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Gentleman, die letzte Zeit habe ich damit verbracht, englisch zu prügeln und Beiträge in Fremdsprachen zu verfassen. Ich werde die nächsten Jahre meiner Lebens in Malaysia verbringen und dabei helfen, bis zum Jahr 2050 eine fkin Milliarde Menschen zu erreichen, damit endlich ein Mindshift durch die Gesellschaft geht. Ich will was verändern, so gehts auf dem Planet nicht mehr weiter. Wenn ich also nicht das richtige Wort finde, oder sich der Text nicht flüssig liest, dann hatte ich schlichtweg keine Zeit den Text 3 Tage zu beackern. Ansonsten nichts neues hier in der Jauchegrube der ungefickten Seelen. Viel Spamm und einige Lernwillige - Für all diese Jungs ist dieser Booster gewidmet: Ihr habt Ahnung über social Valueihr habt Ahnung über PU Basicseurer Selbstwert hängt nicht davon ab, ob euch jemand mag, oder nicht mag.Ihr habt euren Madonna Whore Komplex überwunden und Frauen machen euch keine Angst.Ihr habt beschissene Tinder Zahlen und wollt diese optimieren.Texten und Shittest Management ist für euch kein Ding.Ihr seid in der Lage google zu benutzen, habt jemanden in eurem Circle mit ner guten Kamera, oder besitzt eineihr wollt lernen, weil euch lernen geil macht.Ihr habt erkannt, das Selfmarketing das A und O ist.Ihr wißt - Ohne Fleiß kein PreisGrundsätzlich zum Einstieg - Tindern mit dicken Eiern zu bedienen, ist ein "lose-lose Spiel". Wie nahezu in allen Belangen des Lebens solltest du auch hier das Tool wie ein Spiel sehen, und Outcome Unabhängig agieren. Tinder ist oberflächlich und ne Jauchegrube für Psychopathen. Nirgends tummeln sich mehr oberflächliche Menschen wie in Tinder. Wo flirten in der Kunstgalerie noch angesagt war, und die Frau zwar geil war, aber ihre Bluse beschissen aussah, konnte man das kompensieren, konnte man das verkraften. Man dachte evtl Ok" Sie ist hot, und ne neue Bluse ist schnell gekauft." Sozusagen ein win-win Kompromiß. Wenn du auf Tinder hingegen ein Bild hast, wie du mit einem beschissenen Hemd , mit deinem beschissenen Smartphone nen Selfie im Aufzug machst, dann war es das. Bist du zudem narzistisch fragil, und hast mickrige 6 matches, von denen alle entweder alle aussehen , als hätten sie den Bäckerladen leergeleckt, oder antworten schlichtweg nicht auf deine "Hi, ich bin der Gunnar" , dann wird es den letzten Rest deines Selbstwerts atomisieren. Hier einige Zahlen Daten Fakten. Ich wische nicht wie geisteskrank links und rechts. Ich lasse die App "Tools for Tinder" wischen. Tagesration an likes ist 500. (Tinder hat das auf 500 begrenzt pro tag, mehr am Tag wird kostenpflichtig. Zeitraum bis 1350 Matches etwa 4 Monate. Es gibt auch eine "Entmatchquote von etwa 10-20% , weil man schlichtweg nicht alles beantworten kann und die Mädels dann wieder gehen. So fkin what? ;) 70% haben nur ein Hi von mir gelesen. zu 100% bin ich nett und nicht herablassend, manchmal dominant. 0% selbst entmatched. etwa 30% haben mir ihre Telefonnummer gegeben. Davon etwa jede Woche eine - zwei getroffen. Manchmal mehr, manchmal weniger. Nie weniger als eine. Lass uns loslegen: Was machst du , wenn du dich als ein unwiderstehliches Produkt siehst, das auf den Markt will? Korrekt , Du machst ne Marktanalyse. Wie machst du das in Tinder? Korrekt, du ziehst dir irgendwo einPaar Bilder einer hübschen Blondine Mitte 20 in Instagram und legst nen Fakeaccount an. Mach das aus dem Ausland, irgendeine die keiner kennt hier, aber optisch gut ist. Für die Moralisch zartbesaiteten hier ;) Warum machst du das? Damit du möglichst viele Antworten bekommst und somit möglichst viele Produkte des Marktes beackerst um zu sehen, und zu beurteilen. Dazu stellst du den Suchkreis möglichst auf weit und den Range des Alters zw 18 und 50 Du schaust auf die Qualität der Bilder und die Beschreibung der Texte. Du analysierst nach Kriterien wie Gemeinsamkeiten und Unterschiede. Du suchst nach Mustern, nach immer wiederkehrenden Mustern, die einen abtörnen und wo du im Gegensatz herausragen willst. Du schreibst alles auf und überlegst dir , was genau in diesem Markt dein USP ist, dein Alleinstellungsmerkmal. Du fragst dich - Was macht mich einzigartig? Und du fragst dich , was braucht der Markt im Moment? Zusammengefasst, du willst nicht einer von vielen sein, du willst optisch und minimum textuell herausragen aus der Masse der "Kletterhallenfreaks", "Snowboardnubs" und "Selfie in Aufzug Fetischisten" mit Van Laack Hemdimitaten von H&M. Fuck you, du hast Value, und du bist einzigartig, dann mache nicht jemanden aus dir, der zum Mainstream passt, mit deiner Herrenrasse Frise von Toni Kroos. Zeige dem Market, was dich herausragend macht, oder stirb in Bedeutungslosigkeit. zusammengefasst: Du willst herausragen, und du willst den Zahn der Zeit treffen, sowie auf generell immer wiederkehrende Marktmerkmale des Koitusgeschäfts zurückgreifen. Letztere wären: social Value, Trust, social Value, Trust und social Value inkl Trust. Nein ich meine nicht Dich mit einem Caipiglas und Kurzstrohhalm im Club, sowie all die anderen auch. Ich meine Dich in der Gruppe von möglichst vielen Frauen. Mein Bild zeigt mich mit den Mädels unseres Krav Maga Kurses nach dem Training, wie wir uns alle umarmen. Ungestylt , durchgeschwitzt und real. Friese hängt mir zwischen den Augen schweißgebadet die Stirn runter. Alle Mädels sind glücklich um mich versammelt. Wir machen Teampose. Kumpel fotografiert alles mit seiner Weitwinkel. Warum dieses Bild? Weil es den Zahn der Zeit trifft, und Sicherheit suggeriert. Es zeigt, der Typ kann mich vor fiesen Grapschern beschützen. Beispiel: Ein anderes Bild vermittelt Freiheit und Unabhängigkeit. Das zieht immer. Freiheit, und die Suggestion der weiten weiten Welt mit den Kompetenzen eines Einsiedlers im Survival Mode. Jahrtausend alte Archebilder hämmern in die weibliche Hirnrinde und vermitteln Schutz und Überleben. Das weckt wiederum ungeahnte sexuelle Begierde - wooooooord... Vorteil auch hier, den Zahn der Zeit treffen: Dieses Bild zeigt den Walchensee,Im Tinder bin ich drauf, wie ich batoning mache. und ein geiles Lagerfeuer am lodern ist. Da ich es nicht finde, dann halt eben ohne mich, was hier eh im Bild Gewicht hat, ist die Gegend. Wer nun meint, das ist ein geiles Bild, hat Recht, das ist ein geiles Bild, allerdings nachbearbeitet mit Adobe Lightroom. Wer das nicht kann, der schaut sich Tutorials auf Youtube. Wer das Tool nicht hat, der least es sich auf adobe.com für 30tage zu etwa 30 Dollar. Ich habe nicht gesagt dass es einfach ist, ich habe gesagt "Ohne Fleiß, kein Preis" Drittes Bild wird ein bißchen raw. Gibs den Damen, und zeige ihnen deine Toooools!!! Nein, nicht deinen beschnittenen Pimmel, sondern Äxte, Messer, Klingen, Schwerter. Auch hier, Archetyp ~Mann kann mich beschützen , wooow, ich will für iiiihn das Nest schmüüückeeeen, wenn er auf der Jaaaaagd ist.~ ;) Ein Bild sagt mehr als tausend Worte. Nichts für Kinder dieses Tinder ;) Viertes Bild zeigt mich neben einem Bulli, auf dem ein Surfbrett befestigt ist. Ich weiss nicht wieso, aber diese alten Bullis sind Frauenmagneten. Jedenfalls ergab das meine Marktanalyse ;) 20KM von meinem Wohnort verkauft ein Typ alte Bullis. Hinfahren, Fotos machen, nachbearbeiten , voilla: Einstiegsbild: Was kannst du optisch immer individualisieren gleichzeitig herausragend darstellen? Richtig - die Farbe von Tinder , sowie den selben Zeichensatz. Was hat das mit deinem Einstiegsbild zu tun? Dein Einstiegsbild ist deine Visitenkarte!!! Wie? Du machst einen 1-2 Pixel dünnen Rahmen um dein Bild in der selben Farbe wie Tinder Das suggeriert was? VERTRAUEN Wer hat gesagt, dass Vertrauen wichtig ist um Deals abzuschließen? Richard Branson zb. Der Typ selektiert Bewerber nach 60 Sekunden Gesprächszeit. Wenn du da keinen Trust aufbauen kannst, dann war es das. Ist wie in Tinder nur im anderen Kontext. Wie kannst du im Tinder Vertrauen aufbauen? Immer mit der Farbe von Tinder und dem selben Zeichensatz von Tinder! Hier ein Beispiel: Was da oben steht ist relativ egal. Aber so ein Valuetinder sollte das schon sein ;) Du solltest allerdings in der Lage sein, den Tinder Font zu finden und den auch entsprechend zu installieren, damit er dann auch in deinem Bildbearbeitungstool erscheint. Kannst du das nicht, dann mach wenigstens den Rahmen orange, und leg ein wenig color correction auf das bild. Das Auge soll in 2 Sekunden , before es weg wischt, hängenbleiben und dem Hirn sagen, "ok, der kann durch" Soviel zu den Bildern. Passend zu den Bildern eine kurze Bildbeschreibung, die auch Value suggeriert und oder zumindest hohe Nachfrage: -Durch die ganze Marktanalyse von abertausenden wannabetindermans haben sich immer wiederkehrende Fragen herauskristallisiert, die ich vermeiden will -Der Text sollte die Bilder umrahmen -bischen hard to get schadet nie ;) Profilbeschreibung: "Ich würde nie heiraten, sagen meine Freunde.." Top 5 Fragen:5. woher kommst du?Direkt aus der Hölle4. was arbeitest du?Ich arbeite an meiner Vorhand3. ist das dein Bulli?Ist ne Attrappe, eigentlich fahr ich Taxi2. was suchst du bei Tinder?Einen echten Bulli, alternativ die Lösung für alle Probleme1. rasierst du dich immer so? Ja, aber nur wenn das Wetter passt ***Grosserbe mit Bootssteg sucht Frau die 10 Kinder will und Mann für Bulli Reparaturen. *** Der Effekt ist, dass wirklich unglaublich viele Frauen schon gar nicht fragen, sondern gleich sagen , ich will 10 Kinder, lass uns los legen und schicken die Nummer gleich. Ist natürlich nicht ernst gemeint, denn welche Plazenta reicht für 10 Kinder, aber du weisst schon, sie finden das irgendwie nice. Die meisten sagen auch " Dann ist ja alles geklärt, ich mag dieses Tinder nicht, lass uns ins Whatsapp wechseln. (Das scheint so eine "Ich isoliere dich gleich weg von den anderen Frauenbiestern" Nummer zu sein)Ist mir aber egal, ich gehe meistens mit. Generell ist mir diese Tinder Nummer aber ziemlich egal, ich bin sexuell ausgelastet und wollte innerhalb einer Zeitperiode sehen, was auf Tinder so möglich ist. Vorteil von vielen Matches ist generell die Anzahl an Alternativen.Du kannst üben, dich am Arsch lecken lassen von Körben.Du kannst üben, freche Frauen, die geil sind und einen auf hard to get machen, in den Kopf zu ficken, weil in deiner Liste aber 100 andere warten, die du schon gar nicht mehr aus dem Gedächtnis aufzählen kannst.Du kannst sie zu wunderbaren Engelsgeschöpfen transformieren, die dir jeden Morgen ein "guten Morgen mein Krieger" über whatsapp schicken.Du kannst üben Gesprächsverläufe zu optimieren, weil du keinen Druck hast, dass dir auch noch die letzte Tinderella um die Ohren fliegt.Du kannst ein übler Mothafucka werden im Umgang mit Frauen.Du kannst bei ein bischen Beobachtungsgabe generelle Frauenmerkmale anaylsieren und du wirst feststellen, dass Frauen in allen Facetten generell alle gleich ticken.Du kannst ein riesiges Netzwerk aufbauen, wo du sofort alle Berufssparten abdecken kannst. In so einem Netzwerk befindet sich von der Rechtsanwältin bis zur Feuerwehrfrau bis hinzu Ärztin so ziemlich alles.Sei klug und bau ein Netzwerk auf, ohne immer mit deinen Eiern zu denken god damn ;) Ich weiss, das wusstest du alles schon, aber bei 1300 + mehr matches ist das ein übelst starker Persönlichkeitsentwickler, wie ich finde. Vergiss eines nicht, es ist ein Game, nimm dich nicht zu ernst! BE THE FKIN HOT MATCH OF THE DAY! Danke, PeaceSat

Du wirst psychisch missbraucht, bist abhängig und kannst dich nicht von alleine lösen. Ruf oder geh zu einer Beratungsstelle.

Um auf den Ausgangspost von backindisseness zurückzukommen: ich würde solche Sticheleien einfach als soziale Shit Tests betrachten. Das ist aber noch nicht grob genug, um als ernsthafter "Rassismus" zu qualifizieren. Das gilt übrigens nicht weniger, wenn irgendwelche Linksausleger oder Feministinnen oder sonstige Leute antanzen, und einem mit "weißen" oder "männlichen" "privilege"-Check ein schlechtes Gewissen machen wollen. Das läuft immer auf irgendeine Erpressung hinaus, oder mit der Erwartung, daß man einknicken soll. Ja, hier hört man "die Stimme des weißen Mannes". So what? Klingt doch super! Ich weiß noch, wie ich einmal vor Jahren in einer Runde war, als ein Israeli zu uns stieß, der uns Krauts nach kurzer Zeit mit Nazi-, Wehrmacht-, Hitler-Anspielungen geteastet hat, wohl, um unsere Reflexe zu testen. Da war er allerdings an die Falschen geraten. Wir haben mit ein paar Witzen über Juden gekontert, alle Klischees bedient wie die Kaiser, und dezent an die Lage der Palis erinnert, das fand er lustig, und dann war's gut, er war eingekumpelt in die Runde und wir haben noch fröhlich gesoffen. Aber vorher mußten wir uns eben erstmal gegenseitig shit-testen. Ich denke in solchen Fällen auch immer an "Gran Torino", wenn Clint Eastwood seinem jungen asiatischen Nachbarn beibringt, daß gegenseitiges rassistisches "ball-busting" unter echten Männern Ehrensache ist... Aber eines ist schon klar: im Fall unseres Maharadschas spielt natürlich Neid eine große Rolle. Aber das ist eben so: zwischen allen Männern herrscht Rivalität um Frauen, und diese Gefühle intensivieren sich, wenn ein auf irgendeine Weise Fremder ins Spiel einsteigt, etwa wenn er eine andere ethnische Herkunft hat, die man ihm auch noch ansieht. Da ist die Stimmung schneller gereizt, setzt der Reflex "UNSERE Frauen" (heißt eigentlich: "MEINE Frauen" ) ein, und das ist auf der ganzen Welt universal, da sind sich wirklich die Männer aller Rassen gleich. Ich denke, das sitzt tief evolutionsbiologisch in den Eiern drinnen, und wird so schnell auch nicht aus der Welt verschwinden. Die ganzen hochgekochten Emotionen apropos Köln haben viel damit zu tun. Und umgekehrt war das immer schon ein besonderer Genuß von Eroberern (und so führt sich die besagte Klientel auf), die Frauen des Anderen als Beute abzustauben. Das ist in vielen Kriegen so gewesen. Diese Typen betrachten deutsche Frauen als Schlampen und deutsche Männer als Weicheier, die sie nicht verteidigen können. Wenn eine Gruppe Deutscher derlei mit Frauen in einem arabischen Land versucht hätte, wären sie binnen fünf Minuten tot gewesen, und ich sage Amen und Insch'Allah dazu. Umso größer ist die Verachtung für uns. Und was machen unsere Feministinnen? Weichen aus, ducken sich, winden sich wie die Würmer und geben mal wieder allen Männern und ihrem "Sexismus" die Schuld, um das konkrete Bild und seine konkreten Ursachen wieder zu verwischen. Bei deutschen Kartoffeln und Pantoffeln sind mutig und bis zum Exzeß ungerecht, aber sonst... Das nur ein apropos.

Streeten in München Teil 3 oder "wie Mobster Giuseppe traf" Zu später Stunde schreibe ich hier meine Zeilen, aber auch nur, weil morgen wahrscheinlich wieder die Hälfte vergessen habe. Heute war ich zu einem Essen mit meinem Bruder und seiner Frau eingeladen, da die beiden gerade ihren Uniabschluss gemacht haben. Meine Eltern waren bereits bei der Abschlussfeier der Uni dabei und ich wollte nachträglich nach München reinfahren. Ich denke mir, warum nicht 2h früher reinfahren, dann ab an den Stachus und noch ein bisschen Streeten, das Essen ist erst um 18 Uhr. Ich komme also am Stachus in München an und male mir schon alle möglichen Schreckensszenarien aus, dass doch an einem Sonntag kein Schwein in der Innenstadt wäre. Weit gefehlt! Ausserdem ist doch noch Fasching. An der Oberfläche angekommen hebt sich meine Stimmung schnell, Livemusik, Fressbuden, Getränkestände, fast so viele Menschen wie an einem schönen Samstagnachmittag unterwegs. Jackpot! Durch die ausgelassene Stimmung lasse auch mich anstecken. Die Leute sind gut drauf, angeheitert aber nicht stockbesoffen. Zum warmwerden hab letztens immer eine HB nach der Uhrzeit gefragt und dann wieder das Spiel (3 Uhr Morgens oder Nachmittag...) Die erste ist ganz verwirrt: "Morgens... äh ne, Nachmittags, äh Abends äääähhh... Hä?" Mobster: "Jetzt war ich erst verwirrt und jetzt hab ich dich auch noch verwirrt" HB: "ja, schon, hihi *grin*" wie auch immer, ich lasse sie ziehen. Beim nächsten Set, 2 HBs bringe ich wieder den Opener. Wieder verduzte bis erheiterte Gesichtausdrücke. Ich sage ihnen, dass ich sie einfach mal ansprechen wollte. Wir reden also so um die 5 Minuten, Smalltalk. Ein bisschen C&F kann ich auch einbauen, ich frag z.b. das Mädel mit der Lammpelzjacke, ob sie denn der Wolf im Schafspelz ist. "Neeeeein, *zeigt auf ihren Heiligenschein* Ich bin ein Engel! Aber ich habe leider keine Flügel". Weiter frage ich so, wohin sie denn gehen würden, sie waren gerade auf dem Weg zur Toilette. "Was? Seid ihr jetzt extra nach München gefahren, um hier aufs Scheisshaus zu gehen? Gibts bei euch keins?" (Ok, der war irgendwie grob und auch noch schlecht, aber egal). "Nein, wir kommen ja aus München". Na gut, nach ein paar Minuten, sagen ich Ihnen, dass sie mal schön Pipi machen sollen und verschwinde. Danach habe ich noch 2 HBs nach der Uhrzeit gefragt, kurzer Smalltalk mehr nicht --> Eject. Daraufhin machte ich eine interessante Entdeckung. Da steht so ein Kerl in der Fußgängerzone und zeigt 2 Mädels Zaubertricks. Nun ja nichts besonderes, laufen ja immer wieder irgendwelche "Kleinkünstler" durch die Fußgängerzone, aber irgendwie kommt mir da bekannt vor, wie der Typ mit denen rumflachst. Ich erinnere mich daran, dass mir Banto gesagt hat, dass hier mehrere PUler rumlaufen, die man eben daran erkennt, dass sie sich mit HBs unterhalten und ihnen oftmals auch nachlaufen, um sie anszusprechen (wie ich das eben auch mache). Ich beschließe mir das Ganze anzuschauen, und abzuwarten, bis er mit den 2 fertig ist. Dabei mustere ich Ihn. Aussehen: Nicht hässlich, aber auch nicht schön, unscheinbar trifft es am besten. Kleidung: Ausgelatschene Sneakers, eine Jeans, die kaum passt und auch irgendwie alt aussieht, eine Lederjacke, die auch schon etwas mitgenommen aussieht. Gut, vom Äußeren Erscheinungsbild nicht das, wie ich mir einen PUA vorstelle. Aber wenn man auch nur eines beim PU gelernt hat, dann dass das Aussehen erst einmal zweitrangig ist (Redpills hassen diesen Trick ;). Er zeigt den Beiden weiter seine Tricks, langsam werde ich ungeduldig, geht sicher schon 15 Minuten das Ganze. Irgendwann ziehen alle Beteiligten ihre Handys raus, ich denk mir "Der Nigga hat doch jetzt nicht echt einen NC erzielt oder?!?". Kurze Zeit später ist der Kerl fertig, ich verfolge ihn und frage ihn ganz investigativ "Hey du, sag mal, magst du eher Cabrios oder Pickups?" Er versteht mich nicht, spricht nur wenig deutsch und ich frag ihn einfach auf englisch, ob ihm denn der Begriff "Pickup" etwas sagt. Volltreffer! Und schon reden wir über Streetgame, Nightgame etcpp. Er kommt aus Italien und lernt gerade Deutsch, nennen wir ihn einfach mal Giuseppe. Dieser Giuseppe ist seit 2 Jahren aktiv und beteuert "kein Pick-Up-Artist" zu sein, lediglich jemand, der gerne neue Leute kennenlernt und dabei auf die Werkzeuge des PUs zurückgreift. Wir unterhalten uns über seine Erfolge, wie weit ich bin, dass ich halt gerne Hilfe von einem erfahrenen PUler hätte und sehr wissbegierig bin.. Letztlich frage ich ihn, ob er was dagegen hätte, wenn ich mit ihm gehe. Nein hat er nicht, er lernt gerne neue Leute kennen und vor allem Leute aus der PU-Community. Ich bekomme also seinen ersten Approach aus nächster Nähe mit, ein 2er Set. Einen richtigen Opener hat er nicht, ich versteh aber auch nicht ganz, was er den beiden gesagt hat. Ich spiel seinen Übersetzer, da die beiden HBs nicht so gut englisch können. Keine Ahnung wie er das gemacht hat, aber schon reden wir mit den HBs, Smalltalk, was machst du, wo kommst du her etc, wie das halt so läuft. Die HB von mir ist Erzieherin, sage ihr gleich, dass eine gute Freundin von mir Kinderkrankenschwester ist und ob ihr der Job auch so viel Spaß macht. Später zündet sie sich eine Zigarette an und ich frag sie, ob sie das auch im Kindergarten draußen machen darf. Darf sie selbstverständlich nicht, aber ich sage ihr, dass das doch für die Chantales und die Kevins gut wäre, weil die sich dann wie zu Hause vorkämen. Ja, sehr klischeehaft, aber sie lacht und wir reden noch kurz über das Thema und sie meint dann, dass sie auch mal für eine Sendung bei RTL 2 über Kindergärten in "Asozialenvierteln" wäre. Das Ganze geht sicher so eine Viertelstunde. Giuseppe fragt sie, ob sie noch Lust hätten später irgendwo hinzugehen. Und schon hat er einen NC. Der alte Hund! Ich bin bis dahin sehr beeindruckt, weiß zu dem Zeitpunkt aber noch nicht, was er noch alles draufhat. Wir gehen also zum Sausalitos, unterhalten uns auf dem Weg. Er sagt mir gleich, dass er Frauen schätzt und sehr respektiert. Er ist keiner von der Sorte ist, der Frauen fickt, weil er denkt, dass sie alles Schlampen sind und es nicht anders verdient hätten, gefickt zu werden um sie damit zu demütigen. Er liebt Frauen und ehrt sie, was ihn aber nicht davon abhält Sex mit ihnen zu haben. Klare Ansage, kann ihn in der Ansicht nur bestätigen und sage ihm, dass ich keiner der Redpill-Fraktion wäre, er versteht um was es geht. Im Sausalitos hat Giuseppe schon gleich sein Ziel gefunden. 2 HBs, sehen irgendwie exotisch aus, fast schon asiatisch. Er approacht also wieder, hab wieder keine Ahnung, was er genau sagt. Die eine HB antwortet gleich auf italienisch. Beide kommen aus Peru und sehen wirklich sehr gut aus. Giuseppe kann ein bisschen spanisch, seine HB ein bisschen italienisch. Meine HB ist vor 8 Jahren als Aupair nach Deutschland gekommen. Wir reden also, was sie macht das üblicht halt. Sie fragt mich nach meinem Alter und sage ihr, dass sie es doch schätzen soll. Dabei schätzt sie mich auf 29. Das erste mal, dass mich jemand älter schätzt, nicht schlecht. Ich habe heute ein kariertes Hemd, Sakko und einen Schal an, vielleicht sieht das seriöser aus, zudem trage ich einen 3-(bzw. 5)Tage-Bart. Sie ist 28. Giuseppe spricht mit seiner HB schon, als ob er sie ewig kennen würde. Jetzt beginnt er auch mit dem Kino. Er legt seine Hand auf den Barhocker der HB ab und berührt so immer wieder kurz ihren Hintern. Ich schau ihn kurz an und er signalisiert mir "Oida, Kino! Du weisst von was ich rede, los!". Ich drücke mich mit meinem Oberschenkel näher an ihren Oberschenkel, später lege ich meine Hand hinter ihr am Tresen ab. Kann sie jetzt also unauffällig "umarmen". Sie reagiert gut darauf, merkt meinen Arm, aber schreckt nich zurück, lehnt sich öfters sogar an. Giuseppe intensiviert sein Kino, Hand auf die Hüfte, leichte Streichelbewegungen. Ich bin beeindruckt. Mir fehlt es an Erfahrung, was Comfort, Rapport und sowas anbelangt. Ich frage sie z.b. was sie denn in Deutschland verändern könnte, wenn sie würde. Sie sagt mir, dass sie die Wiesn im Frühjahr veranstalten würde.... Ich geb ihr die Chance, eine bestimmte Sache in Deutschland, die ihr als Peruanerin auf die Nerven geht zu ändern und sie entscheidet sich den Termin der Wiesn vorzulegen. Ok, nicht schlecht. Ich frage sie weiter, ob sie eine große Familie hat und ob sie denn öfters nach Peru fährt. Unter anderem bringe ich auch die Erdbeerwiese.. ich musste einfach auf auswendig gelerntes zurückgreifen. Die beiden HBs unterhalten sich immer wieder auf spanisch miteinander und lachen dabei. Ich lasse mich aber nicht aus dem Konzept bringen und frage ob sie mir ein bisschen spanisch beibringen könnten, da ich ausser Hola, que tal etc. nicht viel drauf hab. Bei Giuseppe läuft es wirklich wie am Schnürchen. Bei mir sind immer mal wieder Pausen, in denen ich nicht so ganze weiß, was ich jetzt sagen soll. Andererseits redet sie auch sehr viel. Hier fehlt mir noch ein bisschen die Routine. Letztlich geht es noch ums Tanzen, eine Südamerikanerin kann selbstverständlich von Haus aus tanzen. Muss man wissen. Die beiden wollen nachher noch in eine Salsabar und dort Tanzen. Ok, fuck Bin ich doch eher so der Standardtyp. Während dem Gespräch hatte ein Pärchen direkt neben uns wohl ihren Spaß mit uns. Die dumme Schratzn (Bayr.: unerzogenes, nerviges Kind) hat die ganze Zeit direkt zu mir rübergesehen und gelacht, der Typ ebenso. Hat mich aber wirklich total kalt gelassen, aber ich ahnte, dass sie über mich lachen. Warum auch immer. Als sie einmal zu mir rübergesehen hat, habe ich direkt in die Augen geschaut und dabei leicht überheblich/arrogant gelächelt, sie hat natürlich sofort weggeschaut und fühlte sich wohl ertappt. Die beiden sind irgendwann zum Rauchen rausgegangen und dabei schreit der Kerl aus der Entfernung "Du bist zu hässlich für sie". Wtf? Nicht, dass mich das irgendwie gejuckt hätte, ich hab eine heiße Latina in meinem Arm und mir geht es echt am Arsch vorbei, was so ein besoffener Depp sagt, aber irgendwie fand ich das schon lustig oder zumindest dreist. Eigentlich hatte ich ja um 18 Uhr einen Termin. Jetzt war es schon fast 7 und die Anrufe auf mein Handy konnte ich nicht mehr lange ignorieren. Auf dem Klo habe ich Giuseppe gesagt, dass ich jetzt echt weiter muss, aber vielleicht nachher wieder komme. Ich muss mich also verabschieden, allerdings reden beide HBs an mir, dass ich später wiederkomme und mit in die Salsabar gehen soll. Die eine hat sogar richtig gebettelt. Moment mal, mich bettelt eine HB an mit zum Tanzen zu kommen? Wut? Ich habe mir dann noch die Nummer geholt (NC! Ka-Ching!) und der anderen meine Nummer gegeben und sie hatten wieder betont, dass ich doch wieder kommen solle. Angekommen im Restaurant war ich noch ganz aufgedreht. Meine Mutter und meine Schwägerin haben mich unabhängig voneinander gefragt, ob ich denn etwas eingeworfen hätte. Lel. Ganz ehrlich? Ich habe noch NIE illegale Drogen genommen und hab es auch nicht vor, lustig fand ich das schon. Nach dem Essen wollte ich also in die Salsabar. Vielleicht hätte ich sie vorher fragen sollen, welche Salsabar sie meinten. Die HB hat mir leider nicht zurückgeschrieben und ist auch nicht ans Telefon gegangen. Im Sausalitos waren sie leider nicht mehr. Dumm gelaufen und so mache ich mich auf den Heimweg. Aber fuck it, das war bisher das beste, was mir im PU widerfahren ist. Selbst ich war hin und weg von Giuseppe und war beeindruckt, wie man dieses "Pickup" richtig betreiben kann. Ich werde ihm schreiben und dann hoffentlich wieder mit auf die Piste gehen. Gestern war ein sehr geiler Tag, dadurch habe ich richtig Motivation bekommen und gesehen, wie es laufen kann, wenn man mal mehr Erfahrung hat. Läuft bei ihm. Und es wird nur eine Frage der Zeit sein, bis es bei mir auch läuft! Approaches: 27+7=34 Anzahl der angesprochenen HBs: 38+11=49 NC: 2+2=4 KC: 0 FC: 0

Mal Saisonbedingt - Wenn man zu ihnen kommt und sie aus dem Inhalt ihres Kleiderschrankes fünf verschiedene Karnevalskostüme- von Pirat über Gypsykönigin über Agentin über Mia Wallace, über Catwoman - zusammengestellt haben und jedes, durch den Austausch oder die Kombination von einem oder mehreren Kleidungsstück(en) "mehr oder weniger nuttig" einstellen können. Total ratlos und gleichzeitig perfekt vorbereitet und organisiert. Dann legt man sich dahinter aufs Bett, guckt ihnen zu oder haut ihnen zwischendurch auf den Hintern, bzw leckt sie kurz am selbigen, während sie kniend versuchen den nächsten Piratendummie auf dem fußboden herzurichten, ohne Mia Wallace zu verwirbeln. Einfach schön. - Wenn sie 4h lang mit dir an nem Kostüm basteln, im Schneidersitz auf dem Boden, Gips, Glitter Federn, Schminke und Vaseline Überall. Dieser Prozess durch gemeinsame Frickelei etwas zu erschaffen das ist....ey, das ist echt schön. - Wenn sie einem Talismane schenken weil man nervös ist. Total abergläubiger Bullshit aber "Der passt auf dich auf" gefolgt von einem sinnlichen Kuss und einem "hihi" wenn sie weghüpfen und man ihren Hintern nicht mehr zu fassen bekommt weil man los muss.....mrrrrrrrrworargrml. Weiber. Echt zu schön. - Ich LIEBE den Prozess in dem Frauen sich heraus putzen. Egal zu welchem Anlass. Geht auch nicht um das Ausmaß. Einfach dieses zurechtmachen. Ob Eben Schnell Haare grob richten auf dem Weg zu Uni oder mit so nem Stift irgendwas nachzeichnen wenn man essen gehen will oder Glitzer irgendwo gekonnt verteilen weil man auf ne Knicklichterparty geht. Dieser prüfende Blick in den Spiegel, Konzentration und Routine. Und man steht längst fertig (ei mal Haare aufwuscheln, Schlaf aus den Augen und Zähne geputzt...mit Zahnpasta im Mundwinkel) daneben und denkt sich "man...also egtl möchte ich gerade lieber mit ihr vögeln aber....hach...schön." Egal wie viel Stress die da haben oder wie viel zu spät man wegen ihnen mal wieder kommt. Irgendwie macht mich das ruhig und entspannt. Leider werden einige manchmal nervös wenn man die ganze zeit guckt fühlen sich gedrängt. und man möchte sagen "nein! Stress dich nicht..mach einfach ewig so weiter. Ich brauche den ganzen Aufwisch nicht. Ich brauche keine Party, keine Meute, keinen Smalltalk und keinen Alkohol. Ich will gerade nur dich und deinen Körper, dein Gesicht, deine Wärme, deine Feuchte. Du bist schön und ich mag was du tust."

Hallo, Ich habe mich getraut und einen refraktiven Eingriff an meinen Augen vornehmen zu lassen, um meine Fehlsichtigkeit zu korrigieren. Geplant habe ich das schon seit meinem 16. Lebensjahr, als ich die -3 Dioptriemarke überschritten und somit ohne Brille kaum noch in der Lage war, selbige in meinem Zimmer zu finden. Letztens Endes war ich bei -4,75 bzw - 3,75. Zur Verbildlichung: Stellt euch einfach vor ihr steht in einer Traube Menschen und würdet ausschließlich mit gleichförmigen Schwämmen sprechen, die weder Mimik, noch Augen noch eine erkennbare Frisur aufweisen. Lediglich ungefähre Größe, Statur und Stimme evtl auffällige Haarfarbe unterscheiden sie von ihren Schwammfreunden daneben. Sehr lästig. Brille und Kontaktlinsen gleichen das zwar prima aus. Aber: Nachteile Brille: - man hat ständig irgendwas im Gesicht. - Augen immer hinter einem Fenster - Für sämtlichen Sport außer Liften so gut wie ungeeignet. Es sei denn man trägt eines dieser modischen Brillenbändchen. - Sticht Frauen beim Küssen ins Auge Nachteile Kontaktlinsen: (habe nur Monatslinsen getragen, Tageslinsen mögen abweichen) - Aufwändige Pflege (Döschen muss man immer dabei haben, ebenso Flüssigkeit) - Für Vollkontaktsport absolut ungeeignet. Musste mir mehr als ein mal so´n Ding hinterm Auge hervorpulen, oder vom Boden kratzen, weil n Handschuh gegen das Auge ist. Sehr schmerzhaft und nicht cool. - Augen trocknen aus. Bei mir zum Glück erst nach 6-8 h Aber dann war definitiv Schicht, auch mit Nachtropfen. Ist beim Feiern absolut lästig, wenn man besoffen damit einpennt ebenfalls ein Graus. Nun denn, ich wollte alle Sehhilfen loswerden und damit blieb eigentlich nur die Möglichkeit der refraktiven Chirurgie. Bedeutet ein Laser "schabt" oder "schneidet" einen Teil des Auges heraus, um die Brechung des Lichtes entsprechend der Fehlsichtigkeit zu korrigieren und ausgleichen. Nachteil: - Teuer - unangenehm Die Kosten: War wohl der Faktor der mich bisher am längsten davon abgehalten hat. Je nach Verfahren kostet der Eingriff für beide Augen zwischen ca 4000 und knapp 6000 Euro. Je nach Klinik in Deutschland plus minus einige hundert Euro. Im Ausland gibt es das Ganze für etwa die Hälfte. (Bspw, Polen oder Türkei) Von der Türkei weiß, ich dass dort die Beste Augenklinik der Welt sitzt, die so was quasi am Fließband macht. Habe mich dennoch dagegen entschieden, da der Aufwand mit an und Abreise deutlich höher ist. Außerdem werden auf diesen Seiten ganz geschickt meist nur die reinen Behandlungskosten aufgelistet. An und Abflug, sowie Unterkunft sind oft - aber nicht immer - nicht im Preis inbegriffen. Zur Behandlung gehört eine aufwändigere Voruntersuchung, ob das Auge überhaupt für so einen Eingriff geeignet ist, sowie eine Reihe von Nachuntersuchungen im Anschluss an die Operation. Diese können zwar auch von einem Augenarzt in der Nachbarschaft durchgeführt werden, jedoch habe ich aus meiner Erfahrung heraus den starken Verdacht dass es sehr sinnvoll ist mit einem Problem nicht zu drei verschiedenen Ärzten zu laufen, weil trotz Arztbrief etc viele Informationen verloren gehen können. Und bei so etwas elementarem wie den Augen hätte ich gerne EINEN Ansprechpartner der von Anfang bis Ende in Verantwortung genommen werden kann. (Paranoia etc). Emotionaler Faktor, aber dennoch wichtig. Die Kohle ist wirklich n Klopper. Immerhin fast der Gegenwert eines soliden Gebrauchtwagens. Gesetzliche Krankenkassen zahlen einen Scheiß. Private immerhin einen guten Anteil und je nach Blindheitsgrad auch mal etwas mehr. Erwähnenswert evtl: Man kann die Behandlung steuerlich absetzen! Wie viel es da dann zurück gibt hängt von eurem Einkommen und paar anderen Dingen ab. Ich muss selbst noch mal gucken wie viel das bei mir ist. Aber ein bisschen was wird dabei rumkommen. Aber über eure Finanzen habt ihr wohl einen besseren Überblick. Bei mir konnte ich das ganze einerseits über Ersparnisse, einen teilweise beliehenen Bausparvertrag und über den Verkauf von ein paar Balastitems aus meinem Leben finanzieren. Werde noch ein wenig daran abbezahlen, aber die monatlichen Raten sind mehr als verträglich. Unangenehm: Ich habe im Voraus mal einen Radiobeitrag zu der Behandlung gehört. In diesem Beitrag sprach die Autorin, die sich diesem Eingriff unterzogen hat "von einem leichten Druckgefühl" und "AHA-Erlebnis" direkt nach dem Eingriff. Ich möchte ihr LÜGENPRESSE!!!!! ins Gesicht schreien. Und dem Arzt seinen Hochglanzprospekt rektal einführen. Quer. Aber gut. Der Reihe nach. Es gibt verschiedene Verfahren zur refraktiven Korrektur. Die beiden älteren sind erprobter und günstiger. In Deutschland zahlt man hier um die 3000-4000 Euro. Auf der Proseite sei genannt, dass es mehrere 100.000 Testpersonen gibt, bei denen keines der Verfahren darin resultierte, dass der Augapfel explodiert, geschimmelt oder kollabiert wäre. Nebenwirkungen sind vorhanden. Aber in einem recht niedrigen Prozentbereich. Da gehen bei einer Blinddarmop mehr Menschen hops. Und auch über wirklich gravierende Langzeitschäden ist bisher nichts bekannt. Googelt hierfür: LASIK und LASEK. Beim LASIK verfahren wird mit einem Messer oder Ler ein Flapschnitt durch die Hornhaut gezogen. Die Hornwird entlang eines intakten abschnittes zurückgeklappt und ein Laser löst eine Linse aus dem Auge heraus. Diese wird durch den Arzt entfernt, der Flap zurückgeklappt und fertig ist die Laube. Bei der LASEK hobelt der Laser direkt auf der Hornhaut um die gewünschte Lichtbrechung zu erzielen. Nachteil der LASIK ist die höhere Anfälligkeit der Hornhaut für Verletzungen. Der Flap wächst nach verschiedenen Quellen nicht mehr vollständig fest, bzw nach Aussage meines Arztes erst nach drei Monaten. Als Kampfsportler bedeutet das eine recht lange Trainingspause, bzw s´n bisschen Panik sich den Lappen aus versehen abreißen zu lassen. Nachteil der LASEK ist ein länger anhaltendes Fremdkörpergefühl auf dem Auge. Die abgehobelte Fläche ist wie eine offene Wunde und dementsprechend bis zu ihrer vollständigen Heilung recht empfindlich. Ich habe mich für das neueste Verfahren (SMILE) entschieden. Ist Mit Abstand das teuerste, ABER: Minimalinvasiv. Der Laser löst die Linse hinter der Hornhaut aus dem Gewebe und der Arzt entfernt diese durch einen ca 2 mm breiten Schnitt. Die Heilung geht bedeutend schneller, das Infektionsrisiko ist geringer und sie soll angenehmer sein als die beiden anderen Methoden. Aufgrund meiner Freizeitgestaltung und meinem Berufswunsch wurde mir vom Arzt zu der LASEK bzw SMILE geraten, mit der Tendenz zur SMILE. Vom Endergebnis her sind beide Verfahren absolut gleichwertig. Nachteil SMILE ist die geringere Erprobung an lebenden Menschen. In Deutschland bisher einige 10.000. Zur Operation: Das Ding ist eigentlich in 15 Min durch. Und meine Fresse ist das ein ekelhafter Prozess. Also ich habe ja schon einige Dinge an meinem Körper mitgemacht. Von einem offenen Bruch am Finger und der Erstbehandlung ohne Betäubung ("Ich klappe jetzt die Haut zurück um mir die Gelenke anzugucken. Das könnte was weh tun") der anschließenden vernietnagelung (heißt man liegt mit betäubtem Arm aber bei vollem Bewusstsein hinter einem Tuch während 4 Leute an der Hand rumruppen, man es knirschen, hämmern und fluchen ("oh, ne das haben Sie schlecht gemacht...ziehen sie noch mal raus und setzen sie ein wenig weiter hier an" wtf Leute!!!!) bishin zu einer kleineren OP wegen Fremdkörper im Auge ("Na das kleine Ding ziehen wir so raus...bitte still halten") ABER DAS!!!! BAH! Man bekommt so tropfen die angeblich betäuben. Dann so Augenklammern damit man nicht blinzelt. (Clockwork Orange...man erinnert sich an die Kino Szene). Dann SAUGT sich der SCHEISSLASER an deinem Auge fest damit du nicht nach links oder Rechts gucken kannst. Wenn man frech wird nimmt der "Arzt" seine behandschuhten Griffel oder so ne Zange oder was weiß ich was fürn Scheiß Werkzeug und HÄLT EINEM DAS AUGE FEST!!!!!! Während ein Fucking Laser Fleisch aus dir rauslasert. Und der macht nicht so cool Startrekmäßig "piupiu" sondern mehr so Sithstyle Wwwwwwwwuuuuuwwwwwwwuuuuuuuuwwwwwwwwiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.. Und dann MEINE FRESSE, nimmt der Schlächter in OPblau einen kleinen SPACHTEL und löst die FUCKING Gewebescheibe erst Oben und dann unten von deinem restlichen Auge ab. Dabei scherzt er mit der schönen gleichfarbigen Schwester, dass du auf einmal keine so "große Klappe mehr hast, wa." Und die Dumme Kuh lacht auch noch dabei. DA HILFT AUCH KEIN SCHULTERKLOPFEN MEHR DU MISTSTÜCK!!!! Naja und das war dann das erste Auge. In your face Werbeversprechen. Das zweite Auge ist dann noch mal schlimmer. Naja wenigstens hat es nicht gerochen nach verbranntem Fleisch....wer so ne Verödung im OP mal mitgemacht hat weiß wie befremdlich es ist auf einmal Hunger zu bekommen, während man n Arm eintütet. Anyway. Danach war nichs mit einem "oh das ist aber alles schön deutlich und scharf zu sehen hier. Toll, oh ah, hey ein Eichhörnchen zwinkert mir zu...hi kleiner Freund!". Arschlecken. Man heult wie sonst was, sieht einen Scheiß und ausgelacht wird man auch noch. Deshalb ein echt guter Tipp: Nehmt euch ne zauberhafte Assistentin mit. Jemand der euch einfach in ein Auto setzt, zum Hotel fährt und in ruhe pennen lässt. "Und wie wars?!" "Ich will einfach nur ins Bett" "aaaaaaaaaaaw" *tratsch tratsch mit der Arzthelferin, kichern....man steht rum hat Schmerzen ekelt sich immer noch und ist recht hilflos, während einem die Nase läuft. Unwürdig. Aber man bekommt so eine Lustige Pille, die einen ein bisschen High macht. Das ist ziemlich cool. Habe im Hotel (Wurde von der Klinik bezahlt..naja gut auch von mir, aber war immerhin inklusive) die Decke über den kopf gezogen, meine augentropfen genommen und drei Stunden geschlafen. Danach ging es schon deutlich besser. Leichtes Fremdkörpergefühl an den Einschnitten wenn das Augenlied drüber fährt. Aber die Tropfen helfen. Und man darf Alkohol trinken. oder Paracetamol nehmen. Ganz nach Gusto. Habe beides gemacht. Piccolöchen gab es nämlich gratis (als ob) dazu. Am nächsten Tag deutliche Besserung. So langsam erahnt man in welche Richtung es geht. Vom sehen her. Da hatte ich dann ne Kontrolluntersuchung ob auch alle Gewebepartikel aus dem Auge entfernt wurden (Urgs, bah Leute ihr seit so ekelhaft) Dritter Tag wieder besser. Vierter Tag auch supi usw. Man muss ne Woche 4 mal am Tag ne Entzündungshemmende und ne Antibakterielle Lösung tropfen und Stündlich n Tränenersatz nachkippen. Läuft aber. Bin mal gespannt wie es in 3 Monaten ist. Momentan schwankt die Sicht zwischen SUPERSCHARF und so 70-80%. Da ist noch Flüssigkeit unterm Hautlappen, das ist entsprechend normal. Die HD-Version des Augenlichtes ist allerdings beeindruckend. Das hatte ich noch mit keiner Brille oder Kontaktlinse. Kann man Nem Adler die Filzläuse zählen quasi. (Vorläufig)abschließendes Fazit: Naja bin geteilter Meinung. Wahnsinnig teuer. Und wirklich unangenehm. Aber ich freue mich auf den neuen Lebenskomfort. Habe z.b. meine Brille irgendwo im Rucksack. Keine Ahnung evtl auch vergessen. Oder verloren. Oder mich draufgesetzt. Es ist mir egal. Weil ich sie NIE WIEDER brauche. naja es sei denn ich werde alt. dann brauche ich eine zum Lesen. Wie jeder Nichtfehlsichtige auch. Aber bis dahin...Wuuuuuusaaaaaa. bei Fragen zu Details, bitte gerne. ich halte hier mal auf dem laufenden, wie schnell der Heilungsprozess so abläuft. Oder ob mir n Auge ausfällt.

Kartoffelschisser. Kartoffelschisser. 447 Du schreibst ein geiles Zeug zusammen, so abgefahren muss man erstmal denken können. Respekt! :D :)

bist du irgendwie durch?

Willst du nicht mal die Namen oder Gesichter unkenntlich machen, bevor du das hier postest?

Ehrlich? Mit der Vorschichte ist es unwahrscheinlich. Das ganze ist noch unheimlich frisch und du hast bisher noch nichts an dir verändert, keine neuen Erfahrungen gemacht, dich vier vermutlich nichtmal zuende eingelesen oder gar dich mit anderen Frauen getroffen. Probiers aus, lern dazu. Und grundsätzlich und immer: Gefühle gestehen, bevor nicht 10x gevögelt wurde ist IMMER eine ganz, ganz dumme Idee.

"Oh, und stell ihn unbedingt auf die Pizzen drauf, dass er auch richtig schön warm bleibt."

@TE: Wenn Du annähernd die Wahrheit sagst, ist outer game (Körper) bei Dir ja alles klar. Beim IG stellen sich allerdings Fragen über Fragen. - Lebensumstände, was läuft noch ausser trainieren? - Ökonomische Basis: Job, Bildungsabschlüsse, Geld, Wohnung? - Freizeitaktivitäten, social circle - wie sieht es da aus? - style - welcher Typus bist Du, welche "Rolle" strahlst Du aus, Kleidung & Geltungskonsum? Mir erscheint es so, dass Du als Mann versuchst unterbewusst rein feminines game zu fahren (Aussehen max, Aussehen max und nochmal Aussehen max --> jetzt sollen die Frauen gefälligst droppen, weil Du ja sportlich aussiehst). Und dann wirst Du wütend, weil das nicht funktioniert. Dabei funktioniert das nichtmal für alle Frauen. Du machst quasi das, was Betas machen (nur mit dem Körper): Die farmen auch immer weiter "gutes Gesellschaftsmitglied"-Punkte und kapierne nicht, dass Frauen aber in "sexy Verführer"-Punkten bezahlt werden wollen! Du vergisst aber, dass an den basic mate value als Mann noch viel mehr geknüpft wird. (Ja, das ist "unfair", guess what, wie das ganze Leben, die Evolution und das Universum nicht "fair", sondern kausal ist). Das gleiche gilt für Deine Aggression: Das ist keine HarleyMcBadBoy "starke" Aggression, sondern Aggression aus Schwäche heraus. Wenn Du Deinen basic mate value nicht in Ordnung bringst, kommen keine oder nur kaputte Frauen - ganz egal, wieviel Du dagegen toben und ragen würdest. Du schreist gerade den Himmel an, weil es regnet. Das richtige Mittel ist es aber, den Regenschirm auszupacken. Informiere Dich mal über monk mode. Mach mal eine Inventur Deines basic mate value. Und denk darüber nach, welch Frauen du selbst überhaupt willst und wozu.

Ich musste wirklich schmunzeln

Wochenrückblick 31.01.2016 Nadine - der erste Meilenstein Es ist Sonntag, 11:34, ich wache bedingt durch das Gepolter meines Mitbewohners auf. Das Wochenende hängt mir noch in den Knochen, der Geburtstag meiner Cousine am Vortag hat meiner Erkältung auch nicht gerade gut getan. Ich befinde, dass es einer dieser Tage werden soll, wo man nichts weiter tut als sich die Eier zu kraulen und seine Basis zu chillen. Fuck. Ich habe ja Nadine eingeladen, eine Vorwarnung an sie wäre vielleicht angemessen, weil sie mitten in der Klausurenphase ist, so passives Eier kraulen lassen klingt auch nicht schlecht. Kurzer Nachrichtenaustausch: Ich: Muss dich schon mal vorwarnen, ich bin recht angeschlagen Sie: Inwiefern Ich: Erkältet Sie: Männerschnupfen ;) Soll ich dann überhaupt vorbeikommen? Ich: Man hält es mit mir aus, ist dann nur auf eigenes Risiko :D Sie: Ich werde eh nie krank ;) Passt, wäre das also schon mal geklärt. Spulen wir vor... Es ist mittlerweile 18:01. Ich mache mich auf den Weg, um Nadine vom Bahnhof abzuholen. Dort angekommen, gehen wir noch schnell zum Chinesen, um mir etwas Essbares zu besorgen und holen eine 12er Box Donuts für meine WG. Es regnet wie aus Eimern, typisch Deutschland eben. Ziemlich zügig begeben wir uns zu meinem Auto, fahren dann zu mir und machen es uns im Wohnzimmer neben meinen beiden Mitbewohnern und deren Freundinnen gemütlich, die gerade das Finale der Fußball-WM sehen. Deutschland gewinnt ziemlich eindeutig, yey. Ich futter entspannt mein delikates Abendessen und biete im Anschluss allen Leuten was von den Donuts an. Es vergeht gut eine Stunde, irgendwann meint mein Mitbewohner zu seiner Freundin "Schatz, lass mal vögeln gehen." Sie beschwert sich bei ihm darüber, dass er das nicht subtiler macht und meint, er könne ja irgendein Codewort benutzen, z.B. Rhinozeros. Wir lachen kurz, dann bekomme ich auch Bock auf Vögeln und frage Nadine, ob ich ihr meine Briefmarkensammlung zeigen soll. Meine Mitbewohner lachen sich kaputt, sie muss auch lachen und äußert sich sehr erfreut darüber, dass ich ihr dieses Angebot mache. Wir kommen ziemlich schnell zur Sache, ich öffne ihren BH mit einer Hand, während ich sie am Arsch mit der anderen Hand hochhebe. "Ok, das war echt kein Glücksgriff von dir beim letzten Mal." "Ja, ich hab viele Youtube-Videos gesehen..." "Haha klar, Youtube, Youporn wohl eher." Den Rest könnt ihr euch in eurer Fantasie selber ausmalen. Hinterher, hatten wir noch ein interessantes Gespräch über Fetische. Wir sind auf das Thema gekommen, weil ich ein paar Tage vorher auf einem Vortrag über Fetischismus war. Sie ist die zweite Person, mit der ich in meinem Leben geschlafen habe. Fühlt sich an, als wäre ein Knoten geplatzt. Ich hoffe, dass das mein Game jetzt noch etwas mehr pushen wird. Generell ist mir aufgefallen, dass ich gerade mit Nadine extrem viel mit NEGs und Push&Pull arbeite, weil sie es auch sehr gut kontern kann. Sie ist intellektuell ziemlich fit und verdammt schlagfertig, noch dazu sexuell sehr offen und einfach locker drauf, was die Sache sehr angenehm macht. Außerdem hat sie mir gesagt, dass sie mal Bock auf einen Dreier mit einer Frau hat. Mal sehen, was sich hier machen lässt. 01.02.2016 Jessi - Ich mache so etwas nicht beim ersten Treffen Montage, an denen man nicht arbeiten muss, sind schon was Feines. Ich bin ausgeschlafen, frühstücke wie immer nicht und gönne mir einen ekelhaften Kaffee, der genau so gut flüssiger Kot eines nepalesischen Mönchs sein könnte und gehe mit der Freundin meines Mitbewohners einkaufen, um ihr danach dabei zuzusehen, wie sie ein schmackhaftes Mittagessen zubereitet. "Schöne Welt" denke ich mir. Ich beschließe, noch eine Nachricht an Paula* rauszuhauen und sie irgendwie zu einem Treffen zu bekommen. Klappt nicht, scheiß Karnevalszeit, gerade die Düsseldorfer haben hier kaum Zeit. Fuck this shit. Irgendwie schweife ich ab, also dann, spulen wir mal ein bisschen vor. Kurz nach 17 Uhr begebe ich mich zum Bahnhof, weil ich später ein Date mit Jessi habe. 2-3 Approaches gehen sicher, eine Nummer ist vielleicht auch drin. Falsch gedacht, irgendwie bin ich eingerostet und habe wieder mit AA zu kämpfen, die ein paar Tage vorher noch so gut wie verschwunden schien. Ich laufe also ein bisschen rum, als mir mein Stammwing The Coach begegnet, der gerade auch seine Runden dreht und wie ein verfickter Predator die Gegend scannt. Wir quatschen kurz, er hat um die gleiche Uhrzeit ein Date in der gleichen Location wie ich...Haha, oh man, könnte lustig werden. 50 Minuten vergehen, dann traue ich mich endlich an den ersten Approach. Ich bin ihr in ein Kleidungsgeschäft gefolgt, wir unterhalten uns kurz, sie scheint eigentlich nicht abgeneigt zu sein, lächelt viel und wirkt auch entspannt. Irgendwann sagt sie "Ich geh dann mal weiter". Häh, was geht denn jetzt ab. "Du gehst jetzt einfach weg?" erwidere ich und muss lachen. "Jap". Ich bin völlig überfordert, lache wie ein irrer Psycho und gehe raus aus dem Laden. Normalerweise komme ich mit solchen Situationen zurecht, aber irgendwie war ich völlig neben der Spur. Ich gehe zum Treffpunkt, wo schon Jessi auf mich wartet. Sie hat sich gerade ihre Zigarette angezündet, wir umarmen uns und tauschen kurz die üblichen netten Floskeln aus. "Was hat es jetzt eigentlich mit dem 'Schoko oder Vanille' auf sich?" Haha, das hat sie wohl nicht vergessen. Ich habe sie im Vorfeld per Nachricht gefragt, ob sie mehr auf Vanille- oder auf Schokoeis steht. Sie zieht Vanille vor. Warum ich das gefragt habe? Vor ein paar Tagen habe ich einen Artikel gesehen, in denen von Eispräferenzen auf das Verhalten im Bett geschlossen wurde. Für die, die es interessiert: Der-frostige-Sex-Check-Schoko-Vanille-oder-doch-Banane-bevorzugt-Was-die-Vorlieben-beim-Eisverzehr-ueber-Ihre-Qualitaeten-im-Bett-verraten Ich versichere ihr, dass ich ihr später verraten werde, was es damit auf sich hat. Sie will wissen, wo wir denn hingehen. Ich verrate es ihr. "Was, wir müssen jetzt bis zum #Date-Location? Das ist doch voll weit." "Dass du das mit deinen kurzen Beinchen kaum schaffst, habe ich mir schon fast gedacht." "Hey, so kurz sind die gar nicht! Ich bin normal groß!" "Ja bist du, stimmt schon, zumindest für einen Hobbit." Sie boxt mir gegen den Arm, ich lache und wir begeben uns auf den Weg. An der Location angekommen, unterhalten wir uns weiter über Gott und die Welt. Sie erzählt mir irgendwann, dass sie gläubig ist und was meine Konfession ist. Ich bin konfessionslos. Das Gespräch läuft gut, irgendwann entsteht dann folgendes Gespräch. "Wie oft warst du schon hier und mit wie vielen verschiedenen Frauen?" "Mein Vater hat mir mal gesagt, dass man keine Fragen stellen sollte, deren Antwort man eigentlich nicht hören möchte. Ich war schon mal hier. Möchtest du auf die andere Frage eine ehrliche Antwort?" "Habe ich mir schon gedacht. Nein, eigentlich nicht." Meine nervige Mädchen-Blase drückt, ich beschließe das WC aufzusuchen. Auf dem Weg dorthin begegne ich The Coach und seinem Date. Wir stellen uns kurz vor, ich frage ihn, was er hier treibt. "Wir haben ein Date" "Ich würde das eher als ein Treffen bezeichnen. Wenn das ein Date wäre, hättest du mir den Eintritt bezahlt." Sie lacht boshaft und guckt ihn herausfordernd an. Ganz schön frech die Kleine, gefällt mir. Ich frage mich, ob ich ihm gerade ungewollt ans Bein gepisst habe und gehe dann weiter Richtung WC. Zurück bei Jessi angekommen, sehen wir uns weiter um. Wir kommen in einen Bereich, wo viele nerdige Sachen wie Raumschiffe zu sehen sind und ein ominöser Roboter aus dem neusten Starwars-Film. "Ohhhh cool, ist das der BB-8? Ich will den unbedingt haben, der war sooo cool in dem Film. Ich mache mal ein Foto davon." Etwas irritiert aufgrund der Tatsache, dass sie darauf abfährt und ich sie nicht so eingeschätzt habe, muss ich lachen. Wir kommen mit Scotty ins Gespräch, der dort arbeitet und den Roboter zusammen gebaut hat. Der ist echt cool drauf, hat mir und Nadine damals schon Dart-Pfeile von ihm gegeben, weil der Laden keine mehr hatte. Das Gespräch dauert sau lange an, irgendwann sage ich, dass ich ihr noch mehr zeigen will und wir wünschen Scotty einen schönen Abend. Sie lenkt das Gespräch wieder auf die Vanille-Schoko-Sache. Man, ich hätte die Scheiße nie ins Rollen bringen sollen. "Ich bin ein neugieriger Mensch, damit hast du mich echt auf die Palme getrieben, also habe ich es gegoogled." "Vielleicht war das ja meine Absicht dahinter. Was ist dabei rum gekommen?" "Ein Artikel darüber, was die Wahl über das Sexverhalten aussagt. Wolltest du darauf hinaus?" "Gut möglich. Was wäre deine Reaktion darauf, wenn ich darauf hinaus wollte?" "Ich finde das ein bisschen heftig, bevor wir uns wirklich kennen so etwas wissen zu wollen. Findest du nicht?" "Ich bin ein neugieriger und direkter Mensch, insofern weiß sehe ich darin kein Problem. Aber lassen wir das. Spielst du gerne Tischtennis?" Wir haben dann eine Runde Tischtennis gespielt und uns später in einen ruhigen Bereich gesetzt, wo wir uns alleine und entspannt unterhalten konnten. Ich ziehe sie die ganze Zeit auf, ein kleiner Auszug meiner Favoriten: Sie erzählt irgendetwas Merkwürdiges. "Du hast einen schrägen Humor, das mag ich." Sie wird frech. "Dafür, dass du so klein bist, hast du eine ganz schön große Klappe." "Du bist schon ziemlich alt, wie fühlt sich das an, wenn man die ersten Falten bekommt?" (Anm.: Sie ist zwei Jahre älter als ich und hat keine einzige Falte.) "Du reitest schon die ganze Zeit darauf rum. Wenn ich so alt bin, warum triffst du dich dann überh..." Ich unterbreche sie, ehe sie den Satz beenden kann. "Mitleid." Sie lacht. "Du bist echt so ein Arschloch." Ich lenke das Gespräch in Richtung Comfort, sie erzählt mir von ihren Urlauben, wie schön sie Kopenhagen fand und dass sie es liebt, zu reisen. Was genau sie am Reisen reizt, möchte ich von ihr wissen. Sie erzählt mir von dem schönsten Urlaub, den sie erlebt hat und was sie dabei empfunden hat. Wir gehen weiter, ich entdecke ein Bild, auf dem ein Strand mit Wasser zu sehen ist. Ich frage sie, was sie bei dem Bild empfindet und was sie tun würde, wenn sie in dieser Situation wäre. Sie erzählt mir, dass sie erst durch den Sand gehen würde, eine Handvoll Sand nehmen würde und dann langsam in Richtung Wasser gehen würde, erst Schritt für Schritt und vermutlich ganz vorsichtig, aber nachdem sie sich an die Temperatur gewöhnt hat, würde sie mit einem großen Satz hinein springen. Wen die Interpration dessen interessiert, dem kann ich den Thread ans Herz legen: Psycho-test-4-fragen Irgendwann habe ich das Gefühl, dass das genug Comfort war und will wieder Action. "Du hast dich gerade ganz gut im Tischtennis geschlagen, aber in mir deinen Meister gefunden. Willst du versuchen, dich im Kickern zu revanchieren?" "Klar, ich mach dich jetzt richtig fertig." Wir spielen eine Runde, sie verliert natürlich und da es mittlerweile schon spät ist, beschließe ich, dass es an der Zeit ist, einen Kussversuch zu wagen. Ich bin verdammt plump, was so etwas angeht und muss das noch irgendwie progressiver aufbauen, dass es nicht so unerwartet kommt. Sie steht neben mir, ich greife nach ihrer Hüfte und sage "Komm mal kurz her" gefolgt von einem Kussversuch. Sie dreht ihr Gesicht zur Seite und sagt mir, dass sie so etwas nicht beim ersten Treffen macht. Ich habe immer noch meine Hände um ihre Hüfte, halte inne und lächle sie weiterhin an, warte noch zwei Sekunden, sage "Schade" und lasse dann los. Obwohl ich gelernt habe, dass "nein" in vielen Fälle "noch nicht" bedeudet, habe ich es nicht noch einmal versucht. Kurz darauf sind wir dann gegangen und ich habe sie zu ihrem Auto gebracht, sie sagte mir, dass sie den Abend mit mir cool fand und ihr die Idee mit der Location gefallen hat, eine Umarmung zur Verabschiedung. Am nächsten Tag gab es dann nach etwas hin und her folgende Nachricht von ihr: "Du, ganz ehrlich weiß ich nicht, ob es nochmal zu einem Treffen kommt. Find die Situation von gestern nicht schlimm, aber ich glaub du suchst etwas anderes und ich bin nicht der Typ für eine Nacht. Fand das gestern echt cool, aber würde es dann gerne auch dabei belassen." "Du hast Recht, wirklich schade. Ich komme gerade erst frisch aus einer Beziehung, da brauche ich auch nicht vorgaukeln, dass ich etwas in die Richtung suche." "Okay, dann lag ich mit meiner Vermutung richtig. Schön, dass wir das geklärt haben ;) Dann wünsch ich dir weiterhin noch viel Erfolg. Bis dahin :)" "Alles Gute weiterhin :)" Schade, die war echt süß und das Treffen mit ihr war witzig. Das war jetzt ein bisschen ausschweifend, mein Beileid für jeden, der sich den Scheiß hier durchliest. Am Sonntag oder Montag kommt ein weiteres Update, es gab noch mehr Treffen, das soll hier jetzt erst einmal genügen. In diesem Sinne: Howdy und bis die Tage, Freunde des Mondscheins. Euer Sheriff

Da ich ja versprochen habe euch auf neuestem Stand zu halten, hier ein kleines, spätabendliches Update: Hab Sie heute spontan auf ein Fest eingeladen und sie hat sofort zugesagt. Zum Fest.... Es war voll mit Bekannten und Freunden, sie kannte niemanden. Andauernd kamen Leute zu mir, begrüßten mich, riefen nach mir oder gesellten sich kurz zu uns, also Social Proof Level over 9999999. Während dem Fest eigentlich nur gewöhnliche Quatscherei, etwas Kino (Obwohl ich es eigentlich nicht wirklich als Attractionaufbau sehen würde, ich berühre Frauen von Natur aus gerne wenn ich mit ihnen spreche, war in diesem Sinne also kein wirklicher Teil des Games, sondern Routine). Ansonsten nichts spannendes mehr, wir entscheiden zu gehen und nehmen ein Taxi zu ihrer Wohnung, wo ich auch mein Auto geparkt habe. Langsam beginnt mein Kopfkino zu rennen: "Hallo Seave.... Merkst du was?..... Es ist schon wieder wie bei den letzten Treffen, ihr verbringt einen schöne Zeit gemeinsam und du bist Beifahrer in deinem Leben!" Also beginnen wieder die inneren Konflikte. Der Abend ist gleich vorbei, ich muss etwas tun, aber was wenn ich verkacke? Was wird aus meinem Leben? Ich bleibe unentschlossen und bringe sie zur Tür... Sie öffnet die Tür, ich verabschiede mich, sie verabschiedet sich und sie schließt langsam die Tür..... "Hey!!!!! Moment!!!! Nicht schon wieder!!! Alles ist besser als meine aktuelle Situation!!! Sie ist eine Frau, du bist ein Mann und das darf sie auch gerne wissen!!!! Sei bereit sie zu verlieren und erobere sie!!!" Ich: "Moment, warte mal. Ich hab eine Idee..." Sie: "Ja?" - Öffnet die Tür wieder KC Ich: "Du bist aber ziemlich spontan ;-)" Sie: "Du auch" Ich: "Bis morgen, Gute Nacht" Sie küsst mich nochmals Ich hatte mein Gründe nicht weiter zu eskalieren, hatte ab diesem Moment nichts mehr mit Mindfuck oder Game zu tun, anderer Grund, egal. Jedenfalls sehe ich sie morgen wieder, alles ist offen, zumindest kann ich jetzt ruhig schlafen. Liebe Grüße Seave

Hat mich an diesen Thread erinnert:

Du hast schon ganz richtig erkannt, dass dieser drängende Gedanke 'ich muss sie unbedingt küssen!' kontraproduktiv ist. Viel besser ist es, wenn du den in dir existierenden, rohen und natürlichen Wunsch eine attraktive Frau die du datest zu küssen findest. Man kuss keinen kc beim ersten Date erzwingen. Küssen ist nur ein Teil vom Eskalieren, der Rest wird von Männern häufig ausgeblendet oder ihm wird nur ein untergeordneter Wert beigemessen. Dabei wirst du 300 % weniger Blocks erleben, wenn du Eskalation als fließende Entwicklung verstehst, die vor allem ausschließlich von deinem Wunsch auf Nähe zu dieser Frau angetrieben werden sollte. Nicht etwa durch Druck, Zwang oder Angst ein Loser zu sein, wenn man nicht eskaliert. Das wären die falschen Antriebe. Frauen riechen 100 KM gegen den Wind, wenn ein Mann nicht kongruent ist oder einen Plan abarbeitet, also nicht im Hier und Jetzt und er selbst ist. Ich geb dir mal ein Beispiel. Ich habe das letzte Mal beim ersten Date das Bein/Knie der Frau auf mein Bein gelegt als sie sagte 'nicht beim ersten Date' (ich kam ihr näher und wollte sie küssen, nachdem wir da 3 Minuten saßen). Ich roch an ihrem Hals/Haar. Sie ließ das zu blockte dann aber mit der oben stehenden Antwort. Ich lächelte (saß dicht neben ihr) nahm dann ihr Bein und legte es auf mein Bein und erwiderte 'wer hat was von küssen gesagt? Sie lachte und sagte so fake-empört irgenwas a la 'aber an meinem Bein rumfummeln hm?!' 'Du hast dein Bein auf mein Bein gelegt, und....' (ich nehme ihre Hand unterm Tisch) '...willst jetzt auch noch Händchen halten...' 'is klar' wir lächeln beide. Man muss die Frau nicht sofort küssen. Es gibt aber auch keinen wirklichen Grund es nicht zu versuchen. Kussblocks can be a lot of fun hehe. Sie wusste aber, dass ich keine Probleme hatte ihr näher zu kommen, an ihr roch, ihr sagte sie hat ein hübsches Lächeln, ihr Bein auf meins legte, ihre Hand nahm. All das tat ich selbstverständlich und mit einem Lächeln. Hätte ich das erste Date überhaupt keinen direkten und offensichtlichen Körperkontakt hergestellt und sie außerdem auch nicht geküsst, wäre das nicht gut gewesen. Hätte sein können, dass sie (oder viele andere Frauen) mich dann kein zweites Mal getroffen hätten. Vielelicht ein zweites Mal, aber bei ausbleibendem Eskalieren kein drittes Mal. Beim zweiten Date blockte sie meinen Kussversuch 4 Mal oder so glaube ich. Mindestens 4 Mal. Ich lächelte einfach und sagte etwa 'omg....du blockst mich vor den ganzen Leuten hier? Shit ist das peinlich. Die denken jetzt 'guck mal...der Typ dachte er könnte bei ihr landen und sie hat ihn eiskalt geblockt''. Wir lachten quasi die ganze Zeit über meine Eskalationsversuche. All das entspannt euch beide. Nimmt euch diese awkward Ernsthaftigkeit, bei diesem Teil der Verführung, der - egal ob mit oder ohne Block - vor allem Spaß machen und sich gut anfühlen soll. Man muss alledings auch nicht zwanghaft lustig sein. Das entspricht meinem Typ. Manche Männer sind eher kühler oder etwas ernster. Ich saß aber dicht neben ihr. Berührte sie die ganze Zeit. Spielte mit ihrem Haar. Roch mehrmals an ihr und flüsterte kurz vor dem 4. oder 5. Kussversuch in ihr Ohr (diesmal leidenschaftlich bzw. ehrlich, kein Lachen im einer Stimme) 'du riechst soo unglaublich gut....oh mann'. Sie drehte ihren Kopf dann zwar immer noch leicht (aber langsamer) zur Seite, als ich sie küssen wollte nachdem ich ihr das ins Ohr flüsterte, aber ließ es ohne weiteres zu, dass ich dann einfach ihren jetzt mir zugewandten Hals/Nacken küsste. Jeder Mann weiss, wie Frauen darauf reagieren. Sie schnurren wie Katzen. Schließen ihre Augen, seufzen. Von einem Block solltest du dich nie entmutigen lassen. Shit. Ich wurde teilweise immer wieder geblockt und 20 Minuten später küsste ich die Frau dann. Der Kuss ist nur ein Teil der Eskalation. Viele Typen haben Probelme, weil sie zu krass auf den Kuss fokusiert sind und gleichzeitig ihren ganz natürlichen Wunsch nach Nähe zu dieser Frau ignorieren bzw. das zurückhalten. Anstatt eine Frau also zu berühren (Arm, Schulter, Bein (wie in meinem Fall), Hand, kurz an ihr riechen und sie anlächeln, ihr Haar berühren, kurz sanft über die Wange/Kinn streicheln ('du hast da was *über Wange/Kinn streich* sorry...da war nichts, aber das musste ich grad machen. Gott bist du hübsch')...anstatt konsequent und ganz selbstverständlich von Anfang an zu eskalieren, warten sie auf diesen imaginären perfekten Augenblick um eine Frau dann endlich zu küssen. Sie gehen also von 0 (höchstens unabsichtliche Berührung oder gar keine Berühungen) auf 100 (kissing). Selbstverständlich wirkt das dann häufig verkrampft und not in the moment und die Männer warten vergeblich auf diesen Augenblick. Der perfekteset Augenblick einer Frau näher zu kommen ist immer hier und jetzt. Frauen wollen, dass du sie begehrst. Ein Mann, der mit sich im Reinen ist, der zu sich und seinem sexuellen/romantischen Interesse steht und das ganz selbstverständlich transportiert und kommuniziert, wird eine Frau so - oder so ähnlich - berühren. Ein Grund, warum das klassische Date im Restaurant, wo sich beide Leute gegenüber sitzen wirklich so ziemlich das absolut lächerlich schlechteste nur erdenkliche Setting ist. Genauso wirkt es sehr, sehr schnell unattraktiv, (mit zunehmender Zeit) unkalibriert und unmännlich, wenn ein Mann die ganze Zeit nett über alle möglichen Sachen spricht, also die beste harmlose asexuelle Freundin spielt und dann plötzlich irgendwann aus heiterem Himmel (am besten beim Abschied = akward und offensichtlich Resultat immensen Zugzwangs und Hemmungen) zum KC ansetzt. Verführung beginnt beim 0. (was tatsächlich das eigentliche 1. ist) Date. Genau dann, wenn du eine Frau ansprichst. Wenn man eine hübsche Frau direkt anspricht, dabei kongruent und authentisch ist, ihr etwa sagt, dass sie toll aussieht in diesem Kleid oder einfach nur hübsch ist, dann weiß die Frau, dass du sie heiß findest. Attraktive Frauen schüchtern viele Männer ein. Die Frauen denken sich dann 'okay...der hat mich mal direkt und echt ganz locker angesprochen und hat sich nicht verstellt. Und mhhh....der sieht schon irgendwie lecker aus'. Dann sitzen die Typen Dates lang neben ihr und....labern. Wenn ich neben einer heißen Frau die genau meinem Typ entspricht sitze (und, ja, ich sitze immer neben ihr oder weigere mich, mich dort hinzusetzen und investiere erhebliche Anstrengungen um einen vernünftigen Platz zu finden), dann gibt es da kein halten. Die Frau hätte sich nie mit mir getroffen, wenn sie sich nicht schon vorgestellt hätte, wie es sein könnte mich zu küssen, von mir berührt zu werden. Frauen wollen dass du sie tatsächlich verführst. Sie werden zwar alles tun (bzw. viele Frauen) um das zu kaschieren und sogar fake-Empörung einsetzen (du...das geht mir jetzt echt zu schnell), um bloß nicht das Ziel gesellschaftlicher Verurteilung zu werden, but they fucking want you to do exactly what you want to do when you're around girls you desire. Es gibt unzählige Möglichkeiten sofort zu eskalieren. Ich stelle mich z.B. beim ersten Date lächelnd ein zweites Mal vor und sage 'so....wir stellen uns nochmal vernünftig vor. Gestern hast du mich so stürmisch angesprochen'. Nehme ihre Hand, schüttel sie aber nicht, halte sie nur und lächel sie an. Sie: 'Is klar...ich hab dich angesprochen. So war's'. Ich: 'Lenk nicht ab...wir wollten uns nochmal vorstellen...Hi...ich bin LS'. Blablablabla lächel lächel usw. Ich halte ihre Hand allerdings weiter. Das ist etwa eine völlig leichte, lustige Methode um sofort die Hand einer Frau beim Date zu halten. Ich mache einen Witz darüber, dass sie mich angesprochen hätte und wir uns nochmal vorstellen müssen. Es gibt da tausende Möglichkeiten und da fällt immer irgendwas spontan ein. Der Punkt ist, ich beginne bereits zu eskalieren. Sie weiß das ganz genau. Sie weiß, dass ich sie berühren will, auf sie stehe. Ich verstecke das auch nicht. Sie weiß auch, dass ich weiß, dass sie das weiß. Wir tauschen dieses Wissen mit lächelnden Blicken aus. Wir spielen quasi damit. Frauen die da sofort mitspielen sind totally on. Aber anstatt das krampfhaft, in unkalibrierten/zu großen Sprüngen zu machen, mache ich das [Eskalieren] sofort und in kleineren Schritten. Hätte sie ihre Hand schnell oder relativ schnell wieder zurückgezogen, dann hätte ich auch ein paar Schritte zurück gemacht. Und das gleiche dann in einer etwas anderen Variante wieder initiiert, nachdem ich uns kurz mit einer Geschichte oder einer Unterhaltung über die besten Cocktails, tollsten Erlebnisse der letzten Woche oder Traumjob oder was auch immer abgelenkt/unterhalten hätte. Die allerwenigsten Frauen blocken so etwas, wenn sie sich bereits entschieden haben dich zu treffen. Das passiert fast nie. Wenn es passiert, dann hat die Frau irgendwelche Issues. Her Issues have issues. Sie steht zwischen drei Männern, ist verheiratet, krass unsicher, Mormonische Extremistin (selbst erlebt) oder einfach nur seltsam. Habe ich einmal ihre Hand oder wie im Fall meiner Freundin ihr Bein auf mein Bein gelegt, dann gehe ich von da konsequent einen Schritt weiter. Es ist so fucking easy einer Frau dann näher zu kommen. 'Ich muss dir was sagen. Ich hatte ein Leben bevor ich dieser harmlose, langweilige, in dich verknallte Typ war' 'Ach ja,.....und was hast du damals gemacht?' Sehe mich vorsichtig um und signalisiere ihr mir näher zu kommen. Sie kommt mir ein wenig näher und ich beuge mich zu ihr. ich lehne mich nochmal kurz zurück, gucke ihr todernst in die Augen und sage 'aber das sagst du nicht weiter. Versprich mir das'. 'Jetzt sag schon!!' Ich näher mich ihrem Ohr, flüster nur 'also...ehm.....' und rieche ganz langsam an ihr und genieße den fucking epischen Geruch, der mich spontan Gott danken lässt, als Mann geboren worden zu sein. Danach geht das ganze weiter. Sie ist empört (aber steht natürlich total drauf) und ich entspanne die Situation kurz wieder. Ab jetzt könnte ich jeder Zeit versuchen sie zu küssen. Ein Fake-Block ist z.B. ein Block, bei dem eine Frau ihren Kopf (so, wie z.B. bei meiner Freundin als ich sie zum zweiten Mal traf) zwar ganz leicht wegdreht, aber sich letztendlich nicht von dir entfernt. Sie lehnt sich nicht zurück/entfernt ihren Körper/Oberkörper nicht. Sie neigt nur ihren Kopf aber will ultimativ unbedingt, dass du sie küsst. Das ist sogar noch besser. Frauen explodieren innerlich vor Leidenschaft, wenn du ein guter Nacken/Halsküsser bist. Wenn du einer Frau so nahe gekommen bist (etwa 2 - 3 Mal an ihr gerochen hast) kannst du sie meist ohne Probleme am Hals küssen. Seltsamerweise blocken Frauen das m.E.n. viel seltener und lassen es total oft zu und das, obwohl sie dort wirklich einfach nur ultra sensibel sind. Sie fangen ohne Witz an zu schnurren. Seufzen, erstarren und genießen. Ihren Mund küssen kannst du dann wann immer du willst. Ihr Kinn nehmen, eine Hand in den Nacken, ihren Kopf langsam drehen und dabei ihren Hals, Wange oder auch Stirn und schließlich Mund küssen. Frauen werden in deiner Hand schmelzen, wie Gauda im Backofen. Eskalieren ist letztendlich keine rocket science. Gibt man sich dieser Angst sich einer Frau zu nähern allerdings konsequent hin, wirkt es immer unkalibrierter, zögerlicher und unattraktiver, wenn diese Lücke der fehlenden Eskalation (vs. eigentlich direkte sexuelle Interessensbekundung beim Ansprechen) immer größer und größer wird. Der Sprung über diesen bald gewaltigen Graben endet dann in plötzlichen awkward panischen Abschlussküssen oder einem Kuss, der einfach so aus heiterem Himmel kommt. Und selbst das kann sogar funktionieren, weil die Frau ohne Scheiss die ganze Zeit denkt 'Oh Mann.....das muss nicht der tollste Kuss sein, aber MACH ENDLICH' Labern und mehrere Dates passiv/platonisch der harmlose dood sein ist in den meisten Fällen (und bei den wirklich begehrten Frauen) ein fucking Sargnagel. Frauen die Optionen haben und von Männern ein paar Mal gut verführt wurden, geben sich selten mit weniger zufrieden. Sie haben ständig mit einer endlosen Armee von AFCs zu tun, die nicht einmal die Eier haben sie einfach direkt anzusprechen. Gibt sie dann normalen oder sogar einer Reihe richtig hübscher Boys eine Chance, weil die sie zumindest indirekt angesprochen haben, dann ist sie auf jeden Fall entttäuscht, wenn das nicht abrakadabra der infamous Wolf im Schafspelz ist, so, wie sie sich das insgeheim die ganze Zeit erhofft hat. Schüchterner, etwas sozial unkalibrierter/gehemmter aber dennoch mutiger Typ - weil er sie angesprochen hat und nicht gänzlich unansehlich ist - wird beim Date plötzlich zur Hand unter Mona Lisa's Rock, berührt sie, küsst sie und begehrt sie ganz selbstverständlich? Fuck yeah. Die Frau ist Hier und Jetzt in dich verknallt. Und sie wird sich denken 'oh yes...thank you god. Theres a man at last.' Eskalieren wird hier gepredigt wie nichts anderes. Viele Typen haben noch nicht erkannt, warum das tatsächlich ein essentieller Teil der Verführung ist. Ohne Eskalation gibt es keine Verführung. Verführung bedeutet maskulines/männliches/erotisches/ attraktives Verhalten. Ohne Verführung verliert eine Frau selbst bei einem wirklich gutaussehenden Mann irgendwann das Interesse. Wenn der Typ so heiß wie ein Gottkönig oder Don Juan ist, dann wartet sie vielleicht sogar 10 Dates. Danach findest du sie plötzlich seufzend und stöhnend bei einem totally average guy, der weder besonders hübsch noch berühmt oder reich ist, der sie aber anfässt und behandelt wie eine Frau die er begehrt. Und er hat keine Hemmungen oder Ängste, das sofort zu zeigen. So ein Mann wird immer sehr viel mehr Erfolg bei Frauen haben, als all jene Männer, die sich diesem unangenehmen Gefühl - da ungewohnt/nicht gelebt und geübt, so wie etwa auch beim direkten Ansprechen - nie bewusst ausgesetzt haben und trotzdem gehandelt haben, bis das ganz normal für sie wurde. Wer nie lernt natürlich und selbstverständnlich zu eskalieren, wird einen Großteil seines Potentials verschenken. Der wird sehr oft hören 'hat leider nicht gefunkt' oder 'du...ich glaube das geht gerade etwas schnell' oder aber 'ich habe jetzt erstmal den ganzen Monat ( ) Klausuren und mein Hund hat auch Schnupfen.' Männer sind oft so krass in ihren Köpfen, dass sie diesen Teil, dass sie ja eigentlich total Bock haben, die Frau zu umarmen, sie zu riechen, berühren, küssen verdrängen. Stattdessen denken sie 'Fuck...wie mache ich das oder das jetzt so, dass es gut ankommt, sich cool anhört, wie wirke ich besonders männlich, stark oder eloquent. Und FUCK....wann küsse ich sie nur. Hmmm'. Währenddessen sitzt die Frau einen halben Meter (also sehr weit) entfernt, hat die Hände unschlüssig in ihrem Schoss und denkt an die starken Hände von dem Lover auf dem Cover der Tankstellenschnulze. Sie liest diese Bücher nicht. Aber sie stellt sich einen Lover/Verführer vor. Keine männliche Labertasche die sie letztendlich mit ihrer besten Freundin austauschen könnte. Und das wäre dann sogar entspannter und sie könnten dreckige Witze über krumme, lustige oder seltsame Schwänze machen. Dabei wäre ein einfaches authentisches und kongruentes 'ich bin gerade nervös. Ich finde dich total attraktiv', sehr viel mehr Wert - löst trotz tatsächlich vorhandener Nervosität sehr viel mehr Emotionen und Eindrücke in einer grundsätzlich nicht unintererssieten Frau aus - als 2 Stunden des krampfhaften wannebe Entertainers, der von einem tiefschürfenden Thema zum anderen springt oder pseudo-gelassen spielt, obwohl er nur an ihre Lippen, ihren hals, ihre Muschi und ihren geilen Arsch und ihre funkelnden Augen denken kann'. Wenn dich das als Mann so verunsichert, dann steh dazu. Sag einer Frau wie du auf sie reagierst oder erklär ihr, dass du gerade nichts sagen kannst, weil du ohne Witz gerade wirklich auf sie reagierst. 'Red keinen Unsinn. Du bist doch gar nicht nervös' Das sagte mir meine jetzige Freundin, als ich ihr beim ersten Date erklärte, dass ich gerade etwas nervös bin (das war kurz nachdem wir uns irgendwo in der Stadt getroffen hatten, also gerade begrüßt) aber wohl nicht ohmächtig werde. Sie glaubte mir nicht. Also nahm ich ihre Hand und legte sie auf meine Brust. Und sie fühlte, dass mein Herz tatsächlich raste. 'Awwwwww mein Gott. Das ist soo süüüß. Alles gut...hier....hak dich ein'. Das oder etwas sehr ähnliches antworte sie. Bist du also nervös, dann fucking steh dazu. Das ist eine Stärke. Nervös, schüchtern, gehemmt usw. sein, heißt aber absolut und überhaupt nicht, dass man nicht eskaliert. Nervös sein ist einer der mit Abstand besten Initiatoren für wirklich romantischtes, authentisches und auch erotischstes eskalieren. Nichts schmeichelt einer Frau die dich nicht unattraktiv findet mehr, als der Grund dafür zu sein, dass ein Mann hilflos, hemmungslos und körperlich auf sie reagiert. Ihren Reizen quasi hilflos ausgeliefert ist. Women love that stuff. Die Hand auf dem rasenden Herz ist nur ein Beispiel Sobald man ehrlich kommuniziert, was wirklich in einem vorgeht, ergeben sich quasi jede Sekunde, sofort und die ganze Zeit Möglichkeiten sehr direkt zu flirten, ultra wirksame Komplimente zu machen (Herzrasen) und das Eskalieren ganz selbstverständlich (Hand auf Brust oder von ihr initiiert das Einhaken) einzuleiten. Es gibt also kein 'Ich weiss nicht wann ich wie eskalieren soll/muss/kann' Man weiß instinktiv wie man eskaliert oder diese sexuelle Tension erzeugt, wenn man einfach ehrlich ist und sich dem Wunsch ihr näher zu kommen hingibt. Männer halten all das aber bewusst zurück. Haben Hemmungen (auch hier: da nie kultiviert) diese rohe, so ehrliche und scheinbar verletzliche (wrong....this is not weakness but ultimately extremly masculine and strong behavior = *i am nervous* it takes courage to admit that, women love courage in men) Seite zu offenbaren. Haben Angst einer Frau einfach etwas näher zu kommen, ihren Space zu infiltrieren und ihr ins Ohr zu flüstern. Oder ihre Hand zu nehmen usw. usf. Eskalieren ist kein Mittel zum Zweck. Keine nervige/zu überwindende Hürde, die man irgendwann, irgendwie meistern muss und das möglichst schnell hinter sich bringen will. Eskalieren ist - first and foremost - was du als Mann wirklich und eigentlich machen willst, wenn du in der Nähe einer Frau bist die alle Glocken in deinem Schädel leuten lässt. Eine Frau, bei der dir heiß und kalt wird und sogar jmd wie ich, der kein Anfänger mehr ist und hunderte Frauen angesprochen hat, nervös wird. Eskalieren ist das, an das ich sofort denke und davon träume, wenn ich eine Frau erlebe, die genau meinem Typ entspricht. Lass das einfach raus. Nähert dich Frauen auf diese Weise. Mach das zu einem ganz selbstverständlich Teil deiner (nonverbalen) Kommunikation. Nicht erst am Ende des ersten Dates oder etwa beim zweiten oder dritten (Sargnagel). Allerspätestens beginnt ihr damit der Wolf im Schafspelz zu sein (what all women ultimatley want with no exception except gay or asexual women) wenn ihr beim ersten Date neben der Frau sitzt. Tut das nicht, weil ihr denkt, ich muss das jetzt tun. Sondern lasst diesen natürlichen Wunsch der Frau näher zu kommen durch euer Hirn fluten. Stellt euch vor wie gut es wäre, an ihren Locken und ihrem Hals zu riechen. Wie man das einfach so machen kann, habe ich oben mehrfach beschrieben. Das wie ist fucking leicht. Man muss es nur machen. Auch hier existiert die eigentliche Blockade, die eigentliche Schwierigkeit nur im Kopf des Mannes. Der Sprung ins Unbekannte (sich einer Frau derartig sexuell und körperlich zu nähern) ist das, was Männer hier zögern lässt. Wenn man dort allerdings ein paar Mal war, ist das nicht mehr Unbekannt sondern die geliebte Heimat oder zumindest das wohlbekannte Ferienhaus in Antalya. Hat man einmal ehrlich, authentisch und selbstverständlich als Mann - so wie man das eigentlich will - beim ersten und zweiten Date eskaliert, wird die Frau in den meisten Fällen sehr interessiert sein. The rest is a pleasant journey to her tender embrace, her lipps and eventually multiple orgasms and a very happy woman.

viele meiner freunde und freundinnen sind ebenfalls in plyamorösen oder offenen beziehungen. selten ist es jedoch so das es ein reines dreieck gibt. die meisten davon sind ebenfalls im BDSM bereich unterwegs. wie die sich alle kennengelernt haben... sehr unterschiedlich. oft nahm es eben den Anfang mit einer person die man bei okcupid kennengelernt hat oder auf einer party etc. das ist nichts das man planen kann. und wie herzdame schon schrieb, ohne ganz viel kommunikation untereineander und klar gesetzten prioritäten können solche beziehungen nicht funktionieren. lg sala

Alter, ihr seid süße 20, mach dir das immer wieder bewusst. 1.) jede Frau hat Sexträume 2.) jeder Mann hat Sexträume. Als ob du dir beim abschütteln nicht vorstellst, in Riley Reids Arsch zu rotzen. Meine Freundin hat mich sogar mal gefragt an welche Darstellerin ich am liebsten denke, wenn ich mir einen runterhole. (Seitdem trägt sie die selbe Intimfriusur!:D) Ich weiß, es fällt dir schwer, aber mach ein Spiel draus. Genieß es wenn sie so denkt und lass ihr in der Hinsicht jeden erdenklichen Freiraum, das macht dich für sie unheimlich attraktiv. Es ist normal, Phantasien zu haben, vermutlich war es eh nur ein Shittest.

Hier hört man die Stimme des weißen Mannes. Sexismus? Rassismus? Gibt es nicht. Ist Neid und Missgunst. Und wenn es doch mal diskriminierend wird: ist nicht so gemeint, nimms mit Humor, lass dir ein dickeres Fell wachsen. Der Priviligierteste von uns allen ist blind gegenüber der Realität der Anderen. Aber Ignoranz bringt die Wahrheit nicht an die Oberfläche und ins Bewusstsein.

Lol, der Laden ist halt einfach mal der übelste Assischuppen der Stadt :D Aber hey, viel Spaß da.

Bei uns war Feueralarm un Feuerwehr da an der Tür "zur Sicherheit räumen" und ich musste sagen "ich brauch 5 - 10 Minuten um Freundin zu entfesseln,.." Hey es war abends um 23 Uhr....

Toller Text! Danke! Hab mirs zwar erst nur durchgelesen, werd das aber sicher auch "ausprobieren". Ob's wirklich funktioniert ;) lg