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Nun habe ich mir tatsächlich alle 5 Seiten hier durchgelesen und muss noch 1-2 Dinge dazu sagen: Mir kommt fast die Kotze hoch, wenn man Deine Beträge, lieber TE, liest. Du suchst immer noch etwas Gutes in Ihr und hast tatsächlich noch den Funken Hoffnung, dass das schon wieder wird. Wenn Du Zeit hast, möchte ich Dir eine kleine Geschichte erzählen: Ich habe selbst ähnliches vor etwa 2 Jahren in einer 2 jährigen LTR erlebt. Ihr Ex sei ein Arsch und ein Vollpfosten. Aber spätestens dann, als meine Ex meinte, er habe nichts zu Ihrem vergangenen Jahrestag gesagt, kleinere Anekdoten aus Ihrer Beziehung folgten und er die Küche in Ihrer neuen Wohnung aufbaut, natürlich nur weil er das beruflich macht und kein anderer an dem Tag kann, wurde ich langsam hellhörig. Aber nicht genug, um wirklich Konsequenzen daraus zu ziehen. Es folgte dann, dass ich Sie "erwischte" wie Sie einen Nachrichtenverlauf von Ihr und Ihm löschte. Endlich ging mir ein Lichtlein auf und ich sprach das Thema an. Ruhig und natürlich mit der Hoffnung, dass Sie wirklich nur über Ihre gemeinsam gekauften Katzen, so wie es es mir beteuerte, schrieben. Dies erschien damals für mich ein logischer Grund, warum man dann den Nachrichtenverlauf löscht. 😉 Aber ich war ja nicht total auf den Kopf gefallen und sagte Ihr, dass ich Ihr das nicht abkaufe, enttäuscht von Ihr bin und suchte dann nachfolgend die Distanz. Innerlich hoffte ich jede Sekunde eine Nachricht von Ihr zu bekommen. Aber ich hielt ganze 2 Tage ohne Kontakt durch, bis Sie sich meldete mit einem: "Es tut mir unfassbar Leid. Da lief nichts zwischen meinem Ex und mir. Wir haben nur über alte Zeiten gesprochen und ich will nur Dich! Da bin ich mir sicher. Ich liebe Dich!". Einerseits war ich so unfassbar wütend, aber zeitgleich so blind vor Liebe, dass ich Sie kurze Zeit später anrief und wir normal redeten und ich Ihr, natürlich, sofort vergab. Es lief danach wunderbar! Bestimmt ganze 8 Tage lang. Sie kochte für mich, schlug coole Unternehmungen vor und lies sich durchnehmen wie die letzte Schlampe auf Erden. Krise überstanden, dachte ich. Kurze Zeit danach war alles wieder vergessen. Keine überraschenden Kochkünste Ihrerseits, Vorschläge zu einem Treffen kamen von Ihr gar nicht mehr. Stattdessen zog Sie es vor ihre Serie (eine Serie wo X Menschen untereinander Fremd gehen und ähnliches...) zu schauen und mit Ihrer besten Freundin, mit der Sie ja so lange nix mehr unternommen hat, wieder mehr zu unternehmen. Irgendwann ging es auch damit los, dass Sie, mir unbekannte Typen, bei FB addete und klug genug gewesen ist um zu wissen, dass ich das sehen würde. Teilweise wurde Sie sogar richtig respektlos und erschien zu spät oder nahm jeden Witz von mir ernst und so weiter. Ich erkannte Sie nicht wieder. Sie war nicht mehr die Person, in die ich mich mal verschaut hatte. Aber dennoch, blind vor Liebe suchte ich (!) die Gespräche und wurde von Gespräch zu Gespräch selbst wütender, bis ich irgendwann sagte: "Hey, wenn Du keine Lust mehr auf diese Beziehung hast, sollten wir es beenden (aber ich tat es natürlich nicht... ah Gott, was für ein süßer Versuch von mir zu provozieren und zu bluffen)". Sie meinte dazu "wenn es so ist wie in den letzten Wochen, hat es vielleicht keinen Sinn mehr". Ich stand auf und ging. Kurze Zeit später wieder ein Bild von Ihr was Sie gerade so macht und das Sie nachgedacht habe und es wirklich probieren will. Ich war wieder auf Wolke 7 und kaufte es Ihr ab. Nichtmal einen Tag später ging es weiter wie davor. Ich, der immer noch einen Funken Hoffnung sah und es nicht verstand, warum Sie diese geile Zeit wegwerfen will, suchte Rat bei Freunden. Ich war so sauer und noch mehr darüber, weil ich versuchte eine Rolle zu spielen und dennoch cool zu wirken anstatt es endlich zu beenden... was ich hätte schon vor Wochen tun sollen. Ich sagte meinen Freunden, dass ich Sie nicht verstehe. Sie schreibt mir das Sie mich liebt, ruft mir das sogar ab und an hinterher, will es wirklich probieren und überrascht mich dann wieder mit etwas und im nächsten Moment ist Sie ein anderer Mensch. Ich sagte meinen Freunden: "Es reicht. Ich fahre nun dahin und beende es. Scheiß drauf!". Meine Freunde, welchen ich keine Schuld gebe, "hielten mich auf" und meinten, dass Sie das ganze nicht ohne Grund sagen könne und Ich versuchen sollte noch einmal in mich zu gehen und zu schauen, ob es die Beziehung doch nicht wert ist, darum zu kämpfen. Ich schluckte tief alles runter, sagte mir selbst: "Ich werde es noch einmal mit Ihr vernünftig probieren und mit Ihr sprechen. Wenn es dann nicht klappt, beende ich es." (Ob das so gekommen wäre... wer weiß ;)). Ich fuhr zu Ihr und sah wie traurig Sie wirkte. So traurig wie vor einigen Wochen als sie tränenvolle Augen hatte und ich Sie darauf ansprach und Sie meinte Sie habe nur etwas im Auge. Sie: "Können wir reden?". Ich: "Klar." In dem Moment hoffte ich so sehr, dass Sie sagt, dass Ihr alles Leid tue und Sie es unbedingt will. Aber nein: "Vielleicht hattest Du doch recht. Vielleicht habe ich noch Gefühle für meinen Ex. Aber: Es lief nichts zwischen uns. Wir haben uns 1x getroffen, aber wie gesagt, da lief nichts". Ich schluckte tief runter und mir wurde bewusst, dass die letzten Wochen von Ihr eine Art Hilfeschrei waren nach dem Motto "Ja, wir hatten eine geile Zeit. Aber ich habe nicht mehr diese Gefühle. Siehst Du das nicht? Was muss ich denn noch dafür tun. Bitte beende Du es. Mir fällt es unendlich schwer das zu tun, weil Du mir sehr wichtig warst, aber ich sehe in der Beziehung nichts mehr". Ich ging nachhause und betrank mich. Ich war so sauer auf Sie und verstand es in den Moment nicht. Was habe ich nur alles versucht. Aus Trotz löschte ich überall die Kontaktmöglichkeiten zu Ihr und sagte Ihr, dass ich nie wieder was von Ihr wissen wolle. Am nächsten Morgen saß ich am PC und wollte meine E-Mails checken. Lustigerweise, war Sie immer bei mir eingeloggt. Ich sah, dass ich in Ihrem Account eingeloggt wurde und direkt als erstes ganz oben eine Nachricht von Ihr selbst mit "Whatsapp Nachrichtenverlauf mit X" angezeigt wurde. X ist hierbei der Name Ihres Ex. Worum es hierbei ging, dachte ich mir bereits. Sie hatte auch während unserer Beziehung unsere Verläufe als "Backup" an sich selbst versendet. Auch wenn es scheiße ist, ich würde es wieder tun und habe es mir durchgelesen, um endlich ehrliche Antworten zu bekommen. Es ging hervor, dass Sie seit Wochen mit Ihm schrieb. Sie schrieben darüber, mit Kosenamen, wie sehr Sie die zwei Treffen genossen haben und Sie schrieb sogar so Dinge wie: "Leider kann ich heute nicht mit Dir einschlafen. Er ist wieder da" oder "Ich will endlich das wir offiziell zusammen sein können und zusammen die Welt bereisen" und hier und da. Das Gefühl einer Klinge, von der Person die Du liebst, von hinten in den Rücken reingestochen zu bekommen... ich kannte es nun. Ich ließ es mir auch nicht nehmen Sie danach anzurufen, zur Rede zu stellen und Ihr klar zu machen, dass Sie das allerletzte für mich ist. So viel auch zu dem "da lief aber auch nichts". Was möchte Ich Dir mit dieser Geschichte sagen, lieber TE? Im Nachhinein, fast 2 Jahre später, ist Sie mir mehr als egal. Ich habe nie wieder den Kontakt aufgenommen. Ich würde nie wieder etwas mit Ihr anfangen. Nicht einmal bloßen Sex. Und das Gute: Sie ist mir total egal geworden. Lustigerweise waren die beiden danach auch zusammen, für ganze 3 Monate. Und Sie hatte danach noch ne andere Beziehung... für einen ganzen Monat. In dem Moment, als ich das mitbekam, war es für mich Genugtuung vom Feinsten. Heute ist Sie mir so egal, dass ich sogar zu faul wäre, Ihr Profil zu stalken. Ich wünsche Dir, wie viele andere hier, nicht das gleiche erleben zu müssen. Aber einigen, mir inklusive, hat es unermesslich viel gebracht und paar müssen auch einfach diese Erfahrung selbst machen. Und warum? Diese Erfahrung ist, wie man so schön sagt, unbezahlbar. Ich habe seither so einige neue Frauen kennengelernt und viele davon direkt für eine LTR ausschließen können. Ich vermisse Sie nicht mehr und ich habe eigene Prinzipien für eine LTR festgelegt, mein Studium beendet, mir eine eigene tolle Wohnung gesucht und einen tollen und spannenden Job gefunden. Und bald habe ich Urlaub und verreise und dieses Wochenende habe ich Sex mit Nikola und treffe Vanessa auf einen Spaziergang. Und dennoch habe ich Zeit auch meinen Hobbies am Wochenende nachzugehen und mit den Jungs einen bechern zu gehen. Das Leben geht weiter und es kann immer noch schön werden! Zugegeben: Ich schaue alle paar Monate in die Bilder von Ihr und mir und denke mir immer noch "Wow, das war die krasseste Beziehung die ich je hatte und zeitgleich die schmerzhafteste". Aber: Ich vermisse Sie nicht mehr. Ich habe damit abgeschlossen und schaue nach vorn. Gleiches rate ich Dir! Am Ende ist es Deine Entscheidung. Jeder hier, der so etwas in der Form erlebt hat, will Dich davor schützen und weiß, wie blind man ist, wenn man verliebt ist und weiß, wie hart es ist, etwas loszulassen. Aber glaube mir, Sie hat es bereits mit diesem Move getan. An Deiner Stelle, würde ich mir selbst sagen: "Sie hat gegen unsere Vereinbarung bewusst verstoßen. Sie kann nicht 'die Eine' sein." und "ich habe mein bestes für die LTR gegeben und wenn Sie das nicht zu schätzen weiß, wird es eine andere tun", es beenden und mich auf die rosaroten, nassen und gut riechenden Panties der HB's erfreuen, die ich bald kennen lerne! Viel Spaß.

Hey Dossantos, 5 Seiten mit überwiegend einhelliger Meinung. Das Forum irrt nicht. Aus eigener Erfahrung (12 Jahre Beziehung, sechsmonatige Affäre der Frau, Abstreiten ihrerseits, Verzeihen meinerseits - verbunden mit der Bitte, den Kontakt einzustellen, diesbezügliches Versprechen ihrerseits, Fortführen der Affäre ihrerseits) kann ich beitragen, dass es sehr schmerzlich ist, sich zu trennen. Wenn jedoch, wie hier, keine Einsicht, keine Empathie und kein Masterplan ihrerseits für eine Neuauflage der Beziehung vorhanden ist, sondern lediglich schöne Worte und ein manipulativer Druck auf die Tränendrüse, ist eine Trennung unausweichlich. Du wirfst die Beziehung auch nicht weg, sondern erfreust Dich an den vier vergangenen schönen Jahren und entscheidest jetzt, dass sich Eure Wege trennen. Sie hat sich entschieden, aus der Beziehung auszubrechen. Du entscheidest, diesen Wunsch zu respektieren. Ohne Groll, sondern in Dankbarkeit für die gemeinsame Zeit. Dann gehst Du Deinen Weg weiter. Alleine. Und reflektierst, welchen Beitrag Du zu ihrem Seitensprung geleistet hast (1). Und verbesserst Dein Screening (2). Damit hast Du sicherlich gut und gerne ein bis zwei Jahre zu tun. Dann kannst Du Dich wieder binden lassen. Wenn Du es dann überhaupt noch willst. Es gibt Mädels auch in intelligent, klug, empathisch, ehrlich, supportive, mit gutem Sexdrive - und treu. Viel Erfolg Explorer

Sag' mal, vielleicht habe ich es überlesen, aber: Wie war das mit der Wohnung? Ihr wolltet sie gemeinsam kaufen. Wolltet Ihr sie auch gemeinsam finanzieren? Und wenn Ihr sie eigentlich gemeinsam finanzieren wolltet, konntest Du eine Woche vor dem Notartermin die Finanzierung (mit Eigen- und Fremdkapital) alleine darstellen? Oder wolltest Du die Finanzierung ohnehin alleine stemmen? Und sie ungeachtet dessen als Miteigentümerin in's Grundbuch lassen?

Wenn ich mal versuche, zu analysieren... mal ihren Part zusammenspekuliert. Deine Freundin ist 24. Mit Dir zusammen, seit sie 20 ist. Davor 2 längere Beziehungen. Kennt kaum anderes als (serielle) Monogamie. Vermutung: Ist hiermit als Lebens- und Beziehungskonzept aufgewachsen. Sexuelle Freiheit? Kennt sie wahrscheinlich nicht. Gibts in ihrer Sozialisation nicht. Find a guy, settle. Marry, have children. Sie hat Dich gefunden. Cooler Typ. Hat n eigenes Leben. Behandelt sie gut. Ist ne Treue Seele. Du liebst sie. Du Kannst Dir mit 26 ne Eigentumswohnung kaufen. Die Zukunft sieht safe aus - So, wie das sein soll in ihrer Welt, die sie so erlernt hat. Daneben gibt es noch die andere Version deiner Freundin. Den Menschen mit eigenen Gefühlen und Bedürfnissen. Mit eigener Sexualität. Mit eigenem Willen. Im Innern weiss sie, dass es das gibt. Aber sie darf sich nicht auflehnen. Darf nicht gegen diese Ideale verstossen, die vermeintlich Glück und Erfüllung ersprechen. Weil sie was anderes gelernt hat. Irgendwo will sie aber eigentlich noch was anderes. Ist aber egal, denn das, was Ihr ihre Umwelt gesagt hat, sagt ihr auch, dass das nicht gut ist und sie das nicht äußern darf. Ihr plant, eine Wohnung zu kaufen. Ihr schafft Euch Werte an. Die Sache zwischen Euch, die wird damit so richtig ernst. Sie kriegt Panik. Drüber reden ist nicht drin. Darf sie nicht. Sie verzweifelt dran... Also hat sie einen Plan. Sie will es nochmal wissen. Und angelt sich nen Typen. Einfach nur, weil sie nicht äußern kann, was Sache bei ihr ist. Weil sie der Meinung ist, es wäre nicht drin gewesen, mit Dir zu reden. Diese ganze Geseier von wegen Treue und so - ihre Weltsicht, in die sie reinsozialisiert wurde. Ist aber nicht ihres, aber dem Ideal muss man entsprechen. Deswegen darf ihre Welt auch nicht kaputtgehen, wenn ihr Partner fremdgeht. Sie kann nicht anders, als das zu verurteilen. TL;DR: Sie ist ein Opfer der Gesellschaft, der vermeintlichen Standards was Beziehungen, Lebensplanung und Sexualität betrifft. ---- Und jetzt kommt das große ABER: Der "korrekte" Weg wäre gewesen, nach dem Seitensprung aufzumachen. Genau über sowas zu reden. Zu sagen, dass sie Hilfe braucht - in der Form, dass sie auf die Spur was sich und ihre Bedürfnisse betrifft. Und in der Form, was das Stehen zu sich selbst betrifft. Und damit auch, Verantwortung zu übernehmen für ihre Taten. Tut sie aber nicht. Stattdessen flieht sie wieder in die Rolle der überforderten. Zeigt keine Fähigkeit zur Perspektivenübernahme. Ist komplett in ihren Gefühlen gefangen. Keine Ahnung, ob sie nicht raus kann oder nicht raus will. @DosSantos , ich hab in Deinen Posts kein Wort gelesen, dass sie irgendwo davon gesprochen hat, dass es DIR Scheisse geht mit der Situation. Stattdessen sind die ganzen Sachen die sie dazu sagt, Dinge, die eigentlich DICH weiter reinreiten. Angefangen vom "Nix sagen bis zum Wohnungskauf" bis hin dazu dass Du dich um sie kümmern sollst und ihr helfen sollst. Mir kommt das so vor, als ob sie einfach nie gelernt hat, wie man mit dem Zwiespalt "Was brauche ICH" und "Wie komme ich mit andern klar" umgeht. Zuvor war da nur "Ich muss weil die andern". Irgendwann hat sie gemerkt, dass es so nicht geht. Und ist mit dem "Was will ich" wahlweise meilenweit am Ziel vorbei- oder drüber hinausgeschossen. Dummerweise sieht sie das immer noch nicht ein. Du, @DosSantos, solltets Dir klar machen, dass sich das nicht ohne weiteres ändern wird. Sie kapierts selbst immer noch nicht. Sieht nur ihre Gefühle. Ihre Welt. Ist wahrscheinlich tatsächlich irgendwo verwirrt. Vielleicht sollte man Mitleid haben, Verständnis, verzeihen. Sie kann ja nix dafür? Nein! Drei Dinge: Erstens: Du lieferst Dich etwas aus, was nicht berechenbar ist. Mal ist sie so drauf, mal so. So, wie sie derzeit spielt, bists am Ende Du oder gnädigerweise die Gesamtsituation, wenn doch alles wieder schlecht läuft. Zweitens: Nimmst Du sie in der jetzigen Situation zurück, verringerst Du auch ihre Chance zur Weiterentwicklung. Nicht, dass Dich das interessieren müsste was mit ihr ist - aber so oder so braucht sie keine Veränderung. Bleibt sie in ihrer Welt. Wird sich nicht mit sich selbst auseinandersetzen müssen. Und am Ende leidest Du wieder drunter. Mal ganz davon abgesehen, dass sie weiterhin nicht zu sich zu stehen lernt. Und nicht rechtzeitig für ihre Bedürfnisse einstehen wird. Drittens: Du vernachlässigst Dich selbst. Scheissegal was sie sagt: Du hast ein Recht drauf, gut behandelt zu werden. Du hast ein Recht auf den bestmöglichen Schutz vor weiteren Verletzungen. Du hast ein Recht drauf, mit Deinen Verletzungen so umzugehen, wie Deine Wunden am besten heilen. Nichts davon ist in dem, was Du über Eure Aussprachen berichtest, zu lesen. Nirgends lese ich auch nur einen hauch Mitgefühl ihrerseits für einen geliebten Menschen. Und Du bist nicht so kaltschnäuzig, als dass Du das wegsteckst. Du bist f'n 26. Du bists wert, ne Frau um Dich zu haben, die mit sich selbst im Reinen ist. Die an das "Wir" denkt, und dabei sowohl sich selbst als auch Dich im Blick hat. Eine, die keine Angst hat, Dir unangenehme Dinge mitzuteilen. Eine, die lieber Lösungen sucht, als zu verdrängen was in ihr abgeht, auch wenns weh tut. Eine, die soviel Achtung vor Dir hat, als dass sie Dir auch ne Chance lässt, damit umzugehen, wenn sie in der Beziehung keine Chance mehr sehen sollte und sich im Zweifelsfall trennt, anstatt dass sie nur den eigenen Schmerz vermeidet, druff geschissen wie Du drunter leidest. Eine, die soviel Achtung vor sich selbst hat, als dass sie es nicht verschweigen würde, wenns für sie in ne Richtung läuft, die ihr nicht gut tut. Eine, die fair ist. Sei Dir das selbst wert.

Alles schön und gut, aber mir kommt's ein wenig so gut als wärst du gerade in einer Art Profilierungswahn. Klingt so als wäre das einzige was dir Selbstbewusstsein gibt, irgendwas mit Mädels zu starten, weil's deinem Ego gefällt. Versteh mich nicht falsch, ich freu mich für dich wenns dir besser geht und du nicht zuhause rumgammelst, aber dein Posting hat so nen gewissen..."Touch?" Auch in enigmas Talkthread geht's bei dir nur um Frauen, ficken, Frauen. Auch dein Benutzername spricht Bände. Nimm doch mal ne Weile Abstand von Frauen und unternimm was männliches nur mit Kumpels. Du schreibst u. A. auch: Anscheinend fällt das nur mir auf, aber ich finde den Satz bedenklich. "Meistens haben die bei mir gewohnt." Ich mein du bist 33 und keine 80, wieviele Beziehungen hattest du denn bitte dass "die meistens alle" bei dir gewohnt haben du in der Formulierung schreibst? Ich bin jetzt 35 und hab bisher mit 2 (3 wenn man das kleine Intermezzo Anfang 20 mitzählt) Frauen zusammengewohnt. Mir ergibt sich irgendwie das Bild, dass du dich von Beziehung zu Beziehung hangelst und diese als emotionalen Hafen für dich nutzt. Eine Beziehung gibt dir emotionalen Halt, das ist typisch für deine bisherigen Aussagen hier. Du bist deiner aktuellen Ex 3x(!) fremdgegangen, ergo hast du sie auch nie wirklich geliebt bzw. standest nie hinter eurer Partnerschaft. Ich will dich jetzt nicht analysieren oderso, aber du solltest dich wirklich mal mit dir selbst auseinandersetzen.

Grundsätzlich: Eine Beziehung ist mehr als Sex und Fremdgehen ist nicht immer gleich fremdgehen. Nach Jahren der Beziehung kann man einen Seitensprung schon verzeihen. Die Leute tun oft schlimmeres. Was man auch sieht, hier im Forum, in meiner Erfahrung und in Umfragen: Je älter die Leute sind, desto lockerer sehen sie es mit dem Seitenssprung. Wenn ich mit 40 mit jemand 15 Jahre zusammen bin, dann ist es einfach sohl was anderes, wenn mir mit 22 die Freundin fremdgeht. Man kann verzeihen, und ne Beziehung kann sowas überleben, ohne, dass man sich zum Betadeppen macht. ABER deine Freundin macht auf Mitleid, s!hiebt dir die Schuld teilweise zu, belügt dich und vor allem sich. Sprich, sie übernimmt keine Verantwortung. Keine guten Vorzeichen für die Zukunft.

Sie tippt mit 3 anderen Jungs, während du dabei bist. WTF. Holy Moly. Sorry für meine harten Worte, aber wo sind deine EIER? Warum so passiv? Mach Schluss! Das geht so nicht weiter. Ihr passt nicht zusammen. Dein Wert ist in ihren Augen schon unterirdisch. Und nur weil sie sich hat wie ein "Pornostar" ficken lassen, heißt das noch lange nichts. Kann auch gut sein, dass sie von was anderem angeturnt war, bspw., dass sie auch andere Typen fickt und das alles verschweigen muss. Who cares anyway? Mach Schluss, man. Dann Kontaktsperre. Dann Aufarbeiten, viel reflektieren, täglich 'ne halbe Stunde spazieren und die RedFlags erkennen. Du lebst nur einmal: Verschwende keine Zeit mit dem falschen Partner.

ich hatte vor ca 1.5 jahren genau das gleiche problem. Nur das wir ein kind weniger haben. Sie fing dann irgendwann an aufs dem nichts. Sie will feiern gehen --> jahrelang nicht das bedürfnis gehabt. Ich konnte mit der Situation nicht umgehen weil ichs nicht verstanden habe wo das aufeinmal herkommt. Die dauer unsere beziehung war bis dahin übrigens auch 8 jahre ☝️. Das war dann tatsächlich so eine art verfrühte midlife crisis (sie war 27 zu der zeit). joa ich konnte dann quasi den untergang meiner ehe mit anschauen und stand hilflos daneben weil ich einfach mal komplett alles falsch gemacht habe was so möglich war. Ich hab theater gemacht genau wie du. Erstmal ist diese eifersucht ein kompletter attraction killer. Dann genau wie du "unser gemeinsames wochenende bla bla" (das müsste eigentlich von der frau kommen. Merkste?) Ich geh auch mal davon aus das du deinen eigenen hobbys kaum nachgehst, und du mit deinen jungs nicht feiern gehst. nur noch quasi zuhause die mutti spielst? dir es ein einer lebenssituation so richtig bequem gemacht hast. und nach dem motto lebst: "die frau ist ganz okay..." "die kinder sind ganz okay..." "wir fahren einmal im jahr in den urlaub das ist dann ganz okay..." "irgendwann sterbe ich das ist dann auch okay..." und deine frau sich dadurch fragt ob das schon alles gewesen ist. Evtl will sie mal wieder spannende leute im club kennenlernen. Du hast ein großes plus im gegensatz zu mir. Du beschäftigst dich im vorhinein mit der Situation... ich wollte sie aussitzen. Dachte das geht schon wieder das ist nur eine phase. Falsch gedacht. Trennung dann nach 9 jahren. Aber wenn du dich richtig verhälst kannst du das ruder noch rumreißen. Aber nimm es ernst

Also mittlerweile stelle ich mir mental vor, wie es wäre wieder Single zu sein und lustigerweise gefällt mir dieser Gedanke ziemlich gut. Das verwirrt mich. Ich habe letzthin ein paar Fotos auf dem Handy gelöscht und alte Bilder von ihr gesehen. Es hat nichts in mir ausgelöst. Das verwirrt mich. Entweder ich verdränge verdammt gut oder ich empfinde nichts mehr....? Auf der anderen Seite verdamme ich sie, wenn ich eine Whg-Absage kriege oder mir eine schäbige WG ansehen gehe, die ich nach 2 Minuten wieder verlasse. Verdamme, was ich alles wegen ihr auf mich nehmen muss.....dieser ganze (emotionale) Stress, da hab ich echt ne Wut gegen sie. Und gleichzeitig kann ich sie ja nicht für ihre Ehrlichkeit verurteilen......Das verwirrt mich alles. Und dann bin ich wieder sehr zuversichtlich und habe sehr viel Vertrauen in mich, dass ich alles handeln werde. Das hingegen verwirrt mich nicht. 😉

Die Aufmerksamkeitsspanne der Leute in einer Stadt ist kürzer als du glaubst. Wenn 100 Leute an dir vorbeigehen, haben nur 15 Leute dich wahrgenommen. Die, die dich wahrgenommen haben, werden dich innerhalb von weniger als 5 Sekunden vergessen haben weil: Sie ihren eigenen Mist im Kopf haben Handy schauen Sorgen haben Aufs Kind aufpassen Die Bahn erreichen müssen Vorstellungsgespräch Du keine Gefahr, keine Chance, kein Bekannter bist Die Leute kommen nicht wegen dir in die Stadt und du bist für 85% und mehr der Leute uninteressant - egal was du machst. Fährst du Skateboard durch die Straße, fällst du auf. Aber innerhalb dieser 5 Sekunden bist du wieder vergessen. Aus den Augen aus dem Sinn. Das du überhaupt Wert darauf legst was völlig fremde Menschen von dir denken zeigt, dass du erstens nicht zu deiner Sexualität und Identität als Mann stehst und du so ne Art Selbstwert-Problem hast. Was näherstehende Leute von dir denken wie Familie, Kollegen, Freunde ist etwas wichtiger. Wenn du einen Kumpel in der Stadt triffst, ist es dir auch egal das du ihn inmitten aller Leute begrüßt. Genauso blende die anderen aus. Wenn du das Girl nämlich nicht ansprichst, tu ich es. Tut es ein anderer PUler. Und du bist der Dumme und ärgerst dich, wegen solch einer Belanglosigkeit dein Pimmelmax nicht in ihre Möse zu tauchen - wegen fremder Leute, die du nie wieder sehen wirst... Akzeptiere das es zur menschlichen Interaktion und den gesellschaftlichen Regeln völlig normal dazugehört, zu flirten. So wie rauchen, pinkeln, draußen essen, Skateboard fahren, mit Freunden über Politik, Studium usw zu reden. Schau dir doch mal selbst die Leute an, was alles für ein Mist mittlerweile völlig normal ist. Da ist flirten wohl das aller geringste "Übel". Wenn du PickUp machst, dann gehört es absofort völlig normal dazu, dass du PickUp machst. Das darf dir nicht peinlich sein. Du bist ein Mann der eine Frau kennenlernen will. Punkt. Gehört zu unserem Job dazu, wie die Studenten vom SOS Kinderdorf oder VER.DI oder ARCHE2000 dich ansprechen. Und seltsam: der angesprochenen Frau ist das nicht peinlich das du sie angesprochen hast. Sie findet das süß. Und sie ist Teil dieser fremden Leute. Und ich sag dir noch was: die sehr wenigen die euch beim Flirt sehen, denken überwiegend sehr positiv darüber. Auch auf der Uni. Schon dazu stehen solltest du schon. Wenn man bedenkt was Männer für Sex alles tun würden (Fremdgehen, Job verlieren, Fallschirmspringen, 1000km fahren)- aber wenns um Frauen in der Öffentlichkeit anzusprechen gilt, dann ist es aufeinmal mega schlimm. Was wenn ich dir 100.000 Euro anbiete wenn du sie in aller Öffentlichkeit ansprichst. Ups, schon sind dir die Leute völlig Latte. Und jetzt stell dir vor diese HB9 will mit dir Sex! Ups, schon sind dir die Leute völlig Latte. Oder nicht? Sex und Geld ist doch mehr Wert als das Denken (wenn überhaupt sie dich wahrnehmen) fremder Leute mit ihren Problemchen. Es gibt halt manchmal Situationen wie der Arbeitsplatz wo flirten unter dem Radar geschehen sollte. Aber in der Freiluftarena solltest du dich wohlfühlen. Das ist dein Zuhause. Da darfst du Mann sein mit nem Ständer. Dazu gibts gute Videos auf Youtube wo man dir dieses Mindset anschaulich einimpft. Drauf geschissen. Heute macht doch eh jeder was er will. Peinlicher als sich mit der Bibel in der Stadt zu zeigen um uns bekehren zu wollen, kann das Ansprechen einer schönen interessanten Frau wohl nicht sein. Im Gegenteil. Ich seh das immernoch zu wenig. In sovielen Ländern der Welt ist das völlig normal. DU kannst jetzt zu den wenigen Helden da draußen gehören der dieses Land unter den Rock pfeift, damit der alte Staub verschwindet. Du tust es also nicht nur für dich. Sei ein Vorbild und steh dazu mit einem eisernen Frame. PS: Wenn sie in einer Gruppe ist, dann machste halt PU: Du lernst sie völlig normal kennen und verführst sie von der Gruppe weg und spielst dein Spiel. Da gibt es genügend Tricks und Kniffs.

Paradebeispiel dafür, wieso man nicht so schnell zusammenzieht. Mal ganz unabhängig davon dass sie eine miese Phase durchmachen muss, was wirklich bedauernswert ist, ist dies jedoch kein Grund mit dir so umzugehen. Ich kann da nur für mich sprechen aber wenn's so los geht dann hätte die Beziehung für mich keinen Sinn. Nicht weil sie eine schlechte Phase hat, sondern weil sie ne beschissene Art hat mit solchen Situationen umzugehen, ich gebe dir mein Wort darauf dass sowas in Zukunft 100% genau so wieder laufen wird. Sie zweifelt schon an euch, darum klopft sie permanent deinen Frame ab. Ganz ehrlich, Empathie für Krisensituationen hin oder her, das Ding ist schon durch bevor es begonnen hat. Ha moment, edit Du bist mit ihr zusammengekommen als sie noch ihrem Ex hinterhergetrauert hat, du bist einfach nur der Rebounduy. Bester Ratschlag, den hättest du annehmen sollen. Jetzt haste den Salat.

Weil du keine Balls hast, ist im Grunde ganz simpel. Aber immerhin noch gut genug dass sie mit 3 Typen gleichzeitig chatten kann während du daneben sitzt. Merkst du eigentlich nicht, dass du dich selbst abseits der Beziehung genau so verhältst wie in der Beziehung? Führungslos, sogar mit dir selbst.

Klingt nicht nur bekloppt. Das ist bekloppt. Das hat @jhells genau richtig ausgedrückt: Das lernt man schon als Kind. Und das scheint sie nicht verstanden zu haben. Ich bin ja kein Freund von Next, ohne wenigstens zu versuchen, an Problemen zu arbeiten. Auch sich selber mal in Frage zu stellen. Aber dieser Lösungsweg führt in die Hölle: Wie soll das denn bitte gehen? Da hast Du von anfang an den schwarzen Peter in der Hand: Sie braucht Bestätigung von anderen Männern. Aber wenn Du ihr jetzt richtig hilfst, dann kann das ja weg gehen? Also entweder kommt sie von selber auf den Trichter, dass Du ihr so wichtig bist, dass sie bereit ist, auf Selbstbestätigung durch andere Männer zu verzichten. Oder Du bist ihr eben nicht so wichtig. Sonst heißt das nach dem nächsten Whatts-App-Sextalk/Seitensprung/oder was auch immer: Du hast es halt nicht geschafft, die Beziehung spannend genug für mich zu machen.

Super beitrag von dir... man merkt wirklich wie du dir gedanken gemacht hast. Dieses in den Club gehen und feiern, ist für diese frauen dann die erst beste möglichkeit sich wieder frei und jung zu fühlen. Das es natürlich dann kein spannenderes leben ist, ist denke ich mal jedem klar. Das ist aber der ort wo dann am ehesten die neue aufregung vermutet wird. Kerle die ihr bestenfalls hinterhergaffen usw. das problem an diesen aussagen ist, das ich glaube das du, wie ich schon gesagt habe, den weiblichen part in eurer beziehung einnimmst, und sie dadurch die männlichkeit und führung vermisst. Stehen bei euch bald große veränderungen an? oder habt ihr ein gemeinsames Ziel? Habt ihr euch gerade verändert? Da spielen jetzt so viele faktoren eine Rolle, die man jetzt einfach mal so in einem 10 zeiler nicht in einem internetforum beantworten kann. Ich hatte ja wie gesagt fast die selbe situation und mich im nachhinnein einfach nur aus interesse mit dieser situation beschäftigt, und es sind einfach wirklich viele stellschrauben die man drehen muss um es umzubiegen. aber erzähl einfach mal ein wenig mehr was dir so auffällt. Gab es einen besonderen anlass seit dem sie sich verändert hat?

Das ist wirklich unsortiert.... meine Gedanken dazu in lockerer Nichtreihenfolge. Du machst Dir da noch einiges vor. In ein paar Jahren ist es nicht mehr jung und nicht ausgelebt sondern Torschlusspanik, Menopausen-Angst, whatever. Dass sie gegen Eure Regeln verstiess, kann man auch so sehen dass die Regeln in der Situation nicht passten. Regeln sind immer nur gut wenn man sie a) freiwilllig/aus Überzeugung befolgt und b) sie kontrollierbar sind. Ich brech mal eine auch für mich etwas unerwartete Lanze. Liebe kennt keinen verletzten Stolz, keinen Besitzanspruch, kein "Du musst dies und dies so und so für mich tun". Du lutschst keine fremden Schwänze weil meiner der einzige sein soll der Dich glücklich macht. Ja, kann man so machen. Muss man aber nicht. Echte Liebe heisst dem anderen die Freiheit zu geben, dass er tut was für ihn nötig ist. Ihm zu geben was ihn weiterbringt und ihn in allen Lebenslagen zu unterstützen. Wenn Du sie wirklich und wahrhaftig liebst, dann gibt es nichts zu verzeihen, denn sie hat sich "nur" geholt was sie brauchte und Du ihr anscheinend nicht geben konntest. Da ist also die Frage nach der Tiefe und Wahrhaftigkeit Deiner Gefühle und den Ableitungen daraus. Wie weit bist Du bereit Dich für Ihre Bedürfnisse zu öffnen, wie weit kannst und willst Du gehen. Nicht für sie, sondern für Euch. Dich und sie. Aber ich dreh den Spiess noch eine Runde weiter und stelle die gleichen Fragen an sie. Und da siehts m.E. eher mau aus. Sie hat vorsätzlich betrogen und gelogen. Und das wohl kaum aus aus der Motivation "ich liebe meinen Kerl". Werd Dir im Klaren was Du fühlst, Du willst. Wenn Du das für Dich entschieden hast, leite die Konsequenzen daraus ab. Und entweder findet ihr eine ganz neue(!) Basis, oder nicht. Gilt für euch beide. Da ist auf beiden Seiten viel harte Arbeit an den eigenen Glaubenssätzen und an der Beziehung nötig, um das aufzuarbeiten und als Paar gestärkt daraus hervorzugehen. Wenn ihr einfach nur zur Tagesordnung übergeht wird es schleichend an den Zweifeln die sie gesät hat, zugrunde gehen.

Yeah...thats a good trick :). Man hat weniger Schiss vor Fremdbewertung, wenn man erlebt hat, was letztendlich wirklich so alles passiert, wenn man solche Sachen macht. Shit. Ich war bei den ersten Gruppenapproaches etwa so nervös, dass mich jetzt alle angucken, dass ich mich 1 Mal verschluckt habe und eine perverse Version Schluckauf bekam und gluckste wie eine Taube die gerade Sex hat. Die Frauen lagen am Boden während ich knall rot wurde hahaha. Oh my god. Habe so ziemlich das ganze Sepktrum der wahrscheinlichsten und prevalentesten Reaktionen Dritter erlebt. Is utterly harmless. Wurde genau dann weniger ängstlich in diesen Kontexten, als ich merkte, dass es zwar echt fies peinlich sein kann, aber mehr als dieses Gefühl kommt da auch nie. Und wenn man das n paar Mal erlebt hat, dann hat man auch weniger Schiss, dass man vielleicht gerade wieder so fucking aufgeregt ist oder vor leuten einen Korb bekommen hat. You fear it less and less. Ach, ja...98,5 % der Reaktionen werden wie folgt aussehen: Fast alle leute werden grinsen, lächeln oder mit großen Augen sehr interessiert beobachten. Oder zuhören. And thats it. Nothing to fear.

Ne. Jede Interaktion ist Kommunikation. Und jede Kommunikation ist auch Manipulation. Die Frage dabei ist, mit welcher Intention man kommuniziert. @RyanStecken täuscht halt bewusst was vor. Das ist das, was man landläufig Manipulation nennt. Und ist nicht schwer zu verstehen, warum ihm dafür ein Vögelchen gezeigt wird. @Doc Dingomacht die Klappe auf, und sagt was Sache ist. Das nennt man landläufig Kommunikation. Und ist auch nicht schwer zu verstehen, warum man damit besser fährt. Das man nicht immer alles bis ins letzte Detail kommunizieren kann und man natürlich immer beeinflusst, liegt in der Natur der Sache. Bedeutet aber nicht, dass jede Interaktion gleich Manipulation wäre. Ne. Nicht der Typ ist schlecht, sondern sein Verhalten. Und dadurch, das ein Verhalten OK ist, wird ein anderes Verhalten nicht besser. Ist doch klar, oder? Ein Beispiel dafür wär deine Argumentation mit der Manipulation. Wenn du ne Tulpe bist und der Hummel Nektar anbietest, damit sie sich an deinem Stempel reibt - dann ist das Kommunikation. Ne Win-Win-Situation. Du hast was davon, die Hummel hat was davon - und nächstes Jahr wirds wieder Tulpen und Hummeln geben, die was von der Win-Win-Situation haben. Biste dagegen so ein klebriger Honigtau, der nach Nektar riecht - aber die Intention hat, die Hummel festzukleben und zu verdauen. Dann ist das keine Win-Win-Situation. Und deine Masche funktioniert nur darum, weil Hummeln ne Win-Win-Situatoin gewohnt sind. Und wenn es nur noch Honigtaupflanzen gäbe und keine Tulpen mehr, dann würden bald die Hummeln aussterben. Und danach auch die Honigtaupflanzen. Klar, warum Manipulation nicht gern gesehen wird? Und man zwischen Kommunikation und Manipulation unterscheiden sollte? Hm? Weil Leute schwache Aktoinen bringen und Quark reden, isses in Ordnung schwache Aktionen zu bringen und Quark zu reden? Oder was?

Genau, daraus schließt du....aber du weißt es nicht. Darum geht es beim Hirnfick. Unser Kopf malt sich irgendetwas negatives aus, man gibt sich diesen Gedanken und diesen negativen Gefühlen hin und steigert sich immer weiter rein. Warum? Nur wegen Gedanken! Das Gute ist, du selbst kannst entscheiden was du denken willst und was nicht. Ich rate mal ins Blaue, Deine Gedanken sehen ungefähr so aus: Frau ist Wahnsinn im Bett -> Frau hatte bestimmt viele Partner -> Bestimmt waren bessere dabei als ich -> Ich bin nicht gut genug -> Selbstwert im Keller Alternativ Frau ist Wahnsinn im Bett -> Frau hatte bestimmt viele Partner -> Frau kann nicht treu sein -> Sie betrügt mich -> Eifersucht -> Sie betrügt mich weil ich nicht gut genug bin -> Selbstwert im Keller Viele Machen den Fehler und geben sich blindlinks ihren negativen Gefühlen hin und machen im Idealfall andere für ihre Gefühle verantwortlich z.b. bei Eifersucht. Gedanken und Gefühle beeinflussen sich aber Gegenseitig. IMMER! So funktioniert Hirnfick im Groben. Negative Gedanken -> Negative Emotionen - > noch mehr negative Gedanken -> noch mehr usw... Shit in -> Shit out. Es gibt mehrere Methoden den Hirnfick in den Griff zu bekommen (siehe meinen Hirnfickthread in meiner Signatur), an einfachsten ist es für mich persönlich mit folgender Methode: - Als erstes ist es Hilfreich den Hirnfick als solchen zu entlarven um ihn gleich mal in der Anspielzeit umzugrätschen. Dazu erklären wir uns selbst dass wir gerade Hirnfick schieben. Kann so aussehen: "Zwecklos du schiebst zweifellos Hirnfick, jetzt denkst du dir wieder irgend ne Scheisse aus und wunderst dich warum du dich hinterher Kacke fühlst. Überleg doch mal, das sind nur Gedanken. willst du dir das ernsthaft antun? Was bringt dir das ausser dass es dir schlecht geht?" So als würde man nem kleinen Kind ausreden wollen die Papiertüte mit der Hundescheiße anzuzünden. Du machst dir also selbst klar was da gerade passiert, was es für Folgen hat, stelst dir Fragen was es dir bringt, ob du dich damit gut fühlst usw. Dein Verstand schnallt dann irgendwann dass das Blödsinn ist. Als nächste Reframe ich die Situation. Also ich gebe dem Ganzen eine andere Bedeutung. Jede Situation kann x-Fach anders wahrgenommen werden weil jeder Mensch auf andere Dinge achtet und die Dinge anders bewertet. z.b. Situation: Frau ist gut im Bett Bewertung eins: Sie is ne Schlampe Bewertung zwei: Sie hat Spass an dem was sie tut und kommt mit ihrer Sexualität klar Ich hoffe es kommt rüber was ich meine. Sowas braucht logischerweise ohne Übung, keine Frage. unserHirn is wie ein Muskel der Trainiert werden muss. Is jetzt nicht so dass da n Heini im Internet schreibt "Denk mal anders" und du so "ok, habs geschafft" und wir so "aaaahhh". Das klappt nicht. Also nicht verzagen wenn die ersten Male nicht so erfolgreich ablaufen. Das Gute is doch, sie is der Wahnsinn im Bett Das ist die jetzige Realität. Inwiefern is es wichtig wie es dazu kam? Trägt das irgendwas zur Beziehung bei? Hat es irgendeinen Mehrwert? Nein, es macht nur blöde Gedanken und Gefühle. Im Moment Konzentrierst du dich nur auf Dinge die in ihrer Vergangenheit oder in der Zukunft passieren könnten. Also wieviele sie vor dir im Bett hatte und ob du ihr genug bist etc. Allerdings lässt du den Moment, also das was jetzt ist, völlig ausser acht. Und der Moment sollte eigentlich eine höhere Priorität haben denn schließlich lebst du jetzt in diesem Moment. Du bist jetzt ihr Mann an ihrer Seite, du bist derjenige der sie jetzt fickt, du bist derjenige den sie liebt. Was machst du? Du grübelst in der Dinge die in deiner Phantasie ablaufen, von denen du nicht weißt ob das auch nur annähernd irgendwas mit ihrer Realität zu tun hat. Ihre Vergangenheit hat nix mit dir zu tun. Menschen die der Meinung sind sie müssten auf andere Menschen beleidigt sein oder verurteilen weil sie in der Vergangenheit etwas getan haben das dem aktuellen Menschen nicht passt, die können sich in meiner Welt hart ins Knie ficken. Du hast mit ihrer Vergangenheit nix zu tun. Punkt. Erfreu dich lieber an der Realität, schließlich lebst du in dieser. Ich hege mal den Verdacht dass du ein wenig angst hast dass sie mehr Sexualpartner hatte als du. Das is so der klassische Grund. Weil man sich im unterbewusstsein denkt Sie hatte mehr -> dann ist sie vielleicht mehr Wert als ich -> oh mein Gott ich musss sie halten oder so ne Schlampe etc.. Man spricht dem anderen Menschen unbewusst mehr Wert zu aufgrund der, in deinem Falle, vermeintlichen Sexualpartner und untergräbt damit automatisch seinen Wert. In deinen alten Beziehungen wusstest du evtl. dass du mehr als sie hattest oder hast nen anderen Grund gefunden weshalb du mehr Wert als sie hattest. Das muss nicht unbedingt alles im vollen Bewusstsein ablaufen, das kann auch irgendwo versteckt passieren. Im Endeffekt kann es auf ein Selbstwertproblem hindeuten. Z.b. diese Situation dass die Frau die du liebst total locker mit ihrer Sexualität umgeht ist neu für dich, zumindest in diesem Ausmaß. Neue situationen fühlen sich erstmal immer ein wenig komisch an weil man sich in der neuen Situation Unsicher fühlt. Dem Kopf fehlen die vergleichswerte um daraus zu Schlussfolgern dass er damit umgehen kann. Wenn du dich nun diesen Destruktiven Gedanken hingibst gleitest du in eine Gedanken Spirale die es nicht besser macht und untergräbst deinen Selbstwert. Du vergleichst dich mit ihren Exlovern und gibst denen mehr Wert als dir, du vergisst aber die Tatsache dass du JETZT ihr Lover bist, der den sie JETZT liebt und der der sie JETZT fickt. Denk doch mal daran. So, das war jetz alles mal aus der Hüfte geschossen und ich muss jetzt los. Wenn du noch Fragen hast immer her damit!! Und guck mal in den Hirnfickthread. Da steht alles nochmal n Ticken ausführlicher. Prost

Hallo LeTom, Du bist auf dem guten Weg, denn du merkst selbst, dass du noch nicht losgelassen hast. Du bist dir dessen bewusst und das ist schon der erste Schritt. Aber deine nächste Stufe ist das L O S L A S S E N. Denn Du brauchst niemanden, um glücklich zu sein. Nur dich. Vertraue auf dich. Vor IHR warst du auch glücklich und hast das Leben genossen, was ist jetzt anders? Ein "Ex Back" ist nur eine Illusion. Wenn du auf deine innere Stimme hörst, merkst du das aus. Denn, die Frau, die dich verlassen hat, die willst du nicht wirklich. (Gibst du mir nicht Recht, dass sie Wochen/Monate vor dem Knall GANZ anders zu dir war?!) Was du WILLST ist DIE Frau, die dich geliebt hat. und jetzt lasse los, denn du brauchst sie nicht, dann merkst du: Was du MÖCHTEST ist EINE Frau, die dich liebt. nur hierfür musst du dich zuerst selbst lieben, zu 100%. Durch die Betaisierung hast du ihr weibliches Wesen komplett aus dem Gleichgewicht gebracht, ein schleichender Prozess, bis sie realiserte, dass sie "keine Gefühle" für dich hat. Glaub mir, verstanden hat sie das auch nicht warum das so ist, aber sie hat es gefühlt. Immer wieder und deswegen beendet. Nimm dir ein Beispiel am Yin&Yang. Es muss immer ein Gleichgewicht herrschen, deswegen predigen hier die Erfahrenen, dass man eine Frau NIE auf ein Podest stellen soll, denn so funktioniert das weibliche Wesen nicht. Bei den wenigen Usern die wieder mit ihrer vergangenen Flamme zusammenkamen, war das NIE ein "Ex Back". Es war ein NEUKENNENLERNEN. Aber hierfür müssen BEIDE losgelassen und sich weiterentwickelt haben. Absolut keine alten Gefühle mehr aus der Vergangenheit in sich tragen und auch vollkommen zufrieden sein mit der Tatsache, dass man auch ohne die alte Flamme glücklich ist. Mit deiner Verlustangst klammerst du dich an den Dingen fest. Du möchtest sie auf keinen Fall verlieren! Aber du brauchst sie nicht. Die Verlustangst ist DEIN innerer Mangel und jetzt hast du Zeit dieses LOCH in dir mit deiner Selbstliebe zu füllen. Viele reden dann hier von Ablenkung (Sport, Meditation etc.), doch Ablenkung ist auch NUR Ablenkung. Du musst dich deinem Mangel stellen, akzeptieren und füllen. Wenn du mit dir selbst glücklich bist, strahlst du es auch aus. Und was du ausstrahlst, dass ziehst du auch an. Das schaffst du.

Meine Erfahrung: Sobald Sie sich unsicher werden/ist, oder die Beziehung beenden möchte, sofort invest raus nehmen, sein eigenes Leben wieder Leben/genießen und egal wie häufig Sie sich meldet, Whatsapper, FB, Anrufe... komplett ignorieren. So kriegst man sein Leben wieder am besten auf die Reihe und was natürlich zweitrangig ist, du kriegst so auch deine Ehre und Stolz wieder, wenn Sie sich nach Monaten immer intensiver meldet und sich treffen will, weil die Chicas dann doch wieder auf einmal merken, was man für ein toller Hecht ist, aber dann ist man bestenfalls wieder in einer Erfassung, um nüchtern drauf reagieren, sry Puppe, leider keine Zeit, ein anderes mal gerne. Die Frauen fahren voll drauf ab, wenn man Sie dann links liegen lässt und wieder ein Mysterium für Sie wird, Ihn ganz klar zeigen: "mein Leben geht auch ohne dich weiter und es fühlt sich verdammt gut an, aber dies natürlich nicht kommunizieren oder vorgeben, sondern man muss es halt auch so Leben. Niemals, einer Frau in dieser Situation zeigen, dass man noch an Ihr hängt, sondern sich seine Eier zurückholen, falls man diese in der Beziehung an der Eingangstür abgegeben haben sollten.

Das mit dem selbst lieben höre ich ganz oft aber wie geht man das genau an? Sich das einfach einreden kann doch nicht das Ding sein. Sich selbst zu lieben heißt liebevoll mit sich umgehen. Oft ist man selbst sein schlimmster Kritiker und das fängt schon in Gedanken an. Also wie gehst du z.B. mit eigenen Schwächen und Fehlern um? Verständnisvoll, wie ein guter Freund? Spendest du dir Trost und baust dich auf? Ein anderes Thema ist Achtsamkeit. Das fängt schon beim Körper an. Schätze ich ihn und sorge ich für ihn, indem ich ihm gute Nahrung zuführe, ihn fit halte, ihm aber auch Ruhe und Entspannung gönne? Bin ich mir generell meiner Wünsche und Bedürfnisse bewußt. Wo sind die Dinge die mir gut tun, meine Kraftquellen - siehe auch Post von Aldous. Nicht zuletzt geht es darum Verantwortung für sich selbst zu übernehmen. Wer sich nicht liebt, nicht annimmt, nicht für sich sorgt, wird es auch dem Anderen nicht glauben. Diesen Mangel an Liebe wird jemand von Außen nicht ausgleichen können. Im schlimmsten Fall werden wir selbst an der Zerstörung der Beziehung mitwirken, damit unsere innere Überzeugung ("ich bin nicht liebenswert") bestätigt wird.

Hey Guys, mal ein Update von mir. Habe länger nichtmehr hier reingeschaut & dass liegt vor allem daran, dass ich meine Ex gar nicht mehr wieder haben möchte. Ich kann jeden nur empfehlen sich einfach viel abzulenken mit Sport, lesen und was mit Freunden unternehmen. Egal wie traurig man Anfangs darüber ist, irgendwann vergeht der Schmerz denn jeder Mensch ist austauschbar, so doof es sich auch anhört. Für die Zukunft habe ich gelernt, dass Ich wichtig bin und das Ich glücklich sein muss und die Frau quasi ein Bonus ist und nicht zur Priorität Nummer 1 wird. Viel Glück an alle Verlassenen, entwickelt euch weiter.

Klar. Zahlreiche Anforderungen an den Mann standen eben ähnliche, juristisch auch und vor allem auch sozial durchgesetzte Anforderungen an die Frau gegenüber - die Rechtsform hat das nur noch zementiert. Das alles ist natürlich vorbei - geblieben sind nur die Pflichten des Mannes und die Zugriffsrechte des Staates (als Gehilfe der Frau) auf den Mann. Jedenfalls in der faktischen Rechtsauslegung/-ausübung. Natürlich wurden diese Änderungen in dem (scheinbar langsam aber stetig sich abbauenden) Irrglauben durchgeführt, dass die Masse der Männer selbst unter widrigsten Umständen immer noch weiterhin "das richtige tun" und nicht nur beta, sondern vollkommen AFC bleiben wird. _______ Ganz bestimmt. Und da Frauen ja gleichberechtigte und gleich fähige sowie rationale Akteure sind, wird es die sicher nicht stören wenn eben immer mehr Typen immer später bzw. nicht heiraten. Da kommt dann eben (in Anteilen) eben auch (langsam aber sicher) die Einsicht, dass man das Leben eben nicht mit totaler Sicherheit planen kann. Natürlich ist das alles Quark - der Staat wird einfach immer mehr indirekte Fallen und Steuern einführen, um weiter dem (in der Hinsicht geschlossenen) Wählerblock Güter und Dienstleistungen zuzuschanzen. Beispiele gibt es schon genug aus anderen Ländern und in Anteilen auch bei uns - etwa die offensichtliche (wenn auch legale) Rechtsbeugung der "Bedarfgemeinschaften", im englischen Raum die Konstrukte der "common law marriage" (wo also Beziehugen bzw. Zusammenwohnen auch ohne Eheschein zunehmend einfach wie Ehen behandelt werden), mit Neuseeland als besonders unrühmlichem Beispiel usw. usf. Ich persönlich bin ja dafür, die Emanzipation einfach vollkommen umzusetzen, ganz besonders in Hinblick auf Kinder - wer das Verfügungsrecht darüber hat, dass ein Kind gezeugt wird, trägt auch die volle finanzielle Verantwortung. Verantwortung & Verfügung über etwas gleich Pflicht - ganz einfach. Wird natürlich niemals passieren oder so eingeführt werden, da Frauen dann selbst alle Kosten für die von ihnen willentlich gezeugten Kinder übernehmen müssten - würde aber passen: Ausschliesslich die Frau entscheidet über das Leben des Kindes, also sollte sie auch alle Kosten tragen - jeder vernünftige Mann wird seine Kinder ohnehin unterstützen. Dadurch würde aber eine Einschränkung von Hypergamie und alpha fux/beta bux stattfinden, was die aktuelle Gesellschaft niemals erlauben wird.

Stimme ausdrücklich zu. Aus genau diesen Gründen werde ich mich jetzt, wo ich es KÖNNTE (und mir als Ü30iger da eh dauernd, teils schon echt nervige "Ehegeilheit" entgegensschlägt) - ganz bestimmt nicht darauf einlassen. Darum rede ich da so gerne von "Anreizschema": Wenn die Kombination aus sozialer Femi-Überhöhung, freier Hypergamie und voller, vom Staat garantierter Inkassomentalität zuschlägt - wer kann es denn den Frauen ernsthaft verdenken? Da von "Schuld" oder "den bösen Frauen" zu schwadronieren ist genau so unsinnig, wie als Typ sowas zu stützen oder sklavisch zu befürworten. Jeder glaubt ja immer, die Ausnahme von der Statistik zu sein, was halt Unfug ist - stellen wir uns mal der Anreizsituation: Von der eigenen Hypergamie (der sich Frauen bei uns garnicht bewusst werden müssen, da alle realen Konsequenzen ultimativ abgefedert sind) bis zu massiven sozialen Einflüssen & Propaganda hämmern tausende von Anreizen und Botschaften auf die Masse der weiblichen Bevölkerung. Wundert man sich da, dass wenn biologische Anlagen, gesellschaftliche Propaganda und gesetzliche Situation alle in eine Kerbe schlagen - dass dann eine Menge Mädels dann auch "zugreifen"? Das würden Männer in einer hypothetischen, umgekehrten Situation genauso machen, wenn z.B. die ganze Gesellschaft analoge Anreize zur Aktivierung der männlichen sexuellen Grundkonfiguration senden würde. Man muss sich eher wundern, wieso die Scheidungsrate nicht noch viel höher ist, eher so gegen 80 zu 20, was der scheinbar natürlichen Attraktivitätskurve von Frauen entspricht (=grob 20% der Männer = sexy, Rest erstmal "sexuell unsichtbar"/nur providerstatus bzw. zweite Wahl, wenn es halt nicht mehr anders geht)

Moin , ich will mal konkretisieren, warum es einen Unterschied gibt zwischen einer Beziehung (auch mit Kindern) und einer Ehe, beim Thema "Waffengleichheit" (Ich finde diesen Begriff auch zu martialisch, mir fällt aber grad kein besserer Begriff ein) : In einer klassischen Ehe (Zugewinngemeinschaft), Mann Hauptverdiener, Kinder, Frau kein Gehalt oder Geringfügig/Halbtags beschäftigt, ist der Malus den der Mann einfährt wenn er sich trennt immens ! Ihn treffen dann die Konsequenzen : Verlust der Wohnung (in der Regel bei Kindern der Mann ausziehen) Kindesunterhalt und Ehegattenunterhalt, verlust eines Teils der deiner Rente usw. Im Grunde ist dies so als wenn man einen Teuren Wagen auf 20 Jahre Pump kauft und mutwillig nach 10 Jahren gegen den Baum fährt und die Raten fleissig weiterzahlen muss ohne anschliessend einen Wagen zu haben. Der Malus den eine Frau in der Selben Situation bedroht ist viel viel geringer. Wenn sie in den Sack haut und sich trennt trägt nicht SIE die Konsequenzen, sondern wieder der Mann , so als wenn er Schuld gewesen wäre. (Denn das Verschuldungsprinzip gibt es in DE nicht) So, nun gehen wir mal von einem Durchschnittsmenschen aus und nicht von einem weisen Erleuchteten : In so einer Situation ist der Mann drauf erpicht die Frau bei Laune zu halten denn er kann nicht gehen ohne massive Konsequenzen und wenn die geht - weil er nicht "gehorcht" , oder weil er zu viel "gehorcht" - trägt er genauso die Konsequenzen : BAMM !!! DOUBLEBIND ! Das sind fundamentale Mechanismen .. und u.a. dadurch kommt die hohe Scheidungsquote. Zigfach gesehen im meinem Umfeld .. da läufts einem Eiskalt den Rücken runter In eine Normalen LTR , hast du als Kerl max. den Kindesunterhalt.. Was die Kiste schon stark entspannt. Und bitte bitte bitte : Fangt nicht wieder mit Ehevertrag an. Ein Ehevertrag ist in DE meist nicht das Papier wert auf dem es steht .. Sobald du die Gesetzlichen Regelungen aushölst ist er nichtig. Und wenn dein Anwalt zu blöd war eine salvatorische Klausel drin zu haben ist er sogar in Gänze nichtig !