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Das ist schlicht und weg einfach nur keine "Beziehung" auf Augenhöhe gewesen. Du bist 29 und Sie ist 19, das heißt Du wirst immer andere Beziehungsziele haben als Sie: Du = was "festes" , in die Zukunft schauen, Familie gründen Sie = Party , Party, Party, Party Wahrscheinlich war es bei ihr auch diese Spannung etwas mit einem 29 jährigen zu haben. Du solltest dich jetzt hinterfragen warum es dich kratzt wenn eine 19 jährige Tinderrella weiter zieht. Magnetism

Klingt für mich nach ner typischen "Beziehung" mit nem sprunghaften Teenie. Ziemlich normal für das Alter. Den einzigen Fehler, den ich sehe, ist, dass Du mit 29 wahrscheinlich einfach zu alt für soviel Unverbindlichkeit bist und Dir was wünschst, was sie Dir so (noch) nicht geben kann. Staub abklopfen und zurück aufs Pferd mit Dir. Aber such Dir besser entweder einen nicht mehr ganz so jungen Hüpfer oder lern aus Deinen Erfahrungen und wappne Dich für die zu erwartenden Bocksprünge.

Ich würde aus pragmatischen Gründen dafür plädieren, Menschen -auch Frauen- als autonome Persönlichkeiten zu sehen. Also, wir sind uns natürlich einig, dass konsequent gedacht, Sex gar nicht existiert. Weil die Frau nicht exisitiert. Sondern tatsächlich nur ein Sympthom des Mannes ist. Und so. Aber im täglichen Miteinander isses praktischer davon auszugehen, dass alle Leute eigene Entscheidungen treffen. Grundsätzlich musste bei deutlich jüngeren Frauen fast immer mit einigen Kapriolen rechnen. Und zwar egal ob sie 19 und du 29, oder sie 29 und du 45 bist. Einfach, weil du als älterer Mann mehr Lebenserfahrung hast und darum meist von dir mehr Gelassenheit erwartet wird. Ist immer tricky sowas.

Als Faustregel für dich: Wenn Frauen über Emotionen, Liebe, Treue sprechen gilt für dich: HIRN ABSCHALTEN! Das hat nix zu bedeuten. Beurteile nur Taten und keine Worte. Beziehungen sind nichts "festes" ! Hör auf Beziehungen zwischen was lockerem und festem zu unterscheiden. Beziehungen werden gelebt und nicht besprochen. Magnetism

Äh, die sind getrennt, haben nichts geklärt und müssen sich immer noch eine Wohnung teilen. Sie wird ihm schlichtweg so weit wie möglich aus dem Weg gehen, damit sie nicht mehr nächtens ein Bett teilen müssen. Bei dem Status, den die beiden da gerade haben, kann ich das durchaus verstehen, lange werden sie das aber nicht durchhalten können; sprich, es muss eine gütliche Regelung und auch räumliche Trennung her, mit der alle Beteiligten und vor allem die Kinder gut leben können. Das heißt nicht, dass er alles zahlen soll, allerdings steht den Kindern natürlich Unterhalt und der Umgang mit beiden Elternteilen zu. Wie man das dann genau regelt, dafür muss man sich dann zusammen an einen Tisch setzen und das möglichst sachlich und in Ruhe klären. Wie weit seid ihr beiden denn in dem Prozess? Mir scheint, ihr steckt noch voll im Chaos des Trennungsstreits fest? Das ist natürlich vor allem für die Lütten sehr belastend. Ihr solltet Euch beide deshalb möglichst schnell fangen und zusehen, dass ihr Ordnung in Euren Laden kriegt. Und so Machtspielchen mit Klage auf alleiniges Sorgerecht ohne triftigen Grund sollte man gleich wieder vergessen, zumindest wenn einem das Wohl der Brut wichtiger ist als das eigene Ego.

Bedeutet, ihr wart schon mal vor Gericht? Oder wie ist diese Konstellation zustande gekommen? Mit 3,5 Jahren sollte der Kleine ganz dringend in den Kindergarten. Unabhängig davon, ob er bei ihr oder bei dir lebt. Und wenn du darüber nachdenkst, den Lebensmittelpunkt vom Kleinen zu dir zu verlegen, wirste auf Teilzeit umsatteln müssen. Morgens in den Kindergarten bringen, Mittags abholen und danach um ihn kümmern. Also maximal 30 Wochenstunden. Was das Jugendamt davon hält, hängt sehr vom Sachbearbeiter ab. Grundsätzlich werdet ihr erstmal als unproblematischer Fall eingestuft und an eine Beratungsstelle verwiesen. Stichwort Mediation. Ist auch das Beste, was eurem Sohn passieren kann. Frage ist dann, ob das klappt. Du stehst dabei in der Pflicht, alles dafür zu tun, damit es klappt. Beispielsweise mit sämtlichen persönlichen Themen komplett zurückzutreten, und euren Sohn in den Blick zu nehmen. Insbesondere, dass der beide Eltern braucht. Und zwar zwei Eltern, die gut miteinander klarkommen. Dazu wird mit Sicherheit gehören, dass du dir -neben der Elternberatung- eine persönliche Beratung suchst. Und zwar möglichst noch bevor die Elternberatung oder Mediation anfängt. Damit du stabil wirst. Weil das biste in ner Trennungsphase mit Kind sicherlich nicht. Ist weitgehend normal. Insbesondere nach 2 Monaten Trennung. Weil da noch nix normal ist. Das ist das eine. Das andere ist, dass jedes Wochenende für einen Dreijährigen zu selten ist. Dein Sohn kann die Zeit bis zum nächsten Kontakt mit dir noch nicht überblicken und hat jedesmal den Eindruck, dass du komplett weg bist. Er versteht noch nicht, dass du wieder kommst. Darum kannste mal gucken, dass du ne Regelung hinbekommst, in der er beide Elternteile häufiger sieht. Beispielsweise drei Tage bei dir, drei Tage bei der Mutter, usw. Das wär übrigens auch ne Argumentation, die ich dir ans Herz legen würde. Also guten und häufigen Kontakt zu beiden Elternteilen. Wenn du beim Jugendamt aufschlägst und erzählst, dass dein Sohn sagt er will zu dir - und du darum das Aufenthaltsbestimmungsrecht willst. Dann wird sich das Jugendamt auch die Frage stellen, ob dein Sohn das sagt, weil du es hören willst. Stichwort Loyalitätskonflikt. Würde dann bedeuten, dass du euren Sohn belastest - und er darum gerade nicht zu dir kommt. Also aus Sicht des Jugendamts. Wenn solche Fragen kommen, dann musste dich denen Stellen. Und darfst nicht empört reagieren, oder dich angegriffen fühlen. Parallel dazu, dass du häufigen Kontakt zu beiden Eltern willst, legste deinen Schwerpunkt darauf, dass ihr als Eltern weiterhin an einem Strang zieht. Also beispielsweise ihr beide das Aufenthaltsbestimmungsrecht gemeinsam ausübt. Ihr beide die wichtigen Arzttermine wahrnehmt. Ihr beide darüber sprecht, ob und wie die BDSM-Geschichten der Mutter auf euren Sohn wirken, usw. Kurz gesagt solltest du beim Jugensamt als besorgter Vater aufschlagen, der gemeinsam mit der Mutter Probleme lösen will - und dafür Unterstützung sucht. Dann sollte man dir helfen. Sobald das Jugendamt den Eindruck bekommt, dass du Verbündete gegen die Mutter suchst, wird es allerdings dicht machen. Du musst deine krankheitsgeschichte nicht vorlegen. Üblich ist aber, dass die Ex das tut - und noch jeder Menge unschöne Sachen dazu erfindet. Also dann, wenns vor Gericht geht. Darum sollteste versuchen, dass es gar nicht erst vor Gericht geht. Alledings nicht, weil du mal bei Therapeuten warst. Das wird dir von Jugendamt und Gericht sogar eher positiv angerechnet. Ausser, du hast irgendwie ne psychatrische Diagnose mit negativer Perspektive. So ab der Psychose aufwärts. Falls da was sein sollte, dann ist das ein Problem. Aber wenns nur um Depressionen oder Phobien geht und du die Therapie abgeschlossen hast, dann sollte das als völlig normal bis positiv gewertet werden. Joah. Klingt für ein Jugendamt erstmal nicht verkehrt. Mach dir klar, dass du mit der Frau möglicheweise die nächsten Jahre wirst arbeiten müssen. Mögicherweise, weil du nicht geschrieben hast, wo beim Jugendamt du warst. Warst du bei ner Beratungsstelle, oder bei nem Bezirkssozialdienst, oder noch woanders? Und mach dir klar, dass es beim Jugendamt nicht um emotoinale Themen geht. Das Jugendamt ist ne Behörde. Da gehts um Verwaltung. Nicht -dreimal nicht- nicht um Therapie für dich. Es geht auch nicht um Unterstützung für dich. Sondern um Unterstützung für euren Sohn. Und wenn das Jugendamt es für besser für euren Sohn hält, dann wird es dich mit gutem Gewissen über die Klinge springen lassen. Falls du übrigens keine wirklichen Tips bekommen hast, wie du konkret weiter machen kannst, dann wird das Jugendamt euch nicht als problematischen Fall einstufen - und auch nicht aktiv werden. Was erstmal gut ist. Dann ist es jetzt dein Job, die niedrigschwilligen Hilfen in Anspruch zu nehmen. Also die Angebote der freiwilligen Jugendhilfe. Also Elternberatungsstellen. Welche es da für dich gibt, findeste beim Internet - oder auf Anfrage beim Jugendamt. Die sollten dir sagen können, was du weiter machen kannst. Das grundsätzliche Problem, was du derzeit hast ist, dass die Mutter euren Sohn mitgenommen hat. Und so lange sie das Aufenthaltsbestimmungsrecht hat und du 10 Stunden arbeitest, wird das auch so bleiben. Also dann, wenn sie das ABR tatsächlich hat. Du kannst jetzt natürlich nen Anwalt suchen und argumentieren, dass die 24/7-Geschichte der Mutter kein Umfeld für ein Kind ist. Kann je mach Richter möglicherweise auch Erfolg haben. Kann aber auch in die Hose gehen. Und dann ist erfahrungsgemäß erstmal Schicht im Schacht mit einvernehmlichem elterlichem Miteinander. Was für euren Sohn nicht gut wäre. Darum versuchs über die Schiene mit der Mediation. Das Ding ist, dass du die nächsten 15 Jahre mit der Frau gemeinsam für euren Sohn sorgen musst. So gesehen stehst du eurem Sohn gegenüber in der Verantwortung, dass du mit seiner Mutter gut klarkommst. Insofern kannste nicht einfach ne Kontaktsperre einlegen. Sondern du bist wieder bei der Mediation. Ziel könnte sein, bzw. sollte sein, dass ihr eure Paarbeziehung sauber beendet. Und zwar ohne irgendwelche bleibenden emotionalen Verletzungen. Und ihr parallel eine Elternebene aufbaut, bzw. erhaltet, auf der ihr die Themen gemeinsam angeht, die euren Sohn betreffen. Und zwar ohne, dass da Themen aus der Paarbeziehung reinspielen.

DER TRENNUNGS NOTFALL KOFFER 🚨 🚨 1. PANIK DIREKTMASSNAHMEN David Deida - Der Weg des wahren Mannes lesen Lies dich im Forum zum Thema Oneitis und Trennung in der Schatztruhe ein. Hier, Da, Dort. Und. Beschäftige dich intensiv mit Pickup, mit dessen Techniken und... ...Geh möglichst schnell (innerhalb 10 Tage) wieder raus und mach Party, triff dich mit Leuten und umgebe dich mit Frauen zum flirten SOFORT Ansehen Nebenwirkungen wenn nicht befolgt: Tust du all die genannten Punkte nicht, ist es wieder ein fehlender Invest. Diesesmal fehlend in dich. Damit du in zwei Jahren nicht hier her kommst, hätte ich doch das Buch gelesen, wäre ich besser mal ausgegangen, hätte wäre hätte... 🚨 2. PANIK ZWEITMASSNAHMEN Vorwürfe sind scheiße. Du lebst das erste Mal dieses Leben. Du kannst nicht alles vorher schon perfekt wissen. Das Leben ist eine Lektion. Jede Lehrstunde kostet seinen Preis. Männer sind nicht monogam. Die Natur muss ihre Saat weit und überall verbreiten. Monogamie macht nur Sinn wenn du Nachwuchs hast oder seelisch verschmelzen willst. Seelische Verschmelzung aufgrund Monogamie geht nur wenn du alleine Leben kannst, ohne Partner, ohne emotionale Unterstützung. Wenn du während oder nach einer Trennung merkst, dass dein Leben explodiert, ist das der mächtigste Hinweis der Galaxis, dass du massive Defizite im Bereich Selbstwert und Stärke hast <— alle Links sofort anklicken. Die Links nochmal lesen. Die Links erneut lesen! 🚨 3. PANIK BERUHIGUNGSMITTEL Nachdem wir erkannt haben (ja, wir. Du bist nicht allein. Es gibt keinen Grund zur Panik. Deine Körperfunktionen sind alle stabil. Dein Körper will weitermachen. Und eine ganze Community steht hinter dir.), das die Welt sich weiter dreht und auch morgen noch die Sonne aufgeht, wirst du nun dein schockierendes Erlebnis einmal sacken lassen: Nimm dir Zeit für dich. Suche einen ruhigen Ort zur Entspannung und Reflektierung. Erstens Zweitens Drittens Dein neues ICH Dein tieferes ICH Lets go! NACHWIRKUNG Lese dich weiter im Forum ein. Gehe weiter aus und mache Party. Konzentriere dich auf dein Tun, deine Arbeit, dein Erschaffen. Fehler machen ist ok. Daraus lernen, besser. Schlusssatz Für ernsthafte Depressionen, starke körperliche Beschwerden oder gar Suizidgedanken, bitte umgehend psychologische, ärztliche und polizeiliche Hilfe in Anspruch nehmen.

Da haste es bitte. Ich hoffe du hast es selbst erkannt? Hier musst du einfach gegensteuern. Du musst einfach anfangen zu dir selbst zu stehen. Es gibt immer Menschen, die dich mögen wie du bist. Mach das beste aus DIR!! Wenn es also etwas gibt, was dir an dir nicht gefällt, geh dagegen an, aber lass entsprechen Zeit usw.. damit du nicht in diese Perfektionsfalle trittst. UA aus diesem Grund habe ich meine letzte Beziehung beendet. Diese Selbstbelügerei tut nicht nur dem Lügner weh. Das man manchmal an die falschen gerät ist klar... drum sollst du auch nicht "auf ernst" machen, sonder schauen, wohin es sich entwickelt. Die feste Bindung entsteht dann einfach, weil man sich riechen kann. Aber das von mir geschriebene wirklich zu verstehen und auch umzusetzen, dauert ne ganze Weile.

Willst du ne Ausrede, warum es bei dir nicht klappt? Oder willst du es Ernsthaft versuchen?

Kannst du versuchen deine Gedanken ein bisschen besser zu sortieren? Ich finde es sehr schwer deine Aussagen zu fassen. Darüber hinaus hast du die Fragen nach deinem Alter und deiner letzten, festen Beziehung, falls es die überhaupt je gab noch nicht beantwortet. Mal zusammengefasst: Die letzten Jahre hast du dich ausgelebt. Du brauchst viel Freiraum. Deine Männer hast du über OG kennengelernt. Du verlierst sehr schnell das Interesse an Menschen. Du wünscht dir eine Beziehung. Deine Vorstellungen von einem "anständigen" Mann: - jmd. der dich zum Essen einlädt (weil du hübsch bist?) - jmd. der dich verführt und umwirbt - jmd. dem ein großer Freiraum auch wichtig ist - intelligent, humorvoll, dominant -> zusammengefasst: jmd. der sich an dir als Person interessiert, anstatt als reine Masturbationshilfe Männer, die du bisher gedated hast: - Männer, die zur Eifersucht und Needyness neigen - Männer, die dir das Gefühl geben dich auszunutzen - Männer, die keine Notwendigkeit darin sehen dich zu verführen - Männer, die unattraktiv sind Die Diskrepanz ist immens. Du wünscht dir eine Beziehung und die Männer dir ggü. emotionale Nähe zulassen/ aufbauen, bist aber wiederrum nicht wirklich interessiert daran, mehr in die Männer zu investieren und selbst emotionale Nähe zuzulassen. Von Nichts kommt nichts. Lernst du Männer in deinem Alltag kennen? Sind die Männer, die du bisher kennengelernt hast wirklich so uninteressant, oder ist es bloß so, dass du ein ehrliches, tiefes Kennenlernen nicht zulässt?

Boah bitte! Komm nicht mit so einem Scheis! Genau das höre ich nicht zum ersten Mal und jedesmal fass ich mir an den Kopf und die Exweiber reiben sich schön die Hände. Kenne so einige treudoofe Typen, die genauso denken/argumentieren. Arbeiten sich den Rücken krumm, während das Kind im Kindergarten sitzt und Mama Cappuccino schlürfen ist. Und auf dem Heimweg kaufen sie noch Brot und schmieren sich die Pausenbrote selbst, weil Madama "es nicht schafft". Und dass ER ja nicht im Haushalt anpackt, die Predigt darf er sich dann auch noch geben. Und nach der Scheidung geht der Spaß weiter, da heißt es dann "Mutter meiner Kinder" braucht ein Auto, falls mal was mit dem Balg ist und es wird ein Auto bezahlt. Dh du sollst weiter den Rücken krumm machen für die Ex und dafür muss die dann nicht mal mehr 2 bis 3 mal im Monat die Dose hinhalten... Super gelöst von Madame, den Störenfried entsorgt und muss dennoch nicht arbeiten gehen, weil das Geld ja fließt und fließt und fließt. So Einstellungen wie die deine nützen deinen Kindern Null! Vielmehr helfen sie nur der Ex ihre persönlichen Probleme nicht angehen zu müssen und du bist der Depp mit Burn-out. Und deine Kinder? Welche Vorbilder sehen sie, wenn sie Mama und Papa betrachten? Deine Ex hat dem Deal bzgl Aufgabenteilung scheinbar zugestimmt und beschwert sich jetzt? Wie hät es denn anders aussehen sollen? Du machst 50% Haushalt und dafür verdient sie genauso viel wie du und bringt 50% der Finanzen rein? Hätte das geklappt? Nein? Also? Wer A sagt, muss auch B sagen. Deine Ex ist für ihr Leben/Schulden selbst verantwortlich. Nicht du! Und würden wir wirklich eine Gleichberechtigung vor dem Gesetz/Gericht haben, würde ich dir raten auf das alleinige Sorgerecht zu klagen, da die "Mutter deiner Kinder" ihr Leben nicht in Griff hat, siehe Schulden. Ne Tagesmutter käme dich billiger (würde dann vom Unterhalt der Ex mit bezahlt) und ist wohl auch der bessere Umgang..... Aber so ein gleichzeitiges Land sind wir leider nicht... Auch sehe ich es als möglich an, so übersprunghaft deine Reaktionen in der Vergangenheit waren... dass sie einen Grund hatten. Also? Warum hast du sie aus dem Auto geworfen und beleidigt? Was hat sie getan? Denn das erwähnst du hier nicht. Würde es doch nicht zum Büßergewand passen, dass du und sie dir überstülpen. Du erzählst die Geschichte nur zur Hälfte. Bin daher auf die Antworten gespannt.

Große Sprünge von 50 auf 100+ k in ~5 Jahren sind v.a. In der Beratung möglich, wenn du gut bist. Mit 7 Jahren Berufserfahrung war ich auf 130+ K. Nächstes/ übernächstes gehts auf die ~170k zu. Aber im Ernst: jetzt schon ist jedes Geld mehr nett, aber eigentlich egal. die Industrie ködert mit höheren Einstiegsgehältern, dafür stagniert da die Karriere, da sich die Pyramide nur wenige ändert. Nicht ungewöhnlich, dass dein 45jähriger Chef den Rest seiner Berufslaufbahn an der selben Stelle bleibt. Weil immer jemand gehen muss, damit andere nachkommen können. dafür hast du in der Industrie ein ruhigeres Leben. und auch wenn die Zahlen oben total geil und riesig klingen: meine „Spezialfähigkeit“ ist Feuerwehrfrau und Notarzt für Projekte, neben denen tote Pferde quicklebendig aussehen. Die so prominent und problematisch sind, dass die Kundengeschäftsführung da ein dickes (Existenz-)problem hat. d.h. Ich mache 24/7 Totalbetreuung für verzweifelte und verwirrte C-Levels. Wenn ich meinen Stundensatz ausrechne, könnte ich heulen. was will dich damit sagen? Ja, viel Kohle ist viel nice. Aber die gibt man euch nicht umsonst. Da hängt ein Preisschild dran und zwar kein kleines. also überlegt euch, was euch wirklich wichtig ist im Leben und maximiert das.

Sehe ich anders. Wenn wer überfordert ist, dann die Eltern. Und deren Probleme übertragen sich auf die Kinder.

don`t fuck the company ansonsten nach feierabend etwas trinken gehen

klingt wie nen Durchschnitts - Date / Beziehung. 😅 PS: Bitte nicht steinigen 😄

Scheiss egal. Sag trotzdem du willst rauchen und dann sagst du draußen: 'Ich rauche gar nicht. Ich hatte Bock ungestört mit dir zu flirten'. Je nachdem wie der Vibe zwischen euch ist. Eine Frau die on ist wird sofort nit raus kommen oder in eine ruhigere Ecke. Wenn du direkt gamest, wirst du quasi immer sofort eindeutiges Feedback kriegen. Frauen die also sehr gut auf deinen Approach reagieren werden sich ohne Probleme isolieren lassen. Je tiefer unter dem Radar ein Typ fliegt, desto schwieriger wird ihm das fallen jmd einfach von a nach b zu verlagern. Weil das [frau wegführen/isolieren] durchaus als Invest des Mannes wahrgenommen werden kann. Deswegen fällt dir das schwer. Weil du vorher wahrscheinlich eher so semi-flirtend, unverbindlich nett und gesellig bist. Du hast dann noch kein eindeutiges Feedback bekommen. Ergo schreckst du vor einem deutlich verbindlicheren Move zurück denn dabei existiert dann plötzlich die Möglichkeit rejected zi werden a la: 'Mmhh...ich will meine Freunde net alleine lassen 😉 *entschuldigendes lächeln*' Überleg mal. Ne Frau von der du weisst das sie on ist....du würdest sie einfach zur Bar oder raus führen. Oder sagen du willst ihr was zeigen. Draußen und unbeobachtet wenn die dann fragt; 'Jetzt bin ich neugierig....was wolltst du mir zeigen'. Hälst du ihre Taille fest, sagst 'tsts...sei nich so ungeduldig'. 'Jetzt sag schon, was wolltest du mir zeigen'. 'Ich sags dir' Brush her hair aside. Reveal her neck, kiss it with love und sag 'Das wollte ich dir zeigen weil ich daran denke seitdem ich dich gesehen habe' Dann wieder küssen. Hals oder Mund. Will heißen es ist egal warum du sie isolierst. You can say anything. Wie gesagt, der Grund warum du zögerst und sie nicht einfach hinfortführst wie einen vertrauten oder nen Kumpel bei dem du gar nicht nachdenken würdest ob du das solltest oder wie du das tun könntest ist die Angst vor negativem Feedback. Irgendwann musst du als dood immer einen Move machen. Irgendwann wirst du immer riskieren müssen das eine Frau dann zumindest den Eindruck hat dass du nicht nur nett und freundlich und lustig bist, sondern auf sie stehst, wenn du solche Sachen machst. Isolieren z.B. ne Frau die kein sexuelles Interesse an dir hat wird wahrscheinlich eher bei ihren Leuten bleiben. And thats what you fear. Ich bin immer sehr direkt. Also schon wenn ich auf die Frau zugehe und nur sie angucke in der Gruppe und sie anspreche.... She knows right away noch bevor ich üverhaupt mit ihr rede, dass ich sie hübsch finde. She knows. Da ich immer so direkt bin kriege ich das Feedback schon lange bevor ich sie isoliere. Wobei es auch auch mal sein kann, dass eine Frau bei der ich sicher war sie sei on nicht mitkommen wollte oder eine Frau von der ich eigentlich eher dachte sie ist nur freundlich aber nicht wirklich on dann vice versa sofort 'gerne' sagte wenn ich vorschlug raus odrr so zu gehen. That can happen too. Aber bei starken IOIs geht das fast immer. Frauen gehen dann auch auf instant dates. Mach dir keinen Kopf. Wenn du vorher eher indirekt flirtest dann ist das Isolieren ein guter Weg ein deutliches IOI von ihr zu stimulieren. If she comes along that can be a strong IOI.

Der einzige Unterschied zu vielen eher flüchtigen Settings jenseits der Arbeit, ist der weitere beständige Kontakt, auch, wenn nach deiner Avance nichts weiter passiert. Sie dich also beispielsweise korbt. Dass du nicht immer genau wissen wirst, ob eine Frau dich einfach nur echt mag und vielleicht auch gerne mit dir flirtet, aber kein weitergehendes Interesse an dir haben könnte oder ob sie durchaus auf mehr Bock hat.... Dieses Dilemma - wenn man es so nennen will - beschränkt sich nicht auf den Job. Vor allem im rl, also nicht online, wirst du das nicht nur 1 Mal erleben. Signale immer richtig einordnen ist kein leichtes Unterfangen. Und meist endet es darin, dass Leute dann einfach nur warten und grübeln. Auf das ultimative, für sie nicht zu übersehende GO warten. Die Antwort da ist immer die selbe. Und zwar: Ohne das zu konrtontieren und selbst ein paar Schritte weiter zu gehen, wirst du nicht erfahren, was alles möglich oder unmöglich wäre. Ich weiss mit Blick auf deinen Text nicht so recht, ob du grundsätzlich Schwierigkeiten hast auch ohne direkte Go-Signale (unübersehbare, direkte IOIs einer Frau, also sie spricht vielleicht sogar dich an, läd dich ein, sagt/zeig dir quasi, dass sie dich will) nur aufgrund von Flirten (so wie du das etwa in deiner Situation beschreibst) handeln kannst. Ob das Job-Setting also eine Ausrede ist. Wenn abseits der Arbeit keine Probleme hast Frauen anzusprechen, der Umstand dass du auch gekorbt werden könntest dich also nicht bremst, dann wird der Grund für dein Zögern das Job-Setting sein. Bzw. vor allem, dass du sie immer wieder sehen wirst. Auch, wenn sie dich korbt. Und dass dich das vielleicht irgendwie belasten könnte. Ich würde das ganz nicht verkomplizieren. Orientier dich an den basics. 1. Du wirst häufig nicht wissen, was möglich ist, ohne zu handeln. Grübeln ist daher Zeitverschwendung. Das Warten auf das Go der Frau sorgt weiter sogar nicht selten dafür, dass man entweder in der Friendzone landet oder jmd. anderes ganz einfach schneller war oder du dein window of opportunity aus anderen Gründen verpasst. Kurz gesagt: Waiting isnt a very good strategy. 2. Horche einfach mal direkt in dich und stell dir beide Szenarien vor. Auf der einen Seite wartet sie also nur darauf, dass du endlcih mal nicht nur lustig grinst und lustige Sachen erzählst, sondern sie verführst und auf der anderen Seite wäre es möglich, dass sie dich korbt und du siehst sie danach immer wieder. Hierbei würde ich einfach mal überprüfen, ob du auch bei einem Korb und bei einer Frau die du danach weiter siehst locker bleiben kansnt und es nicht schlimm findest, dass du sie mal eingeladen hast, sie dich vielleicht auch 1 - 2 Mal auf ein Date trifft und nach 1 - 2 Mal knutschen oder sogar Sex korbt sie dich. Oder schlägt die Einladung direkt aus. Frag dich ob das zwar net so geil wäre aber du damit klar kommst. Und dann überlege 1 Mal richtig was dir wichtiger ist. Dein Potential bei dieser Frau direkt konfrontieren oder mögliche Egobelastungen zu vermeiden, weil du sie immer weider sehen wirst wenn es nicht klappt und du vielleicht befürchtest das spricht sich im Job rum oder du gekränkt sein wirst, wenn du dann vielleicht mitkriegst, dass sie sich für jmd. anderes entschieden hat. Vielleicht sogar in der Firma. Korbt dich, datet einen anderen. Viel mehr grundsätzliche Szenarien gibt es da ja nicht. Über diese 2 Punkte würde ich einmal richtig nachdenken. Dann entscheiden und dich für eine Sache entscheiden. Und dann entsprechend handeln. Sagst du also 'ne, ich kann auch ansprechen und Körbe sind jetzt net so schlimm, aber beim Job bin ich da nur manchmal etwas vorsichtig', dann musst du entscheiden, was wichtiger ist: Die Frau kennenlernen und eventuell eine Egobelastung oder auch Gossip im Job riskieren oder darauf verzichten diese Frau auch sexuell kennenzulernen und somit auch mögliche Belastungen für dein Ego und deinen Job vermeiden. Beides geht nicht. Ich könnte beide Entscheidungen verstehen. Job kann kompliziert sein, und rational betrachtet erscheint es sinnvoller die Armme anderer Frauen jenseits des Jobs zu gamen. Theres so many, why make it complicated. Auf der anderen Seite....manchmal will man einfach und man muss ganz einfach auf Vernunft scheissen. Manchmal ist das einfach so und dann würde ich auch das energetisch und enthusiastisch genau so tun. Aber der Hirnfick den du gerade hast, der entsteht nur, weil du beide Optionen (vorsicht/Frau verpassen vs Risiko/eventuelle Egobelastungen/mögliche Auswirkungen auf denJob) betrachtest und dich nicht entscheiden kannst, was bei dir Priorität hat. Zuerst entscheiden. Dann einen Weg gehen. Beides geht selten. Man muss zunächst immer erst überlegen, welche der beiden Optionen hier und jetzt Priorität haben.

Finds lustig, dass gerade die, die selbst die klappe gehalten haben, hier so drauf pochen dass das ja der ultimative attractionkiller sei. Hab da ganz andere erfahrungen gemacht. Gab mädels, die mich vom fleck weg vögeln wollten deshalb. Auch der letzten frau mit der was lief hab ichs offen kommuniziert. Allerdings: immer recht früh kommuniziert, auch nicht notwendigerweise verbal. Und immer so, dass es kein großes ding für mich ist. Klar, dass ein dramatisches, beim kondomaufziehen rausgestammeltes “Geständnis“ n lustkiller ist. Aber wenn man etwas feingefühl hat, und der moment/das setting stimmt ist das kein problem. Das einzige wär evtl. Das, was @SimoneB oben gesagt hat. Irgendeine panik, dass die frau ja nix wissen darf is aber fehl am platz. Wenn dir danach ist, haus raus ohne gedöns drum zu machen, wenn nicht dann lass es halt. Ist weit egaler als es gern dargestellt wird. Ach ja, und hab sogar nen kumpel,dessen “masche“ es ist, frauen zu erzählen, er sei jungfrau. Lief schon einiges bei dem auf die tour.

Ich glaube, du hast zu viel im Pick Up Forum gelesen. Hier herrscht eine rigide Täter-Mentalität, also das Gegenstück zur Opfer-Mentalität. Soll heißen, man wird darauf getrimmt, Fehler beständig bei sich zu suchen, denn nur so kann man seine schon fast schon masochistisch-anmutenden Zwänge nach Selbstverbesserung kontinuierlich ausleben. Das ist gefährlich. Fernbeziehungen sind immer eine schwierige Sache. Du hast Schwäche gezeigt in einer Zeit, in der es dir beruflich sowie privat (Ehe-Krise deiner Eltern) außerordentlich schlecht gegangen ist. Sie hat sich offensichtlich nicht ausreichend dafür interessiert, sich lieber auf ihr eigenes Leben konzentriert und dir (bewusst oder unbewusst) einen Strick aus deinem Verhalten gedreht. Auch die Anwesenheit ihrer betrügerischen Freundin kann man ganz pragmatisch als weiteren negativen Einflussfaktor ansehen. Solche Menschen sind einfach pures Gift. Eine Frau, die nicht imstande ist, über Phasen der Schwäche hinwegzusehen, sondern die sich lieber direkt von dir abkapselt und die Flucht ergreift, ist weder erwachsen noch charakterstark und insbesondere kein geeigneter Partner für eine Beziehung. Deine außerordentlich detaillierte Reflektion in allen Ehren, aber für so etwas gibt es einen Fachterminus: Hirnfick. Man kann es nämlich auch mit der Selbstgeißelung übertreiben. Ich stimme @Barbara zu: Du stellst sie nach wie vor auf ein riesiges Podest, auch wenn du selber voran schiebst, eigentlich schon ausreichend Erfahrung zu haben und dir so etwas dementsprechend nicht passieren sollte. Die Betonung liegt auf "eigentlich". Die Situation hier ist anders, wie du selber schon bemerkt hast:

Früher war alles besser ist natürlich Unsinn, aber ich denke doch dass früher manches noch mehr im Gleichgewicht war was momentan langsam aber sicher aus den Fugen gerät. Ein Unterschied zu früher: Die Zeitkompression, mehr "leisten" in weniger Zeit. Englisch im Kindergarten, G8-Gymnasium, kein Zivi mehr...weniger Zeit zum nutzlosen spielen und zur Persönlichkeitsentfaltung. Und dann soll man sich mit 18 so gut kennen um zu wissen was man aus den 1000 Möglichkeiten als Studium wählt. Diese Orientierungslosigkeit zieht sich dann durchs ganze Studium und nach einigen Jahren Unistudium Mitte 20 ist man immernoch nicht schlauer. Die Geschwindigkeits- und Anforderungszunahme auf dem Arbeitsmarkt schwappt natürlich auch auf die Uni rüber. Man kann diese massiven Probleme unter Studenten natürlich als first world problems abtun. In der Tat, das sind sie auch: hausgemacht. Ich sehe da große Selbstwertprobleme wenn Leute mit den einfachsten Dingen nicht mehr fertig werden und zum Therapeuten rennen. Ändert aber nichts daran dass es mitunter ernst zunehmende Probleme sind und bei der erwähnten Entwicklung ist das eigentlich nur logisch. Wo soll ein gesundes Selbstwertgefühl herkommen wenn Kindern keine Eigenverantwortung mehr zugemutet wird, kein Raum für Entfaltung, sie aber im besten FDP-Bildungsstil alle Kompetenzen vermittelt bekommen um mit Digitalisierung und Computern umzugehen, dabei aber keine Fähigkeiten entwickelt haben? Am Ende geht es doch in fast jeder Therapie um das selbe: Lernen das zu tun was man wirklich will, was einem wirklich gut tut. Das haben wohl viele in ihrer Jugend verpasst zu lernen. Und ich vermute mal um das zu lernen braucht man keinen hohen Wohlstand. Ich plädiere ja für G10 + Pflicht-Zivi für alle. Und ausgeweiteten, unbenoteten Musik/Sport/Kunstunterricht. Einfach mal cool bleiben und als Reaktion auf den immer schneller werdenden Arbeitsalltag zwei Gänge runterschalten. Die Rechnung geht am Ende sicher eher auf als im Kindergarten mit Englisch zu beginnen, in der Grundschule PCs einzusetzen und im perfekten Berufseinstiegs-alter in der Klinik zu landen. Wir leben und arbeiten immer länger, also lasst uns die Zeit doch in die Jugend investieren.

1. Wie man den Sex und die eigentliche Verführung mit einer Frau so gestaltet, sodass man nicht "einer von vielen" war, sondern in jedem Fall "für immer" im Gedächtnis der Frau bleiben wird: - Variationen der Verführung/Sex ("nicht immer nach Schema F vorgehen") - Das nicht Verurteilen der Frau, wenn man Sie so weit "hat", dass Sie einem von ihren sexuellen (geheimen) Wünschen erzählt und wie man erst dazu kommt, dies zu erreichen - der eigentliche technische Aspekt des Sex ("Nur durch Übung wird man zum Meister") 2. Von vielen hier angesprochen und in meinen Augen das wichtigste schlechthin und daher noch einmal erwähnt: Das bewusste Erkennen von IOI's* & Beispiele zur EskalationsLEITER. 3. das richtige Mindset und wie man mit Körben/Beziehungsende umgeht *4. Tricks/Routinen, die einem helfen IOI's und Meinungen der Frau zu erhalten und diese richtig zu deuten. Beispiel: Auf dem ersten Date (welche meist Abends stattfinden) mit einem HB greife ich zu einer Routine, die mir zeigt, ob das HB den Abend noch länger mit mir verbringen möchte (unter der Annahme das nur mäßige/neutrale IOI's kamen und die Kinoeskalation merklich nicht auf die nächste Stufe gebracht werden kann). In so einer Lage bin ich mir ab und an nicht sicher, ob es sich noch lohnt das Date weiterzuführen oder doch lieber auf die Pirsch mit Freunden zu gehen und das Date zu beenden. Natürlich ist ein IOI das Sie weiterhin beim Date anwesend ist. Ein viel größerer IOI ist aber meiner Meinung nach, wenn man sie fragt, ob Sie denn schon müde sei. "Nein" => Weitermachen!!!. "Geht so" => Weitermachen und versuchen das Date mehr in Fahrt zu bringen. "Ja" (und unter der Annahme das kaum IOIs kamen und Sie auch beim Eskalieren geblockt hat): Date ist vorbei. Gesellschaftlich gesehen fällt es einer Frau leichter zu sagen "ich werde langsam müde" anstatt "ich fühle mich von dir nicht angezogen und sitze eigentlich nur höflicherweise hier noch 1-2 Stunden ab". Gerade bei der ersten Antwort spornt/motiviert es mich noch viel mehr und ich bin mir sicher, dass heute noch etwas gehen wird und Sie auch wirklich Bock drauf hat. 5. Das Filtern von Frauen, die nicht weiter relevant für eine (monogame) Beziehung sind. Auch wenn werter Enigma vielleicht nichts von der monogamen Beziehungskonstellation hält, tun es sehr wohl viele andere (einschließlich) Frauen. Fragen/Anregungen hierzu: Ist es tatsächlich unmöglich monogam und glücklich zu leben? Welche Aspekte/Charakterzüge einer Frau/Mann deuten hin, dass diese Person nicht dafür geeignet ist? 6. Alte PU Weisheit: "Textgame/OG ist scheiße und man kann keine Attraction aufbauen und halten". Bullshit und welcome to 2017. Gerade Tinder, Lovoo etc. sind gesellschaftlich vermarktete Datingapps, in welchen sich zig Männer/Frauen tummeln, die nur auf das eine aus sind. Zudem ist das soziale Leben stark von der Digitalisierung (Facebook, Instagramm, Whatsapp etc.) beeinflusst. Anregungen: Welche Mittel gibt es sein Profil interessant zu machen? Wie verhalte ich mich im Textgame (interessant/geheimnisvoll machen, nicht needy sein, das Einbringen von Socialproof via Verlinkungen/Markierungen, Bilder, das Verführen einer Frau zu Folgedates via Textgame etc.), auf das eigentliche Date fokussieren und nicht jahrelang nur schreiben etc. Wer heutzutage davon spricht das Textgame/OG irrelevant für PU ist, lebt in meinen Augen hinter dem Mond. Man muss es natürlich nicht machen, aber sehr wohl kann man eine Frau dadurch, wenn man es richtig macht, attracten und zwischen den Dates auch die Attraction hoch halten. 7. Interpretationen/Deutungen was eine Frau meint ohne in ein PDM zu verfallen. Es ist unglaublich wie viel Frauen zwischen den Zeilen aussprechen und wie viele Männer es zu wörtlich nehmen und nicht in der Lage sind, es zu verstehen. Beispiel: "Lass uns morgen Abend um 18 Uhr was trinken gehen" - HB: "Mhh morgen wird bei mir schwierig, zu der Zeit bin ich noch auf der Arbeit und danach wollte ich vielleicht noch XYZ machen". Falsche Interpretation: "Sie macht morgen danach VIELLEICHT etwas. Also frage ich Sie direkt noch einmal, ob Ihr 21 Uhr passt". Besser: "Sie hat keine Zeit oder keine Lust. Whatever. Ich antworte mit "okay, anderes mal" und gehe meinen Sachen nach bis Sie ein alternatives Date vorschlägt". PS: All diese o.g. Punkte lebe ich seit den letzten Jahren und das mit zunehmen größeren Erfolgen. Gerade durch das Erkennen von IOI's und der Eskalationsleiter sowie einiger Routinen, um diese noch bewusster zu erkennen, läuft bei mir z.Z. alles wie am Schnürchen. Sobald eine angebissen hat und ich Sie unglaublich interessant und heiß finde, bediene ich Punkt 1: Ich möchte mit Ihr zusammen viele neue Dinge erleben und Ihr das Gefühl geben sich nicht nur körperlich sondern auch emotional mir voll öffnen zu können. Durch das Text/OG erhalte ich diese Spannung/Anziehung während den Tagen, wo man sich nicht sehen kann und während dessen Kennenlernens merke ich nach einigen Treffen, ob die Gute für mich als eine potentielle Beziehungspartnerin in Frage käme. Alle anderen Sachen (dominant sein, cocky/funny, push and pull, freezeouts, rapport, geschichtenerzählen, eigenen frame beibehalten etc.) sind mittlerweile, nach Jahren und mega vieler Lektüre (thanks an der Stelle an LDS! ;)) und praktischen Erfahrungen, in Blut übergangen. Ich war damals so ein AFC, dass wenn ich mir eine Kippe angemacht hatte beim ersten Date und das HB das nicht gut fand, ich schon anfing zu erzählen "ich rauche nicht so viel und möchte eigentlich auch aufhören" mit der Hoffnung Sie würde mich dann mehr mögen oder würde nicht das Interesse verlieren. Selbst ein "ich selbst mag das nicht, aber wenn jemand das machen muss, sollte er es tun" oder übersetzt "steh doch dazu und rechtfertige dich nicht und sprich mir nicht nach dem Mund" hatte ich nicht verstanden. Damit möchte ich sagen... die angesprochenen Punkte sind von mir fieldtested ;)

Es ist deine Ex, harte Trennung, sie hat dich ignoriert und scheisse behandelt, mehrere Selbstmordversuche hinter sich, Borderline und Magersucht VS Du hast aufgehört zu kiffen, Leben großteils im Griff, relativ viel Spass = Scheinst das ganze doch gut verarbeitet zu haben und nach vorne zu blicken. Daher meine Frage: Warum tust du dir das an ?? Meine Meinung: Nimm deine Beine in die Hand und renn so schnell du kannst! Sry, soviele Redflags bei ihr und du hast null Eier dich zu entscheiden. Die zerlegt dich, wenn das mit der Diagnose stimmt! Aber ganz gewaltig.

Sag ihr du würdest es als Spesen über deine Firma abrechen.

Sei bereit für eine harte Botschaft: Frauen lieben opportunistisch. Wenn Du nicht in ihre Umzugspläne/Auslandspläne passt wird sie zwar heulen und ganz, ganz viel sagen & labern, aber sie wird es durchziehen. Wie und auf welche Weise sie das dann vor sich selbst "verarbeitet" und vor Dir "darstellt" ist egal, gibt tausende Möglichkeiten was dann aus ihrem Mund kommn kann. Bottom line: Beim Wechsel der Lebensphase wird gerne (wenn es emotional opportun ist und das HB auch noch jung ist und Auswahl hat) auch der Mann ausgetauscht- face it, aktzeptier es wenn es so kommen sollte und mach Dir klar dass sie dann nix wichtiges war sondern eine schön Liebschaft. --> Denn: Wenn sie das wirklich fortsetzen will (und Du das auch willst und ihr es beide nicht nur so dahersagt) findet ihr einen Weg. Ist ja nicht so, dass es die erste Fernbeziehung der Welt wäre, also Kopf hoch. Sei bereit für noch eine harte Botschaft: Wir reden hier von einer 18jährigen, die Dir ganz viel erzählt hat. Sie ist so anständig. Sie hat ein Abitur, darum liegt ihr die Welt zu Füßen. Aha. Wow. Und sieh das als Ausdruck ihrer Gefühle in dem Moment des Sprechens und nicht als Sachaussage über die Zukunft! Bleib mal locker hier! Merkst Du, wie das irgendwie alles ihr Frame ist, währen sie zwar (ich übertreibe zur Verdeutlichung) heult, aber eine Alternative oder ein Ansprechen ihrer seits so ganz und gar "undenkbar" ist? Wie der Auslandsaufenthalt den Charakter einer Naturgewalt in Deiner Rede einnimmt, zu dem es keine Alternativen gibt? Framing. Du hast nicht geführt obwohl Du wusstest dass es kommt, jetzt hast Du den Salat. Das Führen ist als Mann (zwar natürlich immer unter Berücksichtigung der Frau, versteht sich von selbst) aber DEINE Aufgabe - Frauen leben meist eher im Moment und in der Opportunität, der logische Vektor in die Zukunft ist Deine Aufgabe.