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Ich weiß gar nicht was ich dazu schreiben soll. Aber ich freue mich immer darüber, wenn du was schreibst. Weil es mich hochgradig amüsiert. Und wenn ich so lese wie du so Sex hast, weiß ich auch warum das bei dir so ist. Ich hätte bei dir auch keine Lust. Nicht weil du so beta bist. Sondern weil du so leidenschaftlich bist wie ein Toast. Mir scheint es, als würdest du null genießen. Bloßer Triebabbau, der regiert wird von großen Brüsten, halbsteif, nicht steif, zu kleine Brüste, die schreit zu sehr, die Nachbarn, kann nicht kommen. Und immer sind die Frauen schuld an allem. Null Versunkenheit. Null miteinander spielen. Leidenschaftsloses rumgewackle. Passt im Übrigen auch zu deinem Frauenbild. Lege mal einen layreport von dir neben einen von z. B. Rudelfuchs. Nur damit du mal siehst, wie es in einem anderen Universum aussieht. Kann natürlich auch bloß daran liegen, dass der Fuchs so alpha ist. Türlich. Und nun gehst du eben dahin wo alle anderen frauenverachtenden, frustrierten, verklemmten Nichtficker auch sind. Zu mgtow. Bist in bester Gesellschaft. Eigentlich solltest du eher in Therapie. Aber so machst du eben aus der Not eine Tugend. Eigentlich traurig.

Deine Hypothese ist halt, dass Frauen von sich aus keinen Sex wollen / brauchen. Sex also ein "Opfer" ist, das sie bringen um dafür andere Dinge zu erhalten. Du beschreibst an dieser Stelle etwas, das man langläufig "Asexualität" nennt. Wie man in dem Zitat schon sieht, ist das Vorkommen dieser Sexualpräferenz eher gering. Insgesamt hast du halt einfach ein Problem mit der Stichprobe. Du entwickelst Thesen auf Basis von Frauen, die du triffst und mit denen du flirtest oder sexuelle Beziehungen hast (in anderen Thread schreibst du von 4 Lays im letzten Jahr um eine Größenordnung in den Raum zu werfen). Aus "Frauen haben bei mir keinen Sexdrive" allerdings die Schlussfolgerung zu ziehen, dass alle Frauen bei fast allen Männern keinen Sexdrive haben - das ist wissenschaftlich gesehen mehr als Fragwürdig. Das was du machst ist folgendes: A) Die Schlussfolgerung "Es liegt an den Frauen und nicht an mir". B) Auf diesem Mindset aufbauend gehst du in den Dating-Markt und ziehst eben gewisse Frauen an, während du andere aussortierst C) Das verstärkst du damit, dass du nur in gewissen Umgebungen überhaupt gamest (in welchen du immer wieder deine Unsicherheit zur Schau stellst und versagst) D) Und das was du dann erlebst nutzt du, um dein Weltbild bestätigt zu sehen (nennen wir Psychologen "Confirmation Bias" und ist ganz normal. Das macht jeder Mensch.) Am Ende hast du aber mit einer Aussage recht: Es gibt eine Gruppe von Männern, bei denen kaum eine Frau Lust auf Sex hat. Diese sind meist hochgradig unsicher, verklemmt und null sexuell im Auftreten. Sie kastrieren sich selbst. In diesem Ausmaß machen das aber nur extrem wenige Männer, das ist nicht die große Menge der Betas, die zwar unbeholfen sind, aber durchaus mit Sex klarkommen. Diese Männer stehen noch eine Stufe darunter. Und was diese Männer erleben, das ist schlicht Screening. Warum sollte eine Frau mit hohem Sexdrive einen hochgradig unsexuellen Mann wählen, mit dem sie eh nicht den Sex haben kann, den sie gerne hat? Und dementsprechend bleiben halt für Männer, die mit Sex gar nicht klar kommen die Frauen übrig, die mit Sex gar nicht klar kommen. Das ist sinnvoll und tut tatsächlich beiden Partnern erstmal gut, weil sie das gleiche wollen. Blöd für dich ist halt, dass du auf dieser Entwicklungsstufe hängst und eigentlich mehr möchtest. Was du ändern könntest. Aber dann müsstest du mal ernsthaft an dir arbeiten. Ich glaube inzwischen, dass du in einer (Sexual-)Therapie deutlich besser aufgehoben wärest als hier im Forum.

Infektionsrisiko auf normaler Haut ist gleich null, solange sie keine offenen Wunden hat. Eine, die darauf steht. Ganz einfach. Das ist ja nun wirklich nicht unbedingt was suuuper besonderes.

Ich habe mal längere Zeit versucht, einen weiblichen Bekannten/Freundeskreis aufzubauen. Basis war, dass ich den hatte. Er aber nur aus Mädels bestand, mit denen ich mal was hatte. In monogamen Beziehungen ist das schwer aufrecht zu halten. Ein Kontakt geht flöten. Ein Neuer muss her. Also habe ich versucht, Mädels kennen zu lernen und es nicht auf die sexuelle Schiene zu heben. Und ich dachte, ich bin die ideale männliche Freundin. Ich mache vieles extrem gerne, was Mädels gerne machen. Liebe Cocktailabende. Über Mädelskram labern. Mit mir kann man sogar shoppen gehen. Mir macht das Spaß. Ich habe einen sehr guten Blick und kann auch mal 9 Stunden am Stück shoppen gehen. Tatsächlich war es so, dass mich immer mal wieder Mädels angesprochen haben aus dem Bekanntenkreis, ob ich mit ihnen shoppen gehe. Also klassisch approached. Comfort / Rapport. LTR gesteckt. Aber wir können ja mal was unternehmen. Lief genau wie bei Dir. Nach 1-6 Monaten ist man plötzlich Luft für das Mädel. Ausnahmen mal nach 12 Monaten. Ich habe das Ding nach 1 Jahr abgebrochen und folgende Erkenntnis: 1. Es ist für mich leichter, 30 Mädels in einem Jahr zu vögeln als nur eine lockere Bekanntschaft aufzubauen. 2. Lockere Bekanntschaften funktionieren, wenn die Basis dem Mädel Value gibt. Value entsteht aus 2 Bereichen: a) Ego Push (also anhimmeln, aber das Mädel will nix von Dir) b) Value in Form von Dienstleistungen Nun waren das alles keine Mädels, die mich extrem sexuell reizen und ich habe a) vollkommen raus genommen, um es nicht in eine sexuelle Schiene laufen zu lassen. Und b) mache ich nicht. Habe ich keine Zeit. Ich selbst repariere mein Fahrrad nicht, putze meine Wohnung nicht selbst. Hole Handwerker. Da habe ich dann keinen Bock, für mich ext. Dienstleister zu beauftragen und den Scheiß dann für andere in meiner Freizeit zu machen. Bekomme ich keine Bekanntschaft zu einem Mädel aufgebaut. Die Basis ist am Anfang Attraction. Und wenn sich das nicht entwickelt, werde ich aussortiert. Mir wurde es dann echt zu doof und ich habe dieses "Projekt" beerdigt. Seitdem habe ich eine ganz einfache Regel: Will ich einen Bekannten investiere ich da nur rein, wenn er einen Penis hat. Hat er anstatt eines Penis eine Vagina, investiere ich nur da rein, wenn ich mir vorstellen kann, die Vagina zu vögeln. Alles andere sehe ich als Zeitverschwendung an. Seitdem ich das so mache, ist mir aufgefallen, dass ich eigentlich für ältere weibliche Bekannte auch nur Kompensation bin. Neben den sporadischen 1-Zeilern wird der Kontakt auch nur intensiviert, wenn es Stress mit dem Freund gibt oder sie Single sind. Da reagiere ich inzwischen nicht mehr drauf. Und weisst Du was? Sie merken es nicht. Ich werde dennoch sporadisch angeschrieben, obwohl ich da seit Jahren nicht mehr drauf antworte. Inzwischen habe ich die Theorie, dass sie einfach in solchen Phasen mehrere Leute mit nem Einzeiler antexten und dann schauen, wer reagiert. Das Einzige was funktioniert sind Mädels, die in den SC integriert sind.

Keinen interessiert es. Ich habe mich vor paar stunden alleine auf dem Weg zu einem Club gemacht mit dem Wissen dass da meine "Freunde" sind. Bin in den Club reinmaschiert und hab mich ganz komfortabel und nicht alleine gefühlt weil ich wusste paar Leute die ich kenne sind irgendwo im Club. Ist alles ne Kopfsache wie man sich fühlt, ich war auch nüchtern. Ich habe das Ding mit dem alleine rausgehen allerdings früher oft gemacht um die comfortzone zu verlassen. Ich glaub je älter man wird, desto weniger gibt man einen fuck was andere denken und desto mehr respektiert man sich selbst. Soweit kommt es noch dass ich Angst hätte was irgendwelche Furze im Club über mich denken. Bin was die Körpergröße angeht, der größte Furz drinnen aber gehöre im Club wohl mit 26 zu den eher älteren. Mit Freunden im Club ist auch komisch. Dann chill ich doch lieber mit denen irgendwo wo es ruhig ist anstatt über scheisse zu reden und sich gegenseitig anzuschreien oder anzutanzen. ich tanze dann auch net nur um zu sagen "fake it till you make it!" to make what? fuck them! Lol, Leute die auf der tanzfläche untertauchen wollen wenn sie alleine sind...als wär man irgendein undercoveragent oder Flüchtling. Die können meinetwegen alle da tanzen und ich bin der einzige an der Bar und stehe wie ein scheiss Felsen. Ich bin alleine, seht her. Sollen die mich alle sehen, ist doch besser so. Someones gotta fucking do it. Das ganze rumgezappel auf der tanzfläche sind bloße Wellen die gegen mich abprallen. Meinetwegen bin ich auch alleine im Raum und koste den Moment aus. Hab auch Spaß, einfach an der Bar rumzu stehen und ab und an mit Leuten zu quatschen. Der club war net meins, hab mich dann abgekapselt um in einen anderen club zu gehen. bin da aber net mehr reingekommen weil die Tür schon zugemacht hat. Jetzt bereue ich, dass ich net direkt dahin gegangen bin und somit mein Geld verschwendet hab. Aber wenigstens habe ich eine Erkenntnis gewonnen die sich nun noch tiefer ins Hirn hat eingebrannt und viel mehr mehr wert ist als der Eintritt in den Club: 1. Wir sind alle allein 2. Niemand ist allein Alles andere ist Illusion Sind doch eh fast alles Zwecksgemeinschaften da. Keiner will alleine sein und binden sich an die nächstbesten um die Illusion zu haben, dass sie nicht alleine sind. ich hab hier im ausland vielleicht 2 gute freunde wobei ich mir vorstellen kann dass ich sie nach dem Studium nochmal treffen will. der Rest sind Bekanntschaften wo ich weiss, dass ich sie nicht unbedingt wiedersehen muss. Wieso soll ich meine Stimmung von denen abhängig machen? Und unabhängig davon was interessiert mich was irgendein besoffener Depp mir in einer Disko unterstellt von wegen ich hätte keine Freunde? Was weiss der schon über mein Leben? Da bereite ich auch keine Antwort vor. Einfach nix kommt von mir, keine Reaktion oder vllt lache ich einfach oder sage "Ne". und rede dann normal weiter mit ihm über was anderes oder vllt denk ich mir einfach nur "fuck off" und ziehe weiter falls er es tatsächlich in einem abwertenden Ton sagt. Darüber hinaus sind alle Leute mit sich selbst beschäftigt und stecken in ihrem eigenem Gedankenkarussell fest. Sie denken wie sie rüberkommen, an ihre Vergangenheit, an ihre Zukunft. Du bist nicht wichtig, keiner interessiert sich für dich und keiner ruft die Bullen weil du alleine unterwegs bist. Selbst wenn jemand schaut, vergisst er dich gleich sofort oder am nächsten Tag. Du stirbst irgendwann. Und alle anderen im Club sterben auch samt ihren ach so wichtigen Meinungen über dich. Was gibt irgendeinem ein Recht über irgendjemanden zu urteilen. Wir sind alle im selben Boot. Man macht sich nicht abhängig von einem bloßen Pigment der Vorstellungskraft eines Fremden. Das eigene Wohlbefinden sollte von den sowohl guten als auch schlechten Meinungen anderer Leute unabhängig sein. Du bist alleine auf die Welt gekommen, und du wirst alleine gehen. Wenn man es weiterbetrachtet, sind wir alle bloße Staubpartikel oder Energiequellen in einem riesigen Universum welche in dieser lächerlichen Disko zusammengespresst sind und ab und an gegeneinander stoßen und wieder abprallen. du bist in ständiger wechsel mit deiner Umwelt. es ist total latte, welcher staubpartikel nun eine meinung über dich formt. fucking staub..dazu noch betrunkene staubpartikel. In dieser Scheisskälte bin ich mit dem Rad ne gefühlte Stunde nach Hause gegangen weil ich kein bock hatte aufzuspringen. Und dann als ich endlich vor meiner Haustür war, hauchte ich nur genervt: "Daygame...." (wenn ich nüchtern bin, lese ich mir den scheiss morgen nochmal durch und schüttel nur den Kopf. hatte doch nur ein Bier, will garnet wissen was ich hier nach zwei Bier verzapfe)

Trotzdem ist es nicht sinnvoll, als Laie eine Psychologische Diagnose zu stellen, bzw. hier ja noch schlimmer: Laien auf die Entfernung auf Basis weniger Zeilen eine Ferndiagnose stellen zu lassen. Und selbst eine komplette, korrekte Diagnose hilft dem TE überhaupt nicht weiter - weil diese NICHTS zur Passung zum psychologischen Profil des TE sagt. Es gibt selbst für deutlich ausgeprägte Psychopathen passende Partner.

Ich kenne so eine Situation von mir selbst. Auch wenn einige hier lachen oder es ins Lächerliche ziehen: Aus Mangel mit einem unattraktiven HB zu schlafen, kann wirklich das Selbstwertgefühl kurzfristig schädigen. Laut Nathaniel Branden: Das Selbstwertgefühl ist der Ruf, den du bei deiner Psyche erwirbst. Obwohl du "eigentlich" cool, attraktiv und intelligent bist, entsteht bei dir grade eine kognitive Dissonanz: Irgendwie passte die Aktion nicht mit dem Bild, was du selbst von dir hast. Da du aber die Aktion nicht ändern kannst, passt sich in diesem Fall dein Selbstbild an: Es wird schlechter. Dies als Hintergrundinformation. Um es zu verarbeiten, lies dir den Beitrag von @Patrick B durch. LG Hitch

Entspann dich. Du schiebst völlig unnützen Mindfuck. Solche Sprichwörter wie "Besser widerlich als wieder nicht" und "Loch ist Loch" gibt es nicht nur, weil sie bei einer Stammtischdiskussion unter 20 Jährigen gut klingen, sondern auch weil es genügend Männer gibt, die danach ab und zu handeln. Du bist da nicht der erste, der mal einen BJ von einer Dicken mitnimmt, die er nicht geil fand. Und ob das nun deiner erster BJ war oder dein 100. ist auch vollkommen egal. Ich weiß nicht mal mehr, von wem ich meinen ersten BJ bekommen habe. Genau wie das "erste Mal" aus meiner Sicht völlig überbewertet. Mein letzter BJ im Leben ist mir viel wichtiger. Wenn ich alt und runzlig im Altersheim irgendwo sitzen werde, dann brauche ich auf jeden Fall einen richtig geilen BJ. Nimm für dich einfach deine Lesson Learned mit: "Besser widerlich als wieder nicht" funktioniert für dich nicht. Kannst diesem Erlebnis also dankbar sein, das über dich gelernt zu haben.

Kommt auf das Alter an, man entwickelt sich ja auch weiter. Typische No-Gos für mich sind a.) mehrere Exfreunde beschissen oder b.) der letzte Beschiss ist noch nicht allzu lange her. Wenn ich ein 26 jähriges Mädel kennenlerne, welches mit 18 ihren Ex einige Male betrogen, danach in Beziehungen aber erwachsen gehandelt hat, wäre das schon i.O. Jeder macht mal Käse. "Mit der begründung ihr ex war kein richtiger Mann und sie hat ihn nicht geliebt" wäre aber ein Unding, das zeugt einfach von mangelndem Rückgrat - vor allem wenn es sich um ihren letzten Ex handelt und sie immer noch nicht erwachsen reflektiert hat.

Wären für mich drei heftige Red Flags für ne LTR. Ganz speziell in der Kombination übel.

Threadstarter, ich kann das nicht mehr mit ansehen. Du lieferst hier seit 17 Seiten Mikrointeraktionen aus der Hölle, die jeder 0815 Kerl da draußen in der freien WIldbahn mit nem Kopfschütteln wegstirnrunzelt, und erwartest dir dafür Ratschläge. Du agierst wie jemand, der durch den Wald geht und jeden einzelnen Baum, der ihm im Weg steht analysiert, anstatt mal den ganzen Wald zu sehen und zu umgehen und sich damit ein für allemal eine vernünftige Umgangsstrategie zu überlegen. Und das Schlimmere dabei ist noch, dass hier viele auf diesen Mikromanagement Zug aufspringen, anstatt auf folgendes hinzuweisen: Das Forum soll dir helfen, dir blinde Flecken deiner Persönlichkeit zu beleuchten und dich zu sozialisieren und damit im Umgang mit Frauen besser zu werden. Es soll dich dahingehend unterstützen, dein eigenes Verhalten und deine eigene Einstellung, sowie Wahrnehmung zu erfassen , und daraus einen neuen Verhaltens und Einstellungs/Wahrnehmungsrahmen (Frame) zu erarbeiten, der langfristig zufriedener und erfolgreicher macht. Und nicht damit du hier seit 17 Seiten ein Tagebuch des Grauens führst, wo nach 2 Seiten die Lösung und alle zugehörigen Psychogramme aller Beteiligten bereits klar waren. Das hier ist keine "ich heul mich an deiner Schulter aus Bro" Kuschelecke. Sowas macht man mal gern , wenn man durch eine "Krise" geht, dann sucht man Leute, die einen verstehen. Sowas macht man, wenn nötig, anfangs im Freundeskreis, aber nicht seit Monaten in nem anonymen Forum. In diesem Zustand zu verweilen führt dich nicht in die Lösung und aktiviert deine eigenen Ressourcen nicht, sondern verhindert das eher langfristig. Komme endlich in die Gänge, lies dich hier ein, und ändere endlich was. Gruß

safety first, sag ich da nur. Hier mal 2 mögliche Optionen damit klar zu kommen. Hier einmal in guter Quali: Hier mal eine günstige Variante:

Ich bin wirklich kein großer Romantiker, aber musste bei der Wegwerf-Mentalität einiger Beiträge hier kurz mit den Augen rollen. Ich frage euch: Dürfen wir aus so einem speziellen Problem es uns wirklich herausnehmen, über die gesamte Sinnhaftigkeit einer Beziehung von zwei uns vollkommen fremden Menschen zu urteilen? Ich kann nachvollziehen das Oralsex für viele von uns einen sehr hohen Stellenwert hat. Und auch für mich ist Oralsex (bzw. Sex im Allgemeinen) ein wichtiges Kriterium für eine Beziehung. Aber kann ich mich deshalb erdreisten daraufhin direkt eine ernstgemeinte Empfehlung auszusprechen? Das sind immerhin zwei Menschen, die wir noch nie persönlich gesehen haben und wir versuchen jetzt unseren eigenen, mehr oder minder kleinen (und vll. sogar etwas mit PU-Leitsätzen verdorbenen), Horizont auf diese Menschen herunterzubrechen? Ohne jemals das gesamte zwischenmenschliche Miteinander erfahren zu können? Ich bezweifle doch stark das das für solche endgültigen Ratschläge in diesem Kontext der richtige Ansatz ist. @Monacios: Zuerst einmal: Deine Frage hat in diesem Forum durchaus eine ernsthafte Berechtigung und du merkst: Es ist immer clever sich mal weitere anonyme Meinungen einzuholen. Aber mein persönlicher Rat: Halte immer etwas Distanz zu den einzelnen Antworten. Wir Menschen haben immer zu allem eine Meinung und so ein paar Zeilen hintippen kann jeder. Aber letztendlich ist es deine Beziehung und du bist es auch, die diese Entscheidungen dann bis zum Ende tragen muss. Niemand anderes hier im Forum. Bitte nimm dir daher auch Lafars Statement zu Herzen. Beste Grüße Dur

Was ich da rauslese: Warum machst du Dinge beim Sex, die du offenbar gar nicht willst bzw die für dich nicht positiv sind? Vermutlich hättest du besseren Sex, wenn du mal auf dich achten würdest und nicht nur die Frau im Blick hättest. Eine gewisse Portion Egoismus sollten beide dabei walten lassen. Du musst zum Glück gar nichts. Aber es hilft eben, wenn du dir eine kompatible Partnerin suchst. Tip: Blasen macht am Meisten Spaß, wenn frau mitbekommt, wie sehr es dem Mann gefällt. Bewegen, in alles krallen, was greifbar ist und (laut) Stöhnen machen das Blasen viel, viel besser und erhöhen die Motivation :) Wenn du dich mal etwas beim Pornos schauen informierst, wirst du merken, dass nicht die Frau immer laut ist - sondern der Part, der penetriert wird. Ist schon n großer Unterschied. Und du hast das Privileg, dass du als Mann problemlos beide Rollen einnehmen kannst. Insgesamt habe ich einfach das Gefühl, dass du beim Sex zu wenig auf dich achtest und dich zu wenig fallen lässt. Das ist aber dann deine Baustelle und hat nichts mit irgendeiner Partnerin zu tun. Bist du mal beim Sex ganz bei dir gewesen? Hast gespürt, was dir in dem Moment gut tut? Einfach mal den animalischen Teil regieren lassen? Sie einfach mal für deine Befriedigung benutzt? All das kann auch für die Frau wunderbar und befriedigend sein. Da musst du halt den Sex hin führen. Und das: Kommt auf den Mann an Und hey, ihr könnt jeden Stoß so führen, dass er euch besonders gut tut. Da bin ich wahnsinnig neidisch. Auch 2 Stunden Sex helfen nicht, wenn er nicht die richtigen Punkte trifft oder kurz vorher doch wieder den Winkel minimal ändert... Am Ende bleibt: Sex ist, was du draus machst. Es liegt in deiner Hand, wie du ihn gestaltest.

Ich finde die Idee gut. Ich mag G-Punkt Vibratoren, weiß aber nicht ob man gute für 40 Euro bekommt.

Selten so einen Müll hier gelesen. Frauen sind oft sogar weitaus sexueller als Männer, nur tragen sie es nicht so sehr nach Außen. Sex hat bei Frauen mehr mit Emotion und nicht mit Trieb zu tun.

Das ist traurig und (entschuldige) armselig. Such Dir 5 andere Frauen in Deiner Nähe anstatt weiter ein totes Pferd zu reiten...

Ist ein uraltes Männer Ego Problem die fein säuberlich Zahlenvergleiche anstreben, was immer dazu führt das tolle Beziehungen kaputt gehen, weil das gekränkte Ego des Mannes damit nicht klar kommt. Wie immer gilt bei diesem Thema: Es hat dich nicht zu interessieren, es hat dich nicht zu berühren, es ist ihr Leben und ihre Entscheidung, es ist ihr Sexualleben, Menschen ändern sich und werden ruhiger und auf einen Partner fokusierbar... Wenn du sie wirklich lieben solltest, dann liebst du auch ihre Vergangenheit, denn diese hat aus ihr den Menschen gemacht den du jetzt liebst. Wieviele Typen würde denn dein Ego verkraften? Zwei weniger? Drei? Das ist bei jedem Mann anders „Ab fünf Typen ist sie eine Hure“, „Bei mir ist eine Fraue eine Hure ab zwei Typen“... Niergends steht das geschrieben. Daher definiert sie das schön selbst wieviel Männer in ihr Privatleben mit dem du vorher nichts zu tun hattest, hinein passen. Was du machst ist eine Mischung aus Eifersucht, Moralapostel, Übermachtung und Egomanie. Kann sogar sein das sie dir das sagte, damit sie selbst damit ein Abschluss findet oder dich ein bisschen testen will ob du genug Selbstbewusstsein hast und Stärke um damit klar zu kommen. Dann sei dieser Mann! Sei doch froh das sie ihr Leben lebt und eine sexuell aktive Frau ist. Sie für etwas so intimes zu verurteilen ist was für völlig beknackte Verlierertypen. Und nur weil du 3 Jahre (hahaha oh Mann) älter bist als sie, ist es also ok das du aber soviel rumhuren durftest. Ist das irgendwie an gewisse Zahlen und Alter gebunden? Wo steht das? Du hörst dich an wie diese Nachbarin von um die 60 die alles als Skandal ansieht. „Ist das denn erlaubt!? Ja Himmel Maria wo kommen wir da hin!? Mein Gott Walter, sach doch auch mal was!“ Weißt du was ich sehe? Und End of Story. Genieß die Zeit mit ihr. Davon haben wir alle viel zu wenig. Wieviel Zeit hast du um diese mit Nichtigkeiten zu vergeuden? Lieb mehr und denk weniger. Ich find deine Freundin cool.

Beende die Beziehung. Das muss nicht mal erklärt werden warum. Tu es. Die Gründe sind egal. Das Ergebnis ist Grund und Erklärung genug das Ding zu beenden. Eure Beziehung ist durch. Und so lange wirst du bitte nie wieder in einer Beziehung auf Sex verzichten. Ich will gar nicht weiter wissen was in deutschen Beziehungen noch so krasses ab geht...

Was für ein Erwachen? Du bist meilenweit entfernt davon. Du bist in einem so tiefen Schlaf und träumst gerade erwacht zu sein. Du bist keine 97. Dein Text ist für dich ernst, für uns ist der lachhaft, als ob ein 2 jähriger sagt wie schwer sein Leben doch ist, weil er seine Pokemonkarten nicht findet und er seinen Sinn im jungen Leben verloren hat. Du kleines verwöhntes Balk. Während hunderte Millionen Menschen nicht einmal ansatzweise dein Alter erreicht haben und vesrtarben, beschwerst du dich so, als hättest du so gut wie nichts erlebt. Wir können fliegen wohin wir wollen, haben Wissen überall Griffbereit, historisch die beste medizinische Versorgung, lange Lebenserwartung, können ficken mit wem wir wollen, uns sogar gewchlechtsumwandeln, studieren und arbeiten was wir wollen. Jeder hat die Möglichkeit aus sich eine wohlhabene oder reiche Person zu machen - was Generationen vor uns nicht hatten. Dein großes Problem ist dein eigener kleiner beschränkter Käfig, den man dir in deiner Jugend und du dir selbst zugewiesen hast. Dieser besteht aus so krassen negativen und beschränkten Glaubenssätzen, das dein Horizont nur bis zur Tischkante reicht. Woher hast du nur deine Lebensphilosophie? Wie kommst du darauf dein gesamtes Leben nur auf deine Studienzeit zu beschränken und zu glauben, das dies ja die einzig wahre goldene Zeit im Leben eines Menschens ist? Das ist so ein bullshit propagiert von Medien, Eltern oder sonst irgendeiner kranken Quelle. Und das ist ein weiterer Beweis das du blind bist und immernoch tief schläfst in einer kleinen Traumwelt. Wie soll das denn gehen, all die tollen wundersamen Dinge des Lebens in ein paar Studienjahre zu quetschen? Hast du mal versucht alles gute Essen dieser Welt gleichzeitig in den Mund zu stopfen? So funktioniert das Leben nicht. Und jeder Kerl unter 30 Jahren ist einfach noch ein Kind. Du hast noch gar nichts erlebt. Denn das fängt erst jetzt an. Du zäunst dich halt nur selbst in deinem Glauben ein, das nach dem Studium alles vorbei ist. Das ist bei keinem Mann. Der meiste und beste Sex ist mit Ü30 bei sehr vielen Männern. Die geilsten Abenteuerreisen erleben Männer mit Ü40 und älter. Je älter ein Mann wird, desto offener und tiefer erlebt er Ereignisse. Mit seiner Erfahrung im Laufe des Lebens versteht und genießt er intensiver Situationen und weiß Erlebnisse mehr zu schätzen als jeder 20jährige. Nur die Mainstream Idioten haben noch diese Laufbahn Schule, Studium, ewig Arbeiten, Kinder kriegen, Rente, Tod. Weißt du wie bunt heute Lebensläufe aussehen?; dass das Durchschnittsalter von Studenten steigt, da immer mehr in ihren 30er 40er und 50er zumersten Mal oder zum dritten etwas studieren? Nicht nur aus beruflichen Gründen, sondern des Wissens wegen, weil der 50jährige alte Sack in Mexiko ne Mayapyramide bestiegen hat und sich seitdem Gedanken macht wie das Ding gebaut wurde, während er die Latinaschnecke in Palenque im Spa Resort knallt. Dir war die Studienzeit zu kurz? Studier nebenher noch was. Du stehst nicht auf der Bühne und musikalisch hast du nicht alles gegeben? Dann war es dir nicht wichtig genug. Nach dem Studium hast du mehr Geld für besseres Equipment und gründest ein eigenes angemeldetes Studio und machst Filmmusik, gibst Konzerte machst und tust weil du im Alter mehr Möglichkeiten hast als mit U30. Das ist Fakt. Ab 30 ist ein Mann wirklich selbständig und hat erst alle Möglichkeiten. Du hattest nicht die Zeit für alles. Das hat niemand. Wie willst du studieren, die Welt bereisen und eine Musikkarriere starten? Hat dein Tag mehr Stunden als meiner? Du hast voll unrealistische Erwartungen und hetzt durchs Leben, anstatt zu genießen und dir die Zeit zugeben die sie halt braucht. Manche Dinge kommen dann wenn die Zeit reif ist. Du bist dieses traurige Beispiel was hier im Westen immerzu passiert. Du bist nicht du. Du hast dich noch gar nicht gefunden, sondern lebst wie der traurige Rest hier das Leben und Erwartungen anderer. Als ob du wüsstest das in den drei Jahren Studienzeit 1000 Frauen vögeln dich eher erfüllt hätte als eine einzige Freundin. Oftmals ist es das Gegenteil. Akzeptiere einfach das du nicht zeitgleich alles erleben kannst. Jede Zeit hat ihren Sinn und oftmals ergeben sich Dinge richtig in ihrer Konstellation. Aber du Herr Grün hinter den Ohren hast noch die abgefucktesten geilsten Zeiten vor dir, verbaust dir diese aber mit einem Hirnblock und Rumgejammer, während in Syrien Bomben regnen. Glaubst du mir nicht? Drehen wir die Zeit zurück und du warst als Kind auf allen fünf Kontinenten und hast mit 17 Jahren alle HB9 dieser Welt gefickt. Und jetzt? Denkst du das würde dich erfüllen? Die Qualität als 35 jähriger alle fünf Kontinente zu bereisen und HB9 zuvögeln ist eine andere. Du hast eine falsche Sicht und Vorstellung von „Der Studienzeit“, „Berufsleben wo ich liefern muss“. Das ist Bullshit. Du bist deines Glückes Schmied und hast ab jetzt immer mehr und bessere Möglichkeiten als je zuvor. Hör auf in Alter und Zahlen zu denken. Leb und erschaffe doch endlich mal dein eigenes Leben und nicht das was man dir immerzu an Vorstellungen mitgegeben hat. Du brauchst wie wir alle eine gewisse Lern- und Erfahrungsphase im Leben. Die bekommst du im Laufe des Lebens und nicht schon davor. Du hast in deiner Studienzeit und PU Zeit zuwenig gemacht? Was hindert dich daran es jetzt besser zumachen? Richtig. Dein imaginärer Entgegner der nur in deinem Hirn steckt, den es aber nicht wirklich gibt. Also hast du vorher schon einiges ausgelassen weil du dein Arsch für Mädels und Musik nicht hochbekommen hast und nun verbaust du dir die geilsten Jahre wo du all das jederzeit und ab sofort nachholen kannst mit deiner „Ich muss jetzt liefern“ Mentalität. Kann es sein das du nicht glücklich sein willst? Das du dir gern alles madig redest? Du musst jetzt für dich liefern! Jetzt scheinst du ja PU verstanden zu haben. Was hält dich auf es nun anzuwenden, so das du gar keine Zeit hast zu jammern, außer das du dein bestes Stück mit Nevea eincremen musst, weil heute morgen schon drei HB8er ihn malträtiert haben? Du kannst deine jetzige Studienzeit nicht aus einer anderen Perspektive erleben, weil du diese Perspektive erst jetzt entwickelt hast. Und das ist ein völlig natürlicher Lauf der Dinge. Also studier was neues. Erlebe was neues. Liefern musstest du vorher auch schon. 27. Wenn man in dem Alter schon solch einen Kram schreibt als sei man 97, dann ist das einfach nur lachhaft. Arsch hoch und leben! Beweg dich! Nicht nur funktionieren. Sondern fang an zu leben und mach die Dinge die wichtig sind und dir Spaß machen, dich faszinieren. Was für schlaue Bücher liest du denn in deinem Studium? Ihr studiert alles mögliche und lernt nichts übers Leben. Wie siehts mit Frauen bei dir aus? Geh raus und bagger paar Weiber an. Fick doch mal. Willst du Zeit verstreichen lassen JETZT all die geilen Dinge zu erleben, damit du mit 37 hier einen Jammerthread aufmachst, wie gern du doch deine Nachstudienzeit intensiver erlebt hättest, es aber nicht konntest weil du in einem ewigen Schlaf völlig falscher Erwartungen und Halbwissen stecktest. Natürlich kannst du dir aber weiter dir Schranken setzen und Texte schreiben als sei das Leben mit 27 vorbei. Egal was du alles davor hättest erleben können. Selbst dann hast du vom Leben nichts gesehen. Denn die richtig geilen Qualitäten und Vorzüge können erst mit Ü30 kommen. Das geht nicht anders. Außer die Morgenlatte. Die ist mit 20 unbesiegbar. Aber selbst dafür gibts schon Tricks im Alter. Jetzt fang an zu Lachen, zu ficken und mach Musik. Du willst doch kein Antimensch werden. ....echt ey, als ob die Leute mehrere Leben hätten und verschwenden mit rumjammern noch die restliche wenige Zeit auf Erden...

(51) Wien Daygame Wir sind gerade am Infield drehen. Ich spreche zwei ukrainische Frauen an, laufe ein Stück bei ihnen mit und werde leider abgewiesen, nachdem wir kurz etwas miteinander reden. Da ich gerne von einem Set direkt ins nächste gehe (minimize time in between) und mir das auch teilweise einfach hilft nicht dumm rum zu stehen, schaue ich mich kurz um nach der nächsten, die ich ansprechen könnte und sehe mein Ziel auch sofort: eine schöne alleinstehende asiatische Dame, die gerade an ihrem Handy ist. Nun das Gute hier ist, dass sie keine Eile hat. Zumindest das spricht also für mich. Ich gehe zu ihr rüber und lasse ein “Hello” über meine Lippen laufen. Nachdem ich mich ihr kurz vorstelle erfahre ich, dass sie ebenfalls zu Besuch hier ist, und zwar als Abschlussfahrt von der Schule aus (zarte 18 Jahre alt). Madame ist gerade alleine unterwegs und ich erkenne, dass sie irgendwie schüchtern ist, mich aber doch mag. Langsam fange ich das flirten an und deute zwischen den Zeilen. Ich teste immer etwas mit dem hin und her wippen von meinen Füßen, wie nah ich an sie ran gehen kann, sodass ich Spannung aufbauen kann und sie allerdings noch komfortabel mit der Sache ist. Die Logistik wird abgecheckt: Sie kann bis 11 Uhr draußen bleiben und muss dann kurz zurück, könnte danach wieder raus und würde gerne in einen Club gehen. Wir haben gerade 8 Uhr Abends. Als ich den Flirt etwas auf die Spitze treibe und frage, wie sehr sie mich mag, bzw. ob sie gerne mit mir kuscheln würde (sage ich oft), korbt sich mich. Ich möchte entweder pullen oder aber einen guten sexuellen number close, mit späterem garantierten FC Date für heute Abend. Das sehe ich gerade beides nicht mehr gegeben, also fange ich an mich zu verabschieden und sage etwas in der Richtung “That’s very sad… but it was very nice to meet you, I think you’re a very nice girl... “ (ich spreche mit ihr für das Infield auf Englisch, sie spricht natürlich Deutsch). Sie hört das und es triggert bei ihr sofort FOMO (fear of missing out). Sie merkt, dass ich quasi dabei bin mich zu verabschieden und gleich ins auf nimmer wieder seh Land verschwinde. Da lernt, sie einen coolen Typen kennen, der auch noch okay ist mit seiner eigenen Sexualität und dann so etwas... Ich spüre, wie sie mich auf einmal nur noch anschaut und wie sie sich fühlt. Sie grinst leicht, so als ob sie geküsst werden wollte. Ich frage sie noch einmal: “Or do you wanna cuddle with me?” von ihr kommt “Maybe… I guess you have to find out…”“How do I find out?”“You have to get to know me first!” Ich kann wohl klar sagen, dass ein Maybe hier für Ja steht. Sie gibt mir nur einen gewissen Attraktion- und Zeitrahmen vor, der offensichtlich noch nicht groß genug ist. Verständlich. Wir kennen uns ja auch erst 10 Minuten lang. Nachdem wir uns etwas in die Augen schauen, sage ich zu ihr, dass ich sie gerne küssen würde. Dabei fahre ich mit einer Hand über ihre Wange und mit dem Daumen über ihre Lippen (Find ich geil so etwas vor dem Kuss zu machen. Bei mir machte das einmal eine Frau und die Lippen haben sehr viele Nervenenden, da fühlt es sich richtig schön an, wenn jemand sanft mit dem Finger drüber fährt. Ein ungewohntes schönes Gefühl. Kann nur empfehlen es einmal auszuprobieren).Dann küsse ich sie und bemerke, wie sie sofort die Arme um mich schlingt. Ich ziehe ihr nach etwas Zeit an den Haaren und beiße ihr in den Hals. Ab jetzt fühlt sie sich wie Butter in meinen Armen an. Ich kann nach Lust und Laune eskalieren, ich fahre ihr leicht über ihre Pussy und auch die Brüste lasse ich nicht auf. Das alles mache ich sehr diskret, sodass es keiner sieht, obwohl wir umgeben von Leute sind. Sie gibt sich hin. Wir reden etwas weiter und hier überlege ich logischerweise gleich auf den Pull zu gehen. Sie sagt zwar, dass sie wieder gehen muss aber ich bin mir ziemlich sicher, dass ich sie umstimmen könnte, weil ich merke wie horny sie ist. Kurz wäge ich ab: Sie jetzt pullen oder später? Ich schlafe auf der Couch bei einem Bekannten, den ich erst seit zwei Tagen kenne. Natürlich kennt er sich mit der Materie aus, aber wie würde er wohl reagieren, wenn ich vorbeikomme mit ihr und wie würde sie reagieren, wäre es ein Problem für sie? Ich komme zu dem Schluss das es besser ist sie später zu sehen, wenn mein Kumpel bereits schläft. Zugegeben ist hierbei 50% Excuse. Natürlich könnte ich sie auch gleich pullen. Würde wohl auf dasselbe hinaus laufen. Wir tauschen also Nummern aus und verabreden uns auf 12 Uhr. Als ich zuhause ankomme schicke ich ihr meine Location. Punkt 12 steht sie direkt vor der Tür. Ich sage kurz hallo zu ihr und es geht über in einen Heavy Makeout. Die Straßen sind leer und so fange ich an sie auf dem Gehsteig zu fingern und ziehe ihr schon etwas die Hose runter. Ansich würde ich sie wohl gleich direkt hier knallen aber das ist ihr dann doch etwas zu öffentlich. Sie würde gerne hochgehen aber ich finde es draußen interessanter und so enden wir ziemlich schnell beim Sex im Innenhof. Dazu kommt noch, dass sie nicht gerade leise ist, also muss ich ihr immer den Mund zu halten, ein paar Lichter brennen hier, nämlich noch. Nach ca. 10 Minuten Sex im Stehen beschließe ich woanders weiter zu machen, darum laufe ich mit ihr in Richtung nächster Park. In den ersten 5 Minuten enden wir auf einer Parkbank. Natürlich bin ich noch ordentlich horny, also geht es hier gleich weiter. Alle paar Minuten muss ich unterbrechen, da jemand an und vorbeiläuft. Gut das wir beide jeweils einen langen Mantel anhaben, der viel versteckt. In den Pausen reden wir über sexuelle Vorlieben und was der andere so alles ausprobiert hat. Für 18 Jahre ist sie da erstaunlich weit. Einen Vierer mit drei Männern hatte sie schon am Goldstrand. Nicht schlecht für das Alter, manchen Frauen gefällt Sex halt einfach. Wir beschließen zu mir zu gehen und haben noch mehr Sex auf dem Sofa. Ich halte ihr immer den Mund zu und hoffe, dass mein schlafender Kumpel nicht aufwacht. Wahrscheinlich vergebens. Wie soll ich mich so entspannen, wenn ich immer drauf aufpassen muss, dass sie nicht zu laut ist? Um zwei Uhr gehe ich noch in den Club, um etwas Infield zu schießen. Madame geht wieder nach Hause. Wir sind seitdem noch in Kontakt :) und vielleicht besucht sie mich mal die Tage.

Literaturempfehlung: "Love Sick - Love as a Mental Illness" von Dr. Frank Tallis. Der Autor ist Psychologe und beleuchtet auf amüsante Weise und wissenschaftlich fundiert, was "Liebe" eigentlich ist, warum Männer evolutionsbedingt mehr lieben MÜSSEN als Frauen (das deckt sich mit Apu2014s Beitrag zur Aufopferungsbereitschaft von Männern) und wie Liebe in den verschiedenen Zeitaltern der Menschheitsgeschichte rezipiert wurde/wird. Das Buch (In Gänze! Nicht nur querlesen!) sollten sich hier Einige Nicht-Wahrhaben-Woller/innen / Nebelkerzen-Werfer/innen mal zu Gemüte führen. http://www.franktallis.com/lovesick.htm

Become your own myth verheiht es mir, ich habe einen im Tee. Um den Anfang zu schaffen muss man das Ende kennen. Geschafft. Vor einigen Tagen Zeuge der Reinkarnation des Rudelfuchs als urbane Legende geworden. Random typ in irgend einer bar erzählt mir was für ein krasser ficker dieser rudelfuchs doch ist. Also als klarname. Keine verbindung zum forum. Hat einfach ein paar storys über mich gehört. Das witzige ist…er kennt mich eigentlich. Habe ihm mal „guten tag“ gesagt. In seiner Geschichte war ich mega breit, riesen schwanz und ficke die krassesten weiber ausschließlich in den arsch. Er erzählt mir das so auch noch über die frau über die wir uns kennen gelernt haben und kommt einfach nicht darauf, dass wir uns kennen und er über mich redet. Habe herzlich gelacht. Andere Situation. Bin auf einem forentreffen. Irgend ein typ kommt an und streicht mir über den arm. „Ich habe rudelfuchs angefasst! Du bist total die legende mann!“. Andere typen kommen an und sagen „alter dich habe ich mir ganz anders vorgestellt.“ Nun. Was nimmt man daraus mit und warum ich erzähle ich euch das außer um mir einen auf meinen virtuellen fame zu keulen? Gegeben sei: ich habe ohne ende fickerstorys im Forum breit getreten. Details, Frauen, titten, ärsche, kranker sex stuff ,vom dreier jeder art, auch spontan und in rauer menge, sexparties kommerziell bis hin zu privaten orgien mit 20 leuten und 6 gefickten weibern an einem abend. Abgefahrener kram über den man selbst noch schmunzelt, wenn er gefühlt länger zurück liegt als vietnam. Der Punkt ist: wenn leute mich sehen, selbst wenn sie wissen wer ich bin wenn ihnen die story mit mir in der runde als physisch anwesende person erzählt wird …. Sie rationaliseren sich das so zurecht dass sie beim nächsten mal gar nicht auf die idee kommen ich könnte der jenige sein um den sich die story dreht. Mir irgendwelche superpowers andichten. Mir eigenschaften zuschreiben die ich nicht habe. Mir sonst was für einen körper andichten. Das führt zur Frage: warum? Warum entsteht dieses Bild in den köpfen? Warum wird man in Geschichten Größer als man wirklich ist? Warum sind leute überrascht, wenn sie einen in real sehen und man nicht ihren vorstellungen entspricht? Warum dieser scheiss mit der legendenbildung? Nennen wir es mal beim Namen: die scheisse mit dem podest liegt tief im hirn. Es ist schlicht nicht vorstellbar, dass ein normaler typ abgedrehte fickgeschichten erlebt und aktiv betreibt. Willkommen in der redpill. Bzw de, hier kreierten hirnfick. Ein haufen jungs rationalisiert sich zurecht warum nur chads die mösem dieser welt literweise penetrieren können. Was ein haufen unterwürfiger lappen. Rollen sich auf den rücken und strecken die zunge dienstbereit aus sobald einer mit stiefeln den raum betritt. Vergiss den erniedrigungsscheiss. Was man für storys über diesen und jenen liest, hört und erzählt bekommt. Wie krass muss der kerl sein! Steigern wir das ganze. Nimm irgend einen guru aus irgend einer richtung. Irgend einen superstar, mega fame, so viele fans, diesen und jenen ich hab gehört der hat 3000 weiber gefickt und da nicht mal bei geschlafen. Wie deftig der ist und wie unerreichbar für einen selbst. Klar ist er so erfolgreich er hat dieses und jenes außerdem kann er wasser zu wein machen und ist niemals unsicher. Zurück zum ficken und den storys darüber, oder irgendeinen namenhaften aus de pickupforum. Ich habe einige davon getroffen oder kenne leute die sie kennen gelernt haben. Dassind scheisse noch mal normale leute. Meist anders als man denkt. Oft ähnlich minus 50% coolness. Es ist ernüchternd, wie normal sie sind. Was sagt uns das? Lügen die alle? Übertreiben sie, erfinden sie geschichten um sich zu profilieren? Ist das alles nicht wahr, oder beschönigen sie so viel, dass alles quais gottgleich wirkt? Scheisse nein! Ich habe einige leute miterlebt, sie in real erlebt und mitgeschnitten was sie können. 80% von der scheisse stimmt halt einfach. Die begegnung mit den realen personen hat mich nicht deprimiert oder mir den fake der welt aufgezeigt…es hat mir gezeigt was alles möglich ist. „Was?! Dieser unförmige lappen fickt auf orgien und schleppt reihenweise weiber zum teuflischen dreier ab?!“ ja verdammt macht er! Der shit ist real. Was bringt dir, geschätzter leser, das? Ich habe einige Diskussionen unter selbst und fremd ernannten gurus miterlebt. „Soll man sich menschlich machen oder soll man das unerreichbar verklärte ideal bleiben?“ Der Konsens war meist dass eine gewisse idealisierung gut wäre für die motivation. Es die leute zu ehr antreiben würde, sie motivieren, ihnen einen push in richtung mehr gibt. Das ist bullshit. Stinkender bullshit. Heldenverehrung bringt einen nicht weiter. Es macht einen selbst klein. Es gibt keine bessere ausrede als sich zu sagen „gut der ist halt mega krass, so geil werde ich nie das kann ich nicht erreichen deshalb gebe ich mich mit weniger zufrieden.“ Der selbst kreierte und durch Internetverklärte selbstdarstellung geförderte hirnfick erschafft trugbilder die real nicht erreichbar sind. Dadurch erklärt man sich die erfolge, das glück. Die genetische Lotterie bei der man halt keine chance hatte. Bullshit! Ich stinke gegen meinen eigenen mythos ab. Der typ der da propagiert wird, ist meilenweit cooler und attraktiver als ich es jemals sein könnte. Trotzdem ficke ich gegen ihn an . Scheisse ich ficke real was ihm zu gedichtet wird. Er exisitert nur weil ich den scheiss erfickt habe. Ich habe ihn erschaffen weil ich gelebt habe was ihn ausmacht. Und jetzt ist der mythos cooler als ich?! Fuck it. Ich hasse diesen typen. Treffe ich eine frau aus der szene muss ich erstmal ihren hirnfick über mich beseitigen. So viel Unterstellungen und projektion. Gruselig. Zurück zum für dich relevanten: Werde deine eigene legende. Befrei dich von der Vorstellung nur die krassesten alphas könnten total abgedrehten scheiss erleben. Befrei dich von der ausrede, nicht so krass sein zu können, wie irgend ein abgefuckter typ im netz. Hör auf dir irgendwelche idealbilder zu erschaffen. Lutscher brauchen helden, diktaturen brauchen helden, die letzten pfeife erschaffen sich Trugbilder, die sie künstlich überhöhen um irgendwas anbeten zu können. Werde dein eigener scheiss held. Das ist dein Leben, dein Ding, deine abgefuckten fickerstorys. Eigentlich alle helden die ich kenne, mich selbst mal arrogant mit eingeschlossen, sind irgendwo totale Lappen. Normale typen, die einfach einen fick drauf geben und die scheisse mitunter ziemlich rocken. Nichts was unmöglich wäre. Der scheiss ist für so ziemlich jeden möglich. Man muss nur anfangen. Und hier wird es schwierigö man sieht im erfolg der leute nicht die arbeit die sie da rein gesfeckt haben, wS sie invesfieren mussten um D zu sein wo wie sind. Man sieht nicht die rückschläge die eiertritte das leiden, den schweiß, doe tränen und das blut das vergossen wurde um irgendwo anzukommen. Die arbeit dahin bleibt im nebel des mythos. Deshalb...wenn du jemanden triffst von dem du glaubst er hat es drauf....frag ihn wie er da hin gekommen ist. Frag ihn was er gemacht hat um dahin zu kommen wo er ist und nicht wie es ist da zu sein. Schreib ihm nichts zu, vorurteile nciht und meine fresse, heb ihn nicht auf ein podest.

Ein Rapper, der schon häufig in der Liebe enttäuscht wurde, ein fetter Koch und ein Surfer? Geil, da werde sogar ich feucht, obwohl ich gar keine Muschi habe.

botte, ich danke dir für deine Worte.. Ich habe nicht geantwortet, aber sie haben den Weg unmittelbar in mein Herz gefunden und es war genau das, was ich zu dieser Zeit gebraucht habe. Danke! Ich habe in den letzen Wochen intensiv an meinem Haus gearbeitet. Ich ernähre mich sehr gesund und mache wieder viel Sport - beides übertreibe ich aber nicht. Mittlerweile bin ich wieder sehr fit und obwohl meine verletzte Hand mich etwas einschränkt, kann ich wieder meine Sportarten ausführen. Sogar Hallenvolleyball geht wieder. Ein paar Männer gamen mich derzeit, aber ich kann einfach nicht. Für etwas Ernsthaftes bin ich immer noch nicht offen und der Gedanke, wieder grob angefasst und benutzt zu werden, lässt mich erschaudern. Ich habe überlegt, was mich alles davon abhält, jemanden wirklich an mich heranzulassen und seit längerem ist da ein vergangener Teil meines Lebens in meinen Gedanken, der nun endlich erzählt werden will. Lange habe ich es vor mir hergeschoben, aber um mir wahrlich ein neues Leben zu schreiben, muss diese Geschichte ihren Weg in die wirkliche Welt finden... die dunklen Schatten meiner Vergangenheit wollen in Gänze erhellt und somit aufgelöst werden... Ich greife etwas vor... Ich war sexuell nicht immer so kalt, wie ich mich in Teilen dieses Threads dargestellt habe. Mit 13/14 sammelte ich meine ersten Erfahrungen mit ganz unschuldigen Küssen und Schwärmereien. Als die Misshandlungen und der Psychoterror in meiner Familie ihren Höhepunkt erreichten, war ich gerade einmal 15 Jahre alt. Ich zog mich von da an in meine eigene Welt zurück und verschloss mein Herz. Jungs waren kein Teil mehr meines Lebens. Mit 16 war ich völlig am Ende und funktionierte nur noch. Mein lethargisches und abwesendes Verhalten wurde in der Schule auffällig und ich wurde auf ein Mädcheninternat verlegt und zudem zu einer Therapeutin geschickt. Dort stabilisierte sich mein Zustand und nach ein paar Monaten lachte und sprach ich auch wieder. Dennoch blieb ich verschlossen. In all den Jahren machte ich nur ein einziges Mal mit einem Jungen herum, als ich betrunken war. Normalerweise trank ich nie, aus Angst, die Kontrolle zu verlieren. Wenn ich ausging, sprachen mich viele an und wollten meine Nummer, denn ich war sehr hübsch. Als sie jedoch merkten, wie verschlossen und unnahbar ich war, gaben sie auf. Einmal fragte mich einer, ob ich vergewaltigt worden war. Ich verneinte, aber sagte ihm, dass er zwar mit mir reden dürfe, mir aber nicht zu nahe kommen soll. Er respektierte es. Irgendwann ging ich nicht mehr aus und hatte überhaupt keinen Kontakt mehr zu Männern. Stattdessen wendete ich mich dem Sport zu. Eines Abends schnitt ich meine wunderschönen Engelshaare ab, färbte sie und machte mich damit unattraktiv. Mit 19 zog ich von zuhause aus und vereinsamte in meiner kleinen Ein-Zimmer-Wohnung. Und nun folgt jene Geschichte, die ich Tag für Tag mit mir trage und die mir bis heute das Herz zerreißt. Im Dezember 2005 bekam mein Leben eine neue Wendung. Mein Vater nahm einen Job in einem arabischen Land an und ich besuchte ihn in meinen Schulferien. In jenem Land verliebte ich mich in einen jungen Omani, der eigentlich nur ein paar Wochen jobbte und dann wieder zu seiner Familie in den Oman zurückkehren wollte. Verlieben ist im Übrigen das falsche Wort. Wir sahen uns zum ersten Mal in diesem Leben und spürten beide, dass wir einander schon immer geliebt hatten. Ja, LoveLing, die Liebe ist magisch, und ich habe sie erlebt, jene magische Liebe, die alles verändert. Er blieb für mich in jenem Land, gab seine Familie auf, stellte sich gegen seine Kultur und Religion so weit es ging und wagte die Beziehung mit mir. Wir besuchten uns gegenseitig und führten 5 Jahre lang eine Fernbeziehung voller Liebe und Leidenschaft, aber auch Kämpfen und Schmerz. Ich war bis zu diesem Zeitpunkt noch Jungfrau und hatte kaum sexuelle Erfahrungen. Nach einem halben Jahr schlief ich mit ihm - mittlerweile war ich 20. An jenem Tag hatte ich so große Panik, dass ich mich dazu zwingen musste. Ich sagte mir, wenn ich es jetzt nicht durchziehe, dann würde ich für immer Jungfrau bleiben. Beim Sex war ich so verkrampft, dass ich vor Schmerz beinahe weinte. Er war unendlich liebevoll zu mir und ich spürte, dass er mich nie verlassen würde. Seine Familie akzeptierte mich und ich liebte sie sehr, wie auch meine gesamte Familie ihn ins Herz schloss. Er war 5 Jahre lang der wichtigste Mensch in meinem Leben und ich hatte niemanden außer ihm. Als ich ihn kennen lernte, war ich so zerbrochen wie ein Mensch es nur sein kann, so zerbrechlich wie eine Figur aus hauchdünnem, zarten Glas, die nur an einem Seidenfaden hängt. Seine Liebe trug mich aus dem größten Leid hinaus in ein neues Leben. Nur durch ihn habe ich überlebt. So sehr wir uns auch liebten, die Distanz und der Druck jener äußeren Welten, die nicht unterschiedlicher hätten sein können, nagten...Ich begann in einer anderen Stadt zu studieren und war gerettet. Je mehr ich mich durch mein Studium der Welt öffnete und immer neugieriger wurde, desto mehr spürte ich die Fesseln und die Einschränkungen, die mir seine Religion und Kultur auferlegen würden. Ich hätte niemals in einem arabischen Land leben wollen und er hätte in Deutschland einen starken sozialen Abstieg hinnehmen müssen. Ich war mittlerweile 24, er 28. Unsere Familien drängten uns gleichermaßen. Er sollte eine Familie gründen und mein Umfeld drängte mich zur Trennung. Ich verließ ihn. Ein halbes Jahr lang rief er mich jeden Tag an und weinte. Noch immer höre ich seine Stimme, als er sagte: Mamoo, how should I forget all of this? Ein halbes Jahr lang betrank ich mich einmal pro Woche so heftig, dass ich mich die ganze Nacht lang übergab. In den Semesterferien verließ ich mein Zimmer im Studentenwohnheim nicht mehr. Ich konnte nachts nicht mehr schlafen und wandelte unruhig auf und ab. Ich war wie betäubt und spürte mich selbst nicht mehr. Ein Jahr später lernte ich jemanden kennen und begann eine neue Beziehung. Ein letztes Mal erhielt ich einen Anruf. Er weinte und sagte: Verlasse ihn und komm zurück zu mir. Als ich verneinte, hörte ich nur noch Schluchzen. Auf meine eiskalte Antwort, dass er doch einfach eine Cousine heiraten soll, sagte er: Nein. Jetzt, da ich die Freiheit durch dich kennengelernt habe, kann ich nie wieder zurück. Es war das letzte Mal, dass ich seine Stimme gehört habe. Wenige Wochen später schrieb er mir eine SMS, dass er mir vergeben würde und dass er glücklich sei, wenn ich es bin. Ich kapierte nicht, dass er sich verabschiedete. Die anfänglich schönen Gefühle in der neuen Beziehung flauten schnell ab. Ich verstand plötzlich, dass diese intensiven Gefühle, die tiefe Verbundenheit und die endlose Liebe, die ich erlebt hatte, etwas Besonderes war. Die neue, von Anfang an kaputte Beziehung schleppte ich wie ein Klotz am Bein mit mir und fühlte mich tot. Ich erhielt keine Anrufe und Nachrichten mehr aus Arabien, stattdessen fing ich an, ihm regelmäßig zu schreiben, dass ich ihn nicht vergessen hätte. Eines Nachts hatte ich einen sehr intensiven Traum von ihm und von da an öffnete sich endlich das Tor und ich fühlte den Schmerz der Trennung. Da ich es nicht aushielt und mein Herz beinahe zerriss, unternahm ich alles, ihn zu kontaktieren. Erfolglos. Auf Facebook sowie allen Apps hatte er mich blockiert, seine Nummer hatte er geändert und er schien unerreichbar. Schließlich erfuhr ich über gemeinsame Freunde, dass er in einer Beziehung mit einer Italienerin war. Er hat sie mittlerweile geheiratet und seit kurzem ein Baby mit ihr. Sie ist zu ihm in das Land gezogen, in dem wir uns kennengelernt haben. Ich habe ihn verloren. Ich habe ihn so unendlich geliebt. Mit jeder Faser meines Körpers. Ich hätte ihn niemals verlassen, wenn die äußeren Umstände anders gewesen wären. Und doch musste ich es tun... Nun kann ich es mir aber nicht vergeben, dass ich den einzigen Menschen, von dem ich mich jemals geliebt gefühlt habe, so eiskalt aus meinem Leben geworfen habe... Seit Jahren bin ich nun schon allein und wandle mit diesen Schuldgefühlen durch mein Leben. Ich möchte ihn um Vergebung bitten und ihm sagen, dass ich ihn für immer lieben werde. Gleichzeitig möchte ich ihn bitten, mich freizugeben, denn ich selbst schaffe es nicht, ihn los zu lassen. Es fühlt sich so an, als wenn ich durch das Eingehen einer Beziehung die Trennung für immer besiegeln würde. Obwohl sie ja längst besiegelt ist. Vielleicht erlaube ich es mir aber auch einfach nur nicht, wieder zu lieben und glücklich zu sein, weil ich die Bestrafung verdiene. Und vielleicht erzähle ich diese Geschichte, weil ich um Absolution bitte. Wenn ich ihn nicht gehen lasse, dann werde ich eines Tages alt sein und immer noch alleine den Mond betrachten, um mich daran zu erinnern, wie wir abends unter Palmen am Meer saßen und uns an den Händen hielten. Er ist längst fort. Er ist nur noch eine Erinnerung. Eine Illusion. Ich war doch noch so jung. 2 Jahre lang weinte ich mich in den Schlaf. Das war die Geschichte meiner großen Liebe. Die Geschichte, wie aus mir - der unschuldigen Jungfrau - die promiskuitive, abgeklärte Frau wurde, erzähle ich ein anderes Mal. Danke fürs Lesen und ebenfalls einen herzlichen Dank an alle, die an meinem kleinen Leben teilnehmen - mit euren wundervollen Worten oder auch nur in Gedanken. Ich fühle mich hier beschützt und geliebt, deswegen teile ich mein kleines Leben mit euch. Fühlt euch in mein offenes Herz ge- ge- ge- ge-schlossen uuund ge- ge- ge- liebt Danke botte, dass du mich daran erinnert hast, dass es da noch viele Worte gibt, die hinaus wollen...