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Oh doch, das kannst du abstellen. Es ist deine Entscheidung, dich von der Vergangenheit kontrolllieren zu lassen und du sorgst ja inzwischen ziemlich aktiv dafür, dass sie deine Gegenwart und Zukunft auch zerstört. Grundsätzlich können wir Menschen aber jederzeit wählen. Du kannst dich jederzeit anders verhalten. Das ist aber ein Prozess, der eine Menge Arbeit erfordert. Am Ende ist das übrigens auch deine eigene Interpretation der Dinge. Vielleicht ist das auch alles immer zu Vollmond passiert. Oder alle Frauen hatten vorher Wasser getrunken. Das könntest du auch als Ursache definieren. Wäre genauso belastbar. Der erste Ansatz an sich zu arbeiten, wäre nicht "den Club" dafür verantwortlich zu machen, sondern über die Muster zu reflektieren, die du erlebt hast. Dann musst du nämlich keine Angst mehr vor Clubs haben, sondern weißt nachher "Ich zeige Verhalten X nicht mehr" oder "Ich achte bei einer potentiellen Partnerin auf Aspekt A". DAs ist die Entwicklung die optimalerweise nach jeder "Beziehung" passieren sollte. Daraus lernen und in Zukunft besser handeln. Ist übrigens amüsant zu sehen, wie du gerade schwankst. Von "Ich wüsste es ja jetzt besser und das würde NIEEEE wieder passieren" hin zu " Ich glaube, ich werde das nie abstellen können. Das ist eingebrannt." in ein paar Stunden. DAS meinte ich vorhin mit "du bist gerade nicht stabil genug um sinnvolle Gespräche zu führen".

Ich bin ein wenig fassungslos, wie hier einige komplett empathielos auf den TE eindräschen, nachdem er frisch und dann auch noch auf solch Art und Weise, verlassen wurde. Bevor hier jemand "Einlesen" schreit, oder meint den TE sämtliche Vergehen zu unterstellen, solltet ihr euch doch bitte selbst zum Thema Empathie Kund machen und am besten auch ersten Mal die neue Info sacken lassen, bevor man der Meinung ist, hier einem Menschen, der sichtlich am Boden ist, noch Ratschläge erteilen zu dürfen. Unfassbar. Das ist ein Mensch, der hinter den Worten steht. Ruft euch das ins Gedächtnis von Zeit zu Zeit! Lieber TE, dieses unangenehme Gefühl in der Magengrube wird dich jetzt noch eine Weile begleiten. Ich würde jetzt sagen "Gewöhn dich dran!", aber das wären die falschen Worte, den ewig wirst du an dem Schmerz nicht leiden müssen - "Stell dich darauf ein!" trifft es besser, denn zu wissen, dass nach der Ebbe die Flut kommt, wird dir helfen die nächsten Wochen besser zu überstehen. Das Verhalten deiner Freundin an dem Abend sowie die Art wie sie sich getrennt hat, ist alles andere als schön, alles andere als angenehm und nachvollziehbar schmerzvoll. Ich weiß nicht ob es dich jetzt erreichen wird, aber lies dir diesen Beitrag in ein paar Wochen nochmal durch und versuche für dich Relevantes rauszuziehen, an dir zu arbeiten und dich zu entwickeln. Stillstand ist Tod. Einige Dinge, die mir beim Lesen über euren Abend aufgefallen sind: Ihr seid gemeinsam im Club, verhaltet euch aber beide als wäret ihr es nicht. Das ist ein Punkt, der von beiden Seiten anders angegangen werden muss und sollte. D.h.: Wenn du mit deiner zukünftigen Freundin gemeinsam Feiern bist, dann zeigt ihr es deutlich nach außen. Das muss nicht vorher be-/angesprochen werden, mit dem "richtigen" Partner wird es funktionieren. Deine Ex z.B. wusste, dass "Gemeinsames Feiern" für dich ein Schmerzenspunkt ist. Wäre sie empathievoll und wäre ihr an dem Abend wichtig gewesen, es für dich zu erträglich wie möglich zu machen, bzw. im Optimalfall deinen Spaß zu maximieren (weil es für sie in Zukunft auch von Vorteil ist, wenn du Spaß an "Gemeinsam Feiern" findest), so hätte sie anders agieren können: Im Speziellen bedeutet das: sie zeigt nach außen "Wir sind gemeinsam hier" i.e. sie hält sich in deiner Nähe auf, sucht körperlichen Kontakt, sucht Zuneigung, sucht den gemeinsamen Spaß und Momente um gemeinsame Erinnerungen zu schaffen. Denn schließlich geht man gemeinsam Feiern um gemeinsame Erlebnisse schaffen und nicht um getrennte Wege im Club zu gehen. Das bedeutet auch, dass sie nach dir schaut, darauf achtet ob du dich noch mit der Situation wohl fühlst, nimmt Rücksicht auf dich und fängt dich, durch klares Verhalten, wieder ein falls sie merkt, es läuft gerade in die falsche Richtung. Das ist eine wichtige Aufgabe, die Frauen mMn beherrschen sollten. Wir sind das Bindemittel, welches alles zusammenhält falls es zu zerbrechen droht. Du auf der anderen Seite, hättest dich nicht distanzieren sollen, sobald ein anderer Mann an der Stelle deiner Freundin aufgeploppt ist. Du bist der Mann an ihrer Seite, du bist der Mann den sie aus gewählt hat, du bist der Mann, der seine Zeit mit ihr teilt, der ihr die Möglichkeit gibt gemeinsame Erfahrungen und Erlebnisse zu sammeln. Du solltest dir keine Sorgen um andere Männer machen. Um Männer die auf dem Papier besser sind als du. Sie hat sich für dich entschieden und du dich für sie. Es ist egal ob der Typ im Club neben dir mehr Bizeps hat, oder ob seine Zähne heller leuchten. Kein Mann kann zwischen eine stabile Partnerschafft kommen und wenn doch dann war sie nicht stabil. So einfach ist es und so einfach lässt es sich leben. Alles andere sind Hirnficks, sind deine Unsicherheiten, sind deine Schwachstellen um die es sich zu kümmern lohnt. Es ist nicht einfach, es braucht Zeit, aber am Ende wirst du als ein besser Mann, als ein attraktiverer Mann aus der Geschichte rausgehen. Reflektiert an die Schwachstellen herangehen, heißt hier die Devise. Was heißt es für dich in der Situation konkret: Du gehst nicht auf Distanz, sondern bleibst bei deiner Freundin, freundest dich mit dem Typen an und ihr habt alle gemeinsam Spaß. Das bedeutet nicht, dass du den ganzen Abend einen auf Helikopter machst und ihr immer nur gemeinsam mit anderen Leuten Kontakt haben dürft/ solltet. Die gesunde Mischung machts. Es ist ein abswechselndes Spiel aus Nähe und Distanz, welches auch so in einer Beziehung gelebt werden sollte: Mal unterhaltet ihr euch gemeinsam mit Nina, mal ist jeder unabhängig vom anderen einem Gesprächspartner zugewandt, dann stellt sie dir den Nico vor und so dreht sich der Kreis am Abend. ABER: Es ist an jeder Stelle des Abends für alle klar, dass ihr da gemeinsam da seid. "Wir gegen die Welt!" nicht "Wir gegen einander!" Ist kein eindeutiger Punkt und man kann sich darüber streiten, was die richtige/ bessere Herangehensweise in der speziellen Situation ist, aber mal so als Faustregel: Du bist der Meinung sie flirtet, was auch sehr realitätsnah und auch zutreffend sein kann. Sprich es lieber in einem ruhigen Moment, aber am besten am nächsten Tag unter vier Augen an. Ich finde persönlich, die Art wie du es angesprochen hast, okay - wenn es denn tatsächlich so wie du es rüber bringst war. Generell kann es aber auch schiefgehen, deine Ex hatte in dem Moment eine andere Wahrnehmung und sowieso auf Dicht geschaltet. Ich will hier keinesfalls dein Eindruck entstehen lassen, du seist Schuld oder das deine Ansprache in dem Moment falsch war, es ist dein gutes Recht. Aber gerade, wenn man auch davon ausgeht, dass ihr beide getrunken habt, so lässt sich einiges an Konfliktpotenzial rausnehmen, wenn man Themen anspricht nachdem man abgekühlt hat.

Und ich bin halt idealistisch genug zu hoffen, dass dieser Einschlag heftig genug ist, ihn wachzurütteln. So in den nächsten Monaten. Irgendwo sind wird alle mal hart auf dem Boden aufgeschlagen und haben begriffen, dass wir massiv was ändern müssen. Ich glaube aber auch, dass wir ihm Forenverbot erteilen sollten. Er sollte wirklich Freestyle, ohne Einfluss von außen versuchen das Ding zu retten. Und dann wiederkommen, wenn die Trennung passiert ist. Ich denke, das würde ihn am meisten weiterbringen.

Nachdem du nach wenigen Stunden bettelnd angekrochen kamst und ihr alles recht gemacht hättest? Klar ist dann „vermutlich is er total unabhängig und sucht sich ne Andere“ der Gedanke, der sie dann umtreibt... Was ich an ihrer Stelle denken würde: Ah, seine Angst ist weg und er denkt, dass bei uns alles wieder gut ist. Er hat also nicht gelernt und versucht gerade irgendwas zu kompensieren. Du verhältst dich nicht wie jemand, der bereit ist, sie ziehen zu lassen. Du verhältst dich nich wie jemand, der auch nur ansatzweise über andere Frauen nachdenken könnte. Deshalb kannst du nicht mit einem Bild sowas erzeugen. Dafür braucht’s vorher schon ein ganz anderes Aufreten.

Bin ich der einzige, der in Erwägung zieht, dass es X Gründe für sein Meldeverhalten geben könnte? Ich mein: Was, wenn er selber in der Vergangenheit auf die Fresse geflogen ist, weil er zu needy war und zuviel investiert hat? Der Typ könnte so ziemlich jeder sein, der in Foren wie diesem schonmal n Thread erstellt hat. Gegenargument wäre, dass er sich halt nicht nimmt, was er will. Wissen wir alles nicht. Problem @Ladydie ist halt, dass Du Dir immer noch Kopf machst. Und dann vergisst Du eine Sache: Dich nervt das Verhalten. Also, Dein Ding mit dem Invest hin oder her. Aber frag Dich halt Mal, warum Du nicht einfach gnadenlos sein kannst und ihn dafür einfach knallhart abschiesst, innerlich. Er kommt nicht in die Puschen trotz eindeutiger Vorlage Deinerseits? Bäm. Weg damit. Entweder er zeigt Dir, warum es wert ist, Dich beglücken zu dürfen, oder er darf Dich nicht beglücken. Und ja, Attraction hier, dein Bedürfnis nach jemandem dort. Aber was soll der Mist eigentlich? Eigentlich sollte er sich qualifizieren, in dein Höschen zu dürfen. Und auch in Dein Herz. Frag Dich halt Mal, warum niceguys Dich abturnen und Typen die sich nicht bemühen dir den Kopf verdrehen.

Legally hot:führen für anfänger und in Strategien und Techniken gibts unter pickup Thema des Monats auch ein Thema zu Beziehungen. Außerdem lafars Threads in der Schatztruhe der Beziehungskiste.

Akzeptieren. Hört sich blöd an. Ist aber so. Schau, du hast den Dreh nu irgendwie raus. Du hast was drauß gelernt. Hat bloß bissl länger gedauert. Die Erkenntnis sich ins Leben zu stürzen und aus Fehler zu lernen und zu Reflektieren, hat nicht unbedingt jeder. Manche sterben völlig unreflektiert. WIchtig is, mach dir erstmal keine Vorwürfe. Bringt dich nicht weiter. Auch kein Hass dir oder anderen ggü. Wenn du zB weißt, dass besagte, Frauen entsprechend oberflächlich dir ggü waren, dann behalte das auch bei! Hört sich bissl verbissen, bzw Aug um Aug an, aber sei dir gesagt, das solche Frauen eher auf materielle Dinge achten, als auf dein Wesen usw. Hab mit ihnen Spaß. Mehr. Nicht. Desweiteren. Dorf is Dorf. Is leider so. Lies dich mal bissl ein hier. Du hast ne Menge Baustellen und Dinge an denen du arbeiten kannst. Alleine sowas wie Mobbing ala "ühhh schwul", kannste recht einfach mit Schlagfertigkeit umgehen. Häng nich wien Schluck Wasser anner Kurve.. lass die Sau raus. Männer werden mitm Alter eh attraktiver. Und die jugendlichen Ficker von gestern sind oft die Versager von Heute.

Geht nicht um vögeln. Geht mir darum die völlige Sinnlosigkeit diese Aussage aufzuzeigen. Wenn mein Partner mit solchen Ideen käme, würde ich ihn genau das fragen. Ich würde wissen wollen, was das genau heißt und was das gerade an den gemeinsamen Regeln verändert.

Spritz ihr einfach in den Mund, so werden ja keine Kinder gemacht Liebling.

Das ist halt deine ganz persönliche Interpretation und DEIN Ziel. Andere Menschen haben andere Gründe, in eine Disco zu gehen. Damit musst du leben.

Bin 100 % beim Pinguin! Inhaltlich sind selbstverständlich auch alle anderen Posts richtig - ist also nur eine Frage der Vorgehensweise. Lieber TE... ich kenne dein gefühl. kennt hier jeder. Alle leben noch und niemand hat langfristig Schaden davon getragen - im gegenteil: Jede Trennung war der Beginn von einer tollen, neuen Zeit. Und um dir das nochmal ins Gedächnis zu rufen: Ihr wart fucking 4 Monate zusammen. Come on... das ist nix! Und dann möchte ich dir noch folgendes vor AUgen führen: vs. Da fängts dann eben an! Entweder du stehst zu deinem geschriebenen Wort von vor 6 tagen (!!) oder du siehst ein, dass dein Verhalten von Anfnag an richtiger Bullshit war und du (glücklicherweise) voll gegen die Wand gefahren bist. Und wenn du das Ding schon gegen die Wand gefahren hast, macht es Sinn nochmal Anlauf zu nehmen und wieder dagegen zu rasseln? Wenn ja, dann schicke diese Mimimi- SMS ab... wenn nicht, dann übernimmst du jetzt Verantwortung, suchst und findest deine Eier, gibst dir ein paar Tage Zeit und machst es in Zukunft besser. Ich kann so ein gejammer nicht hören, wenn man vor nichtmal einer Woche hier noch mit angeblich ganz großen Cojones herum spaziert ist. Digga, tu dir und uns einen Gefallen: Schnapp dir ein paar Kumpels, setzt euch in die Bar, trinkt 8- 15 Pils, schaut Fussball, kotz dich aus, lästert ab... Und nochmal, schwarz- auf weiß: Es ist erstmal vorbei. Eine kurzfristige Kehrtwende wird es zu 96 % nicht geben... wenn du dich an den 5 % aufhängen willst, okay, aber dann geh mal zu planet-liebe oder so... da wird dir dann gesagt, was du hören willst - Hilft es? Nö, nicht im Ansatz! Aber deine arme, zerbrechliche Seele wird gestreichelt - oder du triffst dich einfach mit Freunden, die jetzt für dich da sein können. Hast du solche Freunde nicht, sind deine Probleme im Übrigen weit aus größer als du denkst... Ich weiss, wir sind hier etwas härter und Mitgefühl ist nicht unsere große Särke - aber Mitgefühl hat noch nie sonderlich weitergeholfen. Versinkt man nur weiter im Selbstmitleid. Suhl dich halt kurz drin, weine, lass alles raus... aber mach es für dich, in deinem Bett oder sonst wo... das hilft! BTW: Ihr habt beide Spielchen gespielt im Club. Sie war besser als du. Jetzt zieh auch die Konsequenzen und nimm es wie ein Mann. Werd besser in dem du dich mit PU beschäftigst... und wenn du dann tatsächlich immer noch willst, versuche es nochmal bei ihr... aber wir sprechen hier von minimum 6 Monaten... und nicht 6 Tagen.... schlag dir also kurzfristige Veränderungen aus dem Kopf. Und tu es für dich - nicht wegen ihr! Vllt kommst du dann auch von dieser lächerlichen Einstellung gegenüber Club- Besuchen weg, bekommst deine Selbstwertprobleme in den Griff und regelst deine Eifersucht. So n entspannter Typ bist du nämlich momentan einfach nicht.

Super Titel für @endless enigma s neues Buch 😉

Es muß Dir egal sein. Du hast gar keine Andere Wahl. Sowas Kriegste auch nicht von heute auf Morgen geändert. Und vor allem nicht erzwungen. Menschen ändern ihr Bild von anderen Menschen in der Regel nicht, weil die anderen ihnen die "Wahrheit" erzählen. Sondern es passiert. Und zwar ungezwungen. Du hast stand jetzt keine Chance. Akzeptier das. Leb damit, ohne Dich schlecht zu fühlen. Einen auf tryhard zu machen bringts nicht. Haste jetzt eigentlich Dir das Niceguy-Buch schon besorgt?

Management, Finanz- und Rechnungswesen, Handel, Kosmetik, Pharma, Recycling, Wirtschaftsprüfung, Steuerberatung

Das wäre mir echt zu stressig mit dir. Ich denke immer: Dieser Mensch hat so viele Jahre, ohne mich gelebt und trotzdem gut voran gekommen. Warum soll ich jetzt, in Ihrem Leben irgendetwas verändern? Vielleicht für mein Ego!?

Bemängeln: Er geht durch die Wohnung und erteilt ungefragt Ratschläge, was er anders machen würde Rat geben: Aktive Frage der Person nach Meinung/Hilfe/Ideen, die derjenige dann beantwortet. Und wenn ich den Beitrag richtig verstanden habe, macht Nachtzug genau das erste. Und das finde ich persönlich total ätzend und übergriffig. Meist habe ich ja gute Gründe, warum Dinge so sind. Und auch als Frau habe ich schon mal einen Baumarkt von innen gesehen.

Also für mich würde diese „Mann löst nach ein paar Dates meine Probleme“- Dynamik echt nicht funktionieren. Für mich ist es wichtig, dass ich das alles selbst kann und dass der Mann das auch akzeptiert. Bin halt niemand, das schmachtend daneben steht und begeistert den Mann lobt, dass er ne Bohrmaschine bedienen kann. N Mann, der dieses“gebraucht werden“ braucht, ist echt nicht mein Ding.

Du fragst nach Meinungen: Kannste knicken. Deine Attraction ist am Boden und fährt soeben noch weiter in den Keller. (Möglich das ich falsch liege)

Nein, das zeigt es nicht. Es zeigt nur, dass du tierisch Verlustangst hast und bereit bist, ihr alles zu versprechen, nur damit sie zurück kommt. Das ist null glaubhaft. Das sind leere Worte. Das ist genau die Dynamik, die dazu führt, dass sich Paare kurzfristig wieder zusammenraufen, und dann nach spätestens 2-4 Wochen wieder vor dem exakt gleichen Problem stehen. Das war ja nicht ohne Grund bei euch ein Thema. Das wird sich nicht in Luft auflösen. Das ist ein Entwicklungsprozess, der da dahinter steht. Der braucht Zeit. Und bisher hattest du in 27 Jahren noch nicht die Motivation, das anzugehen. Die hast du jetzt kurzfristig durch den Schmerz und die Verlustangst. Sobald sie aber sagt "Ja, wir machen weiter" ist das wieder weg, du hast keinen Leidensdruck mehr und wirst in alte Muster fallen. Solch eine Entwicklung braucht den Schmerz, braucht kalte, harte Einsamkeit. Und wenn du klug bist, kümmerst du dich in deiner Single-Zeit darum, dass das in deiner nächsten Beziehung kein Thema mehr sein wird.

Mal eine kleine Anmerkung rund um das Game zu unseren jüngeren hübschen Ladys. Eine Frau in dem alter (Ich verallgemeinere hier der Einfachheit halber) ist jung und öfters auch unerfahren. Sie möchte sehr stark geführt werden und kämpft mit Unsicherheiten und Vorurteilen die sie durch die Gesellschaft kennen gelernt hat. weist du warum die Mädels in der Schule und Co sehr oft 5 Jahre ältere Typen haben? Und die Jungs in der Klasse oft leer ausgehen? -> Weil wir Jungs eben in dem alter meist auch "nur" Jungs und keine Männer sind. Eine Frau in diesem Alter nicht richtig führen zu können ist den Todesstoß. Du bist der Preis, natürlich WILL SIE DICH! -> Dies ist dein Mindset. Kommuniziere nie sowas wie "Ich dachte du willst nicht, ich dachte du hast gekorbt, ich dachte du hast nen anderen" Soweit zur Grundlegenden Einstellung. Gewöhne dir an, Anzusprechen wenn dir etwas nicht passt. Nicht beleidigt aber bestimmt! Im Text solltest du auf Führung und Outcome Independent Achten und dies rüberbringen. Mindset: Ich verbringe gerne Zeit mit dir, solange ich Spaß mit dir habe und der Invest ausgeglichen ist. Solltest du keine Zeit haben, ist dies Schade, tangiert mich aber nicht und ich werde nicht weinerlich zusammenbrechen. Es Gebührt sich der Höflichkeitshalber mir den Respekt entgegen zu bringen, rechtzeitig abzusagen! Sie sagt kurzfristig ab: "Kein Problem, aber bitte melde dich frühzeitig bei mir wenn es nicht klappt, damit ich den Tag anders planen kann" Sie sagt ab ohne Gegenvorschlag: "Kein Problem, wie wäre es denn mit einem Gegenvorschlag wenn es Heute/am XY ten nicht klappt? 😉" -> Gelaber oder "Weis nicht" -> Next Ein "Okay" und ich melde mich nie wieder hat einen leicht weinerlichen touch. Was du sagst wenn sie Frägt warum du dich solange nicht gemeldet hast? Du warst beschäftigt -> Themawechsel Greetz UP

Wozu die Mühe ihm zu antworten. Schaut euch Daten und Storys in seinen anderen Threads an.

Vielleicht ist deine Ansicht in der Hinsicht auch einfach verbohrt und verkrampft, und einfach ein Zeichen von Verlustangst und Misstrauen... Ich kann dir jedenfalls mal die andere Seite daran aufzeigen: Ich haben meinen "Frame" dass alleine Feiern (oder Männerabend oder wasweißich) immer klar geht. Weil ich nämlich nicht mein eigenes Leben aufgeben werde wegen einer LTR, und mich nicht einschränken werde, nur weil mir jemand was verbietet (ein Partner hat mir einfach garnichts zu verbieten...) Fakt ist, dass ich von diesem Standpunkt nicht abrücken werde, und eine Beziehung mit dir an dieser Stelle zb zuende wäre. Ich bin allerdings durchaus gewillt, weniger wegzugehen oder wasweißich, wenn ich merke, dass mein Partner sich nicht wo fühlt damit. Aus Respekt und Entgegenkommen, nicht wegen einem Ultimatum... Da kommen wir jetzt zum Punkt: Natürlich kann ich so auf meinem Standpunkt beharren. Ich muss dann aber halt bereit sein, auch die Konsequenz (nämlich die Trennung) zu tragen. Das müsstest du halt auch. Und, zweiter Punkt: Wenn mir jemand Vorschriften machen will, endet das ganz anders, als wenn er sich einfach ein Stück selbst offenbart, und mir dann die Entscheidung überlässt, wie ich mit dem Thema umgehe, sodass es uns beiden gut geht. Weil das halt was von Teamwork hat, statt von Kontrolle...

Das Ding ist halt auch einfach, dass "keine Kinder" bekommen zwei Ebenen hat: Das Eine ist, garnicht erst Kinder zu zeugen. Dafür verhütet man, und wenn Frau wirklich keine Kinder will, dann ist sie da hoffentlich entsprechend konsequent (evtl auch mit Kondom). Etwas ganz anderes ist es aber, wenn dann doch schon ein Kind entstanden ist: Da geht es um nichts Anderes als darum, ein werdendes Leben zu zerstören. Einen gesunden Menschen zu beseitigen, nur weil er einem grade nicht in den Kram passt - und den Körper der Frau einem Eingriff zu unterziehen, der vollkommen gegen seine Natur ist, und auch Risiken birgt. Das bedeutet, da geht es um eine ethische Fragestellung, und für die Frau gleichzeitig auch um ihre körperliche Unversehrtheit. Und selbst wenn sie das alles bereit ist, in Kauf zu nehmen, kann es immernoch sein, dass durch den Eingriff ins Hormonsysthem eine Depression entsteht, und sie noch Jahre später mit der Entscheidung nicht klar kommt... Ich muss also ehrlich sagen, dass ich da als Frau egoistisch bin. Auch wenn ich keine Kinder will, würde ich im "worst case" meinem Körper und meiner Psyche das Risiko nicht antun wollen. Und einen Mann, der sowas kategorisch von mir verlangen würde, würde ich auf Dauer auch von der Bettkante schubsen. Wer ficken will, sollte sich halt auch über die möglichen Konsequenzen im Klaren sein, und damit leben können.

Lieber TE, Du hast solide angefangen und das Ding dann mit voller Wucht gegen die Wand gefahren. Wie einer meiner Vorredner bereits gesagt hat, nimmt das Ganze beim 5. Date eine unangenehme Wendung. Du schiebst Drama und "rennst" ihr nach, bis Du doch noch Deinen Willen bekommst (Karaoke-Bar-Date). Dort dann Dein nächster Fauxpas: Einer Bekannten von Dir - denn mehr seid ihr derzeit nicht - verbieten zu wollen einen ihrer Bekannten zur Begrüßung zu umarmen und mit diesem rauchen zu gehen. Anschließend dann als beleidigte Leberwurst von dannen ziehen. Selbst wenn ihr zusammen wärt, sollte nichts gegen solch einen Kontakt mit ihren Freunden und Bekannten sprechen, aber in eurer derzeitigen Konstellation ist Dein Verhalten einfach nur lächerlich. Nun wolltest Du ihr natürlich zeigen, was für ein toller Typ Du bist. Eine Freundin von Dir kommt zu Besuch und diese wird bei Dir übernachten. Anstatt einfach die Schnauze zu halten und mit dieser Sex zu haben, bindest Du ihr das auf die Nase und weist sie nochmal extra darauf hin, dass natürlich nichts laufen wird... und dann vögelst Du sie. Ganz miese Nummer! Hat doch keiner was dagegen wenn Du mit Anderen schläfst - schließlich habt ihr keine Monogamie oder ähnliches vereinbart - doch so ist das einfach schwach von Dir. Jetzt hast Du das Problem, dass auf Grund gesunkener Attraction die Kommunikation mit ihr einschläft und sich zukünftige Treffen als schwierig erweisen. Denn vermutlich hast Du recht: Sie ist etwas reifer im Vergleich zu Gleichaltrigen und das ist auch der Grund, warum sie auf Deine Eifersuchts-Szenen und Spielchen keine Lust hat. Ich würde ein paar Wochen ins Land gehen lassen und sie dann nochmal anpingen und ein Treffen ansagen. Entweder klappt es oder eben nicht. In letzterem Fall bist Du nun mal selbst Schuld und musst das akzeptieren! - Cubes

Du bist ein Opfer der feministischen Gesellschaft! Das musst DU Dir NICHT gefallen lassen! 4 Monate sind nichts. --> Beenden!