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Das ist schlicht und weg einfach nur keine "Beziehung" auf Augenhöhe gewesen. Du bist 29 und Sie ist 19, das heißt Du wirst immer andere Beziehungsziele haben als Sie: Du = was "festes" , in die Zukunft schauen, Familie gründen Sie = Party , Party, Party, Party Wahrscheinlich war es bei ihr auch diese Spannung etwas mit einem 29 jährigen zu haben. Du solltest dich jetzt hinterfragen warum es dich kratzt wenn eine 19 jährige Tinderrella weiter zieht. Magnetism

Klingt für mich nach ner typischen "Beziehung" mit nem sprunghaften Teenie. Ziemlich normal für das Alter. Den einzigen Fehler, den ich sehe, ist, dass Du mit 29 wahrscheinlich einfach zu alt für soviel Unverbindlichkeit bist und Dir was wünschst, was sie Dir so (noch) nicht geben kann. Staub abklopfen und zurück aufs Pferd mit Dir. Aber such Dir besser entweder einen nicht mehr ganz so jungen Hüpfer oder lern aus Deinen Erfahrungen und wappne Dich für die zu erwartenden Bocksprünge.

Äh, die sind getrennt, haben nichts geklärt und müssen sich immer noch eine Wohnung teilen. Sie wird ihm schlichtweg so weit wie möglich aus dem Weg gehen, damit sie nicht mehr nächtens ein Bett teilen müssen. Bei dem Status, den die beiden da gerade haben, kann ich das durchaus verstehen, lange werden sie das aber nicht durchhalten können; sprich, es muss eine gütliche Regelung und auch räumliche Trennung her, mit der alle Beteiligten und vor allem die Kinder gut leben können. Das heißt nicht, dass er alles zahlen soll, allerdings steht den Kindern natürlich Unterhalt und der Umgang mit beiden Elternteilen zu. Wie man das dann genau regelt, dafür muss man sich dann zusammen an einen Tisch setzen und das möglichst sachlich und in Ruhe klären. Wie weit seid ihr beiden denn in dem Prozess? Mir scheint, ihr steckt noch voll im Chaos des Trennungsstreits fest? Das ist natürlich vor allem für die Lütten sehr belastend. Ihr solltet Euch beide deshalb möglichst schnell fangen und zusehen, dass ihr Ordnung in Euren Laden kriegt. Und so Machtspielchen mit Klage auf alleiniges Sorgerecht ohne triftigen Grund sollte man gleich wieder vergessen, zumindest wenn einem das Wohl der Brut wichtiger ist als das eigene Ego.

Bedeutet, ihr wart schon mal vor Gericht? Oder wie ist diese Konstellation zustande gekommen? Mit 3,5 Jahren sollte der Kleine ganz dringend in den Kindergarten. Unabhängig davon, ob er bei ihr oder bei dir lebt. Und wenn du darüber nachdenkst, den Lebensmittelpunkt vom Kleinen zu dir zu verlegen, wirste auf Teilzeit umsatteln müssen. Morgens in den Kindergarten bringen, Mittags abholen und danach um ihn kümmern. Also maximal 30 Wochenstunden. Was das Jugendamt davon hält, hängt sehr vom Sachbearbeiter ab. Grundsätzlich werdet ihr erstmal als unproblematischer Fall eingestuft und an eine Beratungsstelle verwiesen. Stichwort Mediation. Ist auch das Beste, was eurem Sohn passieren kann. Frage ist dann, ob das klappt. Du stehst dabei in der Pflicht, alles dafür zu tun, damit es klappt. Beispielsweise mit sämtlichen persönlichen Themen komplett zurückzutreten, und euren Sohn in den Blick zu nehmen. Insbesondere, dass der beide Eltern braucht. Und zwar zwei Eltern, die gut miteinander klarkommen. Dazu wird mit Sicherheit gehören, dass du dir -neben der Elternberatung- eine persönliche Beratung suchst. Und zwar möglichst noch bevor die Elternberatung oder Mediation anfängt. Damit du stabil wirst. Weil das biste in ner Trennungsphase mit Kind sicherlich nicht. Ist weitgehend normal. Insbesondere nach 2 Monaten Trennung. Weil da noch nix normal ist. Das ist das eine. Das andere ist, dass jedes Wochenende für einen Dreijährigen zu selten ist. Dein Sohn kann die Zeit bis zum nächsten Kontakt mit dir noch nicht überblicken und hat jedesmal den Eindruck, dass du komplett weg bist. Er versteht noch nicht, dass du wieder kommst. Darum kannste mal gucken, dass du ne Regelung hinbekommst, in der er beide Elternteile häufiger sieht. Beispielsweise drei Tage bei dir, drei Tage bei der Mutter, usw. Das wär übrigens auch ne Argumentation, die ich dir ans Herz legen würde. Also guten und häufigen Kontakt zu beiden Elternteilen. Wenn du beim Jugendamt aufschlägst und erzählst, dass dein Sohn sagt er will zu dir - und du darum das Aufenthaltsbestimmungsrecht willst. Dann wird sich das Jugendamt auch die Frage stellen, ob dein Sohn das sagt, weil du es hören willst. Stichwort Loyalitätskonflikt. Würde dann bedeuten, dass du euren Sohn belastest - und er darum gerade nicht zu dir kommt. Also aus Sicht des Jugendamts. Wenn solche Fragen kommen, dann musste dich denen Stellen. Und darfst nicht empört reagieren, oder dich angegriffen fühlen. Parallel dazu, dass du häufigen Kontakt zu beiden Eltern willst, legste deinen Schwerpunkt darauf, dass ihr als Eltern weiterhin an einem Strang zieht. Also beispielsweise ihr beide das Aufenthaltsbestimmungsrecht gemeinsam ausübt. Ihr beide die wichtigen Arzttermine wahrnehmt. Ihr beide darüber sprecht, ob und wie die BDSM-Geschichten der Mutter auf euren Sohn wirken, usw. Kurz gesagt solltest du beim Jugensamt als besorgter Vater aufschlagen, der gemeinsam mit der Mutter Probleme lösen will - und dafür Unterstützung sucht. Dann sollte man dir helfen. Sobald das Jugendamt den Eindruck bekommt, dass du Verbündete gegen die Mutter suchst, wird es allerdings dicht machen. Du musst deine krankheitsgeschichte nicht vorlegen. Üblich ist aber, dass die Ex das tut - und noch jeder Menge unschöne Sachen dazu erfindet. Also dann, wenns vor Gericht geht. Darum sollteste versuchen, dass es gar nicht erst vor Gericht geht. Alledings nicht, weil du mal bei Therapeuten warst. Das wird dir von Jugendamt und Gericht sogar eher positiv angerechnet. Ausser, du hast irgendwie ne psychatrische Diagnose mit negativer Perspektive. So ab der Psychose aufwärts. Falls da was sein sollte, dann ist das ein Problem. Aber wenns nur um Depressionen oder Phobien geht und du die Therapie abgeschlossen hast, dann sollte das als völlig normal bis positiv gewertet werden. Joah. Klingt für ein Jugendamt erstmal nicht verkehrt. Mach dir klar, dass du mit der Frau möglicheweise die nächsten Jahre wirst arbeiten müssen. Mögicherweise, weil du nicht geschrieben hast, wo beim Jugendamt du warst. Warst du bei ner Beratungsstelle, oder bei nem Bezirkssozialdienst, oder noch woanders? Und mach dir klar, dass es beim Jugendamt nicht um emotoinale Themen geht. Das Jugendamt ist ne Behörde. Da gehts um Verwaltung. Nicht -dreimal nicht- nicht um Therapie für dich. Es geht auch nicht um Unterstützung für dich. Sondern um Unterstützung für euren Sohn. Und wenn das Jugendamt es für besser für euren Sohn hält, dann wird es dich mit gutem Gewissen über die Klinge springen lassen. Falls du übrigens keine wirklichen Tips bekommen hast, wie du konkret weiter machen kannst, dann wird das Jugendamt euch nicht als problematischen Fall einstufen - und auch nicht aktiv werden. Was erstmal gut ist. Dann ist es jetzt dein Job, die niedrigschwilligen Hilfen in Anspruch zu nehmen. Also die Angebote der freiwilligen Jugendhilfe. Also Elternberatungsstellen. Welche es da für dich gibt, findeste beim Internet - oder auf Anfrage beim Jugendamt. Die sollten dir sagen können, was du weiter machen kannst. Das grundsätzliche Problem, was du derzeit hast ist, dass die Mutter euren Sohn mitgenommen hat. Und so lange sie das Aufenthaltsbestimmungsrecht hat und du 10 Stunden arbeitest, wird das auch so bleiben. Also dann, wenn sie das ABR tatsächlich hat. Du kannst jetzt natürlich nen Anwalt suchen und argumentieren, dass die 24/7-Geschichte der Mutter kein Umfeld für ein Kind ist. Kann je mach Richter möglicherweise auch Erfolg haben. Kann aber auch in die Hose gehen. Und dann ist erfahrungsgemäß erstmal Schicht im Schacht mit einvernehmlichem elterlichem Miteinander. Was für euren Sohn nicht gut wäre. Darum versuchs über die Schiene mit der Mediation. Das Ding ist, dass du die nächsten 15 Jahre mit der Frau gemeinsam für euren Sohn sorgen musst. So gesehen stehst du eurem Sohn gegenüber in der Verantwortung, dass du mit seiner Mutter gut klarkommst. Insofern kannste nicht einfach ne Kontaktsperre einlegen. Sondern du bist wieder bei der Mediation. Ziel könnte sein, bzw. sollte sein, dass ihr eure Paarbeziehung sauber beendet. Und zwar ohne irgendwelche bleibenden emotionalen Verletzungen. Und ihr parallel eine Elternebene aufbaut, bzw. erhaltet, auf der ihr die Themen gemeinsam angeht, die euren Sohn betreffen. Und zwar ohne, dass da Themen aus der Paarbeziehung reinspielen.

DER TRENNUNGS NOTFALL KOFFER 🚨 🚨 1. PANIK DIREKTMASSNAHMEN David Deida - Der Weg des wahren Mannes lesen Lies dich im Forum zum Thema Oneitis und Trennung in der Schatztruhe ein. Hier, Da, Dort. Und. Beschäftige dich intensiv mit Pickup, mit dessen Techniken und... ...Geh möglichst schnell (innerhalb 10 Tage) wieder raus und mach Party, triff dich mit Leuten und umgebe dich mit Frauen zum flirten SOFORT Ansehen Nebenwirkungen wenn nicht befolgt: Tust du all die genannten Punkte nicht, ist es wieder ein fehlender Invest. Diesesmal fehlend in dich. Damit du in zwei Jahren nicht hier her kommst, hätte ich doch das Buch gelesen, wäre ich besser mal ausgegangen, hätte wäre hätte... 🚨 2. PANIK ZWEITMASSNAHMEN Vorwürfe sind scheiße. Du lebst das erste Mal dieses Leben. Du kannst nicht alles vorher schon perfekt wissen. Das Leben ist eine Lektion. Jede Lehrstunde kostet seinen Preis. Männer sind nicht monogam. Die Natur muss ihre Saat weit und überall verbreiten. Monogamie macht nur Sinn wenn du Nachwuchs hast oder seelisch verschmelzen willst. Seelische Verschmelzung aufgrund Monogamie geht nur wenn du alleine Leben kannst, ohne Partner, ohne emotionale Unterstützung. Wenn du während oder nach einer Trennung merkst, dass dein Leben explodiert, ist das der mächtigste Hinweis der Galaxis, dass du massive Defizite im Bereich Selbstwert und Stärke hast <— alle Links sofort anklicken. Die Links nochmal lesen. Die Links erneut lesen! 🚨 3. PANIK BERUHIGUNGSMITTEL Nachdem wir erkannt haben (ja, wir. Du bist nicht allein. Es gibt keinen Grund zur Panik. Deine Körperfunktionen sind alle stabil. Dein Körper will weitermachen. Und eine ganze Community steht hinter dir.), das die Welt sich weiter dreht und auch morgen noch die Sonne aufgeht, wirst du nun dein schockierendes Erlebnis einmal sacken lassen: Nimm dir Zeit für dich. Suche einen ruhigen Ort zur Entspannung und Reflektierung. Erstens Zweitens Drittens Dein neues ICH Dein tieferes ICH Lets go! NACHWIRKUNG Lese dich weiter im Forum ein. Gehe weiter aus und mache Party. Konzentriere dich auf dein Tun, deine Arbeit, dein Erschaffen. Fehler machen ist ok. Daraus lernen, besser. Schlusssatz Für ernsthafte Depressionen, starke körperliche Beschwerden oder gar Suizidgedanken, bitte umgehend psychologische, ärztliche und polizeiliche Hilfe in Anspruch nehmen.

So ihr lieben, Wochenrückblick. KW28 Hy Hy mit Augenkontakt Gespräche Gespräche > 2Min. (Non HB) Gespräche > 2Min. (HB) Approaches NC KC Date Date 2 Date >= 3 FC Punkte Montag 8 7 3 1 0 0 0 0 0 0 0 0 3 Dienstag 23 10 2 5 0 0 0 0 0 0 0 0 15 Mittwoch 4 2 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 Donnerstag 18 13 0 1 0 0 0 0 0 0 0 0 7 Freitag 5 5 0 2 0 0 0 0 0 0 0 0 3 Samstag 20 20 3 1 0 0 0 0 0 0 0 0 12 Sonntag 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 Freitag ne große "Klatsche" eingesteckt weil viel zu wenig Punkte. Das heißt Stand jetzt bin ich - mal wieder - auf LVL 5 und sollte endlich mal den Arsch hoch bekommen. Mir ist klar, dass ich was tun muss um endlich durch die "ich spreche keine heißen Mädels an"-Wand durchzukommen. Die aktuellen Versuche halten mich zwar relativ Sozial, aber mit Flirten läuft es noch nicht (Quatschen mit Non-HB ist ok, sobald allerdings HB sperrt sich was in mir...) Habe heute noch den ganzen Sonntag und werde in der Zeit "nur" WOhnung auf Vordermann bringen (nebenbei hab ich meine Fadenlampe fürs Schlafzimmer angefangen, leider gab es n Problem und ich brauche daher erst mal neues Material... Geht also erst morgen weiter) und mich Mental dem Thema Flirten Widmen. Morgen ist dann erst mal Orthopäde/GYM/Einkaufen auf dem Plan. Ansonsten ist - Stand jetzt - nur noch am Sonntag ein Lightroom Workshop geplant. Das heißt, Nächste Woche 3x Gym und ansonsten ganz viel Streetgame. Werde schauen ob ich jemanden finde der mit mir Streeten geht, evtl. bekomme ich damit den nötigen Arschtritt. Nächstes Update gibt es dann Sonntag nächster Woche bzw. wenn etwas "wichtiges" passieren sollte ^^

Ich habs wahrscheinlich nicht ganz so krass erlebt, aber vom Grundmuster her genauso. Hab auch keine Ahnung, ob sie BL oder sonstwas war - ne Schraube locker hatte sie sicher (ich aber auch). Die Dynamik war zum Ende hin jedenfalls toxisch. Sowas kannte ich vorher nicht ansatzweise. Kam auch nicht gut klar, ihr Verhalten oder meins zu bewerten und dann die Summe zu bilden. Aber was mir geholfen hat: meine und ihre Anteile anzuschauen und damit die Dynamiken zu begreifen. Das ganze Ding funktioniert nämlich nur deshalb so gut (ihre Manipulationen), weil du es mit dir machen lässt. Anfangs klappt das durchaus prima: zuerst die Idealisierungen, viel Verliebtheit. Bei mir sogar mit langer Kennenlernphase, bevor es in die Beziehung ging. Autonomie und viel Invest auf beiden Seiten, viel Quality Time. Erzeugt super schöne Gefühle incl. Sicherheit und Raum für mehr. Eine richtige Positiv-Spirale. Läuft. Erste Indikatoren habe ich falsch gescreent - denn ich hab nur ihr Verhalten mir gegenueber bewertet. Und das war super. Die wenigen Anzeichen habe ich nicht wahrgenommen, schoen geredet oder ignoriert etc. Learnings: 1. Junge Dinger haben einen "Lebensplan" im Kopf. Aber das ist kein Commitment. 2. Sehr viel mehr Gewicht darauf legen, wie sie mit anderen umgeht und was sie hinterlassen hat. Nicht nur auf dich und jetzt schauen. Lowlights in der Vergangenheit + Jetzt sind hoechst relevant und wichtig. Beobachten, ob und wie sie reflektiert. Und die Intention dabei. 3. Ambivalenz: Ich entscheide mich für etwas mehr Polarität und verzichte dafuer gerne auf etwas Sicherheit. Betonung liegt auf "etwas". Mein Verhalten bestimmt, in welche Situationen ich geraten will (Vorbildfunktion) und gerate (Grenzziehung). Irgendwann ueberschritt sie langsam meine Grenzen und ich rechnete aus "Gesamtpaket immer noch super". Es kamen erste komische Kommentare ueber mich und sie brach ein wichtiges Commitment, dass SIE vorher wollte. Aber sie sprach nicht mit mir darueber - ich sprach es auch nicht an. Bin cool geblieben. Schlechte Kommunikation. Keine Grenzziehung. Moegliche verdeckte Krise. Learnings: 1. Grenzziehung, statt Gesamtpaket. Eigene Grenzen sind authentisch und kongruent zu ziehen. 2. Balance in Invest, Commitment bei moeglichen negativen Auswirkungen ist unbedingt zu halten. 3. Sich selbst fragen, wie sehr man den anderen disziplinieren will. Dom/Subs macht das Spass. Hat aber auch Auswirkungen. Wenn Knopf A plötzlich nicht mehr funktioniert und du weiter hoffnungsvoll draufdrueckst, bist du suechtig. Wird befeuert, wenn er noch manchmal/teilweise funktioniert. Wenn Knopf A plötzlich nicht mehr funktioniert, können Knopf B+C manipulativ und inkongruent wirken. Nächste Eskalation war dann: "Aktuell ist es irgendwie scheisse, aber es war ja mal super, kann wieder so werden. Ausserdem haste ja keine Beweise, dass sie wirklich was falsches getan hat. So ein Mensch ist sie ja nicht..." Am Ende stand ich nur noch sprachlos da und dachte "kann ja nicht sein, die muss doch mal erkennen, was sie fuer scheiss baut. Selbst wenns vorbei ist, kann sie sich wenigstens mal entschuldigen." Tat sie nicht, ich war an allem Schuld. So platt, kongruent und authentisch ruebergebracht, dass man es fast selbst glaubt und manche Aussenstehende auch incl. neuer "weisser Ritter". Learnings: 1. Ganz egal, was fuer ein Mensch sie angeblich ist. Es braucht keine Beweise. Es reicht, dass es scheisse ist. 2. Natuerlich traegt man die Verantwortung fuer das, was da mit einem passiert. Wenn es mal scheisse ist, wird es nicht einfach so wieder besser. Abstand. Du trägst Verantwortung für dich und dein Verhalten. Aber lass dir darüber keine Schuldgefühle einreden. Der andere trägt ebenso Verantwortung und über deine Schuldgefühle entscheidest du allein. Nicht nur in Worten, sondern auch im Verhalten finden sich so polare Verhaltenweisen, dass mans nicht einordnen kann, nur schwer integriert bekommt. Manche Verhaltensweisen / Äusserungen wirken wegen deine ganz eigenen Persönlichkeit (und der Dynamik, die sich herausgebildet hat) nämlich wie eine Atombombe. Für Aussenstehende ist das dann kaum nachzuvollziehen --> gut daran erkennbar, dass du selbst nicht genau weisst, wie du das kurz und knapp erklären sollst. Egal, wie du es erklaerst, es versteht keiner - es selbst zu verstehen ist schwierig - man muss ehrlich zu sich selbst sein und lernt sich dadurch selbst kennen. Ich denke mittlerweile, dass das unglaublich wertvoll sein kann, um sich weiter zu entwickeln und jede Art von naechster Beziehung zu verbessern. Wer ist man? Was will man? Was kann man? Wer ist der andere? Es gibt keine abschliessenden und einfachen Antworten darauf. Aber es hilft, um bessere Ziele und Wege fuer sich zu finden und eine stetige Entwicklung zu befeuern.

Das ist grob richtig, hat aber mit dem Aufenthaltsbestimmungsrecht nur bedingt was zu tun. Dieses liegt nämlich bei gemeinsamem Sorgerecht immer bei dem Elternteil "bei dem sich das Kind gewöhnlich aufhält". Folglich aktuell bei ihr, da das Kind da wohnt. Zum geteilten Modell muss ich sagen, dass das für ein Kleinkind vielleicht schon geht. Dem ist es erstmal ziemlich egal, WO es ist, Hauptsache, die Bezugspersonen sind mit da. Wird das Kind aber älter, ist es ziemlich wahrscheinlich, dass diese Situation es einfach stresst. "mein Zuhause" ist als sicherer Hafen einfach wichtig - selbst ich als Erwachsener merke einfach, wie mich mal hier und mal da schlafen annervt und unruhig macht. Wenn ein etwas älteres Kind darauf also keinen Bock hat, dann ist das Modell nicht tragbar. Um aber mal zum Thema zu kommen, ich finde da viele Stolpersteine in der Story, die du für dich mal aufarbeiten musst. Was du als Ausgangssituation beschreibst, hört sich nämlich nicht wie eine Beziehung an, eher wie ne Zweckgemeinschaft. Da gibt's keinen Austausch gegenseitig, keine Verbindung - deshalb fällt es auch so leicht, das mit nem Schulterzucken fallen zu lassen. Ich meine, sie zieht plötzlich aus, und du nickst es ab? PU schön und gut, aber wo bist du da Mensch? Und kommt da nicht mal von der Vernunft her die Frage auf, warum so einfach? (Und damit meine ich nicht, was ihr der andere Typ vielleicht bietet oder so. Sondern was ihr für eine "Beziehung" gehabt haben müsst, dass das so plötzlich geht - oder andersrum, wenn du die Beziehung für gut gehalten hast, was da bitte los ist?) Zu diesem "Dom" fallen mir auch lauter Ungereimtheiten ein, und einige davon sind auch durch Aussagen von @Rederberg entstanden. Erstmal weiß ich nicht, wie 24/7 mit "nicht zu ihm stehen" zusammenpasst. Wenn sie ihren Bezug zu ihm verleugnet, dann passt das nicht zusammen. Dann ist es so, dass dieser erwähnte "Auftrag", eine andere Sub zu suchen, eigentlich kaum üblich ist. Man hört immer mal davon, aber eigentlich eher übers Internet. Ich kenne keinen einzigen Fall davon im Reallife, das kann man also bei der Einschätzung vernachlässigen. Und am wichtigsten ist mir die Sache mit den blauen Flecken und dem Sadismus. Nein, es ist eben nicht so, wie @Rederberg weiter oben behauptet hat, dass Schmerzen bei "neuen" Subs anfangs kaum eine Rolle spielen, oder dass es schlecht wäre, wenn das anders ist. Und wenn sie an einen Sadisten gekommen ist, dann muss das auch nicht bedeuten, dass das was negatives ist - viele Sadisten im BDSM-Kontext sind unglaublich liebevolle und einfühlsame Menschen - denen übrigens die Qual ihres Gegenübers meist nur dann was gibt, wenn sie wissen, dass das "Opfer" das auch genießt... Ich hab meine ersten Gehversuche als Sub mit einem reinen Sadisten gemacht. Ich sah schlimm aus, und es war echt schmerzhaft - und vorher genau so abgesprochen, in 100% Einvernehmen, und hat mir nicht im Geringsten geschadet... Ich bin heute noch froh, diesen Typen gefunden zu haben, und er hat mich immer aufgebaut und unterstützt - also ganz anders, als es sich hier darstellt... Natürlich darf das Kind davon nix mitbekommen, und natürlich darf sie ihre wichtigen Termine nicht schleifen lassen. Wenn das der Fall ist, ist das Mist, und der neue Mann in ihrem Leben vermutlich ein schlechter Einfluss. Aber das hat mit BDSM, mit Dom und vor allem mit Sadismus rein garnichts zu tun.

Geil, danke dir! Wenn man richtig googled, geht´s in 2 Minuten, wenn nicht kommt man halt nicht drauf 😉

Da mir noch drei Leute per PN mitgeteilt haben, dass es Interesse daran gab, mal kurz meine Erfahrung und die meines Kumpels zusammengefasst. Mein Kumpel hielt sich vor einem Jahr in Xiamen für ein Auslandssemester auf. Dort ging er, wie für Auslandssemester typisch, relativ oft feiern. Irgendwann sprach ihn ein Mädel (late 20's) im Club an, die beiden hatten Sex und verstanden sich ansonsten auch ganz gut. Der Catch war, dass sie (bzw. ihre Eltern) extrem vermögend waren. Und da sich in Xiamen nicht allzu viele Westerners rumtreiben, war er ein ziemlich rares Gut. Führte im Endeffekt dazu, dass sie nahezu alles bezahlt hat. Von Urlauben über Klamotten bis hin zu Cruisen im Lambo war wirklich alles dabei. Das ganze war natürlich mehr Zufall als gezieltes Suchen, mein Kumpel meinte allerdings, dass er auch andere Dudes kennengelernt hatte, die ihm ähnliches berichtet hatten. Meine Erfahrung, auf der anderen Seite, war ein wenig kurzfristiger. Als ich noch in Kopenhagen lebte, erzählte mir meine malaysische Mitbewohnerin, dass es in KL eine Hotelbar gibt, in der man sich gut betuchte Ladies gegen einen (je nach Verhandlungsgeschick und eigener Attraktivität) kleinen Obolus anlachen kann. In der Bar gab es einen Code der dich als Gigolo identifiziert: du solltest eine Zigarettenschachtel vor dich legen und eine der Zigaretten rausziehen, sodass diese etwas raussteht. Daraufhin können dich interessierte Frauen identifizieren. Ich war dort mitten in der Woche, sodass sich der Andrang in Grenzen hielt. Nach ca. 45min rumspielen am Handy und nippen am Cocktail tippt mir jemand auf die Schulter - ich drehe mich um und sehe eine Frau ca. Ende 30 mit akzeptabler Optik. Relativ leger gekleidet, sodass ich vermute, dass sie eine Geschäftsfrau ist. Sie fragt mich, was ich hier mache, woraufhin sich ein munteres Gespräch entwickelt über berufliche Interessen und Ziele, das Bereisen der Welt und anderweitige Hobbies. Nach ca. einer Stunde geht es dann auch ganz schnell - sie fragt mich (leicht verschüchtert) ob ich denn bewusst meine Zigaretten so gelegt hätte und wüsste, was dies bedeutet, was ich bejahte. Sie sagte mir, dass sie das Gespräch sehr genoss und sowieso großes Interesse daran hatte einen Europäer zu verführen. Da ich sie ebenfalls mochte und attraktiv fand, hatten wir uns auf einen Freundschaftspreis geeinigt (100€ + Drinks und Hotelzimmer auf sie). Im Hotelzimmer angekommen (sie war geschäftlich in KL), ging es dann auch schon relativ schnell los. Da ich sowas noch nie gemacht und mich über gängige Gigolo-Praktiken im Vornherein nicht informiert hatte, hatten wir normalen (und überraschenderweise ziemlich ordentlichen) Sex, heißt beide Parteien sind auf ihre Kosten gekommen. 😁 Noch ein wenig geschnackt und dreißig Minuten später stieg ich auch schon in mein Uber.

Bedenken ja, aber bisher ist das eher immer ein Hintergedanke und für mich noch nie wirklich akut gewesen, auch wenn das neulich erst bei einem alten Bekannten von mir und Tech Blogger auf Facebook passiert ist, dass die mit seinen Bildern Werbung geschaltet haben... aber der hat auch ne ganz andere Hausnummer. Das war bei mir nie soo akut, wenn mir einer ein Blumen oder Streetart Bild klaut - hey, mir bums! und meine privaten Bilder und Selfies versuche ich so zu screenen, dass ich nicht zu viel von mir preisgebe. Dass jemand mit meinen Bildern versucht Catfishing zu betreiben kann ich mir kaum vorstellen, aber wer weiss was es nicht alles gibt. Teilweise habe ich die Bilder mal invers gegoogelt, aber bisher kein Problem erkannt. ( Reisebilder lade ich meist auch erst später hoch, falls jemand auf die Idee kommen sollte, drauf zu warten, meine Wohnung auszuräumen, und rausbekommen hat wo ich wohne... schwierig mit der Story teilweise, aber hey...) Ich hatte aber schon Situationen, in denen mir der Dampf abging... früher gabs auf Instagram Bilderkarten - da musste man ein Häkchen nicht setzen, damit nicht automatisch der genaue Standort von dem das gepostet wurde hochgeladen wurde, und da hiess es dann z.b. "Berlin" aber, was ich nicht wusste...auf 10 Meter genau wurde dein Standort verlinkt. Das hab ich irgendwann gesehen und bin aus allen Wolken gefallen . ich konnte mir mein eigenes Bewegungsprofil zusammentracken, inklusive meiner Wohnungen... konnte dann aber eingreifen, und die Funktion gibts auch nicht mehr. Und komische Vögel hab ich auch, bin aber bisher nur einmal passiv belästigt worden. Ich hab mir live Videos von meinen Followern denen ich zurückfolge angeschaut und beim dritten Video hat sich einer im Livestream einen gekeult. Erstmal Blockiert xD Aber das war wirklich der einzige wirklich unangenehme Vorfall für mich. Eine wollte ihren Followern mal aktiv Nacktfotos zum Kaufen anbieten, und hat das in der Story promotet... auch gelöscht, aber das war jetzt nicht wirklich ein Stress für mich. Mit Fotos von Städten ist es auch so ein Thema, ich war mal im dir wohl sehr gut bekannten Wien und du kannst zwar meist alles fotografieren was du von der Straße und so siehst, aber grade bei künstlerischem Eigentum wie den Hundertwasserhäusern wirst du inzwischen teilweise teuer abgemahnt... da hab ich dann fototechnisch nen großen Bogen drum gemacht. Ich überlege mir auch, mein Profil privat zu machen, hängt aber vor allem mit der neuen Datenschutzverordnung zusammen, nicht dass ich aufgrund der größe meines Profils irgendwann irgendwelche Auflagen erfüllen muss... da hab ich mir geschworen ich prüf das für mich, aber bisher zöger ich das noch raus aus Zeit und Lustgründen. Werd ich aber machen. Zu Tinder: Um Gottes willen, nein! Das ist nur Zeitverschwendung. Ich hab das Profil verlinkt, versuch sie aber nur aktiv auf Insta zu Bringen, wenn es aus Zeitgründen oder Entfernung nicht reicht und sie somit aus der Tinder Bubble herauszuholen. Ich skippe sonst auch das telefonieren und tausche noch Nummern aus, damit die Planung leichter ist ( Ich war jetzt grad mit nem Tinder Match von mir spontan auf nem Festival), aber immer Instagram ins Spiel zu bringen halte sogar ich als absoluter Insta Fan für ein Verbrechen am Dating 😉 😄 Es hilft aber manchmal, ich hab den Account verlinkt und die können da ein wenig stalken und wissen dass ich echt bin etc... und als Roofblast taugt es on- und offline auch immer mal wieder.

don`t fuck the company ansonsten nach feierabend etwas trinken gehen

klingt wie nen Durchschnitts - Date / Beziehung. 😅 PS: Bitte nicht steinigen 😄

Ich will dahin kommen, dass ich mit den Frauen schlafen kann, mit denen ich schlafen will. Das ist und bleibt mein Ziel. Dabei geht es nicht darum, dass Frauen mein Leben "besser" machen sollen. Es geht darum, dass ich meine Persönlichkeit als Mann voll entfalten will (und das bedeutet eben nicht "Leere"); also dass ich als selbstbewusster Mann leben will, der voll mit sich im Reinen ist. So ein Mann kann auch mit den Frauen Sex haben, mit denen er Sex haben will.

Scheiss egal. Sag trotzdem du willst rauchen und dann sagst du draußen: 'Ich rauche gar nicht. Ich hatte Bock ungestört mit dir zu flirten'. Je nachdem wie der Vibe zwischen euch ist. Eine Frau die on ist wird sofort nit raus kommen oder in eine ruhigere Ecke. Wenn du direkt gamest, wirst du quasi immer sofort eindeutiges Feedback kriegen. Frauen die also sehr gut auf deinen Approach reagieren werden sich ohne Probleme isolieren lassen. Je tiefer unter dem Radar ein Typ fliegt, desto schwieriger wird ihm das fallen jmd einfach von a nach b zu verlagern. Weil das [frau wegführen/isolieren] durchaus als Invest des Mannes wahrgenommen werden kann. Deswegen fällt dir das schwer. Weil du vorher wahrscheinlich eher so semi-flirtend, unverbindlich nett und gesellig bist. Du hast dann noch kein eindeutiges Feedback bekommen. Ergo schreckst du vor einem deutlich verbindlicheren Move zurück denn dabei existiert dann plötzlich die Möglichkeit rejected zi werden a la: 'Mmhh...ich will meine Freunde net alleine lassen 😉 *entschuldigendes lächeln*' Überleg mal. Ne Frau von der du weisst das sie on ist....du würdest sie einfach zur Bar oder raus führen. Oder sagen du willst ihr was zeigen. Draußen und unbeobachtet wenn die dann fragt; 'Jetzt bin ich neugierig....was wolltst du mir zeigen'. Hälst du ihre Taille fest, sagst 'tsts...sei nich so ungeduldig'. 'Jetzt sag schon, was wolltest du mir zeigen'. 'Ich sags dir' Brush her hair aside. Reveal her neck, kiss it with love und sag 'Das wollte ich dir zeigen weil ich daran denke seitdem ich dich gesehen habe' Dann wieder küssen. Hals oder Mund. Will heißen es ist egal warum du sie isolierst. You can say anything. Wie gesagt, der Grund warum du zögerst und sie nicht einfach hinfortführst wie einen vertrauten oder nen Kumpel bei dem du gar nicht nachdenken würdest ob du das solltest oder wie du das tun könntest ist die Angst vor negativem Feedback. Irgendwann musst du als dood immer einen Move machen. Irgendwann wirst du immer riskieren müssen das eine Frau dann zumindest den Eindruck hat dass du nicht nur nett und freundlich und lustig bist, sondern auf sie stehst, wenn du solche Sachen machst. Isolieren z.B. ne Frau die kein sexuelles Interesse an dir hat wird wahrscheinlich eher bei ihren Leuten bleiben. And thats what you fear. Ich bin immer sehr direkt. Also schon wenn ich auf die Frau zugehe und nur sie angucke in der Gruppe und sie anspreche.... She knows right away noch bevor ich üverhaupt mit ihr rede, dass ich sie hübsch finde. She knows. Da ich immer so direkt bin kriege ich das Feedback schon lange bevor ich sie isoliere. Wobei es auch auch mal sein kann, dass eine Frau bei der ich sicher war sie sei on nicht mitkommen wollte oder eine Frau von der ich eigentlich eher dachte sie ist nur freundlich aber nicht wirklich on dann vice versa sofort 'gerne' sagte wenn ich vorschlug raus odrr so zu gehen. That can happen too. Aber bei starken IOIs geht das fast immer. Frauen gehen dann auch auf instant dates. Mach dir keinen Kopf. Wenn du vorher eher indirekt flirtest dann ist das Isolieren ein guter Weg ein deutliches IOI von ihr zu stimulieren. If she comes along that can be a strong IOI.

Der einzige Unterschied zu vielen eher flüchtigen Settings jenseits der Arbeit, ist der weitere beständige Kontakt, auch, wenn nach deiner Avance nichts weiter passiert. Sie dich also beispielsweise korbt. Dass du nicht immer genau wissen wirst, ob eine Frau dich einfach nur echt mag und vielleicht auch gerne mit dir flirtet, aber kein weitergehendes Interesse an dir haben könnte oder ob sie durchaus auf mehr Bock hat.... Dieses Dilemma - wenn man es so nennen will - beschränkt sich nicht auf den Job. Vor allem im rl, also nicht online, wirst du das nicht nur 1 Mal erleben. Signale immer richtig einordnen ist kein leichtes Unterfangen. Und meist endet es darin, dass Leute dann einfach nur warten und grübeln. Auf das ultimative, für sie nicht zu übersehende GO warten. Die Antwort da ist immer die selbe. Und zwar: Ohne das zu konrtontieren und selbst ein paar Schritte weiter zu gehen, wirst du nicht erfahren, was alles möglich oder unmöglich wäre. Ich weiss mit Blick auf deinen Text nicht so recht, ob du grundsätzlich Schwierigkeiten hast auch ohne direkte Go-Signale (unübersehbare, direkte IOIs einer Frau, also sie spricht vielleicht sogar dich an, läd dich ein, sagt/zeig dir quasi, dass sie dich will) nur aufgrund von Flirten (so wie du das etwa in deiner Situation beschreibst) handeln kannst. Ob das Job-Setting also eine Ausrede ist. Wenn abseits der Arbeit keine Probleme hast Frauen anzusprechen, der Umstand dass du auch gekorbt werden könntest dich also nicht bremst, dann wird der Grund für dein Zögern das Job-Setting sein. Bzw. vor allem, dass du sie immer wieder sehen wirst. Auch, wenn sie dich korbt. Und dass dich das vielleicht irgendwie belasten könnte. Ich würde das ganz nicht verkomplizieren. Orientier dich an den basics. 1. Du wirst häufig nicht wissen, was möglich ist, ohne zu handeln. Grübeln ist daher Zeitverschwendung. Das Warten auf das Go der Frau sorgt weiter sogar nicht selten dafür, dass man entweder in der Friendzone landet oder jmd. anderes ganz einfach schneller war oder du dein window of opportunity aus anderen Gründen verpasst. Kurz gesagt: Waiting isnt a very good strategy. 2. Horche einfach mal direkt in dich und stell dir beide Szenarien vor. Auf der einen Seite wartet sie also nur darauf, dass du endlcih mal nicht nur lustig grinst und lustige Sachen erzählst, sondern sie verführst und auf der anderen Seite wäre es möglich, dass sie dich korbt und du siehst sie danach immer wieder. Hierbei würde ich einfach mal überprüfen, ob du auch bei einem Korb und bei einer Frau die du danach weiter siehst locker bleiben kansnt und es nicht schlimm findest, dass du sie mal eingeladen hast, sie dich vielleicht auch 1 - 2 Mal auf ein Date trifft und nach 1 - 2 Mal knutschen oder sogar Sex korbt sie dich. Oder schlägt die Einladung direkt aus. Frag dich ob das zwar net so geil wäre aber du damit klar kommst. Und dann überlege 1 Mal richtig was dir wichtiger ist. Dein Potential bei dieser Frau direkt konfrontieren oder mögliche Egobelastungen zu vermeiden, weil du sie immer weider sehen wirst wenn es nicht klappt und du vielleicht befürchtest das spricht sich im Job rum oder du gekränkt sein wirst, wenn du dann vielleicht mitkriegst, dass sie sich für jmd. anderes entschieden hat. Vielleicht sogar in der Firma. Korbt dich, datet einen anderen. Viel mehr grundsätzliche Szenarien gibt es da ja nicht. Über diese 2 Punkte würde ich einmal richtig nachdenken. Dann entscheiden und dich für eine Sache entscheiden. Und dann entsprechend handeln. Sagst du also 'ne, ich kann auch ansprechen und Körbe sind jetzt net so schlimm, aber beim Job bin ich da nur manchmal etwas vorsichtig', dann musst du entscheiden, was wichtiger ist: Die Frau kennenlernen und eventuell eine Egobelastung oder auch Gossip im Job riskieren oder darauf verzichten diese Frau auch sexuell kennenzulernen und somit auch mögliche Belastungen für dein Ego und deinen Job vermeiden. Beides geht nicht. Ich könnte beide Entscheidungen verstehen. Job kann kompliziert sein, und rational betrachtet erscheint es sinnvoller die Armme anderer Frauen jenseits des Jobs zu gamen. Theres so many, why make it complicated. Auf der anderen Seite....manchmal will man einfach und man muss ganz einfach auf Vernunft scheissen. Manchmal ist das einfach so und dann würde ich auch das energetisch und enthusiastisch genau so tun. Aber der Hirnfick den du gerade hast, der entsteht nur, weil du beide Optionen (vorsicht/Frau verpassen vs Risiko/eventuelle Egobelastungen/mögliche Auswirkungen auf denJob) betrachtest und dich nicht entscheiden kannst, was bei dir Priorität hat. Zuerst entscheiden. Dann einen Weg gehen. Beides geht selten. Man muss zunächst immer erst überlegen, welche der beiden Optionen hier und jetzt Priorität haben.

Du bist gut, ich musste gerade wirklich lachen haha. Ich hab im Wahn meine Anleitung hochzupreisen vergessen das es eine Anleitung ist obwohl ich gegen Anleitungen bin. Paradoxe Scheisse, den Jim Beam lass ich heute doch mal lieber im Schrank

Musst halt einfach eins bedenken: zu so Unsicherheiten kannste nix bei. Also, Mal davon ausgehend, dass sie tatsächlich ehrlich ist. Weiss halt auch keiner, wie ihr vorleben, ihre reflektiertheit, ihre Erfahrung mit zwischenmenschlichen Dingen aussieht und wie sie selber mit dem klarkommt, was in ihrem Leben Grad so passiert. Du kannst halt eines tun. Zwar nicht direkt für die Chancen einer Beziehung, aber für Dich: Guck einfach, dass Dein Leben gut genug ist, als dass Du eben unabhängig von der Frage, ob aus Euch was wird, ein gutes Leben hast. Das ist so einer der Schlüssel zum Thema "neediness". Mal so als "Pickupforum in a Nutshell". Und jo, @Mentalray hat Recht. So kleine Nettigkeiten gehen durchaus. Also keine Sorge. Das ist aber glaub ich auch nicht der Knackpunkt an der jetzigen Situation.

Es war am Anfang deswegen sehr entspannt, weil sie sich ganz einfach nicht ständig mit irgendwelchen steifen Schwänzen getroffen hat! Dass sie dir viel/alles davon aufrichtig berichtet hat, muss übrigens nicht zwingend und ausschließlich durch Treue und Korrektheit motiviert gewesen sein, sondern auch zum Ego-Push gedient haben. Diese ganzen DHV-Echtstories haben nämlich ihren Value massiv gesteigert und deinen (mangels Gegengewichts) entsprechend gesenkt. So ist ein ordentliches Ungleichgewicht entstanden, das natürlicherweise dann die Änderung deiner Wahrnehmung und anschließende Überreaktion zur Folge hatte. Völlig normaler Prozess! OK, du hättest evtl. deinerseits mit DHV-Stories (ob echt oder fake) antworten können und so dieser Schwerpunktverschiebung etwas entgegenwirken. Aber sie hat diese Verschiebung letzten Endes aktiv eingeleitet und betrieben. Ich wüsste nämlich nicht, warum man sich als Frischverliebte(r) permanent mit Leuten treffen müsste, die ganz explizit scharf auf einen sind - und das auch noch ganz weit weg vom Partner... Eine klare, ihrerseits bewusst in Kauf genommene oder sogar willentlich herbeigeführte Überlastung deines großzügig entgegengebrachten Vertrauens! Eine "starke und unabhängige Frau" von 23 Jahren, die vermeintlich "wenig Fehler" macht (sorry, hier musste ich laut lachen...) und "nicht gewohnt" ist, "sich welche einzugestehen"? Wenn man deine voll beschlagene rosarote Brille absetzt, dann liest man nur noch "unreife, rechthaberische, sture Egomanin ohne Lebenserfahrung, Einsichtsfähigkeit und Empathie". Ganz ehrlich: sei doch nur froh, dass du sie loswurdest! Mit zunehmender zeitlicher Entfernung und Lebenserfahrung wirst du dankbar dafür sein...

1. Wie man den Sex und die eigentliche Verführung mit einer Frau so gestaltet, sodass man nicht "einer von vielen" war, sondern in jedem Fall "für immer" im Gedächtnis der Frau bleiben wird: - Variationen der Verführung/Sex ("nicht immer nach Schema F vorgehen") - Das nicht Verurteilen der Frau, wenn man Sie so weit "hat", dass Sie einem von ihren sexuellen (geheimen) Wünschen erzählt und wie man erst dazu kommt, dies zu erreichen - der eigentliche technische Aspekt des Sex ("Nur durch Übung wird man zum Meister") 2. Von vielen hier angesprochen und in meinen Augen das wichtigste schlechthin und daher noch einmal erwähnt: Das bewusste Erkennen von IOI's* & Beispiele zur EskalationsLEITER. 3. das richtige Mindset und wie man mit Körben/Beziehungsende umgeht *4. Tricks/Routinen, die einem helfen IOI's und Meinungen der Frau zu erhalten und diese richtig zu deuten. Beispiel: Auf dem ersten Date (welche meist Abends stattfinden) mit einem HB greife ich zu einer Routine, die mir zeigt, ob das HB den Abend noch länger mit mir verbringen möchte (unter der Annahme das nur mäßige/neutrale IOI's kamen und die Kinoeskalation merklich nicht auf die nächste Stufe gebracht werden kann). In so einer Lage bin ich mir ab und an nicht sicher, ob es sich noch lohnt das Date weiterzuführen oder doch lieber auf die Pirsch mit Freunden zu gehen und das Date zu beenden. Natürlich ist ein IOI das Sie weiterhin beim Date anwesend ist. Ein viel größerer IOI ist aber meiner Meinung nach, wenn man sie fragt, ob Sie denn schon müde sei. "Nein" => Weitermachen!!!. "Geht so" => Weitermachen und versuchen das Date mehr in Fahrt zu bringen. "Ja" (und unter der Annahme das kaum IOIs kamen und Sie auch beim Eskalieren geblockt hat): Date ist vorbei. Gesellschaftlich gesehen fällt es einer Frau leichter zu sagen "ich werde langsam müde" anstatt "ich fühle mich von dir nicht angezogen und sitze eigentlich nur höflicherweise hier noch 1-2 Stunden ab". Gerade bei der ersten Antwort spornt/motiviert es mich noch viel mehr und ich bin mir sicher, dass heute noch etwas gehen wird und Sie auch wirklich Bock drauf hat. 5. Das Filtern von Frauen, die nicht weiter relevant für eine (monogame) Beziehung sind. Auch wenn werter Enigma vielleicht nichts von der monogamen Beziehungskonstellation hält, tun es sehr wohl viele andere (einschließlich) Frauen. Fragen/Anregungen hierzu: Ist es tatsächlich unmöglich monogam und glücklich zu leben? Welche Aspekte/Charakterzüge einer Frau/Mann deuten hin, dass diese Person nicht dafür geeignet ist? 6. Alte PU Weisheit: "Textgame/OG ist scheiße und man kann keine Attraction aufbauen und halten". Bullshit und welcome to 2017. Gerade Tinder, Lovoo etc. sind gesellschaftlich vermarktete Datingapps, in welchen sich zig Männer/Frauen tummeln, die nur auf das eine aus sind. Zudem ist das soziale Leben stark von der Digitalisierung (Facebook, Instagramm, Whatsapp etc.) beeinflusst. Anregungen: Welche Mittel gibt es sein Profil interessant zu machen? Wie verhalte ich mich im Textgame (interessant/geheimnisvoll machen, nicht needy sein, das Einbringen von Socialproof via Verlinkungen/Markierungen, Bilder, das Verführen einer Frau zu Folgedates via Textgame etc.), auf das eigentliche Date fokussieren und nicht jahrelang nur schreiben etc. Wer heutzutage davon spricht das Textgame/OG irrelevant für PU ist, lebt in meinen Augen hinter dem Mond. Man muss es natürlich nicht machen, aber sehr wohl kann man eine Frau dadurch, wenn man es richtig macht, attracten und zwischen den Dates auch die Attraction hoch halten. 7. Interpretationen/Deutungen was eine Frau meint ohne in ein PDM zu verfallen. Es ist unglaublich wie viel Frauen zwischen den Zeilen aussprechen und wie viele Männer es zu wörtlich nehmen und nicht in der Lage sind, es zu verstehen. Beispiel: "Lass uns morgen Abend um 18 Uhr was trinken gehen" - HB: "Mhh morgen wird bei mir schwierig, zu der Zeit bin ich noch auf der Arbeit und danach wollte ich vielleicht noch XYZ machen". Falsche Interpretation: "Sie macht morgen danach VIELLEICHT etwas. Also frage ich Sie direkt noch einmal, ob Ihr 21 Uhr passt". Besser: "Sie hat keine Zeit oder keine Lust. Whatever. Ich antworte mit "okay, anderes mal" und gehe meinen Sachen nach bis Sie ein alternatives Date vorschlägt". PS: All diese o.g. Punkte lebe ich seit den letzten Jahren und das mit zunehmen größeren Erfolgen. Gerade durch das Erkennen von IOI's und der Eskalationsleiter sowie einiger Routinen, um diese noch bewusster zu erkennen, läuft bei mir z.Z. alles wie am Schnürchen. Sobald eine angebissen hat und ich Sie unglaublich interessant und heiß finde, bediene ich Punkt 1: Ich möchte mit Ihr zusammen viele neue Dinge erleben und Ihr das Gefühl geben sich nicht nur körperlich sondern auch emotional mir voll öffnen zu können. Durch das Text/OG erhalte ich diese Spannung/Anziehung während den Tagen, wo man sich nicht sehen kann und während dessen Kennenlernens merke ich nach einigen Treffen, ob die Gute für mich als eine potentielle Beziehungspartnerin in Frage käme. Alle anderen Sachen (dominant sein, cocky/funny, push and pull, freezeouts, rapport, geschichtenerzählen, eigenen frame beibehalten etc.) sind mittlerweile, nach Jahren und mega vieler Lektüre (thanks an der Stelle an LDS! ;)) und praktischen Erfahrungen, in Blut übergangen. Ich war damals so ein AFC, dass wenn ich mir eine Kippe angemacht hatte beim ersten Date und das HB das nicht gut fand, ich schon anfing zu erzählen "ich rauche nicht so viel und möchte eigentlich auch aufhören" mit der Hoffnung Sie würde mich dann mehr mögen oder würde nicht das Interesse verlieren. Selbst ein "ich selbst mag das nicht, aber wenn jemand das machen muss, sollte er es tun" oder übersetzt "steh doch dazu und rechtfertige dich nicht und sprich mir nicht nach dem Mund" hatte ich nicht verstanden. Damit möchte ich sagen... die angesprochenen Punkte sind von mir fieldtested ;)

Es ist deine Ex, harte Trennung, sie hat dich ignoriert und scheisse behandelt, mehrere Selbstmordversuche hinter sich, Borderline und Magersucht VS Du hast aufgehört zu kiffen, Leben großteils im Griff, relativ viel Spass = Scheinst das ganze doch gut verarbeitet zu haben und nach vorne zu blicken. Daher meine Frage: Warum tust du dir das an ?? Meine Meinung: Nimm deine Beine in die Hand und renn so schnell du kannst! Sry, soviele Redflags bei ihr und du hast null Eier dich zu entscheiden. Die zerlegt dich, wenn das mit der Diagnose stimmt! Aber ganz gewaltig.

Jack, das Problem ist einfach selbst Du weißt nicht mal wirklich was du machen sollst oder willst. Es ist immer ein hin und her. Man versucht irgendwelche Techniken zu verwenden in der Hoffnung das sich dadurch was ändert, alles wieder cool wird. So wie früher. Problematisch daran ist einfach das man den scheiss nicht fühlt. Man bekommt vom Forum zu hören mach das und das, mach so und so etc. aber man selbst steht da überhaupt nicht hinter. Du musst auch das entsprechende Mindeset zu besitzen. Ansonsten wird es darauf hinauslaufen das die ganzen Techniken anfangs wirken und auch einen (positiven) Effekt zeigen, nach einiger Zeit fliegt dir das ganze dann aber wieder um die Ohren weil es nicht deiner inneren Haltung entspricht. Du musst wissen was du willst und musst davon zu 101% überzeugt von sein. Es muss, nein es darf, dabei kein Links und Rechts geben sondern eine klare Linie. Diese Line musst du dann gehen und auch alle Konsequenzen in Kauf nehmen die damit verbunden sind. Wobei es nicht wirklich Konsequenzen sind weil der Weg den du eingeschlagen hast der richtige für dich ist. (Edit: das soll nicht heißen das man sich nicht ab und an Gedanken machen soll ob der Weg der richtige ist. Allerdings sollte man eine klare Line finden und WISSEN sowie AUSSTRAHLEN was man will) Du legst den Fokus viel zu sehr auf die Frau. Was muss ich tuen damit es so und so wird. Frag dich lieber was Sie tuen muss damit du cool damit bist und es für dich passt - und wenn sie diesem Verhalten nicht entspricht dann ist das eben so. Lässt sich nicht ändern. Du weißt aber für dich das du in die Person keine Energie mehr investieren brauchst und nach einiger Zeit offen für was neues bist. Schau dir mal meinen Thread an: Wie lange soll das noch so gehen Ich war im Prinzip irgendwann in der selben Situation weil ich nie dazu stand was ich will. Oneitis von der übelsten Sorte. So harte Kopfficks das ich sogar zur Therapie gehen wollte / sollte und mir Pharmas geschmissen habe. Traurige scheisse. Am Ende waren wir wieder zusammen, so ein Jahr glaub ich, sie kam irgendwie zurück mit blabla. Letztendlich hat sich aber nichts geändert. Weder bei ihr noch bei mir. Das ganze ist mir wieder total um die Ohren geflogen und hatte das selbe Muster. Drama, Dame immer unsicher was sie will etc. Hab dem ganzen dann einen Schlussstrich gezogen weil ich kein Bock habe ein fähnchen im Wind zu sein und zwischen "Ja ich will" und "Nein ich will nicht" bei der Dame zu pendeln. Ich hatte Glück das ich nicht wieder in ein depressives Monster verwandelt habe. fuck yes or no https://markmanson.net/fuck-yes Entweder jemand will dich oder nicht.

Sag ihr du würdest es als Spesen über deine Firma abrechen.

Sei bereit für eine harte Botschaft: Frauen lieben opportunistisch. Wenn Du nicht in ihre Umzugspläne/Auslandspläne passt wird sie zwar heulen und ganz, ganz viel sagen & labern, aber sie wird es durchziehen. Wie und auf welche Weise sie das dann vor sich selbst "verarbeitet" und vor Dir "darstellt" ist egal, gibt tausende Möglichkeiten was dann aus ihrem Mund kommn kann. Bottom line: Beim Wechsel der Lebensphase wird gerne (wenn es emotional opportun ist und das HB auch noch jung ist und Auswahl hat) auch der Mann ausgetauscht- face it, aktzeptier es wenn es so kommen sollte und mach Dir klar dass sie dann nix wichtiges war sondern eine schön Liebschaft. --> Denn: Wenn sie das wirklich fortsetzen will (und Du das auch willst und ihr es beide nicht nur so dahersagt) findet ihr einen Weg. Ist ja nicht so, dass es die erste Fernbeziehung der Welt wäre, also Kopf hoch. Sei bereit für noch eine harte Botschaft: Wir reden hier von einer 18jährigen, die Dir ganz viel erzählt hat. Sie ist so anständig. Sie hat ein Abitur, darum liegt ihr die Welt zu Füßen. Aha. Wow. Und sieh das als Ausdruck ihrer Gefühle in dem Moment des Sprechens und nicht als Sachaussage über die Zukunft! Bleib mal locker hier! Merkst Du, wie das irgendwie alles ihr Frame ist, währen sie zwar (ich übertreibe zur Verdeutlichung) heult, aber eine Alternative oder ein Ansprechen ihrer seits so ganz und gar "undenkbar" ist? Wie der Auslandsaufenthalt den Charakter einer Naturgewalt in Deiner Rede einnimmt, zu dem es keine Alternativen gibt? Framing. Du hast nicht geführt obwohl Du wusstest dass es kommt, jetzt hast Du den Salat. Das Führen ist als Mann (zwar natürlich immer unter Berücksichtigung der Frau, versteht sich von selbst) aber DEINE Aufgabe - Frauen leben meist eher im Moment und in der Opportunität, der logische Vektor in die Zukunft ist Deine Aufgabe.