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Mal eine andere Frage: meinst du es ist eine gute Idee Kundinnen des Unternehmens für das du arbeitest, es also nach außen präsentieren sollst, zu gamen?!

Hmm. Als vor meinem Aufschlag hier im Forum "Gehörnter" habe ich diesen und natürlich zuvor schon einige ähnliche Threads immer mit ambivalenten Gefühlen verfolgt. Ich habe mich (damals wie heute) wie folgt entschieden: Ich folge immer meinem Bauchgefühl. Das hat mich noch nie getrogen. Hier sagt mir das Bauchgefühl das, was es dem TE sagt: "Etwas stimmt nicht, und zwar seit geraumer Zeit." Und wenn etwas nicht stimmt, bringe ich es auf den Tisch. Und dann liegt es ausschließlich in ihrer Hand, mir mein schlechtes Gefühl zu nehmen. Hier also, beispielsweise, mir einfühlsam meine Sorge zu nehmen, mich zur Feier mitzunehmen oder vielleicht auch selbst nicht hinzugehen. Und vielleicht auch noch einmal klarzustellen, dass mit dem Kollegen nichts läuft. Vielleicht auch den Kontakt zurückzufahren. Und zwar so, dass ich es ihr wirklich abkaufe. Da gibt es viele Möglichkeiren. Es kommt mir auf die Empathie an. Macht sie hingegen Drama, ist das für mich das zweite Warnsignal: Offenkundig geht sie nicht sensibel mit meinen Bedürfnissen um. Und das ist für mich das größere Problem für die Zukunft der Beziehung, als ihre Turtelei mit dem Kollegen. Und auf diesem Weg bin ich dann doch wieder bei den anderen, die Dir empfehlen, Dich mehr um Dich zu kümmern, als um sie und die Beziehung, denn sie wertschätzt Dich und die Beziehung aktuell offenkundig nicht so sehr wie Du es vice versa tust. Natürlich ist es gut, den Dingen gelassen zu begegnen und natürlich solltest Du daran arbeiten, gelassener zu werden. Aktuell bist Du aber nicht gelassen. Und das ignoriert sie. Das ist eine red flag. Jedenfalls für mich. Es gibt auch Frauen, bei denen so etwas nicht vorkommt. Wenn es womöglich demnächst zu Ende geht, werde stärker und screene entsprechend. Alles Gute! Explorer

Ich verstehe beim besten Willen auch nicht wo er Drama macht? Es liest sich so, als sei er sachlich geblieben während sie aus der Haut fährt zumal sie mit der Liste zeigen angefangen hat. Der TE hat da ja ursprünglich nicht drauf bestanden. Das mit der Anruferliste unaufgefordert zeigen ist so ähnlich wie zu behaupten "Ehrlich. Wirklich. Ganz ehrlich, da war nichts." Ist meistens immer ne Lüge, und ja - sie macht wieder Drama, beendet damit die Diskussion weil sie weiß das er keinen Bock auf den Stress hat. Anstatt an die Decke zu gehen wäre vielleicht gerade in dem Moment Transparenz schaffen angesagt - behält sie Recht, wäre dass Drama ihrerseits 'gerechtfertigt'. Stattdessen aber bricht sie die Sache mit Drama ab, jeder macht dann wieder sein Ding und das Thema ist gegessen. Ziemlich durchschaubar und es wiederholt sich... Sehr wahrscheinlich nicht, ich denke aber mal dass wohl auch noch nichts gewesen ist. Meine Vermutung wäre eher, dass sich da was anbahnt / heißer Flirt / 'mal gucken, ist interessant'. Die beiden letzteren Szenarien wären für mich nicht so das Problem, viel eher wie sie mit der Situation umgeht und das dass schon nach 16 Monaten 'ein Thema' wäre. Da solltest Du mal die Beziehung reflektieren - wurdet ihr beiden langweilig? Ständig nur TV? Zu viel Alltag eingeschlichen? Oft merken Männer sowas nicht, leben vor sich hin und denken 'Ist doch alles wunderbar', geben sich irgendwie auch mit dem Status Quo (Langeweile) zufrieden, "ist halt jetzt so, ist alles gut - läuft". Versuch mal in mehrere Richtungen zu reflektieren.

Du hast aber auch ne geile Wahrnehmung. Du piekst schon wieder ganz offensichtlich in das Thema Vertrauen/Eifersucht/anderer Kerl hinein und wunderst dich, dass sie emotional reagiert? Junge, DU machst hier Drama. Und damit hast du jetzt schon mehrere Male angefangen. Nicht sie. Für die Aussprache, die hier einige fordern, ist der Zug schon längst abgefahren. Das geht vielleicht noch gut, wenn du auf Augenhöhe mit ihr sprechen kannst, aber garantiert nicht mit dem Eifersuchts-Frame den du jetzt schon tagelang zeigst. Und dabei ist es völlig egal ob deine Zweifel begründet sind oder nicht. Wird sie bald ändern. Du bestrafst ihr Verhalten mit Drama.

Ich glaube du profitierst am meisten wenn du dir einen Therapeuten suchst bei dem du dich wohlfühlst. Dort klären sich dann auch die anderen Fragen leichter.

Ich glaube, Älterwerden ist für Menschen, die sich nicht sehr stark über ihr Äußeres definieren, einfacher. Wenn ich an den Unterschied zwischen mir als 20 Jährigen und als Ü30-Jährigen denke, sehe ich eher die Vorteile: Klar habe ich jetzt weniger Haare (was mich überhaupt nicht stört, im Gegenteil: ich liebe kurz geschorene Haare), aber mit 20 Jahren hätte ich gern ein Buch geschrieben, hatte aber nichts zu sagen. Dieses Jahr habe ich zwei Bücher rausgegeben. Mit 20 Jahren wäre ich vor Nervosität gestorben, mich vor einem Dutzend Menschen hinzustellen und einen Vortrag zu halten, mit Ü30 rede ich regelmäßig vor Menschen, auch mal über 1000, und werde sogar dafür bezahlt. Sprich: Ich bin jetzt eine viel bessere Ausgabe meiner selbst. Was kümmern mich da graue Haare? Was interessiert mich, wie ich auf Bilder aussehe? (Selbstverständlich grandios 😉 aber darum geht's nicht.) Das ist ja das Geile, dass ich eben kein Teenie mehr bin: All diese Dinge sind mir sch*** egal.

Alkohol. Konserviert.

Schöne Opferrolle bastelst du dir da zusammen...

Seh ich auch so. Kommt in ner langen Beziehung immer mal wieder vor, dass man für jemanden anderes schwärmt. Muss man sich immer drüber bewusst sein und mit umgehen können. Wenn man da nicht unnötig stresst, gewinnt immer die Liebe. Es sei denn er hat in den 1.5 Jahren schon so viel Drama gemacht dass sie sich anderweitig umschaut, aber selbst dann kannste nix machen.

Zunächst einmal finde ich es erschreckend, dass du in deinen jungen Jahren schon fast täglich, und quasi aus Laune heraus, einen PDE-5 Inhibitor einnimmst. Und dass du daraufhin dann eine erektile Dysfunktion bekommst. Wenn du Probleme mit dem Sehen oder Hören bekommst, solltest du es unbedingt absetzen. Tadalafil kann potentiell eine optische Neuropathie und einen Hörsturz verursachen. Aber du hast ja mal gesagt, dass du ohnehin nicht davon ausgehst, alt zu werden. (Multiple Sklerose? ALS?) Ansonsten finde ich es gut, dass du eine Psychologin konsultiert hast. Erektile Dysfunktion bei jungen Männern entspricht psychodynamisch in der Regel einer "Hemmung", oft in Form von Versagensängsten oder zu hohem Leistungsdruck. Verhaltenstherapeutische Strategien (wie etwa ein stufenweises Sensualitäts-Training) könnten bei dir schwierig sein, da du keine feste Partnerin hast. Am Beginn jeder Therapieform wird es aber stehen, dass du nicht in der Pflicht bist (dir selbst oder der Frau gegenüber), überhaupt eine Erektion zu haben; und dass du dir selbst den Druck rausnimmst. Damit hast du schon begonnen, da du dir ja vorgenommen hast, weniger Frauen zu sehen. Dein Setting ist aber absolut darauf ausgelegt, ein ultimatives Leistungspensum zu erbringen, mit der potentiellen Enttäuschung von dir selbst und den Frauen, mit denen du zu tun hast. Mich würde es nicht wundern, wenn Leistungsdruck und Versagensängste dein ursprünglichstes Problem sind. --- Das ist übrigens das Ergebnis, das Leute erreichen können, wenn sie deinem Coaching folgen. Eine gesunde Sexualität sieht anders aus. Wie willst du anderen Männern einen gesunden bzw. bewussten sexuellen Umgang mit Frauen vermitteln, wenn dein eigener Umgang dich impotent gemacht hat?

Ist halt wieder so eine Standart-Frage wo in die Antwort weder die Freundin noch der Kollege/Stecher/etc reingehört. Wenn du eine attraktive Freundin hast, werden IMMER andere Männer versuchen bei ihr zu landen. Und wenn sie es will wird sie mit ihnen vögeln, ohne dass du davon etwas mitbekommst. Gemeine kleine Welt. Du kannst sie aber wunderbar darin unterstützen andere Typen zu vögeln und zwar in dem du zu Hause viel Drama machst, ihr deine Unsicherheit und Eifersucht zeigst und deine Attraction schön gegen die Wand fährst. Auf dem Weg bist du grade. Also komm mal runter. Vertraust du deiner Freundin? Dann brauchst du dir auch keine Gedanken um den Media Markt Carlos zu machen. Du vertraust ihr nicht? (Zumindest nicht sexuell?) Dann öffnet die Beziehung oder trenne dich. Es geht dabei einzig um dich. Nicht darum was deine Freundin tut oder nicht.

Pluto, ich find's super cool das du jetzt einen Job hast. Wie in der Vergangenheit allerdings schon, hier nochmal der Rat: Such dir doch bitte professionelle Hilfe. Du steckst seit mindestens der Zeit in der du hier schreibst (fast zwei Jahre) in etwa der gleichen Situation fest, und du kommst einfach, sagen wir mal, etwas "ungewöhnlich" rüber selbst im Schreiben und in der Art wie du mit der Welt umgehst. Ich find das schade, auf mich wirkst du als ob du eher unfreiwillig einsam bist und merkst du bist jetzt schon 40 - da kannst du noch so viel erleben und so viel ändern, nur müsstest halt mal den ersten Schritt machen. Dein Hausarzt kann dir sicher helfen wenn du mal ein paar Stunden bei einem Therapeuten nehmen möchtest um zu sehen ob's was gibt was du wirklich dauerhaft ändern möchtest.

Wofür warst du denn dankbar? Hast du direkt einen Hechtsprung versucht oder hast du mit den kleinsten Schritten angefangen, die dir möglich sind? Bist du dankbar dafür, Arbeit zu haben? Bist du Dankbar dafür, ein Dach über den Kopf zu haben? Einen vollen Kühlschrank, die Möglichkeit, dich zu entfalten. Dankbar dafür, dass du rein theoretisch die Möglichkeit besitzt, dich aus deiner Depression rauszukämpfen? Bist du dankbar dafür, dass dir die Diagnose Depression gestellt wurde und du somit den Beweis hast, dass das, was du hast, nicht unumkehrbar ist? Was ich damit sagen will ist, dass Dankbarkeit nicht auf die Dinge zielen sollte, die du jetzt nicht hast, sondern auf die ganz banalen Dinge, die du hast. Nimm nicht den Fahrstuhl, der dir Glück verspricht, sondern das Treppenhaus und sei für jede Stufe Dankbar. Ganz bewusst. Ich bin dankbar, dass ich Lebe, dass ich einen Tag vor mir habe, der nicht von Todes- und Existenzangst geprägt ist. Das du was zu essen hast, das du dich entfalten kannst. Ja, selbst dankbar für die Situation, in der du bist, da der Abgrund, in dem du steht, dass größte Potential für dich bereit hält, um dich in die Richtung zu entwickeln, in die du strebst. Da, wo Schatten ist, ist auch immer Licht. Du musst nur die Mühe auf dich nehmen, es dir ins Bewusstsein zu rufen. Immer und immer wieder. Dankbarkeit ist ein wichtiger Baustein für ein gesundes Selbst und einen proaktiven Geist.

Sie hat nichts getan. Was soll sie ändern? Selbst wenn sie Carlos vögelt, der TE weiß es nicht. Was ist das für eine Grundlage um jetzt irgendwelche Erwartungen an sie zu formulieren? Dass sie ein bisschen mit nem Kollegen chattet oder allein zur Hochzeit will ist jetzt erstmal nix, was man irgendwie sinnvoll diskutieren könnte. Aktuell gehts nur um die Eifersucht des TE. Und das ist allein seine Baustelle. Da kann der TE sich jetzt fleißig auf die Lauer legen bis er genug Indizien für seine Anklage gefunden hat - oder er chillt einfach und vertraut.

Welches deiner Selbstwert-Standbeine funktioniert ohne Vergleich mit anderen?

Genau so kenne ich das auch. Und im Kern sagt ToTheTop alles wichtige: Also ich halte fehlendes Vetrauen für keinen guten Grund, eine Beziehung zu öffnen. Ich seh da nur die Trennung als Option. Fakt ist: so wie du dich aktuell verhältst hätte keine Frau der Welt auf Dauer Lust auf dich. Damit zerstörst du todsicher deine Beziehung. Also werd dir klar, ob du ihr vertraust (und dann leb das auch) oder ob du ihr nicht vertraust (dann ist Trennung das Mittel der Wahl). Und frag dich für die nächste Beziehung, was du dafür tun musst, dass dein Vertrauen erhalten und gestärkt wird (DU, nicht was dein Partner tun muss).

Und nach dieser Aussage willst du immernoch mit dem Mädel eine Beziehung führen? Wow. Du stehst auf Drama, bekommst dieses von ihr und erzeugst selbst auch Drama. Ihr scheint in der Hinsicht ja sehr gut zusammen zu passen.

Fördere deine Mitarbeiter und ihre Fähigkeiten so, dass sie gehen können. Behandle sie so, dass sie bleiben!

Ausreden. Weder bin ich Therapeut, noch hat das hier was mit mir zu tun. Das Reden allerdings sowas ist, wie täglich Brot - da kann ich dir nur zustimmen. Jut. Wenn @Nahilaa dich jetzt fragt, ob du vielleicht ne Autistin bist, dann würd ich mich anschließen. Aber davon mal abgesehen - wenn ich jetzt hier vor die Tür gehe. Also jetzt Abends. Und in die Fenster von den Kneipen, Pizzerien und Kaffees gucke. Dann seh ich da keine Leute, die kurze Gespräche mit vernünftigen Lösungsangeboten führen. Sondern Leute, die sich gut gelaunt über Nebensächlichkeiten unterhalten. Smalltalk. Kennste. Mit ein paar freundlichen Typen und nem Bier am Rheinufer hocken und dummes Zeug reden, ist so ziemlich das Beste, was einem im Rheinland passieren kann. Und Smalltalk ist nicht sinnlos, sondern dient der Beziehungsgestaltung.

Hey Explorer, das kann ich gerne machen, wenn Interesse besteht. Nachdem ich hier am Ende ein bissl kritisiert wurde, weil ich mich hier andauernd ausgeheult hatte, habe ich mich mal zurückgezogen und wirklich darüber nachgedacht, was ich eigentlich möchte und wie mein Leben weitergehen soll. Das habe ich gebraucht von euch, auch wenn ich zu der Zeit echt geknickt war ;). Das hat mir zumindest den richtigen Ansporn gegeben, umzusetzen was ich mich vorgenommen hatte. Auf jedenfall wollte ich die Trennung so schnell wie möglich, das Haus behalten, die Kids so oft sehen wie es geht und ein neues interessantes Kapitel in meinem Leben beginnen. Das erste was ich gemacht habe war an meinem Selbstwertgefühl zu arbeiten und wieder auf die Beine zu kommen. Mich selber wieder als Mann zu sehen um allen zu zeigen, ich lasse mich davon nicht unterkriegen. Habe mir nochmal LdS durchgelesen, hier viel im Forum passiv geschaut und sehr viel mitgelesen. Habe mir viele Sachen zu Herzen genommen und die Schatztruhe war zu der Zeit fast mein zweites zu Hause :D. Ich habe für mich selber rausgefunden, dass ich diese Frau selber nicht mehr geliebt habe und nur noch Wegen der Kinder und Gewohnheit mit Ihr zusammen war. Ich bin ihr dankbar für meine Kinder, welche mir das wichtigste auf der Welt sind aber mehr auch nicht. Nach noch ca. 3 Monate voller Streitereien, welche natürlich von Ihr ausgingen, ist sie dann zum Glück mit ihrem neuen zusammengezogen und ich war hier im Haus. Glaubt mir, war echt sehr hart am Anfang in diesem großen Haus alleine zu sein und kein Kinderlachen oder -Geschrei zu hören. Das hat mich wieder ein bissl nach hinten geworfen aber es wurde mit jedem Tag besser, weil man sich am Ende an die Situation gewöhnt. Die Angst die ich hatte, dass ich meine Kinder selten sehen werde, war auch total unbegründet, weil sie jede Möglichkeit sucht um sie abzuschieben und ich habe sie mit Kusshand genommen. In der anderen Zeit habe ich Dinge getan, die für mich gut waren. Bin mit Freunden raus, habe mich komplett neu eingekleidet, so wie es das Geld zulässt. Für 2 Kinder Unterhalt zu bezahlen ist dann auch gar nicht mehr so lustig, wenn die älter werden aber ich habe meine Ruhe und kann tun und lassen was ich will ;). Bei den beiden soll es auch wohl nicht mehr so gut laufen. Ich denke er ist ihr fremdgegangen, weil sie sich vor ein paar Monaten bei mir entschuldigt hat, was sie mir angetan hat, weil sie jetzt weiß wie ich mich gefühlt haben muss. Hab ihr nur gesagt ist ok, weil ich drüber hinweg bin und das wars. Sie hat mir auch mal erzählt, dass die beiden auseinander wären aber ich glaube ihr das auch nicht, weil die noch zusammenleben und immer alles toll ist, wenn ich die Kinder bringe. Ist mir auch echt egal :D, so lange die Kinder nicht leiden. Mit dem Haus war das eine nicht allzu leichte Sache. Es lief ja auf unser beider Namen. Rechtlich ist es so, dass im Trennungsjahr nichts damit passiert, wenn wir uns nicht einig sind. Entweder sind beide sich einig es zu verkaufen oder der eine zahlt die andere Person aus. Erst nach der Scheidung hätte ein Teil den Zwangsverkauf beantragen können. Ich wollte das Haus behalten, sie verkaufen. Da habe ich einfach so lange gewartet, bis sie Geld braucht. Habe ihr Summe X angeboten und irgendwann ist sie drauf eingegangen. Waren beim Notar, habe durch die Zahlung den kompletten Zugewinn geregelt und das wars. Am Anfang hatte ich keine Lust auf eine Beziehung oder allgemein was mit einer Frau anzufangen. So habe ich sie indem Falle auch behandelt. Denen keine wirkliche Aufmerksamkeit geschenkt, sei es auf der Arbeit oder wenn ich mit meinen Freunden losgewesen bin. Das hat mich wohl für manche Interessant gemacht und so wurde ich später einfach von 2 besagten Frauen angeschrieben. Es haben sich sogar Frauen bei mir gemeldet die ich schon länger kenne, als sie gehört haben, dass ich getrennt bin. Habe mit diesen Frauen aber nur geschrieben, egal ob ich sie attraktiv fand oder nicht. Einfach für mein Ego glaube ich, gehabt habe ich mit denen nichts, weil ich zu der Zeit einfach nicht wollte. Irgendwann kam dann mal der Zeitpunkt, wo man sich natürlich auch mal mit einer getroffen hat. Eine ist dabei gewesen, die ich schon länger kenne und schon immer ganz geil fand. Mit der treffe ich mich jetzt gelegentlich aber verliere auch schon wieder irgendwie das Interesse. Kennt ihr das, wenn ihr schon immer etwas haben wolltet und nicht gekriegt habt. Ihr es denn am Ende bekommt und dann ganz schnell gelangweilt seid? So geht es mir sehr häufig sobald ich mit jemanden schreibe. Am Anfang ist alles super aber irgendwann langweile ich mich und hab keine Lust mehr zu schreiben oder mehr. Ich merke auch, dass ich seit der Trennung so richtig gefühlskalt geworden bin und nichts für irgendjemanden empfinde. Kann echt nicht sagen, ob das nochmal wiederkommt. Ihr habt aber keine Ahnung was Kinder für Frauenmagneten sein können, wenn man als Papa alleine mit denen auf dem Spielplatz ist :D. Jetzt möchte ich mich gerne noch mit dem Thema NLP auseinander setzen, weil ich dieses sehr interessant finde. Naja, auf jedenfall habt ihr mir wirklich sehr geholfen und ich habe mein Leben nach jetzt ca. 1 1/2 Jahren wieder auf die Reihe bekommen. Gab viele Ups & Downs aber das wichtigste sind für mich meine Kinder und ich selber und da wird alles hinten angestellt. Raffnixx, der es endlich gerafft hat 😄

Yaël, es tut mir leid, aber ich werde bei deinen Aussagen hier das Gefühl nicht los, dass du mindestens eine sehr ungewöhnliche Persönlichkeitsstruktur hast, möglicherweise ist das sogar nicht so ganz gesund. Fachbegriff für diese massive emotionale Abgrenzung von allen Mitmenschen ist soweit ich weiß schizoide Tendenz (NICHT zu verwechseln mit Schizophren!), und du solltest für dich mal überlegen, ob dir das tatsächlich auf lange Sicht gut tut. Was du aber vor allem anderen solltest, ist anerkennen, dass deine Weltsicht und deine Bedürfnisse emotional und sozial (oder das, was du für deine Bedürfnisse hältst) wirklich weit von dem abweichen, was der Mensch im Schnitt sei braucht und möchte. Und dass du deshalb bitte keine allgemeingültigen Ratschläge an andere User verteilen solltest, weil die sehr wahrscheinlich mit deinen Strategien weniger gut leben können als du.

Hab ich n ticken anders gemacht. Wenn man auf die Frage "was treibst du so?" bzw. Hobbys kommt dann wird den meisten HB´s allein durch meine Aufzählung schon bewusst dass ich viel unterwegs bin. Gejammere zwegs Zeitmangel hab ich eher unterdrückt bzw. nur sehr begrenzt rausgelassen ala´"immer dieser Freizeitstress 😉 " Ansonsten eher subtil durchblicken lassen dass ich mir genau überlege was ich mit meiner Zeit mache und wem ich Aufmerksamkeit schenke. Ich habe 2 Datevorschläge gebracht, sie soll sich einen aussuchen. Werden beide abgelehnt ohne Gegenvorschlag kommt von mir ein "dann bist jetzt du an der Reihe mit nem Vorschlag Madame" und dann solange n Freeze bzw. Aufmerksamkeitsentzug bis ein vernünftiger Voschlag kommt. Irgendwelche Nonsense Nachrichten wurden mit extremer Zeitverzögerung kurz und Bündig beantwortet. z.b. 4 Tage später n "aha". Kam dann nix mehr entweder Freeze oder Next. Oft isses aber auch so dass diese Instagirlies hauptsächlich damit beschäftigt sind online nach Value zu suchen der sie bestätigt. Mit Real life können die teilweise wenig anfangen. Sprich da bist du einfach der klassische Orbiter. Ich hab die Mädels irgendwan extrem schnell genextet. Die ein oder andere bekommt man mit Hartnäckigkeit mal rum aber nur mit imensen Aufwand. In der Zeit klärst du mehrere Yes Girls. Ich habe mein Screening also mehr auf die Yes Girls ausgerichtet frei nach dem MOtto " wer nicht will der hat schon". Is meiner Meinung nach das beste was man auch für´s eigene Mindset machen kann, automatisch lässt man sich auch nicht mehr jeden Scheiß bieten wenn man bereit is die Mädels abzuschießen.

Pädophil bist du wenn du auf Kinder stehst, die noch nicht die Pubertät erreicht haben. Das ist eine ganz andere Baustelle als junge Frauen mit 16 Jahren.

Wo soll das Problem liegen? PU ist kein Geheimniss und das Forum ist auch kein Geheimbund sondern dient Menschen wie dir und mir zu helfen und da kann sich jeder dran beteiligen. Und es gibt einen Spruch den man sich merken sollte: "Freunde sind da um Freunden zu helfen" und ich glaube das du deinem Kumpel damit einen großen Gefallen tun würdest. Zudem musst das mal positiv sehen, nach einer gewissen Zeit hast du ein guten Wing