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Versetz dich mal in ihn hinein - er will was "Richtiges" du so "noch zu frisch" (da war doch ein Zeithorizont, oder?). Er nickt ab und wartet. Und wartet. Und wartet irgendwann bißchen zu lange - über die Grenze, die er emotional abkann. Ist natürlich auch nicht sooo cool damit wie er tut und denkt. Aus seiner Sicht hast du ihn bißchen verarscht / kommst nicht aus dem Knick und träumst noch bißchen vor dich hin. Hat er jetzt nicht perfekt umgesetzt, so eine letzte fragende Ansage mit folgender Konsequenz wäre besser gewesen. Aber in der Sache geb ich ihm Recht. Faszinierend, was ein Frauenkopf dann draus macht

Die Verantwortung für seinen emotionalen Selbstschutz liegt zwar ganz klar bei ihm selbt, aber ich muss sagen: ich habe ein kleines bisschen das Gefühl, dass du ihn ausnutzt. Nicht böswillig und wahrscheinlich nicht mal bewusst. Du hattest schon von Anfang an das Gefühl, der werte Herr sei in dich verknallt - hast ihn gekorbt, weil dir den nötige Funke fehlt und HanSolo das Spotlight in deinen Augen besetzt hatte - aber dann lässt du den Rockabily dich im Krankenhaus besuchen und sich um dich kümmern, wohl wissend dass er wieder größere Absichten bei dir hat. Du hältst ihn zwar weiterhin auf Abstand, aber sobald es mit HanSolo nicht mehr läuft, wird sich mit dem Rockabily getroffen. Du spürst mehrmals bei den Treffen, dass du emotional noch gar nicht so weit bist, willst/ kannst aber auch nicht alleine sein - da bietet sich einer, der sofort antanzt, wenn du rufst natürlich perfekt an. Einer der Verständnis hat, einer der wartet und dich nicht bedrängt, einer der dir jeden Wunsch erfüllen würde. Da ist ein einfühlsamer Rockabily zehn mal besser als ein Pizzaboy, der einfach so seinen Schwanz beim Essen auspackt, ganz klar. Du nimmst seine Umsorgung (aber nur so viel du willst) - hältst ihn aber gleichzeitig auf Abstand, gibst sozusagen nichts zurück. Jedenfalls nicht das was er sich von dir wünscht. So liest sich das für mich. Da ist im jetzt einfach der Kragen geplatzt. Der ist emotional für dich über seine Grenzen gegangen. Hat sich selbst nicht genug beschützt. Das ist zwar nicht deine Schuld, aber du merkst doch, dass er da mehr für dich empfindet. Wenn du ihm das nicht geben kannst, was er will, dann wäre es sinnvoll irgendwann mal den Schlussstrich zu ziehen. Irgendwo trägt man dann doch auch eine kleine Verantwortung für den anderen. Wenn du spürst, dass eure aktuellen Wünsche zu verschieden sind und du emotional überhaupt noch nicht geheilt bist, von der HanSolo-Geschichte/ bzw. dich einfach noch nicht einlassen kannst/ nicht die Gefühle für den Rockabily hast, aber merkst dass er mehr will - und das hat er ja schon mehrmals (?) angesprochen - da bist du auch in der Verantwortung die Bremse zu ziehen. Auch wenn zerreden scheiße ist und man sich nicht in eine Beziehung labern lässt - aber wenigstens an der Stelle, wenn er seine Bedürfnisse äußert mehr darauf eingehen, als ihn mit einem "Noch nicht", "Zu früh", "Zu spät" abzuspeisen. Er öffnet dir mehrmals seine Tür und du schlägst sie ihm jedesmal vor der Nase zu. Seine ganzen aufgestauten Gefühle sind jetzt einfach aus ihm geplatzt. Ich denke es war gut, dass er nachts einfach gegangen ist - auch wenn es nicht gesprächsfördernd war - aber ich kann mir gut vorstellen, dass er sonst komplett explodiert wäre. Du hättest in dem Moment, so müde und leicht angesäuert, sowieso nicht adäquat reagieren können. Das wäre schon an der Stelle eskaliert. Es wäre im Nachhinein evtl. besser gewesen nicht so stark auf ein Gespräch zu bestehen, auch wenn ich dich komplett verstehen kann. Stattdessen ihm etwas Zeit zu geben um sich zu sortieren. Ansonsten kann es auch gut sein, dass er stressbedingt vielleicht noch von der Arbeit etc. gerade sowieso auf einer negativen Welle reitet. Da kamen ja dann auch sehr allgemeine Aussagen "Immer von Allen ausgenutzt" u.Ä. Ansonsten naja Drama bei Männern ist halt noch unattraktiver als bei Frauen.

Das tun wir alle, grundsätzlich immer. Ist letztendlich immer eine Interpretationsfrage und wie die vielen verschiedenen Realitäten der Menschen auf der Welt zusammenpassen. Sind die individuellen Realitäten kompatibel dann hat man "nen Draht zueinander" oder ist "auf der selben Wellenlänge". Passen die individuellen Realitäten nicht zueinander ist mindestens einer ein blöder Arsch.

Jup. Hast jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Beende es. Alles! Das mit ihr, sie, dich, das Universum und den ganzen Rest. 2. Oder du legst dir eine bärenmäßige Geduld zu. Nette Frauen um die 30, die glauben schwer eingespannt zu sein, leben in ihrer eigenen Welt. Da kannste nur entspannt abwarten, bis was von ihr kommt. Und es kommt um so eher was, je mehr du dein eigenes Ding machst. Save. Gibt übrigens auch noch ne dritte Möglichkeit. Für die es garkeine Geduld brauch. Die heisst Nadine. Und die rufste an, wann immer du Lust hast. Du kennst doch eine Nadine? Wenn nicht, dann lern eine kennen. Oder zwei. Und wenn dich alle paar Wochen die Frau vom Bauernhof besucht, dann ist das ne nette Abwechslung. Verstehst was gemeint ist?

Herzlichen Glückwunsch: Du bist durchgefallen. Wahrscheinlich schickst Du Ihr noch eine Argumentationsliste dazu, warum Ihre Entscheidung "falsch" ist. Der richtige Satz wäre gewesen: "Schade, ich fand Dich prima. Wünsch Dir alles Gute". Und kein Wort mehr. Da hättest Du vielleicht noch eine Chance gehabt, dass Sie sich doch nochmal meldet. Alles, was Du jetzt machst mit der Ansage, ist hinterherrennen.

Dass ein Mädchen mit 16 Jahren mal was mit einem älteren Bandito hatte, geschenkt. Ist doch klar, das sowas anziehend ist. Da würde ich mir keinen Kopp drum machen. Schwierig finde ich aber ihre Doppelmoral und das Rumgeeiere. Das wäre der Punkt, der mich nerven würde.

Welche Folgen diese traumatischen Kindheitserlebnisse genau für dich haben bzw. wie sie sich heute auf dein Leben auswirken, lässt sich nicht pauschal beantworten. Je nach Charakter ist es denkbar, dass sich Menschen in sich zurückziehen und stumm den Schmerz erdulden, andere werden selbst gewalttätig und tragen ihre Aggressionen nach außen, wieder andere betäuben die Scham und den Schmerz durch Dissoziation und/oder Suchtmittel, unkontrolliertes Essverhalten o. ä. Die nächsten neigen zu Autoaggression. Und dann gibt es auch einige, denen es gelungen ist, das Ganze relativ unbeschadet zu überstehen. Ist daher sehr schwer, aus der Ferne auf irgendwelche konkreten Folgen dieser Erlebnisse zu schließen. Du selbst kannst das im Endeffekt wahrscheinlich eher sagen als wir. Wenn es dich bis heute belastet, würde ich empfehlen, das Ganze mit einem Therapeuten aufzuarbeiten. Sofern du jedoch weitgehend damit abgeschlossen hast und heute ein "souveränes" Leben führst, ist das m. E. nicht zwingend erforderlich. Wie gesagt: Es gibt auch Menschen, die solche Ereignisse relativ unbeschadet überstehen - sei es, weil sie von Natur aus besondere Resilienz aufweisen oder sei es, weil sie (möglicherweise durch externe Hilfe in Form von Freunden, "Mentoren", Vorbildern, Leidensgenossen, Büchern o. ä.) kluge Strategien entwickeln konnten, um mit dem Schmerz konstruktiv umzugehen. Ich sehe das relativ handlungsorientiert: Eine Therapie soll ein bestimmtes Ziel erfüllen (Leidensdruck abbauen, destruktive Denk- und Verhaltensmuster durch konstruktivere ersetzen). Einfach nur aufs Geratewohl in der Vergangenheit herumzustochern, weil dieses oder jenes vielleicht nicht optimal verlief (damit will ich die Gewalt durch deine Eltern keineswegs bagatellisieren, das ist zunächst definitiv ein traumatisches Erlebnis), halte ich für wenig sinnvoll. ABER: Es ist natürlich auch möglich, dass zwar Folgen da sind, diese dir selbst aber gar nicht so bewusst sind. Wenn also zumindest der Verdacht vorhanden ist, dass du in irgendeiner Form bis heute daran knabberst, machst du mit nem Gang zum Therapeuten sicher nichts falsch. Schließlich kann dir ein erfahrener Therapeut auch dabei helfen, entsprechende Denk- und Verhaltensweisen aufzudecken. Vielleicht kann dir aber zunächst auch ein therapeutisches Ratgeberbuch zu dem Thema "elterliche Gewalt" helfen, diesbezüglich in dich hineinzuhorchen. Ich habe mit erzieherischer Gewalt selbst keine Erfahrung und kann daher nicht wirklich mit gutem Gewissen ein Buch empfehlen. Allerdings macht das Buch "Vergiftete Kindheit" von Susan Forward auf den ersten Blick einen guten Eindruck. Wichtig: Wenn du dich zunächst für ein Buch entscheidest und dann doch noch eine Therapie machen solltest: Begehe bitte nicht den Fehler, dann schon voreingenommen mit einer selbstangefertigten Diagnose und einer "Ich-weiß-bereits-alles-Attitüde" in die Therapie zu starten, sondern versuche offen und unvoreingenommen mit dem Therapeuten zusammenzuarbeiten. Um dann doch noch etwas konkreter auf deine Ausgangsfrage einzugehen (allerdings unter dem Vorbehalt, dass hier kein Anspruch auf Vollständigkeit besteht und dass davon zwar das ein oder andere zutreffen mag, aber auch nichts zwingend zutreffen muss): Naheliegende mögliche (!) Baustellen, die mir so einfallen: dein Selbstwertgefühl deine Konfliktfähigkeit dein Umgang mit Aggressionen (Autoaggression, Aggressionshemmung, Fremdaggression) Neigung zu Süchten und "ausufernden" Verhaltensweisen "Gefühlstaubheit" (also die Unfähigkeit, eigene Gefühle wahrzunehmen und zu benennen) (sofern du selbst Vater bist oder einmal sein wirst): dein eigener "Erziehungsstil" destruktive Scham- bzw. Schuldgefühle ein Problem mit dem Zulassen von Nähe und/oder damit, sich verletzlich zu zeigen extreme Angepasstheit oder extreme Unangepasstheit problematischer Umgang mit Autoritätspersonen psychosomatische Symptome etc. Was den Umgang zu deiner Mutter betrifft: Ich rate dir einerseits, ein gewisses Maß an Verständnis zu entwickeln (nicht gleichzusetzen mit "was sie getan hat, ist okay"): Vermutlich hat deine Mum ihre eigenen Baustellen und sehr wahrscheinlich hat sie selbst in der ein oder anderen Form Gewalt erfahren. Gleichzeitig ist es natürlich wichtig, dass du dir klarmachst, dass dir Unrecht getan wurde. Du kannst nichts dafür, was sie dir angetan hat! Ich weiß nicht, wie du das Thema bei ihr angesprochen hast, aber falls du es noch mal zur Sprache bringen willst, rate ich dir, mit viel Fingerspitzengefühl vorzugehen und möglichst ohne vorwurfsvollen Unterton. Wie du selbst schreibst, ist es sehr wahrscheinlich, dass sie sich heute selbst dafür schämt bzw. zu "stolz" ist, um eigene Fehler zuzugeben. Die Chance, dass sie es doch tut, kannst du zumindest erhöhen, indem du ruhig und sachlich bleibst und (soweit es dir möglich ist) auch dein Verständnis (oder sogar den Willen zur Vergebung) zeigst. Gleichzeitig ist es natürlich wichtig, nicht sofort einzuknicken, wenn sie es abstreitet. Notfalls bring das mit dem Bruder auch zur Sprache (wobei ich ihn vorher fragen würde, ob das für ihn okay ist). Ich denke, dass man bei so unangenehmen Themen manchmal etwas hartnäckiger sein muss. Schildere ihr, was du dabei empfunden hast und dass du dir wünschst, dass dieses Thema nicht totgeschwiegen wird bis ihr irgendwann nicht mehr die Möglichkeit habt, darüber zu reden. Versuch es vielleicht mit einem Brief (lässt dir mehr Möglichkeiten, deine Worte zu wählen und lässt ihr mehr Raum, darüber nachzudenken ohne direkt reagieren zu müssen (was oft zu Verteidigungshaltung führt)). Letzten Endes kannst du aber auch hier nur verschiedene Strategien ausprobieren. Wenn sie partout nicht darüber reden will, wirst du auch keinen Erfolg haben. In dem Fall: Gib dir selbst dafür nicht die Schuld. Allerdings wirst du dann einen anderen Weg finden müssen, damit abzuschließen.

Ex-Freund hin oder her. Sie ist scheinheilig und spielt mit einer derart dreisten Doppel-Moral: Du sollst Ex-Freundinnen aus sozialen Medien entfernen, sie lügt dich aber an, macht genau das Gegenteil und liked sogar immer mal wieder seine Bilder.

Kopf würde ich mir darüber machen, dass ich als neuen Freund das 8 Jahre später am tisch von der Family aufs frühstücksbrot geschmiert bekomme. Entweder ist das ne alte Kamelle wie es einige hier darzustellen versuchen, oder aber die Geschichte ist brandheiß auf irgend eine Art. Oder hast du das sogar selber angesprochen weil du so neugierig bist? Egal wer es war das hört sich nicht gut an solltest dich jedenfalls warm anziehen.

Ist nur mein Eindruck, und ich wüsste auch nicht, ob es dazu irgendwelche Zahlen gibt, aber ich schätze es kommt nicht selten vor, dass erwachsene Kinder ihre Themen mit den Eltern klären wollen - aber ist ausgesprochen selten, dass Eltern darauf eingehen können. Meist fehlen den Elterngenertionen einfach die Kategorien. Die verstehen gar nicht, was die Kinder von ihnen wollen - oder merken, dass die damit völlig überfordert wären. Was dagegen sehr gut funktioniert ist, wenn Kinder sich persönlich weiter entwickeln. Und beispielsweise ihre eigenen Themen mit sich so gut klären, dass sie die Klärung mit den Eltern gar nicht mehr brauchen. Dadurch verändert sich die Beziehung der Kinder zu den Eltern - und das verändert dann auch die Eltern.

Auch wenn ich da ein Stück weit bei dir bin, ist doch das Hauptproblem, dass dieser Kerl überhaupt keine Problemlösungskompetenzen zeigt und anstatt einfach zu sagen was Sache ist, sich nicht meldet, einfach abhaut, etc. und so S. fast das gesamte WE versaut. Wäre für mich der absolute Gamestopper dieses unreife Verhaltgen.

Jetzt mal ein wenig bio-chemisch: In Gehirn von deiner Freundin befinden sich sogenannte Adenosin-Rezeptoren. Nachts, wenn sie müde ist, schüttet ihr Körper Adenosin aus, was an den Adenosin-Rezeptoren anhängt: Das bringt deine Freundin zum Pennen ein. So, was passiert aber, wenn wir die Adenosin-Rezeptoren blockieren? Dopamin-Ausschüttung durch Fernseh-Schauen bspw. blockiert die Adenosin-Rezeptoren, das Adenosin kann nicht andocken und deine Freundin pennt nicht ein. Das Interessante kommt aber erst noch: Wenn das Gehirn merkt, dass Adenosin-Rezeptoren (temporär) blockiert sind, dann baut es neue Adenosin-Rezeptoren, an denen das Adenosin anknüpfen kann. Deine Freundin schläft also nur dann ein, weil ihr Gehirn neue Rezeptoren aufgebaut hat. Warum, weil die alten / bestehenden bereits blockiert waren. So, wenn nun die blockierten Adenosin-Rezeptoren wieder frei sind, dann hat deine Freundin mehr Rezeptoren als üblich. Dies macht sie extrem müde. Auch tagsüber. Dadurch kommt sie auch schlechter aus dem Bett. Abends, wenn sie dann wieder den TV anschaltet, wiederholt sie diesen Teufelskreislauf, sie wird erschöpfter und erschöpfter. TV schauen macht ihr Problem also schlimmer. Die Lösung ist: Sie muss sich dem TV entsagen. Das wird weh tun, aber nur so kann das Gehirn die überschüssigen Adenosin-Rezeptoren abbauen. Was dazu führen würde, dass deine Freundin weniger erschöpft ist tagsüber. Und außerdem wäre ihr Schlaf viel erholsamer. Was indirekt auch ihren Sextrieb boosten würde, da schlechter Schaf bzw. Erschöpfung auf die Libido drücken kann und sie das Problem nicht mehr hätte. Wenn sie dich nun mit auf dieses Teufelskarusell ziehen würde, würde ich nicht mit drauf springen. Eine Ex von mir konnte auch immer nur mit TV schlafen, die hat aber auch tagsüber sehr oft gepennt. Es geht um eure Gesundheit! Habt ihr nicht das gemeinsame Ziel, zusammen gesund und alt zu werden?

Da steht. daß du ein echt netter Kerl bist, sehr einfühlsam und zurückhaltend und verständnisvoll. Und das kann jemanden auch auf den Keks gehen bzw. die sexuelle Anziehung kosten. Und sie schiebt die Schuld nicht auf dich sondern auf sich, damit du dich nicht schlecht fühlst. In wievielen Fällen kam denn eine wie Buddha erleuchtet zurück, nachdem sie ihre "Gedanken" geordnet hat? Ach du lieber Himmel. Geh ihr jetzt nicht noch mehr auf Senkel. Genau. Deswegen hat sie dich gerade abgeschossen. Weil Sie dich will Da ist nichts. Die will halt jemanden Anderen um sich herum bzw. mit ihren Girls einen drauf machen. Du denkst zu kompliziert.

Ich würde mich auch nicht auf die 3/3 Regelung einlassen. Hab ich das richtig verstanden, dass ihr dann drei Nächte im Wohnzimmer pennt, damit sie den Fernseher hören kann? Das finde ich schon ziemlich strange. Und du fühlst dich damit ja auch nicht richtig wohl. Wenn sie so Schlafprobleme hat, soll sie Abends ihre Sorgen in ein Tagebuchschreiben (Sorgen-Tagebuch). Das hilft meistens schon beim Abschalten. Außerdem sollte vor dem Schlafen (ca. ne halbe Stunde vorher - besser wäre eigentlich viel mehr, aber na ja) der Fernseher aus sein. Genauso möglichst aufs Smartphone verzichten (das blaue Licht des Bildschirms suggeriert dem Gehirn, dass Tag ist und deswegen kommt man nicht zur Ruhe). Findet lieber ein gemeinsames Einschlafritual. Entweder liest jeder ein Buch oder ihr hört gemeinsam über Anlage ein Hörspiel/Hörbuch (am besten schon im Dunklen) oder quatscht einfach noch. Ich kann verstehen, dass sie nach "Fernseher aus, ab ins Bett" erstmal 2h wach liegt. Richtig schlafen kann man lernen. Der TV im Hintergrund wäre für mich nicht akzeptabel.

Naja, ich sehe meine "Leistung" dabei gar nicht so stark - wenn man das ganze aufs wesentliche reduziert - hat sie eine sexuelle Phantasie - die sie durch mich erleben kann - weil ich zur richtigen Zeit am richtigen Ort war. Thats it. Sobald sie ihre "Phantasie" ab gearbeitet hat - wird auch das Interesse an mir wieder schwinden. Es geht nur um den Thrill. Das Dorfleben ist recht speziell und kann man im Prinzip nur dann verstehen, wenn man darin aufgewachsen ist und darin lebt. Je nachdem wie aktiv du in das Dorfleben integrierst bist, wie groß dein Bekannten und Freundeskreis ist und vor allem mit wem du befreundet bist - entscheidet wie "beliebt" du bist. Und ja - die bdsm-möbel waren ein kleiner Dorfskandal. Aber solche Skandale bleiben immer nur für 1-2 Wochen spannend. Aktuell ist es aber viel spannender, dass eine 14 Jährige im Dorf schwanger ist. Da ist meine Geschichte schon lange wieder out. Aber in einem Punkt stimme ich dir absolut zu - ich werde ganz sicher von einigen im Dorf für einen Creep gehalten. Das stört mich aber null. Ich habe schon immer polarisiert und meinen Spaß daran.

Wenn ich dir so etwas schreiben würde, würdest du dann auch von einem Interesse meinerseits reden? An dich knuddel. Warum tust du das dann bei einer erwachsenen Frau? Spielchen oder Interesse? Schon mal genau das zurückgeschrieben? Warum bist du dann nicht hier? Und wennst eh schon unterwegs bist, bring Bier mit. Wer nicht eskaliert, der onaniert. Also warum nur gekuschelt und geknutscht? Immerhin fragte sie dich nach einem Treffen. zu Taten > Worte wurde genug geschrieben.

So schaut's aus, lieber @manfred1190.

Ist natürlich nicht abgehakt für sie. Der Typ fasziniert sie nach wie vor.

Easy echt. Mit 16 will die nur ihre Eltern ärgern und dankt MTV und co. war / ist das auch spannend. Jemand der sich mit 30 eine 16 jährige anlacht der wird sicherlich in keinem Club Freunde finden....

So ne Sie sucht/Er sucht Sektion im Forum wär doch ne Idee. Ähnlich wie beim Gebrauchtwagenmarkt können alle munter durchtauschen. Bei Bedarf nach Postleitzahl sortiert. Ich seh es schon vor mir "Biete gut erhaltene LTR, schnarcht nicht, schläft im dunkeln, kann Kochen, letzte Inspektion fast ohne Mängel, mehrfach begehbar. Quengelt wenn man die Socken rumliegen lässt, die Werkstatt hat den Fehler noch nicht gefunden. VB 4 Kisten Tegernseer Hell." Es kommt ne tolle Zeit auf uns zu. XD Und du glaubst das wirklich dass es bei 3/3 bleibt? Ich mag deinen naiven Optimismus. Schnapp dir n Hörbuch....^^ lol ;) Ehrlicherweise muss ich sagen, mir fällt auch nix besseres ein. Ist sie bei "Kompromissen" immer so stur oder nur in diesem Thema?

sie nennen es die gegenwart. stabil, brav und zuverlässig sein zahlt sich heute im westen weder für männer noch für frauen aus: als frau ist es sinnlos, weil du ohnehin durch gesetze und gerichte abgesichert bist. es ist egal, wie bescheuert und rücksichtslos du dich im bereich sexualität benimmst, im schlimmsten fall bezahlt halt jemand anderer für deine wohnung. bemühen musst du dich um gar nichts. als mann ist es sinnlos, weil du dann der typ bist, der die wohnung im beispiel oben bezahlt. ohne dafür irgendwas zu bekommen. egoistische alphas mit mut zum risiko und pimp hand ernten den sexuellen erfolg. sexualität ist der mit abstand am wenigsten regulierte teil unserer kultur. es ist ein dschungel, dessen regeln man möglichst schnell erlernen und konsequent befolgen sollte. man kann männern ebenso wie frauen nur raten, wachsam und flexibel zu bleiben und in die zukunft zu denken. die dinge sind in bewegung.

Eine LTR basiert auf gegenseitiger Anziehung. Du musst Dir das ungefähr so vorstellen: Wenn die Anziehung der LTR eine Wurzel ist, dann ist die Liebe die Blume. Auch Du hattest mit ziemlicher Sicherheit schon einmal dieses Gefühl der "Verliebtheit/Verknallt" und beruhte dein Gefühl auf irgendwelchen Umständen? Ich glaube eher nicht. Es war flux einfach da stimmts? Allerdings LIEBE erzeugt man nicht, Liebe entwickelt sich mit der Zeit in dem Du einen Menschen immer besser kennenlernst, ihn akzeptierst, mit Fehlern, Ecken und Kanten. In der "Verliebtheit" hast Du meistens einen Menschen mit dem alles schön, toll, neu und spannend ist. Das Cabrio ist quasi immer ausgesaugt, vollgetankt und poliert. Aber Du musstest damit noch nicht in die Werkstatt. Magnetism

Klingt ultra anstrengend der Mann. Wenn mir jemand so einen Stress machen würde, dass ich unbedinigt kommen muss, dann würde bei mir auch gar nichts mehr funktionieren. Und deshalb Sexpraktiken, die beiden Spaß machen komplett zu streichen, ist auch widersinnig. Geht ja beim Sex auch nicht nur um "möglichst schnell kommen, alles andere ist egal". Ich würde ihm wohl einmal einen Vortrag darüber halten, wie blödsinnig sein Verhalten ist (wenn ich ihn sehr, sehr mag). Ansonsten hattet ihr gerade mal 5 Treffen und er ist jetzt schon so unentspannt. Ihr kennt euch doch sexuell kaum. Sowas braucht Zeit. Ich würde so einen Mann tatsächlich nicht weiter daten. Das macht einfach keinen Spaß.

Hi Kkiok, Du hast bei Ihr anscheinend eine hohe Grund-Attraction (ihre Aussage, dass sie bereits vorher ein Auge auf Dich geworfen hat) und dann in der Party nacht anscheinend gut eskaliert und gut weiter Attraction gefahren. Bis dahin alles gut. Dann hast Du aber - wie übrigens sehr, sehr viele Hobby-PUAs - vergessen, dass es auch dieses Comfort-Ding gibt, von dem immer alle reden. Braucht doch kein Mensch. Naja, hättest Du in dieser Situation ganz hervorragend brauchen können. Denn: Sie war an dem Abend heiß wie Frittenfett, wollte unbedingt gelayt werden. ABER: Sie konnte/kann das mit ihrem Gewissen nicht vereinbaren. Ob nun, weil sie wirklich einen Freund hat, oder aus einem anderen Grund, spielt keine Rolle. Anders gesagt: Sie findet den Gedanken geil, von Dir gelayt zu werden, fühlt sich damit aber nicht wohl. An dem Abend hättest Du das Problem angehen können, indem Du ihr einen für diese Situation spezifischen Comfort gibst: Diskretions-Framing, lebe im Moment, wir fühlen uns wie im Urlaub etc ... vor lauter Begeisterung darüber, wie gut die Attraction gerade läuft, vergessen viele, dass die auch sehr, sehr schnell wieder verfliegen kann. Du stabilisierst so eine Nummer mit auf die Situation und die Frau zugeschnittenen Comfort. Nun, im Nachhinein, wird es etwas schwieriger. Sie wird sich entweder mit der Sache ihr süßes Köpfchen zerbrechen, weil sie ein schlechtes Gewissen hat, oder versuchen, sie möglichst schnell zu vergessen und so zu tun, als wäre sie nicht passiert. Beides nicht so gut für Dich. Doch auch hier ein Aber: Die Grund-Attraction war offensichtlich da und lässt sich mit dem richtigen Timing vielleicht wieder anzapfen. Sie nach einem Treffen zu fragen, wird so schnell nicht funktionieren. Aber ihr zufällig über den Weg zu laufen und dann die richtigen Karten zu spielen, könnte das durchaus. - Spiegel ihre Gedanken (Ihr Mindset ist: Dich zu ficken wäre geil, aber die Situation gab es nicht her, sie "darf" das nicht, obwohl sie will) - Zeige ihr, dass Du cool bist nach einer Situation wie der Eurigen (also vor allem nicht pushy. Du weißt dass sie geil auf Dich ist aber es nicht zeigen darf. Bringe sie nicht in Verlegenheit, indem Du öffentlich irgendwelche auffälligen Interaktionen einforderst aber sei dir bewusst: Ein Teil von ihr will Dich. Strahle das aus und handle danach, wenn ihr unbeobachtet seid) - Wenn sich die Gelegenheit gibt, hole das Comfort-Framing nach. Vor allem mach ihr klar, dass Dir Diskretion sehr wichtig ist, dass Du sie niemals ans Messer liefern würdest (ich will dir doch deinen Freund nicht wegnehmen etc) und, wie mein Vorposter schon sagte: be the temptation. Du bist ihr Kurzurlaub, ihr kurzes Ausbrechen aus dem Alltag. Und das alles in einer Sicherheitsblase. Sie muss das Gefühl haben: Wenn ich mich vom Kkiok vögeln lasse, dann wird das ganz furchtbar aufregend, aber ich darf danach trotzdem wieder zurück in mein Leben, ohne dass etwas kaputt geht. Der Rest ist up to you. Du scheinst keine Eskalationsprobleme zu haben. Nutze das und kombiniere es mit ein paar Comfort-Moves. Wenn die richtige Gelegenheit kommt (ergo: ihr seid isoliert) solltest Du so noch eine Chance haben. Viel Erfolg Largo

Schön geschrieben und einige Punkte zum mitnehmen. Das, was du erlebst ist normal, wenn man sich und sein Game weiterentwickelt. Du fängst je nach Starting Point mit HB5-7 an und baust dein Game entsprechend auf. Du hast Erfolge und fokussierst dich mehr auf HB8+. Doch da funktioniert auf einmal nicht mehr alles so smooth wie bei HB5-7: - du wirst needy, weil das die hottesten der hottesten Frauen sind. Die von denen alle Männer inkl. uns träumen. - einige dieser Frauen sind extrem smooth im Umgang mit Männern, weil sie ohne Ende Erfahrung haben. Sie wurden ihr ganzes Leben lang umworben und werden im Club alle 2 Minuten angesprochen. - die Konkurrenz für dich ist eine andere. Auf einmal stehst du im Wettbewerb mit HG9-10. Die Mädels daten sonst Models, super rich Guys, Top-Sportler etc. In den meisten Clubs laufen fast nur Idioten rum und mit denen hast du vorher konkurriert. Jetzt ist die Konkurrenz eine andere. Und manche dieser Mädels spielen damit gerne und bauen entsprechende jealousy Plots auf. Und das ist frustrierend. Denn man merkt, dass man dich nicht so cool ist, wie man vorher dachte. Auf einmal wird man wieder needy und die Erfolge bleiben aus. Ich stehe im Moment an der gleichen Stelle wie du. But guess what: it's part of the game. Das gehört einfach dazu, wenn man sich weiterentwickelt. Wenn du in der Regionalliga gut warst und dann erste BL spielst, wird es erstmal hart. Aber wenn du irgendwann mal in die Championsleague willst, ist das der einzige Weg. Mit diesen vermeintlichen Rückschlägen musst du leben. Denn eigentlich sind es gar keine Rückschläge. Es ist Zeichen dafür, dass du fortlaufend dich und dein Game weiterentwickelst. Und du kannst von diesen Frauen viel lernen. Du bist down, weil es dieses Mal nicht gut lief? Fuck it, lern draus und beim nächsten mal machst du es schon besser. Und wenn es wieder nicht klappt, lernst du daraus auch wieder. Eigentlich kannnst du aus diesen Sets sogar am meisten lernen. Über dich und über dein Verbesserungspotential. Ganz konkret zu deinem Set: der sexual direct Frame ist für SNLs gut, wenn er zu dir passt. Ich mag das. Mache ich auch so. Wenn ich die Frau hot finde und scharf auf sie bin, sage ich ihr das. Aber du musst aufpassen, dass es nicht needy wird. Und das ist das schwierige. Die Grenze ist schmal. Wenn sie KCs blockt, dann würde ich sie disqualifizieren. Das machst du auch, aber es wirkt sehr pissed. Und somit eher enttäuscht als disqualifizierend. Leg dir ein paar Routinen zurecht, wie du auf solche Situationen reagierst. Und mach dir eine Regel nach wie vielen Blocks du ejectest oder einen Take Away machst. In dieser Situation wäre ein Eject scheiße gewesen, weil du wingst, aber dein Invest hätte deutlich zurückgehen müssen. Wenn sie keinen Bock auf KC hat, dann lass sie halt in Ruhe, aber gib ihr nicht immer wieder Aufmerksamkeit. Dann mach euch beiden einen Tee in der Küche und halte Abstand. Sie spielt mir dir und du lässt mit dir spielen. Auch der Abgang ist total needy. Sowas kannst du nach dem Lay bringen, aber nicht nachdem sie mit dir so gespielt hat. Ein Klaps auf den Po und "vielleicht schreibe ich dir mal" wäre eine bessere Verabschiedung gewesen. Und noch etwas: sie hat sich selber als nicht schüchtern geframed. Das hättest du nutzen müssen. Denn ihre Blocks passen nicht zu ihrem eigenen Frame. Wenn du sie darauf hingewiesen hättest und sie ihren eigenen Frame halten will, müsste sie anders handeln.