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Das ist mMn der wichtigste Punkt im Thread, denn hier sollte der Lernprozess ansetzen. 1. Steh zu deiner Sexualität! Sie findet OV eklig? Da ist die Tür. Da hab ich doch lieber ne versaute HB7 als ne komatöse HB10. 2. Lerne, dass Invest nicht so funktioniert wie du es gedacht hast (siehste ja selbst): Denn je mehr du investierst, desto mehr stärkst du DEINE Bindung an sie und nicht ihre Bindung an dich. Die Folge ist, dass DU an einer unglücklichen Beziehung festhälst, sie aber nicht. 3. Finger weg von Frauen, die du finanziell unterstützen musst. Hier in D muss keiner hungern. Ein Mädel, dass mit seinem Geld nicht zurecht kommt hat sicher so manche Baustellen. Und Mädels, die nach einem reichen Mann suchen, statt selbst mit eigener Leistung reich zu werden, die sollte man nicht mal über die Türschwelle lassen! PS: 3. ist wohl meiner ostdeutschen Herkunft geschuldet... zumindest bin ich hier in Hessen immer wieder überrascht wie viele in meinem Alter noch nicht wissen, dass Frauen auch selbst Karriere machen können, statt sich ganz schnell nen Versorger zu suchen bevor der Lack ab ist.

Um einen Partner auch nur einigermaßen in allen Facetten seiner oder ihrer Persönlichkeit kennenzulernen, brauch es so zwei bis drei Jahre Beziehung. Sagt die Psychologie. Genauso sagt die Psychologie, dass nach einer Zehhntelsekunde entschieden ist, ob man jemanden anziehen findet und es für eine Beziehung reicht. Und so. Was natürlich nicht bedeutet, dass man gleich mit jeder ne Beziehung anfängt, der man irgendwo übern Weg läuft. Mit Klappe aufmachen, mein ich darum was anderes. Also was anderes, als in ein paar Wochen oder Monaten irgendwas zu wissen, und dann ne große Ankündigung zu machen. Sondern du kannst jetzt schon die Klappe aufmachen und ihr verklickern, was gerade Sache ist. Egal, was ist. Erzähl ihr, was dir gerade durch den Kopf geht. Ohne großartig drüber nachzudenken, oder irgendwas damit erreichen zu wollen. Sei authentisch. Lass die Kleine dich kennenlernen. Das beugt entäuschten Erwartungen und dem ganzen damit verbundenen Knies am besten vor. Und zwar um so besser, je eher du damit anfängst. Wenns gut läuft, steigt sie drauf ein und wird auch authentischer. Und dadurch lernst du sie besser kennen.

Haste noch nicht verstanden. Zwischen dem Doppelkinn und dem Frühstück am Bett gibts nen ursächlichen Zusammenhang. Der nix mit der Frau zu tun hat, die dir das Frühstück ans Bett bringt. Das ist das eine. Bei der Frau gehts um was ganz anderes. Nämlich um Beziehung. Darum solltest du nicht nur wissen was du selbst willst - sondern ihr das auch verklickern. So, wie sie das bei dir auch macht. Indem sie dich betüdelt, und dir erzählt dass sie bislang immer langfristige Beziehungen hatte. Frauen die betüdeln wollen, die suchen sich allerdings keine Männer, die morgens Holz hacken. Sondern die suchen sich Männer, die morgens im Bett liegen. So, wie die Männer das von ihren Müttern gewohnt sind. Was soweit auch völlig OK ist. Gibts jeden Tag tausendfach. Und ist auch ein Beziehungsmodell, das durchaus funktionieren kann. Will allerdings von diesen Männern einer erstmal betüdelt werden - und dann "aus der Sache heraus gehen". Dann ist das ein Beziehungsmodell, dass nicht funktioniert. Sondern zu Stress führt. Weil irgendwann einer von beiden merkt, dass die gegenseitigen Erwartungen nicht kompatibel sind. Darum Klappe aufmachen. Einigermaßen klar, was gemeint ist?

geile story, sag mal seitenzahl bitte

Werte TE Selbstwahrnehmung vs. Realität - ich mache keinen Stress, wenn sie länger arbeiten müssen - kann sie unterstützen, Karriere zu machen - kann guten Input liefern bei Problemen (bei mir heulen sich immer alle aus) - Erholung vom Alltag Gemäss Deines Thread hier (Realität) spreche ich Dir Deine Antwort (Selbstwahrnehmung) ab. Heisst Du wärst nicht Priorität 1, regst Dich aber auf wenn Anderes / Andere (Kind) Priorität hat / haben. Hiesse Du wärst im selben / vergleichbaren Fachgebiet zuhause, oder müsstest selbst erfolgreich sein. Ausheulen = Probleme anhören ≠ Probleme lösen. Du betreibst Problemwälzerei. Bei dem Film den Du hier seit 19 Seiten schiebst, weil Du 2 (4) Monate ungebumst bist? Kann ich nicht ernst nehmen. Mein Input für Dich: Höre auf den ganzen Tag hier zu schreiben und liess erst einmal richtig das Forum durch, statt zu erwarten, dass Dir alle Lösungen serviert werden. Wie willst Du Dich selbstreflektieren, wenn Du binnen Minuten auf Fragen Antwort gibst. Das ist Rechtfertigung / Verteidigung, statt Selbstanalyse / -reflexion. LeDe

Bier holt sich nich von alleine. /thread.

Danke! Hatte geantwortet: "Quatsch, das macht mir nix. Es sei denn du bist dann anstrengend 😉 " Sie meinte, dass sie auf diese Antwort gehofft hat und dass sie - außer am Anfang wegen den Schmerzen - ganz normal wie immer ist^^

Erst mal müsstest du definieren, was du mit Glück bzw. Zufriedenheit meinst. In der Positiven Psychologie ist es üblich, Zufriedenheit als ein langfristiges Konzept zu betrachten, das viel mit den Lebensumständen, der eigenen Einstellung und den eigenen Leistungen zu tun hat. So ne Art Delta aus Ansprüchen und Erwartungen und der (selbst geschaffenen wie von äußeren Umständen vorherbestimmten) Lebensrealität. Glück wird dagegen eher als flüchtiges Momentgefühl gesehen, das sich zwar beispielsweise (kurzfristig) nach einem erzielten Erfolg einstellen kann, aber etwa auch durch eine Achterbahnfahrt, einen aufregenden Flirt, ein gutes Gespräch, Sex oder Drogen... Man kann glücklich sein aber nicht zufrieden und zufrieden sein aber nicht glücklich. Und das Ansammeln möglichst vieler Glücksmomente ist meist ein ziemlich sicheres Rezept, um mittel- bis langfristig unzufrieden zu werden. Dann stellt sich die Frage, was 100% glücklich oder 100% zufrieden heißen soll... Erst mal ist es sowieso schwierig, das Ganze zu messen oder für sich selbst einzuschätzen: Bzgl. Glück: Woher soll ich wissen, ob es nicht irgendeinen "Kick" gibt (vielleicht eine neue Stellung beim Sex, eine hübschere Partnerin, eine effektivere Droge), der mich noch glücklicher macht?. Bzgl. Zufriedenheit (je nach gewählter "Strategie", siehe unten bei dem Text an Aldous) : Woher soll ich wissen, ob es nicht einen (realisierbaren) Erfolg gibt, der meine Zufriedenheit noch weiter steigt? Bzw. woher soll ich wissen, dass ich nicht noch besser lernen kann, mit dem zufrieden zu sein, was ich habe? Sowohl Zufriedenheit als auch Glück sind als Spektrum zu betrachten. Man kann zwar - Erinnerungsverzerrungen usw. mal ausgeschlossen - noch relativ leicht unterscheiden, ob ich heute oder vor einem Jahr zufriedener bin bzw. war. Oder ob der Sex mit Marie oder der mit Peggy-Chantal mich glücklicher gemacht hat. Aber ein absolutes Maß anzugeben, fällt eher schwer. Dann unterscheidet sich das Empfinden und Erleben unterschiedlicher Menschen, weil jeder mit einem bestimmten "Gefühlsspektrum" auf die Welt kommt. Was für den einen 100% sind, sind für den anderen vielleicht nur 50% usw. Ob es Menschen gibt, die zu 100% glücklich oder zu 100% zufrieden sind, kann ich dir daher nicht beantworten. Aber es gibt mit Sicherheit Menschen, die sehr glücklich oder sehr zufrieden sind. Und ja, Zufriedenheit kann man zu einem bestimmten Grad lernen (man geht davon aus, dass knapp 50% der Zufriedenheit genetisch determiniert sind und der (leicht) größere Anteil von den Lebensumständen und der eigenen Einstellung bestimmt wird). Wie wird man zufriedener? Dafür gibt es kein Patentrezept. Jeder hat verschiedene Vorlieben, Talente, Interessen, etc. Ich denke aber, potenziell erfolgversprechend sind etwa (unvollständig und in ungeordneter Reihenfolge): Sport, Meditation, Sozialkontakte, ein erfüllender oder zumindest erträglicher Job, ein Grundmaß an finanzieller Sicherheit, das Leben in einer guten, stabilen Umgebung, Dankbarkeit, sich möglichst wenig mit anderen zu vergleichen, sich hohe (aber realistische) Ziele setzen und dann Blut, Schweiß und Tränen investieren um sie zu erreichen, anderen Menschen helfen, Integrität (und als notwendige Voraussetzung das Bewusstsein um eigene Werte), Verzicht auf Drogen, häufig im "Flow-Zustand" sein, usw. Wenn dich das Thema interessiert und du des Englischen mächtig bist, schau dir doch die Vorlesungsreihe mal an: Sehe ich nicht so. Erst mal meinte der TE hier vermutlich keine Wenn-Dann-Logik im Sinne einer Conditio sine qua non. Das Ehrlich-Zu-Sich-Selber-Sein soll wohl eher eine Art hinreichende Bedingung sein (in der durchaus plausiblen Annahme, dass man sich auch zufriedener fühlen kann als man es "tatsächlich" ist, also dass man sich diesbezüglich vorübergehend selbst belügen kann). Unabhängig davon halte ich aber auch eine tatsächliche Wenn-Dann-Logik in bezug auf Zufriedenheit (oder Glück) keinesfalls für paradox. Im Gegenteil: Sowohl Glück als auch Zufriedenheit entstehen m. E. niemals losgelöst von den allgemeinen Lebensumständen, der eigenen Genetik, der aktuellen Situation, der eigenen Einstellung, der Gedanken, Gefühle, Entscheidungen und Handlungen. Es gibt zweifellos verschiedene Wege um Glück bzw. Zufriedenheit zu erreichen, aber selbst wenn sie "nur" durch die Veränderung der inneren Haltung entstehen, geht diesen "Zuständen" eben etwas voraus (in dem Fall: eine Entscheidung bzw. ein Lernprozess). Sagst du ja auch selbst weiter unten, indem du behauptest, Zufriedenheit sei Übungssache. Eine Linie setzt sich aber aus unendlich vielen Punkten zusammen. Wenn man Zufriedenheit zum Zeitpunkt x misst, dann geht es immer um einen Punkt. Trotzdem liegt der Punkt auf einer Linie. Ich denke sehr wohl, dass man grundsätzlich dahin kommen kann, zufrieden oder glücklich zu sein. Genauer genommen: Ein bestimmtes Maß an Zufriedenheit oder Glück zu erreichen (ist ja beides ein Kontinuum und kein binäres Maß). Mir fallen Tausend Gründe ein, warum Weiterbilden und Weiterentwickeln "gute Sachen" sind. Natürlich sind das alles Argumente auf Individualebene und im Kontext der jeweiligen aktuellen Lebenssituation. Banales Beispiel: Wenn ich mich weiterbilde, habe ich bessere Chancen auf dem Arbeitsmarkt. Klar kann man dann wieder fragen: Brauche ich diese besseren Chancen? Dient das irgendeinem höheren Zweck? Der Menschheit? Dem Universum? Gott? Auf diesen Ebenen wird die Begründung in der Tat schwer, aber auf diesen Ebenen wird alles schwer zu begründen, weil wir dann grundsätzliche Sinnfragen der (menschlichen) Existenz stellen, die niemand beantworten kann... Ich für meinen Teil bin jedenfalls ganz froh, nicht mehr in Höhlen zu leben 😉 Dazu bezweifel ich, dass man sich automatisch entwickelt, wenn es erforderlich ist. Ist natürlich wieder eine Definitionsfrage von "entwickeln" und "erforderlich sein"... Aber auf ein Alltagsbeispiel bezogen: Es gibt unzählige Drogensüchtige, die sich mit jedem Akt des Konsums ein Stück näher ins eigene Grab bringen. Wäre es erforderlich, dass sie sich ändern? Unbedingt! Tun sie es? In der Regel nicht... Auch hier widerspreche ich. Glück und Produktivität sind keine konträren Gegensätze. Zufriedenheit und Produktivität können konträre Gegensätze sein, müssen es aber nicht. Hängt sehr stark davon ab, welche Einstellung bzw. Strategie man in Bezug auf Zufriedenheit wählt. Laut Duden ist Zufriedenheit definiert als a) innerlich ausgeglichen zu sein und nichts anderes zu verlangen, als man hat; b) mit den gegebenen Verhältnissen, Leistungen oder ähnlichem einverstanden zu sein, nichts auszusetzen zu haben. Demnach lässt sich [ein höheres Maß an] Zufriedenheit auf zwei Wege erreichen: Indem man [mehr von dem] erreicht, was man erreichen will (das müssen keineswegs materielle Ziele sein) - oder indem man die Ansprüche und Erwartungen "herunterschraubt", sodass sie [besser] mit der Realität im Einklang sind. Ich denke, es gibt hier keinen perfekten Weg und es lassen sich für beide Strategien gute Gründe finden. Wenn man die menschliche Natur (Neigung zu Unzufriedenheit), aber auch die individuellen Limitierungen (Zeit, Geld, Talente usw.) in Betracht zieht, glaube ich, dass man mit einem Mittelweg am besten fährt.

Der Titel des Threads hat mich aufhorchen lassen und tatsächlich enttäuscht einen der TE bzw. genauer gesagt seine (Ex)Freundin nicht: Ich finde es gut, wenn man seine Zukunft plant. Stand bestimmt in ihrem Fünfjahresplan sich an den nächsten Geldsack ranzuschmeißen. Ansonsten hast du mit 21 auch kaum ne Chance jemals in Zukunft an Geld zu kommen.

Sehe ich auch so. Kenne wenige Paare wo so ein Revival klappte... aber denen unterstellt man als Außenstehender auch schlicht mangeldes Ehrgefühl und Alternativlosigkeit. Sie darf sich mal die Hörner anstoßen und wenns nicht passt ist der sichere Hafen ja noch da... Ich könnte niemals mit diesem Gedanken, der gehörnte Typ zu sein, auch nur eine weitere Sekunde LTR spielen. Am wahrscheinlichsten ist aber das bereits erwähnte Szenario: In der Regel läuft es so ab: Sie in längerer Beziehung, um die 30 und daher auch nicht mehr im Zenit ihrer Schönheit, aber egal... is sich "unsicher bla" und dann kommt irgendeiner (hab das sogar auch mal als Frau-Frau-Konstellation beobachtet) von außen und der wird dann emotional als Exit benutzt. Es ist total egal wer: ob Kollege, Chef, ne Frau, irgendein Honk wo man weiß es macht keinen Sinn... Ja es könnte man selbst sein und der andere an deiner Stelle... alles egal, alles beliebig. Darauf folgt die Trennung. Dann big love mit Rebound... Das Ganze hält natürlich nicht lange... und dann wird mit ü30 ein harmloser/Provider-Typ angelacht, der eigentlich nicht wirklich zu ihr passt, zu ruhig für sie ist, nicht wirklich dem Verlassenen das Wasser reichen kann... aber trotzdem muss jetzt geheiratet und dick gespritzt werden. Ganz ganz schnell! Das Szenario seh ich so oft, dass ich vor Jahren auf dem Singlemarkt alles unter 30 ausgeschlossen habe. Ü30 Mädels haben zwar wie man selbst die ein oder andere Delle und Kerbe... aber machen mMn weit weniger Mätzchen von solcher Tragweite. Ich denke @Astra, so beschissen die Situation gerade ist und du dich fühlst, du bist ein stabiler und vernünftiger Kerl und wirst deinen Weg finden. Da jetzt nicht noch mehr Invest, Emotionen und Schmerz nachzuwerfen ist mMn der richtige Weg. Und selbst wenn Madame zur Besinnung kommt und auf einmal wieder den sicheren Hafen will, weißt du nie, ob sie wieder rückfällig wird, der heimliche Fremdfick (da passt ihr Auszug gut rein) eine Enttäuschung war... Oder du mit dem Gedanken leben kannst sie nur durch Komfort-Entzug (Pistole auf Brust) bei dir halten zu können. Daher, als Außenstehender (leicht) gesprochen: Für mich ist diese Beziehung beendet - egal was jetzt noch kommt oder sich um 180° dreht. Jetzt geht es nur noch ums Abwickeln. PS: Bzgl Doppelmoral der Damen: Ich kenn eine, die böse WA an ihre (noch)Schwägerin schickt, weil die sich scheiden lassen will. Sie selbst lässt sich aber auch gerade scheiden und ist zudem schwanger vom Bruder ihres (noch)Ehemanns. ... RTL3 ...

Hätte klappen können, du siehst aber nun, dass die Frau anders gestrickt ist. Du hast Kooperation gezeigt, hat nicht geholfen. Sie ist nicht "commited". Es hätte sich für euch beide deutlich besser als "wie immer" anfühlen müssen. Das hätte vielleicht funktioniert, wenn es früher den Punkt gegeben hätte, wo du eindeutig Grenzen ziehst. Spätestens jetzt ist er wahrscheinlich erreicht (beachte deine Emotionen!). Immerhin kommuniziert sie offen. Nun ist es an dir, deine Grenzen zu kommunizieren und auch mit Handlungen zu setzen. Sei erwachsen, beachte deine Prinzipien und erkenne deine Verletztheit. Gib dich nicht irgendwelchen Hoffnungen hin und lass sie bullshit machen... Wenn du jetzt irgendwie cool bleibst und dir das weiter anschaust, geht sie vielleicht mit Ankündigung fremd oder eure Beziehung verschlechtert sich weiter, bis sie vor dem "fremdgehen" Schluss macht. Das führt zu nichts mehr. Aber jetzt ist er Thema... und wird es immer mehr, weil du dich weiterhin bemühst und ihr den Freiraum gibst, sich um den anderen zu bemühen. Das ist ihr Dilemma. Den Ausweg daraus muss sie selbst finden. Du kannst dafür sorgen, dass es nicht in richtigem Shit endet. Dein Kopf sind deine Prinzipien, der Schmerz deine Verlustangst und die Ohnmächtigkeit das Wissen, dass du andere nicht kontrollieren kannst. Es wäre Wahnsinn, nun aus Prinzip Hoffnung zu handeln. Ihr Angebot mit den Eltern war doch gut. Halte ich für sehr sinnvoll. Ziel ist dann: eine eigene Wohnung für dich (oder die bestehende allein behalten). Da musst du nichts direkt mit überstürzen, aber ich würde auch nicht allzu sehr hoffen, dass die Trennung temporär ist. Ich würde da auch nicht mehr gross rumquatschen, denn ihre Gefühle sind nunmal momentan so da. Darüber zu verhandeln bringt nichts. Danach erstmal Abstand, Zeit vergehen lassen, abwarten... Szenario 1 - sie lernt, die Verantwortung für ihre Gefühle zu übernehmen und dann eine für dich Entscheidung zu treffen Das geht. Sie beendet den Kontakt zum anderen, kommt wieder auf den Boden und investiert in die Beziehung zu dir. Hier kannst du dann langsam wieder auf Annäherung gehen. Halte ich aber für unwahrscheinlich. Damit das funktioniert, muss sie es von selbst tun, am besten auch dann kommunizieren. Damit das funktioniert, darf nicht weiterer bullshit zwischen euch passieren. Weiter reden ist auch nicht unbedingt zuträglich, denn die Situation ist emotional klar genug, reden dazu bringt euch nicht mehr weiter und wird irgendwann auf einer Seite verletztend oder baut Schuldgefühle auf. Lass sie mal los, leg ne Kontaktsperre ein. Szenario 2 - Beziehungsende Ausser Szenario 1 fällt mir nicht ein einziges Szenario mehr ein, wo ich eine ausreichende Basis für die Fortsetzung der Beziehung oder kurz/mittelfristige Wiederaufnahme sehe. Das kannst du recht locker handhaben, indem du deinen Invest erstmal vollständig einstellst, nicht mehr gross kommunizierst, treffen nur, wenn sie attracted ist und dich will. Es geht dich nix an, was sie treibt und warum - ausser es ist Szenario 1. Es ist erstmal vorbei. Ausnahme: du willst Freundschaft oder es "klar kommuniziert" beenden.

Danke erstmal für die zahlreichen Antworten. Ich weiß nicht ob es vielleicht falsch rüber kam, aber ich bin super entspannt. Hab ja keine Nachteile dadurch das sie mir den Schlüssel gibt^^ Und "was sie mir bedeutet" ist ja wohl noch überhaupt nicht zu sagen nach so ner kurzen Zeit. Ich mag sie, sie ist super cool, nett und der Sex ist Bombe. War halt nur neu für mich, dass ne Frau SO mega viel investiert und mich auf Händen trägt. Und weil es so neu für mich war, dachte ich, frag ich mal die guten, erfahrenen Leute ausm Forum die eigentlich immer die besten Tipps parat haben. Borderline oder so kenn ich mich nicht mit aus, sie macht aber auf mich eher nicht so nen depressiven Eindruck. Sie hat nen super Draht zu ihrer Familie, hat nen festen, gut bezahlten Job, in ihrer Freizeit führt sie Hunde aus dem Tierheim aus und sie hat nen guten Humor. Vielleicht ist sie auch einfach nur ein guter Mensch, mal abwarten wie sich das so entwickelt. 🙂

Nach 4 Dates würde ich genau garnix einschätzen. Schon mal was erlebt, was immer gleich bleibt? Eher nicht, nö? Nen entspannten Eindruck machste allerdings nicht gerade. Wie wärs mal mit sich etwas weniger aus der Ruhe bringen lassen, von Frauen?

Vielleicht ist es auch klassischer Weise ein "soll es das denn schon gewesen sein"? Immerhin seid ihr seit 7 Jahren zusammen. Obwohl ihr erst Mitte 20 zusammengekommen seid könnte ich mir gut vorstellen, dass sie sich auch noch einmal etwas ausleben will, da kommt ihr dieser Freund natürlich gelegen. Ich würde jedenfalls das Ganze auf Eis legen, mich räumlich distanzieren und auch den Kontakt einschränken. Ja, ich gehe davon aus, dass sie dann was mit diesem Typen anfängt. Ob es sie glücklich macht wird sie dann ja sehen und möglicherweise bereuen dafür die Beziehung mit dir geopfert zu haben. Falls sie dann wieder ankommt weil sie merkt einen "Fehler" gemacht zu haben musst du selbst wissen ob du noch mit jemandem zusammensein willst, der sich nicht voll "unter Kontrolle" hat. Denn wie bereits gesagt wurde, jeder verspürt mal etwas den Reiz nach Neuem - die Frage ist nur wie man damit umgeht, wenn die Beziehung im Prinzip gut läuft und wenig rationaler Grund besteht das Ganze gegen die Wand zu fahren. Ich würde jedenfalls nicht damit leben wollen zu wissen dass meine Freundin eigentlich gerade gerne woanders wäre.

Bei mir klingeln da alle Alarmglocken. Wenn sie dir nach so wenigen Treffen alles dermaßen in den Arsch schiebt, dann ist das ein Zeichen dafür, dass sie sich selbst nur Wert zuschreibt, wenn sie dich betüddeln kann. Und es ist ziemlich needy. Passt auch zu dieser Aussage, es wäre ihr wichtiger, dass es anderen gut geht, als ihr selbst. Alles nicht grade Hinweise auf eine stabile Persönlichkeit - und eine instabile Person mit niedrigem Selbstwert ist quasi der Garant dafür, dass am Ende mindestens einer verletzt wird. Du solltest da also sehr vorsichtig sein - aber vor allem solltest du auch fair zu dieser Frau sein. Leave her better than you found her, und das bedeutet in deinem Fall, nutze ihre Bereitschaft dich zu bauchpinseln nicht aus, und versprich ihr nicht mehr, als du ihr bieten kannst. Was mir nämlich bei dir auffällt ist, dass du mit keiner Zeile erwähnst, was sie dir bedeutet. Du schwärmst davon, was sie alles für dich macht, aber sie als Person scheint dir völlig egal zu sein. Frag dich doch mal, wo das herkommt. Also, warum du dich so in ihrem Invest sonnen musst, und dir das nicht für den Anfang viel zu viel ist. Vielleicht auch dein Selbstwertgefühl, das davon poliert wird? Schließlich zieht Gleiches immer Gleiches an...

Mal kurz Offtopic, sry Admins: Ein Mensch muss nicht ein charakterloses Monster sein, nur weil er seinen Partner betrügt. Moral ist ein Stoff aus vielen Elemeneten, die jeder unterschiedlich gewichtet. Ihr scheint Loyalität nicht besonders wichtig zu sein. Aber vielleicht ist sie dafür besonders fürsorglich, macht freiwillig Dienst beim Roten Kreuz, spendet für arme Negerbabys, was weiß ich. Wichtig ist, sich darüber klar zu werden, welche Ansprüche man an seinen (künftigen) Partner hat. Mit einer Verurteilung ("so eine Frau"), Berserker, wäre ich vorsichtig.

Dude, was ist los mit dir? Warum stellst du absolut korrekte/richtige Gedanken als etwas Schlechtes dar? Deine Argumente hier sind absolut schlüssig. Ich sehe keinen Fehler, sondern einen überlegt argumentierenden/agierenden Mann. Nur weil du jetzt getrennt bist, heißt das nicht, dass dieses Szenario nun das schlechtere Outcome ist. Deine verwöhnte Freundin hätte im Fall des Zusammenzugs wahrscheinlich mit ihren Allüren, Geheule und Eifersucht dir das Leben so zur Hölle gemacht, wie du es dir jetzt nicht vorstellen kannst. Da wäre dann nichts mit einer Trennung im Guten. Bedenke bitte auch das, bevor du mMn korrekte Entscheidungen nachträglich (fälschlicherweise) als schlecht wertest. Mal ne steile These: Warum hast du dich mehr mit dir beschäftigt? Narzismus? Den sie dir vllt noch eingeredet hat? Oder war sie selbst nicht auch dran schuld? Wir reden hier immer gerne von Attraction-Verlust bei uns Kerlen... aber was ist mit den Mädels? Deine Ex hat durch ihr Tun oder Nicht-Tun sicher selbst an ihrer eigenen Attraction verloren und du sie deshalb weniger beachtet. Eine Frau, die sowohl äußerlich als auch charakterlich top ist, wird keine Probleme haben die Aufmerksamkeit ihres Partners für lange Zeit zu halten. Deine Ex hatte diese Fähigkeit wohl weniger - man könnte interpretieren, ihr habt folglich nicht zusammen gepasst, daher ist die Trennung auf lange Sicht gut. Auch glaube ich, dass du dir jetzt weit mehr einen Kopf machst als sie. Sie beginnt einen neuen Lebensabschnitt und zu diesem gehörst du nicht dazu. Du würdest nur stören, darum wirst du nun abgewickelt. Klingt hart, aber ich kenne viele Mädels die eben so berechnend handeln wenn es um einen Umzug/Studium/neuen Job geht... da wird alter Ballast (du) gerne gleich mit über Bord geworfen. Und Carlos hat das Schiff wohl auch schon geentert. Kenne auch solche und ich sag dir, mit spätestens Mitte 30 sind die wieder geschieden. Kümmer du dich um deine Arbeit und lass das erstmal mit den Frauen. Zunächst verdauen was dir widerfahren ist, das braucht Zeit... Und diese Zeit hast du. Du hast von jetzt an als Mann gut 20 Jahre Zeit um die perfekte Frau zu finden. Also cool down und red dir nicht ein, dass es gleich die Erstbeste (= deine Ex) sein muss. Vor der Resterampe (was war denn dein "emotionales" Problem mit dieser Aussage?) musst du Null Angst haben. Ich selbst bin 10 Jahre älter als du und nicht viel weiter bzgl. Kinder/Ehe/Haus... und weißte was? Ich habe null Panik, denn meine besten Jahre kommen jetzt erst. Also Kopf hoch! Es wird immer besser und besser, versprochen!

Willst du damit nur uns belügen oder dich gleich mit? Würde dir das Freundschaftliche was bedeuten, dann hättest du vorher schon normalen Kontakt mit ihr gehabt und nicht dieses Nutten-Hupen (in der Metapher hupt sie und du bist die aufspringende und ins Auto einsteigende Nutte). Auch würdest du deine Beziehung nicht so gefährden/hintergehen/aussparen, wäre es im Zweifel nur freundschaftlich. Deine Jugendliebe hat sich sicher gerade frisch getrennt oder ausgelebt und sucht jetzt einen Provider für die sesshafte Phase. Und um die schmerzhafte Suche voller Nieten und gegen die Zeit (ihren Verfall) abzukürzen, greift sie auf einen Altbekannten zurück. Bei dir weiß sie was sie hat und was nicht. Und du willst eben Sex... Ich rate dir, eins nach dem andern anzugehen. Denn das ist dein großer großer Fehler, es nicht zu tun. Du hast ein dickes ungelöstes Problem: Du hast eine problematische LTR, in die du dennoch deine besten Lebensjahres steckst - die dir aber dennoch so unwichtig ist, dass du dem erstbesten Rock hinterhersabberst. Klär das ab, verdammt! Ansonsten verhälst du dich super inkongruent, wenn du da und parallel in die Weiberjagd deine Zeit steckst. Und wenn du das geklärt hast, kannst du je nachdem die Ex angehen: Auch wieder wischi waschi... als wärst du nicht Steuermann deines Willens. Als bestimmten unbekannte Mächte oder umgedrehte Weltraum-Vampire was du tust oder nicht! DU bist verantwortlich für dein Tun und das fängt auch schon damit an, dass du den Kontakt zur Ex hast/suchst und sowohl sie als auch deine jetzige Partnerin geheim hälst. Das ist dir alles nicht zugefallen. Das ist DEIN HANDELN! Also klär das ZUERST mit der LTR und ERST DANN ggf. mit der Ex. Du bist über 30 Mann!!! aber versuchst wie ein 16jähriger deine Beziehungsprobleme mit ner fremden Mushi zu lösen. Spoiler: Eine fremde Mushi löst deine Probleme nicht. Du generierst damit nur neue Probleme. DU und sonst kein anderer.

IT'S A SECRET! Um Himmels willen, bloß nicht das geheime Rezept verraten, in einem Aufreißerforum, wo es ums Verführen geht. Das hat noch niemand hier gemacht, eine vergebene Frau oder einen vergebenen Mann gevögelt! Aber mit diesem todsicheren Rezept, meine Lieben Freunde des geflegten Vergnügens, ja mit diesem Rezept stehen euch alle Türen und was auch immer offen. Jetzt nur für begrenzte Zeit, dass geheime Beziehungs-Fremdvögel-Rezept.

Besser als ihm zu sagen wie cringe worthy das ist, wäre ihm zu sagen und zu zeigen, was deiner Meinung nach bessere Möglichkeiten sind Interesse zu zeigen. Er sagt selbst (stehe/stand da auf dem Schlauch) dass er offensichtlich Invest bisher nicht gut einschätzen konnte. Das bedeutet, dass er Schwierigkeiten haben wird (und so geht es vielen Männern und auch Frauen) potenziell romantischen/sexuellen Invest von nettem aber auf dieser Ebene unbedeutenden Smalltalk zu unterscheiden. Dein Rat wird so nichts bringen. Jmd zu sagen 'das klingt voll langweilig, da will ich am liebsten meinen Laptop zuklappen' motiviert nicht und zeigt auch keine Möglichkeiten auf was genau man wie versuchen könnte. So demotiverst du eher, als dass du so einem Mann helfen könntest. Sorry, aber das muss ich mal sagen. Dein Rat ist nicht so nicht wirklich nützlich. Das verstärkt eher noch die Vorsicht von jmd. der (siehe seinen eher bedeckten indirekten Kommunikatiosstil) sowieso schon sehr bedacht wie auf rohne Eiern läuft. @TE Dein größtes Problem ist, dass du bisher zu passiv warst. Warum ich das vermute? Weil: Eine der ersten Sachen die jmd der aktiver gamet lernt ist einen sehr viel erheblicheren Teil des möglcihen Spektrums an Rekationen auf dich zu erleben. Und besser einzuschtäzen. Ohne entsprechende Erfahrungen, wird es dir absolut schwer fallen einzuschätzen und einzuordnen, ob eine Frau einfach nur nett ist, oder ob sie sexuell auf dich reagiert. An dir interessiert ist oder auf deine Avance reagiert. Im Augenblick operierst du sehr vorsichtig. Das ist auch verständlich, weil man gerade am Anfang noch vor einem großen Enigma steht. Man hat etwa Probleme zu erkennen, ob eine Frau nur nett ist oder vielleicht interessiert sein könnte, man weiss nicht genau, wie man Interesse das über nettes plaudern und Floskeln austauschen hinausgeht kommmunziert. Wann man das kommunzieren könnte. Wie und auch warum. Deine Frage ob sie einen Freund hat zielte darauf ab Interesse an ihr zu zeigen. Das muss nicht immer so sein, wenn ein Mann eine Frau oder vice versa das fragt, aber häufig (siehe dein Fall) ist das so. Auch deine Frage 'sind Männer so schlimm?' zielte darauf ab auszuloten, wie sie prinzipiell Männern, dem Kennenerlnen und auch dir gegenüber steht. Du hast mehrere Sachen an die du dich rantasten könntest. 1. Du trittst mit Blick auf dein romantisches und sexuelles Interesse sehr vorsichtig auf. Das ist auch normal. Wann immer etwas neu und potenziell auch belastend sein könnte, also durchaus mit zumindest subjektiv wahrgenommenen Gefahren assoziiert wird, sind wir eher vorsichtig. Das alles kannst du jedoch üben. Ich würde dir aber davon abraten das im Job zu üben. Mein Rat ist: Konzentriere dich die nächsten Jahre ausschließlich auf fremde Frauen. Oder aus deinem sc, können bekannte Frauen sein, aber nicht solche denen du nicht ausweichen könntest, wenn du einen Korb kriegst oder jmd. ein paar Mal triffst und datest und dann wird das nichts. Denn gerade am Anfang kann man noch sehr sensibel sein. Angekommen du verliebst dich sofort und die Frau nimmt dann einen anderen Typen und das ganze fickt deinen Kopf richtig schön, dann würdest du sie jeden Tag wieder sehen und das könnte sich nicht so gut für dich anfühlen. 2 Du lernst einzuschätzen, wie eine Frau auf dich reagiert sobald du mehr von dir zeigst, also selbst investeirst und die nette, plaudiernde, bedeckte, unverbindliche Ebene verlässt. Und da dann Erfahrungen sammelst. So leicht und offensichtlich das aus deiner späteren und zukünftigen Perspektive auch aussehen mag, wirst du selbst deutliche IOIs (Zeichen/Signale/Indikatoren, dass eine Frau auf dich reagiert) oder aber IODs (indicators of desinterest) im Augenblick nur schwer einordnen können. Alleine das du das so formulierst lässt den Schluss zu, dass du Erfahrungen auf dieser Ebene eher vermieden hast. Um zu wissen, wie es aussieht und aussehen kann, wenn eine Frau auf dich steht, musst du genau diese Kontexte erleben. Diese Frau war nicht on. Eine Frau die auf dich steht würde dir quasi immer ihre Nummer geben. Frauen die on sind antworten nicht einsilbig oder fragen so langweilig 'und....biste gut angekommen' ohne an einem weiteren Austausch interessiert zu sein. 3. Im Augenblick spielst du das klassiche bedeutet dies oder das oder auch jenes, dass sie eventuell Interesse haben könnte? Thats no good. Weil es immer aus einer Position der Hemmung erfolgt. Weil es immer das vordergründige Ziel verfolgt dein vermeintiches Risiko (du kennst sicher die Phrase: sich zu weit aus dem Fenster lehnen) mögichst klein halten soll. Das ist der Grund, warum du sie mit der Arbeit anschreibst (obwohl du, sind wir mal ehrlich, ganz andere Interesse hast wenn es um diese Frau geht und nicht etwa ein tiefes Gespräch über den Job zu führen), warum du fragst ob sie einen Freund hat oder fragst ob alle Männer so schlimm sind.Du möchtest dich möglichst so bedeckt wie es geht anschleichen. Auf keinen Fall zu viel zeigen, auf keinen Fall die Frau überrumpeln. Männer die das Wort überrumpeln überhaupt in diesen Szenarien in den Mund nehmen, reden da ausnahmslos von sich selbst. Du hast den Begriff zwar nicht verwendet, aber ich weiss, dass u.a. der dir durch den Kopf ging. Es sind die Männer selbst, die sich bei der ganzen Sache (etwa mal mit jmd flirten und sie einzuladen Zeit mit dir zu verbringen, also zu investieren) überrumpelt fühlen. Es gibt eine ganze Reihe Gründe, warum Männer häufig so zögerlich, vorsichtig und gehemmt operieren; Scham ob des eigenen sexuellen Interesses Scham ob des eigenen Erfahrungsreichtums Angst eien Frau (bzw. sich selbst) zu überrumpeln und zu überfordern bei einer Konfrontation Angst vor Körben Angst enttäuscht zu werden Angst was andere davon und von dir halten könnten Angst schwach zu sein, unmännlich, unsouverän, etc. Angst ist da der mieseste Antrieb. Frage nie 'hat oder könnte diese Frau vielleicht und u.U. interesse an mir haben. Bedeutet das und das vielleicht dass sie mich irgenwdie mag?! Und was bedeutet dies und das? Was heißt das jetzt genau', denn solche Fragen kommen imme aus einer Position in der man Angst hat den sehr viel aufschlussreicheren und effektiveren Weg zu gehen. Ich kann heute sofort erkennen, ob eine Frau auf mich reagiert. Und früher ging es mir so wie dir, ich hatte keine Ahnung, ob jmd. einfach nur nett ist oder nicht. Der Unterschied ist aber auch, dass ich heute selbst zeige, wenn mir jmd gefällt. Je bedeckter du bist, je tiefer unter dem Radar du fliegen willst (siehe die Punkte 5 cm weiter oben) desto schwieriger wird es wirklich erkennbares Feedback zu kriegen. Ein extremeres Beispiel: Version A Ich spreche eine Frau die mir gefällt an oder wir lenren uns via SPort oder social circle kennen und ich lade sie ein mich irgendwohin zu begleiten, weil ich sie unterhaltsam (und hübsch) finde. Dabei würde ich sofort direktes Feedback kriegen. Frau stimmt also zu oder sagt sie hat da keine Zeit und macht einen Gegenvorschlag oder sie sagt sie kann nicht und macht keinen Gegenvorschlag, which means shes not interested. Du weißt so sehr schnell, was wirklich los ist. Version B Du sagst dieser Frau die du echt gerne mal treffen würdest: 'Ja, also....kennst du diese oder jene Bar? blablabla.... Soll echt gut sein da. Da sollte man echt mal hingehen'. Frau reagiert etwa nett und so bissl interessiert und spricht über die Bar, dass sie etwa noch nicth da war, aber davon gehört hat und man da ja so lecker Cocktails trinken kann und da so geile Palmen, tolle Aussicht und Urlaubsfeeling für gute Stimmung sorgt. Ihr tauscht euch richtig lange aus und sie ist voll nett und ihr lacht, aber..... Jetzt kommt das aber. Du wirst selbst nach so einem langen aber bedeckten, indirekten Austausch häufig ganz einfach nicht wissen, ob sie Bock hat Zeit mit dir zu verbringen. Anstatt sie also einzuladen, fragst du ob sie die Bar kennt. Anstatt ihr Interesse zu zeigen, erstmal nur, dass du sie irgendwie süß findest und gucken willst wer sie so ist, mal ein Bier mit ihr trinken gehen willst, fragst du ob sie einen Freund hat. Das ist das typische Jonglieren, der klassische Versuch zwei Antriebe zu bedienen: 1. Ich will partout vermeiden, dass ich mich irgendwie angreifbar mache. Einen Korb kriegen könnte. Ich will nicht, dass ich KÖrbe kriege, dass mir irgendwas peinlich ist und ich mich zu weit aus dem Fenster lehne. 2. Ich habe Bock auf diese Frau, und ich will ihr ja irgendwie zeigen, dass ich Bock auf sie habe. Merke dir, diese beiden Antriebe lassen kaum vermischen. Das ist so wie Öl und Wasser. Je bedeckter und vorsichtiger du bist, desto unmöglicher wird es Feedback zu erkennen, es sei denn die Frau wird direkter und verlässt die unverbindliche Ebene. Ist das nicht der Fall, dann werden diese verdeckten, vorsichtigen Avancen einen PReis haben. Und zwar: Je vorsichtier und indirekter du operierst, desto schwerer wird es zu erkennen, ob eine Frau einfach nur nett ist. Ein extremer Fall wäre etwa, dass ein Mann total in einer Frau verschossen ist, aber so große Hemmungen hat, dass er nur lieb und nett jeden Tag an der Bushalte 1,5 Sätze übers Wetter und die Bahn redet oder fragt 'und.....war dein WE gut?!' Ist das eine selbst auch etwas gehemmte Frau oder sagen wir mal eine der Frauen die auf das Gegenteil bei Männer steht, dass sie keine Angst haben wirklich zu zeigen wer sie sind, und z.B:auch, dass sie diese Frau attraktiv finden, dann wird sie diesem Mann den Schritt nicht abnehmen. Er könnte 5 Jahre lang immer so 1 Minute morgens mit ihr plaudern aber immer nur sehr unverbindlich nett sein, und es wäre unmöglich wirklich einzushcätzen, ob er bei dieser Frau landen könnte oder nicht. Ich kann IOIs heute ziemlich gut einschätzen. Ich merke förrmlich wann und wie Frauen auf mich reagieren und wann sie kein INteresse haben. Aber selbst heute wäre es mir fast unmöglich das einzuschätzen, ohne selbst mehr von mir zu zeigen. Du würdest dich wundern wie viele Frauen echt nett waren und ichredete im Cafe oder Bar oder wo auch immer mit ihnen und nie hätte einschätzen können, was ihr so durch den Kopf geht, wenn ich nicht selbst gesagt bzw. vor allem gezeigt hätte, was mir so durch den Kopf geht. Da saßen Frauen die kaum groß gelächelt haben oder aber sehr herzlich und lieb waren aber genauso herzlich und lieb mit der Bedienung oder ihrer Freundin die gegenüber saß geredet haben. Und erst, als ich sehr viel direkter und verbindlicher wurde, selbst investierte, tauten diese Frauen auf. Da saß maleine Frau neben mir die auch Pokerspielerin hätte sein könnten. Es war mir unmöglcih bei einem netten Plaudern darüber ob dieser Pizzarand zu dick oder genau richtig ist festzustellen, ob sie irgendwie interessiert ist. Ob sie mich treffen würde auf ein Bier oder einen tollen, schwarzen, heißen, starken Kaffee. Und genau was du tust, tat ich damals auch. Ich versuchte auf Teufel komm raus zu deuten, was dies oder das bedeuten könnte. Immer mit dem Antrieb möglichst wenig oder garn ichts von mir zu zeigen. Das ist einer der wesentlichsten Gründe, warum deine Möglichkeiten explodieren werden, wenn du in die komplett andere Richtung gehst. Hätte mir damals jmd. gesagt, dass ich Frauen absolut direkt anspreche und genau sage was ich denke, hätte ich gesagt das sei unmöglich und entspreche nicht meiner Art. You are crazy I could never do that. Wie gesagt. Ich kann IOIs und IODs zumindest was mich angeht gut einschätzen. Allerdings nur, weil ich selbst bereit bin diese Risiken einzugehen. You cant be rejected if you dont really approach. Bedeutet: zeig einer Frau nicht, dass du interesseirt bist und es wird 1000 Mal so schwer sein irgendwas einzuschätzen. Das ist immer der Preis. Je sicherer ein Mann oder eine Frau sich fühlen möchte, je höher diese Illusion der Sicherheit auf der Prioritätenliste steht, desto häufiger wird man gleichzeitig keinen Plan davon haben, ob jmd. einefach nur lieb und nett ist oder sich bereits vorstellt, wie dies oder das mit dir wäre. Dich zu küssen, dich zu treffe, dich zu vögeln usw. Eine der ersten Sachen die ich dir empfehlen würde, ist diese allgemeine Hemmung abzulgen und dich daran zu gewöhen deinem Interesse selbstverständlcih zu begegnen. Keine große Sache draus zu machen. Anstatt tausend inidrekte Fragen zu steleln und zu interpretieren, würde ich einfach 1 Mal direkt sagen: 'Du bist lustig und *ganz leise' du hast einen traumhaften Hintern, ich gehe dann und dann da und da hin.....komm vorbei und wir trinken was'. wenn du selbst zeigst, dass du jmd interessant findest (egal ob auf freundschatlicher oder sexueller Ebene) desto leichter wirst du Feedback erkennen. Situative Sicherheit kostet. Und hat immer Hirnfick zur FOlge. Dann beginnt das Grübeln. Du wirst nach nur ein paar Erfhahrungen beim Gamen/Flirten über vielleicht 1 bis 2 Jahre sehr viel besser einschätzen können, wie etwa die Frau in deinem Szenario drauf ist. Du hättest dann selbst erkannt, dass sie nicht interessiert ist. Das ist recht offensichtlich. Zumindest mit Blick auf den von dir beschriebenen Austuasch. Übe dich darin risikolustiger zu sein. Wenn du nicht grübeln willst, dann geh in die andere Richtung. Zeig du selbst auch mehr von dir. Keine Andeutungen, sondern Statements. Nicht fragen, ob sie dies oder das vielleicht mögen könnte, sodnern das sagen, was dir dabei wirkcih durch den Kopf geht. Z.B., dass du Bock hast da mit ihr was zu trinken. NIcht fragen, ob sie einen Boyfriend hat (nicht, aus so einem vorsicthigen Antrieb heraus) sondern einfach ihr zeigen, dass du auf sie stehst. Nicht vorsichtig ausloten ob eine Frau dich vielleicht und u.U. mögen könnten, sondern das angstfrei und selbstverständlich zeigen. Keine Angst vor Körben. Keine Angst was falshces zu sagen. Keine Angst vor Frauen. Schäm dich nicht für dein Interesse oder dass du dich da noch etwas unsicher fühlst. Aber verabschiede dich von diesem vorsichtigen, bedeckten Mindset. Ich würde dir raten ein paar Jahre primär nicht auf Text, FB und co zu vertrauen und Frauen aus sicherer Entfernung zu schreiben. Konfrontiere das im realen Leben. Guck Frauen dabei direkt in die Augen. Setz dich dieser Aufregung massiv aus. Keine Scheu. Brust raus, relax, face it like a man. Das wird dir auf all diesen Ebenen sehr viel mehr Selbstbewusstsein geben. Wie Miss xyz meinte: Sieh dir die Schatzruhe an und durchstöber mal das Forum. Such mal folgende Begriffe: Kongruenz, Schüchternheit, direct vs indirect, wie man Interesse zeigen kann, wie man jmd. einladen kann, welche IOIs und IODs es so gibt. Hier sind auch eine Reihe Frauen. Frag etwa mal ein paar Frauen hier oder im RL was für mögliche Reaktionen es gibt wenn sie auf jmd. stehen oder zumindest nicht abgeneigt wären. Guck dir auch an, was es mit der Friendzone auf sich hat. Warum Typen da landen und wie man das effektiv vermeiden kann, jemals wieder in der Friendzone zu landen. Dann würde ich auch Kino und Eskalieren recherchieren. Diese Begriffe würde ich via Google suchen. Also im Forum, aber Google nutzen. Also etwa via Google 'pickupforum.de IOIs/IODs' oder 'wie, wann, wo und mit welchem Mindset Frauen ansprechen' oder 'direct vs indirect' usw usf. Mit 29 bist du übrigens absolut nicht zu alt. Auch mit 40 oder 50 oder 60 wäre niemand zu alt. If you wanne feel more relaxed and confident with women you can always learn.

Moin, interessanter Thread! Mit rund 40 ist man ja ungefähr bei der Hälfte des Lebens angekommen, verfügt schon über einige Lebenserfahrung, hat aber auch noch eine ganze Weile vor sich. Also grundsätzlich erstmal top Voraussetzungen und ganz sicher kein Grund, einen Depri zu schieben. Mein Leben verlief bisher recht turbulent und natürlich auch nicht immer so, wie ich es mir gewünscht hätte. Ende der 70er wurden ja Scheidungen so langsam populärer, und meine Eltern entschlossen sich offenbar, da mitzumachen. Haben dann beide unabhängig neue Partner gefunden und erst hinterher festgestellt, daß die beiden neuen Partner zuvor ein Paar waren 🤣 Nun, das alles hätte ich mir natürlich anders gewünscht, aber nun - c'est la vie, und ich habe sowohl bei meiner Mutter als auch bei meinem Vater eine schöne, aber teils turbulente Zeit gehabt. Mädchen und Frauen spielten in meinem Leben eigentlich bis 20 keine größere Rolle, sexuell schon gar nicht. Mit 20 hatte ich dann meinen ersten ONS in einer Disco abgeschleppt - bis auf bißchen Petting lief aber nix, weil ich schlicht zu breit war... Mit 22 lernte ich dann meine erste Freundin kennen, mit der ich dann für die nächsten sechs Jahre zusammen war. Das war eine schöne Zeit - irgendwann machte sie dann aber Schluß, weil sie sich "ungeliebt fühlte". Konnte ich damals nix mit anfangen, heute kann ich es halbwegs nachvollziehen. Sie halt ultra romantisch, was man von mir nicht so wirklich behaupten kann, ich bin dagegen eher wie Mr. Spock 😉 Als ich 29 war, machte ich mich selbstständig, wurde aber noch auf die Geburtstagsparty meines Ex-Seniorchefs eingeladen. Dort kam ich dann einer Ex-Kollegin näher, mit der ich dann knapp zwei Jahre später verheiratet war und zwei tolle Kinder bekommen habe. Diese Beziehung/Ehe war leider ebenfalls nach knapp sechs Jahren und ein Jahr, nachdem ich meine Firma mit Insolvenz an die Wand fahren mußte, vorbei, siehe dieser Thread aus dem Jahre 2010. So bin ich nun seit Ende 2010 wieder alleine unterwegs und habe eine hohe Priorität auf die Kinder gelegt. Nach der Trennung arbeitete ich ein Jahr als Angestellter, bis ich mich Ende 2011 wieder selbstständig gemacht habe. Der Aufbau der neuen Firma hat viel Zeitaufwand gekostet, so daß ich mich in den ersten Jahren erstmal nicht wirklich für Frauen interessiert hatte. 2012 hatte ich mal eine Frau über das Internet kennengelernt, mit der ich dann ein halbes Jahr zusammen war. Sie war eigentlich echt eine ganz coole Sau, der Humor hat auch gut gepaßt, aber da sie in der geschlossenen Abteilung (Drogen) der städtischen Psychiatrie gearbeitet hat, kam sie auf Dauer nicht mit meinem Weed-Konsum klar. Schade, aber hat dann wohl nicht gepaßt. Dennoch habe ich diese Trennung dafür genutzt, meine anderen Laster (Zigaretten und Alkohol) loszulassen und bin heute sehr froh darüber (beste Entscheidung ever). Das Weed lasse ich mir dennoch nicht nehmen, funktioniert ja auch hervorragend ohne Qualm via Vaporizer. Ende 2017 habe ich eine türkische Frau kennengelernt, mit der ich ebenfalls etwa ein halbes Jahr zusammen war. Mit dieser Frau hatte ich den wohl geilsten Sex ever, aber leider war das auch die einzige Stelle, an der wir zusammengepaßt hatten. So eine extreme Eifersucht habe ich wirklich noch nie erlebt, und so haben wir nach einem halben Jahr beide eingesehen, daß es zwar geil, aber irgendwie Zeitverschwendung ist. Tja, und so gehe ich derzeit mal wieder als Single durch's leben und fühle mich dabei durchaus wohl. Mein Alltag mag für einige recht langweilig erscheinen - halt tagsüber arbeiten (Homeoffice) und abends machen was ich will. An den Wochenenden habe ich meine Kinder, so wie jetzt auch gerade für drei Wochen in den Sommerferien. Alles in allem lebe ich mein Leben gerne, auch wenn ich manchmal denke, daß es mit Partnerin vielleicht noch schöner sein könnte. Aber das ist es eben nur dann, wenn beide auch wirklich ganz gut zusammenpassen, was ja meist die Krux bei der ganzen Sache ist. Aber das wird schon noch, am Sonntag gibt's mal wieder ein Date, das durchaus vielversprechend sein könnte Fazit: Frauen sind toll, aber für längere Beziehungen muß es eben auch schon ziemlich gut passen, damit es auch länger klappt. "Passend machen" geht nicht, sowohl von Seiten der Frau als auch des Mannes. Trennungen sind so mit die einschneidensten Erlebnisse, mit negativen und positiven Folgen. Wer eine Trennung dazu nutzt, mal in sich selbst reinzuhorchen, wird feststellen, daß solche Erlebnisse zwar sehr weh tun, aber dafür auch am Effektivsten sind, wenn man seinem Leben einen neuen Kick geben will > Persönlichkeitsentwicklung.

Bei solchen Berufen wie Lagerist, Produktionsmitarbeiter, Mechaniker hängt es halt extrem davon ab welches Unternehmen es ist. Bei großen Konzernen wird halt am meisten bezahlt. Da verdient ein stinknormaler KfZ Mechaniker bei Krones 2300,-netto. In der Autowerkstatt würde er 1100-1200 netto verdienen. Auch als Lagerist, in kleinen und mittelgroßen Unternehmen wird man mehr als genug ausgelastet. Da wo ich arbeite, Krones, geht es halt sehr lässig zu. Chefs sind auch lässig. Sie sind voll freundlich, fragen mich ob es mir gefällt, haben überhaupt keine Probleme wenn die Mitarbeiter in Brotzeitzimmer während der offiziellen Arbeitszeit an Handys spielen oder mal in Supermarket gehen. Wir sind in der ganzen Halle nur zu 4. Bei BMW ist es ähnlich so lässig. Bei Produktion auch. Bei Infineon oder Krones verdienen Leute bis 2500,-EUR netto. +13 Gehalt und Prämien. Die Arbeit ist lässig und auf Pausen wird auch nicht so geachtet. Ich habe mal bei Infineon gearbeitet. Es waren 2Std. Pause, statt der offiziellen, 45. Busfahrer als Beruf ist in letzten Jahren total degradiert worden. Jeder der denkt er habe eine unternehmerische Ader, gründet ein Bus-Unternehmen. Sie bekämpfen sich gegenseitig mit Lohndumping. es wird an jedem Euro gespart. Nicht zuletzt an dem Busfahrer. Das einzige wo Busfahrer noch akzeptabel verdienen ist beim Staat direkt. Zu behaupten ein Beruf wie Lagerist sei unwürdig und Frauen abschreckt, wie der NICE es behauptet, ist kindisch. Wenn Frau sagt, das sei ihr zu wenig, dann sind es in der Regel die Frauen, die selber Akademiker sind oder sowas. So eine Frau brauche ich auch nicht. Und es gibt auch hübsche Frauen im Lager, nur so nebenbei ;)

lies es nach, dazu gibts natürlich forschung. wahrscheinlich reicht google. oder überleg mal, wieviele männer du kennst, die einer lange vergangenen beziehung hinterhertrauern: so einige, richtig? und frauen, die das tun? genau: keine.

Hi, Ja ich kenn das. Der Schmerz ist weg und man denkst sich "äääh, wo fange ich jetzt überhaupt an ?!" Ich hab da lang überlegt, analysiert und es hat echt gedauert bis ich drauf gekommen bin. Die Zeit will ich Dir sparen. Der Ursprung allen Übels ist der Selbstwert. Daher fängst Du beim Selbstwert an. Alles andere wäre nur rumpuschen an Symptomen... Beginn damit: http://www.amazon.de/Die-S%C3%A4ulen-Selbstwertgef%C3%BChls-Erfolgreich-zufrieden/dp/349224386X Ich sag´s Dir gleich, damit bist Du erstmal ne ganze Weile beschäftigt. Ich hatte da viele "aha!" Erkentnisse bzw. werde ich noch haben da ich es selbst gerade lese. Und denke nicht dass es mit einmal lesen getan ist, das wäre zu einfach. Stell Dich darauf ein dass Du das Buch mehrmals durcharbeiten solltest damit sich das alles festigen kann bzw. bei einmal lesen ist es einfach unmöglich sich da alles rauszuziehen. Und zu Deinem Kumpel, mag sein dass er Frauen am Start hat weil er besser aussieht. Aber wer Denkst Du wird langfristig mehr profitieren und erfolgreicher sein? Derjenige der seine Baustellen erkannt hat und diese auf lange Sicht behebt damit er ein glücklicheres und zufriedenes Leben lebt indem er im Reinen mit sich und der Welt ist und später auch Frauen haben wird. Oder derjenige der jetzt blind durch die Welt rennt, seine Augen vor seinen Baustellen verschließt, der versucht seine Löcher mit ein paar Frauen zu füllen und ein bisschen rumvögelt? Ich sage es Dir ganz ehrlich aus eigener Erfahrung: Letztes Jahr um die Zeit wurde ich Verlassen. Ich habe mich relativ schnell einigermaßen erholt (dachte ich zumindest) und habe mir erstmal das Hirn rausgevögelt mit allem was nicht bei drei auf den Bäumen war. Weißt Du wie ich mich gefühlt habe wenn ich dann Abends allein in meinem Bett eingeschlafen und aufgewacht bin? -Genauso beschissen wie davor!! Ja ich hatte Sex, hats mir etwas gebracht? Nein, definitiv nicht!! Seit nem halben Jahr beschäftige ich mich ausschließlich mit meinem Innergame. Ja, is anstrengend, ja es geht mega schleppend voran (was normal ist) ABER Ich bin glücklicher und zufriedener als vor einem Jahr. Ich komme super mit mir alleine klar. Und ich bin erst am Anfang meiner Reise. Und ja ich habe auch heute noch scheiß Tage wel mir nicht jeden Tag die Sonne aus dem Arsch scheint. Aber mittlerweile bekomme ich das besser und schneller in den Griff als zuvor. Daher kann ich Dir versichern dass Du zwar den anstrengenderen Weg gehen wirst aber gleichzeitig auch den Lohnenswerteren. Es gibt mittlerweile so viele Menschen die sich nicht mehr richtig selbst kennen. Du tust Dir keinen Gefallen wenn Du das auch machst. Viele Denken sie lernen ein paar routinen und PU Tricks und dann ist alles super. Eben nicht, weil Du in Dir drin immer noch derselbe bist. Du hast nur an symptomen rumgemacht. Ist mir übrigens auch so gegangen und es hat ne Weile gedauert bis ich drauf gekommen bin dass ich mich erstmal um mein innergame kümmern sollte. Die Frauen kommen dann ironischerweise von allein weil Du dann eine ganz andere Ausstrahlung hast. Die PU Sachen macht man dann ganz oft automatisch wie z.b. Push & Pull und muss sie nicht künstlich herbeiführen. Daher, reiß Dich zusammen und zieh es Durch. Ich habe den Eindruck dass Du das gut hinbekommen wirst. Hau rein!!

Das entscheidende Kriterium ist, ob ein bestimmtes "Wissen" (egal wie lückenhaft, nicht lückenhaft, gut, böse, grau oder hellgrün) die real vorkommende sexuelle Interaktion zwischen Männern und Frauen so erklärt,. dass man als normaler westlicher Typ (immer noch große Bandbreite) das Thema Frauen erfolgreich für sich managen kann. Sich da über Selektivität oder metaphysische Dinge zu beschweren... Maschinenbauingineur ist ja garkeine Wissenschaft! Da wird einfach irgendwas aus Mathe und Physik und E-Technik genommen und irgendwie zusammengematscht! Das muss man doch ehct mal relativieren! Wer Maschinen baut oder gar Maschienenbauingineur ist lebt doch nur im Keller und kriegt voll keine ab! _______________ Der Fehler beginnt ganz wo anders: Wie kommst Du eigentlic hauf den Trichter, dass eine zum Verwendungszweck bestimmte Wissenssammlung, die schon aus der Natur der Sache heraus einseitig ist - sich irgendwie an irgendeinem hochabstrakten (und für jeden der im Bereich Wissenschaft [ausser striktes STEM und strikte "Medizin"] auch nur mal ansatzweise gearbeitet hat ohnehin lächerlichen) "Wissenschaftsstandart" messen lassen muss oder überhaupt nur messen will? Eine Wissenssammlung, die dazu führt dass normale Typen (sofern sie das Wissen aktiv anwenden und persönlich reflektieren) mindestens guten Sex oder mehr kriegen - ist genau das. Nicht mehr, nicht weniger. Und alleine schon nur durch diese Tatsache steht sie schlicht im Gegensatz zu den völlig natürlichen Interessen der Mehrheit der Frauen und der Mehrheit der Maistream-Meinungsproduktion. Denn das hat massive Fallout-Wirkungen. Ich kann mich da selbst gut als Beispiel nehmen: - Ich weiß jetzt dank red pill, wie ich konkret zwar keien "HB10er", aber eben für mich tolle ,attraktive Frauen zuverlässig bekommen und auch so "halten" kann wie es mir passt. Fallout daraus: - Nehme ich noch an Status-Konsum teil, gebe z.B., Geld direkt oder indirekt für Frauen oder beta-providergame aus? Nö, da nicht mehr nötig. (--> gegen die Interessen der Konsumwirtschaft im weitesten SInne, auch Autokauf usw. usf.) - Profitieren nicht-fickende HBs von meiner (gesamt-/Brutto-) Arbeitsleistung oder meinem Beistand? Nö, nicht mehr nötig, I haz red pill. (--> gegen die beta-bucks- bzw- beta-Providerwünsche Interessen von HBs) - Hänge ich mich auf der Arbeit noch groß rein, jenseits meines (zugegeben hohen) eigenen Interesses? Nö, you haz red pill, du brauchst keine beta-Statussignale mehr (--> gegen die Interessen meines Arbeitnehmers, der mich natürlich maximal nutzen möchte) - Mache ich noch irgendwelche Ehrenämter oder anderes "good guy Zeug", in der Hoffnung auf verbale Pseudoanerkennung? Nö, weil sinnlos in der Postmoderne, für weitere Infos take red pill. Kein Mensch hat (zuerst) ein Problem damit, wenn irgendein Typ Nummer 5938 oder auch Nummer 447 halt "sich auf einmal verändert hat", "jetzt voll komisch ist" und "die Frauen dauernd, also wieso, der ist doch so..." und blabla. Nur die sozialen Kontrollsysteme (aka social policing) und eben die Interessenvertreter dieser Systeme bzw. die echten mover&shaker - die stört das doch sehr. Nicht wegen Typ Nummer 746 oder Typ Nummer 447 - sondern wegen der größeren Implikationen. (Meiner Meinung nach unbegründet, die Masse der BEtas wird sich schon aus genetischer Vorveranlagung heraus niemals groß aus ihrem Status erheben, dam an dazu seinen "Freundeskreis" und seine "Persönlichkeit" umkrempeln muss, was ein subjektiv-wahrgenommen extremer Aufwand ist) "Echter, wissenschaftlicher Stil", überall wo es zwischen Mänenrn und Frauen relevant wird - ist die Produktion von AFC-Gelaber. Weil das für Frauen, alle wichtigen Wirtschaftsträger und viele andere Leute "gut" ist. Dies ist völlig normal und keine Verurteilung von Frauen, Wirtschaftsträgern und vielen anderen Leuten. Genau wegen diesem (inhaltich gesehen) Drecksgelaber sind die meisten Leute doch überhaupt hier. Weil der Müll nicht funktioniert, auch wenn er noch so toll klingt. a) Kein Häuptling (und auch kein Unter- oder Unterunterhäuptling und auch nicht dessen Squaws) wollen, dass auf einmal die Indianer anfangen, das zu machen was die Häuptlinge machen. Dies ist für ein Kollektiv sogar gut - für den einzelnen Indianer aber schlecht. b) Jeder Indianer würde gerne wissen, wie man genau den gleichen geilen shit kriegt wie die Häuptlinge (oder zumindest näherungsweise da rankommt). Dies ist für das Kollektiv schlecht - für den einzelnen Indianer aber gut. Da ich kein Häuptling bin (genau wie knapp unter 100% der Leute, die hier schreiben und lesen) und auch keine Squaw - ist meine "interessengeleitete Denkweise" (uiuiui, big science!!111) völlig klar. Und ich sehe auch garkein Problem damit. Geradezu dumm wäre es, sich die Standarts der anderen Interessengruppen zu eigen zu machen... a) und b) stehen einfach unverbunden nebeneinander. Amüsant irgendwo zu sehen, wie die unbewusst als Antikörper der sozialen Ordnung (gegen potentiell zu stark destabilisierende Information) agierenden HBs & Co. wirklich wie so ein sozialer scanner alle Varianten der sozialen shit tests abklappern: Vom Klassiker des "wer das sagt, kriegt keine Frauen ab" (der einfach immer weiter in Varianten gespammt wird) tastet sich das unbewusste Kollektiv weiter zu "unwissenschaftlich" (=Vorwurf der Irrationalität mit der Prämisse, ein "richtiger Mann" müsse kollektiv-orientiert rational handeln)...und stets weiter gleiten die Taster und Tentakeln....rebuilding the mound-Effekt: Jede Ameise glaubt wahrscheinlich für sich auch, ein indvidueller Akteur zu sein und selbst die volle Kontrolle über die eigenen Handlungen zu haben... Dass einfach nur das kleine Schlagwort "red pill" so viel Diskussion auslöst und so viel konsequente Verweigerung und Wegleugnung der schlichten Tatsache, dass ohnehin ganz PU darauf basiert bzw. aus den gleichen Wurzeln stammt...irgendwo faszinierend... Und ja, natürlich stehe ich nicht "darüber" - selbstverständlich werde ich im Kern von den gleichen biologisch angelegten, nur nicht in festem Verhalten determinierten Mechanismen angetrieben.