen uns doch wieder, oder :) War voll schön Süße", ich sagte "klar". Wir haben uns nie wieder gesehen. Ich habe ihm aber natürlich danach wenigstens per ICQ geschrieben, dass ich kein Interesse an irgendwas habe. Obwohl er einmal später vor meiner Tür stand, um ein Geschenk von ihm an mich (ein anderes Kuscheltier * und ein Buch) zurückzuholen. Hatte ich aber schon lange weggeschmissen. Achso, und er hat noch 2 Jahre lang einen Emo-Blog für mich unterhalten, auf dem er Bilder von mir gepostet hat ohne meine Zustimmung, und darunter geschrieben "Heute hast du Geburtstag, ich denke an dich" oder "Damals war es so schön, als du mich noch mochtest." * Das benötigt weitere Erklärung: Es war ein Hase. Für ihn wohl ein Sinnbild unserer Liebe. Er hat mich nämlich danach nicht in Ruhe gelassen. Er wollte, dass ich den Hasen an ein Kinderheim spende, damit ihn jemand hat, der ihn wertschätzt. Ich meinte, weil er mir jeden Tag Nachrichten geschrieben hat, dass die nur Neuware annehmen aus hygienischen Gründen, das stimmt ja. Dann wollte er, dass ich den Hasen freilasse, indem ich ihn im Wald aussetze. Das war der Wortlaut. Ich sollte das Plüschtier im Wald aussetzen. Hätte es ihm natürlich per Post geschickt, wenn mir das die 1,45€ wert gewesen wären udn wenn ich den Hasen nicht schon lange im Mülleimer ausgesetzt hätte. Der Kerl war über 30.

Nein, du wolltest nicht "helfen". Du wolltest provozieren und mich in eine Ecke drängen - und das auf eine unterschwellig-angreifende Art und Weise. Was du übrigens schon wieder versuchst. Da du ja Akademiker bist, brauche ich dir die Passagen in deinen Posts nicht hervorzuheben, das weißt du ja sicher selber, warum du bestimmte Dinge wie formuliert hast. Ansonsten helfe ich dir aber gerne mal zurück,: Mit welchem Reccht meinst du eigentlich zu erkennen, dass ich Hilfe nötig habe? Selbst wenn ich ein bestimmtes Alter hätte, weiblich und Single / ohne Familie wäre, dann ist das im Zusammenspiel mit meiner Postlänge, in welchem Forum auch immer, sicher kein Indiz dafür, ob ich wegen welches Themas auch immer Hilfe bräuchte. Mal überspitzt fragend formuliert: Hat man als Frau Ü30 Hilfe nötig, weil man noch nicht unter der Haube ist und Kinder hat? Darf man sich dann nicht mehr in Foren aufhalten, weil man gefälligst auf Männerjagd gehen soll (weil die erfolgreichen ja weg sein könnten + Torschlusspanik!) und um husch-husch Kinder zu kriegen? Alter Schwede. Grundsätzlich ist das mal kackdreist, was du hier abziehst. Mit einem gönnerhaften "ich will ja nur helfen" bist du sogar ne Runde schlimmer als die ganzen Typen, die wenigstens offensichtlich misogyn sind. Die erkennt man nämlich sofort und man kann ihnen aus dem Weg gehen. Der Begriff "unconscious bias" sagt dir was?

Ich bin noch keine 35, aber wenn mich ein End-Teen oder Anfang 20er anflirten würde, könnte ich da auch nur milde drüber lächeln. Sorry, aber im Normalfall kann man das nicht Ernst nehmen, die meisten sind ja noch richtige Jungs, mehr Lego im Kopf als das sie wüssten, was sie tun. :) Das ist wirklich nicht böse gemeint, aber das triggert so ein Kindchenschema, das kommt nicht mal ansatzweise in die Nähe meines On-Knopfes.

Ey... das... ne... Das kam unerwartet.

Lisa schaltet in den Spielmodus. Ich versuche meine Geilheit nicht all zu sehr zu verraten. Sie steht auf, dreht ihren Po zu mir und sagt sie müsse mal kurz auf die Toilette. Bei mir entwickelt sich eine leichte Skepsis der Situation gegenüber. Ich schaue kurz auf mein Handy. Es sind etwa 30 Minuten vergangen seit ich bei ihr bin. Es kommt mir alles etwas surreal vor. Ich verdränge die Gedanken als Lisa aus dem Badezimmer mich bittet kurz zu ihr zu kommen. Okay! Ich stelle mich vor die offene Badezimmertür und sehe wie Lisa auf der Toilette sitzt. Sie steht drauf, wenn ihr jemand dabei zuschaut verrät sie mir...und irgendwie macht mich das auch geil. Ihr Tanga liegt auf dem Boden und nachdem sie sich sauber gemacht hat, macht sie sich nicht mehr die Mühe es wieder anzuziehen. Wozu auch? Wir gehen zurück in ihr Wohnzimmer und nehmen unsere ursprünglichen Plätze ein. Ich merke wie mehrere Lusttröpfchen meine Unterwäsche ebenfalls feucht werden lassen. Lisa greift zum Tisch und steckt sich eine selbstgestopfte Zigarette in den Mund, gleichzeitig macht sie die Musik am Laptop aus. Danke! Sie lehnt sich zurück und zündet ihre Zigarette an. Ich rauche auch eine. Plötzlich stützt sich Lisa mit ihrer linken Hand auf mein bestes Stück ab um nach der Fernbedienung, links neben mir liegend, zu greifen. Bevor sie den Off Taster zum ausschalten des Fernsehers drückt, prüft sie mit zwei kräftigen Griffen die "Härte" der Lage ab. Ihre Hand bleibt dort...mit einem leicht für sich beanspruchenden Griff. Wir rauchen zu Ende. Die selber gestopften Zigaretten lassen sich anscheinend schneller zu Ende rauchen, da meine gerade noch bei der Hälfte ist. Trotzdem drücke ich meine mit ihr aus. Mit einem leichten Stoß gegen die Brust vermittelt mir Lisa das ich mich zurücklehnen soll. Ich liege auf-und erregt auf ihrer Couch. Mit geschickten Händen öffnet sie meinen Gürtel und den Reißverschluß. Um wohl Handgriffe zu sparen zieht sie mir die Hose zusammen mit der Unterwäsche aus. Sie schaut mich kurz an bevor sie mit ihrem Part beginnt. Und sie beginnt! Sehr verspielt und wohlwissend mit ihrer Zunge umzugehen wechselt sie von sanft in die härtere Gangart und wieder zurück. Immer wieder schaut sie mit einem kurzen, prüfenden Blick zu mir um sicherzugehen das sie es richtig macht. Ich spreche kein einziges Wort, da der Schall aus der Dimension in der ich mich gerade befinde, eh nicht ankommen würde. Was für ein Blowjob! Ich muss sie immer wieder einbremsen um nicht abzuspritzen...und natürlich um noch andere Dinge mit ihr auszuprobieren. Mein T-Shirt war mittlerweile auch etwas durchgeschwitzt. Ich reiße es mir vom Leib und schmeiße es auf den Boden. Wir sitzen beide wieder aufrecht und nebeneinander auf der Couch. Lisa klopft mir auf die Schenkel und meint sie müsse mir etwas zeigen. Sie steht auf und geht in ihr Schlafzimmer. Sie kommt mit einer herzförmigen Blechdose wieder. Ich kenne solche Dosen von meiner Mama. Darin hat sie immer ihre Weihnachtsplätzchen aufbewahrt damit sie nicht austrocknen. Das Lisa mir jetzt keine Plätzchen anbieten wird war mir klar, aber ich war gespannt. Mit leichtem Gefummel an der Dose konnte sie den Deckel entfernen und griff rein. Es kamen ein paar nette Spielsachen zum Vorschein. Teil für Teil übergab sie mir ihre Sex-Toys und lieferte jeweils eine kurze Erklärung, wann sie welches Spielzeug verwenden würde. Das Letzte das sie mir gab, weckte mein Interesse. Ich nehme es in die Hand und frage mich ob sie die Dinger tatsächlich schon mal verwendet hat. Ich stelle mich ahnungslos und frage sie was man damit anstellen kann. Sie erklärt mir das es sich um Analkugeln handelt. Es ist ihr Lieblingstoy. Wie man sie verwendet zeigt sie mir gleich, weil sie noch etwas dazu benötigt. Sie grabbelt nochmals in der Dose herum. Gefunden! Es war Gleitgel, mittlerweile zur Hälfte aufgebraucht. Sie ließ sich eine kleine Menge auf die Handfläche und begann die Analkugeln damit einzureiben. Sie bittet mich etwas weiter nach links auf dem Sofa zu rücken, da sie etwas mehr Platz benötigt. Ich rutsche um einen halben Meter weiter. Sie legt sich mit dem Rücken auf die Couch und spreizt dabei ihre Beine. Ich schaue ihr gebannt zu. Die ersten drei der insgesamt 7 Kugeln hat sie sich mit Leichtigkeit anal eingeführt. Nummer vier und fünf fiel ihr schon etwas schwerer. Bei der sechsten Kugel zog Lisa schon ein leicht schmerzverzerrtes Gesicht. Ich schaue ihr wie in Trance weiter zu. Die siebte und letzte Kugel konnte sie sich nicht einführen. Sie fragt mich ob ich ihr dabei helfen kann. Klar doch! Vorsichtig halte ich den Ring - der am Ende der Kugeln befestigt ist - fest und versuche langsam und sanft die letzte Kugel rein zu schieben. Diese Bewegung macht sie tierisch an. Sie beginnt zu stöhnen und ihren Kopf weit nach hinten zu strecken. Ich mache etwas härter weiter und führe den Finger meiner anderen Hand in ihre feuchte Vagina. Leicht verkrampft und auf dem Bauch liegend, strecke ich meinen Kopf in Richtung ihrer Klitoris und beginne zusätzlich, sie mit der Zunge zu stimulieren. Wahnsinn wie sie sich fallen lasen kann und es auch zeigt! Sie ist laut...verdammt laut. Hemmungen in Bezug auf die Lautstärke kennt diese Frau nicht. Ich finde das sehr erregend und male mir schon im Kopf die nächste Aktion aus. Fortsetzung folgt...

Moin, Ich hatte in meiner OG Zeit bestimmt an die 60 Dates. Genau weiß ich es nicht.Irgendwann hab ich nicht mehr mitgezählt. An wieviele kann ich mich im positiven zurück erinnern? An 2! 2 Stück waren dabei, die mich umgehauen haben. Leider hatte ich da noch nichts mit PU zu tun. Deshalb hab ich bei beiden verkackt. Mit anderen, weniger attraktiven bin ich trotzdem ins Bett gestiegen. Anscheinend ist OG für zwei Dinge gut: Als totaler AFC mal eine abzubekommen (egal, wie bratzig die aussieht) oder auf dem Weg zum PUA ERFAHRUNGEN sammeln. Grundsätzlich bin ich allerdings der Meinung, dass OG nur nebenher laufen sollte. Denn durch OG verliert man zu schnell den Blick auf die Schönheiten, die im RL den Weg kreuzen. Lg.

Iehgitt bist du unattraktiv. Freundin warmhalten "bis du was besseres findest"... die andere "auf LTR mit dir einschwören", damit die ja nicht ladlad geht, wenn der Sex scheiße ist... Bah! Hat das wenigstens was mit nem postpubertären Statusgehabe zu tun oder ist das einfach nur kindliche Angst vor dem Alleinesein? Wie zum Henker kommt man auf sowas?! Mit Ü30... Bah!

Unabhängig davon, dass ich kein Wort glaub is das Geschriebene richtig. Haste Fame fickste. Funktioniert als Barkeeper, wie als Politiker. Man darf nur nich vergessen, dass man die Trophäe ist und nix erwarten, geschweige denn was drauf einbilden. Und bevor jetzt jemand den Strick anner Lampe aufhängt, weil er kein Rockstar oder der verfickte Dan Bilzerian ist: Zum ficken reichts auch einen Abend gut drauf zu sein. Dafür muss man sich nich erst jahrelang durchs Niemandsland quälen.

Für mich klingt dein Text nach einen starken Ungleichgewicht. Scheint so, als würdest du tun und versuchen, aber sie scheint nicht wirklich zu Kompromissen bereit. Inwiefern kommt sie dir denn entgegen? Auf einer solchen Grundlage ist es kein Wunder, das sich die Partnerschaft wackelig anfühlt ... Nur mal so meine Gedanken dazu.

@Katzee: erstmal Glückwunsch dass du offensichtlich keine bleibenden Schäden davongetragen hast (ausser eine eventuelle Phobie betreffend übergroßen Plüschtieren aber irgendwas is ja immer). Ich mag deinen Schreibstil und diesen süffisanten subtilen Zynismus der in deinem Text so weich mitschwingt als wäre er mit Perwoll gewaschen. Ich habe mich köstlich amüsiert. Nachdem ich dir nun hoffentlich genug Zuckerwatte in den Hintern geblasen habe möchte ich mit folgender Bitte an dich herantreten: Bitte, bitte hau die auch noch raus!!! Ich hab mich sooooooooo beömmelt!!

Lohnt!

Du glaubst, dass das deine Regeln wären. Ist aber nicht wirklich so. Ist auch nicht so, dass du diese Regeln aufgestellt hättest. Tatsächlich sind das Regeln, die deine Eltern dir vorgegeben haben. Und auch deine Eltern haben diese Regeln nicht aufgestellt, sondern sie von deinen Großeltern übernommen. Und deinen Großeltern wurden die Regeln von deinen Urgroßeltern vorgegeben. Usw. Was nicht verkehrt ist. Nix gegen Traditionen. Ist ne gute Sache. Nur muss dir klar sein, was du tust. Wenn du glaubst, dass Zwangsheirat eine traurige und barbarische Regel ist - und du nicht willst, dass deine Freundin danach leben muss. Wie kannst du dann wollen, dass deine Freundin Regeln befolgt, die du aufstellst? Schau: Ist völlig OK, wenn du deine eigenen Regeln aufstellst und danach lebst. Sollte jeder so machen. Und zwar jeder. Deine Freundin auch. Sie soll auch ihre eigenen Regeln aufstellen und danach leben. Und zwar nach ihren eigenen Regeln. Nicht nach Regeln, die du für sie aufstellst. Verstehst?

Ich wollt mir das Antworten ja eigentlich verkneifen, aber du hast es ja so gewollt:50k pro Jar? Das ist ja zum Sterben zu viel und zum Leben zu wenig :P Klar, er darf gerne 50k jährlich verdienen. Solange er dann damit klar kommt, dass ich knapp das Doppelte nach Hause bringe :D Ergo danke, dass du hier den indirekten Suche-nach-Versorger-Vorwurf mit uns geteilt hast, aber keine Sorgen, ich bin finanziell durch mich selbst abgesichert. Man(n) darf daher verdienen, was er will, solange er mit seinem Job happy und zufrieden ist. Die Schuhgröße sollte aber mindestens eine 48 sein, damit das klar ist! Da bin ich nicht kompromissbereit! Definiere: ich bin "noch im Forum"? Warum soll ich nicht hier sein? ist hier eine Einlassbeschränkung von der ich nichts mitbekommen habe?Brandmarkt mich meine Anwesenheit hier mit irgendwas, von dem ich nichts weiß? Ggf. wäre es ratsam, nicht von dir auf andere zu schließen. Es wäre gut möglich, dass deine Gründe hier zu sein nicht die meinen sind. Vielleicht habe ich einfach keinen Fernseher und hole mir daher meine täglich Portion Soap Opera hier im Forum. Genug Unterhaltungspotential bietet es ja, wie man sieht :) Und ich lese hier eine Menge Punkte. So what?Aber mach mir doch bitte die sonntägliche Freude und für meine Excuses auf. Vielleicht lerne ich noch was dabei. Ach Gottchen, ihr Jungs seid immer so niedlich, wenn ihr Statistiken und Verteilungskurven rauskramt und das für bare Münze nehmt. :)Weißt du, ich habe in den letzten Jahren schon selbst genug Diagramme und Kurven, sagen wir mal: zielgruppengerecht aufbereitet. Bspw Trendkurven zur Risikoreduktion im Reporting für den Fortschritt von Security-Projekten gehen immer von oben links nach unten rechts, mit Zeitangabe auf der X-Achse. Und wenn sie das nicht freiwillig tun, dann spielt man so lange an den Parametern, bis sie es tun. Kurven, Diagramme und Statstiken sind meistens genauso viel Wert wie Zertifikate. Ein Zertifikat zu haben heißt nicht, dass im dazugehörenden Prüfungsbericht dahinter nicht irgendwelche Klopper drin sein können. Bevor du also mit irgendwelchen Verteilungskurven kommst, sollten wir uns erst einmal über die Parameter der Datenerhebung und der berücksichtigten Daten unterhalten. Und davor sollten wir noch darüber diskutieren, was ein "erfolgreicher Mann" eigentich überhaupt ist. Bei was erfolgreich? Welche Kriterien müssen erfüllt sein, damit "Mann = erfolgreich"? Jahreseinkommen über 50k? Oder erreichtes Jahreseinkommen x bei Maximalalter y? Durchschnittöiche Gehaltserhöhung pro Jahr über Zeitrum x? Heißt erfolgreich dann auch zufrieden & glücklich? Oder erfolgreich im Führen der Beziehungen? Und nach welchen und wessen Maßstäben geht das denn dann? Deinen? Meinen? Genormten? Kurz: definiere mir doch mal bitte "erfolgreiche Männer", dann reden wir weiter. Ich freu mich drauf :) Uuhh....mit deiner Kohle angeben. Wen soll das beeindrucken. Haste sowas echt nötig?

da ich später gleich bis dienstag auf ein festival fahre (ich werde dort übrigens das erste date ever mit einem typen haben der mich auf einer party angesprochen hat. freut euch also schon einmal auf #11, ich ziehe ihn dann höchstwahrscheinlich vor) lasse ich euch noch folgenden kandidaten hier. #5 Jackpot mit ihm schrieb ich sicher schon seit fast 4 wochen. er hatte mich zu meinem lieblingsthema, dem todesstern, angeschrieben. profil nichtssagend, foto auf dem man das gesicht kaum erkennt, nur das er lange haare hat ( meh...). das gespräch war aber wirklich toll, er stellt mir spannende fragen, wir diskutieren über star wars und star trek. er fährt zwischendrin einmal in den urlaub und ich denke mir der meldet sich dann sicher eh nie wieder. aber doch auch nach dem urlaub schreibt er mir zuverlässig jeden tag. am tag nach date mit #4 (wir sind inzwischen bei ca 500 nachrichten) beschließe ich, das jetzt irgendetwas passieren muss. entweder ich säge ihn ab, oder mache ein date aus. ich schreibe also "lass uns doch das gespräch hier an einen etwas gemütlicheren ort verlegen" und schreibe dazu meine handynummer, skype und jabber adressen. samstag nachmittag habe ich eine whatsapp nachricht auf meinem handy von ihm. sein profilfoto auf whatsapp (ihr wisst wie scheiß winzig die sind) ist ein anderes. zwei personen beim grillen sind darauf. der linke, nerd mit brille (aber kurzhaarig) der rechte.... hardcore, glatze, piercings, tattoos. Ich frage welcher der beiden er ist... er antwortet mit einem selfie. JACKPOT!!! er ist der herr mit glatze. seit ich mich einst mit 15 unsterblich in einen kerl verliebt hatte (jahrelange on off affaire, steht allerdings mehr auf frauen mit borderline persönlichkeit, inzwischen mit 2 kindern und ner langweiligen ehefrau) suche ich nach einem optischen equivalent. und hier ist es, direkt auf meinem telefon ^^. ich fühle mich als hätte ich einen wertvollen edelstein aus dem schlammigen unrat gezogen. wir schreiben also sehr viel whats app hin und her über mehrere tage. schicken uns lustige fotos über den tag. ich frage recht schnell ob er lust hat sich mit mir zu treffen. er muss sonntag arbeiten, hat frühestens nächsten freitag abends frei. donnerstag frägt er mich noch ob ich lust hätte mit ihm zu telefonieren. wir quatschen die ganze nacht bis um 4 uhr morgens durch. er hat eine wunderbare bass stimme in die ich mich reinlegen könnte. er erzählt mir, das er sonntag eigentlich mit einem mädel verabredet ist, diese wohnt jedoch weiter weg und hat ihn bereits zweimal versetzt. einmal als er bereits in ihrer heimatstadt am bahnhof angekommen war. er würde das treffen mit ihr aber trotzdem gern stattfinden lassen, um ihr seine meinung noch ins gesicht zu sagen. er möchte das nur fairerweise sagen, das es dieses treffen gibt. ich sage, das ich damit kein problem habe, schließlich wäre ich nicht auf der suche nach einer festen beziehung und man sieht eben was sich so ergibt. wir machen also ein 1. Date: aus für freitag. wieder meine lieblings-cocktailbar (ich mag sie auch so gern weil sie direkt in der nähe der s-bahn ist und es keine 20 minuten sind bis zu mir nach hause). wir treffen gleichzeitig ein. ich bekomme eine sehr herzliche, sogar recht lange, umarmung und wir gehen rein. diesmal ist der tisch mit dem sofa frei und wir setzen uns gemeinsam dort hin. er direkt sehr offen und entspannt, arm auf der lehne hinter mir, ich ihm zugewand aber noch ein stückchen weg. wir bestellen cocktails, unterhalten uns sehr gut, viel kino auf beiden seiten. er berührt meine haare, ich seinen oberschenkel, wir rutschen immer dichter aneinander. die cocktails sind recht schnell geleert. ich frage ihn ob er noch lust hat mit mir nach haus zu kommen, die erste folge der neuen GOT staffel schauen, ich hätte sie noch nicht gesehen. wir fahren also zu mir, in der bahn legt er er den arm um mich, ich grinse wie in honigkuchenpferd. bei mir angekommen wandert er ersteinmal interessiert durch meine wohnung. bewundert meine sammlung retro blechschilder in der küche und freut sich als er etwas entdeckt von dem ich ihm ein foto geschickt habe. wir setzen uns mit wein auf meine couch und schauen wirklich die neueste got folge, dabei legt er wieder den arm um mich und ich kuschel mich an. er streichelt meine seite und ich sein knie, irgendwann nimmt er meine andere hand und wir halten den rest der folge händchen. am ende der folge ist es inzwischen recht spät. ich wohne leider etwas ausserhalb weswegen die bahn nur am wochenende durchfährt, jedoch nicht freitag abends. ich frage ihn ob er den nachtbus wirklich nehmen möchte, er könne auch hier schlafen (wie ihr seht, ich ziehe ihm gerade den gesamten zaun über den schädel). er lächelt mich an und sagt das klänge sehr verlockend, aber er müsse morgen nachmittag noch arbeiten, er muss nach haus fahren, weil er seine arbeitsklamotten nicht dabei hat. ich bringe ihn zur tür, bevor er geht bekomme ich ein bussi auf die nase. mit noch mehr grinsen und ziemlichem flattern im bauch lasse ich ihn also gehen. 10 minuten später schreibt er mir aus dem bus "scheiße, ich hätte bleiben sollen. kann ich morgen nach der arbeit vorbei kommen?" ich schreibe "klar, jederzeit" 2. Date den ganzen samstag fühle ich mich wie ein teenager und nerve meine freundin mit meinem gequassel über Mr. Jackpot. abends erscheint er pünktlich direkt nach der arbeit bei mir. zur begrüßung wieder eine umarmung und ein bussi auf die nase. ich habe für uns gekocht, wir essen zusammen und zum nachtisch hab ich erdbeeren gekauft. ich frage ob wir diese im wohnzimmer essen wollen und uns noch einen film ansehen. Wir sehen pulp fiction ( irgendwann, zwischendrin haben wir mal über den perfekten film für einen "dvd-abend" gesprochen. wir hatten beide pulp fiction genannt weil wir ihn auswendig mitsprechen können und es deswegen egal ist ob man den rest des films verpasst ). er füttert mich mit einer erdbeere. ich nehme ebenfalls eine, halte sie ihm hin, ziehe sie im letzten moment weg und esse sie selbst. er sagt "ey gemein, das war meine". ich grinse blöd und küsse ihn stattdessen. was dann folgt könnt ihr euch in etwa denken. wir vögeln die ganze nacht hindurch. es ist sagenhaft gut, geschlafen wird kaum. am nächsten tag mache ich uns pfannkuchen zum frühstück. wir unterhalten uns bei kaffee und pancakes über meine star-wars kostümbücher. er sagt er muss bald gehen, es stehe ja noch das treffen mit dem anderen mädel an. er hätte überhaupt keine lust. er erzählt mir wie toll er mich findet, das ich so anders wär als die anderen frauen die er so kennt. das ich weiß was ich will und nicht so passiv bin. ich frage ihn ob wir noch zusammen duschen, bevor er geht. es folgt eine neue runde sex unter der dusche, in der wir eine von mir erwähnte fantasie erfüllen. er küsst mich noch zum abschied und frägt ob wir dienstag zusammen ins kino gehen (avengers, wir hatten darüber gesprochen). ich nicke und sage das ich mich darauf freue und ihm noch einen schönen tag wünsche. er sagt er meldet sich bei mir aber er freue sich jetzt schon auf dienstag. Nachspiel er meldet sich zwei tage lang nicht, ich komme mir dezent verarscht vor. dienstag früh frage ich nach ob kino noch steht. Als antwort bekomme ich folgendes "hey, du. tut mir leid das ich mich nicht gemeldet habe, ich hatte so viel um die ohren. ich glaube nicht das wir uns wiedersehen sollten. ich möchte es mir mit X. nicht versauen, ich will sie gern wieder sehen. und wenn ich mich mit dir treffe, dann kann ich sicher nicht die finger von dir lassen. also sehen wir uns besser erst einmal nicht mehr" mein angekratztes ego verleitet mich zu folgendem: "dann wünsche ich dir mal, das sie es das auch wirklich wert ist!" seitdem kein kontakt mehr. Lerneffekt: Männer wollen wohl immer nur die Frauen die sie nicht haben können. Scheiße wo ist die Schokolade.