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@KillEmAll nein, einfach nur nein. Ich weiß nicht ob wir gerade einfach nur komplett aneinander vorbeireden oder woran es liegt. Weißt du wir meinen dasselbe Endergebnis, aber haben eine komplett andere Herangehensweise. Ich fixe nix, ich übernehme nicht die Verantwortung für die Probleme anderer, ich fühle mich auch nicht verantwortlich für die Gefühlslage oder gefühlswelt anderer. Ich besänftige daher auch niemanden. Das einzige was ich mache ist Verantwortung für mich, meine Taten und Äußerungen zu übernehmen. Vielleicht haben wir auch eine unterschiedliche Vorstellung davon was Empathie bedeutet. Ich habe mal diese gute Definition gefunden: Empathie ist die Fähigkeit Verständnis für die Situation seines Gegenübers zu haben. Nicht mehr nicht weniger. Einfach nur zu verstehen warum und weshalb jemand so ist wie er ist. Kann der andere das auch, so erkennt man schnell: hm... wir haben uns in diese Lage des Missverständnisses gebracht, wir reden aneinander vorbei, wie lösen wir den Knoten? Und jetzt rate mal ob ich mich mit solchen Menschen umgebe? Brauche ich dann wirklich etwas zu fixen oder reicht es dann zu sagen: hey, ich habe das Gefühl wir haben irgendwo angefangen aneinander vorbei zu reden. Lass uns doch ein paar Schritte zurückgehen und schauen wo wir den falschen Abzweig gewählt haben. Meiner Erfahrung nach braucht man dafür Menschen, die ihre eigenen Fehler einsehen können und diese nicht als einen Mangel wahrnehmen. Man geht einen Schritt zurück und macht automatisch drei Schritte vorwärts. Ich finde es halt wesentlich entspannter wenn da keiner meint gewinnen zu müssen, sondern man dann gemeinsam an einem Strang zieht. Geht das mit jeder Frau? Leider nein. Darüberhinaus ist die Sympathie von der Empathie zu unterscheiden. Sympathie: man heißt diese Situation des gegenüber zusätzlich noch gut. Man findet es gut warum der andere so ist wie der andere halt so ist. Das wird für die empathie nicht verlangt. Dass Männer immer schuld sind und Frauen das Opfer sind bis zu einem gewissen Grad einfach nur typisches Blabla und ich höre da noch nicht mal wirklich hin. Im Gegenteil ich ziehe sie eher damit auf. Nimmt diese Einstellung überhand und sie will nur folgende Reaktion provozieren, dann fliegt sie aus dem Kreis der auserwählten heraus: nein Prinzessin, an dir liegt es definitiv nicht. So so wie von @SimoneB angesprochen lehrt uns die allgemeine Lebenserfahrung (ich liebe diesen Ausdruck): kein Mensch ist perfekt. Auch eine handzahme Frau kann durch äußere Umstände irgendwann zu Drama neigen. Oder weil ich sie dazu brachte, indem ich etwas deppertes sagte. Kein Mensch ist perfekt, das beinhaltet mich auch. Wenn man das erkennt, kann man gemeinsam einen Schritt zurückgehen. Und es geht gleich wieder vorwärts. wie gesagt unser Endergebnis ist gleich. Ich bewege mich in der Ursachenforschung und löse so meine Knoten und muss keine unterschiedlichen Wirkungen studieren, die dieselben Ursachen haben. Ich bin halt dann doch ein fauler Mensch.

Bitte, bitte nicht in ein Gespräch gehen. Es gibt da nix zu auszudiskutieren. Jeder Versuch etwas Klären zu wollen, verursacht nur weiteren Schaden. Wenn sie fragt, was es gibt, dann sagst Du nur sowas wie: "hab Dich vermisst und musste Dich irgendwie her locken". Und dann fragst Du wie es ihr geht, wie sie zurecht kommt und spielst heute wenigstens mal den coolen Kerl, der Du werden willst. Nimm sie ruhig in den Arm und zeig ihr körperlich wie sehr Du sie vermisst hast. Falls es nicht deutlich war, wiederhole ich mich zur Sicherheit: heute. kein. Beziehungsgespräch!

Sicher das ihr eine Beziehung führt? Liest sich 0 wie eine LTR. Eher wie eine Affäre / FB Was macht dich da sicher?

@KillEmAll Ich denke, da gibt es kein schwarz-weiss und man muss im Einzelfall immer schauen, wie man mit der Situation umgeht. Schulz von Thun entspricht halt schnell der Ratio eines Mädels. Das finden auch Dramamädels gut. Ihren Teil leisten können sie aber nicht. Und bei nem Dramamädel mit Schulz von Thun kommt man auch nicht wirklich weit. Umgekehrt muss man es aber auch selbst leisten können. Ich habe für mich mal eine ganz einfache Liste definiert. - Hat sie eine gute Ausbildung und will in ihrem Job was erreichen? - Hat sie Leidenschaftliche Interessen abseits von Party, Anerkennung, Jungs und Freundinnen? - Woraus ziehst sie ihr Ego? - Hat sie ein gutes Verhältnis zu ihren Eltern (beiden)? - Führen ihre Eltern eine erfolgreiche, harmonische Beziehung nach meinen(!) Vorstellungen. - Gehen die Eltern so miteinander um, wie Du Dir das in einer LTR wünscht? - Wie verhält sie sich? Wie hat sie sich in vorherigen LTRs verhalten? - Wie ist sie selbst mit sich im Reinen? Ist sie glücklich und zufrieden mit sich und ihrem Leben? - Ist sie generell ein positiver Mensch, sieht nicht alles so verkrampft? - Wie geht sie mit Konflikten um? Löst sie diese? - Wie ist ihre Vorstellung von Beziehungen allgemein? - Wie ist ihr Verhältnis zu Männern? Zu anderen Frauen? Zu Mitmenschen allgemein? Ist für mich so die Basisliste, auf die ich schaue. Dazu halt Bauchgefühl und das Mädel wirklich im Kontakt mal kennen lernen. Dann aber eben auch konsequent beenden, wenn es nicht passt und nicht schön reden, weil es in den ersten 3 Monaten nur 5x Drama gab und das eigentlich kein Problem ist und es sexuell so gut passt. Führt nur dazu, dass man in Zukunft richtig Action bekommt und dann (zumindest ich neige dazu) an der LTR rum bastelt. Mit dem richtigen Mädel kann man eine wunderbare Beziehung führen. Ob Mädels, die man Freezen muss oder wo Push&Pull notwendig sind die passenden Partner sind? Ob man Spaß daran hat, die ganze Zeit Drama zu handeln? Muss jeder für sich entscheiden. Was aber ziemlich müsig wird ist ein Mädel, dass sehr gerne Drama macht irgendwie ändern zu wollen. Und wenn einem das keinen Spaß macht, wird man auch nur schwer dahin kommen, daran Spaß zu entwickeln. Mit etwas Distanz sind diese Mädels dann durchaus Fun. Mir ist das Risiko inzwischen aber zu hoch, solche Mädels als FB um mich herum zu haben. Da baut sich dann doch eine emotionale Beziehung auf. Außerdem ist meine Erfahrung, dass Screening irgendwann schwerer wird. Seitdem ich bestimmte Mädels konsequent meide, habe ich auch irgendwie so eine Ruhe in meinem Leben. Stolpert dann jemand mit einer Energie rein, die einfach nicht passt, fühlt sich das sofort falsch und unangenehm an. Ist für mich einfach der sinnvollere Weg gewesen. Fliegen aber echt ne Menge Mädels raus. Um Lays zu sammeln, ist das nichts. Aber ich weiss nicht, ob das am Alter liegt, ich brauche nicht zig Mädels um mich rum. Mein Fokus liegt auf anderen Dingen und ich will mit einem Mädel eine gute Zeit haben und kein Drama managen müssen. Von daher bin ich auch nicht mehr der Richtige, wenn Mädels denken, ihr Glück läge in einer LTR und (noch schlimmer) ich wäre schuld, wenn sie unglücklich sind. Sollen sich andere mit rum ärgern, die an solchen Mädels Spaß haben.

Hab Google angeworfen, die Definition führt mich zu MGTOW Seiten... Finde auch schön, dass Männer prinzipiell nicht in diese Kategorie fallen. Wobei ich da in der Vergangenheit im erweiterten Bekanntenkreis durchaus Männer mit genau denselben Verhaltensweisen beobachten konnte. Oder hat mal wer hier etwas Gebrauchtes über ein Anzeigenportal verkauft? Wenn man die überzogenen (preisliche) Erwartungshaltung des Gegenübers nicht trifft. Hui können da manche anfangen zu quengeln, drohen (dann kaufe ich es nicht!!! Danke, zu dem Preis will ich es dir gar nicht verkaufen), schreien, weinen (ich will das aber unbedingt....), etc. Ich schweife aber wieder ab... Für mich beschreibt diese o.g. Definition nur die Wirkung. @ChefTonyhat sehr gut die Ursachen beschrieben. will man Schmerzmittel verschrieben bekommen oder nicht doch lieber sich der Zahnwurzelbehandlung unterziehen? Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass man sich sich dank der Schmerzmittel am Ende dann doch nur mehr gefürchtet hat als wenn man die Behandlung gleich angegangen wäre. Warum ich Drama nicht mehr als „harsh negative actions“ sehe? Einfach weil ich mich um die Ursache kümmere. Der von mir erwähnte wahre Kern des Dramas. Meist depperte Führung oder Kongruenz meinerseits gewesen. Andererseits sortiere ich Mädels aus, die dann ihr Mund nicht gescheit aufbekommen. Gescheit meint das Lost-in-Translation-Problem welches hier sehr schön veranschaulicht wurde. Manchmal redet man halt dann doch irgendwie Unsinn auf der Sprache des anderen. Das kann man lernen zu erkennen und man braucht auch Menschen dafür, die ihrerseits erkennen, dass man gerade irgendwie aneinander vorbei redet. Manchmal ist nämlich auch genau das Grund für Drama. Einer meint etwas als Scherz und der andere wertet es als Kritik. Wiederum ein anderer wertet ungeschickt formulierte Kritik an irgendeiner Verhaltensweise als angriff und drohende Vernichtung seiner selbst. Kann in Drama resultieren. Oder wenn sie mit sich oder einer Situation gerade überfordert sind. Besänftigen braucht man da nix. Aber man kann dieses Missverständnis auflösen oder zeigen wie man es meint. Die Situation auflösen. Jeder kommuniziert dann doch bissl anders. Klar, gibt es noch die Frauen, die ohne jeglichen Grund permanent wegen irgendeinem Scheiß die Krise kriegen und Drama schieben. Aber das klammere ich einfach mal aus. @capitalcat das Miteinander reden(...) Buch klingt vom Titel her spannend. Kann das was?

Macht sie jetzt Abitur oder ist sie grad aus dem Koma erwacht? Wenn mir jemand sowieso schon jemand geraumer Zeit auf den Keks geht, ist das so ziemlich das letzte, was ich lesen möchte. Ich "muss" gar nichts. Und wenn ich zu dem Gespräch gehe, hätte ich nicht die allerbeste Laune, auch wenn es der Respekt und Anstand gebietet. Wir werden sehen..

Wahnsinn. Sehe ich richtig vor mir. Wie der fünfjährige mit den Füßen aufstampft und Mami sich jetzt mal gefälligst mit ihm beschäftigen soll. Ist doch nur ein erbärmlicher Versuch, Kontrolle zu bekommen. Das würde 'n Mädel bei Two And A Half Men auch machen, wenn sie merkt, dass Charly nicht mehr will. Ein verzweifelter Versuch, Kontrolle zu erlangen und dass der andere sich mit einem beschäftigt. Alter. SIE. MACHT. ABITUR. Unfassbar. Der Kontext, eurer Alltag und was auch immer noch sind gerade mal völlig irrelevant. DU bist völlig irrelevant. DU HAST JETZT MAL SENDEPAUSE KOLLEGE. Bildung steht über allem. Davon hängt die ganze Zukunft ab. Das einzige, was hier zählt, ist die Zukunft deiner Freundin. Ob mit oder ohne dich. (!!!!) DAS muss dein Fokus sein. Keine Kuscheleinheiten für den kleinen Welpen. Dein Denken sollte nur sein: "Wie kann ich sie unterstützen, damit sie ihr bestmögliches Ergebnis erzielt?" Ein Mann würde seinen Zeitplan anpassen, ihr den Rücken freihalten indem er einmal groß einkauft, eine Woche Coppenrath-Wiese-Brötchen-Vorrat incl. süß/deftige Belagsauswahl besorgt, ihr einen dicken Topf Gulasch für fünf Tage vorkocht, damit sie ihr essen immer nur in der Mikrowelle warmmachen muss, sie davon abhalten, irgendwas im Haushalt zu machen, und stattdessen ihr schnell die Dusche saubermachen nach der Arbeit+Training und sie animieren, volle Kanne zu lernen, absolut alles reinzustecken, was sie hat, weil nur das zählt. Nur das. Und ansonsten hälst du die Fresse. NUR SIE ZÄHLT. Deine Probleme sind unwichtig. Behalt sie für dich. Du bist nur dafür da, sie zu stützen. Will sie jammern hör ihr zu und führe sie zurück zu einer optimistischen Haltung. Will sie schweigend in Ruhe einen Film gucken mach das mit ihr. Ganz egal, was sie braucht. DU. HAST. SENDEPAUSE. Was denkst du, was die von Hoffenheim gerade machen? Volle Konzentration aufs Finale. Der ganze harte Weg die ganze Saison lang. Und auf den letzten Metern alles verbocken und statt Champions League Europa League? Oder im Falle deiner Freundin z.b. der Unterschied zwischen einem 2,4er und einem 2,8er Schnitt? Das ist der mit Abstand ätzendste Thread die letzten Monate. Unfassbar. Ich finde dich richtig zum Kotzen, Kollege. Ohne Mist, ich kann es absolut nicht ab, wenn Leute sich über die Bildung und Zukunft ihrer PARTNER (PARTNER!!!!EINSEINSELF) stellen. Wenn du Glück hast, kannst du das mit Hexers Move noch umdrehen. Aber ich denke, das war's. Wenn sie plötzlich dann Zeit hat ist ihr vermutlich die Hutschnur gerissen. Mit so einem Lappen wird sie ihre Zukunft gefährdet sehen. Zurecht. Ihr nächster Freund zu Studiumsbeginn ist dann vermutlich zwischen 28-35. Den Scheiß macht sie nicht nochmal mit. Nimm's mir nicht bös, bist bestimmt eigentlich 'n Lieber, der es noch nicht besser weiß, aber das ist grad einfach nur dick scheiße von dir.

Ganz einfach: Mit Aufmerksamkeit. Wenn dir irgendjemand sagen würde, dass du XYZ nicht kannst, und du reagierst drauf, dann wird es immer wieder bleiben. Das, worauf du deine Aufmerksamkeit richtest, wird größer. Egal ob positive oder negative Aufmerksamkeit. Wenn du aber stattdessen jetzt einfach lächelst und diesen Gedanken die Energie entziehst (denn das ist nicht dein bewusst gewählter Gedanke, sondern irgendein konditionierter Gedanke), dann schwächst du ihn ab; er verschwindet. Ist genau so wie mit Menschen: Gebe Dingen, die versuchen dich runterzuziehen, keinerlei Beachtung. Verbessern kannste es natürlich noch damit, dass du (immer wenn ein unwahrer Gedanke aufkommt) deinen Atem fokussierst. Spüre, wie die Luft deine Nasenscheidewände berührt. (Denn einfach "ignorieren" ist anfangs schwer. Du musst ja irgendwohin mit deiner Aufmerksamkeit). Viel Erfolg!

@Heibo1 Deine Gedankenmuster existieren ja nicht erst seit gestern. Stell es dir wie einen Trampelpfad im Geist vor: in bestimmten Situationen reagiert dein Gehirn wie gewohnt, wie es jahrelang reagiert hat. Das ist nichts ungewöhnliches, sondern ziemlich normal. Überlege mal, wie lange es diese Reaktionen bei dir gibt, vermutlich dein ganzes Leben lang. Das ändert sich nicht mal eben. Vor allem ändert es sich nicht durch rationales Abwägen, sondern durch neue Erfahrungen, Erlebnisse, Gefühle. Dadurch ändern sich Muster langsam. Betonung auf langsam. Das Auftreten von Gedanken ist schlecht steuerbar. Was du tun kannst, ist deine Reaktionen zu steuern. Kein Gedanke impliziert zwangsläufig ein Verhalten. Es ist auch nicht relevant, ob der Gedanke objektiv richtig oder falsch ist. Du kannst denken „Ich kann nicht aufstehen“ und trotzdem dabei aufstehen. So Gedanken sind lästig, aber nicht schlimm, so lange du dich weiter entsprechend deiner Werte und Ziele verhältst. Das kannst du unabhängig deiner Gedanken tun. Registriere die Gedanken, aber lass sie einfach da sein und mach weiter. Du kannst dir das vorstellen wie einen Radiosender, der immer das gleiche Lied spielt. Nervig, aber würdest du dich dadurch von etwas abhalten lassen, das du tun willst?

@Consigliere : Wie kannst Du nur von Beziehungsgedanken sprechen obwohl Du sie gar nicht kennst? Wieso idealisierst Du sie so dermaßen das Du dafür deine bestehende Beziehung aufgeben möchtest? Das sagt verdammt viel über Dich aus. Du führst aktuell eine Beziehung die Dir eigentlich total egal ist, die vermutlich auch schon als Lückenfüller gedient hat und suchst jetzt die Heilung in einer neuen Liebschaft? Ernsthaft? Frage dich mal welche Lücke Du damit füllen möchtest. Wieso Du annimmst das es mit ihr besser werden könnte. Euer kennen lernen und dein Beziehungs- gedanke mit der Neuen basiert auf Vermutungen, Idealisierung und wohl auch Hoffnung. Dabei bist Du für dich selbst verantwortlich, nicht andere! Ich würde meine Situation gründlich überdenken und mich ernsthaft mit mir selbst auseinandersetzen. Frauen und Beziehungen mal außen vor lassen und in mich hineinhorchen. Mich fragen, wieso ich mit dieser neuen Person eine Beziehung eingehen möchte (und damit mal locker 5 Stufen des kennen- lernprozesses überspringe, anstatt mich erst zu trennen und dann die neue in langsamen Schritten kennen zu lernen) obwohl man sich kaum bis gar nicht kennt. Werde dir klar wieso Du das gerade so möchtest.

Ich sehe hier ein Defizit im Comfort. Das löst du nicht mit einem Freeze. Gerade bei HBs unter 21 würde ich bei einem Block nicht zuerst von mangelnder Attraction ausgehen (nur hier würde ein Freeze Sinn ergeben).

Nach dem Abitur kommen noch viele große Prüfungen, man wächst halt mit seinen Aufgaben. Aber um dein obiges Beispiel anzuführen - eventuell bin ich ein anderer Typ - würde mich es extrem nervös machen, wenn ich mich auf was vorbereite und irgendjemand wischt grad den Parkettboden zwischen meinen Füßen durch, weil die Person meint, mich bemuttern zu müssen. Oder kocht, putzt mein Bad oder sonstiges. Das ist nervig. Nein, ich will von niemanden was wissen und keiner soll um mich rum sein. Aber nur meine Meinung. Du verlässt mich nicht besser, wie du mich vorgefunden hast, wenn du mir mit deiner Anwesenheit, egal wie gut gemeint, auf den Keks gehst. Und das entlarvt den berühmten Satz als einen riesengroßen Mumpitz, da man meint, es selber besser zu wissen als das besagte HB oder HG, was für diejenige oder denjenigen "besser" ist. So anmaßend bin ich nicht. Offtopic ende.

Den mochte ich! Für mich ist das Abitur eine brutal große Nummer. Für dieses Ziel ist es meine Art, alle Ressourcen einer Partnerschaft darauf auszurichten. Maximale Konzentration auf dieses Ziel. Ich tue, was ich kann, ohne Rücksicht auf mich. Alles andere muss ausgeblendet sein. Das Ergebnis ist für immer. Meine Müdigkeit, die ich dann kurzweilig empfinde durch die höhere Auslastung durch den Support, geht wieder weg. Das Zeugnis bleibt. So kann sie die wenige Freizeit, die sie hat, wirklich zur Erholung nutzen. Mit 'nem Film und 'nem leckeren Essen aufm Teller. Und so top ausgeruht den nächsten Morgen weitermachen. Ist ja immer ne Sinusfunktion. Meine nächste Klausurphase/Abgabe Masterthesis/x kommt bestimmt. Dann ist es andersrum. Es geht darum, gemeinsam besser zu werden. Ziele zu erreichen. Auf seinen Partner zählen können, no matter what. Du warst 13 Stunden im Büro und hast dick Scheiße abgekriegt? Who cares. Nach Hause und den nächsten Gulaschtopf machen. Die Zeit geht doch vorbei. Durchziehen. Was sind im Mai'19 rückblickend schon 6-8 Wochen sehr hohe Auslastung mit temporären (!) persönlichen Opfern? Gehört halt zu einer Partnerschaft dazu meiner Meinung nach. Muss man sich mal durchbeißen. Aber ich bin auch altmodisch und denke nur in langer Frist und gebe nicht viel auf das hier und jetzt. Das macht sie. Sie braucht keinen, der wie sie kurzfristig und im hier und jetzt fühlt, lebt und handelt. Sondern jemanden, der das Ziel in x Wochen/Monaten/Jahren vor Augen hat und treibt. Und will, dass meine Partnerin das Beste aus sich rausholt. Und gewichte Bildung sehr hoch. Und stelle die Bildung meiner Partnerin über meine kleinen Männergefühle. Leave her better und so. War mal recht populär hier.

Möge dein Sack ewig an Juckreiz leiden 😂

Das stimmt schon. Wir wissen aber auch, wie fatal es sich auswirkt, wenn jemand in ein Distanzbedürfnis rein pushed mit Nähebedürfnis. Weswegen das Verhalten des TE gelinde gesagt "unklug" ist. Abi + danach ggf. Studium ist sowieso ne heikle Phase. Wie sagt man so schön: "Woran erkennt man Ersties? Sie haben ne Fernbeziehung". Aber wir werden sehen. Kann auch ziemlich harmlos alles sein.

Mach das nie wieder so lange mit. Ich würde mich an eine einfache Regeln halten. Schlag bei Frauen 1 - 2 Mal treffen vor. Eigentlich nur 1 Mal. Just one time. Und dann trefft ihr euch oder es kommt zu keinem Treffen. Bist du nicht freundschaftlich sondern primär sexuell an einer Frau interessiert, würde ich mich rigoros und konsequent an diese einfach Formel halten, weil sie letztendlich auf dieser einen universellen Wahrheit beruht: Leute die Bock auf dich haben wollen dich treffen. Alles was davon abweicht bedeutet eine Frau ist hier und jetzt entweder nicht verfügbar oder nicht attracted. Oder beides trifft zu. Hält ein Mann oder eien Frau sich nicht daran, dann investieren sie endlos viele mentale und emotionale Ressourcen in diese Sache und beschäftigen sich echt Wochen, Monate oder sogar noch viel länger mit einer Frau oder einem Mann. Dont do that. Würde sie dich treffen wollen, dann würde sie das tun. Ich treffe mich alle 4 - 8 Wochen mit jmd. der ganz schön weit weg wohnt. Häufiger geht vor allem jetzt gerade nicht, da ich einfach viel Stress und wenig Zeit habe. Aber trotzdem kommen diese Treffen zustande, obwohl ich da immer 5 - 6 Std oder so unterwegs bin um sie zu sehen. If ppl want to see you they will make it happen.

Versucht hier wirklich noch irgendjemand eine sinnvolle Diskussion mit @DarkTriad zu führen? Lasst ihn und seine „provokanten“ Thesen einfach stehen. Er lebt davon.

Alles super :) Genieße das Wetter und Tinder :D Wenn sich was tut, werd ich mich melden

Gibt nun nicht so wenige Mädels die fürs erste Mal auf "den Richtigen" warten und dann halt beim ersten mal 18 sind. Oder Ihr erstes Mal in ner Beziehung haben, in der sie dann 1-3 Jahre bleiben. Ich vermute es fehlt dem Mädel an Comfort. Und den kreierst du nicht mit einem Freeze. Damit zeigst du ihr gerade einfach nur, dass du sie wirklich nur für Sex wolltest, sie genau richtig gehandelt hat und in Zukunft besser die Finger ganz von dir lässt.

Nun, falls das für Euch so klappt, ist das ja schön. In meinen Augen ist und bleibt Sex etwas sehr intimes und schönes. Wenn ich Single bin tobe ich mich aus wie ich will, wenn ich eine Beziehung führe, gehe ich diesen Schritt ein, weil ich an dem Mädchen mehr finde als nur den Sex und ein wenig Wellenlängengefühl. Den Sinn einer offenen Beziehung habe ich nie so recht verstanden. Ich denke mir da für meinen Teil: "Dann kann ich doch Single bleiben und mich austoben". Was ist das Exklusive an einer offenen Beziehung? Ich glaube viel mehr, dass solche Leute sich nicht entscheiden mögen. Das trifft die heutige Maybe Generation ganz gut. Hauptsache sich etwas "sicher halten", aber auch bloß nicht auf etwas verzichten. Weil: Mehr ist immer besser und warum Freiheiten für einen Menschen den man liebt aufgeben? In meinen Augen eine sehr egozentrische Weltanschauung die Du da lebst. 1. "Jeder 4. Deutsche" ist nicht gleich "ALLE". Und 2. ja, wow, jeder 4. Deutsche ist fremd gegangen. 25% also. 75% scheinbar nicht. Denke mal darüber nach bevor Du Statistiken interpretierst. Das die Monogamie unnatürlich ist, habe ich nun hier schon mindestens 2x geschrieben. Erstens bin ich keine Anfang 20 mehr und weiß nun auch nicht exakt, was das mit dem Alter zu tun hat. Deine Argumente sind sehr willkürlich. Ich kenne Menschen, die auch mit 20 einen Partner hatten und Ihn bis heute noch haben. Deiner aufgeführten Statistik zur Folge, stehen sogar die Chancen gut, dass Sie sich treu geblieben sind. Nur weil DU eine andere Einstellung dazu hast, musst Du nicht denken, dass jeder andere Mensch genauso ist. Du verallgemeinerst sehr stark. Nun, Liebe bedeutet nicht Verzicht. Aber eine bewusste Entscheidung für etwas/jemanden. Ganz plumpes Beispiel, tust Du in deiner super laufenden offenen Beziehung dem Partner nie einen Gefallen, weil Du weißt, dass es Ihn erfreut, obwohl Du da anders bei denkst? Für manche Menschen bedeutet Liebe nun mal etwas mehr als Sex, liebe @Thundercat. Wie oben schon angesprochen: Ich vermute bei Dir eher, dass Du oftmals stark enttäuscht wurdest und Dich nun nicht für jemanden entscheiden willst, um nicht noch einmal verletzt zu werden. Stattdessen gehst Du lieber den einfachen Weg keine Entscheidung zu treffen, Dir jemanden "warm zu halten", aber herumzuvögeln. Maybe Generation in Person :D Ich verurteile Dich nicht dafür, lebe Dein Leben, aber verstehe den Sinn einer Beziehung nicht, die nichts exklusives mehr an sich hat und jeder macht, wozu er grad Lust hat - das kann ich auch haben, wenn ich SIngle bin. Ansonsten: Wenn weiter drauf eingehen möchtest, tue es bitte per PM. Der Thread war für etwas anderes gedacht und ich wollte Deine aus den Haaren herbeigezogenen Statistiken und Weltanschauung zumindest einmal hier kritisieren.

Da bin ich voll dabei. Das Ding mit durch statt ernst nehmen ist halt, dass das gut funktioniert, wenn deine Partnerin sich selbst nicht richtig reguliert, und statt für Ihre Bedürfnisse zu sorgen, diese Verantwortung dir in die Schuhe schiebt. Und sich selbst nicht mal gut genug reflektiert, um das zu merken. Das kann man machen, ist dann aber halt ne Art von Beziehung, die nicht jeder führen möchte - ein ausgeglichenes Verhältnis, wo beide auf Augenhöhe sind, kann man da nicht erwarten, und ständig "Daddy" sein zu müssen und die Frau zu regulieren, ist halt anstrengend - und läuft auf der Stelle gegen die Wand, sobald der Mann mal selbst ne Schwäche zeigt. Muss ich nicht haben... Es gibt einfach Männer, die haben den Anspruch, eine LTR nur mit einer erwachsenen Frau zu führen, die sich selbst etwas im Zaum halten, und ihre Bedürfnisse in sozial akzeptabler Form einfordern kann. Wenn Sie Sex will, kann sie initiieren, oder zumindest drauf anspielen. Wenn sie Trost oder Hilfe braucht, kann sie das verbalisieren - das ist kein Hexenwerk, ich mache es täglich, und wäre im Leben nicht drauf gekommen, so zu reagieren wie die Freundin des TE... Die andere Seite ist aber, dass der TE halt auch beschissen kommuniziert. Wenn mir jemand von Anfang an sagt, er will Fußball gucken, und ich kann ja gern dabei sein, aber das ist ihm wichtig, dann Jesu das was ganz anderes, als wenn ein Treffen mit mir geplant ist, ich mir die Zeit für ihn reserviere, und er dann nix besseres zu tun hat, als den TV anzuschalten. 50% geistig anwesend sind halt für den Arsch, wenn 100% zu erwarten gewesen wären, und nichts anderes kommuniziert war. Ich denke, dass dieser Fehler (so wie alles mögliche andere) aus mangelnder Perspektivübernahme des TE und gleichzeitig Feigheit (Angst vor ihrer Reaktion, wenn er es gleich deutlich sagt) passiert ist. Da sollte er mal hin schauen, und an sich arbeiten - aber das ändert nix dran, dass eine Frau, die so mit Konflikten umgeht einfach infantil und todnervig ist.

Mir hat immer geholfen: Beim Ansprechen: Wenn eine Frau mir einen Korb gibt, ist das kein Nein zu meiner Person, sondern ein Nein zu meinem Angebot uns einander kennenzulernen. Denn sie kennt nichts über mich was sie ablehnen könnte. Nach einem Date: Wenn eine Frau mir einen Korb gibt, ist das kein Nein zu meiner Person. Es ist keine Verurteilung, sondern entweder: meine Verführung war schlecht - kann ich aber dran arbeiten; Sie hat für sich einen besser passenden Typ vorher schon kennengelernt - kann ich nichts für; Sie hat festgestellt, dass ich schlichtweg nicht ihr Typ bin - deswegen datet man sich ja um genau das herauszufinden ob es passt oder nicht; Oder, oder, oder - nicht mein Problem Und zum Selbstschutz und Mindset: Es ist lächerlich zu früh nach einem oder zwei Dates schon zu tiefe emotionale, Abhängigkeitsgefühle zu zulassen. Das Ding ist ein Puzzle Spiel, jeder schaut obs passt. Scheiß drauf, ich verpasse nicht nur sie, sondern auch sie mich. Mehr Dates, mehr Alternativen... Der Rest kommt mit der Erfahrung. Das Spiel ist wie Bewerbung schreiben - Es gibt Absagen und Zusagen. Und weiter machen. Beim Fußball muss ich auch klar kommen, wenn der Trainer sich für eine Aufstellung ohne mich entscheidet. Is just a game.

Ich sehe das nicht ganz so wie die Mehrzahl hier. Zumindest halte ich nichts von der Idee, hier immer den starken Mann spielen zu müssen, weil sonst die Attraction sofort weg ist. Ich bin allerdings ein heftiger Fan davon, beim Grundsatz "Mann verführt, Frau bindet" zu bleiben und das Mädel mit LTR ankommen zu lassen und auch ein wenig zappeln zu lassen. Das ist nicht immer notwendig, oft zerschiesst man sich damit aber die ganze Dynamik und zwingt das Mädel, über eine LTR nachzudenken. Und schon ist man raus aus "locker und macht Spaß und ist alles super" und sie denken darüber nach, ob der Typ derjenige ist, mit dem sie im Altersheim hocken und Enten füttern wollen. Dann wird das mit Gefühlen abgeglichen und fühlt sich nicht so richtig an und schon geht es abwärts. Nicht bei allen, aber doch oft genug erlebt. Das ist so die eine Sache, die etwas extrem früh zerschiessen kann (und Monat 4 ist frühe Kennenlernphase). Andere Sache ist ein anderer Typ plötzlich im Spiel, der dazu führt, dass alles in Frage gestellt wird. Vor allem die Idee, jetzt eine monogame LTR an der Backe zu haben. Kann natürlich an allem möglichen liegen. Aber wenn man einen Fehler sucht, der einen doch oft genug rausschiesst, dann ist es "LTR vom Mann angetriggert", gerne noch mit dem Nebeneffekt, dass Mädels interpretieren, der Typ sei "mehr verliebt" als sie und daher abhängig, was die Vagina ziemlich zuverlässig trocken legt. Einfach nicht machen. Nach 6-12 Monaten kommen die sowieso alle mit "ich kann das nicht mehr" bei einer Affäre an. Gibt keinen Grund, da Tempo rein zu bringen und binden zu wollen.

Muss das bestätigen, was PMAXIMUS geschrieben hat. Scheinen viele strange Maedels auf tinder rumzutingeln. Direkt bei meinem allerersten tinderdate habe ich mich mit einer getroffen, welche mir nach 30 Minuten all ihre Probleme offenbart hat und angefangen hat zu heulen ( meinte sie hat Panikattacken, Depressionen, Angststoerung). Sie geht naechste Woche fuer 3 Monate in eine Psychosomatische Klinik. Das war das verrueckteste Date, was ich je hatte. Was zur Hoelle......

Ergänzend zu tentacle's Post: Aus: Die Kunst des Leckens