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Versetz dich mal in ihn hinein - er will was "Richtiges" du so "noch zu frisch" (da war doch ein Zeithorizont, oder?). Er nickt ab und wartet. Und wartet. Und wartet irgendwann bißchen zu lange - über die Grenze, die er emotional abkann. Ist natürlich auch nicht sooo cool damit wie er tut und denkt. Aus seiner Sicht hast du ihn bißchen verarscht / kommst nicht aus dem Knick und träumst noch bißchen vor dich hin. Hat er jetzt nicht perfekt umgesetzt, so eine letzte fragende Ansage mit folgender Konsequenz wäre besser gewesen. Aber in der Sache geb ich ihm Recht. Faszinierend, was ein Frauenkopf dann draus macht

Die Verantwortung für seinen emotionalen Selbstschutz liegt zwar ganz klar bei ihm selbt, aber ich muss sagen: ich habe ein kleines bisschen das Gefühl, dass du ihn ausnutzt. Nicht böswillig und wahrscheinlich nicht mal bewusst. Du hattest schon von Anfang an das Gefühl, der werte Herr sei in dich verknallt - hast ihn gekorbt, weil dir den nötige Funke fehlt und HanSolo das Spotlight in deinen Augen besetzt hatte - aber dann lässt du den Rockabily dich im Krankenhaus besuchen und sich um dich kümmern, wohl wissend dass er wieder größere Absichten bei dir hat. Du hältst ihn zwar weiterhin auf Abstand, aber sobald es mit HanSolo nicht mehr läuft, wird sich mit dem Rockabily getroffen. Du spürst mehrmals bei den Treffen, dass du emotional noch gar nicht so weit bist, willst/ kannst aber auch nicht alleine sein - da bietet sich einer, der sofort antanzt, wenn du rufst natürlich perfekt an. Einer der Verständnis hat, einer der wartet und dich nicht bedrängt, einer der dir jeden Wunsch erfüllen würde. Da ist ein einfühlsamer Rockabily zehn mal besser als ein Pizzaboy, der einfach so seinen Schwanz beim Essen auspackt, ganz klar. Du nimmst seine Umsorgung (aber nur so viel du willst) - hältst ihn aber gleichzeitig auf Abstand, gibst sozusagen nichts zurück. Jedenfalls nicht das was er sich von dir wünscht. So liest sich das für mich. Da ist im jetzt einfach der Kragen geplatzt. Der ist emotional für dich über seine Grenzen gegangen. Hat sich selbst nicht genug beschützt. Das ist zwar nicht deine Schuld, aber du merkst doch, dass er da mehr für dich empfindet. Wenn du ihm das nicht geben kannst, was er will, dann wäre es sinnvoll irgendwann mal den Schlussstrich zu ziehen. Irgendwo trägt man dann doch auch eine kleine Verantwortung für den anderen. Wenn du spürst, dass eure aktuellen Wünsche zu verschieden sind und du emotional überhaupt noch nicht geheilt bist, von der HanSolo-Geschichte/ bzw. dich einfach noch nicht einlassen kannst/ nicht die Gefühle für den Rockabily hast, aber merkst dass er mehr will - und das hat er ja schon mehrmals (?) angesprochen - da bist du auch in der Verantwortung die Bremse zu ziehen. Auch wenn zerreden scheiße ist und man sich nicht in eine Beziehung labern lässt - aber wenigstens an der Stelle, wenn er seine Bedürfnisse äußert mehr darauf eingehen, als ihn mit einem "Noch nicht", "Zu früh", "Zu spät" abzuspeisen. Er öffnet dir mehrmals seine Tür und du schlägst sie ihm jedesmal vor der Nase zu. Seine ganzen aufgestauten Gefühle sind jetzt einfach aus ihm geplatzt. Ich denke es war gut, dass er nachts einfach gegangen ist - auch wenn es nicht gesprächsfördernd war - aber ich kann mir gut vorstellen, dass er sonst komplett explodiert wäre. Du hättest in dem Moment, so müde und leicht angesäuert, sowieso nicht adäquat reagieren können. Das wäre schon an der Stelle eskaliert. Es wäre im Nachhinein evtl. besser gewesen nicht so stark auf ein Gespräch zu bestehen, auch wenn ich dich komplett verstehen kann. Stattdessen ihm etwas Zeit zu geben um sich zu sortieren. Ansonsten kann es auch gut sein, dass er stressbedingt vielleicht noch von der Arbeit etc. gerade sowieso auf einer negativen Welle reitet. Da kamen ja dann auch sehr allgemeine Aussagen "Immer von Allen ausgenutzt" u.Ä. Ansonsten naja Drama bei Männern ist halt noch unattraktiver als bei Frauen.

Das tun wir alle, grundsätzlich immer. Ist letztendlich immer eine Interpretationsfrage und wie die vielen verschiedenen Realitäten der Menschen auf der Welt zusammenpassen. Sind die individuellen Realitäten kompatibel dann hat man "nen Draht zueinander" oder ist "auf der selben Wellenlänge". Passen die individuellen Realitäten nicht zueinander ist mindestens einer ein blöder Arsch.

Jup. Hast jetzt zwei Möglichkeiten: 1. Beende es. Alles! Das mit ihr, sie, dich, das Universum und den ganzen Rest. 2. Oder du legst dir eine bärenmäßige Geduld zu. Nette Frauen um die 30, die glauben schwer eingespannt zu sein, leben in ihrer eigenen Welt. Da kannste nur entspannt abwarten, bis was von ihr kommt. Und es kommt um so eher was, je mehr du dein eigenes Ding machst. Save. Gibt übrigens auch noch ne dritte Möglichkeit. Für die es garkeine Geduld brauch. Die heisst Nadine. Und die rufste an, wann immer du Lust hast. Du kennst doch eine Nadine? Wenn nicht, dann lern eine kennen. Oder zwei. Und wenn dich alle paar Wochen die Frau vom Bauernhof besucht, dann ist das ne nette Abwechslung. Verstehst was gemeint ist?

Herzlichen Glückwunsch: Du bist durchgefallen. Wahrscheinlich schickst Du Ihr noch eine Argumentationsliste dazu, warum Ihre Entscheidung "falsch" ist. Der richtige Satz wäre gewesen: "Schade, ich fand Dich prima. Wünsch Dir alles Gute". Und kein Wort mehr. Da hättest Du vielleicht noch eine Chance gehabt, dass Sie sich doch nochmal meldet. Alles, was Du jetzt machst mit der Ansage, ist hinterherrennen.

Dass ein Mädchen mit 16 Jahren mal was mit einem älteren Bandito hatte, geschenkt. Ist doch klar, das sowas anziehend ist. Da würde ich mir keinen Kopp drum machen. Schwierig finde ich aber ihre Doppelmoral und das Rumgeeiere. Das wäre der Punkt, der mich nerven würde.

Welche Folgen diese traumatischen Kindheitserlebnisse genau für dich haben bzw. wie sie sich heute auf dein Leben auswirken, lässt sich nicht pauschal beantworten. Je nach Charakter ist es denkbar, dass sich Menschen in sich zurückziehen und stumm den Schmerz erdulden, andere werden selbst gewalttätig und tragen ihre Aggressionen nach außen, wieder andere betäuben die Scham und den Schmerz durch Dissoziation und/oder Suchtmittel, unkontrolliertes Essverhalten o. ä. Die nächsten neigen zu Autoaggression. Und dann gibt es auch einige, denen es gelungen ist, das Ganze relativ unbeschadet zu überstehen. Ist daher sehr schwer, aus der Ferne auf irgendwelche konkreten Folgen dieser Erlebnisse zu schließen. Du selbst kannst das im Endeffekt wahrscheinlich eher sagen als wir. Wenn es dich bis heute belastet, würde ich empfehlen, das Ganze mit einem Therapeuten aufzuarbeiten. Sofern du jedoch weitgehend damit abgeschlossen hast und heute ein "souveränes" Leben führst, ist das m. E. nicht zwingend erforderlich. Wie gesagt: Es gibt auch Menschen, die solche Ereignisse relativ unbeschadet überstehen - sei es, weil sie von Natur aus besondere Resilienz aufweisen oder sei es, weil sie (möglicherweise durch externe Hilfe in Form von Freunden, "Mentoren", Vorbildern, Leidensgenossen, Büchern o. ä.) kluge Strategien entwickeln konnten, um mit dem Schmerz konstruktiv umzugehen. Ich sehe das relativ handlungsorientiert: Eine Therapie soll ein bestimmtes Ziel erfüllen (Leidensdruck abbauen, destruktive Denk- und Verhaltensmuster durch konstruktivere ersetzen). Einfach nur aufs Geratewohl in der Vergangenheit herumzustochern, weil dieses oder jenes vielleicht nicht optimal verlief (damit will ich die Gewalt durch deine Eltern keineswegs bagatellisieren, das ist zunächst definitiv ein traumatisches Erlebnis), halte ich für wenig sinnvoll. ABER: Es ist natürlich auch möglich, dass zwar Folgen da sind, diese dir selbst aber gar nicht so bewusst sind. Wenn also zumindest der Verdacht vorhanden ist, dass du in irgendeiner Form bis heute daran knabberst, machst du mit nem Gang zum Therapeuten sicher nichts falsch. Schließlich kann dir ein erfahrener Therapeut auch dabei helfen, entsprechende Denk- und Verhaltensweisen aufzudecken. Vielleicht kann dir aber zunächst auch ein therapeutisches Ratgeberbuch zu dem Thema "elterliche Gewalt" helfen, diesbezüglich in dich hineinzuhorchen. Ich habe mit erzieherischer Gewalt selbst keine Erfahrung und kann daher nicht wirklich mit gutem Gewissen ein Buch empfehlen. Allerdings macht das Buch "Vergiftete Kindheit" von Susan Forward auf den ersten Blick einen guten Eindruck. Wichtig: Wenn du dich zunächst für ein Buch entscheidest und dann doch noch eine Therapie machen solltest: Begehe bitte nicht den Fehler, dann schon voreingenommen mit einer selbstangefertigten Diagnose und einer "Ich-weiß-bereits-alles-Attitüde" in die Therapie zu starten, sondern versuche offen und unvoreingenommen mit dem Therapeuten zusammenzuarbeiten. Um dann doch noch etwas konkreter auf deine Ausgangsfrage einzugehen (allerdings unter dem Vorbehalt, dass hier kein Anspruch auf Vollständigkeit besteht und dass davon zwar das ein oder andere zutreffen mag, aber auch nichts zwingend zutreffen muss): Naheliegende mögliche (!) Baustellen, die mir so einfallen: dein Selbstwertgefühl deine Konfliktfähigkeit dein Umgang mit Aggressionen (Autoaggression, Aggressionshemmung, Fremdaggression) Neigung zu Süchten und "ausufernden" Verhaltensweisen "Gefühlstaubheit" (also die Unfähigkeit, eigene Gefühle wahrzunehmen und zu benennen) (sofern du selbst Vater bist oder einmal sein wirst): dein eigener "Erziehungsstil" destruktive Scham- bzw. Schuldgefühle ein Problem mit dem Zulassen von Nähe und/oder damit, sich verletzlich zu zeigen extreme Angepasstheit oder extreme Unangepasstheit problematischer Umgang mit Autoritätspersonen psychosomatische Symptome etc. Was den Umgang zu deiner Mutter betrifft: Ich rate dir einerseits, ein gewisses Maß an Verständnis zu entwickeln (nicht gleichzusetzen mit "was sie getan hat, ist okay"): Vermutlich hat deine Mum ihre eigenen Baustellen und sehr wahrscheinlich hat sie selbst in der ein oder anderen Form Gewalt erfahren. Gleichzeitig ist es natürlich wichtig, dass du dir klarmachst, dass dir Unrecht getan wurde. Du kannst nichts dafür, was sie dir angetan hat! Ich weiß nicht, wie du das Thema bei ihr angesprochen hast, aber falls du es noch mal zur Sprache bringen willst, rate ich dir, mit viel Fingerspitzengefühl vorzugehen und möglichst ohne vorwurfsvollen Unterton. Wie du selbst schreibst, ist es sehr wahrscheinlich, dass sie sich heute selbst dafür schämt bzw. zu "stolz" ist, um eigene Fehler zuzugeben. Die Chance, dass sie es doch tut, kannst du zumindest erhöhen, indem du ruhig und sachlich bleibst und (soweit es dir möglich ist) auch dein Verständnis (oder sogar den Willen zur Vergebung) zeigst. Gleichzeitig ist es natürlich wichtig, nicht sofort einzuknicken, wenn sie es abstreitet. Notfalls bring das mit dem Bruder auch zur Sprache (wobei ich ihn vorher fragen würde, ob das für ihn okay ist). Ich denke, dass man bei so unangenehmen Themen manchmal etwas hartnäckiger sein muss. Schildere ihr, was du dabei empfunden hast und dass du dir wünschst, dass dieses Thema nicht totgeschwiegen wird bis ihr irgendwann nicht mehr die Möglichkeit habt, darüber zu reden. Versuch es vielleicht mit einem Brief (lässt dir mehr Möglichkeiten, deine Worte zu wählen und lässt ihr mehr Raum, darüber nachzudenken ohne direkt reagieren zu müssen (was oft zu Verteidigungshaltung führt)). Letzten Endes kannst du aber auch hier nur verschiedene Strategien ausprobieren. Wenn sie partout nicht darüber reden will, wirst du auch keinen Erfolg haben. In dem Fall: Gib dir selbst dafür nicht die Schuld. Allerdings wirst du dann einen anderen Weg finden müssen, damit abzuschließen.

Ex-Freund hin oder her. Sie ist scheinheilig und spielt mit einer derart dreisten Doppel-Moral: Du sollst Ex-Freundinnen aus sozialen Medien entfernen, sie lügt dich aber an, macht genau das Gegenteil und liked sogar immer mal wieder seine Bilder.

Kopf würde ich mir darüber machen, dass ich als neuen Freund das 8 Jahre später am tisch von der Family aufs frühstücksbrot geschmiert bekomme. Entweder ist das ne alte Kamelle wie es einige hier darzustellen versuchen, oder aber die Geschichte ist brandheiß auf irgend eine Art. Oder hast du das sogar selber angesprochen weil du so neugierig bist? Egal wer es war das hört sich nicht gut an solltest dich jedenfalls warm anziehen.

Ist nur mein Eindruck, und ich wüsste auch nicht, ob es dazu irgendwelche Zahlen gibt, aber ich schätze es kommt nicht selten vor, dass erwachsene Kinder ihre Themen mit den Eltern klären wollen - aber ist ausgesprochen selten, dass Eltern darauf eingehen können. Meist fehlen den Elterngenertionen einfach die Kategorien. Die verstehen gar nicht, was die Kinder von ihnen wollen - oder merken, dass die damit völlig überfordert wären. Was dagegen sehr gut funktioniert ist, wenn Kinder sich persönlich weiter entwickeln. Und beispielsweise ihre eigenen Themen mit sich so gut klären, dass sie die Klärung mit den Eltern gar nicht mehr brauchen. Dadurch verändert sich die Beziehung der Kinder zu den Eltern - und das verändert dann auch die Eltern.

Auch wenn ich da ein Stück weit bei dir bin, ist doch das Hauptproblem, dass dieser Kerl überhaupt keine Problemlösungskompetenzen zeigt und anstatt einfach zu sagen was Sache ist, sich nicht meldet, einfach abhaut, etc. und so S. fast das gesamte WE versaut. Wäre für mich der absolute Gamestopper dieses unreife Verhaltgen.

Jetzt mal ein wenig bio-chemisch: In Gehirn von deiner Freundin befinden sich sogenannte Adenosin-Rezeptoren. Nachts, wenn sie müde ist, schüttet ihr Körper Adenosin aus, was an den Adenosin-Rezeptoren anhängt: Das bringt deine Freundin zum Pennen ein. So, was passiert aber, wenn wir die Adenosin-Rezeptoren blockieren? Dopamin-Ausschüttung durch Fernseh-Schauen bspw. blockiert die Adenosin-Rezeptoren, das Adenosin kann nicht andocken und deine Freundin pennt nicht ein. Das Interessante kommt aber erst noch: Wenn das Gehirn merkt, dass Adenosin-Rezeptoren (temporär) blockiert sind, dann baut es neue Adenosin-Rezeptoren, an denen das Adenosin anknüpfen kann. Deine Freundin schläft also nur dann ein, weil ihr Gehirn neue Rezeptoren aufgebaut hat. Warum, weil die alten / bestehenden bereits blockiert waren. So, wenn nun die blockierten Adenosin-Rezeptoren wieder frei sind, dann hat deine Freundin mehr Rezeptoren als üblich. Dies macht sie extrem müde. Auch tagsüber. Dadurch kommt sie auch schlechter aus dem Bett. Abends, wenn sie dann wieder den TV anschaltet, wiederholt sie diesen Teufelskreislauf, sie wird erschöpfter und erschöpfter. TV schauen macht ihr Problem also schlimmer. Die Lösung ist: Sie muss sich dem TV entsagen. Das wird weh tun, aber nur so kann das Gehirn die überschüssigen Adenosin-Rezeptoren abbauen. Was dazu führen würde, dass deine Freundin weniger erschöpft ist tagsüber. Und außerdem wäre ihr Schlaf viel erholsamer. Was indirekt auch ihren Sextrieb boosten würde, da schlechter Schaf bzw. Erschöpfung auf die Libido drücken kann und sie das Problem nicht mehr hätte. Wenn sie dich nun mit auf dieses Teufelskarusell ziehen würde, würde ich nicht mit drauf springen. Eine Ex von mir konnte auch immer nur mit TV schlafen, die hat aber auch tagsüber sehr oft gepennt. Es geht um eure Gesundheit! Habt ihr nicht das gemeinsame Ziel, zusammen gesund und alt zu werden?

Da steht. daß du ein echt netter Kerl bist, sehr einfühlsam und zurückhaltend und verständnisvoll. Und das kann jemanden auch auf den Keks gehen bzw. die sexuelle Anziehung kosten. Und sie schiebt die Schuld nicht auf dich sondern auf sich, damit du dich nicht schlecht fühlst. In wievielen Fällen kam denn eine wie Buddha erleuchtet zurück, nachdem sie ihre "Gedanken" geordnet hat? Ach du lieber Himmel. Geh ihr jetzt nicht noch mehr auf Senkel. Genau. Deswegen hat sie dich gerade abgeschossen. Weil Sie dich will Da ist nichts. Die will halt jemanden Anderen um sich herum bzw. mit ihren Girls einen drauf machen. Du denkst zu kompliziert.

Ich würde mich auch nicht auf die 3/3 Regelung einlassen. Hab ich das richtig verstanden, dass ihr dann drei Nächte im Wohnzimmer pennt, damit sie den Fernseher hören kann? Das finde ich schon ziemlich strange. Und du fühlst dich damit ja auch nicht richtig wohl. Wenn sie so Schlafprobleme hat, soll sie Abends ihre Sorgen in ein Tagebuchschreiben (Sorgen-Tagebuch). Das hilft meistens schon beim Abschalten. Außerdem sollte vor dem Schlafen (ca. ne halbe Stunde vorher - besser wäre eigentlich viel mehr, aber na ja) der Fernseher aus sein. Genauso möglichst aufs Smartphone verzichten (das blaue Licht des Bildschirms suggeriert dem Gehirn, dass Tag ist und deswegen kommt man nicht zur Ruhe). Findet lieber ein gemeinsames Einschlafritual. Entweder liest jeder ein Buch oder ihr hört gemeinsam über Anlage ein Hörspiel/Hörbuch (am besten schon im Dunklen) oder quatscht einfach noch. Ich kann verstehen, dass sie nach "Fernseher aus, ab ins Bett" erstmal 2h wach liegt. Richtig schlafen kann man lernen. Der TV im Hintergrund wäre für mich nicht akzeptabel.

Naja, ich sehe meine "Leistung" dabei gar nicht so stark - wenn man das ganze aufs wesentliche reduziert - hat sie eine sexuelle Phantasie - die sie durch mich erleben kann - weil ich zur richtigen Zeit am richtigen Ort war. Thats it. Sobald sie ihre "Phantasie" ab gearbeitet hat - wird auch das Interesse an mir wieder schwinden. Es geht nur um den Thrill. Das Dorfleben ist recht speziell und kann man im Prinzip nur dann verstehen, wenn man darin aufgewachsen ist und darin lebt. Je nachdem wie aktiv du in das Dorfleben integrierst bist, wie groß dein Bekannten und Freundeskreis ist und vor allem mit wem du befreundet bist - entscheidet wie "beliebt" du bist. Und ja - die bdsm-möbel waren ein kleiner Dorfskandal. Aber solche Skandale bleiben immer nur für 1-2 Wochen spannend. Aktuell ist es aber viel spannender, dass eine 14 Jährige im Dorf schwanger ist. Da ist meine Geschichte schon lange wieder out. Aber in einem Punkt stimme ich dir absolut zu - ich werde ganz sicher von einigen im Dorf für einen Creep gehalten. Das stört mich aber null. Ich habe schon immer polarisiert und meinen Spaß daran.

Wenn ich dir so etwas schreiben würde, würdest du dann auch von einem Interesse meinerseits reden? An dich knuddel. Warum tust du das dann bei einer erwachsenen Frau? Spielchen oder Interesse? Schon mal genau das zurückgeschrieben? Warum bist du dann nicht hier? Und wennst eh schon unterwegs bist, bring Bier mit. Wer nicht eskaliert, der onaniert. Also warum nur gekuschelt und geknutscht? Immerhin fragte sie dich nach einem Treffen. zu Taten > Worte wurde genug geschrieben.

Gehts noch? Die Frau hat dir gesagt, dass sie die Beziehung mit dir nicht will. Wenn das für dich kein Grund ist, dann denk mal scharf drüber nach, was du da gerade veranstaltest. Ein Hintergrund wird das sein: Wenn die Frau einigermaßen fit ist, dann will sie nicht kontrolliert werden. Du schreibst hier, dass du ihre Entscheidung nicht akzeptieren kannst. Schon mal überlegt, ob das auch zu den Hintergründen gehört? Ein anderer Hintergrund könnte sein, dass du jetzt schon anfängst, sie zu pathologisieren. Von wegen "zerstörerisch" und "da muss doch irgendwas sein." Das sie das nicht will, bedeutet eher, dass bei ihr alles in Ordnung ist - und ihre Entscheidung für sie eben gerade nicht zerstörerisch ist. Sondern möglicherweise befreiend. Kurz gesagt, solltest du dich mal um deine eigenen Themen kümmern - anstatt dir eine Frau zu suchen, mit der du dich ablenken willst.

Es geht nicht darum ob Du kannst, sondern daß Du im Zweifelsfall musst. Ich finde rumtaktieren auch zum Kotzen, wenn Du Dir aber mal vorstellst, Du könntest deine Needyness ihr gegenüber einfach abschalten. Dann wäre es ziemlich einfach. Du willst sie, sie ist sich nicht sicher -> sie kriegt Zeit und Du meldest in dieser Zeit nicht, schließlich müsst ihr beide das Gleiche wollen. Die Nummer "Du willst mich nicht so richtig, aber ich gleiche es damit aus, daß ich Dich umso mehr will, weil ich gut für Dich bin." funktioniert nie.

So schaut's aus, lieber @manfred1190.

Easy echt. Mit 16 will die nur ihre Eltern ärgern und dankt MTV und co. war / ist das auch spannend. Jemand der sich mit 30 eine 16 jährige anlacht der wird sicherlich in keinem Club Freunde finden....

Natürlich war das schlimm. Sowas geht mMn überhaupt nicht. Das und auch der restliche Beitrag von dir zeigt ganz klar, wie wenig Respekt du vor ihr hast. Das sie das nächste Treffen absagt ist die klassische Retourkutsche. Hätte mich auch nicht gewundert wenn sie auch "vergessen" hätte dir abzusagen... Klar, du stehst voll unter STress, hast eigentlich 0 Zeit, bombardierst sie aber mit Nachrichten. Wem willlst du das eigentlich erzählen? Du bist anstrengend, nervig und needy. Ein wenig Struktur täte deinem Beitrag ganz gut. Das tut beim lesen weh. Daher habe ich auch nicht alles verstanden, aber du bist total unentspannt, neeedy und nervig. Zusätzlich setzt du sie unter Druck. Die Dame beim 2. Date mit ihren Verlustängsten zu konfrontieren ist schon hart. Dann auch noch den Druck aufbauen, dir jetzt direkt zu sagen, was los ist.... da kann man nur den Kopf schütteln. Mensch, die fand dich erst toll, weil das erste Date toll war. Danach hast du dein "wahres" Gesicht gezeigt, hast sie verletzt, genervt und warst gar nicht mehr der coole Typ. Und am Ende vom Date 2 auch noch emotionalen Druck ausgesetzt. Da wundert mich überhaupt nichts mehr. Die Frauen, die ich kenne, hätten dich hochkant in den Orbit geschossen. Also, Rätsel gelöst. Warum man nach 2 Dates eine Aussprache haben muss ist mir ebenfalls schleierhaft. Du bist ja total verkrampft und beziehungsneedy.Und es scheint, als bräuchtest du Drama um dich herum. Die Möglichkeit, dass sich die Lady nochmal meldet, besteht immer. Das falscheste was du jetzt machen könntest wäre, dich bei ihr zu melden um auf ein erneutes Treffen zu drängen. Lass sie in Ruhe, sich erstmal sortieren und Klarheit schaffen. Ergo: Haken dran. Und dann fragst du dich mal, wieso du Menschen so behandelst (einfach sitzen lässt), warum du ständig aufmerksamkeit und Drama brauchst. Und sollte der unwahrscheinliche Fall eintreten, dass sie sich nochmal meldet, gehst du das ganz ruhig und entspannt an. Alles kann, nichts muss. Locker flockig.

Hi! Meiner Meinung nach kannst du noch so viele Bücher lesen und noch so viel mit anderen Jungs um die Häuser ziehen aber dein erstes Mal haben musst du selbst und das kann dir auch keiner abnehmen. Bin auch der Meinung, dass Bücher und so weiter und selbst Pornos gucken als "Inspiration" quatsch ist. Würde es nicht auf die Nase binden, aber wenn die Frage kommt, kannst du auch die Wahrheit sagen. Triff Frauen, quatsch mit denen, isolier, knutsch' rum und irgendann landet man bei ihr oder bei dir und dann ist Sex die natürlichste Sache der Welt. Jemand weises sagte mal: Probieren geht über studieren. Bei Sex gilt das umso mehr! Das find ich einen guten Tipp. Alles Andere, sei es Durchblutung, Atmung und Bücher find ich vollkommen übertrieben für deine aktuelle Situation. Einfach machen! Just do it!

@Roué ich denke du hast grunsätzlich Recht. Insbesondere auch mit dem Teil "Mädels geben auch so mal die Nummer raus, ohne sich viel bei zu denken". Wenn jemand in vollen Ernst eine Grenze zieht, dann sollte man das respektieren. ABER: Dem WA-Screenshot zu Folge, hat das Mädel ein Fenster geöffnet. Sie schreibt den Kerl einen Monat (!) später von selbst (!) an. Das sagt mMn schon einiges, wenn man bedenkt, dass sie eigentlich vergeben ist. Welche glücklich vergebene Frau schreibt einen fremden Typen, der sie auf der Straße angelabert hat, von sich aus mit einem Monat Verzögerung an. Keine. Genau. Den Typen vergisst glückliche Frau nämlich. Außer die hat sich echt extrem geschmeichelt gefühlt, hat etwas im Gespräch gekriegt, was sie von ihrem Macker zu Hause nicht bekommt. Aufmerksamkeit und Komplimente. Und zum Lachen hat er sie auch noch gebracht. "Wann war eigentlich das letzte Mal als mein Freund mich so zum Lachen gebracht hat?". Da wurde schon längst verglichen. Und wenn verglichen wird, wird das Kopfkino angeregt. Die Nummer wird behalten, weil es könnte ja sein, dass man sich wirklich mal melden kann, wenn sich die Situation mit der Beziehung ändert. Man weiß ja schließlich nie, was da in paar Monaten passiert. Eines Tages liebt man sich, am nächsten hängt der Typ eh nur noch vor der Glotze und hat sich gehen lassen. So wird das dann weitergesponnen. Da ist dann die erste Aussage "Aber wirklich nur freundschaftlich" reines zurecht rationalisieren. Beim Anschreiben fehlte es schon an vollständigen Commitment für die eigene Beziehung. Hätte er das ganze Reframed a la "Was glaubst denn du? Das hättest du wohl gerne...Für mehr als Freundschaft erinnerst du mich zu stark an meine freche kleine Schwester." und sich mit ihr getroffen, Kino etc. wäre sicherlich viel mehr gelaufen. Oder sie hätte beim Treffen geblockt. Aber so wie er das macht schießt er sich halt selbst ins aus und das auch äußerst uncharmant + unsouverän, verdirbt sich einfach eine Chance.

Und bitte erzähle hinterher, wie es war, die Musik und die Stimmung. Du darfst nicht vergessen: es gibt Brote, die haben zwei kleine Brötchen zu Hause und kommen nicht mehr so oft raus. Die sind darauf angewiesen, dass Schwester S. ihnen als der großen weiten Welt berichtet. Selbst wenn es nur Leipzig ist. Das Brot hat damals (lange her) die Moritzbastei, den Club der Theater Hochschule und den Club der Grafik und Buchkunst, das Haus der Volkskunst und andere Lokalitäten unsicher gemacht. Mit Wonne erinnere ich mich an die wilde Jugend in Leipzig, während ich heute (noch glücklicher als damals!) meine Kinder (10 Jahre) zur Guten Nacht bette. Und sie fragen mich: „Papa, was ist das Studium?“ Und ich sage: Es ist die schönste Zeit zwischen 20 und 30! Genieße jeden einzelnen Tag, egal ob du in der Bibliothek ein Referat recherchierst oder auf einer Party mit Freunden trinkst. Das sind prägende Jahre, die nicht wiederkommen. Wenn es gut läuft, zehrst du das ganze Leben davon. Also - viel Spaß in Leipzig! Mehr als fünf Jahre lebte ich dort in Reudnitz und Lindenau, und bereue es nicht. Grüß den Fischer-Art, den Klara-Park, und natürlich auch den Judy Lybke und den Meigl Hoffmann. Mein Sauerteig ist heute wohl etwas melancholisch geraten ...

Ich weiß ja nicht wie ihr das sieht. Aber für mich sieht das so aus, als wäre der Zug, wo man Drama mit Sex kanalisieren kann, schon längst abgefahren. Ich kann mich irren, aber auf mich wirkt das Verhalten klassisch nach "ich behandel dich so lange so scheiße, bis du endlich schluss machst". Die Hemmschwelle fürs Schlussmachen ist halt von ihrer Seite wegen Haus wahrscheinlich auch einfach zu hoch. Alternativ fliegt das ganze halt auf, wenn ihr der Carlos über den Weg läuft. Ich würde dem TE raten sich zu trennen... in meinen Augen hat die Frau einfach einen an der Waffel (sorry wenn ich deine Frau "beleidige"). Aber kanst ja mal versuchen, nächstmal Drama mit Sex zu kanalisieren. Also versuchen in dem Sinne wachsam zu sein: Augen offen halten, dass die auch drauf anspringt. Geh einfach mal davon aus, dass das der Fall ist. Also pack deine Eier aus, und dominier sie mal. Werf sie aufs Bett wie du geschrieben hast. Und zeig ihr, was man mit Aggressionen so schönes machen kann. Wenn's was geiles ergibt kann man nochmal drauf aufbauen. Wenn sie scheiße reagiert, dann ist da wirklich nichts mehr zu holen.